Почему они не хотят

Вы то сами хотите сидеть с внуками?я нет-у меня другая направленность.

а я хочу, помогать надо друг другу, а особенно детям. Я не хочу, чтоб моя дочь разрывалась летом на части между работой и ребёнком. 2 недели у большинства сейчас отпуск. А дальше куда дитя? В городе в саду тухнуть? Нет уж...

Молодец

я считаю,что мои дети сами смогут то,что могу сейчас я."Ты должен быть сильным-иначе зачем тебе быть " :)Не хотят тухнуть в городе-пусть покупают жилье за городом.

слушьте, ну ерунду не говорите, порой читаю вас и диву даюсь, вроде не малолетка амбициозная. На работу ещё с роддома отправьте, сразу после выписки. Дитя родить и дорастить до института мало. Я хочу ребёнку помогать, не так чтоб села и свесила ноги, а по мере возможности. А то выкинут в 18 лет на съём и все. Учёба ни к чёрту, жить впроголодь.Ну их. Я адекватный человек. Жильём помогу-это однозначно. НЕ хочу, чтоб она до 30 лет с мужем пахала и пыталась заработать на жильё, отказывая во всём, в поездке на море, в хорошем белье итд по списку нищебродов. Не дедая не досыпая. Пусть у моей дочери всё будет лучше чем у меня. Я не из тех, кто говорит, вот я так жила, теперь ты так поживи.

А я не хочу.Пусть тренируюцца с 18,а то до триццатника детьми сопливыми будут.Не вижу логики-почему писятлетний родитель должен рвать попец ради обеспечения жизни 25-30 летнего дитяти? Ему,то бишь родителю-бабки с неба валяцца?Хочешь море и белье после 18-езжай на море работать-уедешь при белье :).Нормальным детям эту тему даже озвучивать не надо,имхо.

мда...всё с Вами ясно.

вы ж вроде не ребенок, а максимализм у вас как у подростка. если реьбенок поедет на море работать, то ни белья, ни моря он не увидит, потому как будет РАБОТАТЬ. и если тренироваться рвать попу в 18, то можно так нарвать, что ни образования, ни заработка, ни моря не будет. да и вообще - зачем родители рожали своего ребенка? чтоб поиграть в куклы а как кукла подрастет выпереть под зад коленом?

не знаю от чего у вас такие мысли и оЧуЧения) я надеюсь что смогу помогать своему ребенку. и не только обеспечив его жильем, но и сидя с внуками (надеюсь, они будут). чтоб дети могли спокойно работать, зная, что с ребенком бабушка, а не чужая тетка от которой не ясно чего ждать.

В 18 лет это уже взрослый человек,а не ребенок-биологически и,если правильно воспитывать-умственно.В армию во сколько берут?В 18.Значит взрослый.Хочешь учицца-учись,работать-работай,в армию хочешь-велкам.Женицца-женись.Сам-сам.Я тоже имею желание работать,при этом не сидя с внуками.У меня пенсии не будет,поэтому мне до могилки работать надо :)

В армию, кстати, в 18 лет берут именно потому, что совсем молодые еще и зеленые, мало башкой соображают, лучше старших слушаются. Почему-то 30 - летних в армию не берут, в свете того, что они уже имеют свое мнение и ими управлять сложнее.
А младше тоже не берут, потому как юридически дети еще и родителей сложней отшить

В армию берут и после 18-аж до 27,если есть желание пойти.И уж чего-чего,а мнения своего в 18 с избытком у каждого :)

просто у нее дети еще малы, а вот подрастут, тогда и посмотрим, что скажет))

права она во всем, я работаю с 17 лет, сейчас мне 32, вполне самостоятельная успешная дама. Ничего себе не надорвала, 11 лет сыну, время хватало и хватает на все. Чего ж рОстить инфантилов, а потом удивляться, чего такие не самостоятельные и немощные.

с 17 лет работать идут не от хорошей жизни, а образование у вас есть? если есть, то была ли беззаботная студенческая жизнь с дискотеками и тусовками с подругами, студенческая романтика, которая запоминается на всю жизнь? очень сомневаюсь..
мои дети точно не пойдут в 17 работать, а пойдут учиться, вот после института, с хорошим образованием и соответственно перспективами и получат пинок во взрослую жизнь, но не раньше.

не все заточены под беззаботную жисть :)У меня,к примеру образования многА,и я его до сих пор с удовольствием продолжаю и расширяю,патамушта учицца и приобретать квалификацию кайфово.Для кого-то то писят лет-глубокая пенсия,в моей области это самый расцвет карьеры,-тратить драгоценное время на посиделки с внуками (которых ДОЛЖНЫ воспитывать их родители) просто безответственно в моей ситуации.Также как и тратить это время на материальное пособление взрослым уже детям.Это время моей жизни-для другой деятельности.

я считаю, что в беззаботной жизни до 22 лет нет ничего страшного, у детей должно быть и детство и беззаботная студенческая романтика в воспоминаниях, а работать они будут следующие несколько десятков лет.
как раз в том, что работать вынужден несовершеннолетний человек нет ничего хорошого, это в ущерб всему и образованию в том числе, исключений быть не может, хоть я и понимаю, что это естественно защищать свой образ тем, кто вынужден был таки идти работать..

мое образование неотделимо от работы.Иначе проку не будет.Кухню и ремесло необходимо знать уже к 16-18 годам.Моего одноклассника,например,его замечательный отчим научил к 14 годам так резать камень,что к 16 "мальчик" уже зарабатывал хорошие деньги (даже для взрослого) не в ущерб учебе,а только на пользу ей.22 года по моим раскладам-это взрослый человек со всеми включенными функциями.Беззаботность годах о 7 заканчиваецца :)

вы меня не понимаете или не хотите понять, я говорю о не той беззаботности, о которой вы, до 7 лет,
и те случаи, которые вы описали - это частные, редкие исключения, а я говорю о большинстве, я например юрист, мне тоже надо было в 14 лет начинать? нет спасибо, я очень благодарна родителям за квартиру, которую мне купили в 20 лет и за беззаботное студенчество, когда я влюбилась в будущего мужа, мы с друзьями гуляли по всей Москве, ходили на дискотеки, и мне нужно было работать в это время! и потерять всю эту романтическую пору жизни, которая у меня была в 17-18-20 лет.
и я хочу, чтобы у моих детей было точно так же.

А я хочу,чтоб мои дети поимели хотя бы мой опыт,а лучче-еще больший.И не вижу их юристами(ну не популярна у нас в роду эта профессия :) ).Впрочем,если они захотят ими быть-вперед.Учитесь,грантуйтесь,поступайте,выживайте-сами.После 18-всем спасибо,все свободны.До 18-по максимуму.Моральная поддержка-нет проблем.

+1 Вообще странно, почему считается, что беззаботность и получение удовольствия от жизни - это инфантилизм. А "жизнь-борьба" - особая доблесть? Зачем иметь гемор, если можно его не иметь?

меня холили и лелеяли, сиделана шее у родителей до 23 лет, дали престижное образование, не работала за всю стденческую жизнь. Инфантилом не стала, благодаря диплому- занимаю высокий пост. Кв-ру родители подарили, наследную от бабушки. Родителей обожаю, с дочкой мне помогают, своей дочке помогу во всём, в том числе и с внуками посижу.

"Жильём помогу-это однозначно. "
Если у вас есть возможность, конечно лучше помочь. Какие тут вопросы?

так вопрос про внуков. Надо мозги хоть иногда включать,раз решили рожать, то должны на себя рассчитывать.Ну или после 30 уже рожать, встать на ноги, купить хату и вперед. А кто родителям поможет? есть такие знакомые, которые сидя на маленькой пенсии впроголодь, копят и помогают великовозрастным детям, чтобы они лучше жили. Пусть дети совесть поимеют!

т.е. как только вы перестанете быть сильной, сами отползете в заданном направлении? по поводу покупки жилья за город вообще бредятина. не все любят за городом ЖИТЬ, не все хотят добираться до работы по 2 часа, собирая все пробки. ну и нанять няню конечно можно, но гораздо опаснее.

Кобрик, ну ты чо забываешь, тут все с 16 работают и через годик хаты купили. Няньки, машины, загородные дома, а как почитаешь анонимный топ про зп, так все плачутся, что денег нет и живут на 40 тысяч, в хате с родителями. Причём уже многих анонимов по стилю написания видно, кто есть кто в не анонимности.

точно, забыла что-то)

Я работаю с 16,купила к 32.Анонимно не пишу,в нянях не нуждаюсь.И не знаю,чес гря,как Вы со своим суммарным семейным доходом можете покупать жилье еще и детям,-если только не через вложение наследства.Мне наследство не светит-у нас все жЫвут долго :)

Я уже купила ребёнку квартиру, правда в ближайшем Подмсковье, на Москву не хватило. Это будет её старт. Не хочется, чтоб своё жильё она приобрела на четвёртом десятке.

