Посоветуйте, как поступить. Размен?

А родители-то согласны размениваться?
На вашем месте я бы занялась своей недвигой, как только "не сложилось". Давно бы уже имела свое (хотя на несколько лет и пришлось бы положить зубы на полку).

Если у нее доля в квартире, то не смогут помешать.

да,продать ее долю помешать не смогут.

Помешать не смогут. Но это будет вселенское свинство с ее стороны (они же себе ничего более-менее приличного не купят на 2/3). Получится, что сама ни копейки на приобретение квартиры не потратила, предпочла родителей в сарай выпнуть.
Я так в свое время сделать не смогла.

Автор, по ходу, сможет. У нее жеж жизнЯ не склалась.

Да погодите вы :). Пусть автор сама ответит.

Для начала ушла бы на съем.

ушла бы жить на съемную квартиру.

+1, родители-то в чем виноваты, что автору с ними плохо живется. Её неудовольствия - не повод, чтобы двигать их на размен против их воли.

какой съем с 42 тыс з/п, квартира в подмосковье 25 минимум :) Если уж на съеме жить, то с кем-то впополаме

А какая ипотека с 42 тыщами?

Я про ипотеку ни слова не сказала, тк с такой з/п что съем что ипотека абсурд, это деньги чисто на выживание, максимум что можно позволить это не дорогую машину и еле-еле можно отложить на отпуск

Не правда, 25 это очень хорошая однушка в подмосковье,а в обычном доме и за 15 можно снять. Сама сдаю и цены знаю. В Москве комнату можно снять за 15.

Я не знаю что для вас очень хорошая, но за 25 с нормальным не шикарным ремонтом в 9-12 этаже с трудом можно найти, я имею в виду дом в хорошей транспортной доступности близко к МКАД, а так в принципе можно и за 10 найти в дальнем подмосковье, где до МКАДа добираться 2-3 ч или электрички раз в час ходят или квартира убитая в хлам...

25 сдается однушка в Новогиреево 45м 6 этаж (этажность дома не помню, но больше 10-ти) 5 минут от метро
Знаю цену точно тк раньше сами ее снимали когда-то атеперь дружим с ее хозяевами.
Так что, Автор, если поискать,то и дешевле найти можно

так я знаю людей, которые двушку на щелковской знакомым за 10 сдают :)

Чем комната в коммуналке отличается от жизни с родаками?

так! я за съем для начала))

1. Не можете купить квартиру в Москве, уезжайте туда, где купить можете. На фига жить в городе, который слишком дорогой для вас, я не догоняю.
2. А родители-то согласны на то, чтобы вы разменивали квартиру? Квартира, я так понимаю, принадлежит им? Тогда на съем и копите, копите, копите, а то вам все за чей-то счет хочется, то за счет будущего мужа - не сложилось, то за счет родителей. А сами вы что?

По 1 пункту - все фигня. Жизнь одинаково дорога, что в Москве, что в провинции. В Москве хоть есть возможность найти работу с з/п больше 20 тыс.руб.

Ушла бы на съемную. Это первый шаг к устройству личной жизни.

Вы бы перестали метаться. Разменивать вы хотите квартиру родителей. При съеме/ипотеке жить и вить гнездо на 22 тысячи вам будет проблематично. Поэтому, окончательно отпочковаться от родителей у вас получится нескроро. Если получится вообще.
Снимать я бы вам не советовала. Т.к. съем и ипотеку вы не потянете ни в каком виде. А искать мужа с жильем... Правильно, но психологически обременительно.
Кстати, а что у вас есть, чтобы связаться с ипотекой? Откуда взялась сумма процентов в 20 тысяч?

Можно купить однушку в Подмосковье и потихоньку копить на однушку в Москве.

Хотите САМА - делайте САМА все, и заработайте на квартиру с нуля. А так вы несостоятельны ни как женщина, ни как мать, ни как дочь, ни как работник. Т.е нигде ничего из себя не представляете. И при этом еще страдалица.

