Ребенок мой и его странности

В параллельном классе с моей старшей учится девочка, которая выдумала легенду о том, что ее мама сначала избивала до полусмерти, держала на балконе по ночам, а потом...мама умерла и теперь они бедуют с бабушкой вдвоем. Семья гораздо более упакованная, нежели Ваша. Просто девочке очень нужно было как-то оттянуть на себя внимание коллектива: привыкнув быть звездой в семье, она была в трансе от того, что в классе она просто пухлое невыразительное облачко, и что до лидерства ей как до Луны.

Это может быть объяснением. Мне что делать? Как реагировать? Посоветуйте, пожалуйста

Посоветовать могу только одно: попробуйте избежать огласки его фантазий, потому что самая жесть в описанном мной случае состояла в том, что все это вскрылось, девочка ушла в себя, съехала на двойки, и до сих пор - уже 1,5 года не может толком восстановиться. А как Вам сообщить сыну о том, что Вы в курсе нужно решить только Вам самой, тут материнское чутье рулит больше заумных рекомендаций психологов.

А как вы смогли посмотреть его сообщения?

"Отправленные". Дети редко их стирают.

После звонка этого папы, пришлось сына позвать и попросить объяснений. Звонящий не сказал, в чем именно смысл смсок. Читали вместе

Так если вы читали вместе, то почему с сыном не поговорили и не выяснили у него?

Я спросила, он расплакался и сказал, что не знает, почему он все это написал

Если вы зарабатываете нормально, то скорее всего достаточно много работаете, ребенка своего не знаете. Но это у большинства так. Хорошо бы если бы кто-нибудь из родни пользовался беззаговорочным авторитетом у мальчика, чтобы ребенок в любой ситуации мог со взрослым посоветоваться или что-то обсудить, получить поддержку. Я для себя решила, что буду вести тотальный контроль детей - с кем общаются и как, просматривать их эл. почту и журналы, не хочу чтобы они куда-нибудь "вляпались".

К сожалению, у нас так сложилось, что любят его все, а авторитетом являюсь только я. Так что, боюсь, переложить на чьи-то плечи разруливание не получится.
Я работаю, но не так чтобы с утра до ночи, времени на все остальное вполне хватает. Единственное, что я интроверт, и допускаю, что сыну все равно может меня не хватать

Мне кажется, что вы зря все на себя наваливаете, мама - это мама, а авторитетный взрослый может быть для мальчика и дедушка. Потом, все-таки мальчики не такие, как девочки, и мамам сложнее понять мужскую логику поступков сыновей, а подростка - тем более. Попробуйте привлекать к воспитанию больше папу, может быть он со своей стороны как-то поможет разрулить ситуацию. Жена моего брата как-то сказала, что с переходным возрастом дочери она смогла справиться только с помощью папы, т.е. моего брата, несмотря на непростые отношения в семье. Моей старшей дочери 8 лет, нам немного осталось до переходного возраста, и жду я его с ужасом, хорошо, что дочка мне пока доверяет, но это пока.

Это не я наваливаю, это на меня навалили. Папа наш - хороший, но инфантильный. Он скорее под приятеля работает, чем под отца. Все материальные проблемы тоже на мне.
Бабушки/дедушки воспитанием не занимаются, да и не их это задача. Один из дедов периодически пытается меня продавить по поводам типа "пусть уже сам на другой конец города едет". Вот собственно и все участие

давит на жалость, создает образ бедного и несчастного. подозреваю, что он у вас артистичный мальчег.

возможно, хотя так уж сильно его артистичность в глаза не бросается. Странно, что он именно таким способом пытается девочку завоевать, у него проблем с девичьим вниманием нет вообще-то. И конкретно с этой девочкой они уже были в процессе отношений (ну каких-то своих, по возрасту). Написано все это было в ответ на ее "я уже трахнулась и с сашей и с васей, но ты не ревнуй". Ох, детки, четвертый класс..

