ребенок мужа от первого брака и НГ

скажите ему , что нг семейный праздник , а его семья это вы на данный момент.

Ну, ежели он так волнуется за здоровье дочерей - то пусть уже сегодня увозит на дачу малышку )))))))))

ну чт сказать....женился он на вас ,а сердцем и душой остался с первой женой....

вот это мимо, они вообще не общаются, только очень коротко договариваются, где-когда он дочку заберет

угу,угу ,было бы мимо он бы не бросил вас и вашего общего замечу ребенка на НГ ,а скорее оставил бы девочку с мамой,сказав,что у вас в доме грипп.

+ тоже так думаю
они могут и не общаться, но душа его там...
сочувствую вам автор, по человечески.

Почему обязательно с первой? Может он в принципе не способен к женщине нормальные чувства испытывать?

Автор! Лично мне кажется, что Вы не все нам рассказали. Скорее всего, есть какие-то ньюансы. Нет?

наверное есть.
какие?
у нас все хорошо в общем. кроме двух моментов
1. наши старшие дети не слишком ладят между собой
2. я обижаюсь на то, что малышку муж на мой взгляд обделяет вниманием по сравнению со старшей..
но мы не ссорились и даже сейчас не поссорились. я просто промолчала и ушла пережить в себе эту новость

имхо,в от в чем ваша проблема, вы молчите, и муж знает,ч то вы будете молчать, муж знает,ч то вам не нравится, но вы будете молчать.

Не прелставляю, ка такоЕ могло стать вам мужем и как вы рожилиеще одного ребенка, зная и видя, что предпочтения явно старшей. Да. это его родной ребенок. но у него семья и если для мужчины семья не важна, то нафиг такого мужчину.

Почему вы ему не скажите,нет, милый, так не пойдет, если ты боишься заразить дочь, просто отмени все празднования с ней, пусть провелет время с матерью, у нас семья и я хочу, чтобы ты был с нами.

А дать девочке что-нить в качестве профилактики не судьба, не? "Простыл, кашляет" - не болезнь, тем болоее, что "идет на поправку". Кстати, грудничок как-то пережил болезнь рядом живущего ребенка. Имхо, папаша хочет слиться от Вас.

это так выглядит да?

Он на 10 дней сливается. Да Это выглядит именно так.

ну не так что бы он 10 дней планирует дома не появляться. но да, всякие утренники-горки с ватрушками - все с ней, без нас...
ужас как обидно

Имеете полное право выступить. И это, нагрузите его на горки-ватрушки коляской.

Это его дочь, а Ваш сын ему никто.

Жена ему тоже никто? А младшая дочь?

Младшая младенец ещё. Для большинства мужчин дети в таком возрасте неинтересны. Со старшей он поговорить, поиграть может, а младная что - "агу-агу" и слюнявые пузыри. Это нам, женщинам, нравится, а мужчины другие.
Есть и другой вариант. Автор ему никак, как жена. Поэтому он её и не уважает, и сына её за пустое место держит. А младшая ему, быть может и не нужна вовсе - жена родила, чтобы брак укрепить.

Ну да, вариантов много. Но если второй вариант имеется - то лучше рубить сразу, чтоб потом хотя бы помнить, что сама ушла, а не погнали потому как обрыдла

а может все не так. он вину чувствует перед старшей дочкой и все. вот и каникулы с ней проводит. сын жены все равно болеет, дочку свою он заразить боится. младшая еще слишком мала. вовсе и не сливается. но его поведение, конечно, неприятно.

Сказать что-нибудь? Скажу, что сочувствую вам, автор. Будьте счастливы в новом году и пусть окажется, что это просто временное помутнение у мужа! И не чувствуйте себя злобной мачехой, ситуация на самом деле некрасивая, вы имеете полное право обижаться.

охуеть, что тут еще скажешь. Вы явно поторопились с общим ребенком. У меня тоже второй брак, и тоже есть дети от первого и у мен и у мужа, но интересы нашей семьи на первом месте, как бы не пищал сейчас БЖ, да. именно я, НЖ так все выстроила. Его ребенка я принимаю, не обижу никогда, какие бы номера он не выкидывал, но в ситации, когда кто то в доме болеет, естественно его ребенок остается со своей мамой, а мой муж остается с нами столько,сколько нужно.

А где будет первая жена?

Я так понимаю, что ваш муж уже пообещал старшей НГ вместе. Тогда понимаю его не желание отменять планы.
Вашего совсем нереально вылечить? Сейчас только 28 число, к самому НГ он вполне может быть в нормальном виде ).
Ежели все-таки придется сдвинуть планы на НГ, то может, и со всеми каникулами поиграть? Никто же не заставляет его сидеть там все каникулы.

А мужу там плевать, реально вылечить или нет.

Ну я так поняла, что мамы не будет. Что вы предлагаете делать отцу?

Все НЖ дружно предлагают отказаться маме от поездки.

Я сама и БЖ и НЖ :). Не вижу повода отказываться. У нее был договор с папой. Если бы сам папа слег и не могу выполнить этот договор, тогда да, но этого-то не случилось.

Брать ребенка к себе домой.

Дома больной ребенок. А старшей дочери нельзя болеть. У нее соревнования скоро.

епт,чума шоль у ребенка? прям такие стршные сопли шо всем бежать надо?

Это вопрос к отцу. Он считает, что нельзя.
Бывает по разному, но вполне себе представляю ситуации, когда сама считаю так же - и сама из дома уезжала, болеющая, и папа уезжал. А иногда и нормально все вместе переживали.

Ну ладно НГ. Но почему он ВСЕ каникулы собрался проводить отдельно?

Явно ведь ваш сын уже сто раз поправится.

Нет логики в этом.

девочки, спасибо всем за поздравления и теплые слова!
муж с Полиной приехали 1го вечером с дачи. Все хорошо вроде бы, сегодня он с двумя старшими на елку ходил, мы дома были с малой.
Подарил Полине планшет, она с ним не расстается.. Сыну и малышке ничего, только подарки с конфетами от работы
Полина ведет себя как всегда, я тоже стараюсь.
Стараюсь не обижаться за НГ...
Подарил мне коробку с туал водой из ив роше, тоже стараюсь не обижаться..
Будете ругать?
Накрутила себя?
Честно говоря все равно на душе горечь какая-то глупая..
И не знаю что и думать, то ли приехали потому что он понял, что меня обижает, то ли потому, что в такую погоду на даче делать нечего совершенно, мокрый дождь, тоска и слякоть..

Если честно, то накрутили вы себя.

