Поругались со свекровью

Мдя...насколько я негативно отношусь к свекровям, но тут я вас не понимаю, что за необходимость встречаться с подругой когда на руках грудник? Скока знаю девок, кто родил, не могли надышаться на дитя и плевать на подруг всем . У меня сердце не на месте было, если я вынуждена была оставить на час ребёнка с мамой или свекрой. Подчеркну вынуждена. На крайняк-пусть к вам приезжает в гости.

То есть после родов жизни нет?

почему нет жизни, всему своё время, ребёнка в 8 месяцев оставлять не очень умно, это моё мнение.

Всё, пойду убьюсь апстену. Я своего масеГа с 3 недель оставляла. Из специальной службы приглашала "девочку". А в 3 месяца вышла на работу. ГВ до 6 месяцев. Масегу между делом 13 лет. Очень социальный и просто не в меру развитый пацанчеГ стал.
Так что видимо мы достаточно умные, чтобы нам это было умно.

Автора поддерживаю полностью.

В масеговы 9 месяцев мы с мужем ездили на недели отдохнуть. Детя оставили свекрови. Тоже истерики по телефону были. Сейчас мой сын самый любимый внук. О бабушке заботится активней всех.

ваш тоже орал полтора часа и вам было пох?

Орал. Было дело. Но мы были слишком далеко. Зато теперь у него прекрасный голос. Болеет раз в три года. Насорком по 2-3 дня.
Да и свекрови, вырастивший двух своих, были даны самые детальные инструкции на все случаи жизни.
И ведь справилась. Ну поорала, но справилась.

т.е. вам пофик на орущего ребёнка гулянка важнее?

Гулянка - это на всю ночь в клуб тусить.
А на пару часов к подруге - это не гулянка. Это физиологическая потребность отдишаться.
Не утрируйте. Там просто свекровь дура.

не пойму таких.

А вам и не надо.

там мать дура, проветривается пусть с коляской.

К счастью, не все такие упавшие наголову, как вы.

к счастью, не все такие ипанашки как вы :)

К сожалению, ещё слишком много таких "мудрых" как вы.

к сожалению много таких маргинальных мамаш, как вы.

Да-да! Именно так. И мой ребёнок улибается с таких "немаргинальных" как вы.

а, что ему ещё остаётся делать с такой мамашей? :) Видать слаще морковки в этой жизни ничего не видел, поэтому и улИбается.

Мне очень жаль вас. Хотя я верю, что вы уверены, что достигли нирванны.

Себя лучше пожалейте...и своего ребёнка. Херовая мать-это наказанье.

Не переживайте вы так. И вам ещё повезёт на столько, что не стыдно будет говорить открыто.

не завидуйте, мне уже повезло :) Если вы в цвете-это ещё не значит, что говорите открыто.

А если вы серая - то это однозначто, что вы врёте. Так что "не верю" (с)

Неправда, анонимусам-то зачем врать ?! Смысла нет.

Ну так если врать нечего, так чё скрываться то?

НЕ поверите, у меня орала при мне и тоже часег-другой, это я её в 7 мес отучала на руках засыпать и в своей кроватке. Сидела в другой комнате и слушала. Через неделю оров ребёнок был шёлковый и за 5 минут без оров стал засыпать сам в кроватке.

А свекровь, просто поиздевалась "слегонца" над автором, т.к. бросив подругу и приехав - 99% увидела бы тишь-гладь-да благодать, а встреча бы сорвалась...

Лично моё мнение.
(это не относится к заболевшему ребёнку с температурой под 40, когда маман шляется по ночным клубам...)

а зачем отучать от рук? ведь на руках максимум до 2-х лет, потом сама взять захочешь, а он не дасться. Не понимаю таких мамаш, вот честно. Можно подумать до седин придётся на руках таскать в полном смысле этого слова. Эти моменты так быстро пролетают, что надо их ловить. Потом обнять захочешь, а он гулять убежит с воплями ну мааааааммм!

Отучать-приучать - либимая русская народная забава.

+100000000 Еще и с такой гордостью, ппц!

а я не понимаю таких мамаш, которые до армии на руках носят :) хотя. нравится вам велкам, а про обнять, моему сыну 12 лет и таки обнимаемся мы с ним без проблем...и так я часто слышала нравоучения мамашек, коу за 30, я была молодой мамочкой, что вот и не обнимешь, все никк не дождусь, когда ж не обнимешь то :)
какие родители, такие и отношения, и ркуи, точнее на руках, имхо, это или больые детки или удобство мамы, лишь бы не орал.

Моему 13. Не обмнямшись раз 5 в день - просто страдаем.

Это как воспитаете. Мой в 13 лет даже на школьном дворе, в присутсвии всей школы может меня очень нежно обнять и поцеловать на прощанье. Он мной гордится!

А зачем такое гестапо в 7 месяцев устраивать своему ребенку? Что такого страшного поносить ребенка на руках до года-двух? У меня ребенок сам слез с рук в год и 4 месяца. У подруги ребенок сам засыпает с 2-х лет без оров по 2 часа в отдельной комнате. Тоже не приучала/не ломала, просто пришло время.

Имелось ввиду укачивание на руках перед сном и высиживание, пока ребёнок не заснёт.
Точно так же никогда не брала её спать в родительскую кровать. Считаю что у ребёнка д.б. своё место, а просто поваляться утром в выходные с родителями - только ЗА.

Дисциплина должна быть (лично моё мнение)

Не вижу в этом ничего плохого, я всегда делаю так как мне оптимально. У моего ребёнка психика крепкая, дети хорошие манипуляторы.
Если не слышат кудахтанья вокруг себя - сразу успакаиваются (моя бывало поорёт-поорёт и слушает какая реакция будет за дверью, потом опять, потом надоедает и спать- а потом просто рефлекс вырабатывается, что орать просто так бесполезно)

Ор ору - рознь, сразу слышишь когда издевается, а когда действительно плохо.

Точно так же было с игрушками, гуляньями и т.п., весь ор пресекался на корню.

Не нравится - значит не будет никак, можешь хоть обваляться и обораться...Но моя дочура поняла это достаточно рано, что со мной "сопли-слюни" не пройдут, только "просьбы и объяснения по-человечески"

мой засыпает с рождения в своей кровати в своей комнате и всё без воплей.

Ну у вас вообще спартанское воспитание и муштра с младенчества получилась.

где ваши мозги?

ваше право, что мне до чужих детей, я другая мать и у меня нет необходимости в 3 недели оставлять ребёнка, не если проблемы со здоровьем, стационар итд, то да, а так что за необходимость трёхнедельку оставлять? ну ещё вариант, покупка квартиры, закладка денег в банковскую ячейку например, тоже можно оставить, всё же кв-ру покупаешь. а просто так, чтобы погулять-ну не знаю, мне ребёнок как-то дороже посиделок с подругами. А на отдых мы дочку брали всегда, не можем её оставить бабушкам, а сами на отдых.

Вот не всегда с Вами согласна, но тут соглашусь на все 100%.

есть, но с ребёнком.

То есть на себя , как на отдельно взятую единицу вы плюнули?

