Когда человеку всё не так.

как мне вас жаль! у меня папаня такой же. все детство главная мечта была, чтобы родители развелись. но этого к сожалению не произошло. жалко, что вам некуда уйти. не знаю что посоветовать, могу посочувствовать только, или искать другого мужчину. таких как он людей по-моему нереально изменить.

Он не изменится-это факт. Последние 5 лет я пытаюсь изменится, искать лучшую работу, лучше готовить, быть лучшей женой и матерью и всё в таком духе и что? Всё равно не попадаю, всё мимо. Ощущаю себя полной неудачницей... И знаете, как назло ситуации бывают, чем больше я стараюсь, там больше у меня не получается.

это какой-то вампиризм, подпитка с его стороны. что бы вы ни сделали, все будет не так. например на работе он не может выпустить пар, вот и отрывается на вас. на мне так папаня отрывался каждый второй день долгие годы. или вообще ор без причины, или малейшая причина типа упала ложка, недосолила еду(заметьте, маленький ребенок недосолил). итог - двухчасовой скандал с воплями. однажды у меня случилась реальная провинность: забыла выключить воду при забитой посудой раковине и вышла из квартиры. затопило кухню сантиметров на 10. я думала кердык мне. так он слова не сказал! из чего я сделала вывод, что не во мне дело и моих действиях, это некая болезнь. теперь у меня очень слабая психика)

И я о том же, что я уже вообще всего на свете стала бояться, психика полностью нарушенна.
У меня один раз была такая ситуация, я должна была закончить работу в 10 вечера, но пока одно и другое получилось уже 10:40 где то, я чуть с ума не сошла, когда часы увидела, сердце от страху чуть не выпрыгивало из меня. Еду домой трясусь и думаю, что сейчас меня дома ждёт, короче по дороге позвонила подруге и она предложила не ехать домой вообще :) Что я и сделала, позвонив и на ор на той стороне просто сказала, что приеду еще позже. Я пришла действительно поздно, ночью. Он правда со мной потом месяц не разговаривал, но хотя бы не убил.

"но хотя бы не убил. " ??????? это вы серьезно? он вас еще и бьет, я чего то не прочитала в вашем заглавном топе? :(

песдец! Вам в Брак про мизогинов читать.

А зачем вам такой муж?

Потому что она от него зависима - материально и с жильем.

да я б вообще не готовила и убирала по мере необходимости-кому не нравится, путь пойдёт и сам сделает. На все вопли-наушники в уши и за комп.

понимаю. хреново. ничего. не старайтесь, не пытайтесь делать что-то лучше. даже если у Вас ВСЁ будет прекрасно и выполнено на 6 с плюсом, ритуальных песнопений и гундёжа Вам не избежать. когда-нибудь сорветесь. устройте гранд-скандаль, побейте посуду, и муж убежит сам.
себя нельзя терять, ни-ни. Вы у себя одна. учитесь защищаться. отзеркаливайте ситуацию.

вот именно. и главное, пусть автор защищает своего ребенка, если муж захочет ему устраивать такие же скандалы. есть дети, которые сами за себя постоят. но не все так могут. меня вот никто не защищал, что не есть хорошо для формирования психически здоровой личности.

скажите, сколько ваш муж зарабатывает, что вы терпите монстра в доме? о любви не говорите, не может, не способен человек любить такого монстра так долго.

Очень вам сочувствую, но почему вы это терпите?

ПС когда то в юности поздней мой дед увидел меня расстроенной, спросил, в чем дело, говорю муж (первый) отчитал за то,что я ему брюки погладила не так (двойные стрелки получились). Дед возмутился, а почему, говорит, ты ему брюки гладишь, это мужское дело. К слову дедушка очень тоталитарный человек, зарабатывал по советским меркам очень хорошо и но на бабушку голос никогда не повышал, и оч. многое делал сам и просто не разрешал бабушке, т.е. его жене перетруждаться.

У меня как бы никого больше нет и потом ужасно боюсь развода с таким, если он мне в браке такое устраивает, то что будет в процессе развода страшно даже представить.
Любовь конечно он убил всю уже давно.

Бегите к нам в тему - мы там учимся таких мужей готовить.http://eva.ru/topic/46/3005716.htm - прочитайте все с начала - если не примете решительных мер, то будете хотя бы знать откуда что берется.
"Я просто не понимаю, не знаю, что еще мне сделать и что я делаю не так" - не Вы виноваты в том, что ему все не так

Моему мужу тоже все не так было (ну не в такой категричной форме), разошлись, и теперь у меня ВСЕ ТАК!
Я и готовлю, и убираюсь, и работаю с УДОВОЛЬСТВИЕМ!
И есть человек, которому нравится моя стряпня, нравится музыка, которую я люблю, нравятся мои привычки.
Я вам сочувствую, очень тяжело жить постоянно под таким гнетом, и желаю Вам освободиться от него.

