поплакать и выплакаться

А зачем вы к ней приближаетесь, если она не хочет?

Вот сегодняшняя ситуация. Ей нужно купить тетрадки и принадлежности к учёбе . Сходили купили. Далее, когда пришли домой, я сказала, что бы убралась у себя в комнате, на что получила ответ- отвали, достала, сучка. Соответственно я указала ей на ее место, на что она стала орать, что бы к ней не приближались и что она меня ненавидит и прочее.

Вау даже не представляю чтобы мне так ответили мои дети?? Не расстраивайтес.. Я бы перестала с ней говорит.. Зачем вы ей гоорите про уборку пуст живёт в грязи

у меня бы получила пиздюлину, была бы лишена компа, телефона и прочих приятностей. А в особо тяжёлом случае-отправлена в интернат на месяцок мозг почистить.

Смешно. Интернат - не пионерский лагерь. Туда "путевки" не продают. И "на месяцок" туда не выйдет - укатают в соответствии с решением комиссии. Вы хоть примерно представляете себе, что бывает в Комиссии по делам несовершеннолетних? Или только на форуме писать научились всякую хрень?
Я уже молчу, какой она выйдет из интерната. В этот день вы можете считать, что подохли и уже в аду, т.к. там (в аду) хуже уже не будет. Просто можете записать себе на память, чтобы больше таких идиотских постов про интернат не выдавать.

интернат - совсем не обязательно ДД.

Припугнуть можно. В детдом съездить на экскурсию.

Ага, в детдомах прям экскурсии устраивают. Специально для непослушных детей.

В Интернат? Вы совсем того?

она не может "убраться у себя в комнате"
естественно, ее это выводит из себя, напрягает и бесит
вам бы сказали "подними в воздух этот самолет" - и посадили бы за руль боинга. вы бы справились? а со второго раза, ведь "я же все рассказала"?
последовательно каждый раз вместе с ней, маленькими порциями, список на бумажке, написанный вами, вплоть до того, что "поднять карандаш с пола, поставить его в стакан острием кверху. стакан на столе в левом углу".

да, и так каждый день?
делали так каждый день последние 15 лет?
---

и какое у нее место? в прихожей на коврике?
она виновата, что у вас было хреновое здоровье, когда вы ее вынашивали?
нет

ей тоже невесело. от хорошей жизни "отстань от меня" не кричат.

Возьмите себя в руки. Через пару лет всё устаканится. У нас никаких диагнозов нет, но всё примерно так и было (вы краски не сгущайте, и так ясно, что к чему). Это я сейчас такая умная, а тогда тоже переживала, похудела на 12 кг... Перебесится, повзрослеет.

Ваши слова да Богу в уши. Вот сейчас плачу так, что через раз клавиатуру вижу.

Ну поверьте просто мне. Я сама плакала и мир рушился... Всё наладилось.
Один совет очень актуальный - забейте на то, что у нее в комнате. Просто забейте. Я восемь лет в комнату к дочери не захожу без острой необходимости - у меня там нервный срыв может быть. Но это ее комната, ей там комфортно. А вы только зря этой уборкой психику себе разрушаете. Про уборку - забудьте, отстаньте, отстранитесь.

Да какже можно устраниться, если она везде и всюду все разбрасывает( не только у себя в комнате). Купили неделю назад джинсы. Понравились ей, она захотела их сама. сегодня смотрю, а она сделала с них шорты. обрезала. Блин, ну как так можно. и ведь знает, что денег сейчас лишних нет, хотя это ее никогда не останавливало.

И у нас так было. Больше не покупайте, раз денег нет. Отрезала - пусть так носит. Разбрасывает свои вещи по квартире - забрасывайте их к ней в комнату. Разбрасывает ваши - придется вам за ней убирать. Не моет посуду - не кормите. Переходите к пониманию. что это взрослый человек, которому ничего от вас не нужно, кроме денег и харчей (пока ещё).

Спасибо большое, что вы со мной сейчас разговариваете. Вы не представляете, как мне сейчас плохо. Уже валосердину напилась, а слёзы всё катятся сами. Не поймите меня неправильно, вы говорите-не моет посуду, -не кормите. Угу, уже сколько раз так было, а ей плевать, что сказали, что холодильник табу для нее. Ей на это по ее словам-насрать, что ей говорят. Она есть хочет и будет есть то, что считает нужным. Вот к примеру. В холодильнике стоит первое, второе( гречка и котлеты) . а еще пол кило печенья и грам триста конфет, Три яблока и три апельсина. Не подумайте, что мне жалко, но так тоже нельзя. Купили все это утром. принесли домой и уехали по делам. приезжаем. и что видим- В холодильнике- Первое, и каша. ВСЕ. Она видители голодная была

Значит вам придется немножко перестроить свою жизнь. Готовьте на один раз - поели, посуду вымыли - ВСЁ. Фрукты и конфеты - на один день. Да, это ужас-ужас, но иначе она вас совсем доведет до посинения. Научитесь жить в новых условиях - ваш ребенок вырос, но финансово пока от вас зависим. Сводите к минимуму все вливания - вещи, вкусняшки, карманные деньги. Да, будет нелегко терпеть скандалы - а вам и сейчас нелегко, и хуже не будет. НЕ ДАВАЙТЕ ничего сверх того, что положено - увы, иначе вы постоянно будете плакать...

Либо не покупать то, что можно сразу съесть, либо запирать.

Дык взрослые лыди между прочим сами себе готовят и зарабатывают на еду тоже.. Я бы прекратила вообще всякое общение и кормёжку тпже и вообще бы предложила бёдумат о тм где на собирается жит раз баондари не волняет в мпыпм дпме..

Систер, мы в Раше, тут мы обязаны детей кормить (хоть макаронами) до 18 лет, а выгнать из квартиры - вообще анриал.

Нононо.. Мы тоже до 18 пбызаны но.. Если пни так себя ведут готовит вы ей точно не обязаны!! Вы шутите?? Пуст сама себе гптпвт из тпгп чтп найдыпт дома.. Вы что??
Кстати до 18 ест еqе однореимущество у родителей кпгда пни так себя ведут их мпжнп правит насилно с такую шкплы с режимпм где их быстро строят по линии.. Вотосле18 уже туго уже рпдители ничегп не мпгут

Моя уже выросла, а лет 7 назад и милиция была... Страшно вспоминать. Автору сил надо набраться и жесткости.

Авторы еёорверит надо чтпбы точно знат с чем дело имеет а тогда и знат чтп делат.. Тк если етп т о чпм я говорю а етого всего у вас в РАшеолно и у нас в Америке на каждом углу-- то там соовсемо другому надо действоват.. Чемросто ждат кпгда выратет и забегт все дорогири етом .

Извините, систер, от ваших букв разболелась голова:) У вас, наверное, есть серьезное обстоятельство, вынуждающее так писать?

:):): заболевание не лечащаеся:) сорри айпад такой:)

Без согласия ребенка никого в такую школу не возьмут. Принудительные спец школы есть только для малолетних преступников, которые не доросли до уголовной ответственности но уже совершили тяжкие преступления.

Не знаю наши дружбаны одни в чикаго другие здес отправляли своих сыновей и еще знаю одну девочку мама тут отправляла без их согласия. Те в чикаго вообще позвонили в полис когда было всё готово и они его забрали и поместили туда..он им потом долго простит не мог.. До 18 родители решают если у них проблемы с ребёнком но школы таке кстати дорогие..

Я вот с удовольствием младшенького отправила в такую школу. Не, он добрый малец, но не учиццо. Да нету, школ-то таких....

У нас ест

совершенно верно вам советуют, скажет, что снова джинсы хочте, скажите что бы штатины к шортам пришила.

Не покупайте другие пуст ходит в шортах тепер

И похер. пусть в этих шортах зимой ходит, манду морозит

Ну не пару лет, а лет 5. да и то не факт. Может не закончить школу, стать наркоманкой и прочее. Раньше надо было лупить и пугать, пока поперек лавки лежала. А все жалеют дочечек

любить, любить и любить. иногда на расстоянии. у нас нечто похожее, только она перфекционистка, помоложе и все не так круто.

есть форум для мама детей с СДВГ. читаете?

Я правду говорю, если бы не второй ребенок, которому 3 года, я бы точно уехала на край света. Всегда "лучший кусок" был ее. Всегда и везде ее возили, одевали только в лучшее, в нитку вытягивались , а деточке и музеи и театры и прочее, а ей ничего не нужно.

Вы сейчас пишете так, как будто она вам обязана. Она вас ни о чем не просила. Представьте себе - даже рожать не просила. Вы это всё не для нее делали, а для себя. Или вы, вкладывая, надеялись отдачу получить, дивиденды, тсз, с вложенных денежек? Не аргумент это - шмотки, театры. У вас подросток - это как болезнь. Нужно переболеть.

нет нет конечно я прекрасно понимаю, что она мне ничем не обязана, . Я написала все это для того, что бы понятно было, что ребенок рос не в ассоциальной семье, что развитием ее занимались и занимаемся.

Все знакомо. За исключением оскорблений и рукоприкладства. Только у меня сынАчкА.
Какие я сделала выводы - во первых, во время их взбрыков никаких отношений не выяснять, не орать, говорить спокойно, пожелания излагать яснои по возможности кратко)) Мой может взбрыкнуть, вякнуть , а через полчаса выйти из комнаты ангелом в тюбитейке, и начать обсуждать со мной ...мировой финансовый кризис, например)
Вот отсюда формируем во-вторых - все выяснялки только во время миролюбивого настроя ребенка.
Ну и в третьих - всегда помнить, что ребенок - это продукт СВОЕЙ семьи, и не инопланетяне его подбросили ;). Я у своего вижу как на ладони огрехи воспитания.
Еще можно к неврологу - за седативной терапией.
И напоследок - крепитесь, мама, давайте вместе крепиться, ну вырастут же они когда-нить (надеюсь и уповаю)

Огрехи в воспитании конечно есть. Ребенку с СДВГ нужен режим и толко режим. Контроль во всем. наш папа мягкий человек по отношеню к режиму. всегда говорил, что я строга через край с дочей. Во всем ее потыкал и боготворил. и нате те вам, кушайте. Я тоже хороша, не настояла вовремя. Вот и имеем, то что имеем. Папа наш сейчас в командировке, вот она и изголяется надо мной как может и хочет. правда немогу больше.

Не "ее потыкал", а ей потАкал :)
Потакать - баловать :)

Да бросьте, не можете. Всё Вы можете))
Вы себя помните в пубертате? Меня родители в свое время очень раздражали своей опекой и бесконечными вопросами. И я огрызалась...Может Вы и правда немного не того, палку перегибаете, с вниманием. Согласна с оратором выше - с уборкой отстать, если Вам некомфортно - убирайтесь пару раз в месяц.
У Вас бывают с ней разговоры по душам? Семейные посиделки, о своем, девичьем? Досуг семейный, да даже просто комедию посмотреть рядом, на диване? Если да - то все нормально.
Подросток отделяется, всеми доступными методами, это необходимый процесс эволюции. Но душевную связь и доверие лучше поддерживать и не терять.

