Попробовала быть свахой

Если мама подпевает доченьке, тут не только дочь виновата..

У меня глубокой ощущение, что все без исключения бабы - дуры, в том числе я, которая это все близко к сердцу принимает :(

я бы поговорила и с мужем и с мамой отдельно, но советы такие(имею сына от первого брака, успешно замужем, он у меня не такой ужас, какдевочка ваша, но все же труднсти были):

1. Никаких потаканий манипуляциям девчки
2. Никаких подарков от отчима - раз плохой. ничетра не получишь
3. Переехать к бабушке обратно девочке и маме, а маме встречаться с молчелом, не скрывая от девочки. А как иначе, мол, доча. у меня и личная жизнь тоже есть, не только ты.

В общем всем своим видом дать деточке понять,ч то на ней свет клином не сошелся и что деточка в любом возрасте не в праве управялть жизнью матери.

А жене я бы еще добавила,что деточка ее кровь у нее всю выпьет, а птом бросит, как подрастет (не зря от нее несколько психологов отказались), и остнется жена у разбитого корыта одна без своей жизни.
ну и камеры в доме поставить и посмотреть что делает дева!!!

Вредный ребенок не сильнее, чем двое взрослых.
Просто это ребенок, который имеет полное моральное право быть эгоистичным в желаниях (всю маму мне), выходить из берегов и прочее.
Проблема в том, что мама дала ребенку право вмешиваться в совсем личное. А девочка не может осознать ответственности за свои действия. И вместо того, чтобы подчиняться мужчине (как и стоит в семье, где сама мама мягкотелая), она подчиняется дочке.

На вашем месте посоветовала бы подруге:
1. Навсегда закрыть дома вопрос "будет мама жить с дядей Сашей или нет".
2. С ребенкиными проблемами, если они есть, разбираться по ходу дела. При этом спрашивая с ребенка за поведение сообразно возрасту.
3. Дома не воевать вообще.
4. Естественно, все хорошее выдается не по умолчанию, а ежели действительно есть за что.

Ежели совсем уж плохо, то вариант с временным разъездом может хоть как-то сработать, если подруга сыграет (или не будет скрывать) сильнейшую депрессию.
Разъехались - все. Полностью обрываются контакты девочки с дядей Сашей, он не приходит и не пытается понравиться. Мама в тоске ложится на диван, ничто ее не радует. Дочкиными делами не интересуется, не ухаживает, не обслуживает, эмоционально отключена. И так до тех пор, пока дочка сама не забеспокоится и не начнет искать пути помощи.
....тут долго еще писать, по хорошему, надо доводить до того, чтобы девочка сама пошла к дяде Саше за помощью. Но чтобы это сделать, силы нужны немалые.

Вот полностью с Вами соглашусь по первому пункту.
Если бы подруга стояла как скала, что "мама будет жить с дядей Сашей и точка", то девочка наверняка бы успокоилась.
Но подруга хочет угодить и нашим, и вашим.
Мама ей что-то скажет, на работе наговорят и т.п. и вот она уже в ужасе, а не травмирует ли она свою девочку.
Войны, как таковой, нет, если честно. Просто периодически девочка демонстративно с отчимом не разговаривает или зовет маму в свою комнату и наедине ей высказывает. От чего моя подруга ночей не спит.

Тогда это не у дочки проблемы, а у мамы.
И если мама не хочет вырастить неврастеничку (что вполне вероятно, для ребенка не зря влезание в подобные дела недопустимы), то ей таки надо взять себя в руки.

Да я и не говорю, что только девочка всему виной. Просто она хороший манипулятор. А мама идеально ведется на манипуляции.

Мама так не любит свою дочь, готова уродовать ее психику?
То, что она ведется на дочкины манипуляции, это не шуточки. И аукнется дочке.

Дура ваша подруга.
Ниодна дочь никогда не оценит такой жертвы.
У дочери не сегодня завтра будет своя жизнь. А мать так и будет картинно заламывать руки.

