352
Как разрулить ситуацию с неадекватным ребенком
Вобчем так. Сын отдыхает в деревне с моей мамой, ему скоро 10 лет. Мальчишек куча, все на речке купаются вместе, но на улице гуляют по "интересам" - городские/деревенские.
И вот среди городских есть один мальчик. Я не знаю диагноза, но он есть, точно. До 8 лет его за калитку вообще не выпускали, бабушка держала за руку, ибо если отпустить - он бежал с воплями по дороге, мог забежать кому-нибудь во двор, не управлялся ни криком, ни призывами.
Теперь бабушка с ним ходит на речку, всем рассказывая - вот Витеньку долго лечили, помогло. Да, Витя отзывается на имя, многословно рассуждает, но я сегодня случайно услышала, ЧТО он говорит, причем сам себе, очевидно. Люди, ну это шиза, "у меня много друзей много друзей много. Я с ними не дерусь, но если кто то мне скажет не так, скажет вот так, а мне не понравится - я убью. Я знаю, как убить. А в школе тоже есть друзья, они со мной говорят, я им расскажу, что я убью, я убью". Глаза у парня бегают, руки так странно кривят пальцы, бррррр.
А проблема в том, что его бабушке приглянулся мой сын. Она считает его наиболее подходящим объектом для дружбы Витеньки. "Они ровесники, и ваш городской, и глаза у него умные. Пообещайте, что ваш придет к нашему, пусть дружат". И так по три раза в день, где не встретит. Я приезжаю на выходные, а в будни она выносит мозг моей маме. Та отвечает уклончиво, дружить с шибанутым на всю голову Витенькой никто не собирается. Сын как-то у него спросил ерунду, мол, а чего ты плаваешь как стремно? Тот бросился с палкой наперевес. Ну они уже большие, умеют на словах договориться, а тут такое...
И вот сегодня они просто пришли в нам во двор. Сын мой сказал - мне надо в магазин и смылся на велосипеде. Витя с бабушкой потоптались и ушли. Через час видела их прохаживающихся буквально у нас под окнами. Люди, я их боюсь! Послать нах в принципе умею, но мама не разрешает:)
Как бы сказать, чтоб близко не подходили?
Свернуть
Ответить
Ну и пошлите эту бабушку, вот буквально, пошлите нах и припугните, чтобы к вашему ребенку не подходили, а маме своей ничего не говорите.
Вам оно надо, сидеть, психовать целую неделю как бы с вашим ребенком чего не произошло?
Вам оно надо, сидеть, психовать целую неделю как бы с вашим ребенком чего не произошло?
Ответить
Послушайте, вот сейчас у Вас и вашего ребенка есть конкретная возможность осознать, что бывают в жизни и нездоровые люди, любить которых вы не обязаны, но и посылать нах их тоже не следует, бо это, мягко говоря некультурно. Было бы совсем не лишним, показать своему ребенку на деле, что есть такие вещи, как толерантность, милосердие и сострадание. Можно поговорить с бабушкой мальчика (естественно такого ребенка долго опекают и водят за руку, выстраивают и контролируют его круг общения!) о ее внуке, его особенностях, о том. как с ним лучше общаться и да, общаться с ребенком хоть какое-то время. Не думаю, что он буйнопомешанный и опасный для окружающих. Не ходил бы он спокойно по улицам даже и с бабушкой, имея такие проблемы. Вобщем не надо сразу в позу. Не по-людски. имхо
Ответить
Вы готовы принести своего ребенка в жертву толерантности? Почему сын автора должен делать то,что ему не хочется?
Ответить
Потому что он не до конца понимает себя и окружающий мир. Потому что он ребенок, которого еще воспитывать и воспитывать. И при чем здесь жертвы?
Ответить
Ну, моя вот дружит с тремя детьми с особенностями - ей с ними интересно, хотя бесконечно приходится "приносить жертвы", проявлять терпимость и т.д. А с кем-то - НЕ ИНТЕРЕСНО. Имеет полное право отказать в дружбе.
Ответить
Чтобы понять интересно или нет, надо хотя бы присмотреться. И в данной ситуации еще и понять особенности ребенка, не без помощи взрослых. имхо :)
Ответить
Вряд ли сын Автора не присмотрелся. 10 лет - наблюдательно-аналитический период. Моей и присматриваться не надо было: ну что может быть общего с человеком, у которого сплошные "хуй-захуй", "давай до него домотаемся - это прикольно", вранье, агрессия, постоянные показные истерики, резкие движения. Да - девочка имеет неврологические проблемы, это и не скрывается. Кто готов разделить с ней круг ее интересов - кто был бы против? Безотносительно того, что ребенок немного "другой".
Ответить
10
Ребенок против. Это для меня было бы главным. Насильно общаться и дружить нельзя.
Был бы особый ребенок,с которым моему было интересно,решала бы по-другому: наблюдала,взвешивала,договаривалась со второй стороной.
Но в случае неадекватного поведения: ругательства,агрессии,рукоприкладства и т.п. общение бы прекратила в целях безопасности.
Меня бы очень мало утешали доброта,милосердие и толерантность моего ребенка в случае травмы или унижений-издевательств.
Был бы особый ребенок,с которым моему было интересно,решала бы по-другому: наблюдала,взвешивала,договаривалась со второй стороной.
Но в случае неадекватного поведения: ругательства,агрессии,рукоприкладства и т.п. общение бы прекратила в целях безопасности.
Меня бы очень мало утешали доброта,милосердие и толерантность моего ребенка в случае травмы или унижений-издевательств.
Ответить
Если приводят на участок и ходят под окнами - да,насильно.
Вот если бы пригласили домой к ним - другое дело.Сын автора имел бы возможность прийти и уйти по желанию.
И дело не в диагнозе ребенка, а в его поведении.
Вы приветствуете общение с агрессивными детьми,сквернословящими и дерущимися?
Я - нет.
Вот если бы пригласили домой к ним - другое дело.Сын автора имел бы возможность прийти и уйти по желанию.
И дело не в диагнозе ребенка, а в его поведении.
Вы приветствуете общение с агрессивными детьми,сквернословящими и дерущимися?
Я - нет.
Ответить
Ну привели, получили отказ и увели. Это больно?:) Прошли под окнами вообще мало ли с какой целью и куда.
О визите к ним тоже можно было бы поговорить. Было бы желание сделать шаг, попытаться хотя бы проявить участие. От таких детей часто отворачиваются даже не задумавшись.:(
О визите к ним тоже можно было бы поговорить. Было бы желание сделать шаг, попытаться хотя бы проявить участие. От таких детей часто отворачиваются даже не задумавшись.:(
Ответить
в этом случае как раз задумываясь. этот ребенок агрессивен. и даже если забыть что общение с ним не принесет сыну автора скорее всего никакой пользы, это общение может принести вред. и вероятность этого довольно велика.
Ответить
Парень тот проявляет агрессию, причем мгновенно. Вчера они с другим мальчиком пытались играть на улице в бадминтон - в результате Витя съездил ракеткой по уху партнеру за неправильный, по его мнению, счет. Тот мальчик молча ушел домой, он старше, ему 14 лет, видимо тоже настоятельно звали "дружить".
Ответить
Автор, ну вам здоровье своего ребенка дороже или репутация "хорошей девочки, которая не расстраивает маму"? Если мальчик что-нибудь сделает вашему ребенку, бабушка только поохает на тему его лечили-лечили да не долечили.
Наплюйте и пошлите.
Наплюйте и пошлите.
Ответить
Да не в моей репутации дело. Мама неконфликтный человек, расстроится. Но буду гнуть линию - не ходите к нам.
Ответить
пусть лучше расстроится ваша мама, чем получит травму ваш ребенок. автор, таких нужно посылать сразу и жестко, иначе потом отвадить будет гораздо сложнее. вы же видите, что они припираются вопреки желанию. запирайте в конце концов калитку чтобы ее нельзя было открыть с улицы.
Ответить
да это понятно. будем выпроваживать...
Ответить
20
Ой блин! Бываю не здоровые люди с которыми интересно. Как пример у нас во дворе есть даун. Взрослый уже. Под 40. При этом дети его обожают! Все поголовно. И взрослые только за такую дружбу. Потому что он добрый, милый, всегда и всем помогающий и никогда не дающий в обиду своих друзей. А еще у нас есть девочка с тяжелой формой ДЦП. И да с ней тоже дружат. И да помогают чем могут. И да дети учатся толерантности. И да они осознают что бывают другие люди. А еще есть пара совершенно здоровых детей. С которыми никто не дружит! Потому что они злобные маленькие мудилы. И понимать такую особенность чет никто не хочет!
Ответить
Так к нему уже присматривались. И результаты этого присмотра совсем не понравились.
Ответить
Мой сын понимает, что такое сострадание и милосердие. Он не дразнит, не говорит тому в спину гадости, как делают другие, именно по этой причине был избран бабушкой Витеньки в друзья. Но он не хочет, он видит, что у того с головой проблемы, зачем он будет с ним общаться? Вы дружите с душевнобольными? Я нет, и не собираюсь, хоть камни и не бросаю в них.
Ответить
А Вы пробовали с кем-то таким хотя бы пообщаться, не дружить? Про дружить речи нет. Это и со здоровыми не со всеми подряд возможно. Я не совсем понимаю позицию "нах" просто.
Ответить
Общаться с душевнобольными? Нет, не пробовала. Был парень по молодости знакомый, регулярно лежал в дурке. Рисовал фантастические картины, писал такие же стихи - в конце 80-х это было оч круто. Но с виду был абсолютно вменяем, убивать никого не хотел.
Ответить
Говорить, хотеть, делать - РАЗНЫЕ вещи. Его речи могут быть проявлением его заболевания. Да, с ментально нездоровыми людьми общаться сложно, но можно, если дать себе труд поинтересоваться этой темой. Отмахнуться, да в грубой форме, для многих привычнее и проще.
Ответить
Таня, у меня была в 16 лет тяжело психически больная подруга. Она не была агрессивна по отношению к окружающим - - вся ее агрессия была направлена на себя саму. Но поверь - те редкие часы общения с момента заболевания до ее гибели выматывали меня до предела. При том, что никакой угрозы от нее не было, она просто была очень несчастна и очень страдала. При этом у меня была веская мотивация к общению - я ее знала много лет здоровой и она была моей подругой. У нас с ней до болезни было о чем поговорить и чем заняться. Т.е. это совершенно не тот случай, когда это общение было навязано мне чьей-то бабушкой.
Ответить
зачем давать себе такой труд? он обременителен, не интересен, к тому же в данном случае может быть опасен, потому что этот ребенок УЖЕ кидается с кулаками.
Ответить
Не всегда РАЗНЫЕ вещи. Психика человека до сих пор до конца не изучена и то,что бывает сказано,особенно неоднократно, рано или поздно будет иметь попытку или действие ,связанное с высказыванием.
Да, это проявление заболевания, но часто слова сменяются действиями.
Это я говорю Вам как врач.
Да, это проявление заболевания, но часто слова сменяются действиями.
Это я говорю Вам как врач.
Ответить
зачем? чтобы этот агрессивный ребенок с его бабушкой прилип и его было ооочень сложно отлепить? ну и пообщаться а потом перестать - это вызвать агрессию и что такой вот витенька сотворит - хрен его знает. на хрена нужны эти риски?
Ответить
30
Так и скажите той бабке: "Не хочет. Не будет."
Будет приставать и после этого ( не исключаю) - скажите более жестко.
Будет приставать и после этого ( не исключаю) - скажите более жестко.
Ответить
Не дразнит? "Сын как-то у него спросил ерунду, мол, а чего ты плаваешь как стремно?" - это не дразнит?
Ответить
Это не дразнит. Если бы сын автора завёл песню из серии "такой большой, а плавать не умеееет", обзывался бы, то да, а так - был задан вопрос. Мальчики несколько грубовато общаются между собой. Сама напряглась, когда услыша разговор между друзьями дочки. Но с ней они так не разговаривают, только между собой. Наверно, это для них нормально. Со взрослыми тоже предельно вежливы.
Ответить
а вы прочитайте первый пост и попытайтесь подумать над вариантами развития событий.
Ответить
Лаванда, мальчик склонен к агрессии и разговоры про убью.. Думаю у сына автора уже достаточно было возможности убедиться что есть "другие" дети
Ответить
Не в жертву принести, а воспользоваться моментом для прививания общечеловеческих ценностей.
На личном примере: у нас была подобная ситуация, с ребенком велись разговоры на тему как себя вести, как другому ребенку помочь, как дружить с ребенком с особенностями. В нашем случае дело было в саду, и побочным эффектом проблемы другого ребенка было "как что не так - сразу в лоб собеседнику".
На личном примере: у нас была подобная ситуация, с ребенком велись разговоры на тему как себя вести, как другому ребенку помочь, как дружить с ребенком с особенностями. В нашем случае дело было в саду, и побочным эффектом проблемы другого ребенка было "как что не так - сразу в лоб собеседнику".
Ответить
Вот плюс миллион. Но здесь с такой позицей буквально "полторы калеки". :(
Ответить
У Вас была принципиально иная ситуация. В Вашем случае все происходило в детском саду (где в распоряжении детей нет, например, ножей или других острых предметов) и под присмотром воспитателей с педагогическим образованием.
Ответить
40
у меня - нет, не играют.
но в соседней темке по воробьям вовсю палят из пневматики.
Десятилетний мальчик, повторяющий про "убью", вполне может свистнуть дома ножик, спрятать его в кармане и принести на чужую дачу. И вместо одного инвалида будет два. Витенькины родители заплатят пару тысяч штрафа государству. И будут подыскивать сыну новых друзей.
но в соседней темке по воробьям вовсю палят из пневматики.
Десятилетний мальчик, повторяющий про "убью", вполне может свистнуть дома ножик, спрятать его в кармане и принести на чужую дачу. И вместо одного инвалида будет два. Витенькины родители заплатят пару тысяч штрафа государству. И будут подыскивать сыну новых друзей.
Ответить
У меня, например, на даче ножи лежат в открытом доступе. Потому что никому не придет в голову ими кого-то пырнуть.
Ответить
ребенок агрессивен
ребенок говорит про "убью"
ребенок кидается на других детей
вчера его разозлил невинный вопрос, он схватил палку.
а завтра его еще что-то разозлит, а в руки попадет колюще-режущий предмет. не обязательно нож. Может вилка. Может кусок толстой проволоки или арматуры. Топор. Отвертка.
Что угодно.
ребенок говорит про "убью"
ребенок кидается на других детей
вчера его разозлил невинный вопрос, он схватил палку.
а завтра его еще что-то разозлит, а в руки попадет колюще-режущий предмет. не обязательно нож. Может вилка. Может кусок толстой проволоки или арматуры. Топор. Отвертка.
Что угодно.
Ответить
Ну и что, что он говорит. Некоторые совершенно здоровые взрослые говорят тоже самое. Уцепились за эти слова и до абсурда уже довели. Прямо убийцу из мальчишки сделали.
Ответить
"совершенно здоровые" взрослые будут бить своих приятелей одного за другим и бегать за ними с палкой?
это как раз весомый признак нездоровья
это как раз весомый признак нездоровья
Ответить
Ну, прежде всего, вопрос был вполне винный.
Про "убью" многие дети в какой-то момент говорят. Дети с отставанием в эмоциональном развитии говорят об этом в более взрослом возрасте, что окружающим кажется полным неадекватом. Вот если бы трэлетка такое сморозил...
Про "убью" многие дети в какой-то момент говорят. Дети с отставанием в эмоциональном развитии говорят об этом в более взрослом возрасте, что окружающим кажется полным неадекватом. Вот если бы трэлетка такое сморозил...
