"Безотцовщина" - оцените мнение психолога

А зачем выяснять "Кто виноват"?

Почему у нас сразу вину ищут? Кого бы обвинить поближе.

Мама, конечно, не права. Она врет этой "правдой". Врет и оправдывается и себе, и сыну. Она любила папу мальчика - иначе бы замуж за него не вышла. Так бы и говорила - я его любила, но потом мы расстались. И папа уехал далеко.

А пап, склонных к анфольсизму надо лишать родительских прав. Иначе потом он сядет на шею к совершеннолетнему ребенку. По умолчанию считается, что он ребенка содержит.

Психолог дело говорит. Говорить ли о папе хорошее - это не только ее дело. Ее ребенок - наполовину папин. И от того, какой папа, что он знает о папе, зависит самооценка ребенка. По сути, половина корней у него сейчас отрублена.

Ну не может сказать, что он умный, добрый и щедрый, пусть скажет, что он был очень ласковым и очень красиво ухаживал. И не врет себе и ребенку, что "не знаю, умеет ли он вообще любить". Когда замуж выходила, была уверена, что умеет. А так она свалила на ребенка свои страхи. Взяла, и обухом по голове ему этими страхами.
В этом и причина. Причина, а не вина.

ну, ващет права психолог. а разве нет?))
детям не нужна правдивость в столь юном возрасте. им нужен отец. али сказка о погибшем летчике. и нужен мужской пример и наличие евойное рядом.
ну, и.. всем людям нужен отец. опора. надежность. взять пример. видеть, что тобою гордятся.
моя подруженция (коя работает и помогает народу))обычно так и говорит , что мальчикам после 3х лет нужен отец. мать уже не так важна.
а , вот, если нет папаши как такового....али козел в портках в наличие...

С головой у парня нормально: "Куда уехал? Почему мы не можем его найти? Может, он просто не знает, где я? Давай попробуем его разыскать, может он меня любит и захочет видеть?" и все в таком духе. Он не летчик, как я поняла, живет в этом же районе, найдя еще кого-то на ком можно паразитировать, и есть вероятность просто его встретить на улице. Хороша мама будет, со своим "лётчиком".

так "летчик"-это не прямое указание к действию. имеется в виду, что можно ж и просто рассказывать нормально, без выводов своих об папане.
дети очень сильно переживают, когда узнают, что папо и мамо-не святые. причем это незаметно для окружающих.
но и рассказывать о папане негативно-не надо. это только трамвирует .

Как ответить на вопрос "Почему мы никогда не встречаемся с папой? Почему он никогда мной не интересуется?". Мальчик большой, денежные аспекты уже тоже начинают возникать: "Интересно, а если бы у нас был папа, он купил бы мне вот тот велосипед?" (ему куплен велик за 200 долларов, а нравится за 500).

а почему мамо не позвонит папо?
когда касается чадов, я пойду на все. на самые неожиданные и неприятные вещи.типа звонков неприятным людям и пр.

Лорик, ну нахрена ему звонить?:-) Он 9 лет назад упорхнул к бабе и с тех пор от него ни слуху ни духу. Какие могут быть перспективы? У мамы даже нет его координат - не изволил оставить.

вот так грят все бабы)) а позвонить... авось спрос не бьет в нос. попросить лично сходить с бейбом к психологу. мол, жизненно важно.
в классниках найти))
если шо.. моему племяннику уже 13.. папик его видит от силы 1 раз в год.. занят больно..ага.. я боролась, после устала гавкать..
но у того бейба есть дед в виде отцовской руки + папик все равно появляется, хоть налетами.

Лорен, даже если найдешь координаты, позвонишь, даже может и уговоришь сходить...это ЧУЖОЙ ребенку человек, абсолютно незнакомый! Ты представляешь себе этот совместный поход и обсуждение таких личных переживаний ребенка? С двумя посторонними ему людьми! Не знаю, как чьи дети, а моим это дорого обошлось бы. Даже представить не могу. Чесслово.

согласна.

Лор, а вот будет мамашка сыну петь про замечательного папу, а потом сыначка вдруг встретится и пообщается с этим папой. И самостоятельно сделает вывод - а ведь говно у меня батя-то. И на кого он свое, тксзать, огорчение, а, если откровенно, то ярость, разочарование и прочие эмоции обратит? На маму-врунишку? Или на маму-тупую овцу (как она могла не знать и не замечать, что там за муж у нее?) Крайней полюбас останется мама.
Не, я за полуправду. В смысле, если папик - фигня из под ногтей, то надо отвечать именно "не сложилось" и прочее. Но уж никак не петь ему дифирамбы.
Психолух тупик какой-то, ей Богу.

думаю, психолог, навешивающий чувство вины клиенту, не справляется со своей работой

та лана...

Ну там такая, которую в комплексы не загнать. С ней можно прямо говорить. Она адекватная, каких мало и готова изменить свои взгляды. Если аргументы будут убедительными.

я думаю, лучше правды ничего нет. Вранье так или иначе потом выйдет боком.
Другое дело, надо посидеть и подумать, в какие именно слова облечь эту правду. Помягше.

И не придумывать байду насчет папы-героя.

ну и как можно обрисовать ребенку красиво, что его папо-козел?
кака байда про героя? особливо, если он живет на соседней улице?
личный контакт с героем надобен.

Ведем поиск позиции, когда нужно сесть на два стула: и маме и себя не "уронить", и папу как-то "воскресить":-)

на вопрос "Почему у меня нет папы?" можно так сказать: знаешь, вообще-то не у всех людей полный комплект родственников: чтоб была мама, папа, две бабушки, два дедушки. Сегодня это редкость (тут мама, возможно утрирует, но в свою пользу)
У кого-то нет мамы. У кого-то папы. У кого-то нет бабушки.
Это не значит, что ребенок какой-то не такой. Он все равно растет и становится настоящим человеком.

Когда-то мы с твоим папой жили вместе, а потом... ну. знаешь, у нас было плохое настроение, и мы решили расстаться. И жить в разных местах. Сейчас каждый из нас строит свою собственную жизнь. И ты тоже строй, учись, делай свои дела. Будь самостоятельным"


Ну, что-то можно придумать, чтоб ребенок не чувствовал, что ему чего-то не хватает.
По-моему, мальчику чего-то не хватает. Если б папа был на месте, возможно, ему все равно чего-то не хватало бы. Чего-то мифического, но очень хорошего:)

Пацан дотошный - у того нет папы, потому что он пьет вино, этот бил маму, а так жить нельзя, вон тот - ушел к другой тете и т.д. А мой папа - чтО?

тогда прямо сказать. не не недомолвками "не знаю, умеет ли он вообще любить"
вот сын и хочет узнать - умеет или нет.

Ну если ребёнок прям таки настойчиво будет подробностей требовать, значит надо чуть подробнее рассказать. Если повел БМ повёл себя энное количество лет назад не сильно красиво, так что портрет отца-героя лепить? Рассказать понятным ребёнку языком максимально правдивую и не слишком подробную историю -- не самая большая проблема.

+100от бессилия.

клиент этого психолога - не мама, а ее сын.

Я считаю, что нужно очень аккуратно слушать психологов. Особенно имея "не стандартных" детей. :)
К сожалению, прошла это на собственной шкуре, свой ребенок был особым (из спектра аутизма). Если я тут начну рассказывать все, что мне по этому поводу вещали серьезные психологи/психиатры, будет пара страниц бреда. А если бы я все это приняла за чистую монету - я бы была уже либо в дурке, либо на кладбище.

Тут надо немножко понимать, как работает человек. Вот к нему привели ребенка, сложного. И он не может сказать "не знаю", он в любом случае за что-то зацепится и выдаст вердикт. А тут "папы нет" :). Да это же золотое дно для выводов, остальное можно не рассматривать даже!!