то есть если родили, то занимайтесь своим ребёнком сами, а не вешайте на других. Хотите отдохнуть-отдыхайте с ребёнком. Если он вам мешает-нехер было рожать.

всё верно.

Садитесь, пять! Главное не отдохнуть лишнего - один раз-то в восемь месяцев! Кормить грудью можете закончить перед армией.

Если у вас семья и ребёнок, то нормальные люди отдыхают именно с ними. Если вы мать-ехидна, то нахера вообще рожать? У вас так сильно писька чешется?
А до армии кормите, кто ж вам не даёт.

Ага, и спят с ним вместе. А потом стонут, что муй убежал к другой.

а вы не допускаете, что в нормальных семьях всё по нормальному? И дети при родителях, и сиськой не кормят, и спят каждый в своих спальнях и кроватях?

В нормальных семьях супруги не перестают быть супругами даже после рождения детей. И если следовать вашей логике, то спать надо с детём. А то вдруг масеГу сися нужна будет...

в нормальных семьях масег сисю получает по графику и до определённого возраста.
И у нормальных мамаш приоритеты расставлены правильно.

Совершенно верно. Если масегом занимается адекватная няня или свекров/тёща, то маме совершенно законно положено пару часов расслабиться с подругой. И никакие детские приоритеты не пострадают.
А если свекровь дура, то да, с такой оставлять не стоит.

Нормальная мать не оставит своего орущего 8ми месячного ребёнка и не упиздует по подружкам. Нормальная мать нянь и бабушек вводит постепенно в жизнь ребёнка, а не кидает как котёнка и сама на развлекухи. Да и возвращается тут же по причине форсмажорных обстоятельств.

Ну вроде она и не оставляла орущего. Это свекровь дура, оказалась не в состоянии справиться с ребёнком.

С какого перепугу ей справляцца на шару с чужим ребёнком, когда мать по гулькам?

Ну так ясный перец, что ошибка автора только в том, что ставила ребёнка с дурой.

Ошибка автора, что рано разродилась, ибо нужно было подождать созревания не только письки, но и мозга. А свекровь вообще ей ничего не должна.

Я же говорю, либо быть ОНАЖЕМАТЕРЬ классической, либо рожать к пенсии. Других сценариев вы не приемлетею.Ну это свидетельствует о вашем огарниченном мышлении.

Зато у вас мышление только по удовлетворению своих потребностей, в том числе и писькиных :) За меня не переживайте, у меня уже дети взрослые.

Ну вот видите, у вас видимо уже никаких потребностей нет. И первыми видимо именно писькины потребности атрофировались.

ну не все рожают, как вы, чтоб письку почесать. В нормальных семьях всё органично :)

Это наверное у вас такая форма выражения собтсвенной неудовлетворённости? Я уже написала вам, что от всей души соболезную вам.

У кого чего болит? Про неудовлетворённос не я написала :) Вы уж явно свои проблемы не выставляйте на всеобщее обозрение :)

Ну каждый всё воспринимает в силу собственной испорченности.
Неудовлетворённость бываей очень разной. Вы не знали?
И вот именно ваша агрессия в навязывании своей не совсем адекатной точки зрения, выдаёт в вас серёзную неудовлетворённость. А вот уж суть этой неудовлетворённости определите для себя сами.
У меня проблем нет. Чего и вам желаю.

вы б себя перечитали, неагрессивная :) Ходячее пособие по психиатрии :)

Достаточно того, что вы меня перечитываете. Может хоть чему нибудь научитесь.

А вы не в курсе что человеку иногда очень нужно и полезно побыть одному, вдвоем с мужем ? Знаете ли,очень отошения укрепляет. А то ведь вы, наверное, и в момент интимной близости, помните только о том, что вы - МАТЬ.
Других ипостасей у вас в жизни нет?

что же делать тем, кому не с кем оставить ребёнка? убиться сразу?

Научиться мозги переключать.

Есть люди, которые ищут причины, есть - решения.
Если вы из первых - таскайте с собой.
Я из вторых. Вы наверное считаете меня ехидной.

Я например вас ехидной не считаю, просто не могу понять, что же за необходимость такая в общении, как устать-то можно? Мы себе рожаем. Свекровь и мать моя тоже бы сидели, если я и в 3 недели им оставила дитё. И канеш не сказали бы что это в напряг. Только я не вижу смысла в оставлении и общении с подругами. Блин, видимо я такая тугодумная, что не понимаю таких как вы и почему вам важно встретиться с подружками и отдохнуть от ребёнка. Уж не обижайтесь.

А отдыхать можно только от ребёнка?
Например отдыхать от домашней рутины тоже можно. И ощутить себя не только мамой масега, а красивой и желанной женщиной.
Кстати, на бабушек я ребёнка оставляла крайне редко. У нас были пара "девочек" из соответсвующей службы, которым мы могли звонить по необходимости, и они сидели с ребёнком пару часов. Занедорого.
И мы могли пару раз в месяц встретиться с друзьями, посидеть в ресторане, блин, да просто вместе в театр сходить. Один раз электричество вышибло, и "девочка" спокойно сидела в кресле с фонариком. Она знала, что мы с минуты на минуту будем и ждала нас.
И никаких проблем. Эти "девочки" уж точно не будут звонить, потому что уметь успокоить ребёнка - это основное качество при наборе в подобные службы.

я не понимаю вас наверно потому, что не устаю от перечисленного вами, что могу обойтись без театра и какое-то время и чувствую себя желанной без выходов в свет)и уж не оставила бы девочкам из служб этих. Я своего ребёнка кроме как себе и мужу никому не доверяю.

Ну мне видимо повезло больше.

в чём же? в том что устаёте и вам необходимо чувствовать себя желанной исключительно выйдя из дома?

Нет, в том, что у меня есть возможность реализоваться во многих направлениях, а не только в роли домохозяйки и ОНАЖЕМАТЕРИ.

простите, мне смешно вас читать, с рождением дочери я временно отложила свои реализации, чтобы посвятить ей своё время, реализация подорждёт, а ребёнок нет. Думаете, что я оставила музыку и карьеру на сцене лишь потому, что я стала онажематерью? Просто я обычная мама, которой ребёнок дороже всего. Сейчас, когда дочь перестала во мне нуждаться 24 часа, я также реализовывала свои мечты, планы итд. До настоящей беременности активно работала в сфере музыки, записывала треки, давали концерты. Сейчас такая же ситуация, посижу с ребёнком лет до 3, потом в садик и снова на студию, за гитару. У меня очень интересная жизнь и отличное хобби) Но на период, когда мама нужна ребёнку, я просто забиваю на всё. И посвещаю всё своё время ребёнке своей. Вы прям так меня записали в бабу в бигуди и в халате замусоленом, с повёрнутостью на ребёнке здорово, что я от души посмеялась с утра))) Спасибо.

Ну чтож, значить вы не уметете или не хотите совмещать и делаете всё по очереди. Кому что нравится. Я предпочитаю жить здесь и сейчас, а не ждать, когда что-то там произойдёт.

Каждому своё. И это не лишает меня права от всей души жалеть людей, которые таким образом кастрируют свою и без того короткую жизнь.

