так какая же теория верна? (навеяло)

7. По обоюдному решению, но с поправкой на столько детей, сколько ЖЕНЩИНА самостоятельно в состоянии обеспечить и вырастить.

а если решение обоюдно не выкристаллизовывается, то как тогда?? нравятся мне эти вот обоюдные решения:-) ничего на стопроцентов обоюдного не бывает. всегда один хочет больше, другой меньше. и всегда кто-то диктует, а кто-то подстраивается. и практика показывает, что объективно "детский вопрос" для женщины в паре актуальнее. и возраст поджимает в отличии от мужчин, и материнский инстинкт требует выхода, и здоровье не резиновое, и общественное мнение давит. а с другой стороны пришибает то, что нагрузка основная и ответственность именно на женщине. поэтому для нее этот вопрос и более актуальным получается.
и ребенки получаются обычно в лучшем случае на соотношении обоюдности в районе 40/60, т.е. все равно кто-то хочет в полтора раза считай сильнее и полтора раза решительнее.
это только звучит красиво: "по обоюдному решению".

Поправка не принимается?
Хочет женщина десяток детей -ее право. Но, жизнь штука сложная и приоритеты в том, что если что, ЕЙ обеспечивать детей.

речь то не о количестве детей, а о степени обоюдности решения. женщине и важнее этот вопрос. и ответсвеннее быть родителем, безусловно.

ДА, вопрос женщины важнее.
Ей, если что, вытягивать детей на своей шее (век мужчин, увы, сократился, по сравнению со средней жизнью даже наших родителей).
Другой вопрос, если она из "онажемать и ейвсеобязаны"

а если речь не о десятке о первом-втором???

Так о первом или о втором?
В любом случае я уже ответила, вопрос женщины в приоритете, но и ответственности больше на ней.

и о первом-втором надо договариваться. если во мнениях совсем не сходятся (т.е. мужчина категорически против детей), то тогда лучше уж расстаться. Б обманом, имхо, нельзя, это не честно и по отношению к мужчине, и, тем более, к ребенку.

я конечно, не с луны свалилась и понимаю, что лучше всего, когда оба хотят одинаково, когда полное согласие. Но автор (я не автор, если что!) пишет о других ситуация, когда этого единства нет.... вот что делать тогда?
Вы предлагаете расстаться в том, случае, если муж не хочет детей. Когда речь идет о первом ребенке, думаю, таки да - лучше расстаться.
А если один ребенок уже есть и мужчина - отличный семьянин и отец, но вот не хочет он второго ребенка.
А женщине надо - очень-очень хочет....
Вот я почти в такой ситуации. "Почти" лишь потому, что хотеть - хочу, но всякие "НО" меня заставляют много думать, а надо ли... При этом желание никуда не девается уже не первый год.
Беременеть обманом - конечно, не вариант. И лично для меня, дело тут совсем не в порядочности по отношению к мужчине.
Но вот мысли, подобные тем, что описала автор, меня тоже посещают...

глупости! мы с мужем хотели одинаково, всё обговорили и родили. не было такого, что кто-то хотел больше, кто-то меньше. Что такое "возраст поджимает" я не понимаю, это можно в 50 говорить, а до 50 что там жать?

От это мой вариант :)

Все шесть пунктов годны. Лишь бы конкретные папа и мама сошлись на одном и том же. ЗЫ в мире вообще очень мало "однозначных" вещей, все имеет свои варианты (к счастью)

Да как пришли так и пришли. По разному приходят дети в этот мир.
В идеале должен быть союз мужчины и женщины, которые оба хотят ребенка, оба принимают ответсвенность за его жизнь, оба им занимаются и подают ему пример постороения гармоничных отношений.

Как получится :) Планировать на десятки лет вперед невозможно, особенно, если это касается более чнем одного человека.

Пункт 6 ближе всего к моим личным мыслям на этот счет.

