Семья

Те же мысли. Развод на 12 году "брака которого не было"- выплыло что муж изменял с самого начала, была много лет постоянная любовница. :( Мир рухнул.

Любовь - основа всего! Мои родители прожили 30 лет, после смерти мамы папы умер вскоре во сне, от тоски.
Есть семьи, где спустя 10-15-20 лет брака случаются разводы. Нет такого точного временного маркера.

Опору нужно искать в себе. Если человеку требуется внешняя подпорка, значит с ним сильно "что-то не так".

Т.е. жизнь на необитаемом острове- предел мечтаний каждого?

Зачем? Просто центр тяжести должен быть внутри, а не снаружи - тогда, если что, качнет, но не свалит:)

а причем же тут необитаемый остров??? человеку НЕОБХОДИМО общение. разностороннее причем, с множеством различнейших людей. и с родственниками, и с супругом, и с детьми, и с друзьями разными, и даже с еще более широким кругом людьми, которые мы как ни крути каждый день общаемся (даже с кассирами в супермаркете). это не имеет ничего общего с тем, что человек при этом должен быть самодостаточным, и опору прежде всего в себе иметь, а не в ком то еще. как раз эти МНОЖЕСТВО людей создают ему опору. а совсем не один.

Это теория. А если ты вдруг заболел, лишился способности зарабатывать, хоть заищись опору в себе. если не будет близкого, готового помочь выкарабкаться - сгинешь и все((

Захочешь сгинуть - сгинешь, захочешь жить - возможно выкарабкаешься. Только самостоятельно. Никто не вытянет, если суждено помереть.

Это теория или вы на практике будучи матерью одиночкой (самомамой) в магазин за хлебом ползли с температурой 40 и грудничком который тоже болен на руках?

Самомамой не была, но в аптеку с температурой 40 ходила. Ничего страшного. В магазин мне в такой ситуации не надь.

Не надь? И кушать не надь? Так ребёнку и сказать: смеси не будет, не надь?

В аптеку сама ходили или с дитём? Вернувшись из аптеки в постелю легли или больное дитя до потери пульса качали на руках?

По пунктам: Мне кушать с Т40 не надь стопудово. Смесь не требовалась. Дите спало дома в одиночестве. Легла в постелю и дите рядом положила, дабы не подрываться лишний раз. Да, для справки - не имела тогда памперсов и стир. машины. Закинула таблеток фтопку и за стирку, как только полегчало.

А если б Вас в больницу на операцию положили, а у Вас младенчик на руках и никого? а после операции год реабилитации нужен в лежачем виде? И тогда бы Вы на себя опирались и ничья помощь не нужна?

Меня НЕ положили в больницу. Я не больная, не инвалид и не доходяга. Ваши "если" смешны, право.

В любой момент можете попасть под мотоцикл и вуаля - серия сложных операция и год реабилитации, чтобы только начать снова ходить. Никто не может быть застрахован от этого.

С такими мыслями не стоит выходить из дома, заводить семью и тем более размножаться:)

При чем тут мысли - это реальность, независимо от мыслей.

Когда таковая реальность из гипотетической станет действительно реальностью, тогда, полагаю, проблемы будут решаться по мере их поступления.

))
Меня увезли в б-цу в 3 часа ночи с сердцем,ребенок 4 года дома...Отец ребенка в это время с любовницей в таиланде загорал. Спасибо соседка проснулась и пришла ко мне ребенка покараулить. А это мудло только спросило "а с кем ребенок был?" и все.

Тахды вы самомама. Муж который допустил подобную ситуацию- пустое место.

Ну, ясен пень, муж должОн был за 2000км сорваться на самолете МЧС дабы мене, болезной, стакан чаю сварганить. Иначе он не муж ни разу:) Ржу уже в голос:)

Ржите дальше. По-этому у вас кони и избы в жизни.

Ну, да. И то и другое весьма в хозяйстве полезно:)

Особенно когда оно горит и скачет???

Почему нет? Не любите приключения???

