Пожилые родители, взрослая дочь, квартирный вопрос.

А кроме вас еще есть дети, т.е. у вас братья-сестры?

Да. И брат и сестра.

А что они думают по этому поводу?

Вы - взрослый человек. Ваша жизнь (такая, как сейчас) - это Ваш и только Ваш выбор.
При чем тут родители? Они Вас вырастили, дальше Вы уж сами как-нибудь.
Вам очень тяжело, сочувствую. Но родители здесь ни при чем: они выбрали свою жизнь и живут так, как считают нужным.

Пиздец просто. Она сама выбрала жизнь с ребенком-инвалидом. Угу.
Отношение родителей за гранью моего понимания.

Формально-то да - сама выбрала. Могла и оставить такого ребенка в роддоме, форма инвалидности по всеу была нереабилитируема и это было понятно с самого начала. Другое дело, что е смогла оставить. Но это был ее выбор, да.

И за этот выбор пускай хлебает полной ложкой. А ведь это - элементарное проявление человечности. Не видели таких отказников?

И проявление человечности - ее выбор. Как впрочем и сам факт рождения ребенка наизлете бабьего века - тоже ее выбор.

Странен при этом выбор родителей - не проявлять человечность, не так ли? А 37 лет и излет бабьего века - это просто глупость, уж извините.

Не странен. Ко всем убогим человечность не проявишь - пуп надорвешь. А сына автора по всему они не считают каким-то особенным. И про 37 лет - факт. Статистика генетических болезней у поздних детей говорит об этом напрямую.

У них куча убогих внуков? Еще раз пиздец.
Про генетические болезни - при чем здесь ДЦП? Может быть нормальная беременность, а в родах - что-то произойти. Либо в первые недели после рождения.

Это не имеет принципиального значения. Может им вообще не нужны были внуки, ни убогие, ни здоровые. То что дочь родила проблемного ребенка и САМА выбрала себе тянуть лямку - не их вина и не их выбор.

Это как раз имеет принципиальное значение. Всем - не поможешь, надорвешься.
А тут речь идет об их внуке, родном человеке. Мы сейчас не говорим о бла-бла-бла родня по духу. С точки зрения закона, морали и человеческого общества, это их родственник.

Какая мораль? Какой родственник? Тут вон через тему "бабушка не хочет помогать с внуком" (здоровым, обращу внимание). И это считается нормальным. Имееет право не хотеть - она его не просила, она своих вырастила и чужие ей не сдались, рожали для себя и все такое прочее.
С какого данные старики должны больному ребенку нелюбимой дочери, рожденному без мужа на свой страхи риск, которого они не просили? И в болезни которого не виноваты.
Выбор жить с этим был исключительно за автором и она его сделала. Какие вопросы?

Так как раз здоровым-то чего помогать? У них нет особых проблем в жизни - имеют полное право для себя пожить.
А отказать даже в минимальной поддержке самым близким родственникам - это скотство, как ни оправдывай их тем, что дочь сама виновата в том, что не бросила умирать больного ребенка

Знаете, учитывая. что автора и её больного ребенка содержит отец ребенка. а автор еще жалуется. что и родители её при этом не содержат... я очень сомневаюсь. что если бы не содержание от отца ребенка, она бы его не бросила. Человек реально считает, что ей все должны - отец ребенка, её родители... А по факту тут только отец ребенка должен ребенку и автор должна своему ребенку, а больше, увы и ах, никто и никому...

Вы как-то странно читаете.
Автор не просит ее содержать - у нее оно есть. Автор хочет самой элементарной поддержки. Хотя бы моральной.
А они похоже, автора с ее "недоброкачественным" сыном банально стыдятся.
И конечно, когда у тебя с квартирным вопросом все зашибись - логично что некоторые не понимают, как можно имеющийся терем перестраивать в хоромы, когда у тебя один из детей по объективным причинам не может улучшить жилищные условия и живет из-за этого в конуре.
Конечно, хорошо, что папа ребенка помогает. Но эта помощь - пока папа есть. А не дай Бог завтра с ним что случится? У автора ни малейшего задела на этот случай нет. И кому в этой ситуации помочь создать такой задел как не родителям?
Нафига вообще жениться, детей рожать, если в трудной ситуации самые близкие от тебя готовы отвернуться?

А где вы прочли, что родители не оказывают автору совсем никакой поддержки? Об этом нет ни слова. Я не верю, что ей от них совсем ничего не достается. Возможно, что они помогают ей, но она считает, что мало. Просто как вариант не рассматриваете? И про "стыдятся ее ребенка" это вы сами додумываете.
И о том, где она будет жить, и на что, она должна была думать еще до родов второго в однушку. Даже если б он здоровый был, что изменилось бы?

"Нас,понятно, не любят, и особо не общаются"

Мне этого не понять. У меня бы вся душа изболелась. Не знаю, как насчет квартир, а прийти элементарно помочь, уделить время дочери и внуку, которым наверняка этого внимания очень не хватает с их проблемами - меня и просить не надо было бы.
И кстати, необязательно отдавать деньги. Но вот предложить дочери переехать поближе - вполне можно было бы. А самое правильное - забрать обратно под крыло.

Ну вобще-то автор рассказывала подробно о том, как родители квартиру покупали. Это ее и зацепило. А насчет "нас не любят" - это вскользь, типа пояснение.
Под крыло к пенсионерам, смешно. Им самим уже давно под крыло какое-нить пора. Радовалась бы, что родителям помогать пока не приходится. Ей бы еще пару больных нищих стариков , вот тогда интересно что бы она запела.

Это очень оценочное суждение. полагаю, что люди, которые в 72 года заработали на 120-метровую квартиру, могут быть банально очень сильно заняты.

Лен, я могу понять сильную занятость, когда у твоих детей все в порядке. Случай автора все же выбивается из общего ряда.

Оль, им за 70. Пусть они молодятся и хорохорятся - у меня родителям только 67 и 63. Но я вижу, что папа уже после работы совсем никакущий, мама тоже с виду бодренькая. Если не знать, что она постоянно ломает ноги.
У автора не все в порядке, но но взять и заменить ребенку поврежденный мозг на новый они не могут.
А учитывая, что дочь материально обеспечена, жилищно - не ахти но тоже, другие дети ей, как я понимаю, помогают в меру сил - я не вижу причины для них рваться на британский флаг.

Я нигде не прочитала, что автор ищет моральной поддержки. Автор четко пишет, что она хотела бы, чтобы ей дали часть появившихся нежданно-негаданно у родителей денег. Автор также пишет, что у нее плохие отношения с родителями, показательно и то, как автор пишет, мол брат и сестра за родителей радуются. ну и она "типа рада" (с) Странно при плохих отношениях с родителями, при неспособности искренне за них порадоваться, рассчитывать, что они вдруг дадут ей денег...

А что касается задела на будущее 0 так родителям не так уж долго осталось - получит автор свое рано или поздно, унаследует.

Что касается того, что они якобы стыдятся автора - я нигде в топике не встретила никаких комментариев со стороны автора, которые бы дали повод так думать.

Ну и потом - людям 72 года - это ужас ждать от родителей в таком возрасте материальной поддержки - надо радоваться, что детям не приходится оказывать им такую поддержку.

Да и вообще - автор сама через какой-то десяток лет уже пенсионеркой станет, а все ждет помощи от престарелых родителей. Как бы то ни было болезнь ребенка не может быть оправданием такого потребительского отношения к родителям.

Ну вообще да. Я дочитала до пояснений автора о необходимости отдать ей деньги - и немного пересмотрела свое к ней отношение.
К сожалению, это нередкое явление, когда мамы "особых детей" уверены, что им все должны. Видно, что-то в психике происходит, когда много лет уходит на попытки реабилитировать своего ребенка, и понимаешь, что даже приблизительно к норме ты этого ребенка вытянуть не сможешь.
Осуждать наверное бесполезно. Можно просто попытаться объяснить.

Ну так а я о чем...

+вот плюс много

Автор четко написала, что она хочет. В идеале, чтобы эту сумму, которую ее отец "то ли заработал, то ли украл" отдали ей. Я бы такую неблагодарную скотину, которая позволяет подобные фразы в отношении родителей, лишила бы всякого внимания и наследства.

"А не дай Бог завтра с ним что случится? У автора ни малейшего задела на этот случай нет."
Действительно, родители в этом виноваты. Они и в 80 обязаны будут содержать автора и ее детей.

"Нафига вообще жениться, детей рожать, если в трудной ситуации самые близкие от тебя готовы отвернуться?"
А ничего, что автор сама уже бабкой скоро станет?
Мои родителям по 50 и то я продумываю, как бы им начать помогать, чтобы они перестали работать и ушли на отдых. А тут тетка с 70-летних пытается вытянуть.

У вас тоже 11-летний ребенок УО и нет возможности работать?

У автора есть отец ребенка, который обязан его содержать. А она все пытается на шею старикам присесть. Кстати, не верю, что вообще нет возможностей подработки. Такого не бывает.

Еще раз - у вас есть ребенок-инвалид? Вы лично пробовали работать, имея такого ребенка? Или только рассуждать о том, какая автор лентяйка?

