Новогодние каникулы(

Хм.... Добрый малый. Я б уехала насовсем видимо, раз на меня бюджета не хватает...

Это не мужчина... В голодной молодости мы с МЧ ездили в Киев вместо Парижа, но вместе.

+1, "в печку его"(с)

+2, "я в детстве таких из рогатки расстреливал" (с)

зря головой понимаете

Видимо собирайте чемодан и к маме насовсем. Он видимо не ваш.

ну он же вам не муж, а МЧ. он хочет отдохнуть, ена ямайке ему видимо интереснее чем с вами, вернее, предпочтительнее. имеет право, на самом деле.

если бы эта поездка запланировалась уже когда он был моим мужчиной, а не до моего появления в его жизни - я бы его спокойно проводила. а потом не знаю, как бы он сумел меня вернуть.

Так может он и хочет расставания, думает может быть хоть так она уйдет.

С другом самое оно на ямайку ехать))) никакие самовары там не нужны

Я бы поняла, что ему на меня плевать.
Потом обиделась.
Потом подумала бы, что делать с "неожиданно открывшимися обстоятельствами".
Потом бы подумала, как можно клево встретить новый год.

а потом "война план покажет"))

Я бы подумала, что это пока не мой мужчина. Будет он им или нет в будущем - не известно.
Если вы про мужа, то не поняла бы (за вычетом раздельного бюджета), если про вариант "мы семья без росписи", то тоже не поняла бы.
А ежели вы только встречаетесь, то все нормально.

А я подумала бы, что это совсем не мой мужчина. Даже если я с ним только встречаюсь.

я бы собрала чемодан и свалила от такого не дожидаясь НГ

"Пара" - это потому что всё вместе. И праздники, и будни. И в работе, и в отдыхе. А у Вас "не пара". Друзья ему ближе. Делайте выводы.

Перестала бы называть мужчину словом "МОЙ". нафиг оно мне такое чудо...

Ну он же свободный мужчина, насколько я поняла. Надо с этим как-то считаться. Отдохнете у мамы. :)

Объяснила бы ему, что он может улетать от меня куда угодно. Но сейчас и насовсем.

Я бы с таким "моим" мужчиной рассталась.

Я бы сделала выводы, что нам с ним не по пути. По жизни. И устремила бы взгляды на других мужчин.

+++

трахаться полетят?

мило...

а он в курсе, что он ваш мужчина?

"А я видимо еду к маме." - понаехавшая неработающая сожительница? Это его право. Вы ему даже не жена.

Пипец вы! Причем тут где живет мама? Мама в Риге с вторым мужем, а так то из Москвы из Москвы, не переживайте родом:D

тогда должно быть своё жильё в Москве, пора становиться самостоятельной и независимой от мужика.

С чего вы взяли, что автору негде жить?
Я поняла, что "к маме" - это в смысле к близкому человеку. С кем же еще новый год встречать, как не с родными?

Автор должна начать жить своей жизнью на своей территории и стать незвисимой от других людей. И только после этого пытаться устраивать свою личную жизнь.

Вы читали вопрос на который отвечаете? Я не нуждаюсь в том, чтоб мне по-попугайски твердили одно и то же.

я бы восприняла адекватно, если бы меня муж не перед фактом поставил, а аккуратно спросил (даже если бы в голове уже решил окончательно). Скорее всего я бы отпустила, но это было бы совместное решение, или даже мое позволение

Так он спросил аккуратно,он даже еще путевку не купил.
Но автор,из серии,лучше пусть у соседа корова сдохнет,чем я себе корову заведу.И сам не гам,и другому не дам.

У меня подобный выпад закончился тем, что с человеком я рассталась.

он Вас не любит. Вы, по-видимому, тоже. живете вместе, притукались-притерлись. а с просто сожителя какой спрос?

А что можно сделать в такой ситуации? Только смириться, потому что серьезные отношения с вами не входят в его планы, еще немного потрахается и уйдет когда надоест. И с чего вы взяли что он ВАШ мужчина? Он сам по себе, вы сами по себе.

Мля вот я и думаю, а неужели нельзя поделить эту сотку и поехать например вместе в более дешевую страну... Как будто только Ямайка его еще не видела! .. Так нет, перед коллегами надо похвастаться же, да и перед другом уже обещал неудобно. Единоличник.

говно-мужик и всё

Просто он еще не определился с выбором. Это не преступление. Мало ли кто с кем встречается? Повстречались да перестали. Обычное дело. Вот, если бы автор жена ему была, можно было б его говнить. имхо

Еще не определился, но уже зарекомендовал себя как бесчувственный жлоб.

Так смотреть надо с кем связываешься.

Ну и - если не внимательно посмотрела - так и жить с таким гавном дальше и все прощать?

Напротив. :) Попрощаться без попыток выдавить из него любовь к себе.

Именно.

почему? человек хочет отдухнуть как он хочет на собственные деньги. на ямайке он не был, предполагается поездка с другом. а с автором он куда поедет в ебибет или тай? плюс автора там надо содержать, все оплачивать, а друг сам за себя, плюс по интересу не сравнить.

+100000

Да почему говно сразу, вы же не знаете обстаятельств их жизни. Может быть она к нему присосалась, и уже не раз заводился разговор о расставании, а она все время ноет "ну давай еще раз попробуем все сначала".

можно уже в принципе о нем вообще не думать :) потеря времени

она все равно будет, еще и детей родит от него

Угу, а потом будет с 2-3 малыми детьми, утирая сопли, провожать его одного то на Тенерифе, то в Тайланд.

А кто сказал, что он хотел делить эту сотку и хотел с автором ехать? Я думаю что он специально поехал именно дорого, чтобы автор не увязалась с ним, т.к. у нее денег нет

Вот и меня такие ж мысли посещают

+1 очень похоже

Да может автро у него уже поперек горла стоит уже,он хочет отдохнуть без нее.Ну не обязан он ее любить и обеспечивать новог.каникулы.

"Ваш" - в смысле, Вы с ним встречаетесь? Или вместе живете?

Живем..пока еще

Живете? *вобмараге*

А какая разница?
Очень распространенное явление. Съехались, она себя считает чуть ли не женой или почти женой, а он по прежнему свободен. Вот еще один пример.
У меня родственник есть. Ему с кем-то съехаться вообще ноу проблем. Уже съезжался не один раз. Интересно, что никто его ни разу за дверь не выставил, все удержать пытаются. Он очень невысокого мнения о женщинах. А они его любят. Парадокс.:) Сорри за лирическое отсутпление.

на работе есть такая же девица, причем деве уже за 30, как только знакомится с новым МЧ на следующий день уже "переезжает" к нему, обижается почему он против ее переезда... я спрашиваю, а ты спросила, может он женат? или может живет с мамой-инвалидом или семья у него сто человек? она вообще не интересуется такими мелочами, главное что раз он познакомился значит сразу стал "мужем", так и говорит "мой новый муж..."(знакомы 2-3 дня) :)

Тоись, Автор сделала свой выбор, живет с человеком, он ей и тем, и сем - хорош, но вот он уехал с другом и ТУТ ЖЕ автоматом становится казлоооом?

