Как полюбить падчерицу?

Чья квартира?

Квартира наша, куплена в браке. У девочки тоже есть квартира (муж оставил, когда уходил), но муж против, чтобы девочка там жила одна - там пока его брат с семьей временно проживают.

А в чем необходимость ее именно любить?

Потому что мы будем жить одной семьей и я понимаю, что если не смогу ее полюбить, она будет меня раздражать - вот так не хотелось бы.

а у вас либо любить, либо раздражать? Третьего не дано?

Скандалы будут по любому и не один....но я бы в данной ситуации поставила мужу ультиматум - или в семье мир и полное равенство между детьми и взаимоуважение или пусть поживет с дочкой отдельно. Портить психику младшему ребенку я не дам. Я уже взрослый человек, но до сих пор вспоминаю как мой папа прогибался перед племянницами - моими двоюродными сестрами и как мне тоже прилетало за все...Тридцать лет прошло!

Вот-вот, он именно прогибается. И разница конечно огромная в его отношении к ней и сыну. Он это объясняет тем, что сыну с мамой повезло, а дочке не очень...

Т.е.он считает, что вашему сыну достаточно мамы? Я очень долго приходила в себя после двоюродных сестер и поведение папы воспринимала как предательство. После этого мы так по-настоящему близки так и не стали...Но я девочка, мне немного проще,а у вас сын...При этом я много раз себя уговаривала, что это фигня и детские обиды...не забывается. Я даже плакала по ночам и думала, что наверное у меня не настоящий папа, если он меня так обижает ради чужих девчонок...Глупость, но мой ребенок такого видеть не будет никогда!

Даже уже и не знаю что делать. Сейчас сын будет особенно остро чувствовать к себе отношение папы и его же отношение к дочери.
Честно говоря, уже промелькнула мысль о разводе...

вы свои комплексы на других не перемещайте.

А какие вы варианты видите? Её на кухню? В ванную? К сыну?

Сестра как-то сказала, что дети (да и взрослые) нуждаются в объятиях. 10 объятий в день. У на сна лето детвора собралась и взрослые. Очень сплачивают такие объятия. Попробуйте.

Пыталась - пока отталкивает. Вы знаете, чем больше моих стараний, а ее отталкиваний, тем больше руки опускаются:-(

Ну знаете. Я бы тоже взбесилась если бы ко мне чужая тётка лезла обниматься. Да и вообще лезла бы. Она хочет общаться с отцом а её к "кино-кафешку" с братом на 10 лет младше и тёткой которая папу забрала тянут. Во щастие...

Почему я папу забрала??? Почитайте первый пост. Папа хотел, чтобы мы подружились - разве это плохо?

Потому, что для ребёнка вы всегда будете тётей забравшей папу. Даже если вы после развода появились. Ребёнок всегда надеется что родители помирятся.

Да, плохо. С какого перепугу ей должно быть приятно с вами и вашим сыном, который имеет то, о чём как любой ребёнок мечтает она (полная семья, ЕЁ папа 24/7) общаться? Вы бы на её местe с папиной новой и её сыном хотели бы "дружить" в ущерб и так минимальному времени с отцом?

Может вы и правы. Но тогда какой выход из ситуации? Жить, не общаясь между собой? А если она будет жить с сыном в одной комнате, то тоже общаться не будут они?

Вы всерьёз планируете 16летнюю даму и 6летку в одну крошечную комнату загнать?

А куда, скажите? Муж только 2 часа назад поставил меня перед фактом. Куда можно поселить дочь? С нами в одну кровать третьей положить?

А чего это "я скажите". Мужа и спросите.

а где она будет жить, если не с сыном??? Да будет она общаться, но в любом случае у неё будет стресс от переезда.

С чего вы взяли что в этой ситуации девочка будет думать что тетя забрала папу?
Бывают такие мамаши, что дети с отцами в никуда сбегают, лишь бы с мамой не оставаться, я знаю 2 случая, когда дочери уходили с отцами жили черти как, только не с мамой в квартире

ТелКа, переманившая папу своей дыркой, а не "тетя". Ссаать и плакать с евских понятий о 16-летних падчерицах. Уходят они туда где бабок больше.

ООО,рогатые неадекваты подтянулись... Без комментариев.

соблюдайте нейтралитет. Девочке и так не сладко пришлось. Пообвыкнется и тогда вместе наладите отношения.

Мы прямо объявляем "Теперь время объятий". И все друг друга обнимают. Т.е. не случайно. У нас племянник без родителей сейчас, чтобы не чувствовал себя одиноким.
Ну это как вариант. Думаю, не просто. Еще игры всякие на свежем воздухе сплачивают (бадминтон).
Но 16-ть лет это, конечно взрослая барышня. Может ее хобби вас сплотит?

Автор, я могу вам только посочувтсвовать.

а селить-то надо в детскую, к сыну...