Ответить
да чего "винного"-то? Я помню, как мои одноклассники в таком возрасте общались: подобные вопросы были в порядке вещей.
Одно дело говорить про "убью". Другое дело - распускать руки. И когда человек говорит про "убью" и бегает с палкой за приятелем - это наводит на очень нехорошие мысли.
Одно дело говорить про "убью". Другое дело - распускать руки. И когда человек говорит про "убью" и бегает с палкой за приятелем - это наводит на очень нехорошие мысли.
Ответить
Ну я не знаю, как Вам, взрослой, можно в двух словах обьяснить, что словом можно убить.
Ответить
50
Вы понимаете, что сын Автора не сказал ничего убийственного? Он не нахамил, не оскорбил, не нагрубил. Многие мальчишки общаются в таком нарочито-грубоватом стиле между собой и подкалывают друг друга. Это не повод хвататься за палку.
Если Витенька настолько трепетный, что подобное замечание вызывает у него приступ бешенства, готов ли он общаться с другими детьми? И сын Автора - подходящая ли компания для него?
Если Витенька настолько трепетный, что подобное замечание вызывает у него приступ бешенства, готов ли он общаться с другими детьми? И сын Автора - подходящая ли компания для него?
Ответить
Странно, что Вы не понимаете, что сын автора Витеньку как минимум обидел - возможно, ненамеренно.
Ответить
1. Многие дети лет в 3-5 "пробуют" на вкус это слово. Чтобы "пробовать" его на вкус в 10 лет, нужно не только эмоциональное, но и интеллектуальное отставание, которого у мальчика нет. Если же оно есть и довольно значительно - то ребенок с сильной умственной отсталостью, при условии, что к 10 годам ему не удалось снять агрессию, тоже небезопасен.
2. Важно еще не то, что мальчик произносит слово "убью", а как именно он это делает - с толком, с расстановкой, кого, когда и за что, ни одного врага вниманием не обошел. И это все носит очень нездоровый характер. И это явно не упоминавшийся здесь синдром Туретта.
3. Помимо слов интересно посмотреть еще на действия мальчика. Я не очень боюсь детей, которые в ответ на какую-то обиду с ходу бьют кубиком в лоб. Хотя у меня младший с таким мальчиком пытался дружить, но потом ему получать кубиком надоело. Но не суть. Меня пугают дети, которые сначала выслушают то, что для них обидно, потом продолжают спокойно играть, но при этом вынашивают планы мести, и уже тогда при удобном случае бьют кубиком. А в контексте разговоров про "убью" мне делается сразу нехорошо.
Я, заметьте, регулярно вижу "других" детей, мой ребенок с такими детьми играет. Т.е. я совершенно не склонна ограничивать общение чьего-то ребенка со своим только на основании, что он не такой, как все.
2. Важно еще не то, что мальчик произносит слово "убью", а как именно он это делает - с толком, с расстановкой, кого, когда и за что, ни одного врага вниманием не обошел. И это все носит очень нездоровый характер. И это явно не упоминавшийся здесь синдром Туретта.
3. Помимо слов интересно посмотреть еще на действия мальчика. Я не очень боюсь детей, которые в ответ на какую-то обиду с ходу бьют кубиком в лоб. Хотя у меня младший с таким мальчиком пытался дружить, но потом ему получать кубиком надоело. Но не суть. Меня пугают дети, которые сначала выслушают то, что для них обидно, потом продолжают спокойно играть, но при этом вынашивают планы мести, и уже тогда при удобном случае бьют кубиком. А в контексте разговоров про "убью" мне делается сразу нехорошо.
Я, заметьте, регулярно вижу "других" детей, мой ребенок с такими детьми играет. Т.е. я совершенно не склонна ограничивать общение чьего-то ребенка со своим только на основании, что он не такой, как все.
Ответить
Вы очень много додумываете, кмк.
Кстати, мой десятилетка на вкус пробует "сдохну" - вот уже несколько месяцев пробует. Скоро я от досады и раздражения сдохну. Но у него, вроде, умственного отставания не наблюдается.
Кстати, мой десятилетка на вкус пробует "сдохну" - вот уже несколько месяцев пробует. Скоро я от досады и раздражения сдохну. Но у него, вроде, умственного отставания не наблюдается.
Ответить
Ну кагбэ.... видно же по контексту, когда "убью" и "сдохну" - это фигура речи, а когда - нет.
"Сеня, чтоб ты сдох, надень шапку, а то простудишься!"
И... действия, действия.
"Сеня, чтоб ты сдох, надень шапку, а то простудишься!"
И... действия, действия.
Ответить
Мальчик с кубиком по степени угрозы сильно отличается от агрессивного психически больного. Это просто надо видеть одно и другое, чтобы это понять.
Ответить
вы знаете, те кто не желает делать из своих детей груш для битья вызывают как-то больше симпатии. зачем навязывать ребенку ненужную и обременительную для него дружбу? вы САМА дружите с неадекватным взрослым, который дает вам в ухо при малейшей вашей потере контроля над своими словами и поступками? или только ребенка своего кидаете на амбразуры?
Ответить
Я не делаю из своего ребенка грушу для битья. Это Вам почудилось. Я учу своего ребенка понимать, что люди разные, у кого-то проблемы (с общением, поведением, здоровьем) - это не делает их "плохими", недостойными общения; им, на самом деле, общение часто как воздух необходимо - а его не хватает из-за тэ самых особенностей. Да, с некоторыми людьми надо вести себя по-особому, но, если человек интересен, есть смысл постараться научиться этому "по-особому". Если совсем не получается и/или общение не в радость, можно и не общаться дальше (как и с любым другим человеком, независимо от его особости или обычности), но причиной необщения никак не должна становиться "особость.
Уже в школе один из друзей старшего впал в агрессию - конфликтов было... иногда каждый день что-нибудь проишодило, и у директора детишки вместе бывали, и круглые столы им школа устраивала для разрешения конфликтов. Общение на несколько лет почти сошло на нет. Мы всю дорогу наряду с советами как отвадить агрессора (ситуация была такова, что в какой-то момент пришлось признать, что, возможно, дать сдачи уже кажется вполне приемлемой мерой) пели песню о том, что у мальчишки, похоже, какие-то проблемы, и, наверное, он их со временем перерастет. Так и получилось: через 3 года дружба опять начала налаживаться.
Мне, на самом деле, проще представить себя на месте родителей ребенка с проблемами. Серьезных проблем у нас не было, но у старшего была изрядная ЗРР - друзей находить ему было непросто, многим, наверное, он казался "дефектом" в определенном возрасте (он еще и выглядит старше). С таким багажом... да, я готова сказать своим детям, что со "странными" детьми надо учиться находит общий язык.
Уже в школе один из друзей старшего впал в агрессию - конфликтов было... иногда каждый день что-нибудь проишодило, и у директора детишки вместе бывали, и круглые столы им школа устраивала для разрешения конфликтов. Общение на несколько лет почти сошло на нет. Мы всю дорогу наряду с советами как отвадить агрессора (ситуация была такова, что в какой-то момент пришлось признать, что, возможно, дать сдачи уже кажется вполне приемлемой мерой) пели песню о том, что у мальчишки, похоже, какие-то проблемы, и, наверное, он их со временем перерастет. Так и получилось: через 3 года дружба опять начала налаживаться.
Мне, на самом деле, проще представить себя на месте родителей ребенка с проблемами. Серьезных проблем у нас не было, но у старшего была изрядная ЗРР - друзей находить ему было непросто, многим, наверное, он казался "дефектом" в определенном возрасте (он еще и выглядит старше). С таким багажом... да, я готова сказать своим детям, что со "странными" детьми надо учиться находит общий язык.
Ответить
60
Вы, безусловно, хорошая адекватная мама.
Но у Автора ситуация принципиально иная. Ее сын общался с Витей, пока Витя за ним с палкой не погнался. Мне бы не хотелось, чтоб за моим ребенком с палкой бегали, автору тоже не хочется. Ее право.
"если человек интересен, есть смысл постараться научиться этому "по-особому". Так сыну Автора Витя изначально не очень-то интересен, мальчик всячески увиливает от общения с ним.
"причиной необщения никак не должна становиться "особость". Так ведь сын Автора с Витей общался (на речку, вон, вместе ходили), пока тот не стал вести себя агрессивно. Так что общение прервали не из-за особости, а из-за агрессии. Разница, на мой взгляд, очевидна.
Но у Автора ситуация принципиально иная. Ее сын общался с Витей, пока Витя за ним с палкой не погнался. Мне бы не хотелось, чтоб за моим ребенком с палкой бегали, автору тоже не хочется. Ее право.
"если человек интересен, есть смысл постараться научиться этому "по-особому". Так сыну Автора Витя изначально не очень-то интересен, мальчик всячески увиливает от общения с ним.
"причиной необщения никак не должна становиться "особость". Так ведь сын Автора с Витей общался (на речку, вон, вместе ходили), пока тот не стал вести себя агрессивно. Так что общение прервали не из-за особости, а из-за агрессии. Разница, на мой взгляд, очевидна.
Ответить
Да не получится с таким ребенком общаться просто так, спонтанно, с наскоку. Вот вам о чем толкуют. Этому надо учиться, а как раз этого никто и слышать не желает. Навесили клеймо и отправили нах. Сам сын автора не дотумкает как с таким Витенькой общаться. Не поймет никакой особости. Не сориентируется. Здесь нужно чуткое руководство взрослых. И где оно?
Ответить
вопрос: кто объяснит? кто научит?
ребенок с бабушкой, бабушка обучить этому не способна. Потому что четыре предыдущие попытки закончились печально для Витиных новых "друзей". Автор пишет: " бьет без предупреждения чем попало, в основном по голове"
Т.е. за этим общением нужен круглосуточный присмотр обученного человека. Кто должен это организовать? Бабушка не в состоянии.
ребенок с бабушкой, бабушка обучить этому не способна. Потому что четыре предыдущие попытки закончились печально для Витиных новых "друзей". Автор пишет: " бьет без предупреждения чем попало, в основном по голове"
Т.е. за этим общением нужен круглосуточный присмотр обученного человека. Кто должен это организовать? Бабушка не в состоянии.
Ответить
Родители! Родители этих мальчишек. Автор! Она же не хочет ничего знать. И вы ей вторите.
Ответить
Родителей Витеньки на даче нет. Есть бабушка, которая не в состоянии ни организовать, ни объяснить.
Откуда Автор знает как вести себя с Витенькой? У парня абсолютно невинный вопрос вызывает приступ агрессии. Откуда Автору-то знать все нюансы Витенькиного поведения?
Тем более, Автор не живет на даче. Там ее мама, которой, судя по всему, больше пятидесяти. Чисто физически, сможет ли она разнять десятилеток, если вдруг Витеньку переклинит? Ей может элементарно не хватить здоровья и сил
Откуда Автор знает как вести себя с Витенькой? У парня абсолютно невинный вопрос вызывает приступ агрессии. Откуда Автору-то знать все нюансы Витенькиного поведения?
Тем более, Автор не живет на даче. Там ее мама, которой, судя по всему, больше пятидесяти. Чисто физически, сможет ли она разнять десятилеток, если вдруг Витеньку переклинит? Ей может элементарно не хватить здоровья и сил
Ответить
Как откуда? Поинтересоваться!
Ответить
у кого?
и даже если (гипотетически) бабушка расскажет все-все Витенькины больные места, сын Автора их выучит, нет никакой гарантии, что все пройдет хорошо.
И кто будет разнимать?
и даже если (гипотетически) бабушка расскажет все-все Витенькины больные места, сын Автора их выучит, нет никакой гарантии, что все пройдет хорошо.
И кто будет разнимать?
Ответить
зачем это родителям этих мальчишек? это может быть нужно родителям этого витеньки, но они этого не делают. да и после такой агрессии вряд мальчишки или их родители захотят продолжить общение даже в присутсвии опытного психиатра и санитара в одном лице.
Ответить
Слушайте, но задержка речевого развития - не тоже самое, что описывает нам Автор. В Вашем случае ребёнку как раз всё прекрасно можно объяснить и контакт будет налажен. Тут вопрос коммуникативного барьера. У автора стоит вопрос безопасности ребёнка. Вот когда к Вашему ребёнку одноклассник стал проявлять агрессию, Вы же сами сразу заговорили о возможности врезать в ответ. Почему не стали ему внушать, что нужно понять, простить, возлюбить ближнего, подставить щёку и т.д.?
Ответить
70
Вы меня как-то очень по диагонали читали. Это у моего ребенка была ЗРР - посему я отчасти понимаю, что чувствуют родители "другого" ребенка, и с какими трудностями сталкивается сам ребенок.
Дружба с ребенком с аутизмом случилась у моего старшего в 5 лет - это тогда он никак не мог понять, за что в лоб неспровоцированно (на его взгляд) получает. Картина прояснилась после нашего разговора с воспитателями. После этого, ребенку мы честно обьяснили, что у друга проблемы и надо учиться правильно с ним общаться.
В школе с другом было лет с 7 до 10. Кто ж Вам сказал, что мы сразу стали советовать врезать в ответ??? Мы, наверное, года полтора убеждали, что врезать - не вариант, надо удалить себя из ситуации. Когда дело дошло до того, что агрессор, судя по всему, просто по пятам следовал, мы были вынуждены признать, что, хоть кулаки и не метод цивилизованного человека, иногда, вероятно, можно их в ход пустить - если оппонент ну совсем других методов принимать не желает и понимает только силу.
Дружба с ребенком с аутизмом случилась у моего старшего в 5 лет - это тогда он никак не мог понять, за что в лоб неспровоцированно (на его взгляд) получает. Картина прояснилась после нашего разговора с воспитателями. После этого, ребенку мы честно обьяснили, что у друга проблемы и надо учиться правильно с ним общаться.
В школе с другом было лет с 7 до 10. Кто ж Вам сказал, что мы сразу стали советовать врезать в ответ??? Мы, наверное, года полтора убеждали, что врезать - не вариант, надо удалить себя из ситуации. Когда дело дошло до того, что агрессор, судя по всему, просто по пятам следовал, мы были вынуждены признать, что, хоть кулаки и не метод цивилизованного человека, иногда, вероятно, можно их в ход пустить - если оппонент ну совсем других методов принимать не желает и понимает только силу.
Ответить
1. Вы пишете - случилась дружба с ребенком с аутизмом. Ваш ребенок сам, по доброй воле подружился с мальчиком с аутизмом, или ему приводили мальчика и заставляли с ним играть после неоднократных получений в лоб, ради воспитания толерастии?
2. Мне не очень понятно, почему выспрашивать технику безопасности должны родители друзей "странного ребенка", а не сами родители "странного ребенка" рассказывают, как с их ребенком надо общаться.
2. Мне не очень понятно, почему выспрашивать технику безопасности должны родители друзей "странного ребенка", а не сами родители "странного ребенка" рассказывают, как с их ребенком надо общаться.
Ответить
Патамушта... очень некомфортно ходить с нашивкой на рукаве: "у меня ребенок с проблемами".
Ответить
Ну да, комфортнее ходить с нашивкой "у меня ребенок без проблем" и ждать, пока другие родители будут разгребать проблемы твоего ребенка.