уууууужас... Это что ВСЕ девочки в 10 лет так выражаются????))) Нашей 7 и я вообще то ждала что она похожие слова употреблять не ранее 14, ну а варямую использовать хотя бы не раньше 17-ти..

если вы видели своими глазами эту смску про трахнулись, позвонили бы папе девочки и предложили ему получше следить за своим ребенком.

Это не совсем то, что меня волнует в этой ситуации. Я не хочу что-то доказывать папе, я со своим ребенком хочу разобраться

4-й класс?? Я в шоке валяюсь.

я в обмороке, мой сын в третьем классе, только сердечки рисуют друг другу. Маргиналы какие то ваши дети, ужас

поговорить с ребенком,и держать лапу на пульсе:-)
обьяснить, что унижаться ТАК не стоит.и, тем более, врать так рискованно.

Охохо,боюсь "разбираться" вам теперь еще долго придется:-(
В чем еще у Вашего сына "какие-то романтические отношения" заключаются?

поговорите с ним, объясните, что девочку нужно завоевывать, а не "брать на жалость"

Ни хрена себе романтик...

Ради Бога, только не обижайтесЬ, но повелось веками, что мы женщины (дурочки) ведемся на жалость к мужчинам на раз-два ,-) и Ваш сын это уже понял :-) Молодца! Но я бы с ним пообщалась, на тему того, чтобы краски уж очень не сгущал - а то девочка к нему в гости придет, а дома и холодильник не пустой и обстановка приятная. Тогда девочка обмана не простит.

Да не, чего тут обижаться. Единственное чувство, которое я сейчас испытываю - это растерянность

Может быть вам одной к психологу хорошему сходить, пока без сына?

Знаете, о чем бы я, наверно, поговорила с ним автор? О том, что никогда нельзя унижаться, чтобы получить желаемое. Мужчине тем более. О чувстве собственного достоинства.
А ваще мне понятна ваша растерянность, я бы тоже офигела.

Я поговорила с ним об этом

Нормальная попытка манипуляции. Детская, наивная, но очень характерная для большинства мужчин.
Я бы с ним обговорила как неприемлемость такой формы изложения как мат, так и то, что подобные "заходы" недостойны того, кто хочет считать себя настоящим мужчиной, и девочки это чувствуют и понимают прекрасно.

Наверное, это немногим отличается от мужского метода "жена стерва, не понимает, не спим вместе уже два года, пилит, деньги тратит, не успеваю зарабатывать". :)
Я бы поговорила с сыном только насчет того, что когда правда выплывет наружу, ему будет очень неловко и перед девочкой, и перед ее родителями. Так же, как неловко перед Вами сейчас.

:-) :-) кстати, да.. вот оно, откуда ноги растут

А зачем вы с папой девочки читали чужие письма и обсуждали их? Это, извините, верх неприличия. Я понимаю, что можно и случайно на чужую переписку натолкнуться, тогда ни в коем случае ничего нельзя обсуждать с посторонними людьми. Сыну можно было бы намекнуть, что лучше не завираться, а то потом будет неловко перед девочкой, когда правда всплывет, осторожно, в тоне "не хотела, но случайно обнаружила". Но в вашем случае, вообще ничего обсуждать с ребенком не стоит, ибо вы поступили намного гаже, чем он.

я думаю, папе девочки рассказала сама девочка, которую сын автора уже достал своими смс-ками.

В таком случае папе девочки надо было ей объяснить, как поставить фильтр на смс-ки, а не доносительством заниматься.

интересная позиция:-7
при чем тут доносительство? лавры павлика не дают покоя?:-)

Кому не дают покоя? Папе девочки? Я понятия не имею, что там за тип такой.
Позиция у меня не интересная, а адекватная. Мне бы и в голову не пришло читать переписку моей дочери, да еще и обсуждать ее с кем-то.

