ох как сложно(((

да какие проблемы? ванна рядом -утопИтесь(почти цитата):-7

а вы когда взамуж то за разведенного шли, о чем думали? простите, но мальчик ваашпе то ему сын и хотите вы этого или не хотите, вам придется мириться с его присутствием в вашей жизни :)

В браке как раз темка висит про то что мужик дочь своей женщины принять не может, не хочет с ней вместе жить т.е. женщину любит, а ее дочь нет. Его там все козлом величают и пишут, что если любишь человека, то будешь автоматом и его ребенка любить.
Вот даже интересно, если мужик в подобной ситуации козел, то кто женщина?

Сцука и тварь.

козлиха:) и попробуй тока в браке вякнуть,что баб-то на самом деле больше,кто чужих детей не признаёт...заклеймятЬ позором

Да, точно зеркальное отражение того топа! Только там мужик честно сказал, что не хочет жить с ребенком женщины. А тут автор поторопилась и замуж выскочить и уже забеременеть. Думать надо было до замужества, что выходишь за мужика "с прицепом", который никуда не денется.

дык замуж больно хотелось...ни смотря ни на что. Думала 9летний сам собой рассосётся.

ЗАДОЛБАЛИ уже такие аналогии.Да никакое нах это не "зеркальное отражение", а совершенно другая ситуация. Потому что в другом топике речь о том, что ребенок живет с мамой, мужчина, войдя в этй семью - именно войдет в семью и будет жить с женой и ее ребенком постоянно и иметь в доме авторитет и участвовать в воспитании ребенка. Здесь же у мальчика есть своя мама, он живет с ней и она его воспитывает. А к папе он ходит в гости на выходные. Не на "воспитание", а на "каникулы", не слушаться, а "расслабляться". И жена папы в данном случае не "новая мама", а некое приложение к папе, которое можно не брать в расчет.
И в этом РАЗНИЦА КОЛОССАЛЬНАЯ. Потому не смейте равнять.

Едино в чем согласна - это в том, что такие вопросы надо рассматривать, ОБСУЖДАТЬ и ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ еще до брака.

Что мне сметь, а что нет- решать буду я сама :) А жену папы "не брать в рассчет" можно будет в другом месте, а не у нее дома. Вот пусть мужик тогда функционирует как папа на нейтральной территории. А если ребенок пришел в дом, где есть хозяйка, то обязан её слушаться. И неважно, кем он ей приходится. Это касается всех- детей мужа от первого брака, детей подруг, друзей своих детей. Если они у меня дома, то все слушаются МЕНЯ. Не нравится- добро пожаловать на выход. Если кто-то считает , что у меня дома "каникулы" и можно обойтись без воспитания, то здорово ошибается :)

Так речь же не о Вашем доме. А насчет "не сметь" - ну так пардон, и не Вам решать, что мне писать, а что нет.

Я таки считаю, что аналогия совершенно некорректная, идиотская, недальновидная и не берущая в пример огромной разницы между ситуациями. Так что сметь-то можете, но расписываетесь при этом в вышеозначенном. Впрочем, мне на это должно бы тоже плевать с высокой колокольни.

Нухуй из семьи было мужика уводить. искала б бездетного, а теперь терпи!

Да не делайте ничего сейчас. Нашли время заморачиваться.

совсем скоро он повзрослеет и ему будет интереснее с друзьями проводить свободное время, а не с папой.

боюсь , что автор этого может не дождаться. Подаст на развод раньше.

тогда остается пожелать автору только мудрости и терпения;)

нехер было замуж выскакивать, а то прям так невтерпёжь было, прям даже гамно хавать готова была.

у вас какая-то личная пролема? К чему злость такая?

просто бесят такие тётки, которые лишь бы замуж выскочить, а потом начинают разбираться за кого ж они вышли. Жаль детей, именно они страдают.

вот прям бесят? Ну как абсолютно чужой человек может бесить? У вас какой-то опыт был в этом деле, что словно вам на больную мозоль наступили?

не, у меня в этом плане всё ок, но вот от подобных тёток воротит. Имею право.
Лично у меня примеры перед глазами иные, где вторые жёны безоговорочно приняли детей от первых браков и воспитывают как своих.

а вы видимо одна из тех,кто после школы замуж вышел и скоро серебряную свадьбу играть будет!?

угадали :) Завидно?

=)) ни капли
это скучно
к тому же у вас не так!это заметно!

ну да, по куям скакать куда веселее :) Ясновидящая из вас никакая. Я давно и счастливо замужем, анамнеза нет, ребёнок уже взрослый. Так, что не вам меня учить.

у вас точно не всё в порядке с личной жизнью

ну с вашей т.з. конечно не всё в порядке :) Вам же привычно женицца-разводицца, любовников иметь....это для Евы нормально :) С одним пожила пол-года мужем назвала, с другим...с пятым. Есть у меня такая знакомая, что не любовник-сразу муж :)

я другой аноним. Но ваша жизнь точно с душком. Счастливая женщина не пышет такой злобой.

счастливая женщина беспокоится за детей и на тараканы глупых очередных жён ей плевать. Сгнобит ведь!

это вы к чему?

к тому, что в этом топе я беспокоюсь исключительно за ребёнка.

Автор, держитесь! Родите и немного перключитесь. Может и ребенку мужа не захочется так часто бывать в доме, где есть младенец. И своих бывает нелегко любить, а уж чужих-то...

Главное представить, что кто-то будет так же беситься от Вашего ребенка... потому как если не прекратить истерики, муж сбежит скоро... Очень скоро...

Замуж я выходила за мужчину,а не за его сына,с кот приходится "спать"! вот 100% уверена,что ни одна из вас в такой ситуации не была! я и сама так когда-то осуждала свою подругу,пока в такую же херню не попала!!
и мужа не уводила! мы познакомились-они уже 7 лет не жили вместе! а жена его уже в 4ый раз замуж собирается!

сюда написала не для поддержки моего отношения к чужому дитю,но и не для того,чтобы матом крыли! думала,на своем опыте могли посоветовать что-то,научить...
но по ходу тут сидят те,кто просто словами раскидываются,сами же ничего не понимая в том,о чем говорят! не суди,да не судим будешь!

когда твой муй бросит тебя и твоего ребенка,ты все поймешь!

а я своего ребенка ни за что не дам тащить в его "новую семью"!!!

потому,что ты дура!

Значит ваш БМ будет только на вашей территории встречаться? А как НЖ интересно это воспримет?)))) ха-ха! вы сначала вышли замуж, а потом думать стали, поздновато однако! хи-хи...

Умная НЖ на чужую территорию не отпустит- пусть лучше на ее территории,под ее присмотром общаются.

это и так понятно. Но только автор дурочка, каких свет не видывал еще...

не умная, а как раз глупая и уперствующая в своей глупости.

ну и глупо. Это не только ваш ребенок. Когда родители разводятся они остаются родителями.
Вы думайте прежде чем такое ляпать, еще и с тремя восклицательными.
Ну и в следующий раз думайте перед тем как делать что-то что.
Вы может быть одна из жен, а ребенок у него - на всю жизнь.