Кастрируют - это вы про детей? А зачем вы рожали-то, если вы ребёнка и не видели своего? Можно усыновить было готового лет 12 и зашибись. Пипец, бросить трёхнедельного на чужую бабу. Это только голодом в семье оправдать можно, а все эти карьеры-реализации для морально покалеченных, потому что класть на одну чашу весов младенца и гульки, чтобы "желанной" себя почувствовать - эт пиздец. Кол вашему мужу за это. С минусом.

да и муж поражает, насколько людям был не нужен ребёнок!

Нет. Я это про людей, которые свою жизнь кастрируют расворяясь в детях.

Моему мужу ваш кол как козе баян. У нас и без ваших колов всё в порядке. И упивайтесь наздоровье своими масегами, если вам реально больше заняться нечем.

да что вы всё меня принизить пытаетесь, а себя возвысить? и то я не умею и это я не могу и жизнь свою кастрировала-вы здоровы вообще? а по мне вы не умеете ничего, да ещё своё навязываете, что не делает вам чести. Заладили как попугай и гордитесь этим, выглядите глупо. Я предпочитаю чтоб с моим ребёнком ничего не произошло, чтобы не кусать потом локти.

Да куда ж вас ещё ниже принижать-то??? Вы и так уже на пол улеглись и кулачками по коврику стучите. Успехов вам в вашем онажемамстве.

такая вы и правда глупенькая) ну да фиг с вами)

-Как же вы тогда расслабляетесь???
-А я и не напрягаюсь!

А зачем вам вообще дети? Ну и тусили б себе дальше.

То есть вы не видите других сценариев? Либо домашний арест и выход только с детем на сисе, либо "не мать а ехидна". Никаких золотых середин вы не приемлете?

А вы не в курсе, что в нормальных семьях налажен быт и дети не мешают, всему своё время? Или вам непременно ипацца надо средь бела дня?

ой... И тут я могу убица апстену.
Я тоже не всегда ипусь в темноте и под одеялом. Очень часто это случалось и случается при свете дня. Криминал????

Наверное потому, что вы бардачница и вам легче сбагрить своего ребёнка, чем наладить быт чтоб ипстись не за счёт орущего, у бабушки, ребёнка.

Дама, пишите еще. Я возхищена вашей логикой.

То есть других сценариве ваш восполённый мозг придумать не в состоянии? Ну соболезную.

сама себе отвечаете? докатилась...

Вот именно - всему свое время. И отдыху для матери - тоже.Только не надо убеждать меня, что вы замечательно отдыхаете с висящим на груди ребенком.
А вы только ночью под одеялом, с подолом ночнухи на голове? Романтик, однако...

я нормально отдыхала с, висящим на груди, ребёнком. Рождение ребёнка никак не повлияло на мою активность.

Ну у всех свои представления об жизни вообще и об отдыхе в частности.

только нафик рожать, если дети мешают отдыхать??

Ну потому что в театр с детьми ходить не принято. И в кафе/ресторан с детьми ходить не удобно. И с рождением детей жизнь продолжается.

эээ, ну да, в России в кафе/рестораны с ребёнком -это ужас-ужас! Театр может подождать, необязательно туда переть сразу после схваток.

А у вас схватки еще сколько после родов длятся, неужто 8 месяцев? Затяжные, однако, роды.

8 месяцев можно прожить без театра...и даже больше. Кстати, кто ходит по театрам, у того есть деньги на нянь :-Р

Совершенно верно. А у кого их нет - тому суждено всю жизнь с детем на сисе.

Ну видимо активность была такая.

нормальная была активность, ребёнок в кафе-это не ужас-ужас.

Совершенно верно. Пусть ребёнок не только бабушке моск вынесет, пусть всё кафе порадуется за ваши материнские достижения.

Да вы о чём вообще? Я с ней круглосуточно без выходных, дай бог раз в месяц куда-то на несколько часов уезжала!Как может быть плевать на подруг? Это не подруги те, на кого плевать!

берёте ребёнка и к подругам, иначе хреновые подруги.

милка, так на то вы и мать, чтоб быть с ребёнком круглосуточно до определённого возраста, или вы думали иначе будет?

А можно узнать, с какого возраста позволительно ребенка на 2 часа покинуть, отавив его с родной бабушкой?

с любого, но быть готовой к тому, что вернуться придется через пять минут...

Почему тогда так дружно осуждаем? Чего потом плакаться "муж бросил, сама расплылась, подруг не осталось" Вот он ваш вечный день сурка, без продыха. А как иначе, ведь "онажемать!" А загнанных лошадей - пристреливают.

кого осуждаем? Я например автора не осуждаю, почему бы не встретиться с подругой, только повторюсь формат встречи подкорректировать немного и вперед:-)

да можно вообще на бабок после рождения скинуть, коли мозгом господь обделил)

если бабки захотят :) А можно сразу в ДД сдать. Гулять-то хочется.

Да ладно Вам:-) ничего такого автор не сделала:-) жалко только что не понимает, почему свекровь обиделась:-) Но у нее все впереди

ну она забила на своего орущего ребёнка. Для вас нормально, когда ребёнок орёт полтора часа? Для меня-нет.

Для меня ненормально, когда свекровь (она же "я своих-то как-то вырастила")в течении такого времени не может успокоить ребенка. Херли бралась?

да вот представьте, случается такое...

а как успокоишь ребёнка, когда ему нужна мать, он видит-это не мама и в ор, хоть на голове пляши, ребёнку плевать,ему мама нужна.

да не нормально конечно, кто ж говорит, что это норма, но ведь мы не все рождаемся с абсолютными знаниями... Ошибиться любой может, думаю автор еще молоденькая, все у нее будет нормально, и хорошая она мать, просто малоопытная...

У меня ребенок пол ночи орал с бабушками в 1.10 когда решили завязать с Гв ))) и ничего еще потом 4 ночи с нами орал а потом перестал

Свекровь обиделась, потому что дура.

Надеюсь, она поумнеет, и больше не станет оставаться с ребенком автора :)

Ага, и автор надеюсь поумеет и небудет оставлять ребёнка с этой дурой.

Конечно, нечего бабушку подставлять. Пусть платит деньги няньке и гуляет сколько хочет- нянька точно звонить не станет, пусть хоть оборется тот ребенок- ей деньги капают, останое покуй.

У хорошей няньки ребёнок не орёт.

У вас дети-то есть? :) Очень сомневаюсь.

Сомневайтесь наздоровь. Моим детям ваши сомнения до лампочки.

Да вам и сами дети до лампочки.

Странно. Мои чада и домочадцы, а также педагогический персонал всех учебных заведений, где пришлось поучиться, так не считает ни разу. Тоже дураки наверное.

такие же маргиналы, как и вы :)

Я уже написала выше, что я честное слово, соболезную вам. И верю, что вы уверены в том, что достигли нирваны. Как говорится, блажен кто верует.

я тоже написала выше-гуляка мать-беда семьи :)

А что вы считаете "гулянкой"?
Раз в пару недель на пару часов выйти развеяться в светлое время суток - это гулянка?
Просто сходить в магазин без ребёнка. Просто пересечься с подругой, которая проездом в твоём городе.

