нафиг мне это надо?!

Т.е. то, что вы примете ребенка и полюбите вы это отметаете однозначно? Вы с ребенком то знакомы вообще? Может там адекватный реб и еще и своих нарожаете, не?

отметаю! ребенка не знаю и, если честно, знать не хочу!
Умом понимаю, что "чужих" детей не бывает,но когда дело доходит до меня - то я огородами восвояси!

Всегда лучше пожалеть о сделанном, чем пожалеть о том, чего не сделал! Познакомтесь хотя бы с ребенком, попробуйте, это ни к чему не обязывает ведь. Сходите все вместе в цирк (если это по возрасту ребенку). Хотя решать вам конечно. Или вы не любите этого конкретно мужчину, что его "довесок" вам мешает продолжать отношения. Тогда так лучше будет и для вас и для ребенка (если вам расстаться с этим мужчиной).

ребенок 2 года с отцом, женской ласки не хватает явно, потому что у мужчины даже бабушек в арсенале не имеется, я опасаюсь, что он помет как-то прикипеть и отцу потом лишний раз не объяснять "куда делась тетя"...и потом, не хочется мальчишке с детства стойкое ощущение позволить приобрести, что все тети - существа непостоянные и ненадежные...

Ну да, лучше пусть будет травмирован ребенок. За неимением мамы он может привязаться к автору: вдруг она душка.
Автор не проникнется, с мужчиной расстанется - ребенку что делать?

автор, забудьте глупости про чужих детей не бывает. все что не свои - все чужие для 90% людей. это естественно и нормально как летом дождь) как только вы поймете что не обязаны любить этого ребенка может быть вам захочется хотя бы познакомиться с ним?

Нет любви - накуй он вам? Ждите любимого.

спасибо

Вашим отношениям всего 2 месяца, по мне это мало, даже если бы ребенка не было.
Вы этого ребенка, естественно, не видели.
Ну и не так сильны, наверное, чувства, если ваше "нет" уже готово.

Он поставил условие, что совместных детей не будет? Если нет, то почему бы не познакомится с его ребенком? ТОгда поймете, сможете ли вы наладить контакт или нет...

он поставил условие, что ребенку нужна мать..у меня складывается ощущение, что тупо ищет тетю, которая летит за ребенком в детсад и челка назад, одевает, намывает, накармливает

Ну вот собака и порылась!

но это только мое мнение. может быть у него совсем иные мысли в поисках жены

автор,вы дура оказывается.Такие мысли у всех одиночек у женщин и мужчин.

Это вообще-то нормальное здоровое желание, чтобы у ребенка была полная семья.
Если он "тупо ищет тетю, которая летит за ребенком в детсад и челка назад, одевает, намывает, накармливает" зачем вообще о нем думать?

а! ну тогда ну его на фиг с его ребенком, если, конечно, он не подразумевал, что на ребенка забить не собирается и вам наплевать на него не позволит.

а зачем тапки, если вы трезво можете рассудить и понять что это не ваше, а не крепко за хрен держаться лишь бы какой, но был :)

ну да, знакомая сегодня сказала " у тебя чего, пенсия на горизонте и последний шанс, чтобы жопы чужим детям подтирать"...грубо, но я согласна

2 месяца- это не серьезные отношения. Даже не морочьтесь. Пообщайтесь, погуляйте вместе, может, съездить куда-то на пару дней, ну, к знакомым на дачу, на экскурсию в Суздаль...
Не порите горячку.

С отчимом поговорите. Спросите, как он отнесся к тому, что его невеста с довеском. Первое его впечатление, реакция.

отчим, которого я с 3 лет называю папа, так же как и мама не лезут в мою жизнь, знают, что я не совершаю опрометчивых поступков, если принимаю какое-то решение, то взвешиваю все аргументы

Да Вы не просите отчима за Вас решить. Он даже не совет будет давать. Просто расскажет Вам о своем опыте принятия ребенка, а вы послушаете. Мож, он тоже сперва пуганулся и в отказ пошел. А потом решил "потерпеть, приглядеться".

Чтоб взвесить все аргументы, нужно ЗНАТЬ. ВСЕ аргументы.

а вы себе в партнеры мужчину какого возраста рассматриваете? Как правило мужчина около 40-ка без семьи и детей либо бесплоден, либо у него какие-то иные не менее серьезные проблемы.

пусть у него будут дети, но он хотя бы "воскресный папа", а не как здесь...маман срулила в неизвестном направлении после развода, оставив ребенка отцу
возраст с 34 до 40....

ИМХО, конечно, но Ваш вариант лучше воскресного папы!

А сколько лет ребенку?
Это не так страшно - воспитывать сына мужа, серьезно.

А зачем тапки? Имеете право отказаться.

Конечно, главный вопрос во всей этой истории любите ли Вы этого мужчину.

А вот про ребенка на собственном опыте скажу вот что. У меня дочка. Сейчас ей 12 лет. Пять лет назад познакомилась с мужчиной, у которого тоже дочка ровесница моей (он был воскресным папой). При чем, мы практически жили вместе (я имею ввиду я, мужчина и моя дочка), его девочку на выходные брали. И изначально мне эта история очень нравилась. А потом... я просто не переносила эту девочку. Не буду писать объективно или нет, но ВСЕ в ней включая ужасный (для меня) запах просто ужасало. Я закрывалась в ванне и плакала. Уговаривала себя, настраивала - все в пустую. Мужчину любила. В итоге, когда речь стала о переезде в другой город и о том что его дочка будет жить уже полностью с нами я ушла. Потом два года сопли на кулак наматывала, ни с кем не встречалась, но понимаю и сейчас, что ТАК жить было бы невозможно.
Прошло время, я успокоилась и познакомилась с другим мужчиной. Сын на год старше моей дочери, живет с ним. Встречались пол года. Через пару мессяцев знакомства познакомились с детьми, вместе везде ходили-ездили (ну куда детей девать-то двоих к тому же! )) В результате, с мужчиной этим мы расстались. Формулировка "не сошлись характерами". Хороший мужик, но не мой. Я о нем и не вспоминаю. А вот о сыне... Я Мальчика этого просто как увидела так за своего посчитала. Почувствовала, скорее. Пол года прошло а душа болит. Дочка с мальчиком общается по интернету, я знаю как его дела и все такое, но я по нему скучаю. У меня в один день как будто в душе вторая свеска зажглась, а потом ее отобрали. Вот такой блинский нафиг..................

