кому-нибудь пришлось такое пережить?

Идиотка какая ваша подруга! Это лечится.

ну только была такая тема... За что вам владелец сайта платит? Давайте увлекательную разводку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нифига не платят, я тысячные разводки писала, не подарили даже медальку в паспорт((((

напишите мне в личку, кину медальку

крышу сносит ,психолога ей приведите и все пройдет.

Кто туда в совковую богадельню психолога пустит, если авторша с ней из под окна общаеццо?

в послеродовое не пускают, она в бесплатной палате

пускают, мало денег предлагаете (цена вопроса рублей 500 была пару лет назад)

летом такая же цена была

волчья пасть легко лечится

+ 1

+100 говорили что у боярского это было.Он что не нормальный?

вранье. тогда у него остался бы на этом месте шрам, а на шраме усы не растут.

Заклеить никак с его деньгами? Да и без денег можно

Что заклеить? "Потрудитесь выражаться яснее" (с)

Бедный Боярский во рту усы.

Это новое слово в анатомии? заячья губа ВО РТУ? :scared1 :scared2

Заячья губа ниже, вы отписались под волчьей пастью. А вообще не повезло ребенку родиться у такой мамаши, надеюсь это только стресс после родов, а не хроническая бессердечность.

волчья пасть - это когда нёба нет, а то, что у знакомой авторицы - заячья губа. а вообще соглашусь, разводка. таких дебилок не бывает.

хе!губа еще проще!

бывает, еще покруче.

ну значит, мне повезло с окружением. и с окружением окружения.

а что ее муж по этому поводу говорит?

халтура!

Это можно было на УЗИ увидеть, и искусственные роды вызвать. А теперь спохватилась !

Господи, да это абсолютно нормальный ребенок, вы что!

зачем убивать здорового ребенка.А если на УЗИ все в порядке,а ребенок некрасив,тоже убить присоветуете?

А мужа у нее нет? Воздействуйте на мужа и других родственников.

А папа ребенка что? Где? А родители девушки? А другие бабушки-дедушки? У нее может послеродовая депрессия и крышу рвет?

муж дома. родители в Калуге живут. Что муж говорит ей я не знаю.Она мне звонила,просто сказала что родила уродца, мы меньше минуты поговорили и все.На мои смс-ки потом не отвечала

Ну так вправляйте мозги в первую очередь, мужу. Че за бред? Это нормальный человек может так сказать? Нормальный бы после таких слов жены по телефону уже штурмовал бы роддом и пытал врачей с пристрастием, что с ребенком и как там жена. А не смс-ки строчил безответные. Теперь тоже думаю, что разводка. :(

может муж с ней уже поговорил, я не знаю.
не разводка..

Какое право имеет посторонний взрослый человек вправлять мозги другому ВЗРОСЛОМУ постороннему человеку? Он чтО - глухой? Ослышался? Раз ничего не штурмует, из этого можно сделать определенные выводы. ТЕМ БОЛЕЕ - Автору не дадут НИКАКОЙ инфы в роддоме, она никто. Мужу расскажут все. Раз он не в роддоме, значит у подруги другие жизненные проблемы, чем просто "быть или не быть".

Я вот так 17 лет назад подругу от аборта отговорила. Парень ее бросил, узнав о беременности, родителей у нее нет, детдомовская, жила с сестрой в трущобе такой, что ужас. Уже записана была на аборт на утро и я её отговорила, она с моей подачи позвонила тому парню, сказала что ребенка оставляет, а она пусть идет на все 4 стороны. Думаете она хоть раз пожалела об этом? И парень тот потом к ней вернулся, поженились на ее 7, что ли месяце беременности, и еще лет 10 прожили, потом правда развелись, бабушки-дедушки со стороны папы ребенку в попу до сих пор дуют, подруга уже второй раз замужем и еще дочку родила. Смотрю сейчас на ее почти взрослого сына и понимаю, что не было бы его, если бы я тогда её почти всю ночь не убеждала не идти на аборт... Мало того, она только уже потом узнала что у нее отрицательный резус-фактор (-4 группа крови) и если бы первая беременность закончилась абортом, то неизвестно вообще смогла ли бы она потом иметь детей, так этого мало, оказалось, что и у парня ее -4 группа - вообще это был один случай на миллион такое совпадение...


