Мама, папа, сын, а дотя???

"дотя" - это что за зверек? *перелистывает "Красную книгу"*

это девочка в виде дочки, но не дотягивающая до того, чтобы её просто любили, не за что :)))

ааа, т.е. перевести с дотиного на русский это будет дочь? "не дотягивающая до того, чтобы её просто любили, не за что"/с/ т.е. Вы признаете, что любить ее не за что?

нет конечно, любят не за что, а просто потому что любят, насильно мил не будешь

:-) ну так Вы же е сами все прекрасно понимаете... зачем каждый раз самой себе наступать на больную мозоль? "Иду я по полю, а вокруг грабли-грабли-грабли"

ну вот как-то давно не было, а тут послевкусие это долбанное от встречи уже пару дней и не проходит зараза :)) я просто не могу до конца "принять, что мне срут в душу" в эти встречи, и не встречаться тоже не могу :))

и как вам срут? хотя б пример

не буду писать примеры, потому что это целая жизнь, понять может только тот, кто прошёл такой путь

ну, хотя б, что случилось в этот раз?

Ну шо, нашли хто или что это?*взорвала моск яндексу*

видимо это родственник писяющего или сикающего ре..., а еще, он вроде, может какить....

а лично вам зачем это нужно? совместные праздники?

"есть же праздники когда нужно просто быть вместе" - кому нужно? кто установил?

Я всё-таки разумный человек и не хочу опускаться, чтобы уже совсем не общаться с родственниками.

А причем тут "опускаться" кому это общение приносит удовольствие? Вам? Не похоже... Вашим родственникам? Сомневаюсь... Что это общение дает сторонам, кроме подпорченного настроения?

а как не общаться совсем? я себе даже в кашмарном сне такое представить не могу :)) мне ж плеш и за это тоже проедят :)) да было уже всё это, не общались.... пару месяцев наверное, ну и что?! вроде осмыслили, ну прошло время и всё вернулась на круги своя :) хотя чувствую, что пора очередную порцию озверина принять ! :))

вам так кажется что проедят плешь, я не общаюсь с родственниками, т.к. после общения мне реально плохо и морально и физически, как только перестала общаться сразу стала чувствовать себя намного лучше
С теми с кем общаюсь, при малейшем намеке на проедание плеши, сразу начинаю разборку с бросанием трубок и посыланием, очень действенный метод - сразу становятся шелковые и соглашаются на все мои условия
Короче совет вам - поверните ситуацию в свою сторону, чтобы они от вас зависели

нелогично поведение :)
вы и так не наверху, судя по вашим же словам

Зачем вам нелюбящие вас родственники? С некоторыми родственниками действительно лучше не общаться, чтобы сохранить свое психологическое равновесие.
Можно по телефону общаться

самый прикол, что у меня всё в порядке с психологическим равновесием слава тебе Господи, и я уже давно не ведусь на выпады и т.д., одно мучает это переваривание ситуации, не то что я вот прям мучаюсь, но дискомфорт однозначно и память боли душевной :)
ладно там были бы тёти дяди, но родители, как-то... да и по телефону постоянно, меня ж ещё контролировать не перестали, хотя ваще инфы не получают, а н нет надо знать, что ещё живая :))) вот хочу послушать мнение со стороны, мож что сподвигнет к чему-нить :)

было бы всё в порядке, вы бы сразу бы забывали об ощущении от "встречи родственников", и уж тем более (вы пишете) про мучения и душевную боль.
вы же сами себе противоречите кругом :)

вас там не хотят, а вы без мыла лезете...нафига???
Вам плохо, им плохо...ёжики кололись, но продолжали жрать кактус.

+1 именно

а на фига тогда ехать ко мне? если меня не хотят? нафига в гости звать? нафига всё это? да нафига рожать вообще?

они понимают, что вас не любят, их за это грызёт совесть, но если от вас откажутся, то будут себя в своих глазах чувствовать суками последними. А они же интеллихентные люди, вот и отрабатывают родительский долг. В ваших силах всё это прекратить.

они не отпустят, у них нету другого источника вампиризма :)) понимаете о чём я?!

нет, не понимаю т.к. я умею пресекать подобное на корню простой фразой "я не хочу об этом говорить" или "мне не нравится тема нашего разговора, позвони когда будешь в хорошем расположении духа"

это все сразу поняли, а вот почему вам так нравится ощущать себя жертвой? вам так весело об этом говорить, как вас едят...

чтож, захотите поменять ситуацию - поменяете

вы ошибаетесь, когда вы им покажете, что уже не ведетесь на их уловки, они найдут другой источник вампиризма, вашего брата
Покажите им зубы :) все равно вам терять нечего

вы просто жертва, когда вы ею быть перестанете, вас просто невозможно будет вампирить. сами кого хошь завампирите:-D

вас не рожали, рожали сыначку. Просто получились вы. Упс)) Они потом исправились, как видите.