+200

а вы бы отпустили ребенка своего,зная,что у мужа есть новая любофф?причем,у меня куча примеров,где уже взрослые тетки,имея своих детей,которых отправляют к их отцам на выхи,но при этом ненавидят детей своего НМ!!!!!
и когда их спрашиваешь об этом,они уверены,что "там"(у отца) их всех любят и ждут!!!
не дай Бог,конечно,у нас с мужем все отлично,но пока ребенок не может самостоятельно ездить к отцу и уезжать от него-пусть берет его,гуляет с ним,ходит в кино!пусть берет на второй выходной...на ночь не вижу смысла...
автор еще не развелась со своим мужем,и судить ее не хочу! конечно,неправильно такие чувства испытывать к ребенку...но я в такой ситуции не была и советы давать не могу!
просто поговорите с мужем! вы ведь говорите,что он хороший муж...хороший муж должен понять(по поводу "совместного сна")

я даже не думала бы на тему "отпускать". Ребенок должен общаться с отцом не меньше чем с матерью.

особенно мальчик!это понятно!
главное,чтобы отец действительно воспитывал своего сына...а когда просто берет для галочки-смысл? а таких очень много...к сожалению!

иногда лучше чтобы хотя бы для галочки брал, чем совсем ничего. Все равно ведь какое-то общение есть.
А так нужно говорить с отцом по поводу воспитания. А не так "ребенок мой никому не дам".

чем совсем ничего-согласна полностью!но когда он забирает на все выхи(как говорит автор) и при этом не воспитывает... ну не знаю!у всех разное понятие воспитания! мне бы тоже не хотелось,чтобы в нашу кровать с мужем лез ребенок чужой...а для нее он чужой!к тому же мальчику уже не 5 лет! мы с мужем,например,спим голые...я не могу спать по-другому...когда моя дочка родится,конечно придется многое менять! но это наша дочь)

я,кстати,в 10 лет в постель к родителям не лезла) у них тоже должно быть свое личное пространство!

как раз нормально на все выходные. Проводят вместе время. А уж как там он воспитывает - это и его дело тоже, может они вместе кино смотрят. Иногда этого достаточно.

ну фиг знает! на мой взгляд,в семье должны все оба решать,я имею ввиду быт и "правила"...понятно,что ребенок был и до нее, но ее муж тоже сделал выбор,решил строить еще семью,и автор виновата только в том,что не может говорить с мужем! она говорит нам,что ее не устраивает!
в нашей семье мы все решаем вместе...во время еды у нас нет телефонов рядом,мы завтракаем вместе,ужинаем вместе! были какие-то вещи,которые я привыкла делать по-другому,не так,как делает он-но со временем мы стали единым целым! у нас есть определенные правила...

до того,как автор стала жить с ним,у них были свои привычки и тп!!! НО потом она пришла,и ей хочется свою семью и свои правила! и так любой хозяйке и жене хочется(опять же,только быт)

Автор!!!!!вам нужно просто говорить с мужем! что не нравится! что поменять! конечно,просить его не видиться с ребенком-это маразм! и эту ситуацию можно только принять и постараться полюбить! а что касается воспитания-говорите!!но не нам! а мужу!!

желаю вам скорее разобраться во всем!!!

Юль, Белова, вы сама себе чтоль желаете во всем разобраться?)

а мне-то в чем разбираться?))

ну автору ведь есть в чем, а автор- вы, так, следовательно- и вам есть в чем)

ааа,или вы решили,что я автор??))

да enn и решать не надо инчего.

:))
нее,к счастью, меня такое миновало!

я так не думаю)

Это не вы решать будете :)

Попробуйте полюбить этого ребенка. Как ребенка. Просто он уже есть в вашей жизни. Любовь- это хорошо. Для всех

Вы замуж выходили за мужчину с ребенком,поэтому с присутствием,наличием,деньгопотомком на этого ре вам придется считаться.Советовать уже поздно,надо было выходить замуж за мужчину без детей.

авторица...пистуйте уже разрожаться...заипали пистострадания глупых гусынь:)

Да успокойтесь уже. Перестанет он хотеть спать с вами в ближайшем будущем. Возможно, сразу после возвращения из отпуска уже и не вспомнит, что раньше хотел.
А Вам тоже будет не до него, на своего переклЮчитесь.

А вы, простите, сколько лет замужем? Как давно на взводе из-за его ребенка?
Ваш путь тупиковый, ибо (если он действительно хороший отец) мальчик будет к вам ходить постоянно и надо вам просто найти в нем достоинства, которыми можно гордиться, и увлечения, которые можно разделить :)
А мужу вполне твердо (только не при ребенке) дать понять, что какие то правила "общежития" надо установить и строго их придерживаться :)

2,5 года замужем! у мня периодами такое случается,что я на взводе! иногда абсолютно спокойно!сейчас после долгого перерыва опять начинаю загоняться! он отличный отец,(только очень мягкий,боится обидеть ребенка,сказать грубое слово,лишний раз промолчит)! да и муж он хороший...и,конечно,я не собираюсь отдалять его от ребенка,и никогда не собиралась! но ведь я его жена...и мне тоже хочется провести время с ним наедине...мне 26 лет! мнепросто хочется побыть со своим мужем вдвоем на море,например! спокойно ходить по номеру,спать голой,зная,что ребенок не примчится утром! было и такое,что он пришел в самый "неловкий" момент,и 5 минут муж его уговаривал выйти из комнаты(( как мужу сказать об этом...дождаться,когда ребенок опть прибежит и после этого,сказать ему? или до приезда...или как??

а со своим ре то как будете все это органиховавать? там потрахушки,гояки и спокойный отдых?

а мой ребенок-это мой ребенок!)

И ничего, что он хочет с вами в кровать, а вам хочется с мужем трахаццо? :)

Придется договариваться, когда вы едете отдыхать с ребенком, а когда- нет.

Так авторицу и слушать никто не будет!

Ну вы не правы. В нормальных семьях всегда обо всем договариваются. Автор пока не умеет это делать, раз бесится втихаря, вместо того, чтобы спокойно обсуждать проблему с мужем. Но она еще молодая, со временем научится, да и на своего переключится. Но, к сожалению, бывают такие недальновидные дамы, что понимают всю прелесть происходящего только после того, как сами становтся бывшими жёнами :)

автор, у вашего мужа 9-ти летний сын. Он уже есть. Раз вы замужем за этим человеком, то у вас как бы тоже есть этот 9-ти летний сын. когда в семье появляются дети - то об "Я" уже можно забыть.

про "только вдвоём на море" - это нужно мягко до мужа донести. Ведь в семьях со своими родными детьми родители тоже иногда устраивают себе романтик в виде поездки только вдвоём, а детей оставляют на бабушек\дедушек. Обьясняйте это мужу. просто он слишком уж образцовым папой хочет быть.

и он молодец в своем желании. Это нормально ездить в отпуск со своим ребенком.

конечно нормально. Но и отдыхать периодически только вдвоём с женой это тоже нормально.

Очень оригинально :-) "От первого брака сын 9 лет", далее "познакомились, когда он уже 7 лет в семье не жил", и теперь апофигей - "2,5 года замужем". У вас или с математикой ну совсем никак, или с головой...

Простите плз, а вы не видите что тут все разводка на 100%?))

ну так, родил ребенка уже внебрака

у них не официальный брак был

Я бы ребенка выставила из комнаты в такой ситуации достаточно жестко - мальчик уже большой. И запретила ему приходить в спальню. Моей дочке семь лет, и после того как я второй раз вышла замуж, она знает, что заходить к нам пока дверь в спальню закрыта - нельзя, а если что-то случилось - то нужно постучать. Неужели муж не может объяснить это сыну?

любишь меня, люби и мою собаку (с) Я за такого мужика ни в жисть замуж не пойду! А тебе так чесалось, что пофик было, ну терь огребай!

