Новая жена и дочь

Не поняла, а что вы такого ненормального увидели?

Представьте на минутку. Возвращается ваш ребенок от БМ с пакетом старых вещей новой жены. Ваша реакция?

У меня бы фтопку полетели...Еще энергетику "ранее любовницы ныне НЖ" у меня дома будут привечать. Очень надо.

А у меня бы в рожу БМ!

так поэтому он с вами и развелся, себя в руках держать надо.
Я дочери бм все от души дарю, а если ей что то понравится из моих вещей то подарю не задумываясь, даже не задумывалась бы о реакции бж. Дружить уметь надо

развелся потому что за чужие обноски в ножки не кланялась?)
Дружите против мамки с падчерицей, самоутверждаетесь?

самоутверждаются слабые личности.Людишки.А вы просто слова такие употребляете моррда,бить...
ну вас, вы глупо себя ведете из за агрессии

Если вещи нравятся ребенку, то пусть носит. В чем проблема, я не понимаю.

Я бы попросила дочь вежливо отказаться в сл.раз,когда папина жена будет предлагать.А эти вещи,которые девочка привезла домой,уговорила бы оставить в подъезде,у консьержки.

лично я бы не взяла. Но люди разные, значит мама этой девочки проще относится к этому.

тебе что 12 лет? "лично я бы не взяла..."

ну дура дурой же!

что ребенок в 12 лет понимает в этом???

Ребенок в 12 лет понимает практически все то же самое что и взрослый, если, конечно, у него нет диагноза "идиот".

ооооочень много. 12 лет ужо не такой уж ребенок.

А че ж вы подруге не сказали, чтобы она так не делала? Раз у вас возник вопрос, значит, декорации таковы, что без него обойтись было нельзя.

Я считаю, что женщины, что в своем уме, не должны опускаться до уровня няньки (частый случай), которая разными способами располагает к себе ребенка, не парясь в силу скудоумия и непорядочности над последствиями, а именно: когда все-таки мама о себе вынуждена заявить как мама.
Подруга ваша, скорей всего, носитель сильных черт сволочи, у которой по определению отсутствует чувство меры. Но поскольку речь не о ней, то я бы на месте мамы девочки обязательно сообщила ей, что эта женщина увела отца у этой девочки, а теперь компенсирует разными (не очень уместными) способами ей его.

А по большому счету, просто сказала бы вернуть. Не хуй ублажать свою совесть отдачей бэушных вещей. Увела так увела.

+много!


Вы очень доходчиво написали, я ниже написала что какой-то обмен/подкуп прошел!

И подруга автора не красиво поступила дважды. Меня бы тоже покоробило от такой ситуации

+ 100000000000000000

Категорически не согласна.
Он не баран, чтобы его можно было увести, сам принимал решение. И ребенка не оставил.

Глупо было бы девочку натравливать против новой семьи папы: низко и глупо втягивать в такие ситуации детей, тем более ребенку хорошо-у него и мама и папа остались,только вместе не живут.
И папа заботится о ребенке и общаются они нормально.

Мне вот интересно: автор сказала "увела". Это, как минимум означает, что какое-то время этот мужик, подмывшись после другой бабы, ложился в супружеское ложе со своей женой. Возможно, даже занимался с ней сексом. А будущая жена, подруга эта, в соответствии со словом "увела", вела себя нечистоплотно, прилагая усилия к окончательному разрыву. Если это не так, автору нужно корректировать формулировки.

Вполне возможно, что мама там не парится, имеет свою хорошую личную жизнь, а также ее не трогают нюансы взаимоотношений ее дочери с новой папиной женой.
Это тоже извращенная форма существования, потому что если "увела" (лишь при этой формулировке), то дочери должны быть вЕдомы переживания ее мамы, потому что вряд ли нормальная мать хочет видеть дочь в такой же роли в будущем. Это не одежку поносить, знаете ли, это образ жизни.

luboznatka V.I.P. написал(а): >> Это, как минимум означает, что какое-то время этот мужик, подмывшись после другой бабы, ложился в супружеское ложе со своей женой. Возможно, даже занимался с ней сексом."-

Совсем не факт. Очень многие пары не имеют сексуальных отношений,если появляется человек в жизни кого-то из них, к которому он (она) испытывает чувства. Это знают многие.

"Это тоже извращенная форма существования, потому что если "увела" (лишь при этой формулировке), то дочери должны быть вЕдомы переживания ее мамы, потому что вряд ли нормальная мать хочет видеть дочь в такой же роли в будущем. Это не одежку поносить, знаете ли, это образ жизни."

Я считаю, что умная женщина-мать сделает все возможное,чтобы не втягивать ребенка в такие проблемы. Она могла бы сказать ребенку: " Пусть тебя, дочка, это не беспокоит,это наши проблемы. А ты знай,что у тебя по-прежнему есть и всегда будут любящие мама и папа."

+100 Именно так сделает нормальная мать, "если не захочет видеть свою дочь в такой же роли в будущем".

О да, разумеется: все фигня, доченька, ты и сама так можешь себя вести, и если тебя бросят, не парься - вот такой урок, понимаете ли;)

По моим наблюдениям, хождение в другую семью имеют те дети, чьим родителям уже по фигу бывший муж или жена. Тогда можно и на одном поле дитю с новым супругом или супругой.

Но в данной ситуации был конкретный вопрос без уточнений. И каждый придумал свою историю и свое к этому отношение. У меня такое.

"и если тебя бросят, не парься "

Постарайтесь воспитывать дочь что бы она выросла женщиной, которую нельзя бросить, а можно только потерять.

Вы или не так поняли, или нафантазировали лишнего.
Процитирую себя :"Я считаю, что умная женщина-мать сделает все возможное,чтобы не втягивать ребенка в такие проблемы. Она могла бы сказать ребенку: " Пусть тебя, дочка, это не беспокоит,это наши проблемы. А ты знай,что у тебя по-прежнему есть и всегда будут любящие мама и папа."

Я этим сказала о том,что умные родители оберегают детей от своих разборок,вот и все. Дети вырастут и сами разберутся,а втягивать детей и настраивать против отца (матери) -дрянное дело.

При чем тут вообще Ваше "ты и сама так можешь себя вести"- смысл совсем в другом!
"и если тебя бросят, не парься"- это тоже из непонятной оперы-бессмыслица какая-то.

Я имела ввиду, что у ребенка надо адекватное мировосприятие развивать. В него не входит дружба и донашивание вещей новой папиной жены, а также ряд других вещей, если это будоражит мать ребенка.
Патамучта, как вы знаете, нервная мать не может ребенка растить в адеквате. Мы здесь не о том, что папа ушел, а не является ли манипуляцией действие его новой жены.
Судя по тому, что многие высказались за "не приносить оттуда ничего", я думаю, ваше мнение не единственное.