Ни фига се вы подложили свинью своему родственнику, да еще такому хорошему! Вы же знали девчонку с ее рождения и у вас были иллюзии, что девчонка примет отчима? Да уж сослужили службу родне. Ладно бы хорошую девку без прицепа нашли ему или вдову без такого геморойного ребенка.

При чем здесь автор вообще? Она их силой не женила вообще-то. Люди сами сделали где-то ошибку, без помощи автора.

Я считаю никуда разъезжаться не надо. Ребенок почувствует еще большую власть над матерью и ситуацией. Это детская ревность. имхо Девочку очевидно не подготовили или плохо подготовили к таким серьзеным переменам в жизни, как переезд к новому папе. Необходимо дальше работать с психологом. На все, что говорят где-то кто-то плевать. Держаться друг друга.

Это их личное дело, не лезьте.
Я, кстати, перестала сватать друзей, гиблое это дело. Тоже был негативный опыт, чувствую вину за это. У них еще и общий ребенок родился, теперь подруга с сыном в дерьме, а друг больше не друг.

И я побыла свахой 1 раз, больше не буду никогда. У моих, правда, до женитьбя не дошло, раньше разбежались. Я себя виноватой не чувствую, но все равно неприятно. Нафиг-нафиг, пусть люди сами свои отношения строят и ищут себе половин.

Мне очень жалко своего родственника :( Первая жена его не любила, ушла от него к другому. Вот и второй брак трещит :(

Понятно, что жалко, но может, и не нужна ему такая мягкотелая жена? Представьте, какие проблемы будут с девочкой в подростковом возрасте!

конечно, найдет мужчина еще ствое счастье, ажена пуст и дальше доче в попу дует.

Наверно, надо отпустить ситуацию.
В конце концов, я их только познакомила, а строили и собираются ломать они сами.

Оставьте мужука в покое, вот честно. Большой мальчик, сам разберется со своими женами.

Сколько лет девочке уже?

11 лет. Хоть на вид и большой, но, в общем, совсем ребенок.

Впереди еще больше вредности будет. Возраст такой. Надо срочно и плотно решать проблему с помощью специалистов.

Автор, а папка у этой девочки в природе существует? Если да, то какое участие он принимает в её жизни?

Привозит четыре раза в год подарки. С его зарплаты перечисляются алименты.
У него новая семья и новый ребенок.

Понятно! Папки нет, но он СВЯТОЙ! Верно? :-) Девочка не обвиняет мать, что если бы не было нового мужа, то папка мог бы и вернуться???

Может быть, он и хороший человек, но, увы, тоже совершенно бесхребетный. "Готов ходить куда угодно" потому, что сам никакую ответственность за семью на себя брать не хочет.

Наверно :(
Его первый брак просуществовал долго именно потому, что он сглаживал острые углы, шел на компромисс.
И сейчас кругом него женщины и они его просто одолели. Он хочет нормальной семейной жизни, верит, что было бы желание - все можно наладить.
У него сыновья, поэтому он не очень умеет с девочками обращаться. Тем более, что жена и особенно теща не дают ему с девочкой особо строгость проявить.
И, кстати, он еще не знает, что жена разводиться хочет. Посмотрим, что будет.

В таком возрасте дети, особенно девочки, хотят опереться на твердое плечо, а не вязнуть в фальшивых компромиссах. Не строгость, а демонстрация того, кто в доме хозяин - более уместна: ярко проявленная забота о маме девочки - вот что должна видеть Ваша "вредина", не надо перед ней стелиться, он только масла в огонь подливает. Он проявляет ответственность? Ну и все. Не надо ее "любить". Хочет нормальной семейной жизни? Ну вот пусть ее и ХОЧЕТ, а хотеть приручить девочку - не надо. А если Ваша подруга смотрит в рот своей маме, то это уже совершенно другая история. Похоже, Ваша подруга пошла на вариант "на безрыбье - и рак рыба", ну удобный же мужик, да? А если это так, то НАХРЕН ему вся эта светомузыка? На помойке себя нашел, что ли, трех баб пытаться ублажить?

