Выговориться....

Вашим детям сколько?

Что хочу от форума? 1. выговорится, т.к. опять накатило. 2. хочу понять, когда-нибудь его приезды закончатся? он же может общаться с детьми не обязательно в квартире. Зачем приезжать после работы в 9 вечера, чтобы уехать в 9-30. Кто проходил через это? Я не могу так жить, я не могу устроить свою жизнь. Есть дргу, но он никогда не станет чем-то большим, пока БМ постоянно присутствует. Да, дети маленькие 6 и 8 лет. Ему это все зачем??? За что он мстит? Зачем были эти суды и разделы? Порвал отношения со своей матерью - она на моей стороне. Чем это все вообще закончится? И что не делать? Смириться? Я и так молчу.

по-моему, на фоне того, что он вас избил, то, что он втречается с детьми при своей любовнице, уже не так уж и важно-то...

Не соглашусь. Избил - да, ужас и шок. Но где-то могу оправдать - эмоции слабого человека. И это было уже 2 года назад. Забылось. А дети переживают. Ехал бы со своей новой семьей. Зачем детей тащить? Либо должен был их подготовить как-то. Я неоднократно задавала ему вопрос: едет ли с ним .... Он: а кто это? я не понимаю о чем ты.

Вы банально попали в западню своих же комплексов - врут тому кому нельзя сказать правду. Задумайтесь над этим. В жизни нет вещей которые бы нельзя было объяснить детям доступным им языком и в нормальном тоне. И это ВАША ошибка что дети не знали что папа имеет другую семью.

Да нет, я детям все озвучила уже больше года назад. Папа их познакомил не предупредив меня. Была одна встреча 1,5 года назад. Потом пришлось сына к психологу записывать. Просто для него та тетя (не с моих слов) - плохой человек, кот. разбил семью. А ее дочь - к ней тоже ревность. Иногда сын. вспоминая нашу семейную жизнь, говорит, а может папа изменится, станет таким, как раньше и вернется? А мне папа говорит, что он живет на даче и у него никого нет, просто ты мама его выгнала. Ну чтож, теперь он убедится, как все обсотит на самом деле. Моежт, дя детей все и не будет так болезненно, я себя накручиваю, и там поехала большая компания. Просто устала жить в шизофреническом мире.

Так не живите в шизофреничном мире - вы этот мир создаете САМИ, неужели вы не понимаете.

вы себя накручиваете у меня отец ушел, подруга без отца росла в СССР -про психологов никто не знал, и по отцам из моих знакомках никто не страдал день два и забыли.

(((( очень сочувствую вам

БМ так и будет присутствовать в вашей жизни,тк отцом вашим детям он остается полюбому,а то,чтодруг не становится больше,чем другом,это проблема в друге, а не в бм.
Вот интересно, а ващи дети знают о вашем друге,общаются с ним? Тогда почему вы против общения ваших детей с новой женщиной бм? Возможно, с появлением совместнх детей с нж, он у вас будет появляться реже.

Нет, дети не общаются с моим другом. Т.к. серьезно у нас не получится при таких обстоятельствах (согласна, это позиция друга), то и детям никчему появление "дяди". И дело не в нем сейчас. Я не думаю, что там появятся дети. Возраст на пределе. Зачем постоянно сюда приезжать? Хоть на полчаса, хоть на час? Кому от этого хорошо? Детям? Они уже в кровати лежат. Мне???? БМ??? Его барышне??? Зачем постоянно копаться в вещах? Зачем инспектировать холодильник? Я не понимаю, зачем???

"согласна, это позиция друга"

Это позиция человека которому вы нужны только для секса, и вы должны это четко себе представлять.

"Зачем постоянно сюда приезжать?"

Затем что все мужчины это петухи - даже если они курицу не топчат она должна сидеть в курятнике тихо и не отсвечивать. И до тех пор пока ВЫ позволяете ему приезжать и вас контроллировать он будет это делать.

"Кому от этого хорошо?"

Ему от этого хорошо, его курица сотается в курятнике.

"Зачем постоянно копаться в вещах?"

А зачем вы позволяете копаться в ваших вещах?

"Зачем инспектировать холодильник?"

А спросить его не пробовали - дорогой, ты инспектируешь хородильник на предмет что привезти завтра из продуктов? Не утруждай себя, я тебе напишу список чего и сколько привезти, хоть не зазаря будешь сюда ехать.

"Я не понимаю, зачем???"

Вас унизить. А т.к. вы с удовольствием унижаетесь, то человеку с заниженной самооценкой это доставляет удовольствие.

Ну в чем-то вы безусловно правы. А в чем-то не соглашусь. В плане друга - я и не строю на него далеко идущих планов. Мне пока удобно, что он есть - не более того. В плане БМ. Ну на военные действия я, увы, не готова. И адвокат, знаю мою ситуацию целиком не советует. Она общалась с БМ, пытались подписать мировую - но где там. И запрещала я рыться, и ругалась и разговаривала. Все - бессмысленно. У свекрови, кстати, тоже перекладывает вещт и инспектирует холодильник. Маньяк, блин. Я и квартиру разменять не могу. Он на это не идет. Вот ведь здорово делать больно женщине, с кот. ты прожил столько лет, матери своих детей. Мне, наверное, это не понять никогда. Его то барышню неужто устраивает, что он все время здесь тусует?

" Я и квартиру разменять не могу. Он на это не идет"

Вам не надо ее разменивать, вам надо продавать свою половину. И по закону вы только должны в первую очередь предложить выкупить у вас эту половину другому владельцу, если он не согласен - зовете маклера и продаете кому угодно.

адвокат у девушки странная, ничего не подсказала, что ли....

Да вообще вся ситуация начинает попахивать разводкой, ну не бывает таких забитых дур.

а можно еще "подарить" таджикам. Пусть в деньгах будет меньше, зато - свобода...

Продать свою половину - это вдвое или втрое меньшие деньги.

это весомый аргумент. вот он и измывается ((( ужас.

Да что же вы такие все бестолковые - нужна не продажа, а факт выставления на продажу. Пока Автор не начнет противодействовать произволу БМ она так и будет забита и унижена.

Ну, выставит автор, муж обрадуется и выкупит оставшуюся часть квартиры по минимальной цене.
Объясняю на пальцах. Допустим, автор продала квартиру за 6 млн, добавила еще 2 млн ( насколько я понимаю, сама добавила) и получила квартиру за 8 млн.
Сейчас ей принадлежит половина квартиры. Если бы муж согласился продать квартиру и поделить деньги, она бы получила 4 млн, и на эти деньги могла бы купить хотя бы убогую однушку.
Се1йчас она может выставить эту половину миллиона за 1,5 , не больше. И муж радостно ее выкупит. Таким образом, автор окажется с 1,5 млн под мостом, а БМ получит целую квартиру за 8 млн, вложив туда всего 1,5.

печально

Абсолютно правильно говорите. Я все варианты просчитывала.

Почему она должна выставлять за полтора лимона? Почему не может выставить за те же 4? И еще раз повторяю - выставить и смотреть что будет вовсе не равно продать.

Выставить-то она выставит. только и она, и муж понимают, что за условные 4 ляма ее никто не купит.

Вы действительно такая тупая или прикидываетесь? Пока вы не выставили на продажу что-то вы никогда не узнаете реальную цену. И продажа своей половины нужна больше для прецедента Автору, что она больше не намерена плясать под дудку БМ.
Но сейчас я реально понимаю, что Автор настолько размазня, что ей такое сложные ходы просто неподсилу, она так и будет сидеть и сморкаться в свой кружевной платочек. И бойфренду она скоро и ради секса не будет нужна - полно баб без этих проблем.

Реальную цену знают риэлторы, вариации могут быть +- процентов 10, может быть даже 15. Но смысла этого делать нет никакого.

ОК, нет так нет. Чего тогда Автор от форума хочет, говорите быстрее, а то у меня от ее соплей уже букв не видно, а я человек дела, а не всякие жидкости по лицу размазывать.

В названии темы это написано.

Когда хотят выговорится, то вопросов к форуму не задают.

Ну скажем так, Ваше участие мне точно не поможет. Спасибо. Сколько стоит квартира я знаю. И вопрос не в этом. И да, я не готова лишать детей их условий. И понимаю, что приходится прогибаться. Я рада за Вас, что Вы человек дела, человек-танк. Вперед, по костям. Но Вам и правда нечего делать в этой ветке. Я просила чуть-чуть сочуствия, не более того. А уж решать, кому, когда и для чего я буду нужна - это уж точно не тот вопрос, на кот. я хочу получить Ваш ответ. Мы с Вами очень разные. Но тем не менее спасибо.

"Вперед, по костям"

Я никогда не иду по костям других, я просто не позволяю другим это делать в отношении себя.

Ну меня тут уже начали потихоньку обзывать (не вас имею ввиду). Да, честно, мне жалко лишать детей их условий. Ради мнимой свободы. С детьми то он все равно общаться будет. Да и с моим другом мы все время грыземся по этому поводу. Он тоже считает, что жесткие меры, продажа и т.п. Кстати, адвоката он мне подогнал))) Но не пойду я на это и с детьми пусть общается. И, к сожалению, понимаю, что и детям то так комфортней, когда папа с доставкой на дом (только мне это не комфортно) Просто, надеюсь, что он уж как-то переключится на свою новую семью. Ну должно же ему надоесть в конце концов мотаться туда-сюда?

а что за баба-то его новая. Тут местных почитаешь, они костьми ложатся, а не пускают в бывшую семью. Может быть как-то через нее действовать. Что же она за своим сокровищем так плохо следит, что у него свободное время на гнусности остается...

А почему вы демаете что ей не нужна эта половина квартиры?

тоже вариант, поэтому и нужно врага знать в лицо...

Потому что ЕЙ эта однушка все равно не достанется.
Если она не совсем дебил, то она понимает, что такой мужик скорее сам ее оберет, чем позволит ей обобрать себя.

Ну Автор вообще по жизни униженная и оскорбленная, у таких всегда и все отбирают, начиная с детского сада.

Ну, баба новая - для меня закрытая тема. Барышня то как раз мечтала зубы к квартире приложить, может и приложит еще. Нет, я с ней сталкивалась, даже когда-то на подработку бедную мать-одиночку пристроила. У нас с ней не будет общего языка, т.к. она просто другая. И дело даже не в том, что она из глубокой провинции и дорогу локтями пробивала. И, что замужем была уже не раз и не два. Я просто помню все, как она его уводила, что она мне писала, мат. Нет....

" что она мне писала, мат"

Да что ж вы такая дура, что вас даже любовницы мужа обзывают :-( Да-а-а-а-а, либо разводка, либо.....второго не дано, не бывает таких дур.

слушайте, ну тогда все явно, к чему риторические вопросы - вас просто выживают из квартиры и делает это совсем не отец детей. Надо бороться, кто еще детей защитит кроме матери.

вот как выперла бывшего встречаться с ребенком ВНЕ моей картиры (у меня ситуация другая, квартира моя, у БМ наглости много, но реальных возможностей мало) - сразу выяснилось, что это и возможно, и удобно. а не удобно - значит, сегодня не пообщаюцца! а то тоже - все рылся по шкафам. при том, что я была уже с пузом и другой муж имелся

Запомните - никогда у несчастной матери не вырастают счастливые дети.

Я полностью согласна с Кошелкой! Единственное, что могу сказать в поддержку автора - это очень трудно вот так логично и трезво смотреть на ситуацию, когда ты сам в неи находишься.

А вообше, всегда нужны такие "Кошелки", кот. может резковато, но правильно оценят ситуацию.

Автор, я надюсь, что вам ехтот пост поможет!!!

В том и дело что вам не надо молчать:
1. Поставить вопрос встречь с детьми. Сказать что вам так неудобно что он приезжает когда захочет, вы от него требуете извещать вас ЗАРАНЕЕ о приездах (за несколько дней) что бы вы могли скорректировать свои планы или сразу сказать что не получится. Не надо прогибаться под его планы.
2. То что он живет с другой с самого начала НЕЛЬЗЯ было скрывать от детей. И сейчас не надо на это реагировать, рано или поздно дети бы узнали и в наше время в этом нет ничего постыдного, это жизнь. Детям просто сказать "Раньше у вас была одна семья, а теперь две - мамина и папина".
3. Вам никто не будет мстить когда вы САМИ по-другому начнете к этому относиться. Вам надо жить своей жизнью, встречаться с мужчинами, а не жить с оглядкой на БМ.