зачёт :)) сенькс :)) как-нить "уколю"

Ну-ну... Очень хочется уколоть? Теперь понимаю. Вы тоже питаетесь от этих эмоций. Ведь подпитка она может быть хоть положительная, хоть отрицательная. Вы тоже вампирите на этих отношениях. Поэтому и не хотите их изменить или прекратить.

Вы, судя по описанию, первый ребёнок в семье, правильно? Если это так, на что очень похоже, то у Вас сильно развит комплекс неполноценности, Вы страдаете "ненужностью". Т.е., Вам кажется, что Вас недостаточно любят. Первые дети практически все такие, в большей или меньшей степени. А если Вы вторая, а старший брат, то у Вас комплекс "отличника", Вы - перфекционистка, старающаяся изо всех сил произвести впечатление, чтобы Вас тоже заметили, что Вы не хуже.
Сказать можно только одно: это ВАШИ тараканы, это ВАШИ комплексы. Что с этим делать? Жить, понять-простить. Прежде всего понять, что Вы такая, какая есть, Вы НЕ хуже других, учиться жить своими высотами и достижениями, не глядя на Васю, Маню, Ваню и т.п. У кого там что лучше... У нас вот в семье младшего брата мужа превозносят, что у них семья идеальная и т.п. А мы вот до сих пор живём без квартиры, никак не заработаем, да и детей назвали не так, как хотелось родителям, и получают они з/п лучше, и квартиру купили, и должность у брата мужа выше, и много ещё чего.. Если постоянно об этом думать, можно свихнуться, поэтому я стала просто пресекать эти разговоры. Сейчас при мне стараются ничего не говорить о семье брата. Но вот избежать ежегодных семейных "сходок" почти не получается. Тут уже нам надо сжимать волю в кулак и идти на эти встречи, улыбаться, беседовать, и потом жить дальше.
Вот и Вы так постарайтесь. Не оценивайте себя глазами других. Будьте выше снохи в своих глазах. Не надо никому ничего доказывать.. Хотя, опять же, повторюсь, это комплексы, которые у Вас всегда были, есть и будут... увы... но всё же стараться и работать над собой надо.

- не реагировать на выпады, молчать. всегда быть максимально вежливой, не показывать чувств. никаких. ни в коем случае не делится ими.
- волевым усилием подавить любую свою инициативу
- не звонить самой, при притензии согласиться "хорошо я буду звонить по четвергам", "хорошо буду еще звонить и по субботам"
- в случае разговора о брате "ой молоко убежало"
- не предлагать помощь, ту о которой попросили оказывать сразу и хорошо
- не задавать вопросов
- в случае если вас похвалилти менять голос с вежливого на теплый, но не раскрываться полностью. поощрять похвалы в ваш адрес вопросом о здоровье или комплиментом или предложением помощи, умеренно без перебора
люди обучаемы в любом возрасте, уловный рефлекс выработается в течении полугода "видишь дочку - хвали"

вы халява, а в братика впахивать надо было, ответ очевиден. что легко дается не ценится, просто перестаньте быть халявой вот и все

целая методика :)

Спасибо! Вот это конкретный ответ, теперь я знаю по каким пунктам пока косячки :)))

Вы тут описываете страдания обиженной недолюбовью девочки... вам столько лет, а вы все еще дуетесь и сравниваете себя с другой "богиней"

Мож того... начать уже себя любить и не ждать, открв рта, похвалы в виде сахарка на нос от родителей?

1. Принять как факт
2. Принять что невестка действительно может быть лучше, чем вы
3. не завидовать и жить своей жизнью

У меня похуже чем у вас. Долго к этому шла, вобщем, уже год не общаюсь. савсем.

я уже многие годы думала над этим, я не смогу так, всё-таки блин надо быть более холодным и сдержанным для этого, а я мягкотелая блин

а просто звонить не пробовали? Привет-как-дела-хорошо-пока.

Вы не знаете какая я мягкотелая, просто у вас еще не наступил предел. У меня долго не наступал, я до сих пор не верю что это со мной происходит, но я уже все перепробовала за много лет и это единственный выход, к сожалению.