Вот по тому, что я себя помню в пубертате, я и не могу принять такое поведение дочери. Для меня оно диво-дивное. И у подруг есть дети, ее одногодки. Но ни одна из ее подружек ни разу, во всяком случае я не слышала, не сказала матери -отвали, достала, заи...ла при людно. За то моя отличилась " умом и сообразительностью"

Нууу...меня канеш прилюдно не посылает мой мальчик, может сказать "Отстань, закрой дверь, я хочу побыть один".. Маты это конечно перебор...А Вы дома между собой материтесь? Я вот грешу, иногда, слышала как и сын в телефонном разговоре выражал степень удивления "бляяяя"... Какой контраргумент я ему преподнесу, если сама могу...так выражаться?

Нет, дома так никто не выражается.

Ну, у вас же за таким проступком не следует строгое наказание,не так ли?Всё деточке сходит с рук-вот и пожинайте плоды расширения границ дозволенного

С моей стороны наказание следует- не пойдёшь гулять недею, или комп нельзя неделю. Но папа вечером накажет, а утром уже забыл. Она на следующий день спрашивает - можно пойти гулять? Я ей - нет, нельзя. Так как только я отвернулась ее и след простыл, а затем говорит -А мне папа разрешил, на что папа говорит - а я забыл. вот так.

собирайте каждый раз семейный совет-к папе быстро вернётся память.
А вообще,что вы от неё хотите? она-дочь своего отца

"Вы себя помните в пубертате? "
Я не автор, но если бы я себе позволила обозвать родителей, меня бы выставили за ворота дома и закрыли бы дверь изнутри. Я знала, что со мной, если что, церемониться не будут, поэтому описанных тут проблем у родителей со мной просто не было.

Извините, я всю ветку не осилила. Но вот что меня заинтересовало. Вы говорите, что Вы были строги и теперь она Вас посылает. А отец был мягок и его она побавивается. Так может быть вы с ее спорным диагнозом перегнули контроля и жестких рамок. А отец со своей мягкостью давал больше свободы и стал более близким человеком.

Вот потому что он мягче и потакал - он сейчас больше в авторитете. чем вы, увы...

не, просто он не заставляет. он него проблем нет. а мать чего-то хочет, беспокоится, потому она и редиска.

Второй тоже вырастет. Это неизбежно.

автор, такие дети разбалованные и с лучшим куском частенько такими вырастают, вам сейчас ее на место ставить надо, потом хуже будет.
Мой сын ( недевочка зметьте) тоже выкрутасничает и еще будет оч долго, но МАТЬ для него святое и знает он, что подзатыльник н получит и за меньшее зло, чем творит ваша доча и хрен вообще что получит, если не будет уважать и жить по правилам ДОМА.
При это готовит, убирается и тюд. вообще без проблем. ВОСПИТАНИЕ!!!! он у меня едиснтвенный, но он не бцл пупком земли, не было так, что вот ЛУЧШИЙ КУСОК ЕМУ. У нас семья, а не он в семье главнй, гнлавне АТЬ И ОТЕЦ ( в нашем случае ОТЕЦ+ОТЧИМ, т.е. трое).

Вот я здесь и плачусь по этому поводу. Как на место? какими доводами и действиями?

"Всегда "лучший кусок" был ее." - ну и что вы сейчас хотите?

Не зависит от этого. В большинстве семей, которые знаю, все лучшее детям. И дети нормальные вырастают. Скорее, это от вседозволенности, когда не умеют поставить четкие границы, что позволено, а что нет.

автор, терпите. 3 три года и можно дать коленом под мягкое место. пусть свои СДВГ попробует продемонстрировать миру. на 99% - излечится мигом)

а пока - интернат для трудных подростков) или пту где-нить на выселках, как поступил кто-то из родителей по словам Валкури, если не ошибаюсь.

Все пройдет, пройдет и это :)
Наблюдала переходный возраст у одной девицы ;) Угрозы самоубийства, огрызалась, ничего не делала, ну весь букет. Сейчас спокойная улыбчивая девица с двумя высшими образованиями (одно из которых МГИМО), короче - небо и земля с тем зверьком.

Я бы Вам посоветовала почитать какие-нибудь книги о психологии детей, и подростков в том числе. Иногда помогает взглянуть именно со стороны на свои отношения с ребенком, выйти "из колеи" постоянных обвинений и оскорблений, понять свои ошибки. Потому как я пока считаю, что именно мы, взрослые, сами того не ведая, иногда все-таки закладываем камешки преткновения в наши отношения с детьми. Мы все-таки взрослее, а значит, мудрее :)

Моему подростку тринадцатый год, тоже гормончики уже вовсю бушуют, вижу как лезут из всех щелей ;) У нас пока присказка, сказка будет впереди, поэтому пытаюсь на ходу корректировать и свое, и его поведение, чтобы нас совсем в тупик не затянуло.

ЗЫ. А когда стали разлаживаться отношения? Связано по времени с рождением младшего ребенка?

Когда родился второй, дочке было 12 лет. Не смотря на то, что ей тогда было 12 я могла спокойно оставить на пол часика на нее рабенка. Она сама очень и очень любила его. Вот один случай- папа качает малыша на ручках, песенку ему поет, Я на кухне. она подходит и говорит - мама, я конечно понимаю, что это папа и его тоже, не только мой, но понимаешь, он не так держит Брятика. он так не уснет, его нужно на другую сторону держать. тоесть она очень дорожила отношениями. Сейчас же ей 15, сыночку 3, но и миниты я не могу его на нее отсавить. Она его цепляет, пихает. Он все время плачет. такое ее поведение уже год!!!!!!

Да ей самой хреново: гормоны бушуют, адекватность теряется!

Отойдите в сторону, да, говорите почаще, что любите, что она Ваша любимая дочка, заведите традицию только с ней одной что-то делать (ходить в ближайшую пиццерию говорить по душам) или шоппингом позаниматься, но научитесь обходить такие гормональные бури (нехай с ее комнатой - очень хорошо, что у нее есть отдельная! ну и пусть там бардак ;)), поддерживайте порядок во всей остальной квартире, она будет видеть в сравнении, этого достаточно. А если все-таки нарвались на такую истерику, то спокойно: "Разговор в подобном тоне я не приемлю!" и уходите в свою комнату. Игнор - самое действенное. Без крика, ругани, истерик и уж тем более - рукоприкладства с Вашей стороны.

ЗЫ. И книги по психологии почитайте, помогает :)

+1. Почитать книги, и стараться не рвать ниточки с дочерью.

Ох, спасибо девочки за советы и за то, что поговорили со мной. иначе точно бы свихнулась. А доча, во время нашего общения сперла денюжку, в размере 1500 и ушла. придет теперь к 22.00. Ну ничего переживу. П

Племянница мужа в свое время сперла 4 тыс. долларов, купила билет на самолет и улетела в другой город. Сейчас переросла все это, вполне, нормальный человек. Гормоны вашей дочери в голову вдарили не по-децки. ПеретерпИте.

Просто переживёте или всё таки меры примете? И будете потом рыдать ещё пуще...Вы же понимаете, что своим попустительством и невмешательством,отстутствием мер пресечения, вы её склоняете на скользкую дорожку.

поймите, я уже всё ли почти все перепробовала. Подскажите, прошу вашего совета, искренне, что еще можно предпринять? Я понимаю, что это скользкая дорожка, вот и прошу совета. почему то моя голова-коробчёнка отказывается думать.

ваша проблема имхо в добром папочке, вы та такая, какая и должна быть мама, а вот папика бы по строже.
Мой сын взял из копилки 100 рублей в 8 лет и было всеобщее порицание, вынос мозга и после уже разговоры по душам, НИКОГДА БОЛЕЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО. Чтобы вам не говорили, что это нормально и перерастет - нет, у меня сестра такая же была как ваша дочка, выросла эгоистка, ей плевать на всех и все. И дочечку такую же растит, в ее 7лет нико из наших родственников уже не может общаться ни с дочей, ни с сетрой.

Она и говорит, что папа лучше, а тебя ( то есть меня ) она ненавидит.

А вы ей скажите, что вы с папой -одно целое, а она стоит на нижней иерархической ступеньке,и подчиняется. И будет так, как вы с папой скажете и решите. И доведите это делом. За воровство в доме следует незамедлительное наказание-лишение карманных денег,ограничение в чём-то,ограничение свободы действий, трудотерапия-что угодно.
У вас проблема с понятием КТО в доме хозяин. Ваша деточка, с вашего позволения, взяла на себя смелость решать и руководить вами.

вычитайте из карманных расходов...

Девочки! Еще раз спасибо за советы и поддержку. Я тут поразмыслила и приняла решение. У нее СДВГ, растройство поведения + переходной возраст. Весной она лежала в больнице с ВСД + Уровень тревожности зашкаливал + Неуспеваемость в школе. Пролечили, знаете, стала потише. Так вот я подумала, может завтра пойти к невропатологу и все расказать без нее( у нас хорошие отношения с доктором) , может чего посоветует с лекартв седативных. Во вторых включить полный игнор ее капризам и истерикам, В третьих - свести к минимуму покупок продуктов дома. Как думаете, что еще предпринять?

Что-то хорошее тоже должно быть. Постарайтесь хоть кроху какую найти. Это и вам важно.

Всё правильно вы решили-главное, взяться за дело, не давать воли нервам и истерике. Вы молодчина!

вам не к невропатологу. вам к психиатру. бегом. пока еще дочке можно помочь.
полный игнор работает только с теми, кто вас не любит. и кому от вас что-то надо. или в ситуации, когда вы хотите причинить такую боль любящему вас человеку, чтобы он забыл о себе и ходил рядом с вами дресированный.

>может чего посоветует с лекартв седативных

вы зачем к врачу собираетесь? чтобы врач вам сделал удобно или чтобы он помог вашей дочери?

хорошую, внушительную порку. и от вас и от мужа. и моральную и физическую. и перестать носиться с уровнями тревожности. у вас он сейчас, да и думаю, с ее 3х лет тоже зашкаливает, но вы же не лежите по больницам и не выносите всем мозг.

разбаловали деточку. вы. не было бы дурацкого диагноза, парой порок проблему бы решили еще в ее младые годы. теперь придется дольше разгребать.

А я бы выпорола как сидорову козу,ремнем и не в шутку,и ничего страшного бы не случилось с ней,попускала бы сопли и слюни часок и успокоилась бы. У меня сын,ему 17,никогда до сих пор я от него вообще не слышала хоть слова поперек.Все проблемы с уборкой решаются очень просто,но это надо было делать еще в детстве.Берешь 2 мешка для строительного мусора,заходишь в комнату и все,что лежит как ни попадя кидаешь туда,вместе с грязной посудой,если она в комнате.Причем без разбора-носки,рубашки,недоеденное печенье...Потом этот пакет ставится за дверь в общий коридор.Если в течении вечера не разбирается,то выкидывается на помойку все.И неважно что там было.Потом долгое время ничего из выкинутого не покупается.Очень приучает потом к акуратности. А уж за слова "Я тебя ненавижу"..я бы такое устроила,что она потом год по стеночке бы ходила и в любви ежечасно признавалась.