Выше написала, что озвучила детям про другую семью. Про его приезды и договоренности. Ну, график примерно его уже знаю. Вторник, четверг и выходной/выходные. Всегда пишу, когда у нас другие планы, всегда согласую с ним. И пыаюсь договариваться. Он, иногда адекватный - идет на встречу, иногда полный неадекват. С другом встречаюсь 1,5 года - но у него жесткая позиция (он сам разведен) , я ушел и БМ не мешаю, реши свои проблемы с БМ, 2 мужика на одной территории - это невозможно. А БМ говорит, что не допустит появления у детей нового "папы". И моя личная жизнь - это мои проблемы)))) Фантасмагория какая-то.

Эту фантасмогорию создаете себе ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ. Поймите простую истину - вы никогда не измените другого человека, вы ТОЛЬКО можете изменить СЕБЯ и СВОЕ поведение относительно этого, и тогда изменится отношение других к вам. Пока вы не хотите или не можете изменить себя НИЧЕГО не изменится в вашей жизни.

На сегодня вы тряпка, обычная половая тряпка об которую муж вытирает ноги, а скоро и дети начнут вытирать ноги, потому что они реально видят маму-размазню, которая ни себя ни уважает, ни в состоянии защитить ни себя ни детей.

Эту фантасмагорию автор создала себе много лет назад, когда не оформила должным образом покупку совместной квариры за счет ее личной квартиры.
Теперь бывший муж ее уже обобрал, у нее нет жилья, она не может разменять квартиру.
Увы, наше законодательство очень часто женщин после развода в зависимость от садиста.

Увы это так. Я даже не могу доказать, что средства от проданной квартиры в центре пошли на покупку этой. И то, что 2 маленьких разнополых детей - ничего не помогло и то, что у него есть недвижимость. Не доказано ничего))) Я хотя бы надеялась, что будет не 50 на 50. Будем подавать кассацию - но я уже не верю. Первый, районный суд был куплен, однозначно. А городской отменил решение по детям, но в дрязги по кавртире не полез.

а почему вы не смогли доказать что деньги от продажи пошли на покупку? у вас не было расписок, или сделки в разное время происходили?

1. Из-за налогов (идиоты) ту квариру продали за 999999-00. Хотя понятно, что сталинка в центре Москвы не могла столько стоить))) 2. Но даже эту сумму не смогли привязать. Т.к. сделка была в 2006 году (есть все документы), но право собственности получено только в 2009 году, когда дом был принят комиссией. Ну короче - не совпадение сроков и т.п. Плюс деньги через ячейку, а не со счета.

Как я была права (выше одновременно с вами писала свой пост). И вы такая идиотка что 3 года деньги в ячейке держали?

Вы хотя бы изволите внимательно читать, что пишут?
Сделка ( с уплатой денег) была в 2006, право собственности может быть приобретено только при сдаче дома., которая произошла в 2009.

Вы тоже ситайте внимательно - квартира была оформлена на более меньшие деньги чем была продана, и деньги хранились в ячейке. Называется всех перехитрила Автор.

Где написано, что деньги хранились в ячейке 3 года?
Автор совершила большую ошибку - если квартиру продаешь по заниженной цене, покупать надо тоже по заниженной. А поскольку она покупала у строительной организации, она не могла этого сделать.

У Автора написано "Плюс деньги через ячейку, а не со счета".

Но нигде не сказано, что они в этой ячейке лежали 3 года, а не 5 минут.

Там все ясно сказано - не важно где лежали деньги, важно, что сумма не прошла через банк и посему невозможно доказать ее происхождение и наличие.

Ну, через ячейку в принципе тоже можно сделать по-умному.

Это уже сделано, по неумному.

Но это уже не вернуть.

Вот именно.

Вы правильно поняли схему сделки. Конечно, деньги в ячейке годами не лежали. Дело все в статусе квартиры с 2009 года. Несмотря на то, что я получила из ТСЖ справку, что плачу коммуналку с 2006 года. Увы. Догвор купли-продажи от 2009 года. А в 2006 - предварительный договор купли-продажи. И хоть убейся.

И что? Почему вы не могли хранить деньги 3 года никуда их не вкладывая?

Т.к. я квартиру купила в 2006 году!!!!!, а не в 2009. Да нет, есть нестыковки, проблема была в первом суде. Там и на 36 и 38 статьи вообще положили, прений не было. Чисто была покупка. Хотя заседаний 6 было. Развлекались. Попробуем побороться еще. То, что квартира куплена по идиотски - не спорю. Ну, дура я - столько лет отношениям. БМ на руках носил, пылинки сдувал. Я как раз через неделю после сделки дочку родила. Из-за детей и квартиру меняли. На большую. Многие наши друзья до сих пор поверить не могут, что это с нашей семьей такое происходит. Я то уже поверила И еще как. И свекровь смирится не может. Свекр за год от рака сгорел. А БМ просто враз стал другим человеком, вообще. Все изменилось. Смотрю на фотографии. Черты лица даже другие. Не понимаю, как так бывет. Так что с квартирой дура - не спорю.

Да наверняка мудрили с продажами-покупками что бы налогов меньтше заплатить - указывали меньшую стоимость, дарственную делали. Таких идиоток только жизнь и учит, причем вот так - мордой об стол.

я одна из таких идиоток. Корю себя постоянно, КАК я смогла так же поступить. Продать СВОЮ квартиру за 999 тыс и купить в ипотеку уже совсестно. Есть конечно оправдание слабое - беременные мозги, но уже ничего не исправишь. Теперь пожинаю, похожая ситуация. Но только я уже давно перестала ныть, а действую, и оказывается, не все так страшно, как кажется на первый взгляд. И у автора есть выход, просто она его еще не нашла...

" И у автора есть выход, просто она его еще не нашла... "

проблема в том, что она его и не ищет.

значит еще не припекло на настоящему...Поэтому ей нужно ТОЛЬКО сочувствие... Я вот тоже не хочу лишать разнополых детей привычного места проживания. И самой мне жалко эту квартиру, куда я столько вложила. Но, я готова ее лишиться ради того, что бы не быть терпилой, о которую ноги вытирают и имеют право глумиться. И я точно уверена, что не окажусь на улице...

Да у нее не только уже припекло, а все уже сгорело нафиг. Просто человеку нравится быть такой забитой и униженной.

а это очень тяжело, быть униженной и оскорбленной, а потом перестать. "Самая большая победа - это победа над собой"...

Так это я и пытаюсь донести Автору - хватит уже размазывать сопли, начинать действовать надо было еще позавчера.

да на самом деле вы тут единственная, кто ей может реально помочь посмотреть на ситуацию другими глазами. И зря она обижается. Лично мне, когда бывают периоды жалости к себе помогают реально только такие советы и слова. Остальное - вода..

на бойфренда сильно не надейтесь - так себе мужичок. другой бы уже рвался начистить морду бээму вашему, а этот ссыт...
хотя и понять его можно - квартира же в долевой собственности, а пригласить к себе жить вас, видимо, бойфренду некуда...

Просто трясет сегодня всю. Вспоминаю и то, как он изменился к детям. Нет, он их очень любит. Но сына постоянно строит. Орет на него. Сын то любит его, то говорит: пусть он уходит, я его боюсь. А БМ так авторитет зарабатывает. А я потом часами с сыном о жизни беседую, о том, что папа его очень любит, но он мужчина, поэтому жесткий и т.п. И я это делаю ради детей. а может зря? Может зря я детям все время изображаю, какой хороший их папа? Только маму ненавидит, при детях говорит: а ты кто такая? а тебе какое дело? А потом я сына по психологам таскаю. Опека посочувствовала, но ничем не помогла. Намекнула, что в нашей стране у кого деньги, тот и прав. И бывают ситуации хуже, когда детей вообще отбирают (БМ грозится периодичечки). У меня сейчас конечно полуистерическое состояние. Но я не вижу выхода. Совсем не вижу

Не понимаю вас. Забрал детей - отдыхайте. поживите для себя. Вот я 18 лет не разлучаюсь с детьми, крышу уже снесло. Прямо завидно стало, а вы жалуетесь

Перестаньте говорить детям, что папа их любит. Они сами очень хорошо понимают любит он их или не очень. Не надо создавать ложных стереотипов, так как папа не должен орать. Жесткий, это не значит орущий. Вы разговаривайте, но не объясняйте, а спрашивайте, почему сын так чувствует, думает. Вы рассуждайте об этом мужчине, как о постороннем для вас. Да, он - отец детей, но как мужчина для вас - посторонний. И будьте с этим мужчиной нейтральны. Очень вам сочувствую.

Спасибо за сочувствие. Стараюсь быть нейтральной. И где-то даже приветливой, т.к. детям, когда они весь день (например, выходной) находятся вместе с нами лучше видеть доброжелательных родителей. но это дурдом!!! Раньше уезжала, оставляла их одних, но детям так было не всегда комфортно, т.к. папа мог устроить сцену. Теперь присутствую, держу руку на пульсе(((( Нет, он их правда очень любит. Но ненавидит в них меня. А по ночам раз в 2-3 недели пишет мне, какая я .... (непечатно).

"А по ночам раз в 2-3 недели пишет мне, какая я .... (непечатно). "

Вы совсем дура или идиотка? Заблокировать его номер телефона, заблокировать его смски, сменить электронную почту. Такое впечатление что вам 6 лет и вы УО, уж извините за прямоту.

а вот кстати это уже документальное подтверждение оскорблений личности. можно и заяву на него накатать. мелочь-а вам приятно и он подумает в другоряд стирать ли пальцы до мозолей

зря. но мое мнение муж ваш на двух стульях и с феей и вас не отпускает, потому как скажи вы детям папа-мудаг, они его особо слушать и воспринимать не станут, тут и папы на долго не хватит. А почем вы открываете дверь в 9? Дети спят уже. Приезжай в выходные, если раньше не можешь.
И иди в кино-кафе на нейтральную территорию.

Он отсудил у меня 50 процентов квартиры - и я не могу не открывать дверь. Иначе с милицией придет. И приезжать будет тогда, когда удобно. А будешь выступать, говорит он, вообще сюда перееду, к моим несчастным детям

эт прям мой папаша такой был...., потом он еще и бабу привел в "свою" квартиру. Благо мама мне не вешала, что он бог

автор, я вас очень понимаю и сочувствую. Я также понимаю, что вам хочется, что бы вас пожалели. Это нормально. Но реально взгляните на ситуацию - что за отговрики - "я не могу его не впустить"....ВЫ РЕАЛЬНО МОЖЕТ ЕГО НЕ ВПУСТИТЬ если посчитаете, что это вредит детям. А вам хочется страдать....Заканчивайте, и сразу ему будет не интересно...

не может она не впустить. во-первых, это и его квартира.. во-вторых, мужик неадекват - и дверь вынесет, и ментов приведет, и детей на уши поставит, и ее саму уже бил... против такого нужен только такой же - сильный и вообще "В СИЛЕ".

вот пусть хоть раз попробует это все сделать не на словах...

Продавайте свою половину квартиры и покупайте другое жилье.

Она на те пол-квартиры даже комнату не купит.

не факт, нигде не написано, что за квартира. Может быть она даже продав с убытком, вполне может купить жилье. Ну и "работать, работать, работать"

Автор пишет, что квартира в бизнес-классе, доля в такой никому не нужна.

Похоже, что вы реально понмаете ситуацию, в кот. я попала))) Спасибо за это. Мне правда сейчас нужна поддержка, а не вопли и пинки. Да, наверное, при всех манипуляциях однушку я и куплю. Но я не имею права так поступить с детьми. И БМ знает, что дети у меня на первом месте. Вот если он соберется квартиру менять, тогда другой разговор. Я уже и дом напротив присмотрела. Там новостройки неплохие. На этапе строительства можно за 15-17 млн 3 купить. Но это только, если мы будем вместе продавать. А работать, работать, работать - я и так всю жизнь вкалываю и в декрете и везде. Но увы щелчком квартирный вопрос решить не могу

а если все же купить однушку? дети еще не подростки, успеете заработать на расширение. Зато - свобода, а при этом главное - здоровье. Так ведь можно и загнать себя...

Вы пока идите по судебным инстанциям и доказывайте, что деньги были вложены именно от продажи ВАШЕЙ квартиры. Это то, что имеет смысл сейчас делать.
Может, вы вкратце опишете, как происходила продажа и покупка и какие документы у вас есть на руках?

" Мне правда сейчас нужна поддержка, а не вопли и пинки."

Вам нужно понять как из этой ситуации выкрутиться, а с голой поддержкой от форума вы этот топ будете еще лет 20 вести.

