К бабушке только за развлечениями?
Разговаривала сейчас с мамой и так жалко ее(( Живет одна, я в другом городе, созваниваемся каждый день. Брат тоже живет в другом, но я далеко, а он в часе езды. Ездит к маме редко - 1-2 раза в месяц. И также к родителям жены. Но к своей родной матери на денек, а к ним по максимуму. Вот последнее 9 мая. В субботу после работы приехал к маме он, жена и младший ребенок. Старшего еще раньше увезли родители жены. Переночевали, утром уехали к родителям жены в деревню. На все оставшиеся дни праздника. И так всегда. Брат говорит, что он не может не ездить, там хорошо отдыхают жена и дети. Жена работает из дома, может там на воздухе за ноутбуком сидеть и за младшим присматривать. У старшего там друзья и он весь день на улице без родителей, в городе его одного не пускают. Для младшего на участке детская площадка. Огород. Он тоже весь день на улице. Из деревни их не выманить. Понятно, что им там всем интереснее, но что делать маме?? Она всю жизнь живет в поселке городского типа, 2 и 5-этажки. Старшего ребенка одного не выпустишь, она с ним целый день тоже гулять не может, да и не интересно ему это( Там нет развлечений, как в городе. И нет деревенской свободы(( И что, теперь, ее навещать не надо? Разве не ее сын должен придумать что-нибудь, чтобы детей туда завлечь? Могли бы с женой сами им устроить хорошие праздники, но брат тоже отдыхать хочет, а в деревне дети сами себя развлекают. Свой комфорт ему дороже маминого. Она только-только успокоилась после 9 мая и вот опять расстройство. Поговорила по телефону со старшим внуком и он радостно поделился, что ждет-не дождется окончания учебного года, чтобы побыстрее уехать в деревню на все лето... Мама бодрится, а сама чуть не плачет...
Человек ищет где лучше.
Чем по внукам и детям слёзы лить нашла бы себе занятие.
Вступила в клуб собаководов, записалась на курсы акварели.
Вам её так жалко? Поезжайте к ней на недельку.
Почему взрослые люди после трудовой недели не могут отдохнуть и расслабиться, а не думать о том как другого взрослого человека развлечью
Жаль маму - забирайте ее к себе. Сын свой долг сыновий выполняет навещая маму 1-2 раза в месяц. А сколько раз в месяц ее навещаете ы?
У мамы должна быть своя жизнь, друзья.
А брату не свой комфорт дороже, он о семье думает.
ПыСы. Развод, по ходу...
А вы сами-то когда у мамы были? Или только брат должен нести все сыновние долги? Вы там сидите где-то далеко и пытаетесь рулить чужими жизнями? :)
А вы вообще зачем на брата то наезжаете??? Сами к маме часто приезжаете или у вас своя семья и времени нет. Если вам так жаль маму – забирайте ее к себе и будет всем счастье, а так легко за чужой счет быть хорошей. Смотрите брат у мамы с 9 на 10 мая был, а вы бы приехали с 7 по 8 – и получилось бы что ваша мама все выходные провела со своими детьми.. но вы почему то не приехали, а сколько брат времени провел у мамы посчитали и еще и недовольны.
Одни мои знакомые вообще говорят что у белорусов принято что сваты должны после свадьбы стать лучшими друзьями - чтобы дети хорошо жили. Хорошая традиция.
автор, вам не стоит огорчаться. но если вы огорчены - приезжайте сами оставшиеся 2 раза. т.о. каждую неелю у вашей мамы кто-то будет.
Ваша мама - вперед ее развлекатеь на все майский. на все лето, нефиг лезть в семью брата.
ПС как хорошо, что у моего мужа нет сестры, а то лезла бы вот такая в нашу жизнь, беее.
Брат делает так как удобнее детям+ к маме заезжает
молодец брат!
Сами бы переехали поближе к маме или бы забрали маму к себе
"Могли бы с женой сами им устроить хорошие праздники, но брат тоже отдыхать хочет, а в деревне дети сами себя развлекают." В деревне - воздух и раздолье. У вашей же мамы, наверняка, небольшая квартирка, в которой на головах друг у друга все сидят. Совершенно верно советуют: берите маму к себе, или хотябы почаще приглашайте пожить у вас.
