Я мямля?

ну я еще где-то могу понять, чтобы терпеть свекровь, но чтобы терпеть сестру мужа?? Вы-мазохистка??

она почти как свекровь((( ВОСПИТАЛА МУЖА.

то есть сестра воспитывала мужа без родителей? Типа он для нее, как сын родной? Это многое объясняет.
Конечно, нуждно ее пожалеть. А не пробовали изменить к ней свое отношение: не злиться. а реально жалеть ее? Она ведь несчастный человек, вот и относитесь к ней, как к пострадавшей. Ваше отношение жалости может быстро ее отрезвить и заставить доказать всем, что она способна завести свою семью, но вот на зло вам хотя бы. Так вы и ее пристроите и себя избавите от излишней опеки.

я правильно поняла, это же бред на просьбы такие обижаться?
вот еще ситуевина:
прошу не звонить в дверь, когда укладываю младшего, у нас режим и она отлично знает во сколько он спит. Она с первого же слова в слезы и с причитаниями, что она вообще к нам ходить не будет, устраняется на неделю(((

Иногда помогает хороший посыл нахуй. Добрый такой, отеческий.

Вот знаете, 5 месяцев назад так и поступила, она теперь со мной не разговаривает, но так нарочито детей к себе зовет на долго, кормит их там поит и разрешает все с лихвой. Средний если я что то прошу его сделать, сразу к ней бежит за помощью, но я то точно знаю что сам спокойно справится... гадко это как то(((
слышу ее треп по телефону, ясно так выражается, что ей по хер со мной общение, якобы и так прореживается не плохо.
а меня этот худой мир ужас как бесит, ей как бы насрать на мое мнение.

Как это бежит за помощью? у вас разве входы не отдельные? И сестра приходит к вам и помогает?

коридор один, и выйти можно всегда.
Про помощь вообще песня!!! Может посуду придти мыть, или детям игрушки переберет, ааа еще было такое что лекарства в аптечке перебрала, выбрасывала неизвестные ей((( ну и конечно после каждого случая (просьбы так НЕ делать) слез море и обид на недели.

капец какой-то, спятить же можно. А нельзя как-то ограничить доступ к вашему имуществу-то? Дверь железную поставить, например, и ключи не давать ни под каким видом.

Ключей у нее нету, а вот детям как объяснить что тетку пускать не нужно?
пример: я с малышом задремала в спальне, она звонит, открывает старший, она проходит в детскую и делает задание за среднего, при этом его просит нам ничего не рассказывать - шок у меня был долго и орала я искусно.
толку только от моих оров или деликатных просьб ноль, только слезы и игнор меня, по прошествии бури все возвращается на круги своя(((

Старшему объяснить, что дверь в квартире открывают только родители. И прямыми словами объяснять детям, почему вы ограничиваете влияние тетки на их жизнь. Не орать, не психовать, а детям объяснять, почему вы против: тетка нарушает правила в вашей семье. Только сначала позаботьтесь, чтобы дети об этих правилах узнали.

Правил у нас не так много, но они четкие и обсуждению не подлежат, все это доносится, только это дети и отлично понимают, что нельзя с родителями то можно с ней.

Причем тогда тут она? Запрещайте своим детям, убеждайте своих детей. У вас на это право есть - ездить им по ушам и лепить из них, что захочется, пока им 18 лет не исполнится.

Автор, простите, Вы специально такие глупые орфографические ошибки делаете? Вы боитесь, что Вас узнают?

нечего сказать валите мимо.

с удовольствием!))))))))))

А что плохого она с вашими детьми делает?
Вообще, большое счастье, когда так рядом есть кто-то, кому не безразличны вы и ваши дети.

вы это серьезно? она вообще не представляет, что нужно детям. Она по себе только может судить что одевать (в квартире +28, и если у нее ноги мерзнут, то и детей нужно в шапки и куртки завернуть), чем кормить с прогулки может конфетами только накормить, младшего могла к себе на всю ночь забрать (я болела, думала ребенок у мужа в гостиной, а муж думал у меня. и на кормление принести только когда он уже орал до посинения), и на каждую просьбу так не делать, реагировать потоком слез и обид неделями.

Представляю, как прикольно детям. Младшего на всю ночь забрать (грудничка) - а вы и не в курсе? Счастливая мать ;-)

я болела, с температурой была под 40, выпила лекарство и вырубилась. ну ничего прикольного не было, в одной груди застой был молока, от температуры и от набухания груди.
а среднему очень даже нравится, что мама с папой не разрешают, тетя всегда пожалуйста, манипулятор еще тот растет.