Ответить
учить - это рассказывать и не запрещать общение с ребенком с какими-то нарушениями, если этот ребенок не несет угрозы. это отвечать на вопросы ребенка. то, что вы вынуждаете своего реьбенка общаться с теми, кто может намеренно причинить ему вред и называется бросать на амбразуры. я думаю, автор была бы не против общения ее сына с реьбенком, имеюим проблемы по здоровью, если бы эти проблемы не угожали ее собственному ребенку. и не важно, нужно ли таким людям это общение. важно чтобы от них не страдали другие. вот и все. и, опять же, вы сами говорите ЕСЛИ человек интересен. ну так реенку автора этот человек НЕ интересен. более того - он опасен. и причиной необщения вполне может стать особость - в силу например того, что с этим ребенком общаться не интересно в т.ч. и в силу его особости.
ну и дать сдачи в описанной вами ситуации надо было сразу, а не доводить ситуацию до абсурда. результат был бы гораздо быстрее.
ну и про надо я с вами не соглашусь. не запрещать - да. поощерять - может быть. НО не в ситуации, когда такое общение опасно.
вы поймите, никто не преследует цель создать вокруг особого ребенка вакуум. все просто боятся за своих детей. и это нормально. я сама боюсь неадекватов. правда. очень боюсь, потому что предугадать реакцию на какое-либо слово и жест не возможно. и справится практически тоже. потому как отсутствие ума обычно компенсируется огромной силой. а уж в ситуации когда агрессия налицо - я сама лично постаралась видеть этого человека и попадаться ему на глаза как можно реже.
ну и дать сдачи в описанной вами ситуации надо было сразу, а не доводить ситуацию до абсурда. результат был бы гораздо быстрее.
ну и про надо я с вами не соглашусь. не запрещать - да. поощерять - может быть. НО не в ситуации, когда такое общение опасно.
вы поймите, никто не преследует цель создать вокруг особого ребенка вакуум. все просто боятся за своих детей. и это нормально. я сама боюсь неадекватов. правда. очень боюсь, потому что предугадать реакцию на какое-либо слово и жест не возможно. и справится практически тоже. потому как отсутствие ума обычно компенсируется огромной силой. а уж в ситуации когда агрессия налицо - я сама лично постаралась видеть этого человека и попадаться ему на глаза как можно реже.
Ответить
Я не вынуждаю, но... поощряю. Да, я при этом очень надеюсь, что наличие поблизости учителей или воспитателей - это гарантия не получения моим ребенком серьезных травм.
Мы не знаем, интересен ли ребенку автора Витенька (никто его и не спрашивал, я так полагаю), как и не знаем, насколько сам Витенька опасен для окружающих (чесслово, мне не кажется, что автор сделала хоть какую-то попытку уточнить сей вопрос).
ну и дать сдачи в описанной вами ситуации надо было сразу, а не доводить ситуацию до абсурда. результат был бы гораздо быстрее.
Ну, во-первых, давание сдачи школой очень не приветствуется. За оное давание мы бывали званы на ковер к директору. А, во-вторых, Вы, наверное очень удивитесь, но давание сдачи в данной конкретной ситуации никаких значительных изменений не принесло. То есть, в очередной раз подтвердилась мысль о том, чо проблемы надо решать цивилизованным путем.
Мы не знаем, интересен ли ребенку автора Витенька (никто его и не спрашивал, я так полагаю), как и не знаем, насколько сам Витенька опасен для окружающих (чесслово, мне не кажется, что автор сделала хоть какую-то попытку уточнить сей вопрос).
ну и дать сдачи в описанной вами ситуации надо было сразу, а не доводить ситуацию до абсурда. результат был бы гораздо быстрее.
Ну, во-первых, давание сдачи школой очень не приветствуется. За оное давание мы бывали званы на ковер к директору. А, во-вторых, Вы, наверное очень удивитесь, но давание сдачи в данной конкретной ситуации никаких значительных изменений не принесло. То есть, в очередной раз подтвердилась мысль о том, чо проблемы надо решать цивилизованным путем.
Ответить
надежда дело хорошее, но как вам не страшно надеяться на чужих людей когда рядом неадекват и ваш ребенок? неужели вам за него не страшно? не жалко его? ведь вы говорите, что надеесь что серьезных травм не будет. остальные значит допускаете? послушайте, ведь это же ваш ребенок. неужели чужой неадекват вам дороже вашего собственного ребенка???
если бы сыну автора был инетересен витенька, он бы подошел к нему сам, а не сбегал на великике. и даже если витенька не в такой мере мере опасен - он в любом случае опасен, т.к. явно проявляет агрессию. так зачем автору искать себе проблемы на задницу?
какая разница что приветсвует ваша школа если речь идет о безопасности ваших же детей? не чхать ли вам на желания директора этой школы получше прикрыть свой зад? во-воторых, вы же взрослый человек. какой ковер к директору? вы же не школьница. вот и донесли бы до директора необходимость принятия ДИРЕКТОРОМ мер. это он для вас работает а не вы для него. что за раболепие? с чего?
в том посте вы написали, что плоды принесло) как раз давание сдачи) ну а какой цивилизованый путь может быть с неадекватом? если только изображать грушу. или изгнать из учебного заведения. или хотите сказать что неадеквату надоело разминаться на ваших детях и он угомонился? нашел новых таких же покорных жертв?
если бы сыну автора был инетересен витенька, он бы подошел к нему сам, а не сбегал на великике. и даже если витенька не в такой мере мере опасен - он в любом случае опасен, т.к. явно проявляет агрессию. так зачем автору искать себе проблемы на задницу?
какая разница что приветсвует ваша школа если речь идет о безопасности ваших же детей? не чхать ли вам на желания директора этой школы получше прикрыть свой зад? во-воторых, вы же взрослый человек. какой ковер к директору? вы же не школьница. вот и донесли бы до директора необходимость принятия ДИРЕКТОРОМ мер. это он для вас работает а не вы для него. что за раболепие? с чего?
в том посте вы написали, что плоды принесло) как раз давание сдачи) ну а какой цивилизованый путь может быть с неадекватом? если только изображать грушу. или изгнать из учебного заведения. или хотите сказать что неадеквату надоело разминаться на ваших детях и он угомонился? нашел новых таких же покорных жертв?
Ответить
Я не писала, что давание сдачи плоды принесло. Может, сформулировала неточно... На самом деле, тот мальчишка наконец-то начал перерастать свои проблемы, как мне кажется.
К счастью, изгнать из школы у нас практически невозможно. И директор не зад свой прикрывает, вызывая родителей, а разруливает конфликт цивилизованными мерами. Я хочу быть в курсе проишодящего и хочу иметь возможность влиять на процесс, а для этого необходимо общение со школой. А еще я не хочу неожиданных наездов от других родителей - пусть уж школа будет посредником. И не хочу, чтобы проблемы и проступки моего ребенка школа с кем-то обсуждала (поэтому я, например, не в курсе, насколько серьезны проблемы агрессора-одноклассника).
Вы как-то все очень драматично воспринимаете, кмк. С вашим ребенком никто никогда не дрался? никто его не обижал? или это всегда было за дело? или вы срочно бросались решать проблему переводом своего отпрыска в другое заведение? Нет, я не хочу, чтобы мои дети кубиком в лоб получали, но и истерики у меня по факту не случается. Может быть дело еще и в том, что у нас в садах и школах другие (чем в российских) правила, и учителя/воспитатели очень серьезно к вспышкам агрессии относятся, что уменьшает риски для детей.
К счастью, изгнать из школы у нас практически невозможно. И директор не зад свой прикрывает, вызывая родителей, а разруливает конфликт цивилизованными мерами. Я хочу быть в курсе проишодящего и хочу иметь возможность влиять на процесс, а для этого необходимо общение со школой. А еще я не хочу неожиданных наездов от других родителей - пусть уж школа будет посредником. И не хочу, чтобы проблемы и проступки моего ребенка школа с кем-то обсуждала (поэтому я, например, не в курсе, насколько серьезны проблемы агрессора-одноклассника).
Вы как-то все очень драматично воспринимаете, кмк. С вашим ребенком никто никогда не дрался? никто его не обижал? или это всегда было за дело? или вы срочно бросались решать проблему переводом своего отпрыска в другое заведение? Нет, я не хочу, чтобы мои дети кубиком в лоб получали, но и истерики у меня по факту не случается. Может быть дело еще и в том, что у нас в садах и школах другие (чем в российских) правила, и учителя/воспитатели очень серьезно к вспышкам агрессии относятся, что уменьшает риски для детей.
Ответить
Как это - ребенка автора никто не спрашивал?
"И вот сегодня они просто пришли в нам во двор. Сын мой сказал - мне надо в магазин и смылся на велосипеде."
Сын этого общения избегает.
"И вот сегодня они просто пришли в нам во двор. Сын мой сказал - мне надо в магазин и смылся на велосипеде."
Сын этого общения избегает.
Ответить
У нас в саду был мальчик, который бил если что не так кубиком в лоб.
Причем, мальчик не тяжело больной - что-то вроде СДВГ.
Но у него была такая особенность. В принципе, любой ребенок может драться. Но обычный ребенок перед тем, как дать в лоб, как-то выражает что-ли свое недовольство, вербально или невербально, из чего можно заключить, что ребенок вот прям щаз будет давать в лоб и надо защищаться. Саша же кроме того, что бил в лоб безо всякой видимой причины, еще и бил внезапно. Но все психологи сходились на том, что мальчик эту агрессию перерастет.
После того, как он моего ребенка шибанул об угол головой - родители так искренне старались загладить свою вину, что дети даже на время подружились.
Но через некоторое время мне сын сказал "я с Сашкой не буду дружить, потому что сколько я ему ни объяснял - он все равно дерется".
Неужели мне надо было заставить его получать регулярно от Саши кубиком в лоб ради выработки толерантности?
Причем, мальчик не тяжело больной - что-то вроде СДВГ.
Но у него была такая особенность. В принципе, любой ребенок может драться. Но обычный ребенок перед тем, как дать в лоб, как-то выражает что-ли свое недовольство, вербально или невербально, из чего можно заключить, что ребенок вот прям щаз будет давать в лоб и надо защищаться. Саша же кроме того, что бил в лоб безо всякой видимой причины, еще и бил внезапно. Но все психологи сходились на том, что мальчик эту агрессию перерастет.
После того, как он моего ребенка шибанул об угол головой - родители так искренне старались загладить свою вину, что дети даже на время подружились.
Но через некоторое время мне сын сказал "я с Сашкой не буду дружить, потому что сколько я ему ни объяснял - он все равно дерется".
Неужели мне надо было заставить его получать регулярно от Саши кубиком в лоб ради выработки толерантности?
Ответить
80
Ситуация у автора еще хуже. Второй мальчик - с явными психическими отклонениями. А так, и мой и ее сын попытались пообщаться с тем ребенком, но опыт общения их не устроил и они отказались от этого общения.
Ответить
Поэтому вы тут так усираетесь в поддержку автора? На самом деле с одной единственной целью - оправдать себя. Даже несмешно.
Ответить
А мне не надо себя оправдывать. Мой ребенок общается с детьми с диагнозами поболе, чем у многих других в этом топе. За исключением пары человек, пожалуй.
Поэтому о нетерпимости к "другим" у нас не идет речь. Только о нетерпимости к получению кубиком в лоб.
Поэтому о нетерпимости к "другим" у нас не идет речь. Только о нетерпимости к получению кубиком в лоб.
Ответить
Видимо все таки надо. Вы же это делаете и остановиться не можете.
Ответить
А вы почему сейчас остановиться не можете?
На маму особого ребенка вы не похожи, те обычно избавлены от иллюзий о всеобщей обязательной и принудительной толерастии.
На маму особого ребенка вы не похожи, те обычно избавлены от иллюзий о всеобщей обязательной и принудительной толерастии.
Ответить
А по-моему, даже если бы тот ребенок был здоров, ну это неправильно идти на поводу у назойливых людей типа этой бабушки с ее внуком, общество которых неприятно по той или иной причине. В целом, я согласна с тем, что Вы написали про толерантность и сострадание, но это не тот случай, тут происходит наглое навязывание общения и нужно как раз учиться пресекать попытки так беспардонно проникнуть на личную территорию. Этого вон даже автор сама не умеет сделать, что уж говорить о ребенке...
Ответить
Скорее всего, тут не наглое навязывание, а попытка бабушки скомпенсировать недостаток социальных навыков у ребенка. Не все дети умеют самостоятельно контакты налаживать, некоторым серьезная помощь нужна.
Ответить
загадошная вы тетенька все же) вы готовы ради чужого ненормального подставить под удар своего ребенка? если это и правда так, то я ОЧЕНЬ сочувствую вашим детям, если они у вас есть.
Ответить
90
ну а здесь тот же человек советует быть милосердными:)
Ответить
Двойная евская МАРАЛЬ:), не более
Ответить
+1000
Ответить
Разница лишь в том,что там игры с бабушкиным внуком не угрожают психике и здоровью,а здесь - угрожают. Так вот это "нет" и является еще одним доводом для отказа в общении. Речь не о тихом мальчике в инвалидном кресле,не о улыбчивой девочке с синдромом Дауна и о подобных детях.
Если вы и в той теме, и в этой честны,то похоже на игру в толерантность.
В той теме желание ребенка нужно учитывать,а здесь - нет,на его желания наплевать,главное - как мы хороши,что не отказали больному мальчику. Я бы не стала самоутверждаться за счет своего ребенка.
Если вы и в той теме, и в этой честны,то похоже на игру в толерантность.
В той теме желание ребенка нужно учитывать,а здесь - нет,на его желания наплевать,главное - как мы хороши,что не отказали больному мальчику. Я бы не стала самоутверждаться за счет своего ребенка.
Ответить
Получить по голове ракеткой - это не жизненный урок,а беспросветная материнская глупость.
Ответить
Полностью здоровые дети не дерутся? Никогда?
Этот ребенок нездоров, но это не повод изолировать его от общества. И он такой не один на белом свете. От всех не убежишь и на три буквы всех не пошлешь. Вот в этом и заключается урок. Глупость же это просто послать на три буквы, не дав ни себе ни ребенку своему труда справиться с ситуацией на другом уровне. имхо
Этот ребенок нездоров, но это не повод изолировать его от общества. И он такой не один на белом свете. От всех не убежишь и на три буквы всех не пошлешь. Вот в этом и заключается урок. Глупость же это просто послать на три буквы, не дав ни себе ни ребенку своему труда справиться с ситуацией на другом уровне. имхо
Ответить
100
Иногда нездоровых изолируют от общества.
Чаще всего в целях самосохранения люди держатся от подобных подальше.
Представьте: вы в магазине или поликлинике видите явного неадеквата,который ко всем пристает,угрожает,палкой размахивает,бормочет себе под нос. Ваши действия? Наверное,заведете с ним разговор,подружиться постараетесь, в гости позовете."Вот в этом и заключается урок. Глупость же это просто послать на три буквы"(или отойти в сторону), "не дав ни себе... труда справиться с ситуацией на другом уровне"
И здоровые дети дерутся. Но не так агрессивно и не по таким ничтожным поводам.
Знаете,сбивают и на тротуаре,и на пешеходном переходе при зеленом свете,но это не значит,что нужно ходить по проезжей части и игнорировать светофоры.
Чаще всего в целях самосохранения люди держатся от подобных подальше.
Представьте: вы в магазине или поликлинике видите явного неадеквата,который ко всем пристает,угрожает,палкой размахивает,бормочет себе под нос. Ваши действия? Наверное,заведете с ним разговор,подружиться постараетесь, в гости позовете."Вот в этом и заключается урок. Глупость же это просто послать на три буквы"(или отойти в сторону), "не дав ни себе... труда справиться с ситуацией на другом уровне"
И здоровые дети дерутся. Но не так агрессивно и не по таким ничтожным поводам.