И с этой т.з. тоже можно посмотреть на ситуэйшен. :) Но первое, что на ум идет (мне), это то, что человек переоценил отношения. Нынешняя ситуация наглядная тому иллюстрация.

Нет конечно, просто спрашиваю как себя повести ? Могу уехать, психануть, собрать веши, только кому лучше то от этого будет. Тут надо морально давить. Тур еще не куплен. Но активно обсуждается. Я молчу демонстративно.

Психовать не обязательно.
И морально давить тоже.
Просто задумайтесь о том, что будет дальше. что будет, если вы его простите, выйдете за него замуж, например, родите ребенка и уйдете в декрет. И как будете выклянчивать у него на памперсы и прокладки деньги, оставшиеся от покупки гаджетов ЕМУ и его же дорогих поездок.
Вам это надо?

А он уже ее взамуж зовет? Не бегите поперек паровоза.

На кого и зачем морально давить? А ведь после этой тактики давления Вы на голубом глазу будете утверждать, что ах как его любите. Зачем эта молчаливая демонстрация? Вам плохо, когда ему - хорошо?

если вы молчите демонстративно, то пара внезапно разбитых тарелок может иметь хороший эффект.
а вообще - грустно как-то ситуация выглядит.
мой свежеиспечённый муж чуть не уехал так без меня на новогодние праздники, просто поставив меня перед фактом, попутчик подвернулся, можно за полцены поехать, а мне визу делать, я бы по времени не уложилась.
он потом по другим обстоятельствам не поехал, только после этого я высказалась, что он вёл себя как бесчувственная сволочь, и до сих пор иногда припоминаю. уже 12 лет прошло ))))
но он во-первых к семье собирался, у него мама и брат в другой стране, у него ностальгия наложилась на "соскучился", а тут раз - и человек едет почти к нему домой, он и схватился за внезапно подвернувшееся не подумав. во-вторых он всё-таки не поехал, хоть и не сам доперев, что косячит, а просто в больницу попал. всё мне было легче пережевать ситуацию, потому что у меня оставались призрачные шансы, что он может осознал бы, что ведёт себя как бесчувственный чурбан и сам не поехал. и нам 23-24 года было, там мозгов вообще ещё меньше.
и то.
вот до сих пор как вспомню, так бы и дала ложкой по лбу ))))

Мой родной муж в прошлом году, после совместных 20 прожитых лет, тоже собрался в Анталию с какими то друзьями. Я моментально скандал закатила. Он очень удивился, а я впала в шок.
Судя по тому, что в итоге никто в Анталью из друзей не поехал - моя реакция была не у единственной :)

Вот напомнили, думаю, нужно будет ему это припомнить еще на досуге :)

Вы просто подумайте о том, насколько он вам нужен, с таким к вам отношением. Самый подходящий случай. имхо
Зачем морально давить то? С какой целью? Вы думаете он вас больше любить станет после этого? Просто подумайте ЧЕГО вы добиваетесь? Зачем цепляться за того, кто к вам не особо серьезно относится?

Смотря что вам нужно получить.
Если вы заинтересованы и дальше с ним жить, то психовать точно не вариант.

А почему молчите?
А почему ему вообще пришло в голову ехать БЕЗ ВАС?
Получается, что вы ему неинтересны?
Если живет вместе, а бюджет у вас раздельный, ездите отдыхать по отдельности и т.д. - мой личный вывод - вы просто соседи :) по коммунальной квартире. Ну, с функцией бесплатной уборщицы и повара. А еще бесплатной проститутки :)

+1 но...
там еённый молчел вроде как извинился за то, что хочет поехать с другом

а вашу демонстрацию кто-то заметил?)

"только кому лучше то от этого будет"

Ему, может быть, и лучше. Что вы к нему пиявкой присосались?

Автор еще не сделала окончательный выбор, т.е. не вышла за него замуж, не родила 10к детей.
И таки не СТАЛ козлом, а ВЫЯСНИЛОСЬ, что он - козел.
если уже в конфетно-букетный период начинается такое кидалово, то дальше будет только хуже.

Ну какой конфетно-букетный период, когда они живут вместе?

Она могла и продлить этот период, можно довольно долго встречаться. Между прочим.

Для этого не надо было съезжаться.
Он ее просто использует. Готовка, уборка, халявный секс и ухаживать ни за кем не надо. Что от этого имеет она? Фантазии на тему "я замужем"?

Конечно, форсирование совместного проживания завсегда лишь удаляет процесс бракосочетания. Мужчина, не завершивший первичный этап ухаживания, совершенно не готов к следующему и происходит регресс отношений - он снова дает откат в холостяки, и едет, по-старому, с другом на Ямайку. Все просто. И не надо так переоценивать значение халявного секса, ибо для мужчины это, как раз, малое утешение, а как же - охота, а как же - быть рыцарем? И уборку эту женщина может оставить себе, ее никто не просил мыть его унитаз.

Просил не просил, а чаще всего именно она и моет. Или по собственным понятиям о жизни или по его указке.
мужчин тоже недооценивать не стоит. Многие из них отдают себе полный отчет в том, что эта дама текуще-проходящий вариант, пока кто-то другой не подвернется. Зато женщины часто искренне верят в то, что раз уж они съехались, значит он "мой" да еще и "муж". И не взирая на очевидные признаки того, что мужчина так не считает, пытаются совими манипуляциями подвести его к нужному градусу. Когда он не подводится, а предпочитает махнуть с другом на Ямайку, делают удивленное лицо и страдают, он оказывается козел.

Так кто виноват, что женщину "купили" по той цене, по которой она себя "продала"? КтО - козел и почему? Почему любовь должна сопровождаться отказом от своих интересов?

Сама себе и виновата. Это же ясно.

Предложи он ей Ямайку, она про маму забыла бы думать... Все хорошо, прекрасная маркиза. Куда позвал - туда и побежала. Это же Ямайка!!!! Мама сама с собой шампусь выпьет.

Ясен пень.

*продолжаю поиск козла* :-) И НЕ вижу:-)

Потому что любовь подразумевает, что интересы любимого учитываются. И что любимый сам по себе относится к приоритетной сфере интересов.

Напиши Автор - поехал к тетке в Воронеж, никто б даже не возбудился. Наоборот: чтО, Ваш любимый потащит Вас на НГ за собой в такую жопу?! Ну и козел....

Это если она есть, любовь, а если нет? Зачем игнорировать реальность и основываться на идеалах, которых не имеешь в жизни?

А если нет - тогда нахуя козе баян? Т.е. эти отношения?

А чтобы были. Хоть какие нибудь. Да и мало ли. Не все по любви даже замуж идут, а уж просто пожить!