вам. вам:-)))
при чем тут доносительство?
а если ребенку угрозы? если вымогательство? если и вправду, мат , вульгарные предложения . если на ребенка скидывают такие "проблемы" как " нечего есть, мама пьет" ?))) и ребенок не знает, как реагировать и это прекратить? )) *плакаю*

Я доносительством не занимаюсь в отличие от...
Если ребенку угрожает опасность, то принимать меры нужно. Смс-ки опасностью не являются, 1) по той простой причине, что можно заблокировать абонента, от которого они поступают. Секундное дело, и душевный комфорт девочки восстановлен. 2) Никаких угроз и вымогательства в переписке детей по факту не было. Папа девочки и мама мальчика подняли бурю в стакане. Унизили своих детей и показали им, как нужно неуважительно относиться к чужой личной жизни. Полагаю, дети урок усвоили. Как теперь родители им будут объяснять неприкосновенность личного пространства, страшусь даже представить.

вам про Фому,а вы про Ерёму)

Цикада * написал(а): Унизили своих детей и показали им, как нужно неуважительно относиться к чужой личной жизни.

Или, что спекуляция "высокими материями" не причисляется автоматически к личной жизни, к которой нужно относиться с уважением. Полагаю, лучше получить этот урок от собственных родителей в нежном возрасте, а не дожидаться пока "жизнь научит".

А может, ребенку еще и думать запретить, а? А то мало ли что он там про своих родителей нафантазирует! Спекуляции были в личной переписке, а не в публичном доступе, и этот факт первичен.

Про запретить - это уже Ваши домыслы.
Сделать акцент на том, куда приводят подобные фантазии, не помешает.

Может, и стоит сделать акцент, что лучше не врать друзьям, а то правда может вскрыться. Я это написала еще в первом своем посте. Но при этом не читать переписку, подчеркнуть, что "не хотела, случайно узнала". И еще "не пиши Насте, ее письма читает папа". И все. Причем сделать это без привязки к конкретно написанному. Он ведь может не только писать подобные фантазии, может, и говорить. И тут уж точно за ним не уследить.

унизили детей, которые обсуждают в 10 лет, кто там кого перетрахал :) Бедняжки, для них же теперь ничего святого не осталось :)))

Разве папа девочки тоже где-то тут совета спрашивал?

Это я написала, что бы посоветовала папе на месте автора, когда бы он позвонил. И отказалась бы обсуждать чужую переписку.

бодры вы советы давать )) чужим папам))

А я абсолютно плюсуюсь к словам Цикады. Да, мальчик совершенно не воспитан, да маме уже и за ремень хвататься, собственно, поздно. Но папа девочки - это полный писец!
После прочтения первого поста у меня в голове была та же мысль - ну, заблокировать этого абонента. И все. Все! Но не опускаться же до прочтения личного...

У автора пока нет проблемы обсуждать ли с другим родителей чужую переписку. Она "переваривает открытие", касающееся ее собственного ребенка. И там всё не так просто, чтобы с чувством собственного достоинства принять предлагаемую Вами позу.

Эту позу надо было принять до чтения писем ребенка, сейчас уже конечно поздно. Может, и моя дочь пишет обо мне много интересного, она девочка с фантазией. Однако это не мое дело лезть в чужие записи. Надо будет, сама мне даст почитать. Если нельзя, то нельзя. Табу. Пусть она там хоть матерный словарь перепишет с переводом на русский. Не мое дело.

Эти "чужие записи" уже так или иначе стали достоянием общественности. Автор не уточняет, как именно это произошло, но вариантов может быть масса, включая такой, что дети сами изначально их не скрывали от широкого круга приятелей или той девочке зачем-то "надо было самой дать почитать" своему отцу.

Вообще-то автор прямо пишет, что у мальчика с девочкой складывались "романтические отношение". Они переписывались. О том, что записи стали "достоянием общественности" - ваши домыслы. Их прочитал папа девочки при неясных обстоятельствах: либо сам, либо дочь дала. По какой причине - отдельный вопрос. Если кто-то прочитает чужие письма, то они не становятся от этого достоянием общественности, и их нельзя обсуждать.