В детстве самым любимым местом для жизни у меня с сестренкой была малогабаритная квартира тети. Она шила платья нашим куклам, гуляла с нами во дворе столько, сколько нам хочется и варила нам гречневую кашу, у нее было можно лазить по шкафам со старой одеждой или целый день плескаться в ванне. К другой тетушке с дачей на берегу реки, кучей соседских детей и собакой мы категорически ездить не хотели. Так что дело не только в удобстве.
Представьте себя на месте жены вашего брата. Вы бы привезли своих детей в квартиру, если есть вариант частного дома???
Навещайте свою маму, не вешайте заботу на брата.
Невестка ещё молодец, что хоть на день приезжает. Я бы и этого не делала.
Да, моя мама простая деревенская женщина со школьным образованием, волею судьбы оказавшаяся в маленьком поселке, который для нее после деревни казался очень большим и городским. Она не работала, но не от лени, а потому что в этом поселке работа была для только для мужчин, а жены (большинство) сидели дома. И она сидела, занималась хозяйством, нами, потом моей дочкой, потом папой, он был постарше и начались проблемы со здоровьем. Она хотела заниматься и внуками от сына (к этому времени моя дочь выросла), но не дали. Сейчас она одна, всю жизнь прожила для близких и всех это устраивало. И брата, который благодаря ее нахождению дома с детства плотно занимался спортом, который в итоге привел его в его бизнес - весьма успешный. И жену брата, когда свекровь, не имея никаких интересов, кроме домохозяйства (в чем ее Ева упрекает), по первому зову срывалась заменять заболевшую няню. Ни разу не отказала, вставала в 5 утра, чтобы они не опоздали на работу, поздно вечером уезжала домой - к мужу, а утром опять в город. И так по нескольку дней подряд. Пожилая женщина. Не брала деньги за межгород. проезд, зато привозила кучу вкусностей детям, от фруктов до котлет. А у нее минимальная пенсия - копейки. Готовила, наводила порядок, чтобы с работы дети пришли и отдыхали...
А сейчас она стала не нужна, с ней всем скучно...
Тут дело не в свекрови.
Помогала? Значит могла и хотела.
Сын с женой ее навещают? Навещают.
Внукам там не интересно? Это нормально!
Про работу спросили не в упрек, а чтобы понять - есть ли у человека какое дело, интересы и пр? Это важно!
Обе мои бабушки живут одни (одна 22 года, вторая 15) после смерти мужей. И не ноют. Каждая нашла себе дело по душе.
Не могут и НЕ должны дети и внуки плясать перед пожилой родней! У них ведь и своя жизнь есть (и обязанности и усталость и пр).
Брат делает все в силу своих возможностей – вы же не делаете НИЧЕГО! Это если разбирать ваши комментарии (маме одиноко, а приезжает один брат – о приездах вашей семью вообще нигде не упомянуто, хотя если бы они были вашей маме было бы повеселее)
увы да, внуки вырастают и им просто с бабушками не интересно становится
никто же вашу маму не бросает! и ездят к ней и наверняка помогают когда ей нужна помощь
а это вы посчитали кто сколько сделал и кто кому сколько должен или она?
Ну а то, что с ней скучно никто не виноват кроме нее самой.
Но вы можете переехать к ней, забрать ее к себе, приезжать хотя бы раз в месяц чтобы показать какая вы благодарная дочь. А то как-то вы все предпочитаете чужими руками жар загребать и считать что и сколько сделала ваша мама. Думаю, ваш брат тоже сделал не мало. В отличие от вас самой.
Расстояние - 8 часов на поезде, приезжаем 2 раза в год, когда отец болел - приезжала чаще.
Дочь отправляла на каникулы, пока маленькая была, до 13 лет. Сейчас она студентка, на каникулах работает.
Переезжать мама не будет никуда. Тем более в другой регион. Здесь она была счастлива всю жизнь, здесь могила любимого мужа. Брат полушутя предлагал ей переехать в ту же деревню, понятно, отказалась категорически.