Отлично.Вы же жили с родителями ,пока сами в одно лицо заработали с нуля дочери на квартиру?У меня не было такого желания :)

С свёкрами жили, ужасно было. Работали, как папы Карлы оба. Я не хочу такого же своей дочери. У меня не было желания снимать, так как тогда не накопилиб и сейчас бы так и жили на съёме.

так оба,а не Вы сама-это две большие разницы :)Я не могу жить с родителями.Не имею желания.Когда жила с детьми у отца во флигеле,перед переездом,-то оплачивала ему съем по рыночной стоимости и коммуналку по полной.

и он брал? тогда понятно ваше мировоззрение((( оно ущербное, провальное. "человек человеку волк" называется.

мне это чисто финансово было выгоднее,чем отдельно снимать квартиру на три месяца,мастерскую,тратить время и деньги на перемещение из точки А в точку Б.Брал.А почему он должен помогать взрослой работающей детной и замужней тетке безвозмездно?Плюс мы с мужем восстановили там две голландки,которые не фурычили уже лет двадцать,-что позволило папцу в холодное время экономить на отоплении этого дома.

ну лично я не могу даже представить, чтобы папа брал с меня деньги. купить дорогой подарок, помочь, отремонтировать отцу что-то - да, да и еще раз да. но безотносительно платы за жилье((( это с ног на голову перевернутые отношения ЧУЖИХ людей. а вот если отцу в старости нужна будет помощь - если возникнет ситуация, что он будет прикован к постели, как Вы поступите?

Если он ВДРУГ обеднеет,то оплачу сиделку.Если нет-он оплатит ее сам.Он просто в недавнем прошлом очень жидко обосрался по отношению ко мне (сама не ожидала),поэтому общаться я с ним прекратила после этого вообще.Такого косяка не ожидал никто :( Человек ни с того,ни с сего уронил лицо напрочь.видимо,произошли какие-то личностные изменения у него,и это уже не та личность,которая была моим отцом.

я не вижу смысла в моем личном сидении с гипотетическими внуками-есть более полезные и прибыльные занятия.Пусть ответственность за своих детей в полной мере дети несут сами.Не вижу связи между материальными вложениями в уже взрослых детей и отношением между детьми и родителями.

а зачем сидеть постоянно? Помочь, просто помочь. Месяц на лето забрать, думаю, не так сложно.

Куда забрать?у меня лето-сезон-аврал,лето год кормит.

Не жирно, на месяц-то? Представьте себе уже взрослых теток и дядек, на которых на месяц свалится малявка. К тому же, пенсионный возраст только повышают, люди обычно работают, когда у их детей внуки рождаются. Какой месяц?

так многие бабушки работают и дач не имеют, а в свой отпуск хотят ОТДОХНУТЬ, а с детьми это вряд ли получится!!!

Я с вами.

Решили рожать - значит выросли. Справятся.

А я свой материнский инстинкт реализовала полностью, отказывать себе в этом не стала ))))

И я хочу) Правда, с дочкой мне помогают все бабушки, причем ребенок нарасхват. Они еще успевают обижаться, если вдруг на выходные повезло другим бабушкам)))

Вам самой сколько лет будет, когда внуки пойдут? Мои родители работают на измор, а сестра им еще на выходные дочку подкидывает. Они отдохнуть вообще не могут.
А если бабка на пенсии, то почему бы и не помочь.

если дочь в 25-30 родит, то будет 48-53. буду сдавать 3 хаты и сидеть на даче с дитями.

страшный сон

Ненувушо? После 40 других перспектив и нет, а к 50 сам бог велел на дачу, а там уже и до местного деревенского погоста ползком к 60 самое то будет, освобождать дачу следующему поколению бабушек.

мои на пенсии, не хотят сидеть! тяжело им физически 63 и 70 лет! а так на пару часов могут, но не больше! так что все сами сами!

потому что у бабушек раньше было единственное развлечение - скамейка перед подъездом, даже по телевизору ничего не показывали

У бабушек появились иные соблазны и радости бытия)

расплющить жопитос перед телеком? или какие соблазны, каких раньше не было?

путешествия, в основном, то вообще загранок не было, то времени, то денег.

не очень много у кого из пенсов стока денеХ, чтобы безостановочно по загранкам разъезжать.

Поездки по миру, уход за собой в тех объемах, кот-е раньше и не снились и т.д.

а, ну из таких бабусек и матери-то херовые. такие обычно рожают просто "чтобы было", "так положено" и "как у всех".

Как раз их таких - супер-матери, поскольку много знают и многому смогут ребенка научить, не то что клуши безмозглые. И бабульки из них не бывают. Они ВСЕГДА - дамы!
Чем больше человеку самому интересно, тем более интересных людей они могут и ХОТЯТ вырастить. А вот если кроме дачи ничего не интересует - вот тогда да.......КАК У ВСЕХ. И на детей начхать.

А какой возраст вы называете бабуськами, которым уже ничего не нужно? Вон, девушка выше пишет: "если дочь в 25-30 родит, то будет 48-53". В таком возрасте только детей выучили, дотянули. Почему бы им, наконец то, не поухаживать за собой и не поездить в путешествия (по мере возможностей) с мужем. Или это только детям можно наслаждаться жизнью и подкидывать своих детей, как кукушки.

я родила в 21, моей маме было 41, ее до сих пор бабушкой в школе сына у учителей язык не поварачивается назвать. У нас есть мамки так же выглядящие :) ничего себе бабуська :)

Она даче купила 5 лет назад, машину купила уже вторую, отдыхает, занимается собой. Почем у она должна жить на внука положить, не понятно.

а хоть бы и расплющить)

Кстати, да. Это ж их жизнь!

а хотя бы и так.Лучше мне перед телеком поваляться чем за внуками бегать.Мне никто не помогал детей воспитывать,а когда свекровь сидела по несколько часов в день с малым то была я ей очень благодарна .Деньги к сожалению она не брала за это так что пришлось делать вид что всем абсалютно довольна.Ну и продуктами мы с мужем их обеспечивали полностью,но это не зависимо от того сидели ли они с детьми или нет

я вот как раз хотела тоже поднять эту тему:)

бабушки разные бывают
мои вот хотели
вернее мама вначале очень хотела, вплоть до отъема внучки на воспитание, потом очень не хотела, а потом выяснилось, что она не не хочет, а больна охренеть как серьезно

а свекровь хочет. она считает, что я внучку ее воспитываю неправильно, а с ней ей будет лучше. с ней дочке действительно неплохо и она за месяц учится тому, чему со мной за полгода не успевает, но я все же мама :) да и до бабушки две тыщи км

Потому что "бабушка" - это должность,статус. Но не приговор и не диагноз! Понимаете разницу?

Да,помогать нужно,не не всю жизнь посвящать внукам,хоть и любимым (естественно). Они своих детей вырастили-выкормили-выучили, дети своих детей должны растить сами,не рассчитывая на бабушкину самоотверженность по первому зову всегда сколько нужно сидеть с внучатами.

А "бабушки" сейчас очень молодые ,и душой и телом, у них должна быть полноценная жизнь.

Не знаю о большинстве. С кем-то сидели, с кем-то нет. Мы вот были с прабабушкой. Это все же другой коленкор. Да и то - громко сказано, она нас забирала из сада-школы, ну и готовила днем. Бабушка же, во-первых, еще работала, а во-вторых, к ней прилагается дедушка, куда всю эту толпу вместить?

У меня мама сначала не хотела сидеть с внучками. Устала, выложилась на своих детей полностью. Сейчас отдохнула, девчонки подросли, и мама мнение поменяла, приезжать стала чаще.

а вы сама хотите посадить родителей с вашими детьми? в чем ваша претензия к родителям?
Я как родитель взрослой дочери не против побыть с внуками в отпуске (уехать за границу или провести 2 недели на даче), но сидеть постоянно с детьми я не согласна, если дочь не может воспитывать своих детей я помогу нанять няню, хотя смысл нанимать няню, если она работает, но не зарабатывает на на нее?...

Ну почему не хотят? Раньше ведь тоже не все бабушки сидели с внуками, вот прям сидели именно, а только те, кто сразу на пенсию вышел. А сейчас по возможности все работают до упора, на пенсию не проживешь. И чего ждать от работающей бабушки? Она меньше молодой мамаши, штоль, упахивается? На ней работа-дом, да еще с внуками сиди, она не железная. Раньше работали не меньше, но жизнь спокойнее была и стабильнее. Щас все нервные и дерганные.
И отношения в семье были другие, более патриархальные, что ли. Никто не посмел бы бабке сказать, что не тем накормила и не так на прогулку одела, сидит и спасибо ей. А щас мамашка мозг вынесет, если сделали не так, как она велела.:) Ну и кому это охота слушать?
Ну и возможности сейчас, канеш, у бабок появились другие. Мир посмотреть наконец-то можно, они же были этого в молодости лишены, вот и наверстывают.
Лично я вот прям сидеть точно не буду. И младенцы меня не вдохновляют. Вот лет с трех с удовольствием в отпуск брала бы, на выхи к себе, в цирки-театры-музеи водила бы.
Но у меня сын, мне легче:)))

"Но у меня сын, мне легче)))"- а подмывать кто будет, вы что не задумывалисЬ???

