Повзрослевшие дети разведённых родителей

Отключите "одноклассников"! Срочно!
Не прощают подросшие дети родителей гораздо чаще, чем не подрощенные.
Особенно сыновья. Особенно матерей.

Опыт, опыт давайте, а не абстрактные рассуждения ))
Не отключу.

ОК, это был один из моих бывших. Сережей звали. Человек с совершенно надломленной психикой. Мать презирал. Называл по имени. Мамой называл мачеху.
Отрочество провел, попеременно живя в трех домах: у отца и мачехи, у матери и отчима, у бабушки по отцу.
Рано ушел из дому. Рано женился. Потом ушел в монастырь. Сбежал. Пошел в армию служить. Сбежал. Обнаружился в Польше, в духовном католическом училище. Сбежал. Бывшая жена попросила отказаться от ребенка. Отказался. Проиграл в казино однушку, доставшуюся от деда. Так он провел первые 25 лет своей жизни.
Что с ним стало дальше, я не знаю.

Спасибо. У меня полно таких примеров из полных благополучных внешне семей. Да я и сама такая же, почти как ваш Серёжа. Только от детей не отказывалась.. Родители всю жизнь вместе.

У вас все впереди.
Семья - это РАБОТА. Вообще, жизнь - это работа.
Я очень долго думала ПРОТИВОПОЛОЖНО.
Зато теперь абсолютно в этом уверена: у меня было время прочувствовать это и осознать.
Но вы должны дойти до этого сами, конечно. Можете не опираться на чужой опыт, если готовы похерить своих детей.

Была бы готова похерить, давно бы пустилась во все тяжкие. Пятнадцать лет честно отработала и захотелось в отпуск.

Зачем?
Вам на пенсию скоро;-) В бессрочный отпуск))
"Влюбленность" - не повод для брака взрослых людей.
К тому же, не факт, что ваш возлюбленный не разделяет эту точку зрения.
Можете остаться на бобах - ни с чем((

Не въехала насчёт пенсии.
Влюблённость не повод, соглашусь пожалуй. С другой стороны, по каким только поводам браки не заключаются. А уж у взрослых-то и подавно, когда понимаешь, что той жизи-то осталось...
Мой возлюбленный вполне в состоянии внятно формулировать своё мнение по всем вопросам.
Я и так на бобах. Одна остаться не боюсь вообще. Дети в космос не улетят от любого моего решения. Но сильно плохо им сделать не хочу. Потому спрашиваю здесь.

Опять одноклассники поднакакали))))Трахни того, кого не успел в школе)) Простите за грубость.

как я чувствовала себя при разводе, сначала вроде бы рада была, что закончились ссоры и скандалы, сейчас, когда у меня растет сын, очень жалею,что родители не вместе, нет дружной семьи. Бабушка с дедушкой внука "разрывают", я сама то у одних, то у других, всем не угодишь, кто то постоянно в обиде. У отца жизнь сложилось более менее удачно, мама после развода была в одном ГБ, сейчас находится в не очень удачном другом. Скажу, что инициатором развода был отец и его новая "любовь". Что, касается отношений с новыми партнерами родителей, было не все гладко, родители развелись более 19 лет назад, а наладить хорошие отношения с новыми мужьями/женами родителей я смогла только6-7 лет назад, когда родился мой сын.

Мои бабушка и дедушка развелись в отцовские 12 лет. Отец остался с дедом. Причина развода как раз ваша. Потом дед женился, но с мачехой и сводной сестрой-одногодкой отношения не заладились. С отчимом гораздо лучше, можно сказать, очень хорошие. Мачеха давно умерла, была потом новая, но ее всерьез никто не воспринимал, сейчас дед один. Отношения сложные, т.к. всю жизнь дед и бабушка жили только для себя, в своих бесконечных романах и работахю Сейчас дед совсем старый (80 лет), требует к себе очень много внимания, отец, вроде как, не против. Бабушка так и живет сама по себе, нас (внуков) толком не принимает,в отличии от деда родного и деда-отчима. А для отца они все равно - родители и он около них по первому же слову "как лист перед травой".

