Муж-пофигист

У нас в семье я такая пофигистка. Все необходимое есть и нормально. Так что этот вопрос надо моему мужу адресовать.
Давно заметила что в семье кто то один рвет задницу. Я тоже так когда то рвала, а потом раслабилась и перебросила на мужа ответсвенность, теперь он рвет.

Я пыталась перебросить на мужа отвественность, когда мои подработки ушли. В итоге, когда я похудела, я проходила год в старых демисезонных сапогах из секонда (благо климат позволяет не иметь зимних сапог), в старой куртке, которая единственная была мне по размеру, и в старых вещах и т.д. На обновление гардероба денег не было, даже на секонд денег не хватало. Мужу все равно было. Ну, может, и не совсем все равно, но это дела не меняло.

разве это вы перебросили??? Если это вы проходили год в старых демисезонных сапогах. Надо чтобы он походил и поел соответствено своим вложениям.

Так это часто пофиг. Я своего генератора и исполнителя идей в ВУЗе иногда кормлю одними макаронами неделю - ему все равно, перестала макароны варить - покупает хлеб и молоко, нет времени за молоком зайти пьет чай с сахаром. Куртке его уже больше лет чем младшему ребенку.

Сбой какой-то, пишу снова:
И мой тоже попьет вечером чай вместо ужина и даже не спросит: "А почему нет ужина...?" Ему реально все пох! И шмотками я его не балую (носит все пока дыры не появятся), ну или до той степени пока мне не будет совсем стыдно с ним куда0то пойти. Это мой "протест" что зарабатывает мало (я - в разы больше него получаю).

да, сочувствую

аналогично:)

Я спокойно жила.
В подобном пофигизме есть немалый плюс - стабильность и спокойствие находящегося рядом человека.
Я довольно хорошо знала, что у нас есть в качестве базы. Надо больше, можно самой делать больше, можно даже рисковать - пролечу, так база останется.
Потом мы разошлись (по другим причинам), мой второй муж из активно работающих. Тоже есть свои плюсы, но не могу сказать, что проще. Одних сил на то, чтобы привести его в ровное состояние после работы, уходит столько, что я сама потом работать почти не могу.

Понятен Ваш подход. Да, плюс такой есть, не спорю.
Один вопрос: насколько база ваша была достаточной для жизни?

Вы когда-нибудь видели человека, которому не хотелось бы больше, чем он имеет? :) Во всяком случае, если на то, что есть, работает кто-то другой.

Скажем так, база была достаточна, чтобы выжить. Если здесь сказать сумму - засмеют, т.к. копейки. Но я вообще-то хорошо умею вести бюджет. И еще я знаю, что такое жить, не имея этой базы, когда стоишь себе среди большого города, и весь мир перед тобой. Иди куда хочешь, делай что хочешь, все равно сейчас ничего нет. Ночевать идти некуда, денег в кармане на ужин не хватит. Так что ценила имеющееся :). Искренне.

Ну да, что-то в этом есть. Если рассматривать мужа как тыл, то да.

С тех пор как я сама стала больше зарабатывать, я перестала клевать мозг мужу. Он сам старается подтянуться, да и хватает теперь.

Какой же это пофигизм? Это лень! Так многие живут, сидеть в рваных штанах на кухне и ныть как же все плохо! И почему у одних всё, а у меня ничего! Видимо в какой-то момент вы всё взяли на себя, а его это устроило! Начинайте кормить его макаронами дешевыми и экономьте на нем. А то у нас странные женщины, лучше я не доем или в старых сапогах прохожу, зато мужу повкуснее приготовлю. А зачем? Мужики живут и не ведают тех проблем , которые в голове у женщин вертится, потому что приходя домой он этих проблем не видит, все чисто, убрано, постирано, еда на столе, а проблемы надо показывать. и их тоже в это "окунать"! Тогда и шевелиться может они больше будут, когда на собственно шкуре все испытают!

Автор где-то написала, что муж не заработал ни на что лучше макарон?