Сиделка, кто ж еще?

Вот только не надо обобщать! Мне 49 лет и я тоже бабушка. У меня две внучки 5 лет и 5 месяцев. Так сложилось, что в данный момент я не работаю (могу себе позволить, последние 10 лет "пахала" практически без отпусков) стараюсь помогать дочери по ее первой просьбе. Летом планируем с девчонками на дачу. В июне старшая с родителями поедет отдыхать на море, я останусь с маленькой. Потом в августе мы с мужем едем отдыхать и берем с собой старшую внучку. Осенью дочь, скорее всего, выйдет на работу, а я буду с маленькой, так как даже в кошмарном сне не могу представить ее, пусть с самой хорошей няней. Старшая внучка ходит в детский садик.Два раза в неделю - в бассейн и 2 раза - в музыкальную школу.
Мне быть с моими внучками - это счастье!
А в описанной Вами ситуации никто не виноват, просто все зависит от отношения в семье. Мы с мужем любим свою дочь, обожаем внучек, уважаем зятя и если у них родится третий ребеночек, будем только рады и всегда будем помогать! Просто нам хорошо всем вместе :).

я ваша ровесница, но с внуками сидеть бы не стала. У меня их, правда, пока и нет, и, думаю, какое то время и не будет, тк. старшая пишет докторскую, средняя учится в гимназии, а младшая ходит в дет. сад. Мы с мужем детей обожаем, но у нас у самих жизнь бьет ключом, бизнес, поездки, выставки, театры, дом купили в Испании и пр. Не представляю, как в таком возрасте люди становятся классическими бабушками.

А вы никогда не видели такие семьи, у них, практически, все общение с мужем заключается в разговорах и заботе о детях, внуках и даче. Больше поговорить не о чем и заняться совместно только вдвоем нечем.

кошмар. мне 48 и у меня такие же дети: 5 лет и 3 года.....

И что? Мои бабадеды с внуками (т.е. с нами) сидели. Только вот не помню, чтобы этот вопрос сильно обсуждался - просто привозили и все, родителям тоже некуда было деваться.
Причем сидели, это громко сказано. Утром на улицу, в обед можно зайти покушать. Все. Сейчас дите одного на улицу не выпнешь, а носиться за ним - откуда же силы у бабок, под современные "стандарты ухода за детьми" попадать, надо быть молодым и здоровым.

У меня пока и детей-то нет, но с внуками точно сидеть не буду. Няней работать - то еще удовольствие. Буду приходить в гости, может быть, водить в кино/музеи, но сидеть точно не буду. Для этого есть родители и специально обученный персонал.

Ну а почему бабушки обязаны сидеть с внуками? Они воспитали своих детей, вырастили. На старости лет они хотя бы имеют право для себя пожить, или как? Заводя детей надо надеяться только на свои силы и возможности. Нет этих сил и возможностей - не обзаводись! Почему кто-то должен вам по жизни? Или нанимайте нянек, опять же за деньги. Никто ничего и никому не должен и не обязан.

Почему "категорически"? Мне кажется, что это зависит еще и от того, чем бабушка занимается. Если это работающая 50 с небольшим - летняя женщина, по сути еще молодая и полная сил, то у нее просто нет времени сидеть с внуками так, как это может сделать 70-летняя пенсионерка. Может быть дело в этом? Мамы моих подруг (работающие мамы, такие еще достаточно молодые бабушки) помогают детям в выходные иногда и часть своего отпуска. Моя сестра (55) помогает своим дочерям - приезжала из своего города понянчить новорожденную внучку в начале января (к праздникам добавила пару недель отпуска), сейчас к ней привезут другую внучку на все лето (будет водить ее в сад по утрам, по вечерам забирать) - мама должна родить второго малыша. Но бросить ради них работу и целиком отдаться внукам она не может и не хочет. И я ее понимаю.
Я готова помогать сыну с его детьми, когда они появятся, но тоже не буду ради этого отказываться от своей жизни.
А у меня бабушек не было, точнее они были, но до меня. Зато я видела в исполнении моей мамы роль бабушки (когда она нянчилась с моими племянницами). Как в поговорке про разбитый лоб :) На работу плюнула, засела дома. Одна из моих племянниц вообще у нас год жила - была болезненная, поэтому с садом не получалось как-то. И сейчас мама готова всем внукам заменить их родителей. Причем активно готова... так, что это скорее вредит, нежели помогает. Вот такую помощь я оказывать не хочу ни в коем случае. И сама такой помощью не пользовалась (чем навлекла на себя немалый гнев со стороны мамы :))

Не знаю, мои родители сидят, тетя тоже, знакомые у кого внуки - больше сидящих, чем не сидящих. Но развивалках вижу массу детей с бабушками... Просто вам, наверное, не повезло.

Вы живете? вам хочется пожить, работать? и т.д.
А родителям -бабушкам и дедушкам, по вашему, жить не хочется? все на алтарь вашим детям положить?
Раньше не было тех возможностей, которые есть сейчас и в 40-50 лет, когда детки вырастают, ой как можно еще жить не тужить. Я лично, с внуками сижеть не планирую, мне не надо,кто рожает, тот пусть и сидит.

Та же фигня с бабушками. Я вот что поняла: еслди они не хотели сидеть с нами, тто нахера им внуки? Успокоилась и теперь думаю о бабушках как о помощниках в последнюю очередь.
Регулярно выслушиваю от маман (которую я не прошу посидеть с детьми уже почти 2 года, после того, как забрала от нее ребенка с обгрызанными ногтями, а через неделю проявился тик) рассказы о детях ее друзей, которые, негодяи такие, привозят бабущкам детей на дачу и они, бедолажки, света белого и солнца красного не видят! Ах, какие подонки детки!!! И, видимо, это еще и в мою сторону, мол, можешь даже и не просить, у меня свои дела. А я даже и не думаю просить. Нафиг мне это потом про себя выслушивать???
ЗЫ у меня есть сестра на 13 лет младше, на свидания меня отпускали только с ней в нагрузку, летом - не в студ. лагерь, как все, а с ней в деревню, т.к .ее девать некуда. Когда сдавала сессии, ее тут же оставляли дома, т.к. я же все равно дома, "вот и посижу". Прошлям летом я прокатила мелкого на велике (500-700м.), оставила на сестрицу, взяла старшую и ее провезла по тому же кругу. В итоге п оприезду (ну, скольк оменя не было? Минут 5-7?)) от матери выслушала визги на тему "напрягла сестру, она тебе не нянька, она весь день с твоими детьми сидит". Послала всех на х. , уехала домой, на даче больше не была ни разу и не рвусь. Лето еще не успело начаться, мать уже позвонила: ты поедешь со своими в деревню? (не путать с дачей) Сестру тоже тебе привезу. И это не вопрос, это утверждение. Она ее просто привозит и все. Меня даже никто не спрашивает! Ну нах ей внуки, если всю жизнь ищет на кого детей скинуть????
Кстати, дед с ними сидит, но 1 из 2 имеющихся.

Гыыггы всё из заграницы туда к вам перебирается:) и ето тоже:) тут дети ражают дя себя и сами заботятся о них на бабушек не рассчитывают тк бабушки обычно еще рабптают сми все:)

Большинство моих знакомых-ровесников детство провели с бабушками - вот вам и ответ. А родители гуляли, совершенно не обременяя себя детьми.

Если бы мне хоть через лет 10 предстояло стать бабушкой - я бы точно не нянчилась, т.к. свои уже весь мозг съели, его и внука растить...Нафик, нафик..

Ну у Вас странная статистика))) Просто многие бабушки работают, наверное, имеют свои интересы...
Моя мама вот очень помогала и помогает мне с дочкой старшей. Да так помогала (а мне то дуре в 24 года казалось, что это прям нормально и замечтально), что на других внуков у нее сил не осталось. Сейчас у меня есть еще и сын 3х лет, так вот с ним мама общается раз в неделю пао=ру часов... И она счастлива, что не больше))))) Нет, она, конечно, в этом не признается, но ей нравится быть бабушков в подарках, в играх, но не в воспитании и отдаче сил.
Сейчас у меня есть очень интересное предложение по работе и я маюсь (сейчас моя работа приносит не много денег, но позволяет все лето жить с мамой и детьми в деревне), рассказала маме, так она сразу: "А куда же ты сына денешь?" Т.е. обозначила, чтобы на нее не рассчитывали)))))) Ей это уже физически сложно!

ПыСы. Дочке всего 10 лет, но мне сейчас кажется, что я буду фиговой бабушкой)))))) Я не хочу сидеть и помогать! Сейчас мне нравится быть мамой, нравится приезжать к родителям в выходные на обед и смотреть как они возятся с внуками, нравится смотреть как дети радуются привезенным из отпусков подарков. Родители приезжают такие отдохнувшие и счастливые, что было бы кащунственно навялить им в отпуск внуков! Я хочу также))))))

дык они со своими детьми толком не сидели (работа-работа), откуда взяться тяге сидеть с внуками? и навыков-то нет...