Эм, вы планируете девочку к сыну подселить? Или сами с ней жить втроем в одной комнате?
Ваш муж что по этому поводу думает?

Да ну. Полюбить не полюбить. По моему развод грядёт однозначно. Даже если найдёте чулан где её положить ( а в реале она выкинет сына к вам в спальню) всё равно папа будет "стесняться" сексить при взрослой дочке, недотр@х сорвёт на вас, а потом совсем сольётся.

для начала вам надо определиться - хотите вы жить со своим мужем долго и счастливо или нет.
Если хотите - то надо если не полюбить девочку, то просто смириться с ее существованием в вашей жизни. Начните просто заботиться о ней с позиции взрослого. Ну т.е. потихоньку решать какие-то ее мелкие бытовые вопросы: допустим если шелушиться кожа на ее руках - то выбрать ей крем для рук, если у нее неудобная обувь - то купить ей проверенную вами марку кроссовок и т.п. Обязательно выделить ей какие-то обязанности по дому (ненапряжные!) - что угодно но только чтоб это делала она одна и регулярно - например пылесосить или полив цветов. И так-же обязательно чтоб и у брата (с положением которого в семье она будет сравнивать свое положение) были обязанности по дому, желательно чтоб польза от обязанностей брата была очевидна для девочки. У нас младший ежевечерне мыл обувь всех членов семьи :-)
И потихоньку втянетесь... Чем больше сил вкладываешь в человека - тем больше его ценишь :-) У нас было так.

Я давно ей выбираю и покупаю одежду и все остальное:-) Но я бы не сказала, что она как-то старается пойти мне навстречу - она как бы отталкивает меня. Вот я и задумалась, как бы помягче нам сосуществовать:-)

А вот и вторая смена :)

Любовь любовью, но вы же поубиваете друг друга на такой скудной жилплощади. Сын вас точно не поймет, если ему на голову взрослую девку посадят или комнаты лишат вапще.:(
А вы сами? Как будете делить с ней ванну, шкафы и прочее? Воспитывать ее вам муж не позволит, в смысле не даст делать замечания какие-либо, у него очевидное чувство вины перед ней, а значит можно ей будет все.
Надо решать тогда вопрос квартирный, чтоб никого не ущемлять.

Вы мои мысли прочли.
Я тоже сижу и думаю о том, какие полки освободить и куда деть вещи. Ванна одна, ничего не поделаешь. Чувство вины у мужа огромное, вы правы.
А как решить вопрос, если у нас еще ипотека не выплачена... Может снимать ей квартирку рядом с нами...

а вы бы своему при таком раскладе сняли квартиру??? 16 лет не такой большой ребёнок.

А куда ее поселить? На кухне не вариант - это ее унизит, мне кажется. С нами в одной комнате - это тоже не вариант. А так, например, в одном подъезде с нами поселить ее. Не?

значит будут жить двое детей в одной комнате. А если мужу предложите снять квартиру для неё, то он может от вас переехать.

16-летней девочке????? Вы с ума сошли?

А что такого-то? Если в том же подъезде? Да она сама от восторга уписается, нафиг ей жить в комнате с младшим братом?:)
16 лет - уже взрослая дева вполне, заодно самостоятельности наберется, ответственности и прочего.

А муж то что говорит? Или у него все в радужных тонах и он о таких вопросах, как комфорт своих близких, не думает?
Пусть о дочери подумает тогда, каково ей будет с мелким в одной комнате или с вами? Что за хрень-то?
Может снять квартирку - это и вариант. Она будет рядом, у нее появится больше самостоятельности, свободы и прочего. А папа к ней по вечерам заходить будет или она к вам. Сомневаюсь, что муж на это пойдет:)
А нельзя как-то решить вопрос с дочкиной квартирой, где-то она ведь жила, для улучшения общих жилищных условий?

Муж поставил перед фактом 2 часа назад - так сложились обстоятельства, тут его вины нет. С квартирой дочки пока решить ничего нельзя - квартира далеко от нас, на другом конце города, он дочь одну туда жить не отпустит. Район криминальный достаточно.

Так я в том смысле, что квартиру ту продать, да добавить к вашей, чтоб, скажем, трешку замутить.

Во-первых, там пятиэтажка, ее скоро снесут, наверно, не стОит продавать пока. Но это можно было бы, конечно. НО мне кажется, объединять квартиры не стоит, т.к. в 18-20 лет дочка захочет жить одна, будет водить кавалеров. К нам?;-) Пусть лучше у нее будет отдельная жилплощадь.

Сдайте на 2-3 года свою квартиру и снимите пока трешку. потом дочке стукнет 18 и она съедет.

Насчет жилплощади и шкафов не согласна: а если бы у них было двое общих детей, тогда что?! насчет всего остального - просто нужно быть более деликатной и все! Этого никто не отменял и с собственными взрослыми дочерями!!!