присоединяюсь к вопросу. он че-по ночам с ними встречается? холодильник ваш его вообще не касается. надо тогда через суд устанавливать место и время встреч.

от себя автору:держитесь, это ж пиздец какой-то.сам ушел и вы ему виноваты оказались,шизофреник какой-то

Это его квартира. Порядок пользования не определен и он может ходить куда угодно и делать все, что угодно.

полно случаев, когда люди имеют законное право на проживание, но не могут его реализовать, потому что их НЕ ПУСКАЮТ (по разным причинам)

Потому что эти люди - лохи. Достаточно вызвать МЧС, показать документы на квартиру и вскрыть замки.

мне кажется, что и муж автора не такой уже супермен. В любом случае квартиру не сам заработал...

Зато чужую себе захапал.

согласна, так что же с ним церемониться после этого.... Да пусть хоть в его половине случайно пожар случится...

У него нет половины - квартира не разделена на доли и даже порядок пользования не определен. И автору это определять крайне невыгодно.

Вот пусть каждый раз это и делает, это его трудности.

Да, зато ее трудности - каждый день вызывать мастеров по установке замков. Потому что ему-то пофик, будет ли квартира запираться.

Ага, в МЧС все идиоты и будут ломать двери?

В МЧС в таком случае сковыривают замки. Не имеют права не сковырнуть, поскольку собственник. Правда, денег с него будут брать за это. но не больше, чем с автора за замки. И те деньги он вычтет из ее алиментов.

А кто заставляет ждать пока МЧС начнет двери ломать? Приехало МЧС, открыла дверь - здрасьте и до свидания. Главное - создать трудности мужу. Вы никак не врубитесь или такая же дура как Автор?

Она создаст трудности себе в первую очередь, превратив квартиру в линию фронта. потому что стоит помнить, что на этом фронте будет жить она с детьми. а муй будет жить в тылу и приходить воевать когда будет на то настроение.

Спасибо. Вы говорите моими словами. Про линию фронта -да. Вы ниже советовали мне снять квартиру. Но это еще и потому невозможно пока, что БМ будет рваться и туда. Я могу, конечно, не пускать. И устроить волшебное шоу. Уж сколько этих шоу было. И я тоже в аффекте бывала. Т.к. Бм уходить совсем не хотел, то 2 года назад я его вещи просто вышвырнула в окно. Правда ночью, дети не видели. Глупо, конечно, но довел тогда до ручки. Я испытала столько кайфа, когда он бегал и собирал.... И потом тоже были и скандалы и скандальчики. Но не хочу больше. Т.к. это бьет по детям прежде всего.

Э, нет. А вот здесь вы глубоко неправы. Да, конечно, муй может рваться и в ссъемную квартиру, но объем прав у него будет в этом случае совершенно другой. Вернее - никакой.
По закону он сможет настаивать только на том, чтобы вы в определенное время предоставляли ему детей для общения. Но пускать его к себе в квартиру вам совершенно не обязательно.
Вы имеете право не пустить БМ в съемную квартиру и определить его в обезьянник при попытке сломать дверь.

По детям вы бьете сейчас, т.к. он вас постоянно унижает на их глазах. В этом я соглашусь с Кошелкой. Другое дело, что не зная ситуации с нашими законами, она дает бесполезные, а то и вредные советы. Но в том, что детям все это совершенно не полезно - она права.

Вы какая-то мямля, а не мать. Попробуй на меня кто-нибудь наорать, унизить или оскорбить при детях - пойдет в лес далеко и надолго. Нахера вы под него прогибаетесь? И ему твердо сказать - еще раз заорешь на ребенка или на меня - не увидишь ни меня ни ребенка, и попробуй пикни тварь.

Если вы такая мямля что не можете защитить своих детей, то их никакая опека не защитит. И перестаньте боятся отобрания детей, вы думаете его новой жене нужны чужие дети? Окститесь, это давнишняя разводка папаш-идиотов - они пугают, а курицы ведутся.

Мой бывший тоже начал такую политику, типа детей отберу. Я детей позвала и при нем спросила "Так, папа хочет что бы вы жили с ним - кто из вас хочет к папе?". Потом обратилась к папе - давай оговорим переезд, школу, кружки, алименты от меня и т.д. Папа бежал так что пятки сверкали и больше никогда и никаких разговоров на тему отбора детей не было.

Она его боится физически, он этим пользуется!
У меня такой же, я нашла его слабые места и по ним хожу-у моего это его родители и работа.

На физически вызывается милиция - он ей никто, он бывший, и на такие случаи они не смогут списать "бытовая разборка". В крайнем случае можно потратиться на видеокамеры и предупредить его - в квартире камеры, если ты мудак что-то со смной сделаешь, то это все пойдет в суд.

Ну, он не идиот. Избиение было 2 года назад. Да тогда пожалела, была в шоке, да и были мы заграницей - не пошла в полицию. А потом... Он не дурак. Кроме смс мне нечего предъявить. Пыталась. Увы, не работает в суде. Записи - тоже ничего не дают. Да и не хочу я войны. Я устала от войн. Дети должны общаться с папой, это - правильно, но не за счет нервной системы мамы

"Да и не хочу я войны. Я устала от войн."

Тогда сидите в плену и не отсвечивайте. Чего тогда от форума хотим? Сопли на кулак наматывать? Вы и без нас в совершенстве овладели этим искусством.

А вы не подскажете ли, каким образом автор может организовать это "не увидишь"? То, что вы предлагаете - это пугалки ежа голым задом.

Да перестаньте, я вас умоляю. Для Автора лучше быть половой тряпкой и оправдывать это "не хочу менять условия детям". Вариантов куча, один из них - квартира сдется в рент таджикам, сама уезжает с детьми в другой город или подмосковье и там живет и работает.

Вы не ориентируетесь в наших законах и наших реалиях.
Нельзя сдать квартиру в рент без согласия второго собственника.

автор, а врозможно продать вашу половину квартиры и купить хотя бы однушку?

какая же он скотина, если по совести в этой квартире в основном ваши деньги (((((

Они там не в основном, они там все мои)))) Узнавала о продаже, но... Только через черных риэлторов. Он не дает согласия на размен. Коммуналку не сделать, т.к. бизнес-комплекс, блин. Часть квартиры там никому не нужна. И да.... Пасую, т.к. очень обидно лишать детей привычных условий из-за мудака-отца.

размен понятно, но разве вы просто не вправе свою долю продать?

Только через суд. И доля в этой квартире никому не нужна. Ну либо будет стоит 3 копейки. Самое забавное, адвокат сказала - это не выход вообще, т.к. в любую квартиру БМ может прийти к детям в любое время. По суду. Если проявит необходимую настойчивость. А в том, что настойчивость будет проявлена - я не сомневаюсь. Я и так только в городском суде смогла доказать, что не препятствую общению папы с детьми - а то меня с грязью смешивали.

а порядок общения с детьми определен вообще?

Последнее заседание городского суда отменило порядок вообще, т.к. доказано, что я не препятствую общению. Правда, не факт, что мне это хорошо

это ошибка, видимо, была. надо установить порядок общения, чтобы он у вас по шкафам не шастал

А шкафы и порядок общения разные вещи))) Раньше был порядок (на кот. настаивал он) был таким - 2 раза в неделю с 6 до 20 (в реальности с 21 до 21-30), суббота, зимние каникулы и 40 дней летом. Хотя все равно я с ним всегда обсуждала и договаривалась. А в плане шкафов - похоже это нервное. Был у моей мамы на даче летом, к детям приезжал. Так тоже начал ее вещи перекладывать. Она на него так посмотрела..., что он даже смутился. У него на этой почве крыша съехала. Приезжает и сразу заставляет детей игрушки убирать. Дети жалуются, что он им играть не разрешает.

"Раньше был порядок (на кот. настаивал он) был таким - 2 раза в неделю с 6 до 20 (в реальности с 21 до 21-30)"

Почему же вы не следовали этому? В 20:00 двери закрываются, а пришедшему в 21:00 папе популярно, НЕ ОТКРЫВАЯ дверь доносится, что встречи с 6 до 20.

Потому что это его квартира и у него есть ключи от дверей.

И что? Поставить замок на дверь в СВОЮ комнату трудно? Не открывать дверь в неурочное время трудно?

Проблема Автора что она сопля, безвольная сопля, которая всю жизнь прогибалась и БУДЕТ прогибаться. У нормальной тетки этот муж бы и носу бы не показал в неурочное время. Но для этого нужен характер, которого у Автора нет. Вопрос совсем не в замках и ключах. Я вам больше скажу - будь эта квартира Автора на 100% ситуация была бы ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ.

По закону, у нее там нет СВОЕЙ комнаты, у нее все общее. И замок будет легко взломан.

Суд уже был и квартира определена 50 на 50, так что может спокойно делить квартиру пополам и на свою половину ставить замок.

При долевой собственности физически квартира пополам не делится. Можно определить порядок пользования жилым помещением - т.е. расписать по суду, например, что одна комната закрепляется за автором, вторая - за БМ, третья - за детьми. При этом он не сможет ходить только в комнату, которая закреплена за автором, а к детям может вломиться в любой момент.

У меня создается впечатление, что это вы не совсем знакомы с российскими законами.

Я с ними хорошо знакома.

Кто вам такую муйню сказал? Никаких судов - вы имеете право продать свою часть квартиры, вы собственник.

Самое забавное, адвокат сказала - это не выход вообще, т.к. в любую квартиру БМ может прийти к детям в любое время.
*********
Срочно смените адвоката. Ваша адвокатесса какая-то дура стоеросовая. Каким образом он может прийти в квартиру, на которую не имеет прав? Суд вас может обязать предоставлять ему детей для общения по установленному судом графику. Но ваша квартира к этому общению отношения не имеет.

+1

Ну менять уже бессмысленно, т.к. остался последний этап - кассационная жалоба. И адвокат - действительно адвокат, а не просто юрист. Но насмотрелась всякого. Вердикт - дети маленькие, например заболели - а мама не пускает. Вот уже и повод бежать в суд и опеку. БМ год к суду готовился, доки собирал. Даже рыночную стоимость квартиры заказал. И я, действительно, не хочу больше войн - я хочу спокойствия.

что думаете делать? похоже, просто прикидываться "дохлой шкуркой" уже не помогает.

Вы имеете право хоть до верховного суда дойти, и даже до ЕСПЧ. Адвокат похоже не очень грамотна. Вам эту кассацию очень важно выиграть.

А мы сейчас в верховный и подаем))) Конечно, будем пробовать. Понятно, что всю квартиру я и не отсужу, но процент тоже имеет значение.

Вот с таким адвокатом вы только и попробуете :-( Больше вам ничего не светит.

У них не примут заявление не пройдут пл. Подсудности адвокат купил удостоверение

Чего?

Какой вс это бред, гпк РФ вам в помощь там написано какие дела они рассматривают . Вс дела об опеке и разделе имущества не рассматривают !

Ну, может не верховный, но следующий после городского. Я не сильна. Еще не подали. После НГ.

Рассматривают, если это не в первой инстанции. Читайте внимательнее.

Это нормальная женщина в состоянии все это сделать, а не такая размазня как Автор.

Никаких черных риелторов - выставляйте свою часть на продажу и смотрите какие будут предложения. Выставление на продажу вовсе не означает саму продажу, неужели вы таких банальных вещей не понимаете?

Хорошо, допустим я продам квартиру, куплю однушку, перееду туда с детьми. А папа будет по-прежнему рядом ошиваться))) И дети мне скажут за это спасибо? Да, мне жаль их лишать привычных условий. Тем более, что это мое имущество. Сопли наматывать на кулак? Да, конечно, иногда хочется намотать, т.к. хочу выйти из ситуации с наименьшими потерями. Итак уже много потеряла. Для себя, наверное, вижу 2 выхода: 1. дождаться, когда дети вырастут и сами будут регулировать свое обшение с папой (грустно, т.к. это полностью крест на себе). 2. появление реального плеча рядом, при кот. муж будет ходить по струнке. Ну и для себя - работать, как сумасшедшая дальше и зарабатывать, зарабатывать, зарабатывать.

с таким настроем и желанием упиваться страданиями у вас впереди - клиника неврозов. подумайте, будет ли от этого хорошо детям и КАК это обыграет бм...

Да нет, просто сегодня накатило - поэтому и выплескиваюсь сюда. Уже 2 года с эти живу. Да и таблетки когда-то пила. Но вцелом свое состояние отслеживаю. Просто очередной удар, когда ребенок шепотом по телефону сказал: мама, а с папой его подруга приехала, как мне себя вести? Я: сынок нейтрально и спокойно, ну и что, вас там много людей. все нормально. А сама переживаю.