Очень надо иногда людям мозги вправлять, тем более в таких стрессовых ситуациях, когда горе от того, что парень бросил беременную или ребенок родился с отклонениями, затмевает разум и не дает ясно мыслить и принимать правильные решения. На эмоциях можно много чего натворить, а потом жалеть всю жизнь. Для того и нужны друзья в такие моменты, чтобы вправить мозг и не дать натворить глупостей на эмоциях.

Но не отцу же этого ребенка Вы вправляли мозги?
И наверняка, совершая такой шаг, Вы "имели что сказать" на самый криминальный случай - когда ей пришлось бы оказывать помощь не на уровне "бла-бла"?

Да, я ее убеждала именно на уровне "бла-бла", какая помощь могла быть тогда с моей стороны? Мне было чуть за 20, а ей и того меньше, я жила с мамой и папой за их счет и была "в поисках себя" нигде не работала и не училась - дурила в общем и целом, как многие в таком возрасте. Нет, я бы даже при большом желании не смогла бы ей тогда оказать никакой реальной поддержки, кроме моральной. И потом, думаете, что для её мужа сообщение, что жена родила уродца - это не стресс и ему не надо мозги вправлять? И думаете, что тогда парню моей подруги никто из друзей не вправил мозги на тему, что это твой ребенок и ты не можешь так просто их бросить? Переубеждали его друзья, он потом сам говорил, потому что сам он тоже быт в стрессе, еще бы, стать папой в столь юном возрасте он не планировал совсем.

Не согласна с Вами. что только имея возможность реально помочь надо брать на себя ответственность и переубеждать человека. Отговаривать от аморального, безнравственного поступка надо всегда, потому что нормальный человек в 100% случаев будет о нем жалеть всю оставшуюся жизнь. А если есть какие-то текущие трудности, жизнь все расставит по местам так или иначе.

Отговаривать можно, апеллируя аргументами. Не знаю обстоятельств вашей подруги, видимо - у нее были все шансы внять Вашим аргументам. А тут? Мы ничего не знаем? Мужья бывают разные.
Вы только вчера писали: "А мы, например, вместе с мужем вообще ребенка усыновили. Если следовать Вашей логике - "чужого нагулёныша-приёмыша" да? Или как? Получается что муж не обязан "...И кормить и одевать и в жёпу целовать. А с какого фига вообще, он должен тратить деньги?" Или как?"
Так вот, лично я бы Вас поддеражала (мне есть чем), если бы Вы были моей подругой, и если бы от Вас просто отвернулся Ваш муж, не понял бы.
А если бы Вы терпели из-за "любви" побои мужа-алкаша, упрекающего Вас в том, что Вы принесли "подкидыша" - не-а. Это меня бы не касалось.
Т.е. я за то, чтобы нести ответственность за свои слова и поступки, какими бы благими намерениями они ни были заряжены. Всегда за А следует Б. Но не "бееееее..." или "меееее".

У меня тогда для нее был один аргумент, тот же самый, который пригоден и для подруги автора топа - это уже живое существо твой ребенок, делать аборт (отказываться от него) - это безнравственно, это неправильно, это плохо, это грех, раз Бог тебе его дал, значит надо это принять. Какие еще могут быть тут аргументы на самом-то деле у нормального человека?

А про алкаша не совсем удачный пример. Жить с алкашом - это как бы длящаяся ситуация, а не переломный момент, когда надо принять решение быть или не быть и решение это можно принять только вот сейчас. Я бы тоже не стала поддерживать подругу, которая по своей воле терпит такое. Но это совсем другая ситуация, не тот случай, когда действительно надо активно и быстро вмешаться.