А нафига жить-то вместе?
Ёбарь должен быть приходяще-уходящим. Ну или посещаемым.
А жить с ёбарем зачем?

Это вы у меня спрашиваете?
Ну может ей жить негде больше? Не на что? Может замуж все таки очень хочется?

Блиииин..Любовь,опять любовь.
Любовь иногда очень быстро заканчивается там,где все встают из-за стола и возникает вопрос:"А кто за все это платить будет?".
Так легко красивыми фразами прикрываться,любовь-морковь.

Да-да, он не будет козлом, если лицемерно подавит свои интересы и поедет с Автор к ее маме в Урюпинск. И будет делать вид, что счастлив так встретить Новый Год. И ТАКИ да - она ему еще НЕ ЖЕНА.

Ань, не гони. По цене тура на Ямайку можно купить тур на двоих далеко не в Урюпинск. Это первое.

Во-вторых, перед тем, как встать перед выбором о лицемерном подавлении, он сначала согласился на совместное проживание с человеком, на которого ему насрать и с которым ему явно не по пути.

И в-третьих, наивно полагать, что если скотина женится - то сразу исправляется и перестает быть скотиной.

Да мало ли таких?! Почему ему не согласиться то? Ему так удобнее. На сегодняшний день. У нее то своя голова на плечах есть?

Человек исходно знал о том, какие у МЧ интересы, Ямайка наверняка ТОЖЕ выбрана ради серфинга, т.к. Гавайти он просто не потянул, по деньгам. Автор ниже пишет о том, чем ее МЧ увлекается. Бросить, что, ради любимой? Да не шла бы лесом такая любимая.

Да она может, и скорее всего, не такая уж и любимая. Надо трезво смотреть на вещи. Обижаться тут не на что. Если только на собственную неразборчивость.

Автор ни слова не пишет, как он спланировал Новый Год провести. У нее денег нет, она не работает, значит - он ответственный, за этот сектор. Если планируется распить "Крымское" под лепет вдохновенного Путина, тогда МЧ точно надо слать в сад, т.е. собирать от него свои труселя.

То, что у него свои планы на НГ значит лишь одно, он не считает, что что-то ей обязан и за что-то ответственнен.

Она не сказала пока ничего про саму новогоднюю ночь.

Сама ночь вместе, а наутро аэропорт

ГДЕ Вы эту ночь-то проведете?

Может дома может с друзьями может в гесторане каком , не знаю пока

Здрасьте, и сидите, сопли мотаете. Давайте ищите САМИ вариант, который бы ВАМ пришелся по душе. Ну, глядя на цены и соотнося с его возможностями, ессно. Какое дома?!

Т е мне свалить на сам нг? Отчаянно, варианты то найдутся, но это жетско конечно))))

А катать на последние деньги свою жопу на ямайку - не жестко?

А почему ему можно без вас свалить отдыхать, а вам без него - жестко? ИМХО абсолютно равнозначно. Если развлекаемся по отдельности, то обоюдно :)

Ну, можно и не валить, а предложить ему пойти с Вами:-) Но туда, куда хотите ВЫ.

Смысл именно в том, чтобы без него уйти ;)

Ну какбэ ей надо уйти за его счет, туда, куда ей будет реально весело, в Новогоднюю ночь. И если он разделит ее интерес, то зачем что-то из себя строить?

Одна новогодняя ночь за его счет покроет моральный ущерб от обосранных каникул?

Ну пусть сразу свадебный кортеж требует:-))

Свадьба? После такого?

Во! Надо стянуть с кАзлА чени-ть, напоследок, и - валить:-) Если он намекаф не понимат!:-) В сухом остатке я примерно это Автору и предлагаю, потому что ее версия про любовь к нему тоже сильно...прихрамывает. А с паршивой овцы...при таком раскладе....

А чем версия про ее любофь прихрамывает?

Ну значит, надо сделать, что серфинг в списке приоритетов МЧ стоит намного выше автора.
И шел бы лесом такой любимый.

А что должно занять место этого приоритета? Рождественский шопинх в Европе, который гораздо больше по вкусу Автору (допустим)? Обида не из-за того, что он уедет, обида из-за того - куда. Разницу чуешь?

Автор.
А уж куда поехать на имеющуюся сумму, или какие дополнительные ресурсы привлечь (пусть и даже кредитку взять на вторую путёвку) - это уже решать вдвоём.

Вот с человеком, который ездит в отпуск в кредит, точно надо рвать, это не глава семьи, нахуй-нахуй...

Если он знает, как их будет отдавать и это не причинит серьезного ущерба семье - не вижу проблем.
А вот если он имеющиеся в семье деньги тратит на покатушки исключительно своей жопы - такого нахуй.

+1000Нормальные люди,у которых в голове не солома,на отпуск со-би-рают.Медленно и печально.Трудно,путем отказа от каких-либо кайфушек,как тут говорят.Но влазить в кредит для отпуска..Ладно еще срочное какое лечение,или не дай бог,похороны,вот надо..Но ради отпуска,точно с головой не дружит.

Ну так ему никто не мешал информировать свою подругу о своих планах и вместе собирать. Тем более, что она всего 2 месяца без работы, и до лишения работы могла тоже вносить свою лепту в откладывание на ямайку.

Это если семьями-дитями обременены, когда без заначки остаться страшно, а уж без заначки, да еще и с долгами совсем ужас-ужасный. Ну, а одинокий здоровый мужик вполне может себе позволить и такую фигню в кредит. На крайняк потом на дошираке посидит.

Извните,но более глупого совета я в жизни не слышала!!!
Вы советуете кредитку безработному человеку,без крыши над головой.Завтра он на Ямайке подумает-подумает и поймет,что без нее ему лучше,и пойдет она на улицу,без дохода,зато с долгами.Только,чтобы пыль в глаза пустить.

Хотя я помню все ваши советы и по предыдущим годам,типа нанять уборщицу и т.д.Ничего личного,пост строго по поводу ваших советов.

У МЧ есть работа, разве нет?

Лена,ну,вы извините,ну,как маленькая..МЧ - сегодня есть,а завтра нет.И вообще кредиты -это не есть хороший совет.

Т.е. вы сейчас предлагаете взять кредит под ЕГО доход??Дааа...это жестоко..Правда,хоть шерсти клок,на последок.

Может не брать. И съездить вдвоем с ней у парыж!!!!!

Так о том и речь, что не такая уж она ему и любимая.

а почему все же скотина?) он не хочет в египет или тайланд) он хочет на ямайку. тем более поездка с другом)

если б автору подвернулся такой вояж, а ее сожитель не работал, думаю, все бы визжали, что имеет право свои деньги потратить как хочет и он гад, шо обижаетцца)

Если бы сожитель годами диваны пролеживал - однозначно право имела бы. А автор без работы всего 2 месяца.
Если бы он так хотел на Ямайку - почему бы не озадачиться вместе с подругой этим вопросом раньше?