у меня нет, слава Богу. Но у меня папа-инвалид детства. Недавно сломал ногу. Мама моталась на нескольких работах, успевала рано утром и поздно вечером проехать через всю Мск и заехать к папе, потому что медперсонал в больнице даже пальцем не шевелил. Мама и мыла, и переворачивала и тд и тп.

О чем вы тогда рассуждаете? Попробуйте поработать сами, имея на загривке такого ребенка - потом поговорим. Вы правда считаете, что взрослого мужика со сломанной ногой, находящегося в своем уме, лежащего в больнице, и в целом способного себя обслуживать (ну там, поесть, утку попросить, книжку почитать) и попросить людей о помощи, можно хотя бы просто сравнивать с умственно отсталым неходячим ребенком в овощном состоянии? Вы неумны, мягко говоря.

Вы читаете по диагонали. Это инвалид со сломанной ногой, который сам себя неспособен был обслужить. Я же русским языком написала, что мама моталась 2 раза в день, чтобы помыть и перевернуть. Вы читаете написанное, не?

Еще раз: автора содержит отец ребенка, квартира у нее есть. Автор не находится в бедственном положении, чтобы 70-летние старики ей помогали.

Но голова-то у него была цела? Есть он мог сам, говорить мог, соображать мог. Раз ваша мама в принцпе могла оставить вашего папу на весь день и на всю ночь, значит кроме ноги у него ничего не было сломано.
Или вы считаете, что УО ребенка достаточно мыть дважды в сутки, а остальное он и сам в состоянии?

Ну да, оставляла. Он лежал, даже перевернуться не мог, потому что руки не чувствуют, нога, больная с детства, сломана.

У вас ребенок с УО, что вы так хорошо знаете, как живется с такими проблемами?

У меня племянник с УО. И я очень хорошо знаю, как прекрасно "работается" его матери.

Прекрасно работаться не будет, но при желании найти работу можно. Через инет подработок море. У меня сестра занимается переводами. Занималась даже когда родился беспокойный ребенок и она спала по 4 часа в сутки.

С вами бесполезно - вы никогда этого не поймете. Сравнили беспокойного ребенка и почти подростка с букетом диагнозов, от которого не отойти.
Какая работа через интернет для женщины под полтос, которая 11 лет не работала вообще? И главное - что это даст? Ну что? На еду ей хватает. Квартиру она подработками не заработает. Если кончатся денежные вливания от отца ребенка - подработки тем более ситуацию не спасут.

Что значит не отойти? Она в туалет не ходит, все время с ребенком сидит?

"Какая работа через интернет для женщины под полтос, которая 11 лет не работала вообще? И главное - что это даст? Ну что? На еду ей хватает. Квартиру она подработками не заработает. Если кончатся денежные вливания от отца ребенка - подработки тем более ситуацию не спасут. "
А что ее спасет??? Особенно, если вливание от отца ребенка кончатся. Родители, которым уже 80 будет?
Я поняла вашу позицию. вы такая же иждивенка, как и автор. Кто хочет, тот находит 1000 возможностей, кто не хочет - 1000 оправданий.

Сколько же вы в туалете сидите, что для вас это равнозначно работе по затрате времени?

Переводить, набирать тексты, работать сотрудником колл-центра можно без напряга, находясь прямо в той же комнате, что и ребенок. На еве автор успевает потрындеть, а поработать у нее времени нет.

У них наверняка есть нормальный внуки и помощь им будет хотябы на пользу. У родителей автора 3 детей. Или эту сумму нужно было на троих делить или потратить на себя и получить удовольствие, автор почему то за остальных братьев-сестер решила, что те будут счастливы, если бы родители отдали все деньги ей, с чего бы это? Родители решили не разбазариваться и потратить на себя и правильно сделали.

А этому внуку помощь - все равно что деньги фтопку бросить, угу.
Можно пойти исчо дальше и решить вопрос радикальнее. Прецеденты были.

Рано или поздно этот вопрос все равно будет решен радикально, как бы вам этого не хотелось.
Еще раз вам пишу, у них 3 детей, почему все автору? Ну был у них миллион на доплату, и что разделить на 4 части? и что автор на них сделает, кроме как проест? да ничего.

Расскажите, как этот вопрос будет решен радикально?

Вы меня очень удивили, правда. Потому что я всегда считала себя очень черствой. Но те принципы, которыми делитесь в этом топе Вы... Оказывается, можно быть гораздо более черствой и эгоистичной, чем я.

Так ведь о том и топик. О человечности.
Человечно ли бросить своего ребенка в тяжелейшей жизненной ситуации? Да, автор взрослая. Но в данном случае, она эту ситуацию не выбирала (не и надо говорить - могла бы в роддоме оставить - такое только полный моральный урод предложит).
Автор проявила нормальные, человеческие материнские качества, когда не отказалась от больного сына. Ее родители оказались неспособны даже на четверть ее поступка, отказавшись от больного внука.

Редкий случай, когда я с Вами не соглашусь. В данном случае автор сама выбрала:

- родить в 37 лет, когда велик риск родить больного ребенка - и все ЖК усыпаны соответствующими информационными брошюрами, не знать этого может только человек, не умеющий читать,
- родить в 37 лет второго ребенка в однокомнатную квартиру;
- родить второго ребенка без мужа, не будучи замужем.

В принципе уже только этого было бы достаточно, чтобы жаловаться на родителей...

То, что ребенок-инвалид, беда, но его его отец полностью содержит, и я так понимаю, что он содержит и автора, и своего ребенка, и решил их жилищный вопрос, сняв квартиру, решив тем самым не только жилищный вопрос автора и своего ребенка, но и квартирный вопрос старшей дочери автора. По-моему, у автора ситуация для мамы ребенка-инавалида - лучше не бывает - и жилье есть, и содержание. Автора просто жаба душит, что родители живут материально лучше нее. Объективно я не виду, что он в чем-то нуждается.

Нет, просто автор ходит по лезвию ножа. Ее материальное положение - ровно до того момента, пока мужик не прекратит денежные вливания. По любым причинам.
А ей всего лишь хочется банальной стабильности. С которой в принципе могли бы помочь ее родители, если бы захотели. В конце концов не унесут они свою недвигу на тот свет.

Банальной стабильности хочется всем. Престарелым родителям, кстати, тоже. На автора то они расчитывать не могут, если что.

Родители и так более чем стабильны. Квартира 120 метров не менее стабильна, чем 80 метров. Если бы они дополнительную себе купили фатерку по сдачу - было бы еще понятно и объяснимо. Но просто добавить роскоши, когда дочь мыкается на съеме вообще без перспектив - это за гранью. Неужели душа не болит за дочь?

Что вы знаете про жизнь этих людей, чтобы судить? Они троих вырастили. Им по 70 с гаком. Сколько они должны думать о детях, а не о себе? Дети о них думают? Это за гранью моего понимания. Старики должны, должны и должны. До гробовой доски.

Да не должны. Но могут. И нормальные родители как правило хотят, чтобы их дети жили лучше. Это нормальная реакция нормальных живых существ, родивших своих детей. В этом залог прогресса и закон выживания популяции. Мы же не насекомые, чтобы сжирать (пусть и фигурально) себе подобных.

Если ребенок приложил максимум сознательных усилий к тому, чтобы не жить лучше, то почему у родителей не может пропасть желание его "тянуть"?

Потому что в ее ситуации "приложение максимума усилий" для облегчения себе жизни аморально по сути своей.

Вы почему-то все время рассматриваете гипотетическую возможность автора отказаться о ребенка. А я под "приложением усилий" имела в виду, как минимум, хотя бы попытаться наладить отношения с родителями, которые плохие по словам же автора, как минимум, просчитывать свои решения на шаг вперед, да элементарно, имея неходячего ребенка давно можно было квартиру на 4 этаже поменять без доплаты на равноценную на 1 этаже - на первом квартиры всегда меньше ценятся - эти автор тоже не озаботилась, ощущение из ее постов, что ей только все должны....

Да она может и пойдет налаживать, если еще не пробовала (а мне что-то подсказывает, что пробовала, раз уже расписалась в своей ненужности). Но это можно посоветовать, вы же с какими-то жуткими обвинениями на нее напали. Виновата она, что больного ребенка родила, да еще не от мужа! Вы меня удивили подобным заявлением.

родители тем более не виноваты, что автор пошла рожать в престарелом возрасте, не имея ни мужа, ни нормальной жилплощади.

Родители виноваты только в том, что они на самом деле не родители.
А в том, что у дочери беда в жизни случилась - естественно, не их вина. Их вина лишь в том, что им милее беспроблемные дети.

А как бы было здорово, если бы родители автора n лет назад вышли на законную пенсию и уже автор была бы обязана им помогать.

Ну, кто говорит, что не помогала бы до рождения больного ребенка.