Моя больная тема, забыть не могу и простить тоже: http://eva.ru/topic/216/2953473.htm
Ужасно все это , почитайте слова обиженных взрослых детей

Обязательно прочту. Спасибо.

виноваты родители,а вы постарайтесь забыть,это не ваша жизнь и не ваше дело.

у меня двое мальчишек. бм ушёл и глазом не моргнул,что кто-то там его может не простить.ему просто напросто насрать было на то,какая у детей реакция будет.меня не беру,это отдельная история. нервов попортил достаточно. но,совсем он не исчез конечно из их жизни,звонит,встречается,материально кое как тоже помогает.они с ним тоже общаются более менее мирно. я объяснила как смогла,точнее рассказала правду как есть,потому что их отец изворачивался как мог и врал им. я нисколько не жалею,что он не растил и не растит их,потому что пример для них прямо скажем не лучший..одно плохо,что после развода и всего г..вна с ним связанного,я практически не готова подпустить к себе мужчину для серьёзных отношений. уж очень сильным был удар под дых. для секса-да,бывает,но для создания семьи. это единственный момент меня тревожит,что они не видят перед собой дОлжного примера мужчины.:-(

Спасибо за ответ. Дети наверняка останутся со мной. Но модель семьи и виденье мира я им конечно подпорчу таким финтом...

ну как...у меня есть знакомая,ушла с двумя детьми (младшими школьниками) от мужа к человеку,которого полюбила. говорит,дети её поддержали. вроде бы всё у них хорошо. причём мужчина без детей и совместных у них тоже пока нет.на фото все счастливы:-).как там в реальности-не знаю.

А зачем с вами? Мужчина должен воспитывать мужчин, а не баба вроде вас. У вас любовь на уме, а мальчикам нужен их отец.

Неосилит )) Он сам - дитя.

(ред. напутала) 11 лет. Маменька была виноватой и инициативной стороной. Развод бы недобрым, нормальных отношений не сложилось между родителями. Я осталась с отцом. Травма была, думаю, и сейчас есть, но не уверена, что все можно валить на "отголоски")))
Постарайтесь по максимуму оградить детей от грязи. НИкто не вливал мне в тот момент что-то в уши специально, но я сидела-читала, а бабушка рядом обсуждала с соседкой полушепотом. Я все слышала, делала "выводы". это ужасно.
Не сможете оградить - работайте с психологами чтоли.

Спасибо. Я пока только языком треплю. Детей жалко. У мамы получилось потом с новыми отношениями?

Мама вышла замуж за ту любовь. Уж не знаю, насколько она была счастлива, сейчас, взрослыми глазами вижу, что папа тоже был не подарок. Мне сейчас кажется, что те отношения ее были попыткой убежать из дня сурка. Сейчас она третий раз замужем, как я понимаю, вполне счастлива (ТТТ).

Добавлю негатива: брат остался с мамой, его упустили, подростком окончательно отбился от рук. в 25 похоронили.

будете разводится - держите детей на плаву.

Про брата ОЧЕНЬ СУЩЕСВЕННО!

Мне было 13, брату 6, когда папа ушел от мамы. Мы оба отнеслись адекватно, но мама устраивала жуткие истерики, не давала общаться с отцом, поливала его грязью несколько лет. Но наш отец нам не сделал ничего плохого, продолжал с нами встречаться, пока она была на работе, заботился о нас, покупал нам вещи, передавал ей деньги. И несмотря на все мамины запреты, мы продолжали с ним общаться. Впоследствии я поняла, что папа был прав, уйдя от такой истерички. Не осуждаю его ни разу. Из маминых истерик сделала вывод - если мужчина уходит, отпусти его достойно и веди себя достойно далее. Если бы не ее истерики, у меня вообще не было бы никакой моральной травмы.

У соседки по общаге ушел отец из семьи к любовнице когда еи было 14 лет. С этого самого момента она пошла во все тяжкие еблась со всеми подряд. Один раз ее мать в жопу пьяную хотела отбить от армян так доча матери по мордам нахлестала. Доча поступиал в универ, и там тоже иплась со всеми кто на нее глянул:( Со временем она успокоилась, вышла замуж, наладились отношения с матерью, но лет 10 у девушки был полныи крышенос. Кстати брат был старше, 18 лет, перенес развод совершенно нормально.

