Я - мачеха.
У обоих второй брак, есть мой старший сын от первого брака 8 лет, есть его дочь от первого брака - 7 лет и есть общий сын - 5 лет.
Девочка живет с матерью, которая ей практически (со слов мужа) не занимается, мать то на работе, то тусуется где-то. Она остается дома одна с 90 летней прабабушкой и начинает названивать мужу: "ой папа так мне плохо, так мне скучно, меня мама бьет, я хочу к вам, хочу жить с вами, забери меня скорее". (При матери она звонить боится). И мы забираем, недельки так на 2 (сейчас она пойдет в школу, очень надеюсь, что это будет реже). Мама ее нам с удовольствием отдает, было как то раз, что девочка жила у нас месяц, так мама ни разу за этот месяц не позвонила. Проблем бы не было, но девочка постоянно мне хамит и обижает моих детей: просит макароны - приготовила, подала. Без кетчупа она их есть не будет, дала кетчуп - ой она случайно налила очень много... теперь она есть не будет, новые давайте. Хочет котлеты, сразу 2, понадкусала - слишком жирные, она такие не ест, хочет суп - руками выловит оттуда картошку и больше не хочет. А про вытереть руки об шторы или об диван, случайно просыпать соль или сахар, пролить мой лак - я вообще молчу. Старшему порвала тетрадь, потому что он делал уроки и не хотел с ней играть, младшему табуретку на ногу кинула, оцарапала лицо - теперь шрам будет. Потом прибегает ко мне старший, говорит, что с младшим друг другу пиписьки они паказывают, говорит, что она ему предложила посмотреть, а он отказался и она мелкому стала показывать. А какими словами она ругается - я таких не знаю. Жалуюсь мужу, причем даже категорично заявляю, что это не возможно, это последний раз, она хамка, она меня не любит, брата своего не любит (она так и говорит - хочу чтобы он умер). А он в ответ, она всего лишь маленькая девочка, ее плохо воспитывают и поэтому так... ты же все равно не работаешь, ну что тебе стоит с ней посидеть, она тебя любит, она мне говорила... и сам уходит на работу, а возвращается поздно.
Все бы ничего, но старший постоянно жалуется своему отцу на нее, что она обижает, что не дает заниматься и т.д. и он ко мне с претензией, что мальчика заберет, если я проблему с падчерицей не решу. А как мне решить???
И хватит уже преувеличивать размеры трагедии, Вам все таки уже не шешнацать и свои уже двое, должны понимать что такое есть дети.
Мы когда жить начинали вместе, она с нами изначально жила, а мать ее от нас забрала.
А быть в курсе наверное для этой девочки только еще хуже.
Она должна жить или с мамой или с нами..
С мать ведь не отдаст, алименты ведь 50тыс.
А наш суд не присудит. Только ждать 10 лет, когда она сама сможет выбрать. А Вы представляете, что за 3 года с ней и со мной будет?
Мать нам предлагала, чтобы в школу она у нас пошла, но при условии, что алименты не прекратятся. И мы даже думали об этом, пока не случилась история с табуреткой.
5-ка в сад не ходит, с никакими нянями от оставаться не хочет, бабушек нет.
Старший идет в школу в 8.30 приходит в 12.00
Можно конечно младшего таскать с собой, но у него любая простуда перерастает в бронхит с антибиотиками.
Можно мне конечно все это провернуть. Но имею ли я право родную мать ребенка лишать? Кто знает как наш с ним брак в итоге сложится? А ее куда девать потом?
Ну или развестись. И не надо будет думать ни куда кого-то щас девать ни потом.
простите, тут я пас. я в такое не играю.
Вы знаете, она ей даже трусов купить не может. Она старые трусы по бокам разрезает, чтобы ляжки пролезли и ходит она так.
А слово "х.." у вас 12-летка на обоях пишет?
Она может.
Вот я взрослая...
Все его разговоры сводятся к тому, что раз он заботится о моем сыне, то и я должна: перевоспитать, понять, уступить.
Тяжело все очень.
Все остальные выборы - на ваш вкус. Учитывая позицию вашего мужа вы можете и до развода обострить ситуацию. Но, в общем-то, не первый и не последний развод, не первый и не последний никому не нужный ребенок.
У него была жена, которая его разлюбила и сбежала к другому, ему стало плохо.
Потом его полюбила автор и ему стало хорошо.
Мать его дочери разлюбила ребенка и ребенку плохо.
Значит, если автор полюбит его дочь, то дочери тоже будет хорошо.
Телемаркет.
И я все время спрашиваю, а как перевоспитывать??? Шлепать, в угол ставить? Не кормить? Он смеется, ну у тебя же двое детей - ты лучше знаешь. А она маленькая девочка, вот ты ее полюбишь и воспитаешь и все наладится.
Я вчера пол ночи усыновление читала, про то как люди чужих детей начинают любить. Я не могу и наверное не хочу ее любить. Я ее ненавижу.
