Как решиться уйти от мужа или просто как выжить

Ну вот уйдёте ,снимите квартиру,детям как то объясните ..А дальше что?

Вот и я о том же думала. Но может уйдет это чувство, что неправильно я живу - мне кажется оно меня просто душит и поэтому сил ни на что нет. А если отпустит - может силы восстановятся?

Муж детьми занимается же ? Сколько у Вас суммарно свободного времени в неделю на себя?

На неделе если школа - то вечер, когда дети спят. Ну если на выходных муж с детьми уезжают куда-то (а он так частенько) - то еще и это время где-то по пол-дня.
Не поняла, к чему вопрос.

Обычный вопрос:-)
Кроме работы и семьи ,есть какая то отдушина? :-)
Только потому что с мужем не о чем разговаривать ,ломать детям их привычную жизнь ,чудовищно эгоистично :-)

Да вот именно: ломать им жизнь эгоистично. Но так я ломаю себя, причем неслабо так. Насчет отдушин: как-то не особо их у меня... Ну друзья, но мне стыдно им рассказать об этом, правда. Раньше я фотографией увлекалась, теперь даже детей не фотографирую, потому что мгновения этой жизни мне не хочется запечетлять, я как-то не чувствую себя давно уже счастливой и мне не хочется сохранять это в памяти даже фотоаппарата. Опять эгоистично, дети же...

у меня такое было. реально тяжело дышать, чувство тоски, черной дыры какой-то, как будто тебя душат, держит кто-то, неведомая сила...
уже год просыпаюсь свежей, бодрой, дышу полной грудью, похорошела.
я развелась и ни о чем не жалею!

В нормальной европейской стране при разводе из дома обычно уходит муж, даже если жилье записано на него. Пока дети несовершеннолетние.

Мне казалось неправильным гнать его из дома, который он сам купил (за год до знакомства со мной). И не он настаивает на изменении ситуации.

Бред какой. Зачем он должен уходить из своего дома????

я бы ушла и не стала бы жить с человеком который мне не приятен.ни ради детей,ни ради мамы,ни ради мира во всем мире.

Оставьте детей в доме, а сами снимите себе квартиру, будете приходить к ним как няня.

Дети тоже будут страдать: им меня будет не хватать и + то что мама нас бросила... Что мне не айс будет, ясно, но на себя я уж как-то "поклала". А что, может и правда выход?..
ЛЮ у меня нет , если что, но оно мне сейчас и совсем не надо.

Не спешите. Переждите. Займитесь собой и своими делами - пойдите работать, учиться куда угодно: главное, найти круг общения. Принимайте успокаивающее. Читайте литературу психологическую. У вас есть многое - вам есть что терять. Не промахнитесь.

Ну а что мы детям за пример отношений подаем? И это типа норма? Не разговаривать друг с другом совсем?

Т.е. мама с папой разосравшиеся в пух и прах и таскающие детей по судам - намного лучший пример?
Не торопитесь. Для начала займитесь собой и поисками отдушины для себя, это можно сделать и не сбегая из дома. Подумайте, что именно улучшится, если вы уйдете: 1. для вас 2. для детей. Взвесьте за и против: каковы шансы, что детей оставят вам (это ж не Россия), что дети на вас просто обидятся за предательство и т.п.

Так "он принимает решения, касающиеся всей семьи, не советуясь с Вами", или бессловесный телОк, которого Вы пнёте и он пойдет, умытый и нечесанный? Про "гнать из его же дома" - вообще нонсенс. Думаю, он над этим только посмеется, а детей приедет и заберет назад, домой, из Вашей снятой квартирки, причем вообще ничего Вам не объясняя.

Нет, он не "бессловестный телок", он просто чудовищно равнодушен ко всему, что касается меня. Безучастие полнейшее. Я за это его ненавижу. А так он очень корректен во всем. И для детей в лепешку разобьется.

Это все очень интересно. Но ожидаемо. Я интересуюсь корнями Вашей уверенности в том, что он разрешит Вам единолично решать судьбу семьи и детей. Тем более в Европе. Тем более непонятно, в чем Вы видите пользу для детей в Вашем уходе от мужа. Чем аргументировать будете?