Сдвгешек нельзя пороть, у них обратный эффект от этого. Может и зарезать ночью. Наоборот, мама всегда должна быть поддержкой и опорой такому ребенку. Особенно в 15 лет. Девочке самой от себя тяжело, ей помогать нужно. И ей нужен человек, который ее понимает.
Автор, не бздо, оно проходит. Я таааких сдвгешек видела, мррррак. В 15 им всем крышу рвало. А потом в себя приходили. Оба отличные мужья и отцы. Правда оба женились очень рано, в 18. Но почему-то удачно)))
Нужно сейчас ее поддержать, чтоб дров не наломала. Поговорите с неврологом, мож, правда, пропить чего. Еще ванны хвойные, спорт, лошади. Терпите, немножко осталось.

Зира,не несите фигню:) Пороть можно всех,а некоторых еще и нужно! Мама была ей всегда опорой и поддержкой и какие это плоды принесло ? Ага,те самые,которые сейчас автор пожинает.Девочке не 3 года,она издевается на матерью! Она осознанно делает больно.И видимо в поощерение такого надо ее еще и поддержать? Чтобы вообще за нож взялась когда карманных денег не дадут? А диагноза СДВГ нету! Как и ВСД. Это вам скажет любой хороший врач.Это не диагноз,это набор симптомати,который может прогрессировать при неправильном воспитании или быть купирован на корню.

В 15 лет пороть поздно, не принесет ничего хорошего, только ненависть, разрушит, все оставшееся. Говорю на собственном примере. Я, конечно, простила свою мать, но отношения у нас никогда не будут близкими. И никогда не поступлю так по отношению к своим детям. Воспитывать нужно, когда дети маленькие. Не воспитала, не научила до 15 - выпори себя сама за СВОИ косяки.

Мой БМ в 15 лет свою мать выпорол. Не шучу. Она полезла на него с ремнем, он ремень отобрал и всыпал ей по жепе. И с тех пор творил, что хотел. Так что вы зря автору такое советуете. Ей доча сдачи дас и неизвестно кто больше получит. А отказ от ребенка написать и сдать деточку в детдом - автору наверняка слабо, ее ж люди не поймут. Не - автору надо с дочерью договариваться. Просто выхода другого нету.

круто. видимо, мало получал или мама его не в себе и взяла милую привычку его пороть?

капец, простите. может тогда их надо помещат в спец.учреждения, если они зарезать, блин, могут. а пороть, видимо, надо, быстрее в себя придет, только начинать гораздо раньше. чтоб рефлекс выработался - дурацкое поведение = порка.

Жёстко, но элемент педагогики вижу. По-макаренски, сурово)

Ох уж эти сказочницы - да я бы, да я бы....Ну не знаю, как вы "выпороли бы" своего 17-летнего лба, а лично моя в 13 лет уже была на 12 см выше, намного крупнее и сильнее меня и запросто могла меня плавным движением руки с дороги отодвинуть. И не надо про "ахкакэтоподнятьрукунаматьтвою....". Знаю не один случай, когда поднимали руку на мать, в том числе и девочки. У нас не дошло до такого только потому, что я сама в жизни ребенка пальцем не тронула, в нашей семье это неприемлемо.
Никакие "выпороть" с подростками уже не проходят, ибо они под действием гормонального выброса могут запросто по балде такой мамаше настучать в ответ.

"А уж за слова "Я тебя ненавижу"..я бы такое устроила,что она потом год по стеночке бы ходила и в любви ежечасно признавалась. " - или .....й послала бы. Кормить и одевать - обязаны (сейчас государство за этим строго следит, не будете кормить - сами загремите по статье), а она в ответ матом крыла бы вас в три этажа и ничего бы вы не сделали. Что бы вы такое устроили-то? Могли бы еще по кумполу схлопотать, как минимум. И ничего не сделали бы.

Ваш пример очень показателен,что бывает когда детей никогда пальцем ни трогают,когда надо было бы ремнем пройтись.Тогда в вашей голове не была бы нормой мысль что ваша 13 летняя дочь вас задвигает с пути и посылает на йух.
Кормить и одевать ребенка обязаны-а во что обязаны не знаете? Отварные макароны без масла это еда,вода из под крана еще течет,попить всегда можно и ботинки и платье из церковных подаяний вполне себе одежда.Так что можно и накормить и напоить и одеть и обуть и это будет как раз соответсвенно поведению ребенка.
А можно одевать в Марко Поло и Кельвин Кляйн-но при другом раскладе.

Почти десять лет прошло. Моя дочь давно выросла и всё прекрасно. Я нигде не пишу, что это норма, глаза разуйте. Я пишу, что это вполне возможный вариант, и как показыает практика общения с родителями подростков уже много лет - не такой уж и редкий. А вы своего лупИте, лупИте почаще - за одного битого пару небитых в обмен выдают.

Ну мне своего сейчас лупить не за что,в прошлом году ему последний раз влетело)) ОН не в обиде,сам согласен что за дело:) А вы терпите,терпите,вам потом памятник поставят и медаль дадут за долготерпение))Убирайтесь за великовозрастными свинюхами,они же ваши дочи,кровиночки,,трусы им стирайте и главное не отсвечивайте сильно,только кормите,поите и одевайте,забивая на себя,вы же МАТЬ!Даже "онажемать"!

Дубль два (по слогам): мне терпеть уже нечего, у меня уже взрослая дочь. Она уже зарабатывает больше меня и сама меня кормит. Убирается приходящая уборщица. Ну такие мамаши, как вы, тоже нужны, а то ровесницам наших дочерей лет через 10 нечего будет на Еве обсуждать на тему "свекрища-сука, а муй боиццо мамо". Ремень далеко не убирайте, он вам ещё послужит, когда сыначка не ту девку к вам жить приведет.

Так ваш пост о чем был то? Вы автору чего советуете? ))) Ко мне никто никаких девок к счастью не приведет).Какую он девушку себе выберет его дело,также как то,на что они вместе будут снимать квартиру..

Просто не советую руку поднимать - поздно уже в 15 лет ремнем воспитывать.

пс: ниже пост автора - примерно как я с самого начала и представляла себе: рост, вес, дзю-до....

Ну один показательный раз может вполне пойти на пользу. Насчет поздно-согласна с вами,воспитывать надо было раньше,пока поперек лавки лежали))Кстати многие люди очень странно воспринимают слова о наказнии ремнем,на самом деле это всегда бывает уже крайняя мера,когда не помогают слова,которые говорились до этого сто раз.Мой 3 раза в жизни ремнем получал,то есть 1 раз в 6 лет. Но всегда реально за дело.Причем он сам говорит что правильно сделали.

Ну вот это правильный подход!!! Просто в первом сообщении вы так написали, как будто ремень это у вас метод воспитания. Поэтому и я резко ответила. На самом деле невозможно уже в таком возрасте физическими наказаниями воздействовать, просто потому, что наши дети зачастую сильнее нас ((( (наши - это не моя и не ваш, это в целом)

ну отчего же? можно сдать в интернат (не обязательно ДД). пусть посидит, подумает.

Выпороть говорите? Как? У меня силы намного меньше чем у нее. Вот говорят, что ненормальные люди, в плане психически) обладают недюженной силой, так вот так и есть. Во мне 52 кг, а она весит 63, да еще и дзю-до занималась, пока ее не выгнали.

А если попробовать полностью ограничить ее вообще во всем? Как она реагирует на отсутсвие денег и еды,шмоток и развлечений?

Истерит. И главное, что когда папа дома, она молчит, а когда он за дверь, то всё аут. Дай денег, дай денег, дай , дай, дай. И если ей молчать, то от этого еще хуже. Она начинает орать так, что уши закладывает. Еда.... дело в том, что продукты мы покупаем раз в неделю. На неделю. Но их хватает на день два. пока мы на работе, она все съедает. Вот я ни разу не приувеличиваю. Сейчас все практически прячеться. Вот еще один пример: Садимся ужинать, она не хочет. Поужинали, туда-сюда, лягли спать. Утром к холодильнику - а там пусто. Ну как так можно. В еде она меры не знает. Пошли на шашлыки семьями. так я готова была сквозь землю провалиться, как она ела. Такое впечатление, что никогда ничего не видела кроме хлеба и воды. Конечно так было не всегда. Еще до недавнего времени она имела понятие, что можно, а что нельзя. Но уже год, как эта информация у нее стерлась

Ох автор, проверьте как следует ребенка у оч. грамотных спецев, как бы у вас ничего похуже СДВГ не было...

+100

К какому доктору обратиться? И на что должен грамотный доктор обратить внимание? пожалуйста ответьте. Я ну ничегошеньки не понимаю в мед.

К хорошему психиатру, просто опишите ему все очень подробно, естественно, девочку он посмотрит и протестирует.

у наих знакомых так ребенок себя с УО начала вести когда пошел пуберат

Ой и мне думается, что есть что-то психическое. Ну не может так быть у нормального человека
1. Агресивность
2. растройство поведения
3. не реальный аппетит
4. неуспеваемость
5. Чрезвычайные взлеты и падения настроения.
6.Чрезмерный гнев, враждебность и неправильное поведение.

Автор, в пубертате могут вылезти психические проблемы.
ИМХО Вам к спецам надо. Если нет, то переходный возраст пройдет. А если да и Вы упустите что-то?

У моего 14-летнего сына СДВГ.

Все перечисленный вами симптомы наблюдаются, кроме неуспеваемости и расстройства поведения.
Он с 6-летнего возраста принимает успокоительное, только благодаря этому мы выживаем и его не отчислили из школы. В результате симптомы сглаживаются на 50% примерно + он нормально учится. Особенно сглаживается агрессивность и неправильное поведение, что самое важное.

Но КАК я вас понимаю.
Мы пытались соскочить с успокоительного (это нейролептик, кот. прописывают при психопатободобных симптомах). Началось ТАКОЕ. Он стал неуправляемым, опасным для других детей (в т.ч. наших), нас сразу стали вызывать в школу ежедневно и он был на грани дисциплинарного совета с послед. отчислением. Учиться перестал. Впрочем, ДО приема препарата было то же самое.

Поэтому, опять стали принимать. А куда деваться? Без него ни нам, ни ему самому жизни нет.
Я тоже плакала, была в депрессии, мне умереть хотелось. С лекарством мы живем и выстраиваем нормальные отношения с ребенком.
Вас поймут только те, у кого такой же ребенок. Остальные подумают, что вы описываете подростковый кризис. Они просто не представляют себе....

Пубертат тут на втором месте.

Пожалуйста нипишите какие лекарства вы принимаете.

Мы находимся в Зап. Европе. Он принимает слабую дозу Рисперидона.
С этим надо к психиатру, а не к неврологу.

умственная отсталость - тоже психическое заболевание. в вашей ситуации к психиатру надо было еще в детстве обратиться, вы не просто тянете, вы уже опоздали. так что бегом.

Ятохе дамю ето мпжет бытохоже на наркотики к сожалению.. Оченоведениеохоже на ето.. Никаких сецов не надо нужн тест ей сделат мпчу сдат на наркптики и всё..

+100000

Да уж видно судя по весу, что девочка ваша любит покушать. Может сказать ей, что она будет тостожопой и страшной? Или уже не прокатывает?
А папа ваш не может на ее наехать по поводу того, что мать для нее нУль? По ходу папа второй нУль.

