Если муж запойный, а идти некуда?

Т.е за 2,5 года его запойной жизни Вы не озаботились - ни поиском СВОЕГО жилья, ни поиском работы??? так сидите и не скулите, Вы этого достойны!!!

За 2,5 года можно легко приобрести СВОЕ жилье?
Я пыталась работать, моя з\п покроет только няню, которая, будет забирать ребенка и сидеть с ним до моего возвращения. Ничего не поменяется в финансовом плане.

Продлёнки отменили?

Вторая смена, заканчивают когда в 16 часов, а когда в 18 часов обучение.

Во вторую смену продленка бывает с утра. Ну а уж на 2 часа работы няни вечером как-то можно заработать.

да понятно все... легче сидеть на попе ровно и гробить свою жизнь.... вы все правильно делаете, терпите дальше.... от форума то что нужно????

Я же написала сразу, что жду от форума.

кому это интересно?

Кому не интересно, тот проходит мимо. Или нет?

нет)))

А форуму на это как-то насрать. Требовать будете что-то от тех кто от вас зависит.

Я не требую, Кошелка, если Вам насрать, проходите мимо.
Если Вам необходимо зайти и сказать мне об этом, пожалуйста, говорите. От этого не хуже не лучше.

Кто вам сказал что мне не интересно? Вот только вы не учли, что мой интерес лежит несколько в иной плоскости чем ваш.

Кошелка, мне глубоко всеровно на какой плоскости лежит Ваш интерес.
Судя по тому, что Вы мне пишете, у Вас интерес "проходила мимо, о баба сопли размазывает, о дура родила, а еще и не работала, а еще и родит поди от алкаша, а дайка я ей расскажу какая она дура"

Я Вам уже писала, мне от Ваших постов не лучше не хуже.

А я и не пишу что бы вам было хуже или лучше.

ну естественно, вы же "гав и в будку", что еще от вашей писанины.

Автор, ну Вы даете! Я убежала от такого мужа сломя голову!!! Устроилась на работу 2/2 (менеджером в ресторан). Работала 2 дня с 12-13 до 24, а когда то и до утра (когда устраивалась, сразу обговаривали такой график), т.е. успевала дите из школы забрать (мальчик, 1 ый класс) и привести домой. Далее он сидел один - сам себе грел еду в микроволновке, сам делал уроки, мыл посуду за собой, играл и так далее. На созвонах были с ним каждый час-два. 2 выходных дня посвящала сыну, дому, готовке, уборке, а иногда подработке, так как денег конечно не хватало. Кстати идти тоже было некуда - сняли комнату за 15тыс. Зарплата со всеми подработками было около 30тыс. Вот так мы и жили около года. Помочь было не кому! Бывший муж окончательно спился. Ситуация на текущий момент: я счастлива замужем второй раз, второго мужа сын называет папой и о био папе ничего слышать не хочет - помнит его пьяным! БМ спился в хлам, как говорят общие знакомые: даже вид человеческий потерял! Вот Вам моя история. Может и Вам так же поступить? Меня конечно мучает совесть за тот год, когда ребенок был вынужден сидеть один, но выбора не было и я считаю что поступила правильно!

Спасибо Вам, мне необходимы положительные примеры. Я боюсь очень сделать шаг. И понимаю, что мириться с этим не выход.
Только работу надо искать с 19-20 часов.

Сколько ребенку лет? Можно всегда с соседкой договориться за копейки, что бы пришла накормила обедом или помогла с уроками. У меня была такая возможность, но денег совсем было впритык, да и сын рос достаточно самостоятельным и сам отказался от помощи соседки (но! всегда знал, что если захочет погулять или нужна будет помощь, он может к ней зайти!!!). Работу ночную вообще не проблема найти! Да хоть в официантки идите! У нас женщина с двумя детьми (тоже с мужем развелась) по ночам официанткой вкалывала! Зарабатывала кстати больше меня (тыс 40 точно!). Главное сделать первый шаг! Вы где живете? В каком городе? Могу с комнатой помочь (подскажу сайт где я искала и как не попасть на обман) без предоплат и комиссии. Решите для себя нужно оно Вам или нет! Я терпела 2 года, муж начал так же как Ваш пить, но потом стал все больше и больше употреблять, появилась агрессия, стал распускать руки, унижать... К этому все равно придет! И мы сбежали, чего и Вам желаю!

Спасибо Вам. Живу в Москве, в принципе потерпеть можно еще месяца три, и за это время отложить себе на комнату, и первое время.
Скажите, а Ваш муж не пытался вернуть Вас? Этот просто так не даст уйти, будут суды обязательно.
Комнату найти просто, были бы только средства на это.

Не за что) Лишь бы в прок! Я тоже в Москве, если кинете почту, то скину Вам адрес сайта где искать комнату. Муж вернуть пытался, но суд развел без проблем.

Я правильно понимаю, что разведут нас легко? Он точно не будет соглашаться на развод, будет из за ребенка судиться. Делить с ним ничего не буду чтобы не усложнять процесс.

Я не знаю как вас, но нас развели легко! Муж уже тогда начал превращаться в нелюдя и на ребенка ему было по фиг. А делить нам было нечего: квартиру снимали, машину не покупали, компьютер он разбил, машинку стиральную, свч и холодильник я забрала, так как они ему без надобности - к маме уехал. Это потом он уже, после развода рыпнулся, узнал где мы живем (выследил от школы), ходил через день, то плакал, умолял вернуться, на коленях ползал, обещал что изменится... То угрожал, что ноги переломает, ребенка после школы подловит придушит и прочее. Это был АД!!!!! Я даже в милицию заявление относила, но там мне сказали, что одних угроз мало... А потом я встретила другого мужчину и он объяснил бывшему что к чему. БМ не вижу уже 2 года (или 3?) и желанием не горю, хотя все равно придется, нужно будет лишать отцовства. Сложно будет, очень сложно, но еще сложнее и хуже Вам будет когда вырастет Ваш ребенок и тоже начнет к бутылке прикладываться, потому что будет считать это нормой. Это сейчас ребенок маленький и не очень понимает может, что у папы запой. Подрастет, все сразу ясно станет! И уважения к Вам не будет!!! А когда окончательно поймете, что просрали (извините за грубое слово) свою жизнь на запойного мужика, да еще и без любви, совсем горько станет... Меняйте свою жизнь!!! Еще не поздно стать счастливой!!!!!!!! Удачи Вам!

У вас все не столь критично, начинайте свои шаги с выхода на работу.

Вы хотели изменить ситуацию- Вы ее изменили, Вы хотели достойного партнера для себя, как для женщины- Вы его встретили, Вы хотели, чтоб Ваш ребенок рос в нормальной обстановке- Вы и это имеете. а автор НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО МЕНЯТЬ. Она хочет скулить, гробить психику своему ребенку и искать сто тысяч причин и отговорок

Вот мне тоже так показалось, что автор в глубоких сомнениях... Ей нужен толчок (не в смысле унитаз)), я там выше написала что послужило для меня последней каплей!

работайте больше. мойте полы в подъездах. раз з/п покроет только няню, значит вы ни дня нигде не работали. и продолжаете в том же духе. а если муж вас выгонет, что делать будете?

Не устроиться полы мыть. Там азиятки "моют".

Ну и расслабтесь, попьет 3 дня и успокоится, будете давить- только хуже будет, он же с топором не бегает, пока спит-займитесь своими делами, ребенок, домашние заботы, главное общайтесь с ним нормально, но, конечно пусть он имеет ввиду, что это вам не нравиться. а то, если уж совсем на самотек- то подумает, что все правильно делает и побольше бухать будет. И ещё, пожалуйста, не давите на него с бодуна, лучше, когда отойдет поговорить)))

Я стараюсь, получается даже, а сегодня у нас новый запой, и меня накрыло.
Хочу вообще не реагировать на эти трехдневные запои.
Плюсов у него больше чем минусов. Даже с учетом этих запоев. Но внутри меня буря.

Новый запой У НЕГО. Или вы бухаете вместе? Разрывайте вашу круговую созависимость.

Я не пью. Не люблю алкоголь и запах.

Не любите? Но продолжаете жить и с алкоголем и с запахом.

Вот так поступают конченные дуры, а расплачиваются за все это дети. Позвольте вас спросить - вы жили 11 (одиннадцать ЛЕТ) с алкоголиком, но вот вопрос по жилью и вообще что вам делать возник у вас только сейчас. Мало того, вы в таком браке рожаете ребенка не имея ни кола, ни двора, ни работы. И сейчас вы спрашиваете что делать ?!?!?!?!?! А где ваши мозги были раньше?

вот согласна с Вами по всем пунктам!!!

Я рада, что у вас есть мозги.
Дело сделано, есть муж ,есть ребенок. И вопрос где были мои мозги уже лишний.

Вопрос где были ваши мозги совсем не лишний, потому что мозгов у вас так и не прибавилось, посему, что бы тут ни посоветовали - это все пустое, вы не поймете и не сделаете. Ваш удел сидеть на попе ровно и не отсвечивать. Вот только книжечку про предохранение почитайте надосуге, что бы завтра вы сюда не пришли с вопросом "куда бежать беременной - на аборт или в роддом".

Кошелка, нет необходимости читать книжечку, я на второго ребенка под дулом пистолета не решусь. Спасибо за совет:)
Вы хороший тапочек:)

Я никогда не была и не буду тапочком, я скорее всего кирзовые сапоги.

Кошелка, по мне так хоть валенком.

а Вам совсем-совсем своего ребенка не жалко???

Если бы было жалко она бы его не рожала от алкоголика.

