Родители. Прессинг
Девочки, нажен ваш совет.
Я не живу с родителями уже 22 года, мы вообще живем не в России. Отношения хорошие только по скайпу, когда можно сказать...ничего не слышно! Что-то со связью...
В этом году они, понимая, что рядом сосуществовать очень трудно, забронировали на две недели коттедж, и решили взять туда внука, чтобы мы с мужем иногда заезжали. Потом они планировали взять сына в Питер на неделю.
Но ситуация переигралась, у нас все лето свободное, и мы планируем отдыхать всей семьей, хотя коттедж не отменяется. (к слову, это было их желание, а не наше).
Сейчас разговаривали с ними, они просто настаивают, чтобы сын поехал с ними в Питер. Притом настаивают воинственно, отец распсиховался и просто требует, мол, надо повышать статус сына (он любитель "надувать" себя и все, что с ним связано). Как всегда это было сделано с попыткой унижения. Опять же к слову, отец видный ученый, мама- а-ля Крупская..считающая, что он всегда прав.
Вобщем кончилось с моей стороны все - "Я сделаю все, чтобы подумать. Але, ничего не слышно..пока!"
Я знаю, что разговор еще продолжится, но это моя семья, мне 40 лет, я в праве сама решать, как жить мне, нам и моему ребенку. Сын не рвется к ним, потому, что и его пытаются прессовать.
С другой стороны, я понимаю, что это родители, может и я нетерпима, но наши взгляды на жизнь не совсем совпадают.
Как вести в такой ситуации? Идти у них на поводу или гнуть свою линию?
простите, что все так сумбурно, просто мне они опять испортили день....
Хотя бы ради себя же, чтоб потом, мало ли что с ними случись? себе локти не кусать. У них не так уж много времени, на самом деле, для общения с вами остается, тем более такого активного. ИМХО, конечно.
Вы просто никак сами не перестроитесь, по отношению к ним все так же маленькая девочка, ребенок -родители. А ведь, по сути, уже все наоборот, и к нашим родителям пора относиться как к детям. Да, иногда капризным и своенравным... Но мы же с вами сильнее, здоровее и даже, увы, умнее. :(
Старость не радость, как грицца :(
А насчёт помощи в течение 10 лет... Хорошо, что пишете анонимно.... насмешили своей глупостью...
Вы уверены, что людям, пусть даже в 65 лет... которые без проблем разъезжают по свету и за нефик делать могут снять коттедж в другой стране... так уж обязана помогать дочь-иммигрантка... считающая каждую копейку?...
Сыну объясните, что у людей есть и обязанности. В том числе и перед близкими.
А во-вторых, мне кажется, Ваш отец где-то прав насчёт статуса. Почему нет? Вашему ребёнку "на старте" даётся фора перед очень и очень многими. Почему бы не воспользоваться? Тем более, такой малой ценой.
И причём тут Ваше "сидеть на шее" вообще не понятно.
Очевидно совершенно, что у Вас с родителями сложные отношения, которым не один год.
А Вы хотите поверхностных советов по одной конкретной и очень лёгкой ситуации.
Вам и отвечают, как спрашиваете - отдайте ребёнка - это не страшно.
Вы летом собираетесь на весь сезон отдыхать своим тесным кружком, не включающим родителей.
А родители - сволочи, просят у Вас неделю с внуком в Питере.
Так?
Вот тут и включается моя фраза про чувство долга - и у Вас, как у дочери, и у Вашего сына, как у внука.
Чувство долга перед Вашими родителями.
Объясните сыну, что у человека должны быть не только привилегии в жизни, но и обязанности. И его обязанность, в том числе - порадовать стариков своим присутствием.
Ну, это, конечно, если Вам вообще родители нужны. Судя по Вашему раздражению - не особенно.
Тогда не вижу проблемы вообще. Сообщаете родителям, что больше знать их не хотите, меняете номер телефона, а их адрес забываете навсегда.
Тогда точно ни вам, ни Вашему ребёнку больше старики не будут глаз мозолить и уши натирать никогда.
Только приготовьтесь в будущем именно такое отношение к себе получить и от Вашего сына.
Если родителями и их желаниями можно пренебрегать просто потому, что у вас "свои планы", в которые они не вписались... в общем, приготовьтесь, что сын запомнит эту модель поведения.
Будьте мудрее и снисходительнее к пожилым родителям, автор.
Неделя - это разве много? Неужели ради этого стоит так раздражаться. Да уступите Вы им..
Раз родители итак будут с внуком достаточно длительное время (с учётом того, что вы и в Россию приезжаете), то нет, недельный Питер в этом случае - перебор (если нет желания, конечно).
Вы родителям этот план подробно расписали, или, как нам, в первом посте?
Что же касается манеры стариков диктовать вам условия.... вообще не вижу проблемы:) Ну и пусть диктуют - Вам то что? Делайте по-своему, а на претензии отвечайте, что слушаете теперь мужа, а не папу.
Пока не умеете управлять ими - просто не вступайте в переговоры.
Ну и в чём проблема сходить к психотерапевту... проработать свою зависимость... Она же не только Вам мешает жить... Вы уже под неё свою семью прогибаете...
Или вы всегда соглашались, и впервые решили не согласиться ?
Как раньше строились ваши отношения ?
планируют отдых СВОЕЙ семьей. и исходят из желаний именно своей семьи.
бабу-деда, как я поняла, вы и ребенок все равно навестите. поэтому не вижу причин в отправлении чада .тем более, когда это еще и требуют.