Нам помощь баб\дедов не нужна была, т.к жили за тридевять земель от них. После переезда тоже особо не нуждались, т.к. сами отлично справлялись, как со своими детьми, так и с домбытом без помощников. Счас все дети уже взрослые и живут отдельно, от заботы за ними любимыми не надорвались. Прекрасно вдвоём с мужем проводим время, путешествуем и с удовольствием встречаемся с нашими детьми\их семьями\с нашим внучеком.

Моя мама с внуками сидела будь здоров, и свекровь нам помогала, и я буду, а куда денусь?

Это от общего уклада семьи зависит, ну и от характера конкретного человека, конечно. В нашей семье принято, чтобы старики сидели с внуками. Принято, что после выхода на пенсию они не работают. Принято, что живут с детьми.
Но я лично по характеру 100 % интроверт - я детей не люблю, не умею с ними, и не думаю, что буду сидеть с внуками. Ну, пару часов приглядеть - можно. И жить с семьей сына я не хочу. А вот муж мой, наоборот - мечтает жить всем вместе и внуков няньчить. Хорошо, что время еще есть придумать, чего делать с таким диссонансом)

ну если конечно выбирать жить с бабушками и иметь их помощь и жить отдельно, но без помощи я выбираю последнее. Вот только моя бабушка каждый день ездила на общественном транспорте чтобы забрать нас из школы покормить и сидеть до возвращения родителей, да еще неподъемные сумки с продуктами притаскивала, а наши сегодняшние бабушки иной раз и 1-го раза в месяц не бывают у нас, только если позвонишь и попросишь ТИПО нужно вырви глаз приезжай (((

Ну у Вас бабушки работают?

да, но это мне кажется не должно отменять желания общаться ссо внуками, именно потому что любят их а не потому что надооо

Сейчас другое время и другие возможности. Смотрите, что пропагандируют в СМИ - жизнь для себя, отдых за границей, дома/дачи квартиры - у людей меняются ценности, нас подвигают под западное общество.

вы правы

Наглые какие бабушки. Ишь чего захотели - разные западные ценности - отдых за границей, дома/дачи квартиры. Такое только деткам можно хотеть. А стариканам накой?

вы искренне желаете, чтобы ваши сегодняшние бабушки таскали неподъемные сумки с продуктами?

Причем после работы...

Мне кажется что действительно прошла эпоха тех бабушек которые жертвовали своим временем, здоровьем ради своих детей= внуков. Эта тема последние 3 года меня очень мучает, так как сложно перестроиться в положение ,когда нужно рассчитывать только на себя :(

А почему жертвовать то? Вот мои бабушки (обе) буквально дрались за то, чтобы взять меня к себе на выходные. Полагаю, если бы им сказали, что они жертвуют временем и здоровьем они бы лишь посмеялись.

Бабушки раньше на пенсию сваливали и с внуками сидели. Им больше нечем было заняться. Мои родители работают на 2 работах, выплачивают ипотечный кредит. Им тупо не до внуков.

У меня бабушка с дедушкой работали почти до последних дней (на пенсию ушли я уже взрослая была), при этом старшего двоюродного брата брали на все выходные, я вообще с ними до 4 лет жила пока родители квартирные вопросы решали. Бабушка правдами-неправдами брала на лето отпуск за свой счет (из-за этого ей пришлось отказаться от руководящей должности) и на все лето с внуками на дачу выезжала. Хотя... я, наверное, на такой подвиг вряд ли буду способна просто физически, но теоретически помогать бы с внуками хотела.

Моя мама,работающий пенсионер,старшая внучка,дочка сестры полностью на ней (сад,кружки,отвести,привести)+мне с моими двойняшками помогает.Если я внуков дождусь,тоже буду ими заниматься,а по-другому и быть не может:)

со мной никто не сидел.
сама я даже не знаю, на кой черт эти бабушки нужны. толку от них - НОЛЬ! мы сами вокруг бабушек скачем, ублажаем их, заипали. это при том, что детей нет. появятся - гимор удвоится гарантированно:-(

а я не понимаю, зачем рожают ребенка, а в полгода на маму бросают - и к станку. Бабушки вроде как своих детей воспитали, может, другие планы имеют, отличные от сидения с внуками. Общение-помощь-любовь-гости - это одно, а полноценная замена бабушкой мамы - это совсем другое. Каждый рожает столько, сколько хочет. И сколько способен "поднять".
разумеется, из всего написанного исключаю крайние случаи (залеты/нечего кушать/мама-кормилица и т.д.)

Знаете, меня вырастили все - бабушка, дедушка, бабушкины родственники, ну и мама с папой. Моего мужа, тоже мама не "недоспала ночей". А с нашими они даже видеться не хотят, хотя внуков у них других нет. Речь даже не о помощи мне, просто о любви и внимании нашим детям. Для моих детей "бабушка" - это пожилая женщина, а не родственник.Мне как-бы странно.

Конечно, странный расклад, я согласна. У меня была такая бабушка - "пожилая женщина". папина мама) Ну вот мои родители и родители мужа ооочень внуков любят, готовы помочь-посидеть, но принять на себя "удар младенцем" они совершенно не готовы, и я их понимаю. С чего бы, собственно? они хотят заниматься огородом/покупками/поездками, гулять и проч.

Об ударах младенцем - речь не идет. Таких и раньше единицы были. Когда женщинам сделали декрет до 3 лет - перестали бабушки младенцев нянчить. Я больше о том, что перестали вообще интересовать дети-внуки пожилое поколение. Вот не интересно им. У меня свекровь, годами детей не видит, не то что ни одного подарка, верите, позвоним даже не спросит про них. Живет в Крыму, приезжаем - привели к "бабушке" и пошли побыстрее от нее, ей абсолютно не интересно кто там у сына родился. Свекровь - нормальная, не старая (59 лет), работает, не в маразме. Даже не знаю, как на это реагировать. И не удобно не показать внуков, раз приехали, и приходишь в гости - как говна наешься.

Они их и раньше не шибко интересовали в общей массе.

а что все же? сидеть с внуками - тяжелый труд, знаете ли, неуместно от бабушек требовать еще значительную часть активной жизни тратитьна воспитание чужих детей............детьми должны в первую очередь родители заниматься, а бабушки - они для обоюдного удовольствия..............

А раньше почему сидели? Что их заставляло?

Няни были непозволительной роскошью

Ну и сейчас не у всех далеко няни. Думаю, у 5 %.

Возможно побольше, а раньше вообще не было альтернативы- сад и бабушки...

Какая чушь. У меня свекровь БУ двух детей с нянями вырастила, кандидат наук. Были всегда пенсионерки, которые не прочь подработать

Денег не было у народа:)

Зарплату отдавали. Какая разница - сидеть с ребенком без зарплаты или платить бабке. У меня многие так растили детей. А как сироты или другие люди у которых родителей рядом не было?

ВЫ молоды, видимо и не знаете совковой действительности. Больничные оплачивались государством. Про многие сидели - многие - это сколько??? Не было такого, вам тут люди ЗА 40 это подтвердят. МАло кто мог себе позволить няню и мало, кто хотел ею быть - у всех свои внуки были.

Я не знаю???Я не девочка., я люди за 40. А как у которых родителей не было или далеко? Сами с детьми или бабке-соседке зарплату отдавали. У меня это в Киеве, там много приезжих, не все с "бабушками " переезжали.

Ну тогда странные рассуждения у Вас:) Моя мама брала больничные, если мы болели, здоровые - в саду. Вот и вся арифметика:)))) Это, если бабушек не было.
Все еле-еле концы с концами сводили, не до нянь было. Мои родители инженеры: все друг у друга до получки занимали ,т.к. у всех в разные дни месяца зар\пл.была.
Если у Вас есть такие знакомые, то у меня ( в Москве) таких и близко не было, ни даже знакомые-знакомых:)
ПОэтому про "многие" - это просто фантазии;)

Понятно, ваша мама оправдывала так себя, что в год в сад отдала. Ну не все так делали, многие все-таки были с нянями, особенно если дети часто болели. У меня одноклассница астматик, она вообще сад не могла посещать - няня была.

В 40 лет, а ума нет:))))))))

+ много
Мы жили в молодом городе - 90% приезжих, бабушки у большинства были ОЧЕНЬ далеко.
На больничном сидели мамы (хотя это тоже не поощрялось), а так - садик и без вариантов.
Вот только про з/пл не согласна.

понятия не имею, тругое время, другая жизнь..............со мной, кстати, никто не сидел, одна бабушка работала до 70 лет, другая - до 63...........

