Пукнула при начальнике

увольняйтесь.

на еве принято говорить - разводитесь

Надеюсь это не вы до этого на корпоративе сиси показали:-) А то точно, увольняйтесь)))))

Хорошо, что не обкакались.

И заодно не обписалась, чтоб уж никаких раночтений не было.

А он че? Выговор получили?

Заржал.

ну логично, шож ему - плакать, штоле?

какой невоспитанный.

Анекдот вспомнила.
Едут в купе поручик Ржевский, француз, англичанин и дама. Тут дама пукает. Француз подхватывается: "Ах, пардон!". Едут дальше. Дама опять пускает голубка. Англичанин тут же: "Прошу прощения!". Едут дальше. Тут Ржевский встаёт и говорит: "Пойду покурю. Если эта дура опять пёренет, считайте, что это сделал я".

спасибо ))) просто до слёз ))

Ой, ржака...действительно до слез... )))

Да? А меня даже не улыбнуло :(

а мой начальник (бывший) вечно яйки чесал и пукал при мне. Сначала было стыдно за него, потом поменяла к этому отношение. Предит, значит доверяет :)

:-)

такого не бывает!!

теперь он обязан на вас жениться :-7

ой, мамочки, не могу...вы что все решили тут всех до слез довести от хохота...)))

Предположу, что когда вы придете к нему с заявлением об уходе, он заржет еще громче. А потом будет вас уговаривать - да брось ты, всякое бывает и т.д. и т.п.

Покакайте теперь при нем, пусть не расслабляется.

Не смешно.

Подумаешь, беда. Вот я с МЧ целовалась и расслабилась... До сих пор краснею, а уж лет 10 прошло)

гы, вспомнила. В школе ждала ребенка с занятий, в фойе сидели такие же, как и я родители, народу уже прилично набралось, но все сидели тихо, так что слышно как муха пролетела. Ну, вот я значит встала и вся такая красивая гордо продефилировала через все фойе к раздевалке за детской одеждой и на обратном пути, в полной тишине, пукнула, да так раскатисто ажн с эхом. Вот пипец был так пипец, слава Богу, что я не краснею в принципе, а так я до топала до своего места, с гордо поднятой головой, ну типа это не я. Тогда хотелось сквозь землю провалиться, а сейчас смешно вспоминать.

ну вас спалили, что это вы?))

да уж наверняка :)

Да, угораздило вас.. Начальник молодой и симпатичный? Если нет, может и не так стыдно.

Так ей тоже стыдно! Вплоть до увольнения ;)

теперь он, как порядочный, просто обязан на вас жениться :)

Нет, он обязан тоже пукнуть при ней. Ну, типа, мы квиты!

Пусть лучше повысит! Толку больше будет!

Ээээ нет! Вы представляете, ЧТО потом начнется у него в кабинете, когда все повалят за повышением? Канонада, газенваген, бой в Крыму, все в дыму... :) пожалейте чувака!

Ну, это же конфиденциальная информация ;) Все подумают, что они - любовники ;)

Ну и что? Я недавно пукнула на тренировке, когда делала упражнение на пресс. В зале было человек 5, все слышали, но промолчали. Что ж мне из-за этого теперь, занятия бросать? А вот фиг!

фу

Скажите, а в туалете пукать стыдно? Я на работе стесняюсь, хотя по идее туалеты для этих целей и придуманы, но если кто-то еще стоит за дверью или в соседней кабинке, мне неудобно.

да вы что, принцессы вообще не пукают

вот такие пердухи достали. невозможно в туалет зайти. свиду нормальные люди, а по кабинкам перезвон. буэээээээээ

Перезвон - фиг с ним, самое страшное - с виду тетя/девушка приличная, а из кабинки выходит, прическу поправит и вперед! с немытыми руками. ахтунг!

У меня таааакая кора была)
Мои родители в разводе, но в хороших отношениях, отец жил на тот момент в другом городе и приезжал редко, я уже взрослая была лет 17.
Звонит: я приехал, вечером приду.
Мы с маман ждем.
Звонок в дверь, заходит с подарками, цветами, маман: привет, Леша, проходи и каааак пукнет в тишине.
Все сделали вид типа ниче не услышали.
До сих пор ржем, 17 лет прошло, я ей: это ты, поди, от переполняющих тебя чувств)) Гы))

А ЧТО СМЕШНОГО?

Я такая тетя. У меня от воды и мыла общественного кожа вместе с руками отсыхает. Я дохожу до рабочего места и вытираю салфетками влажными, или на выходе из туалета протираю руки. Так же наверное смотрят. :scared2

а вода какая-то особо ядовитая на работе??

