Высокие отношения

Мне вот интересно В такой ситуации вы все убираете, мрете посуду. Белье свое он сам в машинку закидывает. Как быт то строится.

Да,убираю, стираю, содержу семью. Его вещи в машинку закидываю,но не глажу,как раньше, считаю, что раз мало помогает,то лучше на детей время потрачу. Есть с нами он не садиться (что тоже меня выбешивает), типа,чтобы не объедать. Иногда детям чего-нибудь купит. Если лекарства, то тоже купит на свои.Если стул в дом (по собственной инициативе), то денег с меня берет.

стул? в туалет что ли ходит за деньги?

оговорите с ним, что проживание в этой квартире для него столько-то стоит и живите как соседи в общежитии, и вроде дети при двоих родителях будут.

А если баб начнёт водить?

В мою квартиру-то? Исключено :) Он спит в гостинной.

если вас это будет задевать, сразу обговорите, что при таком раскладе контракт на аренду в следущем месяце не продляется.

:)

а если у него денег не будет, выкидывать? До этого месяца ведь и не было.
Ходит человек мимо,ни поговорить с ним, ничего. Как-то невольно надеешься на какую-то помощь от него,если он рядом. А этого не происходит, и бесишься.

пусть в займы возьмет, кредит и др., что вы думаете за взрослого человека, пусть уже начинает сам шевелиться если спать под кустом ему не хочется.

ну если вы мазохистка и садистка в одном лице - то нормально.

И что хотите то? Не понятно. Зачем рожали 3 детей? Зачем прописали к себе? Конечно он не уйдет на съем, что он дурак что ли? Платите квартплату вы, детей содержите вы, еще как поняла он в нахлебниках у вас. Чего ему с вами не жить, причем делая что он хочет.

Аха побежит. Наше ЧМО до сих пор в маминои квартире живет. Маме жалко его было выгонять, когда они с братом и сестрои ко мне в другую страну переезжали. Она ж добрая. Только теперь локти кусает когда еи рассказываут как он хорошо один в 4-х комнатнои квартире устроился и баб туда таскает. И дети ему родные пох. Все собирается поэать квартиру продавать только времени нет по судам таскаться.

Я так своего 1.5 года продержала, при том, что не пьёт, деньги вовремя, по хозяйству даже помогал.
Но оторваться тоже никак не мог. Принудительно почти выставила. Намного легче стало и спокойнее.
К детям приходит, лампочки вкручивает, зато вижу меньше, раздражителем для него пусть кто-нибудь другой будет. Тоже 3 детей, им ничего не объясняла специально, вопросы задают - отвечаю, но папу как-то не зовут обратно, разговаривать даже им с ним не о чем

спасибо

Не возможно. Жить по принципу "он вошел в комнату - вы из нее вышли" - безумно тяжело. Энергетика жуткая. Моралка на нуле. Плюс понимание того, что ваше женское счастье уехало на последнем поезде - оптимизма не добавит. И денег не дает, и нажирается как свинья - это, извините, не тот чел, который не доставляет проблем. Да и с таким было бы трудно сосуществовать в одном пространстве - когда ВЫ понимаете, что вас не любят, еле терпят, вы бесите его ( а ведь как с этим смириться?? вы же вкалываете, растите детей, работаете!! все на вас! ) - как можно так жить? Вы себя на помойке же не нашли?! Так что,конец неизбежен - зачем усложнять и оттягивать?

нажирается далеко не каждый день,но регулярно. Тихо, когда все уснут. Я засыпаю позже,вот и знаю.
А так,во многом Вы правы

Как же Вы себя не любите...

совсем не люблю,это да.

Вы разведены, квартира Ваша. Не понимаю, что он там делает. По сути Вы себе отравляете жихнь, да и детям тоде, потому что атмосфера очень тяжелая при взаимном тошнотном рефлексе родителей.

Мы не женились, так что и развода не было.Детям не очень это все наверно,да...:(
Жалею его (чтобы он мог детей постоянно видеть,если захочет), жалею детей (а то еще реже будут его видеть).

Помните, что Ваших жертв никто не оценит, а Вы себя загоняете в угол.

Серьезно, а у кого-нибудь нечто подобное было?