как вы себе это представляете? во первых он обидится, во вторых для него дочка родной человек совершенно точно. я стараюсь это понимать, как говорится, "улыбаемся и машем", но жутко ревную его к дочке (если честно), именно к тому времени, которое он с ней проводит
а сама девочка приятная, мы с ней в хороших отношениях, хотя не близких

а младший ребёнок двоюродный?

в смысле двоюродный? это наш общий с мужем ребенок

дык, его куда-нить соседке тоже надо было сплавить, шоб не заболел.

Марин, тут все просто. Что за игра в одни ворота? У него двое дочерей. Он волнуется за их здоровье, за то, что они могут заразиться от Вашего сына? тогда пусть изолирует от него ИХ ОБЕИХ.

Ну, или на дачу Вы с сыном, а он с дочками дома.

Или пусть постарается объяснить, почему его волнует здоровье старшей - и не волнует здоровье младшей? И чем одно отличается от другого.

Короче, чо за на фиг? :))

ну как бы он сказал (коротко) что Полина и так недавно выздоровела, долго болела и ей сейчас ни к чему перед соревнованиями (все правда).
Мелкая крепенькая у нас, к томуже я кормлю ее, так что иммунитет мой, а старшая его часто болеет

вы думаете надо сказать чо за нафиг?
я еле сдержалась

Знаете, в этой ситуации я бы напряглась. НГ с больным старшим и полугодовалой младшей - и без любимого мужа, который почему-то со старшей... странновато. Тогда уж, например, попросить его переиграть. И НГ встретить с семьей, а Полину привезти на Рождество, когда старший выздоровеет. Или поехать с ней на дачу 1-го числа.

А почему мать девочки не проведет НГ с дочерью?

Я бы не сильно напряглась, если бы мой муж только одну НГ ночь провел бы с дочкой, а дальше, к примеру, она бы с матерью уезжала куда-то отдыхать. Но поскольку он и сам НГ и еще неделю после собирается провести вдвоем с дочкой - напряглась бы из-за НГ точно.
Да и вообще - остаточные сопли и кашель, ИМХО - не повод для волнения. К тому же до НГ еще есть пара дней, чтоб оклематься окончательно. Отлично понимаю любовь отца к дочери, но жертвовать своей семьей аж на 10 дней??? А почему он планировал остальные каникулы только с ней и без вас?

Где вы такого муя нашли? Пусть тогда и трахается со своей дочерью, раз она его семья.

тьфу :(:(:(какая ужасная Вы, беее

как интересно. вам то есть всем можно с больным ребенком тусоваться и заражаться, а его дочери ни-ни?
смахивает на повод смыться от вас и отдохнуть.

это наверное разводка

хотя мужья сваливают на охоту, рыбалку на нг каникулы, так что и такое бывает

Автор, не переживайте.
У меня тоже муж с сюрпризами от предыдущего брака - и общая дочь, которой сейчас 3,5 года.

Когда дочери было три недели от роду - нас положили в отделение новорожденных - желтуха новорожденных плюс нашли потом еще и пневмонию - пролежали три недели.
Три недели ада.

В это время мой супруг маялся маялся и заявил - что хочет провести со своими детьми отпуск (взять путевку в санаторий у моря) - то есть фактически бросить в больнице одной.

Я четко сказала - что он просто обалдел, и вообще не понимает, что он не может бросить меня с новорожденным на руках и укатить отдыхать

муж еще и возмущался - что он тоже хочет время провести со своими детьми от первого брака

в общем в отпуск он не поехал

не слушайте доброхотов - сейчас, пока ваш ребенок еще очень мал - ваш муж не видит отклика от малыша, чем дальше - тем больше время будет на вашей стороне

У нас потихоньку произошло так - но потребовалось время - мы отдыхаем только своей семьей, без его детей ( я буду писать его детей, имея в виду его детей от первого брака)
его дети сами организуют свой досуг
к нам они больше не приходят (у них есть своя квартира трешка, а у нас двушка) и я потихоньку их отвадила - мне никакого интереса их наблюдать на своей площади - папа хочет общаться - пусть общается на другой территории

сейчас мой ребенок уже большой, но уже к году стало очевидно, что мой муж отдает ей все больше и больше предпочтения

а сейчас я вижу что он откровенно очень любит нашу дочь, своих детей он тоже не обижает, они получают хорошие алименты, но это и все - но алименты очень хорошие, плюс у мужа премии - недавно с премии (на на НГ а чуть раньше, не знаю заплатят ли мужу премию на НГ - так вот недавно с премии только заплатил 100000 рублей, а так алименты ежемес. где то 35000 рублей (у меня не Москва если что)

так вот - сейчас он больше любит дочь, чем своих детей от первого брака - это очевидно

поэтому просто ждите - не делайте одолжение его БЖ - зачем вам это - вашему ребенку нужен отец, а вам - муж
поэтому поговорите и объясните ваши обиды - только объясните без претензий и обвинений, можете даже поплакать - если это будет искренне - а ведь вам больно - так и говорите - мне больно и я не понимаю твоего поведения.

привлекайте мужа к ухаживанию за малышкой - пусть купает и кормит - подчеркивайте как малышка похожа на него и как любит его.

у вас все получится.

но все таки попытайтесь объяснить - что НГ это семейный праздник и что у вас СЕМЬЯ, и вы хотели бы быть вместе

да - его ребенок от первого брака тоже родной и тоже нуждается в общении, НО на первом месте стоит семья и ваше благополучие

я не знаю, как донести до вашего супруга вашу боль - но вы его лучше знаете и у вас найдутся эти слова, если вы захотите
главное не обвинять и оскорблять - говорить о своих чувствах, и что его поступок причинил вам боль и вам не понятно многое

Спасибо за такой ответ!
вчера все-таки попыталась поговорить с мужем.
В общем, он говорит что я себя накручиваю и обвиняет в эгоизме.
Ребенку он обещал уже, что этот НГ она отметит с отцом, забирать ее нужно аж 29го (ужас!!!), потому что ее мама куда-то там уезжает. Это все было распланировано заранее, они еще в ноябре договорились, что Полина отмечает НГ с отцом. Он говорит, что даже и не будет предлагать БЖ оставить девочку себе, во-первых, потому что обещал дочке, во-вторых, потому что БЖ уже купила билеты.
Он говорит, что я веду себя как ребенок, что встаю между ним и дочкой..
Он заберет ее завтра и укатит с ней на дачу...
остается или рыдать, или звать гостей других.
но опять же с детьми не позовешь, а без детей кто ко мне пойдет?
может с евы найду гостей, а? я серьезно если что (Питер)

Обещал аж в ноябре? Обещал что - вмест НГ отмечать или ВДВОЕМ НГ отмечать? Вообще, прэлэстно.
Я бы сменила замки к моменту его возвращения.

Если честно, то я бы тоже - и замки и телефон выключила...Самое грустное, что дальше будет только хуже....