Я ни с какими "жуткими обвинениями" не нападала,я не сказала, что она виновата, что родила больного ребенка, я лишь сказала, что рожая не от мужа, она явно не рассчитала свои силы и возможности детей поднимать-растить самостоятельно, не предусмотрела риски возрастных родов, которые всегда есть и всегда достаточно высоки, даже если и не в возрасте причина ДЦП, рожая в 37 надо предусматривать вероятность, что ребенок родится с проблемным здоровьем - она её не учла, если вообще планировала ребенка, а не легкомысленно допустила залет, именно поэтому сейчас у нее столь незавидное и зависимое материальное положение. И насчет отношений с родителями - у меня сложилось другое впечатление - она даже не хочет говорить, в чем причина их плохих отношений, уходит от ответа, а это наводит на мысль, что в отношениях не все так однозначно, иначе бы почему не сказать - они такие сякие отвернулись от меня из-за больного ребенка и получить в ответ водопад презрения отвечающих форумчан в адрес родителей и фейерверк поздравлений с тем, как хорошо она поступила, не оставив ребенка даже когда родители отвернулись и все такое. Но она такого не писала, поэтому я остаюсь при мнении что у родителей есть причины для подобного отношения, и они не в больном внуке.

а рожать второго в однушку ее родители заставили?

А что плохого - родить ребенка в СОБСТВЕННУЮ квартиру, пусть даже и однушку? Сами-то родители тоже вряд ли в хоромы ее рожали - по ходу дела жилищные условия улучшали. В том числе и за счет автора.
Или автор заранее запланировала, что у нее родится больной ребенок, и она из-за этого работать не сможет?

Да упаси Боже жить табором в однушке, когда мамаше уже под 40 и она явно не купит ничего бОльшего. Про полуотсутствующего отца вообще молчу.

"В том числе и за счет автора."
Если бы так было, автор бы давно отгрызла то, что ей "положено"

Так и нормальные дети тоже хотят своим стареньким родителям лучшего.

Еще раз - закон выживания любой популяции это улучшение качества жизни более молодого поколения по сравнению с предыдущим. Только так популяция выживет и никак иначе.
Какое отношение к этому имеет забота детей о родителях? Никакого.
Это не говорит о том, что о родителях не нужно заботиться. Совсем о другом я пытаюсь сказать. У любого родителя, если он не лишен генетически родительских инстинктов, на подкорке записано - "мой ребенок должен быть лучше, чем я. и должен жить лучше, чем я. И моя задача сделать для этого все от меня зависящее. тогда он воспроизведет себя в еще лучшем качестве". это естественный родительский посыл, практически неосознанный. Не позволяющий тянуть одеяло на себя, там где его безболезненно можно уступить для... см. выше.
И от возраста родителей или детей никак не зависит.
Однако к сожалению у некоторого количества людей "родительский алгоритм" нарушен. Как например у родителей автора.

А при чем здесь популяция? Мы о современном человеческом обществе говорим или о вымирающих видах животных?
Некоторые так увлекаются примитивными сравнениями с животным миром, что диву даешься.

Современное человеческое общество вымирает, вы не знали? Если мы не хотим, чтобы наши внуки были редким вымирающим видом среди черных и желтых, нам необходимо сохранять свою популяцию. Именно.
Вы знаете, какова естественная убыль населения хоть той же России за 10 лет? А Европы? И это несмотря на толпы мигрантов, который как бэ должны компенсировать, но даже они не компенсируют.
И потом, я специально для таких одаренных обратила внимание на то, что стремление к сохранению популяции у человека записано на "подкорке", т.е. генетически. Оно неосознанное. Человек самое настоящее животное, даже если вам это неприятно.

""мой ребенок должен быть лучше, чем я. и должен жить лучше, чем я. И моя задача сделать для этого все от меня зависящее. тогда он воспроизведет себя в еще лучшем качестве""
Как у автора это проявляется, а? Что она сделала, чтобы улучшить жизнь своим детям? ну кроме того, что в рост старикам заглядывает.

От того, что родители автора отдадут ей лишние метры, автору лучше не станет. Она еще наплодит, мозгов-то нет, чтобы просчитать последствия.

Она сделала жизнь своего ребенка лучше, не оставив его в роддоме.
И, не кипишитесь, не наплодит, в 48 лет:)

какой героизм - не выбросить СОБСТВЕННОГО ребенка.

Однако ж две трети евских дам, не сделавших ничего подобного, считают, что это - норма жизни. Не странно ли?

вы уже и посчитали? Я такой статистики не заметила.

Ну Автор охеренно улучшила популяцию своим УО ребенком, ага. :)

Ну то есть родители автора так до гроба и должны пахать на великовозрастных детей и внуков. Почему автор не хочет делать жизнь своих детей лучше, а пытается решить этот вопрос за счет своих родителей? Чем думала автор, когда рожала второго в однушку без мужа? Надеялась, что 70-летние старики будут обеспечивать ее и ее детей, ибо они родители?

Дело не в стариках. Просто в семье, если это семья, помогают тем, кому тяжелее. Как правило, это старики по отношению к своим относительно молодым детям. Но бывают и исключения, когда один из родственников оказывается в тяжелой ситуации - остается инвалидом после ДТП, неожиданно тяжело заболевает или рожает неизлечимо больного ребенка. Тогда будет совершенно нормально, что его поддержат те, у кого ситуация надежнее.

В 72 года - стабильны? Да они одной ногой в могиле уже, если вещи своими именами называть.

Ну, для "одной ногой в могиле" они очень неплохо шевелятся, если им в 80 метрах тесно :)

Давайте на них всех внуков сбагрим, раз они еще имеют наглость самостоятельно шевелиться, а не подавать на алименты, чтобы дети их обеспечивали

Да пусть бы подали. Только в ситуации автора суд бы ей ничего не присудил. Ибо содержание престарелых родителей детьми определяется материальным благополучием обеих сторон. Это родители детей должны содержать на 25 % от зарплаты.

И в чем автор неблагополучна? Квартира есть, отец ребенка ее обеспечивает. В чем ее неблагополучие?

"Это родители детей должны содержать на 25 % от зарплаты. "
Шо, и в 70 лет тоже?

Не,в 70 лет минимум 50%,там же уже и внуки есть.И квартирку,квартирку пусть освободят,не жили хорошо и нечего начинать.

Точно. А то жируют, сволочи такие. У них молодость в самом разгаре, деньги рекой текут (то ли заработанные, то ли наворованные), а они бедной дочечке помочь не хотят.

Сегодня шевелятся, а завтра инфаркт-инсульт, и привет. СТАБИЛЬНОСТИ после 60 НЕТ. Автору надо от счастья прягать, что родители ПОКА на ногах и могут сами за собой смотреть нормально.

Ну если на то пошло, недвига родителей - это будущее наследство автора, а сейчас она не нуждается, а деньги быстро бы улетели, если бы ей их дали.

Ну так ей это нравится. Рожает без мужа, без нормальной жилплощади, неизвестно на что надеясь, определенно у нее сильна авантюрная жилка. Хотелось бы ей стабильности, ей бы такой расклад в страшном сне не приснился. :) Дочь вырастила, нет чтоб пожить спокойно, нет, надо приключений на пятую точку найти. :)

"В конце концов не унесут они свою недвигу на тот свет. "
На тот свет не унесут, в конечном итоге она автору и достанется. А родители имеют право на старости лет пожить комфортно, как им этого хочется. Тем более, что они за свой счет этого комфорта добились.

Вы меня извините, но Вы глубоко неправы.
Во-1, ДЦП совершенно не зависит от возраста.
Во-2, в каждом возрасте беременность несет свои риски. Например риск сдохнуть от голода вместе с ребенком, в отличие от даунизма, обратно пропорционален возрасту роженицы.
В-3, а чем плоха однокомнатная квартира? Важно, что у нее в принципе было свое жилье. Я тоже второй раз матерью становилась, живя в однушке, причем съемной. Но я знала, что мне второй ребенок не помешает заработать на более просторную хату. Автор могла рассчитывать на то же. И не ее вина, что в ее жизни случился откровенный форс-мажор.
В-4, что за дремучесть в обвинении автора в незамуже? Чем бы ей штамп в паспорте помог, если бы отец ее ребенка козлом оказался? Рожая ребенка, надо выбирать надежного партнера. А проштампуются они при этом или нет - дело десятое. Мало вы видели топиков, как совершенно законный муж и отец годами скрывается от алиментов или платит по 500 рублей, и ждет, потирая руки, когда сам с ребенка их сможет стребовать?
В плане выбора партнера автор оказалась на такой высоте, о какой многие из нас и мечтать не могут. Вряд ли вам много случаев известно, когда отец 11 лет содержит больного ребенка и его мать. И не планирует бросать это делать.

А родители и в самом деле ведут себя не по-родственному. Тут дело даже не в хате - может, они просто даже не задумываются, что их дочери тяжело. А вот сам факт что не задумываются - обиден, тут я автора понимаю. Расширение жилплощади тут уже вторичное деяние, лишний раз напоминающее, насколько им на дочь наплевать.

Во-1, я не говорила, что болезнь ребенка автора имеет причиной её возраст, но рожая так поздно, она сознательно шла на риск, пусть и не по этому диагнозу ребенка.

Во-2, риск есть в любом возрасте, но с возрастом он однозначно растет.

В-3, однокомнатная квартира... ну тут пожалуй соглашусь - не велика беда родить в однушку.

В-4, я не обвиняю автора в незамужем, я говорю о том, что она не просчитала свои возможности одной поднимать двоих детей, заведомо зная, что будет одна.