У поколения наших родителей такое часто бывало. Тогда все по прописке жили, имели право. Поэтому многие не разводились - деваться-то все равно некуда было.
А Ваш что за перец? Где зарегистрирован? А поебаться от души в своей квартире ему не хочется? За халявские постирушки у Вас в приживалках ему комфортно?

его бы самого именно такими словами спросить

Когда с человеком 15 лет прожила и трех детей нажила, так не спросишь. Вряд ли ему постирушки нужны.Ему воде ничего не нужно вообще. Детей видеть,да жить на старом месте (уютном), я полагаю. Из минусов - я.При этом он ,считая себя добрым малым,по-видимому,может дать ценный совет или починить замок у моих родителей. Т.е. вежливо просить можно. Не факт,что получишь, но бывает, и сделает.Давно пора не просить,да все как-то деловой пытаюсь быть, думать сначала о выгоде :) Ни фига не выходит. Сделает, а я потом в депрессняк впадаю. От какой-нибуди гадости сказанной. Или от демонстрации его независимости великой.
А поебушки он ,по-видимому,где-то и устраивает. Может,там мадам не свободна? Или связываться надоллго не хочет? Не знаю :(

Невелика выгода, если это отравляет жизнь:(

Да будь я без детей , уже давно-давно бы жила одна!!!А так вот интересуюсь, насколько возможно установление дипломатических отношений. И не убьет ли это меня. И как вообще...быть :(

А чой-то не спросишь? Именно после 15 лет, так по-товарищески: чего тебе надобно, страче?

"молчит,хомяк". Уже предлагала и к психологу, и так поговорить - молчит. Мой отец считает, что,возможно, он и сам не знает.:(

Смешная вы. А зачем ему психолог? У него все хорошо. Живет себе дядька, троих детей наклепал, ни о чем не думает, ни за что не платит, живет как живется.
Психолог нужен вам. Он задаст вам вопросы: отчего вы так не любите себя, почему прикрываетесь детьми(ага, он же отец, только самому отцу на это срать), почему считаете, что должны это наказание терпеть..
Ну и детям потом нужен будет психолог - объяснить как так вышло, что мама с папой в ненависти живут.

И поэтому же до истерик доходило в вопросе прописывать или нет :) Ибо потом мало ли чего.

Было. Моя мама отчима не гнала тоже все причины находила. Итог: я сбежала из дома в 15 лет, а брат с сестрои которым бежать было некуда, выросли морально покалечеными двумя этими придурками. Мать тоже все кричала что детям нужОн отец. Шлите его нахуи не ломаите жизнь своим детям. Дитям нужен Отец, а не ЧМО проживающее на вашеи территории.

А чем наличие отца в доме так отравляло жизнь детям? Ну, если родители, конечно, шумных разборок не устраивали регулярно?

Они ненавидели друг друга. Вы думаете дети дураки не понимаыют ничего?

Вот прям ненавидели-ненавидели? И в чем это проявлялось?

Во прям ненавидели ненавидели. Ну как вы думаете если он ее коровои назвал а она его козлом каждыи день это любовь такая? Кстати были у мамы подруги которые говорили что это у них такая любовь. И сурприз специально для вас. До 24 лет я деиствительно верила что любовь может быть такои и позволяла втирать об себя ноги такои же вот любви которую я нашла. Слава богу моя "любовь" меня наконец то ударила и я послала ее нах, а то может до сих пор бы любилась.

То есть вы фактически задарма сдаете ему угол в собственной квартире?

Да. Именно. Последний месяц дал мне 25 тыс на руки. Прецендент,однако :)

Очень знакомо, а еще иногда наше ЧМО могло прикатить арбуз в зал, типа нам, типа он заботушка.

При этом показывая детям мальчикам, что нормуль, можно на шее сидеть у бабы, и ненавидеть ее при этом, а девочкам - мужик-то при доме..какой-никакой..Крутаа! Дайте две!

они маленькие, мы их в это не посвящаем.

Они у вас еще глазки не открыли?

ой,спасибо, повеселили :)))))))))))

И что? Умственно отсталые? Не понимают жуткой атмосферы, которая царит дома? Или вы глупая, или прикидываетесь.

Детям нужны счастливые родители. И не важно, живут они вместе или отдельно. От такой параллельной жизни ни один из вас счастлив быть не может, а дети это чуствуют.

