Как вы помогаете взрорслым детям

Муж прав. И в долгосрочном периоде сыну такой подход только пользу принесет.

Спасибо за мнение. Сын ничего особо и не просит. Ну такой он. Не мажор.
Очень переживаю.

Переживаете, что не мажор? :)

) Шутку оценила.
Переживаю, что мало поддерживаем.

Дайте ему возможность справиться самому.

а зачем просить,если вы сами даете?он же не отказывается от помощи

мнения будут такие
1.кого родители из дома з голой жопй выпхали и не помогали,те будут кричать,чт онех им помогать.
2.кому родители помогали ,с балгодарностью будут помогать своим детям.

Верно пишете.

Ну не так все категорично. Мне помогали, но я своему сыну денег не отправляю, сам справляется. Многое зависит от обстоятельств, возможности, наличия у родителей других детей на содержании.

Соглашусь. Правда, иногда те, кого выгнали с голой Ж, всё-таки делают собственные выводы и хотят своим детям другой судьбы.

А у меня другой пример. Родителям бабка с дедом очень сильно помогали, все чуть не на блюдечке. Вот только последствия у всего этого были настолько паршивенькие, что я теперь стараюсь справляться сама. Я, конечно, знаю, что если попрошу мне помогут, но предпочитаю сама-сама.
Мне кажется, детям достаточно ЗНАТЬ, что родители могут их поддержать, если все будет очень плохо, что у них всегда есть дом, куда они могут вернуться. Но стоит все же дать детям возможность попробовать справиться самим.

Нет никаких формул. Одних портит помощь, других наоборот - её отсутствие. Примеры существуют разные. Если у человека есть характер и целеустремленность, он будет стремиться вверх, даже если для него родители уже заработали квартиру и дачу.Если нет, то и нет: будет сидеть в хрущевке на голове у родителей или у тёщи всю жизнь и ничем его не сдвинешь. Я не знаю, в сем причина проблем ваших родителей. Их попрекали потом? Или они так и не стали самостоятельными? Разумеется, никто не говорит о том, что надо содержать детей до пенсии, если они здоровы,это уже клиника. Но именно поддерживать, давать возможность спокойно получить образование без ночных разгрузок вагонов.

Есть еще разные другие варианты :) У всех все индивидуально.
Мне вот родители мало чем помогали- в студенческие годы давали денег минимум, остальное я сама зарабатывала. А вот своим детям я помогаю , потому что у меня больше возможностей для этого. Однако дочери объявили, что содержим ее только в период учебы и пока она не замужем.

мне и помогали, и помогают, но я сыну буду вряд ли помогать. Я - девочка, он мужик. И если я буду решать за него все проблемы,очень скоро он сядет на шею.Так что, пусть сам-сам. Тем более, жениться ума хватило - пусть теперь хватит ума содержать.

согласна

Неправда. Меня в 17 лет из дому выкинули. Ни за что на свете такого сыновьям своим не пожелаю. И если надо то помогать будем столько сколько надо будет.

А вот это другая крайность. Тоже ни к чему хорошему не приводит. Вырастет не самостоятельный,не умеющий зарабатывать и главное не понимающий такой необходимости.

Неправда ваша :) У меня и бабушки-дедушки, и родители - любители подкинуть деньжат. Даже несмотря на то, что мы с мужем получаем в разы больше. Меня это напрягает, лучше бы они себе что-то хорошее купили.
Сама буду помогать по обстоятельствам, если будет желание. До конца института дотяну (если сами не спрыгнут с шеи до этого, как я в свое время), а дальше уже сами-сами.

Правильнее не давать так много денег,а следить только чтобы не голодал. Он сюда работать приехал,а не развлекаться. Не сможет работать-пусть возвращается домой. Подумайте хотя бы о том, что он с вашей подачи растёт лентяем. Как он без вашей помощи будет здесь жить?
Нам за 18 лет супружества родители дважды дарили деньги. Один раз мои-продали машину на 100 тысяч дешевле рыночной цены. Второй раз жены-скостили долг на 100 тысяч.

"Родители девушки кроме крова ничем не помогают" - а этого мало? квартиру, самую задрипанную в Москве снять тыщ 30, родители девушки весьма не хило помогают.

ИМХО, поддерживаю позицию вашего мужа!!! Более того, деньги я бы не дала перечислять, даже 1000 рублей, раз сын женился. Ему что то купить из одежды, подарки какие то ему лично - да, а вот деньги, которые он в т.ч. на жену будет тратить, по сути чужую деушку мне лично, нет уж, пусть на это сама деушка зарабатывает, либо сын, если хочет.

Мы сына в Москву не отправляли, он сам уехал. Та еще была история.

Ну вот сам пусть и выплывает, как хочет.

а я вам об этом и не писала. не важно где сын, у меня лично такая позиция, сыну помочь конкретными вещами, оплатой института, и т.д., а его деушке - нет, у нее свои руки ноги есть и родители. ИМХО.

А еще у нее есть МУЖ, обязанный ее содержать. Вот я, как мама девочки, с момента выхода ее замуж, буду считать её уже не нашей проблемой, а мужа :) Хочет замуж- пусть муж и содержит. Причем туту мама-папа для замужней женщины? выберет голодранца- тоже не моя проблема.

Вы считаете, что мужья обязаны жен содержать?
Готовите содержанок?

Я считаю, что них теперь семья, и все деньги в ней общие. А не "мальчику на еду от мамачки". :)

Против этого я не возражаю, где-то выше писала.

я не писала на еду, а оплатить обучение сына, но никак не его жене, купи сыну теплую куртку, аникак не его жене, это да. На мнение мамы половозрелой жены мне плевать!!!
А общие деньги в семье или нет будете решать не вы и не я, т.е. не свекровь и не теща, а сами женатики:) и поверьте, далеко не все мужчины мечтают содержать половозрелых жен, и далеко не все жены мечтают быть содержанками ;)

а вы не в курсе, что дети случаются? и что тогда? разве не нормально, что муж семью содержит? Вы не так воспитывали своего сына?

МУЖ ДамО обязан содежать жену с 7 месяцев беременности до 3 лет, пока она в декрете И ВСЕ!!!!!!
Взрослую половозрелую девку муж содержать не обязан, уж тем более родители мужа не обязаны платить за обучение этой половозрелой особи, вот что я писала, как мама юноши :)

Родители жены тоже не обязаны предоставлять кров семейке

конечно, не обязаны, тока доче то негде будет жить с мужем

я думаю что за все надо платить.и за право жить своей семьей то же.Ее родители оказывают им огромнейшую помощь в том что предоставили им возможность жить у них.и это намного более чем достаточно.хотите сделать эту молодую семью зависимой от ваших денег-воля ваших,но потом вы можете быть очень не приятно удивлены,когда увидите что ваша помощь воспринимается как само собой разумеющееся.