Автор прямо пишет "какие-то романтические отношения с девочками периодически", а в чем они заключаются таки приходится домысливать, ибо дальше идет описание моментов, которые в моем понимании романтическими не являются. А в Вашем?
Если бы автор ответила папе девочки в том формате, за который Вы ратуете, ее позиция была бы очень похожа на страусиную. Она не могла знать заранее, насколько безобидна ситуация, касающаяся ее сына, и о которой уже осведомлены родители другого ребенка.

Романтические в том смысле, что ему нравится девочка, он ухаживает за ней

Ну в том-то и дело, что меня обвинили в чем-то. Но я не поняла и не знала, в чем

О чем и речь. Я считаю, что Вы вынуждены были выбирать из двух зол.
У меня, например, за весь мой родительский стаж еще не было повода интересоваться переписками и пр. моих детей, но я знаю случаи, когда родителям было бы лучше перебдеть.

Да конечно. А в школе как на него фильтр поставить? Или вы думаете, он исключительно смс-ничает?

А зачем на бедного ребенка фильтр ставить? Он делает что-то криминальное? Что ж все такие бдительные-то?? Десятилетний пацан не сделал ровным счетом ничего страшного. Слегка присочинил про семью и воспользовался ненормативной лексикой. Бросившиеся из этого раздувать скандал взрослые, достойны большего осуждения. Достаточно было просто предупредить, ни в коем случае, не читая его письма: "Не пиши больше Насте, эти письма читает ее папа. Он звонил". Все. Предупрежденный вооружен. Мама же полезла читать.
А когда ребяткам будет по 20-30 лет, родители также будут вскрывать их переписку, или найдут другие способы договориться с детьми? А десятилетние - не люди что ли?..

Цикада * написал(а): >> Он делает что-то криминальное? Что ж все такие бдительные-то??

А если бы, не дай бог, оказалось, что делает? А мама бы тем временем отмахивалась.

Ага, а тут облом. Письма мама уже прочитала, а криминального в них ничего не оказалось.
У криминального, "не дай бог", другие проявления. И папа бы высказал другие претензии, вроде "Ваш сын преследует мою дочь". Тогда бы и следовало говорить с сыном, идти в школу и устраивать круглый стол. С смс-ками родители "перебдели" ни на шутку. Дети просто переписывались, причем тон переписки был взаимным.

И маму непременно нужно носом потыкать, насколько она не вписалась в идеальную картину мира других более благополучных мам.

когда ему будет 20, читать переписку будет уже поздно. В 10 лет еще возможно повлиять на детей. Ваши тоже в 10 лет слегка пользуются ненормативкой и вы не видите в этом ничего плохого? По мне, так лучше бы предки почаще смотрели в контакт или в смс-ки своим детям. Как посмотришь, что они выкладывают в открытый доступ, так волосы дыбом.

Хм... Я сама в девять лет материлась как сапожник. Это возрастное. В десять-одиннадцать уже прекратила. У дочки изредка прорывается. Объясняю, что лучше ненормативной лексикой не пользоваться в общественных местах и в разговорах и переписке с людьми, которых эта лексика может обидеть. Но запрещать - зачем? Это исконный русский язык. У нас в языке и так вдвое меньше слов, чем в английском, и то часть слов ухитрились запретить. Пусть знает, пусть употребляет. По-умному. К месту и ко времени.
Что же касается "поздно", то для меня оно наступило в тот момент, когда ребенок начал прятать свои записи от моих глаз, т.е. тогда когда она осознала их интимность. Не читаю, разве что случайно попадается. И знаете, не вижу в том необходимости. Разговариваю, когда замечаю внешние проявления у моего ребенка. И вообще всегда разговариваю с ребенком. До мозолей на языке. Говорим-говорим-говорим... Обо всем на свете, на прогулке и дома, в поездках и путешествиях. До мозолей на языке... До "Аня, ну, дай же ты маме отдохнуть, наконец". Только так. Не вижу более пристойных способов узнать мысли и чаяния моего ребенка.