На месте мамы не совсем пропустила бы мимо ушей. Просто сделала бы себе отметку "один человек считает так", соотнесла со словами других специалистов (теми словами, которые они сами говорят, без наводящих вопросов - если спросить "про папу", то любой зацепится), понаблюдала бы за ребенком.
Скажем, если вопросы про папу до сих пор есть, значит ребенок не все уложил у себя в голове, не хватает ему. Надо заполнить дырки в восприятии мира. Причем даже не обязательно рассказами про папу :). Мальчишке нужен образец мужского поведения, у него же по всем прикидкам самоидентификация себя как мальчика прошла. Ежели мальчик проблемный, то ему может быть сложно заполнять дыру в осознании мира отдельными чертами, подхваченными от других мужчин. Ну а стендартный "штамп" - это мама, папа, дети. Сделать вывод, что мужчина=папа и начать переживать из-за папы, очень просто. Хотя в реале подойдет любой мужик в достаточном количестве, можно несколько мужиков :).

Это так, размышлизмы.

Согласна с Вами. Размышлизмы.

Ну я не зна. А чем мальчику поможет восхваление мифического папы? Ну допустим мама начнет его хвалить и? Его же НЕТ и не будет. Как это может помочь ребенку не чувствовать себя "каким-то не таким, недостойным иметь папу"? Тут скорее с самооценкой мальчика работать надо. имхо Дети не идиоты. Их этими байками, не имеющими под собой никакой реальности, не проведешь.

Могу предположить как не психолог: ребенку не хватает отца, он имеет от этого проблемы, это понятно. Но критиковать маму за "правдивость" как-то глупо, учитывая, что травма не от расставания и данного папу сын и в глаза не видел.

Скажу по себе. Я в детстве не ощущала никакого морального дискомфорта от отсутствия отца. Вообще. Осознавать стала только после 18. Начала в себе копаться. Попыталась встретиться. Переживала временами. Сейчас мне уже за тридцать. Иногда задумываюсь. А вот от чего действительно я страдала, так это от маминых женихов. Именно страдала.

Мама не дает ребенку информацию в приемлемо полном и правдивом объеме. Отвечает загадками, ребенок не пойми что додумывает. Уже, возможно, накрутил себе, что это все из-за него, он виноват и тп.

Ну если это реальная причина проблем мальчика. Может быть, там еще куча обстоятельств.

Я думаю, психолог искал за че зацепится и зацепился таки. Не было бы папы, придумал бы бабушку или умершего в детсве хомяка. На самом деле бывают дети с такой психикой, и в полноценной семье с папами. Ну такой тип нервной деятельности, невозможно его в тепличных условиях под хрустальным куполом растить, чтобы все было идеально. Причина может быть гораздо банальней, например, глисты :-)

+1

(передумала гнать на психолога): психолог говорит, как его (или скорее, ее) учили. Ну и надо же за что-то зацепиться. В остальном...а в чем вопрос-то? Что делать маме? Скорее, продолжать в том же духе, ну и плюс отдать мальчика на какое-то занятие, в котором он будет преуспевать - ну и самооценка повысится. И скорее всего - перерастет потом. А надо будет - САМ, уже как молодой человек пойдет к психологу.
А то получается с таким "диагнозом" - помощи никакой, зато еще и дополнительно вызывание чувства вины у матери - что как бы не слишком помогает воспитанию адекватной самооценки у впечатлительного мальчика.
Едино что - "не знаю, способен ли он вообще любить" - это мама должна немедленно прекратить. "Не вышло", "не сложилось" - это как раз нейтрально. А то и правда, получается ребенок типа наполовину отец, так что все стрелы в сторону отца - относятся и к ребенку.
Ну и..эта...все-таки попробовать найти папика-то: а вдруг достойный мужик стал или по крайней мере такой, за которого мальчику не стыдно будет. ну то есть не спешить знакомить, но все-таки самой полюбопытствовать.

Ребенок на вопрос психолога: "А что бы ты хотел изменить в своей жизни?" не упомянул "Чтобы Вася перестал меня дразнить" или "Чтобы Лена наконец обратила на меня внимание", он вообще никакие проблемы школьные не захотел выделять, он СРАЗУ сказал, что ему очень обидно, что у него нет папы. И он бы хотел, чтобы он был.

Ну конечно, обидно. И конечно, хотел бы, чтобы папа был. Но гнать еще и на маму - не выход. Дополнила ниже.

Это потому что папа волшебным образом смог бы защитить от Васи и настроить Лену на нужный лад, т.е. решить все проблемы.)

Пожалуй - именно так. Но папы-то - нет, и хорошего от него ничего ждать объективно не приходится. Его вообще не стОит ждать, он на 99% не придет.

Отсюда следует, что добрый волшебник не прилетит и не снимет все проблемы, а вывод - надо учиться решать их самому. И помогать именно в этом.

Маманя с этим и пришла к психологу:-)

И все-таки надо отделить мух от котлет. У ребенка с подачи психолога может сложиться ощущение, что всем провалам в жизни он обязан отсутствию отца, да еще и мать в этом всем виновата. Версия удобная, "все объясняющая", но совершенно бесполезная и даже вредная в жизни.
Я бы потолковала с психологом на тему - как она планирует помощь ребенку после того, как папу "улучшат" в глазах мальчика?

Маму замуж выдать?:)

Стандартный ответ нормального психолога в этом случае будет " Я с тобой согласен - у каждого ребенка должны быть и мама и папа, но не всегда так бывает и не каждый мужчина достоен быть папой по разным причинам и какие-то из них очень сложно описать."
Маме же необходимо найти взрослого мужчину, которому она доверяет, чтобы сын мог с ним вести мужские разговоры и тд.
Возраст у ребенка как раз такой, когда ответ на вопрос про папу, который отсутствует, очень важен. Т.е. ему не сильно интересно, почему папа ушел от мамы, а важно любил ли его папа хоть когда-нибудь.
Я сейчас дам совсем ужасный совет, то если ваша подруга может в детской литературе или в каком фильме найти персонаж подобный отцу ребенка, то можно дать ему прочитать/посмотреть и сказать - я не могу объяснить что именно с твоим папой, но он вот такой и сам не захотел быть отцом (не твоим, а вообще). Зато у меня родился ты - умный и порядочный как я :), красивый как папа - за что ему огромное спасибо."
Как -то так, чтобы он частично мог гордится отцом без его участия, т.е. любые физические данные подойдут, но остальное должно быть от мамы. Т.е. мама легко может говорить, что папа был так красив, что она влюбилась, а вот он - нет.
И еще раз - ищите взрослого друга ему, а то он сам найдет.
Пардон за длинность.

На месте мамы мальчика, я бы сходила бы с подобным рассказом к отцу! можно дать ему шанс, а мама решила, что он козел и получает вот уже 9 лет подтверждение своему убеждению.

:) Ну, конечно, во всем виновата мать. Один папец хороший. Шанса ему не дали... А то он сам не знает, что с детьми надо общаться и надо содержать их.
Вы уверены, что мать ребенка не пыталась объяснить БМ, что ребенку нужен отец?
У меня есть похожий родственник. Его сыну сейчас 10 лет. Последний раз отец его видел 8 лет назад, хотя живут в одном городе. Алименты не платит.
Отец отца (т.е. дедушка ребенка) неоднократно пытался с ним поговорить о внуке. Бесполезно! У отца новая жизнь, новая жена, новый ребенок, про старую жизнь он забыл.

Действительно, странно. Так только папа был "плохой", а теперь еще и мама - и в чем помощь?

Ложь ничего не дает, только больнее может вдарить по подростковой психике, когда выяснится, что папа не летчик героический.)