Прочитайте пожалуйста мою историю.
не надо нагнетать автора

Я не нагнетаю. У нас тоже есть дети от первого брака и моего и мужа. Вот так за спиной что-то обещать - для меня просто за гранью. Просто даже потому,что младший ребенок лет через несколько подрастет и я не хочу, чтобы от рыдал по ночам в подушку из-за того,что папа обломал ему Новый год в угоду кому бы то ни было, а тем более другому своему ребенку. Я это пресекаю сразу. Остаться одна не боюсь,может поэтому с моим мнением всегда считаются))

История не терпит сослагательного наклонения.
вот вы хотите и меняйте

а у автора уже ребенок есть. Ни к чему оставаться без мужа и оставлять ребенка без отца

возможно этот таракан размером с крейсерскую лошадь в голове мужа поддается коррекции.

во всяком случае делать такие резкие движения это по-меньшей мере смешно.

А почему Вы сменили замки? Я так понимаю, что матери этот ребенок на фиг не нужен, если она еще в ноябре собирается куда то на отдых в Нг? Много есть матерей,которые уедут в НГ , оставив ребенка БМ?
Фактически ту девочку просто некуда девать:-(

Уж на чтоя всегда против "распускать розовые сопли" перед детьми от предыдущего брака, но здесь я бы девочку в дом взяла.НГ все таки!
Что она там будет с отцом то на даче вдвоем сидеть?

Автор, кстати ,если дача теплая и благоустроенная, то почему нельзя туда всем вместе поехать? Дети будут много времени проводить на улице,глядишь и не заболеют ОРВИ.
А так арбидол,мед, малина и пр. Вам в помощь!

Вот именно - можно было взять ребенка к себе домой, и был бы всем НГ.

Так я и говорю - надо отмечать все вместе и со старшей дочкой тоже. И НЖ не против, против муш. По какой-то неведомой причине папа не хочет пристутсвия жены с детьми.

Это не Вы встаете между ним и дочкой. Это ОН оставляет одну часть своей семьи ради другой. Это - принципиально.

А что вы предлагаете сделать мужу автора?
Оставить старшую дочь не с кем. Мать уезжает на НГ праздники, и давно договорилась с БМ, что НГ дочь проведет с ним.
Привести дочь к себе тоже нельзя, т.к. дома больной ребенок.
Что делать то?

у ребенка есть мама пусть она и перекраивает свои планы

Почему? Мама давно договорилась с отцом, что НГ ребенок проведет с ним. Тем более отцу проще отредактировать празднование НГ, чем матери.

одному человеку(матери) проще чем 2м взрослым людям и 2м детям.это называется непредвиденные обстоятельства.глупо договариваться за такое время

Думаете, мать одна едет Новый год отмечать? Мать должна сдать свой билет, билет попутчика, потерять кучу денег и остаться дома?
Отец договорился, что НГ проведет с дочерью, и не потеряет ни копейки денег из-за коррекции плана.
При таком раскладе, кто должен поменять планы?

где написанно про попутчика?и с какого хера проблемы попутчика должны волновать больше чем нынешняя семья?

Тут не только проблемы попутчика. Мать девочки тоже теряет в финансовом плане. Отец готов возместить ей убытки?

это ее личные трудности.У отца есть обязательства и перед нынешней женой и детьми.Тупо было договариваться за такое время надо было предполагать что из такой кучи детей кто-то заболеет.

Отца никто не заставлял договариваться с БЖ. Пистолет к виску никто не приставлял. Тем не менее он все же взял на себя обязательства. И, как порядочный человек, должен их выполнить. Да он и не против. У него для этого есть и возможность, и желание.

где возможность?одних детей нах,а для других праздник?а нж вообще с краю?наобещал пусть теперь разгребает так что-бы новая семья не страдала

Какие дети нах? Старший ребенок - чужой, да и болеет к тому же. Младший - новорожденный. Кто из них пострадает? И как?

а что если новорожденный и еще не соображает ему папа не нужен?между прочим и по младшему у папы 50 проц обязательств.Искупать там,накормить.Нж тоже хоется привести себя в порядок перед праздниками и отдохнуть.А насчет чужого вообще смешно читать.Брал женщину с ребенком будь добр принимай и не различай между своими.А по вашей логике его дочка автору тоже чужая и проблемы негров шерифа не епут.Нг с семьей или на выход

Вы абсолютно правы. Автору старшая дочь мужа чужая. Потому автор себя так и ведет. Представим, что собственному ребенку автора нельзя было бы заразиться от больного. Автор бы сама отправила мужа со здоровым ребенком на дачу, лишь бы не заразить. И плевать ей было бы на НГ, и новорожденного она бы искупала и проч, и проч. Истерики автора исключительно от того, что ребенок ей чужой.

а вы в семье своих детей тоже изолируете на дачу что-бы другие не заболели?или у вас их нет и вы не понимаете о чем говорите?

Если кому-то из детей категорически нельзя будет болеть, то да, приму все меры, чтобы изолировать детей друг от друга. А что в этом странного?

у вас видимо их нет и в реале вы не соображаете

:) У вас закончились аргументы и вы перешли на оскорбления?
У моих детей нормальный иммунитет и нет необходимости изолировать их друг от друга в случае болезни.
Но у старшего сына моей подруги ослаблен иммунитет, из-за перенесенного серьезного заболевания, для него смертельно опасна даже банальная простуда. Если младший заболевает, то он вместе с папой отбывает к бабушке.
Что в этом странного?

в таких индивидуальных ситуациях нах было рожать младшего.Лечить своих детей зона ответсвенности родителей,а не бабушек

Да вы что :) Вы решаете за других кому рожать? Я вот, например, считаю, что вам, с вашим умом, категорически нельзя рожать. Но это же не мешает иметь вам детей.

ПС. Младший родился до того, как заболел старший. Лечением младшего ребенка занимается не бабушка, а отец.

У автора, между прочим, грудничок, который все это время с больным ребенком проведет.

Причем в слишком близком контакте - погулять на свежем воздухе вволю не получится: даже если и оставить болеющего ребенка дома, то не на долго.....

У ребенка также есть и папа! Мама, наверное, уже много планов перекраивала, не грех иногда и папе - обязанности, как и права, у них равные !

у папы есть обязательства и перед новой семьей!и новая семья приоритетней чем планы бж

чой-та?)))) вот меня радуют такие не замутненные!( в акуе)))))))

Представляете, вот собрались вы с мужем на НГ в теплые страны. Билеты в сумке, чемоданы собраны.
И тут звонит его БЖ: "Дорогой, у моего НМ заболел ребенок от первого брака. Поэтому ты никуда не едешь, а сидишь на НГ дома с нашей дочерью".
Ваш муж сдал бы билеты и остался с ребенком?

