старая мать-маразматичка

Я хоть и не перемываю ничего матерям, но у меня претензий нет к тем, кто нянчит. Есть претензии к тем, кто не нянчит, но при этом про любовь распинается на словах. Вот вы мне и объясните, раз вы тут за всех решили отдуваться. У меня две маленькие очень красивые девочки. Мама по телефону всегда упрекает, что я-де далеко. Работает - подрабатывает сама, нянчит чужого. Сюда ехать не хочет под разынми предлогами. Например: "Аня, как же я огород брошу?! Об этом не может быть и речи!". Мама вполне адекватная, ласковая. Как такое понять?


А.***

Потому что не хочет жить, как приживалка, спать на чужом диванчике и с оглядкой ставить веще - вдруг не туда. Потому что хочет хоть иногда имет свою жизнь и хоть раз н неделю встречаться на кухне с марьиванной, которую знает лет 30, обсудить разные важные глупости, а не только целый день общаться только с двумя маленькими красивыми внучками. Вечером же вы приходите усталая и хотите пообщаться с мужем и детьми. К новым знакомствам, как и новым места, пожилые люди привыкают плохо. Неприятно становиться несамостоятельной. Двум хозяйкам тоже не слишком на одной кухне.

Спасибо, хоть какой-то смысл. Хотя я не работаю, и приглашала бы в гости на пару месяцев, и сиделка с детьми мне не нужна, мне просто хотелось бы, чтобы дети знали, что у них есть бабушка, и чтобы эта бабушка хотела бы своих внучат поняньчить.


А.***

ну так возьмите детей и съездите к ней САМА. если вы хотите чтобы ваша мама внучат поняньчила. ведь на ней дом и она уже не молодуха по чужим хатам скакать да под чужой быт подстраиваться. что же ВЫ сидите ровно на попе и все чего-то ждете от других?

Ну почему мы должны под чужой быт подстраиваться, а мымы и свекрови не могут.... Это склад характера, а не возраст!!!!!

Потому, что вашему складу в два раза меньше лет, чем вашим мамам, и пожили они в слишком раных формациях, есть что сравнить, от чего устать!

это ВАШ склад характера, что вы привыкли или хотите, чтобы вам, по вашему требованию и хотению, приносили на блюде то, что вы хотите и так как вы хотите. однако, вам бы надо подумать, хоть иногда, для разнообразия, не только о себе, но и о другом. тем более, что этот другой - ваша мама.

А откуда у детей возьмется другой склад характера, если родители эгоисты. Дети - они как зеркало - просто отражают!!!

+ много и ППКС

а причем тут "красивые"?))

Ну кажтеся, как можно не любить моих детей? Я понимаю, если бы они были гадкие-сопливые, уроды. Но такие милые и красивые, почему она не хочет в гости?..

каждый гадкий сопливый урод красавец и масег для своей матери))

Ну так и езжайте к маме с такими " красивыми", пусть они ее порадуют,пока вы огород за нее полоть будите. Я так и делала всегда раньше, на все лето.

Я ездила прошлым летом, младшей был годик, всю дорогу ее рвало, причем нам с пересадками,рейсы опаздывали, на перекладных, один билет 1600 дол. и там она спала 2 ночи из полутора месяцев, остальное орала по полночи и просыпалась каждые полчаса. И все такое в этом же роде. Хотя в общем и целом рада, что съездила, но честно говоря, лучше бы она к нам.))

а прикиньте, пожилому человеку примерно так же тяжело дается дорога и разница во времени. Плюс чужие места, другая вода и т.п. Причем если дите просто поорет от дискомфорта, старичок может и заболеть серьезно, и даже коньки отбросить.

Вы что имеете в виду "пожилой"? Моей маме, дай ей Бог сто лет жизни, было 50, когда дети были маленькими, она дорогу бы и не заметила, книжка-чай-сигаретка, зачем выствлять бабушек развалюхами?

Да,бывает и такое, но не факт что вирус вы еще у себя дома не подхватили. У меня тоже дочь сильно болела 2 года назад в России, лежали там в больнице 2 недели и потом неделю в себя не приходила.Но это не значит,что она в США не болеет. Все дети болеют и на отдыхе тоже. Вы же не станите дома сидеть весь год? Поди на отдых махнете, где гарантия что там не заболеет? Что я вам говорю,вы же мама,сами все знаете. И я бы хотела чтобы моя мама к нам прилетала(я еще и летать боюсь до паники,холодных рук и рвоты за пару дней до полета от страха).Но не мама уехала за другой жизнью,а я . И это мой долг туда лететь,а не её ко мне. Но это мое мнение.И на грин карту на маму не подаю, ибо она не хочет в США жить, как бы сладко ей тут не елось и не пилось. Имеет право. Но она нас любит , это точно.

Она не болела, ее укачало от самолета, автобусов, машин. И рвало ее на меня, ес-но, я двое суток в блевотине ходила, передеваться было не во что. Удовольствие маленькое, доложу я вам. Это вам не из Европы летать.

ну а теперь представьте все тоже самое только вашей маме, которой истерику уже не закатить от того что не спится в чужом месте и все те же пересадки, перекладные и отложенные рейсы. и денег найти не так просто.

вы хотите сказать, что не понимаете этого?

ваши милые и красивые для вас, вполне могут выглядеть гадко и сопливо для других)

а мама не человек? не имеет право выбора? если вы не можете ее понять и переехать к ней, почему она должна понять и переехать к вам? а чужих, это кого?

Мы с разных странах живем.

какая разница? вы же ее осудили, почему нельзя осудить вас? :)

А ну если только ради того, чтобы осудить, тогда валяйте, но только вы чушь мелете.

а вы что мелете?))

Вы дура, да? Я ничего не мелю, я говорю, что мама не хочет почему-то в гости приехать, а вы пишете - что мне надо к ней переехать. У меня тут жизнь, муж работающий, дом в три этажа и проч. - а мне переехать в засранную двушку в зассаном подъезде без перспектив на работу и нормальную жизнь для моих детей, только ради того, чтобы они с бабушком общались? Мозг включите-то, прежде чем на клавиши нажимать.

это ваш пост? http://eva.ru/topic/63/2973908.htm?messageId=75980518 тут написано немного в других красках... рекомендую обратиться к психиатру, тяжко вам, так нервничать-то :) всего хорошего, женщина :)

Как же вы такая вся невъебенная родились и жили до замужества в этой засранной двушке в зассаном подъезде:-)?