Думаю, что психолог правильно определил проблему. Давно подмечено, что дети любят родителей неосознанно безусловной любовью, и если родители в порядке то они могут идти своим путем, а вот если один из них неблагополучен по каким то причинам, то ребенок подсознательно не может быть счастливей родителя. И подметили, что если второй родитель рассказывает ребенку об отсутсвующем все хорошее что было с ним связано, он таким образом, заменяяет его ребенку. И дети вырастают свободными т.е. могут себе позволить быть любыми. А вот если делиться с ребенком правдой, то он неосознанно будет стремиться защитить неблагополучного родителя и будет стремиться стать таким же.

Допустим, она расскажет ЕЩЕ РАЗ, что ее сын родился в любви, и что папа ухаживал, и что были таки хорошие дни. Но дальше как развить папину "хорошесть"? Это как бы "домашнее задание психолога".

и она сказала, как , по ее мнению, можно ее "развить"?)))
ну, можно, в принципе, поговорить с био .нормально поговорить. тока о ребенке и его чуйствах. пущай бы и появился, хотя бы по воскресеньям, хотя бы на секцию сводить и вести себя как мужик, а не как баран на поводке.

Ну это исключено, как я понимаю. Это чистая химера. Био уже думать забыл.

как давно его об этом спрашивали?
ващет..
можно и био заарканить к психологу. это ж касается его отпрыска.

у вас какие-то чересчур радужные представления о био-отцах. Прям щас, они с готовностью откликнулись, прям бегом понеслись к психологам :)))

та лана..у меня есть родная черная барана .. с таким же бейбом. ранее я сердце рвала..
причем человек не жесток.. далее удержимся от эпититофф...
бейбу и вправду очень нужен отец. осовливо, когда идет речиь от лет 3 и до лет 17..

отец нужен и после 17-ти тоже, и неплохо бы, если б с фамилией Рокфеллер... )
Всё хорошее нужно, но не всем достается, что ж теперь

Знакомые передают, что он называет "эту историю" ошибкой и он "не хочет об этом говорить".

ну ты на себя примерь. если надо -значит надо.
и алкоголиков таскают на приемы. и нариков.
ну вот надо бейбу. моя подруженция убедит и мертвого, что он-очень нужная ВЕСЧь в жизни вот сего ребенка. правда,бывает, когда пелена внушения спадает, все , через время, на круги своя...
ворпос тут в другом- если бейб убедится на личном опыте, что папо-именна каззел, то .. надоть опять к психологу...

Мне на себя такое не надо примерять, нафиг? У нас проще все, намного. И прозрачнее. Моя правда детей не травмирует. Просто тема, Лорик. Просто мальчик хороший...

Да просто вспоминать все хорошее что было, рассказывать какие то хорошие моменты из их совместной жизни, вспоминать его положительные черты и т.д. И полностью отбросить свою оценку отца ребенка, свои обиды на него. То что этот человек не подошел ей, еще не говорит о том что он плохой, вот и надо не оценивать, а надо просто рассказывать. И постепенно мальчику станет легче.
Папа ведь не может быть плохим для ребенка, потому что в каждом из нас живут родители, мы их продолжение. И если папа плохой, то и ребенку приходится быть плохим, потому что уничтожить эту часть себя мы не можем.

Так говорит мама в таком ключе, и что в итоге: "Ну он хороший, он тебя любил - почему он мной не интересуется? Потому, что я больной и ему стыдно за меня?"

Нет, все люди разные и имеют на это право. Ты сейчас видишь только мое отношение и поэтому думаешь что так ведут себя все люди. Но ведь есть и те, которые просто не умеют заботится о других. И о больных наоборот больше заботятся и им больше внимания уделяют, поэтому ты тут не причем и твоей вины здесь нет, просто папа у тебя другой, он не похож на меня, у нас с ним разные взгляды на жизнь, поэтому мы и не смогли быть вместе.

Правильное мнение. мой муж из разведенной семьи, свидетель скандалов, развода и поливания грязью отца. Отец в итоге спился и покончил жизнь самоубийством.
Муж человек порядочный и крайне положительный, но с колоссальными психологическими проблемами, он винит мать, что не сохранила семью, что лишила его отца, он чувствовал себ изгоем по причине того, что у всех есть папа а у него нет. Это осознал только когда стал взрослым и признает, что ему требуется психотерапия по причине детских травм. Собирается, вот все времени нет.
Так что знакомая пусть поменьше себя жалеет, пусть хоть положительный образ отца создает, пусть объясняет так - сынок, так бывает, что папа с мамой не живут вместе и т.п. Папа очень любит тебя просто не может с тобой общаться...Пусть пораскинет мозгами и придумывает текст или с помощью психолога.
Я сама сейчас в процессе принятия решения разводиться с мужем или сохранить семью и в мыслях нет поливать грязью отца детей, хотя он крови попил мне - тирания, измена((

"Почему не может? Болеет? Уехал?". На самом деле не болеет и не уехал и есть вероятность на него налететь, а он даже не поздоровается.

"Нет, просто он не умеет выразить свою любовь к тебе, не умеет заботится, но может быть и научится это делать когда нибудь"
Я бы в этой ситуации нашла бы БМ и пообщалась на предмет хотя бы одной встречи с ребенком, без всяких обязательств с его стороны, просто увидеться им надо.

Нееет, детям нужны конкретные объяснения, с такими абстракциями он еще больще впадет в ступор, нафантазирует себе черти чего!.

Мальчику уже 10 лет, он уже обладает абстрактным мышлением, это для 7-летки было бы сложно, а в 10 самое то, он поймет.

Это в 4 года можно абстрактно объяснить, дети доверяют родителям и просто принимают как факт, что им говорят, а вот позже им нужна конкретика и они задают дополнительные вопросы, чтобы расширить картину своего мирка. Поэтому 10 лет как раз самый тот возраст, когда нужна исчерпывающая инфо. А то так и будет допытываться, выдумать себе всякую фигню. А вот уже во взрослом возрасте , после пубертата хотя бы, такие на такие вопросы можно отвечать абстрактно, без объяснений.

Нет вот как раз в 4 ребенку надо дать конкретную причину типа уехал, заболел и т.д. А вот 10 можно дать пищу для ума.

Не согласна, дети младшего возраста довольствуются простыми объяснениями, чем старше становятся, тем больше вопросов возникает.
Например - в 4 года - откуда берутся дети? ответ - рождаются у мамы из живота, сначала растут там, потом рождаются, когда уже достаточно большие. ребенок этим удовлетворится и только в в 6-8лет будет вопрос- а каким образом рождаются и как попадают в живот?

Мы говорим с вами о разных вещах. Но недаром в начальной школе начинают пиать сочинения на разные темы, этим ведь и развивают мышление, каждый ребенок напишет свое, увидев одну и ту же картинку. В семь лет дети перечислят действия и персонажей, а вот в 9-10 опишут их эмоции и переживания.

Блин, ну фантазию включить :) Уехал в др страну, чтобы для тебя ленег заоаботать, там директор воровал, подставил его и он теперь отбывает срок, пусть письма напишет какие-нить "из мест не столь отдаленных"
Или - уехал заграницу временно, там сильно заболел, лечения такого как там, в России нет, постоянно в госпитале лежит, большую часть врмемени в трубках, одна из которых в горле))
Ну че сказку сочинить трудно что ли?
А если налетят на него он не поздоровается, если ребенок видел фото отца, то за 10 лет он наверняка изменился и можно сказать, что это не он, обознался.

Ему 10! Он же ждать будет, мальчишкам рассказывать! Что потом-то? Как из такого махрового вранья вылезать? Он же потом ТАК разочаруется, что может никогда и не простить.