По первому пункту: согласна. Это можно сказать. ОДИН раз. И больше не повторять. Усвоит - значит усвоит.
Пример как раз адекватный: надо отдавать себе отчет в том - а готов ли ты помогать и поддерживать, нужно же чуть дальше своего носа смотреть и быть готовой к такому раскладу: "Ты меня, ТЫ отговорила. И чтО мне теперь? Куда? Как?". Тупо промолчать и сказать: "Ты большая девочка"?
Ну и рассказать последствия "сбегания". После родов у девушки башка не варит, она многое может просто не понимать.

Рассказать о последствиях надо, но не в том ключе. в каком видит их человек - ах я останусь с ребенком одна или ох у меня ребенок будет урод. Разумеется, если потребуется поддержка какая-то нормальная подруга её окажет в меру своих возможностей. И у нас в конце концов не блокадный Ленинград, чтобы стоял вопрос - куда мне теперь и как прям по принципу жить или не жить. А ситуация подруги автора и вовсе проста - у нее есть муж, есть семья, детей таких лечат у нас бесплатно, и вся помощь, которая ей реально может потребоваться - это моральная поддержка, потому что такого ребенка вытянуть будет сложно в первую очередь морально, ну и подсказка, куда бежать, где искать врачей и проч. Не вижу вообще проблемы по большому счету.

То есть вот в здравом уме такой ребенок - это просто больной ребенок, которого надо вылечить, да, это потребует времени и сил, и материальных вложений. и поддержки со стороны родных и друзей. Но результат того стоит.

Вот это и надо разложить, по полочкам (опять же - человек после родов, на стрессе диком - что она там понимает?). Но вы понимаете, что если муж съедет с темы, и родители - тоже (а то это редкость, как будто), придется участвовать далеко, далеко НЕ "морально".

Ну если окажется, что вся семья против, то и подругу вряд ли удастся убедить. У человека либо есть моральные принципы, либо их нет, и обычно он окружен такими же людьми. Вряд ли подруга автора станет внимать приведенным мною выше доводам, если ни ее родители, ни ее муж им внять не в состоянии, в конце концов она дочь своих родителей и жена своего мужа, то есть вряд ли в семье людей способных бросить в роддоме своего кровного больного внука выросла девушка, которая будет считать, что такое неприемлемо. Ну тогда просто не получится ее переубедить. Только и всего.

Если подорваться и пабыраму выяснить - где и как делают операции по некоей патологии и какие с этого всего вероятные положительные исходы, и как туда попасть и почем это будет стоить и все это дело приложить к слезным бредням о морали, то может статься - человек одумается.

Совершенно верно!

Ведь, судя по описанию автора, это совсем не тот случай, когда ребенок полный инвалид и придется всю оставшуюся жизнь посвятить уходу за ним, вот в таком бы случае, конечно тоже стоило поговорить о моральной стороне вопроса, но лично я бы настойчиво убеждать ни в чем бы не стала, потому что каждый сам решает нести ли ему свой крест. А в данном случае просто несколько лет будет, возможно, тяжело, но в итоге вырастет совершенно полноценный человек.

Просто, была в разделе усыновление девушка, которая усыновила ребенка просто с ужасными патологиями и отсутствие рта была чуть ли не самая меньшая из них. И она часто в сети пишет, как развивается все, так вот, это все, что касается лица, выправили в итоге совсем, а что было у ребенка при рождении - смотреть на самом деле на фотографии страшно, и если бы этот ребенок остался в системе он бы просто не выжил бы там. То есть я практически уверена что то вот что описывает автор успешно лечится. Поэтому все вот эти ее вопросы - навещали ли ребенка в детдоме и проч. бла-бла-бла не имеют смысла. В ДД уже некого будет навещать вероятнее всего, в ДД попадают после 3 лет, и далеко не все дети в такими патологиями, которых можно восстановить в семье, в системе доживают до такого возраста.

Просто еще автору надо понимать, что отказ от такого ребенка - это 90% что он просто не выживет в системе, умрет в первые годы жизни.