Только в ответ на это она мне хамит. И я не могу хорошее ей делать, не хватает сил у меня уже.
Будь она моя дочь, я бы ее в угол поставила или лишила бы конфет на неделю. Но она не моя, а папа придет с работы и будет говорить, ну она маленькая, бедненькая... глупенькая, жалко ведь ее.
Мужу в лоб за такие слова. Вербально, конечно.
Я бы ему сказала так. "Вася, поскольку ты находишься днем на работе, все обязанности в отношени твоей дочери, окромя денежных, по факту ложатся на меняю я готова брать твою дочь и воспитывать ее как своих детей. Но при одном условии. Если я имею перед твоей дочерью обязанности родителя - я должна иметь соответствующий объем прав. Т.е. я буду иметь право воспитывать твою дочь, наказывать, если надо так же, как я бы в таком случае делала это со своими собственными детьми. И ты будешь мои воспитательные меры поддерживать. Если же будет продолжаться как сейчас, когда я пытаюсь справиться с ребенком, а ты мне указываешь на мое воспитательное место возле параши - то я в таких условиях НЕ МОГУ брать на себя такую ответственность. Тебе, конечно, никто не может запретить брать сюда дочь. Но я с ней оставаться не буду, если ты не согласен сделать так, как я тебя прошу. Ты можешь брать ее с собой на работу, можень нанять ей гувернантку, которая будет за ней ходить по пятам и дуть в попу. Это тебе решать. Но на мою помощь ты в таком случае рассчитывать не можешь.
Поэтому решай. Либо на моих условиях, либо без меня.
Вы все правильно сказали.
Просто так жить, как я живу нельзя больше.
Но волнует и проблемы вижу только я. Вернее они есть только у меня. У папы их нет, он знает, что я ее не обижу и отругаю сильно, накормлю, помою, одену в чистое и спать она ляжет во время. Да и мать ее спокойна, когда она со мной. И никто не хочет ничего менять и решать.
А почему я должна? Потому что замуж вышла за мужика с ребенком?
Мужа будите! Пока не поздно.
Вытащите вещи и заставьте ее прополоскать под краном. Про чай на ковре - вообще нонсенс. Не давайте ей чай вообще - только воду. А отец это знает, он хоть раз видел это?
Жалеть - это почти ничто, из чего я делаю вывод, что отец в стороне.
А я не могу полюбить. Нет у меня теплых чувств к ней, к сожалению.
Еще выход ЕСТЬ. Я не знаю, какой это выход, и никто тут знать не может, но вы его знаете, просто не осознаете. Его найти можно на приеме у специального специалиста, который называется психолог или психотерапевт, который работает с проблемами семей.
Да, это время и деньги. Но оно того стоит.
С ваших слов - понимание и уступки есть, вы стараетесь. А что делает муж для дочери? Для вашего старшего? Для младшего?
У каждого из вас по двое детей (от первого брака и общий), вот и нужно, чтобы каждый заботился о своих детях, а не вы о всех. Плохо, что матери девочки наплевать, но тут должен решать отец, но не за счет вашей семьи.
Но я люблю мужа, а он меня. И все у нас хорошо...
Выход ровно один: к специалистам и ходить упорно, даже если будет тошно в процессе. Вы сейчас это слышать не хотите, но хотя бы запомните, что такой выход есть.
Но папа против специалистов - он считает, что проблемы нет. Просто у наших детей хорошая мать, поэтому они такие. А у его дочери - плохая.. вот когда я ей стану хорошей матерью (как это сделать, ума не приложу).
Знаете, как вот усыновленные дети вырастают и начинают своих био-родителей искать.
Дети - не дураки, было б ей дома хорошо, она бы к Вам не просилась бы. Когда все встанет на свои места, ребенок будет воспитываться у Вас, она хорошо будет помнить, кто ее отводил за ручку в первый класс, кто с ней делал уроки, кто за ней ухаживал, когда она болела, кто помогал ей выбирать платье на выпускной, на чьем плече она рыдала, когда ее впервые бросил мальчик...Думаете, этого мало?
А у нового мужа есть еще кредиты от прошлого брака, которые он платит.
Не надо раздражаться по пустякам, пустяки, типа, кетчупа и макарон, это и есть пустяки, по поводу мата и агрессии надо работать.
Не упустите это время! В подростковом возрасте вам может свалиться совершенно неуправляемый подросток, вполне может случиться, что по суду или просто так и что потом делать? Да и в любом случае, ну так вышло, что у вашего любимого есть дочь от первого брака, вы о ней знали, у вас тоже есть сын от первого брака, ищите точки соприкосновения, думайте как можно все преодолеть. Все решаемо, ребенок сейчас в таком классном возрасте!!! Она сейчас довольно легко коррекции подвергается, но с каждым годом это будет все сложнее и сложнее...