Элементарно - у моей подруги погибла мама, когда ей было 11, брату 9, ей сказали, а ему врали несколько лет, что мама уехала и сказали только, когда он привык к отсутствию мамы. Не было стресса, слез, мама стала далекой, абстрактной, жизнь шла уже новая без нее давно.
А тут у ребенка уже проблемы, куда еще на енго вешать? Надо сейчас ему помогать. Ну пусть не столь радикально врать, как я там предлагаю, придумать что-то менее экстремальное, но говорить правду, что папа плохой нельзя. В паре всегда оба виноваты - и жена и муж, что не сложилось. Значит и мать не смогла построить отношения, что она ангел безгрешный что ли? Мы тут видим только с ее стороны видение ситуации.

Даже не знаю, что ответить. Я не считаю, что в паре всегда виноваты оба. Я не считаю, что врать хороший выбор. Я не думаю, что и в этом случае точно так же не будет ни стресса, ни слез. Я не уверена, что вообще стоит сравнивать "мама умерла" и "папа бросил".

Я к тому, что из махрового вранья, как вы выражаетесь, возможно будет выйти, когда ребенок преодолеет свои проблемы, очухается, повзрослеет, окрепнет. Это уже будет задача номер 2.
Как в фильме Москва слезам не верит - как видишь он жив, здоров и вполне упитан....

То фильм, а то жизнь. :) Вы предлагаете нагородить такой огород, который может быть никогда не разберешь. Я так делать не советую.

Я к тому, что из махрового вранья, как вы выражаетесь, возможно будет выйти, когда ребенок преодолеет свои проблемы, очухается, повзрослеет, окрепнет. Это уже будет задача номер 2.
Как в фильме Москва слезам не верит - как видишь он жив, здоров и вполне упитан....

Просто по факту того, что отношения не сложились люди не становятся плохими.
Суть в том почему это произошло и как ведут себя после.

А по факту тут мужчина ушел к другой женщине и ребенком своим 10 лет не интересовался.

Вот. Не интерес ребенком и делает его плохим, с моей точки зрения

Именно. Ему ребенок не нужен. Где уж тут хорошее найдешь?

К сожалению, мужская психика устроена так, что ребенка он воспринимает через женщину. И женщина должна активно принимать участие в организации отношений сына и отца. Мы тут видим, что жена выгнала мужа, потому что он оказался альфонсом и вероятно еще и инфантилом, так что от такоо было ожидать того, на что он не способен? Надо было самой не вставать в обиженную позу, а подумать об интересах сына и активно стремиться, чтобы ребенок общался с отцом. Тем более что все произошло, когда ребенок был младенцем, мужчины вообще начинают любить и воспринимать детей не сразу, а постепенно, со временем, когда они становятся больше похожи на человеков. И это правда, как бы нам это не было неприятно. Так что мать тоже не совсем не виновата, я считаю.

"Он 9 лет назад упорхнул к бабе и с тех пор от него ни слуху ни духу. Какие могут быть перспективы? У мамы даже нет его координат - не изволил оставить." Дальше будете про позу писать и мать виноватить?:)

Знаете, я вот никогда не пыталась оправдать уродов какими-то другими устройствами психики, так меня всегда окружали и окружают мужчины, явно отличающиеся от описанных Вами.
И хочется сказать, что Вам сильно не повезло в жизни

В своё время получила от психолога совет: "Надо ребенку говорить только правду, но в доступной для его понимания форме"
Т.е. я бы на месте подруги не стала разводить реверансов, а сказала, как есть (дама думаю знает как лучше говорить со своим сыном): что папа был альфонсом, не очень стремился обеспечивать семью (или что там у нее было). Что автору это казалось неправильным, т.к. .... (например, считает, что мужчина так себя вести не должен).
А если делать из папы ангела, то ребенок может решить, что мама такая сякая не оценила такого чудо-мужчину, во всем виновата, и вообще надо жить с замечательным папой и т.п.

Так ангела делать и не надо, а просто говорить правду. А в правда в том, что у матери и отца мальчика разные взгляды на жизнь. Только не надо вот их оценивать, типа мои правильные, а его нет. Самая большая проблема в том, что люди вечно пытаются навязать свою оценку другим. А вот этого делать не стоит. Мальчик сам должен оценивать.

Правда в том, что отец не очень то (похоже) стремится общаться с ребенком, иначе бы появился за 9 лет (хоть на ДР и НГ). И надо донести до ребенка этот факт. Чтоб у ребенка не было иллюзий на данный счет. А если говорить : твой папа такой хороший, но он "летчик за полярным кругом", это создасть ложные представления и надежды у ребенка. Дает ребенку почвы для фантазий, он будет стремиться найти отца , оправдать его в любых поступках. А может там действительно говнюк, который потом всю жизни пацану кровь будет портить.
ИМХО мама должна, пока может, донести свою позицию до ребенка, может быть дать возможность пообщаться с ребенком отцу (если тот захочет), а вырастит мальчик сам поймет и решит кто был прав

Правда только в том, что надо самому следовать своей позиции, а другим людям дать право иметь свою. Не надо оценивать папу при ребенке, вот и все. Он сам должен оценить.

А каким образом он оценит, если ему не объяснять критерии оценки при взращивании и воспитании?
Обычно ребенка растят в соответствии со своими взглядами, а значит, объясняют что и как.

Дети видят пример, этого достаточно.

какой пример они видят? мама делает одно, а про папу говорит все равно, что он умница. И что должен думать ребенок?

Мама видит не только отрицательное, но и положительное в отце ребенка, несмотря на свои обиды. Это ли не пример?

А если его нет, этого положительного?

Тогда вам пять лет.

Поясните! Вот что хорошего может рассказать эта женщина о мужчине, который оказался дерьмом и который не интересуется ребенком совершенно, из-за которого ребенок страдает, с которым она не общается все эти 10 лет??? ну например!? Что у него красивые глазки? Что он хорошо поет или играет в футбол? Вы понимаете какая это чушь?:)

Эта женщина его выбрала, родила от него ребенка. Значит было что то в нем. Полное дерьмо обходят стороной

Не всегда дерьмо можно рассмотреть сразу.

Ошиблась. Такое бывает.

Так может и на счет дерьма сейчас тоже ошибается?

Факты то говорят об обратном.

вы знаете факты со слов матери

А вы сомневаетесь в ее правдивости? Предочитаете исходить из собственных фантазий? Тогда пожалуй я свами закруглюсь. Такие дискуссии не по моей части. :)

Да она может даже не знаеть его координат! О чем вообще речь? Не интересовался человек 10 лет ребенком, нафига теперь его вылавливать? Может ему еще и заплатить, чтобы папу изобразил? О, это идея! Можно нанять кого-то на постоянной основе на роль "хорошего папы". :-D

Она и не знает. Вон выше написано.

Так это зависит от составляющих положительного и отрицательного.

Да и вообще. Если папа такой хороший и не интересуется при этом сыном, значит сын безнадежно плох и точно не достоин такого папы. Так выходит? Нет уж. Лучше правду.

А почему нельзя быть хорошим и не интересоваться7 Я вот хорошая, а делами свекрови не интересуюсь. И я хорошая и она хорошая, просто мы разные.

Потому что вы и свекровь это совсем другая история.

Отец моего мужа 20 лет прожил отдельно, и тем не менее его дети считают его хорошим и любят. Хотя заботой там и не пахло. Эта ближе?

Они общались? Общаются теперь?

В детсве по нескольку лет не общались, да и то что было общением не назовешь, несколько дней раз в год. Когда дети выросли папа вернулся в семью, и все с тех пор общаются. Но там мама создала детям образ отца. Причем ни один из детей не взял пример с отца, они заботятся о своих семьях и детях, им сложно от них уехать даже ненадолго. Но вот выросли без комплексов, потому что считали отца хорошим, а значит и себя тоже.

Вот. А этот ребенок отца своего никогда не видел. Понимаете разницу?

