не пойти на похороны-допустимо ли?

вам какое дело? вы судья, что бы рассуждать что такое нормально? Я вот тоже всегда рассуждаю, откуда беруться такие тетки, которым до всего есть дело, а главное, обязательно нужно навешать ярлыки.

а причем тут судья? только им должно быть важно? Я никого не сужу, а просто интересуюсь. вопрос не в конкретном человеке-это ее личное дело, каждый решает для себя, просто как пример тут написала.
Не хотели бы порассуждать, откуда беруться тетки, которые не читают вопрос, а додумывают себе то, чего нет и нападают?

Ужас ужасный. Вы наверное перепутали похороны и субботник. Я работаю в крупной организации и у нас бывают похороны. Я вам напишу как это НОРМАЛЬНО проводить: на похороны едет представитель организации (обычно профсоюзник) и ПРИГЛАШАЮТСЯ все желающие, работающие в организации, а не только в одном помещении. Едет тот, кто РЕАЛЬНО общался с человеком и хочет с ним попрощаться. Делать из этого обязаловку это просто неуважение к родственникам покойного.
И еще - у человека может быть желание поприсутствовать на похоронах, но нет такой возможности, например далеко от туалета отойти не может. Всякое бывает. Нужно весь коллектив в это посвятить?

Еще раз объясняю всем-конкретный случай не причем, это просто пример. Интересует нормально ли вобще не пойти к человеку которого хорошо знал, общался?
В конкретном случае,причин никаких нет-100%, все обсуждалось. У нас тоже огромная организация, естественно мы не ходим на похороны ко всем, иногда достаточно лишь соболезнований и то в письменном виде, когда мат. помощи. Но в данном случае-это именно человек с которым тесно общались несколько лет еще и помимо работы, сидели в одном кабинете. Для меня непостижимо.

Для вас непостижимо, для нее- да, нормально. Думайте о себе, а не о других.

Меня интересует скорее как для вас, как бы вы поступили при таком раскладе. Вы так и не поняли сути вопроса. Ее мнение я знаю уже много лет и меня оно хоть и шокирует, но не удивляет. А вот мнения других людей интересны.

Вам тут уже достаточно много ответили, и примерно в одном ключе- каждый сам решает, идти или нет. Ваше мнение вашу сотрудницу вообще не должно волновать, это ее личное дело.
Знатее, мой муж не ходит на кладбище- вот не может и все. Был один раз, когда его бабушку хоронили. Все остальное время за ее могилкой ухаживаю я. И что, мне теперь его насильно туда гнать? Ну не хочет человек, не может. Я и не лезу, зачем? И не считаю, что это неуважение с сего стороны. Он ее живую помнит, про пирожки и беляши бабушкины вспоминает, тепло так рассказывает.

Если я могу не пойти на похороны, я не пойду.
Коллега это не та причина, по которой на похороны я пойду. И мнение посторонних тёток мне фиолетово.

Представляю,как вы ей уже все косточки перемыли на работе:(

Зря стараетесь-это никому не нужно:) Это ее дело, ее право, мы все разные. Меня интересуют лишь мнения по данному вопросу, не более. Но видно донести это до евской аудитории невозможно :(

Потому что вам уже здесь неоднократно сказали,что ЭТО нормально,но вам это не нравится и вы продолжаете ужасаться!

Да, это нормально. Особенно, если хочешь запомнить человека живым и веселым, а не мертвым и в гробу.
Для меня дань уважения--вспоминать человека добрым словом, держать его в мыслях, время от времени возвращаться к воспоминаниям о нем. А похороны в нашей стране--мероприятие для моей лично хрупкой психики невыносимое.

Просто женщине тяжело психологически,неужели не понятно? У меня,когда умер отец,мать никуда не ходила и кладбище не посещала вообще,потому что лежала,убитая горем с гипертоническим кризом пластом,а на ней я ещё была шестилетняя.Маме плохо от вида всего этого,потому что у неё мать умерла,когда ей было 16 лет,перед этим долго болела и после смерти,мама осталась с младшей сестрой (8 лет),отец работал на Севере и присылал только деньги,девочки жили одни послевоенные годы. Так что не осуждайте людей,не все могут скакать по кладбищам и шастать на похороны

Если не родственник и не друг, то даже не вполне уместно, если не вести себя сдержанно.
Сидение в одном кабинете не делает друзьями.
А рыдающая на похоронах коллега (а ведь и своих близких вспоминаешь, нервная система разная) меня б озадачила - неужто такие были близкие отношения?
Это же не показуха публичных личностей, которая чисто ритуальна и нет такой атмосферы, очень интимное таинство и открытые эмоции пристали только самым близким людям.
Так что коллега права, если опасается своей острой реакции, не надо еще и этим грузить родственников скорбящих.

если вам интересно - так у нее КОНКРЕТНО и по интересуйтесь.

Спрашивать у кого-то, почему не пошел - верх невоспитанности. Это просто наглое любопытство.

Допустимо. Одной уже все-равно, другой она никто. Я бы тоже не пошла, зачем собирать негатив, его и так в жизни хватает.

а вы как сослуживцы деньгами скинулись родственникам? по мне так лучше если 1-2 человека с работы приедут, чем целая толпа, да еще и забесплатно (похороны дорогое удовольствие) родственникам от вашего присутствия не тепло, ни холодно, а покойной и вообще все равно

Конечно скинулись. Так все и было, поехали 3 человека, которые близко с ней общались все это время.Семью ее мы все прекрасно знаем, потому и поехали. Для нас это не просто человек с которым раз в год случайно встретишься в коридоре.Потому то я и не стала писать никаких подробностей, слишком горько:((
Интересует только то, что спросила. Поступок сотрудницы ни в коем случае не осуждаю, да и обсуждать ее лично не собиралась, это просто пример

Ну а представьте что человеку реально плохо на похоронах, есть такие впечатлительные люди, которым потом будет плохо, им будут сниться сны и они будут страдать... ну вот ради чего тащить его на похороны, только лишь потому что ТАК НАДО...
У меня сестра такая, ее просто колотит на похоронах, она сама не лучше покойника выглядит, я ей наоборот говорю, не ходи, а она - ну как же? ведь надо ради приличия... ну и зачем это приличие, если человек делает над собой такое усилие?

Что вы пристали к человеку?? Я тоже не хожу на похороны НЕблизких мне людей.

Да не пристаю я ни к кому. Мне просто интересны мнения. Мне собственно вобще до ее решений пофиг, ее голова-ее жизнь. Интересуюсь не конкретным случаем, а вопросом вобщем.

Да как раз вам не пофиг до чужих решений, если уж не лень было прийти сюда и создать тему. Что то вас грызет. Вы пытаетесь представить себя в лучшем виде по сравнению с вашей коллегой. Типа я такая хорошая-пошла, а она такая -сякая. По крайней мере со стороны это именно так и выглядит.

Да пофиг мне. Мне просто интересно как люди ведут себя в подобных ситуациях. В моем окружении большинство поступает так же как я, но все же разные -вот и спрашиваю. Она тут вобще ни причем, это был просто пример, что бы было понятно о чем примерно речь. Ведь если бы спросила просто, то начались бы вопросы к кому , почему, отчего.
Я не хорошая и не плохая. Пошла по велению сердца-это близкий мне человек, не могу иначе, не могу объяснить почему. Хотя мне тоже бывает плохо на похоронах и долго после, но вот так вот у меня...Интересно как у других.

Вот в этом вы правы- нужно идти по велению сердца. Я могу пойти на похороны неблизкого мне человека, если знаю, что таким образом могу поддержать его родных. А могу не пойти к достаточно близкому, потому что нет этого самого сердечного порыва. Единого сценария тут быть не может. Толпа зевак на похоронах- ничего хорошего, скажу я вам.

Согласна на 1000%

"Ее мнение я знаю уже много лет и меня оно хоть и шокирует, но не удивляет."
Шокирует - это явно не пофиг.

От работы вообще обычно не ходят толпой, одного-двух делегируют с венком или деньгами. Остальные идут по желанию или велению души.
Если они не были подружками - и нечего туда ходить.

Подпишусь! На похороны идут, по большей части, поддержать морально, физически и материально родственников, ну, либо еще из соображений собственной привязанности и уважения к умершему, ибо ему самому от этого уже - абсолютно ничего. Если от работы - отправляют пару человек, мне кажется, достаточно. Если с семьей не близки, то присутствие или отсутствие будет совершенно безразлично и даже не заметно. А вот "общий привет" от коллег в целом - да, будет ощутим.

Да, у нас тоже так. Собирают деньги от коллектива, заказывают венок и отправляют пару-тройку человек, можем на работе помянуть. Не надо делать из чужого горя показательный концерт. Родственникам это не нужно, а умершему уже все равно.

Да, вы неправы. Каждый сам для себя решает, каким образом отдать свою дань уважения. Не омжет человек присутствовать на похоронах- имеет право. В конце концов, это не близкий родственник умер. А делать из этого события принудительное, а тем более осуждать кого-то- последнее дело.

Все, что мы делаем, мы делаем для себя.
Вы идете на похороны, потому что ВАМ так правильней и спокойней, вы так отдаете свой долг.
Той даме правильней и спокойней личное спокойствие.
Жизнь все расставит на свои места, не волнуйтесь. Просто поступайте как считаете правильным для себя.
Жизнь рассудит.
Покойной пусть земля будет пухом. Помогите родным чем можете.

думаю вы правы.. спасибо.

Нормально.

Знаете, после того, как моя двоюродная сестра не пришла на похороны нашего всеми обожаемого дедушки, пришла только на поминки (типа пожрать, наверное...), и там ее прорвало на слезы, а только все и бабуля успокоились... Я уже ничему не удивляюсь.
Сестре было 25 лет на тот момент, и она типа "писала диплом"...

А кто вы такая, чтобы осуждать? Ваши страдания по умершему деду зависели от вашего присутствия? Кто то подумает про вас например, что вы явились , чтобы наследство "присмотреть". А почему нет? Вы же делаете выводы, которые вам удобны, почему люди не могут так подумать?