У нас в языке и так вдвое меньше слов, чем в английском - это откуда такой бред?

Увы, известный факт. В английском - миллион, в русском - полмиллиона. А вы не знали?

Ваша дочка хотя бы тысяч 100 знает и активно употребляет? Или вы эти цифры ради "потрындеть" приводите? Вам мало полумиллиона? Без матов совсем никак?

Ну, скажем так, эквивалентной замены матерным словам в русском языке нет. Иначе мат бы давно уже канул во тьме веков. Проблема не в том, что люди употребляют в речи нецензурную лексику, а что употребляют ее как попало, без достаточных на то оснований. А некоторые и вовсе говорят одним матом. А тут выход один - читать с ребенком много-много книг, повышать его культурный уровень, чтобы у него хватало слов для самовыражения, и мат употреблялся только в исключительных случаях.

Да ладно, нет замены. Я вам только что пример разговора привела, где девочка вместо "я не знаю" говорит "а я ебу?".

"повышать его культурный уровень, чтобы у него хватало слов для самовыражения"
я о том и говорю, что сначала бы те 500тыщ, что имеются, выучили, а потом уже можно и мат применять, если тех слов не хватит. Так нет же, у нас сначала мат выучат, потом еще 30 сверху накинут, как Эллочка-людоедка, и щасливы.

Английский беднее во много раз.

Насколько вы хорошо знаете английский, чтобы так утверждать? В русском с десяток английских глаголов переводится одним словом. Хоть тресни, а смысл не передать, разве что словосочетаниями. И суффиксы с префиксами ситуацию не спасают.

Я хорошо знаю русский. Его ничем не переплюнуть, никакими глаголами. ну если вы на матерном общаетесь - так даже и он богаче английского мата:)

Да никто вам ничего не расскажет из ТАКОГО. Никогда. Какими бы мега-доверительными ни были ваши отношения.

А насчет мата...мне просто интересно, как человеку, его не употребляющему. Чего я лишаюсь? Думаете, мой язык стал беднее? :) Если бы ваша дочка знала и использовала всё то многообразие слов, которое имеется в нашем языке, за исключением мата, и ей не хватало - это одно. Подозреваю, что у большинства наших подростков и взрослых совсем не эта ситуация.

Чего "ТАКОГО"?? Почему я должна подозревать своего близкого человека (ребенка, мужа, родителей) в чем-то "ТАКОМ"? Зачем в семье разводить паранойю?
Я не считаю, что матерные слова нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах. Осторожно, с умом, к месту - да, но запрета на употребление слов русского языка быть не должно. А вы не хотите - не употребляйте. Кто ж вас заставляет?

Да не хотите - не подозревайте. Кто вам не дает. Сегодня шла домой, впереди меня дэушка лет 14 и такой же молчел. Молчел спрашивает девушку, где ее парень, на что она отвечает: а я ебу, бля? Он: ты не знаешь, где твой парень? Она: а хуле мне знать, он сказал, что вечером занят, может ебет другую.

Людиииии, этим деткам по 14 лет. Вы может не видите в таких разговорах ничего "такого", но меня такие дети просто вымораживают. Которые матом орут на всю улицу, которые в 10 лет пишут, как и с кем они трахались. Ваше право умиляться, если ваша дочка такая, а как по мне, так лучше перебдеть и подкорректировать такое поведение, раз уж оно вдруг нарисовалось. Понятно, что при родителях эти детки так не разговаривают.