Читая ее, я понимаю что это именно так! А помимо того что надо заработать на себя, мужик ОБЯЗАН семью содержать!

Где написано что "мужик обязан семью содержать"? Где установлены размеры вмененного в обязанность содержания семьи? Отец обязан участвовать в содержании детей в размере не менее 25% от своего дохода наряду с матерью - это в СК РФ я читала. "Мужик обязан семью содержать" - не встречала. Может просветите?

может открою вам большой секрет, но из покон веков считалось, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага, но пришла советская власть и всех уровняла.

А я разве против? Испокон веков считалось, например, что муж должен регулярно бить жену, чтобы не расслаблялась и не женское дело мужу указывать, в том числе и на тему в каком объеме он обязан давать содержание. Так если Вас должны содержать, будьте последовательной, если решили жить по Домострою, то не надо выбирать из него только те места, которые нравятся. Начинайте уже тогда во всем слушаться мужа, регулярно посещать церковь, позволять мужу поучать и бить себя и детей, не качать права на тему, что муж еще и по дому и с ребенком помогать типа должен, деньги экономить, а одежду детям покупать только на вырост... вобщем найдите Домострой и подробно изучите, что должна жена, если она хочет жить на содержании и посвятить себя исключительно дому и детям.

Да, и заодно убедитесь, что домострой не предполагает размеров содержания, сколько муж принесет, только принесет - он хозяин и ДОЛЖЕН обеспечивать семью, так что его право решать в каком объеме её обеспечивать, и если муж решил. Что семье достаточно хлеба и воды, так тому и быть, тем более что поститься надо и молиться, а не потребительством заниматься, а забота жены экономить и быть бережливой, а если что, можно и ремня отхватить.

Так что если Вы с позиции, что считалось испокон веков – соглашусь полностью – если жена согласна соблюдать весь комплекс традиций и не перечить мужу, в том числе и на тему, насколько богато или бедно он семью содержит, то конечно муж содержать обязан, тут и спору нет.

Только Вы ж хотите и права качать и свои условия диктовать, и чтобы муж был ДОЛЖЕН. То есть выхватываете из пресловутых традиций на которые ссылаетесь обязанности мужа, но почему-то об обязанностях жены и правах мужа забываете напрочь.

Далеко не все жен били! Даже в дореволюционные времена, когда нравы были другими. Почитайте историю про аристократию, про действительно состоятельных и образованных людей. Никто из них жен не лупил по пятницам (или по каким там дням по домострою положено было жену лупить?). Домострой вообще для быдла такое ощущение что написан ИМХО :). И я вообще не понимаю, ЗАЧЕМ равняться на плохое? Почему не возможно и семью содержать и жену с детьми любить и уделять им внимание? Хотите сказать про такие семьи только в книжках пишут? Нет! Такие бывают (слава Богу!). А про непременно бить жену это и сейчас отморозков полно!

Ну так я и говорю - двойные стандарты. Выбираем из традиций то, что удобно нам (чтобы муж содержал ибо должен), но старательно игнорируем то, что нам неудобно (что жена не имеет права вякать по поводу размера содержания, что замуж брать принято с приданым, пропорциональным предполагаемым доходам мужа, а часто и превосходящим его капиталы, что приданым этим распоряжаться имеет право только муж и мнение жены не учитываться и ты.пы.- раз уж Вы об аристократах заговорили...

слушайте, вот у вас тараканы, если у вас был печальный опыт в общениях с мужчинами, то я вам сочуствую, но есть не только 2 варианта, которые вы описали, я вас уверяю, мужчина может любить женщину и предоставить ей выбирать хочет она работать или нет, есть сильные и уверенные мужчины, у которых женщине не нужно работать, которые ее за это бить не будут и при этом она будет ездить на хорошей машине, жить в просторной квартире, заниматься тем, чем ей нравится.
если вы встречали только таких мужчин с которыми либо работать, либо будешь бита и в нищите, я вам действительно сочуствую, видно круг общения определяет ваш выбор.