О чем вы? какие выводы? человек так и сказал: я буду писать диплом, не могу прийти.
а видели бы вы, как при дедушкиной жизни она с ним сюсюкалась, а в последний путь проводить его ей было некогда.
Да, я ОСУЖДАЮ.

Так она при жизни ему сколько приятных моментов доставила! дед и рад был сюсюканью. А после смерти ему уже все равно было. Лучше уж угодить живому.
Зря осуждаете. Грех это.

Мне вот не хотели брать на кладбище. Я настояла. Потому что присутствие там - это последняя дань уважения этому человеку. Не нужно думать о себе и что там будет плохо. Думать нужно об усопшем.

Откуда вы знаете, что деду всё равно? Вы умерли, а потом воскресли?

А вы себя воскресшей представьте. Для вас обязательное условие счастья-все родные и знакомые над вашим гробом рыдают?

Т.к. я еще даже не умерла, то я не знаю, все равно умершему или не все равно. А аноним выше почему-то четко знает, и это наводит на мысли о его преждевременной смерти и последующем воскрешении.

Если вы христианка-должны понимать, если нет и думаете что там -смерть, то тем более какие проблемы?

ну и напрасно. Если она его так любила то ей было бы совсем плохо на похоронах, про диплом можно было бы забыть на неделю точно. А так она ревела дома.

И она должна была через себя переступить! Тут не место эгоизму! Или всем на кладбище обычно хорошо, а ей вдруг плохо? Мы ВСЕ обожали дедушку. И в голову не пришло о себе думать в такой момент, размышлять, будет мне плохо или нет.

А было, кстати, плохо. До сих пор помню, как чуть в обморок не упала, когда гвозди в крышку вбивать начали...

Это дань уважения дедуле.
нет, можно, конечно, рассуждать, что это уже не дедуля, а тело. Но это просто пиз*ец тогда, извините.

Да кому она должна-то? Таким сестрицам, как вы? Да плевать она хотела на ваше осуждение.

Вы неадекватная или только прикидываетесь?
Дедушке должна была. Не должна была о себе думать, вот и все.

Конечно, согласна, плевать она на нас всех хотела, это точно. Но тем не менее у меня все равно какое сложилось о ней мнение, такое и сложилось.

А чем вы лучше нее? Если бы она почитала ваше обсуждение ее, у нее бы сложилось о вас свое мнение и не самое лучшее.

Вы мой изначальный пост видели?
Я ответила автору, что после того, как моя сестра не пришла, я уже ничему не удивляюсь.
Дальше уже меня начали осуждать, и я выразила свою точку зрения по данному вопросу.

Moreover, если что, я с легкостью повторю все в лицо сестре. Предпочитаю так поступать всегда - говорить о других только то, что смогу повторить в лицо.

Свой долг она отдала дедушке при жизни. Потом ему было уже все равно.

А, ну замечательно.
Если бы так думали все, то никто никого бы даже не хоронил.
Так нельзя, понимаете?

чего нельзя? Хоронили бы, и хоронят, даже те кто так думает, но похороны это для живых, ах, дань уважения, ах последний путь.... да чушь это все, никому это не надо, кроме "чтобы люди не осуждали". Любить живых нужно, покойникам пофиг, а выставляться перед толпой "родных и близких" это личное дело каждого...

покойникам пофиг, да, наверное.
Но если бы всем живым, провожающим, тоже было пофиг - никто никого бы не хоронил. Если по вашей логике - Кто-то же должен этим заниматься? Но, видимо, не те, кто диплом пишет.

Какая вы упертая эгоистка.

Ниже пишут, что на похороны мужа не пришли. Я уже вообще ничему не удивляюсь.
И знаете, мне ну абсолютно по барабану на ваше мнение обо мне.

Так вам о том и говорят- вы-эгоистка. А вообще бред ваше "должна". Должны при жизни. Обычно таких красав как вы море- на похоронах сопли развозят и веночки побольше волокут чтобы всем размер их любви был понятен, а при жизни "посюсюкать" всё времени не было.

Лучше бы Вы при жизни сюсюкались, чем осуждать

В такой ситуации - коллега - допустимо,считаю.
К тому же,а вдруг ей действительно плохо до потери сознания,кому это надо?

Вы не правы. Это нормально.

+1

.

...тут модно к психологам отправлять... После Вашего поста впервые появилась мысль последовать моде. То, что вы пишите - не нормально.

За совет спасибо. Мне эта особенность жить не мешает. В остальном я вполне адекватный человек.

нормально. есть люди, которые очень тяжело переживают похороны, даже не близких людей. Вот пример - у моей двоюродной сестры умерла подруга, мама сестры ее знала почти 20 лет, хотела пойти на похороны изначально, но ей так плохо стало только когда она цветы покупала у кладбища, что ей вызвали скорую, сердце сильно заболело. А если бы она еще и на сами похороны пошла, то вообще неизвестно, что было бы. Все по разному переживают.

это вполне нормально, я бы тоже не пошла. Поход на подобное мероприятие - дело добровольное. И таки да. нафига ловить негатив.

Когда умер мой муж, его лучший друг не поехал на похороны. Я его не осуждаю, т.к. могу понять, что это очень тяжело.

вполне нормально ,особенно к сотрудникам .не родственники чай

Одна родственница не поехала на похороны к матери, т.к. не хотела видеть ее умершей, это конец. До сих пор для нее мама "просто живет далеко",у другой дочери. Все понимает, но принять смерть близкого не может.

вы знаете я то же на похороны никогда не хожу.даже когда у мужа бабушка умерла,то то же не ходила.Я по максимуму все организовала,везде договаривалась,и еду готовила .А потом и по поводу памятника,но на сами похороны не ездила.Поехала на кладбище только тогда когда памятник установили.Просто реально таким образом от меня толку намного больше было.И у подруги когда бабушка умерла я то же занималась заказами еды и смотрела за детьми

Вы не правы. Вообще-то многие люди именно хотят пойти на похороны, чтобы попрощаться в последний раз с любимым человеком. А другие наоборот не хотят, т.к. не хотят его помнить мертвым.
И ту, и другую позицию надо уважать.

вы зря волнуетесь. родне погибшей просто глубоко пофиг, пришла ли сотрудница. ее поступок говорит только о том, что он бережет свои нервы - более ни о чем. у нас на работе тоже был страшный случай, совсем молоденькая дочка сотрудницы практически перед родами попала под трамвай. я пошла на похороны, но там мне было настолько тяжело, что лучше бы не ходила. думаю, что родным что я была, что нет - было совершенно все равно, настолько они были убиты горем.

Вы ето сделали не для родных ее а для себя

Вот у меня ситуация. Умер отец начальника, даже не сотрудник. Сказали одному коллеге прощание снимать на фото, другой помогать. И ещё искали людей. Я отказалась. Обычно помогают родственники, сослуживцы, друзья, а не коллеги детей. Это же для них посторонний человек. А я с детства боюсь всей похоронной иемы, очень впечатлительная. И вообще не хотела бы видеть людей в гробу. В общем, отказалась, сославшись на отъезд в другой город на выходные. Это мое право. Я не должна через себя переступать, ради чего? И даже если бы не стало коллеги, я бы тоже отказалась. Сказала бы, что плохо себя чувствую от таких вещей и не пойду. Я даже не была на похоронах матери лучшей подруги. Не могу и все тут. Тогда никто меня не обвинял, подруга (совсем детьми еще были) ко мне пришла и плакала в плечо. Просидели так полдня. Думайте о живых в первую очередь, а не о мёртвых. И помощь- не обязательна на кладбище, человека можно поддержать и после всех похороны событий. Ему тогда ничуть не легче.

Мне тоже плохо. И потом долго а себя прийти не могу.

Родственникам эта дама, которую силой туда притащили, зачем? Да и вас там без нее слишком много

Не пойти по любой причине нормально. Это же не родственница, и не подруга.

Вы ищете потому что вы считаете что обязаны.
Она не идет потому что считает, что не хочет получать отрицательные эмоции.
Вы обе имеете право на своё мнение.
Коллега на работе, это не близкий родственник и посещение похорон не обязательная процедура.

У вас нет права осуждать коллегу.
А умершей коллеге уже вообще по барабану на все и на всех.

она, что думает? что она не умрет? к ней придут после такого?

Вы переживаете, что на там свете вас будет это волновать?! Да и какая гарантия, что если вы по всем встречным поперечным похоронам пойдете, то квас хоть кто то придёт?!

так говорил Олег Табаков, к нему пришли многие и мы в том числе

Если речь идет о сослуживице, то ничего страшного. Если ваша коллега там устроит истерику или грохнется в обморок - никому лучше не станет. Да и вообще, никто не считает сколько там коллег пришло. Кто смог, тот и пришел.

-

У меня есть знакомый, видимо с психологическими проблемами на тему похорон, паника при виде покойника
Даже своих родителей когда пришлось хоронить- был на расстоянии метров 500 не меньше.
Ну вот так, у всех свои тараканы

Конечно, нормально. Не хочет, может не ходить.

Это сугубо её дело. Вы неправы в том, что пытаетесь оценивать чужое поведение и указывать посторонним людям, что им делать.

Никакой принудиловки к похоронам,это не родные отец и мать,муж,ребёнок. Я бы не пошла,передала бы соболезнования и деньги,вполне достаточно,если она не подруга вам. Иначе мы из похорон не вылезем.Похороны-сугубо личное ,для близких людей.

Не хожу. Помогаю материально, по мере возможности, но провожать хожу только к близким знакомым, на поминки - только к самым близким.

Это нормально. вобще хочу сказать что на тех похоронах на которых мне к несчастью довелось быть, это были родственники близких людей - очень много приходило коллег, которые нет не провожали в последний путь а трепались, смеялись и шушукались обсуждая даже не знаю что.

У нас в офисе к сожалению тоже был такой случай. Многие на похороны не пошли, была гражданская панихида прямо в офисе. Никто никого не осуждал, что на похороны не пошел.