В силах матери организовать встречу. Думаю, она сама пока не созрела для этого. Бабам ведь надо что бы мужик в ногах валялся, вымаливая это, он же козел, провинился. Люди часто многого не замечают за своими личными обидами. Просто пришло время подвинуть в сторону свои обиды ради ребенка. Если ребенку плохо, то можно и с отцом контакт установить самой сейчас.

А если отец не хочет?

Откуда такое пренебрежительное отношение ко всем женщинам?

Где вы увидели пренебрежение? Ну и она же еще не пробовала.

Вы правда не понимаете, что это нелепая идея?:)

Почему? Я бы злейшему врагу позвонила в случае, если это надо моему ребенку

Зачем вашему ребенку ваш злейший враг? Вы чего от такой встречи хотели бы получить?

Потому что это для меня он может быть врагом, но не значит что он враг ребенку. Я разделяю эти отношения. Мои дети могут общаться с теми кто не нравится мне.

Да он и ребенку вашему враг, раз не интересуется им, не участвует в его жизни. Как вы умудряетесь игнорировать этот простой для понимания, но чрезвычайно важный момент, а?

Почему враг? Ну и потом мы ведь не знаем что там 10 лет назад было, может мать запретила общение на том этапе.
А вот интересно, нет упоминания о родителях отца ребенка, с ними ребенок тоже не общался никогда что ли. Почему?

Потому что враг матери не может быть другом ее ребенку по определению. И потому что не друг и с этим не поспоришь. Правда?

Нет, не правда. Я вот всю жизнь не могу найти общего языка с семьей мужа, только последние годы это нейтралитет, а вот мои дети замечательно общаются и они любят друг друга. Может быть и так. Даже свекровь как то, через десяток лет мне за это спасибо сказала. Я могу не сходиться с кем то, а мои дети дети могут, так почему я должна этому препятствовать7

А если маму изнасиловали, тоже стоит дать общаться?

Если человек объективно говно, то нет никакого смысла настаивать на его общении с ребенком. Больше скажу - радоваться надо, что свалил и не отсвечивает.

вот-вот :)

Это не пренебрежение: "Думаю, она сама пока не созрела для этого. Бабам ведь надо что бы мужик в ногах валялся, вымаливая это, он же козел, провинился" ?

Какую встречу? Зачем? Да и каким образом? Вы не хотите понять, что этому био-папе не нужны ни эта женщина ни этот ребенок. Не нужны и все. При чем тут обиды?

Не нужен со слов знакомых. Это ведь могут быть сплетни.

Был бы нужен, был бы папа. Общался бы. Встречался бы. Звонил. Дарил что-то. Проводил вместе с ребенком отпуск и каникулы. Понимаете? Или это знакомые не дают ему сыном интересоваться, алименты платить?

Ну откуда мы знаем, что там случилось 10 лет назад. Может автор его на порог не пускала.

А что тут знать? Никто, кроме суда, не может запретить отцу участвовать в жизни ребенка.

не все так настойчивы, многие не лезут после того как жена не дала общаться

Так это их выбор. Значит так "нужен" им ребенок. Для отмаза отличная версия опять же. Это мол не я, это она мне не дает!

Так или иначе это выбо двоих, а не одного. И все же где там бабушка/дедушка со стороны отца потерялись?

Вообще, оценивать работу психолога из "третьих" уст-по меньшей мере неэтично... Получается однозначно "испорченный телефон", как ни крути. Мы же не знаем, каким ИМЕННО словами, БУКВАЛЬНО, и с какой интонацией общается мама с ребенком, правильно? И также не знаем, в какой форме была передана маме информация психологом, и что мама "услышала, а что проигнорировала" , правильно?...
Или автор топа лично присутствовала при этом (сама является этой дамой с ребенком-как вариант)?

Серьезный центр в наше время не является гарантией всех хороших врачей внутри него. Тем более психологов. Их сейчас кто только не выпускает...

Вообще, такой ответ психолога - это самый простой путь и очень модный сейчас. Вот только последствия, с которыми столкнемся уже даже может быть не мы, а наши дети, на мой взгляд очень плохи.
Да, конечно, большинство детей тяжело переживают отсутствие отца. Но это отнюдь не единственная причина для низкой самооценки и чувствования себя как-то не так.
Говорить исключительно хорошо про отца в данной ситуации имеет обратную сторону:
во-первых - это вранье
во-вторых - таким образом сбиваются любые ориентиры и понятия для детей. ведь невозможно учить ребенка любви, заботе и моральным принципам, объясняя одно, и при этом говорить "какой хороший папа, который поступает прямо противоположно". возникает вопрос - кого мы так вырастим?

нейтральность без сокрытия основных вещей - наверное, самое верное

+ 100

Это разные вещи, врать и не давать отрицательную оценку или подчеркунть положительное в нем. А говоря плохо о человеке и не замечая хорошего в нем это ли не вранье?
Ну и у человека должен быть выбор. Можно показать ему что человек реализуется в любви и заботе о ближних, что это ему же помогает жить. Но вот навязывать и вбивать как догму не стоит. У человека должен быть выбор, он сам должен хотеть этого, тогда он будет счастлив, а иначе долг, несвобода, и жизнь в лямке, которую выбрал не ты.

Хорошее в виде, например, умения дарить цветы при ухаживании напрочь стирается бросанием ребенка. Странно этого не понимать.

Я написала про нейтральность (хотя иногда бывают ситуации, когда и отрицательное будет правильным).
Выбор чего и в чем?
Вы не воспитываете в своем ребенке никаких понятий? не объясняете что хорошо, а что плохо в вашем круге? не прививаете ему никаких ценностей?

Это стерлось для автора. Но ведь, как известно, в разводе виноваты оба. будь другая на ее месте возможно у ребенка и был бы отец.

Не всегда в разводе виноваты оба.

всегда, хотя бы тем что женщина ошиблась с выбором

Ну так ошибка не преступление, и нечего в женщин чувство вины за развод вбивать. Мужчина точно также ошибся. Только последствия этой ошибки обычно женщина разгребает в одиночку. Пока папа плачется дружкам на то, как его никто не понимает.

Я вообще этот случай в качестве вины не рассматривала бы. :) Ну ошиблись и ошиблись. Развелись и дальше уже пары создают более осознанно. Вот и все. Вина это совсем другое по-моему. По крайней мере в этой теме. :)

Да если за каждый неправильный шаг вешать на себя чувство вины - лучше вообще не жить. Но есть люди, которые упорно вбивают в других это самое чувство вины, видимо, чтобы заглушить голос собственной совести. Ну и заодно испытывающим чувство вины человеком легче манипулировать.

Речь ведь не вине идет. А о том, что прощая себя, неплохо бы и к лдругим относиться более снисходительно. Она ошиблась, он ошибся. Все. Не надо клеймить, виноватить и прочее.

А я предлагаю винить-клеймить? Где?:)

Anonymous написал(а): >> всегда, хотя бы тем что женщина ошиблась с выбором >> http://eva.ru/topic/63/3003429.htm?messageId=76809385 Аноним забыл, что он писал двумя сообщениями выше.

Вижу. Хотела уже предложить определиться таки по этому вопросу, да передумала. Уведет это дискуссию в сторонние дебри. :)

А мне просто нравится такой способ ведения дискуссии: написать что-нибудь эдакое, а потом отказаться от собственных слов. Нет, чтоб написать, да, ребята, каюсь, глупость сморозил...

Ты что?! Где такое видано!:)

Нет? значит, мне показалось...