Держите цветочки. Если вы не готовы посвящать жизнь ребенку мужа, то "нет" - самый лучший подарок его отцу. Даже если сейчас он это не понимает.

Правильно сделаете, принять чужого ребенка женщине очень трудно, труднее чем мужчине, потому что разный подход в принципе к детям. Мужчина воспитывает, а женщина чувствует ребенка.

Конечно говорите быстрее нет. Он быстрее встретит СВОЮ любимую женщину, с которой построит СЧАСТЛИВУЮ семью.

А че тут взаимоисключающего-то? И воспитать чужого и родить своего. Хорошие мужики на дороге не валяются-это первое, а второе-раз он так чадоответственно ведет себя-плюс только. Это значит, что он и вас не кинет, и ребенка своего ни одного, ни второго...

Мы на отдыхе познакомились с таким папой-одиночкой.. маман их ударилась с секту со всеми вытекающими, он забрал сына и ушел.. Блин! вы бы их видели! это просто чудо, он сына обожает, это его Гордость, его ВСЕ! а мальчик (9-10 лет), да такого поискать! воспитанный, вежливый, умный, интересный, симпатяга!! я бы такого папу и такого сына забрала прямо там )) честно

Не рубите с плеча, познакомьтесь сначала с сыном. Нет - значит нет.
Если он заботливый отец своему сыну, представьте каким он будет папой для вашего общего ребенка..

Удачи! :)

а в чем проблема с "родить своего"? будет у вас двое детей. в чем такая беда?

Памятник надо ставить тем, кто позарился на чужих детей, будь то женщина или мужчина. В общем то никто не обязан возиться с детьми своей возлюбленной или возлюбленного. Отношения отношениями, а чужие дети - это чужие дети!

И говорите "нет", не ломайте жизнь ни себе, ни мужчине, ни ребёнку. Ничего плохого в том, что Вы не хотите воспитывать чужого нет. Главное - честно себе в этом признаться и не морочить голову мужчине.

за что тапок? вы честны перед ним и перед собой. это несравнимо лучше, чем шпынять этого ребенка и пытаться пристроить его в школу-интернат как бы она не называлась, хоть кадетский корпус.

но с другой стороны - а вдруг ребенок придется вам по душе и станет вашей семьей как вы сама стали семьей вашему отчиму?

Если бы ребенка не было, вы сказали бы "да" этому мужчине?

сказала бы - да

через 2 месяца отношений??? Дама, у вас с головой проблемы.

ну а что такого-то??? не 2 же дня
вон ниже предлагают хватать любого: лысого, хромого, лишь бы не стареть в одиночестве..спуститесь в низ по ветке- повеселите себя

вы даже не знаете его толком, может вас будет раздражать его храп или ковыряние в носу! 2 месяца-это бред задумываться о браке.

мне первый муж предложение сделал через 9 дней знакомства:)))) вот там можно было сказать, что я его толком не знаю:))) правда мы поженились через год, но тем не менее невестой я стала раньше

Ну и толку? чем гордитесь-то

мой муж сделал мне предложение на 3 свидании, у нас даже сеса еще не было :) и по сей день я не пожалела об этом. Жить вместе мы стали через месяц, у меня ребенок от первого брака, через год моих раздумий :) я таки согласилась выйти за него замуж. Это было 5 лет назад!!!

ПС а вам близка система 100 лет повстречаться?

почему???

Ну и хорошо что вы сразу это понимаете. Я вот своих детей люблю, а чужих нет. Сначала как то не хотела это принимать в себе, вечно возилась с чужими, пыталась общий язык найти, почувствоать их и т.д., а потом осознала как меня это раздражает. Ну вот не люблю и ничего поделать с этим не могу, приняла это, как факт и успокоилась. Лучше откажитесь сразу и не портите жизнь ребенку и его отцу, да и себе тоже.

Я женщина и плохой человек, наверное. Мне принять чужого ребенка нууу архи сложно. Мужикам проще, они изначально не мать.
К чужим детям отношусь с предубеждением, люблю только своего. А если еще и своего нет, невольно сказка "Золушка" вспоминается, неспроста это народное творчество, ох, неспроста.
Мужчина любит женщину и принимает ее ребенка до кучи, женщина любит мужчину и хочет строить свое логово, без других. Вчера в АнималПланет панд показывали, так и родного ребенка мочей и калом мамаши обмазывали, чтобы она его приняла после обследования.

согласна я с вами, что одинокая мать, это на 360 градусов обратное "одинокий отец"

на 180 градусов :). 360 - это значит одно и то же.

да-да, 180:))))

поэтому 3/4 страны,одиноких,никому ненужных,загнанных,но гордых кобылиц
А женщины ЗАмужем:-)

ну вперед, кто вам мешает чужие сопли подтирать????
33 года автору, не зачем хвататься ха этот вариант, будет еще мужик без тележки!

Да в очередь стоят, ага:-)
будет такой,как и у всех загнанных самомам, с долгами за алименты на детей от предыдущих подруг жизни. Навешает лапши на уши, оплодотворит и пойдёт искать новую молодую-бездетную искать-с ними проще и веселее:-)они и покрасивше,чем рожавшие будут:-)

я не самомама, у меня нет детей, нет ни жилищных, ни материальных проблем, могу себе позволить соскочить с ипподрома в любую минуту и не быть в списке загнанных кобылиц.