Нормально. Я тоже не пошла на похороны к другу/однокласснику. Мы поехали через несколько дней, после этого тоже довольно сложно отходила.
Выше кто-то хорошо сказал "одной уже все равно, другой она никто".
Делайте добро живым, чаще встречайтесь и прощайте. Это оценят.

Чуть больше полугода назад я не поехала даже на похороны единственной двоюродной сестры. По мнению некоторых , меня как минимум должны были осудить, как максимиум -забросать камнями.
Ну вот так вот-не поехала совершенно сознательно. Наверное пожалела себя-мне еще все предстоит с мамой пройти-хотя ситуация с ней-для меня уже сейчас равносильна той. Мои нервы уже этого не выдержали бы. Я здесь то урыдалась.
И потом, я не хотела видеть ее в гробу-для меня она жива до сих пор, и я не хочу знать, что ее нет. Не смогла бы смотреть , как страдают ее мать и отец, которым пришлось хоронить молодую девочку( сестре было 27). Я отправила деньги через родственников.
Осуждать не надо-у всех СВОИ причины , чтобы поступать так или иначе. Может быть ваша коллега сидя дома страдала больше , чем те, которые пришли на это всеобщее мероприятие. Тем более, на похоронах все очень часто рыдают не потому, что ИМ так тоскливо, а под влиянием толпы, просто поддаваясь всеобщей истерике. Не люблю демонстративное проявление страдания.
После Пасхи были на кладбище, и у этих родственников-я все обьяснила и меня никто не осуждал-все все поняли. А для меня Маша все еще жива....

Ну вообще нормально. Они были просто знакомые и ей самой решать идти на похороны или нет. Я вот к примеру бы тоже не пошла. Да и вообще вы всей ситуации не знаете и не судите. Вам надо -вы пошли .каждый человек отвечает за себя и свои действия.

Я не пошла на похороны сына своей близкой подруги. Не смогла... Она поняла, не в обиде. Помогла всем, чем смогла - деньгами, организацией всего, в.т.ч поминок. Но вот увидеть все это сил не хватило. Наши дети - почти ровесники.

Допустимо.

Я не пошла на похороны близкой сотрудницы, тоже в одном кабинете сидели. Я была беременна, и не считала нужным туда идти. Никто не знал о моей Б и я не хотела никому ничего объяснять. Сказала- извините, пойти не могу по объективной причине. Хорошо, что в нашем коллективе нет таких, как вы, автор, кому до всего есть дело. Не смейте никого осуждать, у вас нет такого права!

Послушайте, где вы видели, что я кого то осудила? Может вам того, нервы полечить малость.
Я никого не осуждаю. Меня интересуют мнения людей, и не касательно ее поступка, а о ситуации вобщем, не более.Это вы сами себе надумали и поставили диагноз и вынесли вердикт. У каждого есть право на свое мнение, и совпадать с мнением других оно не обязано.

Ваш первый пост и есть само осуждение. А нервишки это вам нужно подлечить. Ответов вам тут много написали, выберите подходящий и успокойтесь уже.

Перечитайте десять раз свое последнее предложение, выучите наизусть и повторяйте его себе ежедневно, прежде чем на других бросаться с осуждением.

http://eva.ru/topic/63/2972013.htm?messageId=75923407 -это и есть осуждение, негодование и сование длинного носа в чужие головы и дела.

Все зависит от воспитания. Вам в детстве вложили в голову, что ходить на похороны НАДО, кто не пошел - плохой и не любил покойного. Так считали в ВАШЕЙ семье. А в других семьях иначе. Сами же написали (но так и не осознали): "У каждого есть право на свое мнение, и совпадать с мнением других оно не обязано".

Допустимо. И почему - Вам не обязаны обьяснять.
Я не пошла на похороны в своему наилюбимейшему дедушке. Потому что не хотела запомнить его мертвым. И сейчас очень и очень рада. Жаль, что я его помню больным уже, здоровым очень плохо помню. Но хоть живым:(
Моя тетя не ходит на похороны, кроме как к ближайшим родным. Потомучто ей становится очень плохо. Не просто эмоции, а физически. С последних похорон ее увозили на скорой.
Живых надо беречь.

Вот всегда убивал аргумент "не хочу запоминать мертвым, а хочу - живым". Типа, все остальные приходят, чтоб запомнить мертвым! Смерть, увы, неотъемлемая часть нашего бытия.... И проводить близкого человека - нормально. А "запоминать живым", чтоб не пойти и хотя бы не побыть рядом с родными, не проститься (для себя же) - ИМХО - ханжество. Я, например, прекрасно помню всех, кого довелось проводить в последний путь, живыми, а вот картины похорон со временем вытираются из памяти, а память сама выбирает, что ей хранить, а что -забыть.

Все люди разные, не знали? Вы б поизучали значение слова ханжество, что-ли.

Кто б мог подумать? Вы мне прям глаза открыли. Как легко мы находим оправдание своему малодушию и ханжеству (я в курсе, что это). И-таки "не хочу помнить мертвым" отношу к нему. Для особо одаренных повторяю - ИМХО.

Вот и сидите со своим ИМХОм молча. Оно мало кому интересно.

А на каком основании вы пытаетесь закрыть оппоненту рот на общественном форуме и с чего взяли, что вправе расписываться за остальных? Или привыкли просто нападать, если по сути нечего ответить? Тогда просто прекращаете дискуссию, и все. А все, кто хочет высказаться по теме, независимо от того, совпадает мнение с Вашим или нет, могут и будут это делать, опять же, независимо от того, нравится это Вам или нет.

Это только Ваше мнение, и не нужно его навязывать ,даже если "вот всегда убивает" такой аргумент.

И свое ИМХО держите при себе.

Для того и форум, чтоб мнениями обмеиваться. Никому не предлагаю с моим соглашаться или спорить, но и мне нечего запрещать мое имхо высказывать, знаете ли, есть люди, кому даже противоположное мнение важно или интересно. Лучше свой яд держите при себе.

Поддержу вас. Тоже не принимаю аргументы типа "не хочу запоминать мертвым, а хочу - живым", "мне на похоронах и кладбищах плохо". Ага. А всем остальным на кладбищах отлично! И все мечтают запомнить именно мертвым.
Особенно дико слышать эти доводы от близких родственников покойного.
Мой двоюродный брат никогда не ездит к отцу на кладбище. Аргументы: "я был там один раз, плакал, мне было тяжело". И плевать, что могила отца заростает, что нет даже самой простенькой таблички на могиле. Ему "тяжело". А мое мнение - ему просто лениво.

А всем остальным что мешает привести могилу в порядок? Или только осуждать могут?

"Все остальные" - это кто? У умершего только один близкий родственник в живых - сын.

а осуждающая сторона откуда о состоянии могилы ведает?

"Осуждающая сторона" не родственник умершему, видит в каком состоянии могила, когда посещает и ухаживает за могилами своих родственников.
Предвосхищая вопрос, почему бы мне не убраться и на этой могиле, отвечу, что для уборки мне достачно "наших" четырех захоронений.
Конкретно к этой могиле я имею такое же отношение, как и к десяткам других неухоженных могил. Не убираюсь на них и не собираюсь этого делать.
А вот молодые и здоровые дети могли бы раз в год очистить могилу отца.

Могли бы очистить, и могли бы не очищать. Вам-то какая о том забота?

А вы? Тоже ведь родственница. Или как осуждать- так родня, а как сделать- уже нет? Понятно, что это его забота, поставить отцу памятник. Не может или не хочет- его дело. "Остальные" или делают сами, или не осуждают.

Я не родственница умершему. Он бывший муж моей тети. Я его видела всего несколько раз в жизни, когда была маленькая.
Вы ставите за свой счет памятники всем, кого видели пару раз в жизни? Или все же - это обязанность детей?

Сперва вы написали, что ваш двоюродный брат не ездит на могилу отца, отсюда и вывод, что это был ваш дядя. А если он вам вообще никто- какое вам дело до его могилы вообще? Это забота его сына.

:) Забавная у вас логика. Отец двоюродного брата далеко не всегда является дядей. Наши матери сестры, а отец двоюродного брата мне никто.

Нормальная у меня логика. В нашей родне так не считают- родители моих двоюродных братьев-сестер мне дяди и тети, и совсем неважно, кто из них родные моим родителям.
И вообще спор не об этом- а о том, чо не надо совать свой нос в чужую жизнь со своим осуждением.

Если в вашей родне считается, что не ухаживать за могилами родителей - это нормально?

В нашей родне не принято осуждать других. Если за могилой не ухаживает ребенок умершего по какой-то причине, за ней присмотрят другие родственники. Скидывались уже на памятник одной тете, потому что у ее детей не было денег банально. А так со всех собрали и сделали. А ваша родня смотрит на заросли и качает головой, вместо того, чтобы самим это сделать, да?

Вот именно! Я, как к папе прихожу, всегда чищу могилку бывшего соседа.Что тут такого то?

Я вот к отцу тоже не хожу. Сначала мама не водила-была обижена. А сейчас и сама не всегда иду-кладбище в темном лесу-реально темное-высокие деревья и густые заросли. Люди в большом количестве только в родительские. К нему его брат ходит регулярно. Могилка ухожена. Он там теперь за всеми могилками ухаживает и к дочке ходит. Живет недалеко.
А вот к бабушке на могилу могу запросто прийти-не страшно. Около дороги и в поле почти. Деревья только на территории небольшого кладбища. А в стороне, куда это кладбище разрослось-только небольшие кусты и светло.

А муж вас проводить не может?
Типа свалили заботу о могилке на дядю и спите спокойно?

А почему нет?

...

на похороны хожу, но на кладбище-нет, не терплю это место в принципе. И считаю, что мёртвым уже не важно растут на могилке цветочки или она заросла травой. Не терплю оград на кладбищах и скамеечек со столиками внутри оградки, искусственными венками из цветов- жуть, вот заграничные кладбища с камушками и выгравированным там именем и датами жизни посреди поля с травкой(за всем этим ухаживают смотрители), мне более импонирует. На такое бы ходила положить несколько живых цветочков в памятные даты.