Ну-у-у... Они живут в его квартире. С учетом подругиной ситуации - в основном на его деньги. Да, он готов ходить к психологу и т.п., потому что он любит мою подругу и хочет, чтобы ей было хорошо.
Его девочкины закидоны скорее веселят, но ему не нравится, что из-за них его жена переживает.

Могу се представить это веселье, да. Особенно имея старшую дочь почти 11-ти лет и нового мужа.
Если он не может найти подход к ребенку, пусть лучше оставит ее вовсе в покое. А жена пусть чуть больше уделить внимание ребенку, самому ребенку, а не теме отношений с ним мужа.

"жена и особенно теща не дают ему с девочкой особо строгость проявить" - что это значит?
Мама что - сама дочку построить не может и другим не дает? Ну это она зря.

А "Хочу, чтобы дядя Саша ушел" будет обозначать, что все три дамы собирают свои монатки и валят от "злобного хуя, на который подруга Автора променяла свою дочь", на прежние вольные хлеба. ЧтО, в 11 лет ребенок этого не догоняет, можно подумать....

В 11 лет ребенок (особенно единственный) вряд ли догоняет, что он не пуп земли, это раз, и что мама не его собственность и люди вообще в собственности не бывают, это два.
Можно донести это до него сейчас, встретит сопротивление, естессно (тем более что все уже давно вокруг прыгают), но т.к. это нормальное положение дел - по итогу все будет нормально.
Можно не доносить, продолжать прыгать. С большой долей вероятности потом жизнь будет фейсом об тейбл возить. Видела со стороны, врагу не пожелаю. Но мама с бабушкой, правда, чисты аки ангелы - они-то все делали для дочки/внучки.

Вы совершенно правы.

Утра, а причем тут его ответственность...мы вообще не должны быть профессионалами во всем...в том числе и в деле налаживания отношений с ребенком жены...че на мужика-то все навешали? он же готов делать что-то и делает, чтобы эту семью сохранить...

При том, что это - МОЕ мнение, сложившееся из личного опыта, более - ни при чем.

Утра, ответ "МОЕ мнение" не несет никакого мнения и информации, это, извините, риторическая фигура...мне казалось, что Вы обладаете широтой взглядов и суждений...

Вы хотите, чтобы я расширила? Не хочу, простите великодушно. Автор меня поняла, что характерно, а перемывать тут предметно кости своей семье я не буду, т.к. тогда надо было реплику анонимно писать. Сейчас уже ограничусь "узким местом".

Автор, не в девочке здесь дело. Девочка - лишь отражение ситуации в семье, как позволяют, так и ведет... И мужчина виноват, и мать девочки. Чем вы тут можете помочь - свои мозги поставите?
Мне было еще меньше, 8-9 лет, когда мама привела в дом мужчину, притом, что отца я видела крайне редко, никакой отцовской любви и заботы не знала, и весьма хотела, чтобы он у меня появился. И ребенком была послушным и умным. Но мама сама не определилась, нужны ли ей эти отношения, у них все совсем не гладко и не хорошо было, это было вино, это чувствовалось. И я тоже регулярно истерила, что не хочу его, что пусть уходит, что хочу только с ней, что он плохой. Она мямлила что-то невразумительное... Мужчина тоже не желал тратить на налаживание отношений со мной хоть что-нибудь, потому либо просто игнорил насмешливо, либо жестко ставил на место, было неприятно, больно, стыдно за что-то... Но и мама была не лучше - либо пыталась нас примирить, либо выговаривала ему, что так нельзя. В итоге я, разумеется, офигевала еще больше. В конце концов разошлись, и я была выставлена виновницей, что очень и очень меня обидело, навесило проблем и отдалило от матери.
Так что точно знаю, что дело не в ребенке... Я мечтала об отце, я мечтала о счастье матери, даже желания такие загадывала. Я легко сходилась с людьми, я была вменяема и спокойна. Но тем не менее даже я была выставлена монстром и разрушителем отношений. Представляю, что бывает, если ребенок действительно проявляет какое-то недовольство и как-то вредит! А вина только на двух не совсем разумных взрослых. Не обязательно девочку таскать к психологу, если ничего не получается, они могут и сами ходить на занятия - они-то вроде согласны, так? Нормальный психолог сразу укажет им на ошибки, поможет найти линию поведения правильную, и все заработает. Но они не хотят, сами не хотят. Обычно все же женщины, особенно "мягкотелые", из-за детей с любимым и нужным мужчиной не разводятся...