Тогда зачем говорить "всегда виноваты оба"? Так сразу и пишите - всегда виновата женщина!:)

именно двое ошиблись в своем выборе

не всегда в разводе виноваты оба

Утра, я видела в жизни обратный пример. Когда папа есть, и ребенок его знает, и мама всеми силами поддерживает положительный образ отца. А папа давно живет своей жизнью, и про ребенка вспоминает редко. А тот его ждет. Я видела, как ребенок с утра встает к окну (папа обещал, значит, папа приедет!), и ждет до вечера с перерывом на туалет... Душераздирающее зрелище, я вам скажу... А мама каждый раз, жалея сына, придумывает, почему папа в очередной раз не пришел, положительный образ создает, мать иво...
Нет уж, танго танцуют двое, положительный образ отца- дело рук самого отца. У мамы задача не разрушить отношения ребенка с папой, если они есть. А если их нет, то и никакой положительный образ не поможет.

Вот полностью поддержу. Точнее и не скажешь. "положительный образ отца- дело рук самого отца" - ДА. имхо

А вот что делать, если он сам не может это сделать? А ребенку это надо? Тогда и замещает его мать.

А правду говорить. Избегая резкостей излишних и категоричности. Может даже пожалеть его за то, что он лишился такого чудесного мальчишки, но не врать ребенку о том, какой он хороший и как его любит. имхо

печально, и очень..
мне кацця, все-таки, стоит найти того папу и пущай бы бейб с ним пообщался . ради разнообразия. дабы маме не одной балансировать между чуйствами бейба, своими чуйствами относительно бейба и пр.

В таких случаях это чаще всего просто невозможно. И даже если допустить, что найдешь и заставишь пообщаться, еще вопрос чем все это в итоге обернется? Папа снова исчезнет, а маме разгребаться с последствиями знакомства? Та еще перспективка.

все сие вижу ясно..
а что делать-непонятно..

Ну нет, Лор, извини. На такое геройство я лично не была способна. Я и так папашу с милицией искала, чтобы разрешение на вывоз ребенка с него стрясти. А уж будоражить собственного ребенка свиданиями с папой, которому дочь нафиг не сдалась - нет, нет, и нет. Это нереально.

И все эти разговоры о папе-летчике, уплывшем заграницу, чтобы лечить неизлечимую болезнь - несусветная глупость, и ничего, кроме вреда и чувства вины ребенку не принесут. "Раз папа хороший, значит, это я такой плохой, поэтому папа меня не хочет".

и я о том же.

да о погибших летчиках-это образно))
ну кто ж на голубом глазу своему масику такое рассказывает? особливо, если ща не 45-й ?))
просто не давать оценки папо. не врать , дабы ребенок не поимел еще больших проблем, но и не всовывать свои чуйства и взгляды.
ну, и..
а нет выхода. вот плавного, без потерь.
особливо, если папо не жаждет быть папой.
но, наверное, познакомить с папо-желательно. дабы бейб не дорисовывал в своем воображении..
мамо, когда рожала- ведь не выкрали ж ее паспорт, не изнасиловали в лесу и не тайком зарегили с ней брак?
наверное ж, чета и хорошее было, раз мамо яшкалась с папо?

Я вот чего не догоняю. Папа не общается с ребенком потому что НЕ ХОЧЕТ. И как его заставишь? И надо ли при таком раскладе? :think

ну, кто знает, чего и как там.
естественно, что..за 10 лет не появиться- это ..
вощем, ничего хорошего.. лепить летчика не из чего..
ну, и ..
хреново дело.а бейбу именно сейчас надобен папаня.

Да папаня всегда надобен. Может тут проблема чуть глобальнее? Нет полной семьи у ребенка? А где-то он такую семью видит, сравнивает, грустит и переживает? Это версия конечно.
Утра, а что у этой женщины-за семья? Она и сын и все? Бабушки, дедушки, дяди-тети, братья всякие там и сестры есть? Я имею ввиду семью в большом ее понимании:) Или они вдвоем с сыном?

Лор, да неважно, было что-то хорошее, или не было. Не надо ничего говорить ребенку. Ни хорошего, ни плохого. Нейтралитет надо держать. Моя дочка отца не помнит, не потому, что я, стерва, не давала им видеться. Нет. Как раз давала видеться, даже из дома уходила, чтобы он мог общаться свободно. Но он приходил все реже и реже, а потом исчез. Дочка как-то меня спросила: "Мама, почему папа не пришел, он же обещал"? Я ответила: "Не знаю, дочь. Вот папа позвонит, и ты его сама об этом спроси." И все. Она этим удовлетворилась, а потом вообще про него забыла. И никаких трагедий у нас по этому поводу не было.
А начни я рассказывать сказки о папе-летчике, сколько бы было бесплодных ожиданий и разочарований... Я не хотела дочку так мучить. Папино поведение я предсказать не могу, и за папу решать тоже ничего не могу. А ожидания папы, если папа не приходит, для ребенка мучительны.

Вообще, повсеместная игра в психологию до добра не доведет. Лет 50 назад обычный человек, не отравленный этой наукой, но обладающий здравым смыслом и жизненным опытом, объяснил бы мальчику, что ему не повезло с отцом, но очень повезло с мамой, и он должен ей гордиться и быть ей опорой, а отсутствие папы дело совести этого папы. Вырастет, сможет сам встретиться и выяснить, что там к чему. Но маму надо уважать за то, что она делает для него все возможное.

Но нет, пока психику ребенка не расшатаем мыслями о плохом, но "хорошем" отце, о хорошей, но "виноватой" маме, о самом себе, состоящим из двух половинок и не полноценным без любой, не будем считать себя людьми современными.))

+100

Верно. :)

+1. Очень верно. Расшатаем ребенку психику, а потом, как современные люди, пойдем к психологу, и поимеем, вдобавок к имеющимся проблемам, еще и комплекс вины себе за то, что у ребенка нет отца.

И сколько людей выросло с травмами, с которыми не смогли совладать потом? Откуда у нас такое количество неврастеников в обществе?

Разве все люди с травмами из неполных семей? Ребенка могут не любить и в полной семье, или одного любить больше другого, или травмировать разводом, или НЕ разводом.

Неврастеники обычно дети неврастеников. Чем больше ребенка эмоционально втягивают во взрослые разборки, тем больше вероятность нанести ему душевную травму. Задача взрослых переживать события своей жизни с достоинством и без истерик, уделять ребенку внимание, время и свою любовь, но при этом не делая из него судью своих семейных отношений.

Так, неврастенники в обществе сейчас - это во многом плоды взглядов последних лет

Это внутренние противоречия, как правило, из-за детских травм, которые не позволили людям быть свободными. Это конфликты в семьях, это навязанные догмы и пр.

свобода, догмы...

вот из-за такого перевернутого восприятия общество и превращается в хрен знает что.
Толерантность и вседозволенность вкупе с попустительством - разные вещи

Согласна.

золотые слова

Вообще не согласна. Чем ему с отцом не повезло? Отец как отец, с недостатками. Может это мама не пожелала напрягаться и строить отношения, бороться за семью, посчитала свою гордыню выше интересов сына? Мы не видим, что она сделала, чтобы ужиться с ним, чтобы сохранить семью, чтобы у ребенка был-таки отец. Мы вилим ситуацию только со стороны матери. Она что ангел без недостатков? В разрыве всегда виноваты оба взрослых человека. Может и она не совсем не виновата? Может в зеркало посмотреть сначала? Чего уж - тогда надо ВСЮ правду ребенку докладывать, а не однобокую картину на мужа обиженной жены.

Господи. Написано же, что мужик "женился на тесте", т.е. по выгоде! Написано, что альфонсировал, что ушел потом к другой. Что еще тут обсуждать? Какие может и не может? И к чему сейчас ребенку начать втолковывать, что его мама сама виновата???