Знаете,сбивают и на тротуаре,и на пешеходном переходе при зеленом свете,но это не значит,что нужно ходить по проезжей части и игнорировать светофоры.
Ответить
вы санитар из психушки чтоб справляться на другом уровне? глупость - подставить под удар своего ребенка на пустом месте, без всякой пользы для него подвергнуть его физическое и психическое здоровье опасности. тоже имхо, конечно)
Ответить
чудный урок - получить по башке от агрессивного идиота. вы сама много ли таких уроков получили? или предпочитаете на своих детях отрываться?
Ответить
сказать обязательно. прям так и сказать - не приводите к нам своего витеньку. наш ребенок не ищет друзей и ни с кем дружить не хочет. и не важно что разрешает или не разрешает ваша мама. если только у них и бабушка на голову больная и может натравить витеньку. тогда отвадить другими способами.
Ответить
Бабушка нормальная, мне жаль, что у нее такой внук, но нельзя же так навязываться(
Ответить
бабушка преследует интересы своего внука и ей начхать на интересы и опасность для другого ребенка. вам же должен быть интересен ВАШ сын.
Ответить
Ну мне вот очень удивительно такое. Она же видит, что внук неадекватен, зачем ему эта "дружба"?
Ответить
Не настолько он неадекватен, раз играет с другими детьми в тот же бадминтон. Реакции да, нетипичные и непривычные. Вот поэтому и стоит общение с таким ребенком контролировать и заранее обговорить все возможные нюансы.
Ответить
зачем вообще с ним общаться и обговаривать нюансы? тем более что это нюансы - возможность получить по уху или вести себя как на пороховой бочке.
Ответить
"заранее обговорить все возможные нюансы"
Какие ньюансы? Возможность причинения вреда и возмещения ущерба?
Или: "Мой сын попробует поиграть с вашим,но если ваш ударит,и у моего будет сотрясение мозга,то ближайший месяц к нам не приходите."
Какие ньюансы? Возможность причинения вреда и возмещения ущерба?
Или: "Мой сын попробует поиграть с вашим,но если ваш ударит,и у моего будет сотрясение мозга,то ближайший месяц к нам не приходите."
Ответить
110
Да самые обычные, как то: во что играть, где, под чьим присмотром или руководством. И да, если ничего не выйдет, то все участники событий будут иметь возможность с чистой совестью отказаться от дальнейших близких контактов.
Ответить
Автор уже пыталась общать своего ребенка с этим мальчиком. И ничего хорошего из этого не вышло.
Ответить
Сын автора не хочет играть с этим мальчиком. Зачем насильничать над ребёнком?
Ответить
С какой стати сын Автора обязан играть с этим мальчиком? Будь он тысячу раз нормален... Не хочет и все! Какие нафиг нюансы обговаривать?
Ответить
с чистой совестью можно отказаться сразу не ставя под удар своего собственного ребенка дабы полюбоваться на нимб у себя над головой.
Ответить
Да, играет и разговаривает, только очень странно. И бьет без предупреждения чем попало, в основном по голове. Поэтому я и написала - неадекватен. Пацаны могут подраться, но предварительно как бы понятно, из-за чего и прочее. Или мне надо рядом с брандспойтом стоять и отливать Витеньку, если накинется? Это ради чего, не понимаю. Чтобы показать сыну - с такими НАДО дружить, сынок, только внимательно смотри, чтобы тебя не убили и не покалечили?
Ответить
меня интересует вопрос - нахрена надо? кому надо? витеньке? ну так это витенькины проблемы. его сначала должны довести до состояния когда он не представляет угрозы, а потом уже надеяться что кто-то захочет забыть на время свои интересы и поиграть с ним.
Ответить
она хочет раздвинуть его гаризонты познания, видимо. но вам-то надо защитить своего ребенка.
Ответить
120
Гаризонты - это зонты от гари?
Ответить
Автор, прямо так и скажите: вы меня извините, но мой сын с вашим Витенькой играть не будет. Просьба нас не беспокоить.
Пусть даже бабка обидится, зато к вам больше не подойдет.
ТУт уже безопасность вашего ребенка на кону, в жопу реверансы.
Пусть даже бабка обидится, зато к вам больше не подойдет.
ТУт уже безопасность вашего ребенка на кону, в жопу реверансы.
Ответить
Сын как-то у него спросил ерунду, мол, а чего ты плаваешь как стремно?
А чего ваш сын такие вопросы стремные задает?
А чего ваш сын такие вопросы стремные задает?
Ответить
Это для автора норма. Это же ее сынок, а вот Витеньку даже болезнь не извиняет.
Ответить
Ну у детей общение далеко не всегда тактичное и от дипломатии они ещё далеки, они только учатся общаться. Задал обычный детский вопрос, но нормальный ребенок в ответ не станет кидаться с палкой (а то и чем-то посерьезнее), он или в ответ подколет, или пошутит, или скажет,что никак не научится плавать . По-разному.
Ответить
Речь о том и идет, что ребенок не такой, как все и что общдению с такими людьми надо учить.
Ответить
Нормальный вопрос. Я уже об этом писала. Или вы в ответ на такие вопросы в драку лезете?
Ответить
Хамский вопрос, но для вас конечно же нормальный, ведь это сказал ваш ребенок.
Ответить
130
да для вас любая дурь норма
Ответить
Слать нах, может и не надо, но держаться на расстоянии надо однозначно.
Больного ребенка очень жаль ,он не виноват в том,что неадекватен и серьезно болен (и это нужно объяснить своему ребенку), но Ваш ребенок, его жизнь и благополучие- Вам,естественно, дороже . Общение с таким ребенком небезопасно как для Вашего, так и для других детей.
Больного ребенка очень жаль ,он не виноват в том,что неадекватен и серьезно болен (и это нужно объяснить своему ребенку), но Ваш ребенок, его жизнь и благополучие- Вам,естественно, дороже . Общение с таким ребенком небезопасно как для Вашего, так и для других детей.
Ответить
да, сами и скажите этой бабке прямо. то, что на вас обидятся - это самое меньшее из зол.
Ответить
Эх, да тут мама моя живет, и с этой бабушкой они такие собеседницы, ну там, кто что посадил, каков урожай. Мама не пойдет на открытый разговор - мол, не ходите и Витю нам не надо, это уже не первый раз, когда нашего в друзья сватают, а мама уклончиво пытается соблюсти толерантность. Она точно не скажет - мне придется, а я несдержанна бываю. Вот и спросила тут - как бы и рыбку съесть, и чтоб не обидеть. Опять же ну искренне жаль ту семью, что такой ребенок. Грубить не хочется, а как сказать - не соображу.
Про дети не нашли общий язык - уже говорили. В ответ - ну они тогда (в прошлом году) маленькие были, а щас то подружатся.
Буквально щас узнала, что еще один мальчик также прячется от Витеньки, его тоже сватают...К тем мальчикам, которые в лоб могут сказать - ты чо дебил? - бабушка не ходит.
Про дети не нашли общий язык - уже говорили. В ответ - ну они тогда (в прошлом году) маленькие были, а щас то подружатся.
Буквально щас узнала, что еще один мальчик также прячется от Витеньки, его тоже сватают...К тем мальчикам, которые в лоб могут сказать - ты чо дебил? - бабушка не ходит.
Ответить
Бедный мальчишка.
Ответить
кто именно?
Ответить
Ну пусть и Ваш разочек в лоб скажет, больше бабушка не придет.
Ответить
Блин, не скажет мой. Не так воспитан, чорт побери всю толерантность(((
Ну видно придется мне. А то так и придется до конца лета бегать огородами
Ну видно придется мне. А то так и придется до конца лета бегать огородами
Ответить
140
Да ладно! Сказал же про "плаваешь стремно". И воспитание не помешало!
Ответить
Это вы опять? Я там написала подробно про стремно.
Ответить
Я не опять, это мой первый пост тут. Пойду искать ваши подробности.
Ответить
Не убедили.
Ответить
И не собиралась упертым ничего доказывать.
Ответить
Придется самой поговорить с бабушкой
Ответить
может вашему сыну так сказать? бабушке - безщ витеньки во избежание. она решит что ваш сын невоспитанный хам и перестанет к вам лезть?
Ответить
150
Не понимаю, почему нельзя сказать, что сын/внук не хочет играть с Витенькой, не сошлись характерами. Не все же дети могут дружить друг с другом. А если бабушка будет настаивать, то сказать жёстко, что с сыном говорили и не раз, вердикт - ничего не получится. Я, например, прекрасно общаюсь с подругой, но наши дочки, при этом не дружат.
Ответить
Говорили и не раз. И в прошлом году, когда им было по 8 лет, и в этом - когда по 9. Тут уже, как выяснилось, четверо мальчиков тягали дружить с Витей. Кому по уху, кому по голове досталось. Теперь он собирается, по его словам, убивать неугодных. А бабушка настойчиво прется к нам, уговаривая МЕНЯ и МАМУ, ребенка при этом моего вообще не спрашивая. И все наши слова разбиваются о ее "пусть мальчики дружат". Хоть из дома не выходи(
Ответить
Ща, меня побьют тут, но я бы для начала поговорила с бабушкой мальчика, а в случае включения дурака с её стороны "пусть мальчики дружат", пригрозила бы, что если мой ребёнок получит травму от её внука, то внука она будет навечать в психиатрической лечебнице, в которую его поместят, как социально опасного. Знаю, что не красиво, но что поделать, если люди не понимают нормального общения?:-(
Ответить
Поеду сегодня вечером туда, думаю, встречу бабулю эту, поговорю. В конце концов нам тут жить еще до конца лета, не все ж ребенку прятаться.
Ответить
Главное, старайтесь не нервничать и говорить спокойно, но чётко, без недоговорок и полутонов. Может, даже сына попросить, чтобы он сам ей сказал, что не хочет он дружить с Витей. Даже если бабуля обидется - это не Ваша проблема. Бабушку, конечно, тоже жалко. Возможно у неё тоже голова поехала, раз она так настойчиво ломится в закрытую дверь.:-(
Ответить
нет, голова у нее не поехала, просто она четко понимает, что без нахрапистости никто с ее внуком общаться не будет. она отстаивает интересы внука как может. и правильно делает. а автору нужно отстоять интересы своего ребенка. поэтому ей тоже можно и нужно сказать четко и ясно как есть не взирая ни на какие обиды - ни бабки ни своей мамы. потому бьезопасность и комфорт ребенка несоизмеримо важнее чьих-то обид.
Ответить
постушайте, почему бы вам не послать бабку жестко, без версалей? и научиться уже запирать калитки.
Ответить
У меня со старшей такая же история, только "Витенька" - ее 13-летняя соседка по дому. Я ни слова не говорила и никого никуда не посылала. Дочка сама справилась: на 20-е "Мне с тобой не интересно, я не буду с тобой дружить, оставь меня в покое" - "Витенька" сдалась и отвяла. Моя с 13-летней справилась, Ваш с 8-летним точно справится без Вас.
Ответить
Понимаете, тут не Витенька, тут тяжелая артиллерия в виде бабушки. Сам Витенька общается в никуда. Разговаривает сам с собой, даже когда в толпе детей находится. Я там выше речь его приводила.
А бабушка ищет друзей, так навязчиво. Сын мой не пошлет, не ударит, не обзовет. Отойдет в сторону. Но если начнут под окнами ходить, я прям даже и не знаю.
А бабушка ищет друзей, так навязчиво. Сын мой не пошлет, не ударит, не обзовет. Отойдет в сторону. Но если начнут под окнами ходить, я прям даже и не знаю.
Ответить
Ваш сын все таки не такой, каким вы пытаетесь его здесь представить. Он не в теме. Ваши слова подтверждают:"Сын как-то у него спросил ерунду, мол, а чего ты плаваешь как стремно?"
Ответить
160
Не поняла
Ответить
Не удивительно.
Ответить
Вы мне что-то пытаетесь инкриминировать, женщина?:) Сын его спросил - ты че так стремно плаваешь? В ответ тот, когда вышли из воды, набросился молча с палкой.
Я понимаю, если сын сказал ему - ты чо дебил, ты чо так стремно разговариваешь и прочее, оскорбил.
Вопрос был про плаванье - они в речке все друг другу демонстрировали какие-то способы нырков. Совершенно нормальный пацанячий вопрос. Другого он спросил - ты ваще чтоль нырять не умеешь? Тот ответил - неа, мне вода в уши заливается. -А ты вот так пробуй.
Чувствуете разницу? Был бы Витенька нормален, он бы ответил - меня так тренер научил, а ты так не умееешь, или что-то подобное. А не выдумывал способы убийства.
Я понимаю, если сын сказал ему - ты чо дебил, ты чо так стремно разговариваешь и прочее, оскорбил.
Вопрос был про плаванье - они в речке все друг другу демонстрировали какие-то способы нырков. Совершенно нормальный пацанячий вопрос. Другого он спросил - ты ваще чтоль нырять не умеешь? Тот ответил - неа, мне вода в уши заливается. -А ты вот так пробуй.
Чувствуете разницу? Был бы Витенька нормален, он бы ответил - меня так тренер научил, а ты так не умееешь, или что-то подобное. А не выдумывал способы убийства.
Ответить
Вы со всеми так фамильярны? Вся проблема именно в том, что Витенька болен и это не его вина, а его беда.
Ответить
и это достаточный аргумент для того чтобы терпеть от него побои и бояться при нем слово сказать?
Ответить
Он не обязан быть в теме. Если у детей складываются отношения, они у упор не видят ни языкового барьера, ни логоневроза, ни СДВГ, ни полноты, ни очков, ничего. Друг становится другом вне плоскости "нюансов".
Ответить
СЛАВА БОГУ, что "не пошлет, не ударит, не обзовет. Отойдет в сторону." Ибо имеет полное право настоять на своем, пусть хоть они там заночуют - под окнами.
Ответить
Я бы у сына спросила - ты хочешь с Витей дружить (ответ будет - нет, я так понимаю). Бабушке Вити сказала бы - знаете, я своего сына спросила, он сказал, ему с Витей дружить не интересно. И ВСЕЕ-ЕЕ!
Ответить
И так говорили - сын сам выбирает друзей, по интересам, он в гости к вам идти не хочет. В ответ - ну сегодня нет настроения, завтра приходит пусть. А вчера вот вояж перед нашими окнами...
Ответить
Вот так одна моя подруга навязывает общение своей дочери с моей. Девочка тоже немного с особенностями и как то на площадке с ней никто не может подружится, а моя прибегает, сразу находит друзей и убегает от этой девочки. Так моя подруга вечно, возьмите её с собой, поиграйте с ней, поделитесь, научите и так постоянно. Самое интересное, своей девочке она ничего не говорит, только посторонним детям, то что её ребёнок сам ни с кем играт не умеет не видит. Вот как ей что то сказать? У неё по её мнению всё хорошо, это все дети вокруг дураки.
Ответить
170
С подругами еще сложнее(
Ответить
Да не пойдет:) Мы сами не злые, и собака такая вырастет:)
Ответить
Это вы то добрые?
Ответить
была точно в такой же ситуации в детстве.
шарахалась от деревенского Сашеньки.
Стеснялась показать что он явно ущербный, боялась его непредсказуемости, стеснялась поговорить с родителями, удивлялась приступам жестокости.
Не могла разобраться сама в безумном клубке эмоций.
Но слава богу он отстал.
И только через 30 лет узнала от мамы, что дедушка ходил к ним домой и перед всей семьёй пообещал... Ну, вобщем жутью угрожал, если со мной что-то случится.
Был бы жив дед, прямо в тот день пошла и в ноги бухнулась, благодарила всеми словами какие знала.