В гости к нам ездить не хочет. Во-первых, далеко, она домоседка и дорогу не любит. Во-вторых, не знаю, смогу ли объяснить, но она считает нашу квартиру больше домом мужа, чем моим. Ее так воспитали, что жена переходит в семью мужа и подстраивается под него. Поэтому она не едет, на пару дней смысла нет ехать, а надолго - боится стеснить мужа (у нас обычная панельная двушка). Хотя у них прекрасные отношения и он готов ее принять на любой срок и в любое время. И меня она так воспитывала и, приедь я к ней на весь отпуск, к примеру, никакого удовольствия она не получит - будет думать только о том, что я мужа забросила. Она сама всегда и во всем, вплоть до бытовых мелочей, заботилась о муже и никогда никуда не уезжала без него. А он, наоборот, всегда был в разъездах, работа такая.
К сватам ездит, но нечасто, не привыкла она в гостях быть. Она привыкла принимать. И сваты раньше, когда жили в другом регионе, в родительской квартире всегда останавливались, а не в однушке у дочери. И даже своих внуков от другой дочери у них оставляли как-то на неделю. Двоих! А на лето к сватам не получится, к ним постоянно их родня приезжает отовсюду, сейчас с севера приехала на месяц сестра отца с 2 внуками. Когда школа закончится, внуков другая дочь привезет на лето - их трое. Тесно. Да и невестка не очень приветливая( Хотя, когда они на заре отношений жили в общаге и приезжали к маме отъедаться и отсыпаться, она была поприветливее.
В общем, мавр сделал свое дело, мавр может уходить...
И, повторюсь, если бы это имело смысл, то увезла бы ее к себе, не раздумывая. Она хочет вернуть ТУ жизнь, в котрой была счастлива, в которой в ней нуждались, в которой она по утрам детям блины печет и клубнику с дачи приносит... Она не хочет, чтобы вокруг нее прыгали, она хочет сама прыгать, хочет быть нужной, это преступление?? Но это ей может дать только сын - у него маленькие дети, ей есть куда себя применить. Если я вдруг ее напрягу чем-то, она поймет, что это из жалости, т.к. реально нам никакая помощь не нужна. А брат может создать иллюзию, что без нее никак. Но не хочет...
Я тоже хотела бы, чтобы все было, как раньше - моя мама живая, папа работает, по вечерам с мамой и т.д. и т.п. Но так уже не будет никогда.
Хочет мама что-то получить, нужно что-то менять. Или принимать то, что жизнь изменилась.
Переключайте мама на саму себя, подсказывайте ей увлечения, ту жизнь она не вернет и никто не должен создавать оранжерею для этого. Пусть научится жить своей жизнью и получать удовлетворение.
Но вы как она по характеру и будете искать того кто виноват, а не сами попой шевелить. Сейчас это брат и его семья.
Вашей матери нравилось, что от нее все завесили и в ней нуждались – знаю я такой тип людей, а тут дети сами справляются без нее, вот она и бесится. Вам бы с мамой откровенно поговорить, что все в этой жизни меняется и найти ей хобби (уж кто кроме вас лучше знает вашу маму.. ну конечно не невестка), а не сваливать все на брата. Он и так делает очень много, из вашего поста я поняла, что характер у вашей мамы не очень то и ангельский, раз надо чтоб все вернули ей прошлую жизнь.. ага и ели ее блинчики с клубникой и ее истерики и плачущий голос в телефоне свидетельствуют именно об ее эгоизме
Вот вам к примеру на вскидку несколько вариантов развеселить вашу маму:
1) Раз ваша дочь летом подрабатывает - но отправьте ее к бабушке на месяц отдыхать - заботится о бабушке и развлекать ее и соответственно оплатите ей это месяц (конечно бабушке это не озвучиваем – дочь большая должна все понять и в принципе поехать бесплатно, а вы ей потом купите какой-нибудь приятный и долгожданный сюрприз). Дочь заработает, бабушка накудахтается, вы довольны - что ваша мама не одна.
2) Берите своего мужа и перед в отпуск к вашей маме (именно этого вы требуете от семьи брата – чтоб все свободное время вся семья проводила с мамой) и так два раза в год по две недельки ВСЕМ семейством. Тогда у вас появится хоть какое то моральное право что то предъявить брату. А пока он в шоколаде, а вы никудышная дочь
3) Покупаете себе (своей семье) путевку на отдых и на свою маму в принудительном порядке берете с собой или можете ей подарить путевку в любой санаторий на двоих – пускай с собой подругу берет. Со словами – ой были такие скидки (считай это тебе подарком на ДР, НГ или просто так), так дешево взяли, но теперь вернуть нельзя – собирайся.
