Надоелоооооо!

А чем вы предлагаете ему заняться с вами? Какая альтернатива?

а поиграть с ребенком? провести вместе вечер? Поболтать с женой? Рассказать, как прошел день? ПРиласкать жену? Помочь помыть посуду?

вот вы знаете, у меня на работе ничего не происходит, вернее тупо одни проблемы и целый рабочий день посвящен решению этих проблем, звонки, письма и т.п. максимум за чаем или обедом перекинемся парой слов с коллегами, ну типа кто куда в отпуск или кто чего купил или кто куда ходил... вот о чем мне рассказывать как прошел день? о том как полдня дозванивалась куда-то, потом когда дозвонилась ругалась, а потом решали с начальством как разрулить проблему?
Мне после работы просто хочется посидеть дома ТИХО, попить чаю, посмотреть телек, поиграть в комп, чтобы никто меня ни о чем не спрашивал... вы ведь наверное дома сидите, вам скучно и вы думаете что те, кто работает находятся в центре кипучей деятельности и у них каждую минуту новое событие о котором хочется поделиться? не будьте эгоисткой, научитесь понимать мужа и тогда ему самому захочется с вами разговаривать
Насчет посуды, купите ПММ и будет вам счастье :)

Это не мне Вы отвечали, мне не надо посуду мыть, ПММ у нас есть. :) с ребенком муж играет если успевает, редко, он приходит редко в 19 часов, чаще позже, а в 20 у ребенка уже отбой...

ну поговорите с мужем, может ему стоит сменить работу (пересмотреть график) чтобы и семье время уделять, возможно он устает на работе и на семью просто нет сил...
Мне кажется нужно обговаривать с мужем все ваши претензии, пока не случились конфликты или ссоры

Говорила по-хорошему и скандалила, угрожала разводом и истерила, плакала и ругала... Обычно грандиозный скандал дня на 2-3 заканчивается примирением, сексом пару раз в течение 2-3 дней, потом еще дня на 2-3 его хватает и все снова возвращается на круги своя. Работу он говорит что ищет, ищет, но у него по местным меркам хорошая зарплата, а лет ему уже 47, ничего лучше не попадается. Я не люблю скандалы, поэтому они бывают редко.

а вы не думали что вашего мужа достали скандалы, истерики, придирки... попробуйте вести себя по другому, не предъявляйте претензий, не заставляйте его говорить с вами если он не хочет, попробуйте по другому "Привет дорогой, я скучала, ты устал? давай я тебе массаж сделаю, Ванечка так ждал пока ты придешь, он хотел похвастаться новой машинкой, поиграть с тобой, но уже спит... Я тоже так устала за день, давай просто полежим, обнимемся, поговорим... или посидим на кухне при свечах..." Я думаю что муж заметит вашу заботу и тоже будет к вам по другому относиться

Да уж прям... Я раз в полгода устраиваю скандалы и по очень веским поводам только и в чем придирки и истерики? Вот так как вы описываете так себя и веду, и ужин горячий на тарелке приношу, но в ответ - ой, я устал... дай хоть чаю попью - и идет за комп чай пить часа на 3-4, а там уже и полночь и я спать хочу...

ну а что он в компе делает? работает или просто по сайтам лазит? ну вот не верю я, что мужика жена соблазняет, прямо вся такая ласковая, а он сидит остывший чай 3 часа хлебает и тупо в монитор пялится :)

Мафынки рассматривает, на автомобильных форумах сидит, в соцсетях, изредка что-то по работе ищет

Ну а почему нельзя вместе мафынки рассматривать? обнимать его в этот момент, соблазнять? ну вот реально никогда не поверю что соцсети и картинки с машинками интереснее, чем жена/муж...
Поспрашивайте у него, как бы он хотел разнообразить вашу жизнь? может у него какие-то фантазии есть?

Это мысль... Надо поспрашивать... А сидеть соблазнять пустая затея, проверено...

не, пялиться в комп он не устает, а пообщаться с женой ему сложно.

Ну и мне после работы не хочется с детьми играть, и мужу. Ну так что - и не играть? Хоть какой-то контакт стоит иметь с ребенком?
Я бы только за - домой, поесть и с книжкой на кровать. Так детям через 10 лет игры со мной не нужны будут, а может и раньше.

ну так наверное это надо обсуждать с мужем, не правда ли? :) почему он не хочет общаться с семьей? может устает? может проблемы? может надо сменить работу, а у автора похоже эгоизм сплошной, она видать дома озверевает и бросается на мужа с расспросами, а может ему нужно что-то другое...

А Вы сталкивались с ситуацией, когда мужу и обсуждать не хочется? Вот стена. Или автор должен быть железной бабой? Я, к сожалению, тоже "сидела" дома с двумя маленькими детьми, параллельно работала и испытывала на себе мужью депрессию и ухудшившееся здоровье. У мужа здоровье поправилось, а я 2 года отходила-выкарабкивалась. И кто б меня спрашивал, что мне было нужно?

Ну как бы тут 2 выхода из ситуации или искать компромиссы или разводиться, и муж и жена должны быть заинтересованы в том, чтобы семья была полноценной, в противном случае зачем быть вместе, ну или жить как соседи, только тогда надо искать какие-то другие интересы и общение с подругами или с мужчиной, чтобы не впадать в депрессию

Вы в декрете?

А разговаривать с ним за чаем не пробовали? Может устает сильно или кризис какой - давно такое?

Он сидит за чаем перед компом в комнате где спит ребенок - во-первых, там разговаривать можно только шепотом, во-вторых, раздражается, что я его отвлекаю от компа((

Ну так переставьте комп в комнату к вам.