Мне кажется по-закаленнее были, меньше себя любили. Например, моя бабушка на все лето выезжала с 2 внуками (обычно один школьник, второй дошкольник - так уж у нас в семье дети разнесены) на дачу. Дача - деревенский дом без удобств - вода в колодце, туалет рядом, за молоком топай в соседнюю деревню, хлеб и прочие продукты - в выходные из города привезут. При этом она успевала: 1.готовить завтрак, обед, полдник, ужин по несколько блюд и всегда все новое 2.драила дом ежедневно 3.еженедельно стирала постельное белье (это вдобавок к куче детской одежды), полоскала его на речке и гладила 4.следила за огородом и делала заготовки в промышленных масштабах 5.успевала меня выгулять, сходить за грибами, поиграть, уделить внимание и т.д. Теперь вопрос - кто сможет из присутствующих сделать хоть половину из этого? А бабушка все это выдерживала 20 лет подряд.

Бедная бабушка, которая не знала ничего слаще морковки.

Да не беднее дам с кучей бытовой техники и прочих благ, хныкающих за компом, как они устают.

Ну не хотят! а почему- это их дело! Могу только сказать,что моя мама- исключение.Когда у меня был сложный момент в жизни, то она сидела с внуком столько, сколько было нужно.

Потому как имеют право на личную жизнь, неважно даже, что они при этом делают - пусть отдыхают! Это полезно и внукам в том числе;)

Гыыы,вопрос то в чем,что они сейчас не очень хотят общаться с внуками(особенно если отдельно живут от детей),а так они годков через 10, когда их "личная жизнь" заипет, заорут, что желают с внуками общаться и передавать им свой жизненный опыт и скучно им. А внуки уже выросли , и у них своя личная жизнь , а к баушкам у них никаких чувств родственных и нет

Ну и не будет никакого общения. Просто вопрос в топе был про сидение с внуками, мои иногда в гости приезжают - для общения:) В поездки свои берут, правда тех, кто постарше;)

Внуки и так вырастут, даже если бабка в них всю жизнь вложила. Все равно будут заглядывать раз в пару недель. Ради этого счастья бабки должны все бросить и нянчится с внуками с младенчества?

НЕНУАЧЕ? Моя дочь(10 лет) к бабушке(свекрови моей), на "вы" обращается. И не потому что уважает, а потому что не знает тетеньку. Т.е. она знает что это ее бабушка, но бабушка видит внучку(мельком) ровно 2 раза в год. Живем в 3км друг от друга,в соседних кварталах.
Бабушка 15 лет как на пенсии, ничем не занимается, только с подругами шариться по кафешкам.Т.е. ни спортом, ни тпо театрам и кино и паркам не ходит.
Если че, у меня отношения со свекровью офицально-ровные, т.е. я сначала приводила к ней внучку(пока та маленькая была), в надежде, что у бабушки проснется что нибудь. Но баушка чрез 1 минуту обшения с внучкой теряла вскяий интерес к ней. Ну че мы навязываться будем.

Аналогично. И не знаешь как себя вести. Не покажешь ребенка - плохая невестка, не дает внуков. Покажешь - она не нянька, ей деть мешает

Во-во, моей уже другие бабки(с их слов мне) делают замечания, мол , что ж ты ни сыну с невесткой не помогаешь ни с внучкой не общаешься. А моей по фигу.Кстати эти бабки(подружки свекровины) моей дочки и ягоды из сада своего передадут и варенье, а моя.... Кста , очень такая "интеллигентная"-с высшим обр., в прошлом крупный начальник

Моей ничего не делают. Ее наоборот, загружают своими детьми-внуками. Я все понимаю, своя жизнь, мы может ей мешаем, только вот приехали, пришли в гости на бабушку посмотреть, а она нам не рада, явно. Вот так придем, отбудем обязательную программу и к себе со словами "теперь вы к нам". Думаете нас кто-то навестит? Даже не позвонят. Расстояние - 20 мин на маршрутке.

Угу, очень похоже.

Какая вам разница, что о вас думает бабка, которой и вы и ваши дети неинтересны? Такая доля у невесток быть плохими, а у свекровок - змеищами. Как не извернись - свекровь все делает не так для невестки, и наоборот. Зачем напрягаться?

Да разницы никакой, просто ж хочется все ж по человечески. А то я вот написала уже, это сейчас свекровь резва, в свои 70, через лет так 5, она же названивать 100% будет, что мол, пообщатъся не с кем , бросили ее все и что внукам надо "передавать свой жизненный опыт".

Общайтесь с теми, кому вы приятны, вместо того, чтоб строить пустые планы, что вот уж сляжет свекра, захочет внимания, а мы ей шиш.
Это ваше "по-человечески" - мнимая ценность, жаль, что вы этого не видите.

Вы извините, но ведь захочет. И кто за ней ухаживать должен? Сын, например, тоже заболеет, будет на пенсии. Так что, пусть гниет?

Эх, человек предполагает, а Бог располагает :) Мож, еще не вам, а за вами ухаживать придется...

Мне все равно, честно. Просто вот не знаю, уже несколько лет - вести к ней детей когда приезжаем на "смотрины" или скрывать факт приезда. Вы бы как делали?

Ну если свекровь проявляла бы открытую неприязнь или были конфликты - не встречалась бы с ней.
Если обычный вежливый нейтралитет - почему нет?

Вы наверное не знакомы с таким типом людей. Она не скажет открыто - пошли вон или ой злые вы недобрые. Она просто вот приходишь к ней, а она конфеты для "детей подруг" запрещает внукам брать. Вообще ничего не предложит, я не напрашиваюсь есть, просто вот вроде принято, хоть чаю предложить. Никак не интересуется детьми, они сидят, им просто скучно. Тема разговора - какие умные и хорошие дети у соседей. Знаете - вот мама, я вам внучку привела, ответ, а Маша Любы темнее и толще. Но вот открытой неприязни - нет. Я гофею, мы еще и дачу рядом сдуру построили, так теперь хоть не приезжай, вот раз в год приходится навещать "бабушку" на пару часов через силу.

Я со многими типами людей знакома :)
Такое ощущение, что вы беситесь от того, что эта тетка не рада вам и вашим детям, не? Любовь не бывает "потому что надо" Это или есть, или нет. А если нет, зачем долбиться в закрытые двери, а?
Потратьте эти два часа на визит туда, где вам будут искренне рады.

Ваши ощущения не правильные. Честное слово, я настолько философски ко всему отношусь, что трудно в это поверить. Я никак не завишу от свекрови, ни материально ни морально. Речь не о закрытых дверях, наверное у каждого человека привиты какие-то понятия и стереотипы. Вот у меня - мне надо показать внуков, раз я рядом. Я и исполняю свой долг, как я его понимаю. Вот и думаю, может не приходить, только потом, боюсь она будет мужа пилить, что были рядом и не зашли. Хотя, я понимаю, это все мелочи жизни

Ну если муж ваш не может рот открыть и сказать маме, что его дети не хотят приходить в дом, где им не рады, то такая ваша карма - 2 часа раз в год выслушивать про детей соседки, что они лучше ваших по всем статьям и показателям :)

У меня лучший в мире муж. Открывать рот - бесполезно, она и ему по телефону об этом рассказывает, - о чужих детях. Да и зачем ему закрывать рот? Мама сама приняла решение, отгородила себя от нас, пусть живет как ей хочется, мы не против. Муж, как хороший сын звонит ей по праздникам, а что он еще может сделать? Помрет - похороним, конечно, но вот ухаживать за ней, я не собираюсь (ну если что).

Главное, чтоб сын собирался, ухаживать то. Вы за своими будете ухаживать.

Превед:) Ты, я гляжу, погрязла в этой теме:))

а я ее и обновляю,в другие шастать лень)))
вот какая я буду бабка, если даже интересных тем лень поискать, а :)

:)) Я обычно тоже сижу в одной теме, максимум в двух:) От лени все:) Тебе до бабки еще как до Китая, а мне уже актуально про это думать, парень взрослый, все возможно:)

Да уж мне еще лет 15 можно порасслабляться)))
А там - оужас -вдруг двойня! или тройня!

Не шути так:)))

Щас экология плохая, ейбогу. Одни коляски с двойнями встречаю :)

Я чет тоже часто вижу. Раньше это ведь такая редкость была, вспомни.

Я читала, они раньше на стадии беременности гибли часто, или недоношенными рождались, кого-то могли и не сохранить. А сейчас сохраняют хорошо, дети здоровы и доношены. Опять же, экошки часто двойней бывают, оставляют двоих. Ну и фукусима, не забываем о ней :)

Экошки, точно. Ну и остальное так и есть, включая фукусиму:)

А сын, вряд ли будет ухаживать. Она в другом городе, он что к ней переселиться должен? И мамаша ему не много времени в детстве посвятила, его бабушка вырастила. Не думаю, что он просто физически сможет это сделать. Я ее, ну мало ли что, забирать в свою квартиру не собираюсь. Хочет - пусть со знакомыми договор заключает, если кто согласится. Я лично нет, внуки ее не знают, муж - ну не знаю, бросит ли он семью, работу. Если, вдруг, с какого-то рожна, захочет посвятить себя маме, которая вообще-то не напрягалась никогда с ним - я возражать не стану, но очень удивлюсь.