Кроме того, если все-таки "увела", то это также воспитальный момент в формировании нормального порядочного человека: одно дело любовь встретить, другое дело - семьи разбивать.

А почему это в адекватное восприятие не входит дружба с папиной женой? Это как раз самое адекватное:) Про донашивание не говорю, не всем нравится носить чужие вещи. А вот с какого перепугу девочка должна папину жену ненавидеть - не понимаю.
Насчет "увела" вообще молчу:) Так себя самооправдывают жены, у которых муж ушел к другой.

Если вы укажете мне, где я написала, что девочка должна папину жену ненавидеть, мы продолжим.

Насчет "увела" лучше, и правда, молчать, потому что это слово из первого поста автора. Что она в него вложила - понятия не имею. Но она точно не жена, она подруга той, которая увела.

"ребенка надо адекватное мировосприятие развивать. В него не входит дружба" ваши слова?
Ладно, не ненавидеть. А почему же дружить, по-вашему, нельзя и неадекватно?

усилия прилагал тот, кто ушел. был бы он чистоплотен, другой бабы в его койке не было бы. а раз появилась и он при этом был вполне вменяем и хотел ее там видеть - все вопросы к нему.

ребенка не оставил!))- поддерживает обносками новой женушки?

Разве только этим? Или это всё,что вы увидели?

Действительно не оставил,воспитывает,общается,наверняка обеспечивает (кормит,одевает-обувает)."Обноски"-это случайность,для вас обноски,а девочке понравились вещи.

как можно увести мужика из семьи? подскажите хоть, мало ли, пригодится.

К автору, пожалуйста: "Она можно сказать увела мужа из семьи с 2 детьми."

У меня даже знакомых таких нет, которые уводили или у которых уводили. Щепетильная я в выборе круга общения;)

мне интересен вот сам процесс, как можно человека разумного увести, как барана на верёвке? Если он САМ не захочет, то не уйдёт.

Легион, в 99% головах столько разных мыслей, что если бы это было возможно, подушки бы черные были по утрам;)
Несомненно, человек разумный - это эволюционная категория. У всех изначально одинаковый шанс на развитие. У кого-то на этой основе сформированы одни понятия, у других лучше легли другие.
Я хочу еще раз (ниже уже писала) обратить внимание на слово "увела". Оно абсолютно точно значит, что инициатива оттуда, усилия тоже оттуда. Ведь не написала автор "ушёл из семьи, где двое детей". Скорей всего, хотел уйти + подруга автора, разбудившая это желание.

Ну разумеется! Редко ,какая БЖ скажет ,что он САМ ушел. Любят говорить ,что они мужей "выставили" (не без удовольствия),или сучка крашена такая-сякая увела ;)

Минуточку! Автор - подруга не жены, а совсем наоборот;) Ну, "сучки крашеной";)

Я понимаю, но я не совсем о ней писала, а в контексте поста выше.

Почитайте в ЛТ, как нужно под суетиться пока жена в роддоме\с грудничком\больна\и что то в этой опере, как на фоне замороченной женщины быть понимающей и сексуальной, свободной и роскошной, подразвесить по трусам его свои волосы, почаще приглашать в интересные места(подальше от орущих детей) и тп.

да херня это, если мужчина любит свою жену, то трусами его не заманишь.

Интересно, если муж не блядун, то как кто-то поразвесит свои волосы по его трусам? Если он не блядун, то как заставить его бросить детей и куда-то уйти в интересное место?

Примитив какой-то : "увела". Он не домашнее животное! Сам захотел,-сам ушел !
Но Вам-то что ?

Про вещи-вопрос спорный. Если ребенок их взял,значит ему они нравятся. Как поступят БЖ и отец девочки- их личное дело.

Только меня на месте этой "новой" жены напрягла бы такая подруга ,как Вы (простите).

Стала раздумывать на тему "пойдут ли взрослые вещи ребенку, нормально ли отдавать ношенное". Только почитав ответы поняла, что некоторые заморачиваются на тему того, КТО их подарил. Я сама БЖ, но мне бы и в голову подобные проблемы не пришли.

Ничего плохого не вижу в этом, тем более что вещи хорошие.

а чего такого?
мне БЖ отдала детские вещи от своего второго ребенка (не ребенок мужа), я планирую отдать через нее ее какой-то беременной родственнице попозже вещи для новорожденного (я уточнила предварительно нужно ли).

ну и? норма-не норма. вам или не по себе или по себе. или вы свои чуйства подкручиваете под общую температуру по палате?

ну и увести кого-то трудно. так что не увела, а ушел.

А что в этом плохого?!Я своей племяшке свои вещи отдаю,которые мне малы,но в хорошем состоянии.От племяшки моим детям в наследство много чего достается.
Надо посмотреть эти вещи,в каком состоянии,подходят ли по фигуре.Если не очень,отдать нуждающимся.Проблемы не вижу никакой...

Вы не видете разницу между тетей и соперницей?

Какая соперница? Это жена папы. Кто с кем соперничает?

Сколько раз мне попадались Ваши посты - все они просто прелесть! Бездетная старая кошелка, зацикленная на нравоучениях..)) А еще на медицине.)) Вот уж у кого КОМПЛЕКС!Поэтому нужно залезть к человеку в рану и со смаком поковыряться в ней побольнее!!)) По существу - мама имеет полное моральное право послать эту "жену папы" в сад. И уважать разлучницу,целенаправленно уводящую отца двух детей( и не надо про козла на веревочке!)) никто не обязан. Адекватный папа должен разграничить общение таким образом, чтобы не делать больно матери своего ребенка, это подло вдвойне. Речь не идет о тех случаях, когда предательства не было, развод произошел по обоюдному согласию, и все друг друга обожают.))

пиздец!

Так могут рассуждать лишь те, кто ощущает себя брошенной даже спустя 10 лет после развода. А может, у БЖ сейчас все зашибись, у нее в мужьях супермужик и плевать она хотела на тн "соперников и соперниц"? Может, у нее хватило ума сохранить с БМ нормальные отношения?
В этом случае она может руководствоваться лишь тем, воспринимает ли она в принципе ношенные вещи, насколько эти вещи можно носить и нравятся ли они самому ребенку.
А все эти рассуждения о чужой энергетике говорят лишь о том, что ваша собственная энергетика в вашем собственном доме совершенно никакая, если ее может подавить какое-то барахло со стороны.