Да что ж вы наезжаете? Или вы из брошенок, поди? Откуда столько злобы? Люди женятся-разводятся- строят отношения. Не всегда сразу получается правильно и хорошо. Для того и поднимают проблему, чтобы ее решить. Да, автор поторопилась и с замужеством, и с беременностью, не оговорив "на берегу" все вопросы. Теперь-то уж чего об этом. Ей надо налаживать отношеняи в семье , да так, чтобы всем было комфортно- и ей, и мужу, и детям.

вот тоже поражась злобе. Или это брошенные жёны?

это 100-пудово брошенки!!!! те,у кого все отлично в семье не будут так истерически реагировать
слишком уж близко к сердцу

да просто ребёнка жаль, сгнобит же!

ооох...ну что за бред??? судя по описанию ребенок далеко не пришибленный и не зашуганный ходит! да и дети сейчас такие,сами кого хочешь сгнобят

да, дети такие, но и НЖ не лыком шиты. Очень многие отваживают детей от отцов.

Да пока что ему только в жопу дуют на пару с мужем.

это с точки зрения автора, я бы вот заслушала начальника транспортного цеха (с)

Вам сейчас ничего не надо делать. Вы беременны? Спокойно рожайте. А потом ограничивайте пребывание сына на вашей территории - потому что реально не до него, пока малыш совсем кроха. Пусть он к вам приезжает раз в месяц, а остальное время папа его куда-то водит. Или - одни выходные у вас, другие с папой на выходе. Ничего страшного. Пока ребенку не исполнится год - ваши интересы должны быть на первом месте. Поговорите об этом с мужем, иначе все действительно кончится разводом. Отдых тоже надо поделить - раз ребенок с вами, раз вы едете одни. Думаю, муж вас поймет.
\И не нервничайте - скоро и правда подростковый возраст, с друзьями будет интересней, чем с отцом.:))

Спали все вмести- и нынешние дети, и из прошлого брака

Ничего не поделать. Привыкните.

Опять разводка от идиота?

К сожалению, в жизни таких ситуаций тоже полно :( Сама знаю женщину, которая увела мужика из семьи и бесится от того, что у него в комплекте имеются и дети, и БЖ, и другая родня, и он всем им уделяет немало внимания и отстегивает деньги. И до нее никак не доходит, что нужно или принимать мужика со всем его багажом, или не претендовать на такого, а искать необременённого прошлым. Ну не бывает так, чтобы он вдруг в один момент поменял "все, что нажито непосильным трудом" на неё одну :)

Автор очень понимаю ваши эмоции.
Умом обычно понимаешь, а вся сущность на дыбы встаёт.
Но в вашей ситуации ,если вы хотите сохранить семью - только смириться и принять ситуацию.

спасибо..

мой 8-ми летка тоже к нам по утрам в постель прыгает.
Ну не виноват тот мальчик в том, что вы ему не родная мама. А к папе ему очень хочется. Мне даже кажется, что это хороший знак, что ему хочется быть у вас в постели. Наверняка добрый и хороший мальчик.

а ей пох! только все это говно вернется к ней и к ее ребнку!

мне кажется автора не так плоха, как её тут многие увидели. Лучше уж на еву выплеснуть то, что внутри, чем в себе носить. Не обязана она любить того ребёнка. Ей главное не вредить ему и чтобы мальчик её негатива не испытывал. Может когда она сама родит, лучше понимать будет.

автор, вам 26, а сколько мужу?

35

Всё-таки еще раз убеждаюсь, насколкьо женщины злее, нетерпимее мужчин. Тут толкьо в выходные мальчик появляется- и столько эмоций. А когда выходят замуж с ребенком, то требуют от мужчин, чтобы он вашего масик алюбил и терпел круглосуточно. А если мужчина признается, что не хочет этого- то козлом обзывают. (Я про топ в браке).

лично я козлом не называла никого!
и некоторые тут меня поняли правильно! я всего лишь хочу,чтобы со моим мнением тоже считались! я не сказала о том,что не хочу его знать и видеть,как многие тут решили...возможно мое изречение было излишне эмоциональным!
и то,что тут есть моя вина(в таких отношениях) тоже понимаю! но юоюсь говорить с мужем,боюсь,что не поймет...или просто слов не могу найти! но проглатывать все-это тоже ни к чему хорошему не приведет! я не думаю,что в этом топе все альтруисты и положили свою жизнь для счастья своего мужа/жены,забив при этом на себя и свой характер/привычки/желания!

кто-то вечно жалуется на свекровь,поносит ее последними словами,кто-то на привычки у мужа,которые невозможно никак побороть! я всего лишь хочу,чтобы в моем доме с моими правилами и привычками тоже считались!
вы говорите "только в выходные",при этом не знаете,что мой муж работает по 15 часов в сутки,и иногда по выходным! и мне,конечно,хочется побыть с ним!

Какой вариант вас бы устроил? Вот можете просто накидать тут схему существования сына в жизни вашего мужа, которая кажется вам уместной?

я все-таки неправильно говорила о своей ситуации!
наверное,тут все подумали,что я пытаюсь изжить его ребенка из нашей семьи
что я пыталась сказать,что принять его ребенка как своего я пока не могу,или вообще не смогу...не могу знать!!!
хочу,чтобы мое личное пространство не нарушало ничего! я считаю,что спальня-это то место,где я могу быть только с мужем! где я могу не бояться,что в любую секунду забежит его ребенок(конечно,днем по выходным я не закрываюсь в спальне и ребенок не сидит один в комнате)я говорю лишь про утро!
хочу,чтобы он был построже с сыном,чтобы воспитывал его!чтобы после того,как я пузатая уберусь,ребенок не прыгал с бутерами по кровати! чтобы он пресекал его хамство! а у меня муж просто боится слово ему сказать! обычно я заступаюсь за мужа,когда его сын грубит! говорит,что уедет от нас,если ему не купят то-то и то! но я не хочу "углубляться" в его воспитание!хочу,чтобы муж включился!
вот такой вариант меня устроит!

а то,что у меня бешенство от него,как я говорила в самом начале,так это оттого,что я понимаю,что сейчас приедет ребенок,перевернет все вверх дном,будет качать права,что делать нужно все как он говорит, что вечером его уговаривать идти спать в его комнату!что в 6 утра не надо нас будить,что можно посмотреть мультики или что-то еще(мы дольше 10 утра никогда не спим)

и по поводу отдыха:ну 2 раза в год мы ездим с его ребенком отдыхать!но каждый отдых я не готова проводить с его ребенком!

автор, да вы святая. Честно.
И про два раза в год и про утро , и про бутеры на диване. Да любая из присутствующих своему бы 9-ти летке уже голову снесла за прыганье с бутерами по дивану.
Включайте мужа. Один раз в год достаточно вывезти сына, второй раз только вы одни.

не знаю,с сарказмом вы это "говорили" или нет, но у нас так и есть...просто своему брату/сестре я могу выговорить все,как считаю нужным,а сыну мужа не могу! и не имею права! и бесит сам факт того,что я тут "никто" и слушать меня вроде как и не надо! а муж боится,что сын обидится

Так стоп. Почему не могу и не имею права? Кто вам это внушил?

ну так это не мой ребенок! я могу спокойно сказать ему:так нельзя папе говорить,так нельзя себя вести-а толку??? вот уже 2,5 года говорю тихо и спокойно! а каждые выходные он приедет и по новой:не груби папе,не качай права бла бла бла

Автор, начните разговор с мужем с вопроса:" А я тебе кто? "
Иначе он и вторую свою семью потеряет.