а почему вы у форума спрашиваете о размене? вы спросите у родителей согласны ли они разъезжаться? хорошо самоутверждаться за счет других

Автор, а лет вам сколько?

Автор сколько Вам лет?
Я бы на Вашем месте, копила деньги ( что бы кредит/ипотеку уже меньше брать).И жить ест-но с родителями, параллельно искать "мужа".

копить деньги на квартиру автору надо было сразу с первой получки,а то у нее только одни невозможно.

Странно, но почему то люди, желающие изменить свою жизнь, пытаются не свое отношение к миру поменять, а мир под себя подстроить.
Вам не квартиры не хватает, не ищите причину неудач в своих родителях и их претензиях к вам.
Разменяете жилье и будет сидеть там одна. И чем это лучше? Квартира не научит вас жить, не научит радоваться жизни, не научит ценить и любить себя, не научит строить отношения.

1. без согласия родителей вы не продадите квартирую только свою долю, если она у вас есть, которая будет стоить значительно дешевле.
2. если все таки родители согласны, то они должны получить большую квартиру. как вы хотите 2-ку и однушку, так вот двушка родителям, вам однушка + ипотека и живте как хотите. Только ребенком не прикрывайтесь, ладно, для ребенка вы сама сама.
3. Ваша проблема в том, что вы не смогли расставит границы для своих родителей, а теперь не понятноь что вы вообще хотите.
4. Вы превратили свою жизнь в гомно, кто виноват?

автор, жить много лет на двадцатку, да без страховки (с родителями разжопитесь) - овчинка выделки не стоит

Больше всего меня поражают такие вздохи: "Родители ж получали квартиру на всех - и на меня (ребенка тоже), поэтому будем делить (продавать, менять и прочее) квадратные метры.
КАК вообще такая мысли в голову приходит?! родителей пинком под зад в кукуево фиг знает в какие хрущебы, а я такая мудрая и умная буду со своим углом. Да не было бы родителей - и умной жопы бы не было!!!

Какое же счастье, что сейчас честно заработанную частную собственность ни с какими великовозрастными глупыми ленивцами делить не надо.

Вот золотые слова, меня такие дитятки тоже убивают одним фактом своего существования.

+1 поражаюсь бестыжим "деткам" которые просто не могут быть благодарными родителям за то что их родили и воспитали (видимо плохо)
Сочувствую родителям, которых на старости лет выселяют, ради того шобэ доЦа привела какого-нибудь гасторбайтора на поебку, т.к. на больше ума у такой доЦи не хватит

Херовые родители, значит, раз не смогли нормально воспитать ребенка. Таких не грех и выселить в меньшую квартиру.

родителей хотя бы уважать надо, а таких как вы сдавать на опыты, кому не грех родителей выселять

+много.
Что воспитали, то и получили. И не надо этих танцев с бубнами "родителям должны". Должны тем родителям, которые в детей вкладывались (не обязательно материально).
Это мое, лично наболевшее: все детство носить нечего, еды нормальной нет, тычки, обзывательства,в больницу свозить лень мамаше жопу поднять. И ведь не маргиналы, нет, не пьющие, внешне приличные. А в итоге в 18лет выпнули в никуда, без образования, еще и упрекают всю жизнь "другая дочка маму на руках бы носила" Тьфу, блин!

Угу... У меня пример перед глазами, свёкры мужа и его сестру всегда тянули, да и сейчас по первому зову готовы помочь, ничего не требуя взамен. Мои финансово гораздо благополучнее свёкров, я тут уже писала, всегда только о себе беспокоились, я кухаркой и домработницей была пока с ними жила. Сильно убивались, что платье на выпускной дорого встало, аж 16 руб. пошив, при папиной зарплате в 600 руб. И колготки новые у матери забрала. С 19 лет работаю, копейки у них не беру, подарки регулярно делаю, и не фуфло какое-нибудь. Зато теперь на любом мероприятии прилюдно напомнить о моей "неблагодарности" - милое дело. Как и потом закатить скандал, почему подарок свёкрам лучше. Хотя, подарки покупаем принципиально одной ценовой категории и тем, и другим родителям.

