В растерянности - БМ и дети, длинно

для начала отец имеет право общаться со своми детьми и просить их не обнимать чужого дядьку и не любить его, это нормально. И если предложить детям выбот чужой дядька или папа, они сделают единственный выбор, не в пользу дяди и это тоже нормально.
Чтобы БМ не оговаривал вас (кстати,откуда вы это знаете?) именно вам с БМ нужно выстраивать отношения.
Когда я лично услышала это от психолога - смеялась иговорила. какие нафиг отношения, мы чужие люди...прошли годы, и я говорю спасибо тому психологу....
Ваш муж не должен лезть в отношения их отца и ваших детей, он им никто.

ДА ДА ДА!!! И все, кто взял детей из детдомов, должны отдать их папкам и мамкам и не обнимать их всю жизнь, да!

Моя дочь, например, сделала выбор и много лет назад и до сих пор: спермодонор - это просто случайный чел давший кусок своей ДНК, а папа - это тот, кто рядом, кто растил, растит и будет растить даже, если наши пути разойдутся; тот, кто любит, лечит, обеспечивает, заботиться и прочее прочее.

Вы не видите разницу между спермодонором и отцом?

Вижу, Лена, вижу. Уверена и ты видишь ;)

Значит, отчим не должен ни кормить, ни учить, ни присматривать за "чужими" детьми? Помрут - отец виноват, вовремя не накормил, вовремя не присмотрел? Так?

вы о чем? НМ растит младшего ребенка с 2-х его лет, старшего с 5-ти - полагаю нормальный заботливый человек этих деток вопринимает как родных.
Он, как я понимаю, им попу вытирал, за лекартсвами бегал, в больницы возил, играет, учит и предполагаю, что содержит и даже любит.

После всего этого он "чужой дядька"?

Мой муж стал жить с отчимым с 6-ти лет и сделал выбор именно в его пользу (при живом отце, отношения с которым все-таки имели место быть). И сейчас называет его ТОЛЬКО папой и созваниваются, и делятся.... Это так, чтоб вашу уверенность про выбор поколебать хоть чу-у-уточку

"просить их не обнимать чужого дядьку и не любить его, это нормально" Вы плохо позавтракали? Просить НЕ любить, это нормально?

Я вас очень уважаю. Но странно не понимать,ч то отец может просто ревновать и это нормально. Все изложенное со слов матери-автора. Конечно, отчим живет с детьми и понятно, что он с ними большее время, но отец имеет право говорить то, что считает нужным СВОИМ детям и выстраивать с ними свои отношения. Я собственно вот о чем.

взрослый мужик, который является детям отцом, должен в первую очередь думать о психологическом комфорте своих сыновей. А не потешать свою ревность тупыми речами. Желательно мозгами думать, а не эмоциями.

да никто и не спорит, что отец имеет право и т.д.... но вот скажите мне, отец которые психологически издевается над детьми, заставляя их наблюдать подобные истерики, рассказывая детям гадости про их мать, он что сильно любит детей? Сомневаюсь, хотя конечно, любовь, подчас, уродливее ненависти...

"для начала отец имеет право общаться со своми детьми и просить их не обнимать чужого дядьку и не любить его, это нормально. И если предложить детям выбот чужой дядька или папа, они сделают единственный выбор, не в пользу дяди и это тоже нормально." Вам плохо? Человек который с ними живет, жует, лечит, попы вытирает и в школу водит им чужой которого обнимать низзя? А лучше не здороваясь пробегать мимо... А взрослый дядька папа который ПРОСИТ НЕ ЛЮБИТЬ и ПРЕДЛОЖИТ ДЕТЯМ СДЕЛАТЬ ВЫБОР это нормально? Надеюсь ваше безумие не заразно...

Вы в своем уме? Как можно просить ребенка не обнимать кого-то и не дай бог не любить?

полностью поддержу!!!
задача матери - выстроить отношения я бм! и это вообще единственный путь боле менее мирного существования.
да и выстроить проще простого. проявлять уважение к нему как к мужчине, как к отцу детям.
для начала просто сказать: "я очень ценю твое участие как отца в жизни детей, очень жаль, что они приходят со встреч с тобой такие растерянные". "жалко, что у нас не сложилась совместная жизнь, но у нас получились отличные детки, а из тебя прекрасный отец".
знаете, что он сделает после этого?? скажет сыновьям, что мама у них замечательная. только надо искренне все делать. где-то набраться терпения. и оооочень сильно посмотреть на ситуацию под другим углом. это же ради ваших детей! хорошая ли вы сама мать, если не собираетесь грамотно разрулить сложившуюся ситуацию только из-за своих ЛИЧНЫХ обид?