Опять же знаю таких примеров тьму из полных и ОЧЕНЬ внешне качественных семей из нашего небольшого города. Мне до сих пор интересно самой, как и отчего такое с девчонками происходит.

Почитаите книги по пшилогии. У соседки крышу на фоне родительского развода сорвало, до этого была отличницеи и примернои девочкои. Она не смогла предательство отца пережить, слишком нежныи возраст у нее был. Кстати очень любила и мать и отца.

Слишком просто. Каких я только книг не читала, уж поверьте. В данном случае легко свалить на развод. Сама я не особо в юности по постелям прыгала и не с 14 лет, но знаю много таких девочек лично и близко. Среди них из неполной семьи одна из пяти. Напрямую у них, сейчас уже взрослых тётенек, спросить не могу. Вернее могу у одной и спрашивала не так давно. Она не знает ответа. Сама поражается себе тогдашней. Родители были хорошие, спокойные....Кстати, несколько из моих примеров тоже были отличницами до момента полового созревания.

Продолжаите себя уговаривать. Вам по моему уже достаточно примеров привели что без крови не обоидется. Если решили итди идите только не обманываете себя что все обоидется с вашими мальчиками.

Тяжело придется вашим мальчишкам, если разведетесь сейчас, очень сложный возраст, я бы только ради них не стала бы этого делать, тем более что один из них сильно привязан к отцу, никогда не знаешь, какую психологическую травму нанесет развод детско-подростковой душе, они часто "молчуны" в этом плане. Мои родители развелись прожив вместе 25 лет, я то уже была к тому времени замужем, а брат в 18!!! лет очень переживал из-за этого, мне кажется, что именно из-за этого у него теперь и не складывается личная жизнь, хотя он более чем успешен и интересен по жизни, много женщин, друзей, подруг, но не хочет серьезных отношений ни с кем (ему уже 37). У мужа родители развелись, когда он был в 8 классе, тоже жутко переживал, бросил учебу, пустился во все тяжкие, а были такие хорошие перспективы у него, но у него прям башку снесло от расстройства, это он уже спустя много лет мне это рассказывал. Подумайте сто раз или просто послушайте нас.

Я слушаю внимательно.. Каждое мнение мне важно.

Отец ушел, когда мне было 9, брату 14. Брат закурил тогда и курит до сих пор, начал встречаться с девушкой намного старше, семейная жизнь у него до сих пор не сложилась. Я на фоне стресса начала жрать. Много. Растолстела сильно. Борюсь с собой всегда. Чуть стресс накрывает - сразу жру.
Могу сказать одно, если бы мама не устраивала истерик и промывки мозгов на тему "Твой папа козёл/мудак/сволочь", я бы перенесла их развод намного спокойнее. Потому что папа с нами общался, подарки дарил. Это уже потом, став взрослой, я пришла к выводу, что оба они с мамой хороши. Но тогда я была свято уверена, что у меня самый лучший папа и самая замечательная мама. Для меня другая женщина не была проблемой. Проблема была в том, что мои представления рухнули. Что папа "козёл", а я - вся в отца. У меня всегда с логикой было хорошо. Комплекс неполноценности во мне мать взрастила нехилый. До сих пор разгребаю...

Мне было 9,когда они развелись,но так как мне преподнесли это иначе,то ничего страшного со мной не случилось.Но вообще чем старше дети,тем хуже воспринимают.

Само интересное, многие делятся своими впечатлениями от развода, когда ушел отец, а у автора вообще то несколько другая ситуация, матерям дети прощают хуже уход из семьи, если отец был нормальным, не алкашом, ими занимался.

Под словами "занимется ими" можно всё, что угодно понимать. Вы наверное своего мужа ими папу представляете, когда это говорите. Что значит занимается?

Я уже третий десяток лет рада, что моя мама при моей поддержке нашла в себе силы стать счастливой.

Вот и вы теперь мужеи меняете, не хочу обидеть, но ваш пример не самыи удачныи.