Слабой женщиной быть- не исключает приключений. А вот "я и лошадь я и бык, я и баба и мужик"- дааа, приключение. Life-long

Угу:) Слабая женСЧина в вечном поиске Опоры, почитала выше:) На здоровьице:)

Вы в том же поиске, просто сдались и уверили себя что так лучше. Мама так воспитала. Советикус, короче.

Да ну??? Вот почти полвека живу и не в курси:) И чтобы я делала без евских анусоФФ?

в курси, в курси, собственную подпись почитайте.

Читаете буквально? Тоже мама воспитала, походу))

Мама- не мама, а подпись вас с головой выдаёт. Гордитесь тем, что менталитет мужика, а подсознание орёт.

Не, ну, ясен пень лучше сопли на кулак мотать:) Оченно женственно:)

У меня вот не орет. Терпеть не могу слабых женщин, никогда ею быть не хотела.

Артистка, а мне вот интересно, почему подпись своими словами, как бы действительно "прилепив" на собственную личность(или персонаж), а не цитатой из поэта, когда сразу ясно, что это обобщение действительности?:-)

Цитата из современных)) Но исходник уже так сразу не укажу.:)

Поэтический исходник я знаю:-).

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.
Н. Коржавин, «Вариации из Некрасова»
(тем более, что сама подписываюсь Некрасовым без всяких вариаций, именно из-за глобального, можно сказать "навека", пригодного к нашей жизни обобщения)

В перефразированном виде таки есть пища для анонимских гипотез.

Не... я дернула это уже из монолога то ли Жванецкого, то ли еще кого-то - склероз жеж. Перефразирован старик Некрасов был в прозе и в ключе вполне оптимистическом))

Кто в этом топе оптимист, а кто пессимист: те, кто за подпорку, или те, кто, против?:-)

А Вы сами-то как думаете? Исходя из элементарной надежности:)

Я ж выше написала, что разделяю Вашу тз. И я считаю себя оптимисткой:-)

:)Тогда для тонуса:

артистка, а цурбриген это тоже вы?

Вы каким местом думали прежде, чем спросить?

))))), а что вас удивило?

Да...какбЭ все.

да и вы - это я!

Надо же, не думала, что вы такая старая уже.

Я тоже думала, что так тупо и категорично высказываться может только малолетка. Но видать и правда если ума нет изначально то с возрастом он не добавится...

Слабой женщине нельзя иметь детей. Мать слабой быть не должна.

Ой неправда! Мать должна быть слабой, а то вырастут ломовые лошади (девочки) и забитые подкаблучники (мальчики).

Вон слабую мамашу сын-подросток посылает и затыкает ей рот.

Неа. Слабую "мамашу" сын подросток оберегает и помогает ей. Затыкает- маму тряпку. Не путайте.

Да фигня. Я вот ни разу не слабая, а сыновья оберегают и помогают.

Два отца в доме это перебор.

Почему "отца"? Просто мать не считает вожмножным сесть на голову папе и свесить ножки.

Т.е. в вашей голове слабая женщина обязательно сидит на голове у папы? Но я уже знакома с вашей проблемой женственности и потом с сыновьями, действительно, трудно сохранить женские черты характера так, чтобы те не приняли маму за тряпку.

Проблем-то с сыновьями у меня нет, если не считать того, что они вещички свои разбрасывают и младший учиться не хочет :) Правда, от моей женственности-неженственности это никак не зависит.

а с работой как? нашли?

Только женственные находят работу? :) :) :) Не смешите мои тапочки, мои местные подруги еще менее женственные, и с работой.

Женственность с работой никак не связаны, но вы же утвеждали, что слабые женщины сидят на голове у мужей. Но я даже без этой задней мысли спросила. Просто помню вас по другим топам, что вы искали работу, поэтому и спросила.

Вы выступаете анонимом, поэтому я не знаю, с кем говорю. Я думала, это продолжение разговора выше :)

логика железная :) мужья бывают в командировках по три месяца и больше,а у кого-то и в рейсы ходят-че теперь,-убиццо?В крайних ситуациях можно друзей попросить помочь,а так-помоги себе сам - вполне нормально.