Потому как этот "сашеньк"а совсем с катушек слетел довольно резко и слава богу сел за изнасилование и убийство.
шарахалась от деревенского Сашеньки.
Стеснялась показать что он явно ущербный, боялась его непредсказуемости, стеснялась поговорить с родителями, удивлялась приступам жестокости.
Не могла разобраться сама в безумном клубке эмоций.
Но слава богу он отстал.
И только через 30 лет узнала от мамы, что дедушка ходил к ним домой и перед всей семьёй пообещал... Ну, вобщем жутью угрожал, если со мной что-то случится.
Был бы жив дед, прямо в тот день пошла и в ноги бухнулась, благодарила всеми словами какие знала.
Потому как этот "сашеньк"а совсем с катушек слетел довольно резко и слава богу сел за изнасилование и убийство.
Ответить
Feeling, неужели вы относитесь к тем, кто не догадается к какой части предложения это относилось?
Ответить
да к какой бы не относилось, благодарить бога, в данном предложении, вообще неуместно
Ответить
180
Неужели к первой?! "Потому как этот "сашеньк"а совсем с катушек слетел довольно резко и слава богу".
Ответить
Слава Богу! Жесть. Неадекватных бабок-посылать. бедный ребенок автора,сделал все что мог-смотал на велике. У меня сын одно время возился с безобидным Гриней/родовая травма/ .Разница в возрасте5лет была, но дети инстинктивно чувствуют видимо, с кем их уо общаться есть смысл, а с кем-опасно...
Ответить
Ну скажите этой бабушке: "Марь Иванна, можно с вами поговорить пару минут. Я вас очень уважаю (или моя мать вас очень уважает и считает хорошей подругой), поэтому я знаю, что могу вас сказать правду. Я знаю Витенька ваш мальчик в глубине души хороший, но я несколько раз наблюдала у него агрессивное поведение, которое меня насторожило. А мой мальчик не всегда может за себя постоять, так что я за него переживаю и лучше им с Витенькой не общаться." И твердите так "да, да, я все понимаю, но вот не могу через это переступить, это же мой сын, извините, извините, но не могу, ничего против вас лично, но не могу". И так как попугай.
Ответить
В деревне все просто - непереводимая(причем сильно непереводимая) игра слов и бабушка с Витенькой больше не придут.
Ответить
Автор, оставьте дипломатические реверансы и жестко поговорите с бабушкой. "Мой сын сам выбирает друзей и с вашим мальчиком у него нет общих интересов от слова совсем!" Тут не нах надо посылать, а выбрать безапелляционный тон.
У меня в детстве тоже был такой "Витенька". Момент, когда он достал нож я помню и теперь, через 25 лет :(
У меня в детстве тоже был такой "Витенька". Момент, когда он достал нож я помню и теперь, через 25 лет :(
Ответить
Ох, вот вы мой страх и озвучили. К черту толерантность, сегодня поеду вечером туда и поговорю.
Ответить
По-моему, ключевая фигура все же бабушка((( Без её (а может это и семейная позиция) превинтивного натаскивания мальчик мог бы легче адаптироваться... и это я бы спокойно и твердо постаралась донести до бабушки.
Ответить
Бабушка, да, именно "ключевая фигура" - именно благодаря ей в этой деревне от Витеньки дети ПОКА имеют лишь лёгкие увечья.
Почитайте топ - куча народу имела в своём детстве витенек. И во всех случаях, чем это закончилось.
У меня тоже был "свой". И тоже кто-то в результате погиб от его руки.
Насиловать своего ребёнка к общению с таким мальчиком - это собственное дитя отдать на заклание.
ребёнка надо учить, что, если на тебя мчится поезд, надо отойти в сторону с рельсов, а не улыбаться в ответ машинисту и приветливо махать руками.
Это не безобидный ребёнок даунёнок и даже не просто заторможенность в развитии. Это неконтролируемая агрессия. И, между прочим, агрессия, которая вполне может быть направлена именно на твоего ребёнка, а не на абстрактного мальчика с теннисной ракеткой.
Почитайте топ - куча народу имела в своём детстве витенек. И во всех случаях, чем это закончилось.
У меня тоже был "свой". И тоже кто-то в результате погиб от его руки.
Насиловать своего ребёнка к общению с таким мальчиком - это собственное дитя отдать на заклание.
ребёнка надо учить, что, если на тебя мчится поезд, надо отойти в сторону с рельсов, а не улыбаться в ответ машинисту и приветливо махать руками.
Это не безобидный ребёнок даунёнок и даже не просто заторможенность в развитии. Это неконтролируемая агрессия. И, между прочим, агрессия, которая вполне может быть направлена именно на твоего ребёнка, а не на абстрактного мальчика с теннисной ракеткой.
Ответить
А разве кто-то предложил насиловать своего ребенка к общению? Зачем передергивать? Здесь предложили нормальный цивилизованный подход в ситуации. Во всем мире детей с детства учат принимать таких людей, уметь с ними общаться. Только у нас такая дикость. Стыдно. :( Как таким людям жить? Как жить семьям с такими детьми и взрослыми? Общество от них отворачивается с брезгливой гримассой, разносит страшилки и сплетни. Большинство видят только угрозу и ничего больше. Ужасно.
Ответить
То есть, если ребёнок Автора не хочет общения, а его принуждают к этой "дружбе" - это не насилие?
Про всю остальную Вашу тираду даже не хочу вдумываться, если Вы не ответите мне на один единственный вопрос - Вы готовы подвергнуть СВОЕГО ребёнка РЕАЛЬНОЙ опасности быть покалеченным ради всех тех высоких слов, которые Вы тут так лихо написали?
Если да, то можем продолжить разговор.
кстати, обсуждать, что всё это придумки-страшилки и прочие фантазии, я с Вами не стану. Явно, Вы в жизни своей не сталкивались ни с чем подобным и рассуждаете исключительно гипотетически.
Про всю остальную Вашу тираду даже не хочу вдумываться, если Вы не ответите мне на один единственный вопрос - Вы готовы подвергнуть СВОЕГО ребёнка РЕАЛЬНОЙ опасности быть покалеченным ради всех тех высоких слов, которые Вы тут так лихо написали?
Если да, то можем продолжить разговор.
кстати, обсуждать, что всё это придумки-страшилки и прочие фантазии, я с Вами не стану. Явно, Вы в жизни своей не сталкивались ни с чем подобным и рассуждаете исключительно гипотетически.
Ответить
190
Кто его принуждает? Хочет он или не хочет он и сам не может знать, потому что не пробовал даже еще. Никто не занимался тем, чтобы организовать контакт. Здесь очень многое зависит именно от взролых, а взрослым легче поохать, поахать и послать на три буквы. Никто не хочет вдумываться.
Мой ребенок общается с такими детьми. Он посещал в свое время интегративный детский сад. Он знает какие бывают дети и как с такими детьми общаться. Этой теме в свое время уделили особое внимание и слава Богу. Страшно даже читать такие топы.
Мой ребенок общается с такими детьми. Он посещал в свое время интегративный детский сад. Он знает какие бывают дети и как с такими детьми общаться. Этой теме в свое время уделили особое внимание и слава Богу. Страшно даже читать такие топы.
Ответить
Он и вне сада с такими детьми нормально общается. Умеет. Понимает. Потому что научили взрослые. Лаванда мне показалось предлагала именно научить, раз уж такая выпала ситуация. Может конечно ничего не получиться, это не так просто и требует усилий, но совместными усилиями взрослых все возможно. Я уверена. Мне непонятна реакция испугаться и послать. Инфантильно и недостойно как-то.
Ответить
У меня старшая дочь такая - она под это дело "заточена". Сын - нейтрален, у него вообще люди и общение - на основная сфера интересов. Не надо без необходимости навязывать человеку некомфортное для него общение. Ну не надо сыну Автора никакое это "сострадание к соседу, потому что...для того что...", ему хочется на велике гонять. Не имеет права?
Ответить
А разве одно исключает другое? Разве кто-то требует от него кругдые сутки только общаться с больным сверстником и отказаться от велика и шумных игр с детьми? Именно таким незвточенным детям очень полезно приобщиться к таким тонким материам, как сострадание, человеческое общение, помощь. Духовную и эмоциональную сторону тоже надо развивать, параллельно с мускулами.
Ответить
Развивать духовную сферу - это в смысле непременно проникаться в тонкости чужой неврологии и постигать - почему за простой вопрос на тебя кидаются с палкой? Когда родители интегрируют необычного ребенка в коллектив, они опираются на то, что там найдется КТО-ТО, кто станет их ребенку товарищем, а не хватают за горло "наиболее подходящего кандидата" и решают, что именно он обязан взять на себя эту почетную обязанность.
Ответить
Здесь не родители, а бабушка. Как умеет, так и решает проблему общения для внука. За горло она никого не барала, просто открыто предложила, а ответа внятного не получила. Удивляет такое отчаянное стремление участниц топа все драматизировать и довести до абсурда. Это, чтобы легче было нах послать людей?
Ответить
Отказать в дружбе - это не послать нах. Если хочешь помочь своему ребенку, нужно готовить для него почву, а не кидать на амбразуру и навязывать, как неликвидную вещь: "А я вам говорю - Вы сможете ей пользоваться! Вы как раз созданы для этого!". И бабушке это должна объяснять не Автор, а гораздо более компетентные люди.
Ответить
Автор в перовм же посте пишет, что не посылает нах только потому, что мама не разрешает.
Ответить
А должна разрешить? Того, что она учит сына корректно изъявлять волю свое отношение к поведению человека - недостаточно? В данном случае сыну Автора ничего не остается, как смыться, демонстративно, чтобы его поняли - ОН НЕ ХОЧЕТ дружить с этим человеком.
Ответить
200
При чем тут мама автора вообще? Я о желании автора. Где вы прочитали, что автор чему-то такому учит сына? Не учит она и первый позыв сбежать и послать. Это-то и ужасает.
Ответить
Она пришла посоветоваться, в общем-то. К слову, исходя из того, что бабушка выбрала именно сына Автора - он наиболее корректен и воспитан, из всех остальных. Другие, видимо, уже послали нах, и захлопнули дверь. Из жалости начать дружить, что ли? "Кто же, если не ты"?
Уж не с дачной тусовки нужно адаптировать ребенка к коллективу, извините. Сколько знаю знаю мам необычных детей - такой херней никто не страдает.
Уж не с дачной тусовки нужно адаптировать ребенка к коллективу, извините. Сколько знаю знаю мам необычных детей - такой херней никто не страдает.
Ответить
Она пришла посоветоваться, как бы так послать, чтобы никто не осудил. Напрасно волновалась. Топ показывает, что большинство ее только поддержит.
Ответить
" скажет вот так, а мне не понравится - я убью. Я знаю, как убить. А в школе тоже есть друзья, они со мной говорят, я им расскажу, что я убью, я убью"
Вы бы хотели, чтоб Ваши дети общались с ровесниками, которые вот так рассуждают? Вам бы это понравилось? Не страшно было бы?
Вы бы хотели, чтоб Ваши дети общались с ровесниками, которые вот так рассуждают? Вам бы это понравилось? Не страшно было бы?
Ответить
Это ужас. Мне взрослой, было бы очень страшно находиться на одном квадратном километре с таким ребеночком. И к сожалению, некоторые познания из жизни психически больных дают основания полагать, что мой страх совсем не беспочвенен. И тут собственного ребенка принуждать добровольно терпеть этот кошмар рядом с собой...
Ответить
Лена, вы же не дура. Зачем уподобляться?
Ответить
Все таки дура. Ошиблась я.
Ответить
Я не смогу послать нах открыто, это образное выражение. И мама "не разрешает" - тоже неверно. Просто они там живут, встречаются с этими и другими соседями и вести себя надо все же культурно. Вот и спросила тут совета - как доходчиво объяснить бабушке Вити, чтобы отстали.
Ответить
доходчиво объяснить - это прямо сказать, что ВЫ ПРОТИВ такого общения потому что БОИТЕСЬ агрессии ее внука. и ваш сын НЕ ХОЧЕТ этото общения. поэтому вы УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИТЕ избавить ВАС и ВАШЕГО СЫНА от общества витеньки.
Ответить
210
Женщина, эта бабушка последние два года только этим и занята - куда бы внука сдать поиграться. Это не первое, не второе и не третье навязчивое предложение дружбы. Причем Витя в этом смысле равнодушен абсолютно.
И говорено бабушке было неоднократно, что нам вас не надобно, только мы же толерантные и боимся назвать дурака дураком, чтоб отстали( Вы топ-то читали, чтоб писать о невнятном ответе?
Вчера мама общалась с соседкой, и в разговоре было вывлено четверо ударенных Витенькой. Теперь за нас принялись активно, ибо остальные уже использованы((
И говорено бабушке было неоднократно, что нам вас не надобно, только мы же толерантные и боимся назвать дурака дураком, чтоб отстали( Вы топ-то читали, чтоб писать о невнятном ответе?
Вчера мама общалась с соседкой, и в разговоре было вывлено четверо ударенных Витенькой. Теперь за нас принялись активно, ибо остальные уже использованы((
Ответить
Да вы сама психическая невоспитанная тетка. Вас читать просто противно.
Ответить
Плюс много, прочла топ до этого места, очень справедливая т.зрения.
Бабушка хлопочет за внука? Молодец, имеет право. А дальше надо работать, чтобы расширять для внука круг общения. Могут приглашать подходящих детей в настольные спокойные игры играть, вместе со взрослыми, САМИ дозировать общение, не дожидаясь, пока их общество начнет утомлять, организовывать интересные занятия для потенциальных приятелей мальчика под своим ЛИЧНЫМ присмотром. Дети клюют не только на ровесников, но и на интересных взрослых. Это путь хлопотный, требует личных душевных затрат от родителей и бабушки мальчика, но надо пробовать все варианты.
Бабушка хлопочет за внука? Молодец, имеет право. А дальше надо работать, чтобы расширять для внука круг общения. Могут приглашать подходящих детей в настольные спокойные игры играть, вместе со взрослыми, САМИ дозировать общение, не дожидаясь, пока их общество начнет утомлять, организовывать интересные занятия для потенциальных приятелей мальчика под своим ЛИЧНЫМ присмотром. Дети клюют не только на ровесников, но и на интересных взрослых. Это путь хлопотный, требует личных душевных затрат от родителей и бабушки мальчика, но надо пробовать все варианты.
Ответить
"Именно таким незаточенным детям" - это вы про моего, с мускулами?:)))) Уверяю вас, все ровно наоборот. К мальчикам с мускулами бабушка Витю не водит, ибо Витя получит в табло.
Мой гоняет на велике, Витю на улице не видать (со слов мамы). Сегодня поеду и бабушку постараюсь убедить от нас отстать.
Мой гоняет на велике, Витю на улице не видать (со слов мамы). Сегодня поеду и бабушку постараюсь убедить от нас отстать.
Ответить
Знаете, моя дочь очень общительная и человечная, она прекрасно знает, что есть сострадание и терпимость, но она никогда не стала бы дружить с ребёнком, который на невинный вопрос (пусть заданный в несколько хамоватой манере) способен замахнуться палкой или ударить, если ему что-то не нравится. И я, человек с медицинским образованием, понимая всю подоплёку состояния, описываемого автором мальчика, никогда не дала бы добро на общение, потому что я знаю, каковы могут быть последствия. Я объяснила бы дочери про причину такого поведения и дала бы рекомендацию держаться от него подальше. Наверно, я в Ваших глазах бездуховная тварь. Пусть так. Зато мой ребёнок остался бы цел.