А задача отца настраивать детей против отчима??
только мать должна, а папашка "имеет права,но не имеет обязанностей"

почему вы называете это "настраивать против отчима"? он делится с сыновьями жизненным опытом. этот опыт такой - он вам чужой мужик, а отец я. вы с ним просто вместе живете, а любить вам надо меня. он никогда за вас не порвет, только я порву.
уверена, что заявы эти как раз продиктованы попытками бывшей жены наладить отношения нового мужа с сыновьями. мол, вася хороший. посмотрите как он много делает для вас, вы должны его любить.
вместо того, чтобы автору нормально налаживать отношения в их многоугольнике /это всегда не просто/, она в ответ называет бм козлом. что она этим добьется? только разгорания конфликта. проще взять позицию что все хорошие, и декларировать ее постоянно.

))так и мать может поделиться "своим опытом"- отец вас бросил,он плохой.
зачем бж "пытаться наладить"? Дети не дауны,они сами видят отношение отчима к ним. А вот что добьется отец в таких разговорах,вот это вопрос.
"просто живете")))"НАДО любить меня"))))

если ей не хочется, то не надо налаживать, пусть живет в дерьме. в чем проблема-то? хорошо и налажено жить завсегда посложнее будет. усилия к этом надо прилагать.

На сколько я поняла автора,у нее в семье все хорошо, вот только бм портит картину.

ну пусть пришьет этого бм и проблем не будет. что вы кукуете какую-то ересь???

))аргументы закончились и Вы перешли к оскорблениям?))

от вашей тупости аргументов нет. если у жены нет проблем, а они есть у бм, то к чему этот топ вообще??????????????????????

С БМ придется считаться, как бы он ни портил картину. Стереть его резиночкой с картинки - не получится ведь.

не отрицаю, но и вестись на его манипуляции тоже не стоит.

Большиснтво женщин не в состоянии понять это, увы. Они ж нового папку детям нашли и плевать им, что ОТЕЦ у детей другой, у него могут быть свои чувства. он моэжет иногда быть не прав и о Боже, может совершать ошибки. ОНА же мать и лишь она знает что хорошо детям, отец так,мимо проходил.

выстраивать отношения нужно, да.

А вот отчим, если он столько занимается с детьми, на ежедневной основе, разумеется, КТО. Его мнение обязательно должно учитываться.

как это никто? что за бред вы пишите?
У мальчиков два отца на этот момент. Биологический папа и папа, который о них заботится ежедневно.

Ну я не знаю какой у вас БМ... Я бы своему по мозгам проехалась бы так после первого раза что неделю бы переваривал... Просто тупо наорала бы не стесняясь в выражениях. А т.к. за 15 лет он видел как я ору 2 раза, для него это сродни "сошла с ума надо или убить или уступить"... Хотя с трудом представляю))) Какие методы действенны с вашим - не знаю.

Попросила бы детей не афишировать при папе нежные чувства к Васе, т.к. папа ревнует.
УжОса в этой ситуации не вижу.

Мне кажется, тут 3 возможных варианта действий:
1. Объявить войну и сказать БМ, что, в случае повторения подобных разговоров, детей он вообще видеть перестанет. Этот вариант подойдет, если Вы готовы идти до конца, вплоть до суда по установлению времени общения с детьми. И если БМ трусоват.
2. Если Вы думаете, что "ноги растут" от новой дамы БМ, можно отправить детей к ним на летние каникулы. 3 месяца она не протянет с чужими детьми. Этот вариант плох тем, что как бы подтверждает фразы БМ о том, что они вам теперь не нужны.
3. Объяснить детям про ревность БМ, а БМ - в мягкой форме, что он не прав. Этот вариант плох тем, что БМ в мягкой форме вряд ли поймет.
Я бы лично по своему характеру выбрала вариант № 1.

1. Вариант заведомо проигрышный. Папа не алкоголик, не наркоман, не уголовник и асоциал. Есть устоявшийся порядок общения с детьми, отец соблюдает график встреч и выполняет родительские обязанности. Суд вяд ли будет сокращать время общения, а детям можно психику покалечить знатно.
2. БМ работает. Это значит, что 2 месяца из 3 дети будут либо предоставлены сами себе, либо на попечении незнакомой автору дамы. Не факт, что это будет для детей безопасно.
3. Только первая часть.