Тараканы не у меня, я-то тут при чем? Это у Вас огромный таракан - уверенность что мужчина Вам ДОЛЖЕН. У меня вообще проблем нет, я лишь заострила Ваше внимание на Вашем таракане)) А то что Вы сейчас описали - сильные, уверенные мужчины и проч. - так это, представляете, вовсе не потому что они чета там должны кому-то, а потому что как Вы точно заметили он любит (странно как вы до этого додумались - это же в корне противоречит Вашему утверждению, что он должен? раздвоение личности? должен или любит сами не определились? вы же сами ссылались на то что было "испокон веков", так испокон веков любовь и все прочая чушь в расчет при заключении брака вообще не бралась, ну и каша у вас в голове). А Вас почему-то так зацепило, что я возразила на Ваше заявление "мужчина должен содержать", что Вы тут же начали на мой счет фантазировать и опустились к переходу на личности. Не стоит. Выглядит глупо весьма, особенно учитывая, что Вы глубоко заблуждаетесь на мой счет. Мне сочувствовать не стоит - у меня шоколадно всё) и настолько мало тараканом, что я даже за анонимностью не прячусь - еще один Ваш тараканчик - у Вас там, по ходу, просто гнездо у голове из тараканов...

я нигде не писала, что мужчина мне должен, но создавая семью, мужчина берет на себя определнные обязательства, у нас с ним они взаимные, я занимаюсь домом и детьми, а он зарабатывает, классическое разделение обязанностей, при этом меня никто не бьет :-), как бы вам не хотелось в это верить, и уровень жизни у нас дай Бог каждому)))
ну а на счет вас я не заблуждаюсь, еслибы рядом с вами был дойстойный мужчина, то у вас не было бы мыслей либо работать, либо быть битой и жить в жесткой экономии, ага, оревидерчи! :-)

Как вы убоги... Если бы Вы знали насколько мне фиолетово, каков там ваш уровень жизни, я даже не интересовалась им, а вы уже оправдываетесь передо мной, и продолжаете при этом гнать гнать пургу на мой счет... сначала ляпнули глупость, не подумав, а теперь начали сочинять всякие небылицы обо мне, только чтобы прикрыть свою глупость, но это еще глупее выглядит))) убожество просто нереальное... и при чем тут Вы вообще? Лично Вы мне вообще неинтересны, ну то есть абсолютно, где я писала что Вас кто-то бьет - Вы бредите. Я рассуждала исключительно теоретически, мне любопытна сама постановка вопроса - мужчина должен содержать семью, причем, вопрос ставится так, что должен именно на том уровне, на котором женщине хочется, а не как он считает нужным, и все это безотносительно к тому, что должна женщина, ну да, женщина же должна быть счастливой, а больше никому ничего не должна, а мужчина куда не сунься - везде должен... но очевидно, что на отвлеченные рассуждения у вас недостаточно интеллекта, все на что хватило ума - начать выдумывать про меня что ни попадя, приписывать мне мысли и слова которых нет и в помине... потрясающе)))

классика евы - когда сказать нечего, переходят на оскорбления, вы еще примитивнее, чем я думала :-),
лучшеб вы работали, чем писали тут всякий бред, тем более, что вас будет муж пиздить, если не будете работать :-), если он вообще имеется)))
пысы. похоже, я таки в точку попала, раз вы так обплевали свой монитор ;-)

Так совершенно верно - Вы именно и начали меня оскорблять, а я лишь сделала выводы о вашем уровне интеллекта на основе этих оскорблений. :) Вот опять про мужа моего какую-то пургу несете, например...

А сказать мне и правда больше нечего -я уже все что хотела сказать сказала, но вы же начали про меня лично всякий бред нести, приходится отгавкиваться.

мда, бревна в своем глазу вы не видите, ну-ну!:-)

Вы так вообще тяжелый случай - чего анонимно-то пишем? Так стыдно было сказать под своим ником, что мужчина должен содержать семью? ;) и у кого из нас после этого соринки, бревна и лесосплавы?