+тыща автор еще не дошла до крайней степени, когда уже нет выбора и тогда решение приходит само собой - прекратить общение :)

Я с отцом уже 3 года не общаюсь - вообще, последней каплей стало что и к дочери моей он стал так же относится. А сестрица у меня и ее сын просто боги, на них молятся какие они распрекрасные, да и пусть. Кстати с сестрой я общаюсь

у меня братец был возведён в ранг святого при рождении, меня тюкали всё детство, хорошо характер сильный не сдалась и не собираюсь, но и бороться уже давно перестала, но вот обрезать напрочь не могу
там невестка-хабалка, крутит верёвки из моих родителей, а мы интелегенты хреновы :)) она знает, что у меня с родителями такая байда и пользуеться этим

отпустите! Скажите родителям, что официально объявляете, что отныне слагаете с себя все полномочия по уходу и невестка пусть им моет задницы в старости.

+ мульен. все то же самое. и понимаю, и обрезать до конца не могу. хотя и живу в другой стране уже много лет, но продолжают тюкать :). Самое странное, что я же все понимаю, говорю себе - "перестань обижаться и пойми наконец - тебя не любят и не уважают", но все равно цепляет каждый раз и я по нескольку дней не могу выпутаться из обид на родителей и брата. Т.е. я не дуюсь, не рыдаю, но подсознательно об этом думаю и анализирую "почему так". Объяснить не могу, кроме как - не любят потому, что не любят. Не уважают, потому что завидуют.
Странно это.
Больше всего боюсь, что так же детей разделять буду. Очень надеюсь, что "предупрежден, значит вооружен" и я подобной матерью не буду.

да хорошо подмечено, именно завидуют :) мама воспринимает меня как конкурентку, но если бы не её упорство "переделать" меня - "ничего бы из меня не получилось " Москва слезам не верит :)))

а вот написала тут и легко как-то стало, пофигу :)

Вы знаете я тоже раньше терпела, обижалась, плакала, идя в гости знала, что буду выходить и рыдать. Но после выпада в сторону моего ребенка, как отрезало, ни видеть, ни слышать не хочу про него, знаю что болел сильно - а у меня даже не ёкнуло, ну вот как к постороннему человеку отношусь

Переломите ситуацию. Сейчас Вы в них "нуждаетесь", так перестаньте. Пусть ОНИ в Вас нуждаются, а нет- значит лучше пожить без них.. Поверьте, осознание придет у них или Вы избавитесь от навязчивой идеи быть хорошей для них. Будьте хорошей для тех кому это действительно нудно- дети, муж, друзья-подруги.

не хочу быть хорошей, но блин там ещё болезни у родителей, не дай Бог, что с сердцем, я себя загрызу потом , возраст

вы и сейчас себя грызете, и 25 лет мучались - может, пора перестать?

у меня нет братьев и сестер, но было очень похожее отношение старшего поколения. Мой самый счастливый день был, когда я перестала от них чего-то ждать, рассчиывать на их похвалу или оценку, равно как и стараться их уесть. Это просто моя семья, пару раз в год я к ним езжу, но не придаю этому сакрального смысла. Мне все равно, что они думают обо мне, я перестала стараться им понравиться. Также я переросла осуждение их образа жизни и взглядов, мне теперь все равно, в хорошем смысле. Я принимаю их такими, какие они есть. Но ничего не жду.
Автор, взрослейте и живите своей собственной жизнью, меньше думайте о родителях, а больше о себе.

ну что не тема. всё прям про меня))
у меня такая же ситуация. только у меня сестра. Я наверное Настька )), а сестра Марфушечка-душечка))) У меня семья, 2 детей. сестра живёт гражданским браком, детей нет. Меня и мужа могут на уй послать , обозвать, выгнать из квартиры , когда в гости приезжаем, с сестры и её бой бренда пылинки сдувают,в попу дуют через трубочку. муж мой помогает дачу строить , бой френд пальцы только гнёт, как всё круто у него, да по Европе разъезжает. А мы чё, мы ничё, проглатываем, родители как никак. Уже 2 недели не общаемся, совсем даже и не тянет на общение, надоело

Автор, Вас просто не отпустило :(
Да, Вы, возможно, подсознательно, но хотите стать хорошей дочкой, наконец-то добиться признания, поэтому сознательно Вы продолжаете общение, Вы оправдываете себя тем, что они не просто родственники, а они папа с мамой, что они старые, что болезни и так далее.

Вам не их надо менять и работать над их отношением к себе, Вам надо самой меняться. Если сами не справляетесь, обратитесь к специалисту.
Ну, или, возможно, Вы несколько утрировали ситуацию и на деле все не так плохо :)

ага мне родители всю жизнь говорят, ты всё выдумываешь :)) только все вокруг видят :))
да сейчас заметила, что начала оправдываться тут, зачем ?! до конца чую не отпустила, ну уже боли нет и хорошо, потому как раньше крышу сносило нехило
не жрёт меня никто, и не молчу я, мне теперь назло, что мне пофигу ещё больше показывают своё отношение :) ну пусть показывают, ничего не добьються всё-равно , а вот может уже озверею и пошлю нафиг окончательно , если силёнок хватит :)

Ой, Автор, а ниже Вы написали, что возможно еще за родителями смотреть надо будет в старости.