Папе пусть грубит, если папа вафля и никудышний педагог. А вот собственное пространство защитить от беспредела вы очень даже можете. Прыгание с бутером по кровати (чОрт, почему-то это меня очень зацепило:-)) - это хамство в отношении вас. И таки вы имеете полное право запретить ему выносить еду из кухни вообще. Просто потому, что в вашем доме не принято свинячить. С остальным - сложно, конечно, но это ваша жизнь. Кому-то "везет" со свекровью, например, и приходится жить. Вам повезло с пасынком. Выше верно пишут: через несколько лет у него будут собственные планы на выходные и на отпуска, будет легче. Пока просто держитесь и будьте мудрой (что вовсе не означает "позволяйте залезть к себе на голову).

в том то и дело,меня задевает то,что он грубит моему мужу!!я просто из себя выхожу! пару раз даже жестко объясняла,что так нельзя,муж даже провел беседу с ним...правда через 5 минут пошел к нему мириться

еда в кровати-ненавижу!я педант! никого не прошу мне помогать,не прошу,чтобы делали,как делаю я,но ненавижу малейший вид крошек или пыли...как в декрет пошла-повсюду с тряпкой!ну это мои личные тараканы

Не, ну ходить повсюду с тряпкой - это некоторый признак невроза, так тоже нельзя, конечно. Пыль в некоторых городах (таких как Москва, например) уже через 20 минут после уборки как новенькая, эдак можно даже спать не ложиться, всё тереть... И некоторый беспорядок в жилых помещениях, особенно когда дети растут - увы почти норма (в определенных рамках, конечно). Тем более, если ребёнок - мальчик. Хотя девяьтилетка, по моим воспоминаниям, уже не терминатор обычно.

автор, я на полном серьёзе. Честно. просто у меня своих двое и я прекрасно понимаю все эти моменты, которые вы описали.

мой малыш родится лишь через месяц...но я знаю точно,что таким как его сын он точно не будет!хотя бы в этом я уверена! своего ребенка я буду воспитывать...как меня воспитали!
я считаю,родители-это родители!это не приятели на лавочке во дворе...

ваш сын может быть разным. не горячитесь про воспитание. но одно это точно - в 9-ть лет редко кто позволит своему ребёнку такое вытворять.

О, тогда жена моего друга-сама Дева Мария т.к. забрала у матери (которая просто с радостью выпихнула сына) ребёнка и теперь живут все вместе. Мальчик о-очень сложный, имела счастье наблюдать его во всей красе. По своему характеру-убила б, а она с ним находит общий язык, да ещё грудничок на руках.

точно святая.

Ваш муж, возможно, испытывает некоторое чувство вины из-за того, что живет не с сыном. Ну по крайней мере такой вывод можно сделать по тому, как он боится сделать замечание сыну. Ну что сказать... Когда ваш проснувшийся ребёнок будет просыпаться в шесть утра, вы врядли посоветуете ему посмотреть мультики часа 4, скорее всего пойдете жарить ему блинчики. Но чужой ребёнок разумеется не вызывает таких порывов, тут и осуждать вас нет смысла. Удивляет, кстати, что девятилетний ребёнок в 6 утра просыпается, в этом возрасте дети уже сами до 10 в выходной спят с удовольствием, но да ладно. А что случится, если вы сама сделаете ребёнку замечание? Вежливо, но уверенно объяснить ему, что прыгать по кроватям с бутербродами нельзя. Ну вот правда, что? "я не хочу "углубляться" в его воспитание!" Да не надо углубляться. Прыгание по кроватям с едой недопустимо в вашем доме и вы это озвучиваете, только и всего.

речь идёт о 9-ти летнем ребёнке. Я лично уже не заморачиваюсь во сколько проснулся мой 7-ми летка. И не несусь ему жарить блинчики. Взять банан и сделать хлопья с молоком он сам в состоянии. И да, мы с мужем любим секс по утрам. И наш сын знает, что пока мама с папой САМИ не проснулись, их не стоит будить.

да я и ему встаю завтрак готовлю,я же не изверг! просто он на завтрак кроме хлопьев не есть НИЧЕГО,ну бутерброды может поесть мах!!!! хлопья знает где,молоко тоже!но всегда подходит ко мне и просит ему их сделать и есть любит исключительно в кровати нашей,хотя от этого мы отучились!!!! а потом берет комп и лежит играет в игры,пока рядом мы "спим"
так в том то и дело,говорю! на протяжении 3 лет говорю,все выходные одно и то же...просто надоело!дома-то у него все можно!

Т.е. он берет бутер, идет с ним в спальню, вы просите его пойти с едой в кухню, а он игнорирует?

"Я не хочу есть один!" спустя 10 раза отправлений на кухню-пойдет на кухню! он просто изначально привык к тому,что у папы можно ВСЕ! и с этим сложно бороться!особенно,когда папа молчит

Так вам о чем тут талдычут- решайте проблему с мужем, он- ваше слабое звено. Тогда и ребенок поймет, что у папы дома можно далеко не все.

автор, это ужас- ужасный. Да ни одна мама такого своему 9-ти летке не позволит.
Хлопья - сам. В игру - в любом месте кроме вашей спальни.

Вот все это и озвучьте МУЖУ, И правила поведения в вашем доме, и то, что если не прекратятся его утренние поползновения в вашу кровать, то вы поставите замок на дверь. И то, что один отдых вы будет проводить только вдвоем (теперь уже втроем). Но на ребенка не злитесь, это не его вина. Раз уж вы выбрали мужчину с ребенком, учитесь уживаться с ними обоими.

А ребенок вооббше видит папу только по выходным,так что подвиньтесь!

вы скоро сама родите. Вы после этого потеряете по-любому вот это "по выходным побыть с ним". Вы всегда будете вы вдвоем и с детьми, просто у вас не один ребенок а два. Вас должно утешить то что лет через 5 старший сын не захочет уже с вами не на море ездить ни вообще куда-то ездить отдыхать, подростки не любят отдыхать с родителями, его еще надо будет потрудиться уговорить.

Да все понятно, о чем вы пишете. Тут не знаешь иногда как с родными детьми найти минутку свободную побыть вдвоем :) Просто у вас действительно основная проблема- что муж не слышит вас, или вы не озвучиваете четко и ясно свое мнение. У вас претензии должны быть именно к нему, а не к ребенку, и свою злость вы зря на него проецируете. Обычно такие вопросы обсуждаются до свадьбы, когда люди только начинают вместе жить. То ли вы не озвучивали свои желания, то ли подумали, что вас не будут раздражать эти визиты. И еще- сделайте скидку на свои беременные гормоны, они все-таки играют не последнюю роль. Думайте о том, что у вашего ребенка есть старший братик, и ему говорите о том, что появится скоро младший, который будет его любить и все в таком духе. Дети обычно с интересом ждут появления младших. Не теряйте расположения того ребенка, его приходы в вашу постель все-таки говорят о том, что он не считает вас чужой злобной теткой, не разрушайте эту привязанность.

я просто сама не могу говорить,видимо((
даже тут,рассказывая об одной проблеме,сказала совсем иное!
не знаю,как правильно ему сказать

Может это природой спецом так заложено? Действительно женщина тяжелее мужчины принимает чужого ребёнка.
Ну а что значит "только на выходных появляется"? Ведь выходные для семьи это и есть единственное время полноценного общения. Ведь среди недели все на работе.
И конечно утром хочется и поваляться в постели по-дольше и сексом заняться. Тяжело жертвовать этими удовольствиями ради чужих детей.