мыло бывает ядреное. помоешь таким - а потом все руки в пятнах.
приходится носить с собой своё.

Т.е. вы полагаете, что салфетка эта ваша как-то очищает руки?
Лучше мыло с собой своё носите.

А, вы по ходу, в туалете сидите безвылазно и других подслушиваете. Странные у Вас наклонности.

я захожу иногда в торговых центрах в туалеты. делать мне нечего больных подслушивать. ЖКТ лучше проверьте, чем пердеть на каждом шагу

Мне стыдно, даже в общественном , в отдельной кабинке, где никто меня не видит.

Я делаю так-прикладываю туалетную бумажку плотнее-звука нет. газы(да,бывают от еды в столовой-куда тут денешься) выходят абсолютно беззвучно

А вы пальчиком дырочку прикройте и слышно не будет! :)

Пройдет))

Веселый топ. Настроение подняли. Кто-то протек на работе, кто-то пукнул. Такова уж жизнь.
Вспомнилось вот. Еду в метро. Вагон в меру полный, сидячие места заняты, стоят человек 10. Все просматривается. Лето Жара. Стоит девушка вся из себя в мини-платье. Вдруг у нее падают трусы на пол. Резинка, видно, лопнула. Все на нее смотрят. Она, умница, как ни в чем не бывало, перешагнула через низх и вышла на ближайшей станции

а что это за трусы такие на ней? разве сейчас есть такие?:-о

синие, как на физкультуру носили, ага... В них часто резинки лопались.

Эту историю еще моя бабушка рассказывала, если что, она 1916 года рождения.

Этой истории уже лет 50, не меньше.

Чесслово, видела своими глазами! Обычные современные трусики. А было это кстати лет 10 назад. Наверное, это происходит не так уж и редко и впечатляет публику

Хм... это в каких современных трусиках бывает резинка, которая может лопнуть? Обычно все прситрочено намертво :) Или мы о х/бшных труселях со вставной резинкой? :)

Стринги?

Ну, эти-то как раз крепко зажаты жопой :)

С виду обычные, слипы наверное. Не рассматривала- они лежали на полу белой тряпочкой. Уточните с какими такое может случится у автора поста ниже ("Было дело...")

На Красной Площади в какой-то выходной у девушки выпавшую прокладку таким образом видела, шли сзади двух девушек с моим МЧ, было противно. А та не расстерялась и пошагала дальше, не обернувшись, как ни в чем не бывало.

Да ну, хрень. Не бывает таких трусов.

Я другую историю знаю. Лето, жара. Сидит полная женщина в метро, вся вспотела. Раздвинула ноги (ну, как мужики сидят часто в метро, чтобы яйца "не раздавить"). И пошла такая то от нее вонища оттуда... Мужик стоял над ней стоял, потом рявкнул: "Мыться надо, а не проветривать". Развернулся и ушел из вагона. Подруга рассказывала, сама слышала.

жесть!

Анекдот такой есть . Только про девушку и бабку в поезде. И от девушки не воняло.

Это ж где девушки в мини юбках и все из себя носят и ищут такие трусы?

"Забавных случаев было в Москве всегда много. Царь, посетивший
Москву, в Дворянском собрании вел в первой паре старуху Архарову, и в это
время дама почувствовала, что теряет исподнее. Как древняя римлянка,
старуха, не подавая вида, пренебрегла, наступила на упавшее исподнее и с
гордой осанкой села рядом с царем. Старики московские гордились, хвастались
и утверждали, что ни одна из нынешних модных красавиц не способна на такой
поступок:
- Глазом не сморгнула!"\с

А чо это за старуха была? Полюбовница?

да какая теперь разница, это классика, если что, Тынянов)

Как это какая разница? Своих кумиров надо знать в лицо! Непонятно только, на ней панталончики были или что.

Было дело. В метро. 23 года, иду всятая летняя :) в новом платье, задумалась - и бац, расслабилась неконтрольно- пых.
И дальше топ-топ на каблучках, как будто не я, и не было вообще ничего.
Ужас- стыдно вспомнить. 10 лет прошло

Анекдот:
Идет девушка по кладбищу: (медленно) цоккк-цоккк, цокк-цокк.
Вдруг из кустов:
- Девушка, стой!
Пук!!!
цок-цок-цок-цок-цок....

оборжаться. муть какая

Да какой там Пук!!! Я бы сразу Как!!!