так не раз говорилось ей, и что? ей все равно. Папа не однократно говорит, что так нельзя, ругает. Она при папе молчит, а как только папа за порог, ...

потому что в детстве надо было воспитывать, а иногда и шлепков отвешивать, а вы жалели, теперь получили. и все ваши диагнозы только прикрытие.

сказала мама малолеток. Смешно читать вас. Все такие борзые, пока детки не начнут коленца выдавать.

Да в том то и дело,что воспитывать надо малолеток! И у красной шапочки врядли такая проблема возникнет.А в 13-15 лет нужно уже не воспитывать,а перевоспитывать,что намного сложнее и проблематичнее.

Вы ясновидящая? Такие проблемы у нее возникнут, ещё и похлеще возникнут.

Возникнут, увы. Судя по ее тону, идиотским советам и небольшому уму. Она их уже бьет, детей своих, еще и другим советует :(

Да с чего вы взяли что она их БЬЕТ? Наказывает-да.К избиению это имеет очень отдаленное отношение.

Ну-ну)) любой физический метод , шлепок ли, подзатыльник - это огромное унижение прежде всего. И таким способом не вырастить адекватного человека. Поверьте, я очень сильно старше вас и дети мои ваши ровесники, я знаю, о чем говорю. А вы пока только в теории)))

Да ну вас)) Я работаю на такой работе,где все люди суперадекватные,с 2-3 вышками и нет ни одного,кто бы в детстве не получал ремнем по заднице! И что самое ужасное-и детей все также воспитывают,за дело всыпать руки не трясутся:)

здесь же онижематки с принцессами а принцесс не бьют это только принцессы имеют право наказывать прислугу ага

Мне жаль вас. Вы даже не представляете, что можно вырастить детей в любви и уважении, спокойно, в нормальной семье, без ремня и унижений. И быть друзьями со своими взрослыми, успешными и любящими детьми. А я не представляю, как можно по-другому :)

дада хорошо что написала мне жаль вас))Я своему ребенку прежде всего мать а не друг, и в будущем переступать эти грани я бы не хотела.

зачем тогда рожать, грани - пзц...

то есть вы себе друзей плодите?
А более простым способом не пробывали ?

Пробовали. И друзья есть, и взрослые наши дети тоже друзья)) и даже их друзья)) все супер!

с софистикой у вас плохо, что неудивительно

А мне жаль вас..У вас очень ограниченное восприятие мира.На самом деле вырастить успешных,любящих детей можно при любом раскладе.И друзьями они родителям будут и заботиться будут и еще и шлепки будут вспоминать как признак воспитания и заботы,а не безразличия и пофигизма.

П... дец, шедевр! Шлепок как признак небезразличия!!! И пинки ваши дети станут вспоминать с умилением? Ржу, простите... Бедные дети. Останемся же при своем! Мои уже выросли, закончили университеты, работают, мы очень близки душевно, вместе проводим праздники и отдыхаем. Мы с мужем гордимся детьми, чувствует их любовь и заботу, чего и вам желаем от души:)

+1 Согласна с вамии. Моя маман до сих пор так же считает и не переубедить, хотя жизнь показала обратное.

+1000

НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ТАКИЕ ЕЩЕ БЫВАЮТ,

А ПОТОМ ИХ ДЕТИ НЕНАВИДЯТ,
создают темы на еве - аля с тем-то тем-то из родственников не общаюсь , по психологам таскаются

не правда ваша. поверьте. шлепок порой просто необходим как раз чтобы не было потом вот таких коленец.

Вы на свой посмотрите для начала, а уж как мне высказываться, вапще не ваша забота Умная.

Ндаа)) вот и весь интеллект попер :) И она еще советы дает взрослым людям! :) да походу, вас в детстве мало шлепали :)

Энто кто тут взрослый? По вашему, возраст 30 и 35 много чем отличается? ;-)

Если моим детям 25+, то мне вряд ли 35, не так ли?

Ну это у вас, но можно и в 35 иметь 15 летнего ребенка, может у автора так и есть.

возраст еще не показать наличия знаний и ума. так что не надо про возраст. хорошо, что ваши дети выросли нормальными и без шлепков, но только не надо утверждать, что при наличии шлепков ребенок не может вырасти вменяемым человеком. допускаю, что бывают ситуации, когда БЕЗ шлепков не может.

Полная чушь. Особенно умилило про шлепки. :) если вы их раздаете сейчас, уверяю вас, лет через 7-8 огребете по полной! Отношения с детьми можно строить только на уважении и любви. Как и с прочими людьми, кстати. Поверьте мне, вырастившей своих до 20+ Только любовь, доверие и открытость.

Меня тоже умилило ваше высказывание,среди тех,кто шлепки в детсве получал как то никому в голову не пришло обраткой ответить,такое бывает у тех кому в жопу дули,а они потом еще возмущались что их продуло от этого:)

Вас били? Наказывали, шлепали?

Наказывали и шлепали-конечно! Как же без этого? Били-нет,бьют это кулаком,ногами.А шлепок на попе это не избиение младенцев ни разу...

Шлепок по попе не панацея)) в 15 лет нужно другое. Доверие и привязанность, как минимум. Уважение, причем взаимное. Шлепками такое не достигается, увы:) нужно вложить много сил, души, любви, внимания и участия. Но это труд огромный, конечно, проще пинка дать, только потом это не работает)))

Доверие и привязанность как прикажете выражать дочурке,которая говорит "Пошла вон,сука,я тебя ненавижу"?Как вы практически представляете вложить в эту ситуацию душу,любовь,нежность и внимание?

Тут лечить уже надо, серьезно. А раньше любовь выражать не только покупая шмотье и вкусности, а ребенком заниматься. Чувствовать. Любить. Общаться.
Хотя бы второго не упустить.

Докторов на таких "больных" не хватит.

Почему же? Там реальные психические отклонения у ребенка, и надо лечить, и помощь нужна специалистов. Не все дети в 15 лет на мать с кулаками кидаются и матом кроют. Даже небитые в детстве ;)

То есть если вам кто-то будет говорить "Меня не слушается ребенок, замахивается, обзывается, орет" , вы сразу будете давать совет "К доктору"?
Битье здесь не при чем, многие на интонацию реагируют.

Я по ситуации буду)) нет панацеи. Нет ее.

Ну вот автор в дочку и вкладывала любовь,душу и внимание,что ей занималась постоянно,она же пишет-что девочку любили,все для нее принцессы было.Теперь такие вот результаты.Теперь ваши предложения какие?

Это она пишет, а как было на самом деле? Шмотки и вкусная еда - не показатель любви. Скорее, отмазка. Души, значи, мало было. Упустили девочку. Теперь надо восстанавливать все, что же еще? С помощью специалистов, увы.

То есть автор пишет,но вам то ведь виднее как там дело было,правда? Автор просто забыла как своей девочке в попу дула и на кружки таскала и по душам болтала,вы то лучше знаете что именно эту девочку не любили,а только шмотки покупали лишь бы отстала? Ой..а мне расскажите когда у меня много денег будет и как это сделать? ))))

Автор пишет, что вкладывали любовь, но при этом упоминает в первую очередь о шмотках и вкусненьком. Разве непонятно, в чем для автора выражается любовь?

А что любовь это только поговорить? Вообще то любовь подкреляется действиями и материального характера. Одно другому не противоречит,а только подкрепляет.

Отзеркаливаю: а любовь это только шмотки?:)
Именно - только подкрепляется, не заменяется. Любовь к подростку - это прежде всего уважение, понимание и поддержка. И естественно, определение позиций недопустимого в общении (как вы можете догадаться, не ремнем:) Иначе первые три фактора уничтожаются напрочь). Если он будет это чувствовать, у него не будет нужды набрасываться на мать с кулаками и крыть матом.

+1000! Об этом я и хотела сказать, именно так!

Вы о чём? Может вам и понятно в силу вашего понятия. Я писала, что ребенок был до 12 лет более менее нормальным. да, было все лучшее ей, и любовь и ласка зацелованная и избалованная во всем и всегда. Видно перебор.

Ну, вы же сами все понимаете. Иначе бы не писали "зацелованная избалованная".

Спасибо за понимание

А вы уверены, что у нее СДВГ? Если до 12 все было нормально, то на СДВГ это не похоже. Там все наоборот: с возрастом симптоматика уменьшается.
У моего двигательная активность уже почти в норме. Просто спортивный очень стал. И импульсивность с посторонними он контролирует.

Вот смотрите,а если выработать определенную тактику и ей следовать? Главное не отклоняться от намеченного курса.
Например она 3 часа орет "Дай денег" .Первый раз сказали что не дадите за то,что ее поведение не соответсвует вашим представлениям о том,как надо себя вести,чтобы деньги получить.Дальше молчите,вот выдержите 3 часа молчать?
Насчет еды-голод не тетка,тут ничего не поделаешь.Мой ест за троих тоже,что поделаешь-растет.Никак нельзя сделать так,чтобы все вкусное сожрать сразу не могла? Может покупать вкусняшки только на 1 вечер?

Автор, ни за что в жизни не хочу Вас пугать, но то, что Вы сейчас написали есть признаки шизофрении. Я ни в коем случае не говору, что она ТОЧНО шизофреничка, но такое вполне возможно.. Бегите к психиатру срочно! Лучше перебдеть, чем сами знаете что...Удачи Вам!

Почти все дети в подростковом возрасте становятся проглотами. Не очень понятно, почему вы дома не учитываете ее реальных потребностей в еде.

согласна на все 100.
и меня удивляют слова автора "я не могу ее побить, она сильнее меня". А какого хера вы (автор) вообще допустили до того, что ваш ребенок может вас ударить? Таких мамашек всегда считала тупыми овцами, их дети на куй шлют,замахиваются, а мамаши говорят "Ну что ж, мне теперь его бить?"
Моя дочь никогда не позволяет себе замахиваться на родителей или хамить, она в курсе, что потом ей за это будет. А вашей доче море по колено.
Так что жуйте сопли дальше.

красная шапочка V.I.P. написал(а): >>
Моя дочь никогда не позволяет себе замахиваться на родителей или хамить, она в курсе, что потом ей за это будет.

Вашей восемь? Или это вы про младшую??? А может про грудную, грудной нет у вас?

воспитывать нужно пока поперек лавки лежит а ето как раз возраст грудничка

сейчас о чём речь? Автор не спрашивает, как ей воспитывать.

Старшей восемь, младшей год. И конечно я говорю про старшую. Надо с детства объяснять детям, что на родителей нельзя замахиваться и обзываться, у моей были такие замашки в года три, сначала сказала пару раз, потом по жопе получила пару раз и как отрезало.

Эх, какая вы наивная еще и неопытная мама:) Вы думаете в 3 года, в 8 лет и в 15 это один и тот же ребенок? Что сработало в 3, что отрезало в 8 - это совсем не то, что будет в 15.

Но ведь у автора дочь не только сейчас такой стала, а всегда была, значит дело не в возрасте.
Я на свою маму ни в каком возрасте руку не поднимала, голос не повышала.

Автор как раз пишет, что стала такой год назад, раньше хорошая девочка была.