Ну,а почему тогда автор не откладывал деньги все те годы,когда она не пролеживала диваны,а пахала.А вообще,нормальные люди,даже если есть сбереженные денежки,не едут в отпуск на них,если работу потеряли.Потому,что неизвестно,когда новую найдешь и на сколько их протянуть можно.
А когда надеешься на авось и на за чужой счет,тогда,да,море по колено,гуляют все.

А вот мне интересно,вы так быстро-быстро всем мужчин печатями "козлов" и тому подобное штампуете.Это почему?Просто потому,что они мужчины и обязаны,должны по гроб жизни женщине всем?Даже,если женщина не работает,а он за свои кровные летит отдыхать?
Вот например у меня была очень похожая ситуация.Я начала встречаться с очень хорошим человеком,доход у нас был примерно одинаковый,не очень большой,но я копила деньги и на Рождество с ребенком одна улетела на Канары,от холода и снега.Мне даже и в голову не пришло заказывать на него,оплачивать и ему путевку.Путевка была горящая.И,как вот вы сейчас и меня за этот поступок оскорбите,назовете словами разными?

Если женщина не работает принципиально и демонстративно, длительное время, то с его стороны была бы логичной постановка вопроса: Мань, извини, но ты работать не хочешь, а я вкалываю по 13 часов в сутки, чтобы жить хорошо. И мне совсем не улыбается снижать свое качество жизни в 2 раза, чтобы ты могла лежать на диване. Поэтому выбирай - либо ты работаешь и делаешь вклад в бюджет, либо я считаю себя свправе всяческими плюшками в виде интересных поездок обеспечивать только себя.
Это было бы нормально.
Но у автора всего лишь временно нет рабты и она в поиске. И если они - пара, то должны поддерживать друг друга в таких ситуациях.

Насчет вас - вы когда копили на путевку, информировали его о своих планах? Сказали: Вася, я откладываю на путевку на рождество. Давай и ты откладывай и вместе поедем. Если да, и он отказался - значит, он так решил.
Если он узнал о ваших планах постфактум - то это таки да, свинство.

Да почему козел-то?

У мужа такой приятель был. Жил с девкой, но при этом не понимал обид ее, что он должен быть с ней всегда, считал себя совсем свободным. Ну, не повод для него вместе жить и регулярно секситься к каким-то обязанностям. Еще приходил и честно жаловался, что не может понять чего его Алена не довольна.

Я бы в сад послала :) Я если не на первом месте должна стоять, то хотя бы делить первое место по значимости в жизни моего мужчины :)

да уж,перевелись все мужчины,осталось одно гамно.

похоже то что он Ваш считаете только Вы

+1

Та же самая мысль. :)

+1000

празднуйте с другим

искать др. мч. разве есть выбор?

Прекрасно знает что я ищу работу и злюсь от этой ситуации отсутствия денег своих, и такой номер выкинуть!! Не укладывается. И ни один из вас не согласился с ним, значит мои переживания правильны(

К сожалению, да, вывод тут один- и вы его сами знаете.

Обратная ситуация - брат был без работы, а его девушка поехала в свой отпуск отдыхать с подругой рассматривалась вполне нормально. Она много работала и ей нужно было отдохнуть и желательно на солнышке, а не дома. Когда брат был при работе и деньгах, то ездили вместе, а так не мог же он за счет девушки поехать. Кстати, потом они поженились. В ситуации автора не знаю. С одной стороны, понимаю, что сильно обидно. С другой - быть содержанткой как-то тоже не то.

Съехать не хотите? Отдельно, на съём? громко собрать свои вещи и отчалить, хлопнув дверью?

"Боливар не выдержит двоих".
Классика.

Он перестал бы быть моим мужчиной в день, когда это мне сказал.

Он им похоже и не был.

Вполне вероятно :)

Вот такие мужчины и предлагают потом "гостевой брак". И ведь многие женщины соглашаются, и считают себя замужем :) И бьют пяткой в грудь, что у них семья :)

Ню ладно уж, мой гостевой брак весьма успешно перерос в нормальный( ну или почти нормальный)))), не надо про гостевые браки поклеп наводить.

Автор, а кто к кому переехал, в чьей хате живете?

Да это тоже не суть важно. Мой родственник (см. выше) подселяется периодиески то к одной, то к другой.:)

И каждая сразу считала себя замужем :) Или как минимум его- "своим" :)

Само-собой. Даже не знаю какой смайл воткнуть.
Он и сейчас в таких отношениях.

У него. У него. Тока не надо говорить вот , бедная родственница терпи и сама виновата что распустила. Он и сам как будто понимает и виноватым чувствует себя, даже говорил может мне не ехать тогда, только чую я любовь к себе его перевесит(

Вам мало его извинений, надо чтО сделать? Отказаться? Вам этого будет достаточно, как доказательства любви? А с Вашей стороны какие будут доказательства?

А если никакой любви нет и не было? Можно подумать люди спят друг с другом и съезжаются исключительно по большим чувствам. Если бы.
Почему просто не принять тот факт, что нет между нами никакой большой любви, что отношения без особых перспектив? Тогда и решение принять будет проще. Хочу уйду, потому что да нунах на это время тратить, а хочу останусь, потому что мне пока и так не дует. Зачем все эти игры с доказательной базой? Кому это нужно?

Тогда причем тут Ямайка и обидки? Если никакой любви?

Потому что раз хахаль, то должен и ей красивую жизнь сделать иначе нафик он, да?

Это было бы приятно, однако, кабы сделал. Но тогда не надо путать любовь и готовность принять человека таким, какой он есть, с его увлечениями с попыткой подоить козла.

Ты считаешь желание быть на НГ вместе со своим мужчиной - попыткой подоить козла?

Мало ли у кого какие желания!

Он в новогоднюю ночь будет с любимой. Ждать от него отказа от поездки и еще и морально давить, для этого - да, именно такая попытка.

А не надо морально давить.
Но поставить в известность, что за его поездкой последует разрыв - я думаю, необходимо.

Да на здоровьичко. Кто бы держал. Условия и ультиматумы - наше фсе:-) И в очередь, за принцами.

А причем здесь ультиматум?
Человек имеет право решать, в каких отношениях он хочет состоять, в каких - нет. Для меня отношения, когда все деньги тратятся на хотелки мужика, а я сижу дома - неприемлемы.
Для меня отношения, когда редкую возможность побыть вместе меняют на серфинг, оставляя меня одну - неприемлемы.
Для меня в такой ситуации могло бы быть 2 выбора - либо ничего не сказать и уйти. Либо предупредить, ЧТО для меня неприемлемо и что последует за подобными действиями.
Второе я считаю более конструктивным вариантом.

Да кто ж Автора держит-то, помилуйте?!:-)

"Пусть плохонький, но мой" (с)

"Мой" - ну сама и мой:-)) Думаю, МЧ себя совершенно не считает чьим-то..

Баба з возу - кобыле легче.

ну так и есть давить и шантажировать. и ответ тут на 90% будет - можешь паковать чемодан прям щаз.