я вас очень понимаю. У меня очень похожая ситуация, так что знаю, ЧТО вы чувствуете и думаете. Но у меня настал момент, когда реально уже организм стал показывать, что ресурсы на исходе. Поэтому вышвырнула скотину и сделала так, что он ссыт даже со мной разговаривать. И плевать, что имеет право на 50 процентов - он знает, что тут он жить не будет, в мое отсутствие приходить не будет, и если допустит до того, что придется разменивать, то может считать, что детей у него нет

"Имя, сестра!"
То бишь расскажите, КАК?

У каждого есть своя слабинка - на нее и нужно делать упор. Правда я все на интуиции делала. Но по факту он меня боится, тк. я "НА НЕГО КРИЧУ" и еще у него ПОЧЕМУ-ТО началась черная полоса, вывод он сделал фееричный - это я на него порчу навела, поэтому старается вообще мне ни то что в глаза смотреть, но даже и морду лица прячет. Еще я сказала ему, что если узнаю, что в мое отсутствие он был в квартире, заявлю в милицию, что у меня пропали деньги-драгоценности. Сама не ожидала, что зассыт. Но при этом он все равно глумиться, не может в удовольствие себе отказать.

по-моему, автрский муй не из таких впечатлительных...

ну у него тоже есть за что зацепить...Тут уж правда, как на войне. Я от себя тоже не ожидала подобного, все хотелось по принципу "ребята, давайте жить дружно" не получилось...

да, автору нужно второй фронт открывать - просто непротивленье злу не проктаывает с ее хреном.

до этого нужно дозреть...вот у меня еще пример - старая дура - свекровь, целиком была на стороне своего "мальчика" и писала мне всякие письмишки в пожеланиями. Потом он в присутствии детей послал меня на --уй в ответ на вопрос где деньги на содержание детей.. Тут мой папа позвонил ей и пытался понять ее позицию... Реакция была такова - злодее чуть не погубили бедную старушку. Зато теперь с той стороны - тоже тишина. Общаются украдкой, как шпионы - но ведь это их проблемы...

да, тяжеленько это все...

да это все за гранью добра и зла. Но бывают ситуации, когда некогда жалеть, нужно что-то делать...

Увы. да, не впечатлительный. Хотя и не ест ничего ни в моем доме, ни в доме свекрови. Хотя, вроде и не верит во все это, зато его барышня верит. И ходит по разным. Дурдом.

Это уже не ваше имущество - у вас его уже украли:-(

"1. дождаться, когда дети вырастут и сами будут регулировать свое обшение с папой (грустно, т.к. это полностью крест на себе)."

При этом варианте вы получите детей с изломанной психикой, которые вас ни в грош не будут ставить. Вы, скорее всего, вскорости после вырастания детей загнетесь от онкологии (постоянный стресс сильно садит имунную систему) либо окажетесь в психушке. Т.к. вы поставите крест на себе якобы ради детей - у вас будут сильно завышенные требования к детям "я на вас свою жизнь положила, а вы такие неблагодарные". Это до вас проходили тысячи женщин, и финал был такой.

"2. появление реального плеча рядом, при кот. муж будет ходить по струнке."

Вы такая большая и верите в сказки? Совершенно нереальный вариант, вы сначала хоть кого-то найдите со своей заниженной самооценкой, в вашем возрасте, с двумя детьми и таким ворохом проблем. Кому вы нужны за вас еще кулаки отбивать - спуститесь уже в реальность.

И так:
не въедет он туда это раз-фея не пустит!
Въедет переходите в режим коммуналки.
После 9 дети спят дверь закрыла.
Замахнулся в милицию звонить.
Голос повысил в милицию
Побил побои сняла и посадила.
Он вам сосед теперь.
Противно да-бывший, близкий человек-бла-бла-бла, но отвечайте той же монетой и больше.
Что вы станете делать, если сосед вам угрожает?

А друг ваш не может ему на пальцах объяснить КАК должен вести себя нормальный мужчина по отношению к матери своих детей, да и вообще по отношению к человеку вообще.?

А оно ему надо?

Разумный вопрос. Оно ему не надо. Было бы надо - давно бы объяснил. Про друга мне все понятно. Просто другого пока нет. Да я и сама не готова получить третьего великовозрастного капризного ребенка на шею. Дргу младше меня, но дело не в этом - хороших мужиков из брака не выбрасывают под зад ногой)))

И не будет другого, никогда. Ни один мужчина не будет за вас ходить кому-то морду бить. Оглянитесь вокруг - полно красивых женщин без ваших проблем, на вас супермен не клюнет, а все остальные не в состоянии будут.

Я удивляюсь, ну откуда в Вас столько злости? Может, Вас обидел кто-то или жизнь не удалась? И что у Вас все время за желание, залезть ко мне в постель? Я вроде туда не приглашала)))) Если у Вас нет моих проблем (а у Вас их и не будет, такие как Вы сами отнимут все у других))), ну так и порадуйтесь. Вам меня не понять, как, впрочем, и мне Вас никогда. Простите, дальше, если у Вас еще возникнет желание высказаться, буду Вас только читать. Диалог наш бессмысленен.

Вы отклонились от темы. В постель к вам никто не лезет, я вас пытаюсь отвлечь от ваших сказок и вернуть в реальность. Это для 15-летних девушек нормально мечтать о прынце на белом коне, миллионерша может не задумываться о реальности (вокруг нее хоть альфонсы будут крутиться), а вы должны быть реалисткой.

Все-таки продолжу с вами беседу. Не спится))) и нисколько вы не злая, а даже симпатичная)))))) Да не жду я принца. И мне он нафиг не нуже (год назад еще был нужен, а сейчас уже нет). Т.к. нету принцев. И при чем здесь альфонсы???? Ну пока, тьфу-тьфу, секс получаю за бесплатно. И партнер младше на 6 лет. Это я смеюсь. Найти для секса, дружбы - не проблема. И в моем возрасте. И через 10 лет. И даже, м.б., через 20. И дело не втом, что я писанная красавица. Нет, просто это действительно не проблема. А для жизни. А нужно ли оно??? Ну, допустим, в сказке про Золушку, все заканчивается поцелуем и свадьбой. В моем случае - все заканчивается ограничением присутствия БМ. А дальше то что? Зачем мне мужик в доме? Кто он будет моим детям? Если другом - не обязательно для этого здесь жить. Я уже отвыкла. И, наверное, обихаживать никого не хочу.

Всем спасибо. Даже тем, кто пнул))) Чуть полегчало. Перевела дух. Можно сколько угодно считать меня дурой. Но, наверное, моя позиция - выстраданная. И для детей, как ни крути она лучше. Поэтому. Надеюсь, все-таки, что папенька со временем будет успокаиваться и приезжать целовать пяточки детей (дословно со слов его адвоката) будет реже. Девушка БМ либо таки вытребует себе квартирку, либо начнет завинчивать гайки. БМ выйдет из состояния психоза. Я прекрасно понимаю, что будучи несильным и ведомым от природы, он, поступив подло, начал искать вокруг виноватых. Именно поэтому я стала исчадием зла. Вдруг. И это пройдет. Надоест. Дети растут. И папа все равно от них отдаляется. Как бы он не хотел другого, и его вопли и крики делают только хуже. Но я не влезаю. Я не настраиваю детей. Мой друг?? Ну, либо он таки сделает щаг вперед и смирится с присутствием БМ, либо появится другой друг. Мне просто нужно еще потерпеть. А высшая справедливость - есть, наверное, все-таки. И да, я верю, что ничего безнаказанно не проходит. Но пусть наказание свершится тогда, когда мне будет уже все равно. И да, увы, тот мягкотелый слой общества, к кот. я себя причасляю, мне, наверное, милее, чем зубастые и клыкастые, сметающие все на своем пути. Все спасибо большое. Мне надо было выговорится, успокоится. Мне стало легче. Да, кстати, на БМ висят 4 машины ( в т.ч. моя, кот. он просто увез). Я долго думала. Даже доки собрала. А потом решила не подавать. Ну не мой это путь, все же.

пожалуйста, пейте успокоительные. Этот совет от души-ничто не проходит бесследно, а уж стресс и подавно. А вы нужны детям здоровые..
зы. про машины - полнейшая глупость, вашу "жертвенность" никто не оценит...

Честно, дело не в жертвенности. 1. уже обалдела от судов. Опять платить адвокатам и снова через все это проходить - не хочу. Итак уже на судебные разборки больше 200 тыс. выкинула. И адвоката, кстати, меняла. Сейчас адвокат хороший, но абсолютно законный и адекватный и я знала, что отыграть смогу разве что чуть-чуть. 2. У него черная зарплата. На алименты я не подавала. Пока действуют некоторые договоренности. И он дает примерно ту сумму, что и должен, естественно без учетов его премий и т.п. А так я буду получать 10 тысяч. 3. Кто-то скажет, что и 10 тысяч - это роскошь. Может быть. И да, у меня очень большие затраты на детей. Школа, сад, кружки, репетиторы, поездки детей - в этом я тоже ущемлять их не хотела бы. Если что, сама я вкладываю в детей в два раза больше, чем БМ.

у вас есть один большой плюс - вы работаете, и судя по всему не плохо получаете. Так от этого и исходите. А "благородно" разбрасыватся тем, что вам принадлежит по праву (я имею ввиду машину) просто не рационально

Ну, я где-то честная. Хоть на БМ и 4 машины, но 1 из них он продал (просто еще числилась), другая его покойного отца (не наша). Ну и 2 наших машинки. Мне обидней за его дачу, в кот. был вложен не один лям. Но дача на нем и его матери. Правда мать обещала отписать свою часть внукам. Я не могу сказать, что меня полностью устраивает уровень моей зарплаты. Ничего, закшу удила. По молодости, я зарабатывала значительно больше мужа. Ну значит пришла пора вспомнить это время. Возраст - не помеха. А дети уже подросли. Жаль только, что 3-его ребенка я, наверное, уже не рожу(((

Какая красивая сказка.....ню-ню.....написать вам быль?

Да вы что? обязательно подавайте. Судитесь с ним за каждый объект. Он вас уже обокрал ваша задача - минимизировать потери.

Выше ответила. Главное, не то, что противно, а то, что накроются алименты. Если посчитать (а я финансист) - увы, лучше не подавать. Машины по остаточной стоимости потянут м.б. на 1,5 млн. Только одна нормальная. Остальные так, ни о чем. Т.е. это по 750 тыс. на чел. Плюс стоимость адвоката. Плюс налог на имущество, кот. хочу отсудить. Ок. на выходе мои 600. 600 разделить на 12 это 50 тыс, кот. он пока мне в месяц дает. Забавно, он не считает, что он меня обокрал))) Говорит везде, что защитил интересы детей, чтобы какой-то новый дядя квартиру не отнял))) А на детей, правда, переписать квартиру по мировой отказался.

Вы понимаете, что алименты он вам перестанет платить - и ничего вы с ним не сделаете. А машину вы ПОКА можете отсудить, но когда пройдет 3 года после развода - уже нет.
750 тысяч в вашей ситуации - существенная сумма.

Как все банально, 50 тыс. в зубы - и готова проглотить все.

Милая,а при чем здесь 50 тысяч? И что, 50 тыс - это такие большие деньги? Он да, пока платит, т.к. в этом году ежемесячно обучение детей стоит 70-75 тысяч. Раскладку я ему вначале года даю.

Да, кстати - на 50 тыс вы можете снять нормальную двушку и не терпеть в хате чужого вам мужика.

Тоже вариант, а если он в совместную квартиру заселится, то можно пару раз прийти в совсем неурочное время.

Ну, наверное, скажете, что зажралась. Я и трешку, могу снять. И с детьми это обсуждала. Ну что делать, если я заложник этой школы, сада, мама рядом живет и т.п. Дети любят свою квартиру. Я много раз прокручивала ситуацию. Как поступить, какой выход. Мой друг меня тоже упрекает, говорит, твой выбор - это дети и ты не готова поступаться здесь ни в чем. Понимаю, что есть вариант, снять квартиру, не платить бешенные деньги за учебу и т.п. И от этого я, возможно, получу спокойствие. Мой друг мне как-то сказал, если я сам сниму квартиру, то ты и туда БМ потащишь? Поэтому, я и не прошу пока советов. Просто выговариваюсь. Просто жду. Если он подаст на размен сам - тут уж без вариантов. Либо друг сломается и примет ситуацию, как есть. А БМ - не хватит его на приезды постоянно. Ну еще год, два. А потом у детей уже будут свои планы. И да, я все это много раз обсуждала с адвокатом. Так что это и ее совет тоже - перетерпеть: от 3 до 5 лет. А по машинам время есть. Еще 2,5 года. А свекровь тем временем оформляет официально доли в имуществе отдельные от сына.