А родители автора, насколько я смогла понять из ее постов просто отвечают ей взаимностью - не любит она их, не может просто за них порадоваться, да и сама говорит, что отношения у них плохие, но нигде не решилась рассказать, что тому причиной. Боюсь, если бы та причина была бы в пользу автора, она бы не преминула её озвучить....

1. Шла она на риск или нет - но ничего характерного для старородящих у ее ребенка нет. Следовательно - зачем поднимать этот вопрос? Да и вообще - мало ли. Может, она была уверена в своем бесплодии, и эту беременность как дар восприняла.

2. См. п.1

4. Да почему не просчитала-то? В общем и целом у нее все не так плохо, как могло быть у других мам. Вон даже дочери смогла предоставить отдельный угол. Что совершенно не означает, что из-за своих проблем у нее и ее сына резко ограничен круг общения. И что не лишает ее права испытывать дискомфорт от того, что она в этом общении не нужна даже близким.

По п. 1 - это только ваша версия - она сомнительна - у нее есть дочь - откуда бы вдруг она взяла уверенность в бесплодии, если уже есть ребенок, а значит она не бесплодны?

Ну так а я о том и говорю, у нее не так все и плохо, чтобы жаловаться на то, что родители не помогают. Если бы было реально плохо - например не оплачивал бы отец ребенка съемную квартиру, ютились бы они втроем в однушке, если бы она при этом ПОПРОСИЛА о помощи и ей отказал бы родители, то была бы совсем другая история.

Как вы думаете, родители обязаны помогать только автору? Других детей у них нет? По-хорошему, помощь должна делиться поровну, чтобы никому не было обидно. Бедные родители, даже на старости лет не могут пожить спокойно без обязательств.
У ребенка автора есть отец и мать, но автор упорно пытается повесить свои проблемы на стариков-родителей.

Я уже отвечала на этот вопрос
http://eva.ru/topic/63/2972744.htm?messageId=75953772

ДЦП ребенка НИКАК не зависит от возраста матери , это не СД. ДЦП в основном от гипоксии в родах и от того что произошла родовая травма. ДЦП детское как у мамочек в 23 года так и у 45 летних..

Я и не говорю, что причина ДЦП в ее возрасте, но при возрастных родах риск патологий (других) выше, и к этому надо быть готовым.

Охренеть! 37 лет - излет бабьего века! Это ж надо так доисторически мыслить!!

На еве некоторыми курами принято после 40 уже привыкать к земле :)

И готовицца высиживать внукофф :)

Без вариантов :) И желательно поставить крест на сексе, т.к. бабушкам не положено :)

Бля, с такими защитниками и врагов не надо. Вы ее еще в герои возведите за то, что она не избавилась от СОБСТВЕННОГО ребенка.

Ну родить в однушку второго ребенка да без мужа, таки был её выбор. То что ребенок оказался инвалидом - беда, но был бы муж и был бы предварительно решен квартирный вопрос - в данный момент она бы не жаловалась бы на то, что родители плохие.

Простите, в каком месте за наличие штампа в паспорте денег доплачивают или дополнительно имущества дают? А то может я зря боялась посягательства на свои земные достижения - надо было использовать возможность? :)

Дело не в наличии штампа. Одно дело рожать, рассчитывая на мужа, обоснованно полагая, что он станет надежной поддержкой в жизни, потому что у него серьезные намерения создать семью. Другое дело - рожать, заведомо зная, что мужчина семью создавать не планирует. Во втором случае надо рассчитывать только на себя и просчитывать возможные сложности по-максимуму, а помощь со стороны мужчина - это просто удача и приятный бонус. если бы он не стал помогать - что бы она сделала? Я могу предположить, какой ответ на этот вопрос...

Так она вполне могла быть в состоянии одна поднять двух здоровых или хотя бы относительно здоровых детей. А у нее инвалид родился. Многие ли из нас в состоянии легко такого ребенка вырастить?

Так её и ребенка отец ребенка содержит и жильем обеспечивает, но ей мало почему-то, изнемогнает от зависти, что родители улучшили жилищные условия... Если бы не содержал т она бы одна с ребенком билась, я бы поняла её страдания, а так....

Родители не просто улучшили условия, они их улучшили от жиру - у них была треха - ну куда больше на двоих, они зачем-то метраж в полтора раза увеличили. А автор на съеме при этом. Да, пока отец этот съем ей оплачивает...

Охуеть! А кто Автору мешал улучшить "от жиру" свои условия ДО рождения второго ребенка? Неужто у 72-х летних стариков возможностей больше?

Может и больше. По крайней мере, им надо только себя содержать, а автор все это время должна была содержать двоих детей.

Каких двоих?! У нее сначала был один ребенок. Один! Вот и шевелилась бы!
Если бы ее родители только размножались, то в ряд ли бы они в к 70 годам с 80-метровой хатой подошли.

С одним ребенком вдвоем в отдельной однушке - не катастрофа. С еще и младенцем - да, тесно, но вполне можно какое-то время прожить, а потом улучшить. Только потом не наступило, т.к. ребенок инвалидом оказался. Родители, если, например, все дети свалили ничего не откусив, вполне могли с 80-ти метровой хатой остаться.

А вот об этом мы ничего не знаем. Точно так же они могли и обеспечить детей жильем.

Родители, в отличие от автора, троих подняли.
Автор родила в 37 лет, если мне память не изменяет. Кто ей мешал улучшить условия до этого времени? Если уж 70-летние старики (которые являются неликвидом на любом предприятии) смогли, то молодая тетка уж точно смогла бы.

Так и автор могла бы подождать с родами и обеспечить себе нормальную квартиру. Не верю, что 70-летние старики более ценные и высокооплачиваемые работники, чем молодые люди в возрасте 25-30 лет.

С двумя детьми один из которых инвалид? А 70-ти летние старики... допустим госбюджет с зарплатой 30 + пенсия 15, итого 45 на человека, 90 на двоих. При наличии жилья и отсутствии иждивенцев очень даже не плохо.

Вы прочитайте вслух написанное. 70-летние СТАРИКИ вынуждены работать. Другие бы вышли на пенсию да трясли бы с детей денежки на достойную старость. Эти сами вертятся, но автору этого мало. Они еще и ее должны воспитывать, здоровую тетку, которую мужик обеспечивает.

Знаете, я работаю в месте, где 70 еще не пожилые... большинству из них работать просто в кайф.

Я не знаю, что это за место, но у меня дедушка даже до 70 не дожил. Родители в 50 уже настолько больные (тк работа очень нервная), что я жду не дождусь, пока избавлюсь от кредитов и смогу им помогать, чтобы они вышли на пенсию и наконец-то отдохнули.

Университет. Реально 70-ти летние еще старыми не считаются. Вот кому хорошо за 80... Мои бабушка с дедушкой до 75 доработали, дедушка б и еще поработал, но тогда в перестройку сокращать начали, он и ушел. Кстати, поработал бы еще и пожил бы подольше, а так надорвался на этой даче. Моим родителям за 60 - вообще их старыми не считаю. Мама, правда, о пенсии подумывает, но у нее работа и бизнес и не хватает времени регулярно в Церковь ходить (раз в неделю-две ей мало кажется). А так, на пенсии по-моему, с ума от скуки сойдешь.

На пенсии можно наконец-то мир посмотреть (мои не видели), садик-огородик со своей малинкой, цветы разводить. Море всего, чем можно заняться.
Кста, в моем институте тех, кому за 80, вообще не было. 70-летние уже засыпали на лекциях-семинарах.

Мир посмотреть в отпуск вполне можно успеть. Опять же для этого здоровье нужно, а коли оно есть, то чего не работать?

У моих родителей не было возможности, они только-только за ипотеку заканчивают расплачиваться. Последние 6 месяцев осталось. Много они посмотрят, если в свои 50+ раз в год начнут выезжать куда-то в отпуск?

Родители автора не от нужды работают (если вообще работают). Не от великой нужды меняют хорошую квартиру на шикарную. Просто есть возможность, желание, здоровье или способности (или все вместе).
Но мы не поймем никогда друг друга. У нас разные представления о семье. Для тех людей, которых я способна уважать, семья на первом месте, а дети всегда остаются семьей и детьми, даже в 50 лет. И душа за них болит, и кусок в горло не лезет, если ребенок голодает. И лишние метры не в радость, если ребенку негде жить. Это любовь без условий.

Я что-то пропустила? Автор уже голодает? У автора собственная квартира, ее обеспечивает отец ребенка. У трети населения России нет такой роскоши, как своя квартира.

Знаете, вот я не голодаю, у меня собственная квартира и все такое. Но это никак не влияет на то, что моя мама каждый день своей жизни переживает за меня. И старается помочь, не потому что я обойтись не могу, а потому что я ее дочь.
Вот ее к примеру реально напрягает, что я не высыпаюсь. Она высыпается (на пенсии) - я нет. И она хочет, чтобы я высыпалась так же как она. Поэтому всегда, когда хорошо себя чувствует в выходные дни, она предлагает побыть с моими детьми. Чобы я выспалась. Она не должна. Но она хочет, чтобы мне было лучше. И делает для этого все от нее зависящее, не упиваясь эгоцентризмом типа "я тоже всю молодость с вами по ночам скакала, недосыпала, недоедала - дайте пожить спокойно". Я очень уважаю ее за эти качества.