Хорошие свекрови встречаются редко . Статистика !
(Со своей свекровью мы нашли общий язык через 17 лет, после смерти свекра (( прекрасный был человек)
Соболезную вам ...........Всегда жалко когда из жизни уходят люди , а хорошие особенно ......;

да уж. вы пукнули знатно

Щас старика Фрейда вспомнят....:-)

И пральна, что анонимно. Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.(c)

(поет)
На-та-лииии
Утоли мои печали, Наталиииииии

Вы прям все мои печали своим постом утолили:)

Вы ошиблись топом.

Вы нашли общий язык со свекровью, когда пукнули при ней?

Произошла ошибка . Отправила сообщение не в тот топ .
Извините.

прикольно, вот читаю все время подобные топы: там пукнула, сям пукнула, и все время думаю: интересно, я одна умею сдерживать сии позывы? ни разу такого конфуза не случалось.

У вас все еще впереди. Лет через 20 тоже будете пердеть где попало.

ну не девочка ужо.... тут тоже вроде не 60-летняя дама пишет

да вы одна! можете гордиться. вы наверное и не какаете и не писаете, верно?

ошибаетесь! и то, и другое!

Я с вами! Тоже не пукаю ни при начальнике, ни при муже. Люди просто едят что-то не то.

блин, ну вот, вы все испортили. мне только сказалаи, что я одна такая! теперь не одна! нас двое!

Я тоже могу сдерживаться и контролировать себя. Поэтому, честно говоря,удивляют такие темы

вы не одна. Не представляю, как можно неожиданно пернцуть.

Пукать я не пукала, но вот помню в свои школьные годы, когда ещё не было знаменательных прокладок, и мы для месячных сооружали такую бабину в виде тряпки. Так вот были у меня эти дела, было лето, я в платье, в трусах и с этой бабиной. Пришла подружка, пошли в магазин, на остановке встретили мальчика знакомого, который мне в то время очень и очень нравился, он был старше меня и весь такой деловой). Вообщем стоим на остановке, ждём автобус, болтаем,я, она и ОН! потом подружка как закричит автобус уходит, хвать меня за руку и бегом, я только вслед услышала, как этот мальчик мне прокричал,что я что то потеряла. Так вот потеряла я эту бабину, а он видел,стыдно было так,что неделю ревела и встретится с ним боялась.

А потом че было?

мальчик подобрал эту бабину и дрочил на нее

Свои фантазии оставляли б при себе. Фу бля

Бабина... Клааас!
Валяюсь под столом со смеха!

У меня подружка была. Тоже лето, жарко. Идем компанией, включая мальчишек. Лет эдак по 15 нам было, парням по 16-17. И я, чессгря, без злости и злого умысла, сказала ей: "А что это у тебя за пятно на платье сзади?" Я даже не подумала, что она протекла, думала, просто села во что-то и не сразу разглядела красный цвет. А у нее такое белое клешеное платье было. Она обернулась, посмотрела на меня, покраснела и с вызовом так сказала: "Это КЕТЧУП!". Ага, на жопе кетчуп!
После этого она поспешила домой. А до меня дошло, что неумышленно подставила подружку. Вот так вот бывает.
Больше наглости, народ это любит - говорил О.Бендер. Надо было и Вам что-нибудь наплести.

Я ржу, весь день БАБИНУ вспоминаю :)))))))))))))))))))

Да ничего, при встрече он промолчал, хотя мне всё время казалось,что он улыбается, дружбы у нас так и не получилось... Переживала ужасно. Вот сейчас вспомнила и даже не смешно совсем, так мне плохо тогда было

это действительно не смешно. омерзительно даже.

Упала под стол от вашей истории.

от смеха, если чё.

Ой, девы, не могу. Сижу читаю этот топ. Ржу, качаюсь на кресле, болтаю ногами. Дверь в кабинет открыта, в соседнем помещении трое подчиненных. Вдруг у меня нога проскальзывает по полу со звуком, очень похожим на протяжный и раскатистый пук :-D В соседнем кабинете притихли, а потом с удвоенной силой застучали по клавиатурам. Че делать то? Уволиться или выйти и все им объяснить? Стыдно че-то :-o

Начальникам пукать не стыдно. Это подчинённым при начальнике нельзя, а начальникам всё можно.

Сделать такой звук, когда кто-то из подчиненных зайдет к вам. Сами все поймут без объяснений.

Сделать такой звук, когда кто-то из подчиненных зайдет к вам. Сами все поймут без объяснений.

Ойййй,ржунимагууууууу ))))))))))))

Однажды в школе , на уроке физики, как сейчас помню,я сапоги друг о друга потерла и раздался звук, похожий на перд. Весь класс заржал и стал коситься на толстого мальчика, который за мной сидел. Все почему-то подумали на него.А он сидел и тоже ржал, но думая на меня.