вы себя явно переоцениваете и вашу маму очень жаль. Знавала я таких "вменямемых"

Мадам, окститесь - речь идет о 8-9-летнем ребенке. У вас их нет, что ли? У меня старший ребенок примерно того возраста, это РЕБЕНОК - управляемый, внушамый, податливый, наивный, добрый. И я вижу, как ребенок реагирует на юбые мои действия - все его реакции это ответы. Если он злобен и агрессивен, то это родительский косяк, это они были ии равнодушны, или чрезмерно и тупо угодливы, или сами злобны. Даже если у ребенка с рождения какие-то плохие задатки, мерзкие черты характера, они корректируются, сглаживаются при правильном подходе, не бывает однозначных монстров (частные случаи с физичесими нарушениями не берем).
Так что винить ребенка в том, что у тебя не получается с мужчиной (или вообще с мужчинами) выстроить устраивающие всех взаимоотношения - верх не только глупости, но и подлости.
Ненормально отчитывать мужчину при ребенке - это роняет авторитет данного мужчины. Нехорошо позволять мужчине унижать твоего ребенка, это роняет авторитет обоих. Неправильно при конфликте говорить: "Ну и ичего страшного, переживешь, забудем!". Некрасиво после ссоры с мужчиной дуться на ребенка и говорить, что это он довел и виноват. И уж совсем нелогично наедине говорить ребенку, что сама еще не уверена, нужен ли тебе этот мужчина, что у него куча недостатков, но другого нет, а потом удивляться, что ребенок не принимает этого мужчину и не хочет считать его членом семьи...

От первого до последнего слова - все верно, логично и грамотно разложено по полочкам, в обоих Ваших постах. Мне кажется, не Автор топа - дурная сваха, а:
1. Она путает карася со щукой: ее подруга как раз очень не мягкотелая, а родственник - именно податливый воск.
2. Ребенок изначально был втянут в их взрослые отношения и взял на себя роль Мефистофеля, и роль эта хоть и тяжела, но так привлекательна...

Спасибо :)
Да, я больше чем уверена, что дело в матери и ее отношении к мужчине. Не будет никогда ребенок, получая любовь и понимание от счастливой матери, видя ее уверенность в мужчине, уважение к нему, бычить и грубить. Подросток в самом разгаре - верю, но не 9-10-11-летний, как тут. Что-то идет не так с самого начала и сейчас уже стало невыносимо для всех, дочка - просто гипертрофированно это показывает...
Вины мужины не вижу почему - был бы ненормален и дейстительно плох дл ребенка, разошлись бы уже давно и вовсе не с формулировой "тольо ради дочери". Значит, все в норме. А если так, то умная и желающая этого женщина давно бы уже устроила мир в семье, уж ребенка-то переубедить, да если мужчина действительно только за всеми руками... Но не может. Или не хочет.

то у Вас мужчина все-таки виноват, то не виноват...откуда такая полная уверенность, что в их семье все так, как Вы описываете, а не иначе...а детскую ревность еще никто не отменял и, кстати, в этом возрасте она только расцветает, эта ревность ...девочке действительно нужны занятия с психологом...жаль, что хороший психолог прервал с ней работу...пусть бы лучше поискали еще одного

У меня (то что я писала) мужчина нигде не виноват. И объяснила, почему так считаю. Доказательств, что все так, у меня вообще никаких, выводы общие. Про ревность все понятно и правильно, но они вместе уже 3 года, с 9 лет девочки. За это время он должен был уже стать как минимум привычным "дядей Сашей", если все нормально у этого дяди с мамой, а у мамы с ней. А то вроде все хорошо, все довольны, и вдруг девочке что-то в 11 лет в голову стукает и ревность расцветает - как-то странно, с чего оно? Или если с самого начала ничего не получалось - тем более странно, как это два взрослых не могут сделать счастливым 9-летнего ребенка, если оба этого хотят?