Разумеется. Но чтобы не жертвовать этими удовольствиями ради чужих детей, нужно просто выходить замуж за человека с этими чужими детьми. Если эта мысль по каким-то причинам не пришла в голову, нужно обижаться исключительно на себя и договариваться с мужем по тем вопросам, которые можно решить.

во время конфетно\букетного периода про такое не думают. влюбляются и думают, что эта любовь все проблемы решит. А вот когда уже наступает рутина, воооот тогда уже и приходит понимание, что себя переоценил.

природой заложено - женщина ухаживает за детьми. Подкиньте кошке чужих котят - будет за ними ухаживать.
Просто у автора еще нет материнского инстинкта, пока не родила, ну и не готова еще к смене образа жизни, когда все или почти все крутится вокруг детей.

одно дело когда ты по работе ухаживаешь за чужими детьми - то да, здесь женщины, в силу природных инстинктов, лучше. А вот когда эти чужие имеют уже отношение к твоей личной жизни, то тут у женщины инстинкты работают в другую сторону. Автор родит, там ещё один букет выплывет.

так это как раз против инкстинктов у автора. Ей личная жизнь вне детей пока важнее.
А ребенок мужа - это таки да, часть ее жизни теперь, и деваться ей некуда, надо было раньше думать.

это нормальный инстинкт, когда рядом свой и чужой - выбрать своего. И нормальный инстинкт выбирать себя в противовес чужому.

это не инкстинкт :), это эгоизм.

в человеке должен быть здоровый эгоизм - это самосохранение.

что же он у автора не сработал когда она замуж выходила? могла бы подыскать без ребенка мужика.

любовь притупляет все инстинкты:-) ну может кроме как размножения:-)))))))

в 24-то? а мозг то на что??

в 24? мозг?? Именно на такое дальновидение? Сомневаюсь. Есть конечно мудрые девушки и в 18, но обычная картинка всё же другая.

тогда не стану сочувствовать.
Я в общем привыкла наблюдать людей и общасться с людьми у которых в 24 голова уже достаточно хорошо работает и которые вполное сознательны чтобы овтечать за свои решения.

Хотя тут на еве еще не такое встречается.

хорошо,что в вашей жизни все сложилось и получилось с первого раза, что не ошибались и не обжигались!
тут по ходу,половина топа в школе с мужем познакомились и живут уже по 20 лет душа в душу без ссор и разладов!
а возраст вообще не при чем! тетки в 35-40 лет замуж выходят, любовь башню сносит, и хаты переписывают,и делают все для мужчин, а тех потом ищи-свищи

вы думаете в моей жизни все само сложилось?
удивительно все же.
Конечно возраст не причем: мозгов может не быть и в более позднем возрасте.


ПС если чо, мне очень много сносило башню от любви, только вот замуж не торопилась.

поздравляю!а вот миллионам женщин/мужчин не так повезло...иначе не было бы такого кол-ва разводов!

при чем тут везение?

когда она родит, она того ребенка вообще порвет. будет ревновать его, считать что ее ребенку внимания не уделяют. Очевидно, что автор махровая эгоистка, с рождением ребенка эта черта только усилится....

может она и эгоистка, но она пытается решить эту ситуацию с пользой и для себя, и для мужа. никаких ультиматумов не ставит.
Ну вот не верю я, что все женщины в похожем браке с радостью приняли чужих детей. Просто умные работают над собой, стараются не навредить тем детям, но не думаю, что внутри себя они реально рады проводить с ними время.

а почему такие женщины изначально не осознают, что значит иметь в мужьях человека с детьми. Если она такие трепетные - есть ведь и свободные

да вряд ли они про это заморачиваются, когда начинаются отношения.
Думаете автор, в свои 24 могла представить себе что такое чужой ребёнок в доме?
Да даже половина тех женщин, которые идут СОЗНАТЕЛЬНО на усыновление, потом диву даются от своих отрицательных эмоций.

не все женщины готовы принять детей, и не все женщины выходят замуж за мужчин с ребенком, поэтому.

не все в 24 года полностью осознают последствия.

да потому что дети - не зверушка, да и зверушку, приручив, не выбрасывают. Если кто-то (не важно, мужчина или женщина) начинает отнощения с человеком, имеющим ребенка, то надо понимать, что нельзя этого человечка выбрасывать, не разрешать видеться с папой, даже и спать с ним иногда, если раньше это было нормой и ребенок привык. Дети не виноваты. Не должна мать (мое личное мнение, не претендую на правильность) отдавать ребенка бабушке ради мужчины, не правлиьно это, это стресс для ребенка, он не простит предательства матери. И не должен отец отворачиваться от ребенка, заведя новую жену. А вот взрослому человеку (новой жене, мужу), начиная отношения в кем-то, имеющим ребенка, неплохо бы узнать, какие есть традиции в ношениях с ребенком, если их надо изменить (бывает, конечно), то сделать это мягко, сначала обсудив с родителем этого ребенка, с которым живете (неважно, муж или жена), а потом и с ребенком вместе. Но я лично не пддерживаю с обеих сторон, и мужской, и женской вот такие "не хочу", "Пусть не приходит", "пусть так не делает, теперь я здесь главная, мне не нравится". Ребенку труднее понять, почему вдруг стало нельзя, да и ревность ребенка не надо сбрасывать со счетов. Тем более в этой ситуации, когда еще один рождается. Тут вообще надо со старшим много говорить, чтобы он чуствовать не ревность, а любовь. А не из кровати выгонять сейчас, если уж раньше пускали (в первую очередь отец). ИМХО. В браке, кстати, назвала мужа козлом женщина, не имеющая от него детей, лично у нее проблем не было. Просто она считает аналогично, что детей выбрасывать нельзя ради мужа или жены. А я, например, согласна.

Жена найдет себе другого, а папа сына - никогда)

Девочки,спасибо всем как за понимание,так и за "вправление мозгов"!
перечитала свой пост еще раз,просто неправильно преподнесла свои мысли и свои эмоции!
в любом случае,все комментарии так или иначе были справедливыми!

Я вам лишь одно могу сказать, ваш удел только смириться. Может вы и не понимали в силу молодости, что у вас не будет так, как у всех и как вы думали, но изменить в вашей ситуации ничего нельзя. И раз вы полюбили мужчину старше и с ребенком вы должны принять его прошлое и результат- сына. И все эти мелочи как спаниели голышом, море вдвоем не сделают вас счастливой, если вы другое разрушите. У меня полно таких примеров вокруг, выиграли и выжили лишь те женщины, кто полностью принял детей мужа, причем рождение общих детей ситуацию не меняет. У моей подруги (25), муж может со своим сыном на весь отпуск вдвоем уехать, а ее с мелким оставить, тк хочется ему побыть со старшим вдвоем. И это нормально. Тк это его ребенок, его плоть и кровь, так сказать. И он мне сказал однажды, что если бы она хоть раз начала ему мозг выносить по поводу сына, чтобы он его не брал, или не ехал, или еще что то, он бы не стал с ней жить!

Приятно знать что есть такие мужчины и умные нж

примерила ситуацию, как поездка папы лишь со старшим ребёнком, на свою семью (полную семью, где папа родной у обоих детей). Я бы это время с мелким восприняла лишь как очередной отдых: кушать меньше готовить, в доме тише. Но конечно когда папа на две семьи - это уже совсем другие ощущения.