ну,соскакивайте,чё уж там
однокой стареть-тоже хорошо, спокойно,никакой ответственности за других:-)

еперный театр! какая одинокая старость в 33 года, будет еще у нее мужик нормальный, без тележки!!!

дадада,будет-будет:-)
Полстраны такими мечтами маются:-)

Моя подруга так бросила мужчину в 33, щас ей 39. Ни одного нормального не встречалось. Женатик - 3 человека, извращенец - 1 человек, импотент- 2 человека, остальные пенсионеры - 53-57 лет.

А вот про всех не надо, ладно?

глупости какие.

женщины С мужем, а не ЗА ним. ЗА мужем давно устарело. во многом к счастью. ну и принять чужого ребенка я думаю ОЧЕНЬ сложно. не увидеть на пару часов раз в месяц, а принять на ежедневной основе. тем более дяденька ищет для своего ребенка мать.

Именно по этой причине так много мужчин, которые готовы просто пользоваться женщинами, без всяких обязательств. Поматросил и бросил. А женщины ноют, что после 35 нет мужиков..

Про мужчину-заблуждение т.к. мужчина тоже хочет передать свои гены, а не воспитывать и содержать чужие. В прайде львы убивают молодняк от бывшего самца.

Вам бы на антивумен сходить и почитать что мужчины думают о разведёнках с детьми.

На самом деле мужчины почти всегда принимают детей новой жены, хотя бы на уровне уважения и мирного сосущестовования. Мачехи же практические никогда не могут наладить отношения с чужими детьми. Вы когда-нибудь встречали в сказках добрую мачеху?

на самом деле мужики принимают чужих детей т.к. во-первых сам мужик в примаках (обеспеченный золушку с выводком не возьмёт в жёны), во-вторых они их видят хорошо если по вечерам.

Фигня, всяких берут. Мужчинам изначально на детей прохладно, что на своих, что чужих. Им в этом проще - козу сделал и свободен. А к своим детям от БМ их не особенно-то мамаши подпускают. Сколько вижу примеров отчимов, так они и пикнуть на жениных детей не смеют, а им и не надо, зачем. А вот на мачеху сваливается ребенок по полной программе.

Раз уж зашла речь о животных. :-) Леопарды-самцы загрызают детёнышей самки от другого самца (если самка не сможет их отбить), чтобы спариться с самкой. А Вы о мужиках, которым проще... :-)

Нет, ну конечно статус одинокой, но гордой прЫнцессы вам более к лицу:-)
Лет вам сколько? Тут где-то болтается топик про то,есть ли нормальные мужики после 35... Ваш-то ненормальный,ишь собственного сына не бросил,не сдал в детдом, сам воспитывает,нееет, вам такой не подходит.
Ищите такого, чтобы у него штук 5 разных детей от разных ГБ,брошены и забыты, и увешанного алиментными долгами, как шелками,но с большим **ем и с твёрдым желанием, чтобы и вы ему родили-вот это ваш вариант

еще одна выискалась!
автору 33!!! пусть будет гордой прЫнцессой, чем за всякими сучками брошенного мужика и ненужного ребенка донашивать!

что значит " донашивать" ?... вы в своем уме?

Ага-ага, вон в соседнем топе как все дружно агитируют за приемного ребеночка :) И роднее родного, и никакой разницы... А тут все хором против "чужака". Так он хоть мужу родной будет, а из ДД вовсе никому. Откуда же такие двойные стандарты?!

А вам сколько? 33 это еще чуток совсем и в утиль! Тоже мне молодуху нашли!

еще одна выискалась!
да пусть будет!:-) там, кажется никто особо за автором не гоняется,ей уже поставили на вид условие "нет-заканчиваем отношения". Так-что у неё выбор очень скудный и понятный, не волнуйся так,плесень:-)

33 это не 23 где мужиков свободных валом. В её возрастных рамках все женаты, либо вот такой неликвид.

либо разводятся с такими клушами, которым бы лишь бы ЗАМУЖЕМ :))))

да,разводятся, чтобы другую клушу ухватить: 33 года, ни кола,ни двора,ни мужа, ни детей-одни амбиции и претензии. Мечта,а не невеста:-)

аха-ха-ха-ха
а вы-то откуда знаете чем я живу?
собственный бизнес, 2 квартиры, от сдачи одной из них можно семьей жить целый месяц и бед не знать, хорошая машина...
мечта, а не невеста:))))))

так что ж вы пыркаетесь с БУ-мужиком? какие могут вопросы-конечно вам нужен молодой-неженатый:-)

кто мне нужен- это уже мои половые сложности..
по сабжу топа есть что сказать? нет - флудите тогда в другой ветке

так у вас только половые сложности и больше ничего.
По сабжу я же 10 раз вам сказала,или вы читать не умеете-ищите одинокого принца:-) Этот мужчина вам не пара.

Вот ева даёт. Как только топик:!" Никак не получается принять его ребёнка". Так сразу начинаются наезды:"А вы это только после свадьбы узнали? А глаза ваши видели кого в мужья брали? Так не терпелось за **й схватиться?"
А тут автор реально оценивает себя, принимает правильное решение, так сразу песня другая:"Что о себе возомнила? А где ты свободного найдёшь?"

У вас как-то скудно с интеллектом:-)
Вопрос глубже, и состоит в том, что отец, воспитывающий собственного сына,не бросивший его,априори заслуживает уважения. И с большей вероятностью будет хорошим семьянином,надёжным мужем и отцом будущим детям.
Автору он не подходит ни по умственному уровню, ни по моральным качествам, поскольку автор элементарного не понимает, ей лучше отказаться, пока спрашивают, не дожидаясь,чтобы тупо указали на дверь, и порхать стрекозой дальше, пока не наступила зима.:-)
Там всё равно ничего не получится, сдаётся мне, мужчина уже всё про автора понял, и решение принял

Аза Петренко из битвы экстрасенсов, ты, дорогая????
какое ясное видение будущего автора...похвально-похвально, на-ка монетку за старания

какое у вас просветление в мозгу наступило,чудеса и только:-)
Читать не пробовали? А вникать в написанное,автором,в том числе?

