Вдогонку про сына купившего машину

сочувтсвую,своему мужу подобного бы не позволила, эта не та необходимость, когда нужно напрячься и помочь, сам накосячил, пусть сам и разрудивает.

Ну вот как не позволила бы? У нас старшие дети - тоже наши дети, что мой, что его. И если бы я сказала, что мой старший приедет к нам жить, муж бы слова не сказал... (живем правда в моей квартире ;-))Мой тут звонит во втором часу ночи, говорит аккумулятор сел посреди дороги, мужу в 7 надо было вставать, он лежал в кровати уже, встал (матерясь правда) поехал к моему сыну, поехал купил с ним аккумулятор новый, помог переставить. На дворе было под -30, то в моего въехали, муж помчался на место ДТП, блин, я сволочь что ли такая? Не хочу жить с его сыном?

ну вот так, перед тем, как мы съезжались, я обговаривала все, да, если бж помрет или будет еще какой форс-мажер, его ребенок будет жить с нами, на условиях нашего дома, принимая эти условия и подчиняясь им. Все остальное - решают там, не в нашей квартире.
Если муж поменяет свои договоренности, я имею права также поменять свои, т.е. с моей стороны - развод. Я не буду жить с чужим мне человеком, тем более, кот. мне не приятен.

Сейчас лучше зашлите туда мужа, чтобы он его пинками заставил учиться.

Куда заслать? К бывшей жене? Надолго? :)))))) Лен, ну вы экстремалка однако :)

Думаете, уведет?

Не, не думаю, но как я ему должна это сказать? Дорогой, для нормализации ситуации, поживи ка у своей БЖ, чтобы решить проблемы с сыном-распиздяем, потому что я не хочу, чтобы он жил с нами?

Если и не уведет, так поюзает хорошенько;)

В гостиницу, вестимо.
Он же в другой стране, как я понимаю?

Лен, да мы все тута, в москве :) откуда инфа то про другую страну? :) не могу тот топ найти...

А чем тогда переезд к вам ему поможет от армии откосить? Это возможно только если он в другую страну переедет. А шикарный способ откоса - это выпнуть его на вольные хлеба куда-нибудь в Незалежную, пусть там пересидит призывной возраст.
Или можно на альтернативную его, и урок ему будет хороший.
Ну а пока до этого не дошло - пинать его, чтобы сдавал долги.

Ну что типа у меня его искать не будут наверное. Я спросила еще, он так и будет жить с нами до 27 лет? О,ужас... :((((на что мне сазали что будут пытаться взять академ. Альтернативная - хорошая мысль, но боюсь не пойдет муж на это, это ж утки придется выносить, фу-фу-фу... что вы!

Ваш муж ведет себя как типичная онажемать.
Объясните ему, что над парнем надо не сюсюкать, а в люди его выводить. Это же мужчина, будущий кормилец семьи!
Представьте себе, что масег жениццо и будет тогда муж ботинки за 8 тысяч покупать не только ему, но и его жене ( а то стыдно тусоваться с плохо обутой женой) и 3 масегам, оплачивать масегам няньку, чтоб большие масеги могли тусоваццо и т.д. Он готов к таким вложениям?
И что будут масеги делать, когда вы с мужем уйдете на пенсию?
А для этого нужно у парня выработать причинно-следственную связь между действиями (бездействиями) и их последствиями. Не хочешь учиться - будешь выносить утку. Не хочешь работать - не будешь ходить в ботинках за 8 тысяч, а будешь стрелять 100 руб на сигареты (с голоду, ладно, можно не дать умереть).

Мне кажется, у онижепапа еще комплекс вины, и лягушенок давит :D

Муж говорит, что у него чувство вины перед детьми, что он развелся с их матерью. И такие разговоры приведут только к скандалу, он очень тонко реагирует на все подобные разговоры

Ваш муж совершенно неправ. Я бы ему так объяснила:
Если у меня ребенок болеет - я буду его лечить. Лечить - это часто означает не самые приятные процедуры. Горькое лекарство, укол, а то и операция, если надо. Это все неприятно и больно.
А его политика - он, не буду масику делать укол, ему же больно будет. Я же перед ним виноват.
Вот сейчас он фактически делает то же самое Он растит из сына потребителя, потому что не хочет доставить сыну целебный для него дискомфорт. И таки на выходе он получит потребителя. Но к сожалению, возможность обеспечивать его потребности будет не всегда.