вам жаль маму? тогда катайтесь к ней каждые выходные.
почему вы напрягаете брата и его семью? они и так делают все, что могут. если бы ваша мама хотела-переехала бы ближе к той деревне или к насел. пункту, где брат живет.
маленьким детям , как раз, хорошо в деребне , на природе. что может предложить ваша маман?
А маме вашей нужно учиться жить своей жизнью. Да, в определенном возрасте наступает такое время, когад нужно осознать,ч то у детей СВОИ семьи. И научиться с этим жить. Я б не сказала, что ваша мама- одинокая. Это далеко не так. так что ен придумывайте проблем на ровном месте, и тем более, не навешивайте их на вашего брата.
Мы с сестрой тоже живем в разных городах, я с мамой в одном, она в другом. Представляю, если б она додумалась бы хоть раз мне сказать, что я редко маму навещаю, или что-то в таком духе. Думаю, в тот момент ей бы было высказано все что я думаю. :) И предложено приезажать самой почаще.
Вы просто ищите себе отговорку, чтоб не ездить и мать на брата спихнуть – двойные стандарты прям везде у вас вылезают. Ваш муж работает его трогать нельзя – а то что жена вашего брата тоже на даче у своих в ноутом работает (сами выше писали) это фигня. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ У СВЕКРОВИ.
А муж жену должен? Почему ваш брат должен напрягать свою жену и заставлять ее общаться со свекровью еще больше?
ИМХО. Ваш брат - хороший сын. Далеко не каждый приезжает к своей матери в другой город за 100 км дважды в месяц.
надо, оказывается, не о своей семье думать, а как мамо сделать нескучно.)) мы навещаем, хоть нам и близко. (елси шо)) но своих дел при маленьких детях всегда по горло)
К слову, маме автора было сделано немало предложения- и на дачу к сватам зовут, и дочь зовет, но ведь ей все не так. Все должно быть как ей хочется. Я теперь начинаю понимать ту невестку.
Ну мало ли что мы хотим. Надо думать прежде всего о том, что хотят близкие.
Помочь мама нужно следующим образом - направить ее энергию на какие-то хобби-занятия-увлечения для души. Например - собачку ей купите, кошечку, компьютер, научите скайпу,пусть с вами и внуками почаще по скайпу общается, научите пользоваться инетом, отправляйте ее отдыхать на курорты. И не пишите, что мол все это она не захочет, а надо ей лишь сыну и внукам себя отдавать. Они ей не принадлежат, чтобы она ими могла пользоваться по своему усмотрению :)
а вы можете переехать жить к ней, раз вам интересы вашей мамы дороже ваших. можете создать ей иллюзию, что развелись с мужем и больше вам идти некуда кроме как к ней. но вы не захотите) ну и 8 часов на поезде - это не расстояние. на самолет - и через 2 часа вы на месте. так что уж раз в месяц при большом желании вы можете с вашей дочкой создавать иллюзии)
ну и кончайте заниматься эксплуатацией детского труда - отправляйте дочку к бабушке на все лето - одна будет свежим воздухом дышать под крылом любимой бабушки, авторая - печь и жарить)
и брат ваш хоть немножко отдохнет от необходимости мотаться каждый месяц.
А "мавр" тут причем? За то, что РОДНАЯ МАМА давала сыну отоспаться и отъесться на пути к самостоятельной жизни он ей обязан? Ничего не понятно в Ваших чувствах.
И совет- не надо перекладыватъ с больной головы, на здоровую
До переезда родителей жены в этот регион и внук старший бывал у нее в гостях без родителей (не так часто, как ей хотелось, но бывал), и сами сваты, и сын с женой приезжали в пятницу вечером, а уезжали в воскресенье вечером. Переехали родители и все стали ездить туда. \
И не пишите, что она эгоистка,жалуется и т.д. Я в первом посте написала, она БОДРИТСЯ, а не жалуется, просто я ее знаю и по голосу определяю, каково ей. И брату она ни слова не сказала, и уж тем более его жене. Она все понимает. Это я не понимаю. Брата. Если ему начальство велит в выходной работать, он без деревни прекрасно обходится. Если какое-нибудь мероприятие - тоже. Да ради всего. Только не ездить, чтобы у своей мамы полные выходные побыть, не может. Вопрос приоритетов.