Я бы доплатила за билет и поехала бы с ребенком. или разрешила бы ребенка брать к простуженному сводному брату.

Не всегда возможно взять с собой ребенка, даже если есть деньги. Перед НГ банально уже нет мест в самолетах и гостиницах.
К простуженному брату девочке нельзя. У нее соревнования скоро.

Дома не больной, а выздоравливающий ребенок. ь

А сколько его дочери лет? Ей реально будет весело 10 дней с папой на даче? Там друзья у нее есть ?

Закон бумеранга никто не отменял.
Вы на 100% уверены, что Вы последняя жена Вашего мужа И от Ваших "сюрпризов" он будет продолжать млеть? Или также ограничится хорошими алиментами?

идите уже в жеппу со своими бумерангами

вот уже так надоело это слышать чуть что

знали за кого выходили
это бумеранг

нет никакого бумеранга. я вас уверяю. можете распечатать мои слова и поставить на тумбочку.

Это вы аутотреннингом занимаетесь? Вам и идти в жопу не нужно-вы уже там

я вообще не автор

но все таки еще раз рекомендую вам посетить вышеупомянутую часть тела.

я не верю ни в какие бумеранги.
их попросту нет.

Ну вот не нужно писать, что вы не автор. Вашу манеру письма во всем топе видно.

А про рекомендации: это на основе вашего опыта, очень понравилось?

Не боитесь, что Ваши дети станут "сюрпризами" для очередной жены? Вы бы хоть свои сучьи мысли при себе держали! Фигею от таких ..., которые целенаправленно мужиков от детей отваживают.

Можете фигеть дальше. А от того, как автор будет себя вести не зависит будет ли ее ребенок сюрпризом для очередной жены или нет.

Вообще то муж автора взрослый человек, и перевоспитанию в глобальном смысле не поддается, только небольшой коррекции в связи с притиркой в семейной жизни.

И бояться не надо. Надо просто жить.

Знаете, во всей истории ТС я не оправдываю поведение ни автора, ни мужа, ни мамы девочки, но то, чем Вы гордитесь - просто омерзительно. Не понимаю, какой ущербной душёнкой нужно обладать, чтобы такое провернуть, да ещё радоваться и других такому учить.

+1

Вот честно, если б меня мой муж оставил бы на НГ с новорожденным и больным ребенком, и поехал бы отмечать праздник со своим сыном на дачу, то после праздников он бы получил повестку в суд на дело о разводе. Да, я бы выла все праздники, но заяву бы отнесла и после праздников бы не простила. Предательство это, как не крути.

А приводить ребенка, которому нельзя болеть, в квартиру, где есть больной - это не предательство по отношению к ребенку?

Есть бабушки-дедушки, у дочки есть мама - пусть тоже корректирует свои планы. В конце-концов, ребенок автора не чумой болен! Через пару дней он вообще не заразный будет. А вот оставить жену с грудным ребенком одну на НГ - это предательство.

Не вижу причин, чтобы мать корректировала свои планы. С какого перепугу? С отцом что-то случилось?

С того перепугу, что в СЕМЬЕ отца заболел ребенок и планы поменялись.

Отец не против посидеть с ребенком. У него планы не поменялись.

Ну и пусть сидит. Только заодно вещи соберет.

Судя по тому, с какой радостью он линяет от жены на дачу, для отца это не самый худший вариант развития событий :)

А ей чего до семьи БМ? Уговор был? Был.

Т.е. дочь оставить одну или дать ей заболеть - это норально, а жену - предательство? В конце концов, у жены тоже могут быть родители, которые вместе с ней НГ могут встретить коли ей это так важно.

Ну почему-то он младшему ребенку спокойно "дает заболеть". сотни людей не изолируют легко заболевших детей от здоровых. а здесь ребенок уже выздоравливает, и до 31 еще есть полно времени.

А младшего куда изолируешь? Он грудной скорее всего. Опять же, побыл в контакте уже перед тем как старший свалился.

Вообще ребёнок тот уже скорее всего и незаразный. Если это простуда или даже грипп, а времени уже прошло много, то давно уже неопасно находиться рядом.

Там больной туберкулезом али лихорадкой Эбола? У ребенка банальные сопли. Причем заболел он не вчера, так что они практически гарантированно незаразны, острый период (первые 3-4 дня) до Нового года уже прошел.
В чем проблема посидеть больному ребенку в отдельной комнате до Нового года, а потом ненадолго выйти к столу и не общаться тесно с другими детьми? Нет, это не предательство, предательство бросить жену с ребенком одну, предательство - это нежелание рассматривать любое решение кроме желаемого.

бедный ребенок от первого брака. Надеюсь, бж пересмотрит свое отношение и не будет следовать установке "у ребенка должен быть отец и как можно больше родственников-тем лучше"...

Да до нового года еще столько дней. Ну пусть бы 29 срулил с дочерью, а к нг присоединился к семье.
Это просто его отговорки, вот и все.

+100

это понятно. Но ребенок от первого брака ни в чем не виноват. И я лично, как бж не хочу, что бы про моего ребенка что-то похожее что автор написал, говорили. Поэтому нафиг это присловутое "общение"...
зы. мужчина конечно совсем не дАртатаньян. По отношению ко всем - и бж и к нж и тем более к детям..

"зы. мужчина конечно совсем не дАртатаньян. По отношению ко всем - и бж и к нж и тем более к детям."
Как вы заклеймили бедного мужчину :)
По отношению с БЖ от ведет себя достойно и выполняет данное обещание.
По отношению к старшей дочери ведет тоже себя достойно.
Старшему ребенку НЖ он ничего и не обещал.
Новорожденный вообще не заметит, что отца нет рядом.
Только НЖ немного попала :) Но тут уж ей винить некого, кроме своего старшего ребенка.

у меня бы так рассуждающий мужик стал бы бывшим уже в этом году и получил бы еще обязательств на алименты и содержание жены до 3х лет

Судя по тому, с какой радостью линяет мужик от автора на 10дней, он бы не отказался от такой перспективы.

почему сразу "заклеймила" просто это мой взгляд со стороны. Кстати, я не являюсь сторонницей оправдывать некрасивые поступки исключино с точки зрения половой принадлежности... У человека в настоящий момент есть жена -НЖ по отношению к ней он повел себя некрасиво. От этого и надо отталкиваться.

БЕЗУСЛОВНО во всем виноват ребенок автора. А кто же еще. И то, что у мужа автора головной мозг отсутствует как орган - в этом тоже
безусловно виноват ребенок автора от первого брака

ах как же все легко и понятно оказалось на самом деле.

А про ребенка ничего особенного и не пишут, пишут про мужа.