И она может не выжить без НЕсловесной поддержки.

Как вы себе это представляете? Пример приведите, когда кто-то не выжил? При живых родителях, муже и ребенке здоровая и не старая женщина в невоенное и неблокадное время не выживет? ужас-то какой. Неужели с голоду умереть дадут? А вот новорожденный с такой патологией, если от него отказаться, с большой вероятностью не выживет.

Я общаюсь с мамами детей-инвалидов. Многие не живут, а существуют: угнетенные, отринутые от мира, от них отвернулись все их друзья, которые так резво в былые времена их "морально поддерживали" и держали кулОчки. Такие примеры останавливают многих мам. Сходу не поймешь ведь: можно помочь ребенку, или...
Понимаете, Вы тоже привели не очень корректный пример: аборт по причине испуга и размышления на тему отказа от ребенка, у которого серьезные проблемы - разные вещи. И тут одним пустым разговором "по дружбе" не обобьешься. Надо поактивнее обозначить свое вероятное участие. А если нет - сказать свое мнение, показать свое твердое плечо и отойти для того, чтобы дать возможность принять человеку решение. ЭТО ИМХО.

И многие из этих мамочек детей инвалидов Вам говорят, что жалеют о том, что не оставили своего ребенка в системе? Если такие есть, то возьму свои слова обратно и посоветую Вам напомнить им, что сделать это можно в любой момент. Только, боюсь, таких среди них нет, а большинство их детей уже были бы на том свете, если бы не их мамочки.

И потом, то что человек будет сам принимать решение, даже и не обсуждается. Речь идет о том, что в таком стрессовом состоянии человеку важно услышать разумные доводы, чтобы принять верное решение, и доводы эти приводить надо, независимо от своих возможностей оказать или не оказать практическую помощь в будущем.

ЕСТЬ такие. Но разве я похожу на тетку, которая будет поддерживать такие разговоры? Я типа шмотками помочь...или попросить за них там, откуда они думают их пошлют.
Напомнить им...? Опять же - кто дал мне право оскорблять их чувства?
Но я за то, чтобы в поддерживающей пропагандисткой проге было меньше воды, больше фактов и учет состояния человека три дня после родов.

Я это сказала гипотетически разумеется. В целом согласна. О форме подачи информации можно говорить в каждом конкретном случае отдельно.

Но, если Вы помните, мы начали разговор с Вашей фразы "Какое право имеет посторонний взрослый человек вправлять мозги другому ВЗРОСЛОМУ постороннему человеку?" - и суть того, что я хотела сказать была в том, что именно такая стрессовая ситуация тот самый случай, когда взрослый человек просто должен попытаться вправить мозги, то есть помочь другому взрослому человеку оценить ситуацию более адекватно, без влияния стресса, эмоций, аффекта. Суть-то в этом.

И в данном случае Вы пишете про мужа: "Он чтО - глухой? Ослышался? Раз ничего не штурмует, из этого можно сделать определенные выводы. ТЕМ БОЛЕЕ - Автору не дадут НИКАКОЙ инфы в роддоме, она никто. Мужу расскажут все. Раз он не в роддоме, значит у подруги другие жизненные проблемы, чем просто "быть или не быть". А ведь вполне возможно что да, он глухой, он просто может быть оглушен таким известием. Вон в соседнем топе мужчина просто "завис" как неисправная компьютерная программа только оттого что жена о замершей беременности на 12 неделе сообщила (для меня так, например, после стольких замерших, это вообще небольшая проблемка да, но даже не повод для серьезного стресса, а он вот завис и тяжело очень это воспринял), а тут мужу сказала жена что "родила уродца". Думаете там у него после этого мозги на месте, их не надо вправлять, и у человека состояние, когда принимаются адекватные решения и действия?


И это не значит совершенно, что делать это нужно лишь имея возможности оказывать в дальнейшем практическую помощь, и это не значит, что решение будет принимать кто-то другой. Но именно тут ситуация, когда из-за стресса мозги набекрень и вправить их просто необходимо. А уже вправленными мозгами пусть человек сам принимает решение. Как-то так....