Ответить
То есть если четверым уже досталось по ушам, надо пятого послать - а вдруг не тронет? Ну вы даете.
Ответить
"Хочет он или не хочет он и сам не может знать, потому что не пробовал даже еще" Моей дочери 7 лет. И она не ни разу не пробовала, например, арбуз (как и многое другое). Не хочет. "Я это не люблю, я это не ем, я это не хочу". Предлагаете ее насильно заставить попробовать? Ну а че, она ж своего щастья просто не знает!
Ответить
Вы же сами понимаете, что глупость написали.
Ответить
220
Это именно глупость. Сострить у вас не получилось.
Ответить
А когда ваш ребенок не хочет принимать лекарство или делать уроки, вы его никак не мотивируете? Речь не о насилии, а о мотивации. Это общение или хотя бы попытка пообщаться нужны и обычным детям тоже.
Ответить
так попытка общения была же, на речке. и закончилась она плачевно. сколько еще попыток надо?
Ответить
Это было спонтанно. Речь то о другом. Вы читайте внимательнее что ли.
Ответить
да я читаю, читаю...
не важно, какая попытка была. Она БЫЛА. и от нее остался негативный осадок. Ребенку после этой попытки общаться с Витенькой уже не хочется (к слову, а Вам бы захотелось общаться с человеком, который так себя ведет? доставило бы это Вам удовольствие?).
Возможно, сын автора оттает и предпримет еще одну попытку. Но, чтобы это случилось, не надо ему ничего навязывать. Это неприятно.
не важно, какая попытка была. Она БЫЛА. и от нее остался негативный осадок. Ребенку после этой попытки общаться с Витенькой уже не хочется (к слову, а Вам бы захотелось общаться с человеком, который так себя ведет? доставило бы это Вам удовольствие?).
Возможно, сын автора оттает и предпримет еще одну попытку. Но, чтобы это случилось, не надо ему ничего навязывать. Это неприятно.
Ответить
Вы не догоняете или прикидываетесь?
Ответить
Я ее вполне мотивирую. Могу даже и заставить. Но это НАДО. Общение, вкусняшки, развлечения, дружба - это вещи из разряда не хочешь-не надо. А вот "мотивация" в духе "дедушка лучше знает что тебе нужно" это именно насилие. Общение с особенными людьми и детьми определенно нужны. Но нужны в естественном разрезе. Когда ребенку ХОЧЕТСЯ общаться с человеком не смотря на отсутствие у другого руки/ноги/языка/уровня развития и тыпы. Если ребенку НЕ ХОЧЕТСЯ единственное чего такими попытками можно получить это как раз агрессия и нетерпимость к людям с особенностями в будущем.
ЗЫ Меня все детство пичкали клюквой при простуде. Потому как "полезно". Я не то что ее не ем, я даже запах не переношу. Мне даже от слова настроение портится. Аналогия понятна?
ЗЫ Меня все детство пичкали клюквой при простуде. Потому как "полезно". Я не то что ее не ем, я даже запах не переношу. Мне даже от слова настроение портится. Аналогия понятна?
Ответить
Вы человека воспитываете или кадавра?
Ответить
230
принимать лекарство или делать уроки нужно и полезно самому ребенку. такое общение - не нужно и вредно, более того, опасно.
Ответить
нет, не глупость. перевод того что было написано на иную сферу для улучшения понимания. к тому ж проба к примеру арбуза вряд ли может причинить вред в отличие от общения с витенькой.
Ответить
Как это не пробовал ? Он пробовал и уже получил по голове. Не надо преувеличивать. Контингенты инклюзивных детских садов не состоят из агрессивных психически больных детей. Как правило дауны, УО в стадии дебильности, не самые тяжелые аутики и погранцы типа СДВГшек и пр.
Мы ходим в психологический центр с ребенком, там в частности занимаются адаптацией "других" детишек, мой ребенок с ними играет регулярно. Однако, конкретно с таким вот Витенькой я бы в качестве единственно возможного формата общения посчитала бы 40 минут в неделю в группе под руководством специально обученного психолога.
Мы ходим в психологический центр с ребенком, там в частности занимаются адаптацией "других" детишек, мой ребенок с ними играет регулярно. Однако, конкретно с таким вот Витенькой я бы в качестве единственно возможного формата общения посчитала бы 40 минут в неделю в группе под руководством специально обученного психолога.
Ответить
Я Вас попросила ответить на один единственный вопрос.
Вы его ВООБЩЕ проигнорировали и идёте дальше сквозь стены - шумно и многословно.
Смотрите, лоб не расшибите своей либеральностью за чужой счёт.
Вы его ВООБЩЕ проигнорировали и идёте дальше сквозь стены - шумно и многословно.
Смотрите, лоб не расшибите своей либеральностью за чужой счёт.
Ответить
"принимать таких людей"
"таких" - это каких? людей с неконтролируемой агрессией, которые бросаются на окружающих?
"таких" - это каких? людей с неконтролируемой агрессией, которые бросаются на окружающих?
Ответить
Если бы он бросался на окружающих, он был бы в соответствующем заведении. Не надо раздувать. То, что он кого-то ударил еще не говорит о том, что он смертельно опасен для всех вокруг. И здоровые пацаны дерутся.
Ответить
Это в каком это "лругом" заведении? Он чтО - отказник, что ли? Он может и поступит в коррекционку, но на даче он в полном праве быть среди людей - как все.
Ответить
Что такое "лругое" заведение?
Есть интернаты для таких детей, которые совершенно невменяемы и опасны, требуют специального ухода. При чем здесь отказник?
Если он среди других людей, как все, то какая проблема пойти с ним на контакт?
Есть интернаты для таких детей, которые совершенно невменяемы и опасны, требуют специального ухода. При чем здесь отказник?
Если он среди других людей, как все, то какая проблема пойти с ним на контакт?
Ответить
Еще раз: ребенок не отказник, НИКТО его не отберет у родителей, насильно, и никуда не поместит. Люди годами мучаются - куда поместить ребенка с прогрессирующей шизофренией, а Вы тут сказки рассказываете о том, что агрессора прямо придут и отберут, поместят в какой-то там интернат... Да кому это надо?
Ответить
Я рассказываю, как придут и отберут? Может хватит фантазировать?:)
Ответить
240
Ну с так с какого пня он будет находиться в каком-то интернате в каникулярное время, если у него опекуны? Это их проблемы.
Ответить
интернаты может и есть
но как можно поместить туда ребенка, если его родители против.
а они, скорее всего, против.
без их согласия ничего происходить не будет.
но как можно поместить туда ребенка, если его родители против.
а они, скорее всего, против.
без их согласия ничего происходить не будет.
Ответить
Никто не заберет такого ребенка в такой интернат против воли его родителей. А для родителей - естественно и логично в такой интернат ребенка не отдавать, а пытаться хоть как-то его лечить и адаптировать. И я этим родителям очень сочувствую. Но я была бы не готова предоставить своего ребенка в качестве тренажера для адаптации такого мальчика.
Ответить
Вы знаете, есть люди, дети с каким-то потрясающим врожденным чувством, подходом. У меня старшая с такими "тяжелыми" умеет договориться - никто на нее не кидается. Но хамства и грубости она не потерпит, и обосновывать и оправдывать ее не будет. У всех "других" детей тоже есть свой характер, которым он может не сойтись даже с самым лояльным оппонентом.
Ответить
Только заранее этого никто не знает.
Ответить
Не обязательно вляпаться в какашку, чтобы убедиться, что это именно она, не доверяя запаху, исходящему от нее. Сын Автора уже однажды спросил, и получил. Дальше он не хочет продолжать вникать. Дружба с "другим" ребенком - это еще и работа, тройная, относительно обычных детей с обычными конфликтами. И тут каждый выбирает по себе.
Ответить
Дурацкая ассоциация, простите. Нельзя так к людям относиться. Откланиваюсь.
Ответить
Ах, ах, какая Вы нежная! Для кого-то наши с Вами дети - такие же какашки, с которыми не хотят дружить, категорически. Заведем шарманку о том, какие жЫстокие люди в нашей гребаной стране, и не понимают, что ВСЕ деТки ОБЯЗАНЫ играццо только вместе, ни-ни - проявить свои желания и отстоять свое мнение?
Ответить
Никто же не пишет "обязаны". Чего вы кричите?
Ответить
"Ну он не пробовал! Надо же наладить контакт!" - это ли не вменить в обязанность? А кричат капсом, между прочим. Аноним выше чуть ли не за подвиг почитает общение людей, ну просто вот медаль повесить тем детям, что дружат с необычными детьми. Общение, дружба - это добрая воля человека. Отказ в общении - инструмент воли, а не посыл нахуй.
Ответить
250
как-то забывается, что общение (а уж тем более - дружба) - это взаимный интерес двух людей. И если одному из общающихся изначально некомфортно, страшно, неинтересно - то о какой дружбе может идти речь?
Ответить
Мои старшие дети "берут" необычных приятелей как раз из школы, где внедрен инклюзив. Если бы педагогическая система практиковала навязывание дружбы, дети вообще перессорились бы. Можно направить, подсказать, помочь развиться зарождающимся отношениям, но никак не упрекать в том, что "какой ты нехороший, не хочешь понять, а НАДО!". Сильно заботливых и навязчивых родителей напротив стараются отогнать подальше от естественного процесса формирования отношений.
Ответить
Да никто такого бреда не предлагает. Зачем вы перевираете? С какой целью? речь идет именно о том, что взрослые должны направлять, подсказывать и помогать, а не послыть нах. Мы же в ответе за то, что вырастет из наших детей!
Ответить
С той целью, что с каждым Вашим постом убеждаюсь, что никакие Ваши дети не контачат ни с какими "другими", а про толерантность и милосердие Вы любите "потусить", да и только.
Ответить
Такие, как вы, всегда все лучше всех знают. Этакие всезнайки-теоретики.
Ответить
Ребенок автора не хочет общаться с Витенькой. Попробовал, не понравилось.
Бабушка Витеньки, несмотря на намеки автора и ее мамы, ходит с внуком под окнами и всячески пытается "подружить" мальчишек (ни один из детей желания подружиться не высказывает).
Бабушка навязчива? Безусловно. Хорошо ли это?...
Мы в ответе, что вырастет из наших детей, да. Витенька четверых мальчишек уже побил. Как Вы думаете, драка с Витенькой способствует развитию толерантности и доброты? Или ребенок должен сносить Витенькины побои, он ведь "особый", ему можно?
Бабушка Витеньки, несмотря на намеки автора и ее мамы, ходит с внуком под окнами и всячески пытается "подружить" мальчишек (ни один из детей желания подружиться не высказывает).
Бабушка навязчива? Безусловно. Хорошо ли это?...
Мы в ответе, что вырастет из наших детей, да. Витенька четверых мальчишек уже побил. Как Вы думаете, драка с Витенькой способствует развитию толерантности и доброты? Или ребенок должен сносить Витенькины побои, он ведь "особый", ему можно?
Ответить
Кто и что пробовал? Кто организовывал и контролировал тот контакт? С такими детьми не получится играть точно так же, как со здоровыми ровесниками. С последними и то недоразумения случаются, когда взрослым плевать.
Вы явно тупите. И делаете этонамеренно. Мне наскучило с вами дискутировать. Вы не хотите видеть разницы между общением с обычными детьми и с нездоровыми. Ну и ваше дело. Вам жить. Удачи.
Вы явно тупите. И делаете этонамеренно. Мне наскучило с вами дискутировать. Вы не хотите видеть разницы между общением с обычными детьми и с нездоровыми. Ну и ваше дело. Вам жить. Удачи.
Ответить
Т.е. во время общения ребенка автора и Витеньки должен присутствовать кто-то третий в качестве няньки?
Вот только кто? Витенькина бабушка на это явно не годится - четверо ранее побитых это подтвердят. Или Автор и ее мама должны бросать все дела и сломя голову мчаться на подмогу: Витеньке поиграть приспичило? почитайте, что говорит Витенька: "убью! убью!". Вы готовы стоять на стреме и ждать, что Вашего сына и внука вот-вот убивать начнут, а Вам придется играть ролль спасателя?
"Вы явно тупите. И делаете этонамеренно. Мне наскучило с вами дискутировать"
взаимно!
;)
Вот только кто? Витенькина бабушка на это явно не годится - четверо ранее побитых это подтвердят. Или Автор и ее мама должны бросать все дела и сломя голову мчаться на подмогу: Витеньке поиграть приспичило? почитайте, что говорит Витенька: "убью! убью!". Вы готовы стоять на стреме и ждать, что Вашего сына и внука вот-вот убивать начнут, а Вам придется играть ролль спасателя?
"Вы явно тупите. И делаете этонамеренно. Мне наскучило с вами дискутировать"
взаимно!
;)
Ответить
В прошлом году пробовали - сын не пошел туда в гости, просто отказался, я не стала особо выяснять, почему. В этом году Витя погнался с палкой, мой даже не понял, почему. Потом вспомнил, что задал ему вопрос про плавание. Это была единственная фраза, сказанная моим тому мальчику.
Никто контакты организовывать и не собирается. Дружба с душевнобольным моему сыну не нужна, я это твердо знаю. Тема была про то, как не оскорбить отказом. А не о том, как организовать контакт и тем паче его контролировать. Тем более, с ребенком остается моя мама, а не я, и что ей, драку разнимать?
Никто контакты организовывать и не собирается. Дружба с душевнобольным моему сыну не нужна, я это твердо знаю. Тема была про то, как не оскорбить отказом. А не о том, как организовать контакт и тем паче его контролировать. Тем более, с ребенком остается моя мама, а не я, и что ей, драку разнимать?
Ответить
За организацию контакта со стороны определенного ребенка ответственны его родители. В данном случае именно бабушка Вити должна так дозировать и контролировать контакты Витеньки с детьми, чтобы избежать подобных эксцессов.
Ответить
260
Так вы и кричие капсом "ОБЯЗАН"! Нет разве? Я как раз и пишу, что надо воспитывать человека, а чтобы его воспитать, надо учить его и толерантности, и милосердию, а не одному только удовлетворению своих спонтанных "хочу". Наше общество просто больно эгоизмом и нетерпимостью!
Ответить
"Поиграй с ним, пожалуйста, ему очень трудно, ну - хотя бы попробуй, научи его чему-то" и приволочь за руку, всучив своего внука как тренажер для воспитания милосердия - разные вещи. Еще и оправдывать, что "хочу" этого самого "другого" ребенка - более главные "хочу", нежели обычного? Прелесть какая.
Ответить
Да еще хуже - - Вите вообще не нужны эти дети, они его только раздражают. Никакого желания общаться он не выказывает. Бабушка, я так понимаю, хочет просто отдыхать иногда от постоянного надзора. Авось Витя не вдарит.
Но после разговоров про убью даже речи быть не может ни о каком контакте((
Но после разговоров про убью даже речи быть не может ни о каком контакте((
Ответить
Вы не понимаете разве, что эти слова это не умысел на убийство? Это проявление болезни. У моего сына есть товарищ по играм с синдромом Тауретта. Он учится в обычной школе, секции посещает, но у него время от времени сильнейшики тики и страшноватое для незнающих что это-за болезнь поведение. Он приседает, делает странные движения руками и выкрикивает всякую чушь. Потом приступ проходит и с ним можно практически нормально общаться. Это просто пример того, что с этим можно жить и нужно учиться жить, а не убегать зажмурившись. Вам стоит поработать над собой и конечно же дать сыну урок. Жизнь дает вам подходящий случай в лице этого несчастного Витеньки. Будьте же человеком!