Вы знаете, чем информирование об условиях отличается от шантажа?
Тем, что в случае, если условия не выполняются, я пойдут и сама соберу чемодан. И это будет не позв "а ну-ка побегай за мной" а окончательное решение.

Так какие вопросы?Есть желание - иди,зарабатывай и осуществляй!А не сиди у моря и не жди погоды:).

Ну вот, допустим, именно сейчас и не получилось . Вы не в курсе, что в жизни каждого бывают ситуации с временным отсутствием заработка?
К тому же, поскольку отъезд внезапный, автору даже не оставили возможности успеть заработать на эту поездку.

Имеено так и выходит. Сама узнала об этом полторы недели назад

Ну вот если "именно сейчас" у нее не получилось,то пусть именно сейчас и сидит дома.А когда у нее не будет этого "именно сейчас",вот именно сейчас,то тогда ведь и разговор будет другой.
Но вот я заметила,что есть группа людей у которых такое вот "именно сейчас":
- не могу сдать деньги;
- не могу отдать долг;
- не могу заплатить за квартиру;
- не могут оплатить работу старушке-уборщице за помыв подъезда;
- не могут оплатить свой бокал вина на дружеских посиделках;
- не могу то,не могу это.
У таких всегда и счета за садик,за электричество,и Новый Год,и дни рождения детей-друзей,отпуска,все,как снег на голову,и вот именно сейчас так.
Они придут к вам на День Рождения с пустыми руками и скажут - "подарок за мной".Хотя все понимают,что подарка от них никогда не будет.они прибегают к вам в 10 вечера и просят занять денег,т.к. у ребенка завтра день рождения,сбор в лагерь,заплатить за секцию.Они ждут,что для них на Новый год организуют романтический праздник и повезут в теплые страны.Потому,что вот у них "именно сейчас" ну нету.А вообще-то они Рокфеллеры.
Прошу заметить,что я сейчас имею ввиду людей исключительно здоровых,молодых,трудоспособных и в своем уме-разуме находящихся.

А я и не сижу, погоды не жду, ситуации у всех могут быть такие, с 17 лет работаю слава богу и на шее крайне редко нахожусь. По факту на данный момент так, а причины и следствия я сама разберусь, ладно

Нет, не так :)
Раз хахаль, значит красиво ухаживаешь и завоевываешь :) В меру своих возможностей. А не себя, любимого, развлекаешь :)

Те же яйца, тока в профиль....и в розовых соплях.

Чтобы хахаль завоевывал, надо что-то представлять из себядля начала. А в случае автора приз, видать, залежалый , никому не нужный.

а он хочет себя)

Да я понимаю с одной стороны, вкалывает как лошадь по 13 часов в сутки, без отпусков, и отдохнуть надо и все такое, и друг тут удачно подвернулся с предложением, ну как не поехать!? А я , ибо пока безденежная оказываюсь не у дел , еще и с обиженой мордой. А ему то и рыбку сьесть и сковороду не помыть хорошо бы. Понимает что неправильно, но хочецца очень((

Правильно вам выше писали - а когда будете с ребенком дома без денег сидеть - а он снова и снова по "удачным предложениям" будет кататься - это нормально?
Почему ему вообще в голову пришло БЕЗ ВАС куда то ехать??? ИМХО потому что ему на вас начхать, извините.

Это не доказательство, а нормальное желание любящего человека провести праздники вместе.

О чем и речь. Нет такого желания значит нет и любви. И обсуждать нечего.

Он работает, ему отпуск до лета не светит, между прочим. А после НГ на Карибах относительно низкий сезон, по цене. Нет никаких "праздникОВ", есть новогодняя ночь ВМЕСТЕ. В СССР 2 января на работу выходили, это теперь принято бухать, по 2 недели.

Ты можешь ему сколько угодно оправданий придумать. но с любимой женщиной ТАК не поступают.
Можно на НГ съездить в Европу, а не на Карибы.
Но вдвоём.

Я его не оправдываю. Он не уважает ее интересы, или проверяет - уважает ли она его интересы. Никто никому предложения еще не делал.

Я бы после такой выходки сразу чемоданы собрала.
Какие нафиг ЕГО интересы в данном случае? Тут либо уважаешь ЧЕЛОВЕКА, либо нет. С его стороны уважения - нет. ИМХО без уважения семьи не будет никогда.
Так всю жизнь и будет ноги об нее вытирать.

Опять это ваше "с любимой женщиной".А любимая женщина не сидит без копейки денег на шее у любимого мужа,а тоже копейку в дом привносит. Легко чужими руками жар загребать,да.

Так и автор приносит. просто сейчас временно в поиске работы.

Ну, мне кажется, либо не делай, либо не извиняйся. Мне было бы мало извинений, да. Вернее, они вообще не были бы нужны:). Решил ехать один, потому что у меня нет денег - велкам. В другой раз я одна поеду в Канны. Но, думаю, такие отношения на первом году жизни - а не на десятом году брака - говорят о том, что их них вряд ли что вырастет.

Я бы просто сказала, что ехать или не ехать - его дело.
Но если такая поездка состоится - то я сочту, что мы оба очень сильно поторопились, вступив в отношения. И эти отношения ради обоюдного блага надо прекратить. Насильно мила не будешь.

Непонятно почему он себя виноватым чувствует?Он,что эти деньги украл?Вы ему чувство вины навязываете??И зря,так и будете у него ассоциироваться с виной и тягостью.

не знаю, что бы я сделала, но обиделась бы сильно.

Вы давно встречаетесь?
У меня было такое, правда, его поездка была спланирована значительно задолго до того, как я появилась в жизни будущего мужа. Обид с моей стороны не было... Он еще извинялся тогда и обещал, что в следующий раз только со мной, не обманул :)

+100000

3 года. У меня не было обид когда на яхте плыть собирался, но тут новый год, я в ограниченной ситуации либо к маме либо вообще в мск останусь, с смутными развлечениями типо меги и подружек вечером, как то не правильно все.. И диктовать что то не имею права, сам должен понимать чтобы таких вопросов даже не возникало, или отпустить со спокойной душой и улыбкой и пожеланием привезти магнитик на холодильник тож не умею так

Автор, а что вы сделаете, если все-таки он поедет? Останетесь с ним жить дальше?

Смотрю как события развернутся. Ока в голове только обида сильная , не знаю. Уйти проше всего, может в Канны весной сьезжу, на 8 марта, когда нормальные мужики в отношениях, со своими женами или подругами в ресторане сидят, работать буду надеюсь к тому времени, пусть поймет сам каково это несогласованный внеплановый отьезд

А на какие шиши,позвольте полюбопытствовать,вы в Канны собрались??
Вы ж писали,что не работаете? На пособие по безработице?