Вы же ждете этого! Именно их беспомощного состояния! Чтобы наконец признания получить, чтобы Вас просили о помощи, молили. Вы себе рисуете эти картины?

Автор, на полном серьезе - найди хорошего психолога, пообщайтесь! Вас съедает это, а их - нет, им пофиг!

+1 еще не отпустило (еще далеко до этого)

автор сейчас в стадии отрицания

Вот не могу понять, серьезно, штоле, взрослые люди занимаются измерением родительской любви? "его любят сильнее, его детей любят сильнее.."
Автор, вы ж тетка уже, хватит считать недодаденное вам. Живите своей жизнью.

а кто не живёт? ааа вся ещё фигня в том, что сынок в понимании мамы должен был оправдать её надежды,а он не оправдал ни по одному пункту, зато мне повезло, но кто ж это признает, вот терь ещё больше его нужно "вытягивать" и хоть как-то приблизить к результату :)) не могу всё говорить - расшифруют :))

ну так и гордитесь своими достижениями. Кто их должен признать?Как? Ждете трактата в свою честь?
"сынок" не оправдал - вам от этого хорошо? К результату приближаете его вы?
Честное слово, автор, вам лет 10.

автор, подождите, вам еще скоро скажут, что вы должны материально)) А с сыначки копеечку не возьмут. ЧуднАя вы, чесслово. Вам там правильно выше про ежиков написали, это про вас) Ну чего проще общаться звонками-то? при чем здесь, родственники это или нет? Что вам от этого слова, теплее?

согласна :)) мало того ещё и смотреть на старости лет буду :)) такая удобная дура :))

Дотя??????? Хто это?

Автор, как старшая сестра брата вам скажу - идите к хорошему психотерапевту. Мне только это помогло 6 лет назад, теперь я спокойно общаюсь и с родителями, и с братом. Мне спокойно и хорошо, общаюсь с ними в том формате, как это удобно мне. Не надо рваться на британский флаг, надо менять те отношения, которые сложились между вами и родителями. Сами вы, скорей всего, не сможете перестать пытаться им что-то доказать. Хороший специалист вам в помощь.

ребят вы как-то трагично всё воспринимаете! мне нужно только избавиться от послевкусия, всё остальное я прошла, а то что я смотреть родителей буду, так это не потому, что мне их признание нужно, нафига оно мне уже?! а потому, что братец получиться быдлом, он точно не будет смотреть, он так себя ведёт себя по отношению к ним, что им просто ничего не остаёться , как ещё больше за ним бегать, иначе он просто перестанет с ними общаться сам :))
а я им сейчас нужнаааа, ещё как, и они нуждаються во мне...только мне это не нужно

Бабка за внучкой, внучка за жучкой.. да перестаньте уже играть в эти игры, общайтесь ровно с родителями. Я своей матери всегда говорила, что ее мазохисткие отношения с сестрой ее вина, заниматься ее проблемами до 35 лет это перебор. Отношусь холодно к сестре, а к матери ровное отношение, просто слежу, чтобы она саму себя не ела, чтобы у нее были планы в жизни.

Вы ошибаетесь. По вашим постам, выражениям, уровню эмоций, которые можно передать в словах - у вас никакое не "послевкусие", а тяжелый комплекс. С ним надо работать.

автор, а я одна дочь. и все равно все делаю не так.и плевать

и у меня та же фигня. последний раз мне было сказано "ну раз вы поругались,уходи от него и возвращайся к нам". ага, чтобы жрать меня было удобнее :) если я от него и уйду - то к себе в квартирку уеду! хехе.

Я из другого лагеря. Автор, вы уверены, что ваши претензии обоснованы? Что все это "послевкусие" не плод вашего сознания, а родители вообще не в курсе дела?
Я чего спрашиваю, не так давно выяснилось, что, оказывается, мой брат считает, что наша мама ему жизнь сломала, его детей ненавидит, так как любит моих. С чего он так решил, я понять не могу (честно-пречестно), всю жизнь родители ему в задний проход задували (больше 40 лет мужику!), по малолетству из милиции вытягивали, машину (правда одну и неновую)купили, квартиру (правда маленькую) купили, полдома (правда без ремонта) переписали. Объективно, для меня и половины не было сделано. Бабушка детей реально любит, занимается с ними, водит в театр, на концерты (чего не делает, ни он, ни его жена).Но тем не менее, он обижен.