Какая вы капризная. На такое кладбище не хожу, а вот на такооооооооое ходила бы. ИМХО. Это все отговорки для ленивых.

причём тут капризы и лень? на другое кладбище ездила бы, пусть и далеко бы было.
Мне неприятны искусственные цветы пачками, неприятны оградки, как маленькие территории для мертвецов, я не из тех, кто с мёртвыми может "пообщаться", не из тех, кто будет сажать цветуёчки внутри оградки.
А если мне всё это неприятно, зачем туда ходить? Я не мазохистка.(тока не надо говорить, что это как-то может обидеть мёртвых-им всё равно, а что проходящие к своим мертвецам подумают про запущенные могилки- мне всё равно.)

Я и для себя не хочу, чтобы: оградка, полиэтиленовые цветы и скамеечка со столиком. Кремировать и развеять рядом с красивым местом на природе. Желающим меня помянуть- приезжать на шашлыки туда потом и радоваться жизни.

В заграничных кладбищах (в Америке, я на других не была) минус в том, что нет оградок. Чтобы подойти к могиле, нужно у других по головам пройтись. Для меня это за гранью нормальности. Я - за кремирование, и аккуратную урночку замуровать в стену, или разбросать прах где-то.

я с вами согласна про разбросать и про замуровать полностью.

Относительно "по головам"- дело личного восприятия мёртвых, для меня мёртвое тело- это будущая земля, перегной, не более. Так устроено природой. Я хожу по земле, что под ней- меня не интересует и не задевает.
PS Кстати, в такие маленькие могилки можно и урну с прахом закопать. Тогда не будет "хождения по головам"

Вы правы, для меня мертвые - это очень больная тема. Умом понимаю, что это перегной, но, все равно, иду и думаю, сейчас кто-то меня за ногу схватит.... :( Посмотрела ужастик в 8 лет случайно, пока была в гостях в бабушки в другом городе. До сих пор не могу сбросить страх.

У моей тети умер ребенок в возрасте полгодика. От рака. Она его похоронила и больше никогда, ни разу не была на могилке. За ней ухаживает моя мама и другие родственники. Один раз спросили у тети- почему так? Она сказала- не хочу помнить и знать, не напоминайте мне больше никогда. Возможно, такая защитная реакция у человека. Никто ни разу не посмел ее в этом упрекнуть. Это её право, так пережить это горе. Все мы разные.

И не провожать - тоже абсолютно нормально. Да и кого вы вообще собрались провожать? Труп, которому абсолютно всё равно?

Я не ходила на похороны деда и дяди мужа, просто не захотела - я и не знала их толком, пару раз встречались при жизни... а так я к похоронам спокойно отношусь. Не знаю уж, может тоже родня его меня осуждала.

допустимо. и это не ваше дело, вы кто есть, чтобы судить?

Я не ходила на похороны папы. Просто не могла - в ночь до этого мне было сильно плохо эмоционально и физически - выпила упаковку валерианки и выкурила 2 пачки. Не ходила на похороны родни, когда была беременна. Ну и что? Это не ж унылый подвиг, не долг, который в приказном порядке обязаны отдать все. Не обязательство. Особенно по отношению к чужому человеку.

А я была, и очень жалею. Лучше бы не видела его таким. Так и стоит много лет эта картинка перед глазами. А живого с трудом вспоминаю.

Просто очень жаль, что вам,видимо, нечего вспомнить о живом отце. Я вот своего всегда вспоминаю живым, хотя и была на его похоронах, причем, это были в моей жизни первые похороны близкого человека, мне было 17 лет тогда. Наверное, еще зависит от отношений между людьми. Мне есть всегда что вспомнить об ушедших. Обычно - хорошее, плохое как-то стараюсь не вспоминать или не поминать плохим. И еще - было 2 родственников, которых похоронили, не сказав нам об этом (есть у моей бабули такая вот особенность - сообщать о смерти родных через несколько месяцев после, а мы живем за границей, за несколько тысяч км). Так вот тот факт, что я не была с ними рядом в их последние дни и не простилась, когда их не стало, меня очень мучает...

Не надо за меня додумывать, у меня был хороший отец. Но его вид в гробу был для меня настолько шокирующим, что это впечатление так врезалось в мою память и вытеснило другие. Поэтому я никогда не осужу тех, кто не идет на похороны.

Тоже самое. Дедушку в гробу не видела, сидела в соседней комнате, а бабушку увидела краем глаза. Теперь именно то лицо перед глазами, а бабушку люблю очень, всё детство у неё, самые тёплые воспоминания.

Вы прям подвиг совершили выкурив две пачки и выпив валерьянки. Люди и что покрепче пьют и находя в себе силы. Открою вам тайну: всем на похоронах плохо эмоционально и физически, особенно когда умирают близки люди.

Абсолютно нормально в данной ситуации.

Допустимо. Недопустимо выносить это на обсуждение, тем более порицать.

Не была даже на похоронах собственного мужа. Я истерически боюсь покойников. В детстве напугали, заставив поцеловать бабушку в гробу. Теперь при виде просто венка или пустого гроба начинаются панические атаки, до остановок дыхания и сердечного приступа, и месяц кошмаров по ночам. А от настоящего покойника меня сразу в реанимацию надо увозить, а потом в психушку. И кому нужно мое присутствие на похоронах такой ценой?

Никому, особенно усопшему- ему уже все равно. А на мнение осуждающих нужно плевать с высокой колокольни.

Я тоже так считаю. А всех доброжелателей и блюстителей традиций посылаю лесом, без объяснений. Близкие ситуацию знают.

Вы мужа вообще не видели мертным?

простите, но мне кажется родной муж...как так?
там уже и не думаешь, что он покойник... а как вы так?

Прощаю, но это Вам кажется. Ничего, кроме панического ужаса, я в покойниках не вижу. Родной муж остался в теплых воспоминаниях, а не в гробу.

Автор, я Вас понимаю. У меня у самой такая же фобия из детства, только я не знаю откуда начало. Когда мы жили в Киеве, у соседей все время кто-то умирал, их носили по улице в открытом гробу, везде бросали цветы, завывали бабы и т.д. Я потом не могла набраться сил зайти в подьезд, даже когда все заканчивалось... Никто, кроме моего мужа, не понимает - "нужно бояться живых" и "мертвые не кусаются". Мне уже 36 лет, а все равно боюсь до панических атак. Смешно, но мой муж меня сразил своим спокойствием к теме. Он даже какую-то свою мертвую тетю в простыне нес из квартиры в гроб. Я сразу подумала, что такой человек в хозяйстве незаменим. :) Вот осенью думаю пойти к специалистам, просить помощи....

Не напишу ничего нового, автор. Поддержу всех, кто высказался о том, что это - лично дело каждого. Вы не знаете истинной причины ее отказа. Усопшей все равно уже...

Для меня вообще дико кого то осуждать в таком вопросе. У сестры умерла одноклассница, сестра так переживала, что сама из комнаты даже не выходила. И на похороны не пошла. Учитель потом ее заклевала, бесстыжую и бессердечную. Пришлось идти к директору .

я бы тоже сказала "это ваше личное дело" пока сама не побывала на похоронах. Точнее, пока сама их не организовала от и до. Не знаю, может быть в нашей семье все так было, но это был довольно спокойный и умиротворенный день, без истерик и причитаний. Просто семья и друзья собрались, каждый вспоминал что-то хорошее, что он помнил о моем деде, покойном.
Я была поражена, какое количество людей пришло прощаться. Шли по собственной инициативе, люди, которые знали его лет 40 назад. Их самих уже пора на руках носить, а они шли, пыхтели на 4 этаж.
И сейчас - да, я бы не поняла поступка коллеги, которая не пришла бы на похороны близкого знакомого.
Мне бы это многое о ней сказало.

а с чего вы решили, что знакомая близкая? доподлинно это известно только коллеге, которая не пошла и другой коллеге, которая погибла, не находите? общение с коллегами по кабинету это естественная необходимость, но это не делает людей близкими.

решила вот с чего: (цитата)
Но в данном случае-это именно человек с которым тесно общались несколько лет еще и помимо работы, сидели в одном кабинете.

Каждый волен поступать как считает нужным. А все остальные вольны оценивать это - как сочтут нужным.

Для вас все, кто сидит в одном кабинете -близие люди? Именно БЛИЗКИЕ, а не потому что близко сидят? Мы и с соседями общаемся и с родителями детей на площадке и вахтершей тетей Маней. Люди вправе идти к тому, к кому их зовет их душа и есть потребность попрощаться

Ну знаете, коллеге, собственно, по фигу, что и как Вам о ней сказало. Она общалась не с Вами и ответ несёт не перед Вами. Скромнее надо быть.

Не знаю, я похороны деда помню совершенно в тумане, ни до чего не было. И пол года после тоже в тумане были. Помню, что кто-то сказал, что вот с его завода полный людей автобус приехал проститься. Что за автобус, сколько там было людей, что за люди - ничего не помню.

Допустимо. Вы же не знаете её ситуации. Я, к примеру, похоронила маму в 17 лет и отца в 21 год, и с тех пор просто физически не могу находиться на похоронах.

Для меня пойти на похороны - это да, уважение к умершему, к его родне. Я очень благодарна всем, кто пришел проститься к моим дедушке и бабушке. Когда к моему дедушке - простому столяру - приехали прощаться руководители предприятия, где он работал, коллеги, соседи, фронтовые друзья - вы знаете, это действительно утешало как-то, как бы давало понять, что человек прожил не зря, что память о нем достойная.
Но допустимо ли не пойти? Разумеется допустимо. У всех же свои причины.

Допустимо. Покойнику все равно.

Лишний раз убедилась в этом топе, что все эти мероприятия нужны для посторонних- чтобы было потом кому косточки перемыть. Покойным уже пофиг. И ходят люди не для того, чтобы отдать дань и уважение усопшему, а из боязни, что осудят, если не придут. Сама хожу только тогда, когда действительно хочу отдать таким образом дань покойному или поддержать родственников. Не хочу- не иду, и мнение подобных автору мне неинтересно.