И, таки, муж прав! Он заботится о вашем сыне, у него куча любящих и уважающих его родственников, а что есть у малышки?! Это не ее вина, что ее все футболят, вот она и привлекает внимание как может, и никто ей хорошие манеры тоже не прививал... Ребенок растет как трава:(
Заласкал бы ее до розовых соплей...
Моя мама выходила замуж в 32 года за военного (моложе ее на 5 лет) беременная своим первенцем. Практически сразу после родов выясняется, что у отца есть внебрачная дочь (5 лет) и что ее мать лишена родительских прав, а девочка в детдоме. Отец поднял все свои связи, чтобы забрать и усыновить девочку. Моя мама рожает первенца и буквально через пару недель ей привозят это "чудо": грязная, косматая, совершенно дикая девочка: дерется, кусается, не хочет мыться, убегает на улице в неизвестном направлении... Через год родилась я и мама моя с двумя младенцами и этой вот девочкой почти все время одна. Папа уходил на работу в 5 утра и приходил в 9 или 10 вечера и почти без выходных. Родных рядом никого. Девочка дикая. Сынок в год весит 16 кг... не натаскаешься, а я новорожденная с пневмонией, потом с минингитом, потом бронхиальная астма... И девочка-дикарка... маме было очень тяжело... она на девочку никогда не голоса не повысила, ни руку не подняла... выросла нормальная хорошая девочка... биомаму не помнит (она умерла вскорости после усыновления). Сейчас мы одна семья. Она уже взрослая. Маму мою считает родной и относится к ней так же. Сестра замужем и у нее двое чудесных деток, высшее образоваие и все ОК!
Сил Вам автор! Вопрос только в том, хватит ли Вам сил и желания на все наэто! Это все деффекты воспитания и это поведение корректируется, но не сразу.
И да, как тут советуют, отсудить проживание ребенка у Вас. Иначе худо будет всем. Привлечь независимого психолога, который выступит за Вас. Потому что органы опеки не захотят так просто у мамы ребенка забирать.
Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что на ВАШЕЙ территории у малолетней девахи почему-то больше прав чем у вас и ваших детей.
Я бы вопрос ставила кардинально. У вас козырь - мужа дома нет, вмешиваться в процесс воспитания некому.
"Дорогая моя, здесь у на такие-то правила. Или ты их соблюдаешь, или я отправляю тебя к маме прямо сейчас и больше ты к нам не приедешь.
Будет жаловаться мужу -
"дорогой, я отношусь к Маше (Дине, Зое) так же, как и к своим детям. Ведет себя хорошо - хвалю и поощряю. Плохо - наказываю, как и своих детей. Не устраивает - сиди с ней дома и воспитывай сам.
На шантаж отнять ребенка я бы лишь посмеялась.
"Ты от дочери-то сутками на работе прячешься. Надеешься, что найдется еще одна дура, которая ДВОИХ привечать будет?" Или ты ради своих детей работу бросишь и засядешь с ними дома?
О страшном «черном дяде» папе и маме рассказала чудом спасшаяся Мари. В поисках злодея перевернули вверх дном всю округу и сгоряча даже арестовали местного раввина, тем более что бедняга всегда ходил в черном. Но Санфону-старшему не давала покоя одна странная деталь:зачем преступник придвинул к окну табуретку?
Отношения всё равно никуда не денутся, а повлиять на них можно, пока она маленькая. Я бы забрала. Но тут конечно, только по горячему желанию. Насильно она вам мила не станет...
Бить, угрожать ей бесполезно, она этого не боится. Лучше подумайте как ее приручить и сделать своей девочкой.
"Эт моя семья,мой дом - и давай с тобой договоримся что если ты хочешь быть в нашем доме, то соблюдаешь все правила, если нет - то я просто запрещу тебе здесь появляться, живи с мамой, с папой встречайся на улице без меня" Обозначить четко все позиции, может ребенок и не плохой, поймет и перестанет вредничать.
2. Водить ее в психологический центр - полгода группвых занятий с толковым психологом + индивидуальная психотерапия делают чудеса.
3. Перестать делить детей в семье на своих и не своих. Это травмированный ребенок, которому нужна помощь.
4. Проявлять в меру бытовую строгость. Ни один ребенок еще не умирал от голода перед полным холодильником. Не хочет есть то, что подано к ужину - пожалуйста, не ешь. Ты большая девочка, можешь соорудить себе бутерброд. Но прыгать вокруг тебя никто не будет. У нас не ресторан. Буянит - наказать.
И выкиньте из головы что это "не ваша проблема". Это ваша проблема, к сожалению, во всяком случае до тех пор, пока вы рядом с этим мужчиной. Это я вам как мачеха мачехе говорю.
Мы когда жить начинали вместе, она с нами изначально жила, а мать ее от нас забрала."
гарантий, что дочь мужа вырастет благодарным ангелом, хорошо ведущим себя за столом, не было и шесть лет назад.
так что с точки зрения мужа - жена сейчас нарушает тот договор, который они негласно заключили, когда вступали в брак. что каждый принимает ребенка своего супруга.
