Без детей.

Даже скрываться не буду))
Я, например. Уже не надеюсь))) Не то, чтобы на ребенка, а даже на мужчину))) Видимо, не судьба.
Первое время, после прерывания беременности было очень болезненно. Очень хотела-до трясучки.
Потом стало спокойно. А сейчас чужие дети( вдруг это стала осознавать) даже раздражают. И не умиляют ни разу.
Уже и не знаю-хочу ли я своих детей. Не будут ли они тоже раздражать.

У вас просто защитная реакция. Мне кажется, что в таком случае детей надо научиться воспринимать не как ДЕТЕЙ ( с придыханием), а как обычных людей, которые вас везде окружают - кто-то симпатичен, кто-то нет, к кому-то вы равнодушны и т.д.

Нет, ну сейчас тоже иногда ПОКА ЕЩЕ накрывает-надо оно мне или нет, но уже гораааздо реже.
А сейчас пока выращиваю брата)))
Но одно я точно поняла, что без мужа я НЕ хочу рожать. Нет уверенности (ни в чем),которая была несколько лет назад, когда мама была здорова

Муж величина не постоянная, если есть надежные родственники ( сестры, тети, дяди, братья и т.п.), которые всегда помогут-подстрахуют, то рожать, если есть возможность можно и нужно, не нужно жить чужой жизнью.

У меня нет настолько надежных родственников, на которых я могла бы понадеяться((( Да и на себя то уже нет надежды)))

Очень правильная у вас позиция, потому что свою жизнь и ее проблемы не надо перекладывать на родственников. Надеяться можно только на себя или своих родителей (и то не всегда).

Вы не правы. У меня есть двоюродная сестра. Мы с ней вместе выросли. Пока у нее нет детей и если что, то физ. помощь ее мама не сможет оказать, но если ей хоть что-то понадобится, то мои родители и я с братом готовы ей помочь.

Так муж тоже не гарант счастливого материнства.

чужие и меня раздражают. хотя я мама

нормально живу. Как умею. Стараюсь полноценно. Мне 40. Детей уже не хочу мозгами и телом. Чувствую себя без них вполне естественно. Вопросы про детей лет пять уже, как не задают. А те редкие вопросы, на которые отвечаю, не приносят боль давно. Кого сейчас интересуют мои дети, если у одноклассников и друзей уже внуки пошли? :-)
Жизнь без детей - это тоже определённая философия.

у человека один мозг! А не мозги! Или вы у нас двуглавая??)))

не все исконно русские тут

мозги - множественное число разговорное слово или выражение — мазгі, -гоў
воспаление мозга — запаленне мазгоў

а еще выражения

мозги набекрень
не мозг заметьте

мозги не варят и тут не мозг

шевелить (раскидывать) мозгами и тут тоже не мозгом а мозгами

то, что множественное слово используется в разговорной речи -не значит, что это грамматически правильно!....

а мы на каком форуме?
тут некоторые пишут с такими ошибищами, что непонятно, как они школу закончили

Ужас полный!!! половина еварушников двоечниками были видать!:(

:-) благодарствую за твою шЫрокую Хрудь в мою защиту, но я тебе рекомендую не метать бисер. Анус просто не в курсе, в каком значении употребляется "мозг", как медицинский термин, и как это слово используется в литературном контексте.
Гы, сейчас оно просто ебёт мозг себе :-) В единственном числе :-) извращённо.

:-) что вы??? божезбавь! второй комплект - это мозги умных анусов - всегда ношу с собой :-) на всякий случай.

Это где вы живете в азии? Чтоу 40-летних повально внуки?:)))

у каждого свой путь в этой жизни: с детьми или без, и пройти его надо достойно :) на вопросы про детей реагирую спокойно, в каждом дому, как грица по кому:)

у меня подруга - лет 7 этой темой замарачивалась - не зря конечно - в том плане, что у мужа проблемы были. Но они пошли на ЭКО - девочке уже годик - радости и счастью нет предела, получилось таки :)

Мне вопрос, что у меня нет детей, приносит радость. А какой боли вы говорите? Посмотрите какие дети кругом? Мне 34 года. Хотела лет в 22-24, но не складывалась личная жизнь, для себя не родила, потом рада стала, что Бог отвел и у меня нет детей.

Мне 40, и мысль "без детей" приносит счастье и отдохновение, достало блиннн

Да, приносят...

39 лет. Шансов нет или почти нет. Замужем, у мужа дети взрослые от первого брака. Все еще переживаю и все еще надеюсь. Хотя в истерике уже не бьюсь.

Может я напишу глупости,но с рождением ребенка я потеряла покой,родила,кстати,поздно,в 34.Конечно,я безумно люблю свое чадо,но.....Боюсь теперь погибнуть,умереть,заболеть смертельной болезнью,чтобы не осиротить ребенка.Но самое страшное-это болезни самого ребенка.Уже 6 лет я нормально не сплю,от ее любого недуга впадаю в панику,ее болезни-это страшное время для меня.Дочь очень неспокойная тоже,много кричит и плачет,во многом не оправдывает мои ожидание-поведение и способности страдают.
Но я вырастила и приемного ребенка и вот с ней у меня все ОК!Пусть простят меня сироты,но за приемного я так не волновалась и с ума не сходила и девочка выросла замечательная(растила ее с 13ти лет),выучилась в институте,отношения супер у нас.Так что может приемный ребенок самое то для мамореализации????

достали агитаторы

ну, почему сразу агитаторы? человек был в двух ипостасях и высказал своё мнение относительно этой темы. Не нервничайте так. Когда перестанете остро реагировать на такие предложения, тогда поймёте, что отпустило полностью.
Что делать? Улыбаться молча в ответ как можно шире :-)

Это вы такая истеричная мамаша, поэтому и ребенок у вас неспокойный.

+1 ППКС

я тоже родила первого в 34, но такого психоза как у вас, у меня к счастью нет. Лечите свои нервы и главное голову, ребенку все это выходит боком

Извините, можно вопрос здесь по приемной дочери задать? Сколько Вам было лет, когда Вы взяли ее?

мне было 31,а ей 13,так получилось,что девочка осталась сиротой и ее должны были забрать в дет.дом,но мы с мужем стали ее опекунами и жили одной семьей(мы тогда еще и не в браке были и оформили ее только к 16ти годам).Сейчас мне 40 и я часто засматриваюсь на детей-сирот от 5-7 лет,я бы лялечку не хотела,мне трудно с малышами,а вот подрощенного взяла бы еще.И еще,мне только девочек хочется.

как живете сейчас, так и дальше живите. Или по каким-то причинам не можете? Не понимаю, как что-либо, приносящее боль долгие годы не "выдыхается" и продолжает мучить.

40 лет. Уже наверно не хочу. Думаю, может начать предохраняться, а то ведь "и на старуху бывает проруха" ))) С мужем счастлива и без детей. Был бы ребенок, был бы просто еще один любимый человек. А любовь в моей жизни и так есть. Муж тоже говорит, что привык к такой спокойной жизни и рад, что у нас нет проблем, связанных с детьми. Есть классные племянники, нам хватает.

37 лет. Наступил этап безразличия. Будут - хорошо, не будут - ну, значит не надо... После 40 точно рожать не буду.

Т.е. если вдруг наступит беременность в 41-42, сделаете аборт?

хм, а предохраняться не пробовали?

А что вы у меня это спрашиваете? Я спросиал у автора выше. Часто бывает так, что нет детей, и люди не предохраняются (с чего бы? ). А потом бац- и нате вам. Поэтому и спрашиваю, если наступит Б в этом возрасте- что делать будет? Очень сомневаюсь, что люди, считающие себя бесплодными, вдруг начнут предохраняться.

Честно? Не знаю.. 3 года у меня есть еще. А потом... Или предохраняться начну или аборт или рожу.. Не знаю... Когда 40 исполнится - тогда подумаю.

Спасибо за ответ.

А какое вам лично дело до этого?

Да что хочу, то и спрашиваю. Интересно поведение людей в таких ситуациях. А что?
Есть знакомая, 10 лет не могла забеременеть. Операции, лечение и т.п. С большим трудом родила ребенка. И после родов через год снова забеременела и сделала аборт. Сказала- не вовремя. Вот это для меня загадка.

ну вы даёте! Тёткины истории вы знаете по факту уже прошедшего и удивляетесь этому, смотря на события через призму её проблем. Как можно что-то спрашивать "а если...." и знать, что человек поступит потом точно так, как сейчас вам ответит? Мнение может радикально поменяться в течение дня - смотря какие сопутствующие обстоятельства.
Для вас новость, что нежелательную/не вовремя наступившую/не от того беременность даже экошки абортируют? Человек он по сути загадка. И совершает порой такие шаги, что нетематическому человеку этого не понять.

Тете 58.До сих пор с болью рассказывает про все неудачные попытки, про налог на бездетность в СССР, про весь совдеповский подход в этой проблеме в те годы.Последнюю операцию она делала в 42 года, уже с третьим мужем, в середине 90-х. Сейчас у неё пустота в жизни

У меня знакомая пара есть, долго не могли забеременеть, в итоге почти смирились, что детей не будет и в 44 года родили ;)
Сейчас ребёнку 2 года, оба носятся с ним, безумно рады.
Короче, кто знает.

45 лет. С мужем в разводе. Дочь взрослая, замужем . Я хотела ребенка лет с 32. Лечилась, беременела, выкидыши. От детей мурашки по коже. Так хочется прижать теплое тельце, поцеловать крошечные пальчики и получить улыбку. Смотрю на малышей с любовью, Уже почти одной ногой в климаксе. Но.. надежды умирают последними....

Понимаю, у меня самой такие чувства. Но слава богу у меня племяшка есть крошечная, дочь сестры, так что почти как моя. И у меня пока надежды есть родить еще, но не с этим мужем, он детей не хочет больше, да и развод на носу скорее всего.
Но даже если у меня не будет больше детей, то ничего не поделать :(

Скоро будут внуки!

Знаю двух, кто не может забеременнеть. обеим по 35. Одна махнула рукой года 3 назад и депресует. Вторая вернулась недавно из москвы с эко. результат положительный. очень рада за неё.