Можно. Это выбор каждого. Не можешь находицца там - не стОит ходить. ИМХО, покойному уже пофиг, на аппщественное мнение - положить с прибором. А свои нервы дороже.

выбор каждого.

Я к покойникам отношусь спокойно, но на похороны тоже могу не прийти, если покойный мне не был близким человеком. Я вообще не понимаю толпу на похоронах. Очередь к свежевырытой могиле - это за гранью моего понимания. Присутствовала однажды на похоронах друга и коллеги и не понимала - кто все эти люди? Зачем они здесь? Любопытные до жути, всё им надо знать - кто жена, где дети, почём шубу брали...

Вот, точно! Была на похоронах дочери наших друзей. Людей- тьма. Надо сказать, что отец умершей девушки незадолго до этого женился второй раз. Так бабки за моей спиной всю церемонию переживали- кто ж его новая жена- вон та в шубе, или вон та в пальто, и какая лучше ему подходит, и как его БЖ теперь, и кому теперь квартира достанется, и с кем будет ребенок девушки? До умершей девушки им было вообще пох совершенно. Как в цирк пришли, старые перечницы.

О, по поводу квартиры - это вообще песня! Они меня задолбали вопросами, приватизирована ли квартира, кому достанется и ты пы. У него еще собственный бизнес был - тоже куча вопросов по этому поводу. И ведь не рявкнешь на них - не те обстоятельства! На все вопросы отвечала "не знаю", но и тут - "как же так, ведь вы дружили!"
Одна из дам бросилась выражать соболезнование его учительнице, приняв ее за маму, при этом утверждала, что они с покойным были очень-очень близки... Тьфу, противно!

у моей подруги на похоронах ее отца одна из родственниц никак не могла выбрать куда ей встать там где друзья или там где родственники, причем перебегала из одной в другую , под конец выбрав сторону родственнико(она была женой брата жены покойного)

это абсолютно нормально.

Не хожу ни к сослуживцам ни, когда нужны представители, к ветеранам и ты пы. И считаю, что принуждать и уж тем более осуждать меня - правОВ не имеете. Человек умер и ему пофиг, пришел к нему кто или нет (зы. верящих в жизнь после смерти, переселение душ, что мертвые среди нас и все такое прочее просьба не беспокоить:))
Зы.Зы. И на кладбище езжу под угрозами, шантажом, дулом пистолета

Не так давно скончался один милый человек.

Конечно, он был незаметный работник. Но когда он, как говорится, закончил свой земной путь, о нем многие заговорили, поскольку это был очень славный человек и чудный работник своего дела.

Его все заметили после кончины.

Все обратили внимание, как он чистенько и куль­турно одевался. И в каком порядке он держал свой станок: он пыль с него сдувал и каждый винтик ваткой обтирал.

И вдобавок он всегда держался на принципиальной высоте.

Этим летом он, например, захворал. Ему худо ста­ло на огороде. Он в выходной день пришел на свой огород и там что-то делал. Ухаживал за растениями и плодами. И вдруг ему приключилось худо. У нею закружилась голова, и он упал.

Другой бы на его месте закричал: «Накапайте мне валерианки!», или: «Позовите мне профессора!» А он о своем здоровье не тревожился. И, упавши, сказал: «Ах, кажется, я на грядку упал и каротельку помял».

Тут хотели за врачом побежать, но он не разрешил отнимать от дела рабочие руки.

Но все-таки его отнесли домой, и там он под при­смотром лучших врачей хворал в течение двух ме­сяцев.

Конечно, ему чудные похороны закатили. Музыка играла траурные вальсы. Много сослуживцев пошло его провожать на кладбище.

Очень торжественные речи произносились. Хвали­ли его и удивлялись, какие бывают на земле люди.

И под конец один из его близких друзей, находясь около его вдовы, сказал: — Которые хотят почтить память своего друга и товарища, тех вдова просит зайти к ней на квартиру, где будет подан чай.

А среди провожающих был один из его сослужив­цев, некто М. Конечно, этот М. особенно хорошо не знал усопшего. Но пару раз на работе его видел.

И теперь, когда вдова пригласила зайти, он взял и тоже пошел. И пошел, как говорится, от чистого сердца. У него не было там каких-нибудь побочных мыслей. И на поминки он пошел не для того, чтобы заправиться. Тем более сейчас никого едой не уди­вишь. А он пошел просто идейно. «Вот, подумал, та­кой славный человек, дай, думает, зайду, послу­шаю воспоминания его родственников и в тепле по­сижу».

И вот, значит, вместе с одной группой он и пошел.

Вот приходят все на квартиру. Стол, конечно, на­крыт. Еда. Пятое-десятое.

Все разделись. И наш М. тоже снял с себя шапоч­ку и пальто. И ходит между горюющих родственников, прислушивается к воспоминаниям.

Вдруг к нему в; столовой подходят трое: — Тут,— говорят,— собравшисья близкие родствен­ники. И среди них вы будете чужой. И вдова расцени­вает ваше поведение в ее квартире как нахальство. Наденьте на себя ваше пальто и освободите помеще­ние от вашего присутствия.

Тому, конечно, неприятно становится от этих слов, и он начинает им объяснять, дескать, он пришел сюда не для чего-нибудь другого, а по зову своего сердца.

Один из них говорит: — Знаем ваше сердце — вы зашли сюда пожрать, и тем самым вы оскорбили усопшего. Выскакивайте пулей из помещения, а то вы в такой момент снижаете настроение у друзей и родственников.

И с этими словами он берет его пальто и накидыва­ет на его плечи.

А другой знакомый хватает его фуражку и двумя руками напяливает ее на голову так, что уши у того мнутся.

Нет, они, конечно, его не трогали, и никто из них на него даже не замахнулся. Так что в этом смысле все обошлось до некоторой степени культурно. Но они взяли его за руки и вывели в переднюю. А в передней родственники со стороны вдовы немного на него под­нажали, и даже один из них слегка поддал его колен­кой. И это было тому скорее морально тяжело, чем физически.

В общем, он, мало что соображая, выскочил на лестницу с обидой и досадой в душе.

И он три дня не находил себе покоя.

И вот вчера вечером он пришел ко мне.

Он был расстроен, и у него от обиды подбородок дрожал и из глаз слезы капали.

Он рассказал мне эту историю и спросил, что я на­счет этого думаю.

И я, подумавши, сказал моему молодому собесед­нику: — Что касается тебя, милый друг, то ты совершил маленькую ошибку. Ты зашел туда по зову своего сердца. И в этом я тебе верю. Но вдова имела в виду только близких и знавших ее супруга хорошо. Вот ес­ли бы тебя завод пригласил на вечер его памяти и оттуда тебя бы выкурили и назвали чужим,— вот это было бы удивительно. И в этих тонкостях следует всег­да разбираться. Но что касается их, то они с тобой поступили грубо, нетактично и, я бы сказал, некуль­турно. А что один из них напялил на тебя фуражку, то он попросту свинья, и ну его к черту, дурака! Тут сидевший у меня М. немного даже просиял. Он сказал: — Теперь я понимаю, в каком смысле они меня назвали чужим. И все остальное меня теперь не вол­нует, Тут я пожал ему руку. Подарил ему книгу. И мы расстались лучшими друзьями.

И когда он ушел, я подумал о том, что те же самые люди, которые так грубо выгнали его, наверно, весьма нежно обращаются со своими машинами. Наверно, берегут их и лелеют. И, уж во всяком случае, не вы­швырнут их на лестницу, а на ящике при переноске напишут: «Не бросать!» или «Осторожно!» Засим я подумал, что не худо бы и на человечке что-нибудь мелом выводить. Какое-нибудь там пету­шиное слово: «Фарфор!», «Легче!» Поскольку чело­век — это человек, а машина его обслуживает. И, зна­чит, он ничуть не хуже ее.

И, подумавши об этих делах, я решил для поуче­ния записать этот фактический рассказ. И вот он пе­ред вами.

(С) http://www.zoschenko.info/cat/1937/94.html

Супер!

"Или это все вполне нормально и это я не права?"
Вы не правы, это - нормально. Собственно данный топ это и доказывает.
А воспитали вас правильно .

я к родственникам то на похороны не хожу больше, а уж к сослуживцам... чур меня...

я однажды не пошла,просто у меня месяц как мама тогда умерла и только пережила горе и похороны и 9 дней и постоянные походы на кладбище-слезы....не смогла найти сил пойти ,надеюсь на меня не сильно обиделись

Деньги всегда сдаю, но на похороны коллег не хожу. Мы с мужем 5 лет подряд занимались организацией похорон очень близких мне людей, а поcле последних похорон 29-летней р.племянницы (2-е крох детей остались без мамы) домой приехала ваще разбитая морально.

Не пойти - нормально. Мне кажется даже, что именно нормальные не ходят на похороны, если не вынуждены это делать (например, умер родственник).

Не соглашусь.У нас очень большая семья, куча дядь, тетей, братьев, но в последнее время видется получается только на похоронах. Никто ни кого не вынуждает. Просто по другому повидаться собраться сложно.

Ага, "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"(с) "Надо чаще встречаться"(с), кто следующий?

Несмешно

А вы посмеяться сюда зашли?

У русских всегда так: на похороны все идут и цветы тащат. А когда приглашают на свадьбы и днюхи - не идут. Парадокс какой то!

ДОПУСТИМО не пойти. Никто не сможет меня заставить пойти на похороны не близких мне людей. Я очень эмоциональный человек и мнительный. Мне становится плохо. Я потом месяц не сплю ночами, у меня стресс, сразу ВСД дает о себе знать. а у меня двое детей, которым нужна здоровая мать. И зачем мне портить нервы, если речь идет даже не о близком человеке? Кидайте тапки, но это мое право.Я всегда помогу деньгами, куплю венок, букет, всё что угодно, только не ходить. Про сослуживцев и знакомых вообще речи не идет, на пушечный выстрел не подойду.
Недавно умерла жена моего роднго дяди. я была там, но чего мне это стоило, не передать словами.
Так что автор, не ваше дело, сидеть тут и обсуждать, что хорошо, а что плохо.