в первом посте этой дискуссии мужчину тоже определили виноватым в ситуации...в голову девочке не с 11 лет стукает, а где-то месяца через 3 после маминого замужества стукнуло...занималась она с психологом - было лучше, сейчас психолога того нема - стало хуже...у девочки ревнивый, упорный и упрямый характер...в 9 лет могло быть одно ревнивое отношение, сейчас - на подходе к подростковому возрасту - ревность может возобновиться с новой силой...и мама, и отчим делают, что могут...но я бы им посоветовала искать упорно другого подходящего психолога для девочки...далеко не с каждым психологом сразу находится контакт, так что не надо бы им ограничиться 1-2 попытками...и да, дети бывают разными, не все они податливы, гибки и управляемы...жаль только, что пока родители загружены по самое не-могу проблемами девочки, они не могут, например, еще одного совместного ребенка родить...

Помимо черно-белой призмы есть еще призма полутонов. Не "виноват-не-виноват", а тип поведения.

а что с типом поведения? откуда у Анонимного автора такая уверенность, что в этой семье всё так, как она описала...из каких вводных данных...причем тут ее личный опыт...я не про тона и призмы, а про то, что не надо переносить ПОЛНОСТЬЮ свой личный опыт на семейные ситуации других людей...

Это предположение, опять же. И ни я, ни ненавистный онОним не вменяют никому никакой вины. Просто есть этот самый видимый тип. Давайте не искать врагов в своем тылу:-

да ладно...Аноним высказывал свое мнение в довольно категоричной форме, описывая, кто кому и что говорит - основано это мнение было на личном детском опыте Анонима...а я собственно не ищу врагов, а предполагаю, что проблема у девочки вполне может быть...и вряд ли родители могут уж так легко преодолеть ее упрямство и ревность...а отчим - да тут хоть обложись ответственностью - тоже вряд ли Сухомлинский и Макаренко...ну а Железным Феликсом в семье по ходу является та самая девочка :-)))

И с Вами не могу не согласиться! Тут все в комплекте. А Автор хочет взять на себя отеветственность за троих взрослых и ребенка, ибо - "сваха":-)

11 лет у девочек самый настоящий переходный возраст. Позиция девочки скорее всего просто вредность, ревность (ну как же мама посмела кого-то еще любить кроме нее). Не стала бы приплетать интуицию детскую... эта интуиция раньше затухает.

Ох...и еще какой - переходный. Уже не "заткнешь" ни конфеткой, ни фальшивым разговором в стиле "компромисса". Но с чего Автор решила, что сваха несет вдруг ответственность за четверых взрослых людей - непонятно.

ваш поток сознания не осолила, и у меня есть ребенок как раз от второго брака и как раз поженились с мужем в его 8 лет и никаких проблем :)

Лучше бы осилили, а то сказали - как в лужу пернули... Как раз речь о том, что у правильно ведущих себя родителей, которые прежде всего друг друга любят и уважают, и проблем с восставшими детьми не бывает в принципе.

в лужу пердите именно вы, льете поток сознания, который читать не возможно. И конечно,вам то виднее как нужно поступать люядм, которых вы знать не знаете ;) ну дура вы!!!

не дайте развестись хорошей паре из-за подросткового негативизма дочки

+1.Я б дочу отправила к бабушке на пару месяцев,чтоб очухалась.Главное,чтоб хоть баушка была б старой закалки,а не каша размазня.
Знаете автор,у меня соседка так попала.Вышла второй взамуж родила ребенка от 2-го мужа.А старшая начала на себя одеяло тянуть.Мало того что девочка была разбалована донельзя,чашку за собой не мыла,не то что по дому помогать.А тут-что ты,типа мама теперь с чужим дядькой,да еще тут приплод от дядьки.Ну и помотала она нервы.И мама вместо того,чтоб 13-летнюю пигалицу изначально на место поставить,все пыталась ее ублажить подарками чтоб лишний раз рот не открывала.А сестра этой соседки абсолютно ей противоположно семью построила.Ситуация зеркальная,только она сразу дочку от 1-го мужа поставила в условия всеобщей мобилизации.Так первая ссыкуха в 18 лет ушла из дома,пьет,гуляет и учиться бросила,потому как безответственно привыкла жить.А вторая девочка учиться,работает и маме с младшим помогает.и отношения с отчимом хорошие.
Я этих двух девиц уже 7 лет как наблюдаю.Одна с гонором,ее всю жизнь в ж.пу целовали,а вторая-как нормальный человек.