если бы, а так еще один ребенок как снег на голову.

Автор, у вас два варианта: сядьте сложив лапки и муж пусть решает где ей спать и куда шмутки положить сам или развод. Почему вы уже сейчас на роль громоотвода нанимаетесь? Она дочь мужа, ему и решать где ей спать.

Пока сына нет, он ее безусловно поселит в комнате сына. Ну а потом как быть, я не понимаю? Он очень волнуется, чтобы его дочь никто не обидел, а как я скажу сыну, что его диванчик занят??? Я не могу это просто позволить... И если сложить лапки, он доведет ситуацию до того, что все будет для дочки, а для сына - ничего:-(

Мде... какой заботливый папаша-то. Сынку и на кухню положит, че там...

не смешите! Автор просто в истерике и всё доводит до абсурда.

А как может быть занят диванчик сына? Вы же мама!!! Папа перевозит второго ребенка, вот пусть он и озадачивается спальным местом. Временно, до приезда сына - да, а потом освободить однозначно!

Мужу четко дать понять что эта кровать сына,для дочки пусть покупает и размещает.Это его поле ответственности, пусть размещает не в ущерб сыну и налаживает быть.Себя вести так, как-будто в семье ничего не изменилось, прыгать перед девочкой, играть в любовь не надо.Дети всегда чувствуют истенное отношение к ним.

Муж там особым тактом не отличается, судя по всему, наломает дров, потом вапще ничего не разгребут в отношениях:(

Вы правы. У него ужасно огромное чувство вины перед дочерью, до абсурда доходит...

Вам правильно пишут - самоустранитесь на какое-то время, а там видно будет)))

Да, решила так и сделать. Пусть муж решает, куда положить дочку и ее вещи, а я приготовлю ужин.

А-ха! Выпейте валерьяночки, уберите свои совсем личные вещи подальше, но спецом ничего не передвигайте и не освобождайте полки. И вопросы можно слышать через один...Телек на кухне есть? Сделайте погромче)))

Да-да, как раз так и буду себя вести. Спасибо вам!

Вы только не увлекайтесь игнором особо:) Все равно по итогу вам разгребать все. Муж-то что, дочь привезет и лапки сложит. Сын вернется, тогда точно скандал будет и передел зон влияния.
Просто если не защитить интересы сына сразу, то о них могут в пылу отцовьих чуйств и забыть, благополучно. Сын в проекции отца - будет он сам, а значит тоже обязан будет перед дочей на задних лапках скакать, помяните мое слово:(
Сам факт такого сваливания на голову жены своих проблем уже о многом говорит.

Автор, только я девочке дала бы понять,ч то комната сына и место у нее минимум, прям открытым текстом, если будет та завоевывать пространсво, комната сына, Машенька, а тебе как то надо вместиться вот на этой полочке.

Ну-ка как бы Вы дали ей это понять?:-)

А она папе побежит жаловаться))))

Да еще чего, просто делаешь скорбное лицо и ничего не жрешь неделю, чтобы папа начал с ума сходить, а потом разражаешься безутешными рыданиями и "так переживаешь" за то, что обидела его жену, что готова умереть!:-)

Да вариантов масса)))

и вылетает такая деточка из совместной квартиры на раз да - права там проживать у нее нет.
Не понимаю автора, нафига сюсюкаться с мужем из-за его наглой девочки, слать наХ всю эту семейку и пусть папаша выкручивается как хочет, раз не хочет договариваться и желает плясать под дудку дурной девочки.

вы никогда ее не полюбите,да еще в ее 16лет.Относитесь,как к подружке или хорошей знакомой.

Сдавать 2 квартиры - снимать одну большую - иначе поубиваете друг друга - делать это до приезда младшего ребенка. С мужем поговорить, что раз его дочь живет теперь в вашей с ним семье, на нее не распространяются никакие дополнительные "бонусы" - отношение к ней как к своему ребенку, где "пряники", где "кнут". Плясок с бубном вокруг нее не устраивать. Но квартирный вопрос первичен - ищите съем. Надеюсь собственник второй квартиры муж?

Да, собственник муж. Вот сейчас приедут и будем решать вопрос. Жду с минуты на минуту.
Вы понимаете, то ли он так безумно любит дочь, то ли его чувство вины затмило ему все, но он считает, что для сына и пряники, и кнут, для дочки же пряники:-) Мы, кстати, ее вчера с нами на дачу брали (дача моих родителей), сегодня вернулись. И уже успели поругаться там с мужем, т.к. я его дочь попросила помочь отнести посуду в дом из летней беседки. Говорит, что раз наш сын не носит, то и дочь носить не должна. Вот так!

Улыбаемся и машем, только спокойствие значит - с этого момента сын тоже носит посуду :) И вообще помните анекдот - про туризм и эмиграцию, напомните мужу и еще четко скажите, что с 6-летки и 16 летней девицы разный спрос. Сама то она как на подобные просьбы реагирует, это гораздо важнее?