а теперь представьте, что сюда бы написал муж автора и заявил бы, что ненавидит сына своей жены, который слюнтяй, ябеда, постоянно подставляет его дочь и не дает ей даже находится в его доме. что бывший муж жены постоянно настраивает пасынка против жены и против его дочери, и из-за этого у них скандалы в семье
и пусть бывший муж забирает своего сына и оставит их в покое.
а он, муж, готов ради этого отказаться от дополнительного дохода в семью.
что, так же бы вы отреагировали? дескать, муж не обязан терпеть довесков своей супруги?
он, может, тоже не рад. но он это не показывает. он вкалывает. достаточно, чтобы прилично обеспечивать свою семью - 150 тысяч в месяц не так уж мало. даже если трусы падчерице покупать ежемесячно.
Да, а муж так строго скажет, что дети должны воспитываться с отцами, поэтому твоего отдадим, а мою возьмем! Вот поэтому мальчик пусть чапает к твоЯму козлу, а моя кровиночка у нас будет проживать!
мои дети будут жить со мной, до 18-ти летия уж точно. И что-там кто скажет...это не мои проблемы.
Прежде чем чего-то от этого ребенка добиваться, надо ее в человеское состояние вернуть. Сейчас это дикаренок, никому ненужный, а кое-кем и ненавидимый.
По сабжу - отдайте это щастье взад. И покуй, что ее дома никто не ждет. Это НЕ ВАША головная боль. НЕ ведитесь на ее жалобы и не берите к себе больше чем на пару часов.
Не позволяйте собой манипулировать. Слишком много кетчупа налила? - ну извиняй, больше макарон нет, а если и есть, то не дам. Жри то, что сама навояла. Котлету одну давать и пока не съест, никуда не пойдет. За своих детей поджопники раздавать не раздумывая. Испачканные шторы снять и заставить стирать в ванной рукамЕ, посахарить ей чай ею же приготовленной смесью сахара и соли и пр. Сама отвалиццо в скором времени от такой жизни.
Дети - это навсегда. И автору надо было думать раньше, когда за мужика с дитем замуж выходила.
При этом присутствуют еще двое детей, у которых тоже вырабатывается не верное отношение к семье. При этом отец не желает обращаться к специалистам по психологии, мать хочет получать алименты и не видеть ребенка вообще, а мачеха не может принять девочку в семью и обращаться с ней наравне со своими детьми. Ужас.
А мама девочки, вероятно, так и не устроила личную жизнь.
Не тешьте себя иллюзиями - у Вас не все хорошо, Вам правильно сказали. У моего БМ есть дочь от первого брака, так вот всю нашу совместную жизнь 15-летнюю проблема воспитания и содержания этого ребенка периодически ложилась на мои плечи, я знаю, что это такое. Девочка чувствует исходящий от Вас негатив, который на самом деле относится к ее матери, но направлен на нее. И мстит Вам. Привлекает Ваше внимание. Запомните, детские психологи в один голос твердят: когда ребенок ищет наказания, он ищет любви.Примерно так же животные гадят в прихожей, когда ищут внимания хозяев.
Все Ваши попытки чесать спинку через силу - ерунда, Вам надо стараться относиться к этому ребенку, как к своему практически. Иначе она всегда будет видеть, что своих детей Вы любите безусловно, а ее - под условием вести себя хорошо. И только тогда, когда Вы поймете - что бы она ни творила, я ее люблю, что-то у Вас изменится. И Ваш муж прав - на нем и так бремя зарабатывания денег на вас всех, ему дома хочется расслабиться, а не решать проблемы. По-моему, 8-летней девчонке нужно пока еще в первую очередь мамино внимание (ну или Ваше в Вашем случае). Папа подключится, когда будет видеть, что у Вас все хорошо, а на чувстве вины в этих вопросах далеко не уедешь.
Я давала раньше координаты хорошего бесплатно детского психолога, но, говорят, там теперь только жителей ЮАО принимают - раньше принимали всех москвичей. Если Вы вдруг где-то там живете, могу Вам посоветовать, куда обратиться.
И если надумаете общаться с опекой, тоже подскажу, как лучше это организовать.
Удачи Вам.
Я вообще умудрялась содержать и собственную дочь, и БМ, и его дочке от первого брака алименты платить, так что понимаю, почему это все происходит. Выход такой и предлагаю - решить с ПЕРВОПРИЧИНОЙ. Я вообще подозреваю, что автор в отношении мужа в подчиненном положении находится, зависит финансово, а эта ситуация еще больше ее раздражает. Так надо не с 8-летним ребенком воевать, а выравнивать свою ситуацию, по-моему.
А в случае автора важно просто грамотно выстроить тактику. Сначала фактически забрать ребенка, а уже потом судиться и алименты на нее взыскивать. Если за это время ребенок успеет пойти в школу у них, автор поездит к психологу, я бы еще и от невролога заключение бы взяла, а из опеки - направление в семейный центр, там ребенка протестируют, тоже дадут заключение. Плюс брат младший, и автор не работает, имеет возможность ухаживать за ребенком. И брат младший, к которому девочка привязана. У отца доход высокий, жилищные условия позволяют - думаю, шансов много.