У автора дочь именно в пубертате стала невыносимой. Вы еще не знаете, но так бывает, особенно с девочками, с начала первых месячных ты думаешь: "Боже! Куда делся мой солнечный ребенок? Кто подменил его на этого раненого озлобленного зверька?" Тем более, у автора дочь с диагнозом СДВГ. До пубертата - это одна картина, непростая, но вполне приемлемая, а потом с гормонами вылезают все неврологические и психические проблемы, что были глубоко на дне. У меня примерно та же ситуация, кроме, конечно замахиваний, оскорблений и воровства. Но дочь не ругает меня матом и не пытается бить, не потому, что я лупила ее до этого:) Просто, мы пока с ней не потеряли контакт. Я ее не оскорбляю, она меня:) Она со мной делится, жалуется, а я не дрессирую ее, как собачку или как трехлетнего ребенка, она уже взрослая для отношений мама-дочка, которые у нас были в 3, в 8 лет, и даже, совсем недавно, в 11. Ей сейчас не нужна мама- контролер, воспитатель и раздающий ЦУ. Ей нужны понимание и поддержка. В любой ситуации, пусть даже эта ситуация меня совсем не радует.
Я, кстати, тоже почему-то оказалась не готова к такой резкой перемене, хотя и литературы много читала и со старшим ребенком пубертат пережила давно и успешно. так что, не учите автора, пока не побывали в ее шкуре.

Вот, шапочка, вам адекватный ответ нормальной матери, учитесь. Вам все это еще предстоит, и никакие шлепки ваши вас не спасут. Учитесь быть другом своему ребенку. Друзья не унижают и не предают, старшие друзья стараются прежде всего помочь!

Спасибо вам на добром слове! Если бы вы знали, насколько я считаю себя ненормальной матерью:) Сколько сомнений меня мучает - а не запускаю ли я ситуацию? Больше всего, конечно, "помогают" родственники с такими шапочкиными советами, своим недовольством и упреками мне. Так что, искренне, спасибо за поддержку.

Все будет хорошо, поверьте! Вы умный, думающий человек, поэтому и сомневаетесь. Только вот такие "шапочки" уверены в своих методах, шапкозакидательских ;). Вот они ни в чем не сомневаются никогда, у них всегда готов ответ - бить, лупить, ремнем, продукты убрать, лишить довольствия ... При этом все чисто теоретически, имея малых детей.
Вы -мать, и вы лучше знаете, как вам быть с вашим сыном. Вы его чувствуете, а это главное. Не потерять эту тоненькую нить, эту связь- это главное, мы все ошибаемся, но никогда не поздно что-то исправить, главное - любить и верить.

Вы правы. Никакое хорошее "правильное" поведение, никакие чистые комнаты и вымытая посуда или хорошие оценки не стоят той связи с ребенком, которую так легко порвать в этом возрасте. У меня дочка, но это не важно:) Хотя мне теперь кажется, что с девочками в миллион раз сложнее:)
Сын намного старше и его подростковый возраст прошел совершенно гладко. Учился хорошо, просьбы выполнял, помогал по дому, ну, грубовато разговаривал иногда, за компом ночами сидел - и все. Поэтому я оказалась совершенно не готова и поначалу просто впала в панику. И еще сын приезжал - "Ну ты ее и разбаловала!" Он тоже не понимает, обидно:)

У меня тоже)) я вас понимаю! Правда, сына нет, поэтому казалось, что с мальчиками сложнее, сестра с племянником просто вешается с его 15 уже три года. Но у них реально неврологические проблемы ко всему((
С девочками тоже не сахар)) особенно маме. Но все пройдет, даже сами удивитесь потом, как все ХОРОШО станет))

Ну, да. Когда прекращаются мучения, становится так хорошо:) Это как заново родить ребенка, только схватки (душевные) длятся несколько лет:)

Мой ребенок ни разу не стоял в углу, не знает что такое ремень, про продукты я ваще не поняла (видимо это в вашей семье культ). Моему ребенку достаточно сказать повышенным тоном и она уже реагирует, а другие дети ни хорошего ни плохого тона не понимают, вот в таком случае я б руку приложила и хватит тут из себя сахарных строить.

ой, какие сопли, подотрите.
то что вы ненормальны, это факт, хорошо не отрицаете.

Эх, шапочка. Вы некомпетентны, нечего вам делать в этом топе, идите лучше со своей грубостью, глупостью и агрессией в рукоделие:)

да нет уж, буду здесь советы давать :-P
а то вы детей расспускаете, а в 15 их годков вешаться собираетесь.

Откуда Вам знать кто детей распускает или не распускает? Это Ваши домыслы.

как кто? автор ведь жить не хочет. здесь часто такие темы появляются, родителей бесят собственные дети, ненависть, дети неуправляемы.... это не домослы, я просто еву читаю.

Дык откуда Вы знаете, что этих детей распустили?

а что с ними сделали, когда ребенок отвечает "Мама иди ты куда подальше"? Или здесь сразу все на психику сваливают, что ребенок не здоров.
Помню свою одноклассницу от которой я не раз слышала как она своей маме хамит, а мама только головой качает.
Дети делают ровно на столько, на сколько позволяют родители.

Такая воинствующая глупость и грубость. У дочки автора диагноз, таких детей не обязательно "распускать" для плохого поведения. А вашим деткам сколько лет, что вы так уверенно всex поучаете?

Ничего, со временем, может, много чего поймете, а сейчас пока поймите, что раздавать советы с грубостями и оскорблениями бессмысленно:) Если вы сама такая психически несдержанная и невоспитанная, грош цена вашим советам по воспитанию и психическому состоянию детей:)

я то как раз на психику не жалуюсь, в моем доме здоровая обстановка, в отличии от многих.:-P
а советы тут раздают все, либо мнение высказывают, иначе нафик этот форум существует.

Я жалуюсь на вашу психику:) Вы в этом топе очень грубы и агрессивны. Категоричностью и несдержанностью как раз напоминаете психически неуравновешенную девочку-подростка. А ведь женщина и мать, вот что странно. Так что и советы ваши имеют крайне небольшую ценность:)

вам я не навязываю свое мнение. или для вас каждый кто не согласен с вами психически не нормальный? так могу вас обрадывать, на еве все психи ;-)
"Категоричностью и несдержанностью" - не смешите.

Шапочка, милая, я уже другой Аноним, со старшим сыном прошла переходный возраст - очень Вас прошу - уйдите из этой темы, Вы в ней некомпетентны.

Девочки, просьба ко всем, у кого маленькие дети и кто реально не сталкивался с переходным возрастом и не в теме, оставьте свои домыслы при себе. Автору сейчас очень тяжело, не надо ей давать глупых и ненужных советов, чтобы совсем не испортить ситуацию с дочерью.

А Вам, девочки, у кого детки маленькие, личный совет - набираете в Яндексе заветные слова "переходный возраст" и читаете, читаете, читаете...

Ваши советы я не обсуждаю, я сужу только по тому, что вы грубите и пытаетесь оскорбить оппонента (не только в ответах мне). А на еве есть и воспитанные женщины, независимо от их взгляда на обсуждаемый вопрос.

Шапуля, нет такого слова '"обрадЫвать". Постеснялись бы((( как тот Шариков, в присутствии людей с университетским образованием :) вы имеете нахальство что-то советовать людям старше, опытнее и умнее вас. Умнее настолько, что они даже не хотят вести с вами дискуссию, ибо это как спорить с младенцем.
Дорогая, вы НЕ В ТЕМЕ. Успокойтесь уже, угомонитесь, прошу вас. Подите в детский раздел и там учите молодых мамаш, как высаживать на горшок. Здесь и без вас разберутся)))

Все у кого есть дети, все в теме. Моему ребенку 6 лет и то знает, как вести себя.

Вот когда 15 будет дитяти, тогда прислушаются к твоим высерам тут))))

И правда, вам посрать не мешало бы)))))))))))))))

А ты уже посрала,6 лет назад?))))Кого высрала?

Ржу, повеселили:)

Ваша годовалая или восьмилетка? :) вы, пардон, не доросли еще советы подавать. Вот когда будет вашей 16-18, тогда и послушаем вас :) :)

:):):)

у ребенка СДВГ, надеюсь, что с ней все эти годы работают специалисты, если нет - по какой причине? Если да - почему вы с ними не советуетесь? Почему девочка ходит в общую школу, получает двойки и не занимается с педагогами дополнительно?

дополнительно занимается, то есть занималась с педагогами. Специалисты -невролог- тоже назначает лечение. Больше нас никуда не посылают, да и не Москвичи мы, в нашем ауле не особо найти спецов, а если точнее то их нет

Специалисты должны помочь вам разработать линию поведения и научить вас, как с ней справляться, это их работа. Если вам это важно, на мой взгляд - так уже просто критично, надо поднапрячься и найти хороших спецев, да, если по-чесноку, это надо было сделать уже давно.

Сначала воспитывают до 15 лет принцессами с лучшим куском, а потом пожинают принцесс. Кого то может и можно воспитывать как принцессу все зависит от генов и от состояния нервной системы, а у кого то нужно просто было с детства выбивать дурь.
в 15 лет хвататься за ремень поздно деточка уяснила давным давно как и куда послать маму.

Принцессами можно воспитывать только очень нежных,тихих и застенчивых девочек,робких и нежных от природы.А когда девочка-свой парень,то воспитание прынцессы приносит странные плоды...

Помниться мне, как в ее детстве, я куда только ее не водила. Даже к психиатру привела ее. Я понимала, что что-то не так. Но ни один, повторюсь, ни один не сказал в чем дело, и что нужно корректировать ее поведение медикаментозно, занятиями с психологом, и прочими специалистами

Далеко не все выявляется в детстве, и далеко не все диагнозы в детстве ставятся, поведите опять.

Автор может я вас успокою, моя знакомая пережила момент с 15-18 лет с дочерью в постояннй войне и учится она не хотела и в вуз не хотела и ночами приходила короче много чего там у них было, сейчас ддевочке почти 19 она учится и раотает помогает уже маме покупает домой продукты и маме подарки. Но там девочка была с головой что ли но с характеро+грмоны.

А давайте я автора не успокою десятком примеров,когда девки в подростковом возрасте слетали с катушек и всю жизнь себе испоганили напрочь?

А зачем? Вот какой смысл вам ее добивать?

Почему добивать? Что хорошего если автор сейчас это упустит и надеясь на то,что все само пройдет просто до конца девку упустит?Вы потом наркоманку беременную себе заберете?

Всё УЖЕ упущено, воспитывать уже поздно. Автору сейчас нужно думать, как жить в этой ситуации, как сохранять свою психику. Волчонок показывает зубы, нужно ставить на место. Урезать во всём. Полная жесткость на грани с жестокостью.

Эмм..а если "волчонок" из дому уйдет? Хорошо, если к подружке... Или с окна сиганет? Пофиг, зато мама правильно поступила, гордая, умная, взрослая женщина. Победила пубертат у своего ребенка..(((

Плавали, знаем. Тоже тряслись, что уйдет, пока умные люди нам мозги не вправили. Уходила, да нигде не сдалась - везде своих некуда девать, а на улице неохота жить. А насчет "сиганет".... Кто склонен - тот и так сиганет. А волчонок, если почует слабину, будет шантажировать, стоя на подоконнике. Никому, даже собственным детям, нельзя позволять манипулировать собой. Хочет сигать - пусть сигает.