А я бы удивилась, если бы сын бросил мать подыхать, чтоб семью не бросить. У всех свои поводы для удивления.

Не поняла вас. А что он должен делать? Она себя полностью посвятила чужим людям, пусть они ее и досматривают. Куда сыну прикажете ее забирать? Ко мне в квартиру - я против

А своей квартиры у мужа нет? В вашей приживается? Тогда конечно, зачем вам в квартире чужая тетка)))
Тока это, если человек подлец, то это не выборочно. Не думайте, что вам повезет :)

А вы сказали что видели все варианты. Нет, мы живем у меня в квартире, только у него недвижимость в которой живет его мама - это его недвижимость. Он заработал еще жилплощадь, только мы ее на детей сразу оформили. Тут подлец я, не муж.

Да вы два сапога пара :)

А он-то за что? Он ни метра с родительской квартиры не взял, уехал, предлагал ей купить дом, рядом с нами - не захотела. Потом мы стали недвигу покупать и на детей сразу оформили. В чем его-то подлость? Он не оправдал ваши ожидания?

Ну так вы бы полюбасу точно так бы рассуждали, даже если бы бабка все силы вашей семье отдавала. Я столько раз видела эти примеры, когда молодые находят 1000 отговорок, почему они не могут старенькой бабушке помогать так же часто, как она помогала им.

Я лично ухаживаю за всеми своими родственниками. Моя бабушка это мне родной и близкий человек, как и дед. И у меня в семье, даже уехавшие за границу, помнят и навещают их. Потому что они сами к нам относились как родственники.

Я тоже очень люблю своих бабушек и дедушек, но мы живем в разных местах. Одна бабушка вообще за границей, вторая в сутках езды на поезде. Навещаем, конечно, но не особо часто. Нет времени. А уж об "ухаживать" речи вообще не идет.

А мне вот неприятно, даже злит иногда. Не то, что не хотят свекры - не хотят и не надо, свободны. Только первый год меня как-то это задевало, потом приняла и совершенно спокойно отношусь, даже кучу плюсов в этом вижу. Но раздражают постоянные вопли: "Ох, как же мы скучаем! Ой, как мы хотим увидеться! Ну что же вы не приедете, мы так хотим!". Бляха муха, деду и бабке 53 и 51 год, оба уже пенсионеры (по работе), своя машина, езды 15 минут, никаких хобби и чего-то такого, занимающего свободное время. Но им НЕКОГДА! Им даже позвонить некогда (дети давно уже способны по телефону общаться), бывает, месяцами не звонят... Живет с ними, правда, семья дочери с ребенком - этим фактом, думаю, многое объясняется :)
А бесит почему - вроде искренне воют-то... Муж вообще крысится после этого всегда - вот, мол, мамочка с папочкой так хотят деточек увидеть, а ТЫ НЕ ДАЕШЬ! У меня тоже чувство вины какое-то... В общем, расстройства и скандалы после их завываний в нашей семье. Кто не дает? Приезжайте, общайтесь сколько хотите! Сами ездим туда всегда, когда не болеем, в выходные. Но все равно: "Ах, мы не можем, мы так тут заняты (устали, приболели)! Что же вы не звоните, не приезжаете? Мы же ТАК скучаем!"
Раздражает, сильно. Раздражает сам факт такого вранья в лицо и нам, и детям, и раздражают ссоры на этой почве и мое собственное неудовольствие ситуацией. Потому вот и не пофигу, что обо мне думает "посторонняя тетка"...

Вам бы с мужем этот момент прояснить, остальное само нормализуется.
Неужели нравится постоянно раздражаться и ссориться?

Ну, не так все ужасно. Я его убеждать умею, он со мной согласен, что хотели бы - приехали сами, иногда даже им высказывает в ответ на их "как мы соскучились"... Но... Они его родители, он их любит и уважает, без кавычек, искренне. И они нормальные в общем и целом люди, я их тоже уважаю и по-своему люблю. И потому нам сложно спокойно относиться, когда эти хорошие люди начинают нас убеждать, что они ну НИКАК не могут приезжать сами, но что бешено скучают и желают... Верится им, понимаете? Даже я верю, а уж муж и подавно. Верит и злится на меня, что я его убеждаю в другом, что настраиваю против родителей, что не даю родителям внуков и прочее. Как тут исправить? Только разве что совсем с ними не общаться, но это не нужно никому, это неправильно.
А над их поведением раздумываю и считаю, что они как раз по желаниям - как герои этого топа. Т.е. не хотят они сидеть с детьми, да еще сына (с дочкиным все же частенько сидят, там никуда и не денешься - живут вместе), да еще и сына, давно и прочно от них отделившегося (он не живет с ними с 16 лет, стаж жизни со мной почти такой же, как и с родителями), потому имеющего совсем другие взгляды и на жизнь, и на воспитание детей, и вообще на все... Но при этом они уверены, что помогать надо, они должны и обязаны. Отсюда такое вранье - не могут они признаться себе и окружаюшим, что банально НЕ ХОТЯТ, не надо им это... Но и заставить себя не могут. Потому придумали себе легенд и убеждают в этом и себя, и окружающих, что всегда им что-то мешает, а так они жутко хотят и скучают.

Прикольно, советы раздаете, причем абсолютно такие безапелляционные.Мне вродь как за 40 вкник, не девочка уже да и свекровь 2ая. Отчего вы думаете, что вы правы,раздавая подобные советы?

Да я на правоту вообще не претендую, если вам нравится жить в состоянии недовольства и мелких дрязг, кто может вам помешать? Я точно не стану :)

Всё должно быть добровольно. Не хотят сидеть - не надо. Лучше уж няню нанять, та за деньги стараться будет. А то как почитаешь тут всех вас - страх берет за детей. То щами в мес. кормят, то на улицу закутывают, как на зимовку, то яйцами лежалыми окормить норовят. Оно это надо, такой гемор? Хотят видеть - пусть видятся, не хотят - зачем своих масиков насильно им впихивать, родственные узы укреплять?

Да потому что сейчас столько возможностей- путешествия, различные курсы, есть деньги и есть что на них купить, а не так как раньше- деньги есть-купить нечего....вот и живут в удовольствие..молодцы. Я тоже так же буду. С внуками на выходных, подрастут может и надолго брать буду...не знаю, пока не хочу о них думать.

Мои сидят, сами просят, отправляю с конца мая и до 20 августа. У нас так в семье. Родаки у меня не работают, чё им делать-то.Увлечений нет, хобби нет. К свекре отправляю только вместе с собой, максмум на 3 дня мы там,одну не доверяю уже. Хорош нам травм.

А почему они должны этого хотеть?

а почему бы и нет? вроде не чужие дети, внуки родные. Не переломятся уж пару месяцев на даче отдохнуть. Меня вот бабушки всё лето выгуливали на дачах. Мама тут в разгуляях была, не, она работала канеш, но тусила в выхи. Сейчас не помогает, не интересуется нами, иногда позвонит, для галочки. Да и фиг с ней. А свекровь, одна воспитывала,никто не помогал, в лагерях дети всё лето, так она задницу рвёт, чтоб нам помочь и забрать ребёнка на дачу. Понимает, что летом ребёнку замкад полезнее выхлопов моковских.

Потому что:
1. Возможно у них нет на это здоровья. Поколение наших родителей гораздо больнее поколения наших бабушек.
2. У некоторых есть возможность путешествовать, кот-й не было в юности.
3. Многие еще далеко не на пенсии.
4. Они просто могут не любить дачу.
И т.д.

Я считаю ненормальным когда бабушки совсем не хотят общаться с внуками, но еще более ненормальным я считаю ситуацию когда бабушки воспитывают внуков вместо родителей.
Лучше - золотая середина.

блять вы глухая или тупая?Пол-лета посидеть это не есть воспитать...

Я как раз умная и адекватная, в отличие от Вас.
Лето - это ДОЛГО!!! А бабушки - молодые женщины, у которых могут быть свои планы или может не быть здоровья.
А насчет воспитания - многим родителям весь год лень и некогда,а на лето бабушкам сплавляют. Так кто детей воспитывает?! Уж точно не родители!!!

То есть пол-лета - это так, фигня?..

ваще ниочём, фигня канеш. Не понимаю и не вижу проблемы вообще.

Если вам фигня - то и тратьте пол-лета на ребёнка сами. У пожилых родителей отношение и ко времени, и к физическим силам совершенно другое.

Не, ну а что пожилым делать-то еще? Это у молодых жизнь, работа, друзья, досуг, а у родителей же ничего этого нет... И отпуск у них бесконечный, и здоровье тоже железное, и денег дофига...

А я вообще давно заметила, что многие молодые считают, что у пожилых должны сохраняться такие же здоровье и выносливость, как в молодости, и деньги "старикам" почему-то :) не нужны, а свободное время они мечтают потратить на то, чтобы у молодых этого свободного времени стало больше. :)

Ой, я тут как-то в одной темке прочитала: дочка жалуется, что ей с двумя детьми дома так тяжело сидеть, хочется сменить обстановку... а мама после работы не соглашается приэать с внуками посиддеть, чтовы они с мужем в кино сходили...