Тут судебная практика такова, что, если мамашка не асоциальный элемент, то ребенка ей оставят, невзирая на уровень дохода и жилищные условия. И еще и пособие платить будут, вдобавок к паппашиным алиментам.
Мы в САО живем.
И за деньги, конечно, тоже обидно. Она ведь на море с ней даже ни разу не съездила. Всегда мы едим с ней.
Я тоже возила на море дочку БМ, еще и после развода, а он мне деньги так и не отдал. Ребенок в этом не виноват. А с мужем Вам правда надо в таком ключе и разговаривать: любое право рождает обязанности, а у Вас получается - обязанностей полно, а прав немного. Плюс еще деньги улетают не пойми куда. Это он как деловой человек быстро поймет. Да и решаема проблема, просто ему самому этим заниматься некогда. Так очень многое можете сделать Вы сами, а с нужными буиагами отсудить ребенка при его желании жить с Вами не так сложно.
Можете попробовать припугнуть мать девочки деньгами. Например, одежду-обувь покупать самим, из алиментов вычитать сумму, пропорциональную пребыванию девочки у вас. Но это только снизит время пребывыания у вас дома, но проблему не решит.
Вы считаете, что у всех ОДИН сценарий развития событий? С какой стати?
Автору советует не облизывать ребенка, как сделали Ваши знакомые, а принять и воспитывать как свою. из 8-летнего ребенка еще можно вырастить что-то путное.
А иначе у нее только один выход будет - развестись.
потому и ненавидит
что сводных любили, а ее - в качестве показухи "для людей"
что ей давали взамен любви, к тому она и привыкла
давали бы любовь, как своим - привыкла бы к любви
а давали тряпки и игрушки - привыкла к тряпкам и игрушкам
Если не надо, то и не берите эту девочку в гости к себе. Пусть папа с ней где-нибудь на нейтральной территории встречается и занимается ее воспитанием. В конце концов у девочки есть родная мама, которая обязана заниматься ребенком.
Если надо по каким-то причинам... Ну тогда идите в суд, заручившись поддержкой опеки и прокуратуры. Определяйте место жительства ребенка с отцом (я оцениваю шансы, как приличные, т.к. у Вас полная семья), взыскивайте алименты с матери и вперед...
По тому, что Вы написали.
1. Не готовьте ничего по заказу девочки. Завтрак-обед-ужин по расписанию и то, что приготовлено для всей семьи. Не ест . идет гуляет. Но никаких перекусов. Голод - не тетка, такой метод быстро загонит девочку в норму и научит вести себя за столом. Если отказывается что-то есть - пусть ходит голодная.
2. Девочка НЕ ПОНИМАЕТ, что она делает больно. Да, жестоко. Но на каждую ее попытку членовредительства в отношении братьев сильно советую причинять ей боль: ущипнуть до синяка, ремнем по попе, чтобы было БОЛЬНО. Не научили ее сопереживать. Но если она упала или еще где поранилась, ее тоже надо жалеть. Это дело долгое, но при спокойном подходе можно найти точки соприкосновения.
3. Я понимаю, трое детей - это очень сложно... Но все-таки за ребенком надо смотреть и ее занимать, чтобы не лезла к братьям.
4. Психолог семейный просто необходим.
Ну и наконец... Судя по возрасту детей, Вы разрушили первую семью мужа. Ну что же... Это был Ваш личный выбор, Вы знали, на что шли...
на развод кто подавал?
Никогда не поверю, что 8-летний мальчик не может справится с младшей девочкой. Скорей всего он ее ненавидит и провоцирует, а девочка таким образом мстит. Автор уверена в ангельском поведении сына, но никто не обратил внимание, что сын ябедничает и даже может наговаривает на нее. Ребенку в любом случае плохо везде, но ничего страшного из нее не вырастет. Скорей всего приспособится и начнет гадить более умно своим обидчикам.
Ребенок ябедничает не только вам на сводную сестру, но и папе на вас. В принципе, настораживает.
Конечно месть - он с ней играть отказался.
Я не говорю про него, что он святой и идеальный ребенок.
Да, моя младшая дочь, порвала несколько тетрадей и порисовала учебники старшим братьям. Я ее за это не выселила и только сказала сыновьям - не разбрасывайте тетради. Тетрадь - невосполнимая утрата? Из-за нее девочку надо посадить в колонию?
Я слушала ее точку зрения. Она это сделала потому что он не хотел играть с ней. А он делал уроки.
Я ей за это ничего не сделала.
Так что поведение девочки вполне объяснимо.