Поменьше надрыва. Для больных детей существует скорая помощь и устройство в больницу.
Лекарства надо дома иметь необходимые или по инету заказать можно, без еды взрослый перебьется пару дней.
Если от тебя зависит еще кто-то, ресурсы в себе искать надо.

сейчас столько способов заказать еду.. от продуктов на дом до всевозможных готовых блюд. и смеси в том числе.

В основном согласна и далее по этой ветке тоже. Единственное: с внешней подпоркой надо разбираться отдельно. Может, она не так уж и требуется, как просто приятно, когда она есть или просто знаешь, что она таки будет в критический момент. Но чтобы это понять, надо попробовать и так и эдак:-)

+1 человек, ищущий подпорку, заваливается на ходу :)

значит, такого не должно быть :)

+100, когда в человеке нет самоопоры, от него и окружающие шарахаются

Как я мечтаю об этом - семье, где есть любовь, близкие люди, на кого можно положиться. А по факту - поженились по залету, ребенок не нужен был ни до родов (иди на аборт, твой ребенок меня не интересует), ни после. Уходил постоянно. Требует какой-то стерильной чистоты, сам элементарной помощи по дому обеспечить не может. Часто вмешивалась свекровь, всегда был на стороне матери. Как меня это достало, я одна с ребенком, не на кого положиться, никому не нужна. Где этот родной и близкий человек?
Брак - это работа, "притирка" разных людей, но, блять, не так, когда тебе говорят "да, я с тобой разведусь, не хочу жить в грязи". Чистота дороже сына.

судя по вашим словам, вам нужна семья, в которой можно переложить заботы на чужие плечи и вздохнуть с облегчением. А вышло так, что муж их с первого дня переложил на ваши - и вам совсем не нравится такой расклад наоборот

Это плохой брак, когда он - работа. У меня так в пером было, во втором - живу как дышу, все в радость, до свадьбы вместе не жила, и никакой притирки, три года ни одной ссоры, налюбоваться не могли друг на друга. Потом, конечно, чуть страсть ушла, но никакой "работы" - только радость. Даже ссоры у нас какие-то несерьезные, оба знаем, что все равно мы друг к другу приклеены. ттт

три года вообще не срок и не показатель... лет через 7-8 можно судить о чем то, а лучше через 12-13

Так уже 8 лет сейчас официальному браку, а отношениям - 12, вполне можно судить. Да и с первым браком разница сразу была бешеная, мне сразу во втором браке хорошо было, никакие отношения я не строила, ни секунды не подстраивалась. Может повезло!

разные совсем вещи. Самое важное в жизни - это одно. А опора в жизни - это другое.
Например, самое важное в жизни - дети. Или счастье, или самореализация. Или то, что лично для вас самое важное.
А опора - это то, что внутри тебя, твой стержень, ценности, принципы. Вы и есть пристань сама для себя :)

Иначе получается слабый человек, который ищет, куда бы ему привалиться, к какой бы пристани пристать :)

Ну и бог с ним с мужем. Гипотетически на нем ведь жизнь не заканчивается. У вас же будут дети, у них будут дети. И все вы будете собираться по праздникам за большим столом, пить чай и разговаривать. Это и есть семья.

Это теория. Посмотрев вокруг видишь иное - детям интересны родители пока с них что-то можно поиметь. а когда бабуля впала в маразм дети ломают голову как бы выйти из ситуации и себе проблем не создать... даже самые золотые и хорошие дети скажут - ну как я замеру к себе маму в таком опасном состоянии. у меня же малые дети. им нельзя в такой обсатновке жить и содержать ее в дорогом пансионе я не могу, я в декрете... муж не будет в восторге оплачивать... ну к примеру.

Как себя запрограмируете так и будет. И детей как воспитаете.

В себе опору искать и никак иначе.
Что не исключает рулезов от партнерских отношений.

