Школа
585
Мачеха
Телефон Доверия
22.06.12 09:14

Я - мачеха.

У обоих второй брак, есть мой старший сын от первого брака 8 лет, есть его дочь от первого брака - 7 лет и есть общий сын - 5 лет.
Девочка живет с матерью, которая ей практически (со слов мужа) не занимается, мать то на работе, то тусуется где-то. Она остается дома одна с 90 летней прабабушкой и начинает названивать мужу: "ой папа так мне плохо, так мне скучно, меня мама бьет, я хочу к вам, хочу жить с вами, забери меня скорее". (При матери она звонить боится). И мы забираем, недельки так на 2 (сейчас она пойдет в школу, очень надеюсь, что это будет реже). Мама ее нам с удовольствием отдает, было как то раз, что девочка жила у нас месяц, так мама ни разу за этот месяц не позвонила. Проблем бы не было, но девочка постоянно мне хамит и обижает моих детей: просит макароны - приготовила, подала. Без кетчупа она их есть не будет, дала кетчуп - ой она случайно налила очень много... теперь она есть не будет, новые давайте. Хочет котлеты, сразу 2, понадкусала - слишком жирные, она такие не ест, хочет суп - руками выловит оттуда картошку и больше не хочет. А про вытереть руки об шторы или об диван, случайно просыпать соль или сахар, пролить мой лак - я вообще молчу. Старшему порвала тетрадь, потому что он делал уроки и не хотел с ней играть, младшему табуретку на ногу кинула, оцарапала лицо - теперь шрам будет. Потом прибегает ко мне старший, говорит, что с младшим друг другу пиписьки они паказывают, говорит, что она ему предложила посмотреть, а он отказался и она мелкому стала показывать. А какими словами она ругается - я таких не знаю. Жалуюсь мужу, причем даже категорично заявляю, что это не возможно, это последний раз, она хамка, она меня не любит, брата своего не любит (она так и говорит - хочу чтобы он умер). А он в ответ, она всего лишь маленькая девочка, ее плохо воспитывают и поэтому так... ты же все равно не работаешь, ну что тебе стоит с ней посидеть, она тебя любит, она мне говорила... и сам уходит на работу, а возвращается поздно.
Все бы ничего, но старший постоянно жалуется своему отцу на нее, что она обижает, что не дает заниматься и т.д. и он ко мне с претензией, что мальчика заберет, если я проблему с падчерицей не решу. А как мне решить???

Свернуть
Ответить
Девочку назад маме и хватит мотать себе нервы, вам заняться нечем больше?
Ответить
Да мама не особо хочет ее себе забирать. Когда она табуретку младшему на ногу кинула, а я потом с тремя детьми в травм-пункт ездила и названивала ей и говорила (на нервах конечно), что если вдруг это перелом - я сама ее дочери ноги сломаю. Она смеялась и говорила, ну далай как хочешь, хоть убей ее мне все равно..
Ответить
Весело живёте( Хочет-не хочет, не ваше дело, вам мало травм?? Гоните эту девицу
Ответить
Да не получается, только с мужем развесить если. Сегодня она опять к нам приедит, а когда уедит - никто не знает. У меня просто руки трясутся.
Ответить
Да не уедИт она никуда, пока Вы за ее отцом замужем.
И хватит уже преувеличивать размеры трагедии, Вам все таки уже не шешнацать и свои уже двое, должны понимать что такое есть дети.
Ответить
Мужу сказать прямо "прости дорогой, но я НЕ МОГУ!" Я ее не просто не люблю - я ее не выношу вообще! ну хоть убей меня, не могу ее видеть! я могу любить только своих - родных - детей
Ответить
Ну так неудивительно, что ребенок у вас в доме ведет себя плохо, и будет вести еще хуже, пока не добьется, что вы ее не выставите вон.
Ответить
Вы знаете, у меня как-то была идея сделать так, чтобы она не захотела больше приезжать. Она ведь когда приезжает, она отца не видит почти, т.к. он на работе все время. Так я пыталась ее игнорировать, ругала... и фиг, результата ноль. Она даже мне может позвонить и сказать, папа не может меня забрать, забери меня ты, я буду себя хорошо вести... я ей прямо говорю, когда она уезжает: "мы тебя не возьмем больше, ты себя плохо вела." а она потом через день звонит и говорит: "я буду хорошей...."
Ответить
Вы знаете, вообще не надо очень уж стараться, чтобы сделать больно ребенку, который не нужен вообще своей матери и был брошен отцом в год. Вот чтобы не делать больно - надо из шкуры вылезти вон.
Ответить
Она не была брошена отцом в год. Мать нашла себе побогаче... и свалила, бросив ребенка отцу. А потом когда тот ушел от нее забрала через суд ребенка себе, чтобы алименты получать.
Мы когда жить начинали вместе, она с нами изначально жила, а мать ее от нас забрала.
Ответить
А вы уверены, что ребенок про это в курсе?
Ответить
Да разницы никакой. Все равно имеется то, что имеется.
А быть в курсе наверное для этой девочки только еще хуже.
Ответить
В курсе, она фотки смотрела, видео видела. Она говорит, что опять так хочет... я говорю: ну давай попробуем. И начинается какая-то фигня с ее стороны... пойдет и на на обоях напишет...
Ответить
Фломастерами, небось? Какой выдержанный ребенок. С такой мм... любовью и адекватностью со стороны взрослых ей уже пора обои какашками мазать и на подушки братьям нассать. Раз не доходит до сих пор, что так издеваться над детьми нельзя.
Ответить
Я вообще против, чтобы ее туда-сюда таскать.
Она должна жить или с мамой или с нами..
С мать ведь не отдаст, алименты ведь 50тыс.
А наш суд не присудит. Только ждать 10 лет, когда она сама сможет выбрать. А Вы представляете, что за 3 года с ней и со мной будет?
Ответить
Почему не присудит? Собирайте факты, что девочке дома плохо, что у нее асоциальное поведение. Запишите ребенка в школу у вашего дома, водите в поликлинику, в психологический центр.
Ответить
Мы когда первый раз судились, нам судья сказала, что если мать не алкоголичка и не наркоманка, то ребенок будет жить с ней.
Мать нам предлагала, чтобы в школу она у нас пошла, но при условии, что алименты не прекратятся. И мы даже думали об этом, пока не случилась история с табуреткой.
Ответить
Нанимайте адвоката, который специализируется на таких делах, собирайте доказательства, привлекайте на свою сторону опеку, проходите все инстанции с апелляциями.
Ответить
+1
Lavanda Lvusikus C.S.
22.06 10:31
+1
Ответить
А куда я детей в этот момент дену?
5-ка в сад не ходит, с никакими нянями от оставаться не хочет, бабушек нет.

Старший идет в школу в 8.30 приходит в 12.00

Можно конечно младшего таскать с собой, но у него любая простуда перерастает в бронхит с антибиотиками.

Можно мне конечно все это провернуть. Но имею ли я право родную мать ребенка лишать? Кто знает как наш с ним брак в итоге сложится? А ее куда девать потом?
Ответить
Centiry, детей с собой. Они не груднички. Посидят, подождут. Раз другого выхода нет.
Ну или развестись. И не надо будет думать ни куда кого-то щас девать ни потом.
Ответить
...и началась традиционная игра в "да..., но...".
простите, тут я пас. я в такое не играю.
Ответить
Вы в уме? Может, своих вообще в интернат, чтобы котлеты жарить да кетчупы месить?
Ответить
Макароны с кетчупом подвиг? Как вообще за это можно цепляться? За своими масегами небось и не заметили бы.
Ответить
Да нет у меня масегов, и мужа искала безмасечного, так что про макароны не скажу, но автора откровенно жалко(
Ответить
То есть мать ещё и алименты получает? И дочь пристроить хочет? Ну, нифига себе, ловкачка
Ответить
Да, получает. И вещи для девочки мы все покупаем.
Вы знаете, она ей даже трусов купить не может. Она старые трусы по бокам разрезает, чтобы ляжки пролезли и ходит она так.
Ответить
Господи. Бедное дите. Судиться немедля. Ребенка забирать. Нормально одевать, кормить, заботиться и залечивать ее раны. Блин, это на всю ее жизнь останется.
Ответить
Не останется, если вся семья пропишется у специалистов на ближайшие года 2-3. Корректируется все при должном упорстве.
Ответить
Так никто еще даже не планирует таких подвигов. А с сегодняшего "есть" останется, к психологам не ходи. :(
Ответить
Причем, деструктивная семейная схема останется выученной у всех троих детей.
Ответить
Об этом я уже успела написать тут где-то. Автору тоже не худо было бы этот аспект учесть.
Ответить
Раз вы готовы тратить на нее свои си...
Вот оно какое наше лето V.I.P.
23.06 19:53
Раз вы готовы тратить на нее свои силы и время, надо грамотно налаживать дело. создавать ей нормальное жизненное пространство. Есть детские психологи, специализирующиеся на отношениях мачеха-падчерица. Обсудите с мужем вопрос о том, что вам надо радикально менять ситуацю и трудиться над отношениями с девочкой, если у него нет времени, может быть он оплатит ваши регулярные занятия с психологом. И сам сходит хотя бы раз? ТЕм более многие психологи по скайпу работают. Съездите для начала несколько раз, а дальше и ездить никуда не надо будет.
Ответить
а пробовали? нацеленно, в интересах ребенка - пробовали?
Ответить
У вас дети никогда не портили обои? Мои до сих пор могут - недавно 12-летка дыру проковырял:-)
Ответить
Нет, не портили.
А слово "х.." у вас 12-летка на обоях пишет?
Она может.
Ответить
Она может, потому что взрослые ей спихику коверкают. Это нее вина, а взрослых.
Ответить
И что мне конкретно делать?
Вот я взрослая...
Ответить
Принять ребенка в семью. Не жертвовать собой и своими детьми ради нее при этом, потому что Вам это не по плечу, Вас это озлобляет. Обратиться к психологам и заниматься девочкой даже, когда ее отец не дома. Да, это его дочь, но он Вам муж, а значит и его дочь Вам не чужая. Кстати, психолог похоже уже нужен и Вам самой и вашим детям.
Ответить
Нет, это слово у меня на обоях никто не пишет. Потому что я в свое время озаботилась детям объяснить тонкости применения ненормативной лексики.
Ответить
Бедный ребенок((
Anonimus20 ***
23.06 13:26
Бедный ребенок((
Ответить
ППКС
Anonimus20 ***
23.06 13:25
ППКС
Ответить
Так Вы от ее мужика забеременели, когда её ребенку едка годик был - чего Вы теперь от нее ждете? Женщина считает, что тот мужчина и Вы ей испортили жизнь и отрывается на Вас по полной..
Ответить
Женщина в первую очередь гадит своей дочери.
Ответить
Ну и что? Автор-то здесь при чем, если мать сама гадит своей дочери?
Ответить
Для начала - стать взрослой и поговорить с мужем о ваших представлениях о семье, об ответственности за общих детей, об ответственности за ребенка партнера и так далее. Не жаловаться и не искать виноватых, а разбираться, кто за кого и за что несет ответственность.
Ответить
Да говорим, постоянно говорим. Но все сводится к тому: что ах, бедная девочка, она хочет быть хорошей, но не умеет, нет хорошего примера, а я должна к ней как к родной относиться, он ведь к сыну моему относится, а я не хочу." И вообще мы чуть не развелись, когда я отказалась, чтобы она в школу у нас шла.
Все его разговоры сводятся к тому, что раз он заботится о моем сыне, то и я должна: перевоспитать, понять, уступить.
Ответить
А вы в ответ что говорите?
Ответить
Там я ниже написала..
Тяжело все очень.
Ответить
Единственный конструктивный выход - привлекать специалистов. Семейного психолога для всех, детского психолога для девочки. Скорей всего забирать девочку жить к себе на постоянной основе. Тогда есть шансы выправить поведение ребенка и сохранить брак. Работы не просто много, а ОЧЕНЬ много.