Он не был алкоголиком когда мы поженились. Положительный парень в хорошим в\о, перспективами, заботливый. Ребенок у меня тоже кстати отличник, умный, не страдает из за запоев отца, ограждаю всячески, благо 4-х комнатная квартира и есть возможность не пересекаться с отцом когда бухает.

Снимаете четырехкомнатную ЗАЧЕМ?
снимите двушку и деньги будут.

Да у нас есть деньги, его деньги , которые, он зарабатывает. З\п у него 200 тысяч. Это у меня нет денег своих.

Так а что вы тогда возникаете? Сидите на попе ровно при такой зарплате, чего вам еще надо?

Мне надо чтобы он не пил эти чертовы три дня в месяц.
27 дней он не пьет, а вот три дня обязательно будет пить. При этом не буйный, спит, кушает, пьет и опять спит.
Спрашиваю почему ты так уходишь в запой-говорит на работе много стрессов, от усталости.
Я все понимаю, можно выпить 100-200 грамм коньяка, но вот когда три дня подряд.
У него даже комната специальная есть. Он там пьет, там же и спит. Выползает только в туалет и перекусить.

Ну и не заморачивайтесь пока, если 27 дней в месяц он вас устраивает, а 3 дня старается не напрягать.
И при этом 200 тысяч зарабатывает.
я бы на вашем месте не дергалась с разводом.

Пургену ему подсыпьте:) На толчке посидит недельку, мб одумается.
А если без шуток, то откладывайте понемногу из ЕГО денег, куда деваться-то.

ну и ладно. а в чем напряг? 27 дней то он нормальный)

Вы просто поймите - к вам ни у кого не будет жалости никогда, до тех пор, пока его питие не выйдет за эти 3 дня: вам и не поверит никто, что он пьёт. У меня муж подруги, бывший, так пил (и сейчас, наверное) - нигде не валялся, сука, но дома измывался над всеми. Те же мотивы.

и все своего жиль нет?
давно бы было...
зарплата то хорошая.

Только ипотека, которую, он хочет брать через год.

а вы уверены что с запоями он через год будет еще работать?

Вот с этого места сильно запахло разводкой - снять в Москве 4-х комнатную квартиру, да еще при таком составе семьи это сильно кучеряво будет в вашем положении.

Что значит кучеряво в нашем положение? Изначально хотели трёхкомнатную квартиру. Спальная, детская, гостиная. Что в этом такого? Но приличной трехкомнатной в том районе, на тот момент не было. Предложили 4-х комнатную. Квартира понравилась, по деньгам немного дороже вышло.

Обычно когда снимают дорогое жилье, то выгоднее купить и платить эти деньги в ипотеку.

Вы свою ипотеку с нашей не сравнивайте.
Без больших первоначальных накоплений, они будут те же деньги платить за однокомнатную халупу в хрущобе.

1. А сейчас они платят дяде и после выплат у них не будет ни денег, ни даже однокомнатной халупы.
2. Когда хотят сэкономить и побыстрее купить, то не снимают дорогое жилье.

Кошелка, кто тут говорит о экономии и быстрее купить? Где я подняла подобный вопрос? Я не спрашивала совета как купить квартиру, как экономить, не заметили, нет?

Квартира тут дело десятое, какая разница где пьет муж в съемной квартире или в ипотечной? Мне , что из этой идти некуда, что из ипотечной.

А я вообще не с вами разговариваю.

они не хотят сэкономить и купить.

В банке они тоже будут платить дяде. Только намного больше.

вы б лучше работать научились. а если не работать для вас важнее, то только терпеть и надеяться, что будет продолжать бухать тихо.

скитаться по друзьям сильно не расчитывайте, т.к. на время вас приютят, но жилплощадью обеспечивать в любом случае не будут.

Автор я знаю точновам нужно делат мгуовторит что говорила не раз тут но не думаю вы меня услышите -- вам нужно идти- ходит на аланон группы - ето будет ваше спасение и совсем не обязателно уходит от него пока вы не готовы, но именно вы найдёте там ответ на ваш вопрос как вам жит с етим имея внутреннее спокойствие и научитес жит свою жизн.. Там вы найдёте много лыидей с такпй же проблемой и тех кто уже смог её решит каким то образом вы услышите и разделите их опыт, прочитаете много книг короче узнаете много интересного..
Если хотите напишите мне на емайл могу книги тоже скинут но то что дадут вам ети группы не заменит но что..
Pishite esli xotite irinab36@hotmail.com

Забивайте-забивайте. Сейчас вы внушите ребенку, что подобное явление - это норма. А через пару лет сыначка начнет бухать напару с папенькой.

Автор, в ваших силах изменить жизнь, не уходя от мужа. У него зависимость. И вылечить эту зависимость не всегда возможно, но в 90% случаев ее реально перевести в другую зависимость. Мужики, которые очень увлечены своим делом, аж до фанатизма - это те же пптенциальные "алкаши". Те, кто за компом сидит по 10 часов не отрываясь - с ними все понятно. Можно и так, но мне кажется, что это хуже алкоголизма. Что любит ваш муж, чем увлекается? Может реально направить зависимость в нужное русло? Мой отец бросил пить, когда у него родился 4 ребенок - наш брат. До этого было 3 дочери. Братом он занимался с рождения, "нашел себя", что называется. Сосед наш бухал каждые выходные, пока они не купили дачу. Теперь каждые выходные он торопится туда - это его отдушина

Меня как-то вез таксист, который сказал, что он теперь не верит наркологам. Потому что его сосед по даче, профессор, как-то, послушав жалобы на астму и то, что врачи запрещают курить, посоветовал ему принимать стопочку, когда потянет на курево.
Мужик говорит, я чуть не спился, пока не понял, что это не выход.

Самореализацию назвать зависимостью - это круто, ага.

Но она наоборот называет зависимост -- самореализацией:)
Про таксиста павда чистая-- тот профессор знал что так много много лет назад лечили зависимост -- одну зависимост другой-- так лечили алкоголиков давая им морфий.. Одну заменяли другой.. Про последствия говорит не будем..

Гыгы:):) торопится бухат на дачу:):) там никто не видит и по кайфу:
Первая половина вами написаного походило на правду- вторая на бред:)

А что значит теряет человеческий облик? Он вас бьет? Оскорбляет? Выпивает и идет спать? Ну и ладно. Раз говорите, что пить не бросит. Ну и примите ситуацию. Что тут напряжного, что чел бухает раз в месяц всего на три дня. Выпивает и идет спать. Ну и что? Ну да, неприятно наверное, но мне пофигу, например. Главное, чтоб ко мне с ребенком не вязался. И денег давал)

как планируете скитаться по друзьям? т.е посторонние люди должны вас содержать, кормить, предоставлять жилплощадь????
И почему считаете что не бросит пить? завязывают даже сильно пьющие, кмк вашему еще можно помочь, почему не пытаетесь?

может пока затаиться вам, копить заначку, искать работу...

Да хочу подкопить денег, хотя бы на первые пару месяцев оплатить комнату и на питание. Можно еще продать машину, только незаметно как это сделать?

Как идти некуда. Родители где? Прописаны где?

Терпите значит, сидите, как мышь эти дни запоя.
Потом муж то хороший?

Прописана у родителей. Идти некуда т.к. там где прописана живут родители, сестра с мужем и ребенком. Двухкомнатная квартира, я бы и на кухне с ребенком жить согласилась, но там не просто не ждут, там не дадут жить. Если взвесить проживание с мужем и его запоями раз в месяц и проживание у родителей, то лучше с запойным мужем.

Потом хороший такой и муж и папа. С ребенком уроки учит, гуляет, не всегда, но старается. Отношения после его запоя через два дня обычно выравниваются. Точнее я отхожу, и спокойно общаемся, шутим, проводим вместе время. Я там выше писала, кто не знает нашу проблему запоя, вообще думает, что у нас все очень хорошо.

Вы допускаете для себя ситуацию, что его зарплата может стать меньше 200К и запои станут почаще да подлиннее, чем 3 дня/месяц?

Спрогрессировал же он из положительного непьющего в запойного, Вас динамика не отрезвляет? Если Вы только сейчас озаботились тем, что "да вот собираюсь подкопить"?

Вы знаете, его з\п за 2,5 его запойных лет, выросла со 100 тысяч, до 200 тысяч. Пока пьет также как и пил.
Меня не эти моменты пугают, что он станет меньше денег приносить. Я с ума схожу когда человек пьет в соседней комнате ТРИ дня.
Приятельница буквально сейчас рассказала, что ее отец пил по молодости, много лет, запоями страшными, нищита страшная, драки с матерью. Потом закодировался, не пьет уже 20 лет. Она не испытывает негатива к отцу, нормальные отношения.
Я не смогу ждать когда он будет пить больше, я знаю, надо уходить ради себя, ради ребенка.

Если деньги иррелевантны, к чему пример с повышением зарплаты именно в запойный период. Вы уже идёте его дорожкой и уже оправдываете его запои стрессом.

Автор, Вы созависима. Невозможно жить с алкоголиком любой степени запойности и не стать созависимой. Это не Ваш грех, не Ваша вина, это факт. Вы не одна такая, но у всех таких как Вы, одинаково устроены мозги. Сама такая, в плане устройства мозгов :)) Но это совсем не значит, что это Ваша судьба и выбор.

Вы УЖЕ ждёте, когда он станет пить больше, или зарабатывать меньше, чтобы появилась причина уйти. Потом будете другую причину искать, чтобы не уходить. Простите, но пока что Вы сидите на попе ровно и не собираетесь с неё вставать. Тоже выбор, Вы свободный человек и имеете право. Но осознать Вам Ваш выбор нужно. Обязательно. Лошадь верно сказала.