Подруга не могла забеременеть в течение 8 лет, 2 эко не принесли результата. В возрасте 36 лет взяли с мужем 2-х месячную девочку. Счастлива безмерно. Ей очень хотелось стать мамой. Дочке 6 лет уже.
Хотя среди знакомых много тех, у кого детей нет и особо не переживают. А есть и такая приятельница, которая, родив в 35, в свои 52 никак не может найти радости в материнстве.

Да уж какая там радость материнства, когда ребенок взрослеет, одни тревоги за каждый шаг. Малые детки спать не дают, с большими сама не уснешь.

чушь какая... причем здесь это, вы не в тему

Ничего подобного. Тревоги есть, не спорю. Но есть и масса позитива. Например, очень радостно отмечать достижения твоего ребёнка, потому что это твоя заслуга. Здорово, вечером заныкаться с дочкой на диван, прижать её к себе и слушать про все её печали и радости, а потом разобрать ситуацию, дать совет или пожурить. Интересно наблюдать, как ребёнок открывает для себя что-то новое. Да, много позитива от детей.

а ваша жизненная цель - всю жизнь спокойно проспать?

45 лет, живу с мужем. Своих детей не хотела, но почему то хочется воспитать ребенка из дд. Муж пока против, будем работать над вопросом.

Я Вам искренне желаю, чтобы все у Вас получилось! Если уговорите, мой совет - берите совсем кроху и имитируйте или врите про сур. маму. чем меньше ребенок, чем меньше правды о его появлении, тем быстрее он станет своим, и забудете, что не сами родили. Удачищи!!!

Большое вам спасибо за пожелание. К сожалению кроху могут и не дать, есть возрастной лимит, кажется разница в годах между усыновленным и усыновителем не может превышать 40 лет по российским законам. А так у меня никогда не было стремления иметь кровного ребенка, я не считаю свои гены уникальными, а рвать живот не хотелось из-за непредсказуемого результата. Мне еще в юности врачи поставили "детскую" матку. Может это как-то повлияло косвенно на мое решение не иметь кровных детей.

Нет лимита никакого по российским законам, лишь бы старше на 16 лет был усыновитель.

Нет такого диагноза. Это гормональные нарушения дают такой эффект, но он легко поправим.

41год. Дней через 10 будет перенос (Эко), надеюсь последний. Мне вопросы практически уже не задают, сестрица иногда так вспомнит. Говорит "игрушки шьешь, играть в них некому". Такие слова конечно очень ранят. А вообще человек ко всему привыкает. У меня спокойная жизнь, живу с мужем. У него 2-е взрослых детей от 1-го брака. Свободное время трачу на хобби.

Удачи вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

и я хочу пожелать Вам удачи@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Удачи @@@@@@@@@@@@@, у вас всё получится.

35 лет, ребенок есть, но с каждым годом понимаю, что это было большой ошибкой, моя жизнь была бы совсем другой, если б я была одна, надо ценить свою свободу, дети это обязанности и ограничения.

Дети вырастают, Вы не в курсе? становятся умными, уравновешенными, интересными с каждым годом. Еще будете просить, чтобы он "ограничил" Вашу свободу:), а он к Светке или Таньке побежит " некогда, мама!")))

Я в курсе, ему 9 лет и я жду этого дня, когда он будет жить отдельно и своей жизнью, вот только молодость то мою уже не вернешь. Просто я слишком поздно поняла что дети это не мое, пошла на поводу у общественного мнения.

Дети, как имбирь в сахаре: выглядит сладко, засунешь в рот - ай, печёт, а распробуешь - вкусно. 9 лет - не срок. :-)

а если не распробуешь? И имбирь на вкус гадость редкостная;-)

А мене нравится нарезаный тонкими ломтиками имбирь, обваляный в сахаре и чуть-чуть подсушенный. Просто не надо его хватать большим куском, а по чуть-чуть вкушать. Вот и с ребёнком также. Я не знаю, как можно не распробовать вкус материнства? Разве что, не заниматься ребёнком вовсе.

++++ отлично написано:) Надо уметь готовить, прикладывать усилия, не жалеть "продукта")))

о вкусах не спорят, и это не зависит от готовки.

ну вот и не спорьте))

вот и кушайте свой имбирь;-)

на вкус и на цвет, как говорится....

чуть-чуть вкушать это как? общаться с ребенком 1 час в день?

Имбирь используют при тошноте, так что удачное сравение с ребенком, если от жизни тошно, можно закусить ребенком.

Только полные ипанько могут такое написать. Нет детей? Таким идиоткам и не нужно.

А что это мы так возмутились? Задело что-ли где-то за живое? Сама епанько :-)

Можно подумать, без ребенка молодость вернулась бы. Бугага :)

Без ребенка молодость можно проживать по другому

До каких лет считать "молодость"? А в старости вы кому будете нужна?

А ребенку я выросшему буду нужна? У него жена будет - это его семья, я так и так одна буду.

Кто мешает выйти замуж? Мне ребёнок дважды не помешал. А нужны ли Вы будете своему ребёнку - зависит только от Вас. Чем больше будете вкладывать в него себя, тем прочнее связь. Тут главное не переусердствовать, а то так можно и внуков не дождаться.

Я замужем, и я не хочу быть ни для кого обузой в старости.

Не хотите и не будьте - накопите достаточно денег, чтобы оплатить себе пребывание в пансионате или найм сиделки.:-) Не думаю, что одинокая старость - предел мечтаний чайлд-фри. Даже, когда просто болеешь, хочется, чтобы рядом был кто-то, кому ты не безразличен.

Мне лучше одной, слишком я это поздно поняла. Про пансион думаю, для меня это разумный выход.

если так думать, то не будете(((((

до старости не все доживают;-)

Ага. Без ребенка все такие молодые в 35))

9 лет я б не скакала между садами-школами-работой, а жила бы для себя, училась, путешествовала, машину бы купила не на семью, а которая нравится, да много чего.

А зачем вы тогда замуж выходили? Или вышли бы за чайлд-фри, и жили бы себе в удовольствие.

Ха, так беременная была - говорю же пошла на поводу у общественного мнения, залетела - замуж. От этого и все проблемы, от ребенка.

Ужасно. Надеюсь, ребенок никогда не узнает, что он "испортил" вашу молодость?

Не знаю, я ему об этом не рассказываю. Может вырастет и сам поймет, что дети это не простои не каждому надо.

А может быть, вырастет и поймет, что ему нужны именно дети- дать им от, чего сам от мамы не получал. Хотя кто его знает.

Думаю, дети очень хорошо чувствуют любовь. А её отсутствие еще сильнее.

Не факт, что автор выше ребенка не любит. Любит, я думаю.

Ну это же ваши домыслы, все он от меня получает, и любовь, и заботу, да я всю свою жизнь под него перекроила. Но я не хотела так жить, это огромная ответственность и зависимость - ребенок, ну не для всех это, просто об этом говорить честно не принято.

Да нет, я не сомневаюсь, что вы его любите и заботитесь. А говорить об этом и правда не принято. Большинство не поймет, к сожалению.

Ну да, спасибо :) Я написала то не для разведения склоки, просто мысли свои озвучила. Рождение ребенка это шаг, который надо мильон мильонов раз обдумать.

Это точно.

Тоже с вами согласна. Никто же не признается под страхом смертной казни, что не нужны были дети. Как результат-недолюбленные дети. Только вот рожая ребенка, нельзя же заранее знать -будешь любить его до дрожи либо просто растить, давая ему все материально-необходимое
И если бы все думали перед рождением ребенка миллион раз-не было бы столько брошенных детей. К сожалению, не все думают мощгами-у некоторых задействована другая часть тела

А вместе с ребенком не пробовали получать удовольствие от жизни? ну например, путешествовать вместе? Я знаете, когда ребенок родился, тоже думала, что вот, жизнь изменилась так сильно, что ничего не смогу себе позволить.. впала в депрессию на несколько месяцев.. а потом поняла, что ребенок не помеха! да, когда он совсем кроха, приходится считаться с его режимом, но когда подрастает, так здорово ездить с ним везде, показывать ему мир, наблюдать как ему это все нравится, какое он получает от этого удовольствие! Да, еще можно и в гости ездить с ребенком, и в рестораны ходить, да много куда! Мне кажется, Вы просто не пробовали..

у вас либо жизнь и до беременности была скучно-размеренная, либо вы врете сама себе...
вот как я волейболом трижды в неделю заниматься буду, если дома хотя бы в 8 вечера надо быть? как я серфингом займусь? как я на скалу полезу? как я работать нормально буду (после родов пришлось бросить любимую работу, т.к. задерживалась и в командировки летала)? зачем я в ресторан пойду, если детям спать в 9, а друзья раньше 8 не могут встречаться? как я на выходные сорвусь куда-нибудь, не планируя ничего заранее?

как раз с крохой я на велике еще каталась, а потом она выросла из кресла - и все! хотя с 3 лет с ней ездим, в 7 лет километров 20 она проехать может, но это же одна морока для меня. ну на роликах с ней катаемся, последнее время уже легче стало, слежу краем глаза, катаясь вокруг "стаканов". но, блин, почти ВОСЕМЬ ЛЕТ прошло с девизом "надо" и без выполнения даже мелких моих "хочу", зато с выполнением почти всех "хочу" ребенка!!! музеи и выставки - детские, театры - детские, в кино - на мультики, в отпуск - на детские расстояния и с детскими развлечениями, встречи с друзьями - только по выходным, и то поверхностные, т.к. не поговорить нормально, спорт - только детский. и это еще повезло, что моя квалификация позволяет при удобном графике зарабатывать достаточно, чтобы зарплата няни не била по бюджету, иначе муж меня дома засадил бы и я уже повесилась

дочку люблю и очень ею горжусь, она умница и красавица у нас, т.е. наши вложения в нее видны, к счастью

+1000 почти такие же мысли посещают периодически...

А если у него ДЦП например? Как весела жизнь

Ещё работать с маленьким ребенком здорово получается - ежденевно, на полную ставку, и чтобы на дорогу пара часов в день уходила.

Половина зарплаты уходит няне, с работы приползаешь поздно вечером еле живая. Дома вторая смена до утра (ребенок не спит, болеет, зубы режутся - и так по кругу). С утра затемно подскакиваешь и на работу мчишься серой тенью. А там бодрые и активные коллеги, которые вечер провели в свое удовольствие (фитнес, хобби, телек - да все, что угодно), выспались ночью и готовы к трудовым подвигам.