Насчет за все надо платить - я с Вами согласна. Насчет помощи родителей в предоставлении крыши над головой я согласна. Я и сама готова такую помощь оказать.
Откуда вывод, что мы хотим сделать семью сына зависимой? Вы имеете в виду , что не нужно вообще деньгами помогать, или я не поняла....

Помогать нужно тому кто нуждается в помощи. Помощь не должна быть ежемесячным пособием которое не надо отдавать. И которое воспринимается как само собой разумеещееся. BАш сын просит вас об этой помощи? Представьте себе что вот вы им всегда высылаете деньги и покупаете то что вы хотите и вот в какой то месяц вы не смогли выслать деньги. Думаете семья сына во примет это спокойно?я думаю что они Будут злы на вас. А этого ли вы хотели?

Сколько лет малышам? По сути, я бы не помогала, если б женились. Это взрослый осознанный шаг, значит, выросли детки. Вообще я считаю, что после 22 лет стыдно у родителей брать деньги. Особенно в Москве, где море перспектив.

Лет сколько сыну? Вспомнился Сирожа из фильма Елена. У вас же не такой, шевелит лапками?

Я не смотрела фильм "Елена".
Сыну 21.

хм... не смотрели? посмотрите как-нибудь. Возможно, что какие-то вопросы отпадут сами по себе...

С 18 лет, ни мне ни мужу, достаточно состоятельные родители не помогают, все сами , сами

А образование?
Старт?

Образование, заплатили за курсы, поступила сама. Весь интитут подрабатывала, на квартиру заработали сами

образование - понятно, а что такое "старт"?

Мы практически никак не помогаем, сын достаточно зарабатывает. Ну шмотки хорошие покупаю, если вижу что-то, что очень нравится, но это ж не помощь. Вообще считаю, что от помощи больше вреда, чем пользы, расслабляет очень.

С одной стороны Вы правы.
С другой стороны, имхо - старт - т.е. образование , крышу над головой и может быть, идеи, пути, откуда начать трудовой путь - они позволяют начать новому поколению не с нуля, а со следующей точки и по идее выше куда-то попасть, если дети не испорчены. В жизни такое встречала.
Я неправа?

Образование - несомненно. Дать образование родители должны обязательно. Крышу над головой - это уж по возможности. Я вовсе не за то, чтобы в 18 лет выпинывать ребенка в никуда, но надо все же дать ему возможность быть самостоятельным, принимать решения и отвечать за них.

Не помогаю, на зарплату учителя не очень разбежишься. Сын всего добивается сам.

Это нормально. С голоду не помрут, а на остальное- пусть сами вертятся.

У меня зарплата равна той сумме, какую вы все вместе сыну подкидываете.

У меня - чуть больше, на несколько тыр ). Я - автор если что.

Но у меня мужа нет.

Понятно. Отсутствие мужа не всегда плохо ).
Понимаете, если бы не было возможности помогать больше, ну так тому и быть.
А возможность есть. Мы покупаем с мужем вещи, порой дорогие. А мне это радости не приносит. Я просто не знаю, как сын ужинает сегодня. Надеюсь что ужинает . Извините за сопли. Пишу как думаю.
Да, из этих денег они и учебу оплачивают - и себе и девушке.

Он живет у родителей девушки. Разумеется, он ужинает.

Пральна, пусть родители девушки его и кормят, на то они и тесть с тёщей.

Ну наши ребята работали. Питаться старались самостоятельно.

Если некому поддержать, то конечно работают и выкручиваются. А я очень благодарна нашим родителям, что нам не надо было выкручиваться. Учились спокойно, потом работать пошли и начали зарабатывать. Своему ребёнку тоже дам возможность учиться и помогу чем смогу.

Что-то я не понимаю вас. По первому посту мне показалось, что вы хотели бы меньше помогать. Сейчас вы пишите, что вам дорогие вещи не в радость, потому что переживаете за сына. Ну помогайте больше, в чем проблема тогда, не понимаю? Если сейчас у него нет работы. Он не лоботряс, не лентяй. Почему бы не поддержать, не понимаю.

да можно вообще взять взрослого мужика на содержание. Пойдет ли ему это на пользу?

Где тут взрослый мужик? Парню 21 год, он ещё учится. Про пользу - нет никаких законов, всё зависит от конкретного человека. Я знаю достаточно случаев,когда родители помогали очень серьезно , при этом дети стали успешными людьми, теперь родителям "долги" возвращают. И знаю таких, которых выставляли за порог "жизнь узнавать", так до сих пор и узнают. И безусловно, есть обратные варианты. Фифти/фифти.

По мне, как только бабу начал трахать, так уже и взрослый.

Да уж, связь с умением деньги заработать несомненная...

А ответственность? Начал трахать- поразумевается, что от этого могут быть дети.

Вы много знаете сейчас молодых людей, которые начинают спать с противоположным полом только после получения первой зарплаты, причем такой, на которую можно прокормить ребёнка?

Вы говорите как мой муж когда сердится.

как жениться - так взрослый, сам решения принимал, а как работать - так отстаньте, пацан еще?)))

Да-да, деточка :) Деточке ипаться охота, а платить за это- нет :)

Если парень толковый, то пойдет. Нас с мужем родители содержали до окончания ВУЗа (ну переводами статей с англ подрабатывали иногда на старших курсах, но не потому, что есть нечего было) и подарили нам квартиру, о ужас. Мы тоже поженились рано (в 21 год), когда ещё учились. Даже страшно представить, что из нас должно было вырасти :-). Однако, муж сейчас топменеджер в крупной западной компании, я тоже не уборщица. Очень благодарны родителям за то, что у нас была беззаботная молодость, мы не голодали и не ходили в рваных штанах. Сейчас помогаем родителям, и разумеется будем помогать детям.Как видите, и на пользу помощь может пойти. Не повредить во всяком случае точно.

т.е. вы и деушке готовы учебу оплачивать?
ну с какой стати то? она вам совершенно посторонний человек, она что собственную учебу оплатить не в состоянии?

Девушка уже не посторонний человек, она теперь официально невестка, жена сына, будущая мать внуков. И сын ОБЯЗАН ее содержать и их детей тоже. Если не может он, а родители дают ему деньги, то у них нет права контролировать, куда эти деньги тратятся.

Я со всем согласна, кроме Вашего ОБЯЗАН жену содержать.
Откуда Вы это взяли?
По моему опыту семья - партнерство. Когда дети малые - понятно. А здоровую молодую девушку , пусть это жена - обязательно прямо-таки содержать? Мне кажется, оба должны к чему-то стремиться в жизни. Нет?

В декрете как минимум. В остальном я с вами согласна, я за равноправие и независимость обоих супругов.

О декрете пока ттт не помышляют, говорят, надо встать на ноги.

Я считаю, что обязан. Хотя, меня лично никто особо не содержал никогда. Наверное, поэтому так и думаю, все же женщина должна жить не так, как я.