Дистанция между подругой и мужем подруги очень большая. К тому же подруга сама может много не желать объяснять мужу. Прикольно так и очень тактично через ее голову что-то там ему "вправлять". Я че ваще в топ влезла? Пообещала тут...блин. А ТАМ потом ТАКОЕ "вскрылось":-(( Пришлось так...попотеть. А у меня у самой орава. Я не была готова. Но пришлось - обещала же "помочь-поддержать".

Если у Вас был такой опыт, то понять Вашу негативную реакцию можно. Потому я и говорю - не надо ничего обещать, предлагать помощь и убеждать, надо помочь человеку расставить по местам все в голове, которая из-за стресса плохо стала соображать, иногда достаточно сказать элементарные вещи, чтобы у человека в голове прояснилось и он сам смог принять решение, но не на эмоциях, а взвешенно. (Я помню, для моей подруги самым веским аргументом был тот факт, что аборт - страшный грех, для нее это было откровением,хотя она прекрасно это знала, но в ее эмоциональном состоянии ей это даже в голову не пришло, просто паника у человека началась, а именно для нее это было очень важно услышать, чтобы принять верное решение. Самой.) И решает человек пусть сам. Но голос разума должен быть кем-то донесен.

А к мужу я лезть и не предлагаю, просто объясняю, что он тоже может в этот момент быть не в себе, поэтому моджт быть и не поехал в роддом, и не начал выяснять подробности, разбираться в чем суть ситуации и т.д. и т.п.

Реакция не негативная, в объективная. Еще раз: уговаривать не делать аборт "все образуется" - одно, убеждение не отказываться от ребенка с заячьей губой должно быть подкреплено более вещественной базой аргументов. Дать понять, убедить - ЭТО РЕШАЕТСЯ ВОТ ТАК. Точка. Дальше сама думай.
А подруга, которая, минуя меня, стала бы грузить моего мужа, у меня за спиной, умерла бы для меня. Это ИМХО.

Еще раз. Вы меня вообще не слышите? Я не предлагала вообще с мужем контактировать, незачем это. Я только объяснила возможные причины его такой кажущейся со стороны равнодушной реакции.

Я не предлагала уговаривать и убеждать всеми силами не отказываться от ребенка.

Я говорю о том, что человек в стрессе, что ему нужен кто-то, для кого эта ситуация не так болезненна, кто сможет со стороны, донести объективную информацию, помочь взвесить все разумные доводы и принять правильное решение не на эмоциях не в порыве стресса, а руководствуясь доводами разума, сказать очевидные вещи, что отказываясь от ребенка она по сути подписывает ему смертный приговор, что прежде чем "сбегать" надо поговорить с врачами и точно понять, какие у ребенка перспективы в плане здоровья и т.д. и т.п.

Ведь подруга явно не в себе, раз говорит, мол сбегу из роддома, как будто кто-то там станет насильно её удерживать и заставлять забрать малыша, если она решит уйти и оставить его.

Знаете, в таких ситуациях, когда люди обдуманно и взвешенно принимают решение отказаться от ребенка, они обычно не оповещают подруг об этом... Они просто говорят всем, что ребенок умер, потому что очень трудно сказать кому-то, что ты сама отказалась от ребенка.

И тут очевидно, что у женщины просто истерика и вправлять ей мозг надо обязательно, прежде чем она что-то сможет нормально решать.

Anonimus20 ***
Дата: 13.04.12 Время: 08:54
Ответ на сообщение:74415259
Ну так вправляйте мозги в первую очередь, мужу. Че за бред? Это нормальный человек может так сказать? Нормальный бы после таких слов жены по телефону уже штурмовал бы роддом и пытал врачей с пристрастием, что с ребенком и как там жена. А не смс-ки строчил безответные. Теперь тоже думаю, что разводка.