Это нереально физически.

Почему нереально сделать перестановку? Компютерный стол переставить в вашу комнату, а что то другое поставите в комнату к ребенку.

Что делает комп в детской комнате?

Комната зонирована на две части - детская и рабочее место за компом, разделена шторами, она проходная, я там днем работаю и ребенком занимаюсь, переносить все это в нашу спальню. включая весь связанный с моей работой и детскими играми бардак вообще не вариант, там места просто нет для этого.

Сколько комнат всего и проживающих?

Всего 2 жилых комнаты, одна из которых проходная, нас трое - я, муж и ребенок... Какое это имеет отношение к проблеме?

Прямое. Перенесите комп вашу комнату. И когда муж за него садится, пристраиватесь рядом и начинайте болтать с ним. Никакие отмазки в виде спящего ребенка уже не помогут. :)

Это будет значить что мы весь бардак из большой разделенной на две зоны детской перенесем к себе в крохотную спальню - все что связано в распитием чая, компом и всеми детские игрушками и прочим беспорядком на оставшиеся свободными от мебели 3-4 кв. м спальни, и я там с ребенком буду тусить целыми днями, работая за компом - это вообще не вариант...

Сделайте глобальную перестановку- ребенку отдельную комнату, в которой не будет компа, только ее вещи.
Нах вам спальня, если у вас все равно секса нет? Уж простите, но вы редкостная зануда, начинаю понимать вашего мужа. :)

То есть принципиально уже решить секса нет и не будет - будем спать в проходной комнате пусть деть мимо шныряет сколько заблагорассудится? какой-то совсем бесперспективняк получается

Слушайте, у меня 2-х летка. Куда он может шнырять, когда его спать уложили?

Ну через год шнырять начнет или Пы предлагаете каждый год глобальный разгром делать с переносом всех кабелей. мебелей. ремонтом и проч?

Так, продолжу- у меня трое детей, никто никуда не шныряет, если их положили спать. :) Ребенку по-любому нужна своя отдельная комната. Вы и телек смотрите в той же комнате, где он спит?
Хотя знаете, никакие перестановки тут не принципиальны. Вам что-то в голове надо переставлять:) Мужа чем-то заинтересовать.

У ребенка отдельная зона в комнате - по сути комната, зона у него больше нашей спальни, телек мы смотрим только у себя в спальне, в детской телек есть, но он вообще не включался уже давно. Вот и я к тому что перестановки вопрос не решат. Тем более это еще одна почва для ссор - незаконченный ремонт, если я сейчас начну его напрягать перестановками и перекладкой кабелей - это будет долгоиграющий пилеж на ближайший год с неизвестным результатом, а скорее, с известным - все будет раскурочено и брошено на полпути в недоделанном виде, от чего я буду просто звереть от дискомфорта((( А. это вообще не вариант, я только-только себя заставила отстать от него с завершением ремонта - гори все синим пламенем - я устала, нанимать людей он не дает, типа они все сделают не так, а у самого у него времени нет этим заниматься((

Имеет. У вас должна быть зона комфорта в квартире для всех.
Отселите ребенка в вашу спальню, а сами расположитесь в проходной комнате, тогда сможете быть вместе с мужем весь вечер, глядишь и общие интересы появятся.

Да не вариант это вообще - детская оборудована под детскую и рабочую зону, а спальня - это спальня - это надо полностью всю квартиру переоборудовать и ремонтировать - располагать супружескую постель в проходной комнате чтобы ребенок через нас по вечерам бегал попить пописать покакать - это вообще лишить себя любой возможности уединиться..

Тогда не жалуйтесь. Вы НЕ ХОТИТЕ ничего менять в своей зжизни. Сидите дальше одна и скулите.

Думаете новый ремонт и перестановка мебели изменит ситуацию? мы еще старый ремонт не закончили - он в процессе уже лет 5... детская сделана как детская, а спальня как спальня...

Даже не знаю, что может изменить ситуацию. Только если вы сами поменяетесь, все остальное ерунда.

Афтар, вы зануда, даже мы уже вас тут не хотим, не то шо муж, наденьте уже сексуальное белье и молчите :dash1:dash1:dash1

Может я и зануда. Чего я только не делала, знаете как обидно, когда наденешь сексуальное белье и так, и эдак, даже вибратор купила. и всяко, а в ответ - "я устааал, у меня голова (спина нога рука на выбор) болит, ну зая, ну давай в другой раз...", снова и снова, и снова, и секс с лучшем случае 1-2 раза в месяц по моей инициативе... я уже писала последняя воскресная попытка чем закончилась(( надоело - уже даже не пытаюсь.

Вы себя сами загнали в рамки. Вы гундите - у него не стоит.

Скорее всего так и есть, с той только поправкой, что у него стоит, но толку от этого мало, и первично было его нежелание секса, а потом я начала гундеть, а не наоборот... а теперь уже замкнутый круг получился.

Я так просто прихожу тереться о его спину, если хочу. Правда, с большой вероятностью мы потом оказываемся в постели - ну так вполне себе переключает внимание.
Или подхожу и делаю ему массаж. :)

Постель это вообще отдельный разговор... Постель у нас только по большим праздникам, в остальное время он устал, болит голова, спина, руки, ноги... последний раз в воскресенье утром я инициировала секс, но у него через 2 минуты ноги свело, пока приходил в себя проснулся ребенок... вот и все... к врачу идти не хочет с больной спиной и вот этими регулярными судорогами(((уговариваю уже не первый год((

Мдя...