Вот точно, что там за бабушка такая, что упокоить не могла ( а мож, не хотела)

ваще вариант! и к подружкам, чё уж)

Разных детей по-разному. Ваша вот орет.

а мы тут все не в курсе, что такое дети. Ога

Нас с мужем бабушки отпускали гулять начиная месяцев с 6)) и мы этим всегда пользовались)

Если грудник - надо натянуть паранджу до пят и не ходить за порог?

Боже, какой бред!)

очень правильно написано, бреда не нашёл.

не знаю, я бы не смогла так подставить свекровь, да и сидеть спокойно в кафе тоже... Ну у меня приоритеты как-то по другому расставлены

А что бы сделали? Развернулись и поехали назад? Как подруге бы объяснили?

Ну так бы и объяснила, что мама/свекровь/муж, не могут успокоить ребенка, поэтому формат встречи меняется, и я жду ее на чай с плюшками у себя дома. У меня подруги адекватные...

+100. Или в вашем зажопинске поблизости заведений нет?

Для вас подруга важнее ребенка? Вот насколько я не онажемать, но в данном случае, на месте свекрови, помогала бы вам последний раз.
А вообще - разводка, таких тупых куриц не бывает.

тоже про разводку подумала)

Бывают. Я такая.
Если что, я любящая и заботливая мать. Но я двумя руками за самостоятельность.

самостоятельность - это когда ребенок сам одевается в 3 года и ест сам, а когда он орет от того, что ему плохо т.к. мама исчезла - это не самостоятельность!

Нет. Самостоятельность - это когда ваш ребёнок не закатывается в истерике как только теряет вас из поля зрения.

все дети разные или для вас это открытие? В таком случае вы глупы, что показывают ваши ответы.

Ну и мамы тоже судя по всему разные. Одни растворяются в детях. Другие живут полноценно в разных направлениях.

ага....за счёт детей и бабушек :) Нахера таким рожать? Ну и жили бы дальше полноценной жизнью.

Почему "за счёт"? Я няням платила. Я и живу полноценной жизнью. Ни на неделю не прекращала жить. А тут несчастная автор аж на восьмом масеговом месяце рискнула на пару часов свалить, так её уже поспешили анафеме предать.

Вот самостоятельно и воспитывайте эту самостоятельность. А не с помощью свекрови.

Это вы мне??? Ну я без свекрови прекрасно сравилась.

Вы подставили свекровь, вам от этого легче стало?Подруга не могла к вам в гости приехать?

Если вы знали истеричный характер свекрови и ее манеру делать из мухи слона, то правы, конечно.

Да в том и дело, у неё не истеричный характер, но тут как переклинило!

Бывает.

ее переклинило, потому что она переживала, что малыш так долго плачет и ее реакция понятна, а вот Ваша нет

Не права. В первую очередь это ваш ребенок, и если свекровь или ваша мама звонят вам и говорят, что не справляются - да, вы должны все бросить и вернуться домой.

Настя, сколько вам лет?Ребенок первый, да? И вы все 8 месяцев от ребенка никуда не отходили?
Вот я так в 11 месяцев сбежала из дома на работу. Уже не могла просто дома сидеть.
А спустя годы, когда был второй ребенок-уже все было немного иначе и никуда я так не рвалась.

Теоретически, свекровь права. И нельзя было свекрови показать, что вам сейчас важнее глоток независимой от пеленок жизни.
Но, вас понять могу. И осуждать не буду :)

свекровь права :) не представляю, как Вам нормально сиделось - болталось с подругой, зная, что дома орет и не может успокоиться Ваш ребенок.

Вы не правы, 8 месячный ребенок как правило именно так реагирует на отсутсвие матери, есть исключения, но...тут вопрос. как часто мать покидает ребенка....
И как вам с подругой сиделось, нормально?

Свекровь права, хотя я бы после такого никогда не стала просить ее ни о чем

Вам наплевать на то, что ребенок орет (а ничего, что это вредно?) и главное для вас подруга? Ну, свекровь в общем-то права, что мать из вас никакая. Ребенку ещё только 8 месяцев, от него мама по определению далеко ещё уходить не должна.

Вы хамка и кукушка. Свекровь права на все 100% Автор, а на кой вы дите рожали, ежели оно вас так напрягает. Пупса купили бы в детском мире и катались бы на развлекухи.

Начнем с того, что никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тем более свекровь, да еще и бесплатно. Если не хотели конфуза, надо было спокойно встречаться с подругой и нанять няню почасовую. А так неумно поступили в обоих смыслах.

Угрозы для жизни ребенка не было, на остальное наплевать. Бесят такие "няньки".Взялся-делай, не можешь - сама людей не подводи. Я бы тоже обратно не поехала.

Конечно не было, какая там угроза жизни? Просто в истерику впала и всё, требовала маму, бывает у детей такое.

Я бы не поехала назад. Встреча запланирована. Ребенок здоров, ничего страшного не произошло. Просто свекровь перенервничала и не хотелось ей все это время утешать ребенка. Легче вызвать невестку назад.

ну вы сами поймите, свекровь вырастила дитёв,отвыкла и тут ей оставили кроху, которая наверняка начала рыдать взахлёб и не могла остановиться, у свекрови паника. Вы же взрослый человек, должны понимать. Что ей оставалось делать, когда ребёнок в плаче зашёлся? Вот хоть убей, я не понимаю надобность общения с подругой, когда малышу 8 месяцев. Мой пример не показатель, и есть люди умирающие от сидения с ребёнком, но я первый раз вышла в свет, по собственной воле когда дочери было 2 года, обзвонилась вся матери, что и как. В итоге домой свалила. Стала спокойно уходить на тусы в 5 дочиных лет, а сейчас рожаю в 33 года и чувствую, что я настолько нагуляная, что долго из дому не выйду. Я и до рождения первой дочи нагулялась и я и муж Мы себе рожали, а не бабкам.

Не делайте из мухи слона, ну отлучилась мама на несколько часов. Что теперь? А если ей к врачу срочно надо? Тоже умирать, но быть с ребенком? Никто ребенка не бросал, его на несколько часов оставили с родной бабушкой. Вопрос в том, что бабушка, взрослый опытный человек почему то ударилась в панику при плаче ребенка? И вместо то что бы внучку развлечь начала невестку виноватить.

одно дело к врачу, другое к подруги-для меня это в корне разные вещи. Бабушка опытная, только наверняка с грудными младенцами лет 25-35 не управлялась. Представляю её шок и панику. Внучке в этом возрасте плевать на развлечение, ей нужна только мама и всё.

Если не умеет и так легко впадает в панику то зачем бралась? И прекрасно дети обходятся без мамы несколько часов, взрослый только рядом с ними должен быть вменяемый и умеющий найти подход к ребенку.

обходятся, раз обходятся, а на третий вот такая истерика... У меня родители уж начно вменяемые, внука обожающие и т.д. и т.п. но остались с ним как-то месяцев 9 ему было, а мне позарез нужно было к стоматологу (причем до этого иногда оставались, все было нормально) так он им такой концерт устроил, чего только не делали, я пришла когда ребенок то был уже спокоен, надоело видать орать:-) а бабушка с дедушкой с гипертоническими кризами...