А что такого неподъемного возникло в жизни Вашей соседки, что она загибалась без помощи старшей дочери по дому? Ну, не вымыла чашку, и чтО? Мама перетрудилась? "Пигалица, ссыкуха" - ужас. А что такое "всеобщая мобилизация"? Условия - или помощь с младшим ребенком (а старшая о нем просила?) или бойкот?

А что такого ,если 13-летняя доча поможет с мелким? или по дому? или в магазин сгоняет? Что ! переломится?
Сами же сначала сажаете на голову мужа,потом детей поочереди и начинаете стенать-ой никто не жалеет,все только на мамке ездют и еще и погоняют.
А уважение и помощь родителям никто не отменял.Глядишь и муж был бы вменяемый и дети истерик не закатывали:)
Можно подумать ,заклевали ребенка. А че она в жизни делает? В школу ходит? ну мож еще на танцы/бассейн и что? прям невмоготу мамке помочь?
А между прочим труд он из обезьяны человека сделал ,глядишь и из ссыкухи че путное вышло бы.
И совместная работа сплачивает коллектив:) Не знали?
Ну так почитайте чтоль книжки по педагогике.
Мало ли чего там ссыкуха не просила,ее вообще не спрашивают сколько мамке еще детей рожать.Тоже мне -дискриминация личности. Еще 50 лет назад по 8-10 детей в семье это было нормой и никому из детей в голову не приходила родителям бойкоты устраивать.Няньчили молча,а то можно и за хлебалтьник раззявивши и пожрать не получить.

Простите, я спросила - а что такого если НЕ поможет? Если мама рассчитывала на эту помощь, так может, стоило задуматься, а надо ли рожать второго ребенка? А не книжки читать. По педагогике. В основе педагогики лежит добро. Это к слову о ссыкухах.

Ну вот я тоже не спросимши родила второго и что? Думаете не было такого,что мне нужна была помощь? Нанимать няню на 5 минут присмотреть за мелким,пока я писаю/моюсь/суп довариваю,-а ребенок бдит и не с кем его оставить,кроме старшего? И ниче,у меня семилетний с удовольствием помогал и памперсы грязные выносил,и купать помогал(пока муж в командировке) мне что теперь мелкого не купать? А ребенок очень запросто принимал месячного малыша на руки в полотенце и был щастлив до ж.пы,что он ПОМОШНИК.
А ограждать детей друг от друга-это бред. В моей семье маленький с удовольствием остается со старшим(и наоборот) ,потому как они ЗНАЮТ/ЧУВСТВУЮТ/и НЕ рЕВНУЮТ друг дружку к мамке. Они-СЕМЬЯ,единое целое(до поры до времени) и у моего старшего и в голову не придет сказать,мол вот родила мне тут на голову приключение.

Я вот "спросимши" 4-х родила. СПРОСИМШИ САМУ СЕБЯ И МУЖА.
Годы детства - это, прежде всего, воспитание сердца (с) В.А.Сухомлинский
Нельзя отравлять своим детям детство, прикрываясь голимым эгоизмом.

Я вот не спросимшись двоих осилила,потому как знаю что больше-это значит совсем детки мамку б не увидели:)
У кого еще голимый эгоизм? вы типа не отравили своим детям детство,спихнув их на нянек?

У них нет нянек.

Еще 50 лет назад люди, которые рожали по 8-10 детей в семье и младших няньчили молча старшие назывались быдлом.