Ну я не считаю, что жена сына - посторонний человек.
А ну даже если так, это у сына трудности. Частично ему помочь если есть возможность - это плохо?

а то что сын автора живет в квартире у родителей этой девушки уже никак не считается?

Я бы помогала пока учатся - и притом сама бы оплачивала только Образование ! (ну не знаю или только сыну или и сыну и невестке ...)
А на развлекухи - одежки - пивасик пусть сами себе зарабатывают.
Ну может еще компенсация стороне невестки за жилье ....

Мне никто не помогал - в 90-е годы все сидели без работы , я с первого курса института с 16 до 23 работала и студеткой имела больше , чем мои родители ....15 лет по съемным квартирам....
Теперь хочу хоть по комнатке в коммуне каждому детенышу , но купить, и пока будут учится - оплачивать образование и девочке пока будет учиться и не будет замужем - обеспечение ...

раз пиписька выросла, чтоб женится, то пусть сам и обеспечивает.

+100

Поймала себя на мысли, что мне, как будущей теще, совершенно не понравился бы такой "муж" дочери.

Почему?

Потому что это еще дополнительная ответственность:-) Безусловно: ДАЛЕКО не худший вариант, отнюдь, но я просто чувствовала бы себя какой-то "временной и.о." его мамы.

Наверное, Вы человек ответственный.

Без фанатизма, но у Автора красной нитью по жизни растянут транспарант: "Родители девушки кроме крова ничем не помогают, насколько я в курсе, тоже занимают позицию как мой муж, насколько я могу понять." Хренасе...НИЧЕМ, КРОМЕ:-)) Ее деточка поговорит с ней в нос, по телефону, а я потом поимею истерику, что ребенку запустили плеврит и почему он еще до сих не выпил чашку куриного бульона, на часах уже 5 утра!:-)

Ключевое слово РЕБЕНКУ :))))))

Не мое право учить взрослую женщину, жену и мать тому, что пися ее сына давно уже не пися, да и мои дети тоже навсегда останутся для меня "ребенками". Просто говорю - ну не понравился бы мне такой зятек:-) Хотя мож и парень от отличный и скоро сам пойдет в гору.

Да мне б тоже, я уже написала :)

Это Вы зря себе нафантазировали. О чем-то о своем.
Я и истерика вообще разные вещи, я очень спокойный и дипломатичный человек, и мама я несколько пофигистичная, никак не наседка.
Просто совесть она чето шепчет и ворчит на ухо.

Вы правы: может статься, что мы с Вами как раз и нашли бы общий язык:-)

А какая разница, что на Еве вам скажут. Пока в силах - помогайте, будет напрягать - не помогайте.

Интересны мнения разумных людей с опытом.
Тут такие встречаются.

Мы- родители-ехидны, сыну 25, ничем уже не помогаем. Оплачивали учебу в универе, оплатили учебу на права, дали 50% на первую машину. В 21 год смог использовать накопления, что мы ему делали, опять же на машину/страховку/налог/жилье.
Но в России другая жизнь. "Плох тот родитель, который дитятко до пенсии содержать не может".
Кстати, жить стали с любимой девушкой вместе, когда уже работать начал, до этого мотались друг к другу на выходных, каникулах.

Вы про Россиию на собственном примере, что ли? Это Вас предки до пенсии содержали? Или чисто теоретическое бла-бла-бла?

Спасибо, что не прошли мимо!:-)
Мне до пенсии еще далеко, не переживайте за меня и мое содержание.

Мне как-то по барабану ваши денежные отношения в семье, не надо обобщать и "за всю Россиию" говорить, ну и за всю заграницу тоже. Этот вопрос решается индивидуально в каждой отдельно взятой семье, что в России, что заграницей.

"Плох тот родитель, который дитятко до пенсии содержать не может".

Любимая фраза моих родителей, всю жизнь копейкой попрекали....

Да вы и так неплохо помогли. Куда уж больше?

Моему 22, живет один, зарабатывает сам себе. Не посылаю давно.

Образование это не обсуждается,одна выучилась,сейчас вторая начала,оплачиваем учебу ,общагу и немного на расходы,чтобы именно училась,а не искала где подработать иначе какой смысл.Старшая уже на самообеспечении и меня не парит,что у нас дом,а у них даже собственной квартиры нет,они не дурнее нас,а старт у них получше,так что заработают.С ребенком ей помогаю,пока пару раз в неделю,когда она учится,через полгода вернется на работу,тогда внук будет полностью на мне,но это мое решение.

Ну и зачем вам чужое мнение в этом вопросе? Люди настолько разные: кто-то после школы выпихивает детей без копейки денег в большой мир и считает, что прав, кто-то помогает до тех пор, пока сын/дочка не встанут на ноги. Как вам ваше сердце подсказывает, так и делайте.

У нас с мужем разное мнение.
Наверное, пытаюсь узнать среднюю температуру по больнице ).

Зачем она вам? Тем более, от такой разношерстной публики. Незнающей, к тому же, ни вашего сына, ни вас, ни ваших доходов. А это важно. Не, поговорить, конечно, можно, но вы же видите - каждый живет как может и хочет. Вы знаете своего сына, знаете себя, знаете родителей невестки. Муж не хочет помогать сыну?

Чёйта, доходы автора мы уже все знаем :)

Ну значит я плохо читала.

Муж не одобряет эту девушку, не одобряет побег сына (так он это называет) в столицу, ну и считает надо помогать по-минимуму - пусть узнает почем фунт лиха.
Самим нам родители всегда помогали. Мои по крайней мере. Свекровь как была эгоисткой, так и продолжает быть, да уже мы о них заботимся. Кстати, о мужниных родителях - эгоистах почему-то больше ).

Аааа, ну тогда всё ясно.

Расскажите, что ясно-то?

:-). Что муж привык к тому, что тёща помогает, а мамо - священная корова. И такую схему считает нормальной.

)
Кого-кого, а меня священной коровой муж точно не считает.
Ну может быть коровой да , а священной нет ))).
Меня вообще вся родня припахивает с удовольствием, муж в первую очередь.
Дело в том, что мы действительно не ожидали, что сын уедет туда. Не настраивали на Москву, у нас тут какая-никакая инфраструктура налажена семейкая. Здесь мы можем их поддерживать. Съем квартиры в столице в той или иной форме нам не потянуть. Если только на еде экономить а в остальном себе отказывать.
Но сын ходит по собеседованиям, регистрацию временную после того как поженились они сделали ему московскую, наверное легче найти работу. Он ищет по своей второй специальности еще, не какую попало, ну по призванию.