Откуда вам это понятно-то, что при родителях они так не разговаривают? У таких детей как раз и дома стоит мат-перемат. Есть такие папаши и мамаши, которые с пеленок свое чадо матом кроют, и ребенок не умеет по-другому эмоции выражать, и школа бессильна. Но это уже другая проблема. Общественная. А тема топа - семейная. И одно с другим мешать непродуктивно.

Да оттуда и знаю, что сама недавно институт закончила. Самые матерящиеся и бухающие у нас были тишайшими тихонями дома.
Зайдите в контакт и посмотрите, сколько детей разговаривают матом.

Мы с папой ничего не читали и тем более я с ним этого не обсуждала. Он позвонил мне, и высказал претензию по поводу смс, которые мой сын пишет его дочери. Сын показал мне эти смс и все разговоры я вела с собственным ребенком

Вот прямо так ваш сын и выложил вам по первой просьбе свою личную переписку с "дамой сердца"? И вас ничего при этом не смутило? А когда он так поступит в 20 лет, ничего не насторожит? А если ваш мужчина, покажет ваши личные письма своей маме, вы не сочтете его "странным", мягко говоря?

Меня многое смутило в этой ситуации, Цикада. И я не говорю, что мое поведение было идеальным. Ваше осуждающее мнение я поняла и принимаю.
Нет, не по первой просьбе. Я как-то не привыкла справляться с такого рода ситуациями, просто потому, что раньше не случалось и растерялась. Когда позвонил папа девочки и высказался в адрес моего сына весьма нелестно, не объяснив, в чем смысл смсок, я позвала сына и рассказала ему о звонке. Он очень смутился, конечно. Я сказала, что мне хотелось бы знать, о чем говорит этот папа. Сын признался, что он там выражался "плохими словами". "Это все?", - спросила я. Он сказал, что наверное нет. Я сказала, что раз уж так получилось, что я оказалась в это втянутой (плюс папа с девочкой живут в нашем же доме), мне хотелось бы точно понимать, о чем идет речь, и могу ли я посмотреть. Он разревелся, но телефон дал.

Извините, если выразилась в ваш адрес слишком резко. Понимаю, что у вас проблема, и она именно в том, что у вас где-то потерялось доверие к сыну, а у него - доверие к вам. В критической ситуации Вы не смогли поверить сыну, а он не смог отстоять свое честное имя. Но он ведь еще ребенок. Он тоже первый раз попал в такую ситуацию, он растерялся и испугался, что его письма и фантазии открылись. Его, похоже, предала подружка. И не поняла мама. Посочувствуйте ему, извинитесь, что все-таки вам пришлось прочитать его письма. Скажите, что вы на его стороне, и вы его друг. Ведь если он не сможет доверять вам, то - кому?

осспади, сколько пафоса. У вас-то самой детям сколько лет?

Моей дочери как раз будет десять.

Она тоже пишет про трахнулась? Или вы предпочитаете этого не знать?

Нет, этим словом она не пользуется. Интимные отношения взрослых также не входят в сферу ее интересов. Мальчика у нее нет.
Я предпочитаю знать о своем ребенке всё, воспитывать ее самостоятельно, не перекладывая на нянь, бабушек, школу, детский сад и уличные компании. И мне не требуется для этого копаться в ее записях. Есть другие способы.
Если слово "трахаться" ребенок начнет употреблять, никакого шока у меня это не вызовет. Нейтрально поинтересуюсь, знает ли она, что это такое. Если знает и понимает, значит, уже достаточно для него взрослая. Если не понимает до конца смысла, попрошу не употреблять, чтобы не попасть в глупое положение.

Мне и правда было очень неловко читать все это и чувствую я себя по этому поводу довольно паршиво, и я ему это постаралась объяснить

обязательно найдутся какие-то тупорылые овцы, у которых личное пространство на первом месте.
Вы о чем, тетя? Парню 9 лет. Ребенок! Мать ОБЯЗАНА знать, что у него происходит! Жаль, что она раньше не сделала этого! А теперь в растерянности ходит.
А потом чикотилы всякие появляются, потому, как такие, как вы упускаете своих детей.
И, даже, не начинайте...