Автор, хочу вас поддержать - не переживайте, все будет хорошо и все устаканится. Благодарите бога, что не девочка, а мальчик, и похоже, что очень даже неплохой. А раз так, то у вашего малыша будет отличный старший брат - вы только его не отталкивайте.

спасибо!даже и не думала отталкивать!я прекрасно понимаю,что будут проблемы в отношениях с ребенком(проявление именно моего негатива) приведет только к одному-краху нашей семьи! но если моими принципами и моими просьбами будут пренебрегать-это тоже не к добру...себя-то я тоже не на помойке нашла

Автор, вы попробуйте завести тему:" Мой 9-ти летний сыначка прыгает с бутиком по дивану, просит меня утром делать ему хлопья и ему нравится играть в комп. игры у нас с мужем в кровати. А вот муж, не родной папа сыначке, против всего этого Его бесит, что утром он хочет секса, а я мчусь сынуле делать хлопья. И его бесит мой сынуля в нашем отпуске два раза в год"
вот сразу увидите как ева на 180 градусов развернётся.

=)) это точно!!!

Набежали БЖ :tongue1

я вот единственная, без анамнезу, но действительно не понимаю сколько нужно иметь мозга, чтоб не додуматься, что ребёнок-это навсегда. Видно автору уж замуж невтерпёжь было.

и я без анамнезу,считаю,что или до свадьбы надо было оговаривать неустраивающие моменты ,но думаю,автор боялось,что тогда взамуж не позовут,а будет высказываться закрепившись,теперь уже взамужем и с пузиком. Ну и 2 вариант, я его уже писала: выходить замуж за мужчину без детей.

Вот я на вас посмотрю, если ребёнок мужа переедет к вам, как случилось у моего друга. Надо было думать не тем местом куда муж торкает членом, а головой.
Хотите расскажу что вас ждёт, особенно если ребёнок невоспитанный?

Да нормальный там ребенок, если бы было иначе, автор бы уже упамянула бы об этом. Автор просто беременна и нее играют гормоны, многие в такой же период и к свои родным старшим детям так относятся. Все потом войдет в норму. Я про свою родную дочь про себя повторяла как мантру, что она тоже маленький ребенок и ей хочется внимания и любви.

надеюсь

Представила, как через месяц, по субботам, с утречка, между Вами и мужем будут лежать подросток и новорожденный:-) Круто:-) ВСЕ в одной кровати, ВСЕ - "душа в душу":-)

9 лет-это подросток???

Ну моему 8, когда лежит рядом - по комплекции уже совсем-совсем не ребенок:-)

комплекция и мозги-разные вещи.

Но они не уменьшают комплекцию.

У нас так было и есть, только старшей 8 лет, а младшим 2,5года - нам с папой места уже не хватает.

8-летний тоже пришелец от БЖ?:-)

У нас все родные - слава богу, я скорее всего не смогла бы принять неродного ребенка, поэтому мужа выбирала без приятного прошлого.

Ну так представьте себе такую простоту, когда о Ваш беременный живот, в Вашей постели, ласково трется совершенно посторонний подросток...ой! - ребенок, простите. Онжеребенок...

Не, здесь третий - лишний ( в смысле в постели).

А чтО делать? Если муж Автора так лоялен, что слова не говорит, из этого следует, что он РАД присутствию сына в своей жизни. А БЖ, как мама, по каким-то причинам спокойно относится и не ревнует ребенка к чужой тетке - НЖ своего БМ. всякая попытка НЖ устроить революцию приведет к тому, что ее муж будет надолго исчезать из семейной жизни вместе с сыном, чтоб не травмировать НЖ. Но если в первое же утро он не "отселил" ребенка из своей супружеской постели, этого и не произойдет, ни буквально, ни фигурально.

У нас было такое) И сейчас есть, нж необходимо было относиться ко всему проще. Родные, чужие,подростки, новорожденные-все равно дети.

Я как обычно не по теме, но как я вам завидую, автор. В прошлом браке, дочь мужа была с нами, как было хорошо, ее мать жила заграницей, девочке было 8, до 10 лет жила, как я жалела, когда мать ее забрала. С тем мужем развелась. У нового мужа сын, 5 лет, не дает его БЖ ему ребенка, не пускает. Мне оч жалко, хороший мальчик, если б он приходил было б много лучше, чем гуляния в любую погоду на улице, а БЖ следом. Терплю, а что делать, мечтаю, что подрастет и все же приедет к нам домой.....

а в чём было хорошо? Какие плюсы в наличие чужого 8-ми летнего ребёнка в семье? И чем стало хуже после её ухода? Что потеряли?

Да не у всех такой цирк выходит из присутствия детей от прежних браков, как в истории Автора.

я всё-таки хочу услышать ответ автора поста. В чём плюсы?

Ну просто я знаю, кто это написал. Простите, я действительно влезла некорректно.

да я не против вашего ответа:-) Я просто не хочу , чтобы автор подумала, что на мой вопрос уже ответ получен:-)

Знаете, я понимаю, что все люди разные и дети тоже. И есть неконтактные дети, и дети, которые будут резко не любить новую жену папы. Тогда много сложнее. Сын моего мужа, вряд ли меня полюбит, может будет резко отрицательно относиться, как и его мама. НО! Сейчас у нас незамкнутая система, нет гнезда, у мужа ребенок, да, я это знала и сознательно на это шла, деньги уходят - это понятно, но уходит время, он оставляет нас - меня и детей - и идет туда - общаться с сыном и с БЖ тоже, так как она одного ребенка редко пускает, а мы с детьми строго отдельно в эти моменты, я бы ОЧЕНЬ хотела, чтоб ребенок приходил к нам, чтоб дети общались с братом, чтоб его ребенок не разбивал нашу семью, а примыкал к ней, сейчас получается его БЖ граничит-разрезает нашу семью, а могло ведь быть иначе. Да, пришел якобы посторонний мне ребенок, но это ребенок мужа, и моим детям он не чужой и приходил бы он к нам в дом, мы были бы вместе, а не по отдельности, подумайте над этим. Когда от вас отрывают какую-то часть. Да, этих частей много, и на работу муж ходит один, без меня, и еще по всяким разным делам, но почему я не могу хотя бы в зоопарк сходить все вместе, я уже даже согласна на его БЖ в компании, абы вместе, а не по очереди, сегодня мы в зоопарк, завтра они, а мы дома.... Как-то так...

да,согласна с каждым словом...это много хуже:(
вы правы на 10000000 %

У меня есть друзья - семейная пара, у них разница в возрасте поболее вашей и у мужа есть дочь от первого брака. Когда девочка была маленькой - она иногда ездила с ними отдыхать. Сейчас девочка уже выросла, и у друзей есть общие дети, но отношения между ними всеми очень теплые, нет разделения на детей твои и наши, есть просто наши. (ттт).

Знаете, наверное, я просто люблю детей. Девочка была очень ласковая, играла со мной, или я с ней, я ее полюбила, и она ответила мне взаимностью. Когда тебя любят - это очень приятно :)

ну приятно, что бывают такие ситуации. А вам не жаль было своей свободы? Ну типа лишения возможности с мужем зависнуть где-нить допоздна, утром поспать по-дольше, в теч.дня заниматься тем чем хочешь, а не в чём нужндается 8-ми летка? Срываться в путешествия лишь вдвоём?