а еще вопрос - ремонт на какие шиши делать себе и родителям - на те 20 тыс., на которые нужно жить, коммуналку оплачивать (это где-то тыщ 5 в месяц) питаться, одеваться, мебель новую покупать?

Автор, напишу непопулярный среди "продвинутой молодёжи" евы совет, но это единственный выход: киньте все силы на поиск мужа. Вот просто всё сделайте для этого, иначе Вам капут. Я Вас понимаю.

А не получится, скорее всего.
Вот пока она не перестанет рассчитывать и надеяться на кого-то и не получится. У таких неустроенных дам на лбу написано "заберите меня отсюда", а это очень сильно отпугивает.

Родьте от него выводок и приведите обратно к родакам, пусть им бюудет хуже! *ржот*

РОДИТЕ !!!

От кого? Чушь-то не несите.

Вот раскудахтались :) А может родители сами такой вариант предложили? Я вот не понимаю этого стремления к сохранению большой квартиры "дорохо бохато". Я бы сама для дочки разменяла.

Плюс у автора в будущем пассивный доход будет от родительской квартиры.

Обычная трешка - это большая квартира? Я имею такую, это просто комфортная квартира для 2-3 человек. И разменивать ее никогда не буду ради детей. Я сюда даже жить их после свадьбы никого не пущу, потому как выплачивала за нее ипотеку почти 8 лет именно ради того, чтобы в старости иметь свою гостинную, собственную спальню и балкон с цветами.

А детям что на старт приготовили?

Образование, как, собственно, и мои родители мне, и родители мужа - ему. И одна квартира (сейчас в ипотеке однушка) будет нам для сдачи на пенсию, чтоб не сидеть у детей на шее и иметь гарантированную прибавку к доходу в старости. Обеспечивать жильем детей считаю нецелесообразным. Раньше времени не будут жениться, плодиться и добрачные квартиры преврашать в совместную собственность. Заработают свое либо с супругами - будут ценить.

И я бы разменяла и сама предложила это взрослой дочке. Но это жутко не по евской шкале ценностей. Недвижимость дороже всего, вы чо.

Автор, если есть возможность, то живите отдельно(разменивайтесь, снимайте, покупайте). У меня есть пример- подруга, 33 года, живет с очень активной и вездесущей мамой. Подруга была замужем, развелась, все при маме своей. Ее мама за ней следит, названивает постоянно, вплоть до того, что подруга у меня в гостях- мама звонит и спрашивает- когда приедешь домой? Личной жизни вообще никакой. И мнение вечно с оглядкой- а что мама скажет.

У нас с родителями тоже квартира на троих в собственности. Жить с ними было тяжело, отец - тиран, мама любит все держать под контролем. На размен родители были не согласны, а мне хотя бы просто деньгами хоть на какой-то взнос. Я была готова и комнатенку, лишь бы отдельно. Снимать я не могла, в начале нулевых аренда стоила почти всю мою зарплату. Сначала вроде бы подруга хотела со мной снимать, потом отказалась.
Решила вопрос кардинально, уехала далеко-далеко. Плачу налог за свою долю, с родителями видимся раз в год. Рада, что уехала, жизнь изменилась мгновенно.

Как вариант уехать подальше. В другой город за 1000 километров. Может, там вас судьба ждет?