Все остальные выборы - на ваш вкус. Учитывая позицию вашего мужа вы можете и до развода обострить ситуацию. Но, в общем-то, не первый и не последний развод, не первый и не последний никому не нужный ребенок.
Ответить
+ 1000. Но автор от этого выхода сама отказалась:-(
Ответить
+1 И папу. Папа со своей позицией "Ты должна полюбить мою дочь", конечно, хорошо устроился...
Ответить
Так для него это более чем естественный ход мысли.
У него была жена, которая его разлюбила и сбежала к другому, ему стало плохо.
Потом его полюбила автор и ему стало хорошо.
Мать его дочери разлюбила ребенка и ребенку плохо.
Значит, если автор полюбит его дочь, то дочери тоже будет хорошо.
Телемаркет.
Ответить
Ну да. И только автор должа устроить это всеобщее счастье...
Ответить
А куда деваться? Ну, можно еще развестись. На папу конечно надо воздействовать. Если ребенка отнимать, то заниматься этим дОлжно ему.
Ответить
Не, некуда. "Бачили очи, шо купувалы..." Папашку пинать ногами, хтобы в разум пришел, и занялся ребенком. Тогда будет намного легче справиться.
Ответить
Да, потому что у ее мужа проблемы с принятием ответственности за свой выбор, он предпочитает, чтобы выбор за него делал кто-то другой. Собственно, я с этого и начала тут разговор, с того, что надо определять, кто за что несет ответственность, прямым текстом.
Ответить
Ну папа видимо не ненавидит ребенка жены, вот и не допонимает всей драмотичности ситуации. Да и дома его нет, во всей этой болезненной ситуации он не особо варится, не сильно вникает что там и как. Жена же ему не говорит прямо в лицо, что ненавидит его дочь. Спинку вон чешет. Ох-хо-хо...
Ответить
А сын тоже хамит, борзеет, создаёт проблемы? Нет, как я поняла. Какие ещё доводы? Вы что, матьтереза?
Ответить
Да нет, конечно. Его не видно и не слышно вообще. Но вот такая ситуация, девочка не виновата, а виновата мама, что так воспитала. Надо ее забирать себе и перевоспитывать, а я такая эгоистка не хочу.
И я все время спрашиваю, а как перевоспитывать??? Шлепать, в угол ставить? Не кормить? Он смеется, ну у тебя же двое детей - ты лучше знаешь. А она маленькая девочка, вот ты ее полюбишь и воспитаешь и все наладится.
Я вчера пол ночи усыновление читала, про то как люди чужих детей начинают любить. Я не могу и наверное не хочу ее любить. Я ее ненавижу.
Ответить
Она не маленькая девочка! Ей уже 7 лет, идет в школу, это уже сознательный ребенок, не 2-3 летний. Опять-таки, почему ВЫ должны перевоспитывать? Пусть это делает он! Если бы не было матери - другое дело!
Ответить
Такая мать, которая есть, это еще хуже, чем когда совсем нет. А 7 лет это еще совсем не тот возраст, чтобы упавать на полную сознательность, особенно, когда ребенком никто толком не занимается.
Ответить
Я ей занимаюсь, благодаря мне она читать научилась, считать, плавать.
Только в ответ на это она мне хамит. И я не могу хорошее ей делать, не хватает сил у меня уже.
Ответить
Ну так не позволяйте себе хамить. Пример хамства можете привести?
Ответить
Могу: плюнуть в меня, пойти какать и в туалете вещи которые в стирку в туалет запихнуть. Взять чай на ковер вылить - ты мне пересластила.

Будь она моя дочь, я бы ее в угол поставила или лишила бы конфет на неделю. Но она не моя, а папа придет с работы и будет говорить, ну она маленькая, бедненькая... глупенькая, жалко ведь ее.
Ответить
Плюнет - застыдите ее. У меня младший одно время пробовал плеваться. Я ему объяснила, как это стыдно и как некрасиво смотрится со стороны человек, который плюется. На него подействовало.
Мужу в лоб за такие слова. Вербально, конечно.
Я бы ему сказала так. "Вася, поскольку ты находишься днем на работе, все обязанности в отношени твоей дочери, окромя денежных, по факту ложатся на меняю я готова брать твою дочь и воспитывать ее как своих детей. Но при одном условии. Если я имею перед твоей дочерью обязанности родителя - я должна иметь соответствующий объем прав. Т.е. я буду иметь право воспитывать твою дочь, наказывать, если надо так же, как я бы в таком случае делала это со своими собственными детьми. И ты будешь мои воспитательные меры поддерживать. Если же будет продолжаться как сейчас, когда я пытаюсь справиться с ребенком, а ты мне указываешь на мое воспитательное место возле параши - то я в таких условиях НЕ МОГУ брать на себя такую ответственность. Тебе, конечно, никто не может запретить брать сюда дочь. Но я с ней оставаться не буду, если ты не согласен сделать так, как я тебя прошу. Ты можешь брать ее с собой на работу, можень нанять ей гувернантку, которая будет за ней ходить по пятам и дуть в попу. Это тебе решать. Но на мою помощь ты в таком случае рассчитывать не можешь.
Поэтому решай. Либо на моих условиях, либо без меня.
Ответить
+1, умнО
Aprill ***
22.06 10:36
+1, умнО
Ответить
Спасибо Вам огромное!
Вы все правильно сказали.

Просто так жить, как я живу нельзя больше.
Ответить
Нельзя, конечно. Наберитесь мужества для решающего разговора. Он по факту полностью переваливает на вас очень сложного, социально дезадаптированного ребенка и при этом вставляет вам палки в колеса, мешая этого ребенка воспитывать, привлекать специалистов.
Ответить
БРАВО!!! Васе именно это и нужно сказать!!!!
Ответить
Все, что Вы описываете, просто кричит о том, насколько сильно травмирована девочка. Ужас. Вы там с папой слепые что ли? Извините.
Ответить
Слепые.
Но волнует и проблемы вижу только я. Вернее они есть только у меня. У папы их нет, он знает, что я ее не обижу и отругаю сильно, накормлю, помою, одену в чистое и спать она ляжет во время. Да и мать ее спокойна, когда она со мной. И никто не хочет ничего менять и решать.

А почему я должна? Потому что замуж вышла за мужика с ребенком?
Ответить
Ничего вы не должны, не хотите-не делайте, не надо себя насиловать!
Ответить
Потому что проблема у вас. Вам в ситуации плохо, у вас поэтому есть движущая сила для изменений. Всем остальным хорошо, никто менять не будет, а у ребенка пока нет возможности ситуацию менять, кроме как девиантным поведением пытаться обратить внимание взрослых на проблему.
Ответить
Да, потому что вышли замуж за человека с ребенком. И пока Вы за ним замужем, должны.
Мужа будите! Пока не поздно.
Ответить
Блин, ну Вы же вышли замуж за мужика с годовалым ребенком и на тот момент ребенок жил с ним - чего Вы еще ждали? Что ребенок испарится?
Ответить
Я б по шее надавала.
Ioulia V.I.P.
22.06 14:21
Я б по шее надавала.
Ответить
Слушайте, то, что она делает (девочк...
Жизнь Прекрасна V.I.P.
22.06 19:59
Слушайте, то, что она делает (девочка) - это уже за гранью. Сделал бы это трехлетка - еще можно в угол ставить и конфет лишать, а в 7 лет так мерзко себя вести...
Вытащите вещи и заставьте ее прополоскать под краном. Про чай на ковре - вообще нонсенс. Не давайте ей чай вообще - только воду. А отец это знает, он хоть раз видел это?
Жалеть - это почти ничто, из чего я делаю вывод, что отец в стороне.
Ответить
Надо не терпеть, а идти к специалистам и работать над ситуацией в семье. Вы вообще картины в целом не видите, чтобы надеяться, что сможете ее разрулить "чесанием спинки".
Ответить
Я должна это сделать? Вот ее папа говорит, что психологи - шарлатаны. И это все фигня, вот если я ее полюблю, как родную дочь - то все пройдет.
А я не могу полюбить. Нет у меня теплых чувств к ней, к сожалению.
Ответить
Вы, в общем, никому ничего не должны кроме того, что захотите задолжать сами. Но вы пришли сюда с описанием ситуации и с вопросом "что я могу сделать?" Вас ситуация напрягает, вы не видите из нее выхода, вас не устраивают выходы, которые предлагают кровные родители ребенка (убить ребенка/полюбить ребенка), не устраивает выход, который видите вы (развод с отцом ребенка).

Еще выход ЕСТЬ. Я не знаю, какой это выход, и никто тут знать не может, но вы его знаете, просто не осознаете. Его найти можно на приеме у специального специалиста, который называется психолог или психотерапевт, который работает с проблемами семей.
Да, это время и деньги. Но оно того стоит.
Ответить
Если психологи - шарлатаны, тогда пусть занимается ребенком сам. Он у вас деструктор какой-то. Свалил на вас все обязанности и при этом пресекает любые ваши инициативы по их выполнению. Наказывать - ниизя, психологи - шарлдатаны.
Ответить
Вы не должны перевоспитывать - вы ей не мать.
С ваших слов - понимание и уступки есть, вы стараетесь. А что делает муж для дочери? Для вашего старшего? Для младшего?
У каждого из вас по двое детей (от первого брака и общий), вот и нужно, чтобы каждый заботился о своих детях, а не вы о всех. Плохо, что матери девочки наплевать, но тут должен решать отец, но не за счет вашей семьи.
Ответить
Зачем тогда вместе жить? Разъехаться и разделить ВСЕ и всех. То, что предлагаете Вы, это не семья и даже не ее подобие.
Ответить
Я уже и на это готова, так сказать ради детей. Потому что они ее ненавидят просто.
Но я люблю мужа, а он меня. И все у нас хорошо...
Ответить
Они ее ненавидят за компанию с Вами. И у вас далеко не все хорошо, коль такая проблемища в отношениях с детьми. То, что Вы пишете, это ужасно. Вы ее ненавидите, дети ваши ее ненавидят. И это называется "все хорошо"?
Ответить
Нет конечно. Вы правы, нам всем надо к психологу.
Ответить
Автор, так не бывает, чтобы при таком гнойнике в семье было "все хорошо". И вы с первой женой вашего мужа похожи поразительно.

Выход ровно один: к специалистам и ходить упорно, даже если будет тошно в процессе. Вы сейчас это слышать не хотите, но хотя бы запомните, что такой выход есть.
Ответить
Запомню и буду думать об этом.
Но папа против специалистов - он считает, что проблемы нет. Просто у наших детей хорошая мать, поэтому они такие. А у его дочери - плохая.. вот когда я ей стану хорошей матерью (как это сделать, ума не приложу).
Ответить
А вы хотите ею стать? У вас скидка на доп.нервы в аптеке?))
Ответить
Понимаете, ведь есть вариант, что я вложу, а отдачи не будет. Она будет дальше любить свою мать, а не меня. И чтобы я не сделала, как бы не наказывала, она будет думать - а моя мама сделала бы лучше.

Знаете, как вот усыновленные дети вырастают и начинают своих био-родителей искать.
Ответить
О! Принятие по условию в чистом виде.
Ответить
А Вам и не надо, чтобы она Вас любил...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 11:20
А Вам и не надо, чтобы она Вас любила больше собственной матери. В таких случаях у ребенка пусть лучше будет две мамы, чем ни одной.
Дети - не дураки, было б ей дома хорошо, она бы к Вам не просилась бы. Когда все встанет на свои места, ребенок будет воспитываться у Вас, она хорошо будет помнить, кто ее отводил за ручку в первый класс, кто с ней делал уроки, кто за ней ухаживал, когда она болела, кто помогал ей выбирать платье на выпускной, на чьем плече она рыдала, когда ее впервые бросил мальчик...Думаете, этого мало?
Ответить
Скорее всего, не просто не будет отдачи, а будет, но негативная и опасная для ваших детей. История с табуреткой вас не навела на мысли? пусть она любит кого хочет, но вас не полюбит уже однозначно, и будет мелко и крупно гадить.
Ответить
Да какая разница, кого она будет любить? Ваша с мужем задача - привести ее психику в нормальное состояние, а поведение - к общепринятым нормам. От этого выиграют все участники - и вы, и муж, и ваши дети. Даже в том случае, если безумной взаимной любви между вами и ней не случится.
Ответить
у вас бизнес такой? "я тебя люблю, а ты мне потому отплати"
Ответить
Жить можно и нужно вместе, но почему...
Жизнь Прекрасна V.I.P.
22.06 19:55
Жить можно и нужно вместе, но почему при живой матери нужно брать на себя все воспитание девочки? Муж (насколько он участвует в воспитании?) похоже, не слишком утруждается решением (именно решением) вопросов.
Ответить
Ну да, давайте выяснять, кто что и кому должен. А муж - не отец ее старшему и не обязан содержать большую неработающую тетю и ее ребенка, только своего и то - вместе с большой тетей.
Ответить
Он не содержит моего старшего. На старшего его отец платит алименты - очень хорошие. А у меня есть квартира, которую я сдаю и мне хватает не только на колготки.
А у нового мужа есть еще кредиты от прошлого брака, которые он платит.
Ответить
Так он ещё от бюджета и кредиты чужие платит за БЖ? И вы боитесь права покачать? Да вы совсем что ли? Деваху раз в месяц по предварительному приглашению, мужу - речь и заниматься своими! детишками
Ответить
Да не получается у меня права качать. Я ему слово, он мне 10. Вот сегодня ждем ее в гости и "начинаем все сначала", торт печь буду. И пойдем с братьями игрушку покупать. Разводиться ведь не хочется.
Ответить
Видите в чем дело, она ДОЧЬ вашего мужа, т.е. она НАВЕЧНО в вашей семье. И чем быстрее вы с ней наладите контакт, а в 5 лет это еще возможно, тем быстрее в семье наступит мир.
Не надо раздражаться по пустякам, пустяки, типа, кетчупа и макарон, это и есть пустяки, по поводу мата и агрессии надо работать.
Не упустите это время! В подростковом возрасте вам может свалиться совершенно неуправляемый подросток, вполне может случиться, что по суду или просто так и что потом делать? Да и в любом случае, ну так вышло, что у вашего любимого есть дочь от первого брака, вы о ней знали, у вас тоже есть сын от первого брака, ищите точки соприкосновения, думайте как можно все преодолеть. Все решаемо, ребенок сейчас в таком классном возрасте!!! Она сейчас довольно легко коррекции подвергается, но с каждым годом это будет все сложнее и сложнее...
И, таки, муж прав! Он заботится о вашем сыне, у него куча любящих и уважающих его родственников, а что есть у малышки?! Это не ее вина, что ее все футболят, вот она и привлекает внимание как может, и никто ей хорошие манеры тоже не прививал... Ребенок растет как трава:(
Ответить
Ну так обьяснить мужу,что ежели он не решит проблему - то решите вы.И выпороть разок.А бывшей донести - лишение родительских+алименты.Ваш муж на старшего подписывался,вы на воспитание его - нет.
Ответить
Ну то, что уроды моральные на свете есть я давно знала, но не в таких же кол-вах!!!! Выпороть. Блин, тебя бы выпороть, чтобы думала, что предлагаешь.
Ответить
Ну как это она не подписывалась? Она что, не знала, что у него дочь есть? Знала. Все равно замуж вышла. А вышла, читай подписалась.
Ответить
Она подписывалась, когда она начала с мужем жить его дочь жила с ним. Насчет "выпороть" - в своем уме? За это и по УК можно привлечь...
Ответить
Разводитесь. И бывшему мужу угодите, и с падчерицей все вопросы решите.
Ответить
Лаванда, вы уже 10-ый, если не 20-ый раз предлагаете автору развестись :) повторение - мать учения ? :)
Ответить
Это ваще то был мой ПЕРВЫЙ пост в этой теме;) :-Р
Ответить
Бедный ребенок, никому нахрен не нужен, вон какие канделябры выкидывает, чтобы внимание привлечь, а она толькло всех раздражает. Эххх...
Заласкал бы ее до розовых соплей...
Ответить
Никому не нужен. А вы думаете я не пыталась заласкать? Я и спать укладывала и спинку на ночь чесала ( до сих пор чещу)она не засыпает по другому и вкусненькое готовила и подарки покупала... и старалась моих в угол задвинуть и все внимание только ей. Ноль.
Ответить
Потому что она ЖИВЕТ в травмирующей ситуации. Если бы ее не возвращали матери, которой до нее нет дела и престарелой бабке, а жили с нею одной семьей и растили, как своих растите, было бы другое дело. А так странно ждать каких-то глобальных и скорых, а главное устойчивых результатов. И зачем непременно своих то задвигать? Кто Вас об этом просил?
Ответить
автор, а я вас не критикую. Девочка из кожи вон лезет, чтобы привлеч внимание родителей. А мама личную жизнь устраивает видимо, папа мамонтов на работе валит. Вы пробовали мужа с детьми отправить куда-то? В парк на качелях покачаться, в цирк?
Ответить
А зачем? Относитесь к ней как к своим. Чтоб вы сделалаи если б ваш демонстративно чай на ковер вылил?
Ответить
а зачем вы старались своих в угол задвинуть? чтобы они ревновали покачественнее и на сестре отрывались?
Ответить
Я бы наотрез оказалась заниматься с этой девой или только на моих условиях, не хочет есть что в "подали" - сиди голодная, испортила что то -порвала тетрадь специально в угол, соль или сахар просыпала "случайно" взяла веник и тряпку и убирать. Обижает брата - сиди одна!!!
Ответить
Я Вам реальную историю рассскажу с хеппи эндом, но очень тяжелый путь к нему:
Моя мама выходила замуж в 32 года за военного (моложе ее на 5 лет) беременная своим первенцем. Практически сразу после родов выясняется, что у отца есть внебрачная дочь (5 лет) и что ее мать лишена родительских прав, а девочка в детдоме. Отец поднял все свои связи, чтобы забрать и усыновить девочку. Моя мама рожает первенца и буквально через пару недель ей привозят это "чудо": грязная, косматая, совершенно дикая девочка: дерется, кусается, не хочет мыться, убегает на улице в неизвестном направлении... Через год родилась я и мама моя с двумя младенцами и этой вот девочкой почти все время одна. Папа уходил на работу в 5 утра и приходил в 9 или 10 вечера и почти без выходных. Родных рядом никого. Девочка дикая. Сынок в год весит 16 кг... не натаскаешься, а я новорожденная с пневмонией, потом с минингитом, потом бронхиальная астма... И девочка-дикарка... маме было очень тяжело... она на девочку никогда не голоса не повысила, ни руку не подняла... выросла нормальная хорошая девочка... биомаму не помнит (она умерла вскорости после усыновления). Сейчас мы одна семья. Она уже взрослая. Маму мою считает родной и относится к ней так же. Сестра замужем и у нее двое чудесных деток, высшее образоваие и все ОК!