у меня-то просветление наступило, а у тебя, боюсь, не случится этого никогда...аминь

батюшка, спасибо за благословение:-)
так ты и есть несчастный автор?

вопрос состоит в том, хочет автор воспитывать чужого ребёнка или нет, приемлимо это для неё или же нет.
Ну да, заслуживает этот мужчина уважения. Вы предлагаете автору свою семью лишь на одном уважении строить? И прогибать себя под нахождение рядом с чужим ребёнком?

Вон в топе про "Последнюю надежду" никто не верит, что можно не принять чужого ребенка. Как же, как же... Прям хором бросились доказывать, что нет никакой разницы между кровным, выношенным и приемным. А тут чегой-то молчат, не выступают...

А может разные люди пишут, поэтому и мнения у них разные.

Чего ж те молчат? Двинулись бы теперь строем сюда, доказывая что гены и прочие кровные заморочки - ерунда. И что нет разницы между своим родным и приемным ребенком ну ваще никакой)))
Я вот автора поддержу, ибо разницу эту вижу. И никогда для меня чужой ребенок не будет родным. Хотя он может быть и милым, и забавным и хорошим... Но мой собственный, пусть не такой хороший и замечательный, для меня уникальный, он МОЙ, самый лучший, потому что я его родила. Дети делятся на моих и всех остальных :)

я даже не скажу, что мой самый лучший. Я реально вижу своих детей. НО они просто МОИ и никакой самый распрекрасный чужой ребёнок с ними не сравнится.
Я уважаю людей, которые усыновляют, но для себя такое не приемлю. И пройдя со своей старшей её переходный возраст, хочется этим уси-пусечным заявкам типа "гены и прочие кровные заморочки - ерунда" просто по башке стукнуть, чтобы розовые очки свои сняли и реально на процесс усыновления смотрели.

Воооот! Наконец-то хоть одно нормальное мнение. Реальное, честное, а не уси-пуси. Тоже считаю, что те, кто так пишет, пока еще кроме "сладких попок и пяточек" ничего еще не нюхали. Вот будет деткам за 20ть - тогда послушаем, что споют)))

да когда деткам будет 20, это уже можно сказать финишная прямая для усыновлённого. А вот когда в 13 у тинов начинает бошку рвать и они сами не знают, что с собой делать, Когда от усыновлённого можно получить:" А ты мне кто?" - вот только пройдя эти годы можно идти и писать про гены и про есть разница или нет.

самое удивительное,что про ужасные сложности переходного возраста и плохие гены пишут на Еве исключительно матери кровных детей.
Спасибо, что хоть честно признаётесь, что гены и у вас гнилые,дети ваши сложные,матери вы на 3-, и пр.

а вы зайдите на сайты где тусуются мамы с усыновлёнными детками и почитайте про отказы от них, про то как эти мамы локти кусают.Не говорю, что все. Но то, что таких случаев уйма - это реальность.
На еве не будут это писать, они же н-ное количество лет назад в уси-пуси играли, пяткой в грудь себя били - зачем же картинку разрушать?
И рот не открывайте на чужих детей. За своих лишь говорите.

Гены у нас как гены, зато свои! Дети не сахар, но родные! Про переходный возраст пишут родные матери, потому что неродным просто писать бывает стыдно или совсем не до писем. А так - дети как дети, пусть 1000 раз сложные, но ни за что не променяю родного на самого золотого чужого. Вам этого просто не понять.:-7

да гены у вас гнилые и дети дурновоспитанные, а если гордость в том, что всех остальных недолюбливаешь-так и вообще проблема с умом. Вернее,его отстутствием:-)
Если завтра с вами что-то случится-ваши дети пойдут в детдом или на улицу,потому-что другим ваши паршивые гены и дурновоспитанные дети тоже не нужны.
Вам этого не понять,но для всех ваши гены-дурные,а дети-чужие и ненужные, как и вы:-)

Ну давайте я, что ли, выступлю... Не про разницу между кровными и приемными, а про разные жизненные сценарии. Автору матерью никто быть вроде не приказывает и пылать материнскими чувствами не велит, а полюбить не родственника способен любой человек. Хотя даже полюбить не то слово, правильнее - принять, как вы и написали. Уважать-не обижать. Но автору такой сценарий не подойдет, она не хочет его, и сильно. В деле принятия главное желание.

Хорошо, что вы это все осознали и готовы честно сказать мужчине. Надеюсь, и причину ему озвучите? Вот прям так и скажете :" Не хочу и не могу воспитывать чужого ребенка. Расстаемся по этой причине". Тогда вы будете достойны уважения. Зачем обманывать себя и его? Вы его не любите, это факт. Если б любили- то он был бы вам нужен и с ребенком. Как ни банально это звучит.

завтра озвучу ему причину, шифроваться не намерена

Да вот как ни странно мужчина и его ребенок это разные люди таки. И автоматом тут любить невозможно. Терпеть ради любимого да, возможно.

Я бы сначала с ребёнком познакомилась. Может, съездили отдохнуть всем вместе. Посмотрела, каких действий по отношению к ребёнку ждет от меня мужчина. А потом уже взвешивала "могу-не могу". Если мужчина в состоянии заботиться о семье (не только материально!), ничего криминального в ситуации не вижу. Тем более, что хотите и своих детей. Значит готовы к смене образа жизни.