Какой, однако, у вас незатейливый рецепт счастья:-)

Вы почему своих детеи за дебилов держите? Хотите чтобы они дебилами выросли?

Вам сколько лет? Вы на свою личную жизнь совсем забили? Впереди только выращивание детей и белые тапки на горизонте?

39. Забила. Трое детей - не шутка. Возможно, попозже,лет через...5...Вряд ли раньше получится.

Тогда подумайте о детях, раз уж это главный смысл вашего существования. Что они видят перед глазами-то? Не надо думать, что дети не замечают, еще как замечают и на ус мотают.
Содержать в доме мужика, который денег не приносит, с детьми толком не занимается, говорит вам гадости, не любит, не уважает... зачем вам это? Он что, реально такой крутой отец? Или может починка крана раз в год того стоит? Ни секса,ни любви, ни уважения, ни бабла от него нет.
Просто объясните за что вы так упорно держитесь, может тогда народ поймет что вам реально советовть.

А если она его выгонит-то не будет Ни секса,ни любви, ни уважения, ни бабла+ не будет отца детям,и той мсамой мужской руки,которая хоть кран починит или детский велик. А потом ещё и дети обвинят мать,что не сохранила семейный очаг. Так-что не надо рубить одним махом-лучше 7 раз отмерить

Какая нахуи рука, какои секс. Дети не дебилы, все отлично видят, какои там нахуи очаг.

Детям нужен отец,тем более маленьким, а у автора именно такие дети.
И если этот отец с детьми гуляет, лекарства покупает, кое-что в доме починяет, то отец имеет место в жизни детей, а посылающие всех анонимы идут наКУЙ дружной толпой

У нас был такои отец, ЧМО. Думаете нам детям хорошо было? Вы жили в такои семье где отец с матерью друг друга ненавидят или только фантазируете про нужность такого отца?

так мы не вас обсуждаем, ситуацию автора.
Она, вон, внизу пишет, что год назад "делала "с мужем 3!!!ребёнка, в здравом уме и твёрдой памяти, имея уже 2 от мужчины, который никак не устраивает, ни по каким параметрам.
И вопрос её не в том "как разъехаться", а "как мирно ужиться".?

Извините но наше ЧМО хоть пьяное дома не валялось. Вы деиствительно считаете что можно мирно ужиться с алкашом?

Зато будет свободное место для личной жизни, не будет потрепанных нервов, вечного раздражителя в лице мужа:) Автор будет уже без иллюзий надеяться на себя, следовательно ее будет ждать гораздо меньше разочарований.
Дети с тем же успехом могут обвинить в чем угодно:) Например, что все детство наблюдали мамино-папино взаимное недовольство. Опять же отца можно будет обвинить не меньше.

Что мешает сейчас автору заняться личной жизнью, пока дети гуляют с отцом,который-бесплатная заинтересованная в детях няня?
Или вы считаете, что автору поиск няни,на которую надо тратить деньги, и смотреть на часы, придаст некую пикантность в устройстве личной жизни?

Это ж как надо не любить ни себя, ни детей, чтобы вести такую жизнь! Поражаюсь нашим девкам. Живут так. как будто это черновик, а чистовик будет совсем другой. Когда? Глазки-то в реальность отворите: впереди вас ждет расшатанная психика, презрение своих детей и домашние свары. Вот удача-то!

личный опыт?

У меня да, я ребенок таких вот придирков.

Скажите,как, при таком раскладе, вы родили от него 3!! детей? И дети, видимо,ещё маленькие...
Я бы вам советовала искать выход из кризиса, поскольку если он не уходит-значит надеется на мирное соглашение. А худой мир всегда лучше хорошей войны

такая же
тоже 3 детей , но 1 от первого 2-е от второго
только у меня не пьет и не курит , а так один в один ...
Автора понимаю , тоже не могу выгнать
Тоже стираю и не глажу (чтобы не воняло)
Тоже не ест с нами
Тоже денег не дает
Тоже фин. независима.
Страшно оставить детей без "мужика" а хер на хер менять - только время терять...
С баье с 3-мя детьми прилепится такое же чмо-альфонс

Без какого мужика, о чем вы говорите? Вам рассказать кого такои хер вырастил? Хотите я вам сеичас расскажу про брата моего 27 летнего, которыи нигде не работает ни разу не дружил с женщинои, которыи полностью морально подавленыи челвек. Вы не себа не любите вы детеи своих не любите!