Может себя считает:-)? Священным коровоМ.
Мне кажется, вы очень переживаете по поводу его отъезда в Москву :-). Если речь не идет о том, что просто хотелось бы, чтобы сын был рядом (а я могу это понять, у меня тоже сын есть), то что ж плохого в том, что он уехал? Ну посмотрите: парень ищет работу, хочет чего-то добиться, в москве это логичнее. Женился, значит не будет шляться где попало и попадать в истории. Семья жены, наверное, неплохая, раз живет там и вон регистрацию ему сделали, не стали жлобиться. Было бы плохо - вернулся бы в ваш город. Ведь не в эмиграцию из СССР он уехал, назад дорога есть. И насчет помощи - да, я бы помогала парню, который учится, ищет работу и к чему-то стремится. А там уж личное дело каждого...

Себя, а то! Конечно считает.
Спасибо Вам за моральную поддержку.

Почему вашему мужу не понравилась эта девушка, вернее = будущая невестка?

Ой, многафлуда будет ))) Отдельная тема.
Но муж ведет себя прилично, так что можно считать, что это несущественно для обсуждения необходимости и размеров матпомощи родителей, можно?

Вот поэтому ваш сын и свалил от вас

По-моему, нормально вы подкидываете. Вот в самый раз. Учебу кто оплачивает? А, прочитала. Тогда ваш сын - вообще молодец. Думаю, им хватает.

ну вообще по нынешним расценкам, родители девушки больше вкладывают в "молодых" чем вы. Московское жилье (а скорее еще и питание) - это весьма дорогостоящее удовольствие. А главное хлопотное.
Я б не стала терпеть в своем доме чужого мужика. Если б дочка попыталась кого-то привести к нам жить, то при всей моей любви к дочери я б отправила их гулять на вольные хлеба.

Я согласна с вашим мужем. Помощь должна быть в необходимых пределах, так что бы с голоду не померли, это и называется поддержкой и для двоих 10-15 тыс. на еду без излишеств вполне достаточно, остальное должны сами заработать. Если будете обеспечивать в большем объеме лишите их стимула работать.
Ну вот дай мне даже сейчас доход, перекрывающий все мои потребности и желания, я что буду работать? Да никогда в жизни. Буду фигней маяться, не знать куда себя деть в ставшее вдруг свободным время, страдать от нереализованности, но работать не пойду т.к. нет стимула.

Мне резанула ухо ваша фраза : "родители девушки ничем, кроме крова, не помогают"... Вы считаете этого мало? Это взяли к себе в дом еще одного человека на проживание. По сути, голозадого студента приютили, которому охота жить законной половой жизнью, но он при этом не заработал ни на жилье, ни даже на содержание своей жены- его самого еще родители содержат.
Соглашусь с тем, кто выше написал- не обрадовалась бы я такому зятю. :) Помогать- да, помогала бы, но в самом минимальном размере, ибо если содержать его, то он сам не начнет шевелиться, чтобы обеспечить свою семью жльем и содержанием.
В общем, мне ближе позиция вашего мужа :)

Я не из злобности бы не обрадовалась, но видя, что мама юноши все еще видит в нем ребенка, я бы не испытывала комфорта и не смогла бы видеть полноценную молодую семью, хотя, разумеется, на этапах становления не померла бы от того, что кормила молодых ужином. Но по сути - это именно "приютить у себя студента":-) С полной за него ответственностью перед его мамой. А кров в Москве - это основное вливание. На то, что родители парня от себя отрывают, тут грехом пополам можно только комнатЕНКУ снять. А ужин - основной в нашем питании, по факту. И самый дорогостоящий. Так что "основной вопрос" решен как раз родителями девушки.

С точки зрения родителя девушки, я была бы рада, что зять приносит какие-то деньги в семью, пусть даже от своих родителей. Но лучше, если б он их сам зарабатывал.
Ох уж эти ранние браки... :)

Кто хочет, чтобы зять сам зарабатывал, отдает дочек замуж за тридцатилетних мужиков, а не за мальчиков двадцатилетних. Если там родители вменяемые, то скорее всего понимают, за кого дочка замуж пошла. Через несколько лет будет и он зарабатывать, возможно даже лучше, чем тёща может себе представить. Ну что поделать... Ранние браки - они такие. С другой стороны, никакой трагедии, если родители могут помочь и если все адекватные и хорошие люди.

Так я же не спорю, раз не были против брака и примака в своей семье, значит все устраивает :)Помогут деткам на первых порах. Главное, чтобы детки окончательно на шейку не уселись :)

А это уже зависит от других вещей: от генетики и воспитания.

Еще от терпения тестя с тещей :)

Это во вторую очередь, как правило. Если бы было иначе, не было бы у нас столько семей, которые живут до пенсии с родителями. Грызутся, мучаются, но живут.

Проблема в том, что бывает очень по-разному. Если не допекать, то хрен они куда съедут, а если допекать - то это значит опуститься до упреков, что хуже. Выдать за тридцатилетнего? И чё? Это гарантия, что ли? И что значит "выдать"? Они сами выйдут...за кого хотят, что я, поперек встану, что ли...? У меня для каждого будет стартовый кусманчик для того, чтобы можно было организовать свое отдельное проживание. Убей - не хочу никаких молодых семей у себя на голове.

Разве для того, чтобы хотеть собственного дома, нормальному человеку нужно, чтобы его допекали? Ну вот нас с мужем не допекали. Даже наоборот, были желающие приютить нас на всю оставшуюся жизнь и жилплощадь родительская позволяла... А кого-то допекают (евских топиков на эту тему - море), но сидят в родительском гнезде, ибо нет других вариантов. Касаемо гарантии по поводу тридцатилетнего. Не гарантия, я говорила о том, что среди тридцатилетних найти финансово состоявшегося проще, чем среди двадцатилетних. Насчет "выдать" - типа ирония, конечно. Ну может костьми лечь и можно было, кто знает. Я исключительно о том, что если принимаешь выбор дочки, то что уж теперь... К тому же не всегда этот мальчик будет двадцатилетним и нищим. Однажды он станет, возможно, гендиректором крупной компании и скажет тёще:" идите, мамо, лесом, я вас знать не знаю, вы меня, молодого, за человека не считали":-). "Убей - не хочу никаких молодых семей у себя на голове." Да мало кто хочет. Но бывает.

Ни о от чего не зарекаюсь:-)

А если взглянуть так: сын уехал в Москву и женился на москвичке. Пришел жить к родителям жены. Сам содержать жену и себя не может. Образования пока нет. Работу ищет. Мы его содержим. Родители жены предоставили жилплощадь.
Что делать?
Мой ответ- посылать ему побольше презервативов хотя бы.

У нас вопрос приютить у себя семью из двух студентов не стоял. Дочь жила с нами до своих 22 лет, ее бойфренд жил в доме своего отца. Объединились они, когда оба начали получать достойную зарплату и смогли снять себе совместное жилье.
Сейчас справляются сами, иногда подбрасываем дочери на отпуск, не полностью оплачиваем, а просто переводим некоторую сумму.

Вы все правильно делаете. А вот про родителей невестки обидно сказали - вы им благодарны должны быть, а то мыкался бы ваш сын по съемным комнатам.