молодец, рада за Вас! это очень сложно - послать человека. но нужно в некоторых случаях.

на мой взгляд, тут 2 варианта:
1) он Вас не любит
Он всегда такой был? Если да, то
2) сущность такая у человека, он таким образом от своей негативной энергии избавляется, сливая ее на Вас.
Я так в детстве домой заходила, сначала перед дверью молилась, чтобы меня сейчас ни за что не ругали, потом только открывала.

Мизогин :( http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=76875606

Ну вы же много лет сами поддерживаете такой сценарий.

Телефон разрывается от звонков - отбили сообщение о своем предполагаемом времени приходы и отключились.

Не так стоит/лежит - "переставь, как тебе нравится, я не против".

Сейчас нельзя пылесосить - "хорошо, тогда сам пропылесось, как освободишься".

Неправильная еда для ребенка - "милый, приготовь правильную".

Если бы мне муж сказал, что я ему что-то не так постирала или погладила, то я бы просто прекратила это делать. И ему пришлось бы сильно постараться, чтобы я начала это делать вновь. Кстати, года 3 назад мой муж неудачно спросил у меня "а что такого сложного в стирке", после чего уже 3 года стирает все свои вещи самостоятельно - я ему даже отдельный бак для белья завела )))

И так далее.

Но вам, видимо, нравится описанный расклад. В глубине души )))

Если вы не пофигистка - разводитесь. Если пофигистка, то вспомните об этом и забейте на все его закидоны.

Только развод, увы и ах. Раздражает его не то что вы делаете, а вы сами, ваше присутствие. Увы, это не лечится.

Так самое интересное, что когда я говорю о разводе он меняется на глазах, типа только не уходи, ты самая лучшая, как такое понять?

Очень просто понять: он живет тем, что ест вас.

Не будет вас рядом, не будет такой удобной жертвы - кого он будет есть? Новую жертву еще искать надо, силы тратить.

Не так - то, что вы перед этим мужиком продолжаете пресмыкаться, угождать и наглаживать рубашки.

Прочитала и почему то вспомнила себя перед разводом – мне тоже ВСЁ БЫЛО НЕ ТАК! Как бы это правильно описать – жизнь перестала устраивать полностью.
Хотя по натуре я человек не ворчливый и на бытовые мелочи внимание не обращаю и ругаться очень не люблю.
А вот вспоминаю как меня все раздражало в конце брака - именно как вы описали.

Автор, зачем вы стараетесь заслужить его расположение, понимая, что он не изменит своего поведения?

Вы говорили ему - я такая, какая есть. Если тебя что-то не устраивает, ищи другую? Или так боитесь потерять?

Вы понимаете, ЧТО он с вами делает? Надеюсь, он хотя бы не при детях это все говорит вам?

У меня так было в браке. В конце-концов я стала мужу отвечать на придирки "Что ни делает дурак, все он делает не так". Но и это не помогало. Помог развод (частично), но остаточные явления меня теперь мало трогают :). Автор, хотите жить в постоянном стрессе и ожидании претензий - продолжайте в том же духе. Он не изменится. Никогда

Оспади, ну зачем жить в добровольном рабстве:dash1:dash1:dash1 ? Ну жить вы когда собираетесь? Зачем вам это мужеобразное рядом?

А зачем вы изначально допускали все эти придирки и критику в свой адрес? Муж козёл, но ведь вы сами его выбрали в мужья и позволяли столько лет издеваться над вами. Как говорится, с вами поступают так, как вы того заслуживаете.

Мой муж тоже вечно недовольный зануда, а я пофигистка. Я делаю то, что считаю нужным и в том об',еме, который меня устраивает. Какой смысл круглосуточно вылизывать квартиру или готовить разносолы, если он все равно будет не доволен. Не нравится- не ешь, бардак- уберись. Если реагировать нс каждый его писк - удавиться можно. Что ж теперь, мужа в утиль, если характер за 12 лет брака испортился. Ну и чувство юмора сильно выручает, конечно.

+1 и мой точно такой же. Горбатого могила исправит:) Я тоже не напрягаюсь и отвечаю совершенно так же, как вы)) Но мой всегда такой был, собсно, знала, на что шла. Тем более его положительные черты, кмк, перевешивают отрицательные. Чуть-чуть)))

+2
Такая же фигня) И теперь он у мня уже боится что-то говорить, иногда, потому что знает, что я встану и свалю и доделывать он сам будет))) Делаю тоже то, что и как считаю нужным я.