Капай на моск мужу, он же вроде сам по себе адекватный. Должен понять в конце-то концов.

Мдя, наверное. Буду капать :)Я даже представляю себе этот разговор. В ответ
- ну его же заберут в армию!
"ну так он же должен понимать, что если не будет учиться, то заберут однозначно"
"нет, ему там будет дискомфортно, твой же в армию не пошел"

А нельзя ему предложить заплатить, чтобы устроить в армии поближе, а уж там ему мозги вправят...ну если папа не может. Кто-то же должен это сделать! У нас к сожалению хуже - девочки. Были бы мальчики -сама бы поехала к военкому и попросила...вот честно! Армия это фигня по сравнению с тюрьмой...вот где дискомфорт! А вседозволенность, пофигизм и лень приведут туда прямой дорогой...

Так сейчас обычно и не отправляют в далекие дали. Служат ребята москвичи в московской области. Мой сын в частности ездит забирает своего друга из части через выходные. А денег дать, это тоже приличная сумма - около 150 000 в общей сложности.

Ответ: ну, мой и учебу не прогуливал, и на машину сам заработал.

Ответ - Ну мой распиздяй, звиняйте. Мне что, забить на него теперь.

Ответ - на распиздяя, да, забить. Даже распиздяй должен знать, что за собственное распиздяйство надо расплачиваться самому, а не надeяться на папу. Иначе распиздяйство не кончится никогда. Функция родителя не делать ребенку комфортно, а научить его жить самостоятельно.

Нет, не забить, конечно. Но не забить - не означает дуть в задницу. Воспитание иногда включает в себя неприятные моменты для воспитуемого.
В данном случае ему надо понять, что его распиздяйство плохо отразится на нем самом, а не только на кошельке папы.

Нет, это было бы слишком. получается, что автор хвастается своим сыном и противопоставляет его сыну мужа. А этого не надо.

Да ничего не получится. Муж что, идиот, и не видит. как дело обстоит на самом деле?

Муж видит. И это его больное место. Надо как-то мягче.

Лен, да никто не спорит. Но мягче автор уже пробовала, пора бы уже и холодный душ использовать... Для встряски... Моему, во-всяком случае, очень помогло, когда я, через несколько лет таких вот мягких разговоров, уговоров и вечных уступок, один раз назвала вещи своими именами. Мы тогда не поссорились, потому что в глубине души муж чувствовал мою правоту, но... я уже реально подсчитывала свои ресурсы и готовилась к самостоятельному плаванию... Но я была настроена решительно, ибо все имеет свои границы, и отцовское чувство вины тоже. Даже не его чувство вины, а готовность нагибать всю нашу семью ради удовлетворения этого его чувства.

Муж не будет выслушивать советов от человека, недоброжелательно относящегося к его сыну. Даже если это его жена.
Тут наоборот нужно дать мужу понять, что она очень хорошо относится к его сыну и желает ему добра. Что проблемы его сына она считает общим проблемами семьи и готова их решать. Но способ, выбранный мужем (т.е. дутье в задницу и удовлетворение любого писка) эти проблему не решает, а усугубляет.

Ну вот, чтобы дать понять последний тезис про неверный метод, и надо разговаривать уже более решительно. Муж взрослый человек, и знает, что жена все равно уcтупит именно по тем причинам,которые вы и указали. Поэтому и педалирует свое чувство вины. это ж своего рода манипуляция...

Да я хорошо отношусь к его детям, мы прошлый НГ вместе все встречали, все отлично. Но просто мало того, что муж выдает своей БЖ 30 000 в месяц, потому что она кредитов понабрала и ей на жизнь мало остается, так еще и боты по 8 косарей, и теперь с институтом такая херня, сейчас еще денег отваливать в любом случае, или за то чтобы не выгоняли, или за то, чтобы в армию не забрали по весне. На все мои скромные "мяу" на это тему муж говорит "мы же не бедствуем". При этом накоплений никаких нету вообще.