Он не ушел к другой, а был "уличен в альфонсизме и изгнан из гнезда". Другая потом появилась. Это раз. Второе - если так произошло, то задача мамы все-таки поучаствовать в налаживании отношений с отцом. Что было ей сделано? Я полагаю - ничего. Вот если бы она в лепешку разбилась ради сына, ради того, чтобы у него был отец, засунула свою гордыню подальше, а отец бы избегал и отворачивался, тогда с уверенностью можно было бы сказать - не надо метать бисер перед свиньями, а выйти из этого дома и отряхнуть пыль со своих ног.

И какое все это имеет значение? КАК это обеляет папу? И что еще Вы полагаете. Не, ну интересно стало!:)

Вы поймите только, что отцу НИКТО не мог все эти годы препятствовать интересоваться сыном. НИКТО.

Имеет значение в трезвой самооценке роли матери, что прежде всего полезно для нее самой, дабы перестать обижаться и транслировать свои обиды в эфир, перестать наконец-то себя жалеть, подумать об интересах ребенка и сделать так , как будет лучше сейчас для него. А для него будет лучше построить положительный образ отца. Ложь во спасение.

Да муж альфонс и кобель и все. Что тут спустя столько лет пережевывать? ЗАЧЕМ?:) Чем это полезно для самооценки то? Тем более и так все понятно.

Ну построили, предположим, этот образ отца. (хотя я никак не могу уразуметь как это сочетать с воспитанием ребенка и куда от этого денутся его вопросы и мысли). Что еще через пару лет делать будем?

События имеют обыкновение развиваться по разным сценариям. Через пару лет будет видно. Еще дожить надо, что сейчас об этом думать.

Ога. Т.е. подумаем об этом завтра. А щас наворотим что попало, авось пронесет? "Мудро"!

Думать вперед в любой ситуации надо.

А вот вы объясняете своему ребенку, что о любимых людях заботятся?

А почему во имя того, чтобы у ребенка был отец, мамой должно быть сделано больше, чем папой? Папе тоже никто не мешал "засунуть свою гордыню подальше", и таки наладить САМОМУ отношения с ребенком. Невзирая на бывшую жену. А не смог или не захотел, так кто ему злой буратино?

Вот-вот. особенности мужской психики видать. :)

Ну дык! Извечное: сделай мне, чтобы мне было красиво.... в данном случае, сделай из меня хорошего отца.

А потому что "баба всегда должна". И ниипет.

Ради ребенка. Я лично, считаю, что для ребенка надо сделать все, что возможно, если что-то не получается, то корить себя не стоит, но приложить усилия надо. А позиция мамы в данном случае тоже несколько инфантильна и эгоистична. Да, папа козел. Но могла бы ради сына и постараться.

То есть, да, папа козел, но мама должна была сделать из козла хорошего отца? Витиевато. У мамы несколько иные задачи. Хорошим отцом себя делает отец.

Не сделать хорошего отца, а активно участвовать в организации общения отца и сына. У мамы задача, сделать все, чтобы сын был счастлив. Ну не смогла и не смогла, это другой разговор. Но если не захотела даже палец о палец ударить из-за своей гордости,то это ошибка с ее стороны и ее надо исправлять.

Ну Вы интересная все таки! Активно "участвовать в организации общения отца и сына" ПРОТИВ желания отца? Интересная идея.

Активно участвовать? Это как? То есть, разыскать бывшего мужа на дне моря, и за ухо привести его с сыном пообщаться? Интересно-интересно... А деньги на частного детектива где брать прикажете, чтобы папашку найти? Из папашкиных алиментов?

Изначально надо было обдумывать этот вопрос до изгнания мужа и расставаться на такой ноте, что общение с сыном - крайне желательно, прилагать усилия хоть какие-то потом, если отец увиливает. Ну если нет, то как говорится - на нет суда нет. Не любой же ценой. А в данном случае мы видим тоже несколько инфантильную и эгоистичную даму, которая о ребенке не подумала,а теперь пожинает плоды.

Это только вы видите. Я лично ничего такого не вижу.

Все анонимы видят скрозь монитор, видят даже то, о чем никто и никогда не писал, ты не знала?

Вот ты трудолюбивая. Развернутые ответы даешь. Не то, что некоторые!

Гы.... мне просто работать неохота. Сижу, печатаю, вид деловой, шарики крутятся, мысли бегают... Сразу видно, занят человек! Делом!

Чего-чего? "Изначально надо было обдумывать этот вопрос до изгнания мужа и расставаться на такой ноте, что общение с сыном - крайне желательно, прилагать усилия хоть какие-то потом, если отец увиливает" ... Изначально обдумывать вопрос -это как? То есть каким образом жена может обдумать поведение нмужа после развода и его желание или нежелание общаться с ребенком? На какой-такой ноте надо было расстаться, если папаша исчез с горизонта, и где он, неизвестно? И общаться он активно не хочет? То есть, ей не надо было с таким папашей расставаться? Вы либо бредите, либо фантазируете о вещах, в которы вы ничего не понимаете.

Договариваться надо о встречах с ребенком до развода и активно содействовать потом. А если увиливает - взятки гладки с матери. Но то другая мать, не та, которая тут приводится. Та вся обиделась, выгнала мужа, не пытаясь ужиться с ним, встала в позу, не думая о сыне.
Мне кажется мы уже повторяемся. Вы задаете с Лавандой одни и те же вопросы. Я полагаю понятно изложила свое мнение. Если вам с Лавандой оно не нравится, я тут совершенно не при чем, вы имеете на это право, как и ваши оппоненты имеют право на мнение отличающееся от вашего.

С кем договариваться о встречах с ребенком? С отсутствующим и неизвестно где находящимся папашей? Как договариваться? Я лично не повторяюсь ни разу, я просто прекрасно вижу, что ваша задача уверить всex, в том, что женщина виновата во всем, даже в том, что от нее не зависит. И на что я имею право, я знаю и без вас.

а под усилиями что подразумевается?

Вот скажите мне ЗАЧЕМ ребенку папа-козел, силой или мольбами или не знаю даже чем, принужденный к контакту с ребенком? Смысл? Вы считаете, что от такого общения может быть польза? КАКАЯ? Чтобы ребенок САМ лично убедился в том, что папа и есть то, выше написали? И как это соотносится с чистым образом отца?

Да, совершенно верно. Пусть бы ребенок сам сформировал свое отношение к отцу. И не факт, что у них бы сложились отношения плохие. Мудрее надо быть и больше думать о ребенке, а не о себе любимой.

Ага. А теперь вернемся к словам психолога о том, что ребенку позарез необходим светлый образ отца. Хорош ваш совет, как считаете?:)

Сейчас необходим, когда он уже весь в проблемах. Поэтому маме надо засунуть свое эго подальше и помогать сыну. А то потом как бы локти кусать не пришлось, да будет поздно. Сейчас еще можно исправить, когда можно за ручку к психологу повести и когда она для него еще авторитет. А потом, когда он ее обвинит в том, что лишила его отца (как мой муж свою мать), будет уже поздняк метаться.

То есть вот свекровь ваша говорит сыну "милый, я ничем не препятствовала, но твой отец не желал тебя видеть и звонить", а он ей: "нет, это ты виновата", так?

КАК помогать то? Папу силой к сыну притащить? Считаете это поможет?
Муж ваш заблуждается. Сколько ему лет? Втолкуйте ему, что ни одна мать в мире не сумела бы полностью оградить ребенка от общения с ЖЕЛАЮЩИМ общаться отцом. Это правда. Еще совсем маленького можно от себя не отпускать и держать под тотальным контролем, но потом то? Все зависит только от желания отца.

То есть, теперь маме нужно из воздуха сгенерировать положительного папашу из плоти и крови, и насильно заставить его общаться с ребенком? Каким образом она предоставит ребенку отца, даже если он ему сейчас необходим, если отец уже давно исчез?