Ой нет, вообще мимо. Я именно "меняю", черт побери, моя мама совершенно другой человек. Ну, т.е. просто в корне совершенно разные судьбы, причем скажу больше - по ролям в семье скорее даже я - "мама". У нее второй брак - т-т-т-т-т-т-т...... удачный и крепкий, и все как-то...не знаю - как объяснить. А про себя я много раз писала - глупо скрывать множественные браки, но гордиться совершенно нечем. Хотя и сожалеть не сожалею.

Ну так все из детства:) Опять таки дело ваше менаыть или не менять, но автор вроде бы как раз и спрашивает повлияет ли ее решение на детеи. Очевидно что повлияет.

+100

А, в смысле общей проекции? В последнем случае согласна совершенно: я тоже вспомнила, через много лет, что мне нужна семья, а не попытки ее создать. Пусть поздновато, но все же. Вспомнила не только о том, что надо-не-надо детям, но и о себе, как о женщине.

Это все понятно, я вас не осуждаю. Но ваши дети от ранних браков тоже прошли через развод как и вы в детстве. Да вы нашли свое счастье наверное, но ваши дети живут с отчимом. И не надо мне рассказывать что это так прекрасно. Опять же я вас не осуждаю, но факт есть факт. Вы не создали семью из первых браков, хотя наверное и пытались. Еще раз я вас совсем не осуждаю, но не надо говорить что развод может быть безболезненным. Просто автору надо четко понимать к чему могут привести ее деиствия и стоит ли оно того.

Дети старшие оба - от 3-го брака, мягко говоря - не раннего и достаточно длительного. 27 и 29 лет - ну куда уже было ждать рожать?

вы не правы абсолютно про прямую связь одного с другим. :-) в моём детстве я видела крепкую любящую пару своих родителей, которые, кстати, на сегодня 41 год вместе. А ещё у меня были бабушки и дедушки по маминой и папиной линии, которые отметили в своё время золотые свадьбы. А я третий раз замужем, чем совершенно не горжусь, но имею, что имею. Полюбила - вышла замуж, разлюбила - развелась.

Вот вам статистика: 2/3 идут по стопам родителеи, а 1/3 выбирает собственную судьбу. Я уж если на то пошло тоже не повторила судьбу своеи матери у которои за плечами 2 равода в моем возрасте. Я вышла замуж по любви с первого раза, хотя насмотревшись на маминых мужеи замуж мне абсолютно не хотелось. Кстати моя сестра тоже совсем не хотела замуж посмотрев на мамину личную жизнь.

:-) статистика не далеко ушла от хиромантии, так что на статистику я бы не полаглась. Очень, очень и очень расхлябанная и приблизительная "наука". Но уже хорошо, что вы не категоричны, как в посте Утре, ибо 3 из 9 не входящие в статистику, уже что-то да значат :-)

Я когда-то читала ваши слова, не ручаюсь за точность, что-то вроде: " Ухожу, когда чувствую, что наступает болото."
Я не была несчастна. Мужа и сейчас люблю в каком-то смысле, просто это слово затасканное, что оно только не означает...Мне кажется в 2010 наступило болото. Закончился драйв. Терпение и компромиссы стали занимать больше места в отношениях, чем всё остальное.
Есть дружеские взаимоподдерживающие отношения и дети. Больше ничего нет.

У меня тоже было весеннее такое, цветущее, но все же уже болото.

Ну не сейчас же? Вроде только что малыш родился?

В прежнем браке. Мы даже не ссорились, и все можно было как-то...где-то...И даже гераньку на окошко. Но это все равно было уже болото.
А малышей уже двое.