Вот и я говорю((( У меня депрессия скоро начнется просто на фоне всего этого((

Странно, что еще не началась.

ооо...))) у вашего суслика, как поглядеть, как ни понос, та золотуха..ишь как на красивое белье реагирует-то яйца сводит, то ноги))
может, не кормить? авось на секас потянет?))

Вы знаете... Он непривередливый - это даже наверное его плюс. Можно не кормить. он просто придет вечером и будет весь вечер пить чай с хлебом, маслом, печеньем. слова не скажет... И если бардак дома будет тоже слова не скажет... Как ни крути. в этом его положительная сторона, да мне и не в напряг ужин готовить, я же не только ему готовлю, но и себе, и ребенку...

У меня вопросы: муж приходит С РАБОТЫ, почему он должен купать ребенка, вы чем весь день без него занимались? Сколько лет ребенку? Почему он сам себе накладывает еду? Почему вы не садитесь вместе с ним попить чаю и поговорить? Выкинуть комп не пробовали? Вы работаете?

Я работаю на дому, зарабатываю наравне с мужем, ребенку 2,4 года, делаю всю домашнюю работу за исключением уборки, убирать раз в неделю приходит нанятая женщина, готовлю еду в том числе ребенку и мужу каждый день ужин и обед чтобы дать с собой на работу. Еду чаще всего ему накладываю вообще-то я, последние несколько дней просто достало, стала говорить - или положи себе сам, к его приходу всегда что-то свежее на ужин готовлю из горячего. Комп нужен, я работаю на нем. Сесть рядом никак - он ща компом в комнате где спит ребенок, говорить там только шепотом можно, а вытянуть его оттуда не получается - я описала весь вечер сижу в соседней комнате и нужу - иди сюда, иди ко мне(((.

Да уж, засада у вас полная. Вы ему неинтересны, факт. Или надоели своим нытьем, что похоже на правду. Зачем ребенка такого возраста мыть каждый день? Кризис у вас какой-то.
Не засыпайте, пока он не придет. Ждите и приставайте. :) Кем работает муж?

Неинтересна, это факт, в этом и проблема... Ну а как ребенка не мыть каждый день? Зубы перед сном почистить, руки-ноги вымыть, умыться, подмыться? Мне не сложно помыть ребенка, я принципиально стараюсь когда это возможно привлекать к этому мужа, так он хотя бы 10-15 минут вечером проводит с ребенком, если приходит с работы раньше, чем ребенок ложиться спать, а без этого он сразу в комп упирается и ребенок со мной тусит. Не могу я не засыпать после полуночи, ребенок меня каждый день в 7 утра поднимает, я встаю одновременно с мужем и работаю весь день, и с ребенком, и устаю, вырубаюсь просто уже к полуночи физически.

Какие хоть у вас увлечения, интересы, есть общие? Или совсем тухляк- работа-дом? Ребенок с вами днем или в саду?

Тухляк вообще(( Ну иногда раз в году вместе отдыхать ездим в отпуск на недельку - вот и все общие интересы. Ребенок теоретически в саду, практически 5 дней в месяц в саду, а остальное время дома со мной, болеет, не так чтобы сильно, но в сад не веду пока все симптомы окончательно не пройдут. Вот с 4 апреля ребенок дома, во вторник поведу в сад уже, не знаю надолго ли, скорее всего через неделю опять кашель или сопли начнутся и дома будет.

А чего Вы так долго лечите? Какие сопли? При таких перерывах каждый раз считай сначала начинаете. Так и будет по кругу. Хотя дело не в ребенке. Ребенок ничему не препятствие. имхо

Боюсь водить ребенка в сад с кашлем и соплями, боюсь что перейдет в хронику, я дома нахожусь, почему ребенку не побыть со мной пока он не станет окончательно здоров? Ребенок вообще не проблема на самом деле, мне и с ребенком комфортно.

Ну по 20 дней каждый раз дома его держать это зачем? Кому это нужно? Посетите с ним хорошего детского врача. И не надо ВСЕГО бояться. Что из дитя вырастите-то с такими страхами?

Ну а как? сначала 7 дней температура и понос - не поведу я в сад с температурой, потом еще неделю сильный кашель и сопли бесконечные по колено уже без поноса и температуры, при чем тут страхи? ребенку 2,4 всего. Что изменится в моих отношениях с мужем, если ребенок будет чаще бывать в саду?

7 дней температура? Как? Да к врачу нормальному, вот как. И не надо искать причин, чтобы лишний раз из дому не вылезать. Вы так вообще в черную депрессуху уйдете. Болезни, страхи, охи, ахи. Как так можно жить?

Ходили к самым разным врачам - вот так 7 дней температура, от вирусов пока лекарств особых нет - все только иммуностимуляторы, ну иногда их пьем, иногда только поддерживаем и ждем пока организм сам справится. Вот и я спрашиваю себя - как так можно жить? Я так жить не хочу...

Какой-то у вас настрой по жизни пессимистичный. Поэтому и ребенок болеет. И мужу ничего не интересно дома. И ремонт 5-й год длится. И секса нет. Мрак. Автор, вы это, встряхнитесь, чтоли.

Это точно. Атомосфера выходит в семье кислая. Чего хорошего?