Да не обязательно проймет. Бывают такие, которые очень и очень неприхотливы в быту. Лишь бы не трогали.

не пошла бы замуж за такого лентяя.
Пофигист - это другое.

Очень долго знала до замужества. Крутился в юности, всегда был активным. А лет 5 назад расслабился.

крутился всмысле готовил вам ужины? обсуждал как воспитывать детей? активно занимался карьерой?

Активно искал подработки, занимался карьерой (вернее не карьерой, а работой). То, что не амбициозный - знала, поэтому не карьерист. Но диссертацию собирался защищать. Потом, после того, как диссертацией несколько лет не занимался - понизили в должности в ВУЗе. Расстроился, з/п понизилась. Ничего не изменилась. И в ВУЗе карьеру делать не хочет, и уходить особо не хочет.
А да, детей как воспитывать - обсуждал :-) Но это же так теория была, и у него и у меня. Вот как в реальной ситуации столкнулся, так и захирел.

Есть люди котрые живут, а есть люди , котрые жепу рвут. Им между собой жениться не надо. Конфликты возникают. Я думаю и инициатором женитьбы и рождения детей , тоже были вы автор. Пофигистам это все пофиг. Разведетесь, будет алики плптить, ингода с детьми видется, и ему еще и лучше станет. Ну вы ж его выбрали, че терь - терпите, сами все делайте. Так то, он ничего, нормальный муж. Все же работает, на вас не наезжает, детей любит. Нормально все - не парьтесь.

Таких еще и дети любят, потому что они сами жепу не рвут, зато и других не напрягают и не требуют ее рвать...

Ну, мы вот оба пофигисты. Да жениться или нет решали очень долго. Но... потом родились дети... мне по большому счету пофиг что есть самой, да и в одежде в у меня запросы не большие. Но я не могу детей картошкой кормить, и на занятия их дофига уходит.

Не пофиг вам значит. А ему пофиг. И дети ни сами родились, а вы их родили, хотели значит.

Это вы сейчас думаете, что вот бы питание детям , да занятия , а остальное пофиг. А как заработаете на питание и занятия, надо будет на образование, жилье им.. И тд.. Глядишь - а жепа то вся порвана.

Мне на себя пофиг (ну, почти), а на детей нет.

У меня такой муж :)! Ему на все "насрать" (кста, его любимое выражение). Получает только в отличии от мужа автора откровенно мало (если со мной не дай Бог что и я потеряю работу (ттт), то мы сядем в конкретную лужу прямо голой жопой! Сидит ровно и продвигаться по работе не думает и не хочет что самое главное. ребенок один, с ним не занимается (по своей инициативе, только когда я подпну, тогда может что-то там изобразить что позанимался с реб).
Ну развестись конечно не вопрос, но одной то тоже не сахар. Поэтому живем. Да и в принципе человек он по натуре не плохой (добрый, мягкий, мозги не парит, не нудить, к еде и быту не притязательный, что есть в холодильнике то и поест, что есть одеть на себя то и напялит, ну т.е. он меня не напрягает!). Ну вот такой он человек, все мы разные. ребенка воспитываю чтоб больше инициативу проявлял, чтоб учился сам принимать решения, чтоб не как папа в будущем стал :).