Она бы совсем по другому прошла, а это огромная разница.

откуда вы знаете? история, и особенно реальная жизнь, не знает сослагательного наклонения. Условное "бы" используется для развития речи и мышления.
Жизнь такая, как она идёт - это ВАША жизнь. А видение альтернативы в мыслях - это всего лишь фантазии, не более.

Вы одна его растите? Если да, то можно понять, почему он Вас настолько раздражает. Наверное мешает устраивать личную и в том числе половую жизнь?

Нет, с мужем, с которым живу только ради сына - он хороший отец, и я ломаю свою жизнь, в угоду ребенку.

Уходите от них, не портите жизнь себе и другим.

Если только ради сына, считай - те же проблемы (желание устроить таки личную/половую жизнь. Скорее всего Вам надо свое раздражение не на ребенка направить, а на себя, это ВЫ проджолжаете жить с нелюбимым. И вымещать свои комплексы на ребенке. Это нечестно.

У меня нет таких проблем, но я осознаю, что не роди я ребенка, моя жизнь пошла бы совсем по другому. Я на ребенке ничего не вымещаю, я ребенка люблю, но честно себе признаюсь, что без него я была бы счастливее.

ну так станьте воскресной мамой - и все у вас будет замечательно

Вы меня не поняли, я не могу стать воскресной мамой, я люблю своего сына, но при этом я понимаю, что с его появлением моя жизнь не принадлжет мне.

я вас отлично понимаю, т.к у меня тоже был такой период. только фраза - моя жизнь теперь мне не принадлежит - чистой воды оправдание. только вы решаете как вы живете и дети не помеха ничему. просто чтобы жить так как вам хочется придется идти вразрез с общественным мнением и вот на этом то как раз все и спотыкаются.

Не в общественном мнении дело, чтобы жить как я хочу, мне придется через ребенка переступить, вот этого я не могу, он часть меня, ну это как руку отрубить что ли, вот это меня и тяготит, если б я могла родить ребенка и забив на него жить своей жизнью, я б тут не распиналась.

Что именно вы не можете себе позволить при наличии ребенка? Путешествия, походы, ночные клубы, что еще? Многеи ис детьми все это себе позволяют. Не могу понять, какой свободы вам не хватает?

Свободы выбора, это раньше - хочу пойду в кино/клуб и т.д., хочу не пойду, теперь я живу его интересами, он не любит шумные мероприятия.

Оставьте ребенка с мужем и пиздуйте в свой клуб, что вам мешает? Не грудничок уже.

Я по клубам свое отходила уже, вы кроме клуба не знаете куда можно пойти и чем заняться?

Я знаю, чем можно заняться и при наличии детей. Они никак не ограничивают мою свободу. А у вас это все отговорки. Хочется быть такой страдалицей- ах я всю жизнь потратила на ребенка, наступила на себя. Ерунда все это. А вырастет сын- еще будете припоминать ему, что всю молодость на него положили. Есть такие страдалицы.

И чем можно с детьми заняться? Тащить их с собой в салон красоты? гулять по магазинам? ехать не на море а топать обозревать архитектурные красоты Европы? А ребенку оно надо ли? Мне надо, и ка кнайти компромисс, не наступая на головы друг другу?

Просто вы эгоистка, вот и все.

Круто, я не таскаю ребенка по своим хотелкам и я эгоистка, прэлестно. А вообще - да, я эгоистка, поздно только это поняла, вот и пытаюсь пердостеречь остальных от опрометчивого деторождения.

элементарно. если напрягает няня - можно найти салон с игровой комнатой или мультиками, ТЦ с игровой комнатой или ком. клубом. Можно поехать на мое и оставить ребенка пару раз в клубе чтобы самой съездить на экскурсии. Вот чтобы все это организовать надо напрячься а вам видимо лень

Ему 9 лет, какой клуб и мультики :) И о какой лени идет речь, я прислушиваюсь к ребенку, а не ломаю его об коленку под себя, как меня, кстати, в детстве мама воспитывала.

так тем более еще проще - ребенка в ком. клуб или в кино - сама шопится, ребенку в рука плашет/ноут - сама ногти красить. про путешествия вообще молчу тут можно подрать так что всем будет интересно.

Не знаю, возможно Вы просто слишком правильная мама. И не уверена, что это хорошо. Я таскала своего с 2х лет и по салонам красоты (ну может мне так повезло, что в моем салоне работают замечательные администраторы, и пока я 2 часа красилась и стриглась, его развлекали конфетами, мультиками и разговорами), по магазинам вместе ездила, а на море -вообще не поняла, наверное, Вы наоборот имели в виду-не обозревать архитектурные красоты Европы,а ехать на море?? Т.к. я как раз до 5ти ребенкиных лет на море с ним только и ездила.. Ну, мне кажется, Вам наоборот надо бы побыть эгоисткой и не подчинять свою жизнь только интересам ребенка.. и тогда, возможно, Вы по другому воспримете свою жизнь, а не как "я положила ее на алтарь семьи"...

Ну как то так, у него с рождения были проблемы по невралгии и никакие тусы, рестораны ему не показаны были, мы много путешествуем, по это совсем другой отдых и да, ему интересней на море, чем пешком бродить с картой в поисках достопримечательностей. Мне пришлось перекроить свою и жизнь и подстроить ее под ребенка, меня в детстве ломали об коленку, я не хотела того же для него.

но есть и другие дети,как моя дочь,например,любая поездка к морю у нас заканчивается или прерывается тяжелой болезнью-ротовирус,отит,просто вирус и т.д.,три года подряд с моря сразу в реанимацию.В салоне красоты мой ребенок переворачивает все что можно.Конфеты нам нельзя,так что ими не отвлечешь.Моя жизнь всецело принадлежит ребенку и на себя уже давно забила.Одно радует,что с мужем у меня все хорошо и аппетиты в жизни небольшие.

так оставите ребенка с мужем/бабушкой/няней и идти - вот проблема то.

ночной клуб с ребенком? экстрим

хм... я вот честно не представляю ни одной такой ситуации когда надо переступить через ребенка - может просветите меня - приведите пример

Уйти от его отца, хорошего отца и разрушить мир ребенка, стабильный и счастливый. Был прецендент, я ушла с ребенком и увидев реакцию ребенка, наступила себе на горло и вернулась. Теперь самы страшный кошмар ребенка - развод.

А вот в этом вы не правы. Именно поэтому и считаете, что ребенок сковывает вашу жизнь. Вы сами это делаете. Нельзя жить с нелюбимым мужем ради ребенка. Он все равно чувствует, что живет не в атмосфере любви и понимания. Когда я решила, что не могу жить с мужем, развелась, и мои интересы были на первом месте, а не интересы дочери. Гробить свою жизнь ради ребенка нельзя! Впоследствии только убедилась в том, что поступила правильно.

Уходила я уже, у ребенка был нервный срыв, его папа - лучший папа на свете, и это вобще мто так и есть, он прекрасный отец. Просто если б не моя дурацкая беременность, не было бы и брака этого.

А вариант оставить ребенка с отцом? Понимаю, что экстремальный, но все же. Может так всем было бы лучше?

так у вас все предпосылки чтобы стать воскресной мамой - ребенок любит отца больше вас, он хороший отец - флаг вам в руки. - всем легче будет.

Нет, любит то он больше меня, и еще привык жить в семье, насчет моего ухода - я выше писала, было б мне по барабану, ушла бы.

ой ну вы точно страдальца да и ребенка до нервного срыва доведете... знайте у детей очень подвижная психика и они очень сильно транслируют родителей. если родители уверены в том что они делают то и дети будут воспринимать данное как само собой разумеющее

Нет, я не страдалица, я смирилица, тащу свою лямку потихоньку. Вам сложно поверить, что не все могут быть рады детям?

я не верю в то човы и любите ребенка и не рады ему - что одно. и охотно верю что ребенка вы любите но вот подстроить свою жизнь так чтобы всем было хорошо вы не хотите. намного проще изображать страдалицу и всех обвинять в этом.

Я никого не обвиняю, кроме себя. Только я виновата, что не подумала, от этого и предостерегаю. В моей ситуции всем хорошо быть не может.

все понятно - вы один их тех упертых страдальцев которые предпочитают не решать проблемы а ныть. что ли объяснять вам бесползено.

Ну так вам тоже, я не страдалец и не ною, рассказала о своем отношении к детям, которое осознала после рождения ребенка. С вами так же бесполезно дисскутировать.

с отцом ребенка можно изображать семью для ребенка если только он сам в этом заинтересован, и жить своей собственной жизнью.
правда возникает вопрос - будет ли ребенку от этого легче - ответ уже вам искать.

Легче было бы всем, если бы я подумала хорошенько и не рожала. Теперь уже не важно, что там будет дальше - "этой мой крест".

:dash1 :dash1 :dash1 - ребенка пожалейте - оставьте его отцу

У ребенка все в порядке, поймите вы, это мои тараканы. Все уже, ничего не исправишь, обратно не засунешь.

вспомнила фильм Экипаж. Там прям наглядно показано, как женщина мается с нелюбимым мужем и как срывается на дитенке, и как потом порхает с любимым, готовит, стирает, все с песнями, и ребенок почему-то заикаться перестал.....

Я на нем не срываюсь, у нас обыкновенная, довольно дружная семья, вот только крутится она вокруг ребенкаю

Интересно, а вокруг чего еще должна крутиться СЕМЬЯ?:) Это у любовников только вокруг секса все крутится, у одиночек вокруг вояжей и культурных развлечений, друзей. А у большинства семейных вокруг детей все и крутится. Некоторым даже - ВЫ УДИВИТЕСЬ - нравится))))

Не соглашусь с вами. :) Не только вокруг детей крутится семья:) У родителей есть свои интересы, увлечения. В нормальных семьях учитываются интересы всех членок семьи, а не только детей. Также знаю СЕМЬИ, именно семьи- муж и жена без детей, и у них настоящие, нежные отношения, основанны ене только на сексе. Какое-то у вас однобокое представление о семье с детьми :)

Я и не сказала, что ТОЛЬКО вокруг. Но во всех детных семья (нормальных) бОЛЬШЕЕ количество времени и сил отдается детям. И это НОРМА.