Вот это вот "вправление мозгов мужу" - ЕДИНСТВЕННОЕ наше с Вами расхождение, а я Вас вроде бы вполне внятно услышала, прочла, т.е.

Ну может не так выразилась. Но раз подруга все равно с мужем общалась, не вижу криминала сказать ему типа ты бы поехал сам, выяснил что там и как... Не, конечно, в чем-то его убеждать и уговаривать не надо, конечно, это лишнее, у мужа свои друзья есть, с которыми он поделится переживаниями если захочет и посчитает нужным.

Это моя углубленная ИМХА, но будучи подругой не надо думать, что можно пересекать границы конфиденциальности и элементарной этики. Автор не свидетель разговора подруги с мужем, она не знает и не может знать их отношения так, как свои - с ее мужем. И это всего касается, не только предложенной к обсуждению модели ситуации. Может подруге И НЕ НАДО, чтобы муж активизировался. Я бы такого "участия" не оценила.

Да, тут соглашусь, пожалуй...

:party1

все, что касается лица, выправили в итоге совсем
********
А совсем ли? Я видела фото и видео с ребенком в шляпе и огромных затемненных очках, если мы об одном и том же, конечно.

Так там не только с лицом проблема, а тут мы не знаем. И заниматься ею начали гораздо позже, чем надо было бы, но даже если сравнить первые и последние фотографии, можно многое понять.

В любом случае до матери надо донести ту мысль, что её отказ от ребенка - это 90% вероятности, что ребенок не жилец. А там пусть она сама решает...

Более менее выправили. Там вообще был кошмар и месиво

"вряд ли в семье людей способных бросить в роддоме своего кровного больного внука выросла девушка, которая будет считать, что такое неприемлемо" - почему?

По-моему, это очевидно - воспитание и родительский пример в таких вопросах являются определяющим фактором.

Что-то не замечала.

Просто вероятно не сталкивались и не смотрели статистику по поводу того, кто именно отказывается от детей в подавляющем большинстве случаев.

Здесь же на еве читала историю, что тоже так подруга отговорила от аборта, а девушка больного ребёнка родила и обвинила эту подругу во всём этом.

Ну и что?

У нормального жена не будет лежать в бесплатном послеродовом со свиданками через окно.

Почему? Какая глупость. Человек небогатый-обязательно ненормальный?

Человек небогатый тоже в состоянии оторвать жопу от дивана и 1-2-3 раза в жизни обеспечить жене роды в сносных условиях. При желании. Про ПМЦ и все такое я не говорю. Хотя бы В СНОСНЫХ.

Не факт, что ему вообще донесли то же самое, что и Автору.

почему ? я рожала в цпсир бесплатно, хорошие там были условия. Официально приходить нельзя, но за 500 руб можно не на долго. Не видела смысла платить 100 тыс за возможность приходить когда хочешь. Т.е сэкономили 99 000 тыс:))

Я рожала по контракту второго ребенка, и посещать можно было, и все такое, знаете, разницы нет практически никакой.

Почему вдруг? Я сама в свое время выбрала вариант родов в обычном роддоме (правда хорошем), без заключения контракта, но с оплатой конкретному врачу. Нафиг мне нужны посетители сразу после родов? Тогда этого не понимала, и сейчас тоже не понимаю. И ребенок сразу со мной в палате мне был не нужен, роды продолжались почти двое суток, все это время без сна (кроме двух часов медицинского), да я счастлива была, когда наконец-то получила возможность выспаться целых 6 (!) часов. Был бы со мной в палате ребенок, хрен бы кто мне дал столько времени на отдых. А так дочку за меня пеленали, переодевали, мыли, осматривали, и я с ужасом слушала восторженные отзывы тех, кто рожал по контракту и оставался с новорожденным младенцем один на один сразу же после родов...

У сестры моего мужа что то такое было. Сделали операцию, вставили в детстве пластину. Операция была не тяжелая, за счет гос-ва. Сейчас ей почти 30 и она почти фотомодель. И никто даже не догадывается. Есть некий дефект речи, который можно списать на особенность и который придает ей изюминку, но никак не портит!