нет это не плод моей фантазии, кстати брат да , своим мещанским сознанием сам обижен на родителей в отличии от меня, правда не понятно за что... чего-то недополучил, ума то точно...
мне ни от него не нужно ничего, ни от них, но вот это мамино, что я должна! нужно топором вырубать похоже :))
ты же младшая, налаживай отношения с братом, да вот он такой , а что делать?! я грю слушай дорогая: не ты ли сама своим поведением в детстве позволила так ко мне относиться, а теперь и к тебе?! не слышит и не услышит никогда!
мне родственники в глаза говорят, что отношение видно давно и ничего с этим не сделать, маме говорили ещё в моём детстве, пофигу :))

В таком раскладе - зачем налаживать отношения? Зачем спорить с мамой, что-то ей доказывать? Вступать в дискуссии? Маме ничего не докажете, только негатив плодите, от которого сами мучитесь.

Вы в первом посте писали, что брат младший :-О А здесь пишете:"ты же младшая, налаживай отношения с братом,"..
Так кто старший-младший: дотя или сын?

точно, перечитала, да ошиблась - старшая я

А почему "дотя", а не "доча"?

В той части, что старались учиться - точно разводка. Совершенно безграмотная, в прямом смысле этого слова.

не бось моя учительница по-русскому языку?! на те дневник!

С такой грамотностью ваше утверждение о прилежной учебе выглядит очень сомнительно.

Сразу возникает вопрос: обо всем остальном вы соврали так же, как о школьных успехах?

Ну и не ходите вы к родителям. Кто сказал, что НАДО встречаться?

так мы и так видимся раз в 3 месяца в лучшем случае
ну как бы даже не знаю кто сказал :)) воспитали так

Ну и куй с ними! Подбородок выше, на колоуольню взбирайтесь и оттудо плюйте на всех. Чем вы будете независимее в отношениях, тем скорее что-то (может быть) изменицца. Да, и примите, наконец, то, что вы нафиг никому не нужны, кроме своей семьи. И жить станет легче

я традиционно считаюсь более любимой дочерью, потому что младшая. правда не особо это, на мой взгляд, прям очевидно. точнее я готова согласиться с этим, чтобы не спорить.
но при этом более любимая я у мамы, а папы наоборот. а во вторых у меня характер ну ваще другой. на мне сильно не поездишь, и до истерики меня хрен доведешь. точнее когда уже доведешь, - никому мало не покажется. поэтому меня объективно опасаются. сестра же типичный холерик, ее легко обидеть, взрывается она часто на ровном месте, не рассудительная.
это я к чему? а на себя то критично посмотреть не пробовали? вы вот претензии к родителям, но отношения двух взрослых людей зависят от этих двух людей, и ни от каких больше обстоятельств и младших братьев. вы прежде всего сами не можете выстроить с ними отношения. вы и только вы.

не совсем так. Родительская психология особая. Как бы я не строила отношения, ну не сможет моя мама искренне порадоваться за меня узнав что я купила себе второй лексус. Когда моя родная сестра живет в провинции в бараке с ребенком инвалидом. Мамин мозг отрабатывает только одну программу - вытащить из жо*ы вторую дочь. И ессно в ход идут все средства доступные маме, и единственое средство - это Я.

разве тут речь про спасение одного ребенка за счет другого?? речь о БЫТОВОМ общении. в бытовом общении грань родитель-ребенок стираются. остаются два взрослых хорошо знакомых друг с другом в силу родства людей. авторитет этих людей оценивается не с точки зрения родства, а с точки зрения объективных успехов каждого. а близость их зависит от взаимоуважения в общении.

ничего подобного. Наоборот, поступки и слова давно знакомых нам людей мы оцениваем через призму нашего общего прошлого. У любого человека есть воспоминания которые мы никогда не забудем, то что никогда не простим. И каких бы успехов в карьере я не достигла, моя мама с горечью периодически укольнет: "ужасно что ты воровала в первом классе". Или я припомню ей вылитую на меня в бешенстве тарелку супа.
И как раз все самые темные стороны нашей души мы показываем именно близким родственникам, от которых ждем безусловного принятия нас.

на "ужасно что ты воровала в первом классе", можно ТАКИМ ответить, если считать себя взрослым самодостаточным человеком, что мало не покажется. именно что вылитой тарелкой супа как минимум. или переводом темы на другую тему, или юмором. это именно что два взрослых человека. вы зациклились на своих детских ролях, - я ребенок, а мама меня отчитывает и имеет право, потому что я в первом классе воровала, а она кидалась в меня тарелками супа. а я вот в бабушку кидалась тяжелыми предметами, и что? на любое воспоминание этого эпизода у меня только одна реакция - это как же меня надо было довести? это позиция взрослого человека. прошли мимо и не заметили. мама ставится на место и значительно проще, чем любой другой человек, только в силу того, что и ТЫ много про нее знаешь.
на вопрос про воровство можно отвечать:
- да ты мне вообще карманных денег не давала
- да, любила я мороженное, было время - сливочное в вафлях за 20 копеек
- да машка, гадина, подговаривала
- а ты меня за это ремнем отшлепала - очень непедагогично!
но если вы на фразу про детское воровство осаждаетесь и замолкаете покраснев - вы тот же ребенок, каким были раньше. а отнюдь не взрослый человек.