У всех свои нормы, нет единых :)В разных семьях все по-разному. Дети занимают массу времени, но и родители при правильной организации на себя не забивают :)

А никто и не говорит, что заниматься ребёнком равно забить на себя.

Чего ж у вас в семье дружного, если пишите, что с мужем только ради ребенка??

Вот и дружим ради ребенка.

Если бы ребенка не было, скорее всего Вы бы рано или поздно почувствовали пустоту и все равно захотели бы иметь детей.
Я что-то вроде Вас, тоже жалею о своей "свободе" (ребенка усыновила), но помню прежнюю пустоту и понимаю, что все равно пришла бы к ребенку, поэтому мы в свое время тянуть не стали, не пенсии же ждать.
А "свободу" я оценила конкретно через некоторое время после появления ребенка, это да. Но путь у нас один, всегда приходится мириться с чем-то ради чего-то, разве не так?

Я не думаю, что была бы пустота, я жила полной и насыщенной жизнью, большинство моих подруг-ровесниц так и живут - без детей, компания бы у меня была всегда. Я просто честно себе признаюсь, что моя жизнь без ребенка была бы гораздо лучше, свободней и интересней.

Компания подруг и семья - совершенно разные вещи.
Ну оставляйте ребенка с кем-нибудь и наслаждайтесь жизнью одна или с подругами периодически. В 9 лет можно и одного на весь день оставить. А можно уже и путешествовать вместе с ребенком, например.

Не всем нужна семья. Да и не могу я уже, с таким то багажом уже не начнешь жизнь с чистого листа.

с любым багажом не начнёшь жизнь с чистого листа - всегда за плечами будет определнный опыт. Жизнь живётся один раз и в ней черновику места нет.

)) Как обычно на ровном месте детные анонимы засорили тему своими страданиями. Разве вопрос автора был к детным женщинам?

Страдания у бездетных, а детные имеют право комментировать что угодно :)

у бездетных они тоже не вечные. Любому страданию есть временные рамки - у кого-то они больше, у кого-то меньше. А вообще, всё познаётся в сравнении. Дети тоже не всегда - счастье. И бывает, что жизнь делится на бездетную и детную с равным количеством страданий в обеих её частях. Все мы ходим под Богом.

Да, просто человеку свойственно идеализировать то, чего у него нет и есть подозрение, что и не будет. А других-то ееееесть:) Это психология. Это как многие тупо мечтают "уехать заграницу, потому что "там" лучше", вот просто "лучше" и все. Сами не пробовали, но верят.)) Так же и с детьми. Кому-то лучше, а кому-то хуже.

УмнО вещаете. Как всегда. Прочитала с удовольствием все Ваши реплики. Спрошу вот, по делу: у меня одна знакомая, КАЗАЛОСЬ БЫ - убежденная чайдфри, спрашивает совета: "Может быть...а может...все же, а?... А то что-то как-то страшно мне... Как ты думаешь?"... Ей 42. Что такое дети не имеет ни малейшего представления. Мужа нет, но ей дружок на 10 лет моложе - неплохой осеменитель, в принципе. Работа у нее хорошая, образ жизни активный. Ну блин не вижу я места детям в ее жизни, а при общении тему детей обхожу, у меня для нее версия - как все легко и просто. Есть желание "посоветовать" ей жить так, как они живет, и ни в какие уходящие поезда не прыгать. СтОит? Или уклониться от ответа? Не пойму, какого она от меня ответа ждет... Поддержки или подтверждения тому, что...не надо?

Я бы продолжала уклоняться от ответа :) А то такое ощущение, что человек ждет "пинка", и не понимает ответственности за принятие решения.

Ну, да, у нее основной аргумент: "Ты так вкусно это делаешь, мне тож чет захотелось прям..."

:-) мерси за комплиман (с). Надеюсь, что всё-таки мудрею с годами, а не дурнею :-)
Имхо, в таких моментах съезжаю с темы, ибо ни за что не возьму на себя ответственность за такие советы.
Если она убеждённая чайдфри, то откуда такие вопросы - последние отчаянные попытки изменить свои убеждения в предверии климакса? По-моему, ей не детей хочется, а страшно, как любой женщине, из репродуктивного возраста попасть в иную фазу жизни. Отсюда и метания. Ибо получить задарма то, что всем даётся в определённую пору женского возраста, якобы тоже хочется.
Нормальная абсолютно череда вопросов и собственных мыслей "А не ошиблась ли я в выборе?" - данном вопросе речь идёт о выборе материнства или бездетности.
Попробуйте с ней на параллелях с её собственной историей завести разговор с максимальным количеством вопросов именно по этой теме. Ненавязчивых, но вполне однозначных. И всё станет понятно. В определённый момент она сама поймёт о чём вещает.
Ну вы же умеете :-)

Мы обе мудреем, мы с Вами раньше часто цеплялись, а теперь я Вас полюбляю. Вы правы, ДА: мне пора перестать строить из себя счастливую овцу, дабы не грузить ее "бытовухой", а пора просто вынести ей моск правдой, как она есть.

:-) неужели часто? я помню всего лишь раз нашу довольно резкую ветку на повышенных тонах.
Разногласия будут всегда, если есть полярные точки зрения и недопонимание по одному и тому же вопросу.
Гораздо сложнее - вести диалог корректно, а не срываться на "сама дура" :-) А ещё и под своим ником - так ваще наивысший экстаз :-) Вот это я мудростью и называю. Спасибо еве за такой опыт!

А в случае с Вашей подругой: она реально думает, что люди приходят в жизнь, согласно штатному расписанию и окладу? Она, в принципе, что ли не понимает, какой адский труд у Вас с детьми? КАК Вы умудряетесь ей показывать только одну часть медали?

Тут такое дело: добровольно связавшись с этим трудом, я обломала почти все прочие перспективы. Но в этом вечном замоте мне некогда думать о смысле своей жизни - чего БЫ я там достигла, могла БЫ, не могла БЫ и т.д. Ну и я против "родить для себя", я это...мужчин люблю сильно, за чтО тут нимало порицаемО:-) А чтО у нее получится - я примерно представляю: "Ой, ну у тебя же куча времени, на себя, неужели я с одним ребенком так уж прямо..."упаду"?!" Она реально не догоняет качество это "кучи времени". Я не умудряюсь, я с ней...отдыхаю, мы говорим о том, что за рамками детного вопроса, вот и вышла у нее такая иллюзия.

:-) ыыыыыыыы. Пригласите её с ночёвкой - тема закроется раз и навсегда. Она будет потом долго вздрагивать по ночам от воспоминаний вечернего туалета каждого из детей и утренней побудки тех же :-)
Или у Вас няня ночная, которая "испортит" всё своей помощью со второй парой рук?

Няня была - вечерняя, почти 3 года, но теперь она мне не нужна стала:-)) Приглашать не буду, чтО она плохого сделала:-)) Так постараюсь объяснить. Правда, она дает мне столько советов по оптимизации нашей жизни с детьми, что обычно я сворачиваю тему вовсе.

Посоветуйте ей прожить некоторое время виртуально в мире детных, походить на все форумы, где собираются детные, почитать еву, почитать как обосрали Марину Цветаеву за ее дочь Ирину, посмотреть как воспитывают детей детные, какая сейчас тенденция в воспитании, сравнить со своим детством, уверяю вас она снова забудет о детях.

Ой, вот сколько бы и ни жила виртуально в мире бездетных, я ничего не понимаю, до конца. Думаю, обратный эффект тот же.

А где вы общаетесь в мире бездетных? на чф форумах? туда даже я не хожу, делать там нечего, а на обычных форумах бездетных за 40 мало. Да и понимать бездетных легче чем детных :-), у них жизнь попроще и тараканов меньше.

Во-первых, у меня были две старые приятельницы, с которми дороги разошлись именно потому, что в какой-то момент кроме детей они вообще перестали о чем-то со мной говорить (причем их бездетность никак не основана на бесплодии, чисто их чайдфри-убеждения). Жизнь их ни фига не проще, она просто...другая. И понимать мне их не надо, хотелось просто общаться. Во-вторых - мне евы достаточно, чтобы понимать - это столкновения двух теорий. "Запад есть запад, восток есть восток, и ни когда они не сойдутся" (с)

лучше честно сказать, что не стоит

20 лет без детей и без предохранения - первые 5 лет брака была молодой и вообще не думала почему их нет, вторые 5 лет брака задумалась походила по врачам и опять забыла, третьи 5 лет брака парилась парилась парилась, у подруг уже по третьему начало рождаться, четвертые 5 лет брака забыла про детей, стала жить в свое удовольствие и почувствовала вкус к жизни словно вторая молодость пришла, единственное трудно было доказать окружающим что жизнь может быть прекрасной.

И вот беременность (самозалет все от того же мужа с которым 20 лет брака, причина бесплодия так и осталась тайной) и роды, все изменилось, раньше была я на первом месте и мир вертелся вокруг меня, теперь все подчинено ребенку, ломала себя и это было трудно, ребенка реально прочувствовала когда ему 3 года исполнилось.

Теперь боюсь всего умереть, заболеть, летать на самолете, ездить на машине. Раньше занималась экстримальными и опасными видами спорта.

Голова постоянно заполнена ответственностью и страхом за ребенка.
Все изменилось.
В какую сторону? Не знаю...

Трудно сказать. Но прям просится вывод- может, потому и не было ребенка, что вы морально не были к нему готовы?

Может вы и правы были у меня и такие мысли.

С другой стороны отличная хозяйка, добрый положительный человек, дети меня обожают.
На работе строгий и ответственный руководитель.

Жизнь... она такая, не знаешь что уготовано тебе в ней.

Лучше бы этот ребенок достался тому кому он действительно нужен, не цените вы подарки судьбы.

У меня у сестры (38л) и у подруги (42г) детей нет. Вообще не парятся. Нет, ну и нет, что поделать - вот такой подход.

Ваш пост выглядит так: У меня, у сестры и подруги детей нет. Получается, что у вас у всех нет. А в подписи - двое детей. Вы хоть выражайтесь точнее.
Надо было примерно так: У моей сестры и моей подруги детей нет...