+3 :-) Забила на это "паганое радио"(как я его обозвала). Он зудит, а я игнорю спокойно. Делаю теперь так и тогда, как и когда мне удобно. Претензии прошу отсылать в ООН.:-) Намного меньше бурчать стал, не по сценарию же идёт всё. Столько слёз выплакала из-за его говняного(иначе не скажешь) характера, что теперь, когда уже помудрела и поддрессировала, жалко расставаться. Для сыновей он хороший отец, да и так полно положительных качеств, достойных уважения. Ну вот, видимо, такой тип психики плюс сама виновата - долго потакала, подстраивалась ради мира на земле. Жаль, раньше не было столько лит-ры и Евы, чтобы глаза раскрыть на эту проблему. Пришлось на собственной шкуре всё вытерпеть. Но тяжко им без жертв, тяжко. Мается, сердешный;-).

Ай, молодец. Буду брать пример.

;-) Ещё дарю волшебную фразу. Как только начинаются потуги к наезду, говорю спокойно: " Извините, милчеловек ( или на выбор никнейм), скандал не проплачен!" Мне кажется, ему уже и начинать не хочется, знает ответ. Тут нужно по Павлову - привить нужные реакции. ;-)Мужики ж неплохие, надо просто знать подход.

да-да. Так-то парень неплохой, только ссытся и глухой. Тьфу!

А иной тихий-смирный валяется на диване и не может семью обеспечить. Тоже тьфу!

Между этими двумя типажами масса других, с которыми можно прекрасно жить. Очнитесь.

Вот-вот. У меня любит понудеть, что я неправильной губкой посуду мою и т.д.
Ему вручается губка со словами: "вот и сделай все правильно!"

Делайте только то, что вам нужно, что вам хочется, не прогибаясь под него.

я бы его или уже убила, или послала в долгое эротическое путешествие на куй.

а моя любимая тетушка с таким уродом всю жизнь прожила, более 50 лет.

причем, скажу сразу: С ГОДАМИ характер любого человека только ухудшается. То, что у вас сейчас, цветочки.

Я никогда не забуду сцену: тетушка моет посуду, а дядя стоит за ее спиной, смотрит - как она это моет, и дает указания по ИСПРАВЛЕНИЮ ПРОЦЕССА: не так тряпку взяла (дело было в где-то в 80-83, губок не было), не так соду положила на тряпку, не так тарелку помыла.... Мне было лет-то немного, но даже тогда я была в шоке от виденно-услышанного! Тетушка молча кивала и делала дальше свои дела. Она уже привыкла. Мне же даже в детском возрасте было противен этот бытовой садизм.

автор, решать только вам. Сможете еще протянуть с таким мужем, живите. Изменить вы его никогда не измените.

ЗЫ. думаю, идет и из семьи и от характера. Нам как раз этот дядя был родственником - братом матери. У нас и мать такая же - все не так. Только она все делает лучше всех. Правильнее всех. Умнее всех ну и по списку.

И мы с тетушкой уже потом разгововаривали, когда я стала взрослой. Дяди не стало.... Она мне сказала, что у них и мать такая была (наша бабушка, мы ее не застали) - с очень сложным характером. И только мягкость моей тети, такое мудрое непротивление спасло и их брак и даже отношения с бабушкой.

Когда кролик загнан в угол,он может порвать удава.Видимо,в угол Вас еще не загнали.Психопата домашнего можно пробить только нордическим спокойствием и абсолютным бесстрашием в его отношении (когда он знает,что может Вас убить,но напугать и унизить не выйдет).То есть,когда чувак реально понимает,что ни испугать,ни нагнуть партнера по браку у него не выйдет,он садицца на жеппу и сидит на ней тихо :).А вот када он на жеппу присел,тут и нужно "железо ковать".В случае правильной ковки Вы получите ездовую домашнюю скотинку с остатками прежней личности,а сами можете жить в свое удовольствие.

А он свой моск проверял - подобные изменения характеры для серьезных заболеваний гм.К сожалению. Если он таким не был, если можете понять когда во времени начались изменения в поведении, то двигайте к врачу. Вначале сама на консультацию без него, а потом и с ним.

Автор, скажите, вы хоть раз говорили мужу о том, что тут нам написали?

Убила бы...

Я на первый же гундеж сказала бы: делай сам, раз не нравится!
На второй: не нравится - разводись!
Но у меня характер ого-го! Мужик в юбке я.