"Есть дружеские взаимоподдерживающие отношения и дети. Больше ничего нет" - это ОЧЕНЬ много. А влюбленность всю как рукой снимет. не ломайте жизнь

Хм, Автор, в моей семье так подобралось, что от моей мамы ушел мой папа, когда я была маленькая, а от отца моего мужа ушла жена. Все по причинам любовей :-) Ну я помню тоску, которая была, когда папа приходил, а потом ему надо было уходить, необъяснимая какая-то боль, но выросла я вроде нормальной :-) Никаких крышесносов и т.д. Родители расстались не врагами, хотя мама мне рассказывала, когда я выросла, что ей было очень тяжело, но смогла сохранить лицо, не поливала папу передо мной, с подругами при мне не обсуждала, его встречала приветливо. С папиной женой ровные отношения.
У мужа все более печально. Там у мамы случился роман всей ее жизни и она ушла, причем мальчик хотел с ней, но она не хотела :-( Муж мой в 10 лет каждый день слушал от отца какая его мать потаскуха и сволочь. И вырос с таким убеждением. Мать изъявила желание с ним общаться в его 18, мы уже были с ним вместе, я его подтолкнула, но ничего из этого путного не вышло. Общаются пару раз в год с помощью смс. Однажды он был здорово пьяный и в разговоре "по душам" сказал: ненавижу ее и хочу, чтобы она сдохла. Это ужасно :-(
Я думаю, что если Ваш муж сможет лицо держать и детей не настраивать, то что-то может получиться...Вы не обязаны единственную жизнь прожить не так, как Вам хочется. Но держите руку на пульсе с мальчиками. Опасно все это :-( Удачи Вам.

Спасибо за пожелание удачи. Думаю пока, что мне делать. Дети могут полностью рассчитывать на мою готовность всегда быть с ними. Я последние два года чувствую себя приносящей жертву. С другой стороны я в ужасе от возможности приченить страдания близким людям. В том числе и мужу.

У друга отец ушел, когда ему было 15, а сестре 9. Сестра перенесла совершенно нормально, правда не хочет ни в какую замуж до сих пор, а вот сам друг очень изменился, как мне кажется в лучшую сторону. Потому что он очень бережет своих женщин, очень внимательный, заботливый, всё-всё для женщины, только пикни. Маму свою и сестру на руках носит, полностью обеспечивает с момента, как отец ушел.

Меня развод родителей травмировал сильно. Но не тот факт, что развелись. а КАК разводились.
ЗЫ: а "одноклассников" отключите: правильно выше советуют. И не путайте туризм с иммиграцией, особенно в...кгм...страны третьего мира.

Я не собираюсь ни в какие страны. В остальном согласна по поводу туризма и иммиграции. Не отключу. Я доброго слова в свой адрес пятнадцать лет не слышала.

вот как я вас понимаю,мне мама все нервную систему испортила своими истериками.Я потом долго не могла с ней нормально общаться,сторонилась.Завидую,где мать для дочери хороший друг и советник.

Советник у Путина. А у дочери советчик;-)

Если бы отец после развода оставался отцом - то травмы никакой бы не было. Мама была всегда очень тактична. Травмировало скорее уже позже отношение ко мне - когда я поняла разницу между собой и детьми от второго брака. дело не в материальном даже а в принципе в отношении - те дети любимые за них болело о них заботились - а я..ну ни учеба ни работа ни жизнь мои не интересовали - зато когда я встала на ноги то теперь можно обо мне с гордостью говорить - это моя дочь.

Ну это наверное не совсем наш случай.

Развод легок для вас,но не для детей,любящих отца.Мне было 19л.,услышав слово развод,был стресс,шок,мама вела себя недостойно.Потом развод и моя жизнь меж двух огней и любимыми людьми.С мамой тихие враги,она была против моего общения с папой.Думайте сейчас о детях.

О них и думаю.
Знаете, я ещё долго проживу. У меня в семье женщины все до 85 - 90 живут. Климакс у мамы в 57, а у её мамы и того позже. Мама отца вышла замуж в 63 года в треьтй раз. Мне кажется это долго очень, столько лет терпеть ради детей.

можно,я вас немного расстрою,наследственность не влияет на продолжительность жизни.У каждого поколения своя жизнь,питание,экология,стрессы:-) .

Можно, можно...То, что пишете Вы, всего лишь одно из мнений. До сего момента мне встречалась в научнопопулярной литературе мнение строго противоположное. Продолжительность жизни в первую очередь наследственный фактор, а уж потом всё вами перечисленное. И даже исходя из написанного вами, я гораздо здоровее своей матери к аналогичному возрасту. А она в 41 родила последнего ребёнка и отлично с этим справилась. Безусловно, есть моменты, от которых никто не застрахован. Но если брать именно питание, экология и стрессы, то я явно неплохо устроилась.