Нет детям пользы никакой. Это только мое эгоистичное решение, потому что я так больше не могу. А развод и в Европе бывет: детям составляется календарь: когда мамины дни / когда папины. Я про таких ребенкиных друзей (а таких много) всегда думала: бедные дети. Неужели и моим теперь так...

Вопрос - для кого составляется календарь - для него или для Вас.

Право матери тут выше права отца, если бы об этом.

Они везде равны.

Автор, я в такой же ситуации и тоже не на родине живу.
Кошмар-я так опишу свою жизнь с мужем. Я тоже думаю о разводе уже несколько лет.
А вы работаете?

На 70%. А вы?

Я работала до недавнего времени, но пришлось уйти. Сейчас ищу другую работу, у меня проблемы с расписанием, если я работаю на полную ставку, то ребёнок полностью заброшен. Если мне кто то помогает с ребёнком, то потом требют отдачи в 100 раз больше. Я вообще не знаю, что делать, как решать проблему.
Но работа нужна в первую очередь, чтобы мне самой уверенней себя чувствовать и скорее решиться на расставание с мужем, потому что годы идут.

Автор, а почему у вас такие отношения? Должна же быть причина какая-то...

Банально разлюбил, наверное. Первые несколько лет мы много путешествовали, обсуждали мою учебу/карьеру, его работу, ... Потом и с детьми поездки для него были всегда важны, но при этом - например поехали за город на целый день на машине - он мог не говорить со мной ни о чем кроме: что закажем в кафешке, куда поставить коляску. А на мои "пламенные речи" отвечал односложно. Потребность его в обмене эмоциями и информацией упала до нуля. По крайней мере со мной. В быту это крайне неудобно (например видит, что ребенку нужна куртка - он идет и покупает, а в этот же день я тоже в городе с ребенком: мерим, покупаю куртку. Ну не проблема, одну сдаем, но так во всем - принцип понятен.)

Его родители, кстати жили примерно так: отец "жил" на работе, у матери была своя жизнь: дети, дом, сад, хобби. Пересекались они мало и почти не разговаривали, т.е. каждый жил своей жизнью. Удивительно похоже. Вот поэтому я и задумалась о примере в отношениях моим детям. Муж правда говорит, что сравнивать его с отцом нельзя: тот детьми не занимался и был с ними всего 1 раз в отпуске (что мужу было очень обидно), а он вот такой супер-папа.

то есть вы его спрашиваете о чем-то, а он тупо молчит? Или что-то все же отвечает?

Вы не говорили ему, что такие отношения мамы и папы плохо сказываются на детях? Для суперпапы это аргумент, по логике...

Т.е. он с вами все-таки разговаривает об отношениях?

Его участие в "разговорах" минимально: пара слов и все, уходит в молчание. Он очень неконфликтный человек и конфликты предпочитает "замалчивать". Зато он, конечно, абс. не вспыльчив: он никогда не психовал, не орал, ничего не швырял, ни на кого не поднимал руку итд. Вроде положительный герой, да? Но добавьте к этому его молчаливое равнодушное безразличие - это убийственно просто. С таким партнером строить отношения очень сложно, тем более для меня сейчас, когда обида на него уже убила во мне все к нему бывшие чувства. Я в отместку тоже начала "молчать" и вот теперь мы имеем то, что мы имеем - коммуникации между мани нет совсем. Мне бы очень хотелось, чтобы это было по-другому, но я уже не знаю, как мне изменить ситуацию. Я умом понимаю, что в муже много положительных качеств, но не могу себя заставить его простить и полюбить, хотя понимаю, что это был бы ключ к этой ситуации...