аплодирую вашему хладнокровию. А о своем "счастливом" детстве и отрочестве Ваш ребенок расскажет потом психотерапевту. В лучшем случае.
Кмк, Ваше "хочет сигать - пусть сигает" вполне подходит под определение - "Доведение до самоубийства". Сиганет..и? Как дальше жить будете?
Надо мной тоже все детство упражнялись в жестокости. Самые близкие, милые и родные. Мама, папа. Им следовало завести бультерьера, и заниматься дрессурой. А они завели ребенка.

Вы уголовный кодекс почитайте на досуге вам откроется истина. А то кидаетесь статьями как бабка в телешоу "Суд идет!" Как дальше живут детки которые доводят своих родителей до самоубийства? Как дальше живут ваши родители о которых вы так тепло пишете на форуме? Как вы живете с таким грузом и с такой грязью в душЕ? Что выросло то выросло, не мне вас учить, подумайте о маме - вам с этим еще долго жить.

Женщина, зачем мне читать уголовный кодекс?)))
Детей, которые доводят родителей до самоубийства, воспитали те же самые родители, так пусть пишут жалобу сами на себя, когда веревку мылят ;)
Грязи в душе у меня нет, нинада тут Ваших проекций.
Родители мои живут распрекрасно, но теперь мы общаемся по установленным мною правилам. И я не позволяю больше морального насилия в свой адрес.
А Вы продолжайте уничтожать Ваших "волченков", и гонять их по подоконникам. Аминь.

Женщина, откуда вам знать, как ваши детки с вами поступят? Не позволят вам насилия или вообще пошлют в *опу? Жизнь такая длинная и непредсказуемая...

У меня нет потребности в насилии. Детки радуют - одному 17, пубертат бушевал, но успешно пройден, без подоконников, суицидов и обоюдных посылов в *опу.

Девочки не ругайтесь. Конечно я взяла себя в руки и завтра бегом к неврологу. Расскажу ему всю ситуацию, а дальше будет видно что делать. Это уже предел. дальше только для меня мыло и веревка и что бы их небыло нужно к специалистам. Но и за ваши советы спасибо. Все все учту и папе по приезду методические рекомендации дам, или он поет мою песню, или.....

А почему к неврологу? Вы ведь сами думаете, что проблемы психические, к неврологу можно, но и к психиатру надо зайти.

и такое бывает

Мы 4 сестры, до 16 лет я была маминой доцей (старшая), избалованная и прынцесса, другая сестра росла как девка-братуха, вечно на нервах, курила за забором, третья - плакса страшная и нытик, младшая - зануда и перфекционистка, постоянно психовала, что "а Лена лучше". В резульате - все любящие дочки, примерные мамаши и жёны, отличницы. А так по-разному начинали)

Расскажу историю тем кто орет нельзя бить надо гладить по голове и разговаривать:
Мою двоюродную сестру тетя и дядя родили около 30 им было, в жопу дули все покупали, и моя тетя говорила "Вова, с ребенком надо разговаривать". И вот наступил пуберат, гормоны вдарили в голову мозгов было мало поэтому гормоны победили и покатилось: Групповухи, пьянки беспорядная половая жизнь аборты с 10 класса. И ниразу тетя ей не дала по жопе ремнем все речи вела. С горе пополам воткнули деваху после 11 класса в мед училище, платно. Сняли девочке квартирку, девочка находит почти бомжа и начинает с ним жить на деньги мамы и папы а потом беременеет, бомж не работает а кормит их семья тети. Девочка родила а тетя моя умерла через два месяца остановка сердца, бомж прописывал нашей красавице пиздюлей, живут за счет пенсии моего дяди, мед учлише так и не закончила

Расскажу историю другую. Соседка била мою одноклассницу, свою дочь. Девочка закончила школу с золотой медалью, дома в девять вечера, с нами ни на какие праздники-гулянки ни-ни. Послушная, как ангел. В 20 лет мать на нее орать начала и замахнулась - наш ангел ее ножом пырнула и утюгом добила до мозгов на полу. Без наркотиков. Без алкоголя.

Ну больная и неадекватная девушка то была.Она и вам бы голову утюгом разбила и мозги размазала если бы вы ей на ногу наступили или с мальчиком ее переглянулись.Бывает и такое.Видимо мать не просто так пыталась выбить из дочери то,чего вы просто не видели.

Проще всего списать на невменяемость. Девочка была абсолютно здоровая и адекватная, что потом подтвердила экспертиза перед судом. И ничего подобного не наблюдалось за ней в прошлом. Аффект. Слишком долго терпела.

как потом её жизнь сложилась?

Отсидела 6 лет, вышла по амнистии в 1991, уехала за границу, немного знаю о ней, только это.

автор, а что вы хотите,
что посеяли (= нелюбовь), то и пожали,
...вы же ее терпеть не можете и думаете, что она это не ощущает?
все, что она творит - это протест против вас
почему она с отцом ведет себя по-другому?
не от того, что он ей деньги дает и играть в комп. игры не запрещает, нет...подумайте...

вам бы в себе разобраться, а не пытаться притянуть за уши необходимость психиатра, таблеток....

С чего вы взяли, что я терпеть ее не могу? терпеть не могу ее выходки и поведение, но не ее. С отцом ведет себя иначе, потому как боиться при нем рот открыть. Она боиться того, кто сильнее ее. И как бы прискорбно это не звучало, а здесь есть психические проблемы. завтра к доктору пойду и отпишусь.

У моей подруги дочке всего 12 лет. Ситуация под копирку, только подруга с отцом ребенка разведена. Так ее доца ее еще и бьет. Я когда увидела - почти упала в обморок. Подруга просто перестала дочь с собой везде брать. Т.е. строго школа, развивалки, дом. Неделю у нее, неделю у отца. Эта засранка попыталась наехать на моих детей, которые ее младше и в три раза меньше весят, была мной поймана, поставлена в угол, плюс пригрозила, что я не мама и в глаз дам легко, папа ее мне не страшен - у меня коричневый пояс по дзю-до и она об этом знает, так как пыталась у нас в клубе заниматься. Т.е девка эта наглая боится только силу (ну или вертуальную силу). Мне поначалу было ее родителей жалко, но потом поняла, что они сами эту ситуацию слепили, а что делать теперь не знают, так как ограничивать ее в чем-то не хотят. Жаль, так как у девы мозги в общем-то хорошие, только закручены все эгоцентрично.
Поэтому автору совет: поставьте ее в рамки комфортного совместного проживания, с двумя векторам - улучшить и ухудшить ее положение.

мне это показалось из ваших постов,
если ошиблась, то это же очень хорошо

http://eva.ru/topic/63/2993347.htm?messageId=76523260
форумчанка все правильно написала

Автор, спокойно - ЭТО ПРОЙДЕТ. У всех проходит и у Вашей тоже. Переходный возраст во всей его красе, я со старшим сыном в полной мере все эти дела вкусила. Перерос - сейчас мозги на место встали полностью. Было как и у Вас - в комнате такой бардак - не то что заходить - смотреть было страшно - он там еще и помойку устраивал - накупал себе всякие чипсы, колу, шоколадки, обертки ото всего на пол бросал. А если я в его отсутствие убиралась, такой скандал потом закатывал - мало не покажется. Нас с отцом в грош не ставил - орал, посылал, мы плохие, и из дома уходить собирался и т.д. Младшего брата тиранил - ненавидел, ненависть афишировал, в общем, всего не упомнишь. Началось лет в 14, закончилось в 19, сейчас ему 21 - уже совсем пришел в себя:))) Мы самые лучшие, работает, нам деньгами помогает, в комнате идеальный порядок, с младшим братом занимается, в общем, нормальный юноша.

По существу. Что с этим делать. По большому счету - ничего не сделаешь - принять как данность и ждать, когда "болезнь" пройдет - здесь только время. Я бы не советовала идти на конфликт - из серии убирать продукты и т.д - скорее всего, реакция будет еще хуже (из своего опыта). Пройдя все это со старшим, мой совет - вообще ничего не делать наперекор, не говорить убираться и т.д. Когда ей будет надо, она сама уберется, поверьте - у моего это случилось первый раз, когда девушку домой привел. В общем, избегать любых провоцирующих ее ситуаций. Порезала джинсы - пусть носит такие. Просит новые - только когда будут деньги. Все говорить СПОКОЙНО, даже стараться ласково. И еще момент говорите ей почаще, как сильно Вы ее любите, какая она у Вас хорошая девочка, как она Вам дорога. Старайтесь общаться с ней на равных, а не в приказном порядке. И все. Дальше ждать - только время.

Автор, и еще совет - слушайте все советы со стороны только от тех, кто со своими детьми УЖЕ ПРОШЕЛ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ. А не тех, у кого дети маленькие и кто "громко кричит" - да я бы не допустила, да я бы убила и т.д. Нет, нет, нет и еще раз нет - переходный возраст - отдельная песня и говорит адекватно может только тот, кто побывал в этой шкуре с ребенком. Четко знайте, что на любое замечание со своей стороны Вы от дочери сейчас получите массу негатива. И не потому что она плохая, она сейчас себе не рада, сама не в себе, гормоны и все в этом духе. Вы здесь совсем не виноваты. Не вздумайте ее бить, как вам здесь многие советуют - вообще может из дома уйти назло Вам. Только любовь, терпение, понимание и ласка. Я в свое время организовывала своему его любимые "походы" - например, любит он в кафэшках сидеть, я ему - мол, чего-то мне захотелось перекусить, пойдем, посидим - шел, вместе сидели, я старалась на его волну настроиться, даже пиво с ним вместе садилась пила - так мы хоть как-то сближались, хоть на какой-то период.

+1000 опять же. Пишу именно об этом же, мы все это уже прошли, и кроме уважения, любви и понимания вас ничего не спасет, автор! Не слушайте глупости всяких малолетних шапочек, у которых дети малые, они просто НЕ ПОНИМАЮТ, о чем идет речь.

Я даже их посты до конца не могу дочитывать - смех разбирает, с ними надо лет через 10 разговаривать.

Автор, еще раз - послушайте нас, бывалых, - сейчас на любую Вашу агрессию, на любой приказной или унизительный тон от Вас, со стороны дочери будет еще хуже и хуже. А это девочка! Не дай Бог назло Вам из дома уйдет... сами понимаете о чем я говорю... Ваша задача сейчас сделать все, чтобы ей дома, с Вами было комфортно. А это, повторюсь - любовь, ласка и понимание. Не обращайте Вы внимания на этот бардак - ПРОЙДЕТ ОН, проверено!!!! Ей нравится, пусть в нем живет. Куда она любит ходить? Ну может, в макдональдс или еще куда? Найдите время и деньги, сделайте ЕЙ ПРИЯТНОЕ, сходите туда вместе, где ей нравится. Поверьте, вернется сторицей. Относитесь к ней сейчас как к маленькому несмышленному ребенку - вы же не будете годовасика наказывать за то, что он игрушки разбросал? Вот и с ней так. Никакие нотации до нее сейчас просто не дойдут, не услышит. Дайте ей почуствовать что Вы ее любите, а не только что-то требуете от нее.