Сколько Вам лет? Была в Вашей ситуации. Это именно безысходность, по-другому и не скажешь. Берём себя в руки и начинаем менять себя и свой мир.
Значит, так, начинаем с дистанцирования: http://www.naritsyn.ru/psychological_distancing.htm
Параллельно временно сокращаем расходы и начинаем экономить. Когда набирается более-менее сумма (в моём случае, это было снять жильё и оплатить еду в течение 6 месяцев), начинаем смотреть вакансии в другом городе. Если Вы в Москве, смотрим в Питере. Если в Питере, то наоборот. Не обязательно эти города, но смысл понятен, да? Берём на работе отпуск, едем туда якобы в отпуск, но на деле подстраиваем 2-3 собеседования и ищем квартиру. Потом вне зависимости от нахождения работы (некоторый запас денег у нас есть), родителям сообщаем новость, что так понравилось и совершенно случайно работу предложили, решили поработать годик. После этого начинаем готовиться отражать атаки, потому что родителям, как обычно, виднее, что нам делать. Плюс, не хочется терять бесплатную уборщицу, дополнительный доход и унитаз для слива негатива.
Вот, собственно, и всё :). Мне было 23, когда я замыслила побег от родителей, а смогла его осуществить только в 26. Пришлось заново учиться общаться, строить отношения, жить самой, искать работу и менять её на лучшую. Самое главное - узнать себя, что же нравится мне, и жить для себя, а не воплощать фантазии родителей о пользе и правильности. Это был совершенно фееричный год между 26 и 27 лет, я наслаждалась жизнью, одиночеством в съемной малогабаритке, возможностью пойти, куда хочу, и делать, что хочу :). Год, потому что в 27 совершенно неожиданно для себя явышла замуж и началась совсем другая история...
Дистанцируйтесь, отделяйтесь, живите свою жизнь с наслаждением. Удачи Вам! :)

Да уж…..)) скока злобы. Почитала, чего здесь напридумывали. Ужас!
Да я себя жалею, плохое качество для жизни. Но и тех кто с такой ненавистью набросился тоже желаю. Потому как если у человека все хорошо, он так писать не будет. Много злобы а вылить ее видимо некуда, на еве отводите душу)
Да родители согласны разъехаться. Даже если и приходили мысли о том чтобы разъехаться раньше, то останавливала именно то, что квартира родителей. И еще такая проблема была и есть - я не могу находится в доме одна, с детства. Очень боюсь темноты. Например подростком могла проснуться среди ночи от страха и у меня тряслись руки, ноги, а зубы стучали так что казалось разобьются. Потом мне заговаривали страх. Через несколько лет стало легче. Но до сих пор для меня мученье быть ночью одной в квартире.
Не знаю поймет ли кто-нибудь, когда страшно даже глаза закрыть и ждешь рассвета чтобы заснуть. Поэтому видимо (неосознанно) я никогда не хотела жить одна, а только в семье.
Что еще писали, что я сижу на шее у родителей. Нет я с 17 лет работаю. Почему не зарабатываю больше… Я стеснительный и зажатый человек, очень в себе неуверенный.
Боящийся чего-то добиваться. Приведу пример, а то опять сделаете вывод свой…
Предыдущая работа, 9 лет там работала, последние 5 руководитель отдела. Ни разу за 9 лет не попросила повышения зарплаты. Меня шеф в пример ставил.
Родителям конечно 2 комнатная, с таким же ремонтом как у нас, в этом же районе. Себе 1 комнатную, южное бутово например. Мне там нравится.
На что буду делать ремонт. Машину продам. И какая-то сумма у меня есть. Ипотеку приблизительно 1млн.
Почему с родителями некомфортно. Мы очень разные даже в быту. Пример в детстве на НГ родители стелили на стол газету и накрывали стол. А я на газете есть не могу, некомфортно мне. МЕЛОЧЬ, но из-за этого скандал. При том что когда случилась перестройка на книжке у них осталось 10000 рублей, сумма очень большая по тем временам. То есть деньги у нас были, а жили мы более чем скромно. У мамы была одна кофта несколько лет на все праздники. Это их жизнь, их дело, как им нравится так и делают. Но мне трудно с этим согласится. Получаются постоянные конфликты из-за такой ерунды. Себе нервы мотаю и им тоже.
Родители квартиру не покупали. У них была комната, родилась я - дали вторую, и третья досталась от моей бабушки.
Родители мне желают счастья, но говорят что одна я не смогу и лучше жить с ними.
Просто у нас разные представления о счастье.)
Я слабак. Не могу не на что решится. И все-таки если кто-то может дать совет, а не оскорбления.
Рассматривала такой вариант, чтобы купить новострой за Мкадом. По деньгам в принципе все одинаково…
1млн рублей же реально взять с официальной зарплатой 48т.р.?
И еще что могу сказать, многие мне говорили что родители виноваты в моем комплексе неполноценности. Врач невролог (у меня были проблемы с сердцем, искали причину) так вот видя мое общение с мамой сказала, вам нужно что-то делать, так нельзя, вы себя погубите. И что-то похожее мне говорили психологи, мужчины. Вообщем те кто про меня знал, больше чем остальные. Есть такое выражение – Благими намереньями дорога в Ад…