почему чтобы осудить? чтобы объяснить вам очевидные вещи, которых вы, к удивлению, не понимаете и мелете чушь.

Мама, наверное, в другой стране, и даже на другом континенте?
Ей не так просто вырвть с корнями свою жизнь и переехать к дочке, которая из всех возможных достоинств совместного проживания декларирует почему-то маленьких красивых девочек.

А что это должно быть, интересно? Переехать я понимаю, она не хочет, но почему в гости не приехать. Посчитайте, сколько будут стоить наши билеты и насколько трудно мне туда приехать с детьми, и как трудно там проживание в двушке с двумя бабушками, или ей сюда - притом, что билет мы ей оплачиваем.

Ну просто примите то, что мама тоже человек. И может, например, бояться перелетов ( даже всю жизнь до этого не боявшись вот к старости стала бояться до паники) гораздо больше, чем желать увидеть красоту ваших дочек. Вам что важнее - разделить с мамой свои эмоции по поводу детской красоты или принять и поддержать маму такой, какая она есть?

Я уже много лет только и делаю, что пытаюсь ее понять, потому тут и вопрос задала. Я просто пытаюсь это понять. У меня не укладывается в голове.

вырастешь - поймешь

какая оХ..енно глубокая мысль...

На самом деле мысль глубокая, но вы еще не доросли.

А я её понимаю,человек гордиться тем ,чего добился,дом,дети,хочется,чтобы кто-то за него тоже порадовался,ну и похвастаться,чего уж там,ну и кто как не мамы должен рабоваться успехам детей.

Ну дак мама и радуется, как может, но дочери надо, чтобы та радовалась не как она может, а как доча хочет... Там мама, насколько я понимаю, еще работает, а доча живет в другой стране. для мамы уexать на 2 месяца невозможно, отпуск-то нерезиновый, да и к тому же все пенсионеры на работе сидят и дрожат: вот-вот попрут с работы на пенсию... Так что у мамы свои резоны.

Да понятно,что у каждого своя правда,но и осуждать тут некого.Просто если доча выросла с бабушкой у неё и установка такая,что бабушки помогают с внуками,у меня бабушки были далеко,так что я и знала,что все сама-сама.

да я тоже сама-сама, потому что мама, к сожалению, рано умерла...

А у меня мама рядом,причем приехала она позже,когда я уже привыкла что мои проблемы это только мои и я их прекрасно научилась разруливать.И начался вынос мозга,все не так,не там живем,не так детей воспитываем и вообще,зачем их столько,ну и ещё куча всего,при этом мама у меня женщина властная,привыкла командовать и чтобы все подчинялись,существует только два мнения,неправильное и её,ей очень сложно смириться,что не она теперь главная.Короче,я прекрасно понимаю,что все может быть далеко не так розово,теперь каждй раз ловлю себя по отношения к детям,чтобы не быть похожей.

У меня все тоже самое. Заведется с чего-нибудь, голос посышает командный. Я говорю: Ты чего кричишь? Отвечает: Я твоя мать, имею право!
Тоже педагог бывший.

О, ну я ж говорю, педагог это диагноз...

Так, Нетк, не зря ж говорят, что учитель - это диагноз, с ними в семье всегда тяжело... Они, как с молодости привыкли воспитывать и давить авторитетом, так и едут по этой наезженной колее всю жизнь... Нет, с такой старшей родственницей я бы тоже не ужилась. У меня папа рядом, он помягче, конечно, но тоже мозг повыносить любит... Мне тоже было легче со всем самой справиться, чем выслушивать бесконечную езду по мозгам с рассказами о том, какие у их соседей по дому успешные дети, и как я должна с них бесконечно брать пример... И это при том, что я этих детей знала как облупленных (русское коммьюнити, поневоле знаешь всех)... И проблем у них было не меньше моего, и косяков тоже... Но кого это волнует, когда надо неразумное дитя на путь истинный наставить? Только в последние годы несколько отступился с поучениями, спасибо моему мужу, он умеет как-то так особенно посмотреть, что уже больше поучать ни его , ни меня не хочется.

Так у меня другой нет,что вижу про то пою :-)Ну да,и соседские дети всегда лучше,они готовы помогать родителям 24 часа в сутки,забив на семью.

Да понятно... И при этом зарабатывают офигенную зарплату, но всегда находят время для семейных дел и посиделок. Даже, если они приходятся на будни в разгар рабочего дня!

О, да. Соседские дети помогают своим родителям 25 часов в сутки. И ничего, что "соседские дети" - одинокая дама без детей.

так мама и радуется, только дочка никак не может смообразить, что ее маме эта поездка может даться гораздо сложнее чем ее годовалой истерящей дочке, которую укачивало еще 2 месяца после полета.

А что такого страшного в перелете для мамы,вон куча пенсионеров по всему миру тусуется и ничего,довольны,а вот перелет с годовасом это то ещё удовольствие,плавали,знаем.

Да мне кажется, они лишь бы потроллить, ляпают, лишь бы что.

для одних пенсионеров - ничего, для других - много. равно как и дети. один любит ездить-летать, другой наоборот.

Я ещё не встречала ребенка,которому бы нравилось сидеть несколько часов подряд неподвижно и годовасу не объяснить зачем это надо,так что тут дело не в любви к путешествиям.

не нравится. и что с того? я и взрослых не встречала, которым бы нравилось сидеть несколько часов почти неподвижно. это совершенно ни на что не влияет.

Взрослый человек прекрасно понимает,что надо потерпеть,а вот объяснить это маленькому ребенку практически нереально,по-моему это тривиально.

вы эгоцентристка. в маме можете любить только то, что она делает для вас, и даже дочери "красивые", то есть ВАМ услада, а если бы были некрасивые, то даже страшно подумать, как бы вы к ним относились.

Вы - истеричка и трусиха, потому и пишете анонимно, и почему в ТД лезут те, кто не судить не рядить не умеет, да даже простого человеческого понимания или сочувствия не могут показать, что там - даже сообщения прочесть по буквам не могут, а выдумают что им нравится из головы, с себя на других переводят проблемы.

Вы свой поток сознания сами-то поняли??? Смелая НЕанонимка))))

Т.е. ваша мама живёт не одна, а со своей мамой?