Ребенок болеет не поэтому, ребенок вообще не болел пока в сад не пошел, а там заражается вирусами такими что меня даже заражает и я тоже болею, хотя до этого лет 8-9 вообще не знала что такое даже ОРЗ, а не то что грипп... Вот и вожу его в сад пока мало, жду пока адаптируется у него иммунитет. Мрак да... И ремонт... и секс.. полный мрак... потому и пишу((

Это типичный сценарий для людей, ведущих чисто домашний образ жизни. Вам надо из этого образа как-то выходить. имхо

Как? Посоветуйте что-то дельное? ну вот как? Я работаю дома, я к 17-18 часам в любом случае только работу заканчиваю, а потом, даже если ребенок в детсаду, мне его уже забирать надо, готовить ужин, и приходит муж с работы - ну далее см. первый пост топика(((

Разведитесь, хоть какая-то движуха начнется.

Уже весь последний год об этом думаю, и мужу говорю, что-то держит еще, да и страшно остаться в 42 года одной с маленьким ребенком. сомнительными перспективами трудоустройства и отдельного жилья... у нас жилье совместно купленное, разменять только если на две комнаты в коммунулках - вообще мрак... Родителей у меня уже, увы нет, то есть развестись - это в прямом смысле слова остаться совсем одной, если даже заболею, то не с кем будет оставить ребенка чтобы лечь в больницу... как-то так...

Сорри, но если родителей у вас уже нет, разве от них не осталось квартира куда вы могли бы пойти?

Она в таком месте, где я одна с ребенком не выживу.

А, понятно. На самом деле возможно развод и не нужен при ваших условиях. Может быть просто имеет смысл "забить" и жить своей жизнью, только ее разнообразить. Про детей понимаю, мои такие же. Сама уже задолбалась лечить! В последнее время плюнула и стала отправлять в сад как только нет температуры и более-менее симптомы прошли. Не жду уже до последнего. Так еще хуже, проверено.
Да и ситуация где-то похожа на вашу. Ну разве что слегка поразнообразней. И мой не ремонтирует машину по выходным:-) Разводиться не собираюсь. В целом отношения неплохие, дружеские я бы сказала. Скорей партнерские, чем мужчина-женщина. Только вот иногда как накопятся в душе все минусы, то потом получается либо моя депрессуха, либо большой скандал.

Да у нас тоже в целом отношения дружеские, о разводе думаю конечно, но вряд ли всерьез решусь. Страшно. конечно, ставить на себе крест как на женщине, но если подумать, чего доброго можно найти в моем возрасте - от добра добра не ищут, когда начинаю думать и анализировать, то понимаю, что в муже столько положительных качеств, что еще поискать и не факт что найдешь в мужчине соответствующего возраста - то что он не требовательный в смысле домашнего хозяйства, не давит и не заставляет делать что-то, что я не хочу, то, что он в плане финансов совершенно легкий человек - не жадный, то, что не курит и не злоупотребляет спиртным, то что не склонен шастать по друзьям, да если подумать много чего есть, что меня в нем совершенно устроило, я не терплю никакого давления или критики в свой адрес, а таких мужчин мало, которые не будут зундеть насчет того или другого, мой не зундит вообще, это в нашей семье моя прерогатива.

Что насчет выйти на работу, за пределы дома?

Увы... Во-первых, ребенок слишком часто болеет и никто терпеть больничные не станет. Во-вторых, на работе меня не ждут, нашли другого человека и прямым текстом сказали после отпуска по уходу за ребенком - пиши по собственному. Смысла воевать нет - во-первых, все равно выжмут, во-вторых, зарплата там меньше раза в два, чем я сейчас дома зарабатываю. Я работала у правлении образования, муниципальный служащий я, ну числюсь там пока, работы очень много там было когда работала, не думаю, что что-то изменилось, приходилось оставаться часто допоздна, выходить по выходным, притом зарплата не больше 16-18 тысяч (3 года назад была 12 тысяч, сейчас думаю подняли), да и женский коллектив, серпинтарий, педработники, там даже морально работать очень тяжело... И в свои 42 года с маленьким ребенком на руках я в принципе вряд ли найду работу ( я не в Москве), а если и найду, то зарплата там будет ниже, чем я имею сейчас дома, дома я зарабатываю выше средней по городу зарплаты раза в 2-3...

Зачем, по большому счету? Огромное количество женщин отдали бы многое за возможность работы на дому. Интересы свои надо иметь, не спорю.

Его, видимо, тоже задолбало.
Если бы я, придя домой, слышала настоятельные просьбы и "удели мне время", я бы в 23 начала приходить :).

Впорос. Предположим, муж согласен делать все, что вы хотите. Как тогда будет проходить ваш вечер? Расскажите, плиз. Надо же понять, что вы имеете ввиду под этим вниманием.

Верю, что и его задолбало... Понятия не имею, могли бы вместе какой-то фильм посмотреть хотя бы, да просто поужинать вместе и поболтать, а не так - он с тарелкой перед компом, я с тарелкой в спальне... даже просто полежать рядом книги почитать... хм... хотя я бы конечно предпочла секс, но я уже на это и не надеюсь особо...

так будет всегда. Решение принимать вам, и тут три варианта - терпеть, послать. завести любовника и получать эмоции и общение на стороне

просто ему с вами не интересно.

А что с сексом? Может красивое белье спасет?

Даша, ну банальнее совета трудно представить:) И глупее :)

Ага, и сфоткаться в таком виде и фотку в комп, а то ведь и не заметит.

Не в белье дело. Сто пудов.

Тут уже ничего не спасет.