На мой взгляд, ваш МЧ прав.
Вы бы согласились жить а таких условиях, что к вам домой в любой момент ходит его БЖ и роется в вещах? Он может к вам даже раз в месяц приезжать, но делать это так, что и вас, и вашего друга доведет до трясучки.

Ну, у него была другая ситуация. Они ругались, ругались. Он ушел на неделю к маме. Вернулся, а она ментов вызвала. Но, на минуточку, квартира была ее, и он не был прописан. И, я бы так никогда не поступила с отцом совего ребенка. Где-то он и прав, где-то, на мой взгляд заселился бы - а муж бы сам стал сворачивать свои действия. Ну надолго бы точно не хватило. Но МЧ горячий парень))))) Он пересиживать никого не будет. Говорит 2 кота на одной территории это нонсенс. С другой строны, если бы сильно любил, наверное, подстроился бы. А он еще и к БМ ревнует.

Какая разница, другая или не другая? Вам бы понравились регулярные визиты его БЖ с рытьем в ваших вещах?

на мой взгляд заселился бы - а муж бы сам стал сворачивать свои действия
*******
А может и не стал бы. потому что вы не хотите делать ничего, чтобы он их свернул.

С другой строны, если бы сильно любил, наверное, подстроился бы.
*******
Он видит ваше отсутствие заинтересованности в отношениях. Зачем ему подстраиваться? Если вы готовы угробить свою жизнь ради БМ (таки именно угробить, потому что приличный мужик при такой незавершенке с БМ у вас не появится), то он не готов.

Ну в принципе тоже слышу и от него. Хотя и не со всем согласна. Вопрос, а нашу овцу устраивает эта незавершенка??? Ей то в чем радость? Праздники, блин. 30 - приехал. 31 до 8 вечера просидел. Хотел и 1-го приехать. Я: слушай, ты 2-го с детьми уезжаешь, я хочу провести время с детьми одна. Послушалася - зато свекровь прискакала, соскучилась по внукам. А на БМ мне плевать. Ради БМ - угробить не готова, ради детей - да, пока я считаю, что делаю для их блага

А причем здесь овца? Вам с ней отношения строить? Почему вас интересует, насколько ее все это устраивает?
Да, вы гробите свою и детскую жизнь ради БМ.

раз вы решили ждать, старайтесь просто поменять свое отношение к этим приходам, смскам, проверке холодильника. и детей приучайте игнорировать и пропускать мимо ушей. просто для сохранения нервной системы. надо беречь вам с детьми свои силы, свои нервы.
и в этой позиции есть свои плюсы. с кем-то нужно воевать,а кого то можно одолеть именно равнодушием, толерантностью, и победить временем. отгородитесь, и каждый раз когда накатывает-вспоминайте-это временно. вы научитесь контролировать свои эмоции-и детки смотря на вас успокоятся и тоже научатся. не надо стараться объяснять им заскоки и террор отца. он свои отношения пусть строит без вашей помощи,если он идиот-то ничего он не построит,ясное дело.

желаю вам всего хорошего и скорейшего конца всего этого абсурда.

Ваш друг абсолютно прав. Пока со стороны это видится как вы ждете общения с БМ, не нужен вам покой, вам нужен ваш БМ назад. Если бы вы хотели того о чем тут так много писали, то вы бы уже давно и квартиру бы сняли, и все вопросы встреч с детьми утрясли. И вы не должны такие вопросы обсуждать с детьми, это пока не их уровень понимания жизни. Ваша задача сделать СЕБЯ счастливой - у несчастных матерей не вырастают счастливые дети (помните это и повторяйте как Отче наш).

Из ситуаций как ваша дети вырастают с изломанной психикой. А вы будете к старости иметь сильно завышенные требования к ним (я вам об этом уже писала).

Ну вот честно, обратно точно не хочу. 1, 5 года назад хотела. И верила, что это чудовищная ошибка в нашей жизни, кот. мы с можем перешагнуть. Не случилось. Сейчас. Да мне он как мужчина противен. Я смотрю на него и вижу только недостатки: плохо постригли, вырос живот, ужасный галстук и т.п. Да и мой друг, хоть периодически и начинает, когда уж вы с БМ помиритесь и закончите свои п...-страдания, тоже уже понимает, что никогд и я этого не хочу. Со стороны, сожет быть. Не знаю. И я не чувствую себя несчастной. Просто пока еще не все представляю, что хочу. Наверное, прежде всего здоровья детям. Потом поднятие благостостояния. Всех денег не заработаешь, это верно. Но запросы растут. Для меня счастье - ездить с детьми куда-то раз в 2-3 месяца. Хоить с ними по театрам, музеям. Им и мне это в кайф. Наверное, я зря нагнетаю в плане этой несчастной поездки. Наверное, подсознательно боюсь, что она будет пытаться стать им родной матерью))) Дети еще маленькие. Они примут ситуацию, как она есть.

Какой налог на имущество ?)))

НУ чтож, прочла всю ветку. Да и на кошелку не злюсь. Понимаю, что она говорит со своей колокольни, ну, может, где-то резко и безапелляционно. Ну на то и все люди разные. Да, может, не так припекло, т.к. где-то я смирилась с ситуацией. Сказать, что я постоянно несчастна - не могу. Со мной мои любимые дети. То, что не хочу лишать их комфорта и удобства - это мой осознанный выбор. Да иногда я против него бунтую, но, наверное, их удобство мне дороже. То, что не ищу супермена. Да, я, наверное, его и не хочу. После расставания с БМ, мой друг - это вторые длительные отношения. В первый я еще ждала БМ, и надеялась на то, что будет примирение - сложно выкинуть 23 года жизни на помойку. В этих отношениях уже БМ не жду. И я стала ловить себя на мысли, что кроме секса мне больше от человека ничего и не надо (слава богу, что он еву не читает). Т.к. не верю никому, да и не люблю никого. И не хочу любить. Меня вполне устроит спокойный и комфортный человек, кот. будет плевать на приезды БМ. Поскольку моего нынешнего друга это не устраивает - и мы из-за этого ругаемся все 1,5 года, значит это явно будет не он. И зачем мне супер мачо? Деньги я привыкла сама зарабатывать. Жизнь с детьми выстроена. С сексом пока проблем нет. Дружба и участие есть. Я плюсов для себя не вижу, только если человек сможет чуть утихомирить БМ.

Вы зачем повторяетесь? Выше уже есть такой же постинг.

Ну ладно, в квартиру его не пустить вы права не имеете, это понятно. Но одну комнату запереть вы можете? Из трех хотя бы одна - это ваша личная собственность. Пускай в детской шарится по шкафам, черт с ним. А в вашей личной комнате ему делать нечего.
И я, конечно, не знаю, как с этим в России, но у нас время посещений строго оговаривается в суде. Бывший муж не имеет права приходить, когда ему вздумается, даже если бывшая жена и дети живут в его собственности. Я бы на вашем месте узнала у адвоката, как можно зафиксировать часы посещений.

В России, фиксация времени посещения - абсолютная ересь, особенно если собственность - его. Ну в принципе дней он придерживается. Единственное, выходные мы заранее согласуем. Я сообщаю наши планы и говорю, когда у детей будут окна. В плане комнат - дети играют по всей квартире. Он правда особо в спальню лезть не пытается. Я пару раз спросила, что он ищет в моих вещах, не противно ли ему, а может он не все забрал - так пусть заберет сейчас, я выделю время на сборы. Забавно, но где-то мне и жалко его иногда. Я то живу с детьми, а он этого лишен. В последний раз, когда наорал на детей, они начали плакать и сказали, пусть он уходит. Я его выставила из комнаты, успокоила детей. Смотрю сидит на диване, чуть не плачет. Сказал детям, когда я не слышала, вам папа больше не нужен.

Я чего-то не пойму - вы все говорите что ересь то, ересь се, типа законы не исполняются. Но как только заходит разговор о том что и Автору тогда можно поступать не по закону, тут сразу "а закон". Вы бы определились.

Не, я не по закону не готова. Вот это точно. Первые адвокаты говорили, что возьмутся (и потрясли меня хорошо) за долю в квартире. Но познакомившись с их методами - нафиг-нафиг. Я за закон. И неподкупный суд.

Что за методы такие? Если вам не предлагали нанять киллера - то очень глупо было отказываться.

Не киллера, но прессинг конкрентный, шантаж. Я не играю в такие игры

ну да, вы предпочитаете играть в садо-мазо и позволять пожизненно прессовать себя, уговаривая себя, что у детей есть отец.
Автор, очниттесь же! Вас нагло и подло обокрали, но вы защищаете вора от того, чтобы с ним жестко обошлись в суде.ю И готовы за это пожертвовать всем - квартирой, личной жизнью, детьми - лишь бы продолжать и дальше садо-мазо игры с БМ.

Нет я не предпочитаю садо-мазо. И простить суды и т.п - никогда не прощу и не пойму. И завидую тем БЖ, у кот. Бм сваливает и с концами. Ну чтож делать, что мне попался таокй "порядочный" отец. Кот. говорит, что ему никто, кроме детей в этой жизни не нужен))))) Ругаться, воевать - нет больше не хочу. И скандалила и ругалась - только хуже. Значит, надо по-другому. Еще каких-то несколько лет и дети сами будут говорить. папа а мы сегодня заняты - не приезжай. Пока я все равно для себя лучшего пути, чем ожидание не вижу. Но, конечно, буду пытаться строить параллельно свою жизнь. не с эти другом, так с другим. И любви не не надо. Нечем любить. Могу дружить, спать, заботится в чем-то, но не любить.

Если вы садо-мазо не предпочитаете, почему вы его выбираете? У вас есть несколько вариантов, но вы выбираете наиболее издевательский над вами и детьми. Не говоря о вашем МЧ.
Вам попался такой "порядочный" вор. Вам здесь набросали разные варианты действий, в том числе - съем. но вы для себя эти пути отрезаете.
Строить свою жизнь вы ни с кем не сможете нормально, потому что ни один нормальный мужик не захочет жить втроем с вашим БМом.

Ну, насчет фиксации посещений вам виднее. Тут я не в курсе, советовать ничего не могу. А по поводу разделения пространства - причем тут, где играют дети? Пусть играют. Но у вас уже не семья, фактически вы соседи, вот и разделите пространство. Я прочитала все ваши посты, во многом я вас понимаю.... Но если б кто-нибудь влез ко мне в шкаф... Или в мой холодильник... Холодильник у вас тоже общий? Ну продумайте ваш быт так, чтобы выделить себе пространство свое, личное... Не представляю, как можно жить под таким тотальным контролем.

С трудом. Либо уже начать относится с юмором. Я, похоже, к этому прихожу. Он постоянно меняет лампочки, вкручивает шурупы, что-то подгоняет и т.п. Я сначала злилась, а потом уж рукой махнула. Представляю, что ко мне пришел "электрик" или "плотник". Как то ночью мне написал: а почему твои мужики лампочки не меняют??? Я даже не ответила. Дурдом. В плане холодильника. Ну я же не буду грудью его загораживать? Ну глупо это. Зато я рулю детьми, когда он присутствует. Т.к. наш режим. И я говорю - дети обедать, ужинать, садимся заниматься, поиграйте с папой в шахматы. Раньше уходила из дома в выходные, когда он приезжал. Сейчас остаюсь. Пусть его это бесит, но его проблемы. Я - с детьми.

да он с катушек съехал, это уже психическое расстройство-все эти лампочки,шкафы..ну как,это типа маяков таких-вроде голова чем-то "важным занята".свойство психики-вытеснять негатив. а то ведь если он перестанет ваши шкафы инспектировать может же мысль посетить мол "е-мае,что я творю, кого я обижаю".а когда посетит-накроет так что мало не покажется...вот и шустрит

" Как то ночью мне написал: а почему твои мужики лампочки не меняют??? Я даже не ответила. "

а зря не ответили, тут ответ сам собой напрашивается "а они не лампочки менять приходят".

бугагага)) а еще лучше было сказать-а ты то на что?)))))