Ну, до брака он где-то жил, в общаге какой-нибудь. И ничего, не помер. А помыкаться по съемам бывает даже на пользу некоторым.

В нашем городе у мужа есть отдельная квартира, ее думали сыну отдать.

А продать ее и дать денег на первый взнос на свою квартиру в Москве? Или это совсем копейки выйдут?

Так сын то безработный - какая ипотека?

Не вечно же он будет безработным и жить у тещи.

Ну когда не будет тогда и разговор будет.Сейчас то чего?

Подумайте хорошо, вы бы стали такое делать? Ваш сын-дочь только что женился-вышел замуж, вы берете свое имущество, которое вам наверное нелегко досталось, продаете, и передаете средства в общесемейную собственность молодых супругов. Которые еще вопрос как долго будут вместе. Это увод собственности из семьи по сути, учитывая статистику разводов.
Поживут, будут вместе детей поднимать - другое дело. ИМХО. Некоторые еще более бдительны и собственных детей из приватизации исключают на всякий случай (.
Ну и да, копейки. В Москве однушка выйдет раз в пять-шесть дороже чем наша стоит.
Пока у нас не тот достаток, чтобы квартиры просто дарить. Жить есть где - пускай приезжают и живут.

Ну понятно. У вас нет смысла давать деньгами. Но может позже, когда они смогут осилить свое жилье, это будет хорошим подспорьем.
Да, дочери подарю квратиру сразу после окончания универа. Желательно до брака в идеале :) Далее уже ее дело как ею распоряжаться. Ни на какое имущество рожителей у детей нет прав в нашей стране.

Детям помогать? Судя по еве наоборот взрослые дети "должны" удовлетворять все капризы и запросы родителей.

Недавно с сестрой на эту тему спорили. Она считает, что как только ребенок идет работать, то должен отдавать часть денег за коммуналку и продукты, если живет с родителями.
Я с сына деньги только за телефон беру, т.к. с моего счета на его номер автоплатежем денюжка идет. Здесь пошла на принцип, т.к. поленился со своей карты это сделать. За коммуналку-хорошая мысль, т.к. два аквариума-свет, фильтры, вода опять же. Но 500 рублей погоды в моем кошельке не сделают. За продукты? Он с 7 утра до 8-9 вечера на работе, питается там сам+ часто в командировках. Мне тарелки супа и куска колбасы не жалко. Опять же сам покупает в дом, если чего захочет.
На одежду могу подкинуть от 3-х до 5- тысяч.
По мнению моей сестры это плохо.

В идеале работающий "ребенок" должен жить отдельно, тогда и вопросов таких не будет возникать.

Ну наверное, идеально, когда вы не просите и не требуете, а работающие дети свою долю в семейный бюджет, пока вы живете одной семьей - вносят по убеждению а не по принуждению.

+ много, а это идет из воспитания!!!!
ну и такая позиция, ИМХО, вырабатывает в юном взрослом ответственность и понимание что такое обязательные траты.

Автор-ну вы даете. Ваш сын приперся на жилплощадь жены,наверняка они там и столоваются и кварплату мама с папой платят.А вы в курсе что снять однушку в Мск-это минимум 30 тыщ+ коммуналка в 3 тыщ.Ваш сын стоко не зарабатывает ,скажите спасибо теще с тестем,что не направили их в ваш регион к свекрам на ПМЖ и еще терпят их на своей жилплощади.

Мне нравится Ваш русский язык!
Насчет "столоваются" - питаются на свои.
Квартплата - мне не говорят что вносят в общий котел, я не в курсе.
Приехали бы к нам - у нас есть отдельная квартира для молодых, жили бы там.
Сын не "приперся", а полюбил так, что пошел навстречу своей любви. Если Вы понимаете мой русский.

А полюбить немосквичку без жилплощади не получилось? :) И обязательно было жениться в 20 лет?

Вы меня спрашиваете? Я не сын.
К тому же девочкин папа из нашего города, там и встретились.

А мне нравится ваш ход мыслей:) посадили здорового лба чужим людям на шею и еще причитают,а не много ли 15 тыщ в месяц на деток?
Ну купите им квартирку здеся,в столице и пущай ваш сына ни в чем себе не отказывает:)

Люди, у меня у одной чувство, что со мной разговаривают тоном рыночной торговки?

Да заколебли вы со своей провинциальной простотой.
Вы че хотите ? чтоб я за вас порадовалась,что сынку пристроили? или спросили насколько прибавить им на содержание?

На вашем месте ,я б родителям невестки в ножки кланялась и гостинцы высылала.
Мои вот родители ни в какую не захотели зятя в доме держать:)

Сочувствую. В ножки кланяться не приучены. Гостинцы высылаем.

КтО именно? Я Вас тоже обидела?

"Мама сына и дочки" очень внятно излагает выше, как на базаре, - из текста это понятно что я ей поражаюсь.

Давайте перефразирую, хотите?
"Автор-ну вы даете. Ваш сын приперся на жилплощадь жены,наверняка они там и столоваются и кварплату мама с папой платят.А вы в курсе что снять однушку в Мск-это минимум 30 тыщ+ коммуналка в 3 тыщ.Ваш сын стоко не зарабатывает ,скажите спасибо теще с тестем,что не направили их в ваш регион к свекрам на ПМЖ и еще терпят их на своей жилплощади. "
Автор, Вашему сыну повезло - он живет в комфортных условиях, быт - как ни крути - это здоровье, это плюс. То, что ему не приходится горбатиться за съем комнатухи - тоже пока плюс, ибо он просто пока это не потянет. ДА, Автор, это так - однушка в Москве - это пока неподъемно, и Ваша помощь ее ни компенсирует. Так что родители девушки не то, что НИЧЕМ БОЛЬШЕ не помогают, они ВЗЯЛИ НА СЕБЯ ОСНОВНОЕ." Я Вам выше тоже самое написала, и даже факт. что ужин - самый дорогостоящий прием пищи. Просто не так грубо написала. Но суть та же.

Я по-моему Вам отвечала, если повторюсь, извините. Если молодые решат жить с нами, мы им окажем ту же помощь, если не больше, и стоимость ужина вряд ли посчитаем, пока на еду зарабатываем, да и дети сложа руки сидеть не будут. Так что не считаю поведение родителей девушки, ну сватов моих, проще говоря, экстраординарным. Они сделали то, что сделали бы любые нормальные родители в такой ситуации. Пусть дети приезжают и живут у нас, делов-то. Но кто-то из них очень хочет жить в Москве, и я не уверена, что это мой сын. А кто-то подстраивается. Что и кому я должна в этой ситуации компенсировать? Если отвечать в тон автору с милой лексикой, жена вообще должна в дом мужа приходить.