Вы чего потом с неуправляемым подростком делать будете?! Ахренеть, какая добрая тетя...:(

Где же вас берут таких помериться, смериться. Мрак, еще детей родила, чему научит...

ПомИриться от слова "МИР!", также как и смириться

Я бы попробовала с ней договориться. Ругаться не стала бы. Начала бы дуть в уши, что в ней столько любви, она была бы такой замечательной мамой!
И между делом проталкивала бы мысль о том, что для этого даже мужик не обязателен - в стране дофига детей, которым даже одна мама, без папы - счастье.
Подсовывала бы ей журналы об усыновлении, рассказы усыновителей с форумов.
Решится она на этот шаг или нет - неизвестно, но возможно на какое-то время отвлечется от ваших ребят.

Но разумеется, сначала надо с золовкой помириться. И вести себя свободно и ненапряжно, чтоб подвоха не почувствовала.

Пусть муж ваш разруливает.

он многого не видит, только по моим рассказам, но как то вяло реагирует. На прошлой недели как то взбрыкнул и наорал на нее, предупредил что продадим квартиру и съедем куда нить подальше, но что то ее это ни фига не проняло.

ну раз он не видит - ваша задача грамотно описать ситуацию.

я и описываю, но вижу что его это раздражает, считает что это бабские дрязги и ему там не место, реагирует только когда я уже на грани истерики, но и то не решает проблему а только орет на нее.

Ну так у вас проблема с мужем, а не сестрой.

Как так вышло, что вы рядом живете-то?! Может переехать - это вариант?

Родители мужа жили в большой квартире (две совмещенные), умерли, когда мы поженились квартиру разделили. планируем расширятся, но на это время нужно не менее года или даже более.

Может ей предложить вариант усыновления? Не вашего, приемного, наверняка площадь позволяет и прочее...

Думаете, сама не допетрит?

предлагала я ей уже, но она принципиально хочет воспитывать только родных (мои то это = ее)

а поменять квартиру не? Если не можете оградить себя, то это вариант.

Манипулируют только тем, кто позволяет, чтобы им манипулировали. Прекратите испытывать эмоции насчет ее обид, врежьте в дверь новый замок, отключайте звук у звонка на время сна младшего. И займитесь уже воспитанием своих детей. "Я не разрешаю обращаться за помощью к тете с тем заданием, которая дала тебе. Если ты не можешь с ним справиться, ты можешь подойти ко мне и мы обсудим, как тебе научиться это делать".
Границы, короче, устанавливайте. А на обиженных воду возят.

Вы все правильно пишите и делаю я именно так, только каждый день по 10 разных случаев бывает. Про границы она ни как не понимает, у нас и психолог приходил, консультировал старшего, так и ей объяснял про границы родительского воспитания, так она ревела месяц потом что я всех против нее настраиваю.

И дальше что? Ну, поревела. Вам-то какая забота, что она ревет? Зачем вы пытаетесь изменить ЕЕ реакции на ваши правила? Она хочет нарушать границы, она хочет обижаться, она хочет дешевой популярности у детей, она хочет жить вашу жизнь, а не свою, присваивая себе родительские функции. Мало ли что она хочет. Устанавливайте границы своей семьи и защищайте их. Именно вы, это вам не пофиг, что они нарушаются. Границы вашей семьи - это ваша сфера ответственности, а вот эмоции другого человека - не ваша, у вас рычагов влияния нет.

то есть грубо в лес?

Есть алгоритм цивилизованного противостояния влиянию, если надо, поищу, где у меня эта схемка валяется набитая на компе.

пожалуйста, буду благодарна.

Цитирую, сами к себе примеры приложите, ок?