А мне интересно у вас сколько комнат? и в какой комнате муж проживает? Или вы вместе спите?

Вы для начала признайте, что это сущесто(ни мужем, ни отцом, ни даже мужчиной его назвать я не могу, даже бабе на стороне не сгодился) вы держете за гульфик ради СЕБЯ. Не надо плести сюда детей. А вот от чего оно вам так дорого - вопрос.

Только для меня загадка как можно было народить троих от такого ЧМО? Как-то странно плодиться от подобного существа, да ещё и не мужа.

Даааа,я вот таких теток как вы совсем не уважаю,развелась,а живет в одной квартире с бм.Зачем?Зачем тогда развод-то нужен был?Такие дуры...

она и не женилась...просто так от него рожала.

как кошки-собаки?

Предлагаю рожать дальше!

да и я подофигела, как можно так к себе, любимой...

У моей бывшей коллеги так родители жили, т.е. они втроем жили в трешке, совместно нажитой в браке: мама в самой большой комнате, папа - в гостиной, дочка - в маленькой. Коммуналка: у каждого своя полка в холодильнике, уборка - скидывались пополам бывшие супруги и дочка убирала всю квартиру за их деньги, чтобы они не ссорились. У каждого была своя личная жизнь, но без приводов домой. Когда ребенку что-то было надо, она обращалась за советом, деньгами или чем там к обоим родителям, по очереди. Когда с девушкой случилось несчастье, родители временно примирились и вытягивали общего ребенка в одной упряжке. Потом снова разошлись.

Могу сказать с точки зрения ребенка. Мои родители после развода какое-то время жили в одной квартире: поделить не могли. ЭТО был натуральный ад. Как теперь понимаю. То есть оба отдельно показывают, как они тебя любят (ну когда есть время от игнора друг друга) и как вторая сторона его или ее обидела. А ты будь добр сочувствовать каждому. Причем сочувствуешь же: все -таки мама и все-таки папа, это как спросить, какую свою руку ты больше любишь: правую или леквую? И в мозгах понимание, что какая-то фигня творится, а какая - понять не можешь, потому что младшеклассник всего лишь. И инета не было, чтоб почитать или психолога, чтоб пойти.

так что "ради детей" - НЕ НАДО. Им только хуже от этого. Хотя если спросить - они, конечно же, скажут, что хотят, чтобы мама и папа жили вместе.

У меня так подруга школьная жила. Разменять 2шку было нереально. Так и жили вместе. Она у меня ночевала 3 раза в неделю, ненавидела дом свой, потом уже вместе с родителями всей душой.Как только стало возможно вышла замуж за первого, кто позвал.
И соседи наши так жили, тоже в 2шке с 2 детьми.Отец еще и пить стал потом, а на что менять? В результате соседка девочек упаковала и уехала черте куда в регион, где жила ее сестра. Кв бросила.

Автор, а вы часом не потрахиваетесь с ним?

нет. Уже с год как не могу к нему подойти. Ребенка сделала - и все , свободен. С содроганием вспоминаю. Мне хочется любви,нежности, сочувствия, а механический секс вызывает у меня текперь отвращение

Извините, очень хочется задать вопрос: вот вы такая хорошая, муж такой плохой, не устраивает ни по каким параметрам-надо расходиться,вы уже имеете 2 детей-тянете их сами-зачем третьего сознательно делали? Чтобы их торжественно лишить отца, и посвятить во все ваши проблемы неустроенной личной жизни?
Или статус многодетной матери и материнский капитал нынче гарантирует счастье в личной жизни?
И ещё я сильно подореваю, что вы числитесь как мать-одиночка...

Мне тоже интересно. Моя то мать просто случаино 2-х от нашего ЧМырика родила, двоиняшки получились, а тут....

Я - не мать-одиночка (в свидет-х и пр.). Я рожала от любимого мужчины,планово,сознавая ,что смогу детей обеспечить. И неплохо справляюсь,между прочим. И он когда-то занимал приличную должность, потом ее потерял,потом долго искал себя,пробовал заняться бизнесом, не вышло, теперь тоже имеет неплохую работу,просто не выделял нам никаких сумм. Я это все не обсуждаю. Переболело. Я здесь задала вопрос,как живется в одной квартире бывшим...Можно ли сохранить человеческие отношения. Других мне не надо.