Ну вот когда ваш сын приведет свою жену в ЕГО дом, тогда и поговорим. Пока что он живет за счет тестей, и это факт. И ваше отношение к ним не очень-то уважительное. К тому же далеко не каждые родители пустили бы к себе мужа дочери дял проживания. Лично я- никогда не пущу. Но при этом глубоко уважаю тех, кто решается на такой шаг.
Мне еще интересно- а вы к сыну в гости ездили? Посмотреть на его нвоое место жительства? И где останавливались при этом?
И еще- слово "подстраивается" было бы уместно, если б столичная фифа потащилась в провинцию за мужем. Вот это подстраивается. А так- ваш сын приспособился к жизни в столице. Это взгляд со тороны, если хотите. :)

Родители приятные. Виделись один раз, - я была в Москве в командировке. Остановиться было где - у меня там близкие родственники. Посидели вместе часок в ресторане, приятные люди.
Не понимаю, из каких моих слов вы вычислили мое негативное отношение к моим новым родственникам.
Я их тоже уважаю за то, что не вмешиваются в жизнь молодых, дали им кров, да и просто это интеллигентные, понятные мне люди. Да, не помогают материально. Я это констатировала в исходной теме, чтоб как-то было все понятней. Тут же меня обязали кланяться им в ноги както так, смешно ей богу.
Слово "подстраиваются" совершенно не оскорбительное. Просто всегда из двоих кто-то вынужден уступать больше. Если бы "столичная фифа потащилась в провинцию за мужем", как Вы пишете, вот это я бы оценила.
Так что вы уж там мен не демонизируйте.
Не все мечтают завоевать Москву, а у местных ну т.наз. москвичей,
это, уже, похоже,фобия - сквозит в словах.
Наверное, от перенаселенности, можно понять.
Но это не наш случай.

Именно вот это и задело в ваших словах- НЕ помогают материально. Вам уже несколько человек написали, что предоставленное им жилье- намного перекрывает любую материальную помощь, но вы этого упорно не хотите видеть :) Ну, ваше дело :) Считайте и дальше, что не помогают. В ноги бухаться никто не просит, а вот быть благодарной за то, что вашего сына приютили, стоило бы все-таки.

За что благодарность? Он сильно просился что ли? Они это сделали не для него, а для дочери своей. И для себя по сути. Отказали бы - рискнули бы тем, что дочка отправилась бы за любимым в провинцию и к родителям наезжала раз в год. Этого и испугались.

Да все уже поняли вас, расслабьтесь :)
Хреновые родители, раз выдали дочку замуж, а боятся, что она за мужем поедет :) Или видят, что муж- одно только название пока что :) И что такого ужасного, если б она в провинцию уехала, вы ж пишете, им там у вас уже медом все намазно :) Чего так пугаться? :)
Вот честно- я б на их месте выперла бы и дочь и зятя в общагу, чтобы оценили помощь родителей. Вы б тоже тогда по-другому заговории бы- ведь сыну, как МУЖУ, пришлось бы обеспечить жене жилье. А то женилка выросла, а обеспечивалка не догоняет :)

А вы считаете, что замужняя женщина должна жить с родителями, боясь оторваться? Вот вы меня удивили :)И до какого возраста, как вы думаете, они будут жить все вместе "себе же в угоду"? :)
Вы и правда считаете, что те родители, помимо предоставления жилплощади молодым, стеснив себя, должны им еще и деньги давать? Мне просто инетресно :)

Я не автор и вообще ничего не считаю. Я прокомментировала только "благодарность" автора по отношению к родителям его девушки. Нет повода ни для какой особой благодарности. Сын автора не бездомный, к тестям сильно не просился. то что влюбился - дело молодое. К тому же дома у него есть отдельное жилье. То что они в Москве живут, вероятнее всего, желание девушки и ее родителей. Именно ИХ нежелание отрываться друг от друга. За что тут автору кого-то благодарить?

Ну не надо благодарить, пусть хотя бы не пишет "они ничем не помогают", этого достаточно. И вас тут фиг разберешь- автор или нет :)

Вот тут я, автор, полностью согласна. Спасибо за понимание автору этих строк.

Звучит как: "Они купили своей дочке мужа, вот пусть и отдуваются!".

Примерно так и выглядит :)

Главное, я не могу понять: ЧТО ДРАМАТИЧЕСКОГО, если бы дочка рванула за любимым *в ночь (с)*? И зачем было бы вообще посылать сына так далеко учиться, чтобы потом возвращаться снова в регион? Поближе не было, что ли, ничего? Автор так криво описала ситуацию, что выходит - сыну можно было только через женитьбу и зацепиться за эту Москву пресловутую.

Да в том и дело, что она сама так все и описала. Какие-то побеги из дома, и все такое :)

У автора нет ничего подобного. Читайте внимательнее что ли.У девушки папа из их города, они познакомились в ИХ городе, а не в Москве. Ну любовь-морковь, дело молодое. Решили жить вместе. И тут варианты - либо в провинциях в отдельной хате, либо в Москве, но с родителями (денег на отдельное жилье в Москве понятно нет и этого никто не отрицает). Еще неизвестно кто там больше хотел, чтобы дети в Москве остались - родители ли девушки или сама девушка не хотела менять столицу на ебеня. Для любимой чего не сделаешь.
А учится парень заочно, так что ему глобально все равно где жить.

Тогда где смысл подсчитывать кто, кому и что должен? Если сын Автора сам все решил, "ради любимой". Вообще забавно это читать. Ребенка сослали в Сибирь, блин. К любимой.

Так сын-то вроде и не считает и не просит ничего.И мамаша тоже - просто констатировала факт, что деньгами родители девушки не помогают. Где она хоть раз написала, что должны? А то что кров дают - это их желание. Не хотели бы - не давали, всего делов. Уж сыну то автора от этого сильно плохо бы не стало.

Звучит обида за то, что кеша нет, со стороны родителей невестки, и не говорите, что Вы этого не видите уже даже из первого поста. Автор - человек жертвенный, она считает, что и муж ее излишне жлобится, и ее кумовья - подстать мужу. А она бы исподнее с себя сняла, если бы...(да кабы). На мой взгляд - ее сын пребывает в идеальных условиях.

Я - автор. А Вы - додумываете за меня то, чего даже в моем подсознании нет.

Просто говорю, что иногда звучит так-то, даже если мы ничего подобного не вложили в свое высказывание определенной мысли.

У Вас прям музыкальный слух ). У меня такого и в помине нет. Ультразвук слышите.

Согласна. Кроме того, чтоб Вы мой любимый город - миллионник, который я ни на какой другой не променяю, одну из столиц России, - называли "ебенями". Это москвичи такие слова употребляют?

Это скорее для отдаленных районов крупных городов подходит - такое слово.

Я, автор, отвечаю Вам. Если бы Вы чуть внимательней читали, то вычитали бы, что сына мы в Москву НЕ ПОСЫЛАЛИ вообще. Он даже с девушкой в нашем городе познакомился,а не там. В нашем городе же и учился, на бюжете в приличном вузе. А вот когда решили, то уехал к девушке, там устроился на платное заочное в грубо говоря заборостроительный институт .
А драматического ничего нет в том, чтобы девушка приехала к нам. Это да, согласна полностью.