Автор упорно не хочет отвечать на вопрос, что же произошло у нее с родителям, что они спят спокойно(или не спокойно, кто их знает), зная, что она недосыпает. Двое детей из 3 рады за своих родителей, искренне, значит не такие родители сволочи.

А вы не в курсе, что родители бывают разные. Некоторые даже не любят своих детей. Или одного любят, а другого нет. Бывает сдают в ДД, издеваются, даже убивают. Вы думаете, что те дети заслужили это потому что сами испортили отношения с родителями?

А про детей нельзя такого сказать? или вы считаете, что ромашка, дожив до 48 лет так и осталась ромашкой?

От осинки не родятся апельсинки. Как ростили, то и выросло. Все идет из семьи, а не от соседей.

тут не соглашусь :) еще как родятся :) сама знаю такие примеры, при одинаковых исходных данных, какие в итоге деточки вырастали, мягко сказать разные ;)

А вы знаете пословицу "В семье не без урода"? У меня соседи были алкашня, каждую ночь пили и буянили. Было у них трое детей. Двое пропойвы, а третья вообще не пьет и защитила кандидатскую. Тот самый урод. Но в большинстве в семье маргиналов родятся маргиналы, вернее воспитываются.

знаю, о ней речь и веду :) думаете автор, не могла быть тем самым "уродом" или "апельсинкой", не? :)

Нет. Тут не поведенческие проблемы. Тут просто нарушен контакт между родителями и их взрослым ребенком. Вы видели когда-нибудь близко мам с тяжелыми УО неходячими инвалидами? Я видела. Они 90% замученные потухшие женщины, тянущие лямку. И совершенно не странно, что они более обидчивы, дипрессивны. Какой может быть "урод", когда человек 11 лет тянет лямку, от которой можно рехнуться. Эллементарно нет уже моральных сил. Вы ведь не думаете, что к такому привыкают.

думаю, что тенденции к одностороннему потреблению там были давно, что мешало автору обеспечить себя жильем хотя бы, до 37-ми лет, когда не было у нее ребенка-инвалида? я и не говорю, что она шикарно живет, понятно, что такой участи и врагу не пожелаешь, но нести ответственность за своих детей должна она, а не ее родители. и страдать вся семья из-за ее поведенческих проблем и обидчивости не должна, она как взрослый человек должна понимать, что этот, безусловно тяжкий, крест принадлежит ей. а уж материальные предъявы родителям 72 лет где-то за гранью моего понимания.

Вы прям дебила какого-то описываете, которого выдрессировали, а на бОльшее он не способен. Автор что, безмозглая курица, не имеющая собственного мнения? У моего папы учился мальчик-олимпиадник из семьи запойных алкашей. Тихий спокойный вежливый ребенок. Было бы желание остаться человеком, а возможность всегда имеется.

ваша мама на пенсии, а родители автора работают в 70 лет. Разницу видите?

И что это меняет в отношении РОДИТЕЛЯ к РЕБЕНКУ? Моя мама неданво на пенсии, но и до нее она была точно такой же.Я ее не содержу, если чо, необходимости нет.
От того что родители работают у них отключен тумблер "сердце болит за ребенка"? А как работать перестанут - сразу включится? Ну-ну...

Это меняет то, что ваша мама прохлаждается, а тут 70-летние старики вынуждены себя обеспечивать, ибо от автора помощи нет и не будет. Одни требования.

Ох блин... покупка дорогостоящей недвиги не случается от нужды. Она случается от наличия лишних денег. Родители не на хлеб себе зарабатывают.
И все равно я не поняла логики: от того, что человек работает (по желанию или от нужды) - он перестает любить своего ребенка и переживать о его благополучии?
Так я ва ответственно заявляю - это не так. Моей маме 56, год назад, два года, пять лет и раньше она относилась к своим детям точно также, как сейчас. Выход на пенсию ничем ее не изменил.

Родители автора тоже вряд ли были другими - люди не меняются.

Недвига в конечном итоге перейдет к автору. Родители не вечные, им уже 70.
По вашей логике, если родители работают, то они должны обеспечивать великовозрастных детей и внуков.

Но деньги то она вам все свои не отдает? Квартиры?
Если бы у автора с ее родителями были бы душевные отношения, может и ей давали бы иногда передохнуть. Но хорошие отношения с неба не падают.

Но мы не знаем кто там инициатор плохих отношений.

Поэтому автоматом виним родителей?:)

Как мать, я всегда считала любовь родителей к детям безусловной. А тут оказывается, что как минимум не так.

При чем здесь любовь? Любовь вроде бы не измеряется ни деньгами ни квадратными метрами. Да и в помощи автору никто не отказывал. Она ведь не просила. Догадайтесь почему!:)

Хорошо, а в чем эта любовь измеряется и как она проявляется тогда? Поплачут коли помрет? Так и о незнакомом человеке поплачешь.

В первую очередь в желании близкого общения. В заботе, которая не обязательно "дать денег" или "купить квартиру". Но, сами понимаете, все это возможно только там, где здоровые и крепкие отношения. Отношения же зависят от ДВУХ сторон. Это я Вам пишу, предвосхищая наезды на родителей автора.

В данном случае в чем может выразиться забота?

В данном случае видимо ни в чем. В силу несложившихся отношений.

А как автор может сложить эти отношения, имея неходячего ребенка. Сомневаюсь, что она часто имеет возможность хотя бы навестить родителей. В такой ситуации затруднительно даже отбежать до магазина за продуктами.

У нее, между прочим, есть взрослая дочь.

Чтобы побыть бесплатной нянькой?

А почему бы и не? Раз в пару месяцев не надорвется.

Автору 48, ребенку 11. У нее было время, чтобы сложить отношения.

Читайте внимательно,работает один отец,мама давно на пенсии.

Ну, хорошо 60 на двоих. Автор столько точно не заработает.

Ну и что,родители теперь всю жизни должны жить с оглядкой,чтобы не было у них больше и лучше,чем у великовозрастных детей,которые уже сами внуков нянчить могут ?Автор живет на всем готовом ,ни очем не думают,вы уверены,что все женщины могут себе это позволить ?

Вы ей, что, завидуете?

Она констатирует факт, что данная женщина живет нормально, не за чертой бедности и даже не у этой черты.

Нет,конечно,я вообще не имею такой привычки,да и звучит это кощунственно,завидовать чужому несчастью,вам не кажется ?Просто жизнь её на данный момент устроена,старшая дочь имеет отдельную квартиру,она может себе позволить спокойно ухаживать за младшим ребенком,не заботясь о куске хлеба и крыше над головой.

С чего вы это взяли? Около 23 пенсия, +деньги за съем квартиры+содержание от мужчины. К тому же автор может позволить себе оставить старшего ребенка единолично жить в квартире. Некуево.

Анусы, вы уж определитесь, 37 - излет бабьего века, или можно еще подождать родить.:)))))))))

Балда, читай внимательно. До 30 заработать не судьба?

Вы со мной на брудершафт пили? Увольте, я со швалью за одним столом не сижу. И в моем окружении все грамотные, способны прочитать и адекватно воспринять написанное. А вы не в состоянии сложить два и два, а также логически осмыслить вами прочитанное.

пшланах, иждивенка-приживалка :)

Ааа, так вот ты какой, северный олень! А я думала, ктой-то тут подсеривает:))

Они всю жизнь троих содержали, неужели и на пенсии должны продолжать?

Во-первых, родители ее содержали не двоих, а аж даже троих, то есть таки да, до рождения второго ребенка у нее было возможностей больше, чем у родителей - те вдвоем поднимали троих, а одна одна - одного всего ребенка. Во-вторых, второго ребенка автора содержит его отец, а не автор.

У автора вообще-то двое детей. Сейчас старшая дочь взрослая (кстати, не факт, что уже полностью самостоятельная, например, в 16 человек, вроде, уже и взрослый, но в помощи еще нуждается), а на момент рождения брата скорее всего было ребенком. А растить-содержать троих здоровых детей куда проще чем двоих один из которых инвалид.

Вообще-то речь шла о том, что заниматься этим надо было раньше, до того, как ей исполнилось 37 и она родила второго ребенка. Родители родили автора в 24, что не помешало им не иметь никаких жилищных и мат. проблем, и у них было еще кроме нее двое, а она до 30-ти вообще не имела детей, с 30- до 37-ми имела одного здорового вполне ребенка, так что времени как-то обустроить свою жизнь с материальной точки зрения было у нее много - аж до 37-ми лет...

думаю она всегда рассчитывала на некую помощь, все-таки потребительский взгляд "типа мне все должны" очень хорошо прослеживается в ее постах. сначала, до 30-ти, неудавшаяся личная жизнь давала ей права быть на положении "слабой", потом мать-одиночка с дочерью в однушке, ну а с сыном-инвалидом вообще полный карт-бланш образовался.

Автору 48. О каких 16-летних дочках вы толкуете?

"А растить-содержать троих здоровых детей куда проще чем двоих один из которых инвалид. "
Вы, я так понимаю, и то и то попробовали? Имеете возможность сравнивать?

У автора старшей дочери 18 лет, она же написала.

Ну так это не 16, правда? Уже можно подрабатывать. А через пару лет полноценно работать.

Ну так а я разве возражаю? Просто уточнила по возрасту.