И что теперь убиться из-за истерики ребенка? Он через час уже не впомнит что и плакал. А взрослые делают проблему. Отвлечь ребенка надо, развлечь, найти то что ему интересно, и самому быть спокойным. Конечно, дите плачет, если бабушка нервничает из всех сил, оно же чувствует ее состояние. Надо брать себя в руки и успокаивать ребенка.

Все ж разные. Если бы я до 2 лет сына (одного и второго) не вышла бы в свет, то точно бы чокнулась. Ощущение замкнутого пространства и много еще чего. Мне необходимы были вылазки иногда, чтоб освежить голову, придти в чувста и зарядиться новой энергией.
Рожали то мы тоже себе, но что плохого в том, что бабки-дедки иногда помогут, тем более когда они не против и им даже в удовольствие.

не спорю, но в 8 месяцев оставлять...у меня подруга сейчас с 8-ми месячной дочкой, она её кладёт спать, спит хорошо в ночь и может пойти около дома в кафе с подругой, с мужем в кино, но по первому звонку бегом домой, если проснётся и заплачет. далеко не отъезжает. Максимум 15 мин.

а нафига вы столько рожали, если вам нужно отдыхать от своих детей? Вот не понимаю я таких как вы...если для вас дети-счастье, то как можно устать от счастья? Дети для вас не энергия?

У каждого д.б. личное пространство.

Или Вы всегда "лучший кусок" дитятке несёте?

Лично я не считаю нужным и важным отдавать "последнее" детям.
Всё самое необходимое- да, "пляска с бубном" - нет.

У всех разный подход к воспитанию. И Вы - не эталон чтобы на Вас ровняться.

Это личное дело каждого.

как можно сидеть спокойно и пиздить с подругой когда твой ребенок орет

Т.е. вы нормально относитесь к тому, что вверенный вам ребёнок орёт благим матом полтора часа? Главное-что он у вас на глазах и с вашей т.з. опасности нет. Ну подумаешь в истерике из-за отсутствия мамы, херня какая, маме ж надо пописдеть с подругами, а ребёнок не помрёт от полуторачасового ору.

А как можно по телефону было оценить- есть угроза или нет? Для меня полтора часа орущий ребенок- уже причина плюнуть на всех подруг, вместе взятых. Правда, среди моих нет ипанашек, которые меня осудили бы несостоявшуюся встречу.

а поближе к дому встречу устроить, не? я вам так скажу: я оставалась с внуком, ему, правда, полтора месяца, но дочку срочно вызвали в университет. Сначала он мирно смпал, а потом проснулся и начал ОРАТЬ. Я перепробовала все: покормила, дала попить, поменяла памперс, дала эспумизан....
Он уже заходился от крика. Я тоже была в панике! И тоже звонилда дочке с просьбой быстрее ехать домой.
Так что, извинитесь перед свокровью и на будущее назначайте встречи в кафе под домом

Ну как бы по справедливости встреча обычно посередине назначается. Я с красногвардейской, подруга с бибирево, в центре встречались. Под домом смысла нет - тогда уж лучше в гости подругу пригласить.

Вот и приглашайте. У подруги тоже грудничок, что она не смогла бы приехать?

у меня не так давно был младенец, но я б ни в жисть не осталась с орущим дитём. Нахер такой стресс и для меня и для ребёнка?!

Я тут оставалась на полчаса с чужим ребенком такого же возраста. Тоже орал как резаный. И я, замечу, еще сама мама малыша. Так вот больше- никогда, накуй-накуй.

вот именно! А тут видно рассуждают те, кто детей только на картинках видел.

А при чем здесь чужой ребенок? Речь вроде вовсе не о том шла. С чужим ребенком мало кому хочется оставаться, и имеют право. А если ребенок родной внук (берем нормальную женщину, которая считает его не чужим себе), она не под дулом пистолета согласилась с ним остаться, где тут трагедия-то? Ну, поорал, ну и что? Что, свои дети не орали никогда или орали не так? Ну, а если вариант, что это "не свой", и орет - таки да, не так, терпеть невозможно, аж трясет, тогда отказывать решительно и не строить из себя помогалку героическую...

Вот ведь херь пишете.

я вам как БАБУШКА написала. Это жесть, когда мечешься и не знаешь, чем успокоить. Я сама не так давно мамаой была. Со своим ребенком проще: сиську сунул, он и замолчал. внуку же сиську совать не станешь.
Причем подчеркиваю: я сидела с ребенком собственной дочери, а не невестки. Но тоже ей сказала, пока не пойдет, и не начент говорить, я надолго оставаться не буду

Свекровь свои возможности переоценила. Конечно, вину легче спихуть на невестку, чем разрулить все самой.

А ежели с ребенком что-нибудь случилось бы- виновата была бы конечно свекровь? Не мать, которой было похуй на своего ребенка, да?

да испугалась свекровь, чего не ясно? дитё 1,5 час орёт, разве это нормально? и да, успокоилась бедняжка, наоралась, наплакалась, головка заболела.

да я бы тоже испугалась, хотя у самой младенец был недавно и невесткиных нянчу.
Только идиотка не испугалась бы.

Тогда вы эта идиотка и есть. Или врете, что с детьми имели дело. Все, кто имел, примерно представляют себе, почему и отчего ребенок орет, и что делать в таких ситуациях, тем более здесь ребенку 8 месяцев, а не 8 недель. А до полуторачасового орания опять же, довести еще надо, если, конечно, сидеть рядом и истерить в телефон, испуганно тряся ребенка, то да - идиотка и есть. Нормальная если не успокоит за приемлемое время, по крайней мере и овцу трясучую из себя строить не будет, уж как-нибудь перетерпит вопеж младенца.

Мамы знают, что делать со СВОИМ ребенком. А тут бабушка первый раз с ним осталась. Разницы не видите?

Я так поняла, что бабушка все же не в первый раз видит ребенка и примерно представляет, что он такое. Это автор в первый раз к подруге отправилась. И свекровь, заметьте, САМА согласилась, зная, что сидеть будет с ребенком, что ему 8 месяцев, что он мал и глуп, что он не ее ребенок, что он может орать и долго. Откуда обида? Что ребенок не был куклой и не заснул за 1 секунду? Что автор попросила выполнить поставленную задачу, на которую та добровольно подписалась? Знает свою боязнь и истеричность - не соглашайся, не обещай зря. Обещала - выполняй, форс-мажора не было, это абсолютно штатная ситуация.

Этого мы не знаем. Могла быть и нештатная. Тут все дело в реакции матери- предпочла подругу ребенку и выставила свекровь виноватой. Все, больше комментировать нечего.

Это вы идиотка, раз ума хватает забить куй на своего ребёнка и пойти на гульки.
Видно вы детей на картинках видели или в кино. Дети разные и орать могут по пол-дня как их не отвлекай. Им мать нужна, чужая тётка им не подходит.