Сил Вам автор! Вопрос только в том, хватит ли Вам сил и желания на все наэто! Это все деффекты воспитания и это поведение корректируется, но не сразу.
Ответить
Вы Гиппенрейтора читали??? Типичная нехватка любви и внимания ребенку, а еще и зависть, так как видит вашу теплоту к своим детям. Что они в нормальной семье живут. Вообщем к психологу надо и ребенку, и Вам, чтобы объяснить тонкости детской психологии.
И да, как тут советуют, отсудить проживание ребенка у Вас. Иначе худо будет всем. Привлечь независимого психолога, который выступит за Вас. Потому что органы опеки не захотят так просто у мамы ребенка забирать.
Ответить
юлия борисовна - она. не он.
Humpty Dumpty **K**
28.06 10:10
юлия борисовна - она. не он.
Ответить
Автор, как я понимаю, отношения с мужем вы рвать не намерены, так что вопрос с дочкой надо решать.
Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что на ВАШЕЙ территории у малолетней девахи почему-то больше прав чем у вас и ваших детей.
Я бы вопрос ставила кардинально. У вас козырь - мужа дома нет, вмешиваться в процесс воспитания некому.
"Дорогая моя, здесь у на такие-то правила. Или ты их соблюдаешь, или я отправляю тебя к маме прямо сейчас и больше ты к нам не приедешь.
Будет жаловаться мужу -
"дорогой, я отношусь к Маше (Дине, Зое) так же, как и к своим детям. Ведет себя хорошо - хвалю и поощряю. Плохо - наказываю, как и своих детей. Не устраивает - сиди с ней дома и воспитывай сам.
На шантаж отнять ребенка я бы лишь посмеялась.
"Ты от дочери-то сутками на работе прячешься. Надеешься, что найдется еще одна дура, которая ДВОИХ привечать будет?" Или ты ради своих детей работу бросишь и засядешь с ними дома?
Ответить
Во-первых, девочка любить Вас не обязана. Во-вторых, странно ждать чего-то путного от мужчины, который к тому времени как его ребенку от БЖ едва исполнился годик, успел уже заделать ребенка и Вам. В-третьих, четко и ясно дать мужу понять - ребенка он своего домой может брать только тогда, когда у него есть время им заниматься - нет мужа дома - нет его ребенка дома - точка. Как-то так...
Ответить
Начало, думала, про меня кто-то списал, но кое что все так расходится.. Надо же.. Тот же возраст детей - почти те же проблемы, плюс бывшая жена - покоя не дает
Ответить
взять ребенка к себе. и перетерпеть ее ревность в течение нескольких месяцев.
Ответить
Где Вы живёте?Если в москве-познакомьте падчерицу со мной,у меня все знакомые ржут,что я любому ребёнку (кроме своего ессно) вправляю мозги. У меня есть была похожая ситуация с племяшкой-вылечила путём тисков и калёной проволоки:) ,но это в период обострения. а так-деться вы от девчушки никуда не сможете, только если от девчушки и от отца своего ребёнка, да и то не факт. Если есть силы и желание-очень много вам может дать прочтение самого элементарного учебника по судебной психологии.
Ответить
печально....а муж воспитанием дочки заняться не хочет? или бедный ребенок ни отцу ни матери не нужен? что же с нее вырастет?
Ответить
А потом вот такие рассказы получаются:Жила-была в бельгийском городе Брюгге маленькая девочка, звали ее Мари. Родители девочки были добропорядочными горожанами, ходили в церковь и души не чаяли в своей златокудрой малютке. Когда Мари шел шестой год, родился у нее маленький братик, будущий наследник пивоваренного заводика «Санфон и Санфон». Счастливая семья зажила еще счастливее, а потом вдруг произошло несчастье. Младенец, которому едва исполнился месяц, выпал из окна и расшибся насмерть. Взрослых дома не было — только дети и их нянька. Но нянька на полчаса отлучилась на свидание к своему дружку-пожарному, и как раз во время ее недолгого отсутствия в дом ворвался незнакомец в черном плаще и черной шляпе. Маленькая Мари успела спрятаться под кровать, а ее крошку-брата черный человек выхватил из колыбельки и выбросил в окно. Сам же немедленно скрылся.

О страшном «черном дяде» папе и маме рассказала чудом спасшаяся Мари. В поисках злодея перевернули вверх дном всю округу и сгоряча даже арестовали местного раввина, тем более что бедняга всегда ходил в черном. Но Санфону-старшему не давала покоя одна странная деталь:зачем преступник придвинул к окну табуретку?
Ответить
Акунина читайте поменьше :-)
Ответить
А Акунин тут не причем. К сожалению, аноним прав,в реале такие случаи далеко не редкость. Одна моя хорошая знакомая рассказывала, как в детстве хотела убить младшего брата. Мама второй раз вышла замуж, родила ребенка, при этом ее саму мама, в свое время, бросила на старенькую бабушку, а с младшим сидела сама. И эта, теперь уже взрослая женщина, у которой есть дети, до сих пор помнит, КАК она тогда ненавидела братишку, за то, что ему досталось все то, чего она была лишена: и папа, и мамина любовь. И хотя мать, по настоянию, кстати, ее нового мужа , забрала девочку, а он , в свою очередь, ее удочерил,и к ней хорошо относились, попытки для устранения брата она предпринимала регулярно. Раз накрывала подушкой, раз очень сильно толкнула, а однажды решила выбросить с окна. Благо мать во время поняла проблему-на окна поставили решетки, а дочери стала уделять больше внимания. Разница у них была 6 лет.
Ответить
а я вот очень жалею, что в своё время не забрала насовсем мужнину дочку. Ей тогда 8 было, а мне 25, ума не хватило. Выросло сейчас нечто...исключительно потребительский взгляд на жизнь, всей ей должны, хотя внешне очень воспитанная и милая..приезжает и только и лазает по шкафам, где что у нас новенького..тут вообще высказала папе - раз ты мою маму бросил, давай, содержи меня. Девочке 24 уже, свой сын.
Отношения всё равно никуда не денутся, а повлиять на них можно, пока она маленькая. Я бы забрала. Но тут конечно, только по горячему желанию. Насильно она вам мила не станет...
Ответить
Бедная девочка. Она вообще никому не нужна ни маме, ни папе. Это не вам камень в огород.
Ответить
А на самом деле чем девочка отличается от вашего сына? Тем, что она вам не нравится?
Ответить
Да уж, взрослая женжина а с ребенком справиться не может! Девочку жалко, думаю весь нигатив у неё от мамаши, ей не хватает любви и она пытается достучаться до вас доступным ей способом, учитывая что ей всего 7. Вам надо проявить терпение и заняться её воспитанием, быть строже но поощрять за хорошее поведение, говорить "ну вот видешь какая ты хорошая девочка, всё понимаешь, всё умеешь..." Пожалейте ребенка!!!
Ответить
А сказать мужу - четко . МНЕ твой ребенок не нужен, я ее видеть не желаю! И если привезет дочь - просто отвезти ее обратно. Че? Кишка тонка? Прррально. Потому, что муж тут же выскажет вам про вашего ребенка. А то и вообще разведется с вами. Ничего вы ему не скажите, утретесь и будете терпеть.
Ответить
Понимаю, что это не просто - принять чужого ребенка. Но так относиться к ребенку нельзя! Никому нет до нее дела!
Бить, угрожать ей бесполезно, она этого не боится. Лучше подумайте как ее приручить и сделать своей девочкой.
Ответить
А может с девочкой поговорить ну так по взрослому, по женски
"Эт моя семья,мой дом - и давай с тобой договоримся что если ты хочешь быть в нашем доме, то соблюдаешь все правила, если нет - то я просто запрещу тебе здесь появляться, живи с мамой, с папой встречайся на улице без меня" Обозначить четко все позиции, может ребенок и не плохой, поймет и перестанет вредничать.
Ответить
1. Забирать ребенка себе совсем.
2. Водить ее в психологический центр - полгода группвых занятий с толковым психологом + индивидуальная психотерапия делают чудеса.
3. Перестать делить детей в семье на своих и не своих. Это травмированный ребенок, которому нужна помощь.
4. Проявлять в меру бытовую строгость. Ни один ребенок еще не умирал от голода перед полным холодильником. Не хочет есть то, что подано к ужину - пожалуйста, не ешь. Ты большая девочка, можешь соорудить себе бутерброд. Но прыгать вокруг тебя никто не будет. У нас не ресторан. Буянит - наказать.
Ответить
+1000
Прeкрaснaя Брунгильда C.S.
22.06 10:15
+1000
Ответить
+1000000, и больше привлекать папу к воспитанию и уходу за всеми детьми
Ответить
Или получить у папы картбланш на воспитание ребенка.
Ответить
+ 100. Решит все до единой проблемы
Ответить
Идите к семейному психологу вместе с мужем и, возможно, с девочкой, вам надо выработать программу действий, сами вы не справитесь.
И выкиньте из головы что это "не ваша проблема". Это ваша проблема, к сожалению, во всяком случае до тех пор, пока вы рядом с этим мужчиной. Это я вам как мачеха мачехе говорю.
Ответить
Автор, не берите на себя такую обузу, отравите жизнь и себе, и детям, и мужа не спасёте от ссор. Алименты, в гости на денёк - запросто, но навсегда - пожалейте свою семью
Ответить
"На растут зимой цветы", автор, если не можете полюбить, то и нечего терзать себя и своих детей. Мужу так строго и скажите, вы же вашего сына отцу не вернули , он с вами. Вот пусть девочка тоже с мамой будет
Ответить
Это кем же надо быть, чтобы такой матери назад дите пихать?
Ответить
Да пофиг кем, автор в святые и не набивается, зачем человеку жизнь отравлять
Ответить
А зачем замуж выходить за мужика с прицепом? Назвался груздем - полезай в кузовок!
Ответить
А в брачном контракте было написано - воспитывать детей мужа? По-моему, делится только совместно нажитое, а что "до того" - проблема каждого индивидуально)
Ответить
Это по-вашему, а по-человечески надо понимать во что влезаешь.
Ответить
Автор не влезала. на неё повесили(
Ответить
Ну как не влезала то? От нее дочь прятали что ли? Знала же, что есть ребенок у мужчины. Повесили. Именно что сама влезла.
Ответить
А муж сразу, перед ЗАГСом сказал - у меня сложная дочь, а ты будешь с ней возиться, и ещё алименты платить. Панятна!)
Ответить
Кто ей виноват, что не удосужилась поинтересоваться что там за дочь?
Ответить
Так дочь появилась не сразу, как я поняла, она у мамы жила. Папа подленько поступает, сам в кусты, а бабам разгребать
Ответить
"Она не была брошена отцом в год. Мать нашла себе побогаче... и свалила, бросив ребенка отцу. А потом когда тот ушел от нее забрала через суд ребенка себе, чтобы алименты получать.
Мы когда жить начинали вместе, она с нами изначально жила, а мать ее от нас забрала."
Ответить
у мужа в брачном контракте было записано, что он воспитывает сына жены?
Ответить
Мог бы и не соглашаться его воспитывать. Это не значит, что и жена должна всем его довескам быть рада. Что за взаимозачёт дурацкий?
Ответить
жена тоже могла бы и не соглашаться воспитывать дочь мужа. она, тем не менее, согласилась.
гарантий, что дочь мужа вырастет благодарным ангелом, хорошо ведущим себя за столом, не было и шесть лет назад.