Еще хотелось бы заглянуть ему в душу. Непонятки для меня тяжелее. Но там - потемки...

ну первых двух может еще и от любимого, но вот третьего судя по вашем же постам..... не понятно как нужно себя не уважать... и эта фраза "как вспомню, так вздрогну" - это вы про момент зачатия? :):):)

Третьего - да. Решила,с мужиками не вышло, пусть хоть дети будут. Я детей обожаю. Успела завести,пока не разбежались. Это относится к сабжу?

Так подавайте на алименты,а то ждете у моря погоды,даст денег или нет.Что вы сохранять собрались,какие отношения если у вас их нет.
Загляните себе в душу и чесно себе(не прикрываясь детьми)ответте: зачем вам это надо,жить с человеком который вас унижает и вас раздражает?

Совершенно честно: жаль его и жаль детей. Любят тех детей,которых каждый день видят.А мне итак счастье привалило в виде детей , и достаток есть.
Я очень себя ругаю, что не научилась самообладанию.И задаю вопрос,почему так? Иногда я думаю,если я так срываюсь,может,какие-то чувства остались? А потом он что-нибудь скажет, и все как рукой сняло..наваждение мое. Все как в сериале "Развод". Там-то хорошо кончилось. Там учат прощать и не судить.

жаль его и жаль детей? да он свалит при первом удобном случае, это ему сейчас некуда податься и он сидит на всем готовом, а при первой возможности уйдет и дети его не остановят. про "жаль детей" вам тоже все уже написали, только вы слышать не хотите.
мой первый муж жил в моей квартире почти 2 года после развода, при этом я ушла через 3 мес после развода, а его все устраивало :) до работы ближе, снимать не надо :) тоже мне его жалко было, потом поняла, что рублю хвост по частям, выставила квартиру на продажу и культурно попросила его на выход

Свалит сам, значит ему будет,куда свалить. Это хороший выход , это не пинка получить. Я на это надеюсь. А дети...они про него вообще не спрашивают,когда он задерживается,вообще. Но очень его любят тем не менее.

Вот и говорите откровенно,что вы все еще надеятесь на возврат отношений,вы видимо и третьего родили для сплочения,а вышло как вышло и весь этот бред жалости к детям и их отцу только прикрытие.Бросайте смотреть сериалы и начните жить реальной жизнью.

И еще я иногда думаю,что он жертва. Я растолстела и вся в детях. Но я точно не стала бы такой,если бы он мне помогал,если бы просто был рядом. Если бы я интересовала его не только,как партнерша.

Ну значит вас все устраивает. Только не удивляитесь потом что дети с поломанои психикои вырастут и такие же семьи себе создадут. Кстати у меня мама тоже все худела чтобы любофф фернуть. Пофиг ему что 100 кг что 80 было все. Тоже еи не помогал как дети родились так и слился. Мама тоже детеи сильно хотела. Мдя прям как про мое детство. Вам уже 2 ребенка из таких семеи сказали что не надо такого отца. Вы еще ничего хорошего про не него не написали: пьет, вас ненавидит, детьми не занимается, денег домои не приносит. За что вы держитесь?

Жертва именно вы. Собственных комплексов.Вы бы хотели заглянуть ему в душу, вы бы хотели понять, ..вы точно говорите о человеке, которого, как заявляете ненавидите?
Автор, идите к психологу, не ломайте мозг детям, прекращайте прикрывать свое желание быть рядом с этим мужчиной заботой о детях..вы сильно запутались в себе, своих желаниях.

+ 1 000 000 Иммено, сама с ним хочет быть, а детьми только прикрвается. Я только через 20 лет поняла что мою мать с нашим ЧМОм держало - любофф. Все время находила отмазки, то дети, то деньги, то квартиру делить не хотелось (она умудрилась в свою квартиру его происать и потом ему долю в приватизации выделить). А потом еи жалко его было выселять когда ко мне уезжала, оставила ему квартиру. Только вот теперь локти кусает.