Не допустимо!!! Совершенно не дустимо!! И странно как ето дя многих тут ето допустимо?? Люди работали много лет вместе..там вед кромеокйника еще и родные будут... Им тоже сочивствие и соболезнованоя необходимы.. Но йаждый решает сам дустимо для него такоеоведение или нет

Нормальным людям сочувствие и сопереживания на фиг не сдались.

А зачем родным сочувствие чужих людей которых они и знать не знали?
Тем более зачем им сочувствие для галочки?

От родных и близких необходимы, коллеги - вообще не в кассу, не до них. Пара близких друзей по работе - да, а всем кагалом - даже неприятно, ибо формально

Я не хожу.

Я бы не пошла. Как можно меня заставить?

Ну и если она там в обморок упадет, или в припадке, кому она лучше сделает?

Если она в обморок упадёт там, тогда конечно её можно понять. К моей маме на похороны пришли многие её коллеги, с которыми она работала десятки лет. Мне было приятно их видеть. Что столько человек пришли проститься.

Ой, а тема аж 12 года.

Нахрена подняли то?!

А есть те, кто к родителям не ходил? Например, с детства не виделись, но жили в одном городе? Как вам вопрос мой, автор? Вполне серьезный.

я не ходила. К так называемому папеньке. Не посчитала нужным. Жили в одном городе. Мама моя пошла, мне тоже слабо намекнула. Я сразу сказала, что не пойду.

Автор, извините, можно спрошу в вашей теме? Похожее.
Я перестала общаться с хорошей приятельницей. У нас умерла подруга, ее мать осталась одна и в возрасте. У меня автоматом как-то получилось, что теперь на нас, кто с ней близко общался, какая-то ответственность за нее, раз подруги нет. Причем, финансовых вложений не требуется почти, только звонить. разговаривать, приезжать иногда. И как-то приятельница мне сказала, что она НЕ МОЖЕТ этого делать. После этого я не могу с ней общаться. Отрезало. Мне тоже это тяжело и не в радость, ну а что делать? Надо помогать.
Я не права?

Скажем так, вы странная.
Почему вы считаете что ваша подруга должна была думать и делать так, как вы?
Для подруги хорошо, что такая как вы от неё отвяли.

Может ей и хорошо, но она этого не понимает и настойчиво хочет общаться. А я не могу, не хочу. Если четко попробовать сформулировать, по моим убеждениям, нафик такие люди в друзьях, если они так себя ведут по отношению к родителям умерших друзей. Мне кажется, если дружили и подруга умерла, надо на себя брать какую-то ответственность за таких родителей. Иначе как можно называть дружбой то, что между нами было? Я это делаю и думаю, если вдруг подруга (умершая) знает об этом, ей легче, что за ее матерью о ее матери кто-то думает. Я не одна, кто о ее матери думает, так что я тут не герой, однозначно.

"она НЕ МОЖЕТ этого делать. После этого я не могу с ней общаться." - вы обе не можете. И каждая считает свое "не могу" правильным/ правым.

Спасибо

Ну банально вы на нее обиделись , что вы через себя переступаете, что бы быть в белом , а ей пофиг в белом она для вас или в черном.

Нет, не так. Я переступаю через себя не в большей степени. чем при исполнении каких-то других обязанностей. Есть вещи, которые я "должна", эта всего лишь одна из таких. И я абсолютно не понимаю. почему нельзя два раза в год наступить себе на горло и позвонить. Даже, если эта идея не нравится.

Конечно так, вы себя перечитайте. Ну в здравом уме никто такое не придумает :)

Потому что не все люди могут разговаривать с чужими людьми как ни в чем не бывало. Более того не все считают нужным это делать.
Почему вы считаете что то что вы делаете правильно? Может после ваших звонков женщина потом неделю валерьянку пьет и с давлением валяется потому что вы поднимаете то что она хотела бы забыть?
Вы делаете это ради самолюбования а не ради той женщины. Если она вам дорога то вы бы не раз в год звонили а навещали хотя бы раз в месяц

Нееее, это вы мне хотите навязать какой-то свой опыт. Мне эта женщина не дорога, я впервые увидела ее на похоронах подруги. Я просто исхожу из того, что раз она осталась одна, кто-то должен ею заниматься. Вроде бы это закон цивилизованного общества. Я уже написала, что я такая не одна, в сочетании с другими получается нормальная частота. И она мне рассказывает, кто звонит, кто нет и т.п. для нее это означает, что помнят о ее дочери, важно это для нее.
Девушка, с которой я прервала контакт, с матерью подруги была знакома с детства.

Мне эта женщина не дорога, я впервые увидела ее на похоронах подруги- :scared2 те вы регулярно звоните незнакомому человеку ????:scared1бедная женщина, госпади, да вы больны на всю голову

И опять вы что-то свое транслируете. Она обо мне много слышала от своей дочери. На похоронах она меня сама нашла. Много народу было, она так и спросила громко "Где здесь ….?" Если бы я была шапочной знакомой ее дочери, то я не общалась бы, разумеется. Но я и вторая девушка общались с покойной больше всех. Ее мать нам как бы в наследство досталась.

Вы больная на всю голову, очень сочувствую той женщине :scared1

Вы уж второй раз это пишете. Создалось впечатление, что вы хотите меня задеть

Я вам могу и третий раз написать свое мнение - вы больны на голову и ту женщину мне безумно жаль. Четвертый заход будет? :chr2

Я никаких заходов не делаю. Просто странно, что вы пишете одно и то же. Для чего? Вы привыкли, что с первого раза на вас не обращают внимания?

Если вам мать досталось в наследство то вы конечно навещаете ее лично раз в неделю, привозите лекарства и продукты, помогаете ремонт сделать.
Или вы просто звоните раз в год и потом год гордитесь какая вы добрая?
Вот не верю что в день похорон мать могла думать о вас а не о том что потеряла единственного ребенка. Это явное вранье. Вы видимо никогда не видели матерей которые потеряли детей

С чего вы решили что она осталась одна? Может у не племянников полный двор.

А вот то что вам женщина не дорога лишь подчеркивает ваше лицемерие. Вам плевать что она чувствует после ваших звонков, вам главное самой чувствовать себя героем. То что она вам рассказывает не значит что после вашего звонкав она не рыдает в подушку неделю, но вам то плевать.
Девушка с которой вы прервали знакомство хотя бы не врет другим в отличии от вас

Нет, не правы
У меня умерла близкая подруга. Я смогла только несколько раз позвонить ее маме, хоть я часто о ее маме и дочери подруги думаю. У меня чувство вины, что я жива, а ее нет. Вот не могу от этого чувства избавиться. Я год приходила в себя после ее смерти.

Я гораздо дольше приходила в себя. То есть, у меня все было нормально в целом, но ощущение, что мне не с кем поговорить, начало исчезать где-то через 8 лет. А вы говорите, год.

Через год я рыдать прекратила, как только о ней вспоминала.

Правы!! Правы! И как хорошо что вы такая есть и помакаете ей!

А мне кажется неприличным ходить всем подряд. Это важно только родственникам, мне было бы неприятно. Особенно не понимаю, когда все валят за стол. Вас воспитали, так учитесь на ошибках, и не повторяйте их на своих детях. ,,не хочу идти смотреть на мертвую коллегу но должна?"

Я тоже считаю, что неприлично. Сейчас про Высоцкого показывают, представляю как было неприятно родственникам, что такая толпа припёрлась на его похороны, совсем люди обалдели, кто им давал право так себя вести.

А кто из родственников Высоцкого был тогда? Родители? Или только его женщины?

Были женщины и дети, они бы его и так похоронили, без толпы, но ведь некоторым надо поглазеть.

Не поглазеть, а попрощаться, отдать дань уважения. Одна моя знакомая рассуждала так же как и многие тут: на похоронах мне плохо, как будто кому то хорошо, нечего туда таскаться, хочу запомнить жимым и все такое. Неделю назад умер ее муж, очень хороший человек:( Так случилось, что смерть была внезапной и многие поздно узнали, и на похоронах почти никого не было, кроме немногочисленной родни и несколько близких друзей. Первый ее вопрос после поминального обеда: " Где же все те его многочисленные друзья и знакомые,для которых он был готов на все и они говорили о том же. Они же даже попрощаться не пришли..." Для нее это было шоком. Хотя сама поступала так постоянно.

Поэтому и был шок, что она не скрывала свое отношение а они в глаза пели песни какие они чудестные и как его любят.
Вы так и не поняли что она это сказала с сарказмом. И что она ни чуть не хуже других

Не придумывайте за других и не мерьте по себе. Она ничего не афишировала, а просто придумывала отмазки, что бы не пойти, реальную причину знали далеко не все. Человеку в том состоянии было совсем не до сарказма. Она реально ждала всех этих людей и была разочарована: поминальный обед заказала из расчета на всех, а не было и половины. Они ничего не пели ей-это были друзья мужа. И люди бы пришли, просто реально так сложилось, что все произошло внезапно и в другом городе, там и хоронили. Люди задним числом помогли ей деньгами, помогли организовать 9 дней, пришли все.
Просто всем было странно это удивление от человека, который сам так поступает.

Конечно не все а только вы знали реальную причину потому что вы такая близкая ей подруга что она только с вами делилась самым сокровенным
А по факту она 100% права. На похороны место только тем кто реально любит и ценит а лицемеры которые идут просто потому что так принято нафиг никому не сдались.
И она права. То что никто не пришел очень показательно. Это ведь не к ней отношение показали а к ее мужу. Вот и получается что ее мужа в реальности никто не уважал и не ценил по настоящему.