Угу! А ваш сын во сколько спать ложится? В 9? Может и ее укладывать? И на дискотеки он видимо не ходит - ей тоже не надо. И косметикой не пользуется. Продолжать можно до бесконечности)))

Сын ложится в 9, я вот думаю, если они будут жить в одной комнатушке, она же не захочет спать в 9 ложиться. Как вообще быть, я не представляю...

Они и не будут - сына выпихнут к вам с мужем в комнату. Так, что ищите квартиру и сдавайте свои, тогда есть шанс сохранить семью.

Очень просто. Или в 9 спать или перемещаться в другую комнату или на кухню. Вот только это установить должен папа. Предложите мужу:дорогой,время 9 вечере , организуй пожалуйста своих детей в пространстве квартиры так, чтобы младший спал, а старшая ему не мешала.

А почему сын не носит? Носить посуду для 6-летнего ребенка не является непосильной задачей.
Как и для мужа.

Да нет, он вообще помогает, но именно в тот момент к нему пришел соседский мальчик, и они играли.

Ну насчет помощи в переносе посуды - припахивайте обоих! Логично! Дети в 6 лет обычно только рады сделать какое-то "взрослое" дело! А насчет сна в 9 часов - ну это перебор на мой взгляд!

Все в мире относительно....Если привлекать в помощь к взрослой девочке маленького мальчика, то тем более стоит привлечь папу. И к готовке тоже - ну а чего? Автор, почему вы одна у плиты париться должны? Получается что вы девочку не сможете ни о чем попросить в плане помощи. Тогда так и говорить - надо готовить ужин и всем задания (всем четверым на все время приготовления), также и про уборку и все остальное...Если кто-то несет бред, то правильнее всего довести его до полного маразма))))

а муж в ответ: а чё это я на работе один буду парится-давай впахивай на равне!
С такими ультиматумами глядишь и новая жена появится, которая общий язык с дочкой найдёт и не будет выёпывацца.

А где написано, что жена не работает?

а где написано, что она зарабатывает столько же?

А при чем тут кто и сколько зарабатывает? А если ее доход больше?

а при чём здесь задания всем четверым по готовке и уборке? А автор зарабатывает меньше, иначе бы уже давно права качала.

Ну почитайте выше! Девица не считает нужным помочь потому как 6-летка не участвует. Супер! Т.е. попросить ее почистить картошку если 6-летка не умеет это делать уже не получится? Такое равенство своеобразное)) Автор как минимум выполняет функции домработницы, повара и няньки - посмотрите минимальные расценки. А качание прав это не из области финансов, скорее от воспитания зависит.

По себе людей судите? Я вот больше мужа зарабатываю, но права не качаю, он особо и не в курсе. А жена друга мужа тоже зарабатывала раза в 3 больше мужа, так докачалась права - ушел он от нее - сидит теперь дура-дурой в своей квартире одна с ребенком и своей высокооплачиваемой работоа и кукует - на луну воет - а друга мужа быстро оприходовала другая, родила ему и сидит дома облизывает его и в рот смотрит и в ус не дует - ей его зарплаты хватает. А качальщица прав осталась с ребенком своей большой зарплатой и мизерными алиментами - только радости у нее от них сейчас никакой - одни альфонсы на нее и зарятся, а мужа уже не вернешь.

17-й год уже не девочка, и она прекрасно понимает, что полюбить Вы ее не полюбите, как бы ни старались, раз все эти годы так и не возникло взаимной симпатии. Оптимизировать отношения - это возможно.

Попадалово, однако. Нужно разруливать вопрос жилплощади, как самый животрепещущий... если переезд дочки - неотвратимость. Я бы пока разгородила бОльшую комнату на две зоны и заселила туда детей, а родители как-нибудь утрамбовались бы в маленькой, в одной койке спать в маленькой комнате как-то проще. Когда мы жили в двушке вчетвером, так и делали. Ну и как-то решать дальше - снимать трешку, например.

Нужна ей Ваша любовь, ей папкино бабло надо.

а жена его любит исключительно из альтруистических соображений, аха? НЖ бабло нужно покруче дочек, за нищебродов замуж не выходите.

Я как раз бывшая падчерица, а не НЖ:-))

и вам пофик было на папашу, лишь бы бабло отстёгивал?

На папашу было не пофик, а вот ан любовь его НЖ вбсолютно, как бы она себя не вела.

ну да, любовь ребенку не нужна конечно же...
по себе то не судите всех остальных.

Ребенку? Ой как мне стало стыдно. Ну надо же, как же я не догоняла всю жизнь, что НЖ моего отца просто пытается засрать мне мозги, чтобы мой отец меньше меня баловал.

Ну блин!!! Автор я Вам сочувствую...