Трое, если вы не заметили

Таня- м б это имя мамы? Там дата рождения не стоит :)

двойняшки

А вот меня все таки мучают сомнения. Сейчас , насмотревшись на чужих детей, понимаю, что раздражают и вроде как и не хочу.
С другой стороны-НЕ БУДУ ЛИ Я ЖАЛЕТЬ всю свою оставшуюся жизнь???? Было бы интересно послушать мнение УЖЕ ВЗРОСЛЫХ бездетных женщин( только вряд ли они здесь есть)Не тех, которым чуть за 40 и у которых теоретически есть шансы. А именно тех, у которых уже детородный возраст прошел и ВСЕ закончилось в этом смысле.
Вспоминаю Ларису Рубальскую-она как то всегда с тоской в глазах об этом говорит. Не хочу такой тоски в своих глазах((((
Пока для себя решила-сложится конечно же рожу.А если не сложится? Вот об этом думать боюсь.

:-) волков бояться - в лес не ходить. Кто, кроме вас знает, какие у вас аргументы за рождение ребёнка и против этого? Чтобы не жалеть, надо всё взвесить; если не хватает собственного мнения - идите к психотерапевту: он вам в два счёта на сеансах расставит все точки над "и". Я вот ни капли не жалею, что такой шаг (психотерапевт) проделала 6 лет назад. Мне очень не хотелось жалеть всю оставшуюся жизнь, я всячески старалась максимально достойно (без остаточных хвостов, так сказать) закрыть этот вопрос; в моих мыслях ни дня не было сомнения, что пиздострадать до климакса я не хочу, поэтому я пошла к психотерапевту. Я прошла полный курс болтовни обо всём и очень благодарна, что смогла определиться с этой темой в своей жизни.

В том и дело, что я не знаю, как было бы или как будет, если бы были или когда будут дети))) Это можно говорить обо всем, что касательно жизни вообще-как бы жила, если бы вышла замуж за того/если бы уехала жить в другую страну/если бы.../ если бы.... Вобщем, пока не попробуешь-не узнаешь)))
Я считаю, что не всем надо иметь детей. Есть ЖЕНЩИНЫ-ЖЕНЩИНЫ, а есть ЖЕНЩИНЫ-МАТЕРИ. Так вот пока я отношу себя к женщине -матери. И пока мне сложно представить себя вообще без детей.

а кто из нас знает, как было БЫ, ЕСЛИ БЫ.... Это условное наклонение, то есть, фантазии. Это просто обдумывание альтернативных вариантов события - не более того. Их психотерапевт анализирует меньше всего. Зачем вы себе всё усложняете? У вас есть жизнь реальная - в НЕЙ и живите, а не в Еслибе.
Если вы себя относите к женщине-матери, но нерешительность ваша подруга по жизни - проработайте вопрос, что сейчас в вашей жизни есть тем фундаментом, который создаст вам решительность. Начните с врачей, проверьте своё нынешнее состояние здоровья, а оттуда уже будете плясать. Имхо.

Вы правильно заметили-нерешительность-моя подруга по жизни))) И не в здоровье вовсе проблема.
Надо было рожать по молодости-когда так много не думаешь. Забеременел-родил-воспитываешь. А сейчас гиперотаетственность мешает. И куча вопросов-смогу ли дать, то что надо, смогу ли любить достаточно, смогу ли....,, смогу ли..., справлюсь ли....
Когда забирала брата сюда в Москву-знаете как было страшно. Страшно отвественности за чужую жизнь и за чужое будущее. Может потому еще, что я детей не воспринимаю как детей, а как отдельных людей, только маленьких. И это мне мешает принимать за них решение. А вдруг я решу неправильно?
А ведь вот забрала, и не скажу, что как то сложно это было, вроде как само собой. И ведь растет тоже без моего участия. Ну, в смысле, что я то для этого тоже ничего особенного не делаю. Может так же и со своим? Как из той поговорки-главное, ввязаться в бой...)))
Всю жизнь жила и только недавно мне коллега на работе озвучила мои страхи, о которых я боялась вообще говорить. Она мне говорит-а я догадываюсь, почему ты не вышла замуж, боишься ответственности, и детей нет по этой же причине. На самом деле так и есть. Ведь по сути замужество это огромная ответственность перед собой и другим человеком. А я боюсь... Ох уж эти страхи... Вот где фронт работы для психотерапевта)))

Моя коллега-ровесница, которая вот неровен час уже станет баУшкАй говорит, что поверни стрелки часов, она бы никогда не родила вот так, как родила - по молодости, "не подумавши много".

Поднимайте эту тему каждые 10 лет и увидите, как будут меняться "показания". ;-)

В смысле? Ну, ей теперь 38, дочери 20. Что будет, когда ей будет 48, дочери - 28 и т.д.? Когда моему младшему ребенку будет 20, мне будет потшысят...тоже - тема...

Я к тому, что чем люди становятся старше и немощнее, тем больше ценят, что рядом с ними кто-то есть. Когда я была на практике в доме престарелых, то не увидела ни одной старушки, которая не пожалела бы, что не родила. Многие говорили, что были бы умнее, то родили бы и не по одному. А то, что с детьми тяжело - ерунда.

а о чём им ещё говорить? Одни фантазии в таком возрасте и остаются на тему если бы да кабы. Почему бы им не рассматривать свою прошлую жизнь в другом ракурсе, если есть на это время?

Да, они мне много чего интересного рассказывали. Да, вот, резюме у них, как под копирку: без детей жизнь пуста, а всё былое - суета.

А представляете, какой кошмар в сообществах матерей наркоманов, алкоголиков и заключенных ИК? Жесть ваще...

:-) но к этому же надо придти собственным умом. Что старушки и сделали. Человек так устроен, что ему необходимы свои личные грабли и свой опыт, иначе ты живёшь чужими ошибками и чужими принципами.

Ну это знаете, обычные разговоры об упущенных возможностях. Наверное, в доме престарелых были и бабки с дИтями и их высказывания были соооовсем другими.
Вспомнила сейчас рассказ своей знакомой о ее подруге. Та прожила с мужем много лет и у них не было детей. Она лечилась, плакала, молилась. Вымолила себе ребенка. И что? Ребенок превратился в наркомана-вынес все, бьет родителей. Теперь плачет и спрашивает сама себя-зачем она вымолила этого ребенка. И так бывает. Никогда не знаем-на счастье или на горе рожаем себе детей. Конечно, возможно дело было в воспитании. Долгожданный ребенок, может дули в попу. Я не в курсе, как именно они воспитывали. А может, ей просто не судьба было иметь ребенка

угу, как бы чего не вышло (с) - вечный друг-соратник Еслиба.
Мне знакомо ваше ощущение страха за ответственность. Это тоже форма инфантилизма. Но я его уже давно не боюсь, потому что инфантилизм является моей сутью.
Я долго думала, что это что-то безнравственное или постыдное, пока не поняла, что нет ничего в этом страшного. Это просто одна из форм проявления страха: обойти стороной то, что трудно даётся.
Я сейчас размеренно плыву по жизни, вообще не напрягаясь; и больше всего на свете меня волнует моё душевное равновесие.

Мы мыслим одними и теми же мыслями))) И про инфантилизм свой я тоже в курсе))) Но он почему то направлен только в сторону мужчин и детей(наверное это отголоски детских проблем). В остальных жизненных вопросах у меня более четкие решения.

у меня по всем жизненным вопросам всё было резко и бесстрашно лет эдак до 27: в бой мчалась с шашкой наголо. Я легко в 22 года, в один день сменила город проживания, мужа, работу, круг знакомых. Если надо было - для меня преграды не было.
А потом, видимо, сыграл пресловутый баланс и с возрастом пошёл обратный отсчёт: мне стало тупо лень, а затем страшно делать что-то и предпринимать ответственные решения. Я называю это отдачей (как при выстреле), только с временными рамками, применимыми к жизни.

А меня помимо душевного равновесия еще волнует мое здоровье, у меня частые головные боли, мигрени, ВСД, клаустрофобия, повышенная тревожность была раньше, как подумаю, что если бы у меня был ребенок, я вообще бы ноги двинула, мне нужен покой на этой земле, а не в загробном мире. Пусть рожают здоровые, крепкие самки, естественный отбор в природе )))), мне так безразлично, что будет после моей смерти, вся жизнь моя в воспоминаниях о прошлом и в заботах о муже в настоящем времени.

Знаете, это нормально. У меня вот есть дочка (можно сказать уже большая 8 лет). Тоже чужие очень раздражают. нет, не все конечно, а раздражительные:-)
Но фишка в том, что сейчас кругом онажемамы которые считают, что масик маленький и ему можено все. И соответственно такие масики очень раздражают. Ну я просто не понимаю почему я должна терпеть неудобства из-за чужих детей. Свои не раздражают:-) племяшка хулиганистый, к примеру, не раздражает.

Это точно, недавно сказала "масику" лет трех в общественном месте, что щас в лоб дам после того как он наступил на меня ногами и стукнул, и заметила, что подобная реакция на него была не у меня одной, а бабка за ним вообще не следила.

((*ღ..Suomi..ღ*)) V.I.P. написал(а): >> НЕ БУДУ ЛИ Я ЖАЛЕТЬ всю свою оставшуюся жизнь????

Никто не знает пока не попробует.

Я считаю, человек как существо сознательное, может себя уговорить на что угодно. В смысле - не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Т.е., если Вы действительно не можете иметь ребенка, то убедите себя, что он Вам не нужен, аргументов тьма, и не позволяйте себе сомневаться никогда впредь. Иначе - хана.
Если же возможность хоть какая-то есть - пробуйте.
Т.е. я за то, что всегда успеешь изменить отношение к ситуации, сначала надо попробовать прогнуть саму ситуацию.

Прочитала, что дело не в здоровье, а в боязни ответственности. Знаете, может стоит все-таки хоть раз в жизни сделать то, чего боишься, заодно и со страхами справитесь?

К последнему абзацу. Если ребенок случится само собой, то конечно же , возьму на себя ответственность и сделаю для этого ребенка все что от меня зависит, никуда не денусь. И ведь все получится. А вот намеренно на это идти боюсь. Вообще, наверное это все таки от того, что нет мужчины в данный момент на которого я могла бы положиться. Начинать надо с этого

имхо, пагубный путь склоняться только к мужчине, на которого вы положитесь. С любым даже самым пресамым порядочным и ответственным мужчиной может приключиться несчастье и вы его лишитесь в одночасье.
Надеятся необходимо только на себя. Человек сам себе не всегда верит, а тут опираться на другого и брать это во главу угла. Имхо, неверный подход.