А огород тогда где ,раз мам в двушке? И чего считать билеты? Другим они что меньше стоят? Вы не бедная раз дом "в три этажа". Не надо придумывать себе оправдание там ,где его нет. А я летала и покупала путевки и маме и свекрам и все мы ехали в отличный дом отдыха, иногда в Турцию, иногда в России. Чем не вариант? Моя правда раньше прилетала зимой, но не могу сказать что счпстлива была. У меня характер не сахар порой, муж со своим характером,да и дочки "американки" по сути.Хотя мы все ее очень любим.
Ваша мама имеет право не хотеть в дом к вам, как вы не хотите к ней.
Хотя я и на вашей стороне тоже. Вы хоть зовете, а сколько вокруг тех кто матерей вообще видеть не хотят, даже у себя.

Огород у нее на даче. Да нет, я не богатая, наоборот. А мы очень ладим. Ну иногда ссоримся, конечно, выясняем отношения, но вообще я бы очень хотела, чтобы она со мной жила, или хотя бы в гости хотела приехать.

не только у вас мама которая не хочет к вам ехать в гости.наши с мужем родители то же совсем не в восторге от 14 часового перелета.И это при том что мы их зовем не за детьми смотреть и кушать нам готовить,а просто отдохнуть,поездить по стране и в тишине и спокойствии книжки почитать.И билеты мы им то же покупаем.

Я в курсе, и я писала именно как общую проблему, а не свою собственную. У меня тоже ряд подруг, вот одна к примеру, рожала четвертого, все дети мал мала меньше, муй работает с утра до ночи, родственников - ноль, а роды - КС. Умоляла мать приехать, но та-вишь, ухаживала за какой-то ТЕТКОЙ и просто не смогла. Не я одна не могу понять такого...


А.***

Вот прямо интересно, вне всякой связи с мамой- в такой ситуации, будучи практически матерью-одиночкой, при живом муже, как она решилась на четвертого ребенка ?
Не общие рассуждения, а что у человека в голове- ну, не знаю, завтра приступ аппендицита, или ногу поломала - как планируется справляться , если муж в планах не учитывается, и помощи ноль почему-то.

Все четыре ребенка у нее незапланированные, она против абортов, ничего плохого тут не вижу. Все под Богом ходим. Но одно дело неожиданность, другое дело - кесарево, после него два месяца человек-инвалид. И эмигранты - вообще народ убогий. Денег нет, родственников нет, а медсистема тут совсем другая. Т.е. по четыре дня в больнице никого не держат, если роды нормальные. Тут прямо очевидно, что нужна помощь мамы. А тетя, извините, можно и сиделку нанять, и медсестру, и соседку попросить, в России с этим проще.

Т.е. ничего не планируется на случай форс-мажора, совсем ?
Надежда только на маму, живущую на другом континенте?

Ну я не знаю подробностей, только мама сюда ни разу не приезжала, а малышке уже 5 лет, как-то выкрутились, не в этом дело. И ей и мне была нужна мама, да, были ситуации, но дело не в том, что нужна, а что ХОЧЕТСЯ чтобы мама не то, что захотела помочь, а хотела бы быть рядом, видеть внуков, как бы вам объяснить-то. Вот свекры у меня, тоже в другом городе живут, но видно, что они скучают, п.ч. когда человек любит и скучает, он постоянно думает об этом человеке, покупает какие-то подарочки, знаки внимания, тут - ничего, полный ноль, понимаете? Хочется, чтобы моя мать любила моих детей, вот и все. Не на словах, а на делах. И нет, не работает она, а няней подрабатывает, сидим с соседским мальчиком - это-то мне особенно обидно.


А.***

Ну слушайте, я тоже живу на разных континентах и с мамой и со свекрами. У меня очень близкие отношения с мамой, но я все-таки уважаю ее желание жить своей жизнью, а не моей.
Но я спрашивала не о маме- я именно спрашивала о том, как такая ромашка , по меткому выражению оратора ниже, планировала свою жизнь одна с четырьмя детьми. Хотелось узнать о чужом опыте а не об отношениях с мамой.

Она много работает, дети заброшены на школу. В церковь каждое воскресенье ходят. Но в детках что-то есть жалостливое и агрессивное одновременно. Если это то, что вы спрашивали. Они оба без образования, не работать им не возможно.

Вы чего,какой инвалид ? Я через неделю после кесарева коляску в зубы и в супер за покупакми,чувствовала себя как новенькая,ну разве что сумки не таскала.

Ну может вы уникум какой, она не сходила месяц со второго этажа.

Скорее это она уникум или ей просто хотелось отдохнуть.

Никакой не уникум. Я через неделю после кесарева уже в супермаркет ездила.

Мне подруги говорили, что в России после кесарева неделю в больнице держат, а то и две, забыла. Как на самом деле?

Меня на 6-е сутки выписали. :)
Если подробно, по этапам, так сказать, то:
операция была в 9 утра (эпидуральная анестезия, поэтому в сознании), в 10 с лишним перевезли в реанимацию;
примерно к полудню начала ощущать нижнюю часть тела;
после обеда пришел мой врач (часа в четыре) и заставил встать, минут 10 я потратила на "великий поход" вокруг кровати, согнувшись в три погибели и обливаясь потом. Плюс разбирал ржач от комментариев моего врача (КВН отдыхает), а смеяться больно. Соседка по реанимации (тоже кесарево в одно время со мной) смотрела полными ужаса глазами;
на вторые сутки перевезли в обычную палату (вместе с той же девушкой из реанимации) и стали приносить ребенка на кормления. Кроме того,мой "врач-садист" (это я любя, потому что мужик потрясающий врач, я к нему с другого конца Москвы специально рожать поехала и договаривалась с ним еще в начале беременности) категорически запретил детской медсестре давать мне ребенка прямо в кровать, а только когда я сползу с кровати и приму более-менее вертикальное положение. Кроме того мне было велено чуть ли не весь день "совершать моцион" по коридору (душераздирающее зрелище, как говорил ослик ИА), а ночью спать на животе (вот это единственное, что я так и не смогла сделать: ну очень уж больно);
на третьи сутки назначил фигову тучу разных процедур: что-то с током, с песком, с ультрафиолетом и еще Бог знает чего и запретил пользоваться лифтом (все кабинеты, где выполнялись данные процедуры, и отделение, в котором я лежала, находились на четырех разных этажах). Т.е. кормление, дорога, процедура, дорога, кормление... Так я и "проползала" весь день, сильно напоминая себе таракана, который каким-то чудом выжил после травли;
на четвертые сутки все то же самое: кормления, процедуры. В какой-то момент я поймала себя на том, что "взлетая" по лестнице и, видимо, задумавшись о чем-то, чуть не сшибла своего "врача-садиста", которому я накануне жаловалась, что умру вот прямо сейчас,и он как раз шел "уточнить: следует ли ему уведомить родственников и пригласить бюро ритуальных услуг" (конец цитаты);
на пятые сутки, зайдя в палату ближе к вечеру и, застав меня за мирной беседой по мобильнику, сказал, что раз я тут бездельничаю и умирать, по всей видимости, раздумала, то почему бы мне не переместиться в детскую комнату и не помочь медсестре подготовить ребенка к вечернему кормлению, а заодно и получить навыки ухода за младенцем. Соседка окончательно утвердилась во мнении, что я либо терминатор, либо мазохистка. В том, что врач садист-извращенец, она поняла еще в реанимации.
На шестые сутки с утра я бодренько поскакала вниз на выписку.
А Вы говорите два месяца инвалид... :)