Нет, я не тусовщица и никогда ею не была, я ориентирована на детей лет с 22. Сейчас мне 31 :)

тогда ребенок был предоставлен вам!вы были ей как мать! а когда ребенок ток на выходные-он приезжает просто к тете! и это совсем другое! конечно многое зависит от ребенка и от "мачехи"! но так же есть много примеров,где НЖ пытается понравится и тп, а ребенку пох! у него есть его МАМА!!родная и любимая!!!!

Зависит от того, настраивает ли его мать против НЖ. Если БЖ занята своей личной жизнью, то контакт с ребенком можно наладить. У моей близкой подруги такая ситуация. Она любит мальчика от первого брака мужа, ребенку было 4, когда они поженились. Сейчас мальчик подросток, но у них очень хорошие отношения, ему больше нравится у НЖ, чем дома. На прошлых каникулах подрабатывал у родственников, накупил игрушек сводным сестрам.

А свои дети у вас есть?

:) Тогда не было. Потом появились, теперь двое, а я все та же. И девочку эту, несмотря на 4 года с развода с ее отцом люблю, встречаюсь с ней, храню и прошу ее фото, печатаю их, втавляю в семейный альбом, она мне дорога по прежнему. И сына мужа тоже фотки все храню, в те редкие моменты - 2 или 3 раза за 3 года, когда удавалось его увидеть, очень много общалась, делала много много фото и видео, потом очень скучаю по этим моментам.

Вы относитесь к тому типу людей, которые в принципе любят детей. Таких мало. Чаще не любят и всячески делят на своих и чужих.

У меня сосед на грани развода с молодой женой, несмотря на то, что у них общий малыш лет трех. Он очень любит свою дочь от первого брака, она уже очень взрослая. НЖ в полной уверенности, что "уже почти продавила ситуацию" и поссорила мужа с его дочкой: "Они хотя бы перестали встречаться!". Ога. Перестали. Я даже знаю, где и как они видятся, т.к. дочка учится через дорогу от моей работы. А недавно он спросил у меня координаты адвоката:-((( ДОПЕКЛА.

У меня перед глазами ситуация моей хорошей знакомой. Суть в том, что у ее мужа взрослая дочь от первого брака была. И он с ней был очень близок, мою знакомую это очень бесило, прям до ужаса, она говорила, что она ей мешает строить свою семью (мужчина ушел к ней из семьи). Потом девушка умерла от рака в 25 лет. Так теперь ей мешает ее ребенок- единственный внук , единственный родной человек , оставшийся у него. Знакомая говорит, что его дочь и с того света ей мешает. Я вынуждена с ней общаться по многим причинам, но отношение к ней резко поменялось в сторону негативного после всего этого. Для меня она просто тварь.

Ну вот видите - не все мужчины не в состоянии развернуть корабли назад. Есть и более принципиальные. Мой сосед так рассуждает: "Если я не смогу дать ей то, чего она от меня ждет, зачем это все?". Причем самая большая загвоздка (это цель поиска адвоката) - он намерен забрать к себе маленького сына, и шансы его на успех - велики. и побочных оснований - море. А мне как на грех везет с ними бесконечно "случайно пересекаться", как Вам - общаться со знакомой. Хотя сдалось мне это все...

а любит ли он так же малыша от второго?

я наблюдала такие случаи. и мне мужчины при таких перегибах (равно как и обратных) кажутся моральными уродами.

Не просто любит, хочет забрать и сам воспитывать. Что он и сейчас делает, в общем. Мама малыша "сильно устает и не справляется".

Ну это вы можете знать только со слов папы. Интересно бы услышать точку зрения мамы.

...и полезет к Вам в постель с утра пораньше, под мужнину эрекцию? Думаю, что все же не об ЭТОМ Вы мечтали.

А вы до брака не жили вместе совсем? Знали же что так будет. Полюбить этого ребенка вы все равно не сможете. Никода. Привыкать только и относиться по другому. А сейчас появится ваш малыш и тогда может это и поутихнет. Заняты будете. Не до того будет.

9-летний ребенок, врывающийся БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ в родительскую постель, даже по утрам и даже с родными мамой и папой - это неприемлемо. А если это постель не мамы и папы, а папы и его жены - это уже, пардон, извращение. И муж, который это одобряет - кгм, сомневаюсь в его психической адекватности...
И опуская тонкости отношений с детьми мужей от бывших браков - об ЭТОМ надо заявлять не "мягко", а твердо.
Может, и другой негатив в отношении к ребенку сгладится.

Ну,не знаю, у нас с утра дети,кто быстрее несутся к нам с мужем в кровать( 8.5 и 4 года),пожелать добренького утречка, ну и поваляться все всесте не прочь. Никогда не думала,что это извращение.

И чьи-чьи, грите это дети? Вашего мужа? Или все-таки ваши общие? Или Вы читать не умеете? Поъхоже, с грамотностью у Вас бяда. Я специально написала (про родных родителей) - БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ. То есть когда оба родителя не против - да хоть сто раз (конечно, если родители при этом в приличнолм виде)

Наши общие дети. Приглашение вопрос спорный,тк дети просыпаются раньше и к нам,нас будить.

"Приглашение" имелось в виду, что родители не против, а чего касалось "извращение" Вы не прочитали в принципе.
Ну а в общеми и целом Ваша ситуация не имеет ничего общего с ситуацией автора.

Ситуация не имеет,но в принципе для автора и ее мужа такое тоже приемлимо и не извращение,коль уже 2.5 года продолжается.

Думаете, мужчина задумывается над такой постановкой вопроса? :-)

Задумывается, если вопрос вообще поставить.

Felinka, Вы поооооолный ацтой:-)))))) Я в том топике ни бе ни ме на смогла сказать:-)) Но...тем не менее:-))
http://eva.ru/topic/137/2970998.htm?messageId=75894293

"Ацтой" - полагаю, это комплимент?
И еще раз, в ТОМ топике о чьих-чьих детях речь? Чаще всего об общих, ага.
Ну а сам топик, конечно...из области "и ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу" - насчет 16-летних, лезущих в постель к маме. Надеюсь, все же родной, а не жене отца.

У меня пасынок от БМ на 1,5 моложе. Эх...жжжаль...ну совершенно не в моем вкусе:-)

Хе, у меня два. В смысле пасынка, вполне себе взрослые вьюноши. И вполне себе в моем вкусе. И дадада, иногда даже в постели с ними и мужем втроем сидим, телик смотрим. Ну в смысле на кровати в полкомнаты (у нас такие), обложенные подушками и одеялами, коих у нас всегда горы. Прикинь, извращенцы? Правда, по утрам к нам никто не лезет: ни большие дети, ни маленькие, ни свои, ни чужие.

Но все же у автора ситуация несколько другая.

Было такое. Правда, ребенок был младше, семилетка, но зато девочка. Рвалась непременно спать с папой, а меня пыталась вытеснить из кровати, и вообще из спальни.

Да что вы говорите! Вы сами себе противоречите! Как же вот эти ваши слова : "А к папе он ходит в гости на выходные. Не на "воспитание", а на "каникулы", не слушаться, а "расслабляться". Вот он и расслабляется, а вы предлагаете его построить и запретить расслабиться в доме у чужой тётки :) Вы уж определитесь- воспитывать его, или устраивать праздник непослушания :)

А ей лишь бы ляпнуть, главное- против.

Кстати, это спанье еще раз доказывает, что ребенок между родителями - не причина развода. Видимо, сын мужа Автора так привык, и теперь папа не против в этом ничего особенного. Значит, таки ..."приемлемо".