А завидовать не красиво:DНа работу она к тому времени собралась устраиваться:)

Кому там завидовать!Чур меня!Страшнее нету,чем работу искать.
А автору посоветую на Новогоднии праздники,не сидеть,не горевать о женихе ямайском,а нарядиться Снегуркою и пойти на Площадь копейку какую заработать.Или так,по хаткам для детишек.Все-равно пока на каникулах работу искать не сможет,так чем страдать сидеть и время бы убила и на Канны те к 8-му Марта подлаталась.

Когда тут муж, который просил поехать вместе, на месяц, а получил поездку жены с масегом - на все лето, на моря, без мужа, пытается заикнуться о том, что не больно ему хоца жить в такой семье, ему говорят: "Да ты охуел?!"

Не помню конкретного топа, но если жена с масегом бабло зарабатывает, а он 5й год на пузе лежит - может, оно и правильно.
В других случаях.....

В декретАХ жена:-)

1. Муж вполне может повлиять на поездку жены, так же как и она, обоюдно, на поездку мужа.
2. Лично я без мужа на 3 месяца с ребенком на юга не езжу. Просто в голову такое не приходит, хотя возможность есть.

ИМХО ваш вариант - вариант неуважения женой мужа, т.е. по факту то же самое, что и у автора.

Да, но почему-то бапп у нас всегда жальчи:-)

Потому что бабам тяжелее.

Но тут типа не жона едет, а масика везут.

скажите ему прямо все, что написали здесь, раз он еще не решил, что вы опасаетесь , что если и не обидитесь, то все равно будете это припоминать, сделаете вывод о его отношении к вам, будете думать о возможном расставании и т.п. Так он будет знать, чем рискует. У него перед глазами модель друга, вам же она не подходит, значит, надо донести до вашего мужчины.

Мы и вместе ездили отдыхать, и в том году он с ребТами ездил в море на яхте сертификат шкипера получать, там понятно условия не ахти , на лодке 2 неделе в ветер и дождь жить, я спокойно отпустила, понимая что девушке там нечего делать. Но а сейчас то что? Новый год мы встретим вместе, а х толку то, чтоб потом все 10 дней порознь.. Вот те и праздник для близких

А вообще, автор, вам повезло в определенном смысле. ситуация очень знаковая.
Большинство женщин выходит замуж и рожает детей, имея работу и доходы.
И поведение новоиспеченного отца в ситуации, когда доходы временно только у него часто оказывается большим сюрпризом. Ему - гаджеты и поездки, ей - памперсы и кастрюли.
Вы сейчас без работы, и у вас есть возможность посмотреть, как будет развиваться ситуация и какие он приоритеты расставит.

+100. Очень удачно, что такая ситуация возникла, когда нет еще памперсов и кастрюль:)

Да. У него есть друг, промоутер клубный, женат 2 детей, жена хорошая пригожа, дома всегда, а он мотается из города в город из страны в страну, причем не с бабами а просто отдыхает,новые места, друзья клубы новые то се.. Иногда ездят вместе с детьми. Интересно ему так.
По примеру видимо живому решил последовать.

видимо, в его окружении так принято.

БРАВО! Просто нечего добавить:)
Повезло Вам, автор! РЕАЛЬНО повезло! Что всё так удачно и ВОВРЕМЯ вскрылось.

Вот уж точно.

Для него она не менее знаковая:-)

Ну да, разумеется. получится ли из конкретной дамы бессловесная дешевая прислуга.

А я наоборот езжу без мужа, потому что он бухтит, что денег мало, а я себе на отпуск накопила. И почему я должна прозябать в холодной Раше, если могу нежиться на море?

100% шо вы мужа не любите и не уважаете, так, лишь бы был

Люблю, но не уважаю, ибо вообще никого не уважаю )

вот +1

Ну если у вас уговор в семье, что он тратит на свои гаджеты, а вы тратите на свои поездки - почему нет?

Ну он каждый раз говорит, что "я последний раз еду одна", я якобы соглашаюсь, а потом все по новой.
Ну если его жаба душит тратить на отпуск, лучше купит очередной прибамбас в машину, а мне на машину плевать, какой может быть компромисс? Только такой, что каждый остается при своем.

Именно.
Но это совсем другой случай, не тот, что у автора.
вот если бы автору - шубу, а ее МЧ - Ямайку по обоюдному согласию - это было бы справедливо.

А меня всегда удивляет, когда люди (женатые/неженатые) везде хотят поехать вместе. И со страной тоже - ну хочет, может быть, человек именно на Ямайку, а не в Тай, куда можно и вдвоем по деньгам поехать. У нас в 2009 была ситуация, когда собирались с мужем в Лондон. А тут кризис, неуверенность в будущем. И страна недешевая. А я прям "болела" этой поездкой. Муж сказал - езжай одна, мне фотографий и рассказов хватит. Я поехала в отпуск в Лондон на 2 недели, а он к родственникам в деревню (куда раньше вообще не ездил, не любитель).
Ищите плюсы в этой ситуации: возможность заняться собой, домом, с мамой пообщаться. Ну и все-таки самой тоже учиться зарабатывать.

Согласна, но есть одно НО - здесь ситуация диаметрально противоположная вашей, странно, что вы этого не видите.

Автор тоже хочет поехать на Ямайку, но денег нет и её НЕ ЗОВУТ. Её вообще не рассматривают в качестве компаньона. Скорее всего она достойна только борщи варить и носки стирать. Пичалька такая... :-)

Ситуация-то, может быть и противоположная с одной стороны, а с другой - ну не зарабатывает Автор на отпуск, вот и не зовут ее. А то, что хочет ехать - так пусть идет и заработает. И вот если тогда не позовут - то да, не видят компаньона.

мы на Лондон параллельно зарабатывали, только я смогла потратить свои накопления, а муж приберег, на черный день. Если бы деньги были только его, у меня даже бы язык не повернулся просить меня отправить или осуждать, если бы он решил один ехать.

Допишу. Но вообще для меня в принципе такая ситуация немыслима, чтобы без работы на чье-то шее сидеть. Могу только понять в случае, когда дети есть.

давайте махнемся мужиками! я люблю отдыхать сама по себе, а мой наоборот, все всегда везде только вместе - бесит и раздражает!

Ахха))) отличная идея!) муж новый год где?)

Вида не подавайте, он и так вас унизил ( ткт он ипстись туды едет, с местными)
Соберитесь и пропадите пропадом.

А что значит ваш мужчина? Вы живете вместе или встречаетесь? Как долго? Может он ваш только в вашем воображении?

3 года они живут вместе в его квартире.

Ну и что? Сейчас кто как только не живет. Его это ни к чему не обязывает. Вы же видите, что ее проблемы только ее проблемы.

В том все и дело, что никого ни к чему не оябзывает совместное проживание.

Тады - плохо.

Автор и что вы собираетесь делать? Есть ответ на этот вопрос?