Свой вариант :). Пошагово.
1. На берегу выясняется отношение к вопросу и категорические требования. Типа "никаких детей", "один и не больше", "два, ни больше ни меньше", "три и больше", "а как получится". Если не стыкуемся категорически, то увы.
2. Когда уже живем вместе, так же вместе договариваемся, предохраняться или нет. А там как получится.
3. После каждого ребенка - коррекция планов, если это необходимо (может и в одностороннем порядке, если что-нибудь совсем не так пошло).

Ни один из ваших вариантов категорически не подходит :).

ППКС и добавить нечего

п2

По моему скромному мнению, дети должны приходить в мир, когда этого хотят и, самое главное, готовы морально, и материально оба партнера. А как уж они к этому пришли - у каждого свой путь. Ну это, конечно, в идеале. Реальная жизнь - совсем другая :).

как глобально:)

Я бы сказала: дети должны приходить.
А как там это получается - не важно.

всегда думала, что мужчина должен попросить, хотеть, желать. даже не так. всегда думала, что все от меня детей априори хотят, мне только надо самой так покровительственно согласиться. в итоге дважды оказывалась в немного недоуменной ситуации, - я вроде как согласилась уже, а мужчина чего-то выкабенивается:-D думала на эту тему много, анализировала опыт знакомых и пришла к выводу, что у всех дети - относительно случайно получаются. часто женщина только делает вид, что детей не хочет, тактика у нее такая. но в любом случае она априори готова к рождению ребенка и только подходящего момента ждет. подходящий момент у всех из разного складывается. и вот относительно момент подходящий настает, она ему тщательно помогает выстроиться, и она хоп! как змея на добычу моментальный бросок делает, и уже беременная:-) короче в любом случае женщина рулит. в меру собственных возможностей. а мужчина скорее жертва в данном вопросе. а преподноситься в итоге это может как угодно, чем мудрее женщина - тем лучше картинка складывается, что это именно мужчина желал. чем наивнее, и прямее, более оторванная от жизни - тем больше видно, как мужика уговаривают и подталкивают.
не зря женщину все искренне с беременностью поздравляют, мол - победа!
сама в итоге пришла к планированию ребенка с мужем после того, как на каждом углу раструбила, что детей не хочу, и рожать не собираюсь. быстренько после этого муж "созрел", удивительно просто.

вот-вот подделываются некоторые под чальдфри, а потом овуляшки на форумах с спорах с чальдфри приводят глупые примеры: что якобы они знали чальдфришницу, та таааак не хотела детей, но в итоге инстинкт взял свое ))))

я от двух мужей сбежала т.к. они хотели детей, а я была не готова. Только с третьим обсудили и пришли к единому мнению, да и я морально созрела. Так, что мужик-жертва -говорите за себя....лично я считаю жертвой себя. Это моя социальная жизнь, здоровье и свобода рухнули.

Во, еще одна. Так не хотела, так не хотела - но таки пришлось бедной сдаться и теперь так мучается-так мучается:-D
Глупости. Тот, кто не хочет - тот и не рожает. А мужья сами сбегают, если им что не нравится. Вы то чего от них сбегали????:-)
Фантазерки, млин.

чукча не читатель? Я написала, что когда была сама готова, тогда и родила, но эту уверенность дал мне муж. Если бы не он, то я бы и не родила, поверьте не расстроилась бы. Я хреновая мать.
Вы считаете, что вкусы и взгляды человека в течении жизни не меняются? Чё ж тогда меня первые 2 мужа не уговорили?

все когда-то были не готовы рожать. и все готовы рожать далеко не от каждого. странно это преподносить, как нечто выдающееся. некоторые, не поверите, и замуж то не пойдут за человека, от которого не готовы будут со временем (ближайшим) родить. и многих поверьте уговаривают с разных сторон родить им ребеночка, но им на всех тех с высокой колокольни, как грится, - даже ухом не ведут, а ищут целенаправленно достойного кандидата в отцы. а то, что вы сбегали от мужей своих говорит о том, что мужья были плохие.
но завсегда можно вывернуть любые факты наизнанку и представить их в желаемом для себя цвете. о чем и речь в первоначальном посте.