Ну в общем, мне все это очень и очень знакомо...

Если мы не бедствуем - давай МНЕ купим ботинки за 8 тысяч. Или ты считаешь, что я их, в отличие от Васи, не заслужила?
Ты хочешь весь наш бюджет пустить на дальнейшее формирование из Васи ленивого потребителя? Я не согласна.
Потому что те качества, которые ты формируешь в Васе - они, наверное, подошли бы для ребенка Абрамовича. И то - не единственного, потому что надо на кого-то и бизнес оставлять.
Второго ребенка Абрамовича можно было бы на всю жизнь обеспечить рентой выше крыши с семьей вместе, чтобы он никогда не думал о хлебе насущном.
У тебя есть такая возможность? Я думаю, нет.

Вот я мужу в таких случаях говорю: ты сейчас помогаешь своей маме, делаешь у нее ремонт, покупаешь продукты...Кто из твоих детей купит продуктов тебе? Ремонт - ну фиг с ним, с голоду бы не умреть))) И все правильно - надо требовать и себе тоже, как минимум, дорогие подарки и игрушки...Только вот одно НО. При всем при этом большую часть своего заработка я оставляю себе - я ОЧЕНЬ боюсь непредвиденных ситуаций и меня тоже бесили заявления дочки мужа о том, что ей кредиты платить надо...А когда брала с папой советовалась? Поэтому я делаю заначку, общий бюджет стал меньше, при этом тратится он интенсивнее. Дочки стали чаще слышать нет...А то тоже коммунизм был - есть у папы деньги в кармане - он дает. А дочи приспособились - просят помалу, но частенько. В месяц набегала нехилая сумма....

Да, МЫ не бедствуем, но МЫ не сможем всю жизнь содержать твоего сына. И ему придется бедствовать, если он не научится отвечать за свои поступки.

А когда вы себе в последний раз покупали обувь за 8000, автор? Когда вы вообще себе покупали что-то?

Ну вообще неделю назад :) Обувь за 8 не покупала давно, правда тут угги купила себе, но у меня размер детский, так что недорого они мне обошлись :)

- ну его же заберут в армию!
********
"ну так он же должен понимать, что если не будет учиться, то заберут однозначно"

"нет, ему там будет дискомфортно"

но ведь он же не хочет ничего делать для того, чтобы ему было комфортно. Ну что ж, остается только сделать его службу как можно более безопасной, приложить для этого какие-то усилия, можно рассмотреть альтернативную службу.

"твой же в армию не пошел"

Мы делали все, чтобы Вася тоже не пошел. Но к сожалению, без малейших усилий с его стороны наши усилия будут иметь очень низкий КПД. К сожалению Вася не осознает причинно-следственной связи между отсутствием усилий с его стороны и его дискомфортом. Потому что ты ему всегда старался сделать комфортно вне зависимости от его усилий.

Елки, да все правильно, только он так реагирует всегда, обижается, психует, что с ним эти разговоры проще не вести вообще.

Ну вот потому, что вам проще эти разговоры не вести, поэтому у вас все и дошло уже до крайностей...

Тож верно. А вы чего не спите то? время 5 утра почти :)

Это у вас 5 утра. а у меня полдень субботы уже... Я, можно сказать, замкадыш... ;-)

Ничего себе. Далеко же вас от МКАДа занесло :)

Да не говорите...

Ты обижаешься потому что чувствуешь свою неправоту. Тебе обидно осознавать, что именно ты так избаловал Васю.

Я тоже очень хочу помочь Васе. Но мне в отличие от тебя не затуманивает глаза чувство вины. Поэтому я могу быть объективнее. Я хочу, чтобы Вася вырос самостоятельным человеком, чтобы он работал на хорошей работе, чтобы мог содержать свою семью.