Неправда! Моя тетя,которая нянчила 5-х братьев и сестер ,стала начальником цеха в большом городе,на градообразующем комбинате. А дядя из этой 5-ки вынянченных-директором местного завода. А младшая моя мама-зам.гендиректора завода в Москве.
Так что,про какое там быдло-это из вашей истории.
А из нашей семьи получалось так,что кто хотел-тот стал,а кто безмозглым родился-тот не стал .НО! все девочки умеют по дому все! ,а мальчики и того больше.

А уж сколько тут безруких интеллиХенток-так просто пруд пруди,еще и девАчек своих воспитывают в таком же духе-ни пожрать не умеют приготовить,ни ж..пу от стула оторвать ради родителей и братьев с сестрами.
Тоже мне-крЫсавицы,воспитание и образование такое, что хоть на помойку неси,как никчемных мутантов.

Ого..Да Вы от своих родственников деревенских не так далеко и ушли)) Столько ненависти)) Столько злобы....

На кого злоба?
Это называется воспитывать ребенка полноценным человеком,а не наездником на шее. Дети не имеют права выживать маминого мужа ,по-причине ревности к маме.
Если бы этот дядька был педофилом,наркоманом или алкашом(на худой конец)-это одно.
Можно подумать-половина мЭстных фиф в нцатом поколении дворянки:)

Автор тут вот что:
1. То, что Вы попробовали быть свахой и у Вас получилось - еще не значит, что Вам а) надо пробовать быть семейным...даже не психологом, а советником и что у Вас это тоже получится. Разберутся сами. И уж точно это не Ваши проблемы, хотя подруга Ваша и родич тоже Ваш.
2. Вещи и события не всегда такие, какими они кажутся. Вполне может быть, что это действительно ревнивый капризный ребенок манипулирует мамой и отчимом, пытаясь их "построить". А может и нет.
3. Если мама "мягкотелая и подпевает доченьке" - значит, таков ее выбор. В отличие от доченьки - ОНА-то врослый человек и может поменять свое поведение, если хохочет и должна нести ответственность за свои поступки - даже если ей командует ребенок. Вот вырастет ребенок - будет отвечать за СВОИ поступки. Потому если она решила развестись - значит, это было ЕЕ решение. Только потом не надо валить все на дочку: мол, я ради тебя личную жизнь забросила, а ты...или плакаться, что дочка не ценит. Это будет в лучшем слдучае. Что может быть в худшем - даже говорить не стану. Вот ЭТО (об ответственности) попытайтесь донести до подруги. Если вы правда подруги. ну и пождить отдельно без дяди Саши (и без подарков и без помощи с уроками и с своей старой квартире) - сможет помочь обеим дамам определиться. Потому как модет и правда (см. п.1) дело не в подарках, что-то и правда не то. Ну или наоборот, девочка поймет. что все же есть плюсы у "дяди Саши".


Ну как-то так. Насчет как справляться с детскими манипуляциями - это совершенно другая история, которая к этому топику имеет опосредованное отношение.

Знаю историю выросшей такой девочки. Мама ее стала встречаться с нашим другом, когда той было 6 лет. В ее 9 они окончательно поженились, родили ей брата. Всю жизнь она лютой ненавистью ненавидит отчима, ругается с матерью, ненавидит ту, за то что посмела жить не вдвоем с дочей, а выйти замуж и родить. С братом отношения ровные, никакие. Сейчас эта 25летняя девочка уехала к родному отцу, с матерью созванивается раз в полгода, и всгда крики и упреки.

Что и требовалаось доказать - папа хороший. А мама плохая потому, что ПОСМЕЛА устроить свою жизнь. Редкая эгоистка эта девочка, двадцати пяти лет... И лет уже немало, а ума как не было, так и нет.

И не будет уже. Обыкновенная дура.:(

Она далеко не дура, училась хорошо, в вузе тоже. В папиной семье ее на руках носят. А мать ненавидит.

ЗАчем её уговаривать? Мужчина не пропадет, тем более, хороший. Пожалейте человека, 2 полуумные бабы - это ПЦ.