так что с точки зрения мужа - жена сейчас нарушает тот договор, который они негласно заключили, когда вступали в брак. что каждый принимает ребенка своего супруга.

а теперь представьте, что сюда бы написал муж автора и заявил бы, что ненавидит сына своей жены, который слюнтяй, ябеда, постоянно подставляет его дочь и не дает ей даже находится в его доме. что бывший муж жены постоянно настраивает пасынка против жены и против его дочери, и из-за этого у них скандалы в семье
и пусть бывший муж забирает своего сына и оставит их в покое.
а он, муж, готов ради этого отказаться от дополнительного дохода в семью.

что, так же бы вы отреагировали? дескать, муж не обязан терпеть довесков своей супруги?

он, может, тоже не рад. но он это не показывает. он вкалывает. достаточно, чтобы прилично обеспечивать свою семью - 150 тысяч в месяц не так уж мало. даже если трусы падчерице покупать ежемесячно.
Ответить
А может у мужа тоже цветы зимой не растут?!
Да, а муж так строго скажет, что дети должны воспитываться с отцами, поэтому твоего отдадим, а мою возьмем! Вот поэтому мальчик пусть чапает к твоЯму козлу, а моя кровиночка у нас будет проживать!
Ответить
+1, действительно, почему бы и не так...
Ответить
это утопия... :-)

мои дети будут жить со мной, до 18-ти летия уж точно. И что-там кто скажет...это не мои проблемы.
Ответить
девице вломить по самое небалуй,чтоб не повадно было,если маме она нах не нужна-воспитывайте ее,как своих детей....хотя если доЦа в маму пошла,то поезд уже ушел...если папик против, пусть сам сидит с ней и воспитывает, он папаня или спермодонор просто?
Ответить
грубо, но правда(
Anonymous
22.06 10:30
грубо, но правда(
Ответить
А своим автор вламывает?
Ответить
Может, свои не выливают чай на ковёр
Ответить
А может все таки есть связь между тем, в каких условиях дети растут и их поведением?
Ответить
Думаю, это дело вовсе на автора, а мужа и т.н. маман девочки
Ответить
И автора тоже, раз она замужем за отцом этого ребенка и этот ребенок вхож в ее семью, является ее частью.
Ответить
если автор сама этого захочет - законом её не заставишь и в Библии такого нет
Ответить
Не захочет, значит надо на развод. имхо
Ответить
Ну, останутся три ребёнка без папы, вместо одного. Отличный выход, надо сказать
Ответить
Да все с папами останутся. Уже теперь у двоих папы эпизодические. Ничего, живут же как-то.
Ответить
вот деваха пусть "как-то" и живёт, с мамой своей, а эту семью надо сохранить, уж не знаю, как там автор изощрится
Ответить
интересно как она будет ее сохранять...
Прeкрaснaя Брунгильда C.S.
22.06 10:50
интересно как она будет ее сохранять, если только мужу память отшибет и он перестанет о дочери вспоминать и узнавать ее...
Ответить
Да в этом всем и дети автора калечатся ведь тоже. Думать надо головой и крепко в таких ситуациях, а не себя жалеть и сидеть на жеппе ровно. имхо
Ответить
а автора это должно ипать?:) в ее доме есть свои правила и порядки и нужно этого добиваться. даст слабину сейчас,в 15 лет она уже может с приплодом прийти в дом к автору жить...при такой мамаше:)
Ответить
Нужно заниматься или убежать сразу.:)
Ответить
заниматься нужно мамаше,по-хорошему:) а автору просто добиваться ВЫПОЛНЕНИЯ определенных правил:) не хочет есть макароны с кетчупом,пусть сидит голодная...ваще надо кормить тем, что ЕСТЬ в доме,а не что желает каждый спиногрыз
Ответить
Мамаша там в ауте, если ты не заметила.
Прежде чем чего-то от этого ребенка добиваться, надо ее в человеское состояние вернуть. Сейчас это дикаренок, никому ненужный, а кое-кем и ненавидимый.
Ответить
а когда-масик, а может это? а давай это? тогда и возникают такие проблемы:)
Ответить
Твои масики такие же запущенные? Сомневаюсь. И сама ты не злыдня. Уверена;)
Ответить
:)
Merchant of Venice +
22.06 10:58
:)
Ответить
Ну вот в этом и вся разница - "все его любят" и "все ее ненавидят". Вобщем совсем другая у тебя ситуэйшен. :)
Ответить
а ниче страшного, я же пишу о том,как НАДО себя вести, не зависимо от входных параметров:) не давать поблажек, быть строгой и справедливой, не выделять и не унижать, за преступление-наказание...вот и всё:)
Ответить
Ну это "вот и все" только в более-менее благополучных случаях работает. У автора явно не тот случай. Ей так просто не выкрутиться к сожалению.
Ответить
ну...без труда не вынешь и рыбку из пруда(с):)
Ответить
Во-во, с какого наха автору такой гимор неожиданно?
Ответить
Неожиданно? Вы смеетесь?:)
Lavanda Lvusikus C.S.
22.06 10:43
Неожиданно? Вы смеетесь?:)
Ответить
Я- смеюсь, а вон автор - не особо(
Ответить
Пиздюлей навешать, руки вырвать и в жеппу вставить, и сказать, шо так и было *ржот*
По сабжу - отдайте это щастье взад. И покуй, что ее дома никто не ждет. Это НЕ ВАША головная боль. НЕ ведитесь на ее жалобы и не берите к себе больше чем на пару часов.
Не позволяйте собой манипулировать. Слишком много кетчупа налила? - ну извиняй, больше макарон нет, а если и есть, то не дам. Жри то, что сама навояла. Котлету одну давать и пока не съест, никуда не пойдет. За своих детей поджопники раздавать не раздумывая. Испачканные шторы снять и заставить стирать в ванной рукамЕ, посахарить ей чай ею же приготовленной смесью сахара и соли и пр. Сама отвалиццо в скором времени от такой жизни.
Ответить
Фу. От вашего поста блевать тянет. Какая мерзота.
Ответить
ну, поблюйте, авось полегчаит, моск прочистиццо, да и похудеецо заодно *ржот*
Ответить
предлагаю ВАШЕМУ ребенку вырвать руки и вставить ВАМ в жопу-авось полегчает..ржОт
Ответить
О, явно полегчало анусу! *прадалжаит ржать*
Ответить
+100 (кроме рук в жопу:)))
Ответить
Лучше развод. Гуманнее и быстрее. имхо
Ответить
Зачем? *удивляеццо*
Кутюрье V.I.P.
22.06 10:54
Зачем? *удивляеццо*
Ответить
А штобы рук не рвать никому.:)
Ответить
Сурово, но справедливо, по-макаренски!
Ответить
ну и кому от этого будет лучше? Папаше придется хватать дочь и спасать от зверюги-мачехи. А судя по тому, что квартира похоже мужнина, то это автору с сыновьями придется собирать чемоданы.
Дети - это навсегда. И автору надо было думать раньше, когда за мужика с дитем замуж выходила.
Ответить
Ребенок не умеет привлечь к себе вни...
Прeкрaснaя Брунгильда C.S.
22.06 10:43
200
Ребенок не умеет привлечь к себе внимание и делает это наиболее простым для себя способом - пакостит, хамит и не слушается. Задача взрослых - найти подход, но они не могут друг с другом договориться о своих правах и обязанностях, а о ребенке вообще не думают.
При этом присутствуют еще двое детей, у которых тоже вырабатывается не верное отношение к семье. При этом отец не желает обращаться к специалистам по психологии, мать хочет получать алименты и не видеть ребенка вообще, а мачеха не может принять девочку в семью и обращаться с ней наравне со своими детьми. Ужас.
Ответить
задача каких взрослых? родителей или автора?:)
Ответить
Да автор тоже не сторонний человек там. Стало быть и ее задача тоже. И ее даже в большей степени, поскольку дома то с детьми она. Если не нравится, не хочется, не можется и ты пы, разводиться надо. Ну или брать себя в руки и пытаться что-то реанимировать и выстроить. Трудно. И даже наверняка очень трудно, но а как иначе? Мужа нах послать вместе с его женами и детьми? Ну только что. :) Есть такая опция.
Ответить
Всех взрослых. А что делать? Или сей...
Прeкрaснaя Брунгильда C.S.
22.06 10:57
Всех взрослых. А что делать? Или сейчас сразу развод.
Ответить
Одна маааленькая деталь - автор забеременела от НМ когда его дочери было годик...
А мама девочки, вероятно, так и не устроила личную жизнь.
Ответить
Автор, а мне показалось, что Вас бол...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 10:52
Автор, а мне показалось, что Вас больше всего раздражает то, что Ваш муж платит на девочку большие алименты - 50 тыс. - это очень приличная сумма, а фактически содержится и воспитывается девочка в вашей семье. ИМХО, Вам надо поговорить с мужем, если там такая плохая мать - отсуживать девочку к себе, шансы очень высокие, опека вас поддержит. Взыскивать с ее матери алименты. Ну и тогда, мне кажется, Вы быстро найдете хорошего психолога, и все будут довольны.
Не тешьте себя иллюзиями - у Вас не все хорошо, Вам правильно сказали. У моего БМ есть дочь от первого брака, так вот всю нашу совместную жизнь 15-летнюю проблема воспитания и содержания этого ребенка периодически ложилась на мои плечи, я знаю, что это такое. Девочка чувствует исходящий от Вас негатив, который на самом деле относится к ее матери, но направлен на нее. И мстит Вам. Привлекает Ваше внимание. Запомните, детские психологи в один голос твердят: когда ребенок ищет наказания, он ищет любви.Примерно так же животные гадят в прихожей, когда ищут внимания хозяев.
Все Ваши попытки чесать спинку через силу - ерунда, Вам надо стараться относиться к этому ребенку, как к своему практически. Иначе она всегда будет видеть, что своих детей Вы любите безусловно, а ее - под условием вести себя хорошо. И только тогда, когда Вы поймете - что бы она ни творила, я ее люблю, что-то у Вас изменится. И Ваш муж прав - на нем и так бремя зарабатывания денег на вас всех, ему дома хочется расслабиться, а не решать проблемы. По-моему, 8-летней девчонке нужно пока еще в первую очередь мамино внимание (ну или Ваше в Вашем случае). Папа подключится, когда будет видеть, что у Вас все хорошо, а на чувстве вины в этих вопросах далеко не уедешь.
Я давала раньше координаты хорошего бесплатно детского психолога, но, говорят, там теперь только жителей ЮАО принимают - раньше принимали всех москвичей. Если Вы вдруг где-то там живете, могу Вам посоветовать, куда обратиться.
И если надумаете общаться с опекой, тоже подскажу, как лучше это организовать.
Удачи Вам.
Ответить
Вот поддержу.
Lavanda Lvusikus C.S.
22.06 10:55
Вот поддержу.
Ответить
Очень правильно говорите!
Прeкрaснaя Брунгильда C.S.
22.06 10:59
Очень правильно говорите!
Ответить
а кого это не может раздражать, когда бабло платится,а живет ребенок на другом обеспечении?
Ответить
Ой, еще и как раздражает, но приходится себя обуздывать... А что делать-то, ребенка, как ни крути,жалко, да и мужа тоже жалко....
Ответить
если муж у автора все равно радеет за проживании доЦи на своей территории, пусть официально забирает
Ответить
Меня бы тоже раздражало. Тем более, ...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 11:10
Меня бы тоже раздражало. Тем более, автор не работает сама.
Я вообще умудрялась содержать и собственную дочь, и БМ, и его дочке от первого брака алименты платить, так что понимаю, почему это все происходит. Выход такой и предлагаю - решить с ПЕРВОПРИЧИНОЙ. Я вообще подозреваю, что автор в отношении мужа в подчиненном положении находится, зависит финансово, а эта ситуация еще больше ее раздражает. Так надо не с 8-летним ребенком воевать, а выравнивать свою ситуацию, по-моему.
Ответить
Если мамашка против, то это дело практически безнадежное...
Ответить
нифига...если у папашки бабло,а мамашка безработное иждивинко, то шанс есть и большой. а уж ежели постарается и соберет компромат, то вуаля...и уже иждивинко придется платить бабло...другое дело,что мужики не очень любят с этим связываться,особенно.если баба уже забыта окончательно и разошлись без проблем
Ответить
Не скажите.Уж какой редкий экземпляр...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 11:29
Не скажите.Уж какой редкий экземпляр - мой БМ, и при этом когда он пытался у меня отсудить сына, мне и адвокат, и опекские тетеньки рассказали, что у него на это очень большие шансы. Когда я возмутилась - почему, оказалось, что сейчас очень часто суды стали отдавать детей отцам.
А в случае автора важно просто грамотно выстроить тактику. Сначала фактически забрать ребенка, а уже потом судиться и алименты на нее взыскивать. Если за это время ребенок успеет пойти в школу у них, автор поездит к психологу, я бы еще и от невролога заключение бы взяла, а из опеки - направление в семейный центр, там ребенка протестируют, тоже дадут заключение. Плюс брат младший, и автор не работает, имеет возможность ухаживать за ребенком. И брат младший, к которому девочка привязана. У отца доход высокий, жилищные условия позволяют - думаю, шансов много.
Ответить
Может, быть, может быть, просто муж у меня в свое время пытался это сделать, но не получилось. Не в России.
Тут судебная практика такова, что, если мамашка не асоциальный элемент, то ребенка ей оставят, невзирая на уровень дохода и жилищные условия. И еще и пособие платить будут, вдобавок к паппашиным алиментам.
Ответить
Сейчас уже шансы у отцов очень неплохие.
Ответить
Эx... не сыпьте соль на сахар... Да нам уже и неактуально, ребенок вырос уже...
Ответить
И я поддержу
✿Злюка✿ +
22.06 11:03
И я поддержу
Ответить
Я Вам напишу в личку обязательно. Спасибо!
Мы в САО живем.