Да, квартирный вопрос - это ужас.
Нет, мы в начале нашей семейной жизни жили в общаге в комнате 6 кв. м, потом нам дали комнату аж в 11 кв.м, в той мы прожили до 3-летия первенцу, потом нам дали аж 19 кв.м... Так что в тесноте, да не в обиде... если бы!!!

Есть один сумасшедший вариант если муж упрется рогом в землю и не захочет сдавать квартиры, чтобы снять что-то бОльшее.
Вы с мужем переезжаете в маленькую комнату (ну 6-то метров там есть?, тогда разместитесь).
А детям пополам ширмой делите большую.

Плюсы этого варианта... Ну один - очевиден. Вы заставите мужа реально самого решать проблемы, а не за Ваш с сыном счет. Т.е. из-за переезда дочери к Вам реально имзменятся условия существования мужа. Такое ущемление собственных прав очень отрезвляет. Сейчас он, действительно, думает, что сына можно подвинуть... А с какой стати? У сына есть свое мнение. И он никак не захочет делиться с сестрой своим пространством.

Ну а дальше Вам написали. Надо на берегу договариваться с девочкой о правилах совместного проживания. Это уже взрослый человек, самостоятельный относительно. Поэтому либо она примет Ваши правила, либо будет мелкая подковерная грызня.

Самое противное, что маленькому может втихую доставаться. У нас 20-летняя девица и годовасик. Муж сначала удивлялся почему малыш ко всем на руки идет, а к любящей сестричке не хочет...Ну пока я своими глазами не увидела...Все! Нафиг! Никакого оставления наедине даже на минуту пока ребенок сам сдачи не сможет давать....

Если 20летняя бабища причиняет намеренный ущерб годовалому ребенку, то надо объяснять ей про уголовную ответственность, а не ждать еще лет 15, пока он ее в ответ не отмудохает.

у сына мнение будет тогда, когда заработает себе на квартиру. Если ситуация так сложилась, то нужно действовать сообща, а не строить козью морду. Иначе пойдёт лесом со своим сыном.

Автор, дева сделает все возможное, чтобы разрушит вашу семью и отец ей будет потакать в этом :( увы.

Прежде чем забрать девочку, необходимо было определиться где и как будет жить девочка, как вы вместе будете с ней говорить о порядках в доме и т.д.

Я бы так построила разговор с мужем, что комната сына, девочка конечно будет в его комнате, но она должна понимать, что она у сына в комнате, а не он у нее или что комната общая. Квартира ваша совместная, у девы есть своя, вместо того, чтобы решить ваш квартирный вопрос муж пускает в квартиру дочки брата пожить, отлично, а дева сядет на шею и будет теснить в т.ч. сына.
Потом, как и что девочка будет делать в доме, по какому распорядку дня жить, что будет делать по дому, что вы придерживаетесь одной линии поведения, что муж вас поддерживает и т.д. и все это вы должны были обшоворить ДО появления девы в доме на ПМЖ.

Если бы мой муж ( у мужа тоже дочь от первого брака) решил не договорившись со мной обо всем, что я писала выше, и привести дочку домой, я бы ее не пустила - квартира общая, она права жить не имеет. В гости к папе, пожалуйста, на ПМЖ - к себе домой.

Соглашусь полностью. Я тоже поначалу и одежду дочке мужа покупала и подарки, но кроме гадостей втихушку ничего от нее не видела...Это ее выбор, теперь в наш дом я ее не приглашаю, а если папа захотел бы жить с ней - велком! Но не в моем доме. Мои нервы и нервы моего ребенка мне значительно дороже, чем такие своеобразные желания мужа...

Моя мачеха тоже всегда так говорила, но цеплялась за отца так, что аж противно было.

Поверьте, я не цепляюсь))) Денег у меня достаточно, жилье есть, а в моем детстве мне так родители попортили нервы, что пусть уж лучше у моего ребенка будет приходящий папа-праздник, чем такой ежедневный кошмар...Ну вот хочу, чтобы у моего ребенка было то, чего у меня не было...Вернее наоборот, хочу защитить от того, что было у меня))))

Причем тут Вы? Я про Автора.

ваш дом будет тогда когда вы его купите исключительно на свои доходы, а пока 50/50, то муж имеет права приводить в свои 50% кого считает нужным.
Сделали из мужика задрота и понукаете им. В своей квартире уже зарвавшуюся тётку приструнить не может.

Ну пусть приводит, а еще кормит,стирает убирает и т.д. Кто же не дает?)))

вы с законом не очень знакомы, муж имеет право риводить в гости, ана ПМЖ он права никого привести не имеете без согласия второго собственника и при тком раскладе все 100% заботы о деве он берет на себя и при лбом заскоке девы она шлется лесом :)

Автор, я вам просто очень сочувствую !!!!! Держитесь !!!! Сил вам и терпения !!!

Мама куда делась? Может быть Вы уже написали, да я пропустила? Но все таки.
Это может важный момент.