Поддержу, очень верно сказано.

И я поддержу, все правильно. Рассчитывать нужно только на себя.

Естественно, надеюсь только на себя. Просто не стала вдаваться совсем в подробности. Совсем надеяться на мужчину нельзя, но на какой то промежуток времени (лет до 5 ребенка зотя бы) мужчина облегчил бы сушествование.

вы не услышали меня. Давайте ещё раз: все мы под Богом ходим и мужчина (человек просто) может умереть в любой момент, даже не дожив до родов, не говоря уже о 5-летии ребёнка. И что тогда?

Ааа, не поняла))) Ну тогда, как с моим братом. Никуда же не денусь и выращу , и по возможности дам все что смогу. Понимаю четко-что если это уже свершившийся факт, то приму это как данность и со всей ответственностью сделаю все , что зависит от меня. Может еще и радоваться буду, что бог дал мне ребенка)))

"Т.е., если Вы действительно не можете иметь ребенка, то убедите себя, что он Вам не нужен, аргументов тьма, и не позволяйте себе сомневаться никогда впредь. Иначе - хана..." это 100% правда

раздражают ли чужие дети - это вообще не показатель.. у меня отторжение к чужим детям и чувство брезгливости на каком-то животном уровне, за редким исключением.
Первую дочь родила в 20.. одна (зная, что молчел далеко не благонадежный).. до трясучки хотелось ребенка. Потом уехала заграницу (с дочкой), вышла замуж, родила вторую... муж в принципе он необязателен в жизни, я вам скажу )))
я далеко не сумасшедшая мамаша.. я из тех, кто не читает книжек на ночь и лишний раз прикрикнет, если дома стоит сильный гам, а я устала после работы.. но я не представляю себя без детей.. я могу себя представить без чего или кого угодно, но только не без детей. кровные или усыновленные, дети должны быть, если такие сомнения гложат

И еще , интересно-без детей СОЗНАТЕЛЬНО или по медицинским причинам так получилось?
У меня вроде и бесплодия нет, но и забеременеть сложно. Скорее-не встретила мужчину(((( Вот и не сложилось.
Интересна стала мотивация дам, которые могли родить и не было бесплодия, но не родили . Либо это все таки тоже-не сложилось с мужчиной. И если бы сложилось-то уж точно бы родили?

отвечая на ваш вопрос про причину бездетности, мой случай таков: в начале моглось, но не хотелось, потом хотелось, но не моглось. Усыновление не рассматривалось изначально - я относилась к той категории хочушек, которые больше хотят собственной беременности и собственных родов ребёнка, чем просто материнства любым путём.

Сознательно не хотела, по молодости не было условий и стабильности, по зрелости не видела смысла в деторождении для себя лично, не люблю поступков, продиктованных гормонами и навязанными природой, хорошо бы родить из головы как Зевс :-)

Моя подруга сознательно не рожала. Может и не родит. Ей 38. Они с мужем переехали в Европу, очень многого добились, путешествуют, много работают, постоянно чему-то учатся, типа повышения квалификации.
как-то зашел разговор о детях. Она мне говорит: ты не представляешь, как меня зае...и те, кто постоянно спрашивает почему у нас нет детей, лечимся ли мы и т.п. Сначала честно пыталась объяснить, что просто в данный момент детей не планируют, потом стала врать, что блин, не получается), начинают жалеть и отстают )).
Детскую тему они не закрыли окончательно, но и она, и ее муж как-то об этом говорят, что, мол, может оно и наааааадо, но вроде как и не наааадо.... Детей, в принципе, любят. Но на расстоянии )))) и теоретически ))

Не моя история:-) - австралийский премьер министр Джулия Гилард говорит, что это было ее сознательное решение не иметь детей. Делала карьеру. И сделала таки) Грусти в глазах не видно, но что там у нее на душе один Бог знает.

Взрослая подруга семьи говорила, что к 45 г. она успокоилась, даже стала находить плюсы своего положения. Плохо стало после 60 лет, когда умер муж, с которым всю жизнь вместе.

наличие детей не гарантирует одиночества после 60-ти.:-(

но делает его менее вероятным.

Даже при наличии детей нельзя быть уверенными, что в этом возрасте без мужа вы не будете одиноки.

Есть несколько примеро перед глазами.
1. Подруга мамы, возраст - около 55, замужем, детей нет из-за нее. Племянников, крестников тоже нет. Лечилась долго, переживала сильно. Лет 10 назад успокоилась и начала получать удовольствие от жизни. Научилась водить машину (раньше - боялась), стала путешествовать, построила дом за городом, ходит по выставкам, театрам, концертам. Живет насыщенной и интересной жизнью. Муж скорее как бесплатное приложение. ОЧЕНЬ хорошо выглядит!
2. Моя крестная. Ей почти 60. Незамужняя, старая дева. Детей всегда хотела, но из-за строгих моральных принципов отца-диктатора, завести внебрачного ребенка так и не решилась. А с мужчинами не сложились отношения. Есть две сестры, трое племянников, 2е крестников. Лет до 45 жила только проблемами семьи, ростила племянников, очень сильно переживала своё одиночество. Потом удачно сменила работу и потихоньку сделала карьеру. Сейчас, семья также на первом месте, но добавились какие-то свои увлечения и интересы. Как-то уже особо не сожалеет, что жизнь именно так сложилась.
3. Моя подруга. Ей 43. Детей не хотела лет до 38. Потом случился порыв, решилась на ребенка. Забеременела, но ЗБ. Попереживала пару месяцев и успокоилась, сказала, что больше пытаться не хочет. Было это года 3 назад. Муж также не стремится к потомству.
4. Еще одна подруга. 41 год. Лечилась, но безрезультатно. Мужа нет. Есть кот, который для нее смысл жизни. До нынешнего был еще один - умер. Она тогда реально поседела. Отсутствие детей сейчас ее уже не парит (раньше переживала конечно), есть племянница и крестник. А вот отсутствие мужа, поддержки, сильно расстраивает.

Только сегодня с подругой разговаривали на эту тему. Может глупость сейчас скажу, но мой жизненный опыт показывает, что НАСТОЯЩИЕ семьи те, где нет детей. Мужчину и женщину в браке в 90% случаях держат дети, причин тому много, думаю объяснять не надо. А вот если бездетная пара много лет вместе, то это скорее всего настоящая любовь, где нет множества "а как же" "а если", " а что будет". Мы с мужем, до появления дочери прожили 14 очень счастливых лет, жили так, что все вокруг нам завидовали, общие интересы, общее дело, только я и он. С появлением дочки получилось только я и дочь, муж отошел на 10-ый план. Моя вина, согласна, но почему-то с дочкой мне стало интереснее, комфортнее и уютнее.

А Вы думаете, после 14 лет брака, он бы Вам и без дочки не надоел? Надоел бы. Секс уже не тот, да и любой друг приедается. А нормальная женщина как мать реализоваться все же хочет. Взяла бы Вас тоска, ох взяла.

>мой жизненный опыт показывает, что НАСТОЯЩИЕ семьи те, где нет детей> Не дай Бог такого опыта( Знаете, я наверное банальность скажу, но по моему глубокому убеждению, дети сами по себе не могут испортить супружеские отношения, они лишь являются детонатором в тех случаях, когда в семье УЖЕ не все ладно и взрыв может произойти от любой искры. Тогда да - бессонные ночи, бытовые проблемы и проч. вполне себе могут привести к плачевным для супружеских отношений последствиям. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас двое детей и их рождение только укрепило семью. И кстати, дети совершенно не мешают заниматься тем, чем хочется: йогой, горными лыжами, путешествовать по миру и т.д. Мы с мужем азартные путешественники, ездим часто, далеко, затейливо, но всегда берем с собой детей. Абсолютное ИМХО - главное правильно организовать досуг и тогда обеспечена масса удовольствия всем членам семьи.

не знаю, как вам дети не мешают путешествовать. В школу не ходят? нас, например, связывают по рукам и ногам. Никакой свободы передвижения. Все надо подстраивать под школу, занятия и т.д.

если ребенок хорошо усваивает школьную программу, то снять на 10 дней 2-3 раза в год с уроков - нестрашно

отвечу, что в старших классах это нереально. Может. в 1-2-3 нестрашно, да.

Отвечаю (ник сменила, верхний топ мой): с дочкой проблем нет - она в саду, когда нужно, тогда и уезжаем, сын в шестом классе, круглый отличник пока, без вопросов отхватываем неделю к новогодним праздникам, неделю к майским, летом само собой. К тому же у них каникулы не меняли - через каждые пять недель неделю отдыхают. Да нам столько отпусков не поиметь, сколько ему законных каникул. Еще раз: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - отговорки.

"С появлением дочки получилось только я и дочь" - ну это целиком и полностью ваша вина. Дочь вам спасибо не скажет.