Не, самая жесть была у меня.
Муж делал куни, а я, совсем расслабившись в момент о.. пернула. После этого сексуальная жизнь пошла наперекосяк. Уже года 2 никакого куни ;(( Стремно.

надо же, какой ранимый....

У всех ето было. Мужчины к етому нормально относятся

у всех???ааааааа

у меня вот не было, но я представила - если бы было, моего мужа это точно не остановило бы и уж точно ничего бы не пошло наперекосяк. Тоже мне, какая неженка.

Не надо за всех говорить. У меня не было.

Ладно, напишу, сильно только не смейтесь. Было это уже давно, встречалась я с М.Ч, ну романтика у нас, тюды-сюды, пригласил он меня в гости, ужин, свечи,шампанское, вот лежим мы нежимся и вдруг я так сильно захотела покакать(пардон), что аж глаза на лоб полезли. В секунды пронеслось, что идти в туалет мне как то стрёмно, что сейчас я там засяду и буду издавать пукающие звуки, я сказала, что мне надо в ванну и пулей в неё забежала.Включила воду, какить хочу,ну не могу уже. Думаю,ну что же делать, смотрю мешочек под ванной лежит. Вообщем решила я того ну в этот мешочек покакить) Покакила под шум воды, так хорошо стало, помылась, стою с этим мешочком завернула, М.Ч мой кричит, ну где ты там, пупсик? Я судорожно думаю, куда же мне деть этот зловещий мешок, смотрю висит халат, синенький такой махровый, как счас помню:-) ну вообщем решила я этот мешочек в халатик в карман положить(ну а куда я его:-)? Положила. пошла, ну всё у нас там было и секс и всё прочее. ВСпомнила я про этот несчастный пакет естественно уже дома... Ну вообщем это, не приходил он больше. всё,занавес! 20 лет прошло, вспоминаю, и смешно и грустно.

покакИла - какое слов отвратительное.
А вообще, вы какая-то глупая 20 лет назад были, уж простите. Или сильно пьяная. Как в мешок можно насрать?

Ржу и плачу)))

Пездец - ну вы и дура!

Это просто самый реальный пездец!!!!!!!!!!!!
Найти говно в халате...

бугага представляю какой для него был сюприз...

а меня как-то прихватило, но побежала в туалет. А домик финский, стены картонные. Потом в тот же вечер получила предложение выйти замуж, уже почти 18 лет вместе...

Ои не могууууу

Подниму, больно весело:-)

А я пукнула на уроке. Мы с подругой ржали на задней парте, просто угорали. естественно, тихо было надо ржать, а распирало страшно. И дораспиралось в тишине, да так громко еще. Весь класс понял, что это я, все заржали, препод сказал "кто то совсем расслабился на моем предмете", я чуть сквозь землю не провалилась. Очень переживала потом. Народ поприкалывался, но как-то больше не доставали потом. А я переживала до конца школы, и на вечер встреч так никогда и не съездила :)

7 лет назад начальник пукнул при мне. я абыла уже, но вот, прочитав темку, вспомнила.
Может вам забыть и все?
Возьмите отпуск. Все забудут....

На эту тему есть один старый кавказский тост.

Встает тамада, поднимает бокал "Киндзмараули"... и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор как тамада пукнул, ничего интересного не произошло",- ответил тот.

немножко не так, вы слишком быстро "рассказываете"

Ушел он в горы. Прошло 10 лет, он подумал, что можно возвращаться, все уже наверно забыли о том, что когда-то случилось! Возвращается, подходит к первому попавшемуся мальчику, и...

Спасибо за позитивный топ! )))

я вон гинекологу под нос напердела, и ничего, до сих пор к ней хожу.

Ржу )) маладца!

лучше геройски пёрнуть, чем предательски бзднуть))))

Уж лучше второе, чем накакИть в кармашек халатика своего бойфренда:)))))

В тему про покакать в карман :)
Мама раззказывала. С женихом на кухне сидели, еи приперло в туалет, а туалет вплотную к кухне. Она на балкон, зима, минус 35; и она с баночкои :) Жесть.

А сеичас блин. Никакого приличия.
При мне жених пошел в туалет, тицсина полная и даваи он пердеть, блииин. Ну ландо раз пукнул, так он такие трели выдаал, бляха. Лучшебы на балкон пошел!!! А он вышел ниче, радостныи, даваи обниматься... И с туалет не воити после него!

А что приличного в том, чтобы срать на балконе в баночку?