И за деньги, конечно, тоже обидно. Она ведь на море с ней даже ни разу не съездила. Всегда мы едим с ней.
Ответить
Пишите :-) Я тоже возила на море доч...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 11:14
220
Пишите :-)
Я тоже возила на море дочку БМ, еще и после развода, а он мне деньги так и не отдал. Ребенок в этом не виноват. А с мужем Вам правда надо в таком ключе и разговаривать: любое право рождает обязанности, а у Вас получается - обязанностей полно, а прав немного. Плюс еще деньги улетают не пойми куда. Это он как деловой человек быстро поймет. Да и решаема проблема, просто ему самому этим заниматься некогда. Так очень многое можете сделать Вы сами, а с нужными буиагами отсудить ребенка при его желании жить с Вами не так сложно.
Ответить
ребенок растет не пришей пизде рукав. вы определитесь что вы с ней делать будкте. да - да, воспитывайте как своих с пряником еъно и кнутом. а нет- то нахер к маман, у НИХ СВОЯ СЕМЬЯ? не нужна матери пусть опека вмешивается. а то развели сопли по колено
Ответить
Опеке - все равно. Общается с обоими родителями, никто ребенка не бьет.. и все.
Ответить
стоп. в вашем первом посте: меня мама бьет. вы либо совсем ее гоните либо совсем забирайте.
Ответить
Доказательств нет. Я, честно говоря, не уверенна, что она ее бьет. Синяков - нет.
Ответить
Судя по алиментам, папа там впахивает душевно, некогда ему нянькаться. Но и на жену сваливать такую обузу в ущерб другим детям - свинство. Брать няньку и пусть выпасает дочку.
Ответить
а если без терминов мачеха, БЖ, НЖ и тп. Ребенок растет без толкового присмотра, в стиле погибшей дочки Жукова Ромы. Честно, во мне бы материнский инстинкт проснулся и я бы забрала ребенка насовсем и плотненько занялась ею. Темболее 2 сыновей у автора есть, сам бог велел дочкой обогатиться. Рассуждаю не в пустую. Принимала 7летнюю дочку ГМа, для меня это был наипростейший выход.
Ответить
Автор, поддержу оратора выше - вам нужно определиться для себя. Или вы принимаете ее в семью, или не принимаете вплоть до развода с мужем.
Можете попробовать припугнуть мать девочки деньгами. Например, одежду-обувь покупать самим, из алиментов вычитать сумму, пропорциональную пребыванию девочки у вас. Но это только снизит время пребывыания у вас дома, но проблему не решит.
Ответить
Отцы нередко прячут голову в песок в таких ситуациях — от лени, малодушия, боязни выглядеть «плохим полицейским» в глазах ребенка. Многие ухудшают ситуацию, балуя детей вседозволенностью, а некоторые еще и обвиняют новых жен в неправильном подходе. Это проще, чем признать собственное бездействие, провалы в воспитании ребенка. В такой ситуации мачеха не сможет найти общий язык с педагогически запущенным ребеном, её постоянно будут раскачивать родители, которые сами не стали взрослыми. Кстати, это происходит не только в семьях, где жена финансово зависит от мужа, это вообще не имеет отношения к деньгам.
Ответить
А я вот ту сижу и думаю, а не навлечёт ли на себя автор глобальный гимор? она же не профессиональный педагогище. А вдруг деваха возненавидит её и будет подсерать ей и детям, про табуретку мы уже читали, и это только начало.
Ответить
Не поленилась и позвонила одной знакомой - её невестка как раз из таких девочек, которую приняла мачеха. Облизали её, всё дали, своих иногда ущемляли, лишь бы люби не осудили и ребёнку было комфортно. Выросла редкая дрянь, которая до сих пор ненавидит мачеху, отца и сводных сестёр, поливает дерьмом и постоянно ноет.
Ответить
И?
Вы считаете, что у всех ОДИН сценарий развития событий? С какой стати?
Ответить
а смысл автору рисковать? Всё к тому идёт
Ответить
О смысле надо было думать раньше.
Ответить
Раньше не подумала, пусть хоть теперь пресекает этот бедлам. Девочка не сирота, пусть сами там разбираются с мамой и алиментами.
Ответить
Ну так да, девочка не сирота, у нее кроме мамы, забившей на нее, папа еще есть.
Ответить
Ничего никуда не идет. Автору совету...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 11:34
Ничего никуда не идет.
Автору советует не облизывать ребенка, как сделали Ваши знакомые, а принять и воспитывать как свою. из 8-летнего ребенка еще можно вырастить что-то путное.
А иначе у нее только один выход будет - развестись.
Ответить
Ей еще 7. Если постараться, можно еще выбраться из этой опы.
Ответить
слушайте, так любого ребенка если бы ставили так, он бы вырос редкой эгоистичной дрянью. Воспитывать надо, а не в попу дуть.
Ответить
Никто из моих знакомых при факте дувания в попы не вырос дрянью)
Ответить
не верю. Детей все балуют, но это не отменяет воспитание.
Ответить
думаете, ребенок не чувствовал, что в семье принят "лишь бы люди не осудили"?
потому и ненавидит
что сводных любили, а ее - в качестве показухи "для людей"

что ей давали взамен любви, к тому она и привыкла
давали бы любовь, как своим - привыкла бы к любви
а давали тряпки и игрушки - привыкла к тряпкам и игрушкам
Ответить
Любовь насильно не заставишь ни дарить, ни принимать
Ответить
Автор, ребенок не Ваш. Если Ваш муж так занят, что постоянно сплавляет девочку на Вас, то Вам надо решить: ВАМ ЭТО НАДО?

Если не надо, то и не берите эту девочку в гости к себе. Пусть папа с ней где-нибудь на нейтральной территории встречается и занимается ее воспитанием. В конце концов у девочки есть родная мама, которая обязана заниматься ребенком.

Если надо по каким-то причинам... Ну тогда идите в суд, заручившись поддержкой опеки и прокуратуры. Определяйте место жительства ребенка с отцом (я оцениваю шансы, как приличные, т.к. у Вас полная семья), взыскивайте алименты с матери и вперед...

По тому, что Вы написали.
1. Не готовьте ничего по заказу девочки. Завтрак-обед-ужин по расписанию и то, что приготовлено для всей семьи. Не ест . идет гуляет. Но никаких перекусов. Голод - не тетка, такой метод быстро загонит девочку в норму и научит вести себя за столом. Если отказывается что-то есть - пусть ходит голодная.

2. Девочка НЕ ПОНИМАЕТ, что она делает больно. Да, жестоко. Но на каждую ее попытку членовредительства в отношении братьев сильно советую причинять ей боль: ущипнуть до синяка, ремнем по попе, чтобы было БОЛЬНО. Не научили ее сопереживать. Но если она упала или еще где поранилась, ее тоже надо жалеть. Это дело долгое, но при спокойном подходе можно найти точки соприкосновения.

3. Я понимаю, трое детей - это очень сложно... Но все-таки за ребенком надо смотреть и ее занимать, чтобы не лезла к братьям.

4. Психолог семейный просто необходим.

Ну и наконец... Судя по возрасту детей, Вы разрушили первую семью мужа. Ну что же... Это был Ваш личный выбор, Вы знали, на что шли...
Ответить
Не разрушила. Автор пишет, что мамаша сама к другому мужику сбежала.
Ответить
куда бы там мамаша ни сбежала, это не остановило автора от того, чтобы с женатым мужиком, у которого ребенку год, шашни крутить.

на развод кто подавал?
Ответить
Я не разрушала ничью семью. Мать ушла к побогаче, бросила его с ребенком. А потом мы познакомились. И стали жить вчетвером, а потом мама ее забрала к себе... и с тех пор у нас все не слава Богу.
Ответить
автор, редко это пишу,но сочувствую вам, нахлебаетесь вы еще и с этой мамахен и с этой доЦей :think
Ответить
Спасибо вам!
Мачеха
22.06 11:46
Спасибо вам!
Ответить
Тогда прошу прощения. Тогда мне Вас жаль... Девочку тоже жалко, что ей с родной матерью не повезло... Но не вижу для Вас смысла брать на себя такую ответственность. Это чужой ребенок и родным не станет. Если бы девочку совсем от матери изолировать... Но опять же, зачем это Вам?
Ответить
Знаю очень близко такую девочку. Мог...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 11:36
250
Знаю очень близко такую девочку. Могу сказать почти уверенно:
Никогда не поверю, что 8-летний мальчик не может справится с младшей девочкой. Скорей всего он ее ненавидит и провоцирует, а девочка таким образом мстит. Автор уверена в ангельском поведении сына, но никто не обратил внимание, что сын ябедничает и даже может наговаривает на нее. Ребенку в любом случае плохо везде, но ничего страшного из нее не вырастет. Скорей всего приспособится и начнет гадить более умно своим обидчикам.
Ответить
Он не бьет девочек - вообще. И младшего брата тоже не бьет. А вы считаете он молчать должен?
Ответить
Кроме битья можно и другими способами доводить.
Ребенок ябедничает не только вам на сводную сестру, но и папе на вас. В принципе, настораживает.
Ответить
Ну и я о том же
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 11:54
Ну и я о том же
Ответить
Я вам говорю как происходит. Делайте...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 11:49
Я вам говорю как происходит. Делайте любые выводы, но лучше поставьте камеру. Такие пай-мальчики, часто оказываются весьма подлыми. Не верю в ситуацию, когда 7-летний ребенок просто так начинает делать гадости. Это или месть вашему сыну, или ответ на его провокации.
Ответить
То что тетрадку порвала?
Конечно месть - он с ней играть отказался.
Я не говорю про него, что он святой и идеальный ребенок.
Ответить
Это с его слов? Я понимаю, вы его ма...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 12:02
Это с его слов? Я понимаю, вы его мать, но вы не пытались выяснить точку зрения падчерицы?
Да, моя младшая дочь, порвала несколько тетрадей и порисовала учебники старшим братьям. Я ее за это не выселила и только сказала сыновьям - не разбрасывайте тетради. Тетрадь - невосполнимая утрата? Из-за нее девочку надо посадить в колонию?
Ответить
А сколько лет вашей младшей дочери?