канеш)) именно это и спасет))
будет сытый, оттраханый мусик сидеть возле компа)))

Я у автора спросила, если она только ребенка просит помыть, а секс под запретом...то тогда точно трындец:(

Даш, я своему пришедшему с работы мужу, поевшему и сидящему у компа, демонстрирую на себе новое белье. Беглый взгяд на меня, слова КРАСИВО! И опять туда же:-) Хоть сковородкой по голове бей! И ведь я не 50какого-то размера, вполне себе неплохо выгляжу. Но вот так уже дело пошло.
Он может смотреть до 12 ночи какой-нибудь фильм в компе, потом завалиться спать. А на следующий день запросто может мне сказать, что вот мол секса у нас нету почти!!!!!!! Так, а как можно этим сексом заниматься, если в 12 часов отвалившись от компа он никакующий! В глазах только СПАТЬ и главное зараза спрашивает - ты наверно уже не хочешь? С надеждой что отвечу - не хочу:-(

прочитав ответы автора - сильно удивлена, что автор видит проблему только в том, что муж не уделяет внимание.

Скушно ему с Вами, сфера его интересов ВНЕ дома находится (Вам виднее где), а у Вас параллельно дефицит общения. Вот и...

Совершенно верно, я и сама это вижу, знаю...

Афтар, правильно вам советуют!!! Красивое белье и раком нагнуцца к мужниному приходу, так и ждите его с работы! *ржот*

думаю, без белья, все же, лучче)) если раком))
быстрее заметит)))

Бедный мужик.

A зачем вам муж при таком раскладе?:-)

Ну, например, когда ребенку было 8 месяцев я загремела в больницу на операцию, ребенок был с мужем, а без него я не знаю что бы делала... ну он как ни крути половину бюджета семейного приносит... я по магазинам почти не хожу, он привозит домой все продукты, какие прошу... ээээ... за машиной моей следит, чтобы она была все время на ходу... ребенка по утрам в детский сад отвозит. когда ребенок в детсад ходит (а я вечером забираю)... ээээ... зачем еще... ну одной совсем как-то страшно и выть хочется, а так... живой человек хоть рядом... блин... самой страшно читать что написала(( мне 42 года, у меня нет ни мамы, ни папы уже и по сути я больше никому кроме ребенка и, хочется надеяться, что мужа (правда уже не знаю даже и зачем) не нужна на этом свете...

Ну вот, еще раз перечитайте что написали-и успокойтесь...
А поболтать заведите ..приятеля по интересам :-)

Я вообще из дома выхожу только, чтобы ребенка из детского сада забрать, не часто... и иногда по пути с ребенком на пару в магазин заруливаю продуктовый... а, ну пару раз в месяц по воскресеньям в парикмахерскую... я вообще кроме мужа и ребенка практически не вижу живых люде в реале, какие приятели... ппц вообще какой-то, а не жизнь... сама не знаю как это изменить((

Ну вот сами же видите, что уже на тень похожи. Вас никто и не замечает уже. И муж в том числе. НАДО тащить себя из этого болота, как Мюнгхаузен.

Ну вот у Вас есть идеи? Ну вот зимой спланировала отпуск, съездили всей семьей, развеялись неделю, и вот уже три месяца снова это болото. Куда тащить себя и в каком направлении, и что делать вообще нет идей.

Поищите в интернете что нибудь ..
Хобби может какое нибудь освойте ..заведите анкету на сайте знакомств ,просто так ,для поднятия самооценки :-)
Ваш супруженец почувствует спинным мозгом ,то что вас теперь не только его затылок интересует :-)

Ну во-первых, наше провинция в интернете представлена слабо, чтобы там заводить реальные знакомства, во-вторых, что за радость с сексуально озабоченными мужиками чаще всего женатыми, в сети болтать, еще и подвергаясь риску огрести заслуженно от мужа за это сомнительное удовольствие... не знаюю... сама идея вызвать интерес мужа, спровоцировав ревность, наверное, правильная, но способ через СЗ совсем какой-то уж тухлый... муж просто закатит скандал, после которого замкнется в себе еще сильнее если узнает обо мне такое((

Зачем вам ваш город?
Зарегестрируйтесь вообще ,в Зиmбабве ...Главное общение ,пусть даже с женатыми ..Это же виртуально..Даже пошлые комплиметы "женатиков" дадут вам какую никакую подпидку в уверенности своей привлекательности..:-)

Комплименты в виртуале? :) Ну мне де не 15 лет. :) я итак знаю, что я еще вполне привлекательна, объективно знаю, и также хорошо знаю цену виртуальным комплиментам женатиков... вобщем воротит меня от этой идее, я никогда в жизни с женатыми мужчинами даже не флиртовала - это табу, и вряд ли это изменится, да и не зачем. это правльно.

А вы кстати не написали почему из дома практически не выходите ...А зал там ,курсы уж какие нибудь ..Ну нельзя же молодой и привлекательной себя дома запирать :-)

Так работаю на дому, вот и не выхожу. Когда ребенок в сад ходит, то езжу его забирать из сада и могу в магазин заглянуть, и все. а так что - работаю целый день дома часов до 17-18, а там то се и муж пришел с работы... вот и все в принципе... куда мне ходить-то и когда? Ну за молодую спасибо - 42 года мне - не старуха еще конечно далеко, но и к молодым себя причислить уже не решусь)) Привлекательная да, во всяком случае мой возраст мне никто не дает - с лицом и фигурой тоже все в порядке.

скорее всего у вас депрессия от отсутствия общения, найдите подруг, может соседи с маленькими детьми? может вам вместе всей семьей в клуб ходить, в фитнес, бассейн? там найдете себе друзей, может у вас хобби какое-то?

Может пора из скорлупы как-то выбираться? Мир огромен. Это непросто конечно, но настолько сузить свой круг ...не знаю. Подумайте.