Фига себе... И ей уже отдельную квартиру в пользование Автор предоставила? Да уж, плохо, бедная, живет. :) Я вообще никого не знаю, кто бы в 18 лет жил в отдельной квартире. На мой взгляд, очень рановато. Мозгов еще недостаточно... как бы не кончилось появлением в этой семье еще одной матери-одиночки, вот что.

Так вот я тоже думаю, что логичнее было бы ту квартиры сдать и снять побольше, чтобы и дочь жила в автором, но это вроде как отношения к теме не имеет...

Автор тоже жирует - у старшего ребенка однуха в единоличном пользовании.

Кстати да. Могла бы сдать, немного доплатить и снять нормальную двушку, которая по цене обычно не сильно отличается от съема однушки

Да мы вообще не знаем что они там улучгили,может у них была трешка в загазованном центре,а они поменяли её на квартиру на тихой зеленой окраине.У автора есть квартира,которую она отдала дочери,а моглы бы поменять на то,что ей подходит,но похоже,что ей так удобнее,также как удобно не знать что происходит с родителями и при этом ждать,что все заработанное они принесут ей в улювике.

Автор в Москве. За трешку в загазованном центре можно купить две квартиры на дальней зеленой окраине.

Вы считаете, родители должны были отдать все свободные деньги автору? Обделив других детей? Родители все сделали правильно. Эта треха после их смерти будет стоить куда дороже, чем старая. И детям в конечном итоге достанется бОльшая сумма. Если бы они имеющиеся свободные деньги не вложили в недвигу, а поделили поровну между детьми (а как иначе?), то пользы от этого было бы крайне мало.

Повторюсь - автор тот съем не оплачивает, родители посчитали нужным улучшить - улучшили - не нам их судить, вот когда автору съем перестанут оплачивать и у нее в\станет альтернатива возвращаться в старшей дочке на 4 этаж без лифта в однушку с ребенком-инвалидам, она пойдет к родителям, с которыми у нее плохие отношения, по-хорошему постарается эти отношения наладить, поговорит и попросится к ним в "хоромы" с ребенком, а они откажут. Вот тогда я найду повод осудить их поступок, при условии, что их плохие отношения с дочерью действительно не имеют под собой веской причины. Кстати автор упорно отказывается отвечать на вопрос, почему у нее плохие отношения к родителями, пишет о них пренебрежительно, например написала, мол. брат и сестра радуются за родителей, на и "я ТИПА рада", и поэтому странно удивляться, что при таком отношении она получает взаимностью

Да какая разница, на кого она рассчитывала - на мужа или любовника? Если мужик не захочет - он ни в каком статусе не будет о вас заботиться. А если захочет - то отсутствие штампа ему не помешает.
Тут на личность надо смотреть, а не на готовность этой личности сбегать в загс. Ибо поставить штамп у нас - как в той сказке: я хозяин своему слову - сам дал, сам и обратно заберу.

Если мужчина не стремится женится, то это показатель, что заботиться о женщине серьезных намерений у него нет. Ну а то, что заботится о ребенке - ну повезло, попался порядочный...

Это всего лишь стереотип. Жизнь показывает его полную несостоятельность. Ева, кстати, тоже.

Не знаю... Я всегда следовала этому стереотипу и ни разу об этом не пожалела. :)

Ну так это всего лишь ваш взгляд, на который вы имеете право. Вам некомфортно вне официального брака - вы строите жизнь исходя из этого. Мне, например, наоборот, было не комфортно принять имеющиеся предложения. В итоге как и автор имею приходящего папу, который помогает финансово и уделяет время детям. Поженись мы - уже бы расстались врагами.

С этим я спорить не стану, это действительно вопрос предпочтений.

т.е. выбор сдать ребенка в дом инвалидов при рождении - был бы более адекватным?

конечно

... вы вообще о чем? Наследственность родители ей не передали? Откуда у ребенка столько говна в генах? Это не только папашино может быть (который, дай бог ему здоровья, мужчина с большой буквы).

Вот суки! Взяли и насрали ей в гены!

вы правы, но только когда этим родителям захочется стакана воды в постель,а еще лучше- внимания, то сорри...это их жизнь, сами выбрали, так пусть одни и доживают, так?

пиздец. Чтобы родителям на смертном одре дети соизволили подать стакан воды, родители должны до гроба содержать и детей и внуков. А не пошли бы вы к черту с такими замашками? Родители перепишут эту квартиру другим, более сговорчивым, и будет кому налить стакан воды.

Мне кажется нет, не очень нормально... Сама в подрбной ситуации помогла бы дочери, но от родителей помщи бы не просила и не ждала.

А какой помощи вы хотите? У вас есть где жить и на что. Так ведь? Вы не в нужде.

Есть где жить, да. В любом случае на улице не останемся. И никакой помощи я от них не хочу.Но не знаю...считаете все правильно?

Им много лет. Пусть поживут хоть какое-то время в комфорте. Порадуйтесь лучше за них.
Они видят, что у вас все есть, что вы не бедствуете и не нуждаетесь. Все правильно. Вам просто себя жаль, что и понятно, и хочется внимания и заботы. Но вы взрослый человек, жизнь которого более-менее устоялась. Не жалейте себя.

Да, все правильно, спасибо.

да, я считаю, что все правильно. В конечном итоге все вам и вашим братьям/сестрам достанется. дайте старикам пожить нормально.

Сочувствую, что у ребенка так со здоровьем. Но вы не в самой худшей ситуации- ребенка обеспечивает его отец. А вам бы хотелось, чтобы это делали бабушка и дедушка? Вы можете попросить у них помощи, они могут помочь или отказать. А вот догадываться сами не обязаны, увы :(

Тут и догадываться не надо. Материнское сердце болит и разрывается, когда ребенку тяжело и плохо. Как же можно жировать в 130 метрах, когда дочь в такой ситуации?

Автор же пишет, что отношения не фонтан. В этом вся суть. Может быть был какой-то конфликт, кто его знает. И что значит "жировать"? У меня мама живет одна в трешке, а у сестры моей однушка на троих. И знаете, никто не считает, что мама жирует- она свою квартиру честно заработала. Сетре помогла квартиру купить, и этого достаточно, дальше сами-сами.

Не понимаю - при чем тут какие отношения? Люди ссорятся, мирятся, обижаются... это нормально. Не знаю, ЧТО такого должно случиться между родителями и дочерью, чтобы при таком сложном положении дочери не бросить все силы на помощь?
Насчет вашей мамы.... Ну наверное каждому комфортно жить как живется..... У нас бабка по отцовской линии крышей реально поехала на той почве что это ЕЁ квартира!!! Сначала невестку не привечала, потом как бы внуки не отняли, дальше за квартирой стали охотиться соседи.... (якобы)

Да, в нашем случае все считают, что живут так, как заслужили и на что заработли. Родители наши свою квартиру заработали сами (кооператив) , а у сестры есть здоровый работоспособный муж, задача которого оебспечивать свою семью достойным жильем. Не мама же будет им его покупать, правильно? С какого перепугу-то дарить квартиры чужим мужикам?

Отношения как раз и при чем. :) Они все и определяют.

а почему они должны бросать все силы? Старики, которые уже одной ногой в могиле. Автор же не бросает, а это ведь ее родной ребенок. Какой смысл было оставлять целую квартиру старшей дочке, если можно было бы ее сдавать и снимать получше с меньшими затратами, чем сейчас?

Да в какой она ситуации? У старшей дочки отдельная однушка. У автора с ребенком съемное жилье и содержание от мужа. А ребенка здоровым родители автора при всем желании не сделают. В чем сложность ситуации автора, кроме болезни ребенка, решить которую деньги не помогут уже?

А какой именно помощи вы бы хотели от родителей? Вот прям конкретно? Чтобы они ту сумму потратили на вас? Чтобы купили вам удобное жилье? Или добавили для того, чтобы вы свою однушку поменяли на бОльшую? И какие отношения между вами, родителями и вашими братом и сетсрой?

Ничего я от них не хотела, но, наверное, могли бы предложить все ли эти деньги или часть. Мои отношения с братом и сестрой очень хорошие, а с родителями практически никаких отношений.

А почему так? Почему с родителями у вас никакие отношения? И по какой тогда логике вы ждете, что они отдадут вам "все ли эти деньги или часть"? Зачем вам вообще все эти деньги? Вы считаете, что имеете на них право?

Почему у нас такие отношения, это другая история, длинная, тяжелая. Логика, видимо, извращенная, согласна. Ну просто мне кажется, что моя жизнь намного тяжелей, чем жизнь среднестатистического человека. Деньги именно на жилье, про право не знаю, почему нет? Во всяком случае я ничего плохого родителям не делала никогда, а брат с сестрой, уверена, не обиделись бы.

ну вот вы и ответили на свой вопрос, фразой -никакие отношения, поэтому они так и поступили

Сами себе не врите :) Если бы вы от них ничего не хотели, то и топа этого бы не было.
И еще возьмите себе за правило- если вам нужна помощь, то вы должны о ней попросить.
На ваш вопрос отвечу- да, у вас там нормальная ситуация. Родители заработали деньги, имеют право жить в роскоши.
У вас проблемы в общении с родителми, тут и ответ на все ваши вопросы. Возможно, были бы отношения теплыми, они бы и вели себя не так.