У меня примерно такой муж. Мне очень тяжело с этим жить.
У него все время какие-то идеи на работе возникают, на них может тратить бессонные ночи... но как доходит дело, например, забить гвоздь, починить унитаз, повесить картину - начинается нытье, что он устал, что он сделает это потом... и спина у него болит, и сил нет... иногда непочиненные вещи валяются годами и в результате выбрасываются... все отпуска, отдых я одна всегда планирую, от него никакой инициативы не исходит. И вообще он живет только настоящим : например, говорю, давай купим квартиру, ведь мы немолодые уже, если не купим сейчас, то когда... ему неохота, он говорит, денег нет, вот когда деньги будут, тогда и обсудим... хотя купить квартиру (если бы было желание и с его стороны) вполне реально, мы оба работаем, зарплаты неплохие. Но он довольствуется тем, что есть... с детьми тоже возиться не очень любит, гулять с ним, читать ему книжки - не его.
Правда, он очень любит готовить, по магазинам ходить, все закупки на нем (правда, покупает чрезмерно много и часть продуктов выбрасывается, ему опять же все равно, ну, что поделать, так получилось), при этом ему все равно, сколько денег тратить, он даже не знает, сколько стоит хлеб, картошка и т.д. Вообще чем дальше с ним живу, понимаю, что ему нужно было женщиной родиться, характера мужского нет, инициативы, стержня, целеустремленности нет... вдобавок очень мнительный касательно здоровья... в общем, не знаю, тяжело мне с ним... человек он при этом добрый, чуткий, порядочный, все окружающие твердят, какой у тебя прекрасный муж и как тебе повезло... а мне хочется чувствовать рядом мужское плечо, чувствовать себя с ним, как за каменной стеной, а этого нет, увы.

Мой пост про "такого мужа" ровно над вашим :). Вот хочу спросить у вас, а вы смогли бы жить с человеком у которого "стержень и мужской характер"? Такие люди как правило ОЧЕНЬ требовательные в быту, требовательны к своей женщине, ВСЕ решения принимают только они. Я бы НЕ смогла :(! Когда мне будут все диктовать и давить я бы точно послала бы такого мужа далеко и надолго. Интересно, бывают ли "золотые середины"? Или в каждом можно найти свои "+" и свои "-"?

Отвечаю :-). Мне кажется, что мужской стержень - это не всегда означает, что решения безоговорочно принимает только ОН. Так я тоже не смогла бы жить, нет. Но хотелось бы, чтобы муж брал в этой жизни хоть какую-то ответственность за нас, за наше будущее, за нашу семью, вот чего хотелось. И решения ведь можно иногда и вместе принимать.

А зачем ему эта ответственность? Ответственность это когда кроме тебя больше некому сделать и тогда ты делаешь это так как считаешь нужным и когда считаешь нужным. А не когда кто то вместо тебя решил когда именно и что и как ты должен делать.
Мой муж знает, что если он детей спать не уложит, то они так и будут носиться по дому, а я себе спокойно спать лягу, а утром ему будить их и в сад вести, так что он заинтересован сам в соблюдении детьми режима дня. И я не пилю, не напоминаю, просто кормлю детей и раслабляюсь на этом. Но, в свою очередь, он не будет вместо меня стирать белье и мыть окна, он даже внимание на это не обращает. И во многом точно также. Тот кого не устраивает фин.положение в семье старается заработать на то большее, что хочется ему, а если второй не хочет напрягаться, то довольствуется тем что имеет (главное зарабатывать минимум на еду и необходимое).
А совместные решения они, как правило, то другим поводам выносятся (рождение детей, совместный отдых, развлечения и т.д.). Зачем решать совместно ежедневные бытовые вопросы? Каждый решает свои, если уж сам не справляется, то советуется или просит помощи.

Я не поняла, вы сами определили такую обязанность мужу как укладывать детей спать? Т.е. если он не уложит, они будут носиться по дому, а вы при том спокойно ляжете спать? И будит тоже он детей? А вы то что, спите что-ли все :)?
Может так и надо конечно поступать с нерешительными мужиками (отказываться сознательно делать какие-то дела по дому, типа переложить эти заботы на мужнины плечи), но с мои это не выход мне кажется.