Корректировать или разрыть отношения - это Ваш и только Ваш выбор, автор. Выглядит все происходящее очень неприяно, даже если очень сильно пытаться отправдать Вашего мужа:( Смотрите САМИ по ситуации, как поступать. Большинству лучше дейстовать на холодную голову. Единственное, проглатывать эту ситуацию ТОЧНО нельзя!

И второй момент: вы - мама двух деток. Что бы Вы не делали, помните, что им нужна здоровая и спокойная (по возможности) мама!

Автор, больно, обидно, но остановитесь и подумайте, почему общество ребёнка на даче мужику приятнее чем ваше? Очень редкий мужчина такие "каникулы" себе организует. Ребёнок это же не только игра в снежки. Готовка, стирка на даче!- и мужик на это идёт?! Очень всё плохо смотрится. Я бы вообще засомневалась с дочкой ли он там. У БЖ билеты- возможно с дочкой, а он в свободном плавании. Ну уж очень странные приоритеты у мужика. Либо вы его достали конкретно, либо совсем всё плохо.

Были ли он действительно С ДОЧКОЙ на даче - это ведь легко проверить. Потом всегда можно спросить девочку: ну как Новый год провели? Что делали? Ребенок будет явно не подготовлен и все расскажет.
Ситуация, конечно, не очень красивая. Муж явно пока совсем не привязан к совместному ребенку. Ну она маленькая совсем.
А вот если бы автор заболела ОРЗ, а муж уже дочке пообещал с ней Новый год отметить, он бы, интересно, и больную жену с двумя детьми бросил одну в квартире на все праздники?

ИМХО, ВСЕ, ВСЕ!!! ВСЕ!!! странности мужиков связаны с женщинами. Шерше, так сказать. Либо в зеркале (отношения с женой) либо в телефоне-меиле и ты ды (другая завелась). Будь в отношениях с НЖ всё нормально- никакая дочь его бы ни на какую дачу не затянула. У них (муж и НЖ) с отношениями совсем кранты и что-то делать надо срочно. А в ситуации Автора- очень аккуратно, чтобы одной с двумя не остаться.

Я бы настояла на проведении НГ у нас дома всем вместе. Даже не настояла, а потребовала бы. Вплоть до разрыва отношений

Обоже ! да что особенного в НГ ?? Следующая дата и все ! Рождество-это праздник, а НГ- тупая традиция непонятная какая-то.

Да ничего, кроме того, что НГ принято считать семейным праздником и отмечать его с теми, кто тебе дорог. Мужу автора больше дорога дача с дочей, нежели все дети вместе и жена.

Ой... комсомолка- пионЭрка.

муж автор думает неделю жить один от семьи и это нормально?

Да я про "Рождество-праздник". Угу. Смешно смотреть как бывшие комсомольцы-партийные чиновники земные поклоны бьют. Сорьки, не в тему, конечно.

Вы извините конечно, но я тоже бывшая пионэрка-комсомолка и активистка

но веру предков никто при этом не отменял

поклоны не бью, но очень уважительно отношусь к православию

и наверное в глубине души я искренне уверена, что православие - это истинная религия.

так что можете не смеяться.

вера предков? А как же язычество? и оно процветало тысячелетиями по сравнению с жалкой 1000...

Тысяча лет это очень много - это минимум 20 поколений.

а перед этим? Нелюди поколений так 500?

вы не понимаете, о чем я говорю

мне реально вас жаль

я принимаю своих ПРЕДКОВ такими, какие они есть.

всех.

и да - еще один момент - вы об этом спросите мусульман, чья вера вообще каких то несчастных 500 лет

они вам быстро сделают аллах акбар

я не иронизирую

но меж тем.

он и не станет в вере партии и правительству (АТЕИСТИЧЕСКИМ) клясться, так что не кивайте. Портрет Ленина перекрасили теперича икона, молимся дальше.

у вас больна душа.

но поймете вы это только тогда когда вас насильно в паранджу засунут.

каждый народ достоин того, что имеет. (с)

Да? И что такого русские сделали что такую судьбу заслужили?

а вы предыдущий пост читали
так вы перечитайте внимательно.

там ответ

у вас каша в голове.

у меня как раз все нормально
и не только в голове упорядочено
но и в душе все спокойно

но для этого надо принять свой народ таким, какой он есть, со всем хорошим и со всем тяжелым, что с этим связано

вот я и принимаю "таким как есть"- с перемалёванным портретом Ленина. Было бы кому молиться. Не зря "мощи" Ленина так почитаемы были, всегда очередь стояла на "чудотворца" посмотреть.

каждому свое
я спорить не буду
желаю вам только найти свое душевное спокойствие.

а зачем его искать то? В религии в том числе? Надо не терять, тогда и искать не придётся.

мне искренне вас жаль

даже могу сказать так - я сожалею.

не могу сказать, что мне вас жаль. Глупо свою жизнь тратить на мнимое "сочувствие" к незнакомым людям, но дело ваше, может вы считаете, что плюсики себе на тот свет собираете и это душу греет? Ну тогда пожалуйста, если вам от этого легче- еще раз пожалейте.

какой плюсик. о чем вы.

мы говорим с вами о разных вещах. в принципе для меня лично достаточно интимных.

вы видимо не поняли, что я имею в виду.

с наступающим вас.

угу,особенно учитывая ,как эту веру предкам навязывали......

сейчас уже никакой разницы нет

прежде чем разглагольствовать про навязывание - я рекомендую прочитать вам историю религии - очень много интересных вещей вам откроются

в том числе например про принятие ислама арабами

но вот как то хаять ни у каких конфессий свою веру не приходит в голову
одни только православные грязью себя поливают

другие как то этого избегают, даже если в институтах их веры все далеко не кошерно.

ну-ну, ваши знания глубоки и безбрежны.

"только православные" смешно. Очевидно, что кроме как о православии вы ни бум бум не знаете.

Где про то, что раскрашенным доскам и костям молиться надо в Библии написано?

Смысла не вижу дискутировать с вами в подобном тоне. Вы для себя уже все решили. И всех осудили. Заочно.

не дискутируйте :) Сяду и буду плакать. Анонимка с форума не знает где в Библии про крашенные доски речь идёт. Вы то хоть Библию читали, или только что православие за века перековеркало знаете? А про осуждение- в зеркало гляньте. Православная вы наша, поХлонница ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ РЕЛИГИИ.

Я не вижу смысла в проявлении вашей агрессии, если конечно смысл не просто в агрессии как таковой.

не плачьте. верьте во что хотите. живите как хотите. я еще раз повторюсь - мне искренне не понятно ни ваша агрессия, ни ваша пустота в вашей душе.

каждому - свое.