И это... как Йоду не вспомнить... "Не надо пытаться - нужно или делать, или не делать"

Автор, а у вас нету подруги, с которой могли вы скооперироваться и снимать квартиру? Вам можно было бы устроиться на ночную работу, а она бы приглядывала за вашим сыном.

Подруги такой нет, у всех свои квартиры\семьи.
Обдумываю вариант комнаты и графика работы чтобы не зависить от людей в плане помощи с ребенком.

Ну и чё надумали? Что мешает устроиться на работу прямо сейчас, пока муж аж 27 дней из 30 примерный семьянин, муж и отец?

Автор, прекратите свои желания и хотелки, жить с алкоголиком, перекладывать на ребенка, вы понимаете что вы с ним делаете?
Вы делаете его ответственным за то, за что он не может отвечать, это ему не по силам.

С такой зп у вас нет даже однушки в глубоком Подмосковье, а у вас заначки? Так вы все там молодцы.

Вам так не хочется на работу и взять ответственность за свою жизнь в свои руки, что вы готовы что бы страдал ваш ребенок. Сидите дальше и отводите-приводите ребенка из школы, чем вы потом будете прикрываться, когда он школу закончит?)Ждите дальше, когда запои будут раз в неделю и он мозги пропьет последние, в съемной четырехкомнатной квартире и почаще рассказывайте ребенку, как ради него вы всё это терпите.

Плюсанусь. До сих пор "благодарю" мамочку за свою исковерканную психику жизни с ее мужем-алкашом. Зато, блядь, семья полная и не бедствовали.

А у всех у кого з\п 200 тысяч есть однушки в подмосковье? Нет, нет у нас, все что можем то откладывалось на первоначальный взнос в ипотеку.

Ну хотя бы что-то делаете, а не ждете что чудо случится.
А автор ждет, что квартира появится и муж бросит пить, а ещё ребенок нифига не заметит за несколько лет, что папка пьет.

а где вы видите, что ребенок как-то сильно страдает от того, что у папы 3 дня в месяц бывает тихушный перепил?

Когда ваш сын вырастет,он вам объяснит, срадал он или нет от вашего алкаша.

Вы на самом деле верите в то, что ребёнок школьного возраста не видит пьяного папу? Они в одной квартире, которая вряд ли размером с букингемский дворец. Маме, конечно, удобнее думать, что она сына удачно ограждает и он ни сном ни духом...

Не думаю, что следует считать ребёнка эмоционально тупее взрослой тетки, которую и то накрывает, несмотря на то, что "плюсов в муже все равно больше чем минусов"

Психующую по поводу маму ребёнок тоже, кстати, не может не замечать...

Допустим, ребенок видит раз в месяц пьяного папу. при том, что папа не хамит, не кидается на людей, а ведет себя тихо и скромно. Наверное, это не лучший вариант. Но здесь половина евы выросла с иногда пьющими папами. и вполне нормальными людьми выросли.
Никто автору не даст гарантии, что в съемной комнате в коммуналке, где она будет жить с ребенком, не будет соседа, который пьет чаще и круче, чем папа.
А вот маме надо меньше психовать.

Разницы между папой и соседом для ребёнка нет? Соседовы пьянки доставляют маме, как и запои мужа?

И чё с половиной евы, выросшей в семьях запойных алкоголиков (Вы же это имели в виду под "иногда пьющими", верно?), детский опыт по касательной прошёл, будто и не было его вовсе?

не думаю, что ребенку будет лучше в конмате в коммуналке в другой школе безо всего, чем со всем в своей школе в 4х комнатной.

Я не верю что он пьет 3 дня запоя в месяц, вот не верю, который на три дня скрывается в глубине квартиры и никому вреда не причиняет. Не было бы этой темы, взрослая тетя себя уже не контролирует, а как тогда может себя чувствовать ребенок?

Дети не бесчувственные тупые куклы, они так же всё понимают и кожей чуют, что дома беда, только в силу возраста сделать адекватного ничего не могут, кроме как обвинять себя в происходящем.

И что - ребенку будет лучше в непонятной коммуналке жить не пойми на какие шиши и без папы вообще (а без жены и сына папа очень быстро сопьется)

Ну нет смысла мне врать анонимно, правильно же? Вред один от него, мое раздражение.

Вы как из сказки, Артемис;) Не сегодня-завтра автор начнет с ума сходить - от беспросветности, отсутствия надежды на будущее, от жизни без мужчины. Тогда она начнет выёб...ть мозг мужу (как многие) - муж перестанет быть тихушным - будет ребенку счастье...

Идити работайте срочно. Что за мямля такая. У вас ребенок, возмите себя в руки.
На работу, и потом снимать квартиру, съезжать.

короче, перечитала я автора, и так она сладко защищает своего мужчинку...и папашка он хороший, и с дитем гуляет....и денюжку носит- прям зорлото, а не мужик!!!!
повторю вопрос- на куя сюда приперлась и чего от форума надоть, раз менять ничего не собираешься???

Лошадь, я не защищаю, я озвучиваю факты. Понимаете , что такое факты? Способны отличить факты от защиты? Я стараюсь смотреть объективно, и на все его стороны как на положительные так и на отрицательные. Человек спросил- я ответила. Что Вы там узрели? Какая защита?
Потрудитесь перечитать еще раз, и может разуете глаза и у вас получиться заметить, что я готова делать.

"потрудитесь перечитать еще раз"- мадам, Вы шутите??? Мне ПЛЕВАТЬ на Ваши вялые отмазки и прочее невнятное мяуканье... мне ребенка Вашего жаль, он не виноват, что мать у него думает органами малого таза....

Вы как Кошелка, ей Богу:)

Если вам два человека говорят что у вас рожа кривая, может быть дело все-таки в роже? :-)

Кошелка, я давно на этом форуме. Ваши посты я читала не раз. Вы не авторитет ни разу. Умного Вы пишите мало,, желчи много. Это видимо от удовлетворенной жизни?:)

Не стоит плеваться ядом, поперхнётесь:)

ну, твою ж мать, как все предсказуемо.....

ну что Вы???? это мы от зависти...и от злости!!! А, еще от бабьей неустроенности..... Кошел, ну Вы прям как маленькая))))

Зашел человек с проблемой, не успел завязаться топик, как приползли две змеи и давай шипеть.
Кошелка, Лошадь? Вы счастливые женщины? У вас все хорошо? Мужья не пьют, достаток, детки-конфетки?
Я от души желаю чтобы так у Вас было всегда.

Шипите дальше.

СТОП!!! Вы хотели "тапок"- Вы их получили. И таки да- для меня жизнь с алкоголиком- неприемлема.
Вы чего от форума хотите???? (еще раз, мож дойдет)

Лично от Вас Лошадь, и от Кошелки я ничего не хочу.
Тут есть люди, которые, дают советы, за что им признательна.

Что полезного было в Ваших "ТАПКАХ" ?

идите, выпейте с мужем.... Вы меня утомили, ибо неумны.
зы а чем наши советы- бросить мудака и перестать поганить жизнь себе и ребенку , плохи???

Да? Там выше кто то возмущался как я вообще родить посмела не кола, не двора, не работы.
Я не пью, совсем не пью.

Ну к примеру, за то что посмели родить - как по мне, так осуждать тут нечего.

Но родили Вы лет 7 назад, муж в запои начал уходить уже третий год так, а Вы только сейчас озаботились вопросом, да и не тем, что Вам делать, а тем, как устроить так, чтобы сделал он.

Никак.
Ему и так хорошо.
Вас не устраивает - Вы и шевелитесь.

Лошадь, давайте Вы не будете оценивать мои умственные способности.
Вы такая умная, знаете как правильно, как и от кого рожать. Не зарывайтесь, Лошадь. В жизни может так в табло прилететь, так бывает, поверьте. Даже с правильными и хорошими "девочками" как Вы, Лошадь.

не фига я не правильная, часто и нехорошая..."В табло" нам всем прилетит, просто каждому в свой час.
я не поняла чего именно Вы ждали, создавая данный топ

Честно? Я не раз замечала топики про мужей пьющих. Мне интересен опыт людей, которые, близки к моей ситуации были. Как справились, как действовали. Этот опыт важней. Согласитесь, чужой опыт человека, который, побывал в подобной ситуации, слушать полезней нежели Вас и Кошелки, которые, не были в такой ситуации, но если бы они были, то конееечно....

Зачем Вам опыт ЧУЖИХ людей??? У вас СВОЯ жизнь, и она у вас одна. И у Вашего ребенка не будет еще одного детства, и ваша молодость тоже когда- нибудь кончится...
Понимаете, у меня есть подруга, близкая, она живет с пьющим. Сильно пьющим и мноооооого зарабатывающим.... Так вот- она ПРИЗНАЕТ, что просрала свою жизнь, и ничего менять не хочет и не будет, ибо ЕЙ ТАК УДОБНО.
Вы ведете себя примерно так же, но признать, что Вам удобнее жить в достатке, но с пьющим, чем идти в никуда и зарабатывать копейки,- Вы не хотите. Так может, проще признать самой себе ( а не евской Лошади и Кошелке)- что Ваш выбор ТАКОЙ. и нести за него ответсвенность... Перед ребенкомпрежде всего, ну и перед собой....