Ой, автор, у меня такой же крендель с маком:-) При длительном гундеже отключаю мозг и не слышу(чесслово), о чем там речь -то. Спроси меня потом, о чем гундосил-не повторю.. И дочку учу не реагировать на папеньку , ибо сбрендить можно на каждое" здесь не стой, не шуми, ящики громко не открывай, не чихай, когда сплю," далее список можно продолжить на пять листов мелким почерком.

Ой, у меня маман такая. Слава Богу, что мы не вместе живем, но за 4 месяца совместного проживания на даче у меня реально нервный тик начался. Но маму-то хоть не выбирают ;-)

посылать не пробовали? Ну Вы терпило...

избаловали вы его. начинайте воспитывать, раз надоело такое отношение.

Тема про мизогинов в "браке" есть.
А ваще, садист он психологический.
Шлите в жопу.

Пошлёшь в жопу такого, с другим другие проблемы будут: то нудный, то ленивый, то блядун, то пофигист. Тут попадалово, девочки.;-)

тут все собрались феи волшебные, у них и мужья сказочные :) А как поближе посмотришь,так выясняется,что "выиграла в любви джек-пот,присмотрелась- идиот"

:-))

Да, людей без не достатков, идеальных во всех отношениях нет, но есть люди, на чьи недостатки можно смотреть сквозь пальцы, чья неидеальность не мешает семейному счастью Здесь же явно не тот случай.

Скажите мужу, что вас это все достало.

*озираетсо нервно*
мне кажется...
или темы из одного форума таскают туда-сюда в другие???

http://foren.germany.ru/haus/f/22492794.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

Да просто тема житейская и все. Таких историй МОРЕ. К сожалению.

Автор, я уже не спрашиваю куда Вы там смотрели ДО брака, но вот о чем Вы думали, когда все это только начиналось и этот чел садился на вашу прелестную шейку да с погонялом? О чем думали, когда начали эпопею "Последние 5 лет я пытаюсь изменится, искать лучшую работу, лучше готовить, быть лучшей женой и матерью и всё в таком духе"??? Как вообще вы докатились до такого домашнего персонального миниада? Неужели ниразу нигде не кольнуло, что Вами помыкают? :(

Я не автор, но незаметно это все, понимаете? Вот сегодня что-то недовольно высказал, а потом месяц ничего, через годик уже стал еженедельно, еще через годик - ежедневно, а теперь - ежечасно... Нет резкого перехода, потому нет резкого отторжения. Опять же - они обычно неплохие люди и мужья, в целом или, наоборот, в частностях, отношения очень хорошие, любовь, привязанность, общие интересы, болтовня, поездки, дети, в конце концов... Когда иногда делает замечания, думаешь, что сама виновата, ну что, действительно, сложного - гладить ему носки и перестать обращать внимание на засираемый унитаз, ведь человек хороший, меня любит, ну вот такие у него причуды, ну ничего же страшного... И так накапливается и дальше, порог терпения все выше, оглядываешься назад и с ужасом понимаешь, что теперь терпишь и считаешь нормальным то, о чем раньше даже слышать странно было. И что ты кругом дура, везде неправа, везде неудачница и пустое место. Возразить можно, но не всегда хватает запала - возразишь, а тебе снисходительным тоном за минуту докажут, что ты полную хрень сказала, что на самом деле все не так. А часто и не говоишь ничего, потому что знаешь, что бесполезно, что приведет только к очередному скандалу и оскорблениям, ничего не добьешься, только нервы попортишь, еще потом будешь сама отношения налаживать, извиняться...
Уйти? Нет, не могу. Даже к психологу пойти не могу, амеба я полная уже. Сижу только и плачу. Работы нет, лет 35 уже (у нас даже в объявлениях указывают, что до этого возраста), ничего не умею... Да и не в этом дело, я неглупа, внешне нормальна и образована, но благодаря ему (или себе, какая разница уже) пустое место. Никакой уверенности, никаких желаний, никакого сопротивления, я, блин, заслужила это, раз так позволила, значит, заслужила... И замкнутый круг.

Как незаметно когда сами же описываете, что все вам было заметно, просто не хотелось неприглядную картинку до конца в голове сложить и принять, как факт, что живете с придурком. Страшно и лень. Ведь придется что-то делать, жизнь менять, а до такой степени не достало. И не с таким живут, правда?