Ээ, да вы дрянная мать и свекровь права. Нахера рожать, чтоб потом по подругам скакать?

да нет ничего плохого во встречах с подругами, просто до определенного возраста ребенка, лучше эти встречи устраивать дома или в шаговой доступности от дома...

+100

именно! Поэтому автор дрянная мать, а ещё тупая т.к. по-уму нужно позвонить свекрови и попросить прощения.

+200

Это лично Ваше мнение.
А Вы для автора - никто и звать Вас - никак.

Не подавитесь ядом...

Автор, вам сколько лет, 18 хоть есть? Только возраст может вас оправдать, да и то не очень.

Очевидно, ваша свекровь не тот человек, с кем стоит оставлять ребенка. Она истеричка, ребенка не умеет успокоить.
Проще с собой ребенка таскать, как многие и делают. Просто договариваться встречаться не слишком далеко от дома. Будет ребенок чуть постарше - будете с нянькой оставлять.

а вы лехко успокаиваете чужих детей, которые орут полтора часа и требуют мать?

Ребенок очень чутко чувствует настрой окружающих. У свекры паника - у ребенка страх. Не суетилась бы сама и ребенок чувствовал бы себя комфортно.

ребёнку нужна мать, тут паникуй-не паникуй-ничего не сделаешь. Вот есть такие дети.

Согласна. Если человек надежный, то лучше заплатить, чем "ловить" свекрухино настроение.

Просить у свекрови прощения, иначе это первый-последний раз, когда она осталась с вашим ребёнком. Она в любом случае права: встреча с подружками-это не, кровь из носу, какая необходимость! Вы не в больнице и не у врача.

Я бы не стала просить прощения. В следующий раз ребенка бы не дала. Терпеть не могу людей, которые соглашаются помочь, чтобы избавить от проблем, а затем сами эти проблемы устраивают.

Эт вас еще петух жареный в попу не клевал:) Вот когда (не дай Бог) придется оставить дитя с мамО,вот тогда сто раз себе по башке дадите,что ребенок к баушке не привыкший,и будете подпрыгивать до потолка,переживая как там чадо:)
У мине вот свекровь приезжает раз в полгода на полчаса,так ее внуки даже на пушечный выстрел не подпускают:( И сижу я такая королевишна уже полтора года без гинеколога и стоматолога,я б рада мамО оставить,дык она сопротивляется:)
А Автору-надо оставлять ребенка по схеме: оставили на 15 мин. ушли на 500метров от дома,в следующий раз увеличиваем время и дистанцию.Тогда и деть привыкнет и мамО в стрессе не будет.
Я в собесе 4 часа отсидела,оставила молока,смесь и пр. Пришла-они уже джигу плясали,у меня нервы на потолке,ребенок голодным ором ореть:( Тут уж не то что подруга,по делам не оторвесся:)

Не стоит у нее прощения просить. И оставлять ребенка с ней тоже больше не стоит.

это надо было делать сразу, а не по подружкам скакать.

Не переживайте, автор, все вы нормально сделали. Я из таких, кого здесь обзывают онажематерью, смеются и глумятся - мои дети ночуют только дома, никогда у бабушек, ни в какие поездки мы не ездим без детей, без необходимости с бабушками не оставляю. И в вашем случае поступила бы либо также, либо все-таки отменила встречу и поехала обратно, но обиделась бы на свекровь сильно, и не просила бы ее впредь. Разумеется, берем ситуацию, что ребенок обычный, бабушку хорошо знает, остается с ней без проблем, бабушка вменяема. Вроде бабушку никто арканом не тянул - согласилась, масштабы мероприятия представляет себе. Такая нежная, что от крика впадает в кому - не соглашайся сидеть с ребенком, отказывай смело. Согласилась - знала, на что согласилась, это ребенок 8 месяцев, он вполне может орать, ничего с ним не случится и есть много способов его успокоить, включая и тот, который просто перетерпеть...
У моей близкой родственницы такая мама. Вот как раздирает ее каждый раз, когда она в кои-то веки выбралась и развлекается с друзьями. Живут вместе, ребенок с рождения с бабушкой в хороших отношениях, она сама настаивала, чтобы его укладывать чуть ли не с рождения - мол, чтоб привыкал, так проще. Остается с ним регулярно и постоянно, никаких проблем нет. Но стоит дочери сообщить, что она идет в кафе с нами, как начинаются звонки, что никак не может успокоить, приезжай обратно. Когда, кстати, приезжала - ребенок спокойно спал, или спокойно играл, необходимости никакой не было.

Ну да,прально сделала.Бросила ребенка ,и сидела кофеек пила.
Я б на свекровином месте больше бы не осталась бы с ребенком,хер ее знает она назло умотает дня на два,а чо? фиг ее знает.

я одна не понимаю, какого хрена рожала авторица? если не нагулялась с подругами.

Автор пока молодая и глупая,а тетки(советчицы)-злые и неумные. С мамО надо дружить,тем более что мамО готова сидеть с ребенком. То что случилось могло случится с каждым. Я бы(ибо онажемать) рванула обратно,наплевав на подругу,потому как мне ребенок дороже подруги:)
Я б попросила прощения и впредь старалась мамО не подводить,приглашая подругу в кафе возле моего дома.Моя подруга едет на другой конец МСк,зная что у меня бешеные дети и надолго их не оставить:)Она (подруга) жалеет мою маму,которая сидит с моими детьми.

Поэтому они у вас и бешеные, что они вами рулят- когда и на какое время уходить матери.
Вы, которые осуждаете автора, погрязли в соплях и памперсах и поставили на себе крест, удивлюсь, если найдете время на поход к парикмахеру, фитнесс или хоть какую социальную жизнь.

Ага,щаз прям так и поставили:) Мы не делаем истерики из ухода по делам,но и не "бросаем своих".
Просто у кого-то есть материнский инстинкт,а кто с кукушкиной психологией живет.

я в 22 родила. Никому не оставляла. Возраст - не показатель. Моя младшая сестра в 17 родила - всё сама, да сама.

И что?)) не показатель может у вас некому было сидеть . У меня много желающих посидеть с ребенком очень часто оставляли

Я не автор. Родила в 32 первого ребенка. От души нагулялась до 30 лет. И представьте себе до сих пор иногда оставляю детей с мужем/мамой/свекровью и иду на встречи с подругами, по магазинам, на дни рождения, в кино(с мужем), да мало ли куда.
Не понимаю всеобщей истерики. С рождением детей социальная жизнь заканчивается что ли?
Мне нужен отдых, перерыв, передышка, да и просто бывают необходимые дела. Почему нельзя оставить ребенка с человеком, которому доверяешь???

Можно! Но автор поступила некрасиво,ее попросили вернуться,ну мало ли баушка запаниковала,а она хер поклала и не приехала. Вот и все.

Просто моим бабушкам в голову не придет звонить мне, пока я где-то, просто потому что ребенок плачет. Ребенок сидит в тепле, дома, накормленый и напоеный. От плача еще никто не умер. И хороший урок ребенок извлечет, заорал-мать прибежала.

Откуда вам знать от чего мог разораться ЧУЖОЙ ребенок?