Да, согласна с Вами. Просрать свою молодость и детство ребенка я не имею право. Тут Вы очень правы, Лошадь.
Мне удобно жить в достатке, я не скрываю. Лучше бы он выпивал все 30 дней в месяц. Уйти без сожаления проще было бы. Так сбивают эти его трезвые дни, когда наша семья ничем не отличается от обычных нормальных людей.

Вы же взрослая девочка, и понимаете, что выбор делать ПРИДЕТСЯ.
находясь на перепутье, вот в таком раздрае Вы делаете только хуже.
у Вас ДВА пути
1. Вы признаете, что проблема есть, но ВЫ МОЖЕТЕ И БУДЕТЕ с ней жить. Все. Не терзаете себя, не изводитесь на "ах, если б....". Все. Признали, решили, живете.
2. Вы НЕ МОЖЕТЕ И НЕ ХОТИТЕ жить с этим... Вы уходите в никуда, вы долго и трудно ищите работу, Вы отказываете себе в привычных тратах. Но! вы живете ТАК, КАК ВЫ хотите. Никого не терпите, ни под кого не подстраиваетесь...
Ни один, ни второй путь не будут легкими... Но, как только Вы сделаете СВОЙ ВЫБОР, как только придет осознание правильности решения- Вам морально станет легче...

при любом из этих раскладов ОНА живет как хочет, а ребенок? надо спросить РЕБЬЕНКА все ли его в его жизни устраивает.

по второму пункуту. Не будет она жить ТАК, КАК ЗАХОЧЕТ.
Останется с мужем - душит его алкоголизм.
Уйдет - придушит безденежье.
Выбора у человека нет.
То, что она не может заработать - это не всегда вина человека, порой беда, даже для умных, даже для тех, кто порой красный диплом легко получил. А жилки пробивной по жизни нет.
Именно по этой причине тяжело многим женщинам. А пробивным по жизни этого тне пронять, они принимают это за лень. Но это далеко не так, совсем не так.
Поэтому она и не уходит, что понимает, что будет хуже.
Когда уйти будет лучше - тогда и уйдет. Но советов спрашивает не зря. Человек морально готовится, а это тоже важно. И про психологическую подготовку здесь выше писали - тоже надо. И деньги подкопить надо. Она не умеет. Выше она писала, как. Возможно кто подскажет как. Я не могу подсказать, у нас общее все, но знаю женщин, которые могут.

Выбор у человека ест всегда! И выбор мы делаем всегда сами. Вот коков будет выбор ето вопрос правилный или нет?
В опросе созависимости не так важно сделат выбор- бежат от него или нет? Важно научится делат выбор: как жит свою жизн - волнуяс или нет, обращат внимание на его жизн или згит свою, научится делат выбор, научитсы любит себя- ето важнее чем безйат куда глаза глядят

Грубо говоря, опуская незначительные нюансы, чужой опыт делится на 3 категории:

1. Терпеть и оставаться, красиво обьясняя ситуацию себе и остальным

2. Не терпеть, уходить в новую жизнь и забывать, как страшный сон.

3. Не терпеть и не уходить, посвящая жизнь свою и не только свою борьбе за место между другим человеком и его нирваной. Тоже тема, особенно если любишь и готов бросить жизнь на алтарь, но ради именно этого мужика, а не 200К и квартиры, которые ему сопутствуют.

Только в категории нумер один получится не поднять попу и не уйти в самостоятельность и независимость.

Я не смогу бороться, я не знаю как. Я могу молчать и не обращать внимание на запой, а бывает меня так прорывает, что он сам пугается и успокаивает меня.

Не хочу терпеть, не хочу. Мне плохо от этого. Я училась относится равнодушно и получалось, но сегодня поняла, я просто сдерживала себя.

Драсьте ))) Вы же сюда пришли за тем, чтобы Вам подсказали, как бороться )) Как сделать так, чтобы не пил, каких капель подсыпать, как закодировать... и т.д.

Я Вам могу практически гарантировать, что очень длительное время, а может быть, даже всегда, Ваш муж будет сам пугаться и Вас успокаивать.
Между запоями.
У них это очень убедительно получается.

Ситуации совершенно не меняет. Вы только будете сами сатанеть "на ровном месте" (окружающие думают, что у Вас муж золото, ага). Вы еще до ребёнка не забудьте донести, что папа золотой... а мама истеричка с жиру бесится.

Если же Вы действительно не намерены терпеть, то уйти Вам придётся в любом случае. Может, для того, чтобы потом вернуться. Ведь и впрямь есть плюсы, которые перевешивают все минусы жизни на пороховой бочке.

Девушка идите на аланон- там кстати даже советов не дают:) не принято:) там просто разделяют со всеми свой опыт.. Тут не правилное место искат ответы на ваши вопросы. У них нет такого опыта и каждый советует что в голову всбредёт:) а созависимост такая же болезн как и зависимост.. Ето изучено давно.. И аланон группы работают в смысле помгли миллионам - не вы первая..
Кстати там вы узнаете много интересного услышите истории станете силной и получите едюкашион

Ой вы умница умница умница!! Абсолютно молодчинка!! Чужой опыт огромен и для етого нужно идти к людям с такой же проблемой! На аланон!! Они там много узнали тк ето пишло отсюда из Америки от Билла который организовал Аа а его жена аланон и опыту уже более 70 лет.. Странно да - лечение пишло из Америки хотя пили всегда в России болше?:)

Так они как раз без мужиков. А все советы раздают.

А-а-а-а-а, Семен Семеныч :-)

Или эти двое - просто Старые Кошелки.

не угадала... одна Лошадь....белая

Что Вы за 2.5 года сделали из того, что "готовы сделать"?

Я из знающих, к сожалению, у меня отчим на глазах за много лет все стадии прошел. В результате этого я даже мужу в самом начале жизни с ним сказала: малейшее регулярное употребление хотя бы пива - до свидос.
Очень быстро думайте, куда отступать будете. Не тешьте себя иллюзиями, почитайте в инете статьи о стадиях алкоголизма - и подумайте об этом: вы не доктор, и жуткое унижение жить с аликом и знать, что вы не слишком хороши, чтобы его остановить. И дело даже не в этом: с какого хера они пить начинают, никто не знает, поэтому сейчас главное - это ваш ребенок, который, выросши, может, будет вам сочувствовать, а может, будет (как я, например) недоумевать, почему мама потратила 20 лет своей жизни на то, чтобы лечить, опекать и в конце концов похоронить опасное животное, хотя все могло быть иначе.

Не умничайте. Это только со стороны вы так можете рассуждать. Осознать в короткий срок, что вот это золото навсегда встало на путь дечеловечивания практически не может почти ни одна женщина. Очень сильно вводят в заблуждение все сладкие мирные безалкогольные дни. Вот когда буен, когда пропивать деньгу начнет, когда будет пить больше, чем будет трезвым, будут приходить вспышки в сознание, но тогда женщина уже раба, у нее комплекс вины и т.д. Своей волей никто никогда почти не уходит - поэтому форум нужен для попизд...еть. Чтобы что-то изменилось, нужен еще кто-то в реальной жизни.

Вчера опять эти жуткие вопли троих детей: "Папочка, не надо, не бей мамочку, помогите, люди...!". Я не стала милицию вызывать. Из 100 раз, что я это делала, милиция, приезжая довольно быстро, видит ее коленопреклоненную мольбу: "Не надо, ребятки, не надо, мы уже все решили, не трогайте его, он уже успокоился". И так...14 лет.

Моя мать тоже на отчима вызывала, только там было несколько вариантов:
- он тупо съебывался через пожарную лестницу, проявляя чудеса гуттаперчивости, просачиваясь через оконную решетку 30х30 см - и милиция думала, что мы х...й страдаем;
- он из монстра, услышав про милицию, превращался в дУшку - и они не верили, что он буянил;
- он получал от милиции палкой по черепу или телу - и мать тут же передумывала заявление отдавать;);
- его забирали в душегубку - и утром выпускали; ...

Однажды пришел участковый на вызов по поводу махания ножом (другой участковый, на замене) и сказал: вариантов нет, ничего не изменится, не напишете заявление - не избавитесь. И слава тебе, господи, мать-таки написала заяву, вещдоки приобщили, довели до суда, дали срок, дали испытательный срок или как там - и больше у нас не было никаких проблем. Он уехал к своей матери (тут уж ей без выхода - все лучше при себе, чем передачки в турму), где "благополучно" умер через какое-то время.

Так что вариант только один - на х... Все взрослые люди должны решать свои проблемы самостоятельно, не надо им мешать.

Она даже однажды пришла ко мне с твердым решением больше никогда не пускать его назад, такую речь толкнула, и про детей, и про то, что она их уродует, проживая с таким мужем, я заняла ей "подъемных" денег. Это был вторник. А в среду она вернула долг: "Муж вернулся, денег принес, еды купил, такой букет мне принес, ты рухнешь, приходи вечером, у меня сегодня день рождения...". Может я циничная сука, но больше я ни денег в долг не даю, ни на вопли не реагирую, ни пентов не беспокою.

Как что делать? Родить еще одного:-D

Видимо на этом форуме часто рожают детей от алкоголиков, да? Рожают и сопли размазывают о ваши жилетки? Я правильно поняла Вас?
Я не собираюсь рожать, даже если вдруг каким то волшебным образом мне не помогут таблетки , я сделаю аборт.
Поэтому этот стеб не ко мне.

Че это? Вдруг именно это наладит вашу жизнь,жаль,что мозгов не прибавит;)

Главное чтобы Вам мозгов прибавили Ваши следующие роды.

Мне зачем?:) Я ляжки перед алкашами не раздвигаю и от них не размножаюсь. Сама себя прокормить смогу, в отличие от дебилок,как вы.