Мне на еве предлагают снять квартиру, может все-таки лучше платить эти деньги за ипотеку, а не отдавать кому-то…
В другой город не хочу, у меня не настолько плохие отношения с родителями. Если жить в разных квартирах, то все будет замечательно.

чёта размахнулась ты, Надюха, на 25 рублей

для тебя Роза старалась

вы ваще кто у нас в этой теме? автор?

У вас неврастения, вы не решите эту проблему отдельным жильем. Можно жить в общаге и чувствовать себя комфортно и уверенно, если разумно раставлены границы личного пространства и уважать такие же границы других людей. А можно в норе одному запереться и все равно проблему не решить.
Еще раз. Детство ушло, теперь все в ваших руках. Теперь можно быть уверенной, не зажатой и покупать себе столько кофточек сколько хочется, не оправдываясь ни перед кем. И совсем не важно где вы это сделаете, в квартире с родителями или в своей собственной.

Может и неврастения. Границы не получается раставить.
Детство ушло, но родители порой относятся как к ребенку.
Я хочу найти выход из ситуации..

Их и не получается раставить именно из-за того что не выросли (Неврастения это когда психические возможности ниже обязательств, вот ваши детские возможности и не тянут обязательства взрослого человека0) . Раставлять границы умеют взрослые люди. Взрослейте. Учитесь блюсти свои интересы, не ущемляя интересы других, учитесь принимать решения за себя, не ищите себе оправданий, не сваливайте свою вину на других и т.д. и не стремитесь управлять никем кроме себя, все что касается других людей они за себя решают сами, уважайте их решения, тогда они будут уважать ваши. Поэтому не имеет значения то, что родители относятся к вам, как к ребенку. Взрослый человек такую заботу оценит, поблагодарит, но если она ему мешает, то мягко отклонит.

Вы все правильно пишете и не думайте что зря..
не умею принимать решения, ищу себе оправдания, сваливаю вину на других. Не взрослею!
Вы наверно видели старых дев которые живут до старости с родителями или жен которых унижают мужья а они все равно живут с ними. У них не хватает силы разорвать этот узел.
Мне кажется если стану жить одна - повзрослею.

Поймите, что для этого не нужны особые условия проживания. Нужно только ваше желание и работа над собой. Квартира сама по себе проблему не решит, само собой это не произойдет. Хотите меняйтесь, хотите живите вместе, но это не важно в данном случае.

Вам бы сначала уверенность в себе приобрести, а то вы по описанию тюхля какая-то, уж простите... Может, курсы какие?
Ну и как-то зарабатывать побольше, чтобы квартиру купить, работайте на 2-3 работах, дома меньше будете торчать и в то же время терок с родителями не будет, просто будет не до этого, домой будете приходить только спать.
А с личной жизнью вообще полный швах?

Очень близка к тому, чтобы стать тюхлей))
Неуверенность как раз от того, что нет мужчины и семьи.

Если серьезно.
Работая в офисе с 9-18, куда я могу, устоится на подработку?

Ночные смены.

Вам повезло, что еще нет мужчины и семьи. Родители вас любят, а вот что сделает с вами мужчина неведомо. А вы ведь за себя не постоите, и будет очередная тема жертвы в браке "что делать?"

А чо, можно щас в Московии продать обычную трешку и купить и двушку и однокомнатную??
Я провинцЫЯлка, у нас, к примеру, 3ка(72 квадрата, в хс, в центре) - 2500, двушка с теми же исходными - 2000, а 1шка - 1500(примерно, конечно).
трешка на 2шку меняется только с доплатой, если доплатить к этой доплате, то можне купить гостинку. А на саму доплату если только маленькую комнату в общаге.
чой то автор размахнулась..еще и в том же районе, и ремонт..
Что у вас за машина, что ее стоимость кроет ремонт? Санузел от сотни и выше..ну, и далее по списку.