вы оба ведете себя одинаково: пассивно-агрессивно

Автор, я понимаю, что вам УЖЕ все опостылело и хочется бежать, роняя тапки, но, я бы все-таки попробовала ради детей повернуть жизнь, чтобы она была вам комфортна не делая таких кардинальных шагов.
С той же курткой - вы знаете своего мужа, позвоните ему из магазина, скажите, что собрались купить ребенку куртку и все - 50 % суеты снимется.
Про поговорить - это материя тонкая. У разных любдей разные потребности в количестве общения. Примите, что муж вам как добрый сосед - не треплив, не гадит изподтишка, с детьми помогает и исходите из этого. На этом можно вполне построить свою интересную жизнь, не разводясь. Хобби, русские тусовки, клубы по интересам. Наверняка, у вас есть местный русскоязычный форум - попробуйте там поискать. Попробуйте завести с детьми ритуалы, например каждую вторую пятницу месяца вы идете или делаете что-то очень определенное. Понравится детям, можно будет мужа "пригласить" к участию.

Автор, у Вас мысли странные. Кто Вам детей при таком раскладе отдаст? Будете навещать после развода в "доме с садом" или где уж суд постановит и дело с концом.

Нет, вы не в теме. На примере моих знакомых здесь могу сказать, что так точно не будет.

Тогда Вы не в Европе. (Может в Евро-жопе? (бывший СыСыСыэР?) С какого перепугу в стране, где мать и отец действительно равны в правах детей отдадут безработной матери в сьёмной двушке (на какие деньги, простите Вы её снимать то будете?) против отца который реально заботится о детях не меньше, при том имеет дом, в котором дети живут и им не надо привыкать к новому чужому месту? У ваших знакомых может папам дети даром не нужны были, но это не Ваш вариант. Да и дети еще выберут ли Вас, мнение 9летки суд учтёт, 5летка пойдёт вместе с ним.

Но мысли у Вас в принципе странные: если Вы не в состоянии совмещать ребёнка и работу то как Вы о разводе думать можете? Кто Вас содержать будет? Да и даже если Вы научитесь совмещать ребёнка и работу: если Ваша зарплата даже затраты на няню не окупает, то опять же, на что жить будете и свою половину в содержание детей вкладывать? Может в этом и проблема? Муж с Вами не разговаривает потому как Вам ему нечего сказать? Вы живёте жизнью детей, своей нет, о чём говорить? Вообще многолетние раздумья о разводе это признак хронической формы "нефиг-делать" и "зажралась".

Много глупостей вы понаписали, а агрессии еще больше. 1). Безработной я не была ни дня в моей жизни. Профессия кормит: З/П не маленькая даже на 70 % . 2.) Отец работает с зари до темна и с детьми занимается много только на выходных. 3). Совмещать ребенка и работу на 70 % реально, представьте себе (если не надо тратить часы жизни на стояние в пробках, как в Москве)

А насчет "зажралась" - я этого ожидала даже. Но неужели такие отношения правда у многих и практически норма??? Я не хочу в это верить.

В Германии например - детей оставят маме 100проц.

Имхо, разводиться вам глупо.
Портить жизнь детям из-за неумения наладить отношения с их отцом вообще безответственно. Попробуйте говорить с мужем о том, что интересно ему. Неужели он будет продолжать молчать? И, кстати, Вы в курсе его интересов?

Увы, его главный интерес - работа (свой бизнес). Говорить о ней он и хочет и нет, типа "зачем мне тебя расстраивать" так она его достанет, я понимаю. Я вообще к слишком многому с пониманием относилась, "вот тяжелая фаза - переждем, ну еще одна - переживем" но считаю, что все же должны быть и у усталого человека иногда моменты нормального семейного общения. И, что такой потребности не возникает в принципе, мне обидно.

Конечно, однажды, я сама была виновата: давно уже он поделился со мной одной рабочей ситуацией, попросил совета. Я дала совет: вариант А. Он поступил по-другому, скажем вариант Б. И кончилосъ это скажем не очень удачно. Когда я об этом узнала, то (молодая совсем была) не удержалась от коммента: вот, а я же говорила, послушал бы меня... Это его надолго очень задело.

Продублировалось, извините

Я вам посоветую прочесть книгу Вирджинии Сатир "The New Peoplemaking". После прочтения я считаю, что эту книгу должен прочесть каждый. Мне, почему-то, кажется, что Вы дров не наломаете. Удачи Вам, все будет хорошо!

Spasibo, posmotrju.