ОллаКо, при всем уважении к Вам лично.. Для Вас новость, что устроить жизнь женщине с двумя детьми гораздо труднее, чем "свободному" мужчине, платящему копеечные алименты?)Я бы вообще ввела закон, чтобы и "новые жены" платили детям, которым была нанесена пожизненная травма), тогда бы твари,раздвигающие ноги перед отцами чужих детей, 5 раз подумали.)(нет такого мужика, которого нельзя было бы подловить в кризисной ситуации!, а уж беременность, болезнь или просто маленький ребенок.. и пожалуйста - " между ними уже ничего не было, не виноватая я"!!!)))).Ситуации бывают разные, не чувствовать обиду в случае предательства, унижения бывает трудно и через 10 лет. Не все могут скакать из койки в койку в поисках нового папы детям,некоторые восстанавливаются психически, морально и материально не один год. И почему женщину,на которой и так лежит чудовищная нагрузка, обвиняют в этих чувствах? И кто? Сами же женщины. Ну , Кошелку я в рассчет не беру, она на голову больная и явно без детей.))А то, как в известном фильме про Бузыкина), " а полы тебе помыть не надо??? А то ты скажи, я помою!!!" Это предатель- мужик должен сделать так, чтобы мать ребенка не страдала дополнительно. Если он мужик , конечно.Суку со шмотками в сад, без вариантов.))И не надо про равные права. Равные права ТОЛьKО при равных обязанностях!

Как хорошо, что вы не пишете законы :)
Какая связь между копеечными алиментами и НЖ? Она вашим детям ничем не обязана. На месте законодателя надо вводить уголовную ответственность за сокрытие дохода от алиментов, а не доп. выплаты за моральный ущерб. Может, БЖ мужу ущерб поболе нанесла - ее тоже засудим? Вы смешали теплое с железным. Мало того, что приписываете данному мужику заведомое уклонение от родительских обязанностей, так еще и предлагаете это мифическое уклонение компенсировать совершенно чумовым способом - компенсацией морального вреда.

Не может быть предательства просто по факту отсутствия любви. Предательство может быть лишь там, где человек оставлен без поддержки в заведомо беспомощном состоянии, особенно когда сам же его в это состояние и определил. Вот отказ в помощи детям - это предательство. Уйти от жены, ставшей в браке инвалидом - предательство. А все остальное - это сказки для бедных.
В разводах по инициативе теток что-то никто этих теток в предательстве не обвиняет.

Насколько тяжело устроить жизнь БЖ - мы не знаем. Знаю только, что даже при нашем дефиците мужиков остаться без оного довольно сложно.

Я ничего никому не приписываю. Есть слово "увела" в первом посте автора.Значит, "прилагала усилия." В каком положении осталась брошенная женщина с двумя детьми - неизвестно. Может и в беспомощном, нигде не указано. А у нас вообще никто никому ничего не должен.А вот моя подруга в Германии, выйдя замуж за разведенного человека с ребенком от первого брака( причиной развода она, кстати, не являлась, все произошло за 3 года до их знакомства),реально платила алименты его первой дочке. Схема такая, она сама родила ребенка и ушла на 1 год в декрет. Потом вышла на работу, и отпуск по уходу за ребенком взял муж.В это время алименты отчислялись совершенно официально из ЕЕ зарплаты. И я считаю это совершенно нормальным.
Что касается разводов по инициативе теток , почему это никто не упрекает в предательстве? Да сколько угодно.Просто женщина в случае наличия детей более беззащитна и уязвима.

Да хоть бы и прилагала. Ни одна женщина не приложит усилия ради заведомо бесперспективного варианта.

В каком состоянии осталась "брошенная" женщина (паршивое, надо сказать, определение, унижающее в первую очередь того, от кого ушли) - зависит от ее чувства собственного достоинства. Нравится ей считать себя брошенкой - флаг в руки.
Пример с подругой неуместен. Это ее добрая воля. Приличное количество народу постоянно заседает либо на Еве в "поможем вместе", либо на других благотворительных ресурсах. И на постоянной основе перечисляют деньги нуждающимся. Их право и их дело. Так и подруга. Считает, что ребенку мужа деньги нужнее - имеет полное право помочь. Но это ни к чему не обязывает других НЖ.
Впрочем, если муж сидит в декрете, то такие выплаты из ЗП НЖ - совершенно нормальное явление. А в случае если мужа обязали (или сам обязался) платить алименты в твердой денежной сумме, то и в России из совместных доходов эти деньги удержат за милую душу.

Женщин в предательстве - НЕ УПРЕКАЮТ. Разве что за редчайшим исключением, когда мужик действительно золотой, а баба сначала поизменяла ему, а потом вообще свалила.

Прекрасно). Особенно перспективным вариант становится, если жена у мужика беременна, если ребенок маленький или, не дай Бог, болен. Тогда ФАС, такие перспективы открываются!))
Предательство не имеет, так сказать, гендерной принадлежности.Просто на женщинe после развода ВСЕ, а мужик, оставаясь ОТЦОМ по выходным)), может , конечно, позволить НЖ широким жестом одарить оставленную( если не нравится "брошенная", хотя сути это не меняет) дочку БУшным тряпьем. ОК.))

Если мужик становится перспективным в этот период - то виновата однозначно не любовница. Это значит, что родившая от него женщина изначально на козла запала.
У меня были знакомые, которые спали с женатыми. Да, эти женатые все равно козлики, хоть и не такие откровенные. Но нетрудоспособная жена и маленькие дети их держали в семье крепко. Вот это я понимаю - мужики, хоть и кобели.

Ваша позиция ясна.) БЖ виновата в ЛЮБОМ случае.На козла запала, -дзать лет с козлом прожила, от козла родила , козла "недоласкала -недокормила", когда заболела-забеременела( сама же виновата))).А теперь, млять, не может понять "счастья сваво " , не принимает даров HЖ козлиной.))))

Боюсь, мою позицию вы понять не в состоянии. :)
Я не считаю, что в разводе обязательно кто-то виноват - муж или жена. Если семейные отношения себя изжили - разорвать их имеет право любой из супругов.
Но вот если второй супруг затеет пиздострадания по этому поводу, которые затянутся на годы - то виноват в своей разнесчастной жизни будет только он.

Ну да, ну да..) Действительно, позиция сильная.)Видимо, институт современной семьи, пардон за высокий штиль, не случайно находится там, где он находится.) Если даже у неглупых людей такие позиции.)) А вот,кстати, что висит сегодня на первой странице ЕВЫ, ностальгическое, так сказать.))

"Пожилую пару, прожившую 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго прожить вместе? - Мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. Вот он, секрет…"

Ой, не думаю, что вам очень здОрово было бы жить в те времена. Если бы муж спокойно уходил (как уходили во времена юности этой пожилой пары) к любовнице, а жена не смела и слова поперек сказать, вы бы в такой ситуации очень счастливы были?