Наша 3ка стоит - 11 или 12млн. Соседи так продавали.
от ремонта зависит.
а я пишу про ипотеку(1млн) + и есть 2млн.
ремонт думала можно сделать за 400т.р

Ну так и 2 другие квартиры, которые вы планируете покупать, тоже стоят не как у нас в селе? И ремонт нужно делать в обеих.Но и это все не важно, можно и без ремонта, и у черта на рогах, при ЖЕЛАНИИ иметь свое жилье. Вы хотите решить какую проблему? Жилья или личной несчастливости, как вам кажеться?

Да это же очевидно - личной несчастливости( как вы написали).Но одно выходит из другого.
А вы бы остались жить с родителями? например мой отец против того чтобы я была замужем, считал что дома мне будет лучше, что меня никто не обидит. А раньше если ночевать не приду, так это вообще конец света. У подъезда стоять будет караулить или к метро пойдет. И это мне уже лет 25 было.
А сейчас 35, вам не кажется что это перебор? иногда мне кажется я задохнусь от их опеки..

Если родители умные и любящие, то разменяют квартиру и дадут взрослой дочери возможность жить собственной жизнью. Вы с ними эту тему обсуждали?

автор пишет, что они согласны на размен. Тогда я вообще не понимаю созданной темы. *напоминает мне мою подругу, которая десятилетиями по салонам кухни калькулирует*

Дык она боится одна жить.

боится одна, боится на оставшиеся деньги, боится всего. Скорей всего никуда и не рыпнется. А уж мечтать про замкадье - глупость великая. Ни сама оттуда не выберется, ни мужик туда не попрёцца

Да, теперь и я увидела. Проблема только в ней самой, увы.

с родителями обсудила этот вопрос первый раз месяц назад. Т.е. совсем "свежее" решение.
Сама не могу понять как лучше. Думала, здесь напишут - с ипотекой лучше не связываться. или конечно, берети и все выплатите.
Вопрос то был собственно только об этом...

Нет, ну всё-таки вы написали не только об этом. Если бы только про ипотеку, то что тут можно сказать: да, для вас это дорого. Вы молодая женщина, которой надо бы замуж выйти, а значит - куда-то выходить/выезжать, одеваться, следить за собой. На оставшиеся 20 тыс это будет делать очень проблематично. Нужно либо разменивать так, чтобы не нужно было никаих ипотек, либо менять работу и больше зарабатывать, увы.

ага, написала. Наболело наверно, вот и разошлась)

Люди ради собственной квартиры годами доширак жрут. Главное, определиться - подходит ли затянутый пояс вам

Вы ждете, чтоб форум за вас решил что вам брать? Откуда мы знаем выплатите ли вы?
Сами вы решение можете принять?

видимо не на тот форум написала.
думала что расскажут свои истории с ипотекой и разменом. Типа - у меня была такая же зарплата, взяла ипотеку и все выплатила. Или наоборот. Вообщем как живется людям выплачивающим ползарплаты за кредиты или ипотеку. При этом имея небольшой заработок.

Автор, вот вы смешная:). Как истории других людей вам помогут? И, как думаете, как живется тем, кто ползарплаты отдает? Вам выше правильно сказали, за свою кв можно и анаком есть годами. Вы все чего-то хотите, но боитесь воланы на платье помять..

ну автор, вы же взрослая девочка. Как вам живется на ваши 40 тысяч? Ну вот будет в два раза хуже. Готовы вы или нет - решать только вам, мы же разные все. Один будет терпеливо ждать, когда, пройдут 20 лет, или сколько там на ипотеку угробится, и он наконец купит себе новые ботинки и съездит отдохнуть в частном секторе под Адлером, а другой от тоски топиться пойдет в первый же год.