Звучит совсем не так. "Купили" - это есть он сильно хотел в той Москве жить. А так - они платят за то, чтобы дочка продолжала жить при них, в Маскве, а не в позорных провинциях.

Тоже вариант :)

Он вообще мужчина или...? Что значит "зарегистрировали брак"? Ваш ребенок стал мужчиной и ЖЕНИЛСЯ, теперь у него есть ЖЕНА, и он должен строить свою жизнь, а не угождать родителям своей жены.

Я не автор. Но могу себя представить, например, на месте девушки. Я бы не захотела в ебеня из Москвы. И уж нашла бы доводы к молодому мужу для того, чтобы не уезжать. Даже против его желания. Тем более родители девушки видимо не против проживания дочери и ее мужа вместе с ними. Все счастливы - какие проблемы-то?

Вот и я искренне не понимаю, в чем Автор видит проблему. И уж никак не понимаю соль ее подспудного упрека в адрес родителей своей невестки. Она уже ДАВНО НЕ ДЕВУШКА, она - невестка Автора:-) Так-то все так, как Вы пишете, но и МЧ наверняка не все равно - где реализовать свое образование: в ебенях или там, где это образование и получено.

Ну так образование заочное. Он может жить и в родительском городе, получить то же самое образование. А с работой в родном городе у него по первости было бы даже лучше, т.к. есть связи и помощь.
Упрек в сторону родителей девушки у автора увидели только те, кто хотел за что-то зацепиться. А по факту не было упрека - была констатация факта.

Очень сомневаюсь, наверняка он посещает ВУЗ по субботам. Основной факт - "не особая помощь" со стороны кумовьев, а те, кто хотели зацепиться, типа меня, полагают, что они "вливают" более, чем.

Да что ж это у вас в Москве с русским языком а...

Когда я писала "зарегистрировали брак" я имела в виду, что наши ребята не делали никакой пышной свадьбы ни за чей счет, просто пошли и зарегистрировались. Думала, внятно излагаю. Ну , в общем, пояснила.

О боже, еще и пышной свадьбы недоставало:-)) Внятно, да, внятно. Но муж - со всех сторон белый и пушистый, о его отношениях с женой, как мужа - ничего, только переживания о том, хватает ли им денег и об источниках их поступления. Вот задумаешься, простите, Автор: а надо ли вообще помогать - молча, а то выйдет, что "почти ничего".

Должна ли я понимать, что Вы решили, что я тут мечтала о пышной свадьбе сына?
Ну ей-богу, давайте без телепатии. А то каждый сам с собой будет разговаривать и полемизировать.
Я автор если что ).

Вы постоянно кому-то что-то пытаетесь задолжать. Видимо, Вы завели топ только с той целью, чтобы получить подтверждение тому, что Ваш муж и родители невестки - откровенно жлобоваты и не оценили подарка судьбы.

Да шож вы так все про провинцию то?

Да патамуша я там жила сама 10 лет, детство и отрочество. Логика известная.

Эмигрировав, принято Родину хаять?

А нынче переезд в Москву из провинции считается эмиграцией? А я-то и не знала... :)

Я никуда не эмигрировала, мы все с Сивцева вражка, просто по семейным обстоятельствам я с 7-ми до 17-ти лет жила в Подмосковье, с бабушкой. Да, это не регион, но логика сильно отличается.

эгей, пишу всем, - эту фразу выше , что родители сделали это для своей дочери - не я писала, не автор. Хотя во многом согласна. А то ниже у меня впечатление, что все со мной спорят по этой фразе.

Ну так обзовитесь хоть как-нибудь, как вас различать, безликих?

Я имела в виду, что как минимум, не оплачивают учебу своей дочери. Ну да я просто объясняла что и как, негатива в это не вкладывая.

Ее никто Вам не считает, ИХ ПРОСТО МОЛЧА КОРМЯТ. Ужин в г. Москве - минимум 200 руб. на человека - порция, т.е. 200 х 2 х 30 дней =?? Ваш муж, получается, перечисляет им тут на одни только ужины:-)
Вы ничего не должны, мне просто немного обидно, когда люди из регионов говорят о том, что москвичи тут зашибают бешеные деньги и как нечего делать тут детей содержать. И жилищный вопрос тут ОЧЕНЬ острый. Простите, хрен бы они женились, если бы у девушки родители были более прижимистые и не пустили бы их к себе.

А по существу - никто никого никуда не сажал. Молодежь сама делает выбор, нас особо не спрашивает. Как и мы в свое время.

А как они питаются на свои? У них отдельный холодильник, готовит молодая жена на двоих? Ну не смешите.
Прок квартплату не говорят- понятно же, что за них платят тести. Посчитайте сумму экономии на съеме.
А чего его любовь не пошла ему навстречу и не поехала за мужем в его город? :)

Это любовь надо спросить.
Кстати, они нам говорят, что думают, может и к нам приедут, в Москве суета не нравится. Но пока в Москве.

Шариковы подтянулись.

Когда переехала и начала снимать жилье, мама иногда помогала. На съем уходила львиная часть зарплаты, оставалось на телефон и питание. Потом оченб быстро будущий муж забрал к себе, брать деньги у мамы перестала. Старшей сестре мама иногда занимает деньги и потом просто "прощает".
Маме деньги тоже не дашь просто так, она их не тратит, копит. Сейчас проще ей купить что-нибудь хорошее или свозить отдохнуть.
Надо ли помогать детям? Надо, но в меру.
Мамин брат (мой дядя) помогает обоим сыновьям. Старшему 33, пьет, за ним смотрят, чтобы более-менее приличный был, живет у родителей чаще. Младший женился, родил сына. Сейчас дядя помогает младшему строить хороший дом рядом со своим. На зарплату молодого специалиста в деревне не особо разгонишься.
Да, все наши родственники детям помогают - кто жилье детям покупает, кто деньги подкидывает на крупные покупки, кто с детьми возится. Но приживал нет, дети также помогают родителям, никого на шее нет.