Это кем же нужно быть, чтобы подозревать в своем девятилетнем ребенке будущего Чикатиллу?
Это ж какие отношения должны быть в семье, чтобы узнавать своего ребенка, читая его личную переписку, вместо того, чтобы общаться с ним, дружить, знать, чем он живет и дышит?
Даже не начинаю. Мне такие "высокие" отношения непонятны. Надеюсь, автор все-таки найдет разумный подход к своему сыну.

Вот будет детям лет по 18 лет, никто и не полезет читать их смс-ки. А пока ответственность за них несут родители - нужно и читать, и говорить, и объяснять, и т.д. Пока поздно не станет.

Я думала этот мультик сняли для детей, а оказывается и родителям полезно посмотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=fRHS29LajfQ

ну и ? а потом дети из окна кидаются, а родители голову ломают - да мы для него все, а он.. такой хороший, такой беспроблемный ..

Трагедия может произойти в любой семье, к сожалению. Вот только ребенка нужно любить, заниматься им, интересоваться, общаться, ездить по музеям, театрам, выставкам. Нужно жить рядом с ребенком, активно втягивая его в сферу своих интересов. И тогда не нужно будет читать смс-ок. А то получается, что годами родители работают, (устраивают личную жизнь, занимаются самими собой), забывая интересоваться личностью, которая рядом с ними формируется под влиянием чего попало, а потом вдруг лихорадочно начинают читать чужие дневники, письма и истерят, понимая, что ровным счетом ничего не знают про своего ребенка. И при этом, само собой, еще больше отдаляются от него и подрывают свой авторитет. Ребенок не перестанет писать свои письма, он научится тщательнее скрывать от родителей свои интересы и чувства.

лучше поздно , чем никогда

Гыыыыыыыыыыы, давит на жалость (еле выживаем) и стараеццо выглядеть круто (мат-перемат)

Вот и мне так видится.:)
Поговорить конечно с парнем надо, но не забывая о том, что на дворе 2012. Дети нынче не те, что были 30 лет назад.

Я понимаю. Просто впервые столкнулась с чем-то таким.. непознанным. Хотелось мнения со стороны поэтому. Ужас-ужас или какой-то, пусть и не очень приятный, этап взросления

Переговорите с ним, что может "давить" на что угодно, но чтобы не ставил вас в неловкое положение перед другими. Т.е. на жалость может упирать относительно - его бросила/непоняла другая, друг предал, я за маму беспокоюсь, и тд. Но ни как, что как-то может уязвить Вас и Вашу семью.

Да ладно, мы все что-то выдумываем, о себе. Вопрос лишь в том, что ребенок не всегда отдает себе отчет в последствиях разоблачения вранья.

он пытается манипулировать))
но , все-таки, выбор средств тоже имеет значение)))

Согласна, я уже попробовала до него это донести. Насколько поможет - посмотрим

Имхо, ничего страшного (моему сыну 9, есличо). Поговорите, объясните, что блин "врать нехорошо" и что завоевывать популярность лучше другими способами.

Ой, да это ж только начало. Еще столкнетесь не раз с подобными непонятностями. Наверное пора чтонить по подростковой психологии почитать;)

Извините, но мне кажется, что все в норме.

Не ругайте и не заостряйте внимание на таком его поведении. Постепенно он поймет, что жалость - не самое лучшее чувство. И что просить жалости - тоже не самый лучший выход.

+1, но я бы поговорила с сыном однозначно.

Мой брат (правда возрастом он был постарше) своей даме сердца демонстрировал ломку.... Мама той девочки позвонила моей, мама - мне в истерике "сыначка колИтся". Пришлось разглядывать брацца нагишом по миллиметру на предмет уколов и тд. Потом в лоб ему дала. Придурок, мог бы что еще придумать.
Так что, ИМХО, что еды нет - это лучше. Может даже и вам обломится, с собой дадут.