Ответить
Ну, сравнили синдром Туретта с навязчивыми идеями о мести и убийстве!
Такие навязчивости, между прочти, в довольно большом проценте случаев пытаются воплотиться в жизнь.
Такие навязчивости, между прочти, в довольно большом проценте случаев пытаются воплотиться в жизнь.
Ответить
Вот я тоже не понимаю, КАК можно всех под одну гребёнку?
Кто-то мил и приятен и просто отстаёт в развитии по ряду причин, у кого-то проблемы с опорно-двигательным, кто-то в себе замкнут и прочее.
С такими детьми И играют, И дружат, И общаются.
А если ребёнок ОПАСЕН. КАК можно, если своего учишь избегать контакта, называть родителей скотинами, а ребёнка принуждать подставляться под удар, который НАСТУПИТ.
Кто-то мил и приятен и просто отстаёт в развитии по ряду причин, у кого-то проблемы с опорно-двигательным, кто-то в себе замкнут и прочее.
С такими детьми И играют, И дружат, И общаются.
А если ребёнок ОПАСЕН. КАК можно, если своего учишь избегать контакта, называть родителей скотинами, а ребёнка принуждать подставляться под удар, который НАСТУПИТ.
Ответить
вы простите сравнили жопу с пальцем. переодические приступы с приседаниями без всякой угрозы жизнью и здоровью окружающих - это одно. немотивированная агрессия с возможностью вреда здровью - совершенно другое!
Ответить
Вы слышали, что выкривает тот ребенок, о котором я пишу? Нет. Ну и не надо здесь со своими жепами встревать.
Ответить
Это не столь важно, что именно он выкрикивает. То, о чем вы пишете - одно из проявлений синдрома Туретта, которое называется копролалия. Этот симтоп выражается в том, что человеку не полегчает до тех пор, пока он не выкрикнет что-то социально-нежелательное - это может быть анально-фекальная тематика, сексуальная, использование табуированной лексики, обзывательства может быть и что-то на тему смерти и убийства. Но основное тут - это именно желание сморозить гадость.
К реальной агрессии, равно как и к случаю Витеньки, это отношения не имеет.
К реальной агрессии, равно как и к случаю Витеньки, это отношения не имеет.
Ответить
Вы мне зачем все это пишете? Нагуглили что ли? Нетерпится поделиться?
Ответить
270
Это разные заболевания и разные обстоятельства.
Ответить
у меня подруга такая. у нее очень тонкая чуйка на людей. она может разрулить неразруливаемое :) и договориться абсолютно с любым человеком.
Это талант. И он далеко не у всех есть.
Это талант. И он далеко не у всех есть.
Ответить
во всем мире может своих детей не считают и готовы без сожаленья отдавать их на растерзание агрессивным идитам. странно что для вас это является примером для подражания. как таким людям жить - вопрос. еще больший вопрос - как жить когда рядом - на даче, в доме, подъезде появляется вот такое и приходиться ходить ожидая каждую минуту нападения. вот в чем основной вопрос. а также почему им позволяют ходить по улицам, подвергая опасности жизни и здоровье остальной части населения.
и хорошо если встреча с таким останется на уровне страшилки или сплетни.
и хорошо если встреча с таким останется на уровне страшилки или сплетни.
Ответить
Самый агрессивный идиот в этой теме вы. Просто поразительно сколько в вас злобы и идиотизма разом. Никто с вами не сравнится.
Ответить
ну, не стоит скромничать) вы меня сильно перещеголяли. если не в агресси, то в идиотизме - несомненно)
отвечать не стоит) то, что вы ответите понятно сразу процентов на 99) расслабьтесь уже и не читайте что я пишу)
отвечать не стоит) то, что вы ответите понятно сразу процентов на 99) расслабьтесь уже и не читайте что я пишу)
Ответить
Из того, что пишет автор о мальчике, а именно - "бегал по деревне и орал", речь идет все же о серьезном диагнозе, а не о "выродке". У меня в родственниках аж два витеньки, я знаю, о чем пишу ;) Без соответствующей помощи и адаптации мамы-бабушки таких детей сииииильно ухудшают социализацию детей, им все время кажется, что на них не так смотрят, что их обижают...
Сыршенно не поняла, почему вы мне приписали желание отдавать каких бы то ни было детей на заклание. У автора вопрос был - как отвадить бабушку, разве нет? Я серьезно считаю, что бабушке надо объяснить, в чем она не права, может и такое быть, что семья это поймет. Иначе они только утвердяться во мнении, что с мальчиком не хотят общаться, потому что он дебил, а не потому что они с ним не правильно работают.
Хотя, конечно, мальчик может быть и "выродком"...меня с таким в школе заставили сидеть, и это был "парфюмер", уже в младшей школе с ним никто не хотел даже рядом находиться. Агрессию он аккумулировал, потом вылилось в ужасное((
Сыршенно не поняла, почему вы мне приписали желание отдавать каких бы то ни было детей на заклание. У автора вопрос был - как отвадить бабушку, разве нет? Я серьезно считаю, что бабушке надо объяснить, в чем она не права, может и такое быть, что семья это поймет. Иначе они только утвердяться во мнении, что с мальчиком не хотят общаться, потому что он дебил, а не потому что они с ним не правильно работают.
Хотя, конечно, мальчик может быть и "выродком"...меня с таким в школе заставили сидеть, и это был "парфюмер", уже в младшей школе с ним никто не хотел даже рядом находиться. Агрессию он аккумулировал, потом вылилось в ужасное((
Ответить
Именно: Автор спрашивает, как выглядит отказ в общении от предлагаемой дружбы, учить бабушку - как правильно ее предложить = априори принять предложение, но с оговорками, т.е. саму себя втянуть в отношения с бабушкой и внуком.
Ответить
280
Никакого априори я тут не вижу. Спокойно объяснить, что насильно мил не будешь. Главное делать акцент не на "ваш Петя дебил", а "вы, бабушка, зануда".
Врагом автор по-любому станет, но в последнем случае есть шанс, что бабушка перестанет ребенка науськивать "я всех убью", одновременно таская его по дворам...
Врагом автор по-любому станет, но в последнем случае есть шанс, что бабушка перестанет ребенка науськивать "я всех убью", одновременно таская его по дворам...
Ответить
Бабушка не идиотка и попросит не скользкого ухода от предложения, а конкретного расклада - что она делает не так и почему "нет".
Ответить
Простите, отвыкла к тд-шным веткам, и не смогла понять - какой позиции держитесь вы?
Конкретный расклад должен специалист дать, вот и поинтересоваться, кто бабушке посоветовал именно такую тактику, по мнению автора -не помогающую.
Конкретный расклад должен специалист дать, вот и поинтересоваться, кто бабушке посоветовал именно такую тактику, по мнению автора -не помогающую.
Ответить
Это не бабушка науськивает, она нормальная. Это Витины фантазии...я своего бы одернула, она промолчала. Фик знает, может ему нельзя против говорить. А то, что она устала с ним - это видно. Но мне такое счастье во дворе не надо, я не психиатр.
Ответить
науськивает это фигура))
А мальчик внятно хорошо говорит? Он и раньше на всех бросался, два года назад, когда не узнавал свой дом - тоже?
А мальчик внятно хорошо говорит? Он и раньше на всех бросался, два года назад, когда не узнавал свой дом - тоже?
Ответить
Мальчик без бабушки за ворота не ходит.Он только пару лет назад перестал бегать с воплями по улице и запомнил свой дом, до этого они его ловили.
Четверо приглашенных к ним в дом или играющих на улице получили по башке от Витеньки. Я не хочу, чтобы мой тоже получил, плевать уже на всю толерантность. Он с драчливыми пацанами никогда не общается, избегает конфликтов. А тут вся деревня уже в курсе Витиных проблем, и то, что он кидается с кулаками внезапно, и теперь это счастье нам привалило(
пусть я буду сволочь, но бабушку надо отвадить.
Спасибо всем за мнения.
Четверо приглашенных к ним в дом или играющих на улице получили по башке от Витеньки. Я не хочу, чтобы мой тоже получил, плевать уже на всю толерантность. Он с драчливыми пацанами никогда не общается, избегает конфликтов. А тут вся деревня уже в курсе Витиных проблем, и то, что он кидается с кулаками внезапно, и теперь это счастье нам привалило(
пусть я буду сволочь, но бабушку надо отвадить.
Спасибо всем за мнения.
Ответить
А я бы развела руками и сказала бабушке, типа наш-то мог бы поиграть с Витенькой, я не против, но вот не хочет, ничего поделать не могу, вы уж простите..
Ответить
а я не понимаю прыганья перед Витенькой и его бабушкой в угоду матери автора и всем.
Прямо, но вежливо отвести бабушку Витеньку в сторону и сказать, что уважаемая Марииванна, вы же понимаете. что мой ребенок не будет играть с Витенькой. т.к. ваш внук опасен. Обидеть вас не хочу, наш разговор останется между вами, вам сочувствую и понимаю, но мой ребенок мне родной и моя задача его оберегать. Мой сын. кстати, также считает и играть с Витенькой не будет. Все. Не понравится маме автора, забирать сына и не приезжать туда.
Прямо, но вежливо отвести бабушку Витеньку в сторону и сказать, что уважаемая Марииванна, вы же понимаете. что мой ребенок не будет играть с Витенькой. т.к. ваш внук опасен. Обидеть вас не хочу, наш разговор останется между вами, вам сочувствую и понимаю, но мой ребенок мне родной и моя задача его оберегать. Мой сын. кстати, также считает и играть с Витенькой не будет. Все. Не понравится маме автора, забирать сына и не приезжать туда.
Ответить
И так оберегать свое сокровище от всего, что можеть быть сложным, не очень красивым, не очень приятным и не очень интересным, в жизни! Подумаешь какой-то больной Витенька, пох! Откуда столько злобы и нетерпимости?
Ответить
Вы подменяете понятия.
Одно дело - "оберегать", другое - близко общаться. Чувствуете разницу?
Мальчик имеет право решать, на какой дистанции держаться с тем или иным человеком. Витенькина бабушка эту дистанцию нарушает. Мальчику неприятно. Он что, не имеет на это право?
Одно дело - "оберегать", другое - близко общаться. Чувствуете разницу?
Мальчик имеет право решать, на какой дистанции держаться с тем или иным человеком. Витенькина бабушка эту дистанцию нарушает. Мальчику неприятно. Он что, не имеет на это право?
Ответить
290
Мальчика никто не спрашивает. Взрослые заняты придумыванием, как послать нах. Добрые тети!
Ответить
Ну о неадекватности мальчика мы судим по описанию автора. Не исключена вероятность, что ребёнок просто не такой как все. А вообще позиция автора и многих коментирующих показвает реальное отношение к людям с особеннстями в нашем обществе. Печалька.
Ответить
Вы понимаете, что "особенности" у людей бывают разные.
Будут ли на рынке рады клептоману?
В данной ситуации ребенок повторяет "убью, убью". Вот положа руку на сердце: Вам было бы приятно, если бы Ваш ребенок общался с мальчиком, который так говорит? Четверых он уже побил, т.е. не исключено, что рано или поздно от слов перейдет к делу. Если бы сын Автора хотел общаться, это одно. Но мальчик сам не хочет, к чему его принуждать?
Будут ли на рынке рады клептоману?
В данной ситуации ребенок повторяет "убью, убью". Вот положа руку на сердце: Вам было бы приятно, если бы Ваш ребенок общался с мальчиком, который так говорит? Четверых он уже побил, т.е. не исключено, что рано или поздно от слов перейдет к делу. Если бы сын Автора хотел общаться, это одно. Но мальчик сам не хочет, к чему его принуждать?
Ответить
Мир вокруг существует только для того, чтобы вам было приятно? А вам приятно от трусости, малодушия, нетерпимости? Собственной и окружающих?
Ответить
Да, мне приятно быть в безопасности, если Вы имеете в виду. И я не собираюсь рисковать здоровьем своего ребенка ради того, чтобы приятно было кому-то.
Кстати, опять подмена понятий (распространенная в этом топике). "Жить, чтобы было приятно" и "не подвергать жизнь и здоровье ненужной опасности" - разные вещи. Хотя они иногда и пересекаются, да.
Кстати, о трусости и малодушии. Я пишу не анонимно.
Кстати, опять подмена понятий (распространенная в этом топике). "Жить, чтобы было приятно" и "не подвергать жизнь и здоровье ненужной опасности" - разные вещи. Хотя они иногда и пересекаются, да.
Кстати, о трусости и малодушии. Я пишу не анонимно.
Ответить
О, это безусловно подвиг. Писать не анонимно. Я с вас смеюсь.
Ответить
Взаимно, взаимно :))))
Ваша анонимно-правдорубская позиция - трусость по определению. И анонимно обвинять кого-то в трусости... Ну правда забавно.
Ваша анонимно-правдорубская позиция - трусость по определению. И анонимно обвинять кого-то в трусости... Ну правда забавно.
Ответить
какая чушь
Ответить
:) ваши фразы вообще к чему? не приятно автору и ее сыну общаться с Витенькой, но им через не хочу надо это делать? с какой стати?
Ответить
300
у вас ребенок с особенностями?
сейчас через один ребенок с какими то особенностями, НО если эти особенности не угрожают жизни и здоровью моего ребенка, ну и ради бога, пусть общаются. Но если ребенок агрессивен, нафиг нафиг, и я не постесняюсь открыто об этом сказать родителям и прочей родне, корректно, но прямо. При чем здесь терпимость и прочая хрень. Я не буду общаться с человеком, который мне не интересен и тем более. если я чувствую опасность, если мне это общение будут навязывать, я открыто скажу челу, почему не желаю общения. Ребенок не всегда может сказать открыто родственникам или ребенку, который навязывает себя в общение. значит это надо сделать родителям.
сейчас через один ребенок с какими то особенностями, НО если эти особенности не угрожают жизни и здоровью моего ребенка, ну и ради бога, пусть общаются. Но если ребенок агрессивен, нафиг нафиг, и я не постесняюсь открыто об этом сказать родителям и прочей родне, корректно, но прямо. При чем здесь терпимость и прочая хрень. Я не буду общаться с человеком, который мне не интересен и тем более. если я чувствую опасность, если мне это общение будут навязывать, я открыто скажу челу, почему не желаю общения. Ребенок не всегда может сказать открыто родственникам или ребенку, который навязывает себя в общение. значит это надо сделать родителям.
Ответить
Мать, да будет вам известно, как и отец, ОБЯЗАНА оберегать свое сокровище :) вы не знали? от душевнобольных особенно.
Ответить
+ много.
правда, я бы добавила, от агрессивных душевнобольных
но сейчас придет толерастый аноним и объяснит мне, что я - больная на всю башку кормящая грудью онажемать-овуляшка
:)
правда, я бы добавила, от агрессивных душевнобольных
но сейчас придет толерастый аноним и объяснит мне, что я - больная на всю башку кормящая грудью онажемать-овуляшка
:)
Ответить
Зачем? Обыкновенная баба дура и все.
Ответить
Эх, аноним...
И фантазии нет, и с грамотностью проблемы, и троллинг на троечку... Куда девались хваленые евские холивары?
И фантазии нет, и с грамотностью проблемы, и троллинг на троечку... Куда девались хваленые евские холивары?
Ответить
Последнее предложение не катит совсем. По многим семейным обстоятельствам.
За советы спасибо, скоро еду туда.
За советы спасибо, скоро еду туда.