Ох, как любит народ передергивать и не видеть очевидной разницы совершенно в упор. Речь идет об ОБЩИХ детях, причем чаще маленьких, а не предпубертатного возраста.

То есть Вы считаете, что вполне нормально, когда в Впашу постель лезет посторонний Вам 9-летний (не 2, не 5 и даже не 6) мальчишка (повторяю, не ВАШ сын) - притом когда ВЫ ПРОТИВ? Ну шо ж...
Впрочем, автор даже если против, то тихонько переваривает это в себе и молчит в тряпочку, значит, для нее это тоже приемлемо. По крайней мере так считают папа и сын.

Вы перегрелись, что ли, Felinka?:-) У меня все дети с рождения спят отдельно. Категорически. Я принципиально сплю с мужьями. Но если кто-то хочет спать иначе - это не наше с Вами собачье дело. И их не мало, таких считающих по-другому, я выше привела Вам ссылку на отдельный топик.

Пождалуйста, не нервничайте и не ругайтесь, а то я подумаю, что перегрелись Вы. Приведенный топик я проколмментировала вполнее нейтрально. Подчеркнув, что там речь идет об ОБЩИХ детях, и чаще всего младших. И всегда - если не по прямому приглашению - то по одобрению или согласию ОБОИХ родителей. И каждый случай все же индивидуален. И пожалуйста не надо насчет "собачьего дела". Это некрасиво, и потом это форум и на мнение имеет право каждый. МОЕ мнение - что ребенок должен знать и понимать границы личного пространства своего и взрослых, а взрослые - уметь устанавливать и поддерживать эти границы. И если ребенок в достаточно большом возрасте такие границы не осознает или не уважает - это хуже для него же и для окружающих. Потому когда адекватный, не страдающий отклонениями ребенок предпубертатного возраста лезет по ночам или по утрам в постель родителей - БЕЗ СОГЛАСИЯ И ПРИНЯТИЯ ТАКОЙ СИТУАЦИИ ОБОИМИ РОДИТЕЛЯМИ (специально выделила капсом, кто вечно пропускает это) - считаю это неприемлемым. Если родители такого ребенка считают это нормой - пусть потом не плачут, что ребенок еще какие-то их границы похеривает. Как-то так.

У автора, при всем при том ситуация СОВСЕМ другая. Ребенок - не ее. Отношения у них - не "как родные": автор ни разу не написала, что ребенок относится к ней как ко второй маме. И ее это напрягает.
Что еще объяснить?

Вы количество людей, которые с радостью спят с детьми зеценили? Ну вот и...вот.
Многие это инициируют, а не то, что поощряют.
У Автора эта ситуация уже давно. Ну не она же должна была выпереть ребенка? Все-таки папа. А отношения... Ну Вы себе представляете, чтобы ребенок пришел в кровать к тетке чужой, с которой ему противно находиться рядом? Видимо, отношения все же хорошие, но истолкованы они...своеобразно.

Вздыхает...какая фееричная...даже не знаю что...назовем это маниакальной упорностью не замечать очевидное. Что все это количество людей с радостью спит со СВОИМИ детьми и что ВСЕ не против этого. Ну и на минуточку - какое такое "количество"? Топик-то только для ТАКИХ людей, остальный там просто не отмечались ибо топик не для них. Название топика (того, а не этого) читали - или с чтением тоже проблемы?

ну да Бог с ними и с чтением. Насчет второй части Вашего поста, что мол, "чтобы ребенок пришел в кровать к тетке чужой, с которой ему противно находиться рядом". Ну допустим, я начинаю думать, что топик автора - разводка. Потому что автор ни разу не написала, как все же ребенок на нее реагирует. ну не может ребенок не замечать. что ее от него трясет.
Но даже если так, то такие ситуации вполне бывают. И в такой ситуации (я их видала не раз) - ребенок "приходит в кровать" - не к тетке. И не потому что ему противно-не противно-любовь-морковь. На эту тетку ему в таком случае полнейше наплевать. Он приходит в папе и заявляет таким поведением свое право на папу. Мол, хочу - прихожу, а ты подвинься, а не нравится - а мне плевать. Обвинять ребенка в этом нельзя: он не осознает, что делает. Но поощрять такое поведение тоже нельзя, см. выше.
И абсолютно согласна, что раз все так запущено, то инициатива по прекращению должна исходить именно от папы. Но...папе-то тоже пофик, а жена ему ни слова не говорит, только терпит и молча бесится. .

Для меня ваще это все дичь:-)

Автор, ставьте на свои места всех.
скажите мужу, что он может справлять свои родительские обязанности так, как он хочет

но без вас.
и не на вашей территории.

и пойдет авторица нах уже со своим ребенком,он одну уже бросил с дитем,теперь ее очередь.

ну в некоторых случаях это будет легче всем участникам.

только пусть не забывает и на малыша так же вкладываться морально и материально как на первого.

и все - попутного ветра в горбатую спину.

поговорите нормально с мужем, все он поймет. Двери в спальню закрывайте, это нормально вообще-то. Старайтесь честно себе ответить , какие именно факторы вас раздражают , напишите прямо на бумаге и придумайте решение .Относитесь к мальчику как брату, к племяннику, не надо как к сыну , не волнуйтесь, что не полюбите его как родного, это придет со временем. Будьте просто женщиной , доброй и заботливой хозяйкой своего дома. Все у вас будет хорошо, вы пока молоды и в положении , вам тяжело. У меня опыт в 11 лет полноценной мамы для сына мужа, всякое бывало и ваше раздражение я понимаю очень хорошо, это пройдет, главное не вините себя, что не можете воспринимать его сейчас как "своего" , все будет еще впереди, если делать все правильно и убрать раздражающие моменты совместной жизни.

девочки, а среди вас есть те, которые не желают видеть детей НЖ на своей территории, т.е. в своём доме? ну не надо мне этого, и не родственник он мне, о моим родственникам не родня. детей нет, лет - 28

А как к Вам в дом попадает ребенок НЖ?

это я запуталась в аббревеатурах. имеется в виду ребёнок настоящего мужа

:-)) Пока не увидишь - сложно понять, хочешь или нет.

Все зависит от расклада. Обычно я стараюсь найти общий язык с ребенком или детьми моего мужчины от предыдущего брака и обсудить с самим мужчиной вопрос о правилах в нашем общем доме и кто какой авторитет имеет. Никогда проблем не было, а если были - то решались на месте. Не всегда в полной идитллии, но всегда - на пользу.

Не умно. Надо бщаться,находить общий язык,так муж( нормальный) все равно будет общаться,встречаться,пусть это будет на мой территории,на огороренных заранее условиях,чем фиог знает где, или у БЖ,например.

Говорить с мужем. И с мальчиком.
Его чувство вины перед сыном можно понять и простить. Вы замужем за человеком с совестью и честью.
Однако я согласна: мальчику нужны рамки.
9-летний мальчик в постели с родителями каждую ночь - это баловство. Да, это мило, это симпатично, но - баловство. И бутерброды на кровати - баловство.
И реакция на баловство должна быть однозначно.
Другое дело, что ее надо дозировать, такая реакция не должна быть чрезмерной. Строгое замечание - нормально.

Мальчику объяснить, что есть правила. Что вы с его папой всегда рады ему, но нужно себя вести прилично, а не как маленький малыш.

Это я говорю от имени ребенка, который часто ходил в гости к папе и его НЖ. :)

разводитесь! - это единственный выход! Тогда мужа в гости будете ждать, любить будетеее