Угу, спс:)

А сейчас, разве, для откоса достаточно просто повестку на руки не брать? Вроде б чего-то там приняли, что призывник должен за повесткой сам являться, иначе статью. Более того, если его отчисляют, то он навсегда теряет право на отсрочку для получения ВО. Поэтому тут варианты либо бежать в ВУЗ, кланяться и любой ценой академ брать. Дальше либо мозги вправлять, чтоб учился (хотя, у нас при таком раскладе восстанавливают только на платное, с него только через год можно на бесплатное перейти), либо искать куда его перевести именно правильным переводом (если такой вариант для отсрочки подходит, что тоже надо проверять) в место по силам. А если все это не пройдет, то либо за границу, либо медицинский откос. Последнее надежнее, но дорого, хлопотно и требует переподтверждение время от вемени. Зато будет возможность поступить еще куда-то и учиться.

А настроить мужа, что пора бы ребенку и повзрослеть, учиться решать проблемы, и все в таком духе, поможет? Пусть пихает доучиваться, или работать! К вам переехать жить, экстрим, в такой ситуации, именно для вас! А где же он сейчас живет, почему не с мамой? Я с ужасом вспоминаю, когда мой муж тоже хотел, что бы его ребенок от первого брака с нами пожил. Повезло, что они не захотели у нам :) Решать проблемы, помогать, это все пожалуйста, но не у меня в доме. У меня так потому, что с той стороны не юыло ни уважения, ни элементарной терпимости! Причем, к нам обоим, не смотря на то, что родители были пару лет разведены, когда мы познакомились! Но, вот не сложилось у нас :(

Сейчас речь идет о старшем сыне мужа от первого брака, он живет со своей матерью, т.е. БЖ моего мужа. Сейчас муж сказал попробуют взять академ. На мои слова о том, что парню в 18 лет пора бы научиться преодолевать свои хотелки и понимать, что есть вещи, которые он должен делать - как то - учиться, после еле-еле законченной школы, его муж чудом запихал в МАИ, правда в поток, где учатся спортсмены, а сыночке некомфортно в такой обстановке. В комп играть днями и ночами и курить комфортно, а учиться вот не очень как то... Мой и учится, и работает, и не курит блин. Зато муж своему сыну 8 000 на ботиночки дает. Мля, у меня сапог за такие деньги нету. "Сыночек выбрал лакост", у него же в институте тааакой круг общения. Ничего что у меня тоже нехилые подруженции? В соболях и брюликах? Но я про соболей и брюлики как то помалкиваю почему то? Почему кстати...?
На ваше предложение так сказать, муж может ответить - ну тогда пусть твой сын тоже сам решает свои проблемы. У нас с мужем хорошие отношения со старшими детьми.

А вот кстати, почему? ;) Почему помалкиваете? Ну, сами понимаете, ребенок может не тянуть вуз, куда его запихали, а может просто не желать учиться, и донести до него, что это ему самому необходимо, бывает и есть очень сложно! Ваш сын, как помню из того топа, сам заработал на машину, а его и не планировал ;) Не так ли? А машинку ему папа предлагал купить, " а шоб ему обидно не было", это уже как-то не тянет на справедливость, в моем понимании ;) извините.
Хорошие отношения, это когда Вам не обидно, и вы спокойно относитесь к проявлению внимания к обоим деткам :) ИМХО
То, что муж помог в трудный момент вашему сыну, хвала и честь! Правда!
Но вам надо придумать, как устроить жизнь второго сына мужа от первого брака, на сколько вы можете идти на компромисс, ну помогать пихать до конца учебы? Финансово поддерживать? Думаю, если муж решит решить его армейский вопрос, то ничего не поделаешь. Но на самом деле, вас же раздражает любой поток капитала в его сторону? Просто потому, что вы знаете, как живет ваш ребенок, как старается, итп? Но на самом деле, сколько вижу тинов, и студентов, особенно первокурсников, насколько же множество еще инфантильных ребят :( А может, конечно, вот так своими руками мы, родители, их такими делаем? "Лакост и ботиночки" если бы не напрягали финансово, то почему нет? Но конечно, если вы считаете, это много для бюджета, то да, обговорите с мужем, почему балуем здорового лба?
Ой, немного уже до НГ осталось, хорошо вам отметить, с наступающими!