Вот когда Вашего мужа уведут от двоих детей, тогда узнаете, что плохого в обносках суки, которая это сделала.) Посмотрим, как Вам их по фигуре захочется подогнать.))

Не надо было замуж за кобеля выходить которого каждая сучка увести может.

Расскажите потом как мама девочки отреагировала
На месте мамы вернула бы. Без скандала, конечно ;)

А почему вернули бы?

Мне бы было не очень комфортно, учитывая обстоятельства , видимо, непростого ухода мужа из семьи.

Но это я пимеряю на себя, потому что в состоянии купить одежду дочери.

А вы бы взяли?

А если бы девочка была довольна и рада этим вещам? Тоже вернули бы? Обидели бы ребенка и навешали бы на нее свои сексуальные комплексы?

Вернуть можно, только обидев ребенка ? По-другому не получится?

Конечно. Если ребенок уже получил в подарок эти вещи и рад им, как вы представляеете возможность их отобрать, не обидев?

Легко. Разговаривая с ребенком. Даже наоборот - плохо представляю, что нужно сделать, чтобы ребенка обидеть в этой ситуации. У вас дети есть ?

А какие причины возврата вещей? Ну сформулируйте ясно.

Причины самые банальные - не идет, плохо сидит, не девичья вещь, а когда дочь дорастет, мода изменится.

т.е. вы будете навязывать ребёнку хню, лишь бы накормить своих тараканов?

Это вполне может быть не хня, потмоу что для 12-тилетки женские вещи не подходят. НЖ там, чай, не шашнадцать? Под тридцатник, небось :)

давайте без лишних фантазий)))

Да ладно :) У меня дочке 10 лет, банально висят проймы и вырезы получаются до пупа. Вряд ли на 12-тилетках по-другому сидят женские вещи. Разве что на ранних только.

Дети бывают рослые. Я в 12 выглядела на 16. НЖ тоже может быть хрупкой как подросток

Многие подходят.

Есть универсальные вещи, могли остаться какие-то от старых времен (ну, может не от 16, а от 25), если фасон классический, то тоже пойдут.

А на самом деле какая причина?

Мы не носим одежду с чужого плеча. Банальная брезгливость.

а если дочка начнёт приносить новые наряды от той женщины, то можно?

Простите, не поняла ? Почему новые наряды нельзя купить, а надо только просить у кого-то, кто купил ?

сейчас я вас не поняла. Разговор тут не о б/у вещах ведь, а о вещах от ТОЙ женщины

Та женщина не дает новые вещи. Если ребенку хочется новые вещи, и не приходит в голову пойти с родителями их купить, но приходит в голову попросить у посторонней женщины- что-то в консерватории не так, тут уж не до перебора вещей, ребеночка срочно к специалисту тащить надо.

да ладно) Не верю я в обноски. Просто с б/у вещами очень легко прицепиться к этой теме, подруг обзвонить, понегодовать где угодно. Потому что понятно, что эту тему подхватят и понесут))))

Вопрос веры- это серьезно, но не ко мне. Сообщите автору, что ей не верите, я же обсуждаю предложеную ситуацию, а не верю- не верю.

Это в вашей консерватории далеко не порядок. Этот комплекс брошенной женщины ТАК глубоко в вас сидит, что вы готовы нести любую херню, отыгрываться на всех, только бы не честно признаться в своем комплексе.

Ку-ку ?Это мне?

Естественно вам.

Кошелка, вы веселая тетка, но постоянно ставите себя в глупое положение.
Ради бога, не стирайте до завтра, мужу покажу набор ваших диагнозов , посмеемся :)

То что вы так рьяно защищаете подачки из бу вещей, можно сделать вывод, что вы сами делаете подобные "подарки".

Речь идет об обносках с плеча той женщины.

ТА женщина! ТА! Это комплекс, не правда ли?:)

Да комплекс, конечно, комплекс. Но крайне редко тетки в результате развода не обзаводятся таким комплексом. Не просто развода по обоюдному согласию, а когда муж уходит к другой бабе.

Так надо признать что это комплекс и хотя бы постараться что бы дочь выросла нормальной, а не с таким отношением к разводу и ТОЙ женщине.

Та нафига же девочке такие комплексы прививать, мамо?!

А может и хорошо ТАКИЕ комплексы привить, чтобы девочка, выросши и подумавши "а не увести ли ИванПетровича от жены, я ж его люлблююююю" вспомнила, как мать одна осталась с детьми из-за такой дамочки со всеми прелестями такой жизни.

Т.е. дети по-вашему это нечто что абсолютно препятствует разводу? А отец некий теленок, которого кто взял тот и увел? И нахрена девочке прививать такое отношение к мужчинам?

К нынешним мужчинам, а особенно к будущим только такое и может быть отношение.
Дети, конечно, не препятствуют разводу, но ситуации, время и поводы развода могут быть разные, в т.ч. и такие, после которых хочется уехать в другой город и сменить телефон, чтобы ничто не напоминало.

И что? Зачем девочке эти комплексы СЕЙЧАС?

Чтобы уму-разуму училась и смотрела на мир реально, розовых очков ей нинада :) Не спорю, красивая любовь бывает, в кино или в книгах, а в жизни 90% - это просто трах в ипотечной квартире с общим бюджетом и нинада в этом видеть высшее женское щастье. Брать надо мужика и пользовать и все.

Так у вас и идет жизнь....

нельзя увести то, что не хочет увестись)))

Можно, я точно знаю :)

Вы не знаете, вы просто хотите в это верить, так остается ощущение что вас не бросили, а просто та злая тетка так сделала.

Меня не бросили, это я вышвырнула мужа вон. А увести можно, как там Высоцкий пел "ты их в дверь, они - в окно". Так вот есть дамы, которые берут измором :)

Слушайте, никого нельзя увести насильно.

Конечно, это делается не на раз-два, но методично, год за годом, такая метода иногда приносит требуемый результат.

Т.е. в том что муж год за годом ходит налево виновата ТА женщина?

Да, я считаю, виновата. Муж не ходил год за годом налево, но год за годом его настойчиво туда приглашали. И в какой-то момент, трудный для нашей семьи, он решил "отвлечься". А это затягивает, особенно, когда тут все плохо-плохо-плохо (а откуда ж будет все хорошо, если с трудностями борется только один из двух), а там - нет проблем :)

И что? Это же ОН отвлекся, это ЕМУ понравилось. Не эта тетка, так другая, не постоянная любовница так проститутки или одноразовые тетки. Вы реально не понимаете, что вопрос не в тетках, а именно в муже? А если бы за вами так мужчина ухаживал и добивался, пошли бы налево? А если бы понравилось и вы бы ушли, то тоже муж был бы виноват что неудовлетворял?