У меня все было гораздо проще,в три часа ночи прокесарили,экстренное кесарево с эпидуралем,до пяти полежала в послеоперационной,потом перевезли в обычную палату.В 8 утра привезли ребенка в люльке,сказали получи-распишись,это твое,памперсы есть,корми,вечером вернешь в детское отделение,будут вопросы-обращайся туда,что,болит ? Ладно,так и быть,я помогу тебе сесть и даже вынуть ребенка из люльки.В ужасе позвонила мужу,чтобы все бросал и ехал,потому что весь день я с этим счастьем не протяну.Муж приехал,забрал сына,пошел наматывать с ним круги по коридору,пришла няня,сказала вставай,пошли в душ,тут моя гордость взыграла и в душ я поковыляла сама,она стояла под дверью и спрашивала жива ли я там :-)Все,на этом мое больное состояние закончилось,ребенок был весь день со мной,только на ночь забирали его в детское отделение,муж приходил на пару часов,так что круги с люлькой наматывала я сама ,единственное что я себе позволила-не кормить ночью,разрешила давать ему бутылку.На пятый день сняли швы и отправили домой,на седьмой поехала в супер,о кесаревом напоминал только шов.

О! У меня, в сравнении с Вами, вообще тогда курорт получается. :)
А по сути, и у Вас и у меня мысль одна: кесарево - это не инвалидность на два месяца. Через неделю (ну, через две, максимум для особо "нежных") женщина вполне способна вести абсолютно нормальный образ жизни без каких-то жутких физических мучений и даже особых ограничений.

Вот и я не поняла с какого перепугу надо срывать кого-то через полмира.Ну возьми няню на пару недель,дешевле выйдет,чем билеты оплачивать и потом кормить ;-).

не, это ваша ромашка уникум. вспомните сказку про принцессу на горошине) это о ней)

видимо она живет в джунглях где ничего не слышали о контрацепции. ну и ромашка по жизни, т.к. ни о каких 2х месяцах речи не идет. а нанять можно везде. но ваша знакомится рожать хочет, но предохраняться заьбывает и что можно точно также кого-то нанять - тоже.

соседку попросить - гениальная мысль. соседки сразу же выстроятся в очередь.

Слушайте, Кобра, идите вы в сад, вы ничего не знаете.

Да мало ли где взрослые дети захотят жить и это не значит что родители должны бросить всё у себя обжитое, родное на родине и мчаться вслед за взрослыми детьми

Потому что там ее дом, воздух, простор, свобода, самостоятельность, сложившийся уклад. Там она хозяйка, там нет чужого мужчины в доме. Можно чихать и пердеть без оглядки (условно говоря).

Мне как раз непонятно, как вы этого не понимаете.

Моя мама никого не нянчит, хоть и живет рядом. Она вся в своем бизнесе, она устает. Ей нужно отдыхать, я это прекрасно понимаю. Наши отношения с годами только улучшаются - больше общих тем для разговоров, можем и пофилософствовать на пару, поболтать по душам.

вы хотите чтоб она служанкой к вам пошла? красота ваших девочек вообще не ясно к чему. для вас как и для вашей мамы ваши девочки самые красивые в мире даже если на самом деле это далеко не так. к чему был этот пассаж?

у меня вообще претензий к бабушкам нет и быть не может.Я просто благодарна им только за то что они есть.И я верю и в то что спина болит и руки.Моя мама и свекровь не смотрят за моими детьми,но разве это важно?Мне главное чтобы они обе были здоровы

Растила дочерей одна, с разницей в 10лет.Много и тяжело работала. Сама с 3 и до 17лет росла в детских домах. Мечтала о большой, хорошей семье.Но личная жизнь не сложилась.Зато родила и воспитала двух хороших дочерей.Как смогла.У них хорошие мужья, у старшей трое хороших деток. Мне 6о лет. Немного работаю,еще не на пенсии. Через день няньчу внучечку, ей почти три годика. Живу со старшей дочкой и, как могу, помогаю ей. Живем в загранице, на сьемной. Свою долю плачу четко, при этом кухня почти на мне. Но вот дочь постоянно ко мне придирается. Обсуждает меня то на площадке, где гуляем с внучкой, то на еве. Все время претензии ко мне. Не такая я, видите ли мать, как ей хотелось. Не богатая, не жизнерадостная,депрессивная. А ей нравится веселые люди, активные. Ну не такая я.Трудно прожила жизнь. Ну так что теперь,убить меня за то, что ей мешаю жить и радоваться.

Ваша старшая дочь в эту заграницу вышла замуж, уехала со своей семьёй на ПМЖ или на заработки? У вас по предыдущему месту жительства осталась квартира или вы там всё продали?

Какой занимательный собирательный образ. Странно, что Вы не указали какую-нибудь экзотическую национальность:-)

Подпишусь. Напоминает мне собирательный образ при опросах. Типа "ДА на етот вопрос ответили девушку в возрасте до 30 лет, незмужние, с ВО" :-). Ну, херня же полная, но народ купился...:-)

что за поток сознания у вас?

Не жить вместе. Единственный вариант. За то что вы сидите с ребенком - вам могу платить зарплату. Чужие люди. И всем будет хорошо. А вообще, автор, я вам сочувствую...