Вашим брату и сестре родители купили квартиры или они тоже всё сами?

Не нормально. Но на данный момент большинство ведут себя именно так. Что это я не знаю и это страшно. Понятие родственник уже ничего не значит. Нет не только какой-то там материальной поддержки (имею в виду в случае каких-то непредвиденных ситуаций), но и хотя бы просто моральной. Что происходит с людьми не понятно:(

вот и мне не понятно, что происходит с людьми, когда взрослая работоспособная тетка рожает и надеется на помощь 70-летних стариков. У меня дед до такого возраста не дожил даже, а тут автор считает, что на ее родителях еще пахать и пахать можно.

Что не понятно? Тетя будучи в зрелом возрасти, решила родить х.з. от кого. Тот мужчина оказался , редким экземпляром и помогает. Она сидит дома и что теперь теперь? Ей все обязаны помогать?

Спасибо всем за внимание к моей теме.
Итак, большинство считает, что все нормально. Честно говоря, такие ответы мне читать намного легче. Я взрослый человек, это моя жизнь, это мой выбор, все так. И на самом деле, в жизни, я от них ничего не требую, не обвиняю и все свои проблемы решаю сама, даже и мысли не было никогда что-то перекладывать на них. И с братом, сестрой и дочерью мы ни о чем таком не говорим, все за них рады и я тоже, типа рада.
Но, спасибо и тем, кто считает, что это не нормально. Все же такие слова как благотворительность, милосердие, сострадание не пустой звук. Очень много людей искренно сочувствующих и готовых помогать, совершенно посторонних, порой, людей. Мне просто жаль, что мои родители не из них.

Вот этого Вашего "типа рада" достаточно, чтобы понять, почему родителям даже в голову не приходит Вам помогать...

И я так вижу ситуацию. Автор - потребитель под маской несчастной овечки.

"Нас,понятно, не любят, и особо не общаются"
Кому понятно? Расскажите нам почему вас не любят и с вами не общаются?
А вообще, автор, вас должна греть мысль о том, что вы богатая наследница. Сидите тихо.

Вы проявили блогородство, не оставили ребенка. Отец ребенка святой человек. Вы выбор сделали. Сидите ждите манны небесной, а так-то могли уже много чего достичь. Нет у вас права на них обижаться. Хоть тысяча метров, это их, они в это вложиси силя, а вы во что???

так отец ребенка вас содержит. Свое жилье имеете. Чего от родителей-то хотите?
Ну а холодные отношения с ними если разобрать хотите -то слишком мало данных: когда они вас "разлюбили", что этому предшествовало, какие отношения с другими детьми и т.д.

Отец ребенка завтра может перестать содержать. И ничего автор с этм не сделает. С голоду ей помирать? И выбор-то по сути какой? Работа ей с таким диагнозом ребенка не светит.
На месте родителей я бы купила страховочное жилье, на аренду от которого дочь могла бы кормиться в случае чего. Необязательно даже дочери дарить его, но дать понять, что у нее есть кусок хлеба и он есть всегда.

Ну, о пункте первом надо было раньше думать как бэ. А на месте родителей вполне нормально подумать наконец-то о себе и хоть немного пожить в комфорте и уюте... доча, если что, сама уже давно родитель, не сегодня-завтра станет бабушкой. К ней скоро ее собственная доча с внучатами и претензиями накатит, а она все себя маленькой представляет... "они не старые, им всего 72", пипец просто.

Вот когда перестанет содержать, тогда и можно будет идти на поклон к родителям и просить о помощи, а так к тому времени у автор и старшая дочь на ноги встанет сможет помогать, да и есть вероятность, что от родителей уже наследство будет.

"Отец ребенка завтра может перестать содержать."
И что? Родители теперь обязаны ее содержать?

"На месте родителей я бы купила страховочное жилье, на аренду от которого дочь могла бы кормиться в случае чего. "
На какие шиши? На разницу между трешкой в 80кв м и 120 кв м?

Ненормально. Вы что-то страшно криминальное совершили по отношению к родителям, что они вас выкинули из своей жизни? И все равно, не помочь дочери в такой ситуации - очень странно, если не сказать хуже. Даже если она открыто не просит помощи, близкие же не слепые?

Спасибо Вам. Большинство считает, что все нормально. Ничего криминального, просто не любят меня. Конечно, если бы любили, может все бы было иначе.

До такой степени не любят? Ну как, как можно не любить свое дитя, нахрена надо было рожать, растить? Всякий раз, когда вижу\читаю такое, непостижимо для меня.
Честнее было бы сразу отдать другим, тогда ребенку, может, выпало бы счастье быть любимым.

Вы знаете, я вот пидерживаюсь правила- если помощи не просят, значит не нуждаются. Если между автором и ее родителями такие отношения, то она должна именно попросить. Думаю, они бы ей не отказали. Но мы не знаем, почему обестороны так себя ведут.

Мы не знаем, отказали бы ей или нет. Но тут, по-моему, ситуация прозрачная, - помощь сегодня есть, завтра нет, с работой швах, лет немало. Не видеть, что нужна помощь могут только те, кто не желает этого замечать.

Трындец, сначала надо помогать взрослым деткам, потому что они же еще молодые, а потом, потому что им же лет немало.

в какой "такой" ситуации? Квартира у автора есть, отец ребенка ее содержит. Что там криминального у автора-то, что ей должны помогать 70-летние старики? Позорище. Автору самой пора помогать родителям.

Наверное, если я плохо напишу о ваших родителях, то вы обидитесь, а хорошего ничего не могу.....

я бы на месте родителей в первую очередь думала бы о дочери и внуке. Её мужчина не живет с ней, в конце концов он может слится. Вот так сначала родители плюют на детей, потом будут обижаться,что те ухаживать не стремятся. нет ну как так можно? а посорились после того как родился внук?

А родителям пожить не надо? ни троих вырастили. И как автор то может с таким ребенком на руках? они в 70 лет жил. условия себе улучшают, автор с ними не общается,но они все ей дорлжны были нести?
И по поводу мужчины, в 37 лет родить, понимая риски, что бы и кто бы не говорил - риски высоки очень, не понятно от кого родить,а теперь еще и родители виноваты.

родители наверное копят теперь на дом на Рублевке и планируют его забрать с собой на тот свет.... Не сейчас, лет через 150 конечно же! Когда они счастливые и здоровые умрут в один день и непременно от оргазма!
А дочка, ну чтож, непутевая, родила ажно в 37 лет (!!!), теперь пущай как хочет живет...

Вообще то, есть мужчина, от которого она рожала, так к нему и все вопросы по содержанию. А вы хотите чтобы родители в 70 лет содержали втора?

Помогали. Но это не про родителей автора, совершенно очевидно, что они черствые и мелочные люди, я просто на себя перекладываю ситуацию и не могу представить.... Мой ребенок страдает, а я хату за хатой себе покупаю....

если честно, то ничего не очевидно, кроме того, что родители купили себе квартиру на собственные деньги, не причив никому этим вреда...........

Экая Вы...крутая - с косой:-) Мой отец тоже вряд ли побежит мне помогать, став в одночасье миллионером (ну...предположим). И не без моего участия. Он не мелочныый и не черствый. В одну строку такие истории не ложатся...

А как хаты могут избавить автора от ее страданий?

Вы балда недалекая. Где вы про "хату за хатой" вычитали?

Бред... Автор сама решила рожать ВНЕ брака. Думаю, в 37 лет ее никто не заставлял рожать.
Да, случилось несчастье, да ребенок не здоров. Но при чем тут родители Автора?

Автор и отец ребенка ОБЯЗАНЫ содержать и обеспечивать этого ребенка (кстати пожизненно, а не до 18 лет).т Но это только проблемы Автора и ее сожителя.

И уж в любом случае отвечать за решения Автора должна только Автор, но не ее родители.

бред говорите? бред более свойственнен людям с симптомами эмоциональной холодности и отчуждённости... с такими вот примерно рассуждениями....

Да не заберут они ничего на тот свет, все автору и ее детишкам достанется.
А по вашему мнению родил и тащи этот крест до гроба? Так пусть автор жопой шевелит ради своих детей, а не на родительское замахивается.

Да с такой дочкой им не светит ухаживание. Бабе уже под 40 лет, а она все с родителей вытянуть пытается. Мои родители своим помогают, а их родителям еще нет 70. Тут же старики 70-летние, а автор варежку разевает на их доходы.

Под 50.

Кошмар. Еще лучше. Ей дочка скоро внуков принесут, а она все пытается родительскую сиську сосать.

Ну у меня сестра такая. В ее 48 лет ее все родители содержат, 75-летние.

Может родители автора эту новую квартиру автору в наследство отпишут. Не верю,что может у родителей сердце не болеть за дочь с внуком.

А чтО бы Вы хотели в идеале от родителей?

автор вон выше написала - чтобы все деньги или часть хотя бы отдали ей.............

при таком чУдном отношении автора к родителям "у отца появляется большая сумма денег (заработал, украл, не знаю откуда)" еще и на что-то рассчитывать :))

Я про "в идеале".

это, видимо, и есть идеал, а в принципе ей ничего и не надо

Не похоже. Расторгнутые отношения ее очевидно тяготят.