Да похоже, что вы ляжки в принципе не раздвигаете:)

Угу,а вы только и умеете ,что раздвигать:) раздвигайте чаще и поактивнее,а то алкашик найдет помоложе и пинище даст старой калоше;)

Видимо в точку попала:)

А я не понимаю, почему на этом форуме всегда советуют бросить мужа? Какая-нить хрень - бросай итд.
Потом не ясно - мужик пьет, все начинают женщину давить, тем что она плохая итд итп.
Я не в обиду - но у вас у всех экстрасенсорные способности? Ситуацию насквозь видете что-ли?
И так, вопрос риторический - мне интересно - были ли хоть 1 раз офиц замужем тетеньки, которые советуют по любым причинам - бросать мужиков? И самое важное - в каком статусе вы сейчас?

я замужем.
2 пункт, я не на помойке себя нашла, чтоб жить с алкашом, который "пьет в своей специальной комнате"... и таки да, я люблю , очень люблю своего мужа, но, портить свою жизнь и жизнь своему ребенку я не позволю НИКОМУ.
ЗЫ мой муж получает столько, что я в жизни не заработаю, хоть об стену убьюсь, но не заработаю, но это не значит, что если (не приведи Господь) мы решим разойтись я останусь с детьми на улице без работы и крыши над головой.....

Лошадь, у Вас своя квартира есть?

да есть. именно СВОЯ

Крута:) Лошадь, завидую Вам:)

А кодироваться он не хочет?
По хорошему бы: Вам на работу устраиваться, а ему кодироваться.
И, глядишь, все б поправилось.

Про кодирование говорила с ним. Он не считает, что у него проблема с алкоголем. Он считает, что таким образом он отдыхает, отключается от внешнего мира. Идиот! А кто из алкоголиков это признает?

Попробуйте капли колмэ. Начинайте капать в трезвый период и капайте мин полгода. Только НИКОГДА не признавайтесь.

Не отравлю? Капать в чай можно?
Спасибо.

погуглите- почитайте инструкцию

Кодируйте, лечите, пытайтесь что-то сделать. Такие мужья с аткими зарплатами на дороге валяются.не сделаете вы, тогда сделает другая дама. Он один не останется. А вот вы....

Автор,как дочь алкоголика говорю, три дня "тихих" запоев мужа психику ребенку не сломают, если запои действительно тихие. Но...но это только начало. Пока вы видите больше плюсов, чем минусов, не сидите ровно. Ищите работу, копите деньги. От алкоголика быть зависимым нельзя, никак.

Вы найдите сначала хоть немного средств, чтобы излечиться от созависимости. А то вы так будете ещё лет 20 хотеть от него уйти, да так и останетесь сидеть там. А потом станет жалко "Куда он без нас, бросили в беде", а потом подумаете "А куда я пойду, я уже никому не нужна сама" и всё, так и жизнь пройдёт.

Скрытое неблагополучие всегда приносит намного больше проблем детям, чем явное. Открыто бухающий отец и встречающая его со сковородкой и визгом мать, как ни странно, намного меньше портят детям жизнь, чем подобная приличная семья, с втихушку пьющим мужем и не признающей проблемы женой.
Нет, ребенка вам от этого оградить не получится, к сожалению.

Я пока решила подкопить денег. Мне никак без них не уйти. Проситься жить к друзьям я не буду точно, родители живут своей жизнью, они жутко недовольны, что там сестра с мужем. Обо мне речи быть не может.

Копить денег, переводить в школу где есть первая смена + продленка. Снимать комнату. Я не хочу даже на алименты рассчитывать. Если уходить от него, то так чтобы вообще ничего не ждать.

А чего вы 2,5 года не копили-то? Странно мне это... Странно...

Странная женщина,странная)))

+ 10000000000000
у меня на работе девочка- дочь пьющего папаши- тихушника.... Она, как-то в порыве откровенности, рассказала, что ненавидела отца именно за эти стыдные тихие запои, за виноватый вид после "гуляний", за маму, которая усиленно играла "в счастливую советскую семью"....

Ага, лучше уж к друзьям на кухню, или к родителям в террариум.
Человек не работает,полностью зависим от мужа. У мужа 3х дневные запои, да ,противно, но может не критично раз тихий. Может стоит пытаться сначала найти работу, снять жилье, а потом уж бростаться . А может автор его любит таким как он есть?! Не лезьте вы с такими советами.

Всё зависит от того сколько она будет копить и искать работу, если растянется на годы... ну тогда пусть сразу копит на психолога ребенку и живет счастливо с алкашом, который не считает, что у него проблемы, запои есть, а вот проблем у него нет.)

Созависимым всегда сложно, невероятно сложно признать, что происходящее с ними - не норма. А тем более - выйти в другую норму, лучшую. Я на этом форуме более 7 лет и помню единицы случаев, когда из созависимых отношений выходили. Делать резкие движения не всегда стоит, но с созависимыми проблема в том, что они находят массу причин, по которым не стоит вообще трепыхаться.

Какможно трепыхатся если об етом они ничего не знают? Даже когда знаеш и 100 раз читал и слышал - очен сложно ето осознат и к себе примерит- аланон вот куда ей нужно автора но она не слыыышит и не видиит:):)

Я бы терпела. Три дня в месяц - ерунда. Будет больше пить,то уйдете. Не гоните лошадей . Копите деньги.

Три дня в месяц, может, и ерунда. А вот привычка терпеть - не ерунда вовсе. Это - не терпение в конфессиальном смысле, а терпячка худшего разлива.

Да пи+дит автор, как дышит.
Расклад, подозреваю, такой:
Снимают они двушку, бабла муж приносит тыщ 80-100, бухает он недельку, а в последние 2 года стал более агрессивен.
При..врала автор про 4 комнаты и 200 тыщ, чтоб мужика защитить перед форумом(может подсознательно), ну и чтоб всем было понятно, что живут они ХОРОШО(учитывая, что сестра с мужем и ребенком живут у родителей, автор честно верит, что ее съем и 80тыр оклад это ХОРОШО, а тк на еве все работают за мильён, автор приукрасила, по собственному максимуму, ну ,чтоб не стыдно перед людями). 3 дня это тоже брехня. У запойных алкашей средний цикл неделя(практика в лечебном заведении по молодости была). 3 дня - не себе, не людям, это может у незапойного так карта лечь, что он 3 дня пил - наслоение ДР, НГ и Чего-то там, а запойному 3 дня это только первая ступень - напиться до должного уровня, потом день на максимальный уровень, пара дней перебора, от чего следуе передоз и отказ. Еще раз - неделя - минимуум, чаще это 2 недели, бывает около месяца.
Корочи, муж допился до агрессии, прятать его больше негде, бабла у автора нет - съем и жизнь съедают зарплату , автор целый день дома, муж тоже дома, коли бухает.
Но валить автор не будет, т.к. ее глаза закрыты полностью, до агрессии она считала, что живет НОРМАЛЬНО. что бухающий муж, приносящий ажжжсотню - нормально, место ее занято в доме родителей, и идти некуда, на работу , видно, не кайф, а может тоже некуда - какой диплом у автора?
Муж опять забухал. автор его попыталась сковородкой, и получила обратно(чего реньше не было), тут и офигела - вот от чего топ.

Вы по своему опыту это взброс написали? Или чистА экстрасенс?:)
Что Вам так скукожило то?

Млин, ну уж явно не от зависти:)))

Смысл мне врать? Тем более анонимно?
Я озвучиваю о муже те факты, которые, общепринято волнуют Еву.

Для Вас 200 тысяч это астрономическая сумма? Я понимаю бы сказала, 2 ляма в месяц приносит домой. Что такое 200 тысяч для Москвы?

для меня астрономическая тупость жить на 200тыр втроем и не иметь ни взноса на кв, ни копья за душой. Такие дебилы редкость, поэтому надеюсь вы вретее:)))

Читайте внимательней прежде чем делать выводы, кто тут дебил или не дебил. Есть накопления, на первый взнос, планируется квартира в ипотеку. Я об этом выше писала.
И лежать не под подушкой у меня.

ну как вариант, если остатки былых чувств остались - можно побороться за мужчину.
Какими-либо усилиями дать понять, что дело идёт к разрыву, но вы этого не хотите и любите его.
но тут на еве тут такая позиция не популярна.
Любить и бороться за любов тут считается немодным. Модно мужу под зад коленом и всё сама-сама-сама.

Бороться предлагается С КЕМ?

Автор, ну давайте я вам свой опыт расскажу. После рождения ребенка муж стал выпивать, сначала немного, потом больше и большое. Но пил он не дома, меня видимо боялся. Т.е. уходил и на три дня примерно отключал телефон и бухал. потом приходил и убедительно рассказывал что он работал а телефон сел. Проблем он в себе не видел, считал что у него все замечательно. А меня напрягало все очень, жить не хотелось. Потом и дома стал пить тайком, и два раза замахивался на меня но не ударил. Потом в очередной раз пропев мне сказку что он живет только ради нас с ребенком, он опять пропал на три дня. И я решила что все, хватит. Собрала вещи, ребенка и ушла. Он долго не верил что я ушла навсегда. Сейчас уже год не живем вместе, официально развелись. Автор, я просто счастлива что мой кошмар закончился. Ребенку сейчас пять лет, стал намного спокойнее. Да, ушла к родителям (больше некуда было). Бывший муж окончательно опустился, но иногда передает алименты трясущейся рукой. И пишет мне смски что я такая с..ка, и что другие жены своих мужей их говна вытаскивают, а ты? Если вы готовы терпеть, нянчить его и вытаскивать после запоев, отогревать и откармливать то пожалуйста живите. Но это ваш выбор будет. Я не готова и не хочу нянчить взрослого слабого мужика, а для себя тогда когда жить? Что - то подсыпать, кодировать, если он сам не хочет, ничего не поможет, да и зачем? Каждый сам выбирает как ему жить. И вы сами выбираете. Я сейчас ту жизнь вспоминаю как сон, как будто не со мной было. Работаю, и мужчина был который замуж звал (но не на мой вкус, сама рассталась). Так, что сами решайте как жить и что вы сами хотите для себя и своего ребенка.