Схема из книжки Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию" - книжка вообще здорово помогает научиться способам бесконфликтного общения.
Итак, алгоритм конфронтации:
1. Я-послание
"Вася, я очень расстраиваюсь, когда ты нарушаешь общие договоренности и спускаешь все свои деньги в казино."
Любящий Вася вспоминает про ваши договоренности и бережет ваши чувства и происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции". В общем, вы решаете суть проблемы мирными способами, без сковородок и манипуляций.
Или же Вася не вспоминает и не бережет и снова нарушает правила, тогда следует:

2. Усиление Я-послания
"Вася, я ОЧЕНЬ расстраиваюсь, что ты нарушил договоренности, это для меня важно и значимо, т.к. страдает мое чувство доверия к тебе, как к своему мужу"
Любящий Вася наконец приходит в себя, происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции" и т.д.
Или же не приходит в себя и снова косячит. Тогда наступает фаза:

3. Пожелание
"Вася, мне бы хотелось, чтобы в исполнение наших общих договоренностей ты не тратил деньги в казино, а складывал в общую кубышку" - видите? только на ТРЕТЬЕМ шаге мы высказываем ПОЖЕЛАНИЕ, но НЕ требование и НЕ просьбу!
Любящий Вася... (поскипано)

Или же наступает фаза:
4. Назначение санкций
"Вася, в случае, если ты снова проиграешь все деньги в казино, я разделю наш бюджет и буду тратить деньги только на себя/разведусь с тобой и т.д."
Если любящий Вася снова косячит, то наступает фаза:

5. Реализация санкций
Вы делите бюджет, разводитесь или что там еще делаете, что будет для вас конструктивным выходом из ситуации, о котором вы его предупредили в фазе 4.
И потом или живете при новых договоренностях или разрываете с Васей отношения.

В таком случае вы сохраняете свои права на свободу, на автономию, на свой выбор, уважаете право партнера на его свободу, автономию и его выборы, которые могут не совпадать с вашими, при этом несете ответственность только за себя и не берете на себя ответственность за партнера.
Если партнер способен договариваться и ценит вас и ваш брак, то за эти 5 шагов вы найдете цивилизованный выход. Если же не способен, то нафиг такой человек рядом нужен? Вопрос про "нафиг" задается себе лично наедине с собой и опять старательно ищутся вторичные выгоды, для чего именно такой мужчина именно вам нужен.

В итоге, слив экологично эмоции, прояснив свои ценности и ценности партнера, оттанцевав все обязательные танцы вокруг соблюдения прав друг друга, можно решить ситуацию и, главное, укрепить свой брак и взаимопонимание. А в обнимку с рэкетными чувствами можно только получить привычные эмоции, которыми нас кормили родители в детстве, но никакого выхода там не будет. Или будет такой выход, при котором все проиграют. Цивилизованная же конфронтация позволяет реализовать парадигму "выиграл - выиграл", а не "я выиграл - ты проиграл", которая положена в схему обида-вина.

P.S. Работа по увеличению дистанции и прояснению своих личных границ, если партнер их нарушил, может вестись по той же схеме.
1. Вася, мне неприятно, когда мне бьют морду.
2. Вася, мне очень неприятно, когда мне бьют морду, я предпочитаю отношения без насилия.
3. Вася, мне бы хотелось, чтобы ты перестал мне бить морду.
4. Вася, если ты еще раз меня ударишь, я сниму побои и напишу заявление в полицию.
5. Собственно, написание заявления и разрыв отношений.

ОГО!!! супер, нужно попробовать, только как быть мы уже полгода не разговариваем(((

На кошечках потренируйтесь, в смысле на детях. У вас есть о чем с ними поговорить по этой схеме. А потом с родственницей может уже и не придется говорить, все наладится опосредованно.

это конечно первое с кого я начну, только мне все думается, что у детей нету следственной связи и цепочку ЕСЛИ ТЫ - ТО Я они не проследят.

А вы им это объясните, расскажете, покажете на примерах. Пока вас ваши дети не начнут понимать, начиная с младенца, даже не рассчитывайте, что аналогичные объяснения поймут взрослые. Все слабые места в позиции проявляются именно рядом с детьми.

Кстати, о Васе:

Какой-то Повар, грамотей,
С поварни побежал своей
В кабак (он набожных был правил
И в этот день по куме тризну правил*),
А дома стеречи съестное от мышей
Кота оставил.
Но что же, возвратись, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.
«Ах ты, обжора! ах, злодей! —
Тут Ваську Повар укоряет: —
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька всё-таки курчонка убирает.)
Как! быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут, —
А ты... ахти какой позор! Теперя все соседи скажут:
«Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!»
(А Васька слушает да ест.)
Тут ритор* мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью.
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька всё жаркое съел.

А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому,
Где нужно власть употребить.

Можно сказать, тоже иллюстрация. Повар застрял между первым и вторым шагом. Яга предлагает выстроить монолог повара принципиально по-другому, не правда ли?