там, похоже, все в кучу намешано, и отношения, и деньги, и обида, и жалость к самой себе...........

Последнее рулит. А родители возможно когда-то предупреждали, но их не послушали, а теперь...

Предупреждать можно по-разному, и "торжествовать" на тему совпадения прогнозов с истиной - тоже... И реагировать на это...

Кто спорит? Но причины то должны быть.

Слушайте, ну откуда берутся настолько инфантильные люди, как Автор?
Она ведь не спрашивала родителей: сожительствовать ей с отцом ребенка, рожать ли ей в 37 лет второго, не имея при этом ни нормальных жилищных условий, ни финансовой подушки... Это все Автор решила сама и только сама.

Почему сейчас родители вдруг должны раскошелиться на хотелки и решения такой безответственной дочери?

Ей уже давно 18 лет. Так что теперь все сама и никак иначе.

Появилась у родителей крупная сумма денег - это только повод для радости за родителей, но никак не для того, чтобы поучаствовать в расходовании этой суммы.

Следуя Вашей логике в семье должен жить каждый сам по себе. А если завтра с родителями что-то случиться и им понадобится помощь детей, то дети как должны поступать?

Родители сами о себе позаботились, и если с ними что-то случится - у них есть приличная подушка безопасности. Отдай они все деньги Автору - остались бы ни с чем в черный день. "Уменяжеребенок!"

По своей совести и своему разуму, а не по образу и подобию.

Речь идет о двух отдельных семьях вообще то. Эти люди живут разными домами, у них раздельные бюджеты и они не согласовывают вопросы продолжения рода. Конечно в иделлической розовой картинке родители должны проникнуться сочувствием к несчастной доли дочери, но во-первых, она у них не одна; во-вторых, у них практически нет с нею отношения; в-третьих, это жизнь, а не лубочная картинка, а в жизни за все приходится платить и отвечать за свои решения. Можно долго рассуждать и теоретизировать, но по сути то все ясно. Правда?

Следуя Вашему извращенному пониманию моей логики - да, это так...

Но, вообще-то, в 48 дет пора бы подумать о помощи родителям, а не с них тянуть деньги.

Родители вырастили автора и еще двух детей. Хотя бы из благодарности за это дети должны им помогать, случись чего. Автор мелочная самовлюбленная инфантилка. Вот если бы ее родители не обеспечивали себя сами, а, как многие пенсионеры, жили бы на пенсию и просили помощи у детей, тогда бы она поняла. А тут видите ли 70 лет - это молодость по ее мнению. Предки должны не только ее обеспечивать, но и всех ее детей.

Интересно, какую подушку надо иметь чтоб аж на 11 лет хватило? Вряд ли кто планирует родить инвалида.

да хоть какую нибудь,ч тобы продолжать карьеру и стремиться заработать на няню для такого ребенка + столько же как минимум на жизнь. Если есть подушка безопасности, которой хватит на пару, тройку лет, то можно работать + помощь отуа ребенка и жить вполне безбедно. А просто и бездумно родить в 37 лет не имея ни карьеры, ни мужа, ничерта...и теперь пинять на родителей в 48 лет, это кем надобыть?
Да, автору очень тяжело, хорошо,что есть мужчина, кот. ее поддерживает финансово, но считать,ч то родители в 70 лет, должны были заработанное отдать ей, т.к. ей тяжелее всех...за гранью моего понимания.

Представляете сколько может стоить няня для ребенка-инвалида, который при этом еще и в реабилитации нуждается? Это вам не здорового годоваса оставить. Потом, там еще старший ребенок был, которые тоже внимания требовал. Вообщем, если автор работала на средней работе и средней зарплате, то родив такого ребенка она, вполне возможно, уже этой роскоши позволить себе не могла. А подушка у нее была - у нее было небольшое, но свое жилье, и родила она от порядочного мужика, который ей помогает. Увы, наличие штампа в паспорте на момент родов, в нашей стране практически никаких гарантий не дает. Что касается денег родителей, конечно, это их деньги и их дело что с ними делать. Но в такой ситуации чужие люди если имеют возможность помогают, а тут родители, возможность явно имеют...

Никто никому ничего не должен. Это понятно. Только помимо этой "заповеди" есть еще и человечность. Когда даже посторонние люди помогают. Странно, что самые родные не считают нужным помогать. Правда, очень странно.

человечность должна быть в обе стороны. Что автор сделала для 70-летних родителей?

Нет, не должна. Человечность в человеке всегда либо есть либо нет, независимо от внешних факторов. Человечность "при условии" - профанация.

ПЫСЫ Что бесчеловечного сделала автор по отношению к родителям?

так и автору пора бы уже проявлять человечность по отношению к родителям. Она же пока что только вытянуть пытается.

Вы не голодаете, крыша над головой есть. Должнен ли быть одинаковый уровень жизни у внуков, детей и родителей? Нет не должен. Родители правильно поступили.

У Вас есть биологические мама и папа, но СЕМЬИ, в широком понимании этого слова, у Вас нет:(
Я Вам искренне сочувствую, на мой взгляд, помочь нуждающемуся близкому среди родных - нормально.

Все так, только автор не нуждающаяся.

Мне иначе покачалось... Она как минимум нуждается в НОРМАЛЬНОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ отношении РОДНЫХ МАМЫ И ПАПЫ. Если бы она здесь написала,что лучше бы они помогли мне расширить жилплощадь или купить комнату (чтобы самой жить там или перевезти туда взрослую дочь), ее бы мигом заклевали, обвинив во всех тяжких.
С одной стороны, ее родители имеют потратить СВОИ деньги как читают нужным, а с другой... дочь (автор) тоже их (своя собственная), можно было бы помощь предложить (любого плана). Все написано, ИМХО, разумеется.

Если автор нуждается в "НОРМАЛЬНОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ отношении РОДНЫХ МАМЫ И ПАПЫ.", то при чем тут их новая квартира?

"Если бы она здесь написала,что лучше бы они помогли мне расширить жилплощадь или купить комнату (чтобы самой жить там или перевезти туда взрослую дочь), ее бы мигом заклевали, обвинив во всех тяжких." А она собственно это и написала, только завуалированно. Видимо действительно боится, что заклюют. Выглядит то некрасиво.

Так надо подавать пример. А когда автор говорит, что у отца появилась сумма денег, которую он то ли заработал, то ли УКРАЛ, о каких отношениях вы говорите?

Автор, а для каких целей Вам нужны родительские деньги или их часть. С голоду, как я поняла, Вы н умираете...

Чтобы расширить жилье. Автор ведь описала ситуацию в начальном посте. У нее в наличие однушка, 30 м., на 4-ом этаже без лифта. Она на этих 30м. проживала с сыном и дочерью, то есть их трое. Мальчику уже 11 и он сам не ходит, в доме нет лифта - автору тяжело таскать его на четвертый этаж, не младенец уже всетаки. Поэтому она вынужденно снимает квартиру, а дочь живет в ее квартире, т.е. сдавать кв. не могут. За квартиру платит папахен мальчика и если он свалит завтра, то автору с мальчиком придется вернуться к дочке в однушку 30м. на 4-м этаже без лифта. Дурдом жить на 30м. с нexодячим УО подростком втроем.
Вольный перевод.

Почему бы отцу ребенка не выкидывать деньги на съем, а вложить их на расширение той самой однушки?

А почему бы Автору не отселять дочь в отдельную квартиру, а снимать на всех? Собственную однушку сдавать...

+много, тоже не понятный момент.

Вы меня спрашиваете? Как я могу это знать. Но по-моему, большая разница платить за ренту помесячно или впрягаться в ипотеку на длительное время. Вроде, как отступить может в любой момент. Мне было бы неуютно в такой ситуации с неопределенным доходом и жильем даже со здоровым ребенком.

Автор может расширить жилье. Подсказываю, как именно.
Вариант 1.
1) Прекратить жировать, предоставляя дочке целую квартиру.
2) Продать однушку, найти двушку и взять на нее кредит.
3) Оплачивать его из денег, которые отец ребенка выделяет на съем квартиры.

Вариант 2.
1) Переехать жить в однушку.
2) Найти новострой на начальном этапе.
3) Взять кредит и вложиться в этот новострой, оплачивая его деньгами, которые выделяются отцом ребенка.

Кредит можно взять на отца ребенка, раз он нормальный мужик.

Сколько вам лет? Судя по всему не больше 30. Вы даже не представляете себе, что такое 48 лет. И насколько это больше, чем 30. Отцу ребенка скорее всего больше, ему на пенсию собираться пора - какой нафиг кредит, вы о чем? Ему уже спасибо за то, что пока еще в состоянии просто содержать, не только законную семью, но и побочную.

Мне ровно 30.

"Отцу ребенка скорее всего больше, ему на пенсию собираться пора - какой нафиг кредит, вы о чем"
Да что вы говорите? Какие двойные стандарты. Родителям автора 70 и автор говорит, что они еще не старые. А тут в 48 на пенсию собрались.
К слову, мои родители в 48 как раз и взяли ипотечный кредит.

"Ему уже спасибо за то, что пока еще в состоянии просто содержать, не только законную семью, но и побочную. "
Ну просто герой. Одни родители автор сволочи.