"Рулезов" - это чё? Вроде как по-аглицки "рулез" - правила... "Правил от партнерских отношений" - бессмысленно. Не въехала вобщем. Требую расшифровки!

Дает стабильность и уверенность в завтрашнем дне только работа и счет в банке. Самые близкие люди, часто кровные родственники, предают и продают.

как вы конкретно мыслите :)
Банк может обанкротиться, работа может закончиться. Наверно, голова на плечах и ясный ум - вот то, что обеспечит всегда и работу, и тот счет в банке, который нужен

Ясный ум тоже с возрастом пропадает и с головой начинаются старческие проблемы неизбежно.

Тогда уже без разницы:) маразм - это жизнь в другом мире:)

Тоже верно, но тогда и молодость, ибо после 40 искать работу -тот еще сахар....

Человек приходит в этот мир один и уходит один - вот это факт. А семья - это как повезет. "Строить отношения" это бред имхо. Они или есть или нет.
Тупо вопрос везения. Карма если хотите. Увы.

Именно.

Полагаю стоит просто всегда помнить об этом))

тоже согласна

с первой частью утверждения согласна. со второй - не согласна категорически. любые отношения - это труд. везение - это первый год, от силы.

Вот никогда этого не понимала, может вы разъясните: как это "отношения - труд"?
Подстраиваться, меняться, компромиссничать - вы про это?
Так это не труд, это жизнь.
Илия что-то не так поняла?

подстраиваться - да. компромиссничать - а как же без этого? только делать это нужно с умом. для этого нужно учиться, книжки читать, думать, анализировать... если лень - специалиста звать. так что труд, как ни крути. а вот когда как здесь часто пишут "и чего это он вдруг?!" - вот это как раз "жизнь"получается.

Я вот никогда не читала книг о построении отношений с партнером. И трудиться не собираюсь.

Дарвин Вас бы осудил )))

Почему?

Потому, что труд сделал из обезьяны человека, не помните, штоль? :)))

:ups1 ))))

Только не непонятный "труд над отношениями".

Как знать:)))

Обезъяны трудом не заморачиваются, и у них семьи крепкие, стабильные, отношения отличные :)

Мож, и заморачиваются как раз:) Они ж вам не расскажут:)

Ни разу. И книг не читают, да :)

Они эмпириццским путем:))

Ну, вот и я эмпирицским :)

А как же теория эволюции???:))))

Так не над отношениями они работали, а палочкой еду добывали :)

Одно другого не исключает:)

Не исключает. Но я предпочитаю вылавливать палочкой муравьишек, а не рабоооотать над отношеееениями :)

Ну не надо так серьезно к этому относиться. Вы тоже над ними работаете, просто не задумываетесь над этим.

Я чисто эмпирицски :)

Не, ну так, канеш, тоже можно:)))

А я согласна с вами, у людей, которые литературу на тему читают, обычно куча проблем в отношениях и с личной жизнью.

А у тех, кто это литературу пишет, так вообще обычно в личной жизни полный абзац))))

Это точно, про сапожника без сапог - не дурак придумал однако.

Это точно))

А я вот даже не знаю...Все же думаю, что везение играет большую роль. Человека можно и не узнать до конца за год. Люди раскрываются только в ситуациях критических, коих за год может и не случиться. А когда все хорошо, легко быть хорошим. А что любые отношения труд - да, согласна.

про год я написала в том смысле, что первое время отношения - это гормоны. а вот потом уже нужно мозги подключать.

Это правильно, про мозги. Жить, не приходя в сознание, вообще вредно:)

У человека самое важное-сохранение и развитие собственной личности.Остальное-приложится.

Согласна.

Главное быть самодостаточной и уверенной в себе. Тогда никакие катаклизмы не страшны. Тогда не только себя, но и еще кого-нибудь вытянешь и ему опорой станешь. Ребенку, например.
Автор, а вы - для кого опора? Есть такие люди, кто вас считает своей опорой?

Задаюсь теми же вопросами... У меня уже 4-ый развод((( Жить не хочется!