Можно отвечу с точки зрения ребенка? Вот я до последних строк была уверена, что пишет моя свекровь:) У нас просто все один в один! Только у нас свекровь более прижимиста, чем свекр.
Так вот наши нам помогают. Но и спуску не дают в самом правильном смысле этого слова :) Они четко дают понять, что мы должны сами, но! мы одна семья и в случае ЧП - бегом к ним, не осудят, не обвинят, просто помогут. Только, детки, не забудьте извлечь урок! Мы просили у них денег только в критических ситуациях, иначе стыдно. Но уж если просим, то дают, без возврата и поучений, так чтобы реально выкарабкались. А что иначе делать? Горы долгов, работа до обмороков?
Регулярно давали денег на протяжении первого года ребенка. Это было оооочень сложное время, оба учились, до этого только подрабатывали.. Ну оооочень тяжело было. Присылали по 10т, очень выручало, но не разгуляешься чтоб обнаглеть:) В год ребенка муж нашел нормальную работу.
Изредка дарят крупные подарки, которые нам не по карману, а оч хочется: коляска, фотоаппарат, ноутбук..
Сильно помогли купить машину, дали 50% суммы и оформили на себя кредит на остальные 50%. Выплатили мы ессно сами за 2 года. И только тогда узнали, что свекр с кредитом расплатился еще 1,5 года назад:)))))
И все время помогают вещами ребенку. Свекрови в кайф по заграницам шопица, но делает это исключительно полезно, только после моих рекомендаций. Велосипед на др, снегокат на нг. Вроде и подарки, но ОЧЕНЬ толково.
Что имеем в итоге. Ребенку 5 лет, нам по 26. Оба отучились, нормально зарабатываем (муж 55, я 35). Перспективы шикарные. Чудесный ребенок т-т-т. Не знаю что было бы без помощи свекров, думать боюсь..
И вот в итоге мы очень тепло и с благодарностью относимся к ним. И помогаем и приезжаем в отпуска и тд и тп. Хотя я знаю, что эта помощь им была воообще не внапряг. А вот моя мама... Она считает, выросли, вперед, сами-сами. НИЧЕМ не помогла никогда. вспоминаю, позвонила ей как-то, ну совсем был край. Сказала что последние туфли продрались, из обуви остались только шлепки и резиновые сапоги, на улице +15 и нет дождя. Мама посочувствовала по доброму, всем тяжело конечно. Предложила отдать свои старые, а у меня нога на 2 размера больше... Я очень плакала, ОЧЕНЬ! И ходила в шлепках. Позвонить свекрам было слишком стыдно. А сейчас моя мама жалуется, что сапоги порвались, а зарплату задерживают.. Знаете, я посоветовала ей хороший ремонт обуви. Это ужасно, но просто как вспомнила.. Не могу!

Почитала, с интересом.
Я родительскую помощь тоже как-то так вижу. С мужем говорили - он тоже.
Сожалею, что Ваша мама Вас в трудный момент не поддержала, хорошо если Ваш муж Вас понимает и не упрекает. Но, ощущается, что свекры с приличным достатком, а Ваша мама - не особо. Ну всяко же бывает.
Удачи Вам и всего самого доброго!

я тоже почитала с интересом, и тоже с позиции ребенка.
Такая типичная манера - жениться и родить детей в крайне молодом возрасте, когда ни работы, ни денег, испытывать нужду и неудобства, напрягать всех вокруг (читай - родителей обоих сторон, которые только-только детей вырастили, им бы вздохнуть спокойно, ан нет, внуки), и потом оценивать - кто дал больше, а кто меньше.
Вы пишете - это было очень сложное время. Конечно, сложное, кто ж спорит, только кто вам его создал, если не вы же сами.
Имхо, это просто безответственно и нагло по отношению к своим родителям. Ну а ваша история про маму и сапоги - ну что ж, это только на вашей совести.

Что-то меня ваш пример не впечатлил. Даже наоборот, так грустно стало. И очень жаль вашу маму, прям захотелось ей купить новые сапоги...
Вы типичный пример потребителей, желающих напрячь всех вокруг. А если кто-то вам вдруг отказал , то вы еще и мстите. Ваше хорошее отношение- только за деньги.
Что-то мне подсказывает, что и возможности у ваших свекров и у вашей мамы тоже разные были, а требования с вашей стороны- одинаковые.
Знаете, вас никто не заставлял рожать в 20 лет, когда вы не имели образования, жилья и доходов. Это ваш выбор был.

не поняла 55 и 35 или вам по 26?

55 и 35 зарплаты у автора с мужем

По-моему, здесь смешиваются два понятия: реальная помощь и полезные подарки.
По-моему, помогать надо только в том случае, когда совсем плохо. У каждого бывают периоды в жизни, когда работы нет или не клеится, здоровье покачало, одновременно сломалось и разбилось все, срочно нужно купить дорогостоящее лекарство, хозяин выгнал со съемной квартиры без предупреждения, а быстро снять за приемлемую сумму ну никак не получается...
В этом случае, безусловно, надо помогать в возможных размерах, т.е., не вылезая из кожи...

А в остальных случаях взрослые люди должны все-таки сами решать свои проблемы.

А подарки - дело добровольное. Хотя... Было бы очень хорошо, если бы дарители хоть немного интересовались, что нужно одаряемому...

Кстати, я из тех, кто с 18 лет полностью на самообеспечении. Мне родители обещали помощь до конца университета, но в 18 лет, после первого курса, просто прекратили помогать, хотя возможность была.
Я тогда была еще молодая и глупая, здоровье не подводило... Я не стала напоминать родителям об их обещаниях: по ночам работала, а днем училась. Ничего, выжила. Но своим детям такого не желаю. Хотя и на шею сажать не собираюсь.

Очен логично молодец вы!

Мой старший сын со своей девушкой живут на самообеспечении полностью. Помогали ему до тех пор, пока не получил диплом - дальше сам-сам. Естессно, пока не был полностью самостоятельным никаких девушек с проживанием не возникало - просто встречались. Квартира его - наследство. Машину купил сам. Сейчас помогает нам немного. Оплатил, к примеру, путевку для младшего брата, чтобы они могли все вместе поехать зимой отдыхать.

Автор, а какого размера у тестей квартира, и сколько проживающих? Молодая семья кого-то потеснила, или нет?

ОнЕ не так воспитаны,чтоб у "приятных" людей спрашивать"мол извините марьванна и степанстепаныч,а сыначка наш случаем не в ванной ночует? места-то у вас в хате есть? или так...где придется ?".

ОнЕ самое главное -деньги свои прересчитали и порешили ,а не слишком ли много отваливают ?

Походу дела-семья бедная, но сука-гордая!ежели свадьбу дочери не закатили и новую фатеру молодым не купили-это нищета. А если сразу на вольные хлеба не поперли-значит интеллиХентная.

) Ой, сколько я для себя узнаю тут о московском наречии ))))

Слышь,тургеневская деушка неопределенного возраста,вы суть не понимаете или дурой прикидываетесь?:)

Я автор. Не буду рассказывать то, что я знаю о квартире новых родственников, чтоб меня тут не заподозрили в какой-нибудь еще корысти. Но место есть, никого особо не потеснили . Но по-моему это не так важно. К тому же потеснить-не потеснить - понятие субъективное.
Вот рядом с моей свекровью никого кроме мужа и сына никого по ее понятиям не должно находиться. Ну никто ей не нужен. Хоть на ста гектарах. Человек такой ))))

Стесняют не в физическом смысле, как правило. И даже не в материальном, в первую очередь. Но как Вы обозначили - им так самим захотелось расцветить жизнь свежими красками.

По этому вашему посту уже многое понятно:) Вам гектаров свекровкиных недостает? :)