Вы правы, конечно. Но:
1. Я написала, что вариант 1 годится, если муж трусоват. Возможно, достаточно будет только припугнуть. Понятно, что если он не из пугливых, воевать с таким - себе дороже, это надо понимать. Но я знаю случай, когда не асоциального, не пьющего и работающего вполне благополучного отца ограничили в общении из-за того, что он увлекался литературой определенного рода, что весьма не понравилось судье.
2. Насчет опасности - думаю, что физически будет безопасно, дети не груднички. Но вот морально - таки да, БМ скажет "вот видите, я вам говорил, вы там с рождением нового ребенка не нужны".
3. К сожалению, у меня сложилось впечатление, что БМ целенаправленно разрушает отношения в новой семье автора. Поэтому - вряд ли все эти "мягкие" разговоры помогут.

И еще - я не уверена, что психику детей не поломает складывающаяся ситуация - поскольку еще немного, и они будут скрывать от матери разговоры с отцом, и очень легко научатся лавировать между родителями в своих интересах. То есть возможен шантаж еще и со стороны детей. Они живут в новой семье, с БМ жить не будут, и приоритет - сохранить нормальную атмосферу в новой семье, пусть даже в ущерб общению с БМ.

Извините, но мне не очень понравился Ваш совет относительно "Попросила бы детей не афишировать при папе нежные чувства к Васе, т.к. папа ревнует" - потому что это, ИМХО, как раз и побуждает детей вести двойные игры. Почему, если Вася хороший, надо это скрывать от БМ, нафига его чуйства щадить? Это унижение для Васи и подрыв его авторитета как фактического отца и воспитателя детей, мне кажется.

Щадить человеческие чувства надо потому, что надо щадить человеческие чувства:-)

Вы путаете понятия "скрывать" и "не афишировать". Есь такое понятие, как тактичность. Если вы тактичны, вы не будете таскать с собой подругу в стесненных финансовых условиях по модным магазинам и обсуждать с ней новинки из последней коллекции. Вы не будете обсуждать с знакомой, которая много лет борется с бесплодием, радости материнства. Вы не будете расписывать радости своей жизни с мужем безнадежно влюбленному поклоннику и т.д.

Не совсем уверена, что приведенные Вами примеры однозначны с ситуацией автора)
В любом случае, тонкую грань - между "скрывать" и "не афишировать" - сможет ли понять ребенок 8 лет?

Ни один из ваших вариантов не предполагает подумать о детях.

Это почему? Мне кажется, наоборот - все варианты, кроме третьего, исключают вмешательство детей в вопросы, которые должны решать между собой взрослые. Не надо взваливать на детей груз, который им может быть не по силам, а взрослый человек с этим ОБЯЗАН справиться.

В 1 варианте дети ощутят на себе всю сладость суденого процесса эдак года на 3. Во-втором - окажутся на 3 месяца предоставленными чужой вряд ли сильно симпатизирующей им тетке.

Если даже и будет процесс - в чем я сильно сомневаюсь - младший в процессе участвовать не будет. Про чужую тетку - ну мы про нее ничего не знаем, мало ли, какие там варианты. Хотя, конечно, для меня этот вариант - самый проигрышный.

Процесс скорее всего будет. Младшего, возможно, не будут таскать в зал суда, но это не означает, что он не будет вовлечен в околопроцессуальные разборки.

Если после этого будет нормальная семейная жизнь при ограниченном общении с БМ - это будет того стоить, я думаю. Дети все равно в незавидной ситуации, мне кажется, эта ситуация из тех, когда лучше один раз отрубить, чем по кускам.