Вот-вот-вот, что-то в этом сорте. :)

Никто никому ничем не должен,поэтому меня не задевает нежелание бабушек\дедушек помогать с ребенком(я без мужа,который тоже нам ничем не должен)

ну, вот и отлично, в таком случае, я не должна помогать матери финансово, покупать продукты, отвезти в поликлинику привезти назад, менять подгузники если не дай бог сляжет. В семьях обычно в гармони всё. Я думала в семье, все обязаны помогать друг другу, на то она и семья. Это я вам ничем не обязана. а вы мне. Мы чужие. А не помочь родному человеку-для меня это за гранью. Сразу хочется спросить, а зачем рожали? Инстикт размножения сработал?

+100

Помочь больному родственнику- это долг. А исполнять роль бесплатной няньки это уже личное дело каждого.

Почему долг. А когда во время болезни просишь с ребенком посидеть: я не нянька, нанимай няню. Ну пусть и они сиделок нанимают

Почему долг? Кто это сказал? Сдиеть с внуком не обязан , так и ухаживать никто не обязан.пусть этот больной зараннее решает проблему с сиделкой, откладыает деньги итд, никто не обязан чужое говно выносить и ещё финансово тратиться на сиделок, а если нет возможности сиделку оплатить? То нафигнадо ещё помогать... Вполне разумно. Ведь никто никому ничего не должен, какие долги, о чём вы????

Внуки это не её дети)) Вы её ребенок.

а где это написано что у детей есть "долги" по отношению к родителям? Никто не просил себя рожать , вродь как

Вот я это обожаю - у детей долгов нет, кому я должен - всем прощаю. А родители должны до самой смерти усираться ради детей - ну как же, родили, теперь платите давайте. Нах таких детей сообразительных.

Вот это я обожаю-всех под одну гребенку.Кто там усирается?Ваши может и усираются или усрались уже,а есть семьи где все по другому.
Вы может до 40 как сидели на шее у своих, свесив ноги, подкинув внуков, претендуя на жилплощадь, так и сидите, понятно что ваши усрались.
А есть другой тип людей, не поверите, кто ни копья у родителей с 14 лет не взял,да и до 14 им не давали, весь универ работал, квартиру сам купил, и своих детей сам рОстит.Да еще и бабло регулярно родителям отстегивает.

Не может:) Мы все сами заработали и родителям помогали всегда. Но тема, что дети родителям не должны, на евке вечная почему-то.

ну ващето даже алименты через суд родители могут потребовать от детей, так что есть, где написано.....

Потребовать не равно получить. Далеко не всегда такие иски удовлетворяются.

А помочь родному ребёнку раз в год разве не долг?

Не долг, а благое дело. Помочь не значит стать нянькой пока они на гульках.

пилять, вы все тупые чтоль? Взять на лето, на месяцок, а родители работают в это время. Какие гульки? Я отдаю дочь, у нас это в порядке вещей, либо свекровь либо мама моя забирают, а мы в пятницу едем к ним с мужем. В понедельник в 5 утра на работу итак всё лето. Какие гульки? Бесят прям такие как вы)))

Бабушка с дедушкой не работают и живут все лето на даче?

Не это вы анонисты тупые. Пусть тебя так и бесят.

Странно слово должна. А просто так, без долга, помочь маме не получается? Вот когда в семьях все слепо обязаны просто потому, что семья, рано или поздно созреет и взорвется такое недовольство, которое разрушит всю идиллию. Хоть один должник, да взбунтуется.
Неужели в семье мама не заслуживает помощи просто потому, что она мама? Она обязательна должна отработать сидением с внуками, да?

Так человек детьми занят. И на няню надо и на детей. На "бабушку" ни времени ни денег уже не остается

Ну тогда пусть и не рожает. На неё тоже не будет времени))))
Задолбали вы уже со шкурным подходом.

какой шкурный, ведь никто никому не должен, либо реально не хрен было рожать.

что значит отработать? Это назывтся помощь, раз разговор про лето пошёл, чтоб ей не взять с собой на дачу внука. В чём проблема? Неужто трудно? Не вижу трудности никакой.С мелкими совсеми канеш страшно отправлять, а если года 3-4 и больше, чтоб не взятьи не посидеть? Мне вот искренне жаль детей, которые в Москве летом. Асфальт плавится, вонь, копоть, помойки от жары тухнут, парки скверы все высохше, алкашня сидит. Куда идти гулять? Я когда не работала, брала подружкиных двох и на дачу к себе тащила. И 2 месяца мы там жили. Красота. Внуков однозначно буду забирать, если отдадут. Во всяком случае помощь предложу.

Ну так из ваших слов подумалось.
Если бы мама отказалась, вы бы все ранво ведь ей помогли, я надеюсь?

я да, но у нас и семья нормальная, без заёбов. Мы очень все дружны.

я не дописала)))- остальное дело желания и совести))
Я матери помогаю давно,последние 15 лет содержала. Она не хочет помогать мне с ребенком-ее право.
Я рожала потому что у меня БЫЛА семья, муж очень хотел, у нас поздний ребенок, потом муж решил что нам он ничем не должен и ушел строить новую жизнь с чистого листа,свободную. Мы остались сами по себе.
Вы хотели меня обидеть? не надо,не стоит. Эта фраза "никто никому.." меня вытягивает и не дает мне подохнуть от обиды к родственникам и мужу, которые в трудную минуту нас бросили. Я выживаю.

я вас обидеть? да с хера ли? Когда я захочу обидеть, то моё сообщение удаляют сразу.

ну и хорошо, надеюсь вы поняли мою мысль?

поняла канеш

)))))) тебя можно в статусы цитировать) (лично я утащила в цытатнег)

вот вы, Легион, коза! Нет у вас гармонии в семье и никогда не будет, потому что вы вообще не понимаете, что это такое. Поменять подгузник маме и сходить для нее в магазин вы обязаны хотя бы потому, что она ВАС !! вырастила и воспитала! Еще не хватала эти "услуги" менять на уход за вашими детьми. Совсем обнаглели !

Сиди на своей кочке и не квакай. Не знаешь меня ни куя, а пестишь. Язык бы у тебя отсох чтоль.

сомневаюсь, что ты козявка, будешь решать, кто здесь что тебе говорить будет ! В этом топе ты производишь особо мерзкое впечатление.

В чём моя мерзозть? В том, что хочу помогать своему ребёнку? В том, что хочу сидеть со внуками? В том, что купила дочери квартирку? В том, что подъебнула анонима про никто не должен никому? В том, что не стесняюсь открыто выражать свои мысли, не прячась за анонимностью как вы. Объясните!

А и правда, прочитала ответы легиона, ничего омерзительного нет, а вы как раз, омерзительная поганка, которая по-сути ничего не написала. А легион молодец, никогда не боится открыто говорить что думает, а в этом топе написала всё по делу. Я тоже помогать буду внукам, раз в год можно на месяц взять, на выходные, на каникулы весенне-осенние. В моём кругу все помогают с внуками, причём с огромной радостью, так что местные разговоры мне не понятны. Я таких бабушек вообще не встречала за всю свою жизнь. Все с внучками с радостью сидели и на выходные забирали и на каникулы. А на еве диву даюсь,обычно так пишут те, кто своих-то детей не особо любит, а внуки тем более не нужны. Матеря-ехидны, превращаются в бабок-ехидн.

А почему не хотят? Хорошие бабушки и сейчас няньчатся с внуками в меру своих возможностей.

не знаю. Моя мама всегда рада помочь, старший сын все лето у них (без меня) уже несколько лет проводит (младший еще малыш совсем, без меня пока не может). Сейчас мои родители ждут, когда ж я с мальчишками к ним приеду, мама по первому зову готова сорваться и приехать мне помогать.
Свекровь (Царствие ей Небесное), пока была жива и в силах, тоже всегда рада внуку была.
И мои тети со своими внуками с радостью возятся, и не только с родными, но и, так сказать, с "двоюродными".
Как сказала моя мама - "Это наша радость, самое дорогое, что у нас есть - наши дети и внуки".
При этом все родители довольно активны, общаются со своими друзьями, ездят в поездки, имеют хобби... Но внуков обожают и готовы проводить с нимим столько времени, сколько надо.

Наша бабушка готова была няньчиться с внуком круглосуточно :) Но у меня ребенок (а у нее, соотв, внук) довольно поздний. Она успела и на пенсию выйти, и еще одну профессию освоить, и пофрилансить в свое удовольствие. А теперь вот, для полноты жизни — еще и общение с малышом. В самом начале меня даже пугало, насколько она в него погружается, проскакивало, мол, если б он не родился, то ради чего мне и жить, так, доживала бы. Сейчас мальчик уже большой, бойкий, нянькаться с ним уже сложновато, они теперь просто дружат :)
Не знаю, сложилось бы так удачно, если бы я родила лет на 15 раньше? У мамы тогда были совсем другие интересы.