И если он вам звонит и говорит, что ребенка не успокоить, вы продолжите ваши развлекухи?

Были ситуации, когда кто-то из детей плакал, но дети всегда успокаиваются.
И почему "развлекухи"? Это необходимость в отдыхе, передышке, смене обстановке. Почему я должна чувствовать себя виноватой? Мне такие передышки дают возможность зарядиться новой энергией, поскучать по детям, себя почувствовать женщиной в конце концов, а не только матерью. Я становлюсь спокойнее, появляется стимул. Или надо быть всегда с детьми, и не важно, что раздраженная и усталая, главное, чтоб их не оставлять на бабушек, не дай бог?

То есть рожать надо ближе к пенсии?

Таким как вы лучше вообще не надо.

Ну слушая форум и читая про форумных детей, я слеХка другого мнения. Как раз многим анонимам надо стерилизоваться сразу по достижении половозрелого возраста.

вам, в первую очередь, не мешало б.

Ну судя по тому, то вы аноним - только после вас.

а вот мне интересно, открыто вы такую гадость можете сказать? Под своим ником? Или исключительно пиздеть анонимно исподтишка, растворившись в массе себе подобных анонимусов?

а вы прям тут со всей родословной, ага? такая же масса пиздливых анонимусов, только в цвете.

Не смогла бы сидеть в кафе, зная, что мой 8-ми месячный ребенок плачет, а свекровь не справляется. Для меня это был бы не отдых.
Позвонила бы подруге, ивинилась и объяснила бы ситуацию. Была бы не рада, что обломился отдых. В следующий раз поискала бы более профессиональную няньку.

1000! Аналогично. В данной ситуации полностью на стороне свекрови.

О том и речь, как можно спокойно сидеть, болтать, когда там ребенок орет. Я оставалсь пару раз с племяшками, блин, чуть не приставилась раньше времени... это жесть. Когда ребенок орет, минута, как час тянется. Еле дождалась, пока сестра вернется... Слава Богу, повырастали уже...

Жаль, что большинство анонимно. Если бы побольше ников было, обязательно отметилась бы сама, чтобы сохранить для себя этот топ, потому что те же самые люди потом орут в других топах, какие все кругом онажематери, сидят как клуши тупые со своими масиками, даже на пару часов никуда выбраться не могут, бабушкам не оставляют, считают монстрами, которым ребенка даже на полчаса доверить нельзя и т.д. Рассказывают, что их ребенок уже с года у бабушки на даче, в деревне и т.д. и все у них прекрасно, что я, мол, не клуша, работаю, с друзьями встречаюсь, на свадьбы и ДР хожу! Занимательно видеть такое раздвоение личностей. Когда нужно автора пнуть, все сразу резко стали образцовыми клушками, до трех лет никуда из дома не вылезали, а после трех лет - только с ребенком, а как же... Пизделки, одно слово...

Автор, я нашу один единственный раз попросила посидеть тоже с 8ми-месячным на тот момент ребенком, два часа - мне срочно надо было съездить по делам, не к подруге, причем эту поезду ну никак не могла отложить,. При этом ребенок был злоров, не орал вообще, он до года был само спокойствие, дело было летом. Через ЧАС она уже начала мне названивать, когда же я приеду, а в конторе как назло случился неожиданный тормоз с доками и мне предстояло подождать, то есть бедной надо было аж ТРИ часа простоп побыть в квартире ( ребенок спал!), посмотреть телевизор, поспать самой или почитать. невиданный напряг!! Когда я вернулась, через 2,5 часа, вся в мыле, она чуть не плача сообщила, как она измучилась!!! - такая жарища, она вся вспотела ( горячая вода и ванна в квартире есть, ребенок из кровати не вылезет, т.к. не встает еще), как ей было СКУЧНО и тяжело!! большще я её ни разу не просила сидеть с ребенком. А она считает себя супер бабушкой при этом!))) - такие подарочки дарит дорогие!

Вы не правы однозначно, видимо нет у вас материнского инстинкта. Я бы даже доехать не смогла, дергалась бе ежесекундно, прилетела бы сразу же. Какие нафиг подруги. А со свекровью старайтесь помириться, в жизни очень пригодится ее помощь еще.

в следующий раз оставляйте на улице ее гулять на длинный сон и рядом с домом. Подруга понять тоже должна.

Свекровь не права.

а автор глупа и теперь от свекрови помощи не дождётся.

ну и куй с ней с этой свекровью(

да-да-да, автор ещё 10 раз пожалеет.

так это не ваша печаль пожалеет автор или нет.

и не ваша, просто автор-дура.

за то вы, вон какая умная)вам череп не жмёт:-)

не завидуйте и вы умной станете...если попытаетесь:)

вы подняли мне настроение,я даже улыбнулась)из вас прям так и прут умные слова:-D

ну хоть чему-то научились и то хорошо :)

В таком возрасте я встечалась либо возле дома, либо дома, либо так, чтобы в течении получаса быть дома (с учетом пробок). Оставляла либо с мужем, либо со своей мамой. Один раз оставила со свекровью, ребенок за полчаса изошлась в слезах и соплях - в следующий раз оставила дочку со свекровью дома года в 3, по-моему)
Но. Я в первый раз вышла поужинать с мужем и друзьями в 2 недели дочкины на час. И считала, и считаю, что нужно хоть чуть-чуть отвлекаться, выходить из дома, иначе свиснуться можно. Но, опять же, корректируя поездки.
Подруги должны приезжать к Вам поближе к дому, мои так всегда делали.

Интересно, а как она сидела со своим сыном, когда он был грудной? Кому звонила, когда он плакал?

А вы не в курсе, что иногда дети плачут, что именно хотят к маме. Моя мелкая белугой ревела нон-стоп, если меня не было. Ни с кем не хотела быть. А Если ребёнок орёт не останавливаясь более 5ыи минут - крыша едет.
На меня недавно дурная мамка в парке сбросила свою 1.5 годовалую девочку, пока пошла перепарковаться> не было её с пол часа. Девочка орала всё время. Хорошо, никого в округе не было, а то подумали, что я ребёнка упёрла. Мои дети перепуфаные стояли, не знали, что делать, прогулка наша сорвалась. Когда мамашка наконец пришла, я её даже убивать не хотела - она сама поняла, что учудила не то что-то.

а для вас свой или чужой без разницы? Т.е. чужого тоже сиськой успокоите?

Ну если нельзя,по логике многих,оствлять орущего ребенка с родной бабушкой,то в детсад ваще лучше не "дергаться".
Как правило многие там месяца два орут.Им очень нужна мама.

А если бабушка была "не в курсе" и не готова? Переживала, что может что-то не то с ребёнком?
Если по жизни она спокойный человек, я верю, что у неё мог быть сильнейший стресс из-за этого. Автору бы извиниться.

Соглашусь. Бабушку бы валерьянкой отпоить.

а автору по жопе ремнём.

Поздравляю, надеюсь, нагулялись на долгое время? Свекровь, права, нужно было вернуться по первому требованию, это прежде всего ваш ребенок. Больше не будет сидеть и правильно сделает.

Свекровь не права только в том, что в принципе согласилась.