главное чтоб ребёнок был здоровым ,а это легко исправляется.

когда приедете к ней, передайте ей от меня дубиной по башке её дырявой.

знаю одного уже взрослого парня (30 лет) с такой же проблемой родился. мама тоже хотела отказаться от него в роддоме. хорошо, что муж вправил ей мозги. теперь только шрам над губой об этом напоминает.

Так и шрам убрать можно легко

сейчас уже без шрама делают.

Посмотрите какой лапа. И заячья губа не помешала.

не надо отговаривать,а смысл?

У подруги моей мамы родился сын с дефектом "волчья пасть". Делали довольно много операций, нормальный парень получился. Шрам совсем небольшой, единственное чуть в нос говорит. Очень много с логопедом занимался, который в этой проблеме хорошо разбирался.

В ночнушке, что ли, побежит-то? Кто ее без выписных документов отпустит? Отговорите ее от это идеи, только позор и упреки наживет. А отговаривать в целом от отказа Вы имеете право только в том случае, если готовы протянуть ей реальную руку помощи (Вы наверняка знаете, на что она сама может рассчитывать: отец ребенка, бабушка, жилищные и финансовые рамки и пр.). Успокойте ее и уточните д-зы ребенка. А потом вернитесь домой, сядьте и крепко подумайте над своими благородными порывами. И объясните ей, что если она примет решение оставить ребенка, ей нужно подписать официальный отказ, иначе будет подло оставлять ребенка в таком статусе, в котором он будет бог знает сколько времени болтаться как безымянный бесхозный предмет. А с нормальными документами он может рассчитывать на усыновление.

Отговаривать вы имеете право только в том случае, если реально сможете помочь потом по жизни. И с операцией, и с дальнейшим. В противном случае-это эмоции, к ее реальной жизни отношения не имеющие. Максимум поговорить на тему что это прекрасно оперируется и с годами остается практически без последствий. Убегать-отговорите. Это глупо и ни к чему. В ночнушке не уйдет, отказ пусть пишет(в противном случае ребенок не отказной будет, фиг на усыновление можно будет взять). Психолога можно в роддома наши бесплатные, только вопрос нужен ли он ей. Если она испугалась и моирует для себя страхом в виду отсутствия информации-одно. Если твердо решила что нет-увы, отстранитесь. Да, я лично знаю людей, которые отказывались, но потом забирали ребенка из ДР. Но как будет в данном случае не знает никто.

Чтобы ребенка можно было взять на усыновление, согласие на усыновление (как вы его называете - отказ) еще и ее муж написать должен, она замужем, без бумажки от ее мужа ребенка никто не сможет усыновить.

А может с персоналом РД пообщаться? Пусть дадут оценку со стороны. Часто в РД врачи отговаривают оставлять ребенка.

По теме наройте инфу, распечатайте и передайте ей в роддом, когда приедете навещать. Как можно больше инфы: что это, как лечится, примеры известных людей, да и просто неизвестных, но с фотографиями, как в итоге получилось. Считаю, что информацию предоставить надо по-максимуму, а вот давить, чтобы забирала не стоит. Это ее решение, ей принимать, ей с этим жить.

Автор,скорее всего волчья пасть и заячья губа это только верхушка айзберга.Видимо у ребенка есть еще проблемы.(у знакомой к этому всему еще и оказалось органическое поражение мозга)Поэтому она и говорил что мол нормальным никогда не будет.Если это так,то тут ваши советы бесмыслены,ваша подруга сама должна принять ля себя решение.Если просто заячья губа-то вам правильно сказали,после нескольких операций да же сильное повреждение удается исправить и с возрастом порой вообще не заметно что с человеком было что-то не так.