Бесплотный образ, чтобы у ребенка не было негативного отношения. Хорошее говорить об отце. Конкретно - как - прежде всего забыть о своем эго, избавиться от прошлого, жить новой жизнью, понять, что сыну нужна сейчас помошь, в настоящем, что прошлого не вернуть и бессмысленно носить в себе обиды и включать всю свою фантазию либо прибегать к помощи психолога и втолковывать сыну мнение, что отец у него и положительные черты тоже имеет, что он обыкновенный человек, не только с отрицательными чертами.

ЧТО именно хорошее? Отец у него говно изрядное. Вот правда. Так что врать предлагаете, ваш вариант дословно, пожалуйста!

Помощь сыну в виде бесплотного образа отца, которого он, на самом деле и не помнит совсем? чтобы сын начал мучиться вопросами, почему этот хороший человек не хочет с ним общаться? О господи, бывает же такое...

если у ребенка был создан искуственно положительный образ отца, то как раз логично, что он обвинит мать. Раз отец положительный, а ребенок жил с матерью, то значит, мать и виновата в разлуке ребенка с отцом. Все как по нотам.

Предположим, мама позвонила отцу. А тот говорит - не хочу. Что дальше?

Я уже все повторяюсь - нет так нет. Это уже другое совсем дело. К данной ситуации не относится. Зачем что-то предполагать? Есть уже конкретная проблема.

Так светлый образ-то как создать?

Об этом подумаем завтра, тебе ж написали... Сами себе создадим трудности, и сами будем их героически преодолевать... В данном случаe за счет психики ребенка. Но это не главное, главное - сознание выполненного долга.

Ну так это ж модный тренд такой - во всем виновата мама, отец - белый и пушистый, чтобы ни делал.
А мама и тащит, и виновата, и то не так, и се.

Ужас в общем. Потом удивляемся кто из детей вырастает

Дак если жeнщины сами охотно на себя взваливают это чувство вины, почему бы мужчинам это не поэксплуатировать? На уверенную в себе женщину хрен свалишь чувство вины, она спокойно улыбнется, глядя в глаза, скажет: да, дорогой, ты совершенно прав, дорогой, дверь находится вон там. И фиг ею поманипулируешь.

Ага

Единственная задача мамы - не препятствовать участию нормального отца в жизни ребенка. Остальное - задача отца

Если бы отец присутствовал в жизни хоть как-то, можно было бы говорить о двух сторонах.

Живет себе семья. Предположим мужу с женой лет по 40-45. Жена и дом ведет, и работает, и себя не запустила и к мужу интерес не утратила. Но тут замечает мужик, что вызывает интерес у более молодых, и приходит ему в голову, что можно еще поскакать, самолюбие потешить. И уходит. В чем вина жены?

Это к теме не относится. Но отвечу - по описанию она стала для мужа скорее мамой, дала ему слишком много авансов, что будет с ним всегда на 200%, перестала быть для него ускользающей, не предоставляла ему поля для борьбы за нее, была уже жертвой, а не добычей. Утрированно, но где-то так...

ахренеть, т.е если вокруг мужика танцы с бубнами не танцуют то он не виноват. :dash1:dash1:dash1

С точностью до наоборот - перетанцевала она танцев, а надо было бы поменьше. Зажрался, пресытился, новенького захотелось, вот и все.

Да он с ДРУГИМИ целями женился. Неужели неясно? Не надо придумывать то, чего нет.

мы тут про другое совсем уже толкуем :)

это ЕГО проблемы а не бабы.

М-мм.
Интересные выводы. Описана в общем-то обычная женщина была. Но и тут перевернули, чтоб, конечно, женщина была виновата.
Чего только не делают, чтоб оправдать

Никто ее не обвиняет и его не оправдывает, выдвигается просто объяснение, причина.

Для ребенка?

Эта ветка отклонилась от уже от ребенка.

Э нет. Перевернуть с ног на голову можно любую ситуацию. Однако ж зачем?
В предлагаемом описании не предполагались никакие взятые вами "изыски". Это уже ваши личные домыслы.

Ну а как иначе, домыслы, конечно, а не 100% верное объяснение. Вы же адли только внешнее описание картины. А причин может быть вагон, для выяснения надо бы заглянуть глубже. Ведь живут же люди по 30-40-50 лет и дольше, и это вовсе не означает, что как в сказке, просто женщинам-ангелам попались мужчины-идеалы и все чудесно-расчудесно. Так что считаю бессмысленно тут дискутировать без конкретных фактов.

Однако вы очень легко перевернули ситуацию в вину женщины. А на деле все намного проще. Живет эта женщина обычной жизнью и её вины нет в разводе. Это как раз из серии, когда виноват может быть только один

Имеено. Тот самый случай.

Может и так, говорю же, что из описанной ситуации можно вагон предположений привести, крайне мало инфо для точной оценки. И слово вина тут я бы заменила на слово причина. Это не значит, что надо взращивать ей в себе комплексы и винить себя, копаться в себе, перетряхивать прошлое и думать, что же она не так сделала. Я же не в плохом обвинительном женщину смысле веду дискуссию.

А нафига стесняюсь спросить? Ну к чему вот эти все гадания и копания?

А вы спросите тех, кто вопрос задал :) Мне откуда знать.

Адресок не дадите где спрашивать? Я запуталась в анонимах. :)

И это точно не Вы? ;)

Нееет))) Я сама с собой еще не пробовала общаться, тем более виртуально)))))

Точно не она :).

Жаль анонимно:) Глас разума во всей красе.

Соглашусь. Жаль, что вы анонимно пишите.

Бред какой-то...
У ребёнка проблема сформировалась уже до того, как мать привела его к психологу,вообще-то.
Никто не заставляет слушать психолога.
А то, что вам,как маме, не хочется видеть проблему,из-за которой страдает ребёнок, потому-что эта проблема подрывает ваш светлый образ гордой и прекрасной мамы "которой он должен гордиться и быть ей опорой, а отсутствие папы дело совести этого папы"
Почему-то у вас оказывается, что маме все должны в семье-папа должен присутствовать,а ребёнок должен ей гордиться, не смотря ни на что. Что должна сама мама другим членам семьи, и откуда в ЕЁ семье такие проблемы?

+1000 тоже хотела сказать ниже, но слов не нашла :)

отлично.

Вот по мне, психолог дело говорит. Я в детстве была на месте мальчика, отец плохой плохой. Была неуверенная в себе, будто я хуже других почему-то. Притом был отчим, не плохой, я зворовая умная и ваще. Но.. Все было загнано внутрь, но я чувствоала что мне плохо без отца и что все вот так не понятно, какой-то он плохой почему-то.. в голове его образ идеализировался ессно.. Он был какой-то моей позорной тайной, скелетом в шкафу. Не могу сформулировать точнее. Я завидовала тем у кого все понятно, даже тем у кого папа умер или пил-бил-выгнали. Я чувствовала себя плохой, потому что я часть плохого (отца).
ВСЕ мои внутренние проблемы решились, когда я с ним познакомилась. Как рукой сняло, наконец вздохнула полной грудью. Я его узнала, поняла, он рассказал как и что произошло тогда у них с мамой. Плюс бабушка порассказывала. Из этого я смогла вывести нечно среднее, как-то пожитейски поняла ситуацию, она плохая, но ПОНЯТНАЯ простая, житейская. Ее можно спокойно описать в 2-х словах кому-то. Я могу легко рассказать про отца, кто он что он и где живет, хотя мы минимально общаемся. Мне стало очень просто и понятно жить. Осталась только детская печаль, но это фигня.
Отец слишком важный кусок фундамента основания личности, если его нет ни в каком виде, то получается ДЫРА которая страшит. Нет полного понимания собственной личности, нет полного приятия. Только узнав все я приняла себя, разрешила себе ошибки и дефекты.
Это очень важно

Похожие чувства в детстве и у меня, при том, что отец всегда был.

и так у многих.