уезжайте от нее и живеите своей жизнью.
Ничего другого посоветовать вам не могу.

Не сомневаюсь, что ваша дочка в детстве слышала , что не такая она девочка, как хотелось бы ее маме. И обсуждалось это с подругами-соседками-мамами дочкиных подруг.

Не туда написала

Блин, что вы делаете, у меня же воображение! Представила себе толпу старых маразматичек, сочиняющих данное послание. Покруче картины Репина про запорожцев.,

Болит? Не нянчите! Я с утра сначала колесики глотаю, только потом встать могу. Ага спинка болит. И лет мне тока 30. Так что до старости я не факт что доживу. Только ты об этом не знаешь, потому как у тебя свох проблем навалом. И мне уж сильно проще со своим ребенком и без твоего напоминания как ты нам помогаешь и как мы тебе за это должны! Мне 30 лет и я кручусь как белка. Не сплю, ем всякую хрень, разогнуться не могу, до врача доехать зуб полечить уже 2 месяца не успеваю, потому как вожу тебя по врачам до которого тебе идти 5 минут, а мне ехать 2 часа... Потому как выслушиваю твои капризы мамочка, про то как у тебя и что болит и как тебе и что соседка баба Клава сказала. И да тебе хочется видеть меня жизнерадостной и легкой, а я злая и з@ебанная. Пожалей меня мамочка! Ну хоть чуть-чуть. Хоть на денечек избавь меня от своих проблем и дай решить мои! Я не могу больше!

А что же ваш муж, не слушает вас? Вам обеим нужны слушатели, вам обеим тяжело. Мы с мужем иногда устраиваем сеансы жалоб. То он меня слушает, то я его, и вот сразу становится намного легче. Может и вам с мамой так попробовать?


А.***

погоди немного - избавлю насосем, будешь хоронить и радоваться

Бабусечка, милая, чтобы вас в старости деточка ваша не нашла в чем упрекнуть, любить ее надо было искренне в молодости, не находите? А то молодыми были, косячили, детей лупили, унижали при всех, а теперь подавай вам почет и уважение? Нет уж, что посеяли, то и жать придется, никуда от этого не уйти.

А потом - где еще не излить свои многолетние обиды, как не на Еве? ведь в себе все это держать куда как вреднее!! Так что мы уж тут, не обессудьте, любезная.

Если доченьки любимые и уже взрослые, то воспринимайте нас как самостоятельных и вполне сложившихся личностей, а не как детей неразумных. Вы же не позволите себе указывать чужой взрослой женщине как ей подстричься и как ей воспитывать своих детей и т.д. Почему же Вы мамочки наши старенькие и любимые без конца нам указываете и критикуете, почему Марьванне на кухне Вы скажите, что у Вас замечательная дочь и внуки, а дочери в лицо только критику и все свои недовольства? Ну не тянет меня общаться с человеком близким и любимым, от которого комплексы потом расцветают буйным цветом и депрессия на пятки наступает... Хочу позитива. Моя свекровь в этом плане человек более приспосабливаемый: спросит на какой сковороде котлеты пожарить и куда вещи сложить... И не парит ее это, ей приятно, что она умеет приспособиться к другим, ее детям легко и комфортно с ней, они ей тоже угодить стараются... а не соперничать и воевать без конца...

ну подумайте сами: Ваши дочки выросли, принимайте и любите их такими какие они есть (ведь это Вы их такими вырастили - некому пенять) и просто искренне сочувствуйте или радуйтесь за них: без критики и недовольства всем: и будет Вам счастье. Любые рац.предложения в семье готовы рассмотреть: но в конструктивном и доброжелательном русле, а не командирским и непререкаемым тоном деспота и тирана!!! И прекратите искать обид там, где их нет и обижаться на каждое слово и взгляд!!! И будет Вам счатье общения с любимыми внуками!!!

+100000

"Моя свекровь в этом плане человек более приспосабливаемый: спросит на какой сковороде котлеты пожарить и куда вещи сложить... И не парит ее это, ей приятно, что она умеет приспособиться к другим, ее детям легко и комфортно с ней, они ей тоже угодить стараются..." какая умница, мама то как прислуга нужна. а иначе....
вот же дура ты.

Дико даже представить, чтобы у меня по отношению к маме, или у мамы по отношению к себе возникли слова "старая мать-маразматичка".
Так же было не всегда, правда? Когда-то у вас с дочкой были теплые отношения ?

Кто, что в своих детей в детстве вложил, тот то в старости и получил.
Не было времени с ребенком пообщаться? Много работали , покупали вские шмотки ,стенки , ковры, да и ребенку пианино... Лупили за двойки, за то что в квартире не прибрано? Орали? Зло срывали? С друзьями сравнивали? Хотели что бы он соответсвовал вашим представлениям? Что б было все не хуже чем у людей? А вам тогда не наплевать ли было, почему ребенок двойку получил? Почему в комнате не убрал, может ли он вообще вашим хотелкам соответствовать.
Ну так сейчас чему удивляетесь? Сейчас у ваших детей нет времени, они много работают им надо поездки в европу, машины, квартиры. Они раздражаются, когда вы чего то не успели, не сообразили. Орут. Зло срывают,с другими сравнивают.
У вас кстати не самый плохой вариант. Ваша дочь с вами живет, от некотрых дети сбегают и больше вообще общаться не хотят.
Дети просто не могут отдать родителям, то чего в них родители не вложили. Потому что нету у них.

я! Я сбежала и в ближайшее время общаться не хочу!
Мама , конечно, у меня единственная и любимая, а я у нее-НЕТ. Постоянно сравнивает меня (30л) с младшей сестрой(20л). Та и красивее, и умнее, и тоньше чуствует искуство, и всегда правильно на все реагирует, полы мою не так, посуду мою в ПМ, а надо содой и руками. Да много всего. Толко вот за деньгами всегда ко мне. Я ДОЛЖНА давать им деньги. И покупать я должна все сразу на себя и них. Маме 50. работает за копейки, работой недовольна, но ничего менять не хочет. От помощи в поисках отказывается.
Сестра учится, подрабатывать, даже летом, не хочет-надо отдыхать. А я, сидя в декрете, ДОЛЖНА по первому зову подскочить и принести им ненежки тк "МЫ ЖЕ ОДНА СЕМЬЯ!"
С детьми мне помогает. Но редкооо. (я вообще-то и не прощу тк привыкла все делать сама.) Приездает за 150 км на день -утром ко мне, вечером обратно. Долго со мной не может тк у меня "скверный характер" и муж не такой замечательный, как МЧ сестры.
Сестренку свою я люблю очень. Она и сама офигивает от мамы, но ей так удобнее.