Ну вот ничего не придумывается... я совсем одичала... меня уже даже мысль оказаться в компании чужих людей немного пугает, кажется, что я буду там выглядеть глупо и нелепо, что-то не то ляпну, как-то не так себя буду вести. что меня будет много, что я буду шумная и неуклюжая и все потом скажут - ну что за дура(( вот честно. вот такие мысли и чувства. мне самой страшно(( подруга часто зовет мол приезжайте с мужеи и ребенком в гости, посидим, пробщаемся, шашлык пожарим, выпьем, у нас переночуете, развеешься, а я отмазываюсь... то ребенок болеет, то работы много... а самой как-то неудобно, кажется что все отношения испорчу там своим поведением в реале, так и общаемся время от времени через интернет... а подруга из реала.

Главное начать. Начать общаться с ЖИВЫМИ людьми на любые темы. Так нельзя. Вы уже сами себе то неинтересны и каждого шороха боитесь. Необходимо втсряхнуться. И даже не ради мужа. Вам своей жизни разве не жаль?
Как? Поищите старых знакомых, поищите родню может какую дальнюю, любую, запишитесь в какой нибудь клуб, кружок, начните с чего угодно. В библиотеку пойдите, в кино. Гулять КАЖДЫЙ день. Прямо силой себя заставляйте. Вы среди людей и такая одинокая!

Умом понимаю... а реально... ну какой кружок в 42 года с маленьким ребенком на руках)) библиотека зачем, когда книг дома итак немеряно)) да и была в библиотеке я на днях, пришло извещение что надо вернуть год назад взятые книги, вернула, нету там никого))) сидит библиотекарша одна, скучает... в кино в двухлеткой не пойти вдвоем в смысле нам, я люблю кино, но ребенка с кем оставишь? Так в принципе я раз в пару месяцев хожу в кино, ребенка укладываю спать оставляю дома с мужем и иду в кино... смотрю кино, потом возвращаюсь домой... прикольно... можно и чаще... только что это меняет))

Напишу анонимно, чтобы муж не прочитал.
Проходили, да и сейчас проходим подобную ситуацию, но уже выбираемся.
Мой муж - подобный товарищ. Вот точно такое же поведение было.
Он - хороший семьянин, всегда хотел двоих детей. А вот когда дети появились, то он и осознал, что ему с ними очень тяжело и напряжно. Мужик с меньшими моральными принципами или загулял бы, или свалил бы нафиг. А мой ушел в себя, и в депрессию, и в отсутствие секса. Сначала он самоустранился, а потом и мне не особо стало нужно. Да и вообще, характер у мужика изменился кардинально. Я с ним разговаривать пытаюсь - на все расспросы, что с ним происходит: "Не знаю".
Легче нам обоим стало, когда мы оба проговорили то, что нам обоим с детьми дико тяжело, что обоим очень-очень хочется от них отдохнуть (а возможности нет), что да, мы их очень любим, но как же нам обоим хочется свалить куда-нибудь. То есть мы оба сказали вслух то, что примерные любящие родители "не должны говорить".

Мой не особо хочет двоих детей, то есть он в принципе не против "если ты (то есть я) хочешь", но сам не горит желанием, а я не вижу для этого особых возможностей, да и я в семье одна была, так что мне и одного ребенка хватит, как-то это понятнее, что с одним делать. У нас у обоих второй брак. У меня ребенок первый, а у него уже есть еще двое взрослых детей.... Да и ребенок мне кажется не очень его напрягает, у нас вообще не напряжный, спокойный, уравновешенный ребенок, не доставляет никаких особых проблем....

Я же Вам не предлагаю второго ребенка родить :-)
Активности одного моего старшего хватало в свое время на то, чтобы обоих взрослых в ступор вогнать.

Да я понимаю. у нас же напротив, совсем спокойный ребенок, по ночам спит, не орет. не истерит, я вот сижу. он рядом строит башню из конструктора. до этого построил башнб из кубиков... уже минут 40 ребенок занят, не до меня ему...

а с сексом что?

Писала уже выше. Глухо, как в танке.

Автор, у меня очень похожая ситуация и с мужем и с кругом замкнутом только на себе и ребенку и страхи про общение с другими. Может нам с вами замутить "дружбу"? по скайп, к примеру? Подумайте... Может хоть поговорив друг с другом, и мне и вам легче станет? Честно говоря, пишу свое предложение и боюсь одновременно, а вдруг что не так подумаете... или коряво напишу... но по любому, какое ни какое а вот такое у меня к вам предложение :)

Скайпом не пользуюсь почему-то, даже нет там аккаунта, аська есть... ну это... рискните кинуть мне вашу аську, и сотрите сразу сообщение, я тогда ее в мыле своем выловлю и постучусь к Вам, но завтра уже, щас муж придет и за комп упадет... сама я чета не рискую - мало ли, слишком много я тут написала откровенного...

Ой. нет. в ответ на это сообщение аську давайте, а то я там галочку получать ответы по мылу забыла поставить.

Еще раз объясните - я не очень поняла - почему вы сами себе интересную жизнь сделать не хотите? Забрали ребенка в 4-5 часов - и гулять, в парк, на аттракционы, в музей, в группу развития (там у меня лично был очень интересный кружок родителей - разговаривали, в кафешки ходили вместе), в бассейн, да мало ли интересных занятий, тем более сейчас - погода наконец-то наладилась. Выходные? За город, в те же парки-музеи-какие-то экспозиции под открытым небом, столько всего интересного вокруг. Захочет муж с вами - и ладно, не захочет - так зато вам интересно будет... Подружек куда дели? Знакомых? Соседей? Общайтесь, развлекайтесь. Перефразируя одну хорошую фразу из журнала для бодибилдеров - "Это ваша жизнь, сделайте из нее что-нибудь!"