Нет, я бы налево не пошла, не имею привычки подличать за спиной.

Ну вот вам и ответ. Виноват муж и только он, а не какая-то там тетка.

У меня нет причин специально для Вас вдваться в ситуацию, но, можете мне поверить, дама там виновата, она - иницатор многолетней осады :) Все, кто оказался в курсе происходящего, пребывали в шоке долгое время. Даже здесь, на Еве, когда при обсуждении похожей истории я рассказала свою, все единогласно высказались совершенно однозначно не в ее пользу :)
Поэтому ситуация подруги автора мне дикА, в принципе я даже возможность пребывания своих детей на той территории не рассматриваю, да и у противоположной стороны хватает ума не отсвечивать.

Какая разница что и кто вам говорил В ГЛАЗА. Никогда и никого нельзя увести насильно. И если муж уходит к другой, то это ТОЛЬКО желание МУЖА и другая тетка тут вообще никаким боком. Просто именно ВАМ для успокоения души приятнее думать что виновата во всем та тетка.

Поправочка, муж не уходит к другой, его вполне устраивало сидеть на двух стульях. А меня не устроило, поэтому он собрал вещи на выход.

Если это не устроило вас, тго почему у вас все равно тетка виновата? Лучше один раз убить мужа чем каждую неделю убивать по его новой любовнице.

Я не говорю, что муж не виноват, виноват, конечно. Но и с нее вины я не снимаю. И своим дочерям я вдолблю, чтобы даже не смотрели в сторону женатых мужчин.
За убийство у нас пожизненное, а у меня дети, так что не катит.

А ее вина какая? Если мужчина не хочет с ней спать, то никакая сила его не заставит это сделать.

А девочкам надо вдалбливать что бы не лезли к женатым мужчинам, только совсем не по вашей причине. А просто потому, что для самой девочки это СКОРЕЕ ВСЕГО будут отношения разрушительные. То, что мужчина уйдет к ней это под огромным вопросом, мужчины заводят интрижки на стороне не для поиска новой жены, а просто потрахаться.

Все причины должны быть озвучены в совокупности.

Вас просто никто не приглашал :)

А он раз и навсегда это не обрезал. Ну, и кто виноват?

Ой, какая вы смешная ! "Измором", угу :))) Вам просто некогда не хватит смелости самой себе признаться,что мужчина полюбил другую и выбрал её сам, а измором брать никому не удастся,если со стороны предмета охоты нет взаимности ,чувств и инициативы.

его выкрали под общим наркозом?)))

Комплексы - это всегда плохо, это брешь в психике. Девочек надо просто хорошо воспитывать, чтобы они никакими комплексами не болели. А грузить девочку своими обидами на "дамочку" , значит испортить ей ее будущую личную жизнь.

Золотые слова. Девочки, воспитанные таким образом, рано или поздно остаются одни...

Ну ведь не секрет, что в 90% дочерей разведенных женщин повторяют судьбы своих матерей:(

Да, именно так.

Подобные ситуации - прекрасная возможность с этим комплексом разобраться.

Я имею права выбирать, с чьего плеча принимать одежду, не правда ли?

12-летняя дочь тоже имеет такое право.

Вам задали вопрос - а если та женщина просто подарит НОВУЮ вещь дочке, чем аргументировать будете?

Если бы да кабы. Мы обсуждаем конкретную ситуацию, а не ваши фантазии.
В ваших фантазиях тетка, возможно, с ног сбилась в поисках подарка для моей девочки - вот вам и новая вещь. В зависимости от ситуации, возможно, ничем не буду.
Подарки в принципе не возбраняются.

Ой, кто бы тут о фантазиях говорил.

ИМХО, новые - можно.

Ой какие мы брезгливые :-( А когда в гостиницах на отдыхе останавливаетесь, то простыни свои возите?

Судя по тому, что девочка взяла вещи - очень даже носят, если их дает кто-то другой. Иначе за 12 лет такой вопрос уже давно бы возник.

За 12 лет никто, кроме этой женщины мог ребенку свои ношеные вещи не давать- вам такое в голову не приходит?

Не приходит. Если это мамина принципиальная позиция - то она уже не раз была бы озвучена. Девочка-то не в вакууме живет, другими детьми общается, в том числе и менее благополучными - кто и в секонде может одеваться, и ношеное брать. Даже если бы не возникало такого разговора - девочка банально сложила бы два и два и увидела, что то, что практикуется в чужих семьях, мама ни разу не практиковала дома.
Значит, практиковала.
Впрочем, допускаю и другой момент. Допустим вы правы, и ребенку уже воспитано, что чужого плеча одежду они не носят. При этом уровень девочкиного воспитания не позволяет обидеть НЖ отказом. В этом случае она одежду возьмет с благодарностью, но до дома не донесет - отдаст нуждающимся подругам. На сим проблема сама закроется.

Повисело- и хватит. Одной строкой то, что здесь было : ваш сценарий подходит для абстрактной 15-летки. Минимум. И то не для каждой. Но не для 12-летнего ребенка.

Ну, мне ответы все равно на почту приходят... иногда :)
Я разве спорю, что не все 12-летки - лошадки в своем возрасте? Но тут вроде как автор не озвучила, что шмотки на ребенке выглядят как-то не так. Ее больше возмутил факт, что вещи отдает типа РАЗЛУЧНИЦА.
Что касается размеров: дочка младшая, значит, есть и старшая еще. Возможно авторова подруга предложила эти вещи показать сестре на предмет "понравится-не понравится".

автор- посторонний наблюдатель, вроде, нет ? Я не читала ни слова о том, как одежда сидит на ребенке , о несколькох детях и "разлучница" от автора.
Пропустила ?

Похоже первый пост данного топа вы не читали :)

этот ?

http://eva.ru/topic/63/2934809.htm?messageId=74777345

Я, похоже, до сих пор не могу прочесть там то, что вы прочли. Где сказано, что есть старшая дочь (а не сын), как вещи сидят на ребенке и возмущения автора тем, что вещи отдает разлучница я там не вижу.
Вижу совершенно другое. Недоумение, что ребенку отдают ношеные вещи, например.

Сказано самим словом: младшая. Если дети разнополые или оба мужского пола - о них говорят в мужском роде - ребенок. Или разделяют - "мальчик и девочка".

Про то, что вещи плохо на ребенке сидят - и я не пишу. Я удивилась, что пол Евы ломанулись приводить этот аргумент, при том что автор ничего на этот счет не сказала.
Если бы автор не считала подругу разлучницей - ей ни к чему было бы упоминать эту подробность ее биографии. Сказала бы просто - отдала вещь ребенку мужа от первого брака.