так пошлите и расслабьтесь.

почти так и получилось в итоге. на очередную маминк претензию ко мне я просто перестала с ней общаться. Вообще. Уже третью неделю она мне звонит. Сначала раз в день. Теперь 3. Но мне аж физически становится дурно, когда представляю, что придется с ней говорить! Не могу. Как отрубило!
И стыдно от этого тк маму положено любить. Я люблю, но больше не могу позволять ТАК с собой обращаться, не могу разрешить даже очень любимой маме уничтожать меня психологически...

Вот точно мои мысли написали :-). Пока мамы молодые были карьеры делали,работали,с людьми общались,это же интреснее,а дети,что дети,они как все,ключ на шею и проверка по телефону раз в несколько часов в лучшем случае.Ну и стенки,дефицит,это святое.

Нетк, а так ли уж наши мамы были в этом виноваты? И кто из нас не бегал с ключами не шее, разве что только те, с кем бабушки жили... И дефицит... не побегаешь, не достанешь, и не только стенку, но и порой мяса к обеду... Нет, мне маму жалко, я бы такой жизни не хотела,и не дай бог я бы еще ее упрекала...

Никто их не винит,только чего уж сейчас требовать повышенного внимания от детей,когда сами его не давали ни детям ни старикам.У меня мама учителем была,потом завучем,пока я дома одна с ключем на шее по вечерам она обход делает по неблагополучным семьям,а мне страшно до чертиков,как сейчас помню,если успею до темноты свет во всей квартире включить то хорошо,а нет,так и сижу запершись в одной комнате,выйти страшно,а мама ещё подсмеивалась над этим.У них просто установка такая была,работа это первично ,а все остальное как получится.

Эх, а нам что, что-то другое в головы вбивали? "Раньше думай о Родине, а потом о себе", "сначала общественное, потом личное"... Моя тоже моталась по двум участкам, потом на приеме сидела, тянула 2 ставки, потому что одна ставка - это были совсем смешные деньги, и врачей в поликлинике не хватало, хочешь - не хочешь, а паши за себя и за того парня... Мне предыдущее поколение жалко, мы-то вырвались...

Ну если ты такой правильный и все понимаешь,чего ж от детей требуешь другого,вот этого я не могу понять.Моя-то как раз больше за идею,а не из-за денег,денег она бы заработала на частных уроках гораздо больше,но зато никакого почета и общения мало,а так все время на людях,ей это важно,потому и колбасит её сейчас,что сама с собой она быть не привыкла,а я как раз наоборот.

Ну моя мама, к примеру, жила вольготно. Она была домохозяйкой и в очередях за мясом не стояла. Сидела дома почти безвылазно. Это не помешало ей растить меня как полудетдомовскую (я ж в родню, вообще не удалась, короче) так, что мне не раз приходилось слышать от других "твоя мать с тобой вообще не разговаривает? ты же ничего вообще не знаешь!" А к ней было страшно подходить - она любила поорать. Причем могла и час орать. Распоясавшаяся такая женщина. Перед знакомыми все чики-поки, сама цивилизованность. Т.е. свою неврастению она могла контролировать. Да не считала нужным.

Это не всегда так. Вы же знаете, бывает мать всю душу отдает, а дитя вырастает, и кидает. И наоборот. Знаете же, ну.


А.***

Я думаю, что так бывает, когда у матери и ребенка разные жизненные ценности. Например, матери важно быть этаким "вертолетом" над ребенком, проверять уроки, заставлять доесть, а самому ребенку хочется побыть самому. Или мама дает ребенку пространство, а ребенку нужны очень близкие отношения. Со стороны такие родители могут казаться идеальными, но ребенку не подходить по характеру. Вот, и не общаются в будущем. Я так говорю, потому что у меня два именно таких, разных, ребенка. К каждому нужно подобрать свой ключик. Сыну, например, нужно часто побыть в одиночестве, я ему даю такую возможность. Свекры в шоке: да, как же так, ребенок встал со стола и ушел к себе. Они меня считают странной мамой, но я знаю, что нужно моему сыну. Поэтому у нас с ним близкие и доверительные отношения.

Полностью согласна! Но, хочу добавить, что у наших родителей не было никакой практической помощи по детской психологии. "Все дети вырастают", как говорит моя мама. То есть, выкормили, вышколили, в институт отправили - и родительская задача выполнена! А что там у ребенка в душе, особо не волнует. Ладно, они из другого мира.

Хорошо если в институт отправили.а если в твоем недообразовании винят тебя же.Типа-сама не хотела учиться.а как было учиться если везде брали за взятки,а у нас денег не было.

Эмм, ну вот мои родители много работали, покупали всякие шмотки-ковры, за двойки лупили (и правильно делали, а то б я так и писала "искуство"), с друзьями сравнивали, никогда не заступались (обидно было, но спасибо, что научили быть самостоятельной и решать свои проблемы) и да, у нас было не хуже чем у людей т.к. мама с папой так вкалывали, чтоб у меня была красивая юбочка, чтоб брату купить его любимых конфет и т.д.
Я им за это только благодарна. А ещё благодарна, что мама сплотила всю семью, что у нас взаимовыручка не смотря на то, что у нас был ключ на шее и к приходу матери домой с работы (а это 9 вечера)уроки должны быть сделаны, а квартира отпидорена иначе доставалось "на орехи".

Так, как вы-рассуждают инфантилы, которые так и не оторвались от сиськи.

Разводка, причем, бездарная.

Зато жизненная.

Ой, вот давайте не будем. Есть старики и старики. Для моей бабули я готова была все сделать. Для моего свекра - та же петрушка. Все семейство удивилось, когда я вызвалась неделями спать в больнице, чтобы ему не было одиноко, и чтобы помощь была сразу же. А если человек - клизма, то кто ему виноват? :)

Точно. У нас дедушку (мамин папа) очень все любили, он такой человек душевный был. Так к нему и спешили все толпой, чтобы побольше с ним рядом побыть, успеть пообщаться, насмотреться на него, наслушаться. И после школы к нему, и после работы. Тянуло к нему людей.
Когда умер, мне снилось, что на руках его, как ребенка качаю, очень его люблю...