И меня не надо упрекать, все годы мы с мамой ежедневно разговариваем по телефону, советуемся друг с другом, обсуждаем по-женски все. Она как будто участвует в нашей жизни. Брат ей тоже звонит, но это дежурные звонки ни о чем, он же мужик, не особо многословный. А невестка не звонит никогда и на мамины звонки свой телефон мужу передает.
Как часто вы звоните своей свекрови и болтатет с ней по телефону?
По теме: тот кто заинтерисован организовывать маме "видимость участия" в жизни, тот и должен это делать, то бишь ВЫ.
Вам ВОЗМОЖНО убедить маму на смену места жительства, но вы НЕ НАПРЯГАЕТЕСЬ на эту тему, вас все устраивает.
Что касается переезда - я маму за почти 20 лет не смогла убедить к нам на недельку приехать, о каком переезде Вы говорите? Она останется там, даже если я уеду на Дальний Восток, а брат в Южную Америку...
Ей нужна малая толика внимания. От брата! Не дежурный приезд на 3 часа бодрствования (остальное на сон), а нормальный полноценный приезд в гости, чтобы у нее была возможность продемонстрировать свое гостеприимство.
PS А по теме развлечений: муж мне предложил ей компьютер подарить и убедить ее разрешать внуку бесконтрольно им пользоваться. Уж зимой-то точно его это привлечет. Он уже жаловался, что мало играть разрешают. Но мама не согласится. Чтобы тут не писали, а ей внук важнее ее самой. Портить зрение, осанку и т.д. она ему не позволит. Мне невестка лично говорила, что только в моей маме уверена, что та соблюдет все указания по питанию, развлечениям и пр. За дешевой популярностью не гонится. Так что не прокатит идея мужа...
И про комп....ну какая же вы эгоистка. Чужое дитя подсадить на комп, лишь бы мамочке было весело.
Фу, автор. Как же вы однобокая.
а муж ваш предлоджил подлость если вы не поняли. а вот почему - вам виднее.
Брат: приезжает вечером, уезжает утром, с мамой общается 3 часа максимум. Итого 6 часов в месяц. Итого 72 часа в год. Геройство.
Мы: приезжаем 2 раза в год, вместе где-то дней 8 получается. В среднем 16 часов бодрствования в день, итого 128 часов в год. Личного общения. С совместными походами на дачу и в магазин, с совместными закрутками, готовками и задушевными разговорами.
Про телефонные разговоры повторяться не буду.
У меня свекровь так довыделовалась, брат мужа скакал к ней раз в неделю и на каждый пук дополнительно, а она все обижалась, что внимания ей от него мало, что он не так срочно приезжает на ее пук, как бы ей этого хотелось. В конце концов после очередных ее упреков сказал: "Хватит. Сама к нам в гости приезжай и если будет что то такое что не сможете без меня решить - приеду и помогу, если скучаешь, то позвони сама мне". Думаете звонит? Сидит и дуется как мышь на крупу.
невестке о чем говорить с вашей мамой? а брат помимо того что приезжает еще и звонит! у него нимба над головой еще нет?
общение должно быть взаимовыгодным. иначе рано или поздно вторая сторона от общения устает, а потом и на стенку лезет. но общение конечно такое взаимовыгодное надо всю жизнь строить, чтобы потом у разбитого корыта не оказаться. и задача конечно это родительская, а не детей, потому что они и умнее-мудрее, и им в общем-то в итоге это и нужно, у детей то своя жизнь.
Какое редкое единодушие на Еве!
ПС А что вы к свекрам привязались? общаемся. И ИХ сын общается с ними не реже, чем с родителями жены...
У них тоже дом в деревне. Поэтому смысла о них писать здесь не вижу. ева дружно ответит: Вот! А если бы в хрущевке, а не в деревне, вы бы так же часто ездили??
Все, это последний пост, даже заглядывать сюда больше не буду)
Автор, вы сами придумали проблему. Отвяжитесь уже от брата. А то рискуете получить от него не очень приятный ответ на ваши претензии. Надуманные.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325