Ну, да, как говоpится в одном известном фильме. "ирония - маска для беззащитности". Да хоть бы и грудью... Это не глупо, это обозначение своего личного пространства, куда лезть не смеет никто. Вы сказать совсем ничего не можете? Что он там забыл в вашем холодильнике? А что он забыл в ваших шкафах?
Да что тут трудного-то, автор? Врезать в дверь одной комнаты замок, и убрать туда свои личные вещи, документы, блин, я бы туда и холодильник запихнула бы, если бы меня так доставали. И закрывать комнату на замок, когда он приходит, пускай в детской тусуется. Уходя из дома, комнату тоже закрывать на замок, малo ли, вдруг в ваше отсутствие припрется, документы какие-нибудь заберет...
Что значит, глупо? Вы сами своим "непротивлением злу насилием" даете ему понять, что так с вами обращаться можно и нyжно...

ну не пиздец ли,что ж за придурок то такой? натворил дел, и остановиться не может....жесть какая-то.

прям посетило ощущение что он вам мстит за то что сам не прав и за то что ему не повернуть время вспять. может новая жена ему там и нахрен не сдалась уже давно-просто все его действия из серии "усраться, но не поддаться"

не жалейте его, вам нужно остатки нервов сберечь

А я тоже так думаю, что все, что он делает - это попытка кому-то что-то доказать. Он не еще год назад выдал: типа была бы умнее, пересидела бы все, все бы уж давно кончилось и в семье бы я остался. А вот выгнала - теперь сама получай. Не жалею.

был бы он умнее-вы бы даже о его похождениях не догадались. а уж с рогами ходить-ну не все выбирают такой путь. так то он наказывает своих детей за то, что не умеет даже бабу тихо на стороне трахнуть....вот уж простота хуже воровства...держитесь и удачи!

Все было круче))) Этот идиот рассказал мне 2,5 года назад, что он влюбился. Пожаловался. И ничего не было. Наша барышня еще была замужем, в процессе развода. И он ей помогал, утешал, жалел. И точно с ней не спал))) А я за него переживала. Хотя отправляла пожить на дачу, разобраться в чувствах. Почти год так развлекались. Она развелась. Но и с ним не спала. Сказала - любовницей не буду. А потом уже понеслось. Я узнала, что он начал вкладывать денежку в свою несчастную подружку (шубка, машина), ну и пошли скандалы и у нас уже не понимание. А дальше просто кошмар. Чтож, надеюсь, они счастливы))) Я, кстати, пришла тогда на форум, когда он мне в мае 2010 года рассказал, что влюбился. И настолько тогда не могла себе представить, что нас ждет. Любимый, родной человек. Плачет, говорит не знаю, что делть, помоги, какое-то наваждение. Люблю тебя, детей, но туда тянет, как магнитом. И ведь жалела и понимала. Наверное, дура. А, может, просто любила

мдааа....ничего. скоро они между собой не смогут договорится-тогда посмеетесь)))) и главное та то овца-не понимает что ее еще ждет...

Ну не факт. Она на контрасте. Да и он не ходок и никогда не был. Я думаю это его единственный рывок за всю жизнь, глупый к тому же. Так что будет сидеть тихо и не выпендриваться. Только, если она его пошлет. Ну тут возможны варианты. Подвернется, кто-то круче и богаче, хотя здесь уже надежно и ребенок привык.

Похоже, я всех пересидела. Но настроение поднялось. Сейчас Кошелка скажет, что я опять повторяюсь)))) Не спорю. Я понимаю, что пока буду идти по той схеме, кот. себе выстроила, пусть она и не очень удобна для меня. Не считаю, кстати, себя забитой. Да, я поставлена в такие условия. И мой выбор, ради детей пока их принять. Кстати, много читала по похожим ситуаицям. И изучала со слов. Ну, когда родители расходятся и остаются друзьями - это просто супер. Мечта. Не мой вариант. Когда расходятся врагами - похоже. Но. Мой друг, кстати, тоже из такой семьи. Его родители почти 20 лет судились, рядились - короче дурдом. Итог - психика сломана. Что хочу в идеале? В душе никогда не прощу БМ. Но ради детей, готова улыбаться и шаркать ножкой. Мы же выходим вместе на детские праздники, где дружно изображаем, какие мы волшебные. В войне мне его не обыграть - уже понятно, значит остается или перехитрить или пересидеть. Скорее, второе. Дай бог, мне сил. А БМ - пусть будет счастлив в своей новой семье. И то, что мне сегодня очень больно, то что дети там с ними - ну, и это тоже надо перетерпеть. Все время вспоминаю, кстати, сегодня М. Башарова, как его БЖ отпускала дочку с ним и любовницей. Представляю, как ей это тяжело давалась. Но она делала вид, что все хорошо. И поэтому и ребенку было в этих поездках неплохо. Это разумный подход, до кот. мне еще плыть и плыть.

В войне за квартиру вам его нет, не переиграть. но свой комфорт при ваших данных вы можете отстоять.
Детей можно прекрасно растить и учить и при меньшем уровне вложений.

" Да, я поставлена в такие условия."

Нет, человек сам себя ставит в такие условия.

"И мой выбор, ради детей пока их принять."

Это выбор плыть по течению и он как раз против детей.

"Мой друг, кстати, тоже из такой семьи. Его родители почти 20 лет судились, рядились - короче дурдом. Итог - психика сломана."

И вы хотите тоже самого детям и себе? И это вы называете "выбором в пользу детей"? Что бы вы ни делали, как бы вы ни прогибались под БМ у вас мира не будет, никогда. Идет война - психологическая война, и вас он будет давить абсолютно всем. Вы можете капитулировать, сдаваться, стрелять в себя - это все бесполезно.

"Но ради детей, готова улыбаться и шаркать ножкой."

Вот этого ни ради себя, ни тем более детей делать нельзя. Вы как та сученка, которая сразу же ходит под себя когда на нее гаркнут, показывая свое поклонение и раболепство. Таких как вы всегда давили и унижали. Станьте уже сукой и начните кусаться, и вы с удивлением заметите что вас начали уважать, с вами начали считаться.

"Мы же выходим вместе на детские праздники, где дружно изображаем, какие мы волшебные."

А нахрена? Кого вы обманываете? Дети и так знают что творится. Кому вы все это показываете?

"И то, что мне сегодня очень больно, то что дети там с ними - ну, и это тоже надо перетерпеть."

Не надо терпеть, надо разобраться ПОЧЕМУ вам больно. Вы же так много говорите про детей тут, и вдруг "больно". С чего бы это?
А я скажу почему вам больно - это банальная ревность, потому что у вас УЖЕ требования к детям (пока не выраженное в словах, а только в чувстве боли) - они не на вашей стороне. Они не игнорируют папу, они идут к нему, они отдыхают с ним. Загляните внутрь себя - вы просто РЕВНУЕТЕ, а дальше будет еще больше и больнее.

да ей по-хорошему надо сначала со специалистами над собой поработать.это все не просто, так же как у жен алкашей, или там у тех кого мужья годами избивают. в принципе все правильно вы говорите-но им,эти женщинам изнасилованным морально-им это трудно.трудно разорвать эту цепь.осознать что важное а что второстепенное...

Да, это именно тот случай :-(

Ходила к психологу и даже не к одному. Не помогло. Таблеточки тоже пила, когда было очень плохо. Да и муж пил вначале)))) И на расстановки ходила - вообще никак. На йогу ходила - ну это как-то помогает. Забавно, психолог, ну это было уже 1,5 года назад, сказала на расстановках, что видит нас с БМ вместе и что все зависит от меня и это я его не пускаю. А если я не хочу этого уже???

"сказала на расстановках, что видит нас с БМ вместе"

Это был не психолог, а экстрасенс-шарлатан. Серьезный психолог такую зхерню говорить не будет.

Ну не знаю. Первого психолога нашла сама - жуть. Это был уже второй. По рекомендации психотерапевта из сеченовки. И Бм ходил к психологу. К другому, по рекомендации. И тоже бред. Хотя тоже по большой рекомендации. Он ему вообще сказал, уходи из семьи и от барышни тоже. Живи для себя, наплюй на всех.

" Он ему вообще сказал...."

Вы знаете как отличить настоящего психолога от шарлатана-недоучки?
Второй будет говорить что вам делать. Настоящий психолог никогда не будет впрямую говорить что вам делать - он просто будет с вами разговаривать, нащупывать настоящую причину, задавать массу вопросов вам, а вы будете объяснять почему так и придете САМИ к выводу что надо делать.

Знаю. Также знаю, что есть разные методики. Моя психолог - это сказала мне не на сеансах, а на расстановках (когда сюжет проигрался). Но в целом, ни фига не помогла. Я поэтому походила месяца четыре. а потом поняла, что меня просто жаба душит отдавать 4 т.р. за час 2 раза в неделю. А эффект нулевой. А может и помогла, не знаю. Во всяком случае, во время сеансов у меня пояился первый любовник. А было очень сложно изменить БМ после долгого брака. Наверное, какие-то зажимы она сняла.

кто же делает расстановки 2 раза в неделю?
И расстановки, в случае, если проблемы не имеют ТОЛЬКО родовой характер, должны обязательно сопровождаться психотерапией.

Не. Расстановки только один раз. В отсальное время встречи и работа с ней. Кстати расстановки я не оценила вообще,

4 месяца это слишком малый срок для таких кардинальных перемен как у вас, и 2 раза в неделю это слишком часто - психотерапия должна улежаться, вы должны обдумать, так что не чаще раза в 2 недели.
Вы зажаты, вы вообще сейчас ничего не воспринимаете, вы даже и близко не приблизились к катарсису, после которого до вас хоть что-то начало доходить. Подход к катарсису занимает от 6 месяцев до года, и потом еще психотерапия пару лет, а вы хотели бац, и за 4 месяца новая жизнь :-(

Может, мне просто не попался мой психолог, ну дело в том, что и я тоже не все готова менять. Как прогресс, по БМ уже не плачу и не готова его обратно принять ни под каким соусом. И с детьми эту тему закрыли. Они вроде поняли, что обратно хода нет. Я стараюсь на доступном им языке все же объяснять им многие вещт.

"и я тоже не все готова менять"

Покажите мне хоть одного человека, который пришел к психологу и сказал "я хочу изменить себя". Ага, щаззззззззз, абсолютно ВСЕ приходят с вопросом "как мне изменить окружающих, что бы МНЕ жилось хорошо" :-)

Значит, я не встретила своего психолога. Может, просто не мое. Помню, что вяские треннинги у меня всегда вызывали глухое раздражене. И катарсис некоторых по окончанию - казался мне идиотизмом. Все в этом плане разные. На меня и гипноз не действует.

Покажите мне хоть одного человека который нашел своего психолога? Даже не надейтесь, таких нет, потому что психолог это не машинка для поглаживаний - психолог это человек, который говорит неприятные вещи, все время наступает на больные мозоли, заставляет думать и анализировать, а главное, все время копается в ВАШИХ ошибках (потому что психолог не собирается переделывать окружающий мир под вас - он будет переделывать ВАС).

"Всякие тренинги" это идиотизм, это банальное выкачивание денег. Для вас ТОЛЬКО терапия один на один, и специальные методики (типа ролевых игр) где-то через год серьезной работы один на один. И гипноз тут абсолютно никоем боком, это не психотерапия.

Ну психотерапия тоже была. И таблетки пила. Но не с психологом. Она мне сказала, что проблема с БМ - это фигня. Главная проблема с моей мамой. И что мы мужика выдавили из семьи)))) Ну где-то в этом что-то есть. Моя мама развелась с отцом, когда мне было 7, сестре 14. Растила нас одна, принципиально, хотя пользовалась успехом. Она очень сильный и аторитарный человек. И мне с ней непросто. Но я просто забиваю на многие вещи- так проще. И да, сейчас сложнее, чем раньше, т.к. БМ где-то был сдерживающим фактором, а теперь его нет. Мама генерал и контролер. Сейчас это касается моих детей. Она вабсолютно лучше знает, что им есть, что одевать, как гулять и т.п Ну и как лечить, правда она врач))) И очень давит. Как танк. Но это не та проблема, кот. я смогу решить, отодвинуть маму - я не смогу. А психолог сказала, правда тогда не было судов, дележки и т.п., что моя главная проблема в этом. А БМ - просто оступился и надо его грамотно позвать обратно. Тогда мне это было актуально. Сейчас давно уже нет. Я и к психологу перестала ходить, когда поняла, что не хочу больше возврата БМ.

Это не психолог, это шарлатан.