Вы такие смешные посты всегда оставляете во всех темах про мачех и падцериц, хотя не были на месте ни той ни другой. Хочу Вас расстроить, что обычно все на чем вас клинит как раз вообще не важно.

Меня Ваши наблюдения не интересуют. Извините.

Вас интересуют наблюдения за всеми:-) Причем почти круглосуточно:-)

Полюбить - совершенно необязательно, тем более, деваха уже взрослая совсем, постарайтесь с симпатией относиться, найдите в ней какие-то положительные черты, они есть у всех :), ну и делайте скидку на тяжелый подростковый возраст.

Может быть у Вашей падчерицы ужасная ситуация дома? Бывают же безвыходные ситуации. Если она к вам переедет, Вам нужно разъяснить ей правила житья-бытья у Вас в квартире. А может Вам с ее матерью поговорить? Почему так случилось, что ее дочь от нее переезжает?

Девочки, дорогие, спасибо всем за советы! С мужем решили снять квартиру для дочки в нашем доме (по возможности), то есть кушать она будет у нас, а уроки делать и спать в той квартире. Заходить к ней будем каждый день, контролировать. Ну а в январе начнем заниматься продажей ее квартиры и покупкой квартиры рядом с нами. Пока такие планы.
Сейчас она спит на диване сына, но надеюсь, скоро ситуация разрешится. Мы с мужем ей все объяснили подробно, почему так, а не иначе.
Мама у девочки есть, конечно, но с ней дочь жить не может - не хочу указывать причины- простите.

Пока всё шоколадно, удачи.

Автор, этот вариант полегче, но тоже не сахар. Не вздмайте взвалить все на себя. Ставьте мужа мягко перед фактом, что дочь его и обязанности также его. При том, что муженек ваш потакает девочке, онав се равно будет отравалять именно ВАМ жизнь, а вам это нафиг надо. Есди же отношения будут складываться нормально - смотрите по ситуации, но в любом случае, спасибо вам никто не скажет, и обвинят еще во всех грехах. Вон тут падчерица в прошлом пишет гадости, и таких много умных, которые просто завидовали чужому счастью и считали что их таких вот мерзких и чужих любить должны были просто за то,что они такие "сладкие" есть на свете.

А я бы всё равно настаивала на том, что ситуацию нельзя рассматривать в отрыве от того, почему девочка больше не может быть с мамой...
Да, он папа.
Да такой же родитель.
Бла-бла-бла права и обязанности и всё такое.
Но одно дело, если мама там снаркоманилась, профукала жильё и возвращаться больше некуда.
И другое дело, если девочка просто послала маму в баню, взбрыкнула и объявила, что "уходит к любимому папулечке"

Мама девочки спилась в достаточно короткие сроки, нахождение ребенка там очень опасно. Девочка сама неплохая, но конечно же трудная, как и все подростки...

Я к этому и клоню.
Девушка сама должна понимать, что пути назад нет.
Теперь её дом тут и для комфортного проживания и с её тоже стороны требуются какие-то усилия.

В добавок ко всему такая история с мамой не может никак не отражаться на дочери. Я поэтому и интересовалась мамой. Это вообще то не шутки и не некий нейтральный фон, что можно было бы не брать во внимание. Из-за такой мамы могут быть и комплексы жуткие и проблемы в общении соответственно, и в поведении, и ты пы.

Лаванда, идите в жопу со своими "ценными" дебилоидными советами. Вас вчера посылали-посылали, Вы же - как муха на мед в подобные темы. Создается впечатление, что Вы малость тогось. Переключитесь уже на какой-нибудь другой раздел. Может, Вам в ремонт или рецепты???

Да не обращайте внимания, Лавандень у нас своего рода затычка в каждой подобной теме, циркачка для массовки. С утреца отслеживает все темы про БЖ И НЖ и подпитывается энергией вплоть до вечера, вампирец эдакий. Такова она, житуха, один на один рядом с зомбо-ящиком.

Моя приятельница была точно в такой же ситуации. Тоже двушка маленькая, тоже привели жить падчерицу 14 лет. Мама спихнула ее потому что не могла с ней справится. Да девочка сложная и беда ее была в том, что оба родителя были к ней достаточно равнодушны. Моя приятельница тоже женщина оказалась не очень доброй, поэтому все это конечно еще больше усугубило в девочке все дурные наклонности.

И как развивались события дальше?