Я в похожей ситуации звонила напрямую БМ и говорила примерно следующее: я, мол, услышала от ребенка то-то и то-то, поскольку я знаю тебя как хорошего человека и очень хорошего отца, я предполагаю что я что-то неправильно поняла в пересказе ребенка.То, что я от них услышала повергает меня в шок, поскольку такие вещи разрушали бы и наши семьи, и наши взаимоотношения и самого ребенка в первую очередь. Я бы хотела тебя спросить "то-то и то-то" - правда? Ты именно так сказал и поступил? Именно это имел в виду? (тут подставьте нужное вам) У меня было: ребенок опять не пришел сегодня вовремя к занятиям следовательно будет в следующий раз иметь проблемы с тренером. Кроме того, когда не ставя меня в известность вы задерживаетесь на неизвестный срок, я испытываю страх и растерянность, чувствую себя ничего не значащей. Я прошу тебя (именно тебя, т.к. ты взрослый)в следующий раз взять на себя ответственность за приход вовремя, как бы вам не хотелось еще пообщаться подольше (можно сделать это на следующий день, хоть каждый день, а в каникулы - вообще целыми днями). в случае же если вы решили задержаться - позвоните мне и спросите - если нет какого-либо форсамжора, я всегда разрешу, но при этом не буду волноваться и не буду чувствовать что со мной считаются и меня уважают. Про мужа: также прошу тебя по мере возможности поддерживать авторитет моего НМ в глазах ребенка, которому и так не просто жить с ним и выстраивать с ним отношения. Как настоящий и любящий отец - помоги ребенку найти общий язык с НМ, принять то, что его требованиям необходимо подчиняться, ради благополучия собственно ребенка. помоги в конфликтах, о которых ребенок рассказывает, понять "мужскую" точку зрения НМ, объясни ребенку добрый смысл его поступков, если есть хоть какой-то шанс что он там есть. Думаю, что этим ты просто спасешь ребенка от огромного количества психологических проблем.

Большего бреда, уж извините, я не читала:
1. Разрешение отец детей у матери детей спрашивать не обязан
2. Авторите НМ отец детей поддерживать не обязан. Если для детей НМ авторитет, то это останется таковым. Если у отца детей возникают сомнения в этом, он имеет право поступать так, как считает нужным и оберегать семью БЖ отец детей уж точно не обязан, это не его задача.

БМ может действовать исходя из своих интересов или исходя из интересов детей. На практике - чем лучше относится БМ к НМ (естественно наступив себе на горло), тем лучше уверенней, спокойней чувствует себя ребенок. Вот и все.

Мой БМ не наступает себе на горло и не наступал и у них отличные отноешния, но я никак БМ к этому не призывала, я просто познакомила их при аказии :) 1 сентябяр в школе. предвариательно предупредив БМ, что НМ тоже хотел бы присутствовать на сЁм мероприятии, да и ребенок тоже хочет видеть вас обоих. Дальше их отношения развивались и развиваются без моего вмешательства. БМ протянул руку НМ и я поняла, что все ок. очень много зависит он женщины. Заниматься херней, типа, читать натации БМ и требовать у него отношения к НМ _ БРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!

У меня старшие дети такого же возраста. Они уже сами решают, кого им любить и обнимать.

Они и решают. но как быть в ситуации когда БМ к детям пристает чтобы они согласились и сами признали что мой муж им чужой или что я все время вру и единственная моя цель в жизни чтобы дети с отцом не общались, и что я истеричка и не знаю что еще и все это при том что дети видят совсем другое а в случае что они отказываются так говорить им устраивается сцена со слезами? И дети потом мне говорят что ты мамочка не обижайся, мы вас очень любим и говорим все только чтобы папа не плакал? И можно мы папу Васю (они моего мужа тоже папой называют, сами начали несколько лет назад, хоть и разделяют что есть папа приемный а есть родной) обнимать не будем на прощание когда к папе идем, а то папа плачет, только не обижайтесь? Я вчера от этого в шоке была.

Уточните, пожалуйста - чтО делает для детей папа Вася и чтО - бпопапа? Суммарное значение, так сказать. Это нам свойственно все усложнять, у детей все проще.

Папа Вася делает в общем все - проверяет уроки, возится, водит в походы и на футбол, организовал во дворе для детей футбольную команду, ходит с ними к врачу если я не могу, играет в шахматы, наравне со мной их содержит (алименты минимальны и не покрывают даже треть расходов), последний год я была на сохранении и полгода у меня был постельный режим - муж был им и за маму и за папу, все обязанности были на нем. Понимаете я долго тянула с общим ребенком пока не поняла что мы прушли к тому что муж не будет детей разделять, он очень следит чтобы дети ни в чем не были ущемлены из за малыша.
Папа с детьми смотрит телевизор, слушает музыку (за это ему большое спасибо), ходит гулять, в гости к своим друзьям. Иногда делает глупости типа взял детей с собой в пивной бар т.к. очень хотелось к другу на ДР (почему нельзя было взять детей в другой день осталось неясным..). Он в принципе нормальный непьющий человек, но последнее время делает странные вещи, например дети часто приходят от него голодные, т.к. папа сказал что есть некогда а надо общаться.

Знаете, у вас хороший НМ, но при чем здесь отец детей? то, что вы были на сохранении какое отношение имеет к БМ?