и да,я своему всегда говорю, лучше мне сказать,если увидел несправедливость,а не лепить оплеуху сразу...а и правда,че говорить, дал в пятак и будя с девки?:)
Свои дети всегда важнее, просто надо оставаться человеком и тщательно скрывать свое отвращение к чужому ребенку. Автор знала, когда сходилась с мужиком с приплодом, на что шла.
Насильно мил не будешь, и толпа самых дорогих психологов не помогут автору полюбить этого ребенка, просто затуманят голову, напихают туда кучу опять же заведомо ложных утверждений и надрессируют в это поверить... А любовь - это иное совсем. Оставить девочку родной матери - единственный разумный выход и для самой девочки. Сейчас она как г.. в проруби, с тоскливым ощущением ненужности, ни там, ни здесь. Врагу того не пожелаю, ибо сама была на месте той девочки когда-то. С матерью же в разы больше шансов наладить теплые родственные отношения, даже если что-то не так сейчас. А автор, даже если и самая хорошая - всегда останется чужой тетей, именно тем, что и в ее нике - МАЧЕХОЙ.
Простите за многобукв.
Хорошая мать убежит из семьи с годовалым ребенком?
Хорошая мать будет кидать маленького еще ребенка на 90-летнюю бабку?
Хорошая мать будет резать малые трусишки вместо покупки новых?
Хорошая мать не позвнит за месяц ни разу, пока дочка у отца в семье?
Зачем этим дорогим психологам делать именно это?
Мне непонятно, почему вы считаете, что психологи будут непременно дурманить голову, вкладывать заведомо ложные убеждения и дрессировать клиента, даже если клиент такой запрос даст? Их, вообще-то, другому учат.
Не нужно забывать, что ей только 7 лет. и взрослой тетке стыдно должно быть, что она ставит себя на один уровень с 7 летним ребенком и ноет, что та ее обижает.
я считаю так, коли не выносишь чужих детей, нехер замуж выходить за мужика с прошлым и довескамЕ.
или няньку профессиональнУ ищет...автор к своему довеску отчима не припахивает,сама сидит,а вот мужичОк авторшу к своему довеску припахивает...меня бы хер припахали, при таком раскладе...если бы только слезно уговорили и пообещали помогать:-7 если бы мамаши не было или бы мужО его насовсем забрал, тогда да...пришлось бы решать проблему,а так...нах, пусть РОДИТЕЛИ решают проблемы своего довеска
я не вижу состыковки того что пишут здесь и того что пишут в реальной жизни.
Главное научить убирать за собой, ну а с едой у нас правило, взял-доедаешь. Не нравится, свободен, арривидерчи из за стола. Так же были проблемы, маман кормит дошираком и картошкой растворимой. Уже года 2 как боремся с выеживаниями "я это не ем и т.п.".
Вы осознанно шли на такой брак, проявите терпение и выдержку, научитесь считать до 10 прежде чем заорать или что то сказать ребенку. Мне вот честно иногда убить просто хочется, у нас лось 14 лет, а элементарный этикет не привит и чистоплотность. Учим, терпим, учим.
Если все равно просит кушать - ставите перед ней то же самое блюдо, от которого отказалась.
Макароны - это вполне нейтрально и едят практически все дети. Я поняла бы, если ребенок отказывается есть тушеную капусту или вареные кабачки.
А муж пусть САМ пляшет перед ней с бубнами или без оных. Вы ничего не обязаны.
Я бы за такое своим детям так по рукам дала. А ее права не имею бить.
и как раз этим детям жирное нельзя. ни в коем случае.
действительно голодный человек, ребенок в том числе, будет есть все, что дадут.
в блокадном ленинграде ели все, без привычной упаковки и формы и цвета, вплоть до земли, только чтобы что-то есть.
это обменные нарушения. внешне никак не проявленные, кроме нарушений в поведении, страхов по ночам, повышенной эмоциональности. при этом дети как правило с опережающим интеллектуальным развитием.
у некоторых детей это очень выражено. у некоторых - слабо.
я не утверждаю, что у падчерицы автора именно такое заболевание. но такие дети есть. и их немало.
черт побери, вам с таким доходом котлеты жалко?
если сами их лепите и ломает, что работу не оценили, так привлеките девчонку к хозяйству. полторы котлеты кривые слепит - уже рада будет.
вермишель жалко? пачка 40 рублей стоит, так этой пачки на десять человек хватит. кетчуп жалко?
много налила потому, что бутылка неудобная была. а вы сами попробуйте, случайно в тарелку полбутылки хайнцовского уровнив, потом все это съесть.
объедает она вас?
ладно бы торты вместо макарон требовала ежедневно, а тут блин - лишняя тарелка вермишели с кетчупом.
тетрадку порвала, когда она играть хотела, а сын не хотел?
а ЧТО ей в вашем доме делать? ВЫ где в этот момент были? ногти красили или демонстративно с ее братом занимались? нашли бы девчонке занятие - хоть мультики смотреть новые, если больше ничего не придумывается. а то делали вид, что не видите возникающего конфликта.