да не надо всех под одну гребёнку ))) и бабушки разные бывают, и прабабушки.

"Авторитетно заявляю" забыли добавить:))) Как внучечка?

да вроде хорошо. дакриоцистит только на одном глазу был, вроде как полегчало. в меня, видать))) наша пра говорит, что у меня такое было. меня вот понесло, а дочь переживает (((

Ничего, все будет хорошо. Когда они приезжают-то?

согласна, плюс в моём кругу общения, все бабушки готовы помочь, на выхи взять, на лето, на дачу вывезти и прочее.

Я в самом малочисленном среднем сегменте: моя мама всегда готова, но припахиваю я ее крайне редко, а в основном вижу два варианта:
1. Бабушка вместо обоих родителей, и на ней все от и до.
2. Вообще в стороне.

У меня нынешняя свекровь жаждет участвовать в детях,после того,как муж ее перевезет из Сибири...она хорошая ,образованная,адекватная,- но я не представляю ее в этом качестве-возраст ,все-таки.Надеюсь,что эта инициатива языками и литературой ограничицца :)

Иногда такое участие ценнее для внуков, чем ежедневный присмотрёж у телевизора. А потом ах! ах! мамо смотрит кровавое месиво малахова и внучеки рядом рты пооткрывали. Качество бывает важнее количества, а многим пожилым просто нечего внукам дать, к сожалению.

Ну.......что значит участвовать? Моей маме 66 лет, "припахиваю" - это посидеть раз в квартал с младшей годовалой с утра (10.00-11.00) до обеда (до 15.00-17.00). Старших могу ей привезти на пару дней, пару раз в год. Но они уже совершенно самостоятельные.

Старшие у меня тоже вполне себе бойцы,вот с ними можно и позаниматься в охотку-они читают,пишут и все такое,а вот младшего я не рискну ни с кем ,кроме себя и мужа оставлять-это конан-варвар в миниатюре,бабуля физически не вынесет такого треша :)

Мне не помогает никто, ни мама, ни свекровь. Не то что я нуждаюсь в их помощи, но иногда не мешало бы. Три года я даже, простите, в туалет не могла сходить одна, или просто замкнуть дверь...
Я буду помогать однозначно с внуками, потому что по себе знаю, каково без помощи.

Девушки, вас тут почитаешь, и с внуками возиться не то, что не захочется, а стремно становится... С вашими вечными требованиями и недовольством: не так ребенка одела, не так накормила, не туда ударение в слове "творог" ставишь.... Да, раньше бабушки с внуками сидели, но и к тем же бабушкам по-другому относились, а сейчас почитаешь: бабушка еще должна заслужить, чтобы вы ее к внукам допустили.... Вы сами-то стали бы так под кого-то прогибаться, как вы от бабушек ждете? ( от свекровей в основном, своей маме многое простительно..)

От золотые слова, ты ж моя умница:) Подписуюсь.

Приветики! Чмоке, чхмоке, чмоке! Я не умница, я злюка, как мне тут уже указали. В качестве главного аргумента моей неправоты.

Злюки бывают очень умные:) Привет!

Там аргумент был:" вы злая, потому что у вас ник такой!". Причем от особо интеллектуальной невестки, которой свекровь своим простонародным выговором не угодила, ибо "как же можно, она же с МОИМ ребенком так разговаривает, ах, ах..."

Ну и какая бабка ее не пошлет после этого, вот уж действительно:) Злая ты, злая:)))

Да вот же. И пусть попробует редко видеть или внимания не уделять - приезжать все равно будем, все косяки бабкины запомним. а как сляжет - к постели не подойдем.

Так это потому, что себя рожать бабку не просили, забыла штоль? Дети родителям же ничего не должны, ты как первый день на евке.

Себя рожать не просили, а свекровь вообще невестку не рожала, посему в пень ее, пускай выслуживаицца, а мы еще поизголяемся над ней всласть...

Страсти-то какия :), у вас же вроде доня?

Дак именно, что у меня доня, поэтому я и сужу о проблеме исключительно по тому, что об этом пишут... Мне свекровью быть не грозит, но как-то так получается, иную невестку почитаешь, и жалко становится тех, у кого взрослые сыновья..
Обо мне речи нет, у нас тут условия другие, в наших местностях помогающими бабушками не разбрасываются, да и в ваших тоже...

Ну дык, эта ж невестко потом и свекрухой станет, да ишшо и характером похужеет с возрастом, круговерть зла в природе, итить твою едрить :).

Так ума-то не хватает это понять, иные невестки себя вечно молодыми мнят, а своих санАчек вечно маленькими. ..

Ну, дети всегда маленькие для маман, нормуль это.

Длыа маман, да, но тут другое...

А мож хорошо быть невесткой-мегерой? Моя бывшая свекровь например, до сих пор мне названивает, ужо сколько лет как бывшая.

Да не знаю, судя по еве, не очень хорошо, невестки-то вон тоже не слишком счастливы...

О пилять, чмоке, чмоке-деревня, никак очередная свекруха выепнулась.
Лишь бы тему загадить

Мимо, уж про деревню помолчали бы.

НУ а чо, деревня и есть, прав аноним-то, ой прав... Вот и иллюстрация к моим словам, не дай бог невестку с таким уровнем мозгов кому-то иметь посчастливится...

Да уж, обзавидуешься...

Готовь, свекруха, каску. И на сиделку копить начинай.

Отож.:) Ну у меня недвига есть, будут плохо себя вести - продам все и прогуляю нах:))

Медведи, цыгане. Не забудь с таджиком брак зарегистрировать :)

Ты че, а мужа мне куды? Ради таджика разводиться на старости лет, штоль?

придецца фальшивый паспорт делать, а куда деваться?
и показательный штамп в него

Надо подумать...

Ты, раз будущая свЯкровка, давай, вживайся в образ, нечего мужем прикрываццо!

Дык я и вживаюсь:) Думаю, че лучше в первую очередь продавать:)))

В первую очередь продавай, чо подороже. Нанеси сразу мощный удар.

Вот и я так думаю.

Главное, квартирку не забудь на невестку оформить, остальное по ходу дела определится. Тут же как: готова помогать - значит, задолбала советами и помощью, не лезьте, мамо, в нашу семью. Не готова, или не можешь, значит змея подколодная, до внуков тебе дела нет. Тут же заранее не скажешь, в какую категорию ты попадешь....

Дык в одну из двух попадешь обязательно. Промахнуться невозможно.

Это понятно, но это уж невестка определит. И объяснит, не волнуйся.

С удовольствием послушаю:) Ну и найду что ответить.:)

Ну и правильно. А, главное, вся надежда не здравый смысл у детей, что у сыновей, что у дочек.

Только на это и уповать.

Ой, мне не страшно, пусть продает и прогуливает.

Ну это уж святое:)

И ждут главное когда бабку паралик расшибет, чтоб подойти, плюнуть на постель и гордо удалиться :)

Нет, ждать я не буду. Только не понимаю, почему я должна тратить свою жизнь на не просто постороннего, а человека неприятного мне?

Да вам то и не надо, у неприятного человека родные дети есть.

Не думаю, что родные дети, когда игнорируют их детей (внуков) будут гореть желанием помогать.

А ниче, что родных детей они все же вырастили, таких умных и красивых? Это уже не считается?

Так пишут, не растили. Дети сами взошли, сами выросли, сами расцвели и заколосились. Сами, всё сами :(

Особенно сыновей не растили. Это закон природы. Они сами откуда-то берутся уже взрослые, как подкустовые выползни. Свекра, ясное дело, совершенно не при чем.

Ну так раньше бабушки сидели. Тема про это.

Как сидели - вам уже писали. Утром каша, в обед щи, вечером картофан. А в перерывах - иди гуляй, Вася.
А щас почитать - одно недовольство, не так накормила, не так посмотрела, не то слово сказала, и вообще посмела что-то там говорить. Оно бабкам надо тоже, слушать это?

Тогда просто Евы не было. Люди не меняются.

Но предлагаемые обстоятельства меняются.

Что меняется? Что теперь бабки стали шантажировать - пропью, прогуляю, завещаю в фонд бродячих собачек?

кокрас шантаж то и не поменялся

Вот видите, и остальное не поменялось. Всегда были невестки и недовольные как сидят и нормальные, благодарные

Только раньше они свое недовльство при себе держали, а сейчас бабкам высказывают. А бабкам прям приятно слушать что они и то не так, и это не эдак.

Ерунду не говорите. Спор свекровь-невестка стар как мир. Просто люди часто на Еве, выговариваются, сюда же с негативом идут. Вы что, считаете, что так весь мир живет?

Это все утрированно. Вот я, допустим, уже 8-ми и 10-летнему ребенку, старшим своим сказала, что удочка у меня будет для каждого - они уже приготовлены, но рыбы не будет никому. Будут плохо удить - удочку отниму. Будут хорошо удить - не будут знать никаких проблем. В 18 об этом уже поздно будет верещать.