мне тоже кажется это ужасным, при чем тут есть деньги или нет, воровать нельзя.

да и мне (воровавшей в первом классе) это кажется ужасным. Но, как прошедшей через это и осознавшей первопричины, я не считаю детское воровство преступлением. В определенной мере это этап социализации личности - типа как агрессивность у годовалых малышей или период жадности у 2-леток.
Пооправдываюсь. Конкретно я решала воровством проблему с общением: меня (затюканную и забитую девочку) перевели среди года в новую школу, где я тут-же стала изгоем. Поскольку родители самоустранились от моих печалей, я и пыталась решать вопрос как могла: таскала из дома в школу "подружкам" все что привлекательно выглядело - от носовых платков до ювелирки.

а вам не кажется это нормальным? Если бы мой брат жил в бараке с ребенком-инвалидом, я бы второй лексус не стала покупать, да и первый, можно и на дэу, но брата бы перевезла в Москву

логично, но это Я должна решать который лексус мне покупать или нет. А когда критерии определяет мама, причем жестко: "зачем ты тратишь деньги на новые босоножки дочке, вон у бабы Люси после 5-х сыновей почти нерваные шлепанцы остались, попроси".
Все мои возражения (типа, я бы рада но деньги зарабатывает и определяет куда тратить муж) отметаются как несущественные. И я получаюсь враг, потому-что не шагаю в едином с ней строю к ее главной цели :-(

Подождите, босоножки - это одно, Лексус - другое. У вас все же про босоножки или Лексус?

я про всё. В моей жизни есть и босоножки и лексусы и много чего еще. Но у меня нет взаимопонимания с моей матерью ни по вопросу босоножек, ни по вопросу лексусов.
Я пишу о том, что практически никакие аспекты моей жизни (кроме здоровья и детей) мою маму не то что не интересуют, а даже раздражают. Потому-что она лучше знает как и зачем мне жить.

а вам так нравится жить, без права голоса в семье?

не делайте осуждающих выводов из одной фразы

Девушка пишет не о праве голоса, она и так живёт как хочет, а о том, что чтобы она не сделала в этой жизни, и даже если она купит Ладу Калину её мама, которая для неё , какой бы она не была, и может она всё-таки остаёться авторитетом, осудит в любом случае и не примит ни её саму, ни её жизнь, ни поступки , а будет только осуждать, понукать и давить!

Точто-точно! А купит Ладу Калину, отдаст разницу денег сестре, все равно будет не права, т.к .цвет машины не тот, а денег дала мало, ведь можно было у дяди Васи его "шестерку" еще дешевле купить. И все это выговаривается как истина в последней инстанции. Если говоришь слово поперек: мои деньги, я их заработала, я их и трачу, то в ответ - истерика. Я в итоге предпочитаю не просить, не советоватьтя, лишнего не говорить. Ставлю перед фактом. Например, на праздники уеду в гости вместо родительской дачи. Маман еще не в курсе, как узнает - будет орать, мол, куда я с 2 детьми за тридевять земель, где меня никто не ждет. Я ДОЛЖНА езхать на дачу, копать грядки под ее цветы, она э их на 10.000 накупила и мало ли что я там хочу.

ооо я грядки принципиально капать не собираюсь , я вообще ничего не делаю у них, так и говорю, засейте всё травой и не нойте :))) и да таки пишите как под копирку :)))

девушки, и я вас читаю - все как про меня. Может у нас общие родители? :-)

:))) у меня такое впечатление, что это целое поколение такое, не всё, но процентов 50% просто выполняло какой-то стратегический план :))) они до сих пор делают такие вещи, которые мне не понятны, наблюдаю издалека :))

но самый прикол, я задавала себе вопрос, хотела ли бы именно от этих своих вот таких родителей других отношений, всего того чего не хвататало раньше?! НЕТ!!! НЕ ХОТЕЛА БЫ! Пройдя весь этот путь, я сама изменила отношение , большего мне уже не надо :)) ну вот послевкусий когда вообще не будет, то это будет полная победа !! Пофигизм ! :)))

Не, ну еще вариант - иди убирайся в доме или готовь на всех (на выбор). И не важно, что дети -на улице, за ними никто не смотрит, кроме меня. Если я ухожу в дом, то должна их тащить за собой, чтоб были на глазах. Оставлю и куда-то в цветы влезут - истерика, я виновата, я не досмотрела. Она ж не может, она ж с соседкой через забор трепется. Час назад сказала, что не поеду. Прям странно... мне ничего не высказали. Даж непривычно)))

:))) один в один, ток я максимум что делаю это салат могу настругать, всё... принципиальная и всё :)) уже не лезут с эти, потому что знают получат отпор
дети на даче это вообще отдельная песня :)))

о каких взрослых двух людях и их взаимоотношениях может идти речь, когда ребёнку к примеру 6 лет?! о чём Вы?! всё тянеться с детства...