Я слушала ее точку зрения. Она это сделала потому что он не хотел играть с ней. А он делал уроки.
Я ей за это ничего не сделала.
Ответить
В таких ситуациях задача взрослых организовать детей так, чтобы никто никого не дергал. имхо
Ответить
Моей дочери 4 года. Я не сказала, чт...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 12:26
Моей дочери 4 года. Я не сказала, что девочка умница и правильно сделала. Просто вы этой тетрадкой, как флагом машете. Порванная тетрадь, мелочь
Ответить
Этот 7-летний ребенок вынуждена жить с матерью, которой она не нужна. Эта девочка видит, что мальчиков любят, а ее - только терпят.
Так что поведение девочки вполне объяснимо.
Ответить
ерунда какая..."знаю девочку":) девочек надо не знать, а чтобы судить, надо в своей семье иметь ребенка 8 лет и ребенка 6-7 лет и посмотреть, кто с кем справляется,это не от возраста зависит ,а от того- какой ребенок и какие установки он имеет
Ответить
Поверьте, знаю как саму себя. Да, у ...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 11:51
Поверьте, знаю как саму себя. Да, у меня 3 детей и среднему сыну 7лет сейчас
Ответить
у вас так,у других по-другому, ребенок ПРИВЛЕКАЕТ внимание мачехи тем,что не жрет то,что дают,делая то,что нельзя... а детей тем,что задевает их, вот и всё
Ответить
Ну мое личное внимание в этой теме, ...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 12:05
Ну мое личное внимание в этой теме, привлекло то, что сынок старшенький, стучит-то папеньке на маменьку, даже шантажирует. Видно для вас и Автора это норма. А для меня норма, что дети защищают и помогают матерям. Не представляю себе, чтоб мой старший сын жаловался на младших своему отцу.
Ответить
опять гадание началось?:) не идет оно вам...следите за СВОЕЙ нормой и не навязывайте ее никому...и буит вам щастье:-7
Ответить
Какое гадание??? Вы топ по диагонали...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 12:10
Какое гадание??? Вы топ по диагонали читали? Перечитайте 7 раз последний абзац, может дойдет
Ответить
"Видно для вас и Автора это норма"--вам в хрустальный шар это видно?;)
Ответить
Ну Автор не жалуется на сына-ябеду. ...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 12:22
Ну Автор не жалуется на сына-ябеду. Вы ее поддерживаете. Тут простое логическое заключение, а не гадание. Если вы не обратили внимание на последний абзац, так и скажите, а то бросились грудью ее защищать.
Ответить
а для вас приоритетнее чужие дети? по-моему,это нормально,когда мать думает о своем ребенке больше и превышает статус своего,а не чужого ребенка.
и да,я своему всегда говорю, лучше мне сказать,если увидел несправедливость,а не лепить оплеуху сразу...а и правда,че говорить, дал в пятак и будя с девки?:)
Ответить
В детстве, когда вы читали сказку Зо...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 15:54
270
В детстве, когда вы читали сказку Золушка, для вас положительный персонаж была мачеха?
Свои дети всегда важнее, просто надо оставаться человеком и тщательно скрывать свое отвращение к чужому ребенку. Автор знала, когда сходилась с мужиком с приплодом, на что шла.
Ответить
Только одна я не поняла, чем родная мать девочки так плоха? Тем, что принимает алименты и отпускает дочь в новую семью отца???
Ответить
Видимо одна.
Lavanda Lvusikus C.S.
22.06 11:46
Видимо одна.
Ответить
Плюсанусь, мать и мать, пусть сама там разгребает, жива-здорова
Ответить
Скажите, что вы делаете, когда ваш ребенок вырастает из старых трусов? При условии, что вы не голодаете и получаете алименты в размере 50 тыс?
Ответить
Да фиг с ними, с трусами. Девочке-то чем плохо с родной матерью? У меня сложилось впечатление, что и автор, и ее муж приклеили к БЖ ярлык "плохая мать" и "ребенку с нами лучше". Вот и огребают проблемы из-за ложного утверждения и когнитивного диссонанса, так сказать. Было б ребенку комфортно в новой семье, этого топа вообще не было бы. Может, пересмотреть взгляды на семью девочки, отказаться от мысли совместного воспитания детей, а встречаться с ребенком на нейтральной территории, в определенное время.
Насильно мил не будешь, и толпа самых дорогих психологов не помогут автору полюбить этого ребенка, просто затуманят голову, напихают туда кучу опять же заведомо ложных утверждений и надрессируют в это поверить... А любовь - это иное совсем. Оставить девочку родной матери - единственный разумный выход и для самой девочки. Сейчас она как г.. в проруби, с тоскливым ощущением ненужности, ни там, ни здесь. Врагу того не пожелаю, ибо сама была на месте той девочки когда-то. С матерью же в разы больше шансов наладить теплые родственные отношения, даже если что-то не так сейчас. А автор, даже если и самая хорошая - всегда останется чужой тетей, именно тем, что и в ее нике - МАЧЕХОЙ.
Простите за многобукв.
Ответить
А на основании чего Вы пришли к выводу, что утверждение "плохая мать" в данном случае ложное?
Хорошая мать убежит из семьи с годовалым ребенком?
Хорошая мать будет кидать маленького еще ребенка на 90-летнюю бабку?
Хорошая мать будет резать малые трусишки вместо покупки новых?
Хорошая мать не позвнит за месяц ни разу, пока дочка у отца в семье?
Ответить
Понимаете, я нигде не нашла в топе подобных утверждений, но я, конечно, не все читала. К тому же, все то, что вы перечислили, как-то не очень подпадает под такую категоричную оценку-штамп "плохая мать". И еще: вы, как и я, видите ситуацию лишь со слов автора топа, отнюдь не беспристрастного человека.
Ответить
Так прочитайте топ-то, хотя бы то, что автор написала! Если это хорошая мать, то я испанский летчик.
Ответить
просто на ебе клише...бж-всегда сука и когда она действительно оказывается сукой-никто в это уже не верит...сказка про мальчика и волка;)
Ответить
Топик еще сААвсем махонький. Можно и прочитать и вникунть...эээ...нет?:)
Ответить
Зачем? Главное, высказать свое мнение.
Ответить
А и правда, че эта я?:)
Lavanda Lvusikus C.S.
22.06 12:23
А и правда, че эта я?:)
Ответить
Интересно, что тогда подпадает под "такую категоричную оценку-штамп "плохая мать"? Когда мать уже просто из дома ребенка выставит? Вы, похоже, топ-то не читали?
Ответить
"Насильно мил не будешь, и толпа самых дорогих психологов не помогут автору полюбить этого ребенка, просто затуманят голову, напихают туда кучу опять же заведомо ложных утверждений и надрессируют в это поверить..."

Зачем этим дорогим психологам делать именно это?
Ответить
затем, что им платят деньги и ждут результат
Ответить
КАКОЙ результат ждут? Психологи начинают работу с клиентом с определения ЕГО запроса, а не с того, чтобы выяснить, какие СВОИ представления о хорошем и правильном ему скормить.
Ответить
ну так у автора и запрос, как принять девочку через нихочу, иначе муж обидится.
Ответить
Я вижу ее запрос, правда, я бы иначе его сформулировала.

Мне непонятно, почему вы считаете, что психологи будут непременно дурманить голову, вкладывать заведомо ложные убеждения и дрессировать клиента, даже если клиент такой запрос даст? Их, вообще-то, другому учат.
Ответить
прям таки платят и ждут када лябоффь в темечко клюнет?
Ответить
Мне интересно, почему мужик терпит ее сына от первого брака и даже живет с ним под одной крышей, а автор даже в гостях его дочь не терпит. Мне кажется, это перетягивание одеяла на одну сторону, несправедливо и нечестно.
Ответить
мужик то там и свою доЦу не терпит, только перед сном видит:) там ваще никто доЦу не терпит,по ходу...но автор хотя бы имеет на это право
Ответить
да мужк просто пашет как конь целыми днями, чтобы содержать всю эту ораву. а не потому что он дочь не терпит.
Не нужно забывать, что ей только 7 лет. и взрослой тетке стыдно должно быть, что она ставит себя на один уровень с 7 летним ребенком и ноет, что та ее обижает.
я считаю так, коли не выносишь чужих детей, нехер замуж выходить за мужика с прошлым и довескамЕ.
Ответить
а это уже проблемы НЕ автора, если мужик пашет, пусть рОдну мамашу к воспитанию привлекает:-7
или няньку профессиональнУ ищет...автор к своему довеску отчима не припахивает,сама сидит,а вот мужичОк авторшу к своему довеску припахивает...меня бы хер припахали, при таком раскладе...если бы только слезно уговорили и пообещали помогать:-7 если бы мамаши не было или бы мужО его насовсем забрал, тогда да...пришлось бы решать проблему,а так...нах, пусть РОДИТЕЛИ решают проблемы своего довеска
Ответить
так вот именно, что она не рботает. а кто ее сыначку от первого брака содержит? Неработающая мать?
Ответить
так и мамаша доЦи не работает, сидит на алиментах и ходит на поебушки за счет бм...так что,пусть выделит время из своего плотного графика и займется таки своим ребенком:-7
Ответить
Все согласны пусть займется. Но скол...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 15:15
Все согласны пусть займется. Но сколько бы мы хором это не повторяли, она не займется. У доци есть еще и папа, такой же родитель. И мы всем коллективом не вставим мозг мамаше девочки или не лишим ее род прав. это проблема исключительно отца этой девочки. И только Автор, на правах жены может влиять на него.Ни меня ни вас родители девочки слушать не будут
Ответить
а вы бы внимательно почитали, сына втора содержит ее БМ и платит не маленькие алименты, сама автор сдает свою квартиру и имеет доход на себя. Муж же автора платит бж 50 тыщ, а деточка невоспитанная и неадекватная тусит у автора. Нормальный отец давно бы нанял хорошего адвоката и отсудил ребенка у такой епанутой матери и нанял бы хорошего спеца для ипанутой доченьки, а не на жену бы все повесил.
Ответить
+1
Anonymous
22.06 14:48
+1
Ответить
Девочку пора ставить на место: не нравится то, что ей подают к столу, пусть ходит голодная и никаких перекусов. Если мешает делать уроки, просто вывести ее в другую комнату и строго запретить заходить к мальчикам. Если обижает младшего брата, то наказать. Да .Вы будете плохая, да. будут конфликты, но пора показать ,кто реальная хозяйка в Вашем доме!
Ответить
так не может быть... я просто не верю. как послушаешь здесь НЖ, то все БЖ уе...ые дуры, о детях не заботятся, таскаются неизвестно где, имеют охренительные алименты но детей сбагривают на кого не попадя. Как посмотришь в жизни - нет нормальные... да ходят на свидания слава богу многие, алименты - ну у кого бывает чаще нет, чаще они как подачки от БМ, дети в гости к папам ездят конечно, но у пап то личная жизнь в новом браке так что не особо и ездят. Хотя вот племянница часто у папы бывает, и характер у племянницы не сахар, как она сама говорит в отца пошла...и сестра моя на свидания ходит... правда алиментов нет.
я не вижу состыковки того что пишут здесь и того что пишут в реальной жизни.
Ответить
Еще одна проснулась))))
Ответить
нет я тут сижу и просто активно слежу за ходом событий..это же так важно
Ответить
Ситуация похожа только моих 2-е от первого брака мальчиков, у мужа дочка, сейчас ждем общего. Со всеми детьми когда сижу я общаюсь одинаково, не хочешь кушать вперед с кухни, при уроках остальные выводятся из зоны приготовления. Спрашиваю со всех одинаково что запрещено всем, то запрещено и молчать я не буду. При несогласиях и истереках получают наказания все и жалобы это он или это она меня не волнуют, наказываются сразу. В разборках кто первый начал также не выясняю, виноваты все, дети стоя в углу или разбирая следы разборок слушают как я очень долго и нудно объясняю в чем они не правы. Сейчас им проще договорится и решить совместно, чем привлекать мое внимание разборками :) видимо и я злая мачеха
Ответить
мне нравится ваш подход...без синтиментальностей но по справедливости.
Ответить
я об этом выше и писала, автору надо вести себя так же
Ответить
И я мачеха. А Вы как хотели? На что шли знали. Терпение и как мантру: ни чего страшного такое бывает.
Главное научить убирать за собой, ну а с едой у нас правило, взял-доедаешь. Не нравится, свободен, арривидерчи из за стола. Так же были проблемы, маман кормит дошираком и картошкой растворимой. Уже года 2 как боремся с выеживаниями "я это не ем и т.п.".
Вы осознанно шли на такой брак, проявите терпение и выдержку, научитесь считать до 10 прежде чем заорать или что то сказать ребенку. Мне вот честно иногда убить просто хочется, у нас лось 14 лет, а элементарный этикет не привит и чистоплотность. Учим, терпим, учим.
Ответить
Так она ведь плачет, что голодная. И воспитывать не получается, у меня муж вечно говорит, ну сделай так как она хочет, только пусть не плачет.
Ответить
Вот пусть сам и сделает. Голодна - ешь, если не ешь - не голодна.
Ответить
+ и когда возникают спорные вопросы в которых муж пытается учить как прогнуться под ребенка, то отсылается сам плясать "на посылках у старухи". На долго не хватает, извиняется и более не лезет.
Ответить
Голодный ребенок сначала ест, а потом думает: жирно или не жирно.

Если все равно просит кушать - ставите перед ней то же самое блюдо, от которого отказалась.

Макароны - это вполне нейтрально и едят практически все дети. Я поняла бы, если ребенок отказывается есть тушеную капусту или вареные кабачки.
А муж пусть САМ пляшет перед ней с бубнами или без оных. Вы ничего не обязаны.
Ответить
А она кинет все на пол. А папа скажет мне, ну зачем же ты ее нервируешь, ей же и так дома плохо... дай ей то, что она хочет.

Я бы за такое своим детям так по рукам дала. А ее права не имею бить.
Ответить
Выкиньте все в помойку со словами "ужина больше не будет". Ужин мужа - туда же.
Ответить
А муж это при ней говорит? У вас должна быть ОДНА позиция в отношении этого ребенка. Пока муж не доверит вам воспитание и не будет с вами согласен хотя бы при всех - ничего не изменится. Потому что ребенок будет видеть, что вот папу-то "развести" можно ;-)
Ответить
не любой голодный ребенок. есть дети, которые могут не есть до смерти. и не хотеть. отказываться от любой еды, если она непривычной формы-цвета-упаковки. в буквальном смысле до смерти, если необходимые мероприятия лечебные не провести.
и как раз этим детям жирное нельзя. ни в коем случае.
Ответить
нет, так отказываться могут только домашние дети, с упрямством, зная, что достигнут в конце концов своей цели.
действительно голодный человек, ребенок в том числе, будет есть все, что дадут.
в блокадном ленинграде ели все, без привычной упаковки и формы и цвета, вплоть до земли, только чтобы что-то есть.
Ответить
еще раз - не любой ребенок будет есть голодным "что дадут". и не любой ребенок способен без ущерба для здоровья пережить "легкий голод". есть дети, которые вследствие такого "легкого голода" влегкую попадут в реанимацию, если их не "откормят" и не отпоят раньше. а если в реанимации про них "забудут", то умрут. физически умрут. вследствие пары дней недостаточного питания, да.
это обменные нарушения. внешне никак не проявленные, кроме нарушений в поведении, страхов по ночам, повышенной эмоциональности. при этом дети как правило с опережающим интеллектуальным развитием.
у некоторых детей это очень выражено. у некоторых - слабо.
я не утверждаю, что у падчерицы автора именно такое заболевание. но такие дети есть. и их немало.
Ответить
ну обкусала она две котлеты с краев
черт побери, вам с таким доходом котлеты жалко?