Ну да:
1. Вася, я очень не люблю, когда ты нарушаешь общие договоренности и ешь куру.
(Вася ест)
2. Вася, я ОЧЕНЬ расстраиваюсь, что ты нарушил договоренности, это для меня важно и значимо, т.к. страдает мое чувство доверия к тебе, как к своему коту.
(Вася ест)
3. Вася, мне бы хотелось, чтобы в исполнение наших общих договоренностей ты не таскал куру, а сидел бы у миски и ждал бы, пока тебе положат еду.
(Вася ест)
4. Вася, в случае, если ты утащишь куру, я запущу в тебя тапком.
(Вася ест)
5. Тапок кинут. (Вася к тому времени доел куру и убежал)

6. Вы делаете выводы. Для себя. Это не последняя кура, да и Вася, возможно, тоже.

а со следующей курой будет все то же самое. Васька-то может и не последний, а вот сестра...

Вот поэтому и написано было: сделаете выводы. А не один и то же пони по одному и тому же кругу, надеясь, что не стоит прогибаться под изменчивый мир.

Все бы хорошо в ваших рассуждениях кроме того, что Вася - кот:) И сам факт ведения с ним диалога выглядит шизофренично:)

Вася в басне - кот. но стратегию "А Васька слушает да ест" на моей памяти достаточно часто выбирали люди.

ну васю можно и в сад, а вот своего ребенка?

А своего ребенка учить, что нельзя без последствий вымогать у мамы то, что он вымогает своим поведением, - эмоциональную реакцию нужного плана, например. И рано или поздно изменится или дистанция или формат отношений, если поведение не изменится. Воспитание, в общем, в этом и заключается: помогать детям видеть, к каким последствиям приведет выбранная ими стратегия поведения, и подставлять ладошки и страховать, пока ребенок не будет готов к полной ответственности за себя и свой выбор.

По ходу у нее психические отклонения, может отправить подлечиться?

Как то лежала она в психиатрии с острым неврозом, но диагнозов нету. Насильно у нас не лечат.

На прием к психиатру сводить? Может хоть таблеточек пропишут.
Тяжко вам придется. Вы позволяли несколько лет нарушать границы и личное пространство, так просто она не отступится.

не она точно сама не пойдет, говорили как то тактично, когда особо обидчива была.
Я всегда границы выставляла, только она их категорически не понимает и даже если я ей 100 раз говорила, что без меня нельзя брать НИЧЕГО в квартире, она поплачет с недельку но все равно, что то да берет (говорила, что брать утюг, мою кофту,посуду нельзя, но про мыло не говорила же), ну что тебе жалко что ли?(((

Границы фигово выставляете. Санкции какие обещали за нарушение границ?

А почему она вообще к вам в квартиру ходит, когда вас нет? Меняйте замки.

Вы предлагаете при этом нарушать границы другого человека. Тетка сама разберется со своим психическим здоровьем. Нет, если у человека явный кризис, то его в психиатричку можно и нужно. Но сводить к психиатру, чтобы тот прописал таблеточек, чтобы тетка стала более удобной для золовки по запросу золовки - это недопустимый выбор.

Да причем тут запрос, если человек в неадеквате?

реально неадекват, на простые просьбы реагировать слезами и игнором - психиатрия 100%

То есть, можно назначить человека неадекватным по своему выбору и на этом основании распоряжаться в его личном пространстве? Прелесть какая.

ну вы же видите что она не не своем пространстве чудит, а это уже нарушение.

Это проблемы того, кто позволил свои границы нарушить, в первую очередь.

Если человек что-то делает в своем личном пространстве, а мне от этого плохо, то проблемы во мне и мне надо разбираться с собой.
Если человек что-то делает в моем личном пространстве, а мне от этого плохо, то проблемы в человеке и надо УВЕЛИЧИТЬ ДИСТАНЦИЮ.

А вовсе не перейти в личное пространство другого человека и начать распоряжаться в нем. Исключение ровно одно: когда человек в остром психозе, то вызывается психиатрическая скорая помощь и уже врач клиники, а не вы, в три дня принимает решение, есть ли показания к лечению, и госпитализирует его по решению судьи. Все остальное - благие намерения в ад.

Нет тут отклонений. Просто по какой-то причине не сложилась у человека личная жизнь, и он на фоне переживаний по этому поводу застрял на несвойственном ее возрасту уровне развития.