хи-хи, не суди, слыхали такое, а? не блуди, тоже. Но это же не к вам, вы чиста аки ангел. Перед доской перекрестились и "пустоты в душе" нет. Вам не понять что молитвы доскам не всем нужны пустоты в своей жизни заполнять. И вера не в досках, и не в словах батюшки.

Ну вам то, сударыня, какая печаль об основах моего представления о жизни и вере.
Я не буду с вами обсуждать заповеди, ни дискутировать в богословской плоскости.

Я еще раз повторюсь - смысла нет. Вы для себя уже все решили. Я только вот думаю - ну не было бы например православия (я это только так, для примера) - вы куда бы свой яд сцеживали бы?

К кому бы прицепились потом - к многодетным? к свекровям? к детям от предыдущих браков?

У вас стресс? или просто хроническая неудовлетворенность жизнью?

поступила бы так же.

Тоже щитаю, что можно всем вместе отпраздновать, средний почти здоров, а старшей дать че-нить укрепляющее. Имхо, отец делает из мухи слона.

Как встретишь Новый год, так его и проведешь, милый. Без меня, так без меня.

я думаю дело не в болезни.
Что то не так автор, в вашей семье.
Может это другая женщина...
как бы хотелось верить, что это не так.
Не поедет ни один мужик их любимой семьи с ребенком один на даче неделю жить...

Ищите следы любовницы

Мужик не прав, однозначно:(

А что ему делать? БЖ поменять планы не может. А к себе ребенка привезти невозможно, т.к. ему нельзя болеть. Где выход?

если планы бж его волнуют больше чем планы нынешней семьи,с чемоданами на выход по месту проживания бж.Это принципиальный вопрос границ новой семьи

Думаю, муж автора будет только рад этому. Недаром, он решил на все 10 дней слинять он нее. Ему на даче с дочерью милее, чем с НЖ.

+1 с БЖ он видьтели договорился в ноябре, а с действующей женой типа ни о чем вобще не договаривался? в болезни и здравии и все такое говорил? говорил. вот и не обижайся(с) Пусть передоговаривается с БЖ, или перестает трястись, девочка может и не заболеть, а вот НЖ может и нах послать за такие кренделя.
На дачу вывезти, всех, на свежем воздухе заразы не так прилипают

у девочки есть не только мама, но и папа. У папы причин не проводить с дочкой НГ нет.
И для дочки папа тоже семья.
Кто главнее?

Ребенок НЖ уже идет на поправку, а еще целых три дня до НГ, он уже точно будет не заразен для дочки мужа. Поэтому и выглядит это очень некрасиво.

Ему что делать? НГ отметить с дочкой и на следующий день вернуться к жене с дочкой вместе.

И смысл? Сын НЖ заразен только в новогоднюю ночь?

Да потому что до 1 января ещё уйма времени и ребёнок УЖЕ не заразен. Это исключительно тараканы мужа и дурацкая отговорка, просто воспользовался поводом, вот и всё. Мне на месте автора было бы не столько обидно, сколько всё ясно про мужа. Слинять на 10 дней нет никакой необходимости.

а что один день играет большую роль?

А смысл этого одного дня? Сын автора чудесным образом исцелится на 300%? 31-го еще больной, а 1-го - уже здоровый?

Смысл в том, чтобы не на 10 дней из семьи свалить, а не идиотничать, если уж так хотел НГ с дочкой отметить, а потом вернуться в семью, вот и всё. Ребёнок жены и сейчас не заразный, но если мужу так принципиально с сыном жены не отмечать - отметь и приползай с дочерью обратно. Ну ясно же, что никто уже не заболеет.

конечноне прав, что за фифа эта БЫВШАЯ дочка? у него теперь есть НЫНЕШНЯЯ жена, а все бывшие жены и дети нах

ну переверните ситуацию, мужик отбрыкивает в новогоднюю ночь старшую, потому что она только что отболела, а у них дома младенчик. опять козел, да ведь?

А можно и вот так перевернуть:
http://eva.ru/topic/63/3061196.htm?messageId=78594151

муж однозначно сказал бы "пусть вместе встречают, ауось не заболеет, а заболеет-вылечим".
а вот я, как БЖ, была в практически такой же ситуации, правда поездка была по работе, а сына нашего надо было в другой город везти на соревнования, а там у дочки НЖ юбилей блин, 4 года, толпа народа, шоу:) мне и в голову не пришло, что БМ должен оставить свою новую семью в праздничный день, забили на соревнования, короче, никто не расстроился. А тут маловероятная возможность заразиться...

У вас совершенно не такая же ситуация была. У вас не было договоренности с БМ.
А теперь представьте... Вы договорились с БМ, что он в тот день посидит сыном. На работе подтверждена командировка. За день до вашего вылета БМ сообщает, что он не может, т.к. завтра ДР у дочери НЖ. Больше оставить ребенка не с кем. Какова была бы ваша реакция?

отмечать др всем вместе)

А если отец не предлагает отмечать ДР вместе. Он просто отказывается сидеть с ребенком. Или как альтернатива - оставить ребенка в квартире с другим ребенком, больным. Такое понравится?

Если вобще отказывается, это другой разговор. Рассматриваемый в топе мужик отказывается от праздника в своей семье из-за крайне маловероятной болезни девочки. Я б на месте БЖ посокрушалась бы, что доня может заболеть, но ни свою бы поездку не отменила, ни настаивала бы на разделении детей, ибо это сволочизм высшей категории, имхо

Такая же. Что значит не может? Взять нашего сына с собой на ДР к дочке НЖ? Почему?

Не такая же. Дочка НЖ здорова. Дети могут провести время вместе. А у автора ребенок болеет. Старшей дочери мужа категорически нельзя заболеть. Поэтому совместный досуг невозможен.

категорически? почему? я так поняла, именно из-за спорта там какого-то. ну дык, мы с мальчиком постановили, что ну его нах, портить людям праздник из-за соревнований.

к нам например каждые выходные,бывает среди недели и на каникулы муж привозит ребенка от прошлого брака.Бывает что заболевшего.Мне его с вещами на выход отправлять в подъезд что-бы не заражал наших детей?

Можно было раньше включить мозг и сразу договориться с БЖ, чтобы больного ребенка она к вам не присылала. Нормальные люди умеют договариваться.

Ключевое слово НОРМАЛЬНЫЕ Есть бж с которыми априори невозможно договариваться.Ей практически через день хочется на гульки.И каки в попе играют что-бы побольше нам подосрать.Думает что чем больше их сын будет проводить у нас и создавать геморои тем быстрее я уйду от мужа и он вернется к ней)
И что мне теперь из-за этой епанашки трепать нервы мальчику 7ми летнему.Он и так мамаше не нужен.