35 лет. бесплодие. несколько сложных ЭКО. случай сложный и скорее всего если все силы,здоровье,время,деньги-короче жизнь на дальнейшие поиски выхода на это не положить-детей своих не будет(и то шансов мало)
я детей обожаю,умею с ними ладить..дети меня любят и постоянно вокруг меня вертятся,понимаю,что именно детей я понимаю больше всего и видимо надо было связать свою работу с ними. Даже подруги-матери советуются как поступить в той или иной ситуации с ребенком :)
к чему я все это пишу...было несколько периодов в жизни,когда забеременеть было реально смыслом всего моего существования,но чем старше -тем реалистичнее на это смотрю-часто ХОЧУ детей-это потому что так положено,инстинкт материнства,самореализация и боязнь одиночества в старости..а в жизни все иначе и дети-это навсегда и быть хорошими родителями далеко не всем дано.
Сейчас я совершенно спокойна и счастлива (хотя последнее ЭКО было в июне)просто ну мне реально хорошо так жить и смотря на своих близких подруг-матерей вижу огромную разницу в нашей жизни,да мы с мужем живем для себя и ради др.друга..мы свободны и у меня гораздо меньше поводов для беспокойств и времени на себя и СВОЮ жизнь. Моя жизнь полная,может с этим многие не согласятся.Я совершенно не завидую детным и даже часто наоборот. Что дальше-не знаю..из всех страхов,только один,а что делать в старости? но ведь не известно никому, что нас ждет :)

Прикольно:) У меня похожая ситуация, только у меня есть один ребенок. Очень хотели второго. И вот летом 3 отмененых цикла и приговор организм уходит в климакс:( Страшныи стресс, потом сьездили с мужем отдохнули, сеичас мне хорошо. Благодарю бога за ребенка и сочуствую своим друзьям у которых 3-е детеи ЭКОшных. Они замотаны по самое нэочу, денег нет на нормальныи отпуск, хотя муж у них работает оооочень круто. Совсем не хочу себе такого. Живем ребенком и можем позволить себе все что душе угодно и ребенок у нас заласканыи, 3-и раз за год поедем в отпуск. И я уже уверена что я точно не хочу 3-х детеи, если получится второи хорошо, елси нет то трагедии не будет. Ме интересно это мозг так адаптируется или это реалии жизни:)

Просто у Вас пока еще возраст такой. Но он уже пограничный. Еще лет 3-5 и Вы будете себя в этом чувствовать совсем не так. Признаки старения начинаются круто после сорока. Пока Вы наслаждаетесь своей относительной молодостью и беззаботностью. Дети - это ведь не панацея какая-то. Это просто новый виток в жизни. Перемены. Они обязательно должны случаться. Иначе Вам и муж осточертеет, поверьте. А Вы соответственно - ему. Потому что в любом браке важны какие-то вехи и изменения, развитие. Дети - очень важная веха.

ну время покажет. я немного боюсь сейчас возраста именно из-за потери привлекательности (привыкла к внимаю мужчин),но дети -это иное и витков в жизни может быть очень много не зависимо от детей..а что касается семьи,тут я не согласна,так как к большому сожалению по личному примеру самых близких друзей-дети наоборот чаще усложняют отношения между мужчиной и женщиной..ну а как иначе? больше внимания и заботы переходит на детей,а не на др.друга и это нормально,но не особо улучшает отношения..плюс сам быт меняется,точнее он приходит и становится большим местом в жизни. за 13 лет брака у нас было столько изменений и развития с мужем-нам точно не скучно и потом,я совершенно не зациклена на страхах потерять мужа-мы очень счастливы и поэтому мы вместе,если это уйдет-то ждут новые витки в жизни :)

"если это уйдет-то ждут новые витки в жизни" Это какие? Вы думаете, 40летняя бездетная женщина так привлекательна в качестве невесты? Скорее мужики в возрасте женятся на дамах с детьми, как ни странно.

тоже хотела написать. Если вы в заграницах, то мужикам по барабану есть ли у вас дети или нет, а вот российские мужики , после ваших 40, будут думать точно так ,как выше написали

вы наверное сильно удивитесь,но ни разу за всю жизнь не встречала негатива со стороны мужчин из-за моей бездетности, а если конкретно по Вашему вопросу,то я вообще не боюсь остаться одна,т.е. без мужа (я конечно очень надеюсь,что мы проживем всю жизнь с моим мужем вместе) и да,наверное я настолько уверенная в себе,что считаю ,что не зависимо от изменения во внешности с возрастом-мужчина на меня всегда найдется..просто у меня глаза горят :) ну это я шучу конечно,просто мне сегодня как раз так сказали

Не знаю, прочтете ли вы мое сообщение... но хотелось бы именно вам рассказать мою историю.
У нас с мужем было 7 ЭКО. Любили друг друга до безумия. Каждый анализ - как праздник. Не получалось. Через три месяца после последнего ЭКО секс был один раз в месячный цикл. Муж был постоянно в командировках. Десять лет пытались. И в тот месяц получилось спонтанно, без всяких анализов.
А в дочкиных полтора года он нас бросил. Жестоко, - в чужой стране без средств к существованию. Дочке сейчас шесть, и мы его больше не видели. Но она - единственное, что меня вернуло к жизни. Вытянула на поверхность со дна. Это самое огромное счастье в моей жизни.
Дети - это беспокойства, да... но иногда и вся жизнь.

Сейчас скажут, что я агитацией занимаюсь в неположенном месте, но я не понимаю слов " я не могу иметь ребенка". Насколько я знаю, дети есть в огромной количестве, всех национальностей, ростов и весов. И все они как один должны быть по идее с мамой, да вот только мама их бросила. Прекрасные надо сказать из них получаются любимые желанные дочки и сыночки. И никто не помнит уже через несколько месяцев, как они в семью попали. чем этот вариант (риск, как тут многие считают) хуже родов в 40 лет с огромным риском?

кто такое скажет? :-) Не переживайте. Я первого агитатора отвоевала от порицания и вас отвоюю :-) Вы имеете свою позицию, кто-то свою. Нет неправильных мнений - есть просто разные.

Спасибо за поддержку.

пожалуйста :-)

я восхищаюсь и очень уважаю усыновителей,считаю на таких людях мир держится! но вот сами мы не готовы (точнее я сваливаю на мужа все),но в душе понимаю,что и мне не по силенкам этот ПОДВИГ !!! ну не готова я и для меня пока чужие - Чужие дети,пусть меня тут сильно не критикуют..поверьте,много думала-решала

Развейте свои иллюзии об усыновителях, зачастую эти люди еще с большими тараканами чем обычные детные.

не поняла, вы что думаете, что те кто берут детей из ДД-совершают благо во имя ребенка? Таких единицы,чаще всего это обыкновенные люди, которые усыновляют по причинам очень банальным, типа , поезд уходит, муж бездетную бросит , и насчет стакана воды тоже.

дык, по разным причинам берут из дд: кто-то, действительно, совершает этот шаг ради ребёнка; кто-то - ради себя; кто-то - ради мужа; кто-то - идя на поводу у общественного мнения и из банального страха быть с клеймом бездетной. Как и у обычных женщин, родивших детей.

Все тоже самое, что и у детных, редко кто рожает ради ребенка, чтобы поделиться с ним своим счастьем и благополучием.

все те же банальные причины как и у детных поезд уходит, муж бездетную бросит, и насчет стакана воды тоже.

Я Вас умоляю, какой такой "подвиг"???:) Если Вы имеете ввиду риск, что ребенок попадется "проблемный", то я вас уверяю, тут как раз меньший риск накосячить, чем играть в русскую рулетку, забеременев наконец на старости лет самой. После получение свидетельства о возможности быть усыцновителем, можно год искать самого лучшего, красивого, здорового, похожего на вас, ребеночка! Можно искать и найти. И даже провести независимое обследование, если важно ( а оно важно!) здоровье, да и свои силы надо рассчитать.
И еще по поводу подвига. Мы берем для себя ребенка. И только для себя. Поэтому это просто роды, только вы рожаете уже "готового" человечка. Проще надо отнестись к этому моменту, ну что поделаешь, кто-то сам родил, Вы вот так "родили". Никаких разрывов, температуры и прочих радостей родов, зато полностью обследованный, прекрасный младенец. Простите меня, цинично звучит, а на деле - это правда жизни.
По поводу "чужих". Вы мне можзете не верить, но не полюбить всей душой грудничка, в которым ты 24 часа в сутки, невозможно))))) Да, я понимаю, страшно. Причем, страшно ВСЕМ. Не верьте, кто пишет, что нет. Страшно, но разрешаемо вполне. И потом, учитите, страх нужно бороть делом. Встати, сходили в опеку, взяли направление на медицину, посидели на тематич. форуме, почитали, узнали инфу, А когда ты уже начинаешь вертеться в теме - ЛЕГЧЕ!!! клянусь!))))
Не хотите, не слушайте меня. Я уважаю любой выбор, просто хотела поделиться подробностями. Может пригодиться. Извините, если была навязчива. Что бы Вы ни выбрали в жизни -УДАЧИ ВАМ!!!

Год всего на поиски? А если не нашел, все заново по кругу? А какая разница в возрасте максимальная между усыновленным и усыновителем?

"Всего"?:) Поверьте, вам хватит, найдете быстрее)))) Насчет возраста, не помню. Есть вроде какие-то ограничения - не буду врать, смотрите, думаю, в инете есть инфа. Кажется типа 50 лет что-то. (возраст усыновителя), или больше можно...

в 50 лет кроху не дадут, если только подрощенного лет 8.

так тем паче - чего тянуть тогда? на ребенка нужно здоровье, силы, вперед!:)

Ерунда какая, на другом форуме дама 48 лет удочерила годовалую девочку.

спасибо. Вы все так тепло написали,я очень надеюсь,что когда муж созреет-мы еще не будем очень старыми :(
если муж решиться-мне будет намного легче,просто я его знаю-если у него душа не лежит,то ничего не изменить :(

Может, мужу стоит чаще говорить об этом, показывать фотографии хорошеньких детей из базы? Можно еще показывать фотки детей дома.
Мой полгода назад был на 100% против, сейчас уже скорее согласен, чем нет.

Да не за что:) Кстати, Вы особо не дожидайтесь, пока он "зреть" будет. Они очень нерешительны в этом плане. Им гораздо страшнее, чем нам. Зато любят они потом ребенка очень сильно. Как будто прощения просят, что сомневались:) Я Вам честно говорю)) Тут надо проявить прям натиск определенный, твердость. А душа... она не может "лежать" к тому, что пока лишь в планах, Вы его закрутите в это дело, чтобы он походил, медицину пособирал, занялся, понял, что он в процессе и все придёт!

Возражу. Я усыновитель. Ре попался отличный, красивый, здоровый, в 2 мес взяли. Уже 5 лет не могу полюбить, кляну себя на все лады за то, что связались с усыновлением. Своих нет - бесплодие неясного генеза, чтоб его... Так что не все истории со счастливым концом.

Откуда вы знаете, что вы его не любите? Иногда только какая-то сложная или критическая ситуация, связанная с ребенком может показать любит его родитель или нет. Я поняла насколько я люблю свою дочь первый раз когда она перевернулась с коляской в ее 2 мес., а второй раз, когда она у меня упала и расшибла сильно голову - в этот момент я даже домашний адрес забыла, когда в скорую звонила, а в обычной жизни отношусь к ней достаточно спокойно, иногда даже через чур строго.