У вас что не так с понимаем прочитанного, вы придумываете на ходу. Я ее родственница,е сли уж хотите знать. И мужа ее ценили и уважали и ее так же, иначе бы люди не приходили к ней выражать соболезнования и не стали бы помогать после. Проблема была в том, что большинство не знало, сообщили поздно и люди просто физически не могли приехать в другой город. Не надо придумывать за других то, чего нет.
Согласна с вами, что идут те, кто реально любит и ценит, но по вашему выходит те, кто придумывают причины не приходить к близким, реально их не любит. Сколько тут таких отписавшихся, кто даже к родителям не считает нужным идти, про посторонних людей и шапочные знакомства речь не идет, я о тех, с кем действительно были близки и общались много лет.

Ну что значит большинство не знало. Последние 15 лет у всех мобильники. Когда люди хотят они меняют билеты на самолет и срываются из отпусков. Что по вашему помешало им узнать во время?
Как же в других случаях люди узнают все во время а тут не узнали? Это вы придумываете людям отмазки хотя очевидно что нет разницы при наличии мобильника. Вот и пришли только те кто посчитал нужным, а остальные просто оказали "заняты".

То, что банально не сообщили. Все просто на самом деле. Люди пришли к ней, как только узнали, да уже после похорон, но пришли. Нет смысла дальше объяснять.

Вы сумассшедшая???? 300%!!!

На похороны коллеги - вполне допустимо. И вообще каждый человек сам решает, что для него допустимо , а что нет.

Вы абсолютно не права.

Похороны такое дело - добровольное, я б сказала.
Я ходила на похороны отца подруги на пятом месяце беременности.
"Группа товарищей" - провожающих у нас была "аховая" : Беременная(я), две девушки, и парень. Всё. Ну и четверо парней которые с гробом помогали.
Вывод - хочешь проститься/поддержать -конечно прийди. Нет желания - не ходи.

Автор вы абсолютно правы!!! Я думаю также как вы но вы видите куча народу такие же как и ваша коллега которая не пошла

Я с вами согласна.

Допустимо все. Но я больше с вами согласна автор.

Сколько ж веселых людей на свете. Жить для кого-то, поступать определённым образом ради кого-то, что-то там терпеть ради кого-то. И при этом требующих этого от окружающих.
У меня мама тоже шокируется постоянно: как это я так живу, делая то, что мне хочется, и не делая того, что не хочется. Как ж так-то? Ведь "люди смотрят и осуждают". Надо ж чтоб борьба борьбы с борьбой все время была.

Вам ето не понять..

Эти люди выросли в СССР, когда общественное мнение было самое важное. Кто то с удовольствием перестроился и понял, что самое важное это они, кто то нет, и продолжает наступать селе на горло и обижаться на других, что они то вот для себя живут и не наступают.

+1

"меня так воспитали" - хм, автор, интересно как сам процесс воспитания проходил по поводу отношения к похоронам? Сколько их в своём детстве вы посетили?

Вполне допустимо..

Допустимо, но для меня неприемлемо. Общение с такой коллегой свела бы "на нет", даже по работе старалась бы не общаться. Не приятна она для меня. Имхо.

Не понимаю спора. Ну вас так воспитали, кого-то по другому.
Мне кажется что это сугубо личное дело и обсуждать тут нечего.

Я считаю вполне нормально.
Год назад я не ходила на похороны к близкой подруге. Не хотела. Улетела в командировку. Я с ней прощалась по другому. Это мое личное дело...
Недавно к другу приехала проститься в зал прощания, на кладбище не поехала. Не хотела быть среди родни... Потом одна поехала на могилу...
Для меня это нормально.
На своих похоронах хочу видеть только тех, кто хочет проститься именно так. Не по обязаловке.

Я б пошла на поминки потом только.

А зачем вы там нужны, на этих поминках? Туда идут те, кто приходил хоронить покойного. Да и то не все, а обычно только родственники-друзья. Не всегда у родных есть деньги кормить всю толпу.

в моей местности традиционными являются три "этапа" похорон: 1) отпевание/прощание у подъезда/храма или на территории морга; 2) кладбище, где происходит опускание в могилу - туда едут далеко не все; 3) поминки после кладбища.
Часто и густо человек присутствует на 1 и 3 этапах, минуя второй.

Ну да на третий поесть приходят традиционно на халяву.

вы со свадьбой не попутали?
На самом погребении нет надобности присутствовать всем. Достаточно родственников с головой.

а на поминках зачем всем присутствовать?
Там родственников не достаточно?
Это вы видимо путаете похороны со свадьбой. У людей горе а вы ищите как за их счет пожрать

вы в себе? Или везде жратва мерещется?
Я на похороны хожу очень редко, я писала о тех похоронах, которые были организованы нашей семьёй. После отпевания и прощания с усопшим, мы говорили, куда приходить на поминки, а сами ехали на кладбище.
Знаю о такой же организации от близких людей, которые хоронили своих родных. На кладбище едет хоронить только семья.
Говорится время прощания у гроба и время поминок. Человек может прийти сразу на поминки.
В прошлом году были на похоронах друга. Собирались у морга, потом ехали на кладбище за катафалком, там было отпевание в кладбищенской часовне. После отпевания разъехались, а семья осталась хоронить.
Своей компанией (друзья) собрались в тот же вечер в кафе и помянули.

Я как раз в себе.
Никогда порядочный человек который не ездил на кладбище не пойдет на поминки. Потому что понимает что лишний рот это лишние расходы а у семьи и так трат много.
На тех похоронах на которых я была или организовывала люди как раз ездили на кладбище (или в крематорий) а на поминки не ехали.
Потому что главное проводить в последний путь а не выпить за упокой. Ни один человек не приходил только на поминки. Это просто крайняя степень не уважение к покойнику и к родственникам.
Где и кто потом собирается и поминает вообще дело отдельное. К похоронам это не относится.
У вас явно какие то странные представления правилах приличия

всё понятно. У вас своё кино. Ок.
У нас не принято тащить всех на кладбище.
Врача принято с собой брать - на случай, если станет плохо, а тащить толпу, состоящую из коллег, соседей, знакомых - нет.
Общественное прощание с отпеванием и поминки - для всех.
Кладбище - нет.
Заказывают поминки не на 10 человек, а на 30-50-80 ПРЕДОПЛАТОЙ.
Не по факту, а заранее.
То есть, есть кафе/ресторан, где всё накрыто и не по штучно, а достаточно.
Предупреждают о месте и времени на самих похоронах. Народ приходит и садится за накрытые столы - заранее оплаченные.
Как правило, всегда заказано много, ещё и "на того парня, если он прийдёт". Помню, что всегда всего хватало, ещё и оставалось, но не было такого, чтобы не хватило кому-то.
На последних поминках (свёкры хоронили старинного друга семьи - всем за 80), оставались 2 стола накрытые, но без посетителей.

Извините, я думала мы жизнь обсуждаем, а оказывается кино.
Ну тогда да, пойти пожрать на халяву это святое. А прощаются и в последний путь провожают пусть другие. У вас же кино.

вы таки реально не в себе. Вы на этой жратве зациклились, такое ощущение, что вас кто-то объел.

Вы начало ветки читали? Я изначально отвечала человеку который собирался только пожрать. Минуя первый и второй этапы похорон.

пожрать на халяву? отличный выбор, ничего не скажешь.

Ага, тоже понравилось. Не, к гробу я не подойду, на фик мне, а вот пожрать так уж и быть, сделаю вам одолжение.

Допустимо, конечно. Я и к родственникам многим не хожу/не езжу, не говоря о сотрудниках.
Похороны переношу плохо, мне моё психическое здоровье важнее пересудов, и чьих-то недопустимостей.

А я не понимаю, зачем эти толпы посторонних по сути людей на похоронах? Недавно с мужем ездили хоронить друга их семьи, муж его знал с детства, почти как родственник был их семье. Родных и друзей было человек 10. Остальная толпа (я даже не знаю, сколько, но ооооочень много) - люди, с которыми он работал когда-то. Стояли, общались между собой, улыбались. Зачем родным, у которых горе, эта массовка? Да еще и неловко потом не позвать людей на поминки. Кто-то , кто поумнее, ушел сразу после погребения. А кто-то остался и стоял переминаясь с ноги на ногу, ожидая приглашения к столу. Я считаю, что на похороны надо ходить только к близким. Нечего там делать посторонним.

плюс миллион.

Да, согласна. А радостные вздохи по окончании события? Отметились, блин, уважение проявили. Мрак (

к моему дяде приходили коллеги по работе, но они вместе проработали по 40 лет. К моей маме и тете приходили тоже, но не больше 3-5 чел. Я считаю действительно близкие и давние знакомые должны приходить. А звать всех подряд с работы не понимаю зачем.

Так никто не зовет (из близких). На похороны люди сами приходят, это не свадьба, приглашение не требуется. Кто-то из коллег узнаёт и сообщает всем. И люди прутся не потому, что хочется проститься, а потому что все идут, неловко не пойти. Ну вон как у автора.

Если близкие не захотят то никто и не узнает где и когда похороны

Узнают. Цыганская почта.

Не у всех в родне цыгане.
Знаю реальные случаи когда родня не хотела видеть посторонних и никому ничего не говорили

Ну не все такие хитромудрые, особенно, если горе неожиданно навалилось. Вот умер наш знакомый недавно. Лежал в ведомственной больнице, коллеги навещали, интересовались здоровьем. Не все, конечно, только те, с кем был близок. Умер очень быстро, никто не ждал, что после успешной операции у крепкого и не старого мужчины случится инсульт. Конечно жене было не до шифровок. И на похороны таки привалила толпа, как на похороны Сталина.

Ну так может жена сама всех обзвонила.
А вот если бы жена телефон не брала, то ничего ваши коллеги не узнали. Наверняка у них не было телефонов другой родни.
В вот у сына в вузе парень погиб, родители категорически били против прихода однокурсников. О времени похорон не рассказали ни брат погибшего ни его девушка, ни подруга брата.
Однокурсники позднее ходили на могилу сами

Никого жена не обзванивала кроме близких друзей и родни. Но видимо этого было достаточно, чтобы кто-то из друзей (в том числе тех, кто работал с ним) разнес информацию дальше. Люди пришли на кладбище.