вам надо срочно начинать общаться нормально. Вы так относитесь друг к другу, что рано ил поздно можно заболеть. Не ради себя, так ради детей, вам надо сесть и поговорить.
-вы должны выяснить как видит развитие событий он, вы?
-осознать и согласиться что брак ваш закончен, принять это
-спланировать вашу дальнейшую жизнь, с учетом этого факта.
Вы не говорите, потому что каждый обижен на другого и внутри считает себя Правым. А в этом деле, нет ни правых ни виноватых. Есть 2 несчастных человека, которые делают несчастными 3 других.
Наберитесь уже смелости, сядьте и поговорите. Можно жить в одной квартире в БМ, но для этого надо остаться хотя бы друзьями.

Смелости не может набраться ОН. 100000 раз предлагала ему это! И поговорить, и к психологу. И было у меня подозрение на рак (пока тьфу-тьфу), и у жены его, от которой он 15 лет назад ушел, рак самый настоящий...Это вы правы,заболеть я себе позволить не могу. Вот и задумываюсь поэтому. Насколько разумен будет мой эгоизм. Простят ли мне его дети. Не наломаю ли я дров.
Меня лично удивило, что в этом топе мне все практически одно и то же (кроме 1 человека) говорят.

Наверно точно,сначала к психологу надо сходить мне. Одной.
И еще у меня ГВ заканчивается. Не хочу принимать решение под действием гормонов.

можно и к психологу наверное, сама не ходила, ничего не скажу по этому поводу.
но вот что интересно, вы в ответе снова обвиняете мужа. ОН, он во всем виноват.... да нет же поймите. вы вдвоем это сделали, вместе. Где-то не выяснили сразу, где-то промолчали, и ушло оно, Доверие. из ваших отношений.
вернуть его не знаю возможно ли.
не хочет говорить, ну тогда монологом, вы ему расскажите, что думаете обо всем этом. Не обвиняйте, не делайте себя белой и с нимбом.... просто попытайтесь по-человечески...

У вас на все придуманы отмазки... Именно они - глупые оправдания, которые ни для кого, кроме вас (а может, и вас тоже) ничего не оправдывают. Вы производите поэтому крайне негативное впечатление - странная неумная женщина, врущая сама себе... Ну, и детей в этот ад втянули и, голося "только ради них", продолжаете их в этом аду варить и калечить...
Примите как аксиому
1. Детям так хуже, сильно хуже. Настолько хуже, что с каждым годом у их не только не остается шансов получить счастливое детство, но и счастливую "взрослость" - тоже
2. Если муж говно, то вы, продолжающая жить с ним без жизненно важных причин, добровольно подписались есть говно ложками. Теперь или не жалуйтесь, а прожевывайте тщательнее. Либо заткните нос и закройте глаза и начинайте находить в говне удовольствие. Либо валите в срочном порядке, пока сами таким же не стали
3. К психологу можно, а чаще даже и нужно сначала пойти одной. Даже тут, в ваших кратких письменных репликах, очень много ясно, а уж очно психолог раскрутит вас за 15 минут. Для начала вам не нужны никакие советы и решения, вам надо хоть немного в себе самой разобраться, полная каша. Психолог тут именно то, что надо. Вы опять нашли причину и опять сидите на заду. У вас нет времени просто ОДИН раз сходить и поговорить час?
4. ГВ - тоже не оправдание. То, что при сворачивании его настолько меняется гормональный фон, что вы неадекватны - чушь. Почитайте про гормоны, если хотите разобраться. Тем более, если ГВ сворачивается естественным путем, лактация медленно угасает, никаких тут гормональных непоняток в поведении быть не должно, разве что из головы вашей.
Подумайте над сказанным. Конечно, вы на каждое найдете по десятку "не могу, потому что", но вы попробуйте не отмазки поискать, а варианты решения.

О, боги! Еще и ГВ приплела!

А что,конкретно, вы хотите от мужа, кроме того,чтобы он скакал вокруг вас розовым зайчиком, скандируя лозунги "понимаю,сочувствую, люблю, обожаю,благодарю тебя, о жена моя,мать моих детей,свет моих очей, и пр"?
Вам как-то всё не то и не так, даже на форуме...:-)
Ну, выгоните вы этого мужа, и что дальше?

Умище у Вас , аж восхищаюсь, правда :) Умеете же :)
Все верно говорите , все.