Автор еще не решила - обидеться ей или проглотить :(

Вот подумала - может вам открытым текстом ему сказать - что вы тоже хотите вместе с ним поехать на НГ. И посмотреть на его реакцию. Если он категорически поедет один по причине отсутствия денег - это неправильный выбор и он вас таки не уважает. А если начнет думать в сторону - поедем вместе, пусть и подешевле - это правильный выбор, значит он к вашему мнению прислушивается, просто еще молодой и на путь истинный его еще не наставили :)

И еще напрягает ваш раздельный бюджет. В семье все деньги общие и все крупные траты обсуждаются вместе, независимо от того, кто зарабатывает.

Так у них не семья, просто живут вместе.

Что значит "живут вместе"??? если он ее ценит, значит заботится о ней как мужчина. А если не ценит, то и как спутница в отдыхе она ему не интересна, среди прочего.
Я бы не хотела что бы об меня так ноги вытирали. я не тряпка половая.

Но и мужчина тоже не поспешит с закреплением отношений, столкнувшись, с первых же попыток сохранить свое Я, с театральным "давлением" и попыткой внушить ему, что его интересы теперь - на последнем месте. На самом деле, можно выбрать совершенно другую тактику: "Да-да, милый, ты так устал...и отдых с другом - это же так здорово, иногда мальчикам это надо...", и вот тут уже реакция как-то должна измениться. Только если это будет неискренне, то нафиг. Мы не половые тряпки, то и мужчины - не автоматы с газировкой.

Это не театральное давление. Это реальная потребность человека в уважении. И, если уважения нет, то нафиг нужно закрепление отношений? И его интересы не на последнем месте, просто нужно учитывать все факторы - в т.ч. и наличие подруги жизни рядом. А МЧ, похоже, об этом вообще не задумывается.

Продуманная схема - уже театр. Лучше слезами залиться, тут же, узнав о таких планах на НГ, не сдерживая себя, и не показывая никакую свою гордыньку. Потому что поставленное молчаливое страдание сыграет Автору плохую службу. Если не нужно от МЧ закрепления отношений, то отчего ее зубная щетка все еще в....ЕГО ванной.

Перевод: да,да, любимый, я ниже плинтуса и ты можешь вытирать о меня ноги как угодно.
Как правило, мужчины это понимают совершенно буквально и именно так и делают.
А потом, когда манипуляция не сработала, женщина начинает обижаться. И выглядит полной дурой - ведь сама же одобрила.

Ну,что вы,прям не понимаете,как маленькая:).
Ну вот живут они вместе,то есть дама живет в его квартире,дохода у нее никакого нет.Не работает.Наверное ничего ему за жилье не платит.А пойди вот так вот жилье найди,денег заработай,все оплати.Вот и живут.И ему в постели теплее,ну а у нее одна выгода по всем фронтам. "И месяц светит,коли солнца нет":).

Он член, а не мужчина. Нормальный бы женщину одну отправил, или вдвоем отмечать остался- подмосковье тоже весьма романтично при желании. Видимо секс и не более.

Автор, ситуевину отзеркальте и сами подумайте над тем, что получится: это вы работаете по 13 часов в сутки без роздыху. У вас на шее имеется сожитель, переехавший к вам. Он ищет работу и собственных денег у него нет. Вы его обеспечиваете. И тут у вас возникает ваша давняя подруга с заманчивым предложением - шопинг в Европе, эмиратах, да неважно, хоть тундра на оленях. Вы решаете встретить НГ с любимым, а потом поехать отдохнуть, чтобы набраться сил перед новым заходом на 13-часовой рабочий день, дабы обеспечивать хлеб насущный себе и сожителю. Возможно, вы даже справедливо рассудили, что более востребован отдых от ненормированного вкалывания на благо обоих партнеров для вас, нежели отдых от поиска работы для вашего сожителя. Но тут сожитель встает в позу, и "демонстративно молчит", явно подразумевая, что ваш отдых с подругой суть кощунство и надругательство над отношениями. Ваши мысли и действия?

Да и кажецца мне, что, выступи тут женщина с жалобой на то, что она содержит сожителя, приютив его в своей квартире, вкалывая по 13 часов в сутки, а он, редиска, ее даж на неделю с подругой не может отпустить, требуя от нее совместного отдыха на морях за ее опять же счет - большинство было бы на ее стороне... Когда тут были топы про мужчин, ищущих работу, все были единодушны - не кормить, не одевать, пинать на работу, гнать взашей. А вот ежели особь женского полу в поиске заработков на шее у сожителя - так ее не тока обеспечивать, но и по заграницам возить... Все логично?

Я бы, даже вкалывая по 13 часов в сутки, в первую очередь думала об отдыхе с ЛЮБИМЫМ человеком. Получается, что подруга более любима, чем МЧ?

И вас не смущало бы спонсировать любимого, и без того сидящего на вашей шее?
В данном контексте подруга не более любима, а более платежеспособна, и не имеет ярко выраженного иждивенческого окраса. :)

Нет, не смущало. Если мужчина "перспективный", т.е. или учится или не работает по уважительной причине, я бы лучше с ним поехала, тем более, что я к тому времени с ним уже живу.
А по факту - я бы не стала съезжаться с неработающим, ИМХО даже не расписанные - это уже все равно маленькая семья, а значит все пополам.
Может у меня устаревшие взгляды, но если вы "пара", вы молоды и свободны, то вам интересно именно ВДВОЕМ везде бывать. Это основной посыл. Следовательно, я поеду отдыхать, пусть и в более дешевое место, но с ним вместе :) Просто потому что я с этим человеком хочу быть вместе. И для меня в принципе дико, что МЧ уедет отдыхать без меня. Я восприниму это, что ему со мной не очень хочется быть рядом и уйду искать другого, который хотел бы быть со мной всегда и везде :)

Соответственно, если МЧ считает, что он может отдыхать без меня, то я считаю, что тоже свободна от обязательств и тоже вправе отдыхать как хочу и с кем хочу :) Но это уже не пара тогда будет, а просто два человека, случайно сошедшиеся вместе, не имеющие друг перед другом НИКАКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ вообще :)

Это мои базовые представления о семье. Именно так я и живу уже 20 лет в браке :) Я не держу мужа на веревке, он просто хочет быть рядом со мной, а я рядом с ним. Все остальные идут мимо (я про подруг, с которыми ездят отдыхать вдвоем). Если мы ездим отдыхать, то с другими парами всей компанией. И рассчитываем свои финансы что бы ВСЕМ было интересно.

Вот вы очень правильно написали,что по факту,просто не стали бы даже и съезжаться с неработающим.
Мужик этот глупость сделал,что с ней изначально съехался.Может бытъ пожалел,что без угла,что помощь и защита ей нужна.
Но время идет,новизна проходит,и некоторые очень тяжело переносят зависимость от них других взрослых людей,особенно посторонних.Может быть она ему уже в такую тяжесть,мы ж не знаем.Теперь еще будет губы дуть,ультиматумы ставить,как ее тут на форуме научили.
Как говорится,никто ж никого не держит - вот Бог,а вот и порог.Только у автора ни дохода,ни жилья.А кто платит,тот и заказывает музыку.Увы.(Я это так риторически,не по отношению к вам или вашей семье).