гуляю с младшем во дворе, пацан немного капризит, она подходит и берет его с коляски, на мои просьбы этого не делать - грубо бросает его в коляску и уходит, 3 дня не разговаривает, со старшими общается через дверь, ходит зареванная - БРЕД.
*******
Сразу нахрен послать. Она еще детьми вашими швыряться будет....
И лучше - переехать.

Если не выходит построить тетю, надо строить детей. Правильно вам выше написали. Помогла тетя с уроками-остался без компа на неделю, тетя помыла за тебя посуду- значит с друзьями уже не гуляешь вечером и т. д.:) Суровая схема, конечно. Но тетя-то неадекватна, а детки вполне вменяемы.
Мужа не втягивать, пусть лучше сестра ему почаще мозга выносит. Для мужика, как правило, неправа именно та баба, которая больше нервов ему лично мотает:)

она ему не мотает вообще, он для нее свет в оконце.

ниче, дети перестанут к ней бегать, так и начнет себя проявлять. Мужу тактично намекать. что вы из детей мужчин растите, приучаете к самостоятельности, это если сестра начнет комменты выдавать или детки артачиться и жаловаться папе.

ооо девы, бля...ть, ну что же это такое??? я утром ушла в поликлинику на 15 мин всего, муж дома с пацанами остался завтракали, пришла СЕСТРА - села пить чай, муж вышел в подвал за елкой и игрушками. СЕСТРА СОБРАЛА ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ И ПОШЛА К СЕБЕ СТИРАТЬ!!!!!! ЧТО ЭТО БЫЛО? Я пришла и сижу в ахуе, муж тоже в ступоре((( Детям уже по 100 раз говорили что бы с теткой ничего по дому не делали, но каждый день новые перлы(((

Шустрое у Вас семейство. За 15 минут аптека, завтрак, чай, бельё с четырёх кроватей тютю и муж в ступоре.

Вы как себе видите ответную реакцию своих детей на когда тетка творит, что хочет? А сами? Вы два взрослых человека с полным осознанием и хроническим обмусоливанием проблемы впали в ахуй. Блин, ну прямо и снова неожиданно пришла зима в декабре месяце....

да мы даже не обмусоливали, просто в раз как то аху..ели сегодня, реально не более получаса прошло, бля и как успела то? и ведь знает, что я стираю с кипячением и малыша отдельно, но ей все кажется что я вещи порчу. Дверь не открывает, белье не отдала еще. Муж обещает прибить, пытаюсь его как то успокоить, или пусть беснует?

Да уж... как-то все запущенно там у вас:) Че ж вы так сестру-то распустили.
Ну пусть муж на нее поорет и бельишко заберет, а вы уверьте болезную, что прям щас пойдете и сама перестираете как вам надо, так что все ее усилия даром прошли:) Может она еще на месячишко разобидится.

Она, с крепкими шансами, пытается занять ваше место. Ровно так же, как смешались роли мамы и сестры, так же смешиваются роли сестры и жены.

А вы чего? Надеюсь, пришли к ней и молча забрали свое бельишко?

У Вас один комплект белья? Постелите чистое, а это демонстративно выкиньте, как только она его вернёт.

Так может загрузить ее, как домоработницу?

точно, придти и высказать, чего это она только постели собрала, а посуду и полы не помыла!

мы уже несколько месяцев не разговариваем по этой причине, я попросила ее помогать по дому (только для того что бы занять ее, что бы она чувствовала себя нужной)предлагала, что бы она раз в неделю брала старших в парк или на прогулку (она очень внимательно за ними смотрит) так это беда до сих пор не проходит у ней, все ей кажется что я пытаюсь ее запрячь, она очень ленива, что бы что то выполнять, так если только взбрыкнет раз в неделю залезть в нашу жизнь.

Приведите ей йобаря! Что б у нее тапки слетели.
Хочет на ваше место, однозначно.

Я ТОЧНО МЯМЛЯ!!!
вот 2 дня вижу сестру зареванной и несчастной, жалко ее очень. Средний все к ней рвется, то сказку почитать, то посмотреть как она играет, я запрещаю. сегодня спрашивает почему я его к тетке не пускаю, пришлось объяснять что не могу его там контролировать.
Она когда уходила, средний просился с ней, она сказала, что она всем чужая и что бы он ее боялся ото уведет его куда нить и убьет, ЭТО КЛИНИКА?