Девочка была очень трудная, тем более в самый разгар переходного возраста. Мама ее отдала папе, а папа из категории "буду заниматься ребенком когда нибудь" вобщем она в 14-15 лет по сути была как сорная трава и всем помеха, соответственно и характер от этого только портился. приятельница моя тоже женщина жесткая, не имеющая на тот момент своего ребенка и страстно мечтающая его заиметь а тут вобщем то подбросили ей в малогабаритную квартиру. Она заняла в итоге позицию холодного раздражения. Т.е. если девочка съела со сковородки последний картофан с котлетами - то приятельницу это раздражало, ну естественно если собственный ребенок лопает мы только радуемся его аппетиту. Ну вот все в таком духе. И естественно любые ее поступки мачеху раздражали, а отца оставляли равнодушным. девочка выросла, поступить не поступила, толком не работала, толком нигде не задерживалась, несколько ленива, любительница красивой жизни и т.д. Тут и свой сын появился, естественно пришлось втроем жить в одной комнате..что всех раздражало. Мама девочке купила квартиру, НО на отделку ее девочка потребовала у отца приличную сумму в качестве отступных за то что она выписывается из его квартиры. деньги приличные, все это восприняли как удар в спину от собственной дочери... хотя на мой взгляд за что боролись на то и напоролись. да она выросла ленивой дурындой, но реально ни от кого из близких она ничего особенно хорошего не увидела. Матери с отцом не нужна, мачеха шпыняла...я думаю если бы моя приятельница теплее к ней относилась и более снисходительно..все было бы не так остро и результат был бы другой. Они конечно говорят о ней плохо, типа и папа ах так разочарован... но собственно говоря к этому они я считаю сами привели.

если бы мачеха относилась бы к ней теплее, не изменилось бы ничего, в этом и соль. Ей нужны были родители, и темне менее, это не оправдывает дочь в ее шантаже, ну да бог с ней :) она еще хапнет по жизни.

Понимаете именно женщина создает атмосферу в доме. и уж если так случилось что ребенок мужа живет в его доме с его новой женой, то огромное влияние имеет НЖ - нет не на воспитание этого ребенка - пусть этим правда занимаются родители, но влияет на эмоциональную сторону жизни... Хотя бы был бы шанс на лучшие отношения.
Вот вы осуждаете шантаж...но у девочки была доля в этой квартире, эту долю завещал ей дед... и если бы она тут завела топик про то что ее просят выселиться, выписаться и подписать дарственную на долю - и вы бы в том числе ей посоветовали обговорить финансовую сторону вопроса. Причем заметьте она ничего не продавала по рыночной цене, та сумма составляла какой то смешной минимум от реальной доли...так что с шантажом вопрос спорный.

Оказывается, найти квартиру рядом с нашим домом не так уж и просто. Пока живем все вместе. Девочка хорошая, но я морально вымотана, мне фактически приходится заменять ей маму. Она постоянно со мной, а я мечтаю побыть одна. Я работаю дома, и мне так сложно...
Муж предложил попробовать пожить всем вместе. Когда я спросила, как он это представляет и вообще где девочка будет спать, делать уроки и т.д., сказал, что не знает, но попробовать стОит... А раньше я его считала таким конструктивным...
Грустно мне очень. И девочку очень жаль, что нет ей места пока(((

Автор, не надо искать квартиру девочке отдельно - ищите способ снимать большую на всех, тогда важен будет микрорайон, а не вот прям чтобы в подъезде - это практически нереально и даже если найдете она будет 80% времени проводить у Вас. А ходит она за Вами потому что ей скучно, друзей нет, в школу не надо, надеюсь второй компьютер в доме есть?

Мы не ищем прямо в подъезде, а ищем в округе.
В прошлом году в ипотеку приобрели нашу двушку, за нее пока не расплатились, но сделали ремонт, какой хотели. И так жалко будет сдать нашу квартиру со свежим ремонтом и новой мебелью...
Я не обвиняю ни в чем девочку, она хорошая и несчастная, просто я устала. Очень много хлопот. Вчера я занималась ее гардеробом - у нее даже летних вещей почти не было с собой.

Жалко и даже очень - я Вас понимаю, но снимать придется, отселить ее сейчас не получится - кто будет ей там готовить? Кто будет за ней смотреть и т.д. Ребенок почувствует, что его просто бросили - мама запила, папа выселил. Это может закончится так, что сдача своей квартиры покажется фигней. Посмотрите съем 3-ек - они обычно менее востребованы, чем однушки - двушки и можно что-то поприличнее найти, тем более вы без маленьких детей и животных.

Я просто в шоке. Автор, что там у ВАС за отношения? Живете себе с мужем, квартира общая... и вдруг мужик приходит и ставит Вас перед ТАКИМ фактом. КАК МОЖНО не спросив жену согласия, не обсудив с ней вопрос такого масштаба так поступать?!?! Вы что-мусульманка бессловесная? Мне кажется, надо серьезно задуматься, он же просто ноги вытирает. Вы мнение свое иметь можете?!?! А если Вы категорически не согласны с ней жить-он уйдет жить с ней что ли? Ну и на фига такой мужик? Жить ей у вас реально НЕГДЕ!!! Я бы услышав такое точно сначала обалдела, потом переварила, а потом принципиально сказала "я против" (да и была бы против в вашей ситуации) и посмотрела на реакцию.