+1 Очень разумно написано.

три раза перечитала.
никуа не поняла.
какой-то бессмысленный набор букоффф.

в двух словах - конспектом, в чем суть вашего спича?

ВЫ не поняли, потому что предыдущий топ не читали, а я не могу его выудить :)

Помалкиваю потому что понимаю, что нам это сейчас не по средствам.
Да, это тот топ :)И все так, как вы пишите.
То что хвала и честь понимаю прекрасно, и всегда благодарна ему за это и он это знает. Очень ценю это правда.
Отток денег... есть такое дело, у нас сейчас с финансами не очень, потому что мне кажется такие вещи должны обсуждаться, а не выдаваться постфактум.
И вам тоже всего хорошего в Новом году.:)

Блин, о чем люди думают. Ребенок еле школу закончил, а его в МАИ. Там же на любом потоке вкалывать надо, а при его подготовке зверски вкалывать, но что он никогда способен не был. Если хотите, чтоб сие чадо закончило, то не ботинки ему, а репетиторов по основным предметам.

какие же бабы по своей сути сучные, мелкие и завистливые... нутро, похоже, такое.

столько говна вылила ТС, и про ботинки вспомнила.

иди работай, корова, и зарабатывай себе на свои ботиники. хоть за миллион покупай.

еще поразило... такая мелочная, просто мерзко стало "но так на минуточку - поехал, помог и разъехались в разные стороны - это одно"

муж во сто крат мудрее, чем эта корова.
"Если у твоего сына проблемы, я еду их решать как если бы это был мой сын, от тебя жду того же и чего тут обсуждать?"

смотри, случись что с твоим сыночком, как бы не пришлось потом локоточки-то кусать.

Автор своему сыночку вроде как не планирует в жопу дуть до старости.

Не, не планирую однозначно. Родителям помочь - всегда да, и то, всегда думаю, что недостаточно помогаю, при этом опять же с мужем всегда это обсуждаю.

Ну вот , какие есть :) На самом деле, вы ж читали, муж выматерился, но поехал... Те решает он проблемы, что уже хорошо, но не настолько уж и счастлив от их возникновения ;) ну и девушка решает, просто пока так, как может :) Немного по разному начинаешь относится ко всему, когда не все справедливо выглядит в твоих глазах. Вы прошлый ее топ читали? Ноги оттуда, имхо! Когда ее сын заработал сам на все, а сын муж трясет с родителей, или папашка сам хочет несет, что бы не обидно было, что у его сыночка такого же нетуть!
Они разберуться, они семья, а Вы отчего так ядом, ядом ? " не сучная"? баба :D

сын мужа - это сын мужа. он своему ребенку дарит то, что СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.
а ее сын - это ЕЕ И ЕЕ БЫВШЕГО МУЖА СЫН.
и пусть его папаша о своем ребенке заботится.

какие вопросы-то???

ЗЫ. еще раз подтверждение того, что женская психология - весьма сучная. и ревность, и жадность, и выталкивание чужого птенца... все слишком явно.

Ничего так что у нас семья? И что есть понятие "семейный бюджет", т.е. получается, что те деньги, которые зарабатываю я, я трачу на нашу семью, если у меня есть необходимость дать денег своему сыну, я их с мужем обсуждаю, но он имеет право этого не делать? Я совершенно согласна, что можно стать бывшим мужем, но нельзя стать бывшим отцом.

ну и пусть живет тогда со своим сыном, пристраивает его везде где только можно, нафига было еще семью заводить и ребенка?

И опять присоединюсь.

Я канеш может и сучная в чем то, даже спорить не буду.
Что есть ТС как то не вкурила, поясните если не сложно. Про ботиночки да, вспомнила, потому что, когда не сильно здорово с деньгами, это должно как-то обсуждаться в семье. Я могла бы поехать и сама к своему сыну, чтобы помочь ему, если бы муж с работы приехал домой сидеть с нашим общим ребенком, который болел. Есличе, я не корова, я лань :) И я работаю дома.