Рекомендовали его врачи из верьезной клиники. Она даже за границе едит летом, какие-то там толи семинары, толи что. Не знаю - у меня не сложилось с психологами. Да и БМ тоже. И у друга, кстати, тоже, когда его брак начал трещть по швам, а он понял, что больше ничего в жизни не хочет - жена его выперла к психологу. А тот ему - ты молодец, а бабы вокруг суки, не понимают тебя.

В чем то соглашусь, в чем-то нет. В плане ревности - да, конечно я ревную, ни к папе ни в коей мере, а к тому, что там будет барышня со своей дочкой, кот. разрушили наш мир и с кот. детям приедтся общаться. И да, может я нагнетаю, папа не допустит , чтоб детям было там плохо и девка его будет стараться. Но боль у меня есть. Дальше не будет больнее - если детям будет комфортно общаться в таком составе - перешагну и перетерплю. В плане детских праздников, ну что я должна запретить ему приезжать на детские дни рождения или другие мероприятия. Да на шею друг к другу не бросаемся, но общаемся спокойно, не через губу. В плане кусаться??? Ну не хочу я кусаться. Лучше худой мир. И да иногда хочется просто решить вопрос кардинально, заплатить - и нет проблемы, ну или проблема где-то очень далеко. Бывает такой соблазн. Но не пойду я на это. И дело не в тех 50-тыс, что он мне дает ежемесячно))))) Дети радуются, что родители почти перестали ругаться - заслуга мамы. Я на него могу теперь только наорать, если он достает детей. Все остальное меня не интересует. А знаете. что самое забавное, у него в голове тоже какая-то другая картина мира. Вот вы говорите, не считается, не уважает... А он мне постоянно говорит: почему ты все решаешь, хватит мне указывать, я для всех дерьмо, а вы белые и пушистые, почему ты определяешь, куда ходят дети. Впрочем, мне не важно, что у него в голове. Ему тоже не сахарно во всем этом, но это его проблемы. Кстати, если перешагнуть через свою сег боль, сейчас очень важный момент, когда многое прояснится. Если детям будет комфортно в таком составе, то очевидно он захочет их брать туда.Либо, если они не будут рады, то и папе отношения лучше не станут. Так что посмотрим, с чем приедут.

" барышня со своей дочкой, кот. разрушили наш мир и с кот. детям приедтся общаться"

Ваш мир разрушила не барышня, а ваш муж. Не было бы этой барышни была бы другая, потому что вопрос не в барышнях вовсе. Что-то все больше и больше попахивает разводкой в классическом евском стиле, начинаю жалеть что принимала в этом участие. Удачи вам Автор.

Спасибо. И Вам того же. Не знаю, как Вы определяйте степень "разводкости". Мы с Вами очень разные, поэтому для Вас мой подход обречен быть разводкой. Была бы другая? Да все может быть. Провинциальных сучек немало Москву осаждают))) Это я так смеюсь. Самое забавное, что жили с БМ хорошо. Ну может просто слишком долго. Сначала он 10 лет потратил, чтоб меня в стоило поставить. Потом, спста 14 лет поженились. Потом дети. Погодки. Ну и я, наверное, выпала слегка из романтической жизни. Работа, дети, больницы детей, развивалки и т.п. 0 поесть не успевала. И как-то даже не думала, что такое будет в нашей семье. Когда все плохо - понятно, когда муж - любящий, надежный, обожающий детей и вдруг... Хотя не спорю, проглядела)))

Мужчина это не теленок которого можно просто взять и увести, но вы этого не понимаете, у вас всегда будет виновата та сучка крашенная, а не муж-кобель.

Скажем так, виноваты трое. Он, я и она. Каждый по-своему. Муж не кобель, он - идиот))))) Если б она ему сразу дала, может все бы и по-другому сложилось))) А то, романтик, блин)))

Идиот-то может и идиот, но квартирка-то при нёмм, при нёмм:-)
А если серьезно - не стоит недооценивать его умственные способности. Пока что он при своей и вашей жилплощади.

Ну я сказала "идиот" - в иносказательном смысле))) То, что не дурак, не спорю)))

Нет, в сложившейся ситуации виновник ОДИН это ваш муж. Это именно он пошел на сторону. Нормальный мужчина на сторону не пойдет, он сначала разведется (если его жена не устраивает), а только потом будет искать теток.

Вы вообще никаким боком в этой ситуации - если вы не устраиваете его как жена, то надо разводиться, а не гулять.

Тетка тоже ни причем - мало ли какие кобели ходят по улицам.

Не соглашусь, пожалуй. Ну в плане своей вины писала, что была увлечена болезнями детей и, наверное, что то прогядела. Пролежав почти безвылазно год в больнице с ребенком. 3 недели там. неделю дома. и так до бесконечности - я как то отупела. а след год был тоже тяжелый. У сына врожденные проблемы со здровьем, поэтому болеем постоянно. Это тоже, кстати источник моего волнения в их поездке. Вчеа последний день пили антибиотик. но пад то, что он говорит сейчас, что ноги вытирала, обижала, не любила - под это не подпишусь, т.к. было не так, это его чувство вина за него говорит. То, что она виновата - тоже однозначно. Да она вправе соблазнять кого угодно, но я не считаю, что лезть в семью с 2 мя малышами - это красиво. И потом, они проработали до этого 4 года. И никак вообще. Потом у мужа резкий карьерный взлет - и я ваша навеки))) А зачем она нам по ночам звонила, зачем просила его все время помочь, то ребенка к врачу отвезти, то в аэропрот, то денег в долг то.... Ну его вина даже не обсуждается)))

А если бы по больницам и с детьми был муж, вы бы пошли налево?

Нет, не пошла бы. Т.к., когда я вышла замуж я расставила приоритеты. И в браке был мужу верна. Хотя выяснилось, что он мне не верил. А, может, специально сказал. Да у меня правда, помимо отсутствия желания, не было ни времени, ни сил. У него возможности были. Частые командировки. Плюс пока я не могла ездить с малышами отдыхать я его каждый год отпускала на лыжах. Может, и зря. Но мне хотелось, чтоб хоть он отдохнул. На интржку бы закрыла глаза. Нет, ну попилила бы, конечно. А тут, любовь блин. И к телу не подпускает. Только помощи просит, несчастная. А мне помощь не нужна)))

Ну вот вам и ответ на вопрос, и не понятно чего вы надрываетесь от непосильной вины.

Прочитала весь топ.
Автор, Вы сами себе врете, когда пишите, что всё упирается только в счастье детей.
Дети не могут быть счастливыми при несчастной маме и таких хуевых отношениях с БМ, как бы "волшебно" Ваша семья не выглядела на детских утренниках.
Скажите себе честно- я не хочу бытовых проблем, я не хочу жить с детьми в однушке, я не хочу терять 50тр алиментов.
Скажите себе- я меркантильная клуша.
И всё встанет на свои места- и Вам не придется жалиться на форуме, прося сочувствия и жалости к себе.

Ну если вы готовы разбрасываься квартирами своих детей - это ваше право. А может их у ва много. 50 тыр алиментов - это то, без чего я могу обойтись, и возможно он и не будет их пдатить. Офиц. зарплата маленькая. Ну уберу какие-то занятия у детей. Ничего. Либо буду зарабатывать больше на 50 тыс. - не в этом вопрос. Да, я не хочу жить с детьми в однушке. И да - это квартира все что у меня есть (точнее уже половина) - я год продавала ту квартиру и покупала эту, беременная с годовалым малышом на руках. И все это было ради детей. И дети не хотят таких жестких перемен. Мать не несчастная. Помимо дурдома у меня слава богу есть другие темы и интересы. И врмя проведенное с детьми и работа и друзья и любовник, наконец. Несчастная я сегодня - объяснила почему. Хотя мне уже полегчало. Я не вру себе. То, что меня многое не устраивает я знаю. Но, наверное, пока не настолько, чтоб я сломя голову побежала все менять. То, что на этом я скорее всего потеряю своего друга. Ну, значит, так тому и быть. Он тоже мне мозг регулярно выносит. Хотя, похоже, уже смирился.

Вы этой квартирой разбросались, когда так тупо оформляли сделку. Сейчас что бы вы ни сделали (не считая призрачный шанс выиграть суд) - эта квартира не будет ни вашей, ни ваших детей.

Обещал оформит на них дарственную в 14 лет и написать завещание. Не факт. И не уверена, что если ничего не будет менятся, смогу дотерпеть до 14 их лет. Здесь еще и такая ситуация, что все родственники придерживаются той же позиции, что БМ - конечно, козел, но надо ради детей потерпеть. И никто не поддержит других телодвижений.

Ну вы наивная...
Обещал. Квартиру у вас не красть он вам тоже обещал, когда вы оформляли сделку?
Родственники считают, что надо потерпеть - так отправляйте его рыться в вещах родственников и пусть они терпят.

Да нет, я особо не верю. Он когда на коленях ползал, пощения просил, тоже сказал, что прям завтра идем к нотариусу и все оформи на детей. Ага, десять раз. И ничего ему не мешало сейчас на детей все написать. И я не забываю о том, что его девушка то как раз хочет квартиру. И ее вполне устроит половинка от этой квартиры, половинка от другой (свекрови), половинка от котеджа. Совсем неплохо))) Но мне невыгодно делать эти телодвижения первой. Пока он не хочет менять квартиру. Я с ним поднимала тему и не раз. Родственники говорят: будь выше, наплюй, ты с детьми, остальное тебя вообще не должно интересовать. Его тоже не шибко радует мое присутствие. Но выпроводить меня он не может. А поскольку дети болеют не реже, чем раз в месяц. То и приходится большую часть времени проводить в квартире.

Люди они хорошие, их только квартирный вопрос испортил :-(
Дело в том, что когда ваша соперница выйдет за него замуж она будет полноправной наследницей его имущества, ежели чего.

Когда он сдохнет - да. Но, доля детей тоже будет.

Менять у вас без его согласия не получится, оставьте пока так. А вот снять - почему бы нет? Вы тем самым лишите его возможности вами манипулировать.
Пришел в условленное время в условленное место, получил детей, через некоторое время привез - ВСЕ.
А рыться в шкафах без зрителей ему скучно будет. Да, ваш переезд не означает, что он может туда свою кралю возить, вы тоже будете иметь право приходить туда когда угодно и кралю выставить.

Не, кралю не привезет. Побоится. Мне же потом и охрана и консьержки все расскажут. Нафиг ему это. Я думала, как вариант, когда совсем будет жесть 9если будет). С мамой на месяц-другой махнутся. Да детям не удобно. Но все же, школа и садик не так далеко. Плюс бабушка рядом, она сыга забирает из школы, водит детей на часть кружков. С другой стороны, я прекрасно понимаю в какую игру мы все играем, кроме м.б. БМ. Называется изведи соперника. Как только я спрыгиваю, квартира идет в дележ - овца получает то, за что борется 2,5 года. Не знаю. Я хочу таки проработать окончательно вариант с другом. Он хоть и бесится и расстается со мной раз в месяц, но потом как-то обратно приходит. Я понимаю, что он привык. И пусть это не любовь. Но психологическая, да и сексуальная зависимость есть. Иначе бы давно ушел с концами. Я не самый лучший вариант для него. С ворохом моих проблем. Да и ребенка, не факт, что еще рожу. Но.... посотрю еще полгода. Может и переломлю. Дети, как ни странно, интересуются, когда в нашей жизни появится мужчина, кот. будет жить с нами. Фактически требуют. Правда высказывают такие пожелания, что где ж я им такого найду. Дети знают, что у мамы есть друг. Но официальное знакомсвто будет только, если мама решит, что будет что-то серьезное. А иначе зачем. Правда шапочно пару раз здоровались. Не более того. А сдругой стороны. Думали пожить вместе прошлым летом, когда дети были на даче - он испугался, отыграл назад. Теперь возможности попробовать до след. лета нет. А без пробы - я не рискну детей втягивать.

"Квартира идет в дележ - овца получает то, за что борется 2,5 года." - да, только в этом случае дележ будет на гораздо более выгодных для вас условиях.

Я понимаю, что он привык. И пусть это не любовь. Но психологическая, да и сексуальная зависимость есть. Иначе бы давно ушел с концами. Я не самый лучший вариант для него. С ворохом моих проблем. Да и ребенка, не факт, что еще рожу. Но.... посотрю еще полгода. Может и переломлю.
********
Замечательно. Вас ломает БМ, а вы ломаете МЧ. Скажите, кто в этих отношениях планируется быть счастливым?