есть ли у них музеи только...

Да нет тут у нас ничего такого особо интересного чтоб гулять, подружек особо тоже нет, у знакомых семьи, дачи, не до гулянок...

Где ж вы живете? Я не верю, что у вас нет мест, где можно погулять-сменить картинку, нет соседок, с которыми можно потрепаться, нет совсем подруг, к которым можно зарулить на пару часов - и дети поиграют, и вы развеетесь.
Нельзя же так себя доводить, что муж оказывается единственным существом, на которое возложено развлечение вашей персоны.

название топа, прям мой крик души. Я вышла на работу на пятидневку. Ухожу в 8, прихожу в 19, иногда в 21. Утром ребенка в сад, потом на работу, ношусь, как угорелая все дни. Ребенка из сада забрать, отвезти на занятия, тут же в голове крутится, что дома дел гора, уборка, готовка, еще в магазин заехать. Стирка, глажка. Я реально к 22 уже не соображаю что делать. И тут приходит с муж работы. Стало раздражать, что не попрощу сделать (элементарно - проверь ребенка как спит, подай телефон, пожалуйста), сразу цыкать начинает. Все выхи сидел бы у телевизора и смотрел долбанных "реальных пацанов".
С сексом всё хорошо, но никаких эмоциональных окрасок вне постели, т.е. не позвонит, не обнимет пока не попрошу. Спросила уже может надоела, давай расставаться. Говорит глупости. А мне реально хочется, чтобы меня тискали, гладили, целовали.
Замечу, что муж по дому ничего не делает, может иногда посуду помыть, в магазин сходить. И то редко. Работает много и долго, ездит в Москву ежедневно в будни на работу из МО.

да, да, да... но у нас еще и с сексом швах, так что я аж завидую Вам... эт я пока он в душе заглянула - исчезаю на сегодня.

А в чем дело, не пойму. Он же дома сидит вечерами? Значит оставляйте с ним ребенка и вперед: на фитнес, в баню (но это мои интересы, может у Вас свои будут интересы), на курсы (шляться не предлагаю).

да в том и дело, что автор хочет мужа рядом ощущать.
у меня вот много интересов, хочу и в фитнес и на танцы, к подругам выбраться. А муж только поздно дома, когда уже все спать собираются. Я конечно, с дитем выбираюсь, но это совсем другая песня.

+1 Значит надо развлекаться самой!!!

можно на ты ;) а я вот задумываюсь, что секс держит очень сильно. Поверьте без преувеличения, настолько хорошо в этом плане.Но очень боюсь, что появится какой-нибудь ухаживающий на стороне, со всеми вытекающими сюсюканиями, семья может разрушится. Ну бывает же переклинивает женщин. Потому что иногда реально ощущаю, что всё надоелооооооо, что тащить всю эту бытовую хрень достало, и что если на всё забить ничего и не случится, как бы морально даже готова всё перечеркнуть или это просто усталость, которой мне кажется нет конца. Тогда на фиг это всё надо!?

Хуже всего, когда и секс не держит... А с таким образом жизни как у автора и вероятность появиться ухаживающему нулевая, она же из дома не выходит.

Еще и с сексом швах? Гм..."вы все еще кипятите?" В смысле еще чего-то ожидаете, что ВДРУГ он станет ...уделять внимание?
ИМХО, вместо того, чтобы ждействительно "прос.рать жизнь" - таки интенсивно заиметь хоть какую-то свою жизнь. Не обязательно, даже не желательно сразу искать любовника - ничего хорошего из этого не выйдет. Но вот как выше написали: хотя бы пару раз в неделю муж домой - ребенка ему, а самой в спортзал, с подругами в кафешку, в гости куда-нить, на выставку чего-нить интересчного. на курсы языка иноземного или хоть макраме.

Скажете мне что сама я дура и поделом мне, и будете правы. Но все равно скажу. Спортзал не катит - спина болит, суставы болят, любые физические нагрузки приводят к обострению артроза и остеохондроза. Подруг нет близких, а знакомые по выходным по дачам своим с детьми, в будни также как и я дома с семьей, все моего возраста и старше, за 40. за 50, не принято как-то по кафе шастать. Выставок у нас тут особо нет интересных, да и мне не интересно это. Иностранный язык один знаю вполне неплохо, но нужды в нем нет совсем, то есть абсолютно, то есть могу кино на английском посмотреть например, но идти на курсы чтобы еще и на немецком кино смотреть - смысл? Макраме и все что связано с рукоделием - скука смертная - мне это вообще никогда не было интересно... Хобби есть - книги читать люблю, в интернете сидеть, сайты учусь делать - но это как-то не приносит внутреннего удовлетворения, чувство ненужности и недолюбленности остается при мне.