У меня вопрос: КАК вы решились ЧЕТЫРЕ раза замуж выйти? И как времени хватило? :)

Вот как то так... И каждый брак по 2.5-3 года и конец! Первого не любила - вышла замуж по глупости и залету, второй начал бить ребенка, третий спился, а четвертый очень хороший, разошлись по глупости... Вот надеюсь, может назад все вернется?

А сколько времени вы знали ваших мужей до брака?

В смысле секса или отношений?

В смысле вообще, как людей, и в смысле отношений тоже.

Секс и отношения это разное??????
Есть разница на первом или пятидесятом был секс? Брак был! Вопрос, почему расспался?)

самое важное для любого нормального человека - это он сам. намба ван, как говорится. только в этом случае он сам выкарабкается в любом случае, и других вытянет. не дай бог иметь рядом человека-лиану. утянет в болото и сожрёт (((

Странно все рассуждают)) Если Вы хороший человек, то думаю, всегда кто-то будет рядом и поддержит. Это мало зависит от того муж, родственники, коллеги или просто друзья. Я никогда ни на кого не рассчитываю, только на себя, и в этом все счастье. Ущербного в этом ничего не вижу. Ну, вот нет у меня семьи на данный момент. Попала на неделю в больницу, да же не ожидала, что придется составлять расписание, кто и когда будет навещать, все звонили круглосуточно, приходили толпами, хотя никого не звала лично. Не ожидала, если честно. Вот задумалась, что буду делать, если буду когда-то нетрудоспособной во всех смыслах. Вариант: продать квартиру, а это мил 10, можно на эти деньги поместить себя в клинику с обученным персоналом на довольно долгий срок, если не до конца жизни, плюс пенсия по нетрудоспособности))) Ну, и накопления личные никто не отменял))) Можно и другие варианты придумать… Так что все решаемо, а гарантий дать никто не сможет в жизни.

Вот читаю это все...Все так и не так. Да, на себя надо в жизни рассчитывать в первую очередь. И все же, все же...Ну нафига тогда семья, если каждый за себя исключительно? Если живешь с человеком, постоянно ожидая, ну не ожидая, а совершенно не исключая предательства, и боишься к нему спиной повернуться? Неправильно это как-то.

Не, не так. Не надо бояться спиной повернуться, нужно просто знать, что если вдруг что-то случится, ты вырулишь при любом раскладе и семью поддержишь. Для себя самой это обозначить и всё. Вполне достаточно. Все мы люди, у всех свои слабости + разные обстоятельства, но ты твердо знаешь, что есть человек, который всегда 100% надёжен - это ты сама:)

Понимешь, Лен...Если че, вырулит каждый, просто выбора не останется. Но вот читаю евку, впечатление, что тетки сидят и ждут, сколько им до развода осталось. Они живут с такой установкой уже. Т.е. не просто не исключают возможность предательства - я не только про измену щас, а просто уверены, что это рано или поздно произойдет. Получается, что самый честный союз с одиночеством, не помню, кто это сказал.

Да нефига не каждый - будут ныть и стонать, что все им должны, "сердце разрывается", "мир рухнул" и т.д. и т.п. Могут рухнуть отношения, но мир, который ты сама себе создаешь, не должен рухнуть под влиянием извне - он только твой. Как-то так:)
Кстати, я когда взамуж выходила, планировала семейную жизнь на годик-другой... ну, вдруг не понравится, не уживемся - так всегда можно развестись. Ха! Прожила 25 лет в браке и до сих пор так же думаю - вдруг надоест, не понравится, можно развестись в любой момент, не обязательно же до гробовой доски-то:)
А с собой-то не разведешься, приходится уживаться:)Да, самый честный союз.

Ну поноют, и все равно будут выруливать как-то, если, канеш, не найдут того, кто сделает это за них:) Не помрут под забором, не волнуйся:) И даже, по моим наблюдениям, они проявляют в таких случаях большую изобретательность.