Заигрался ваш мальчик, но играет не слишком умело.

любви не хватает,внимание хочет

автор, я с мужем познакомилась - мне было 17, ему 20. он мне рассказал слезную историю, что его родители погибли в автокатастрофе и его отдали детдом(мамы у него и вправду не было уже к тому времени, но не по той причине, у отца была другая семья и он пил). но история произвела на меня неизгладимое впечатление и я влюбилась от жалости. 16 лет прошло - я ваш топ прочитала и вспомнила его рассказ.
Ваш мальчик, однако, психолог ;-)

Вырастет такое же брехливое гавно как и мой бывший муж. Тоже в школе сочинял и что мама умерла и папа и т. д.
Сочувствую будущей жене(

Не факт. Мой (я сообщением выше) тоже много че врал для "романтизьму". Глупость это и ничего более.

Я сочувствую вам в том, что у вас не сложилось с вашим мужем. Но не кажется ли вам, что мне, как минимум, очень неприятны такие определения в адрес моего сына? Подбирайте выражения, пожалуйста. Вам ни я, ни мой сын ничего плохого не сделали

Ситуация крайне неприятная, конечно. Начиная от папы, который лезет в отношения детей, девочки, которая дает ему читать переписку, и заканчивая тем, что пишет Ваш сын. Но, ИМХО, не более чем просто неприятная. В этом возрасте почти все мальчики стараются казаться круче, чем они есть, кроме того, похоже, Ваш мальчик творческая личность - любит фантазировать:). Потом это пройдет. Вот честно - я не вижу в этом вранья, дети немного по-другому это воспринимают. Они придумывают историю о себе, в которую искренне верят в данный момент.
Вам тут много уже написали правильного, я бы добавила - очень важно дать понять сыну, что то, что для него фантазия, другими людьми может восприниматься совсем не так, поэтому надо быть осторожным. Ну и честно объяснила бы, что растерялась, поэтому так отреагировала, а вообще чтение чужих писем не кажется вам нормальным.
Немного офф. Идеально, конечно, если бы он той семьи держался подальше - есть ощущение, что там немного неадекватные родители.

Мне видимо одной кажется что такое поведение и сленг ребенка ненормально, а уж тем более в 4 классе. По моему очень серьезный повод задуматься что интересует вашего сына и к чему его тянет, конечно замечательно если это проходящее и он без последствий все это перерастет, но чаще все развивается по нарастающей.

Автор, исходя из смс вашего сына, только один вывод напрашивается- ребенку не хватает материнской любви, тепла и ласки. Ему катастрофически одиноко без вас, и никаким ранним флиртом тут и не пахнет. Приблежается пубертат, и если вы хотите сохранить отношения с сыном и его психику, вам надо все силы и все время сейчас отдавать ему, именно с позитивом, а не как в каторге. Вытаскивайте его!!!

Меня не мальчик расстроил, а девчонка. Автор, я бы на вашем месте позаботилась, чтобы папа ее тоже был в курсе "трахнулась", и чтобы ваш сын с этой девицей не общался, а то и его трахнет.

Не могу не зацитировать баш "у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей."

да и младшего, как видим

А я сама в детстве все время так врала. Всю школу, и даже потом еще. Такие истории наворачивала - ух! Про поклонников, покончивших с собой, про то, как родители работать не хотят, а живем мы на бабушкину пенсию. Сейчас анализирую - хотелось повышенного внимания, потому что на самом деле была обычнее обычного. Мне кажется, стОит объяснить ребенку, что все равно все кругом понимают, что он врет, даже если делают вид, что верят, и выглядит он смешно и глупо. Ну и найдите вместе, чем он действительно выделиться может. Отдайте его на барабанах учиться играть, или на спорт какой-нибудь редкий.

Меня какое-то время не было на связи. Большое спасибо всем, кто откликнулся. Мне помогло.