А если человек всю жизнь мерзким был, к нему и в старости не тянет.

Каждая мать считает, что она лучшая мать на свете и достойна самого лучшего отношения и бесконечного почтения от ребёнка.
А на самом деле эта лучшесть и достойность далеко не всегда соотвествует реальности - следовательно, и получает мать не то, что хочет, а то, что есть по факту. Что и как вложишь - то и так и получишь.

Да не так это. Нет такой однозначности в мире. Сколько угодно примеров, мать - стерва, алкоголичка, бьет, не кормит-не одевает, сын вырастает - блевотину за ней убирает и "мамочка-мамочка". А избалованные сынки, у которых все было, мамку ногами образно говоря пинают и нах посылают. Сколько угодно в жизни такой несуразицы. Если бы все только от воспитания зависело, да уже давно бы такую книжку написали, перечитали и ошибок не делали.


А.***

Так я и говорю: что и как вложишь - то и так и получишь. Никакого противоречия.

т.е. если детя хуями кроешь и пинаешь, то он тебя будет на руках носить в старости, а если в попу дуешь, то запинает, так?

Нет, не так.

Вы это себе запишите где-нибудь. Лет через 20 прочитаете - сами поразитесь, какой были дурой в молодости.

Предлагаю сделать наоборот: записать вам. То-то вы удивитесь, дожив до моих лет, какой недальновидной были в молодости. :)
Обычно то, что говорите вы, утверждают именно такие матери, которые априори считают себя лучшими и непогрешимыми. Зря, конечно, считают, бо всё равно: что и как вложишь, то и так и получишь.

а что вам уже за 60?

Каждая баба считает, что она лучшая баба на свете и достойна самого лучшего отношения и бесконечного почтения от мужчины.
А на самом деле эта лучшесть и достойность далеко не всегда соотвествует реальности - следовательно, и получает баба не то, что хочет, а то, что есть по факту. Что и как вложишь - то и так и получишь.

Вы не в теме. Ошиблись топом.

в теме- в теме, вашу глубочайшую мысль можно использовать в разных вариациях.

Ну, используйте, что ж с вами делать, если у вас хромает логика. :)

Нефига. Я не считаю себя лучшей матерью на свете. И ничего не жду от дочери. Мы просто очень любим друг друга и доверяем друг другу. У нас давнишний заговор женщин в семье. В заговоре и мама моя, и моя бабушка была, когда живая была. Мы просто надышаться не можем друг на друга и всегда в восторге видеть друг друга.
Обожаю женщин нашей семьи, как током проходит связь между нами и огромное понимание друг друга. С полу взгляда понимаем желания другого. Как же я их всех люблю и маму, и доченьку, и мою бабушку- бабочку мою улетевшую.

Вы, простите, вообще-то о чём?..

Как о чем? Вы меня удивляете? Вот же "Каждая мать считает, что она лучшая мать на свете и достойна самого лучшего отношения и бесконечного почтения от ребёнка." Вы писали? Вот я и отвечаю.
Я не считаю, что я лучшая мать на свете, я много чего не делаю, что, читаю тут на еве, другие делают для своих детей. И я не жду почтения от ребенка.
Я просто люблю своего ребенка. Все. А то, что получается замечательно все, считаю тем, что у нас в семье женщины дружные и хорошие. Вот о том.
А вы о чем?

Ну, такая интерпретация вашего поста, пожалуй, более близка к теме.

Хм. А я вот не считаю... со мной что-то не так? :)

Почему? Надеюсь, что как раз всё так. Но матерей, объективно оценивающих себя, довольно мало. Обычно эта объективность очень субъективна. :)

А людей объктивно себя оценивающих много?

Я -взрослая дочь своей мамы. Маму обожаю, без преувеличения. Маме 65. Столько помощи, как от своей мамули, я не видела ни от кого. Дочку мою растить помогает, что ни попрошу помочь-все сделает. Но и я для нее в лепешку расшибусь. Да-иногда обижаю ее в силу взрывного характера. Жалею об этом очень(((. Вот прочитала топ-и аж сердце заболело-как я могу иногда маме что-то резко сказать...

А я тоже помогаю,выслушиваю,жалею-и все равно плохая.А брат только берет-он хороший.Гже ж материнская справедливость?

Ребенок был РЕБЕНКОМ и был ВАШИМ РЕБЕНКОМ давно. Поймите это и дайте выросшему взрослому дышать и жить. Если помощь ему так трудна, что гробится здоровье, не помогайте. поверьте, он сам справится, заработает, наймет няню к своему ребенку. Нет, вам непременно надо быть НУЖНОЙ и значимой. Героически страдать, указывать окружающим, как Вы ценны и как Вам трудно. ничего, кроме досады, Вы этим не добьетесь. Если Вам нужна отдача, заведите собаку, Вам будут лизать руки каждый день, а к внукам будет приезжать в выхи красивая, ухоженная отдохнувшая бабушка, а н страдалица, "положившая жизнь".

А откуда вы предлагаете автору приезжать ухоженной и отдохнувшей? Или вы кому то другому советуете. Автор живет с дочкой и ее семьей в загранице. Вы предлагаете человеку в 60 пойти заработать на аренду, на жизнь и еще быть отдохнувшей. А няня может стоит примерно столько, сколько дочь автора зарабатывает.

я действительно живу в загранице. Переехала сюда вместе с семьей старшей дочери, своей мамой, которая уже была тяжело больна, и с младшей дочкой, которой было на тот момент 13лет. Уговорила уехать старшая дочь. Продали все, что можно было продать. Ее долю ей отдала. Я здесь сразу же пошла работать немножко. Получала пособие. Старшей помогали с детьми. Через несколько лет умерла мама, потом вернулась в Украину младшая. Я перенесла несколько операций. Пришлось сьехаться со старшей. Немного работала, помогала растить третью внучку и теперь помогаю. Никогда ни о чем не просила дочку Старалась обходиться сама. Но вот надоела, наверное,уже ей. А деваться куда мне. Она собралась уезжать с семьей в Канаду. А я куда? Без жилья, без здоровья, на пособии по минимуму. В 60 ЛЕТ.кОМУ Я НУЖНА.

а вторая дочка как то учавствует в вашей жизни?И почему не живете отдельно,своей ,так сказать,жизнью?помоему в 60 лет рановато жить жизнью взрослых детей.