Если речь о семье - то по обоюдному желанию партнеров, и обсудить этот вопрос на берегу очень желательно. Помню, что до свадьбы у нас с мужем разговор на эту тему был. В процессе семейной жизни тоже естественно обговаривать, прямо сейчас "делаем" первого или следующего ребенка или пока предохраняемся. Также не лишне заранее выяснить мнение друг друга, что делать если с предохранением выйдет прокол.
Что касаемо одинокой женщины, то я лично вполне приемлю вариант "родить для себя", при этом желание потенциального отца считаю возможным не учитывать - но в таком случае и не ждать и не требовать от него потом вообще никакой помощи.

Сколько людей, столько и теорий. Каждому своё. Вам то автор что до мнения других? Как вы считаете как ВАШИ дети появились или появятся так и ладно.

Я считаю, что детей в идеале хотеть должны конечно оба, сама побывала в ситуации, когда мужчина ребёнка не хотел и как выяснилось вообще не знал, что от этого самого случаются дети (я была уже беременна)... Все прелести "нехотения" прочувствовала на себе, беременность впоминаю, как самый ужасный период своей жизни (обычно для женщины это самый перкрасный период, но для меня увы...), сейчас иногда вспоминаю и реально не понимаю, ну почему я не ушла, зачем терпела? Молодая была, дурочка.... В общем такой себе урок на всю жизнь приобрела, что для себя решила, что если у меня ещё когда нибудь будут дети, то только от мужчины, который этого действительно будет хотеть.

Как это - не знал?

Согласна на все 100. Ситуация похожа. Второго рожу только если на коленях ползать будет, и то подумаю :) Плюс, наверное, заранее пропишу условия содержания на случай развода. Как говорится, обжегшись на молоке..

В идеале - в счастливом многолетнем единственном браке, по обоюдному согласию и в правильное время.
В реальности - как кому удобнее.

+1

Что же идеального в многолетнем? Это значит, родителям, как минимум за 30, а если они еще и серьезные люди, "не выскакивающие замуж сразу после школы", то и еще больше. Не вижу ничего идеального в том, чтобы рожать первенца, когда тебе хорошо за 30 и полюбасу уже есть проблемы со здоровьем.

Вы не совсем так поняли.
В идеале, чтобы был 1 брак и на всю жизнь. А не так - вышла замуж, потому что так принято, родила, потому что так положено, а потом развелась и на детей все забили.
Детей же рожать лучше с 27 до 40. ИМХО. Рано - плохо и после 40 тоже не ахти.
Проблемы со здоровьем напрямую от возраста не зависят, увы.

В 25 не катит?

В 25 брак никак не может быть "многолетним"

Да ладно, если в 20 выйти замуж, 5 лет - это уже нормальный стаж.

Ну нинаю. По мне, многолетний - это лет 10, как минимум. Или 5 - это уже тоже много лет считается?

Многолетний он должен быть не на момент рождения ребенка. Просто ориентация должна быть именно на это. А нет - "седня один, завтра другой".

Ориентироваться-то можно сколько угодно, только отвечать можно всегда только за себя. Мужчина может и просить, и обещать - а на практике сообщит матери грудного ребенка, что полюбил другую - и ничего не сделаешь.

Нет. Психологическая готовность к браку и детям наступаем не ранее 27 лет.

а что страшного родить за 30? И почему должны быть проблемы со здоровьем, вы на урановых родниках все пашете?

Страшного ничего. Часто в этом возрасте уже проблемы с зачатием - спайки там в трубах всякие, приобретаются различные хронические болезни, вы об этом не знали? Совсем необязательно на рудниках пахать, достаточно просто пахать.

У кого-то проблемы и спайки есть в 18, а у другого нет и в 40.
Если бы все было четко - в 20 замуж, с 20 до 30 - рожать, в 40 бабушка, в 60 - померла, жить было бы скучно и слишком просто.

Знаете, у нас сейчас детей-то здоровых не найдешь, а вы говорите, в 40 нет проблем. Такого просто не бывает.

После секасу, остальное детали.