По-моему принять ребенка мужа при таком раскладе значительно проще, чем принять факт, воскресного отцовства мужа. Ну если ребенок адекватен и не противен.
Поясню. При таком раскладе, рано или поздно ребенок замажется и сойдет за своего. Вот почти как у животных, пропитается запахом, в переводе на человеческий переймет традиции, взгляды, жесты, мимику. Да и сама мачеха так же чуть поменяется под него. Потому, что люди живущие одной семьей полюбому меняют друг друга. И тот же самый запах тоже играет не маловажную роль.
Да и забота рождает любовь, для начала хоть в виде: а наш-то лучше соседского, вон сколько Я в него вложила.
А в случае воскресного папы ребенок мужа полюбому из чужой стаи, т.к. большую часть времени он живет с мамой. И смириться с тем, что силы/время/деньги твоего мужа уходят "чужаку", да еще из "враждебной" стаи куда сложнее, чем принять факт что в твоей стае на одного качественного персонажа больше.

Запах ребенка для конкретной женщины не изменится со временем, не замажется и временами будет все равно возникать неосознанное раздражение. Может автору стоит понюхать этого конкретного ребенка? Не вызовет неприязни, то кто его знает может и получится что-либо. Хотя вот пробовать это значит быть эгоисткой, ребенок ведь ее полюбит, привыкнет, ее уход будет травмой для него. Тоже ведь так нельзя.

ну хоть раз-то можно встретиться, чтобы для себя понять. А за один раз дитя не привяжется.

У нее видимо другой настрой и другие цели и задачи в жизни.
Я вот тоже себе когда то планку поставила, что не хочу я мужчину, у которого уже был за плечами брак и есть дети. Вот не хочу и все. И если встречались я их отметала сразу, меня отношения с ними всегда чем то не устраивали, я находила для себя веские причины.

у меня такая же планка и всё правильно вы делали. Но автор о ребёнке узнала уже после 2-х месяцев знакомства. Т.е. уже какие-то отношения там есть. И она так легко от них отказывается? Ну это же не кофточку сдать в магазин.

Значит эти отношения ей менее важны чем ее планы. Я тоже не всегда сразу все узнавала.

ну да, и такое возможно.

неправда, все меняется со временем. По себе знаю

я писала выше
http://eva.ru/topic/63/2981217.htm?messageId=76199727

Автор, вас что напрягло - само наличие ребенка или строгое "ребенку нужна мать!"? Если наличие ребенка, то лучше расстаться кмк. А вот если именно то как мужчина определил ваше положение в семье, то тут надо с ним поговорить.
Может вы второй матерью ребенку и не станете, но будете хорошим и верным другом всю жизнь.
Моя знакомая в глубокой молодости 22 лет вышла замуж за мужчину на 15 лет старше с 4 детьми. Двое подростки, двое были совсем малыши. У их мамы случилась любовь всей жизни и она легко их всех оставила. Я с этой знакомой познакомилась :) когда ее кровному сыну было 17 лет. Она всех детей воспитала и сделала очень приличную карьеру сама. Муж ее в какой-то момент скуксился и как Обломов разочаровался в жизни (по мне так лентяй обыкновенный). Т.е. семью тянет она. Дети все пятеро - это ее дети и за нее горой все вместе и каждый в отдельности. Жалеет ли она, что тогда вышла замуж за мужчину с детьми? Да, что за этого мужчину, а не то, что у него были дети - она ими всеми гордицца :) и по возможности всем помогает, чем может.
Это я к тому, что вы причину нежелания своего найдите и действуйте исходя из этого - что вас напрягло.

знаете, меня, наверное, напрягает мысль, что я так сразу стала мамой 5-летнего мальчика...вдруг резко вынуждена начать по вечерам не на фитнес торопиться, а в детсад, не кушать суши, а готовить морковные паровые котлеты, мыть, спать укладывать, чипсы прятать, мультики дозировать...в конце-концов показывать "сына" друзьям...
понимаете...мне тупо страшно от этой мысли, что все это на меня свалилось так скоро...да и не мой ребенок, не мой!!!

Как многодетная мать скажу следующее :) (это на мой пост вы ответили) - детей на фитнес я беру с собой, как и везде по возможности, так как работаем и я и муж очень много - тоже свой бизнес. Суши они у меня кушают с удовольствием (детям 9,7,5 лет), а так же французские "ползучие" сыры..Няня/домработница в наличии. Часто и ее берем с собой, именно, чтоб дети не мешали. Чипсы прятать - не знаю... я не прячу, конфеты, мороженное, другие вкусности все тоже в свободном доступе. Но есть правило суббот, когда это можно все есть в неограниченном количестве. В остальные дни - фрукты наше все. Мульты и тд - да, вот тут дозирую. На разные активити - водим то я, то муж, то няня.
Дети болеют иногда, тогда остается с детьми кто-то из нас на первые пару дней, а потом - няня.
Наличие детей жизнь конечно, меняет, но с умом можно все организовать правильно. Тем более у вас ребенок тот уже подрощенный :).
Другое дело как будет себя вести отец ребенка - вот тут, кмк, могут быть проблемы. Вы с ним в первую очередь все точки над и расставьте, чтобы он вас, если что не так - не гнобил (дети они еще и фантазируют, не слушаются, балуются, привирают и тд :))
Сам ребенок, если он в общем и целом приятен, не так страшен :).

Это потому что у вас уже есть опыт. Трое своих. Но вы только обратите внимание на разницу - ребенок подрощен. Но подрощен не самой, а кем-то. Это не просто разница, это пропасть!

Я с вами абсолютно согласно. Мои посты - показать автору, что с детьми жизнь есть. И чтобы она правильно "вытянула" причину, по которой она завела здесь топ. Я не в коем случае не агитирую "за". Дети тоже разные бывают. Но важно правильно определить причину и возможные следствия :). Если чужой ребенок в принципе не годится, то и думать не чего - надо расставаться.

одно дело двигать свои хотелки ради своего ребёнка, и совсем другая картинка когда тебя к этому вынуждает чужой ребёнок.