Дети непредсказуемы, моя тоже оставалась, через час позвонила, что ребенок криком исходит, и правильно сделала, т.к. пока я 20 минут возвращалась и ребенка резко скакнула температура и начался ложный круп, а когда я уезжала, то ребенок выглядет полностью здоровым. Мало ли что с ребенком. То что человек преволновался за вашего же ребенка, говорит о том, что ему не безразлично. А ответственность несут только родители и это следует помнить всегда.

ЛОжный круп и крик? Это как?

лучше вам не знать что это такое, ложный круп.

Чуть меньше пафоса. Я отлично знаю, что такое ложный круп. И поэтому удивляюсь.

Если это не первый раз - почему не наготове весь арсенал и остающийся не проинструктирован.

Если это первый раз - почему в доме до сих пор нет скорой?

а с чего вы взяли, что её не было?

Ах да, об этом же просто забыли написать, да? :)

У меня был, так я не орала там дышать сложно как орать то?)

Может и неоригинально, но... таких дур не бывает (с)

Со свекровями что-то приключается, когда рождаются внуки. Почему-то они начинают считать себя вправе вмешиваться в жизнь семьи...

А непосредственно по теме, есть только два выхода:
1. Послать свекровь и никогда больше не обращаться за помощью.
2. Извиниться и обращаться, но на ее условиях.

Я бы выбрала первое. Впрочем, почему "бы"? так и выбрала.

а за что послать то? за то что она испугалась за плачущую полтора часа восьмимесячную внучку???? ну вы даёте, вот где пипец!

За истерику на пустом месте.

Не хочешь сидеть с внучкой - не берись.

Но учить невестку жить - не моги.

значит невестка сиди и воспитывай сама и не смей просить ни мать ни свекровь смотреть за собственным ребёнком.

С этим же я согласилась )))

а если бы это было не на пустом месте?? Как автор определит распивая кофея с подругой? А потом виновата окажется свекровь, что не уследила.

Естественно.

Если человек берется сидеть с ребенком, он берет на себя ответственность. В том числе и уследить.

Еще раз, я полностью отдаю право кому бы то ни было НЕ сидеть с чужим ребенком. Более того, отказаться сидеть после того, как зов о возврате проигнорирован,

Но вот учить жить - ни фига, не моги.

она и не учила жить, где вы это прочитали? Она высказала автору, что та безответственная мамаша. И она права.

Нет, она не права )) Или права. Не суть важно.

Важно то, что автор имеет полное право на собственное поведение.

Не хочет свекровь играть по правилам автора - пусть не играет. И идет на фиг. Но при этом автор не должен, естественно, к свекрови обращаться за помощью.

А вот принуждать автора играть по правилам свекрови - это уж никак.

Если автор попросила, то должна играть по правилам свекрови. Если нет-нафик с пляжа, вон няня за ваши деньги хоть сутки сидеть будет.

Неее... Это все равно, что сотрудник будет диктовать работодателю условия, на которых он работает. Так бывает, да. У голливудских звезд )))

Не, я согласна, что свекровь может отказаться сидеть с ребенком на таких условиях. Но! Их надо изначально оговорить. ТИпа, я берусь за это - но есличо, ты по первому звонку летишь. Иначе - иди в сад.

Где вы видели сотрудников изначально работающих даром и при этом бесприкословно подчиняющихся начальству?


Это всё равно, что вам работодатель обещал работу на курорте, а отправил на урановые рудники. Так и в случае со свекровью: небось автор сказала, что чадушко просто прэлесть и всего-то нужно-сделать козу пару часиков.

У себя. На стажировке. Если хочет работать дальше.

Более того, если хорошо отработает даром - я ему этот день оплачу.

У вас ребёнок орал и никто не мог его успокоить, а вы с подружкой сидели, потому что подвели бы подружку??? Всё-таки введение экзамена на материнство не такая уж плохая идея...

Не никто, а свекровь - раз.
И два - ребенок по-факту успокоился.

Реально орала-то свекровь.

Не, я согласна, оставлять с такой свекровью детку нельзя. Но и кидать мамке предъяву в том, что она поехала встречаться с подругой - как-то странно.

ёмаё, для чего детей рожают? чтоб скинуть грудника на бабок?и свалить с подружками пестить? уж хотя бы 2 года потерпеть можно без подружек, хотя бы 2 года, а там сад и пестуй на весь день к подругам.

А ни для чего.

Чтобы позырить, какие у них рожи.

А если это не так - это преступление. Это значит, что ребенок рожден для решения каких-то проблем мамы.

Кстати, а если бы двухлетка голосила полтора часа - это ничо, это можно?

в саду неделю поголосит и норм, это не мелочь пузатая как у автора, слова сказать не может, показать где болит не может. у двухлетки хоть что-то можно добиться, если что болит, пальцем ткнёт где бобо. А автор дура, факт, таким детей нельзя рожать.

Ага, конечно, именно болит. Вот как мама ушла - так сразу и заболело. Ни минутой раньше.

Слушьте, в ситуации, в которой надо вызывать скорую - надо звонить в скорую, а не мамке.Точнее, сначала в скорую, а потом мамке. Во всех остальных ситуациях можно три часа подождать.

А вот решать, кому рожать можно, а кому нельзя - я бы на Вашем месте поостереглась бы... А то у Вас усики уже пробиваются и косая челка... ;)))

я образно про болит написала, слабо мозгами пошевелить? или жиром всё заплыло? а рожать таким дебилкам как автор, которые не нагулялись-нельзя. у вас то вообще щетина торчит, гормоны же у пухлых вечно шалят.

Да-да, Ваши детки будут просто образцом воспитания, это сразу видно )))

как назло, форсмажорные обстоятельства случаются именно в такие периоды.

Ребёнку 8 месяцев, как можно сидеть спокойно в кафЕ и знать, что там твой грудничок орёт, и некомпетентная бабушка с ним осталась, которая не может его успокоить, и не факт был в тот момент, что ребёнок успокоится? Какая подруга ваще?! 1,5 часа в итоге проорал младенец. 1,5 часа! Оставляй с теми, кто справляется, да и пиздуй по подружкам, коли припёрло, кто против? Но когда звонят и говорят "Приезжай, я не справляюсь с твоей лялей" - то надо разворачиваться и ехать домой. Потому что ляля рыдаИт без мамы. А бабушка (тут ваще не важно, хоть дедушка, хоть сестра, да хоть соседка вообще) НЕ может успокоить.

бесполезно, такие тугодумы как автор этого не понимают. им важно с подрушкой потрындеть и считают, раз родила, значит подвиг совершила и целуйте все её в песту за это и сидеть с её ребёнком воспринимайте как высшую похвалу.

И что? Дети, бывает, плачут. Бывает, плачут долго.

В чем криминал-то? Ляля рыдаит без мамы? Ну порыдает, успокоится. Поймет, что мама, бывает, уходит. Но потом возвращается.

Бабушка не может успокоить? Тоже понятно. Потому что детка рыдает, потому что хочет к маме. Более старший ребенок бы словами сказал, а эта сказать не может, поэтому плачет. Ну и что?