Ответить
я делала и делаю все, чтобы не зависеть ни от каких семейных обстоятельств. Вы только представьте, ваш сын подвергается опасности, а вы не можете эту опасность от него отвести только потому, что ваша мама против? не абсурд? Никакие семейные обстоятельства лично для меня в расчет не берутся, когда моему ребенку угрожает опасность, а вашему она ой как угрожает. К слову, мой сын вполне в состоянии сам сказать такому ребенку, что он ему не интересен, и сдачи дать, если потребуется, да так, что даже самый больной на голову человек не подойдет больше к нему.
Ответить
зачем же швырять на амбразуру ребенка? мне кажется надо сказать что Я не хочу и ОН не хочет.
Ответить
Вы не будете сволочь. Вы уже.
Ответить
явление жены саида (зачеркнуто) Витенькиной мамы?
Ответить
310
Не понравилось? То-то! Но тут же всем все пох и нах! Привыкайте!
Ответить
Мамо, у Вашего сыначки это наследственное.
Ответить
У наших друзей такой мальчик, чуть не сделал калекой/убил моего сына, просто повезло. Очень жалко тех детей, с которыми он сталкивается, родители его в общении не ограничивают, а он постоянно стремится причинить вред другим.
Ответить
Послать однозначно! И пусть мама думает что хочет. Иначе так и будете прятаццо
Ответить
Знаете, дамы...
Мой старший сын лет так в 7 "подружился" с похожим ребенком. Правда, наш "друг" был более адкватным, но очень возбудимым и трудно управляемым. Да, он не виноват, да это были последствия травмы... Все так... Надо быть толерантными. Это тоже правда.
Но когда этот мальчик набросился на моего годовасика (второго сына), когда тот зашел в комнату, где играли старший сын и этот мальчик, я выставила этого мальчика из дома и сказала его маме, что больше принглашать в гости к себе такого ребенка я не буду потому что он представляет опасность жизни и здоровью моих детей. Наверное, это жестоко... но я не могу позволить себе рисковать жизнью и здоровьем моих детей.
Живя в европах, я насмотрелась и начиталась историй, когда педофилов, убивающих детей, признают недееспособными, помещают в психбольницу на пару лет, добиваются ремиссии, выпускают, а потом опять находят трупы детей, и все по кругу... И ничего нельзя сделать... Потому что у них есть права...
Нафиг-нафиг такую толерантность. На защиту прав человка имеют право только люди, которые уважают и соблюдают права окружающих. Все остальные к людям не относятся и ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЛИШЕНЫ этих прав. Да, изолированы, если не могут интегрироваться в общество.
Мой старший сын лет так в 7 "подружился" с похожим ребенком. Правда, наш "друг" был более адкватным, но очень возбудимым и трудно управляемым. Да, он не виноват, да это были последствия травмы... Все так... Надо быть толерантными. Это тоже правда.
Но когда этот мальчик набросился на моего годовасика (второго сына), когда тот зашел в комнату, где играли старший сын и этот мальчик, я выставила этого мальчика из дома и сказала его маме, что больше принглашать в гости к себе такого ребенка я не буду потому что он представляет опасность жизни и здоровью моих детей. Наверное, это жестоко... но я не могу позволить себе рисковать жизнью и здоровьем моих детей.
Живя в европах, я насмотрелась и начиталась историй, когда педофилов, убивающих детей, признают недееспособными, помещают в психбольницу на пару лет, добиваются ремиссии, выпускают, а потом опять находят трупы детей, и все по кругу... И ничего нельзя сделать... Потому что у них есть права...
Нафиг-нафиг такую толерантность. На защиту прав человка имеют право только люди, которые уважают и соблюдают права окружающих. Все остальные к людям не относятся и ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЛИШЕНЫ этих прав. Да, изолированы, если не могут интегрироваться в общество.
Ответить
Да, и еще, сторонникам общение ребенка с Витенькой через "нехочу" в целях воспитания толерантности. по-моему, подобные воспитательно-толерантные акции могут иметь только обратный эффект - такой, что ребенок будет с дрожью и ужасом вспоминать о Витеньке и агрессивно воспринимать любого ребенка со странностями, с которым его пытаются познакомить.
Ответить
Да вы чо? Значит, совочками делиться нужно учить настойчиво, как вы в соседнем топе писали, а с "ребенками со странностями" дружить - нет? Какая избирательная щедрость души!
Ответить
Со всеми подряд ребенками с любыми странностями - нет. Да и вообще дружба должна быть делом добровольным.
Ответить
320
Ну вы там неоднократно советовали авторше приобрести общие игрушки. Зачем, как не для принудительного дележа? Извините, если сделала из этого вашего предложения неверный вывод. Причем неважно кому, ребенку, или авторше - а вы именно её клеймили жадностью - но тем не менее, переступая через жабство, делиться. Зачем?
Я вам клянусь, им и так неплохо :) я за таким мальчиком реально наблюдаю три года. Да, поначалу мама его кудахтала, надо делиться, надо делиться. Потом замумукалась годам к 3м, и рукой махнула. пусть играет один, но тихо, чем в компании, нос визгами и истерикой. Ждет, что перерастет. Пока не перерос. Со стороны, она, наверное, тоже выглядит жадной мамашей, а она всего лишь устала от истерик.
Я вам клянусь, им и так неплохо :) я за таким мальчиком реально наблюдаю три года. Да, поначалу мама его кудахтала, надо делиться, надо делиться. Потом замумукалась годам к 3м, и рукой махнула. пусть играет один, но тихо, чем в компании, нос визгами и истерикой. Ждет, что перерастет. Пока не перерос. Со стороны, она, наверное, тоже выглядит жадной мамашей, а она всего лишь устала от истерик.
Ответить
Принудительный дележ - это своими игрушками. А это специальные игрушки для игр гостей. Разницу понимаете?
Да, я считаю, что ребенку надо преподносить элементарные нормы гостеприимства и совместных игр с другими детьми.
Да, я считаю, что ребенку надо преподносить элементарные нормы гостеприимства и совместных игр с другими детьми.
Ответить
Ржу. Авторша их купит - значит, они её. Она по вашей версии жадная. Как же их ей, жадине, отчуждать и делиться, это абсолютно невозможно. Разве что дать бабке денег, шоб она купила своему игрушек и он их носил с собой :) Это я шучу, чтоб вы не начали опровергать по привычке.
Да преподносили их всем, и ему и ей. Не в каждую почву упав, зерна хорошо всходят.
Всем нам говорят и не жадничать, и слушаться родителей, и учиться хорошо, и не курить, и не пить - а все ли этому четко следуют? Я так точно нет. А вы?
Да преподносили их всем, и ему и ей. Не в каждую почву упав, зерна хорошо всходят.
Всем нам говорят и не жадничать, и слушаться родителей, и учиться хорошо, и не курить, и не пить - а все ли этому четко следуют? Я так точно нет. А вы?
Ответить
А какая разница, что там за ребенок? Ваш с ним играть не хочет. Все, тема закрыта. Моих детей никогда не заставляю, они, слава богу, отдельные люди со своими суждениями. И есть дети, которые не хотят водиться с моим младшим. Не вижу смысла заставлять.
Ответить
Для многих разницы нет. И это самая нормальная категория.
И есть те, кто не хочет, чтобы их дети играли с "ненормальными", а также те, кто считает, что с их ненормальными должны играть, именно потому что.
И многие такие, для кого, в принципе, разницы нет (то есть вопрос играть-не играть не лежит в плоскости петя-дебил) очень боятся, что нормальный разговор перетечет в русло "толерантности", к которой вторая (третья?) категория, родителей, относится очень болезненно.
И есть те, кто не хочет, чтобы их дети играли с "ненормальными", а также те, кто считает, что с их ненормальными должны играть, именно потому что.
И многие такие, для кого, в принципе, разницы нет (то есть вопрос играть-не играть не лежит в плоскости петя-дебил) очень боятся, что нормальный разговор перетечет в русло "толерантности", к которой вторая (третья?) категория, родителей, относится очень болезненно.
Ответить
Бабушка Вити не зря выбрала сына Автора по принципу "он городской и глаза у него умные", действительно - городские дети более информированы на тему навыков общения, тогда как деревенские ребятишки запросто, без обиняков, могут сказать, как отрезать: "Заберите своего дурачка!", а также они не падают в обморок от факта утопления никому не нужных котят и традиции, что по осени у них дома принято резать свинью. Кстати, у самой по себе толерантности немало обоснованной критики. А псевдомилосердие часто прикрывает ханжество и лицемерие. Так было, есть и будет.
Ответить
Припечатала.
Ответить
Да вижу я все фальшивые реверансы каждый день, только и всего. Иной раз просто хочется дать по морде, когда в глаза маме особенного ребенка "толерастно-милосердный" человек говорит: "Ой, какой у Вас ребенок - солнечный!!!", а за глаза: "Ёптв...с кем нашим детям общаться приходится!!!"...
Ответить
Откуда вы знаете что говорят за глаза? вы просто озлоблены. Вероятно у вас есть на то причины. Не зря же в сети прячетесь.
На последок: не вы одна что-то видите. Не вы одна имеете какие-то проблемы со здоровьем. Не стоит вещать здесь так безапелляционно. Говорите лучше за себя. Мол я не верю ни во что хорошее, все вокруг лицемеры и лгуны ну и так далее.
На последок: не вы одна что-то видите. Не вы одна имеете какие-то проблемы со здоровьем. Не стоит вещать здесь так безапелляционно. Говорите лучше за себя. Мол я не верю ни во что хорошее, все вокруг лицемеры и лгуны ну и так далее.
Ответить
Речь слышат, а не "знают". Не оглохла пока, слава богу. Чем так "милосердничать" - лучше мимо пройти. А прячетесь как раз Вы.
Ответить
330
Ну сказал кто-то что-то не то, что вам хотелось бы. Зачем на весь мир бочку катить? Вы ведь и себя туда же причисляете этими речами. Может пора остановиться? дерьма в жизни и без того хватает.
Ответить
В Вашем понимании это "не то", а когда это сказано о друзьях Ваших детей - то и размер бочки слегка трансформируется. Хотя Вы тоже глубокий теоретик, судя по всему. Засим "останавливайте" тех, кому удобнее делать красивые мины при плохой игре. Со мной это не катит.
Ответить
Судя по чему? Что вы обо мне знаете? А иголочки выпустили. Ну и напрасно. Не по адресу. Добрее надо быть.
Ответить
Судя по совету остановиться. Если Вы никак не участвуете в чьей-то реальной жизни, то остановиться намного проще.
Ответить
Отчего же? Тоже самое, что вы тут автору советуете. На себя оборотитесь!
Ответить
Я советую автору прыгать вокруг Вити, называя его солнечным, и за глаза говорить гадости?
Ответить
вот когда ВАМ и ВАШИМ детям будут говорить, что они ОБЯЗАННЫ, тогда можете порассуждать о ханжестве, лицемерии и толерантности.
Что говорят за глаза мамы особенных детей, мне очень хорошо известно, судьба у них сложная, конечно, и к вершинам самопознания и смирению не все приходят, так что не надо из них ромашек делать.
Что говорят за глаза мамы особенных детей, мне очень хорошо известно, судьба у них сложная, конечно, и к вершинам самопознания и смирению не все приходят, так что не надо из них ромашек делать.
Ответить
в 10 лет друзей уже выбирают. Это же не в 3 года в песочнице копаться, есть разница. Вообще не вижу проблемы. Ребенок ведь сам не хочет общаться. Когда меня на лето привозили в деревню, я вообще с деревенскими не могла общаться. Не из-за снобизма, а просто другие они.
Ответить
хотелось бы ответить лаванде.
ваше упоминание о "толерантности и милосердии" напомнило мне новеллу цвейга "нетерпение сердца". там главный герой тоже изначально стормознул и не смог отказать в дружбе навязчивой девушке-инвалиду, несмотря на то, что ему эта дружюба и, впоследствие, такая же утомительная и ненужная любовь нахуй не уперлись, пардон муа. дело закончилось трагедией. я лично считаю, что честнее и правильнее сразу отказать ненужному человеку в общении, чем из жалости кидать ему "куски с барского стола" и в душе мучаться своим "несовершенством". кому это надо? тем более не пожелала бы такого своему ребенку.
автор, витеньку "нахуй". прямо и открыто скажите бабке, что не одобряете это общение и просите больше не приставать к своему ребенку.
я в свое время была на месте вашего сына. меня задолбали ежевечерними приходами всей семьей и разборами полетов на тему "почему ваша доча не дружит с нашей". мои родители проявили слабость и не смогли меня защищить. пришлось мне самой отбиваться..в прямом смысле-после школы набила морду сменкой. больше со мной дружить эта девочка не хотела..слава яйцам.
никто кроме вас вашего сына не защищит.
ваше упоминание о "толерантности и милосердии" напомнило мне новеллу цвейга "нетерпение сердца". там главный герой тоже изначально стормознул и не смог отказать в дружбе навязчивой девушке-инвалиду, несмотря на то, что ему эта дружюба и, впоследствие, такая же утомительная и ненужная любовь нахуй не уперлись, пардон муа. дело закончилось трагедией. я лично считаю, что честнее и правильнее сразу отказать ненужному человеку в общении, чем из жалости кидать ему "куски с барского стола" и в душе мучаться своим "несовершенством". кому это надо? тем более не пожелала бы такого своему ребенку.
автор, витеньку "нахуй". прямо и открыто скажите бабке, что не одобряете это общение и просите больше не приставать к своему ребенку.
я в свое время была на месте вашего сына. меня задолбали ежевечерними приходами всей семьей и разборами полетов на тему "почему ваша доча не дружит с нашей". мои родители проявили слабость и не смогли меня защищить. пришлось мне самой отбиваться..в прямом смысле-после школы набила морду сменкой. больше со мной дружить эта девочка не хотела..слава яйцам.
никто кроме вас вашего сына не защищит.
Ответить
340
Еще одна себя выгораживать нарисовалась. Не отпускают грехи молодости? Аж не спится?
Ответить
выгораживать? вот еще. с позиции прожитых лет жалею только об одном-что раньше морду не набила)))
Ответить
Именно выгораживаете. Не вы одна. У вас тут теплая компашка подобралась.
Ответить
а что вы предлагаете? как вариант? дружить с неадекватами? приносить своих детей в жертву каким-то мифическим "социальным нормам"?
пусть меня лучше считают нетолерантной, я переживу)))
зато честно говорю:в бок мне не уперлись такие витеньки. тем более если моим детям они не нравятся. все. че тут еще обсуждать?
пусть меня лучше считают нетолерантной, я переживу)))
зато честно говорю:в бок мне не уперлись такие витеньки. тем более если моим детям они не нравятся. все. че тут еще обсуждать?
Ответить
А вы подумайте. Вы же Homo sapiens.
Ответить
Здесь конкретики уже воз и маленькая тележка. Ищите и обрящете! Я из темы ухожу до вечера. А вы тут пока попиздите без меня. Чао!
Ответить
не привечать. и все. не открывать калитку. не отвечать на тел. звонки(если есть определитель).
не понимаю сего жертвоприношения чтобы чеьму-то ребенку угодить.
одно дело, когда ваш интересуется таким знакомством, другое-когда его на аркане надо затаскивать для "дружбы".
+ как можно спокойно заниматься своими делами, зная что неадекватный бейб рядом с вашим?
кароч: нах.
не понимаю сего жертвоприношения чтобы чеьму-то ребенку угодить.
одно дело, когда ваш интересуется таким знакомством, другое-когда его на аркане надо затаскивать для "дружбы".
+ как можно спокойно заниматься своими делами, зная что неадекватный бейб рядом с вашим?
кароч: нах.
Ответить
350