Да, да!! Спасибо, боже, что есть адекватные, умные люди на Еве! А то пишут тут про ремень да советы дают как продукты спрятать(( вроде как войну вести, врага нашли. Автор, не слушайте их, они не были в вашей шкуре! Почитайте петрановскую, Гиппенрейтер, послушайте тех, кто уже прошел через это. Только любовь, автор, не бывает слишком много любви, и это не в попу дутье, это совсем другое.

:))) правильно говорите - помочь надо девочке "переболеть", она сама себе сейчас не рада. А отыгрываются подростки, как правило, на нас, Матерях.

Мой мне тогда чего только не говорил - и ненавижу, и посылал, всего не упомнишь. А сейчас Мамочка, да на руках носит в прямом смысле слова. Машину недавно купил, так первые слова были: "Мамуль, я теперь в полном твоем распоряжении - куда тебя надо отвезти, говори".

:)

Спасибо Вам за понимание и за советы. Дай Бог, что бы это было переходным возрастом, а не проблемами психическими

Дело в том, что в переходном возрасте могут вылезти психические проблемы, которые сидели глубоко, НО! При Вашем грамотном поведении вместе с "уходом" переходного пройдут и они. Вы конечно, посоветуйтесь с врачом, может успокоительные какие-нибудь и не помешают - но что Вы пишите - один в один мой старший сын в пубертате - а у нас ничего психического не было. Так себя в этом возрасте очень многие ведут. Не говорите только ей, что она какая-то ненормальная и т.д. Наоборот, ищите за что ее хвалить - лучшего поведения сейчас Вы сможете добиться только добротой.

+ 100.

1

Так сходите к психиатру чтобы не думат

Так сходите к психиатру чтобы не думат

да-да-да, Автор.Мы тоже это всё проходили)))Сейчас нам 16 , уже всё меняется на глазах.Всё будет хорошо, этот Ваш диагноз ерунда, это просто такой возраст у всех такое( ну почти у всех), у меня за год добавилась седая прядь)))Попробуйте включить на максимальную мощность Ваше чувство юмора), только оно меня и спасало....

5 лет! У меня год этот кошмар длится. Скажите, вас не мучили сомнения, правильно ли вы делаете? Ну, вот учиться совершенно не хочет. Нет мотивации, нет здоровых амбиций, только лень и отвращение к школе. Прошлый год как-то перебились. Сейчас с началом нового учебного ночами не сплю, седею - что делать? Еще муж на мозги капает, ты должна ее заставить, она должна понимать... Были у вас сомнения? Что вы говорили себе?

Мой тоже в том возрасте забил на учебу, хотя до этого был сильный в математике. Он после школы поступил случайно - под нашим нажимом - способности были, но через месяц бросил. Чего мы только не пробовали, чтобы учился - и по-хорошему, и по-плохому, репетиторов на дом нанимали - не стал учится, не захотел - взял и назло нам УШЕЛ В АРМИЮ. Можете себе представить? А вот когда вернулся, не сразу, через год - пошел и поступил и начал и учиться и работать, но это произошло только когда он САМ ЗАХОТЕЛ. Все наши попытки успехом не увенчались, я почему и говорю - на них в этом возрасте бесполезно давить, только гнев. Как-то попытаться заинтересовать - это другой разговор, но это сложно сделать.

Так хоть школу закончил!
А я уже боюсь, что меня в школе будут поедом жрать и в итоге справку выдадут, что дочь "присутствовала".
А девочка в армию не пойдет. Она может назло замуж пойти. Если назло, так это еще хуже, чем армия:)

Так он еле закончил - позже выяснилось, что последние пару классов на уроках почти не присутствовал... А мне врал, что ходил в школу...

Вот чтобы она назло не вышла замуж, терпите, не пилите ее - не хочет сейчас учиться - оставьте в покое - все равно насильно Вы ей знания не вобьете. Пусть делает что ей нравится, надо чтобы дома сейчас ей было комфортно. Есть у нее какие-то увлечения? Попробуйте вместе разделить увлечения, если нет ничего, то фильмы она смотрит? Купите ее любимые фильмы, вместе посмотрите, старайтесь стать ей другом, партнером - я понимаю, что все это очень тяжело, но нет другого выхода. Мой когда не вылазил из-за компа сутками, я знаете чего в итоге стала делать? С ним в его игру эту играть - Контр страйк называется. Ну чтобы хоть как-то найти общий язык, пришла и типа говорю - наверное, очень интересная игра, раз ты не спишь, не ешь, все играешь - мол, научи меня. Он и научил, вместе играли... сидели в его помойной комнате и на двух компах резались...

Есть увлечения. Худ. школу пока бросать не собирается, хотя иногда может переклинить "не пойду сегодня и все!"
Стихи пишет. Иногда даже мне показывает:) Музыкой с ней меняемся, удивительно, ей даже нравится то, что я ей подсовываю. Идеи свои бредово-фантастические об обустройстве мироздания со мной обсуждает. Тут отдельная тема, я даже напрягаюсь, потому что какой-то сильный уход от реальности у нее прослеживается. Фильмы обсуждаем, ее любимые анимешки, о психологии говорим, рассказывает о своих подружках по скайпу. Боже, все такие же несчастные запутавшиеся девчонки, которых "совсем не понимают родители". Да идиллия, правда?:) Только светлые моменты так редко, бывает сутками рычание и "уйди, не мешай". Если б не школа и не папа, который капает "ты ей в попу дуешь! что за хамство! она должна понимать...!" Счастье, что перестал уже на нее орать:) Но обижается на нее порой, как подросток:)

Сначала говорила себе, что это все временно, затем копалась в себе, затем рыдала и рыдаю

Автор, Вы не виноваты!!!! Это ПУБЕРТАТ во всей его красе. Вы писали, что у Вас есть еще младший ребенок? Попробуйте при старшей дочери уделять внимание больше СТАРШЕЙ, а не младшей. Приготовьте старшей ее любимое блюдо, раз она любит кушать. Попробуйте себя совсем иначе с ней вести, а потом отпишитесь здесь. На ласку, добро и любовь по крайне мере посылать Вас не будет. И не забывайте - не говорите с ней в приказном тоне!!! Только на равных. Будете пытаться ее бить, насильно что-то заставлять делать - вообще можете ее потерять для Вас.

Не, я не у вас спрашиваю:) Что у вас спрашивать, вы еще не прошли это путь до конца, как и я.
И я рыдала, уже не рыдаю. Только ночами не сплю, поскольку мысли накатывают. Тогда читаю психологическую литературу. Я уже столько всего перечитала!:) Труднее с родственниками и ближайшим окружением, которые, как Шапочка, бубнят: "Да отлупи ты ее, да рявкни и заставь!" Ага! Пыталась поначалу рявкать, потом из депресняка вытаскивать, когда ребенок сидит полдня на кровати под одеялом и рыдает "оставьте все меня в покое!" На фиг-на фиг.
И в себе копалась, нашла миллион своих ошибок и проколов. Но обратно их не засунешь и не застрелишься, от того, что ошибок наделала. Все делают. ВСЕ. Кто больше, кто меньше. Мои ошибки - они мои и надо их разгребать.
Да. Чувство юмора спасает. Дочка у нас девица остроумная, если у меня есть претензии или замечания, я в такой форме преподношу. Если не реагирует, то знаю, хоть в голове откладывается. На потом... Если я доживу:)

Хорошо, что нашли чувство юмора. И себя не вините - нет в этом виноватых. И правильно выше написали - нельзя испортить любовью. Ваша в депрессию впадала - а мой в те годы мог сутками сидеть за компом играть в игрушку и при этом баллонами, литрами пить пиво - в сутки несколько баллонов выпивал. Так и питался - чипсы-пиво, перестал есть совсем домашнюю еду - типа, я готовить не умею... Ага, все едят, всем вкусно, это он мне назло не ел. Представляете какого мне было смотреть на спивающегося, полуголодного подростка... Вот тогда я и стала его в кафешки вытаскивать, чтоб хотя бы поел...

Пройдет!!!!! Доживете обязательно, еще будете гордиться своей девочкой! У всех проходит. Зато мой сейчас и сам готовит и когда на сутки на работу ходит, мне говорит "Мамуль, пожарь своих котлеточек с картошечкой мне на работу, они у тебя такие вкусные".

Ох, блин, чет вы меня растрогали... Спасибо!
Мы, подростковые мамы, тоже ведь психически не слишком уравновешенные:)

Да ладно, я сейчас вспоминаю как страшный сон. Смотрю на сына - красивый, аккуратный, хорошо одетый парень(одевает себя на свои деньги) и вспоминаю взъерошенного, худющего, нестриженного, кое-как одетого, затравленного подростка.

Ищите точки соприкосновения с ней, станьте ей другом - а друзья не пилят и не приказывают, друзья принимают нас любыми, могут только очень по-доброму и ненавязчиво дать совет. Все пройдет, вот увидите:)))

Как я вас понимаю! Моей сейчас 22. Все пройдено)) Закончила институт, работает. Живет далеко, очень ценит дом, семью, домашние блюда, ностальгия у нее по детству))
Все проходит, автор! Плохое проходит, но все доброе, чисте, настоящее обязательно остается, не проходит даром, поверьте!

Вы себя как-то слишком жалеете. Ну считайте, что ваш ребенок заболел вот так. Льдинка в сердце попала. Она сейчас и сама себе не рада, пожалейте ее, а не себя. Вы старше, вы умнее, протяните ей руку, будьте просто добрее, без нравоучений, без шлепков и окриков. Они не помогут, только оттолкнете еще бОльше от себя свое самое близкое, родное существо, она же ваша девочка. Только трудно ей сейчас, но это пройдет. Ей сейчас ваша любовь и поддержка необходима, не отталкивайте ее.

Почитала вас, автор. По-моему, похоже на какое-то психическое отклонение, надо показать специалисту. Потом еще либидо прибавится к неуемному аппетиту, седых волос вам.

Да, еще. Вы ее как-нибудь запишите, когда отца нет, пусть послушает, как она вас обкладывает.
Он хоть какой-то авторитет для нее представляет? Может запретить ей так с вами разговаривать?

Вот Вы упрямая - поверьте, в этом возрасте нереально что-то запретить подростку. НЕРЕАЛЬНО. Если она боится отца, то при нем не будет это делать, но на матери потом отыграется во много раз.

+100. Не надо сейчас вести войну! Победителей в ней не будет. Лучше худой мир, потом все нормализуется, сейчас просто не упустите дочь! Найдите хоть одну точку сближения, и держитесь за нее!

Автор,а я была на месте вашей дочери.В 13 лет я родителей до истерики доводила.
Сейчас вот пытаюсь вспомнить почему и понимаю,что к моим 13 годам мне родители не смогли поставить жестких рамок и четко до меня донести кто в доме главный.
Я была единственным ребенком,меня никогда не наказывали,не лупили,я даже в страшном сне себе представить не могла что на меня руку поднимут.

Одевали и кормили отменно и я постепенно начала воспринимать родителей как людей,которые мне нужны только для одного-обеспечить мое комфортное принцессное существование.