Вы все прикалываетесь?3 дня в месяц это запойный алкаш?

алкаш. к сожалению. Это начало запоев. Кто-то быстро переходит и на неделю, и на три недели, кто-то года 3-4 так может быть, но потом это будет хуже и хуже, и очень резко.

3 дня в месяц выпивать или подряд 3 дня не просыхать - 2 большие разницы. Ну я любитель темного пива. Пье его 2 раза в неделю по 2 бутылки 0,5. В среду и субботу:)). Я алкаш? А если я надираюсь литрами подряд 3е суток кто я?

т.е. нормально десятую часть жизни прожить в говнище?

а чо, он же в отдельной комнате:)

Трехдневный запой - это очень сурово... Просто выпивать и запой - две большие разницы.

а вот тут частенько жалуются, что мужья каждый вечер выпивают. это тоже суровый алкоголизм?

Повторюсь, просто употребление, пусть даже и "в ноль" и запой - разные вещи.

а что же это?

автор, я наверное выбиваюсь из общей череды Еварушниц, кто советует вам разводиться.

Я дочка такого папы- тихого алкоголика.
Папа тоже дня 2-3 пил тихо, ел, спал, никому не мешал., нервы нам не мотал, никогда не скандалил

Остальные 27-28 дней был идеальный отец и маме муж

Со мной катался на лыжах, ходил в театр и.т.д, маме помогал по хозяйству , деньги приносил, все в дом называется

Никакой травмы я не получила от того, что папа 2-3 дня пил в месяц.

Но могу сказать на 200%, если бы мама развелась, мне было бы очень плохо без папы.

И мне не нужен непонятно какой-то чужой папа-трезвенник.

Я не представляю, зачем вас срываться и ухудшать условия жизни и себе и ребенку., если ваш муж 3 дня потихоньку пьет

да никуда она не денется с подводной лодки. она стописят раз тут уже его оправдала. Да и самой паразитировать так удобно. Очень выгодно быть женой алкаша

ну в общем, да. никуда автор не уйдет, да она и в первом посту это сразу оговорила. и вопрос стоял не о вариантах ухода, а о способе притерпеться-приноровиться. чтоб нервы не мотать. чтоб жить спокойненько.
если бы хоть ребенок поменьше был..а уж со школьником проще уходить, имхо.

"Жены запойных алкашей" почти не уходят,это-диагноз:)

И ето их выбор

Автор,а мое мнение - мужа надо спасать.

А как ? Ест идеи?:)

А знаете автор, я вам советую просто выработать свою позицию, и послать всех советчиков нах.
Вам сейчас все расскажут - и то что вы никакая и сякая итд, что прям вот щас тапки одевайте и бегите от него .
Понимаете, даже когда человек решил вляпаться в "какашки" - он должен отдавать себе отчет в том, что это его решение.
Соберетесь оставаться - оставайтесь, только ни в коем случае не жалуйтесь, тк это ваше решение.
Но, если вы уйдете и вам будет плохо без денег - вы тоже никому не сможете пожаловаться - тк это ваше решение, и будьте готовы к тому, что те кто советовал уйти - вам еще скажут, что это ты его до пьянки довела - поэтому НИКОГДА не жалуйтесь после ухода.
Просто проанализируйте, что вот така ситуация - за какое ваше решение вы сможете нести ответственность сама без поддержки?
Если сложно принять решение, то как советовала Систер - идите сначала в аланон, принимайте решение и живите спокойно!

Спасибо:) на аланон нужно ходит всем созависимым не толко чтобы принят решение-- чтобы стат спокойным, чтобы получит свободу- свободу выбора, чтобы вылечится от созависимости- люди ходят порой всю жизн тк и зависимост ето неизлечимая болезн так и созависимост соответственно, да много для чего люди идут именно к тем кто накопил такой же опыт, кто нашёл какое то решение, кто просто научился спокойно жит. И ето совсем не одно и тоже как тут советуют люди не имея такого опыта- бежат неизвестно куда..
Кстати аланон ето бесплатно и они ест повсюду во всём мире- люди приезжают в командировку из Лос Ангелуса в Ню Ёрк и идут на группы на час:)?? Другие во время обеда ланча идут:) другие приезжают в европу на пару дней находят группы по интернету и идут..:)

*философски насчет Ал-Анона*

Остается только поблагодарить судьбу за ваше присутствие на форуме. Ибо где бы я еще практиковалась регулярно затыкаться и смиренно принимать позицию Другого, которую категорически не разделяю?

Баба Ёжка я тебя обожаю :) толко иногда не понимаю по русски твои закрученые фразы?:) правда? Нелзя их раскрутит для простого понимания? Ну типа существителное глагол и так далее в обычном поруадке?:) вот переведи что ты сказала - правда без стёба я не врублюс?:) особенно про позицию друого? Какого другого? Других людей? Надо там быт чтобы понят и надо снчала жит той жизню которой живут созависимые-- иначе ессно не понят как не понят то чего ты никогда не делал??

Кстати ты заблуждаешся по поводу Позиции-- там ни у кого нет никаких позиций, никто никому не даёт советов иникто не навязывает свои позиции - улавливаеш разницу - лю делятся своим опытом просто рассказывают свои истории, но там ест регламент ест обсуждаемая на каждый раз тема и каждый кто хоххет высказывается что он чувствует кто не хочет слушает. Все уважают друг друга и всё продит в строго отведыпнное время ..

Можно. Я в очередной раз удержалась от того, чтобы не сказать свое мнение насчет АА, встретив ваш комментарий, но не удержалась от того, чтобы не пройтись по ситуации в целом. Насколько вы упорно рекомендуете русскоязычным посетителям форума посещение собраний АА, настолько же упорно я считаю, что с этого никакого проку, кроме вреда. В зарубежной действительности прок есть, а в нашей нет. Менталитет не тот для АА.
Но так как я совершенно не собираюсь вас переубеждать, а тем более вступать в спор, то каждый раз старательно затыкаюсь.

Да причём тут я или вы? И причём тут границы или заграницы?? Етот АА независимо от меня или вас существует 70 лет, помогает - те люди сами себе помагают, и Слава Богу будут помагат:) наше с вами мнение тут вообще не причём - ето факт:) и ето работает:) если бы нет то не сехалос бы 35000 человек выздоравливающих а именно не пющих и не употребляющих в Охаё в прошлом году и каждый год - на Родину АА:)

Ну а что вы хотите в России ето толко зарождается- опыт толко начинает накапливатся и ессно он как ребёнок если его сравнит со взрослым? Ессно менше опыт менше успеха- но то что АА может пдходит или нет для какой то страны ето чуш:) у него нет географических границ:)

Э... Наверное при том, что и вы и я общаемся на этом форуме и высказываем свои позиции по тому или иному вопросу. Общение происходит, что и интересно: сам процесс, собеседник и все такое.

:) общение конечно происходит-- но АА существует независимо от того что я об етом думаю или вы:):):) он помог иомогает миллионам людей жит с етой неизлечимой болезню...

Я вам верю. Вы искренне убеждаете меня в том, что метод волшебный. Вся проблема в том, что он действительно волшебный. А так как я сама являюсь волшебным методом, которые отдельные приключенцы пытаются прикладывать к проблеме и ожидать чудесного избавления от нее, то прекрасно знаю эту кухню изнутри. Так вот: волшебный метод для зависимого и созависимого субъекта в России не только не сработает ожидаемым способом, но и приведет к ровно противоположным результатам. Как надо АА работает там, где:
а) нет такой повальной психологической дремучести и есть привычка время от времени пользоваться услугами специалистов от психологии, чего никак нельзя сказать о России;
б) где есть традиция собраний - молитвенных, общинных и так далее. У нас - если брать основную массу атеистичного, православного и городского населения, - этого нет. У русских католиков и протестантов может быть реалии ближе, хотя отсутствие общенациональной традиции общинных бесед и тут не может не влиять на результат.

Таким образом, АА из работающего метода превращается в волшебное средство, которое гарантированно решит проблемы самим фактом своего применения. Естественно, этого не происходит.

Да нееет баба яга дорогаяравда я убеждаю никого ни себя ни тебя никого другого правда.. Ето существует и рабтает и ето факт..
Ето НЕ религиозные органозации и вообще не органзации:) ето собрания - никакой политики никакой религии-- ониринимают Главную Силы но ето каждый с любой религиеёнимает как хочет.. Ето не религиозные группы и не секты и ничегоодобного..
Они же об етом гпвпрят на каждом митинге.. Етп везде нисано.. Открывают каждый митинг и закрывают одной молитвой но она ничего не имеет общего к религи: Боже дай мне силы и дай мне мудрост отличит одно пт другого - потом точно нишу не знаю..