а можно я вам издалека отвечу?
знаете, как я свой бизнес начинала? вдвоем с партнершей днем работаем, вечерами ходим сами по всему городу и клеим объявления на каждом столбе, а по ночам во всех электронных справочниках регистрируемся, рассылаем коммерческие предложения и так каждый день в теч. 2 лет!
и я щас должна это все бросить и сидеть с чужим ребенком на больничном? или няню ему нанять на свои кровно заработанные деньги??? ну правда, ну назовите меня мразью, тварью...но я не хочу этого всего!!!

и имеете полное на это право.

к тому же, отец ребенка, такое у меня чувство, считает, что воспитание детей - исключительно женская забава! и его в этой ситуации терзает вопрос: готова чужого воспитать?

ооооо, ну вот тут я вас окончательно поняла. Похоже действительно он всё это время занимался не поиском любимой женщины, а просто нормальной матери своему ребёнку.

Ох. Вот и ответ - отец ребенка ищет няньку, с которой он будет спрашивать по полной. В этом случае забираю назад свои посты "про жить с детьми нужно и можно" :). Жаль, так как наличие детей это не всегда ухудшение условия :). Автору - когда появиться ВАШ человек (с детьми или без), то вы будете знать наверняка и ребенок будет восприниматься нормально и отношения будут строиться партнерски :).

Так вас мч в няньки ребенку берет или себе в жены, а у ребенка будет мать/друг/близкий человек?
Если в няньки, то вы правы. А если семья, то слушать вас странно. Или мч совсем беден и сирота, т.е. за няньку придется платить вам? Тогда на хрен такой муж?
Вы не волнуйтесь (скока знаков восклицательных) - не хотите, вас же никто не заставляет.
Как писала выше - наличие детей не отменяет личную и профессиональную жизнь. Но жизнь с детьми другая, отличная от жизни без детей.
Как вы со своим, если повезет и обзаведетесь, ребенком будете? Бросите бизнес, кинете ребенка на няню? Так и с приемным. Или тут вопрос денег :)?

тут не вопрос денег по видимому, а вопрос: "Ради кого?"
Одно дело ради своего , кровного ребёнка и совсем другое дело, когда жертвы ради чужого.

а кто ж его знает куда он меня берет, говорит, что в жены, типа пусть ребенок не пугает, но матерью ты ему быть должна, ты же ЖЕНЩИНА,,,
так-то они все обещают жить долго и счастливо и умереть в один день, а по факту что получается порой??? так что я наперед не могу знать в каком именно качестве он меня видит в самом деле.
Мужчина финансово благополучен, но приезжий, все родственники в КОМИ, тупо даже бабушки нет рядом....
своего (если будет) по максимум сама, потом у меня есть замечательная МАМА!будет помогать с удовольствием, я более, чем уверена!!!! бабушка это не няня даже за бешеные деньги:)

Т.е. за 2 месяца знакомства ему успели задолжать не только вы, но и ваша мама?
А шел бы он лесом, такой шЫкарный мущщинко.

это меняет дело.

А ваш мужчина не может ни на больничном посидеть, ни на няню ребенку заработать? Такуого мужчину - в сад, конечно. Вне зависимости от количества детей.

Автор, проблемы с фитнесом решаются достаточно просто.
Вы можете с мужем забирать ребенка по очереди, а можете нанять специально обученную тетю, чтобы она это делала. Не понимаю, чем ребенок вам помешает есть суши. и где вы вообще видели ребенка, в которого можно впихнуть морковную паровую котлету!

Мне противно вас читать... при чем тут ребенок? Чужой ребенок, жопы подтирать, тетка бежит в детсад фууу. Если вы не любите этого мужчину - расставайтесь. А ребенок тут ни при чем

противно читать - мимо проходите, вооон туда, прямиком в сад! без вас есть с кем поговорить

Ну вот разбирается человек в себе, своих чувствах и ощущениях. Что в этом плохо? Лучше "до" разобраться, чем потом истерить "что делать, не могу больше терпеть".
Да и потом для многих ведь любовь не равна самопожертвованию, они и себя тоже любят, ценят и уважают.

Ооо... потянулись :) Причем тут мужчина? Автор ясно выразилась - она не любит чужого ребенка со всеми его прелестями. как раз ребенок и причем. ну не всем нужны чужие дети, не всем!!!

Автор,не все любят детей вообще,а уж чужих то..И не насилуйте вы себя,не можете принять и не надо.Потому что если вас даже мысль эта раздражает,то зачем вы собались себе жизнь испортить? Через 2 года,вымотав себе всю душу вы поймете что были не правы и разведетесь,только вам уже 35 будет.Не ваше это.И чего все накинулись вообще не понимаю.

спасибо

это ваш выбор,хотя вы еще не знакомы с мальчиком,может он вам так понравится и сердце екнет,жизнь штука сложная.

я выше отвечала, но вы тоже почитайте...http://eva.ru/topic/63/2981217.htm?messageId=76201541

теперь промолчу,не ваше это.

не мое...завтра предстоит объяснить это мужчине...пытаюсь подобрать слова

а почему вы бросить то работу должны? бизнес свой бросить почему? с чего вы это взяли то? почему вы решили, что мужчина переложит на вас всю ответсвенность за ребенка и что вы обязаны будете его ребенка содержать? откуда такие мысли? или там мужчина совсем нищеброд? и конечно, необходимо все обсуждать с мужчиной и объяснять свою позицию.

Кто накинулся? Автор в своем праве. И лучше так, чем вынестись замуж, а потом ненавидеть всех вокруг.

Не хотите - не делайте. Вас кто-то заставляет? зачем тут истерить?

а поговорить?
Ева бы уже давно загнулась, если бы тут только по существу топы создавались.
И пусть автор лучше здесь поистерит, чем сама в себе это держать будет.

если бы я очень полюбила мужчину, то так сразу отношения не стала бы рвать, чтобы долгосрочные планы строить (или разрубить) нужно получше в ситуации разобраться. С мальчиком познакомиться, присмотреться, ничего никому не обещать, просто по-приятельски время проводить. Когда точно решение созреет, вы по крайней мере не будете сомневаться.