Вы бы эту энергию, которую собираетесь потратить на развод и налаживание жизни после него, - пустили на улучшение текущей жизни. С мужем бы попробовалаи наладить отношения, любовника в конце концов попробовали завести. Поверьте, ваше состояние несчастности на 90 процентов в вас самой. Внешние обстоятельства к нему причастны по минимуму. Вы щас несчастна из-за холодного мужа. Потом вы будете несчастны по поводу неудавшегося брака, упрекающих вас детей, отсутсвие личной жизни.
Ваша основная проблема - вы не видели примера счасливых родительских отношений и просто напросто не умеете себя вести в браке. Вам над этой проблемой надо работать. Книжки почитать про мужчин и отношения с ними, попробовать все советы оттуда по очереди, и посмотреть что работате, а что нет. Посмотреть как другие семьи жтвут, что-то от них перенять и так далее.

Спасибо, наверное во многом вы правы были. Но мне кажется сейчас уже ничего не склеишь, так глубока уже моя обида.

автор, так живут очень многие семьи (вместе, но как бы каждый сам по себе)! Зачем разводиться? У вас есть альтернатива мужу? Одной НЕ сладко тоже. Я понимаю муж бы вас бил, гнобил, унижал, а то ведь ВСЕ НОРМАЛЬНО. Для чего развод? И про любовь с его стороны вы как-то не уверено утверждаете что разлюбил "наверное". А может и не разлюбил вовсе, просто вот такая полоса в жизни, а потом все изменится. Я в вашей ситуации против развода ИМХО!

"так живут очень многие семьи (вместе, но как бы каждый сам по себе)!" - но это же ужасно. :-(

Ну и нах такая жизнь? Автора очень понимаю, я сама так жила много лет, это просто годы, вычеркнутые из ЖИЗНИ. Вспомнить нечего, а что и вспоминается, так только поганое. И это были типа лучшие годы.... так сейчас их жалко, слов нет.

Я честно никого не знаю, кто так живет.

А что изменится, когда вы одна начнете жить в этой квартире? Вы никого не любите, любовника у вас нет и вам не до этого. Живите с мужем, как с соседом и все, как будто бы уже одна. Живите своей жизнью, какая разница, в доме или в какой-то там съемной квартире? Тут вам даже удобнее, муж детей забирает на полдня.
Вам похоже просто заняться нечем, точнее вы сами по себе скучная личность, вам скучно самой с собой. Поэтому и мужу с вами скучно. От вашей съемной квартиры это не поменяется.

Я кстати так и жила. У меня появились свои интересы, совершенно отдельные от мужа. А потом и друг по интересам. Дружили мы года 2, реально дружили, мужу не изменяла. А теперь мой друг - мой муж! Кстати бывшему мужу я стала вдруг интересна после развода:-D Теперь с ним вот дружим. Любит поговорить со мной на разные темы. Но мы только лишь дружим, мне прошлое возобновлять совершенно не сдалось, потому что нового мужа я люблю и с ним изначально все совсем не так.

Спасибо за то, что рассказали. Очень поучительная история. Рада за вас, что вы теперь счастливы.

Автор, я вас понимаю. Так жить, конечно, нельзя. Но мне все-таки видится, что ваша семейная ситуация не совсем безнадежна. Может, вам посетить семейного психолога? Развестись-то всегда успеете.

Автор, я Вам очень сочувствую! Когда у меня с мужем кризис в отношениях (о кризисах знаю только я, он считает, что все в порядке и мне нужно просто немного отдохнуть), я себе устраиваю аутотренинг. Я себе говорю, что даже в браке можно жить независимо. Например, что бы Вы делали оставшись одной в субботу вечером? Пошла бы на каток, кататься на велосипеде, мани/педи, гулять с собакой, с подружкой в кафе, и т.д. Вот и делайте все это, только в браке. Пусть он будет с детьми, а Вы по своим делам (только в пределах разумного, чтобы не нанести потенциальный удар семье). Откройте свой счет, откладывайте деньги, ищите другую работу, читайте новинки, плавайте в бассейне. Иными словами, все, что угодно, только не сидеть и не киснуть, не думать о своей печали. Мне кажется, что если Вам немного заняться своей жизнью, то станет легче с мужем тоже. Пусть все у Вас будет хорошо. Финансово Вам будет только хуже без мужа, да и с детьми сложнее самой. Вот и живите сама, но в браке. Глядишь, и муж заинтересуется.