да, она порвала ему тетрадку. потому, что хотела, чтобы он с ней поиграл. потому, что ТЯНЕТСЯ К НЕМУ. с теми, кого не любят, играть не хотят. а вы воспитываете в своих детях ненависть к ней.
чтобы табуретку кинуть - ребенку в 7 лет недюжинная сила нужна. так что не кинула, а уронила. ТОЛКНУЛА в сторону младшего брата. ОТДАЛИТЬСЯ от него хотела. ОТГОРОДИТЬСЯ.
почему толкнула - не спрашивали?
может, если старший ваш не в силах с ней справиться и договориться, то и она не в силах справиться и договориться с младшим?
Да, девочка вредничает, но она ДОЧЬ вашего мужа, его плоть и кровь! не настраивайте его против нее, не жалуйтесь, наберитесь терпения и полюбите девочку! успехов вам и терпения!
Нельзя воспитывать ребенка эпизодически.
Но ребенок ей не нужен.
У вашего мужа родился второй ребенок - значит, можно снизить сумму алиментов до 33 тысяч и из них можно настоять на том, чтобы половина шла на счет, которым можно распоряжаться с ведома органов опеки.
Плюс, можно еще попросить суд учесть, что муж платит один кредит, нажитый во время брака и на этом основании сократить алименты еще больше.
Еще надо попросить суд учесть, что папа покупает ребенку одежду практически полностью и привезти разрезанные на бедрах трусы, чтобы порадовать судью.
"2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств."
При хорошем раскладе можно сделать так, что горе-мамаша на руки будет получать не более десятки. И ей при таком раскладе будет проще сбагрить ребенка вам.
Я то не против, так сказать, а папа нервничает.
Все правильно здесь пишут, надо по врачам. Посмотреть, что вообще с ней, а потом уже решать что-то.
Куда она в итоге идет в школу? По месту жительства с мамой? Тогда будет еще реже у вас.
Что Вы там решите с психологом - это будет не скоро, но для начала четко донести до нее нормы поведения в вашем доме: чай на ковер не выливают! Если она это сделала, спокойно сказать, что чая больше не будет! Причем в следующий прием пищи чай получит, когда вытрет ранее пролитый чай с ковра.
Вы-то лично что хотите? Если учесть, что варианта "чтобы все проблемы были от Вас далеки" нет.
А она начинает плакать, скорее орать, все вокруг кидать, пульт от телека кидать, все, что под руку попадется, если не сделать, как она хочет.
И существует только 2 варианта, вернее 3: 1) дать, то что она хочет, 2) связать, 3) выставить за дверь.
Понятно, что 2 и 3 вариант - это миф. Т.е. существует только один вариант.
Я бы хотела, чтобы она с нами жила и вела себя нормально. Но сейчас мне это видится не реальным.
Попробуйте, ребенок может быть ошарашен и бороться будет не за что.
Наказывать обязательно надо, но кнут надо чередовать с пряником что б он действовал. Жалко девочку, она еще очень маленькая, и совершенно неприкаянная.
Все выходные впереди...
и еще есть в запасе время сделать близкого человека своим детям на всю жизнь.
Не сироту оставить с ее папой, самим учиться быть счастливыми втроем.
Муж автора менее разборчив. Поэтому ради ребенка, и первого и второго, мужу придется наступить своей песне на горло.
Муж автора не связывался с человеком, который терпеть не может его ребенка. Когда он женился на авторе, девочка жила с ними и перечисленного комплекса проблем не было. Потом ребенка отобрали и через несколько лет автоор получила не сказать, чтоб сильно здоровую, но очень сильно запущенную 7-летку. При этом автор получила по отношению к ней полный набор родительских обязанностей и ноль родительских прав. Помощи и поддержки от мужа она не получает - только подрыв авторитета и игнор ее трбований по инициативе мужа.
Получается, что автор подписывалась на одно, а получила совсем другое.
Ребенок, о котором идет речь, крайне запущен, девочку можно вполне сравнить с детдомовской.
Автоор, естественно, не горит желанием, чтобы на нее свалилось воспитание трудного ребенка. И ее можно понять.
Да и по поводу платежей - девочка -девочкой, , но любой женщин на месте автора будет неприятно знать, что весьма значительна часть семейного бюджета под видом алментов на ребенка отслается ныне евой тетке, и та тетка тратит эти деньги на себя. А одежду ребенку покупают из бюджеть семьи отца, на отдых девочка ездит на деньги отца и т.д.
а оказался и ребенок не маленький, и спасительницы как-то не получается, и муж не сказать, чтобы благодарен
обманули автора. по всем статьям.
окей, в год дитенку мать забрала. сейчас ей семь. где папа с автором тусовались все это время? причем умудряясь это делать так, что с ребенком у них никакого контакта не было?
что, мама начала сбрасывать дочь на папу только в этом году?
да и насчет уроков... к школе ее кто-нибудь готовит?
а дети автора маме угождают. впрочем, старший вполне может быть просто эгоистичен.