а если не срастется, папа потом мальчику как объяснит отсутствие тети? или мальчик уже сам в состоянии сделать вывод??? сначала мама бросила, потом тетя ушла...

а не надо изначально тётю представлять мальчику как "кого-то", просто знакомая и всё. И сутками время проводить вместе не надо. Сходили вместе куда-нибудь, пожали руки и до новых встреч.

Я когда то именно по этой причине закончила отношения мужчиной,которого безумно любила.Не жалею ни капли.Не смогла бы я быть ему матерью.Другом-ну может быть и то при условии что его отец меня обременять им бы не стал вообще.Но родив собственных детей я понимаю что жить с ребенком и им не обременяться и абстрагироваться вообще не возможно! Дети они всюду,каждую минуту рядом.И если нет дикого желания вот так вот сразу стать кому то матерью,то не надо ничего придумавать и искать компромисы как бы себе на горло наступить и смириться.Жизнь одна,живите легко!

Я бы не сказала да, не зная сколько ребенку лет, где его мама и что там произошло между ними, и не познакомившись с ребенком.
Сказала бы да, если б была готова растить его как своего (но я к такому, скорее всего, не готова).
Если у вас сам факт его существования вызывает неприязненные чувства, лучше не надо.

А я бы не сказала НЕТ, не зная сколько ребенку лет, где его мама и что там произошло между ними, и не познакомившись с ребенком. Как-то слишком быстро автор решение приняла. Понятно, что честно, только не пожалела бы потом, особенно если мужик хороший.

он категорически отказывается говорить на тему матери...я по ощущениям и обрывкам фраз понимаю, что там была какая-то зависимость у матери.

А это вообще не разговор. Если он планировал с вами серьезные отношения, то какие могут быть тайны по поводу матери ребенка? Может там такая наследственность, о котрой вы обязаны знать, например, если б согласились с ними жить.

А ты сама смогла бы принять чужого ребенка. Я в себе не уверена, думаю, что скорее всего не смогла бы. Именно от того, что знаю свой такой настрой, я очень понимаю автора.

Я-нет, даже и скрывать этого не собираюсь. Я там выше сразу написала, что автор поступает по крайней мере честно, сразу обозначив свою позицию. В подобном топе про мужчину я его тоже поддержала- если сказал, что не хочет женщину с ребенком- значит хотя бы честно поступил.

Я Вас понимаю. Сама вырощена отчимом (у нас все ок), поэтому представляю все подводные камни. Я не смогу, мне чужие дети чужие. Я и раньше это понимала, что буду "огородами", а родив свою.. Ну это просто счастье, что в свое время я приняла позорное, но верное решение. Раньше ко всем детям относилась хорошо. Теперь чувствую что они просто люди, хорошие или плохие, с недостатками, нести ответственность за них не приятно. Своя - это другое, своя кровинушка, ласточка, с моими пухлыми щеками и дурными привычками:)
Думаю, что те, кто спокойно принимает чужих - в основной массе не понимают, а потом вылезают безумные косяки. Есть конечно особенные, практически святые, но их очень мало. Причем особенно это касается женщины, дети на ней. Быть матерью адский труд.

Вот,что у вас в голове,опилки?:-) два слова в кучу внятно не умеете связать-это дурные гены,или врождённый идиотизм?
Цитаты вашего опуса:Я Вас понимаю. Сама вырощена отчимом!!!внимание!!! (у нас все ок).
Думаю, что те, кто спокойно принимает чужих- в основной массе не понимают, а потом вылезают безумные косяки.Быть матерью адский труд.
Отсюда вопрос-вы дура? Или отчим больно и долго вас бил по голове?

о чем вообще речь. все определяется только вашими чувствами к этому мужчине.

вы бы поинтересовались у людей почему ребенок с ним.Может он отобрал ребенка, потом и вашего отберет у вас.

у кого я поинтересуюсь??? все его родные и друзья в Сыктывкаре, а сам он всю правду врят ли выложит

а перед замужеством вы не планировали встречу с роднёй? А вдруг у него гены не очень.

не планирую теперь вообще ничего, вчера принла решение, сегодня вечером сообщу свою позицию...

1. Уже напрягло то, что мужчина категорически не хочет разговаривать на тему что там с мамой ребенка. При чем выяснять нужно не только моральную сторону вопроса, но и юридическую. Объясню, представьте себе, вы полюбили мальчика, он вас, и тут вдруг, объявляется его мамаша, которая собственно и прав то родительских не лишина и даже не органичена - и все, пиздец, в прямом смысле слова, мать имеет права забрать ребенка в любое время а вы чужая тетя - представили? вам сейчас сложно, у вас нет собственных детей, а у меня лично от только мысли этой мурашки.

2. Напрягло также и то что мужчина от вас через 2 месяца требует каких то обязательств, определенности, тогда как вы с ребенком то не знакомы. Представим, опять же, женщина с ребенком, через 2 месяца общения с мужчиной начинает выдавать такие вот перлы, что сделает мужчина - правильно, будет бежать, ломая тапки :)

ПС я бы на вашем месте все же поговорила с мужчиной о всей абсурдности ситуации и высказала бы ему свое недоумение, нелепость и неуместность всей ситуации. Но это лишь в том случае, если вам этот мужчина действительно важен.

В разделе Самомам одна женщина рассказывала, как она пыталась сойтись с мужчиной с ребенком. Он очень быстро свалил на нее все заботы о нем и только притензии предъявлял по поводу того, как она следит за ним и как воспитывает. Так что тут много от папы ребенка зависит.