Каждый читает то, что хочет прочесть, короче говоря :)

Дети есть:) Большие уже . Девочке придется сказать, что мама ревнует папу к другой тете и не перенесет появления ее вещей в доме. Оно надо девочке?

Другого мотива в вашей голове нет ?
Ну так это ваши тараканы, не надо их приписывать всем.

А какой еще мотив может быть?

В этом топике их накидали десяток. Изучайте.

Изучила, все это отговорки прикрывающие главный комплекс.

Вам так приятней думать, - на здоровье, кто ж запретит.

Вам приятней думать так - на здоровье, я не запрещаю.

Истинный мотив именно такой. Можно девочке наврать, что "не идет". А зачем ребенку врать?

То есть вы, не зная ни одного человека в этом топике лично, сразу за всех определили их истинный мотив?
Я вас правильно поняла ?

Я прочитала исходный пост и многие ответы на него, в них истинный мотив написан открытым текстом, и не надо, слава богу, ни с кем знакомиться лично:)

В них написано много мотивов. Добрый десяток. То, что вы один мотив из 10 сочли истинным, а остальные - ложными- это ваш личный жирный таракан.
Не надо приписывать чужим людям свои комплексы.

У меня как раз таких комплексов нет, не было повода развиться:) Но в обсуждениях полно "сучка крашена, увела, соперница, в топку, ничего от ЭТОЙ женщины":), читаю и думаю, что ж тетки такие озлобленные и все никак не могут успокоиться?

Вы выборочно читаете, таких комментариев процентов 30 от общего топика.
И если вы циклитесь на них ( а все остальные считаете ложными), то как угодно это называйте- хоть комплекс, хоть зацикленность, хоть потрясающее умение выдать желаемое за действительное - суть не меняется. Красота- она в глазах смотрящего :-P

Процентное соотношение не подстчитывала, но противоположные позиции - что ж на них отвечать, я с ними согласна:) А с такой вот агрессией - нет, поэтому и бросается в глаза, когда тетка высказывется примерно так: "я бы шмотки бросила в рожу, а ребенку сказала, что ей не идет":)

ребенок в 12 лет не даун и прекрасно видит к кому ушел папаня и что предшествовало его уходу.

И далеко не всегда ребенок считает поведение мамы правильным в этом вопросе. В 12 лет ребенок уже начинает понимать полутона, а не воспринимать жизнь как белое и черное (период с 7 до 11 лет).

Простите, а комплексы-то сексуальные тут причем?

Потому что женская ревность к сопернице - это именно сексуальный комплекс.

норму мы рассматриваем со стороны девочки или её мамы?

Со стороны евских куриц, для которых развод всегда означает непрекращающуюся войну, и муж для которых некий теленок, которого можно просто так взять и увести, и для которых дети являются тем фактором, который не дает разводиться.

Война здесь ни при чем. Мама всегда поддерживала хорошие отношения с папой после развода, организовывала воскресные семейные обеды с ним и т.д. Но ничего бы с той стороны не потерепела в своем доме.

Так почему не потерпели бы? Загляните к себе в нутро, вы прекрасно знаете ответ на этот вопрос.

Поставила себя на маминно место. Папа ушел к другой женщине, когда мы с братом были дошкольниками. Мой сводный брат на год меня младше. То есть он именно ушел из-за этой женщины, а не просто развелись. С какой стати я бы обрадовалась ее вещам в своем доме?

Ну хотя бы обрадуйтесь тому, что вам не надо покупать хорошие вещи и вы можете пустить эти деньги на беседы с психологом для удаления тараканов из вашей головы.

Так это отец радуется, что ему не надо покупать новые вещи и дочка удовлетворилась обносками его жены.

С чего вы это взяли?

С каких это пор отцы инвентаизируют шкафы дочерей и решают, что им надо покупать, а без чего они обойдутся, потому что они обносками одарены?
Если мужик не хочет помогать принципиально - так и отношения в таких семьях не предполагают отдачу вещей любой степени новизны. А если помогает - то сумма помощи обычно не зависит от количества подаренного.

Зачем семейные обеды? Иллюзию семьи создать детям? Или в надежде папу вернуть?

Впервые с вами согласна на все 100%.

Нормальная реация была бы попросить эти вещи вернуть обратно. Хотя в 12 лет они уже соображают, скажет, что подружкины вещи.

чем бы мотивировали?

Что не хочу видеть на своей дочери одежду этой женщины, и вообще в своем доме.

это вещи девочки, она им рада

Я бы объяснила девочке причину. Мне так лет в 10 сказали баночку варенья вернуть обратно. Я поняла, без вопросов вернула.

я была и в роли НЖ и в роли дочери. Я очень благодарна своей маме за то, что она ни слова мне никогда не сказала. Видимо, настолько в меня верила, что дала мне возможность во всех отношениях разбираться самой

Что вы поняли и что вы собираетесь объяснять?

Боже, зачем же девочке в 12 лет знать всю эту грязь, что мама до сих пор ревнует папу к его новой жене?

Зачем так кошмарить? Достаточно сказать - милая, ТАМ ты можешь есть все что хочешь, но сюда ничего не надо пирносить. Мы "свое варенье съесть не можем, а тут еще чужим надрываться" :)

А ПОЧЕМУ нельзя приносить? Ну объясните мне тупой, откуда в вас ТАК много комплексов, что вы ими уже давитесь и пытаетесь еще и ребенку их подсунуть.

Дайте мне всего ОДИН резон ПОЧЕМУ девочка не должна брать эти вещи?

Потому что именно Я не хочу, чтобы в моем доме появлялись вещи из того дома. Этого достаточно. И мне пофиг кто там и что думает про мои комплексы или еще какие страшилки. Моё мнение в моём доме имеет право быть.

а кто у нас страшилка?))) или вы про дочь?

Вещи отдали НЕ ВАМ. Когда отдадут вам, тогда и будете распоряжаться. И кроме вашего мнения есть еще и мнение дочери, между прочим. Она не ваша собственность.

Но она живет в моем доме, поэтому должна уважать мои чувства.

А вы должны уважать ее чувства, а не насаживать на нее свои комплексы. И может случиться так, что ребенок просто уйдет жить к папе.

В моём доме моё мнение главное, мнение остальных я могу принять к сведению и не более. Будут у детей свои дома - слова не скажу, пусть хоть все барахло и мебеля, ненужные НЖ, свезут :)

И вы еще удивляетесь, что муж от вас удрал?