а вы действительно не понимаете или не хотите понимать? к БМ это имеет прямое отношение, т.к. НМ занимался ЕГО детьми как своими.

несчастный человек, впору пожалеть его.
а еще говорят что бж манипулируют детьми.

Простите, а у Вашего БМ с психикой все нормально? Че он слезьми то умывается постоянно? У меня дед любил всплакнуть, но там такой стаж пития был, что нервная система уже ни к черту была, а больше я таких неврастеников не наблюдала среди мужской части моих знакомых

У отставленной претендентки на нашего биопапу - такой БМ. Он уже ровно 20 лет так рыдает. А если просто так его встретить - милейший человек.

Фиг его знает, вроде когда с ним жили (а прожили 7 лет) такого за ним не наблюдалось, правда свекровь бывшая такая - чуть что в слезы. Ну и он видит что оно с детьми работает вот и устраувает театр.

Да, жесть какая-то.
В таком случае я бы объяснила, что папа немного не в себе, ведет себя неадекватно и в целях сохранности собственной психики они могут ему говорить все, что угодно.

И вдогонку мама может получить вопрос - "А зачем нам вообще видеться с неадекватным папашей?" А еще дети могут этот инструктаж папе пересказать.
Автор - говорите с мужем, не вмешивайте детей.

А может и не получить.
А если получит - то может объяснить, во что реально может вылиться попытка продавить решение не встречаться с отцом.

Ну да, может и не получить. Но объяснять детям, что их отец - в неадеквате - тоже как-то не очень вроде... Странная ситуация, ИМХО - рыдающий при детях отец?!

Если отец в неадеквате - то детям это объяснять просто необходимо. Во-первых, чтобы они знали, что такое поведение правильным не является.
Во-вторых, чтобы позволить им применять средства психологической защиты.

Если он реально псих - то Вы правы 100 %. Но тогда его и ограничить в правах легко)
Но мне кажется, что тут больше манипуляции - а это уже совсем другой разговор.

Автор не может запретить БМ манипулировать. Она может только научить детей безопасному поведению.

Ну не знаю, не знаю... я бы предпочла сама с ним разобраться... манипуляторы - не те люди, с которыми стоит говорить по-хорошему.

С ним невозможно разговаривать, совсем. Я не понимаю что у него вдруг с головой случилось. Для себя попробую выбрать политику невмешательства, типа плохо о нем не говорить, но на все детские вопросы отвечать как я считаю нужным.

а нафига устраивать цирк с конями и обниманиями перед отцом НМ?
Как бы вам было, если бы ваши дети театрально обнимались с НЖ БМ?

Моя дочь нежно обнималась с НЖ моего БМ, та укладывала ее спать, купала, заплетала косички. Это что должно вызывать какие-то неприятные эмоции?

у некоторых, да, это может вызывать негатив, например, у БМ атора вызывает. Я задала вопрос автору, не вам, чтобы ей понятнее было, что чувствует БМ_отец детей.

Никто цирк с конями не устраивает, перед тем как уйти куда нибудь младший сын обнимается со мной и с мужем. Это не делается специально, просто оно так. Опять же ну есть же более цивилизованные способы решения проблемы, никто не гонит БМ подниматься к нам в квартиру.

"папа плачет" ?? Пипец взрослый мужик. Вампир ещё тот.

Вам нужно обсудить это с БМ, просто спокойно поговорить такое поведение не нормально, должна быть какая-то причина этому.

С ним невозможно разговаривать, он нацинает орать что я ему с детьми общаться не даю и все. При этом внятных требований у него нет. Например он хочет через 3 года (почему через 3?) поехать с детьми за границу на 2 месяца- и уже сейчас начинает со мной по этому поводу ругаться, при этом я стараюсь вообще на эту тему не разговаривать, т.к. оно бессмыссленно.
Я не пойму что случилось и как себя вести - мы 7 лет жили довольно спокойно, иногда ругались, но как то договаривались, а тут я не понимаю что вдруг произошло и соответствено как себя вести, БМ как переключили одним прекрасным днем.

Автор, чем больше читаю подробностей, тем больше укореняюсь в убеждении, что Ваши дети разберутся с папами без Ваших нервов. В этом возрасте люди уже отлично умеют мыслить абстрактно и выбирать наиболее выгодные для себя позиции.

Бааа, как БЖ манипулируют детьми,так это ужас-ужасный, а как БМ это делают-ничего страшного,его право. Двойная мораль.