Там и там программа 12 шагов как рабтат над собой. Исихологи тут тоже нериххым - никакиесихологи неомогутока сам не начныпш над собой рабптат

Самая главная мысл и тех и других групп то чтока сам человек не начнёт что то делат никакие психологи ему не помогут:) кстати на аланон не толко созависимые ходят а куча людей у кого какие то психологические проблемы и кстатиомагают они болше чем любой психолог:) и еще етирограммы учат как не врат самому себе и другим и называт вещи своими именами.. Ну и еще кучу чему но ничему плохому ето точно

Откройте интернет - АА по всему мире и в России уже тоже полно как полно банков машин и травел поездок которых ранше тоже не было

Кстати скоро у вас появятся рехабы-- причём частные а не толко психушки болницы где лечат таких болных, появятся через много лет как ест тут на любой доход - ест даже для знаменитостей оочен дорого ест дешевле ест бесплатно-- всё появитсы..

Кстати еще не появилос -- все мамашки каждая таскает своего ребёнка на кружки и тратит кучу времени на ето а у нас возил вен - собирал несколких детей по дорлге и возил на гимнастку и обратно. Нам не недо было даже дома быт - водител от дверей до дверей доозил:)
В школу автобусы развозят детей -- всё ето у вас скоро будт:)

Для чего мне это делать? Я не собираюсь менять свою точку зрения насчет АА.

:):):) тоже правилно:):):) а кстати и та и другая программа учит людей именно менятся:) именно учит и та и другая начат работат над собой И именно менятся и тогда ооочен многиероблемы уходят из жизни .юдей :)

Простите, я видимо потеряла нить беседы и не могу понять, какие именно И ТА И ДРУГАЯ программы имеются ввиду.

АА и Аланон ето 2 программы разные..

Пока писала отрубился айпад жалко..
Ок добавлю что я некому не рекомендую и не советую я просто рассказываю что существует место где могут помоч толко и всего.. Но не в кпе слушае не советую- люди должны сами делат свой выбор - иочти всегда даже кгда человек созрел он не идыпт заомпщю-- очен тяжело поднят жопу и сделат телодвиженоя-- и толко кпгда что случается - человек уже бежит..
Кстати я лично для себя исползую многие мысли кптпрым там учат и ониомагают правилно воспринимат ситуации разные и легче жит- вы ето назовётесихплогией, которой ранше тоже не было в России а сейчас каждыйервый бежит к психологу как калочке выручалочке и кстати ето искажено там у вас-- тут психолог тоже не даыпт советы как у вас там пнрешает что вам делато жизни -- онделает лечение лечитвас разговаривая и слушая треатмент оказывает но не спветы:)

Например ето мне по душе: думат толко о сегодня-- и не грузит себя о
завтра или вчера, не волноватся поустытакам, отличат что в жизни главное что втпростепенное, не контролироват других а толко себя и так далее-- многому еще кпнечно учится и учится -- у вас ето называется психологией:)

Просто к слову. Никого так же не переубеждая. У меня есть несколько близких друзей и подруг, чудовищных, жутких запойных алкоголиков, полностью переменивших свою жизнь после АА около пяти лет назад в Саратове. Значит всё-таки работает. Шанс есть.

Ессно работает - пол Америки превращаются уже 70 лет из алкоголиков действующих в алкоголиков выздоравливающих и живут по 25 лет не употребляя

Толко еще добавлюбавлю что На групоах етих точно волшебство происходит иначе не назовёш но также и работы много начиная от того что прийти туда надо а не из дома по компу советы раздават

АА существуют в России более 25 лет. Это более трети от указанного срока существования АА вообще. И более, чем достаточный срок для того, чтобы получить устойчивый эффективный результат от метода. Однако, такого результата нет. Специалисты приводят те же доводы, что приводила выше я - отличия в менталитете, православность и атеистичность населения в РФ, отсутствие практики общих собраний.
Вы утверждаете, что метод не может не работать в России, если работает в Америке (и многих других странах). Скажите, пожалуйста, с чем на ваш взгляд связаны причины того, что ни целая Россия, ни пол-России не превращается в выздоравливающую от алкоголизма страну, используя метод АА? Хотя специалисты-наркологи, работающие с зависимыми, распространяют среди них информацию о сообществе.

Я уехала в 1994 и никогда не слышала о Аа и никто из моего окружения не слышак их не было:) Знаете как в России лечили ранше- им давали таблетки вызывающие рвоту.. И всё.. У вас до сих пор нет рехабов массово- 1-2 нарко болницы на огромный город-- да много чего еще нет? Но будет.. Дойдёт и до етого.. Ранше за границу никто не ездил и колбасы не было- сейчас ест , так и с рехабами и с Аа- сейчас же уже ест в болших городах- будет и везде.. К психологам тоже ранше никто не ходил- сейчас бегают как к палочке выручалочке- разводящему все ситуации- вообще абзатц- что бы кто то мне гоорил что мне надо делат??:) тут совсем по другому.
Кстати на Аа советов не дают - даже если вы силно просите!!
Тут тоже например русские группы тоже малы и не так профессионалны как американскуе ткт менше опыта-- русские когда сюда прихали - всё поззге чем американцы? Но ничего огранизуются, работают, помогают..

Аа ничего общего не имеют ни с религией, а уж собрания в России всегда присутствовали -- комсомолские коммунистическе так что о какой практики общих собраний отсутствия вы говорите??:):) толко причём ето тут?:):)

В России нет такого опыта собраний Аа достаточно но слава Богу он набирает свою мощ и помагает ни одному-- будет всё будет.. Сюда приежжают люди из Питера и Москвы и перенимают опыт:)

Еще вот этот момент прокомментируйте, пожалуйста.
По исследованию А. Л. Игонина (ученого-психиатра доктора медицинских наук, профессора, руководителя отдела судебно-психиатрических проблем наркоманий и алкоголизма ФГУ «ГНЦ социальной и судебной психиатрии им. В. П. Сербского») из каждых 100 зависимых, узнавших об АА, только 2-3 задерживаются в ней на достаточно длительный срок. Статически значимых данных о результативности работы метода среди этих 2-3 нет.

Интересным образом это коррелирует с теми данными, которые я неоднократно слышала от старших товарищей касательно психотерапии вообще, психокоррекции в частности и немного эзотерических практик:
Из каждых 10 (не 100) человек (а это не вся популяция), которые задумываются о психотерапии, дальше первой встречи со специалистом проходит только 5. Еще 2 из этих пяти выбирают из существующих методов те, которые условно гигиеничны, или, попросту, попадают в секты, где более-менее успешны достаточно длительный срок. С закономерным финалом.
3 из оставшихся выбирают между групповой и индивидуальной как терапией, так и практикой, и только 1 из этих троих проходит процесс до конца. И это всегда тот, кто выбрал свой уникальный путь.

Таким образом, получается, что как психотерапия (психокоррекция), так и практика, дают выхлоп в виде 10%. Плюс 20% тех, кто выбрал групповую практику, что тоже эффективно, тем более, до плюшек индивидуальных результатов им дотянуться нечем.
АА в России из каждых 100 обратившихся дает 97-98% отсева (вместо 50 выше) и всего 2-3% тех, кто эффективен в течение какого-то времени (вместо тех 20%, кто использует нетрадиционные методы психотерапии и попадает в секты). При условии, что он признает свою зависимость неизлечимой и регулярно посещает собрания АА, что, знаете ли, тоже наводит на мысли о неэффективности метода. Поскольку успешность любой психокоррекции или психотерапии выражается в том числе и в том, что рано или поздно человек способен справляться со своей жизнью сам.

Было бы интересно выслушать ваше мнение, почему вы все-таки считаете посещение АА и Ал-Анона более эффективными методами, чем групповую и индивидуальную психотерапию и психокоррекцию.

Очен тяжело коментироват такой трудно излагаемый текст да еще и с кучей противоречей в нём:)
Как говорит Мишка Япончик: что ето было???:) Вы перечитайте что написали? Для меня даже не хочу вас обидет - полный бред, сорри:) плюс неизвестно из какого учебника марксизма Ленинизма взятые числа?:) так что коментироват акое не берус- сама не понимаю о чём?:) я не то что коментироват - я перечитат ето боюс:):) так сюжет закручен??:)
Плюс вы дазге не понимаете о чём вы говорите называя АА чем то отделным от групповых занятий в последнем обзаце и сравнивая их с групповыми психотерапией? Ето и ест групповая психотерапия!!:) фанни? Вы рассуждаете даже не понимая о чём?:)

АА и аланон ето и ест группы поддержки и группы психологической терапии которые оказывают сами выздоравливающие люди друг другу - ето ключевое значение-- и потому самое еффективное -- все психологи обязателно советуют на них ходит и странно что ваши психологи в опозиции-- может поетому ето и не в массах..
На АА и Ал еще ест Алатин для подростков которые живут с папами и мамами алкоголиками группы поддерзйки тк они бедные тоже травмированы, так вот на них людей учат как помагат самому себе, как научится думат о себе и так далее..
К психологам ходят тоже но ето кратковременно и потом проверю еффект наверное 15% к 80%-АА? Вед на Аа люди ходят всю оставшуюся жизн-- они уже сами начинают помагат другим..
С сектами и религиями АА не имеет ничего общего - их программа опубликована 12 шагов...
Ети группы доступны не надо ни записывыватся ни договариватся ни пкатит денги просто ориходит и получат помощ учас работат над собой изучая книги и помогая другим и себе..:)
Думаете тут все ходят на ети группы?? Ага.. Ето же усилие еще какое надо сделат на распущеным алкоголным организмом чтобы сначала собрат своё тело и куда то пойти, потом чтобы признат что у тебя проблема, потом работат по шагам.. Поверте половина продолжает пит водку и говорит : ну еслу захочу то брошу..