Оставьте детей отцу и ипитесь с кем хотите. Приключений захотелось от семейной скуки? Ну так приключайтесь периодически,на фуа семью рушить ради епли?
Это пока цветочки-ягодки, а потом все это выйлется в "мужик не хочет заботиться о ЧУЖИХ детях".

Про отца выше. Вы когда это пишете, наверное какого-то идеального отца и мужа себе воображаете? Я б может оставила. Вернее спросила бы детей, с кем они хотят быть. Только, боюсь, не сдюжит. До сего момента не зарекомендовал себя способным на такие подвиги. А что мужик не захочет заботиться о чужих детях, возможно. Но они и сейчас не избалованы мужским вниманием. Мой отец и брат с ними в разы больше прицельно занимаются. А муж присутствует и тихо радуется. Все претензии к нему были оставлены лет пять назад, потому как бестолку, один только скандал от этого. У них в семье не принято было и хоть трава не расти...С младшим у него есть пара общих интересов. Потому, что ребёнок выразил готовность присоединиться и сам захотел что-то делать с папой.
Как заботятся о детях мужчины в вашей жизни? В моей, это свою небольшую зарплату в общий котёл кладут. Это всё.

В жизни моего ребенка главный родитель - это отец. Ежедневное обсуждение поведения. Совместные мероприятия. Руководство познавательной сферой (если так можно сказать). Ну и именно отец определяет стратегию и тактику общения ребенка с другими родными и близкими. И далекими тоже.

Тогда понятна ваша реакция.
А в жизни моих детей папа - это абсолютно молчаливое, но симпатичное и беззлобное последние несколько лет, существо, которое вообще ни во что не врубается и не в курсе 100%. Но он рад и горд, что не одинок. а семейный человек с детишками. Можно сказать, что он нас любит, если бы я не считала любовь активным явлением. Скорее он любит себя в образе ))
Тем не менее младшенький его любит. Да и старший, пожалуй, предпочтёт, чтобы десятилетний уклад оставался прежним, а не мамины взбрыки и скАчки наблюдать.

маму, помню, очень жалела. На отца зла была, ведь из-за него семья развалилась. И потом ушел он к маминой подруге. Я в то время жила отдельно, а когда все закрутилось забрала к себе сестру, потом и маму. С отцом долго не общалась, лет 7. Потом вышла я замуж и уехала с мужем в др. город. Мама все это время твердила мне "это твой отец! что бы он ни сделал, как бы он меня не обидел - он твой отец! надо помериться", ну и вроде как помаленьку стали общаться, каждая встреча заканчивалась правда посыланием друг друга в эротическое путешествие. Характер тяжелый был у отца, а я вся в него пошла и вот у нас и происходили боевые действия.2 года общались более менее, в гости приезжал и мы к нему, а потом он умер. После мамы он еще 2 раза женился, а умер в одиночестве :(
Сейчас то я понимаю, что проблемы взрослых - это их проблемы и детям там делать нечего.

Возраст сложноватый у детей...начало переходного возраста. Я бы не стала сейчас резких шагов делать.
Вам обязательно взамуж, чтоли? Вы и так в любовницах -ну похОдите еще лет 10...

У нас там сложнее. Не совсем в любовницах. Мне взамуж не надо официально уж точно. Но вместе быть хотелось бы.

Сосед стал вдовцом, когда детям было 5 и 2 года. Потом он женился снова. и в браке родился еще один ребенок. Старший сын мачеху не признал, а вот дочка сразу стала называть ее мамой и сильно привязалась. Потом они разводятся. Дама нашла себе новую любовь и ушла оставив всех детей отцу. Вижу их часто. больше всех тоскует средняя девочка ( которой было 2 года, когда умерла ее мама). Ее как будто дважды бросили. Старший и младшие сыновья "бодры и веселы".

Сыну было 17 лет когда разъехались с БМ. Живет в квартире в МО с БМ. Дружит с НМ, отношения очень хорошие. Работал в Москве-жил у нас. Всё ок.