Я бы все ставила по-другому- обычная размереная жизнь. Спокойная. Так, чтобы у вас хорошо и тихо по сравнению с тем, что вокруг. Это не исключает похода в какое-нибудь запоминающееся место на выходных. Но дома- размереные, в несворачиваемом русле, будни.
А запоминающиеся всегда на выходных есть.
Обычно первый день у нас всегда хорошо проходит, или когда папа рядом - потому что он все желания удовлетворяет. А когда только со мной - все, тушите свет.
При папа она тоже может и кинуть и разбить, однажды нож взяла и стояла с ним в руке. Дооолго он уговаривал ее положить нож на место. Положила.
Вот сейчас муж ее привезет, буду разговаривать. Просто в тихоря от него у меня не получится к врачу пойти, детей не куда девать.
Если вы в Москве, я вам очень советую обратиться в государственный центр. И даже н потому, что это бесплатно (кстати, это может быть аргументом для мужа - бесплатным государственным учреждениям больше доверяют те, кто боится шарлатанов), но и потому, что там соблюдаются определенные стандарты качества.
Если вам близко Сокол, Октябрьское поле, Полежаевская - посоветую "Зеленую ветку". Но. При обращении в гос центр потребуется довольно активное содействие мужа - туда нужно документы оформлять.
Ходить можно со всеми детьми - там есть, где поиграть.
http://adalin.mospsy.ru/r_02_02.shtml
Можете хоть это просмотреть.
При неврастении ноги у проблемы растут из слабости нервной системы плюс повышенной эмоциональности. Ребенок просто не может справляться со своими эмоциями. Отсюда эмоциональная лабильность (то есть, неустойчивость), истеричность, демонстративное поведение, агрессия.При этом неврастеник обычно очень хочет быть ьхорошим ( что мы видим у падчерицы автора), но в определенный момент не справляется с собой.
Психопат эмоционально ригиден. Бедный эмоциональный мир, отсутствие чувства эмпатии, равнодушие к окружающим. Это совершенно не похоже на то, что описывает автор.
Психопат может быть достаточно развит интеллектуально, чтоб понимать, что ему надо быть "хорошим". Ну по крайней мере психопаты в состоянии говорить, что хотят быть хорошими.
Девочка автора явно понимает, что кому-то больно или плохо.
Убрать все бьющиеся и опасные вещи , как от годовалого ребенка, и твердо сказать " нет". И выдержать истерику. Два раза, на третий раз будет потише, и намного легче. Четвертого вероятней всего не будет.
Или получить от мужа разрешение истерику гасить. 7-летку легко взять в охапку и поставить под темлый душ. Один раз получится- второй раз будет намного тише, третьего, скорей всего, не будет.
Практически любой ребенок через это проходит, в мягком или жестком варианте. Другое дело, что обычно эта стадия бывает года в 3-4, а не в 7.
Но тут принцип один - как только вы показываете, что истерика - это эффективный способ влияния на вас, ребенок начинает этим беззастенчиво пользоваться.
Ну, пошвыряет она пульт, вы купите новый, а она мультиков лишится:-) что страшного? можно ее попробовать во время истерики за руку подержать или умывать холодной водой, или поливать из брызгалки.
можно проговаривать - да, тебе обидно, что тебе не позволили то-то и се-то а мне тоже очень обидно, когда чай, который я звариваю, выливают на ковер, который я мою.
Нам помог такой метод.
Я Вас не отговариваю... Мне очень Вас жаль, как женщину, как человека.
Но мне сначала пришлось постараться чтоб его дочь вобще меня приняла. Сначала она со мной в штыки. Ну а теперь буду потихоньку приучать ее к правилам в нашей семье.
В вашей ситуации я бы вобще не церемонилась. Девочка раньше с вами жила, должна хорошо вас знать. Все баловства пресекаются на счет 3. 2 раза предупреждаю а на 3 беру за шкирку. С едой -не нравится не ешь. Перевоспитать может не получится. Но более менее мирное сосуществование обеспечить можно. А если будет порядок и дисциплина в доме то и дети спокойнее и у вас на них сил и нежности больше. Любить нельзя себя заставить но можно сделать одинаковые правила для всех. Наказания всем и подарки всем.
Попробуйте сначала наладить мир и порядок в доме. А потом уже можно думать про ее место жительства и алименты.
Мой вам совет: станьте настоящей матерью своей падчерице, за подобные выкрутасы жёстко наказывайте, за хорошие поступки хвалите-она ж потом благодарна вам будет. Иначе нефик было замуж за б/у мужика выходить.
Учите матчасть - БЖ сама ушла от мужа к другому)
А автор собиралась жить и своего двухлетку растить и дочку мужа, так почему же не забеременеть и общего ребенка не родить? Не вижу тут ничего криминального.
Одно то, что бросила ребенка в год ради богатого хуя - это без документов делает ее бывшей по человеческим меркам.
Сочувствую.