это ВЫ тянете это с детства, а само с детства это не тянется.

Для начала перестать внутри называть себя дурацкой собачьей кличкой вместо имени.
После этого ответить себе на вопрос , зачем лично вам семейные встречи. Ваша цель, когда вы на них идете - какая ? Получается ли у вас ее достичь? Что вы делаете, чтобы получилось? Что нужно бы делать, но не делается ?
И т.п.

Присоединюсь к написавшим выше. Единственное средство привести родителей в чувство - это рвать с ними (ну или общаться только на вашей волне, что приведет к тому-же). Все сантименты прочь - дальше будет хуже. Если сейчас у вас есть шанс донести до родителей свой настрой, то позже родители станут болезненными старичками-самодурами, и пропадет последняя возможность построить с ними равноправные отношения.

Да чё уж... ДОСЯ!

Дуся!

спасибо за мнения! :)) трезвею, помогает посмотреть на ситуацию со стороны

Что вам из этих мнений помогло посмотреть на ситуацию со стороны?? Что это за советы такие - "выше голову..." или "разговаривайте чуть теплым голосом..."????
У вас есть огромное чувство обиды на своих родителей - и у всякого возникло бы в такой ситуации!!
Вы чувствуете себя недолюбленной, недоласканной, всем вокруг должной!!!
Именно об этом надо сказать родителям. Надо сказать о своих чувствах. Надо сказать, что вы ВСЮ ЖИЗНЬ СТРАДАЕТЕ от недолюбенности и недоласканности, что вам не хватило их любви, что вам жить тяжело, что вы кажетесь им ненужной!!

Ну а я лично - очень вам сочувствую!! Пусть у вас хватит решимости поговорить с родителями и хотя бы облегчить свою душу. Нельзя держать в себе свои чувства.
У меня и самой непростые отношения с родителями, тоже стараюсь их решать. Пытаюсь говорить о чувствах. Получается с трудом :( Но я пытюсь, это важно для меня.

Удачи!

Почитайте выше - конкретный совет есть!
И кстати я себя чувствую нормально и правде смотрю в глаза! Никаких комплексов и иллюзий в плане этих отношений у меня нет уже давно и не будет :) Никакой недолюбленной я себя не чувствую - здесь речь не о моей личной жизни! А вот у них есть комплекс уже от такого отношения ко мне и поэтому ещё больше я не такая как надо ИМ :)))))) как-то в детстве задала вопрос маме: а какой ты хотела бы меня видеть?! она не ответила до сих пор :))) потому что сама не знает :)))

Говори не говори, я даже письма писала: в ответ была трусость, на время помогло, но это так рефлекс у них уже :)) Они все втроём на той стороне фронта. Про мой "острый" язычёк знают и будут ещё долго знать :)) А то что Вы стараетесь решать эти проблемы они знают, дерзайте, но знаю одно, нужно менять не ситуацию, а отношение к ней :)

:)

Любят всегда бездарных, бедных и больных. Чем успешнее ребенок по сравнению со своим братом или сестрой, тем меньше родительской любви в любом эквиваленте ему достается. А может быть, здесь есть обратная связь - чем меньше любят ребенка, тем больше ему хочется доказать, что он достоин лучшего отношения к себе, вот и рвется изо всех сил по жизни. Вот только пропасть еще больше из-за этого увеличивается.

Какой бред)))! У вас сколько детей, что вы это утверждаете? Любят просто потому что любят. Я средний и самый, как вы говорите, успешный и талантливый, а любят больше остальных.

Хорошо, я преувеличила, что эта схема работает в 100% семей. Но в большинстве случаев по моим жизненным наблюдениям это именно так, а не только на моем личном примере. Эта тема уже не раз муссировалась на Еве, поищите в архивах.

согласна, любят не за что-то, а просто так

А куда единственных пристроить?

а тогда или любят или жизнь портят :))

О, единственный ребенок в семье - это тема для отдельного обсуждения. Сейчас попыталась навскидку вспомнить какой-нибудь примерчик из жизни, чтобы не любили единственное чадо в семье, и не смогла - единственный всегда залюбленный и заласканный, другой вопрос, что эта любовь иногда принимает уродливые формы.