Да не ведитесь. Человек потроллить пришел.

Да ради Бога, мне жалко что ли? Троллизм тоже имеет под собой какую то почву :)

;-)

да нафик тут троллить.
тут ясно все, как божий день!
все мое - это мое (и как всегда, мой сыночка лучше твоего, потому что его воспитала я (а не твоя дура-бывшая жена - контекст), а вот все твое - это уже наше.

отсюда - и прет потоком откровенное гов%но из ТС.
все вокруг гондоны, включая и самого мужа (просто потому что! без аргументов) только я - воздушный шарик.

слава богу, что и в русскоговорящих семьях стали появляться нормальные папаши. а то большиство было и есть: семья - бывшая, и ребенок становится "бывшим".

в Европе мужики бьются за право ребенка отстаться с ним, и часто выигрывают это право. Конечно, следующая жена должна понимать, что мужчина с ребенком от первого брака - это все-таки мужчина с определенным обременением, с определенными правами и обязанностями.

А уж коль у обоих сторон такие обременения, то к чему эти соревнования, чей сын лучше? Или хотите как в сказках? Увези свою дочку в лес и оставь там...

Обсудить бюджет и траты - святое, но ревновать к сыну и лить говно? Глупо. У мужика еще 5 жен может быть, ты не уникальный этап в его жизни. А дети - это дети.

а нафиг мне вы свой потoк сознания вывалили? Я не автор, и мне все равно. Я не в России, так что, как дело обстоит в русскоязычных и не очень семьях, я прекрасно знаю.

Что значит мое, это мое? Я как раз живу с позиции то что мое - то наше. Я работаю и зп свою трачу на нашу семью. Если мне надо дать деньги своему сыну- я с мужем это обговариваю, сумму например, которую мы можем ему дать.
мой сын действительно лучше в плане того, что он учится, работает, спортом занимается, не курит, более стабильный и понимающий, при этом тоже не без недостатков.
Муж у меня отличный, дети бывшими не бывают.
Чего там в европе- мне вообще мало интересно.
То что мужчина был с обременениями я понимала, не думала только, что эти обременения будут выливаться в такие суммы. Когда БЖ брала кредиты она как то со своим БМ не советовалась, как она жить на оставшееся будет с двумя детьми.
Если сын мужа ничего делать сам для своего будущего не хочет, мне тоже не радостно ни разу, финансово тащить его еще неизвестно сколько. Его отец и так достаточно для него делает. Одно то, сколько муж денег занес, когда тот школу прогуливал, чтобы его не выперли, теперь инститит. Человек в 18 лет должен хотя бы что то понимать, а не сидеть с папироской у компа круглые сутки. Не хочет учиться - пусть идет работать или в армию. А кормить, обстирывать и еще и содержать великовозрастного балбеса нету реально никакого желания, тем более человек не ценит отцовской помощи вообще. К сыну я не ревную, это идиотизм. Но у нас еще есть общий ребенок, которому хотя бы на образование надо деньги откладывать, неизвестно как оно там дальше будет. Уникальный я этап или нет, ни мне, ни уж тем более вам знать не дано, так что тут мимо кассы

Т.е. вам еще предполагается вменить в обязанность его кормить и обстирывать?

Блин, ну а кто будет это делать то интересно? :) Не мама ж его будет к нам за этим приезжать? :) Или парня к ней отправлять с тюком грязного белья и тормозком? :)

Ваш муж, например. Если сыночка сам свои манатки до стиралки донести не сможет.
а я бы при таком раскладе нагрузила бы его домашними обязанностями, не хочет - я его насильно в этом доме не держу.

Муж работает. И как вы это представляете? Вот вещи твоего ребенка постирай, и обед ему приготовь, и вот его тарелочки помыть не забудь :)? Вы же понимаете что это утопия. Понятно, что помыть посуду он в силах, и снег расчистить во дворе.