Нее, я взамуж выходила не на раз, а навсегда:) 27-й год пошел, не жук на палке:) Поэтому и считаю, что повезло - за столько лет могло столько обнаружиться "открытий чудных". Но не обнаружилось. И поддерживал меня здорово много раз.
С собой ИМХО договориться проще. И ужиться проще. Но зачем тогда семья?

Именно, что будут канючить и пребывать в жеппе, там же возюкая потомство, если есть, пока не найдут кого-нидь, на ком можно повиснуть( даже не обязательно мужука - друзей там, родственников сердобольных). Вот тоже наблюдаю не редко.
А семья никак не противоречит самодостаточности, если не делать из нее самоцель или культ. Семья - это самая естественная и удобная форма существования индивидов:):):)

Нет, самодостаточности, безусловно, не противоречит. Но считать, что можешь рассчитывать на того, с кем живешь под одним потолком, ИМХО нормально.

Короткий диалог с самой собой? Мадам, у вас шизофрения?

Считать - нормально, рассчитывать - нормально, зависеть - не нормально. Опять же, имхо:)

О нет, зависеть - это из другой серии. Тут я с тобой согласна. Че за умный анус до нас доебался, не знаешь? :)))

:)Сама дивлюсь! Народ уже конкретно отмечает субботу чтоль?:)

Ну вот похоже.:)

Как вы ладно поете в унисон ))))

Иди еще вмажь, тебе ваще все на одно лицо покажутся.

Еще можем в терцию:)

В терцию врядли получится )))) петь одним ртом.

Автор, а не надо оглядываться на всех. Стройте сама свою семью, берегите ваши отношения и человека который с вами живет. И не нужно считать годы до развода, живете один раз - постарайтесь не делать ошибок.

Таким как вы, хорошо людей вокруг иметь, чем больше тем лучше, искать хороших друзей, бережно лелеять дружбу, поддерживать контакт с родственниками.

Каким таким? Родственников кроме очень престарелого папы у меня нет.

Тем, кто опору ищет и озадачен данным вопросом.Нет родственников - упор на друзей.

А Вам комфортно знать что в жизни нет ничего стабильного?

Да и сама жизнь-то нестабильна, сегодня ты тут, завтра помер, мы все - путешественники на этой земле, комфортно или нет, а приходится принимать этот факт.

Сложный вопрос. Родители у меня ушли, бабушки-дедушки то же (все жили вместе счстливо и долго, 38лет родители, 60,38- бабушки-дедушки, пока кто-то из супругов не умирал), они были огромной поддержкой для меня. Дети еще не выросли, чтобы быть поддержкой... С мужем 13 лет- не срок еще.
Остается мой брат- он всегда меня поддержит. И я его.
Дети- надеюсь, когда вырастут.
Ну и, что я сама себе опора- это про меня.

Автор, с Вашим отношением к жизни жить вообще не стоит, лучше и проше сразу удавиться. Муж может уйти, дети окажутся подонками, родители умрут/впадут в маразм, сами можете заболеть, с работы выгонят, банк накроется - далее по списку. Решайте проблемы по мере их поступления. Вы слишком заморачиваетесь, ища в черной комнате черную кошку, которой нет.

Мне наверное повезло, но в моей жизни много близких и любимых людей, на которых в любой момент и в любой ситуации я могу положиться, так же как и они на меня. Это мои родители, моя сестра и ее семья, мой муж и мои друзья. Все эти люди проверены временем, разными ситуациями, горем и радостью.

Я с самого начала знала, что муж - моя опора и мы всегда будем вместе, что бы не случилось. Бывало разное, были периоды и ссорились много, но о разводе НИКОГДА даже и не думали, понимали, что все неурядицы - это временно. Я его поддерживаю, а он меня. Детей этому же учим, что МЫ - семья и самое важное в жизни человека это человеческие отношения и умение ладить с людьми, иметь много друзей.
Конечно, все мы когда-то умрём, но дети, внуки-то у вас будут? Важно правильно их воспитать, чтобы они тоже были вашей опорой.
На других не смотрите, пусть разводятся, у всех свои причины, сосредоточьтесь на своей семье.