В комнате был срач,учиться мне тоже было лениво,прогуливала часто.Мнение родителей считала мало чего стоящим.Точно знала,что если буду долго истерить,то получу то,что захочу.

И родители искренне верили что у меня тяжелый возраст,что гормоны и прочее.У меня мама педагог,поэтому она и папе это внушала.А я была просто до нельзя разбалованной скотиной!

Но все до поры до времени.Наверное есть такая вещь,которая даже святых людей может вывести из себя.
Однажды я за столом назвала маму дурой.
Далее последовала от отца такая оплеуха,что удивительно как у меня голова не отлетела!

Я весь вечер орала,истерила,давила на жалость,обещала уйти и отравится и что бы вы думали,мои любящие родители сидели спокойно и обсуждали как они завтра в театр пойдут ! Это я вообще еле пережила!

Потом наверное недели две я вдруг стала в доме пусты местом,вот что я есть,что меня нету,меня в упор никто не видел.Меня не звали больше есть,не просили убираться и учиться,не будили утром в школу даже.Я прогуляла на радостях 3 дня,родителй вызвали в школу,а они не пришли!

Я всерьез задумала тогда над тем,что это.И поняла,что похоже меня свергли с трона..Так обидно было! Еще и денег давать перестали и вещи покупать.
В общем через месяц такого отношения у меня вся дурь вместе с гормонами и кризисами выветрилась. Я стала таким послушным ребенком,каким была лет в 5.

И знаете,это самое лучшее что могли сделать родители для меня,дали понять,что они заслуживают уважения и совершенно другого отношения к себе,за что я им безмерно благодарна.Можно конечно лет 5-10 подождать и понимание само придет,а можно на это понимание ребенка настроить!

А можно было до этого не доводить)) до трона-то. Просто жить без оплеух и без балования. Родители вас запустили, сами пишете, что только обслуживали, покупали, и т д. А совместные праздники, походы, путешествия, а разговоры по душам? Чтобы и вам в голову не пришло их так не уважать, и им так поступать?

Вот вы чудная! С чего это вы взяли что не было совместных поездок,праздников и прочего? Все это было.Меня возили в музыкальную и художественную школу, еще и на гимнастику и на фигурное катание и вообще пытались со мной создать очень нежные и дружественные отношения.Про разговоры по душам вообще молчу! Всегда были! Только какое это все имеет значение если я всегда знала,что меня любят,холят и лелеют и чтобы я не сотворила мне все с рук сойдет и ничего за это не будет.Как любили так и продолжут...Не зависимо от моих поступков вообще,вот не хотела я уважать людей в свои 13 лет! Никаких! Потому что я самая самая))) Пока мне не показали что бывает и по другому..

Ну что-то все же недоработали, раз уважать не хотелось)) наши вот уважали всегда, даже в пубертат, да и как иначе? Слава Богу, оплеух давать не пришлось)) У каждого по-своему.

Не надоработали,а скорее переработали! Меньше надо было давать мне в детстве себя строить и чаще на место ставить.Но мама прочитала кучу книжек по моему правильному воспитанию,которое принесло неправильные плоды:)

Да, позволить детям строить себя - это перебор явный! Да и книжки в таком деле не всегда хороши, только индивидуальный подход)) кто ж по книжкам дите воспитывает? Книжки только помогают, да и те с умом надо читать))) главное все же наша интуиция, чутье и любовь. Не вседозволенность, а именно любовь и взаимное уважение.

А меня очень любили)) Настолько сильно,что это дало мне возможность думать,что все мне с рук сойдет. Жесткости в воспитании не хватало.

Любовь не значит мягкотелость и вседозволенность. Любовь мудра и даже строга бывает. Чтобы во благо. С заботой о будущем. Баловать легко, а найти золотую середину сложно. Мудрости не хватило тогда вашим родителям, вот и пришлось потом идти на крайние меры, чтобы спасти ситуацию. Но можно было до такого не доводить все же.

Строгости им не хватало.Но вопрос на момент моих 13 лет состоял не в том,как меня родить заново и воспитывать уже правильно,а в том,как исправить то,что уже сделано.Я описала автору свой опыт,зачем вы со мной спорите я вообще не понимаю.

Это не ваш опыт, а ваших родителей, и не самый удачный. В случае автора он может не только не сработать, а и окончательно испортить то последнее, что еще теплится между матерью и дочерью. Тут уже сто раз написали родители более старших детей, что в данном случае нельзя отталкивать дочь, надо искать сближения. Не воевать, а искать общий язык. Если бы можно было так легко одной затрещиной все исправить! Вы хоть почитайте что ли опыт других матерей, что они только не делали, чтобы найти взаимопонимание с выросшим сыном или дочкой(((

Это мой опыт и очень даже удачный! Все можно было испортить между матерью и дочерью уже испортилось дальше некуда,если она на нее набрасывается и матом кроет,вы не видите этого? Чего там теплится,кроме полного неуважения и издевательства? Вы о какой вселенской любви тут вещаете,когда девочка давным давно родителей уже ни во что не ставит? Опыт других матерей я увидела тут только в двух случаях-у Аква-Марин,у которой взрослый сын не сел на шею и не позволял себе такого и опыт анонима,который тоже это миновал.Все остальные тупо ждали годами пока у детей голова на место встанет годами,наживая седые волосы.

А меня наоборот растили в строгости. Только и огребала оплеухи за малейшие провинности. Семья не маргинальная, полне, образованные люди, но мать все пыталась "выбить дурь". Отношения у нас сейчас никакие, без теплоты и доверия, хтя для постороннего все выглядит нормально, материально содержу.

Строгость и огребать затрещины по малейшему поводу это абсолютно разные вещи.Просто в какой то момент мне кажется надо дать распоясовшимся детям понять,что такое поведение не лезет ни в какие ворота и что не нормально бить и хамить родителям.

Это вы так считаете. А у шапки это одно и тоже.

В книжках первым дело и пишут про границы дозволенного. Что-то ваша мама пропустила или не так поняла.

ну а бы после оплеухи повернулась и ушла, тут же, в чем была, не всегда один и тот же совет подойдет всем

Люди обясните что такое етот диагноз??

Не читается
Инк етот

погуглите "Синдром дефицита внимания и гиперактивности. (СДВГ)"

Ок ну не знаю тут же все не специалисты?? Не знаюро етот диагнпс ночего но вот такоеоведение бплшеохоже на другое.. Когда начинают огуливат шкплу, нет мптоватипн, расдражение, кидатсы ругтсы накидывание на родителей, вранё, невозмжно договорится с ребыпнкпм, везде аздывает, нет мптовации, истерики ето всё бплше на другеохоже..

Систер, я ж совсем не специалист, хотела вам ссылку бросить, но просто недосуг сейчас самой гуглить... Мне тоже показалось, что все, что автор описывает, не норма, но, поскольку не спец в этом вопросе, помалкиваю. Вы скорее ей можете помочь, как я понимаю.

:):):) родители часто почти всегда ин денайл находятся даже когда такое происходит-- ищут оправдания чадам своим и ето нормално:) никто не верит в худшее.. Годы проходят пока поверят .. Чтобы кому помоч - надо чтбы ету помощ сначала попросили а потом чтобы приняли-- иначе будет толко агрессия со стороны автпра.. И не пна одна -- етп все так себя ведут ето закономерно и называется етп быт в отрицании быт ин денайл..
Просто надо убедится что щто не ето а если ето тогда надо знат куда идти и чо делат вот и всё..

adhd

Прочитала ну дык если етот диагнос и болше нихего другого там целая куча как лечит- там и таблетки дают и психологи и цоунселинг и родители должны знат чо делат .. А девочку ету таблетками лечат?? Ето же корректируется?? А не то чтобы сидет и нихего не делат? И обтекат и ждат когда пойдёт сам??

Значит тк автр -- не знаю там о ети диагнозы но вот если такое происходит --- вы бы боундРи гранцы установили бы в доме своом!! А именно-- во ско
Коодём во сколко отбой те быт дома, уборка в раисНое раз в неделю, перестали бы ей готовит зват к обеду ужину-- всё самА пуст целает себе, Помощп дому включите ето за то чт вы готовите вы таки на всех иродуктёкупаете и не берые а неып зароХваное..
Нисат ети вае грницы на бумаге и дат еёисАт и сАммписАт и нже нисТ какие штрафы за неволнение.. И перестат над ней трыСтис ирыгат и готовит тохзе..
Если не будщт волныАт в ваахем доме услпвияроХвания -- пуст идыпт снимает себе артмент..
Кстати вы не думали ц етп мпгут быт наркптики--о тому как вы исываете пченооже--оведение менаыется именно начнают дерзит, не хотят учитсы, и так далее вы об етом не думали??

думала и про наркотики и про алкоголь. Слава Богу этого нету - ни наркотиков ни алкоголя.

откуда Вы так уверены? Ето ненормально поведение даже для подросткового возраста...

На наркотики проверяли у них в школе, а алкоголь можно и так унюхать. Что поведение ненормальное - я знаю и говорю об этом и спрашиваю совета. сегодня пойду к доктору, поговорю с ним

Как ето в школе проверяли? Представляю как? О чт в туалетес нмистпяли? Тк еси плюнут или кнут впды ничег не выйдет детки могут отреблят таблетки тогда низапаха ничего вы не увидите кроме как смены поведения или резултата от етого вообще вот такого похожегооведения..

Автор, на моы, не врачебный взгляд, у Вашей дочери признаки шизофрении. У моей мамы близкая школьня подруга была больна жизофренией. То есть, она была близкой, пока не полезли все те самый признаки, которые у вашей дочери.
Безудержный аппетит, скачки в настороении, неадекватная реакция на все. И так далее. идите к пшихиатру. Хуже не будет все равно/

Согласилась бы с Вами, если бы не шорты...

А что шорты?? С етим забплеваноем нелзя шорты отрезат??

Да это чисто условно - "шорты". Судя по описанному, девочка вполне себе ведает, что творит.

Да откуда мы знаем может мно что быт из перечисленного- может психическая болезн, мозйет наркотики, может то и другое может еще что?? Мы не доктора мы не знаем

Есть такие дети, видела, своими глазами. Слышала, как социальный педагог работал с родителями, выделяя главное: нужно прекратить порочный круг взаимных провокаций, когда изо дня в день мама ведется на "пошли вон, я вас всех ненавижу!", а ребенок ведется на "Знай свое место, сучка малолетняя!, Кто ты без нас?!". Так же я заметила, что очень помогает временная изоляция детей и родителей, друг от друга, когда ребенок переезжает пожить на месяц-другой в СРЦ или к более политически подкованным родственникам, или в трудовой лагерь.

Я взрослый человек и понимаю, что вестись на провокации нельзя. Ст.араюсь не слышать их на сколько это возможно.
Из наших, немонгочисленных родственников никто ее не хочет к себе взять даже на выходные, даже когда она звонит и проситься в гости ей открытым текстом говорят-У нас одни выходные, мы хотим побыть в тишине. Вот так.

Это наматывание нервов на кулак и верный путь к психозу - делать вид, что не слышишь этот ужас, и перекипать внутри себя. Попробуйте в СРЦ обратиться. Мож подскажут что.

Что такое СРЦ?

Социально-реабилитационный центр. Звучит страшно, но на деле - нормально.