Нет, раньше я была другой, хорошей, доброй, мягкой, идущей на компромисс, способной выслушать и поддержать, а теперь стала черствой и равнодушной эгоисткой.

Не сочиняйте, основные черты личности никогда не меняются, их можно замаскировать на время, а потом маскировка спадает.

Неправда, человек может меняться и под влиянием обстоятельств.

когда будет совершеннолетняя, тогда и будет принимать решения, а в 12 лет мать решает вопросы. Тем более, это из вопрос из области быта.

Вопросы в области быта ребенок способен решить и без вашей указявки. Ваше право в этом возрасте - определить ее обязанности по дому, которые она будет делить с вами. А если вы будете до такой степени лезть в жизнь дочери, то дождетесь лишь того, что и вашу дочь "кто-то уведет".

поправку на возраст сделайте. в 12 лет ребенок не может решать вопросы в области быта.

Мелкие вопросы в области быта ребенок может и имеет право решать в 6 лет. Тем более в данном случае он не отдает налево вещи, заработанные матерью, а принимает их.
Мать в данной ситуации может лишь корректно объяснить ситуацию, если это действительно ее принцип - ношеное не надевать. А решение ребенок имеет полное право принять сам в зависимости от степени доверительности отношений с матерью.

вы прямо как по учебнику по психологии говорите. А по сути, никто не знает в описываем примере как поступила мать ребенка. Лично я бы скандала не устраивала, но вещи вернула, при этом мне было бы главное в этой ситуации - моя дочь и ее реакция, что бы подумал или сделал "даритель" - абсолютно пофигу.

Я не читаю учебники по психологии. Я просто уважаю своих детей и их право на личное пространство уже сейчас, в их 5,5 и 7 лет. Сомневаюсь, что к их 12 годам это уважение куда-то исчезнет

Да что вы говорите? Разве ребенок в 12 лет дебил?

Голову даю на отсечение, у вас нет дочки-подростка. Вы абсолютно не знаете, что это такое:)
Ну, допускаю еще ничтожную возможность, что есть, но тогда это крайне забитое и несчастное существо.

ну все, пропала ваша голова. У меня дочь 11 лет. Так что я в теме и про размеры и габариты, и про престрастия. Слава Богу, у меня есть возможность зарабатывать и одевать ребенка в новые вещи, которые мы с ней покупаем преимущественно вместе с учетом ее желаний. Если мои подруги хотят отдать мне вещи их детей, они вначале спрашивают у меня, нужно ли это. Тоже самое делаю и я. Вещи, которые малы или стали по каким-то причинам не нужны, я отдаю нужающимся, в том числе в детский дом или приют.
зы. причем тут забитое существо вообще не ясно. Похоже, у вас превратное представление о счастье

"когда будет совершеннолетняя, тогда и будет принимать решения, а в 12 лет мать решает вопросы. Тем более, это из вопрос из области быта" - это же вы писали? А вот тут вы сами себе противоречите "с учетом ее желаний"
Я делала вывод из того, что ребенок до 18 лет, по вашим словам, не имеет права принимать решения в вопросах быта(!), а совсем не из количества тряпок:) Но я уже поняла, ваше представление о счастье - это покупать вещи, а совсем не иметь право принимать решения:)

Молодец, чо. 12 лет - подростковый возраст, когда дети и без того начинают отделяться от родителей. А вы еще добавляете противостояния между собой и ребенком. Догадайтесь, кто к 18 годам будет ей ближе? Отец, который принимает ее всю, с вещами, купленными в доме БЖ или мать, которая качает какие-то надуманные и глупые барахольские права, мотивируя эти тем, что дочь в ЕЕ, а не ИХ доме?

Это лишнее напоминание матери о неприятной ситуации (мягко говоря).

Это проблемы МАТЕРИ и не надо эти проблемы вешать на дочь. Посмотрите по случаю этот фильм, он переведен на русский http://www.imdb.com/title/tt0120686/

"ТАМ ты можешь есть все что хочешь, но сюда ничего не надо пирносить" - вот это и называется кошмарить. Зачем этим всем ребенка грузить? Это ваши, брошеной жены, тараканы. Зачем их девочке подселять?

Называйте как хотите - тараканы, комплексы. Такое впечатление, что НЖ в этом топе хочется увидеть у БЖ КОМПЛЕКСЫ. А ведь у БЖ одно желание (и вполне правомерное) - отгородиться от этой части жизни, присутствие которой они и так вынуждены терпеть из=за детей. Вообще отгородиться, чтоб не думать, не вспоминать, отрезать насовсем. Ан нет, добросердечные НЖ ношеные коФтАчки шлют. Дуры, не иначе.

Если есть такое желание, значит, обида еще мучает и ситуация не отпустила. С психологом надо поработать, чтобы жить нормально и радоваться жизни, а не сжигать себя комплексами брошенной женщины.

Что не так с ЭТОЙ женщиной?

ЭТА женщина уже получила, что хотела, а именно отца девочки. Зачем еще надо влезать в дом постронних людей?

Каким образом она влезает в дом посторонних людей?

В принципе, по правилам, она должна была поинтересоваться мнением родителей на этот счет, мало ли, на каждый разрешит своему ребенку взять ношеные вещи, даже если остальные вопросы отсутствуют, девочка несовершеннолетняя ведь.

так она папино одобрямс получила, чем мама круче?

Одобрямс должно быть от обоих родителей.

ну вот пусть родители между собой это и перетирают, но никак не с ребёнком. Ужасно глупое бабское поведение

Я рассуждаю о поведении НЖ, я, перед тем как отдавать вещи, спросила бы у родителей, так всегда и делаю, когда вещи другим детям передаю, а передаю я и детям друзей и просто знакомым.

Когда ребенку 12 лет, он уже вправе такие мелкие вопросы решать самостоятельно.

Нет, не вправе пока за него отвечают родители, а у них могут быть какие угодно соображения. Например, моей племяннице, когда она была маленькой, понравилась моя кофточка, я, с радостью была готова отдать, не носила ее уже, но сестра пошла на принцип, девочка выпрашивала, значит кофту не получит, хотя обычно, естественно все вещи они у нас с удовольствием берут.

Тупые запреты ни к чему хорошему не приводят.

Гыы, ну вам канеш видней как воспитывать чужих детей, только права такого вы не имеете.

А я и не воспитываю чужих детей в этом топе, я просто высказываю свое мнение.

Ваше мнение - НЖ имеет право решать вместо родителей ребенка ?

Она имеет право провоцировать :)

ну вообще интересы ребенка после развода представляет только тот родитель, с кем ребенок оставлен по решению суда. Соответственно мнение этого родителя и должно быть определяющим

Это типичное заблуждение российских женщин. Именно благодаря этому мифу и случаются такие казусы как с Беленькой и ей подобными.