Я почитала ваши ответы тут. Я не знаю вашу БЖ и оценить ее нормальность-ненормальность не могу. Но вашу могу. С вами договариваться не имеет смысла. Ибо на любую договоренность вам насрать :)

Вы не допоняли.Я просто не договариваюсь если не уверена в чем то)И не хамлю,а учитываю интересы воей семьи
А оценить нормальность человека который например вчера,когда у их сына обострился левостороннийй отит с температурой и прострелами,на звонок сына сказала "ну скажи тете Наташе она че нить сделает".К слову в итоге закончилось тем что пришлось вызывать с работы деда,который повез сына к врачу,там выяснилось что отит ппц какой запущенный(при том что бж работает в больнице),вскрывали перепонку,откачивали гной.И назначили 7! разных лекарств.Мамаша села в машину и уехала гулять насрав на сына.Вопрос кто должен лечить ребенка если мамаше насрать

На сына насрать не только БЖ, но и мужу вашему. Иначе ребенок бы не жил с такой дерьмовой матерью, как вы рассказываете.

а почему вы делаете такие выводы?ребенок 50 проц времени живет у нас,проц 30 его забирают с ночевками родители мужа.А остальное время он прибывает с мамашей,которая кстати не забывает забирать полную сумму алиментов)

Простите, но если ребенок 50% времени у вас, как вы могли запущенный отит проглядеть.

Муж мой прочитал топ и говорит: он что, мудак?? Он что, старшую любит больше младшей? Почему он на все 10 дней уехать хочет? Короче, не понял. Автор, сочувствую, короче.

Да охренел ваш муж от полугодовалого малыша и хочет отдохнуть. Старшая дочь лишь повод для отъезда на 10 дней.
Однако, проверьте точно ли он с дочерью отдыхать будет на даче. Довольно часто во время беременностей жен и грудничкового возраста детей мужчины находят себе любовницу.

не верю

Автор! Пусть забирает 29-го Полину у бывшей жены и едет на дачу. а 31-го пусть будет уже в середине дня дома, с сумками, и помогает вам готовиться к НГ.
бабушка есть у Полины??

... а 31го автор со здоровым сыном и младенцем приедут к ним, папа будет весело скакать в сугробах с Полиной,а автор спокойно встретит НГ с иллюзией нормальной семьи

ну или так

Я бы не простила. Хотя я многое прощаю, и мужа часто отпускаю, но НГ не простила бы.
Мой пытался попервах когда один из детей заболевал (у него сын, у меня дочь) заявлять, типа заболели, дуйте к маме(главное не его сын к маме или бабушке, а мы с моей дочерью к моей маме). На что я ему сказала, что мы одна семья, и никуда я не поеду,и точка и сказала, чтоб я этих заяв больше не слышала.
перевоспитался.

Автор! Попробуйте на Литтлване найти себе компанию для встречи НГ.
А потом 1-2-3 января, по самочувствию детей, можно и к мужу на дачу приехать. Необязательно предупреждать ;) (Есть возможность добраться самой туда?).

Вы знали за кого замуж выходили. Знали, что у него есть дочь и отцовский долг перед ней. На мой взгляд, вся эта ситуация характеризует вашего мужа как порядочного человека, который после развода не забыл про ребенка, как большинство. Скорее всего, в случае вашего развода, он и вашу дочь не оставит. Почему из-за болезни ВАШЕГО сына должны страдать его дочь и БЖ? Отправьте своего сына к его отцу на НГ, если хотите быть с мужем вместе на праздник

так вроде сын уже выздоровел... а ДО нг еще 3 дня, а потом еще 10 дней - думаете, все эти дни уже выздоровевший ребенок будет заразен?? причем заразнее любого попутчика в автобусе??

Про "заразность" думаю не я, а отец девочки. И он НЕ Хочет рисковать её здоровьем. И я думаю, в автобусе он её не повезет.
А про выздоровел мы знаем только со слов автора, а сейчас что угодно скажет

так если этот отец живет в семье, то сам возможно уже заразился от сына. Не боится стать разносчиком инфекции? Бред про "рисковать здоровьем". Если у девочки настолько ослаблен иммунитет, то ей вообще выходить из дома противопоказано

Если бы, да кабы... Да повод это только слинять из дома от НЖ
А вы не пробовали расширить лексикон? "Бред" в каждом сообщении, у Эллочки словарный запас шире

процитируйте все мои сообщения со словом "бред" или извинитесь

Да, он хочет рисковать своей семьей.
Кстати, риск для здоровья младшего ребенка его не пугает.

Значит, что-то в этой семье его не устраивает, раз ему лучше и проще провести время на даче вдвоем с дочерью.

Не устраивает - уходи. А так-то зачем?

хватит писать штампами
жизнь далека от розово сопливого вы знали и проч.

меня лично уже мутит от этих штампованных фраз идиотичек

впрочем от идиотичек без фраз тоже мутит.

Когда кончаются аргументы, начитат изливаться поток дерьма.
Идите обнимите унитаз и проблюйтейсь, наконец.

а штампованные фразы под копирку - это аргументы?

блевать желаю вам.

Вас мутило-вы и блюйте. То что вам не по вкусу- это "штампованные фразы под копирку "?

т.е. страдать БЖ не должна, а НЖ с грудным ребенком должна? В конце-концов, у ребенка есть бабушки-дедушки, можно было и к ним ребенка отправить, пока сын автора не поправится окончательно.

Мужа автора это характеризует как полного мудака, способного бросить одного ребенка ради другого.

А он в любом случае бросит одного ребенка ради другого (если отправит девочку к бабушкам-дедушкам-то получается бросит старшую. Или ее можно, она же бывшая? А малышке еще все равно где папик.
Что мешает автору отправит своего сына к бабушкам-дедушкам?

А почему автор должна отправлять своего сына. Ребенок и так лишен отца, вы хотите, чтобы еще и мать от него отказалась?

так вот по поводу бросить - не бросить, а просто сейчас у отца ДРУГАЯ СЕМЬЯ. это очевидно

девочку нельзя бросать, но и ставить ее потребности на первый план - это не просто в корне не верно, а ведет к распаду семьи как минимум.

У отца ДРУГАЯ ЖЕНа и ребенок, но дочь так и осталась частью ЕГО семьи. "Ребенок и так лишен отца"-так теперь и девочку нужно лишить отца? Кто виноват, что у мальчика отец хуже, чем у девочки?

Никто не виноват.
Но и ставить дочку от первого брака выше интересов нынешней семьи - это до хорошего не доведет, уверяю вас

и очень многие мужчины это просто не замечают. А им четко надо дать понять - ПРИОРИТЕТЫ НОВОЙ СЕМЬИ ВЫШЕ.