Так сложилось, каждый взял на себя то что ему проще делать. Мне надо больше времени для сна, я встаю с трудом, и меня муж и сын будят утром, муж готовит кофе, а сынуля приносит халат и тапочки. Дочка тоже встает сложно, поэтому ее ожидает чашка чая.
И у меня очень решительный муж, но даже такого я в первые годы совместной жизни сделала безинициативным в быту, взяв весь быт на себя. Потом годами, шаг за шагом, высвобождала себя, перекладывая часть на мужа. И когда рождался следующий ребенок, сразу привлекала к общению и заботам о ребенке. Вот так все и сложилось со временем.
Поэтому когда женщина кричит, что ее муж лентяй и пофигист, я помня себя такую же, понимаю причину.

Вы молодец! Но тут ключевое "у меня очень решительный муж". Поэтому это для меня не вариант. Хотя мой тоже приучен кое-что делать для семьи конечно: выносит мусор всегда только он, машины и гаражи - это только на нем (ТО, оплата электричества, запчасти и их замена). А вот практически все остальное - на мне :(. Он по своей натуре не может соорганизовать например наш семейный отдых (или не хочет :)). Пыталась переложить на его плечи оплату коммуналки (ну вообще платежек всех)...так он умудрился забить не правильный лицевой счет и мы "оплатили" кому чужому квартиру :) (деньги возращали 2 недели через банк, лишний гемор то еще!). И вот все у него так.

Ну и ничего. Доверяйте и все наладится. Люди ведь учатся на своих же ошибках. Пусть сам бы и возвращал деньги, а вы просто бы посочувствовали. И в следующий раз был бы внимателен. Все он сможет, если поймет что вы все примите с радостью. Ну может в первый раз и получится не ахти, а потом будет лучше.
И помните, что если хотите что бы результат вас полностью устроил сделайте это сами, но тогда и претензий к парнетру быть не может. А если хотите, что бы это сделал он для вас, понимайте, что у него есть свое виденье как это должно быть.

Забавно, что такой распиздяй в делах семейных, но в том, что надо лично ему никогда не путается, и не забывает. Я как-то спросила, почему так. Он мне полушутя-полусерьёзно ответил, что он специально так делает с "общественными" делами, чтобы больше не приставали.

Это опять подтверждает то что он не считает бытовые дела своей ответсвенностью т.к. есть тот кто за них отвечает. Вот поэтому и советую забить на часть из них и тогда муж со временем их перехватит.

Кто ваш муж по гороскопу? если из воздушной стихии, особенно водолей или весы, то неудивительно, они все такие.

Мой - близнецы :) (в самом начале знака).

ну вот, все воздушные знаки пофигисты, давно известный факт:)

Я в гороскопах вообще не сильна :), но скажите, а водолей это знак воздуха что-ли? Я думала это знак воды :).

Водолей это воздух. Вода это рыбы, рак и скорпион. У вас Водолей?

согласна про Водолеев, зато якает хорошо

хмм, какие-то я совершенно неправильные Весы, ущербные какие-то всю жизнь ж...пу рву, а надо быть пофигисткой. А вот как-то не получается. Кстати, мой муж Телец отчасти похож на описываемый в топе персонаж.

женские воздушные знаки не такие, как мужские.

у меня отец такой же как ваш муж, водолей!
пофигист! мы с ним часто ругаемся по этому поводу!
бесит такое отношение!
я козерог - всегда в бой, а этот отлеживается на диване!
мама его тоже часто пинает по этому поводу!

Боюсь Вас огорчить, но это называется не "пофигист", а "рас3,14здяй". Еще раз дико извиняюсь

опять все загороскопили.У меня муж рак и такой же дурак как и ваши.
Даже хуже - он инициативный дурак, когда у него не выходит он орет ,,делай сама,, когда уже наворотит так что не разберешь чего это он там задумал.
Только вот мой вообще не работает уже много лет....

А мой вообще удобно устроился, он свою лень скрывает под фразой "я забыл" и "что ты мне не напомнила". Карниз 2 года у нас недоделан.. И каждое дело по дому прошу сделай - порходит неделя, две, месяц... а потом фраза - а что ты мне не напомнила, что надо сделать? и опять забывает... через несколько месяцев делаю сама.. (или быстрее, если припрет что-то)