если сами их лепите и ломает, что работу не оценили, так привлеките девчонку к хозяйству. полторы котлеты кривые слепит - уже рада будет.

вермишель жалко? пачка 40 рублей стоит, так этой пачки на десять человек хватит. кетчуп жалко?
много налила потому, что бутылка неудобная была. а вы сами попробуйте, случайно в тарелку полбутылки хайнцовского уровнив, потом все это съесть.

объедает она вас?
ладно бы торты вместо макарон требовала ежедневно, а тут блин - лишняя тарелка вермишели с кетчупом.

тетрадку порвала, когда она играть хотела, а сын не хотел?
а ЧТО ей в вашем доме делать? ВЫ где в этот момент были? ногти красили или демонстративно с ее братом занимались? нашли бы девчонке занятие - хоть мультики смотреть новые, если больше ничего не придумывается. а то делали вид, что не видите возникающего конфликта.

да, она порвала ему тетрадку. потому, что хотела, чтобы он с ней поиграл. потому, что ТЯНЕТСЯ К НЕМУ. с теми, кого не любят, играть не хотят. а вы воспитываете в своих детях ненависть к ней.

чтобы табуретку кинуть - ребенку в 7 лет недюжинная сила нужна. так что не кинула, а уронила. ТОЛКНУЛА в сторону младшего брата. ОТДАЛИТЬСЯ от него хотела. ОТГОРОДИТЬСЯ.
почему толкнула - не спрашивали?
может, если старший ваш не в силах с ней справиться и договориться, то и она не в силах справиться и договориться с младшим?
Ответить
И я мачеха! и что? нужно искать подходы! у меня вообще ситуация такова, что 2 детей мужа от первого брака (14 и 12 лет) живут с нами, потому как мама их недавно умерла. Да, сложно. Да, нервы. НО это дети моего мужа, которого я люблю, который любит мою дочь. Дети общие!
Да, девочка вредничает, но она ДОЧЬ вашего мужа, его плоть и кровь! не настраивайте его против нее, не жалуйтесь, наберитесь терпения и полюбите девочку! успехов вам и терпения!
Ответить
Думаю, если мамаша почует, что может лишиться 50-ти штук в месяц, она быстро отрастит в себе воспитательный пыл:)
Нельзя воспитывать ребенка эпизодически.
Ответить
Да, для нее эти 50 штук - это все.
Но ребенок ей не нужен.
Ответить
А вы не пробовали ей уменьшить дотации?
У вашего мужа родился второй ребенок - значит, можно снизить сумму алиментов до 33 тысяч и из них можно настоять на том, чтобы половина шла на счет, которым можно распоряжаться с ведома органов опеки.
Плюс, можно еще попросить суд учесть, что муж платит один кредит, нажитый во время брака и на этом основании сократить алименты еще больше.
Еще надо попросить суд учесть, что папа покупает ребенку одежду практически полностью и привезти разрезанные на бедрах трусы, чтобы порадовать судью.

"2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств."

При хорошем раскладе можно сделать так, что горе-мамаша на руки будет получать не более десятки. И ей при таком раскладе будет проще сбагрить ребенка вам.

Ответить
Да были такие мысли, она ведь шантажирует... не буду давать видеться с ребенком, увезу в другой город.

Я то не против, так сказать, а папа нервничает.

Все правильно здесь пишут, надо по врачам. Посмотреть, что вообще с ней, а потом уже решать что-то.
Ответить
А вы верите в этот шантаж? :-) У нас тоже такое было. Как только муж сказал - без проблем, вези куда хочешь, шантаж немедленно прекратился. Вы понимаете, что если она захочет, она ее увезет, вас не спрашивая? ;-) И не предупреждая.
Ответить
А вам нужен? Тогда пусть вам эти 50 отдают, хотя, надо ли оно? Вы затратите массу усилий и нервов, в т.ч. своих родных детей, а результат может быть самым неожиданным.
Ответить
Вам нужно начать процедуру по определению места жительства с отцом. Просто начать. Это дойдет до матери, девочка станет реже бывать у вас.

Куда она в итоге идет в школу? По месту жительства с мамой? Тогда будет еще реже у вас.

Что Вы там решите с психологом - это будет не скоро, но для начала четко донести до нее нормы поведения в вашем доме: чай на ковер не выливают! Если она это сделала, спокойно сказать, что чая больше не будет! Причем в следующий прием пищи чай получит, когда вытрет ранее пролитый чай с ковра.

Вы-то лично что хотите? Если учесть, что варианта "чтобы все проблемы были от Вас далеки" нет.
Ответить
Я пробовала, что-то говорить, что чай будет в следующий прием пищи, вытри, убери, больше не дам.
А она начинает плакать, скорее орать, все вокруг кидать, пульт от телека кидать, все, что под руку попадется, если не сделать, как она хочет.
И существует только 2 варианта, вернее 3: 1) дать, то что она хочет, 2) связать, 3) выставить за дверь.
Понятно, что 2 и 3 вариант - это миф. Т.е. существует только один вариант.

Я бы хотела, чтобы она с нами жила и вела себя нормально. Но сейчас мне это видится не реальным.
Ответить
А вы в этот момент кидания обнимите ее и со смexом спросите - Катюнь, ну ты чего? Ты ж такая девчонка хорошая, чего вредничаешь?

Попробуйте, ребенок может быть ошарашен и бороться будет не за что.

Наказывать обязательно надо, но кнут надо чередовать с пряником что б он действовал. Жалко девочку, она еще очень маленькая, и совершенно неприкаянная.
Ответить
Надеюсь, что получится.
Все выходные впереди...
Ответить
Вы просто не смотрите на нее как на врага, в силу своего овзраста она еще не умеет пакостить осознанно. Она одинока и обижена, причем сама внятно ни за что не обьяснит за что. Хвалите ее за хорошее, ругайте за плохое...ну как своих детей. Главное не надо откупаться ( дать ей то что она просит ) что б отстала. Девчонка вполне может стать близким человеком для ваших детей. Она ничья пока :-)
Ответить
Ну вот мы подготовились к ее приезду, торт испекли. Рисунки дети ей нарисовали. Игрушку купили, так сказать ждем...
Ответить
Вы ее ждете как гостя, чужого. А она наверняка не оправдает ожиданий. У сыновей будет разочарование, у вас раздражение, у мужа бешенство. Вы не готовьтесь. Зачем ей рисунки ваших детей? Она ж не любящая бабушка, она маленькая девочка.
Ответить
А она и есть чужой гость, по крайней мере для детей автора. Их можно заставить нарисовать, но любить-нет(
Ответить
Ее не надо любить насильно, и рисовать ей насильно. С ней рядом надо жить, просто жить. потому, что одному из детей автора она сестра, а второму- сводная сестра.
и еще есть в запасе время сделать близкого человека своим детям на всю жизнь.
Ответить
ну не хотят люди с ней жить, ни автор, ни дети? Что, насиловать себя?
Ответить
Не хотят- надо разводиться с мужем. Тут уже вопрос, чего автор не хочет больше.
Ответить
Да нафиг надо, из-за одной скверной девахи (причём, не сироте) делать несчастными трёх человек? Была нужда)
Ответить
Была, очевидно.
Не сироту оставить с ее папой, самим учиться быть счастливыми втроем.
Ответить
Тогда и привечать не надо. Пусть отец с ней на нейтральной территории встречается. А так жестоко - тортиком накормили, спинку почесали и пшла вон!
Ответить
Скажите, в каком бы направлении полетел ваш муж, если бы предложил вам не пускать вашего ребенка в дом и встречаться с ним на нейтральной территории?
Ответить
А я б никогда, имея ребенка, не связала бы жизнь с человеком который терпеть его не может. Поэтому рядом со мной может быть человек не просто принимающий, а и любящий мое потомство. Иначе никак. Но это моя задача отсеять ненужных кандидатов и выбрать достойного. Или не выбрать и жить одной.

Муж автора менее разборчив. Поэтому ради ребенка, и первого и второго, мужу придется наступить своей песне на горло.
Ответить
Здесь ситуация намного сложнее.
Муж автора не связывался с человеком, который терпеть не может его ребенка. Когда он женился на авторе, девочка жила с ними и перечисленного комплекса проблем не было. Потом ребенка отобрали и через несколько лет автоор получила не сказать, чтоб сильно здоровую, но очень сильно запущенную 7-летку. При этом автор получила по отношению к ней полный набор родительских обязанностей и ноль родительских прав. Помощи и поддержки от мужа она не получает - только подрыв авторитета и игнор ее трбований по инициативе мужа.
Получается, что автор подписывалась на одно, а получила совсем другое.
Ответить
У меня сложилось впечатление, что если б муж автора платил меньшие алименты, то девочка б ее не особо интересовала. А сейчас и денег жалко, и чужой ребенок в доме не нужен.
Ответить
Ну так он их платит вне зависимости от того, живет девочка у них дома или нет.
Ответить
Мне показалось что мысли взять ребенка на постоянное проживание мотивированны именно уплывающмие ежемесячно крупными суммами, а не жалостью/заботой.В качестве приходящего девочка тоже мешает.
Ответить
Мне так не показалось. Если вы когда-нибудь интересовались темой усыновления, то могли слышать, что специалисты по усыновлению крайне не рекомендуют брать в семьи без опыта усыновления подрощенных детей.Потому что чем старше ребенок - тем больше у него проблем с адаптацией и социализацией.
Ребенок, о котором идет речь, крайне запущен, девочку можно вполне сравнить с детдомовской.
Автоор, естественно, не горит желанием, чтобы на нее свалилось воспитание трудного ребенка. И ее можно понять.
Да и по поводу платежей - девочка -девочкой, , но любой женщин на месте автора будет неприятно знать, что весьма значительна часть семейного бюджета под видом алментов на ребенка отслается ныне евой тетке, и та тетка тратит эти деньги на себя. А одежду ребенку покупают из бюджеть семьи отца, на отдых девочка ездит на деньги отца и т.д.
Ответить
Немного не поняла причем тут усыновление и тем более подрощенных детей...Это ребенок мужа, он практически ровесник ребенка автора. Проблема совсем не в этом. Не нужен этот ребенок никому, и автору в том числе. Отец откупается, так или иначе, а автору лишние заботы просто не нужны.
Ответить
Как это причем? Для автора это фактически аналогично усыновлению. Но при этом усыновитель делает это добровольно и осознанно, и имеет при этом права.
Ответить
автор подписывалась на роль спасительницы маленького беззащитного ребенка при благодарном муже
а оказался и ребенок не маленький, и спасительницы как-то не получается, и муж не сказать, чтобы благодарен
обманули автора. по всем статьям.

окей, в год дитенку мать забрала. сейчас ей семь. где папа с автором тусовались все это время? причем умудряясь это делать так, что с ребенком у них никакого контакта не было?

что, мама начала сбрасывать дочь на папу только в этом году?

да и насчет уроков... к школе ее кто-нибудь готовит?
Ответить
автор не хочет
а дети автора маме угождают. впрочем, старший вполне может быть просто эгоистичен.
Ответить
Автор не хочет, дети не хотят, ну давайте расстреляем их за огородами, раз такие гады(
Ответить
кровожадные у вас предложения
Ответить
Так и девочка не обязана любить маче...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 21:12
Так и девочка не обязана любить мачеху и братьев. И приходит она к отцу. Честно говоря, тут или ребенок с серьезным псих расстройством, например психопат и тогда Автора действительно жалко, но ничем помочь нельзя. Или Автор, мягко говоря, преувеличивает. Психопатию ставит специалист, те все равно надо идти к нему. У меня сыну как раз 7. И могу уверенно говорить, что может делать ребенок, а что нет в этом возрасте. Нормальный ребенок и в 7 лет, не будет рубить сук на котором сидит.
Ответить
Вот пусть ходит к папе и папа ей занимается, а автор и её детки не обязаны её терпеть
Ответить
Девочка не виновата что и папе не ну...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 21:19
Девочка не виновата что и папе не нужна. Она приходит к папе, а ее спихивают злобной тетке. Правда рисунки меня точно убедили что это разводка.
Ответить
Думаете мне заняться не чем?
Ответить
Вы своим детям, или племянникам, тоже рисунки рисуете, когда ждете? Расслабьтесь, девочка совсем не за тем едет.
Я бы все ставила по-другому- обычная размереная жизнь. Спокойная. Так, чтобы у вас хорошо и тихо по сравнению с тем, что вокруг. Это не исключает похода в какое-нибудь запоминающееся место на выходных. Но дома- размереные, в несворачиваемом русле, будни.
Ответить
А Автор не разводит? Рисунки -то пер...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 21:14
А Автор не разводит? Рисунки -то перебор
Ответить
Рисунки- перебор, да. Но есть семьи, где это принято
Ответить
Я нет, не рисую, а дети рисуют дедушкам, бабушкам, племянникам моим. И она им тоже рисует - всегда. И мне даже рисует и пишет: я люблю тебя.
А запоминающиеся всегда на выходных есть.
Обычно первый день у нас всегда хорошо проходит, или когда папа рядом - потому что он все желания удовлетворяет. А когда только со мной - все, тушите свет.
При папа она тоже может и кинуть и разбить, однажды нож взяла и стояла с ним в руке. Дооолго он уговаривал ее положить нож на место. Положила.
Ответить
Похоже на психопатию. Сходите к псих...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 21:27
360
Похоже на психопатию. Сходите к психологу, а лучше к психиатру, вы люди не бедные. Можете сначала даже без нее. У вас же самой есть сын и вы в состоянии сравнить поведение. Есть понятие нормы. Ваша падчерица явно в нее не вписывается.
Ответить
Вы знаете, вы просто мои мысли озвучили. Я нашему участковому педиатру показывала ее фото, она сказала, что голова лоб большеват и странной формы, похоже на ВЧД.