возможно на это потребуется время. Потихоньку и проч.

НО если мужчина это рано или поздно не осознает - то разлад в новой семье обеспечен.

Да не ставит он дочь выше интересов семьи. Он СВОИ интересы блюдет, а дочерью как щитом прикрывает

Вам, к сведению, быших детей не бывает. Малышке может быть и все равно, а вот маме, которая постоянно с этой малышкой, не все равно, и мама имеет право на то, чтоб встретить новый год со своей семьей. Да, при разводе так бывает - своя семья и ребенок от перого брака. Старшую можно было на пару дней отвезти к бабушкам, пока сын окончательно не выздороет, а потом забрать, можно варианты найти и при этом не бросать семью в такой праздник. Вот потому муж и мудак - что не может решить проблему, а бросает одного ради другого.

плюс мильон)))

Вы читать умеете? Я и пишу, что бывших детей не бывает, проследите посты в ветке. Не хочет он отправлять дочь к бабушкам, хочет сдержать обещание, данное дочери. Автору не истерить нужно, а искать выход: сына автор "тоже можно было на пару дней отвезти к бабушкам, пока сын окончательно не выздороет, а потом забрать"

Мне уже даже интересно, если автор мужу это предложит, что он придумает, чтобы не ехать вместе)

А это уже другая история.

А еще очень интересен вопрос- кто еще помимо папы и дочки будет на НГ на даче. Я е верю, что они будут там одни и к ним никто, пусть даже соседи не придут в гости на минутку. И вот тут возникает очень интересный момент!!!!!!!! Они ведь тоже могут принести заразу)

Думаю что никго никуда отправлять не надо было, ежели дача комфортабельная ( а она судя по всем именно такая, потому как если бы было по другому, то это полнейший идиотизм вести на такую дачу ребенка, которому нельзя болеть) то развести детей по разным углам не составило бы умным родителям никакого труда. Никакого труда не составило бы одеть на мальчика намордник а девочке намазать нос оксалиновой мазью. В общем придумать как провести всем вместе НГ и при этом учесть интересы всех при большом на это желании можно всегда. Но увы, здесь у супруга видимо этого желания не наблюдается.

Те вы хотите сказать, что вам заранее известно как поведет себя ваш спуник в той или иной ситуации?

Никто заранее ничего сказать не может, даже относительно самого себя.
А у автора уже есть пример поведения мужа перед глазами.

Ну тогда совершенно непонятно что вы имеете в виду под- вы видели, что выбирали)

Почему непонятно? Она выбирала мужчину с РЕБЕНКОМ? С отцовскими обязанностями, которые он, судя по всему, и продолжает добросовестно исполнять

Но у него разве не родился ЕЩЕ ОДИН РЕБЕНОК с отцовскими обязанности по отношению к которому он что - не знаком?

А мальнькой на НГ чихать.

Ну тоисть банально помочь жене и выполнить свои обязанности отца это не важно, потому как маленькой чихать на НГ.

НЖ нужно искать компромисс, а не мужа ставить в состояние выбора.

Компромис обычно ищут два человека, а про то что НЖ должна его искать, это по другому назвается- прогиб под интересы мужа.

Компромисс ищет тот, кто хочет изменить ситуацию. А кого все устраивает , тому компромисс не нужен. НГ с мужем кто хочет встретить? Мужа все устраивает и без НЖ, вот в чем проблема, а не в старшей девочке

А где я говорила, что проблема в старшей девочке. Действительно очевидно, что между мужем и женой имеются поблемы, которые привели вот к такому празднованию НГ.

а я считаю, что это в голове у мужа большие проблемы. а отношения НЖ и ее мужа ни при чем

НАХ жить с таким мужем? Зачем цепляться за НГ с ним. У него нет проблем с головой, он все делает как ОН хочет

это не причина уйти с горизонта, не попытавшись что то изменить.

Другого человека не изменить, можно поменять только свое отношение к ситуации

Другого человека не изменить
но скорректировать его поступки вполне возможно.

Да? Интересно, вот если я не хочу с кем-то праздновать НГ, то наверное на это есть объективные причины. Но при этом не всегда есть желание их честно озвучить, легче их завуалировать под что-то другое)

да какая разница - чихать или не чихать
зато не чихать его НЖ - это не мало уже само по себе

и не надо говорить, что грудничку не нужен отец, зато его матери, жене этого чудака на букву м нужно рядом плечо, тепло, поддержка и помощь наконец.

Ситуация странная потому что, он отцовские обязанности выполняет в отншении только одног своего ребенка. И не надо про то, что второй еще маленький.

Надо. Мальнькая может вырасти и оказаться по другую сторону. И только от НЖ сейчас зависит, какие отношения будут у нее(младшей дочери) с отцом

Судя по тому как папа относится к НЖ и своей маленькой дочери отношений у них не будет никаких. Мы ж не знаем наперед как он начнет или все также будет в приоритете держать отношения с первой дочкой в ущерб второй)

А почему ОДИН И ТОТ ЖЕ папа так по-разному относится к НЖ и общей дочери? По-моему, автору стоит задуматься, что она делает не так? Ведь БЖ сумела выстроить с ним отношения после развода

а в чем это должна задуматься НЖ - в том что ее выбор пал на мудилу с нижнего тагила?

или в чем?

да - за отношения ответственны обе стороны, но зачастую одна из сторон ответственна лишь в том, что не смогла рассмотреть уродца.

Ну если он мудак, так что тут за страдания? И зачем НГ с мудаком? И рожать от него зачем? Срочно за разводом!!!

Какой развод
нужно сначала испробовать все методы
а затем что то кардинально решать

совместный ребенок - это огромный стимул

Зачем мучиться с мудаком, как вы написали?

Ну тут я с вами согласна, что- то не так в отношениях между супругами, ну и это отчасти перекладывается и на новорожденного.

Я еще раз вам подчеркну - отношения к ребенку от первого брака конечно это индикатор, но далеко не гарантия, что ко второму ребенку от другого брака при разводе будут относиться так же

бывает куча вариантов после развода (если уж вы об этом

забывают про ребенка от второго брака, все силы бросая на первого

плюют на обеих детей и уходят в третьи отношения, забывая все как кошмарный сон

ну и наконец САМЫЙ фантастический вариант - воспылают вдруг нереальной любовью и начинают помогать так же.

так я уже вам ответила на весь этот бред

НЖ все делает так
а вот папаша явно не в адеквате.

Существует два мнения: ваше и бред? Вам монографии писать, а не на форуме

я считаю что вы абсолютно правы
ну просто абсолютно

все именно так, как вы придумали.

Я рада за вас

а уж как я за вас рада

Вот и чудненько, все счастливы, все рады. Это и ест компромисс