Они живут 3 года. А без работы она далеко не так давно. У любого человека могу быть в жизни безденежные периоды.

Да,так и получается :-) А с какого перепугу автор априори более любима? Потому что живет в квартире "любимого человека"? Ну так если не нравится-"с вещами на выход",а "любимый человек" на ямайке "любимых" поиЩет.

+1000000000000000000000

Вот я так вкалываю, обеспечиваю одна семью из 4 человек, включая временно не зарабатывающего мужа. Но как-то и в голову не приходит уехать куда-то одной отдыхать. Точнее, иногда думаю - вот одна бы я смогла поехать, допустим, в Европу... Но на всех денег нет, так что и говорить не о чем, поедем в другое место, но вместе!

согласна,Вам и в голову не приходит,потому что Вы своего мужа любите и уважаете :-) Тут все-таки о другом...

Сожитель постоянно не работает, или просто временно оказался без работы? Если первое - тогдалогично его сразу поставить в известность, что я не намерена оплачивать поездки тунеядцу.
Если же временная ситуация с отсутствием работы - разумеется, по-человечески будет поехать с ним вместе в А в другой раз, когда денег не будет у меня - он за меня заплатит. Это называется "вместе".

С другом??? Ну и пусть едет, пи*орас хренов.

так они не пи...расить едут, а сёрфинговаться

В сад бы послала сразу и навсегда.

Жесть. Нах такого МЧ.

С друзьями на Ямайку в новый год не ездят. А вот с подругой...

а подруги там прекрасно найдутся, с крепкими коричневыми задницами и густыми черными волосами.

Мне это странно. Мужчина имеет средства провести Новый год на Ямайке, но на вас его средств не хватает... Зачем тогда планировал этот отдых, значит вы уже тогда в его планы не входили? Если он вас любит и уважает, то выбрал бы отдых на двоих, умещающийся в бюджет. Я еще понимаю, когда мужчина отправляет любимую женщину на отдых ее мечты (ну вот не хватает на двоих денег) , но чтоб самому отдыхать на курорте, а любимая где-то, как-то - не понимаю.

А мне странно,что женщина,живущая в одном доме с мужчиной = "любимая" Это автор думает,что она "любимая" и ей хочется в Канны..,и она поедет в эти Канны...может быть...когда работу найдет... одна,естесственно,... :-)нафига ей этот неудачник,который даже себе на "Канны" не заработал ?Бабы совсем сдурели :ups1

Т.е. отправить неработающую нахлебницу отдыхать это будет хорошо, уехать работающему мужчине отдыхать это плохо?

Уехать одному отдыхать - это не плохо, если ты не живешь вместе с женщиной и не даешь ей ложные надежды, что вы пара

Может он ей и не дает надежд. Женщины сами обманываться рады.

Ну он же мужчина - он должен!Как вы еще не поняли?

Да я поняла. Не хуй ему вообще отдыхать, а то скотина расслабится и не сможет содержать нахлебников.

Для меня был бы однозначный сигнал. Поехала бы в отпуск без него, и далее его как "своего мужика" уже всерьез не рассматривала бы. Поиграли и хватит.

Аж интересно стало,куда бы автор без денег поехала? К маме в "Конь-колодезь"?
Ну так за звание ЕЕ мужика никто и не борется?Или я что-то пропустила?

Это на будущее если что. и автор написала что мама далеко не в конь -колодезе живет.

ОЙ,неужели в КАННАХ? Поэтому автор и НЕРВНИЧАЕТ,то ли к маме в КАННЫ,то ли с этим "гаденышем" на ЯМАЙКУ,ага.... верю-верю

Незнаю уж откуда там автор приехала,но то,что она из себя то,откуда она приехала не вывезла еще,это точно;)!

А вы еще выше там не прочитали? Она ж на 8-е Марта аж в Канны лыжи мылит уже. На пособие по безработице,видимо.

Ну какое пособие, вы о чем вообще?
Наклевывается работка, вот вот, поработав месяца 3 вполне смогу по бюджету куда то сьездить. Не надо считать что если кто то временно в поиске работы, то сразу нищебродка, сидит на шее всю жизнь, работать не хочет и не будет, живет на пособия не платит по долгам и прочее. не утрируйте. Вопрос в том что сейчас я к сожалению не смогу к нг накопить какую то сумму денег, вот и все.

А вы временно сколько уже не работаете?

2 мес.

Автор,это вы сами на себя наговариваете,никто так не считает,в жизни всякое может случиться и никто ни от чего не застрахован.
Но именно ваши обиды на мужа(гражданского),ваши претензии,то,что вы целую толпу против него тут раззадорили,вон вначале на него сколько гадостей народ жеснкого пола понаписывал,именно это все попахивает психологией нищеброда.И,заметьте,я сейчас соооовсем не о материальном.Человек может иметь много денег и быть нищебродом.
Вот почему бы вам,автор,не порадоваться за мужа,что хоть у него возможность есть,что он поедет,мир увидит,отдохнет,наверется впечатлений,вы друг по другу соскучитесь,он вам подарочки привезет?
Почему? Порадоваться,что,как хорошо,что у него есть работа,что у него все хорошо,что он поедет,а вас трудности временные,и все наладится и тогда уж вместе поедете??
Что вам помешало так себя повести? Не хватило широты души,щедрости? вот и получается,что и повели вы себя,как нищебродка(я сейчас сооовсем не о деньгах).

+1000,Если БЫ она его любила,то просто порадовалась БЫ за любимого человека,неважно,где любимый отдохнет :-) А если БЫ он ее любил,то о ЯМАЙКАХ никто БЫ и не узнал,поехали БЫ оба к маме(так,ВСКОЛЬЗЬ,мимоходом,к ЕЕ маме,а не к ЕГО)
а тут я вижу контракт,когда двое живут вместе,деньги зарабатывает ОН,посуду моет ОНА,секс по вторникам и пятницам. Тоже вполне себе жизнеспособная модель :-)

Да...если бы она его любила.А она,по всей видимости,просто за его счет выживает."Нашла лоха",как говорят.А тут этот лох,взял и взбрыкнулся,отдохнуть решил.Мужчины же тоже не дураки,всегда понимают,когда за их счет выживают,вот он и едет один,а так бы,вы правы,не поехал бы.

любви тут нет. без БЫ

Ага,особенно поразило количество "уважающих себя" дам,которые бы гордо удалились,перстали бы считать этого мужчину "своим" От горе то какое, как переживет то такую "потерю" :-)

гыы.

уже и картинку себе нарисовали поди, как бежит " любимый " следом, высоко поднимая коленки, и от застывших рыданий хриплым голосом умоляет: вернись, вернись...

Да,и столько крика,столько пафоса,громких слов.Ну преступник,а не мужик.Да баба з зозу,кобыле-то только легче будет.