А он должен родную дочь со спившимся человеком оставить? Или в приют сдать? Или на улицу выкинуть? Вы бы своего ребенка в 16 лет послали, если бы жить было негде? Тем более, где жить есть, тесно, неудобно, но есть. И как Вы верно заметили квартира общая.

не имеет значение что должен отец, он не должен свой долг исполнять за чет жены. Квартира в общей сосбвтенности и без согласия автора доча там проживать права не имеет и развлекать ее целый день автор не обязана.
Муж должен был забрать девочку, это понятно, но проблема же была, она не в один день появилась и его задача была подготовиться к тому, что ейсть сейчас и решить вопрос о комфортном пребывании всех членов семьи и это совсем не сложно.

Понимаете, для нас всех это было как снег на голову. Объясню, почему. В прошлом году девочка переехала жить к бабушке - маме мужа. Все было хорошо, там было для нее место, девочка бабушку очень любила. А в воскресенье бабушка девочку выгнала. И что было делать мужу? Не на улицу же бедного ребенка выгонять! Поэтому и приходится думать.
Я разговаривала с девочкой, она говорит, что ей лучше жить в отдельной квартире рядом с нами, чем в одной комнатушке с братом. И уроки негде делать (а ей надо готовиться к поступлению), и спать на раскладушке нос к носу с братом, и бояться, что снова ее выгонят. Я вообще не представляю, как ей тяжело - одни предательства кругом!

Глупо было бы! В отдельной квартире жить всем лучше))) А за что ее выгнала бабушка?

Фактически ни за что. Самодурство какое-то. И еще на бабушку повлияли(((

А вот в это я вообще не верю. Конечно, если бабушка требовала уроки учить, посуду мыть и не шляться до ночи, то удобнее ее спровоцировать, переехать к папе и выклянчивать отдельную жилплощадь. Тем более папа это деньги в отличие от бабушки....Если чего - у меня тоже подросток, соображалка там работает на 10 шагов вперед)))))

Что было на самом деле, никто уже не узнает... Теперь по факту девочка у нас.
Я вчера весь день гуляла одна, т.к. она постоянно сидит дома, и я реально устала от общения с ней. Муж напрягся...

Вам нужно пресечь разговоры об отдельной квартире вообще. У девочки есть выбор - жить у вас по вашим правилам в ЧУЖОЙ комнате, в которую ее пустили по доброте душевной со всеми вытекающими или возвращаться к бабушке в лучшие условия. Не надо никаких реверансов. Если вы сейчас прогнетесь, то потом будете иметь огромную кучу проблем - и в институте-то ее не любят и на работе не так посмотрели...Все сама. Выбор у нее есть. Пусть выбирает.

пля, сначала выходят замуж за мужиков с прицепами, а потом ноют, когда с этими прицепами нужно жить. Неужели соображалка работает максимум до ЗАГСа?

Объясняете мужу, что он сам занимается своей дочерью. Сам придумывает где ее разместить не ущемляя вас. И кафешки и прочее у вас остается, а если он не может содержать семью то пусть работает ночью, вагоны грузит или охранником.
Вас с сыном ни как не должно касаться, что он там придумал. Как уже везде писала, все равно Вы будете мачехой и сволочью. Поэтому вежливо тот же набор услуг как и для всех домашних, но не больше ни меньше. У меня так же сын мужа, и так же ругались первый год. Пока не пришли к тому, что его сын это его и если он чувствует вину перед ним, то это не значит, что и я должна плясать с бубнами. Иначе семья развалиться.

надо перемеблировать комнату. кровать-чердак, ширма, новые шкафы, столы-секретеры...

Прежде всего, надо что-то с жилплощадью решать. Потому что в 2 комнатах я вообще в данном случае не вижу вариантов комфортного размещения.
Дети разнополые, сильно разновозрастные и не жили вместе.
Подселить одного из детей к взрослым - тоже не вариант.

Может, сдать квартиру и снять что-то побольше?
Вариант: попросить брата, взять ипотеку и платить за нее за счет сдачи однушки.

Я бы на месте отца не оставила девочку одну в 16 лет в отдельной квартире.Опасно это,тело уже выросло, а мозги еще не окрепли( Имея двушку и однокомнатную квартиру девочки я бы все сдала и сняла трешку.Комната для сына, дочери мужа, и ваша комната. Ремонт жалко,да,но что делать, в этой ситуации не до ремонта. Если что, я не теоретик, к нам тоже в 16 лет пришла
дочка мужа от первого брака, учиться. А что делать, подстраиваться нужно,любить Вы ее не обязаны, но помочь, пока не вырастет, на мой взгляд, можете.
У меня опыт положительный, сначала трудно было, раздражало многое, возраст противный, человек чужой. Потихоньку притерлись, а теперь, спустя годы, я очень хорошо к дочери мужа отношусь, люблю даже)