Вы вроде как тоже работаете, нет?
Я бы так и сказала - Миша, я считаю, что Вася в состоянии донести вещи до стиральной машины и нажать кнопку. И вымыть тарелку. Я не могу воспитывать твоего сына. Мне не жало помыть тарелку за тобой, потому что я знаю, что ты по времени работаешь больше меня. и это справедливо.
Но мне больно и обидно, что я между своими 2 работами должна обслуживать не работающего и не учащегося юношу. Я при такой постановке вопроса ощущаю себя прислугой, которой я не являюсь.
Если он мне не подчиняется - обеспечь мне помощь по дому от его лица. Хочешь - с ним говори, не хочешь -своими силами.

Я дома, дома работаю :) Блин, Лена, если бы было возможно все так красиво обставить :)

я сама дома работаю. И я прихожу в безумную ярость, когда мне кто-то говорит "ну тебе ж это не сложно, ты же все равно дома сидишь". Могу со злости треснуть сковородкой по башке:-).

Сам. Стиральную машину запустить младенчик сможет? Значит, если не постирает - будет ходить в грязном... Ну автор, нельзя быть такой пластилиновой, нельзя только слезы лить... Ваш муж имеет право взять сына жить к себе. Имеет, и это даже не обсуждается. Это его сын. Но... Вы тоже имеете право а) не обслуживать совершеннолетнего недоросля на том уровне, на котором обслуживают дошкольников б) настаивать на сoблюдении тех правил общежития, которые приняты у вас в семье и которые вам комфортны.

Мальчик наверное сможет запустить стиралку. Слез нету, есть желание с мужем все это конкретно обсудить, но у мужа такого желания нету, он психовать начинает или уходит от разговора.

Ну это-то почему он обсуждать не хочет? А что он тогда хочет? Вы вообще эти вопросы с ним никогда не обсуждали? Обсуждать - не значит критиковать, ругать, демонстрировать неприязнь к его сыну, обсуждать- значит говорить, что вас конкретно не устраивает и находить способы разрешения проблемы...
Похоже, что у вас главная проблема не в сыне мужа, а в самом муже, автор, и вся ваша мирная семейная жизнь строится на ваших постоянных уступках и засовывания себя и своих желаний на самое последнее место... Прошу прощения, если я не права, была бы рада ошибиться...

Я бы тут сама конкретно психанула. Он, видите ли, психует. Ставит вас раком, заставляя обслуживать великовозрастного оболтуса, а при попытках что-то обсудить - уходит с психами.

Ну пока вопрос окончательно не решен, я наверное как та Эльза, представляю КАК это будет.

вот ты убожество

Все по-честному. Он с вашим сыном живет? Вот и вы живите с его сыном.

Так вроде сын автора отдельно живет, не..?
Вы бы хотя бы в тему вникли...

Нет, он с моим сыном не живет, мой сын живет отдельно

пусть идет в армию. вот проблемы блин, мальчег вырос.

Пусть, но муж не хочет чтобы его сын шел в армию. И опять же муж будет давить на то, что мой сын в армию не пошел.

Скажите ему, что ваш сын свою отсрочку заработал. Поэтому не пошел. А его - нет

эх...попробую, спасибо

Да, и еще - а если муж все-таки возьмет ему академ, что он будет делать до следующего учебного года?
по-моему, это огромный риск - ни чем не занятый парень и сторчаться может. А если нет - то полгода безделья развратят его окончательно, он вообще никогда учиться не будет.
Если же сын будет "прятаться" от армии у вас дома - то муж должен понимать, что до 27 лет (а то и до 30) он теряет возможность и учиться, и работать на какой-либо официальной работе.
поэтому, может, сыночке лучше год отслужить, пусть даже "купить" ему часть получше или альтернативку. Но на выходе получится не пораженный в правах гражданин.

Вот кстати мысль, мужу донесу.