Спасибо за то, что говорите со мной. Я не сразу всем отвечаю, потому что мне хочется сначала подумать, не сердитесь.

А вы, извините за банальность, пробовали обратиться к семейному консультанту? Сдается мне, что там в основном проблемы со взаимопониманием, ну и пошлО-понеслось. Если муж не хочет разводиться, то может его уговорить? Точно хуже не будет: даже если ВЫ не измените своего мнения и не захотите дальше вместе жить - то хотя бы разберетесь в себе, что именно Вас "душит" или вызывает ощущение "неправильной жизни" и может более по-людски договоритесь.

Автор, а как у вас с интимом?

Автор,вам не надо сейчас уходить от мужа.Я как раз совсем недавно поднимала такую же темку.У меня все один в один как у вас. И я при зрелом размышлении решила ,что от ухода ничего ддля меня не изменится. Ну появится куча новой головной боли на тему,искать квартиру,думать о новых проблемах.Да,конечно ,все это слегка встряхнет,из заставит взбодрится,но вы то можете сделать и без развода. Если ваши отношения с мужем себя изжили,то просто начните новую жизнь. Мне кажется ,что этим разводом вы не столько хотите чего то обрести,сколько вы хотите показать мужу,что готовы на крайние меры,если ничего не поменяется.

Автор, подождите расходиться, вы еще не все предприняли в браке :).

Я сама сейчас была в похожем состоянии и тоже думала про "уйти отмужа", но попала, слава богу, к хорошему специалисту, который посоветовал для начала найти для самой себя "антистресс", причем это должно быть не меньше 5 пунктов и каждый день (ну или стараться, чтоб каждый день) вы использовали все 5 пунктов антистресса.

Например, самые простые пункты - чтение любимой книги, рукоделие (если вам это нравится, мне - нет, разве что - кулинария и то я уже и это творчество за антистресс не считаю, так как забодало меня все), потом обязательные прогулки перед сном (прямо заставляйте себя!!! я так и делала - сначала шла с с трудом уговария себя на это, потом нашла собеседницу для прогулок и пошло поехало - прогулки стали в радость, причем гулть выхожу с детьми - им тоже полезно). Ну и самое главное найти пункт антристесса из - спорта (пойти в фитнес-клуб для начала) или танцев (любые - восточные или современные), если есть в голове мысль петь идите на частные уроки вокала (найдите только хорошего педагога) - уверяю вас, может сейчас вы и не верите, но, как оказалось, это такое поднятие настроения - я вам просто не могу передать. Дальше - не знаю, как вы, но я когда то давно любила ловить рыбу (муж не рыбак ни капельки и поэтому я ни разу с ним не ездила на рыбалку) - сейчас я купила себе удочку и мечтаю сходить половить рыбу :) (уже нашла себе магнитофончик, чтоб музычку любимую включить и представляю, как я рыбачу :) - даже от одной этой мысли уже на душе становится веселее :)). Если рыбалка не для вас - думайте вспоминайте, что раньше вам приносило удовольствие? Вы найдете этот пункт для антистресса! Запишите себе все 5 пунктов и выполняйте их обязательно. Вот посмотрите, как улучшиться ваше внутреннее состояние! Я вам это гарантирую! :) (так как испробовала на себе, хотя по началу не очень в это верила :), но меня убедили, что надо что то делать и надо поднять попу для самой себя и сделать себе приятное :), я попробовала - и скажу вам с полной уверенностью - это действует!)

Напишите, какие бы 5 пунктов антистресса вы для себя отметили, как обязательные? (просто интересно, что это может быть у других :))

Желаю вам удачи! У вас все наладится!!! Обязательно! И даже может и муж к вам подтянется :) (мой пока не подтянулся, но некоторый интерес стал проявлять, что очень забавляет ;))

какая Вы прелесть!! У меня просто настроение поднялось читая Вас! Столько оптимизма! Дай Бог Вам счастья и удачи в жизни!

Автору: мне кажется, Вы просто разлюбили мужа, это так?