это чей-то это заблуждение? Это судебная практика такая . А уж как вы к ней относитесь, дык это уже ваше право

Судебная практика это оставлять ребенка матери, но отец никак не ущемлен в своих правах.

У девочки есть так же папа, мнением которого она так же может поинтересоваться, и папа будет не против. Как быть?

Что сложного? Нужно согласие обоих родителей.

По такому мелкому вопросу согласие родителей вообще не нужно. Вы еще предложите в суд подать.

Да что вы говорите? Мож вы еще и стрижку чужим детям делаете на свое усмотрение, в кружки записываете?

Чушь не несите.

Угу, значит стрижку нельзя, а платье совершенно любое можно надеть на чужую девочку?

Я сказала "чушь не несите", где там было про стрижку?

Дык стрижку можно или нельзя без согласия родиелей? Как насчет татушек и проч?

Вы заебали своей включенной дурочкой :-(

Если ко мне привели ребенка и требуют сделать стрижку, а ребенок совершенно несчатлив от такой стрижки, то эти родители .....пойдут к другому парикмахеру. Я ответила на ваш вопрос?

Есть вещи, по которым мнение ребенка является приоритетным. Да, я понимаю, что легче растить дитя просто запретами, но это всего лишь ЛЕГЧЕ. А вот что бы сформировать гармоничную личность нужны мозги, которых просто у большинства нет.

Не ответили, в данной теме никто не просил/не требовал вещей, это была инициатива НЖ, поэтому аналогия совершенно другая, имеете ли вы право, по собственной инициативе, не спрашивая мнения родителей, делать ребенку стрижки, одевать его на свой вкус и проч?

У вас выпадает одно звено - сам ребенок. А это звено в этих ситуациях как раз ключевое.

О мнении самого ребенка в этой теме не было ни слова, но инициатива была не ребенка, а НЖ.

Т.е. вы считаете что НЖ насильно собрала девочке котомочку?

Почему насильно? Где-то было написано, что ребенок в курсе? Может девочке ваще эти вещи не упали.

А как ребенок может быть не в курсе если вещи отдали самому ребенку?

Понятия не имею, сунула в руки закрытый пакет перед девочкиным уходом или они отбирали вещи вместе с ребенком? Об этом ничего нет, как и о реакции самой девочки.

Когда вам суют пакет в руки, то вы как минимум спросите что в нем.

Угу - вот я тут кое-что подобрала для тебя, дома посмотришь. Знаете, что я отвечу? Спасибо, просто из вежливости, в любом случае, нужен мне пакет или нафиг не сдался.

"Подарочек. Дома посмотришь" - вот и весь ответ

И что? Принесла домой, посмотрела, не понравилось, вернула вещи "Спасибо МариВанна, но я такое еще не ношу". В чем трагедия, я не пойму?

Кто-то говорит о трагедии ?
В этом топике просто у другом говорят, вот вы и не понимаете.

Да вот я у вас и пытаюсь понять о чем говорят. Вернее я прекрасно понимаю - говорят о ТОЙ женщине, а трагедия именно в том, что это ОНА отдала вещи.

Трагедии нет, есть бестактное поведение, только и всего.

Опередили

Бестактное с чьей стороны?

Со стороны НЖ.

Почему ее поведение бестактное?

Вы свободно дарите ношеные вещи детям своих друзей -знакомых, не интересуясь мнением их родителей на этот счет?

Начнем с того что у нас тряпки стоят копейки и не являются никакой ценностью, поэтому мой пример непоказателен, у нас у каждого шкафы ломятся.

И у нас родители так же понимают, что 12 лет это уже тот возраст когда по-поводу вещей уже не надо спрашивать мнения родителей, достаточно мнения самого ребенка.

Вы в дорогих магазинах совсем не бываете ?
И не в курсе, что все родители разные?
ну и ну ...

Забавно, а у нас спрашивают и родителей и детей, стараются не лезть без мыла в жопу, даж на ДР часто спрашивают рекомендацию у родителей, что лучше подарить.

Не путайте ситуацию взаимоотношений с другими семьями и фактически второй семьей девочки.

НЖ - вторая семья девочки? У нее есть мама и папа, с НЖ отношения могут сложиться, но для этого лучше не делать такие финты ушами.

Хотите вы этого или нет, но папа и его жена являются второй семьей девочки.

Папа является семьей, НЖ - если впишется.

НЖ уже вписалась, хотите вы этого или нет. И было бы у теток поменьше комплексов как у вас, то и дети были бы счастливее, и сами тетки. А то напридумываете себе комплексов и ни себе жить не даете, ни с воим детям.

Уже вписалась? Шо правда? Тоисть, если папахен жениццо на третьей, она останется семьей девочке? У меня нет этих комплексов и отношения с людьми приличные, может как раз потому, что я думаю о других и не лезу без мыла в жопу.

Естественно, и десятая, и тридцатая. Это выбор ЕЕ папы, и это ее вторая семья, точно так же если мама выйдет замуж.

Гыы, тоисть, даже в случае развода эта вторая жена останется семьей девочки, откуда уверенность?

Я этого не сказала, не придумывайте.

Прекрасно, значит не останется, вот я именно об этом.

Вы уже сами запутались о чем вы.

Нет, это вы невнимательно прочли, есть разница между действительно близкими отношениями/ настоящей семьей и тем, что семьей называется короткое время.

Я про отношения вообще ничего не писала.

отношения важней старых шмоток.

Девушка, ваша проблема в том, что вы что-то там додумываете за собеседника, потом сами же возмущаетесь додуманным мыслям, потом стараетесь сделать так что бы собеседник подтвердил что мысли-таки его, а в конце сдуваетесь (по крайней мере меня не удается на это раскрутить).

Я ничего не писала про взаимоотношения и не собираюсь тут развозить про что важнее.

Гыы, а теперь прочтите этот свой пост, но по отношению к себе, попадание - 100%. Если отношений нет, нефиг дарить свои старые шмутки, если есть - хорошо бы подумать, какие именно, шобэ не стоять слоном в посудной лавке.

Так где я писала про отношения?

Вы писали про семью, если отношения отсутствуют, то люди не целуют друг друга в десны, даж если называются семьей.

И что конкретно я писала про семью? Не стройте из себя дурочку, и НЕ ДОМЫСЛИВАЙТЕ за собеседником.

http://eva.ru/topic/63/2934809.htm?messageId=74780324
Так вот, важно не то - называется/не называется семьей, а взаимоотношения. Нет правила, что за семьей надо вещи донашивать.

А мы уже о правилах?

Да, о правилах приличия.