Автор, у моего сына был период, когда он метался (он никогда не бездельничал, но был у нас тяжкий период метаний и проб), никак не мог выбрать, пошел на один факультет, не понравилось - бросил... И т.д. и т.п.
Но сын мой еще и работал по выходным.
В общем, чтобы не метаться и как-то решить, куда идти, пошел сын на год в армию. Я сильно не хотела: в этой стране можно платить налог и не служить в армии, но сын решил, чтобы не болтаться.
Побывав в армии, закончив школу офицеров, сын сделал два вывода:
1. В армию умные люди не идут.
2. Надо учиться.
В общем, учится сейчас почти круглосуточно, пытается наверстать пропущенные годы.

Хорошо, Ваш пасынок не пойдет в армию, но пойдет в академ. Что дальше? Чем он целый год собирается заниматься? Где работать?
Я считаю, эти вопросы надо поставить перед мужем.
Ну и заодно... В 18 лет сын уже совершеннолетний, пора бы снимать его с шеи.

Да, я во время учебы содержу своего сына (точнее, мы с мужем содержим). Но на все каникулы у него уже есть работа, т.е. во время каникул (зимой 3 недели и летом пара месяцев) он будет работать, знает, где и в качестве кого.

Что еще?
Сейчас Вы не бедствуете, это замечательно.
Но... Возраст уже у Вас не молодой... Инсульт может приключиться внезапно, инфаркт, да и по мелочи сосулька на голову может прилететь.
Кто тогда будет содержать молодого раздолбая? Может, все-таки, научить его жить самостоятельно?

Убили не молодым возрастом просто :) В остальном все верно :)

Да... Если сыну у Вас 19 лет, то Вам к сорока идет? Или даже больше.
Конечно, многие чувствуют себя моложе (я, например задержалась где-то на 25 годах морально), но здоровье уже не то, что в молодости.

Мне еще 30-ти не было, у нас в организации работала замечательная женщина, ей было 37 лет... Мужу ее столько же. Внезапный инсульт, неделя попыток вывести из комы (ей все деньги собирали: она очень хороший человек) и все... Я почему про инсульт и написала...

Отец моего муж умер в 42 года, у свекрови вся жизнь наперекосяк пошла.
Моя одногруппница работала главбухом, умерла от инсульта во время сессии. Ей было 32 года, ужасно, остался 6-летний сын.

не хочет учиться- пусть идет служить. Будет прятаться и отсиживаться у вас- можно потихоньку стукануть куда надо и его заберут под белы рученьки и отправят таки служить. а там быстро поумнеет.

блин, ну это подло по моему по отношению к мужу

Подло по отношению к ребенку - позволить плыть по течению. Он, идиот безмозглый, не выживет, если с отцом (не дай-то бог) что-то случится. Он не умеет жить самостоятельно.

Родители ответственны за детей, они обязаны подготовить детей к самостоятельной жизни, а не тащить всю жизнь на себе.

Птицы в один момент либо выталкивают своих птенцов из гнезда, либо перестают их кормить. Иногда человеку не вредно взять пример у природы.

Это в конце концов решать мужу. Автор может решать только насколько она может себе позволить быть в это вовлеченной. А вот стукачество в собственной семье - это мерзость.

Автор, у меня такое ощущение, что пора Вам меньше вкладываться в бюджет семьи, а начать делать заначку. Над как-то мужа подтолкнуть к мысли, что вам самим подушка безопасности, минимальные накопления на самый тяжелый случай необходимы. Не хочет сам понять - делайте заначку Вы.

Пусть идет и служит, не хочет работать головой,пусть работает ногами. Срок службы всего год.

Мужчина полностью прав в том, что проблемы детей нужно решать, но... Есть один нюанс - не хочешь учиться, шагом марш в армию! Как только это будет озвучено дитятке, глядишь и за ум возьмется. А не возьмется, сапоги уже пошили :-)

не совсем понимаю, как переезд к автору и ее мужу поможет его сыну откосить от армии?

Военкоматы ленивые, не по месту прописки не ищут.
У меня брат забил на медкомиссии (у него отсрочка по здоровью) уехал всего-то в соседний дом в квартиру мою и отца. Т.е. при желании найти было раз плюнуть. Не нашли.Мне (я по его месту прописки живу) названивали несколько лет. А туда - хренушки.

Ну так пусть сыначка снимает квартиру. Сам. Где-нить.