Хочу, чтобы приходил в будни домой не в 23-24 часа , а хотя бы в 20.00 , а выходные чаще был с нами. Как правило, если он вдруг пораньше прийдет, то уйдет куда-нибудь, "звонить" или "по делам".
Хочу,что сочувствовал,не видел во мне врага и провинившуюся служанку. Чтобы разговаривал не только на тему,как его вчера на работе похвалили. Потому,что больше других тем нет уже несколько лет.
Чтобы мы хоть иногда куда-нибудь выходили вместе. Хоть в кино. Хоть по парку вместе пройтись. Как правило,если даже припрет необходимость идти рядом, он идет впереди или сзади. А в отпуске умудрился все время прятаться от нас детьми, уходил утром,приходил к ужину.
Хочу не дежурных подарков. Много лет одно и то же. Мобильный телефон или духи. Духи или мобильный телефон. Последнее время три раза подряд духи.
Хочу не дежурные букеты. Букеты дарятся строго 2 раза в год : на ДР и 8 марта, готовый дорогой букет из ларька.
Хочу,чтобы он спрашивал,как чувствуют себя дети,когда они болеют. Чтобы раз в жизни взял дневник старшей в руки. Чтобы сам купил им куда-нибудь билеты.
И да, чтобы хоть какой-то денежный приход в дом был. Уж не меньше 30 тыс.
И совмсетные обеды,ужины хоть в выходные - тоже хочу. За стол он с нами не садится , мы его бесим.
Вечером запирается в своей комнате. Чтобы дети не мешали.
...Пишу, и сама удивляюсь, насколько мы стали чужими.
А ведь такая любовь была, туши свет :(

Ну и дальше хотите. У меня мама 22 года хотела так и не получила. Чего тока не делала и заговоры и бабки и худела и толстела, все перепробовала, ничего не помогло. Вы для начала себя уважать начните, может потом вас и окружающие зауважают.

а вы озвучивали ему свои "хочу". может он уверен, что тоже надоел вам хуже горькой редьки и прячится, что не мешать?

думала также,но он со мной говорить не хочет.

Расслабьтесь, Зоя. Былое не вернешь. Дяденька живет с Вами в ожидании другой с квартирой.

Т.е. вы хотите, чтобы он психологически вам оставался мужем.
Это невозможно.

Нет,я имею в виду из-за чего вместе не живем. А сейчас хотела бы только определенности. И уважения . Если на тебя смотрят с перекошенной мордой ,это тоже давит на психику.:) Как в анекдоте про пятачка: молчишь, плохо обо мне думаешь :))))

Я ,пожалуй,подожду еще чуток,посмотрю,как события развиваться будут. Может,успокоюсь,остыну. Форум мне много сказал,есть о чем подумать.

зачем вам такие нервы в собственном доме?

Все вас устраивает, если бы не устраивало давно послали бы.

Я очень терпелива,очень. Возможно не всегда это во благо. Терпелива и отходчива. И верующий человек. Это на работе я могу шашкой махать. Дома - нет. Тем более ,что он реально был мужчиной моей мечты. И потом все нарушилось.Это как болезнь.Довольно страшно. Хочется полечить. А ведь это смешно. Смешно нелюбимой женщине пыжиться. А он...чинит мне телевизор...Пришел пораньше...Хорошо.

Мужчинои вашеи мечты он был в ваших мечтах. Вы как моя мама, та тоже очень любит своего добиваться. Вы просто его не покорили и хотите своего добиться. Только знаите мужья и подчиненые на работе разного поля ягодки. Моя мама 22 года убила, сломала их с ним общим дентям психику нафик. Мне повезло так как он мне не отец я могла его нахер посылать, мне разрешалось. А моим брату с сестрои говорилось: "Уважаите отца своего". Моя сестра до сих пор замуж и детеи не хочет хоть и живет с парнем. Такое стоикое у нее отвращение к семье развилось.

Насильно мил не будешь ...
Он Вас больше не любит , он Вас стесняется - (не ходит рядом на людях).
Семья ему обрыдла, от того и запирается и от детей

Живет с Вами , потому что больше негде ...

Увы , очень жаль и помоему в таком случае уже никакие "женские штучки" не помогут. М.б. начать смотреть в сторону любовника - легче будет психологически Вам ?

Мне такое самой себе не сказать...наверно,да.:(((

А любовник при трех детях - это украденное у них время. Пусть подрастут...там посмотрим....

возможно:-)