переезжайте в другую квартиру и на другой конец города

а че не на другую планету? автор же говорит, у нее пока нет возможности, будет через 1,5 года

ИМХО,решить всё можно элементарно.Только надо действовать вместе с мужем.Сменить замки,ключи не давать,строго поговорить с детьми,если невозможно донести до них,то запирать дома,когда уходите,чтобы не открыли ей дверь.
Мужу надо жёстко с ней поговорить,чтоб не лезла.
При любой её попытке сунуться в вашу жизнь устраивать страшный ор.
А вообще,учитывая её последнее высказывание с угрозами,лучше переехать.
И таки да,вы МЯМЛЯ!

Вчера вечером был серьезный разговор у мужа с сестрой, дошло до серьезных оскорблений с обеих сторон(слышно было даже на улице, даже подслушивать не пришлось)
Главная ее претензия к нашей семье это мое полное игнорирование ее просьб, она решила что раз я не выполняю ее просьбы (убирать со стола сразу после еды, через день стирать постельное белье, после купания детей тепло их одевать, после прогулки все снимать с них и сушить... и.т.д )ЭТО ПРО МОЙ ДОМ И МОИХ ДЕТЕЙ!!! если я не прислушиваюсь к ее советам то она будет все делать сама!!!

И доводы и ультиматум не доходят, объяснял ей что нам очень хорошо живется с теми правилами которые мы сами устанавливаем. Просил не заходить к нам если дети одни. Знаете этого разговора хватит максимум на неделю, а то уже и завтра припрется, знаем, видели(((
Решили как можно быстрее продать квартиру и переехать, но что то мне подсказывает что и на другом конце города будет та же карусель, может только реже(((

Это же песец! Надо что-то делать! Но вот чтооо?

послушай меня, маша (даша/глаша). И послушай внимательно. Моя семья - это МОЯ семья и в ней будет так того хочу я. Ты либо будешь присутствовать в ней по моим правилам либо не будешь вобще. Если еще раз ты..., то ты лишишься контакта с моими детьми. Я им мама и поверь я сумею объяснить им, что с тобой общаться не стоит. Если же это повторится вторично, мы молча соберемся и передем и ты нас больше никогда не увидишь.
Страх - хороший мотиватор, когда другие не работают

Говорили прям один в один то же самое. Помогает ровно на 3 дня, пока обижается и ревет. Со мной может хоть вообще не общаться (при этом ничего плохого, да и вообще ничего про меня не говорит), а в нашем доме и с детьми как не в чем не бывало.

ТАК ВЫ УГРОЗЫ ТО РЕАЛИЗУЙТЕ, А ПРОСТО ПИСТИТЕ))))))
если все ясно, молча продавайте и съезжайте и просто перестаньте с ней разговаривать, наймите няню, чтобы пока дети без вас не пускала никого.

Пы. сы. я НЕНЕАВИЖУ когда кто-то берет моё, даже если это мама. Я бы так поговорила, что дошлобы быстро.

И еще,если она обижается то ей не страшнно не фига, а должно быть именно страшно.

Она не понимает, что если мы переедем то доступа к нам вообще не будет. Да и сейчас этого доступа практически нету, вот только за эти дни она нарушила главное правило НЕ ТРОГАТЬ НАШИ ВЕЩИ В НАШЕМ ДОМЕ. Детям внушается что к ней в квартиру заходить категорически нельзя, но средний только сегодня при нас забежал и выбежал 100 раз (наказания не действуют, осталось только в комнате его на цепь посадить). Муж как бы только не ругался с ней, но вообще не общаться не может.

у вас с ней какая-то одна болезнь. Вы не в состоянии ребенку своему донести? Наказать тем, что значимо? Вам какая разница, что она понимает , что нет? вы предупредили - не доходит, принимайте решения и действуйте.

Да я уже вижу, решение принять, действуем )!!!

Ваша беда в том, что вы только угрожаете, но никогда не исполняете.

Прочтите еще раз п.5 из списка Яги. Вот на нем у вас стопор. Слова, слова... Поэтому золовка и действует по принципу "Собака лает - караван идет".

Только благодаря Вам сейчас строго действую своим словам, а до этого да! могла отступить, пожалеть, сейчас понимаю что только хвост по кусочкам отрезала.
И сыну уже донесла, серьезность своих намерений.