МАма,пиши уже всю правду,и как после смерти бабушки помогла,когда младшая уехала и забыла о твоих проблеммах,и как тяжело было Там,откуда удирали.и как сейчас все оборачивается на пользу....младшей сестре

<<Я перенесла несколько операций. Пришлось сьехаться со старшей>> и тут же <<Никогда ни о чем не просила дочку Старалась обходиться сама>>/
Вопрос: а кто Вам помогал, и материально в том числе, но и морально, когда Вы переносили операции? Не дочка ли?

+1000

Про пособие пропустили? То есть автор не помогала дочке материально, присматривая за детьми? Няни на троих детей не дешевое удовольствие заграницей.

Вы читать не умеете? Я писала, помогали ли дОЧЬ АВТОРУ во время её многочисленных операций?

Дочь с семьей собирается в Канаду, а вас не берет?

Одна считает, что бабушке важна красота внучек, другая- что внукам важна красота бабушек. Ну не удивительно же, что при таком подходе отношения в семье далеки от идеальных.

А я всю жизнь жила жизнью детей, маленьких, больших. Боялась, что-бы они не повторили мою судьбу. Все боялась оказаться плохой матерью. И вы думаете легко теперь в 60лет начинать все заново. Поделиться не с кем. Кроме Евы. Больше жаловаться не буду. Зашила рот нитками. Наверное так будет лучше для всех. Простите все.

вот вот,а дети то в чем виноваты что вы жили их жизнью?Неужели взрослый человек не может понять что у каждого своя жизнь,и родитель должен жить своей жизнью,какой угодно,но своей!Чес.слово,всегда удивлялась на таких мамаш.Типа-я на тебя жизнь положила,а ты!Так это же был ваш выбор,ваш!а не ваших детей.

А у детей мать априори плохая, не у всех, но у многих: для себя живет плохая, для детей живет тоже плохая, лучше и рожать их не надо.

Надо искать золотую середину.

Автор,вам уже выше писали-живите отдельно,сами,тогда и будете для дочек всегда желанной и любимой.А когда несколько поколений живут вместе,тут хоч не хоч ,но все пересрутся.

Автор, а почему вы пишите о себе как о маразматичке в заглавии топа?

Автор Стыд Вашей дочери или сыну не знаю кто там у Вас, что Вы такую тему завели! От себя скажу...я боготворю своих родителей и готова каждый день Богу спасибо говорить, что выбрал мне таких родителей, как у меня!

Вы живете с родителями,они члены вашей семьи,т.е. постоянные свидетели всего,что там происходит,учат вас как надо жить ? Или вы встречаетесь с ними когда вам удобно и там,где вам удобно ?

Я не живу с родителями, но они живут в 5 км от меня, много времени проводят с моими детьми по своей инициативе (просто потому что любят и скучают), никогда не откажут в помощи. Ну и при таком близком общении и болтливых детях практически свидетели всего, что у нас происходит. Но я тоже могу сказать, что у меня замечательные родители, несмотря на все их недостатки.

Когда мои родители жили в 10-ти минутах ходьбы от меня тоже все было прекрасно,а вот в одном доме это совсем иначе,есть опасность полного стирания границ,хотя формально мы живем в разных квартирах.Одно дело,когда тебе надо специально одеться,собраться и пойти-поехать,а совсем другое просто толкнуть дверь и зайти.

Такой вариант даже не обсуждался ))) Мы намеренно покупали квартиру на расстоянии от родителей, несмотря на их уверения, как удобно жить в соседних домах. А так - мы на машине, они - без. Мы к ним ездим и к нам ходят "с проверками" крайне редко ))))) Но зато я постоянно мотаюсь "срочно посмотреть новую кофточку", "заехать забрать я тут ребенку книжечку купила", и просто "проедь мимо, покажи деток". Но при всей сложности маминого характера я очень ценю ее помощь и оущение, что мне всегда есть к кому обратиться и кто сможет решить мои проблемы.

У нас такого варианта не было,купить им отдельную квартиру,так что пришлось просто построить дом и в нем отдельную квартиру и то было смертельное оскорбление,что мы сделали дверь между квартирами,т.е. по их понятиям это должно было быть один общий дом,просто им отдельный этаж, и мама была бы там хозяйкой ;-)И это при том,что мы почти 20 лет не жили вместе.

Ну здорово! Просто идеал!

Во-первых, не создай себе кумира, как грицца... Если уж вы Бога упомянули.
Во-вторых, вы в курсе, что все люди РАЗНЫЕ? А иногда разные ОЧЕНЬ СИЛЬНО.

Например, я мать свою терпеть не могу. После 30минут общения у меня начинается трясучка и нервный тик.

интересно было бы выслушать вторую сторону...

Интересно, боготворили бы Вы отца-алкоголика, от которого всю жизнь слышали только оскорбления и угрозы (именно так, ни одного доброго или даже нейтрального слова), и мать, которая использовала бы Вас только для слива негатива.

Если бы моя мать хоть раз меня назвала доченькой, да еще и любимой :) Я для нее Ленка, эй ты, корова, сволочь такая :)
Кости не перемываю, темы не завожу. Не убила в детстве и на том спасибо. Мы далеко друг от друга, попросит помощи, постараюсь сделать все от меня зависящее, но общения и родственных лобызаний не жажду.

Я сегодня заехала к маме, похлебала её щей, привезла мороженку, пощебетали, обменялись серёжками. Просто на 15 лет обе помолодели.

ключевое слово-заехала.Когда мама на расстоянии,тогда это самый близкий человек.

соглашусь!

Вот вот, в шоке от темы. Разное было, и ругаемся бывает, но не сильно. Заехать не могу, живем в разных странах. Мама приезжает раз в год на пару месяцев, хоть и вижу что не своя она здесь и скучает уже обратно.
Звоню по скайпу, стараюсь, но разница во времени, то она на работе, то я, то нет ее дома (сейчас у нее еще дача). Получается редко 1-2 раза в неделю. Сейчас у нее ночь, а завтра обязательно позвоню, пусть и буду уставшая.

Это ж надо так мерзко написать. Без подъёпок и коронного "помру - тогда поймешь"никак?
Мамаш, а вы доченьку-то не любите, коль так отвратно пишете. На чувство вины давите, манипулируете. Некрасиво. Дай Бог вам здоровья.

Согласна. Мерзкое письмецо.