Да, думаю, как-то так... Плюс сейчас не работаю, дети по кружкам, секциям, врачам (есть проблемы со здоровьем) в любое время, при этом деньги есть на все, от косметолога мне до оплаты частной школы, отдых два раза в год в хороших местах, две машины на семью весьма приличные, любая бытовая техника, любые игрушки типа телефонов и прочего... А уйти если, даже на хорошие алименты (а вряд ли станет он платить хорошие, белой зарплаты нет, меня если уйду возненавидит) мы не сможем втроем (детей двое) даже близко к текущему уровню жить... На работу выйти мне крайне тяжело, не Москва, работы даже для хороших спецов немного, а мне с моей пустой трудовой и возрастом, да глазами побитой собаки - вообще только продавцом... И снова и я, и дети круто теряем в качестве жизни...
И не с такими живут, не так плох еще, тем и утешаюсь.

А зачем вы плачете???? Да наплюйте вы на него - собака лает, ветер носит , караван идет. У меня тоже работы нет, мне 31 год, ни фига уже не умею. Ну и что? Почему ваша уверенность зависит от мужа? Нет, если вы не можете наплевать, лучше послать его нафиг. У меня тоже такой вечно занудный экземпляр, но во многом он хороший и зарабатывает до фига, и не сильно жадный, хоть повопит иногда, что мы опять прожрали кучу денег, так кто ж ему судья - сам семейный бюджет планирует)) абстрагируйтесь от его нытья, иначе он вас съест.

Да я сама тоже не ангел подарочный, есть у меня куча писсимизьма, обижаюсь легко, хоть и отхожу быстро и т.п. И муж не так плох - деньги зарабатывает, в достаточном количестве дает, крупные свои траты согласует (хоть иногда и чисто формально), если мне что-то нужно крупное, не вопрос. Когда в хорошем настроении - интересный, веселый, разговорчивый. Но беда в том, что он находит нормальным на меня сливать свою усталость, негатив и проблемы на работе, причем делает это крайне грубо и жестоко. Потому придирается ко всему, на пустом месте, при виде крошки (условно) на столе с раздражением отчитывает меня, как я задолбала своей грязью, неужели так трудно вытереть стол перед его приходом...
Он сам не сильно словам значение придает, его хоть козлом, хоть мудаком назовут - ухмыльнется и забудет через минуту, потому совершенно спокойно, разозлившись, может обзываться и орать. Неоднократно обрывала и в процессе ора, и в спокойном состоянии разговаривала и просила так не делать, обижает меня это сильно, но толку ноль вообще - с каждым годом распускается все больше и больше. Теперь уже и при детях обзывается - сложно не обращать внимание...
Я понимаю, что вы имеете в виду, большую часть времени я именно так и поступаю - иначе уже либо ушла, либо повесилась от тоски, а так живу в целом спокойно и вполне довольно. Но регулярно случаются очередные скандалы, после "ты тупорылая свинья, общаться я с тобой не желаю, свободна" как-то сложно чувствовать себя счастливой... Не понять мне, как можно такое говорить человеку, которого любишь и ценишь, который просит тебя так не делать. И я, наверное, тоже его уже не сильно люблю, оттого еще тяжелее его понимать и принимать, но сложно любить и уважать того, кто раз в неделю минимум называет тебя "дурой", "идиоткой", "тупой овцой", говорит, как ему с женой не повезло, и как я его достала. При этом все разговоры о психологе, разводе или хотя бы разъезде на время, раз все так плохо и достало, пресекает на корню: "Меня все устраивает, все нормально, меньше дурью майся"...

Блин, один в один наша семейная картина!!!! Дословно! Откуда их таких выпускают? Не знаю, то ли порадоваться, что не одинока, то ли ещё больше загрустить.
И мысли мои точно такие же.

Плохо, что у вас не получается нахамить в ответ и забыть. мой муж так со своей мамой общается. Он ей незаметно (для него) нахамит, она сильно обидится, а он и не понимает на что.

А мужчины совершенно не имеют в виду обидеть, когда орут и выпускают пар. Поэтому и не понимают, чего это мы так уж обижаемся. Это особенности мужской психологии.
А ещё, как пишут психологи, потребность в агрессии заложена в нас на уровне тех же жизненных инстинктов. И периодически нам надо выпускать этот самый пар. Жаль, что обычно это выпускание достаётся домашним. У животных такая же фигня, но, видимо, они "мудрее";-), потому что при возникновении конфликтной ситуации, они выпускают пар на кого-то третьего, со стороны. Я вооружилась этой информацией, и теперь, когда вижу начало яростного спича, быстренько подбрасываю темку про очередные митинги, про нерадивое начальство или что там ещё интересно мужу. Он отрывается на них, а я таким образом убираю себя с поля боя;-). Очень даже работает.

слать его, надо было бы сразу, можно попробовать сейчас, вывесить по всем стенам права ассертивности и к психологу. Так до психушки недалеко.

блин, как про моего тема. Я посылаю на ...и не обращаю внимания на его придирки, но как достал ужЕ!!!!!!