Скорее всего кому то из коллег позвонила или они сами позвонили.
Если друзья и коллеги то конечно разнес информацию, но у меня например друзья и коллеги не пересекаются. И коллеги в случае чего от родни не смогут ничего узнать потому что не знакомы.
Т.е. изначально вдова все же кому то рассказала из коллег

Если друг и коллега в одном лице, к примеру, то конечно рассказала. И я ж говорю, он лежал в ведомственной клинике, там скорее всего элементарно сообщили начальству, что умер сотрудник.

Так о том и речь что информация исходила от вдовы а не цыганское радио.

Именно цыганское. Вдова сказала одному человеку, который близок был покойному, тот еще кому-то и так далее.

Ключевое Вдова сказала. Не удивлюсь если специально сказала чтобы не оповещать всех самой.
У нас в родне так и происходит. Сообщается тому с кем больше общаемся а он сообщает остальным. У близких родственников просто нет времени всех обзванивать - все оформить и подготовить занимает кучу времени и сил.
Но если сообщается только родне и никто не сообщает коллегам то коллеги и не узнают. И не фантазируйте о том что врачи сами сообщают по месту работы. Это полная чушь

Это вы не фантазируйте. Вдове там было не до чего. Позвонил друг (он же коллега) , который постоянно интересовался состоянием мужа, она сказала, что умер. Не надо было говорить другу? И да, врачи могут сообщить. Он не в городской больнице лежал, а в больнице своего весьма серьезного ведомства. И когда жена увидела толпу на кладбище, да, удивилась, потому что никого не звала и не ждала в таком количестве.

И уверена что друг рассказал остальным только с разрешения вдовы.
Ни один порядочный человек не станет рассказывать подробности о похоронах не убедившись что близкие не против. Это просто понятие порядочности и тактичности.
Вы о таком не слышали? Наверняка этот же друг и помогал поминки организовывать. Иначе прикиньте, вдова заказала стол на 10 человек самых близких а придут 60 коллег помянуть. Не пригласить на поминки она ведь уже не может раз люди пришли.
Это только в вашем представлении все легко и случайно. Чувствуется что вы сами с этим еще не сталкивались ни разу

Друг узнал что человек умер но не мог знать где и когда похороны. И уж тем более все остальные не могли знать.
Ну вот узнали вы что умерла ваша подруга, пойдете у морга дежурить и все кладбища обзванивать?

Господи, вот вы напридумывали-то. Я с вдовой вообще-то сама общалась, ничего не придумав. Поминки никакой друг не помогал организовывать. У вдовы успешный состоятельный сын, ей не нужны были никакие помощники. И никакая 60 коллег не пошли на поминки, конечно (их было больше, чем 60, если уж на то пошло, там вообще была толпа та еще) , их естественно не позвали на поминки, потому что именно не были готовы. Да и не до того ей было, она сама была как овощ в тот день. Ну разговор ни о чем. Вы же всё равно знаете всё лучше чем я и чем вдова.

А если бы пошли что тогда? Или хотите сказать что у вас принято приглашать на поминки только избранный круг сказав остальным пришедшим что их не уважают поэтому они помянуть не могут? Это лишь показывает что вдова и сын поступили по отношению к людям крайне по хамски и не уважительно
Вот не представляю как это происходит. Гроб закопали и потом сын говорит Иванова Петрова и Сидорова приглашаем в ресторан помянуть моего отца, остальные свободны? Допускаю что друг координировал все с сыном, потому что допустить что сын и вдова такие сволочи куда сложнее

Да думайте что хотите. Люди приехали на кладбище. Позже приехала вдова с сыном и с другой немногочисленной родней. Офигела от увиденной толпы. Да, гроб закопали ( с почестями, с речами и пр., на хорошем московском кладбище), люди стали расходиться. В ресторан поехали только близкие и кого сын позвал . Наверное, не был заказан у них стол человек на 200 (по-моему гораздо больше, там какой-то аншлаг был) , что поделать. Потому я и говорю, что не надо ходить по похоронам людей, с кем ты просто работал. Чтобы и себя и родственников не ставить в такое вот дурацкое положение. А если уж пришел, не жди, что тебя позовут за стол. Простился и езжай домой.

Значит все же сын и вдова поступили по хамски.
Ну так и говорите что они по сути плюнули в лицо людям которые пришли почтить память их мужа/отца.
Видимо в вашему кругу так принято. Но в целом это скорее нонсенс чем правило.

Вы в селе живете? Накрываете стол во дворе и заходи кто хочешь? В большом городе так не получится. Закажите в одночасье зал человек на 300, попытайтесь.

В большом городе не принято ходить на похороны если не звали.
Тут ситуация что пришло более 60 коллег не приемлема, потому что люди понимают что приходить если не зовут это верх бестактности
Тут явно описана ситуация далекой российской глубинки где все люди без комплексов

И тем не менее дело в Москве.

Люди приходят проститься и уходят по своим делам, забыв кого и почему хоронили. Горе и настоящее прощание это только для близких. Вот им и место за поминальным столом. Остальные - просто зеваки, которые пошли толпой всем коллективом прощаться вместо работы. Если в вашем кругу принято ходить на похороны как в цирк, а потом переться за стол, пожрать за счет вдовы и детей, то для вас это нормально.

Люди которые уходят забыв кого и почему хоронили вообще могут не приходить.
Поэтому и говорю что там явно был кто то крайне глупый и бестактный кто рассказал время похорон каждому прохожему.
В результате из-за таких идиотов все наверняка затянулось а у людей ресторан заказан по времени. Иногда такие "добрые" хуже врагов.
Видимо все же не друг это был или семью покойного просто не уважал.
Когда у меня дед умер было и правда много людей с кем он работал. И это были не зеваки. Было сказано много очень добрых и душевных слов. Но во первых приезд этих людей организовал завод на котором дед работал, все было оговорено заранее. Во вторых на поминки эти люди тоже были приглашены, и это тоже не обсуждалось.

Я думаю, что семью покойного этот друг как раз уважал, но решил, что это даже хорошо, что много народу придет проститься. Почет же. Друг довольно пожилой, там свой уже ход мыслей, наверное. Но у автора ситуация не намного лучше. Идут прощаться, хотя не близкие и не родня.

Когда уважают то спрашивают мнение а тут явно демонстрация наплевательского отношения к чувствам и мнению семьи покойного. Дуг пожилой и поэтому ему глубоко плевать на других.
У автор не лучше. Об этом и речь.

это идёт из времён, когда люди реально верили в загробную жизнь и куда попадёт усопший: в рай или ад. Чем больше людей хорошим словом поминало покойника , тем больше шансов, что он попадёт в рай. Поэтому раньше и хоронили, и поминали всей деревней.

Если близко общалась, пошла бы. Если хорошая просто знакомая/коллега, подумала бы пойти.
У меня коллега, 38 лет. не пошла на похороны отца. Побоялась. Уже года 4 прошло. И ни разу на кладбище не была, боится. Вот здесь я не могу понять человека. Правда.

Для скорбящих родственников на похоронах нет ничего хуже, чем соболезнования незнакомых людей, да и вообще неприятно, когда на твое горе глазеют. А вот такие как автор, которые "меня так воспитали", именно глазеющие и есть. Если покойный верующий, то обязательно бы пошла на отпевание, или если отпевают на кладбище. Ради совместной молитвы. В остальных случаях - нет. А если учесть, как искажают лица в морге, то и "последний раз взглянуть" тоже отпадает.

Я бы не пошла. Я очень тяжело переношу, потом несколько дней восстанавливаюсь, осадок еще долго тяжелый. Поэтому я просто не хожу. Даже к родным. Посылаю денег родственникам. Лично хоронила только дедушку, бабушку, маму и дядю.

Правильно делаете. И к вам никто не придет, что бы "осадка" не было. (живите до ста лет).

Я другой аноним, но честно говоря мне на моих похоронах будет все равно придет кто-то или нет.
А вам важно чтобы после вашей смерти много людей приперлось и вашим детям их всех потом кормить?

+100. В последний путь только самые близкие пусть провожают.

Ну... Ходить по похоронам встречных поперечных , в надежде что к тебе тоже придут встречные поперечные.... Печально как то...

Ну, что ж... буду лежать в одиночестве и плакать:)))

Попросте родных положить вам планшет туда. Будете на Еву строчить пугалки.

А вы видимо планируете, что с вами знакомые лягут чтобы вам не скучно было

Ну если с мужем в один день скопытимся, то можно и рядышком.

К коллеге бы не пошла, если бы она не была прям подругой-подругой. Раньше да, были профкомы (союзы), такое практиковалось - ходить на похороны к сослуживцам. Да и люди работали вместе десятилетиями.

я сейчас болею. Онкология. На похороны коллеги не пошла бы ни за что.
Да, берегу себя от отрицательных эмоций и от ненужного мне сейчас визуала. Потому что знаю себя, засядут эти картинки у меня в голове и потом мучайся, разгоняй их(((((
То, что я болею в моём окружении не знает никто (кроме моего мужа и родителей) и возможно, что вот такие героини, как вы автора, тыкали бы своим пальчиком и возмущались: ах как так можно???!!!
Хотите дам свою шкурку примерить? Возможно и поймёте тогда

Выздоравливайте! Победы Вам!

Сто лет топику, а народ все никак не успокоится.

Моя подруга не пришла на похороны моей мамы. И это подруга! Не пришла поддержать, сухо что-то сказала по телефону. Она же не пошла на похороны своей подруги, умершей от рака. Причины такие же: не могу смотреть, мне плохо и т.д. У меня осадочек остался и я точно не пойду к ней, когда у нее будет горе и ей нужна будет поддержка.
По факту вашей сотрудницы. Не пошла и не пошла. Достаточно одного-двух человек с работы, чтобы представлять компанию и принести от всех соболезнования.

Мне бы даже в голову не пришло, что на похороны моей родни должны ходить мои подруги. Это не тусовка.