Насчет "сама дура" - я такого не писала ни разу. "Это не я сказал, это ты сказал" (с).
Насчет спортзала, спины и артроза - Вы не правы, тут с точностью до наоборот. Как раз при проблемной спине и суставах спортзал необходим, независимо от мужа и любой другой ситуации.
Другое дело, что нужна СПЕЦИАЛЬНАЯ лечебно-реабилитационная программа. И это ОЧЕНЬ хороший повод пойти и найти хорошего специалиста по реабилитации и ЛФК и заниматься с ним.
Насчет "подруг нет, а знакомые не те" - тоже кагбе за отмазку не катит. Круг общения формируется в зависимости от настроя. И если надо найти знакомых - да хоть вот тут с кем-то списаться.
"Язык знаю неплохо, но кино на нем смотреть не хочу, а учить другие языки - тоже" - да уж.
Рукоделие - скука смертная, книги читать и сайты ваять умею, но не хочу, потому что недолюблена...
Я очень извиняюсь, но как Вы себя описали...впечатление создается не очень. Видится какой-то совершенно занудный, тоскливый и скучный человек, аж зубы сводит...Как Вы думаете, насколько будет у другого человека желание с таким человеком общаться? "Посидеть, поговорить" - О ЧЕМ? О болячках, о скуке и недолюбленности? При всем сочувствии к Вам - в мозги просится ассоциация с классиком: "Тут на работе так наскачешься, придешь домой - там ты сидишь!"
Притом, что я таки понимаю Вас: такое состояние пришло не сразу и означает скорее всего не природную скуку и занудство, а ...усталость и легкую депрессию - кстати, симптомы боли в спине и суставах могут усиливаться именно от депрессии и чувства усталости - и пошло-пошло по замкнутому кругу.
Потому просто необходимо ради себя, любимой пересились усталость и нежелание и пойти найти хорошего физиотерапевта и специалиста по реабилитационной и лечебной физкультуре - и следовать программе. Это для начала.
Удачи и здоровья.

Милая Автор вы меня конечно простите,но даже мне уже стало скучно от вас.Со вчерашнего дня слежу за вашим топом.Вам предлагали кучу вариантов с вашим досугом-все вам не так и не подходит.Думаю проблема изначально в вас,муж у вас вроде неплохой мужик.
Проблем с деньгами у вас нет-так докончите этот чертов ремонт,обновите интерьер.
Найдите себе хобби-может вышивка?Попробуйте с маленькой,а вдруг пойдет?Красиво оформите-в багетку хоть выберетесь и глаз дома будет радовать.
Заставьте себя съездить в гости-сколько дома можно протухать?
Ужин муженьку забабахайте вкусенький.
Мало ли что у вас не принято в вашей местности.Делайте для себя-глядишь и муж ваш перестанет мафынки смотреть по вечерам.
Пы сы:Мне вас от всей души тряхануть хотца-вы в окно хоть смотрели-весна ж на дворе!!!!Удачи!!!!
Кстати говоря, вы в какой такой глуши обитаете-где нет никакой цивилизации?

Муж после работы раньше тупо в тетрис играл до умопомрачения, то есть до ночи. Так и говорил: "Хочу мозги выключить, ничего не чувствовать, никаких усилий не делать". Кстати, бесконечная еда и гонять чаи - чтоб забалдеть, чтоб кровь от головы отлила, чтоб не думалось ни о чем.
После нервного трудового дня бывает. Бывает после тяжелой работы или скучной работы. Чаще - работы нелюбимой, иногда - любимой, но забирающей много сил.
В любом случае дома просто хочется отключится от ВСЕГО НА СВЕТЕ.

Согласна со многими советами Вам. У многих похожая ситуация: но у Вас есть очевидные преимущества. 1) У Вас есть авто и вы за рулем 2)Вы обеспечиваете 1/2 дохода семьи и можете позволить себе тратить деньги, в отличие от большинства сидящих дома женщин с мал. детем 3)У Вас спокойный ребенок, не требующий пост. внимания 4) У вас неприхотливый муж: можно не подавать ему горячий ужин Минус один: деть болеет часто. Но здесь см. пункт 3 и 4, из них следует, что иногда ребенка можно оставлять вечером с мужем (на стадии высиживания после болезни, когда уже без температуры. Из этого следуют выводы: 1) вам нужно найти что-то интересное для себя ОБЯЗАТЕЛЬНО. Чтоб не циклиться на общении с мужем, и чтоб не дичать. Поверьте, если у Вас появится хобби и следовательно круг общения Вы станите интереснее и ему. Какой-то кружок (хоть вязание), хоть фитнес, хоть бассейн. Не только ради самих занятий, ради общения главным образом. Займитесь, у Вас же есть интернет, тел справочник. На 2-3 раза в неделю, часов с 19 до 21 2) Скоро ребенок подрастет. Найдите с ним кружок-секцию после сада. Таких обычно много в городе. Там будет мамский круг общения. Или пару даже кружков. И будут обязательно самомамы. Полно разведенных с детьми. Подружитесь. У них вечерами иногда можно гостить, поболтать. И у Вас появится насыщенная жизнь, только не ленитесь, ищите, преодалейте себя. Вы дичитесь, от того, что пересидели дома. Знаю, не понаслышке. Это уже повод для обращения к психологу, когда кажется, что все посмотрят не так, скажешь не то. Но пока еще нет срыва СРОЧНО вылезайте из дома

Очень все верно написали так и есть, правы, надо выбираться из дому, буду думать в этом направлении.

Спасибо. Все у Вас получится! Еще хотела добавить: чувство недолюбленности и ненужности лечится по определенному духовному закону. А именно: начните ОТДАВАТЬ себя. У малодетных женщин заложенная в них Богом жертвенность бывает нереализована. Ну необязательно сразу окунаться в благотворительность с головой, напр. ездить в дома престарелых или стать волонетером в д\д. Это приходит со временем, может войдете во вкус. Кстати это круг общения интересный, среди волонтеров бывают очень глубокие, интересные люди. Для начала можно просто помогать какой-нибудь самомаме. Напр. побыть с ее ребенком пока она ходит в поликлинику, жек итд. Вы женщина не глупая, мне кажется Вы поймете, где Вы можете помочь не в ущерб своей семье. Главное захотеть выбраться, раскрыть глаза, и сердце