А вдруг он своего ребенка похитил у матери? А вдруг он неадекват? Согласитесь ситуация у него редкая. Важно знать что и как произошло с матерью его ребнка. даже если она просто вертихвостка, это говорит не в пользу мужчины. Это значит ему нравятся вертихвоски, а вас он просто собирается использовать как бесплатную няньку. Но сама по себе вы не в его вкусе. При таких условиях - каши с ним не сваришь.

2 мес. отношениям - рано строить планы. Хоть с детьми, хоть без.

Подумайте еще пол-годика, познакомьтесь с сыном, заведите разговор о совместном ребенке, а там видно будет.

Через полгодика будет поздно .
Рассказываю про себя:
1-2 мес отношениям- ой, а у меня ребенок,
0,5 -1 год- ой, а он со мной живет и пипец. Сначала думала стерпится, слюбится/, но нет- бесит !
Например : ДР у ребенка, дорогая, мы тебя не зовем, буду я и мама ребенка дети..а то как детям объяснять, что тетя еще придет. а если еще придет мамин " дядя" , о у ребенка ум за разум зайдет. Нормально ? Итак будет всегда, сейчас бешусь, надо что то делать, а уже и с ребенком знакома ( хороший такой ребенок, но не люблю я его ) и мужчину люблю. но как жить дальше непонятно(

И забыла добавить- почему ребенок ( девочка ) не с мамой, мне тоже никто ничего не объясняет. Ответ такой- вот так вышло !

Я приняла ребенка мужа - мальчик, 5 лет ему тогда было. Моей дочери от первого брака - 9.
Они с бывшей женой детей поделили - ей младшего, ему старшего. К тому же она быстро вышла замуж повторно, и на старшего сына "забила", что называется.
Самая жесть была в том, что мальчик-то как раз к маме хотел. И жутко мучился. И меня вообще не принимал никак. Нервов у меня ушло - пару вагонов. Короче, врагу бы не пожелала...

ужас ужасный напишу...вышла однокашница замуж за полковника в свои 25-26, у нее первый брак, вся в любви, у него дети от первого брака, вдовец..мальчик и девочка погодки, детям около 20, жили с отцом...так они ей такого устроили, это ужас был!отец в командировку или еще куда-то, они все ее стяпню портили, отключали холодильник, в чай стиральный порошок,ступеньки водой в мороз обливали и выталкивали ее из дома, а она беременная была! запирали в комнате, резали ее одежду, сжигали паспорт и другие документы, нижнее белье на елке развешивали около дома (они в своем доме живут)
ужас, если вспомнить...

моя знакомая мачехе масло растительное в обувь наливала.

я думаю и это тоже делали, как-то в сумку ей дохлую крысу положили (вот еще вспомнила)

Детишки 20-летние? Ну это уже клиника, странно, что она вообще замуж за такого вышла.
Я вообще-то о маленьком ребенке.

детям около 20 - это сильно. это уже не дети, а подлые глупые взрослые.

Детсад какой-то, а не 20 летние.

В 20 (двадцать!) лет??? Звонок в полицию на такое дерьмо не помешал бы. А папаша их как на всё это реагировал?

Как для меня такой "самопапа" с ребенком, который с ним все время живет - куда лучшая партия, чем "папа с прицепом", у которого дети от предыдущих отношений живут с бывшей, к папе ходят на каникулах и по праздникам и надо справляться с папиным чувством вивы по поводу "брошенных масиков", его желание дать им луну с неба - за счет новой жены, соответственно и все такое.
С ребенком "на месте" гораздо проще: там знакомишься и сразу видно - как и что, больше возможности есть найти общий язык. Или если это невозможно - то выяснится гораздо раньше и меры примутся "на берегу" или разбежимся сразу, не тратя время и нервы.

вот плюсанусь, у мужчины живущим с ребенком нет прицепа в виде вечно недовльной БЖ, и деток, которые выдают перлы этой самой бж.

Да, зато есть ребенок перед глазами все время, есть налаженный быт и отношения. И когда перед глазами - то всегда легче наладить общение, если тем более папа в этом заинтересован. А если ребенок ТАК уж против или ну никак не ладится - то это видно сразу.

тем кому интересно: состоялся разговор с мужчиной, открыто сказала, что не готова растить его ребенка....
занавес

Через 2 месяца общения мужик уже хотел, чтоб вы бесплатно работали мамой его ребенку. Вы отказались. Вы правы.

Ну не готовы - и не готовы. Лучше сразу, чем морочить друг другу головы (и ребенку!) месяцами - и потом разбежатьсмя в убеждениях, что "все мужики-козлы", и соответственно "все бабы- стервы".
Главное - не париться теперь, что Вы перед кем-то виноваты или кому-то что-то должны.

а он как отреагировал?

Да, тоже интересно. А вообще согласна с постом выше.

-

Двоих знала самопап - все откровенно искали мам своим детям, чтоб скинуть весь быт, не любви не надо было, не красоты, а хорошую работящую. У одного жена умерла, остались двое мелких детей, он новую жену привел года не прошло. Родня тогда от него отвернулась, обида была, он сказал ему пох, потому что, как жить дальше. Нормальный мужик, а девку взял деревенскую, и ведь сколько на него офисных красавиц вешалось, а на этой женился сразу, все чин чином, потому что за детьми смотреть надо. Она рада до усрачки была, сама из бедной многодетной семьи из жопы мира. Своих сказал заводить не будем, пока моему младшему лет 15 не будет. Она их вырастила, он соизволил ей своего заделать. Такчта мужик с ребнком намного расчетливей женщины с ребенком, сразу тебе не отходя от кассы и серьезные отношения и жениться пожалуйста и все дела.

Прочитала весь том,Как же был прав мой папа, что когда остался один с двумя девочками, не стал жениться, хотя было полно желающих. Не хотел, что бы нас обижала чужая тетка

Не всегда "обижают". Моя подруга и ее брат выросли с мачехой после смерти мамы. Так они ее мамой называют всю жизнь, даже сходство можно найти, и о том, что она им не родная - я вообще случайно узнала.