Скорей всего пойду топиться))) на 40нормально. немного, но хватает. Обычная жизнь.
Помню, был такой рассказ у Джека Лондона, герой говорил - жить, так как я живу это самоубийство. Но это медленное самоубийство, оно не требует мужества. Я избаловался.
Вот и у меня как то так. Нужна какая то цель. Пусть даже квартира. Просто если я буду связана обязательствами, то хочешь не хочешь буду их выполнять.
Смогу себя заставить

Не там, автор, решение своих проблем ищете. Не спасет вас в таком виде отдельная квартира, даже если ее вам вотпрямщас безвозмездно подарят...

Вариант действий: концентрируетесь не на ипотеке, а на работе с психологом. Вместе с ним (а далее самостоятельно) отстреливаете тараканов. Если не всех, то хотя бы вожаков стай. С оставшимися можно заключить временное вооруженное перемирие. Цель охоты - избавиться от того, что на самом деле отравляет вам жизнь (а это на самом деле НЕ родители, как вы полагаете). По идее, при правильно проведенной работе должны высвободиться значительные ресурсы, до сего момента бездарно прокакиваемые на ночные страхи, обиды на родителей, сетования на судьбу-злодейку и страдания по недоступной (пока!) ипотеке. Вот эти самые ресурсы и направляем на карьеру и профессиональный рост. Ибо сидеть 9 (девять!!!) лет на одном месте, да еще и руководить без повышения зарплаты суть глупость зело великая. Вас шеф не то что хвалить - он вас скоро за деньги показывать начнет, как уникальный экземпляр, более нигде в живой природе не встречающийся...

Когда ваши 42 тысячи превратятся в более симпатичную сумму, вот тогда и будете задумываться о приобретении квартиры. Хотя нельзя исключить и вероятность того, что после работы над ошибками (своими и родительскими) жажда переезда отпадет. :) Глядишь, и МЧ какой нарисуется... :)

задумалась то я о размене не сама, мне как раз психолог и посоветовал жить отдельно. Проштудировав цены на новострой, поняла, что в ближайшее время мне не уехать. Поэтому задумалась о размене.
С той работы я ушла, а шеф сказал - сама виновата во всем, говорить было нужно.
От тараканов очень хочу избавиться. Со стороны все смотрят понять не могут что со мной и почему нет своей семьи. Найти бы хорошего психолога, чтоб не навредил, а мозги на место поставил.

Психолог посоветовал, потому что вы внутренне меняться не готовы. Если осознаете это и захотите, то и размен не нужет. Психолог вас так на принятие самостоятельных решений подталкивает, без этого вы не начнете путь.

Девы, я чего-то не пойму, вы везде пишите, что надо жить отдельно и обсираете тех, кто живет с родителями. Но автору советуете оставаться жить с родителями. Что за двойные стандарты? Автору, конечно, меняйтесь. двушку можно купить мил за 8, в остатке еще 3+2 накопленных. Можно и однушку на окраине поискать или кредит на мильон, одна на 20 тыр проживете. А потом, может, работу найдете с другой з/п или мужчину встретите подходящего.

Проблема автора не в совместном или отдельном жилье. Ей сначала надо с собой разобраться, а потом уже решать что с жильем делать.

В чем разбираться? Что она ведомая, так она она и так знает. вот то, что темноты боится .... это как-то странно звучит. Ну не акула она, ну не всем же быть такими. Да и пришла она не за этим, свои комплексы ей известны. Родители на переезд согласны, накопления есть, в чем проблема?

У вас вероятно не было страха темноты и растройств сна, поэтому для вас это странно звучит. Это, поверьте, может отравить любую радость от своего жилья. Она будет бегать к маме спать, только уже теперь в меньшую квартиру. Масса случаев когда люди разменивали жилье, а потом жили все равно вместе, но уже в меньшей квартире и потом теряли деньги на обратный обмен.

Спасибо.

Автору советуют сначала разобраться с тараканами, а потом жить отдельно.
Т.к. сейчас отдельное житие облегчения ей не принесет. А наоборот, на порядок усугубит все терзания. Что мы монстры человека в проблемы заталкивать? :)