Вот сейчас муж ее привезет, буду разговаривать. Просто в тихоря от него у меня не получится к врачу пойти, детей не куда девать.
Ответить
По фото диагнозы ставит ваш участковый?:-О
Ответить
Автор, а вы где территориально находитесь?
Если вы в Москве, я вам очень советую обратиться в государственный центр. И даже н потому, что это бесплатно (кстати, это может быть аргументом для мужа - бесплатным государственным учреждениям больше доверяют те, кто боится шарлатанов), но и потому, что там соблюдаются определенные стандарты качества.
Если вам близко Сокол, Октябрьское поле, Полежаевская - посоветую "Зеленую ветку". Но. При обращении в гос центр потребуется довольно активное содействие мужа - туда нужно документы оформлять.
Ходить можно со всеми детьми - там есть, где поиграть.
Ответить
нахождение в таких центрах в дальнейшем поможет в суде отсудить отцу у матери ребенка, кстати!
Ответить
Блин, тогда беру свои слова обратно ...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 23:07
Блин, тогда беру свои слова обратно насчет вас, извините. Для себя, просто просмотрите в гугле "детская психопатия". Конечно вы не врач, но эта инфа может помочь вам убедить мужа сходить с ней к врачу, почитайте вместе.
Ответить
Да нет там психопатии. Что-то вроде неврастении плюс пед запущенность.
Ответить
Ну в любом случае им надо идти к спе...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
22.06 23:16
Ну в любом случае им надо идти к спецам. Есть или нет, решит психиатр. Автор описывает ребенка лет 2 - истерики, какие-то выливания чая. Даже подумала что или разводка или Автор приукрашивает, чтоб ее пожалели. Но вот эпизод с ножом... это уже звоночек за гранью
http://adalin.mospsy.ru/r_02_02.shtml
Можете хоть это просмотреть.
Ответить
Не, я, имеючи ребенка - компенсированного неврастеника, скажу, что симптоматика у падчерицы автора очень похожа на запущенную неврастению (мой бы тоже мог при соответствующем воспитании и отсутствии коррекции в истериках валяться и ножики хватать). Но никак не на психопатию.
При неврастении ноги у проблемы растут из слабости нервной системы плюс повышенной эмоциональности. Ребенок просто не может справляться со своими эмоциями. Отсюда эмоциональная лабильность (то есть, неустойчивость), истеричность, демонстративное поведение, агрессия.При этом неврастеник обычно очень хочет быть ьхорошим ( что мы видим у падчерицы автора), но в определенный момент не справляется с собой.
Психопат эмоционально ригиден. Бедный эмоциональный мир, отсутствие чувства эмпатии, равнодушие к окружающим. Это совершенно не похоже на то, что описывает автор.
Ответить
Не хочу спорить, трудно говорить не ...
Циля Абрамовна ЦЫркуль *
23.06 00:14
Не хочу спорить, трудно говорить не видя ребенка. Признак психопата, главный, то что они не способны сопереживать. Им нравится мучить, часто они садисты. Они не понимают. что кому-то больно, плохо. И со слов Автора, агрессия девочки, явно не пропорциональна раздражению.
Психопат может быть достаточно развит интеллектуально, чтоб понимать, что ему надо быть "хорошим". Ну по крайней мере психопаты в состоянии говорить, что хотят быть хорошими.
Ответить
Ребенка мы не видим, но типаж автором достаточно хорошо описан.
Девочка автора явно понимает, что кому-то больно или плохо.
Ответить
в личку не кинете контакты своих невропатолога - психолога, если хорошие спецы
Ответить
лс
Artemis D'Efes C.S.
29.06 12:36
лс
Ответить
Ну так попросите папу быт всегда рядом. Она к кому приезжает?
Ответить
сходите с ней к хорошему невропатологу
Ответить
ужас какой :) расскажите, если не трудно, как вы сына, который ее ненавидит, мотивировали рисунок нарисовать?
Ответить
Нет, существует еще один вариант.
Убрать все бьющиеся и опасные вещи , как от годовалого ребенка, и твердо сказать " нет". И выдержать истерику. Два раза, на третий раз будет потише, и намного легче. Четвертого вероятней всего не будет.
Или получить от мужа разрешение истерику гасить. 7-летку легко взять в охапку и поставить под темлый душ. Один раз получится- второй раз будет намного тише, третьего, скорей всего, не будет.
Ответить
Вот на выходных и попробуем!
Ответить
Выставить за дверь-это вариант, если вы не мазохистка.
Ответить
У вас что - при наличии детей никогда не было детских истерик с пробованием границ?
Практически любой ребенок через это проходит, в мягком или жестком варианте. Другое дело, что обычно эта стадия бывает года в 3-4, а не в 7.
Но тут принцип один - как только вы показываете, что истерика - это эффективный способ влияния на вас, ребенок начинает этим беззастенчиво пользоваться.
Ну, пошвыряет она пульт, вы купите новый, а она мультиков лишится:-) что страшного? можно ее попробовать во время истерики за руку подержать или умывать холодной водой, или поливать из брызгалки.
можно проговаривать - да, тебе обидно, что тебе не позволили то-то и се-то а мне тоже очень обидно, когда чай, который я звариваю, выливают на ковер, который я мою.
Ответить
+ Еще в той же няня часто советуют ребенка в истерике оставить одного. Зрителей нет - истеричить не интересно ;-)
Ответить
Не тот случай. Девочка, судя по всему, неврастеник. Таких во время истерики оставлять одних нельзя.
Ответить
Есть еще один метод остановить оры - начать ребенку поддакивать. Ребенок, даже если не прав по сути, имеет право вылить свои эмоции. Я в подобных ситуациях приблизительно такое говорила озвучивая мысли ребенка: Да, чая не будет, ужас, кошмар, вредная тетя, обидели бедного ребенка... Пыталась понять что ребенок чувствует, сопереживала, жалела. Но чая так и не давала. :) От правил не отступалась.
Нам помог такой метод.
Ответить
Насчет истерик - да, соглашусь. Они ...
Мальвина Ивановна V.I.P.
22.06 23:15
Насчет истерик - да, соглашусь. Они всегда рассчитаны на зрителя, и предназначены тому, кто на них ведется. тут главное - спокойствие. При отце она так себя не ведет, а автором пытается манипулировать. Поэтому чем спокойнее будет автор, тем быстрее все наладится.
Ответить
Ребенок никому не нужен и осознает это. Если вашему общему сыно 5, получается девочка в 1 год осталась без отца, она просто не знает как это когда и мама и папа есть. У нее по вашим словам куча народу вокруг - вы, отец, мать, бабка, сводные братья, но до нее нет никому дела. Вам она не нужна, и в 7 лет она это понимает, несмотря на чесание спинки. Вы ее либо вообще себе берите, либо от дома отлучайте. А так ребенок живет в постоянной надежде, это тяжело.
Ответить
Автор, у меня есть знакомый юрист, которая (это женщина) в суде определила место жительства ребенка с отцом при условии, что мать там была не наркоманка и не алкоголичка, а ребенку было 2 (ДВА) года, и это была девочка. Т.е. это возможно. Но решите прежде всего, насколько лично Вы готовы на такой шаг...

Я Вас не отговариваю... Мне очень Вас жаль, как женщину, как человека.
Ответить
У нас детей полный компот. Его дети, мои дети, приемные дети. Не все здоровы, не все нормального поведения. Воспитываем как можем. "Все дети равноправны. А его дочь равноправней других" У меня все осложняется тем что у нее хорошая мать. Поэтому не могу осадить разбалованого ребенка. Сразу будут скандалы. Потихоньку приспосабливаюсь. Временами позволяю своим детям вести себя так же как и его дочь а потом пусть папа разгребает последствия.
Но мне сначала пришлось постараться чтоб его дочь вобще меня приняла. Сначала она со мной в штыки. Ну а теперь буду потихоньку приучать ее к правилам в нашей семье.

В вашей ситуации я бы вобще не церемонилась. Девочка раньше с вами жила, должна хорошо вас знать. Все баловства пресекаются на счет 3. 2 раза предупреждаю а на 3 беру за шкирку. С едой -не нравится не ешь. Перевоспитать может не получится. Но более менее мирное сосуществование обеспечить можно. А если будет порядок и дисциплина в доме то и дети спокойнее и у вас на них сил и нежности больше. Любить нельзя себя заставить но можно сделать одинаковые правила для всех. Наказания всем и подарки всем.

Попробуйте сначала наладить мир и порядок в доме. А потом уже можно думать про ее место жительства и алименты.
Ответить
Раньше жила, в годовалом возрасте, а потом ее стали тыркать туда-сюда и "воспитывать" кто во что гаразд. Не надо снею церемониться, но и шпынять тоже не стоит. Все таки надо как-то учитывать, что это по сути никому не нужный ребенок.
Ответить
А моя подруга мальчика от БЖ забрала (своя дочь только что родилась) т.к. мама дружит с геями, а т.к. у них вечные тусовки и они часто ночуют все скопом, то мальчик у волей не волей приходится спать с этими пидерами вместе. НЖ увидела этот ужас и забрала ребёнка к себе.
Мой вам совет: станьте настоящей матерью своей падчерице, за подобные выкрутасы жёстко наказывайте, за хорошие поступки хвалите-она ж потом благодарна вам будет. Иначе нефик было замуж за б/у мужика выходить.
Ответить
Автор, все посты не осилила, но исходя из простой математики: общему ребёнку 5, дочери мужа- 7, вы перед ней в неоплатном долгу, за что боролись- на то и напоролись.
Ответить
Херовый вы математик:-)
Учите матчасть - БЖ сама ушла от мужа к другому)
Ответить
не математик, читатель плохой, читать не умеет и не хочет :)
Ответить
Столько я прочитала, ушла к БЖ к богатому папаше бросив годовалого ребёнка. Тут прискакала мадама Автор, имея своего 2летку на руках и чужого годоваса немедленно забеременнела. С какой целью? Мужика на себе женить, под предлогом "я же беременная" от чужого отвязаться. А в "мать ребёнка отсудила чтобы алименты получать"- не верю, он ж "к богатому ушла". Либо ушла к богатому, либо уж алименты. Зачем "самой ушедшей к богатому" напряг в виде ненужного ребёнка ради каких-то грошей? Врёт Автор как сивый мерин. Мужика бросили с годовасом, он так безутешен, что уже через пару месяцев у него баба беременная в постели, а до "жена САМА ушла" он ту бабу ни сном ни духом? Так? Верите?
Ответить
Вы бы лучше все прочитали, прежде чем автора во вранье обвинять. Богатый потом БЖ бросил и она забрала дочку и подала на алименты.
А автор собиралась жить и своего двухлетку растить и дочку мужа, так почему же не забеременеть и общего ребенка не родить? Не вижу тут ничего криминального.
Ответить
Потому как от ЖЕНАТОГО на другой, ушедшей, пришедшей, с богатым или с бедным- но он муж ДРУГОЙ женщины. Вот в этом и криминал. И что она его встретила в очереди за молочной смесью- ну не верю.
Ответить
он муж БЫВШИЙ другой женщины, а не просто муж. "Наша" тоже уебла к другому, тут мы решили пожениться, ага и родить сразу :). Да, ничего между нами не было до того, как она сбежала, просто знали друг друга. А тот, новый ее, взял через годок и утоп. Она теперь к моему мужу, а вот фиг ей:). Одно хорошо, детей у них не было. А то б такая же песня была.
Ответить
то БЫВШИЙ муж, а Автор- от женатика рожала. Или хотите сказать он с годовасом на руках за пару месяцев развёлся, себе ребёнка отсудил, алименты с бывшей получал, а потом она, бывшая-стерва, прибежала и на раз-два всё обратно переиграла: ребёнка себе, алименты с мужа? Не смешите.
Ответить
если его бывшая жена такая мразь, что бросила ребенка и побежала к другому, почему он должен был умолять ее вернуться? он развелся, и правильно сделал. Так что бывший он ей. А вы, видимо из тех, что хвостом вертит, а когда им в ответ хвост прищимят - визжат :).
Одно то, что бросила ребенка в год ради богатого хуя - это без документов делает ее бывшей по человеческим меркам.
Ответить
так не разводился он, в том и соль. Ребёнка он Автору сделал, а на развод "бывшая" сама подала. А что Автор с женатиком в постели кувыркалась и дитё от женатика родила- это по человеческим меркам как, нормалёк, по-вашему? А теперича всё ей поперёк горла стоит. Да и мужик судя по реакции давно понял, что влип круто, так бы простил свою неверную и жил бы дальше, ребёнка кровного ростил, а так- прицеп новой на шее, две бабы истеричных, еще двое своих детей до кучи. Плюнет он и пойдёт еще одной новое дитя делать.
Ответить
Вы БЖ? И вас бросили.
Сочувствую.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)