Не надо восхищаться, мир держится совсем на другом. Усыновление - это не подвиг, а способ стать родителями, родителем. Надо просто ОЧЕНЬ хотеть ребенка, когда это чувство накрывает, фиолетово каким образом этот ребенок будет "добыт". Если у вас нет такого чувства (оно не исключает страха и неуверенности - они тоже имеют место быть все равно), то живите как живете - придет время, если придет, тараканы разбегутся сами.

Подвиг здесь ни при чем. Просто недостаточно хотите детей, вот и представляется подвигом.

Зря не понимаете. Процесс усыновления во всех странах разный. Вот я вам, живой неанонимный пример человека желающего усыновить. К сожалению, я не в состоянии потратить то количество времени и денег которое требуется для усыновления.

Простит меня мама детишек, если кто ее узнает с моих слов. У них в семье так же было бесплодие долго, а потом ЭКО подсадка и сурмаме и ей и чудо) Два ребетенка теперь.
А еще есть знакомая которая взяла ближе к 40 годам ребенка из детдома (или дома малютки не помню) мелкого 2-3 года, и через пол года сама забеременела.
Не теряйте веры.

У нас семье история, одна из родственниц не могла долго забеременеть. Ходила к бабке, это еще 70-е года, та сказала возьми девочку из дет.дома. Через год она родила пацана.

А девочку-то взяла?

Да взяла, пацан после уже родился.

Нда... Я ни разу еще не в возрасте, ребенок есть.
Но я не понимаю вас? Если бы я была на вашем месте и хотела бы ребенка, я бы придумала что-нибудь:
1. Спермодонор.
2. ЭКО.
3. Суррогатная мама
4. Усыновление/удочерение
Ну можно же всегда что-то сделать. Может у вас просто желания нет???

++++ много. Тут вариантов море, если действительно нужен ребенок.

Знаете, здесь тоже есть свои причины. Мне вот например из вашего списка пока ничего не подходит
1. С этим вообще ничего непонятно. Что это? Чел который был использован и послан в лес? А зачем???
2. Для ЭКО вроде и показаний нет.
3. Сур мама-то же самое, что и пункт 2
4. До этого я морально тоже не доросла. На пустых эмоциях ребенка не возмешь. Это не игрушка. И должно быть понимание того, ЧТО ты делаешь. И огромная ответственность. Для меня даже бОльшая, чем родить самой.
Опять же, ваши вопросы скорее подходят тем, у кого бесплодие. Для тех, "у кого пока не получилось" эти вопросы не подходят

Мужика нет вообще что ли?

Почти год нет((( Те, кто клеится-мне не нужны(( Капризная я видать... Только ради секса-мне тоже неинтересно.

Вы не хотите ребенка, Вы хотите нормальную семью. Мне кажется, Вам рано терять надежду.

Наверное, да)))
Сегодня как раз была на приеме у подруги-гинеколога. Сказала, что ВООБЩЕ никаких проблем по женской части у меня нет.
А на днях познакомилась с итальянцем))) Я вообще итальянцев не очень люблю, но пока общаюсь)))

Финка! Простите, Суоми - по-фински "Финляндия"
Так вот... (Располагаюсь на стуле как могу по-удобнее)

1. С этим вообще ничего непонятно. Что это? Чел который
был использован и послан в лес? А зачем???

Спермодонор - это некто, без имени, фотки. Его сперма находится в банке спермы в некоих медицинских клиниках. Вам делают ИИ и вуаля... вы беременны. Из плюсов: вы не будете иметь проблем с отцом ребенка. Никогда. Из минусов... я их не знаю, ну не будет у ребенка отца и все. Про каждого донора есть опись: чем болеет/не болеет, сколько детей (официальных) и т.д. То есть это не от урода какого-нибудь.

Она знает значение своего ника, не волнуйтесь :)

Спасибо, добрый аноним. Вы,видимо читали мое пояснение)))

Да, вы где-то уже писали, что жили в Финляндии какое-то время. Я тут тоже живу :)

Это было лишь развернутое обращение. Вместо "Уважаемая госпожа Анна Аркадьевна"
Ага :)

Ох, покоя не дает мой ник))) Я поясняла уже его происхождение ))
По поводу спермодонора... Я сама росла без отца и своему ребенку такого не желаю . Тем более, вообще неизвестно какого. Если слился, то хоть условно ребенку можно рассказать КТО он, как выглядит, фотку показать наконец . Вы хотели бы просто из любопытства посмотреть, как выглядит ваш отец. А может даже встретиться когда нибудь. Я хочу, чтобы у моего ребенка БЫЛА такая возможность. Выдумывать из головы "отца" я не хочу и врать всю жизнь тоже не хочу. А сказать, что он из пробирки для меня ПОКА ЕЩЕ выше моего понимания. Не зарекаюсь ни от чего, но на сегодняшний день моя позиция такая. Да в конце концов рожу от "курортного романа", но от реального чела))) Тем более, что у меня нет пока детей не потому что не может быть, а потому что может пока время не пришло. Рожать ребенка ради ребенка не хочу. Своему ребенку хочу отца, которого у меня нет. Я хочу СЕМЬЮ РАДИ ребенка. Или хотя бы РОДИТЕЛЕЙ, которые даже если и не живут вместе , но одинаково любят ребенка.
Добавлю еще-здоровье спермодоноров может быть и проверяют, а вот моральное здоровье вряд ли

Просто некоторые в попытках забеременеть начинают хотеть ЖИВОТ, а не ребенка.
Кому нужен ребенок просто усыновляют.

Это НЕПРОСТО. Я к примеру три года провела на усыновительской конференции, два раза начинала собирать документы. И столько историй было про брошенную малышню - слезы ручьем текли. Многие девочки на этой волне слез и всепоглощающей любви усыновили. А через некоторое время начались возвраты, проблемы с психикой у детей, девочки боролись с этим, очень тяжело растить чужие гены и наследственность в психзаболеваниях, последствия наркомании и водки в беременности. Многие из этих детей никогда не будут обычными людьми, школа-институт-работа не для них(( Я поняла, что не готова к тому, что ребенок будет расти похожим на своих родителей-алкашей. А это ОЧЕНЬ большая вероятность, к сожалению, кто бы что не писал про гены и "любовь, которая все вылечит". Далеко не все, и я не готова к такому ребенку(((

Кто мешает найти ребенка не от алкашей?
Я не призываю всех срочно усыновлять детей, просто стало интересно, почему нельзя попытаться найти ребенка не от алкашей-наркоманов, если именно этот момент принципиален.

а я вот подпишусь под этим! Ибо все отговорки, почему не могу - это всего лишь отговорки. Если хочешь ребёнка, то любым путём станешь мамой, а не хочешь, так найдёшь кучу причин для отговорок.
Я для себя поняла, что я просто не хочу. И всё.

Ната, вы себе противоречите. Сами взяли чужую девочку и она вас несказанно раздражает, вся ева в курсе, че позоритесь.

Ни фига подобного, на самом деле у нас любовь и все такое, это я выплескиваю в трудные моменты на форуме.
Кстати, раздражает все меньше. Кризис трех лет поутих, ребенок растет, становится более понятливым и адекватным, радует. У нас обычная благополучная семья.

Автор до ребёнка нужно дожить, ну т.е очень преочень захотеть. Я рано замуж вышла, столько лечилась, столько всего прошла и операций и ЭКО, заглядывала в чужие коляски и выла. Потом наступил какой то период времени, что всё,я поняла, что но не будет у меня детей, вопрос закрыт и знаете, как отрезало. Вообще детей не хотела, не хотела ни лечиться больше, ни ЭКО делать, ничего, не нужны мне дети и всё. Так было, не соврать бы, лет 6, точно уже не помню. Потом был развод с бывшем мужем, не из за детей. А потом новая любовь, новый муж, и вот и ним я снова захотела стать мамой, захотела, чтоб у моих детей был именно такой папа. Что и случилось) И у вас всё придёт, вы сами почувствуете этот момент.Удачи

Мне не очень далеко за 30, но детей я никогда особо не хотела и не хочу. Живу нормально)))

У меня тетка есть двоюр.Вчера ей стукнуло 80.Три раза она пыталась выйти замуж-трижды погибали ее женихи. Потом она плюнула и решила жить для себя:) и вот када ей стукнуло 42 года,на работе сослуживец-вдовец с 3-мя детьми предложил ей руку и сердце.И знаете что она ответила "Ну вот еще вставать с утра и детям готовить...."
Если человеку дети/муж не даются небом/Богом,значит он их не заслуживает:) Это мое личное мнение. Можете плевать в меня ,обзывать онажематью,но вот сколько случаев у меня перед глазами,когда человек не готов стать родителем,потому что очень себя любит.Вся любовь внутрь его идет,наружу-фиг.Вот и получается из всего-пшик.

Хуйня, у меня столько знакомых, которым нельзя было становитъся родителями, просто противопоказано,не заслужили, так нет же нарожали и не одного еще. Дети страдают, а им по хуй -эгоисты, сволочи, подонки, детей своих или ненавидят или просто не замечают.

недосмотр со стороны небесной канцелярии:(

Не многовато ли у нас таких недосмотренных?

Дык перенаселение на планете:) не успевають видать:)

Ну и что? Сильно страдает она в свои 80 лет, что по молодости не нарожала детишек? Чую, что нет.

Она не страдает:) она нам мозги ипет ежедневно:) а так ниче,кремиком с утреца намацца,пойдет в поликлинику мозги врачам потрахает,потом на полдня к телеку прилипнет. Пожрать ей принесут,квартиру уберут,продукты притащут.Вечером припрется ее любимая соседка-подруга и давай они нам кости мыть.Мол недоухаживали,недовжопунацеловали:)
А были б дети и внуки-не была б такой эгоисткой.

А у моей маман 2 детей и 2 внуков,эгоисткой ее не назовешь,но примерно тоже самое, ей 72.Мозги ипет ежедневно, кремиком мажется, в поликлинике, правда,стесняется врачам мозг выносить, у нее дочь-я врач, выносит мне,пожрать приносим, квартиру домработница убирает,тоже есть подружайка,обсуждают.В чем разница с вашей?