+1 не судите ее

Абстрагируясь от ситуации(отговаривать конечно не нужно), органику вот прям сразу после родов не видно, точнее степень поражения ЦНС. Тут скорее отсутствие информации и страх. И потом опять же-органическое поражение ЦНС бывает различной степени. Да,что-то не восстановится никогда. Но корректируется в первые годы очень многое. Вопрос в деньгах и желании много работать с ребенком.

Покажите подруге!!! http://smotra.ru/users/rafael_salmanov/blog/81137/

Неужели это правда?

Ну надо же.

Практически всем детям с заячьей губой и волчьим небом делают такие операции. Остается только небольшой шрам. На умственные способности это никак не влияет. Только с речью ребенка нужно заниматься больше, чем с остальными детьми.
Странно, что эта мать не знает такиих элементарных вещей. Скидку можно сделать только на постродовой психоз.

Я уже давно не пишу проникновенных речей и никого ни в чем не убеждаю. Поэтому сразу по делу...

Все зависит от того, приняла ли уже подруга твердое решение или пока в полном раздрае и ей просто страшно. Если первое, то увы... :( Пусть бросает, живет дальше.

Ребенок уйдет в учреждение, где им вряд ли будут заниматься. За такими детьми нужен особый уход. Он несложный, просто требует больше времени, которого у нянечек тупо нет. ПОэтому малыш будет элементарно угасать от голода. Видели мы таких детей... Весящих в год 4 кг... А подруга пусть живет. Если сможет. Есть небольшой шанс, что особо сердобольная нянечка дите таки выкормит, его проперируют, он станет обычным. Есть еще меньший шанс, что его усыновят и он вообще будет счастливым. Но первый вариант, к сожалению, наиболее вероятен.

Если же это пока что метания, то и вам, автор, и подруге сначала сюда http://ulybki.mybb.ru/ Посмотрите, почитайте. Стукните мне в личку, вам откроют доступ в закрытую часть форума, где полно фотографий и историй счастливых малышей и их родителей. Многие из них приходили, буквально рыдая. Сейчас вспоминают и говорят: "Тю, было бы из-за чего плакать.... "
Все решаемо, все оперируется, если вы москвичи, то бесплатно, из регионов тоже вполне реально получить квоту на лечение в столичные клинике. На форуме подробно расписано, как и куда...
Страшно это только на первый взгляд. Непросто, не спорю. Но оно того стоит. У меня самой вон какая прЫнцесса выросла, завтра 9 лет и она считает себя самой счастливой и красивой.
В общем, нужна помощь, спрашивайте, хоть здесь, хоть там.. А нет, то и смысла заводить топ не было.

Автор, Вы в Москве или в Подмосковье? Напишите в личку, дам телефон очень хорошего психолога-специалиста по профилактике отказов от детей. Она готова приехать пообщаться с мамой (насчет того, чтобы пустили в РД - она от благотворительного фонда, у которого договор с горздравом по профилактике отказов, так что, думаю, не будет особых проблем. Естественно, это бесплатно. При необходимости фонд поможет и операцию ребенку сделать, и маму поддержат. У мамы сейчас шоковое состояние, отрицание ситуации, этот период у всех бывает.

У меня дочка с этим врожденным диагнозом. Ну и что? Про умственную отсталость - чушь собачья! У нас на форуме (Мусяка дала выше адрес) из тысячи детей этим диагнозом может 1-2 ребенка с небольшим умственным отставанием.
Моей дочери скоро 20 лет. Студентка-отличница иняза, болтает на трех языках. Умница-красавица.

Красивая какая у Вас дочка!

Спасибо!

1

РОО "Операция Улыбка"
121099 Москва Смоленский Пассаж д 3 комната 703
тел.факс- +79059913743
Olgak@operationsmile.org.ru

В инфекционку привезли мамашу с таким ребеночком, от силы месяц детке. Она там его и бросила. При чем из приличной (финансово) семьи, мамашу отец ее забрал, а дите долечили и в ДД. Вот простите тот случай когда ругаюсь матом, сама бы суку мамашу убила. Пластика не сложная и давно уже делается в таких случаях и расщипление неба и губы..