из такой скажем, так незначительной темки, сделали такую большую проблему многие, что ещё больше смешно становиться :)

я на самом деле воспринимаю эту ситуацию в своей жизни с иронией, потому что она так давно и долго длилась, что просто по моей психоприроде надоела мне и перестала быть значимой настолько, чтобы ещё убиваться по этому поводу, случилось - что-то там подумала, проглотила и дальше пошла своей дорогой

а послевкусие, так оно везде и у всех, и от чего угодно :))) так для сравнения, я тут с Домоуправлением пообщалась, так вот это ПОСЛЕВКУСИЕ такое, что то, что от встречи с родителями, просто тихо стоит и курит в сторонке :))))

Знаете, я вот все время думала, что никогда не ревновала своих родителей к млад. сестре, а сейчас примерно в вашей же ситуации задумываюсь: может, это оно??? Брат-погодка (троюр.) уже со своими родителями по этой же причине переругался в том году,полгода не разговаривли, сейчас помирились. Мы вот недавно тоже переругались. Мы с ним - вечно все делаем не так, на нас орут, все время в ультимативном порядке все выговаривают и определяют, что нам делать. Если что-то просили - то нам либо отказывали, либо соглашались сделать/помочь, но на условиях или после прочитанной морали. Младшим стоит только мурлыкнуть - и все для них. Пример мой: я старше на 13 лет, из меня сделали няньку. Ходила на свидания при условии, что беру с собой сестру, летом сидела с ней, в этом году меня просто перед фактом ставят, что ее тоже привезут в деревню. Мне ее жалко, я соглашаюсь, но сама постановка вопроса!!! Ты - должна и все тут. Я попросила сестру посидеть с млад. ребенком, пока прокатила старшую на велосипеде (7 мин. не было, не больше). Мать орет, что я сестру эксплуатирую и она не обязана с моими детьми сидеть. Пример бата: ему было 17 лет, последнее лето перед армией (еще 2г. служили тогда), его бабушка - в деревне, где все друзья и вообще кайф,а родители купили в эту зиму дачу, куда его и отправили... рыть яму под туалет. Все лето он рыл эту яму (ок. 2м), а весной туалет превратился в колодец, ее забросили и забыли про эту затею, а брат ушел в армию. Сразу после его армии бабушка умерла, дом продали и больше он там и не был. Младший на дачу если и ездит, то только потусить, палец о палец не ударит. Старшему тетка звонит и орет, что он то не так сделал, это не так...Брат бесится. Купил себе дом поближе к родителям жены и ездит туда, на родительскую дачу - ни ногой. Я забила на это. Пусть хоть сестра поживет нормально, раз у меня не получилось. На их дачу ездить больше тоже не хочу. Последней каплей было то, что мать в очередной раз прочитала лекцию на тему того, что надо поститься и ходить в церковь, а я не делаю ничего. Потом, что надо забить на мужа и его выбор кресного (!) и тайноот него покрестить сына... Пропустила мимо ушей. Ну, и апофеоз - звонит в Пост и ачинает мне выговаривать за то, что я помогаю троюр. сестре собрать деньги на лечение ее годовалого ребенка-лейкозника в Германии. Можете себе представить, какая это сумма! (Потом наорала на меня и бросила трубку. Мне так обидно стало! Теперь не звоню сама и как-то не тянет с ней общаться, т.к. все равно буду неправа, внуки ее будут напрягать, а мой муж - раздражать, а я все делать не так ... имеется в виду, не так как она сказала. Ну, и зачем вообще над собой издеваться? Дежурные визиты по праздникам - и хорош. У нее есть младшая дочь, которая все делает, как надо и вообще умница-красавица. Вот пусть радуется. И мои нервы будут крепче. С отцом нормально общаюсь.
Простите, просто накипело. Наверно, получилось очень сбивчиво и чересчур длинно. Простите.

Вы точно не подкидыш?
У нас младшенький братец страдалец несусветный....но вот чтоб невестку в дупу целовать....нет....))

Ой, я тоже старшая сестра, и есть любимый младший сыночка:-) Я просто всех послала нахрен! И стало мне очень прекрасно жить:-)
Автор, советую - не лезьте к ним со своей любовью, она им нафик не нужна! Живите спокойно и не парьтесь.

Да кто к ним лезет?! У меня есть с кем этим заниматься :))) Пусть ко мне не лезут и всё :)) Я тут провела очередные манёвры :))) прям сегодня же поступили действия в положительную сторону :)))) Так что всё работает :))) Как там девушка писала выше : люди обучаемы в любом возрасте, уловный рефлекс :))) Буду тренироваться!