Извините, я просила не то, что вы написали, а ваш комментарий к моим выкладкам. Поскольку вы комментировать мой текст отказываетесь, на этом беседу с вами заканчиваю.

Замечу, что АА не может быть групповой психотерапией, кроме Миннесотской модели АА, которая является частным случаем. Групповая психотерапия строится совершенно по иным принципам, чем методика АА.

Как же я могу коментироват какие то цифры неизвестно откуда взятые и неизвестно кем??
Как же Минесотскоая модел может быт частным случаем если сейчас ета модел по всей Америке? Через каздые 100-200 метров существуют ети АА в любом маленком городке не говора уже о мегаполисах??
Как я могу коментироват такой булл?:)???

Кконечно АА отличаются от любых групповых занятий - у АА собственная программа 12 шагов.
Резултат Аа ето факт 70 ти лет-- ваши групповые занятия несомненно тоже гоод но абсолютно не сравнимаые вещи по силе значимости и масштабы

Я вас поняла, благодарю за диалог.

:):) пожалуйста .. :):):)

настолько же упорно я считаю, что с этого никакого проку, кроме вреда.
Муж мой проснулся и спрашивает какой же вред от АА?:)

Извините, но я уже с вами закрыла обсуждение этой темы.

Funny you:)

Я сегодня читала про созависимость. Да есть у меня это.
Сегодня разговаривала с ним, странным образом запой закончился у него не как обычно через три дня, просто взял и закончился.
Запой такой. Начинает обычно так. Коньяк =300 гр. Потом спать, спит долго. Утром встает, кушает, в душ, вечером смотрю опять выпил. Третий день также. Душ, завтрак, обед, к вечеру коньяк.

Поговорили с ним о зависимости, но не узрел он проблему, но если я так хочу чтобы он не пил совсем, то пить не будет. Я объясняю, да лучше раз в неделю немного, но не три дня же.
Причем я не понимаю это он похмеляется, или ему в кайф? У него не трясутся руки, он не ноет о головной боли, он просто пьет себе тихо в кабинете, параллельно может работать.

Я приняла решение, я не буду уходить в никуда, но буду строить свою жизнь. Работа, деньги откладывать.

Даже не знаю что сказат.. Вы просто и он в отрицании.. Ето самое самое начало - все проходят ету стадию все и вы и он каждый на своём месте ин денайл- в отрицании. Но ни вы ни он не одиноки-- абсолютно все и всегда в етой болезни ведут себя также.. Если бы вы оказалис на аланоне то увидели бы себя со стороны и его тоже.. Ни один алкоголик еще не признавал проблемы на началном периоде.. Вот вы видите его проблему со стороны - но не видите свою..
"Поговорили с ним о зависимости, но не узрел он проблему, но если я так хочу чтобы он не пил совсем, то пить не будет. -- типично для них - если захочу - брошу- толко не было бы ето неизлечимой болезню если бы он мог ето бросит когда захочет??
"Я объясняю, да лучше раз в неделю немного, но не три дня же. " - вы даже не представляете как заблуждаетес:) вот именно что нелзя- нелзя 1 раз в неделю нелзя ето нормироват:) либо моххно вообще не употреблят либо.. Тут уж огранизм подскажет сколко - вернее зависимост

Автор, я не поняла, это с 200тр вы снимаете дорогую квартиру и того, что остается, вам хватает?? Почему вы до сих пор не пошли на работу? А на забрать ребенка из школы - нанять няню из общих денег. Идите работайте! Чуть освоитесь в рабочем графике - можно и разводиться, алиментов вполне хватит на съем, все остальное у вас уже будет не с нуля. Это раз. И два - муж-то вас любит? что говорит? почему не готов лечиться?

Муж любит, это не просто слова, действительно любит.
Не работала, да потому, что не было необходимости в этом. Няням он не доверяет, впрочем как и я. Родился ребенок, села дома с ним, занимаюсь, развиваю. Спорт, язык учит, математикой занимаемся много.

Почему дорогую? Снимаем квартиру за 50 тысяч, мы не в центре. Цена ниже рыночной, нам не поднимают пока. 150 нам хватает на жизнь, все премии откладываем на взнос. С зарплаты на отпуск, крупные покупки.
Работать обязательно пойду, я не страдаю от дома, мне нравится много свободного времени на ребенка и на себя, но хочется иметь свой пусть небольшой , но стабильный доход.
Если уходить, то я на алименты не хочу рассчитывать. Платить то он будет, но мне спокойней будет уйти и рассчитывать только на себя.

Но пока я решила так: я живу с мужем, я его люблю по- мимо всего прочего. Он много делает хорошего, и эти три дня запоя не перекрывают хорошие поступки.

Посмотри как будет дальше. Сегодня много с ним обсуждали, он наконец согласился, что действительно проблема есть. Он придумал себе способ снимать стрессы, и кайфовал от этого.

ну если есть любовь обоюдная, тогда только садиться и решать проблему

Как будто от того что сядеш можно её решит?:)

когда есть любовь - да, можно. А что?

"иметь свой пусть небольшой , но стабильный доход" и "уйти и рассчитывать только на себя" - это РАЗНЫЕ ВЕЩИ.

Самое лучшее для него показат ему дорогу в АА а для фас в аланон

У меня тоже муж алкоголик. Но я считаю, что вот прям брать и бросать его, уходить - это не правильно. Нужно побороться за свое счастье.
Я тоже люблю своего мужа, он хороший отец, муж... Но только когда не пьет. Пил он иногда запоями от 2 до 5 дней, иногда просто с работы придет с запашком - баночку какой-то дряни выпьет.
Я терпела очень долго, давала колме тайком. Первый раз ему стало плохо после этого, испугался за свою жизнь (он всегда за нее очень боится), перестал пить на полгода. Потом мы с ним поругались сильно и он напился. И опять началось все сначала. Потом еще были пару раз перерывы на полгода, но все равно возвращался к выпивке. Год назад он стал пить вообще по-черному. На НГ был в отключке, встречала одна с детьми. Это стало последней каплей, как протрезвел, я сообщила ему, что жить я так больше не собираюсь, что готовлюсь к тому, чтобы уйти. Уйти мне есть куда - к родителям. Но проблема в том, что старший ходит в специализированный сад,а переехав, в сад (обычный) мы вряд ли бы попали, я узнавала. Решила сидеть пока на попе ровно, пока старший не пойдет в школу, копить деньги, я работаю немного дома.
С мужем много было бесед о том, что хоть я его и люблю (для него это почему то важно), но жить так не смогу, не хочу свою жизнь тратить на алкоголика, не хочу, чтобы дети смотрели на него и потом тоже стали такими же... Муж, может наконец понял, что я не шучу и настроена серьезно, пить перестал. Прошло чуть больше полугода. Пока еще не начал, жизнь в последнее время просто чудесная, стали больше ходить куда-то вместе семьей, съездили отдохнуть (до этого 8 лет не отдыхали), больше времени проводим вместе, ему самому такая жизнь нравится больше, говорит, сколько же времени он пропил...
Пока меня все устраивает, но я смотрю на вещи трезво, понимаю, что пить он может опять и начнет. Тогда это будет уже его выбор: либо эта счастливая жизнь с женой и детьми, либо бесконечные пьянки в одиночестве. Жить с алкоголиком я больше не хочу.

Я ушла. Смогла. В первый раз ушла, когда дочке было 2 года, вернул, на коленях стоял, слезы лил. Но через 10 месяцев после первого ухода я все таки решилась и ушла навсегда. Трудно, тяжело, но возможно.
Жили отдельно, своя квартира, машина, денег очень даже хватало.
Ушла к жить к маме, не работала тогда, ничего, кроме одежды не взяла. Выкрутилась как то. Зато дочка растет со здоровой психикой. Перед разводом она уже заикаться начала от скандалов.
С алкашом жить не смогу никогда. Для меня это как красная тряпка для быка.
Но это мой личный опыт, кто то слишком зависим от мужа, а у кого то напьется и баиньки) а у кого то ( как у меня в свое время) ночные выяснения отношений, гулянки, друзья.

У нас нет ночных выяснений отношений, максимум я сорвусь, зайду к нему и буду ругать. Он начинает успокаивать. Голос я вообще повышаю редко.
Пока решили с ним так: он доказывает мне, что вполне может обходиться без тихого пьянства, а я ищу работу, но в тихую:( Он против няни категорически, вот тут не знаю как быть:(

Автор, вы только о себе думаете. Вы не представляете, что чувствует ребенок отца -алкоголика. Бегите! Вы свою жизнь спасете и жизнь ребенка. Я до сих пор не могу простить своей матери ее слабость и трусость,у меня не было детства из-за нее. Она боялась! А я не боялась? За себя , за младшую сестру, за ту же мать?

+1.Тоже не могу простить мать.

Может поговорить с мужиком по душам, тихо, спокойно. Спросить зачем пьёт. Не просто так ведь. Стрессы на работе? Хоть поинтересуйтесь, что за стрессы, какие проблемы, слова поддержки скажите. Объясните, что вас это ОЧЕНЬ волнует, что вы с ребенком его очень любите и поддерживаете, попытайтесь найти альтернативу для снятия стресса. У всего есть причина. У моего мужа свой бизнес, тоже может раз в месяц дома вечером пару стаканов дать, но это максимум. И я понимаю, что на нем огромная ответственность не только за семью и престарелых родителей, но и перед партнерами, нужна мужику разрядка иногда. Иногда может может на рыбалку на пару дней в Астрахань, может в качалке зависнуть до поздней ночи.