Хотелось бы, чтоб на выходе были счастливыми дети. Нет, у меня не 10-15 жизней. Увы. Чтож, жду окончательного решения суда. Потом, маме уже сказала, съеду к ней с детьми на месяц-два. Она пока переваривает. Не удобно, но, тгда есть надежда, что он будет договариваться, что будет хоть какой-то диалог, когда пару раз не найдет нас дома. Мама говорит, ты понимаешь, что тогда лн будет их туда все время возить? Ну он и так может их туда возить, если это устроит овцу. Меня он спрашивать точно не будет. Хочу, чтобы он понял, что общаться с детьми он будет только на нейтральной территории - у свекрови, например. Ко мне - в исключительных случаях, праздники и т.п. - но не 3-4 раза в неделю. ВОзможно, тогда пойдет на размен квартиры (как не грустно). Если менять по общему согласию квартира должна стоить где-то 32 миллиона. Значит на выходе по 15 на человека. В новостройке что-то купить смогу. Без его согласия менять смысла нет - уже озвучивала, получу копейки, головную боль, суды, черных риэлторов и т.п. Либо, если он и правда так любит детей (как позиционирует)и не хочет лишать их этого жилья - пусть отступится от постоянных приездов. Понятно, что будет опять волна судов - не даю общаться и т.д. и т.п. Ему суды очевидно кайф доставляют. А с другом моим, ну не все так однозначно. Хотел бы быть рядом - был бы. Даже просто бы сказал, что мы решаем проблемы вместе. А так - ты реши все сама, а потом я к тебе перееду - это не мужская позиция. Самое обидное, что друзья БМ его поддерживают. Говорят, ну это же так здорово, что он все время рвется к детям. Как ни позвонишь ему - он у детей. Он настоящий отец. При этом, у одного тоже в первом браке дочь, с кот. он активно общается. Я: но ты же нездишь к Глаше домой все время, ты получаешь ее в коридоре. Он: ну там мало место, еще 2 детей от нового брака БЖ и ее муж, а так, конечно, я был бы счастлив приезжать к дочери домой. А у вас квартира большая, дети маленькие - им хорошо, когда папа приезжает. И родственники, увы, не поддерживают. Говорят, живи для детей, лишь бы им было хорошо. Не думай только о себе, это эгоизм)))

а с чего вы взяли, что они при этой схеме будут счастливыми? Если их уже ваша несчастливость очен сильно напрягает? И это выражается в просьбах привести им нового папу?

Чтож, жду окончательного решения суда. Потом, маме уже сказала, съеду к ней с детьми на месяц-два.
********
только зачем ждать окончания суда? почему сейчас не съехать?

Хочу, чтобы он понял, что общаться с детьми он будет только на нейтральной территории - у свекрови, например.
*********
А что вы делаете для того, чтобы он это понял? Пока он не встанет перед фактом, что в том месте, куда у него есть право беспрепятственного входа, вы с детьми отсутствуете, он и не поймет.

ли менять по общему согласию квартира должна стоить где-то 32 миллиона. Значит на выходе по 15 на человека.
*******
Да, и увы - это самый благоприятный для вас расклад. Можно ожидать, конечно, что он выставит свою долю на продажу подешевке. Но вряд ли, если он такой ушлый.

И еще, автор, ваш отъезд будет ему с моральной точки зрения крайне невыгоден. Он уже не сможет настаивать, что он цепляется за долю "ради детей", ему придется либо отступиться от доли, либо показать свое настоящее лицо - лицо жулика и вора.

А с другом моим, ну не все так однозначно. Хотел бы быть рядом - был бы.
*********
Ваш друг не хочет семью втроём. Вам это так сложно понять? Он бы, скорее всего, вам бы помог решить проблемы. Если бы почувствовал ваш жесткий настрой прекратить это садо-мазо.

Самое обидное, что друзья БМ его поддерживают. Говорят, ну это же так здорово, что он все время рвется к детям.
*********
кто может быть друзьями вора? Только такие же воры, как он сам.

Ну, во многом соглашусь. С друзьями его - ну, они хотят, как лучше детям. С другом - не знаю, все его предложения были как-то очень разными. От: давай его вообще "закроем", лет на 5. До: Дети рыдают, сразу в милицию - и шоу, и чем громче, тем лучше. А еще можно самой головой удрится и сказать, что это он. КОроче его подход мне не близок. Да, буду менять квартиру. Вариантов, похоже, нет. И друга, похоже, тоже надо менять, мы слишком разные. Нам не понять друг друга. Тем более он на месяц уехал, вот и будет повод все взвесить. Кроме слов - не было никаких дел. Да, помог пару раз с деньгами - за 1,5 года. И все. Но за это - спасибо. Сказал, не хочу с тобой сближаться, пока ты не решишь свои проблемы. Мы с тобой зашли в тупик. Т.е. и заботится не хочу. Ничего не хочу. А когда говорю, давай общаться только для секса - истерика, что я его этим обижаю.

Я вас не понимаю.

В чем? Во всем? Ну, согласна, ситуация меня и саму не устраивает. Или в плане друга?

В плане того, что дети рыдают от его визитов, а вы верите в сказочку про пользу общения с отцом.
Я не уверена, что в вашей ситуации можно избежать общения детей с отцом вообще. но можно по крайней мере смотреть трезво на вещи, понимать, что отец детям вредит и не забивать им голову сказками, а учить их не вестись на манипуляции.

Дети рыдают от того что им приходится быть не самими собой, а играть определенные роли то с мамой, то с папой. Маме не скажи этого, папе не скажи того - детская психика такого не выдерживает.

Если папа устраивает в их доме скандалы, называет их дом притоном, обзывает маму алкоголичкой и шлюхой - конечно, дети будут рыдать в 3 ручья.

Это бывает сейчас очень редко. Да детей он не так часто доводит до слез. В остальное время обцеловывает и т.п. И сын, наверное, где-то уже подстраивается. В чем-то боится и не понимает, в чем-то любит. И даже меня пытается защитить. Тут слышала как-то, он высказывал БМ после шоу - не хочет ли он перед мамой извинится? Молодец сын, тяжело ему. Я пытаюсь только разговаривать, отвечать на любые их вопросы, быть всегда рядом и чтобы дети знали, что они для меня - это все. Время само разрулит их отноения с отцом. Я не думаю, что у сына с БМ будет близость. Но ребенок сам должен жойти до нейтральности, не моими руками - иначе эффект будет противоположный. Против него его скандалы, его уход в другую семью, то, что он орет периодически, то, что он принижает сына из-за спорта (сын не спортсмен, ни разу и характер не спортивный). Стараюсь сохранять нейтралитет. КОгда скандал подхожу к детям и стараюсь перелючить, успокоить. Если вмешиваюсь - скандал усиливается. Но, впрочем, скандалы не каждый день. С возрастом контакта будет все меньше, дети уже не захотят. Но не сейчас. А пока: сын звонит, я очень замерз на горке. А он только переболел. Я: Бм, попейте чаю, проверь нет ли температуры. БМ: он все придумывает, лишь бы спортом не заниматься. Ох.... ладно в след. раз если и поедет с детьми, то через год.

Жесть. И каждый раз вот такие качели - то обцеловывания, то унижения, и не знаешь, чего ждать. Надо детям помогать наращивать броню.

Да, частенько. Понятно, что мы все уже стали невротиками и он не исключение. За детей переживаю. Дочка, хоть и младше, но посильнее психологически. И папа ее на руках носит. А она вполне конкрентно научилась его использовать - отказа не знает (хоть это и плохо). А сын - он другой, он очень ранимый и часто истерики на ровном месте и вообще не простой мальчик. И тут еще папа. Допускаю, что сын подрастет и сам папу пошлет далеко. К тому идет.

Вам сейчас надо максимально оградить детей от отца. По крайней мере, сделать так, чтобы он не мог в любой момент ввалиться к вам домой. поому что одно дело - когда дети знают, что им его надо будет терпеть во вторник и пятницу с 7 часов вечера, а другое дело - когда отец может ворваться в их жизнь когда угодно и начать трепать им нервы.

Он в принципе график соблюдает. Выходные только обсуждаем заранее. Если хочет приехать в неурочное время - звонит. Как 30-го. Звонит, буду проезжать мимо, хотел бы заехать. Я, ну ты же завтра в 9 утра приедешь будешь ждать приезда Деда мороза (БМ обязательно присутствует на таких мероприятиях, хотя организую их всегда я). Он: а почему сегодня не могу. Ты что против, у тебя что планы какие? НУ: т.к. он знал, что ребенка на антибиотиках не потащу на улицу... : хорошо, приезжай. Потом приехал 31. Хотел и 1-го. Ну тут уж я сказала, что хочу провести день непосредственно с детьми перед поездкой. Он: а как же помочь собраться? (блин, ну мне, что помощь нужна, ну перемерил с ними горнолыжку всю 31-го, остальное я и сама могу собрать!!!) В итоге сумка была не так собрана))) Перепаковывал и ругался, что опаздывают на самолет. Не спорю, мой БМ - лучший упаковщик в мире. Без скарказма сейчас. Никто, как он не может аккуратно все сложить, завернуть подарок, сделать красивый букет. А главное, чтобы все стопочками, да по ящичкам лежало...Все должно быть утрамбовано. Ух, аж передернуло.

Ну вот видите - он находит предлоги, чтобы заявляться к вам в неурочное время, лезть в ваши планы (а, кстати, что если бы вы сказали: да, Вася, у меня другие планы и тебе в моих планах не место?).
А после переезда будет получать детей на нейтральной территории.

" чтоб на выходе были счастливыми дети"

С вами и в существующей обстановке на выходу вы получите и детей и себя с изломанной психикой.

- Вась, а Вась, ты обещал на мне жаница....
- Мало ли что я на тебе обещал :-(

К сожалению это ваш вариант.

Все, пойду, упаду. Вы не думайте, что если я упорно гну свою линию, то я не слышу, что мне пишут и говорят. Я слышу и перевариваю внутри. Наверное, просто мой суп еще не сварился. То, что я обиженная, несчастная и забитая - не соглашусь. Просто пока я решила, что это оптимальный подход в моей ситуации. Войны точно не будет. Только если партизанская. Я думаю, что таки увижу проплывающий труп врага. Конечно, в идеале бы мне хотелось, что раз уж разошлись.У него семья, у меня семья. Ровные спокойные отношения. Нормальное общение с детьми. Пусть иногда и на моей территории. Пусть иногда и на его, если дети спокойно воспримут его барышню - я настраивать против не буду, зачем мне это. Ну это в идеале. Я думаю он хочет того же, ну за исключением пункта "у меня семья". Вопрос, что хочет девица - до сих пор открыт. Как долго она готова мирится, что ее сожителя почти не бывает дома? Как скоро она внятно раскроет рот и скажет, хочу квартиру? Варианты, что она ангел и ее все устраивает - не рассматриваю, т.к. ни ангел ни разу)))) Всем еще раз спасибо, и за дуру и т.п. не обижаюсь. Я и не говорю, что у меня все шоколадно, иначе бы и не пришла сюда. Но главное, я излилась и успокоилась. Не до состояния блаженства, конечно. Ни я первая, ни я последняя. Бывают ситуации и похлеще.

Автор, у вас сколько жизней? 10? 15? Вы можете себе позволить лет 10 жизни как минимум выкинуть на партизанскую войну с бм и ожидание проплывающего трупа??

А сдать комнату в этой квартире и на эти деньги + пятьдесят тысяч денег снять квартиру еще более удобную для себя и детей - это без шансов?
И друг мог бы вселиться и нейтрализовать БМскую активность.

Увы, не вариант. И без его согласия - никак. Да и 50 тыс. его они полностью уходят на учебу, еще и доплачиваю. Короче, надо досидеть до концов судов. Попытаться все-таки отстоять больший процент - а потом менять квартиру. Похоже, дугого выхода нет.

Автор, что у вас там за учеба за такие деньжищи? Припугните уже БМ, что переведете детей в обычную школу, так как вам платить нечем. Детям пообещайте непременно донести, кто в этом виноват.
Что ж вы мямля-то такая:(

Ну, учеба и репетиторы детей - это мой выбор. И не будет он давать денег - оплачу сама. Садик дорогой, школа дешевле. Но плюс теннис, хореография, бассейн, шахматы, английский, логопед,психолог. Да, его деньги не лишние - но не будет, значит не будет. Когда мы уезжаем - я ему предлагаю поучаствовать. Иногда участвует, иногда нет. Сейчас вернулись пару дней назад из Великого Устюга - все за мой счет. Он иногда ворчит, что деньги могут и обойтись без такого количества поездок, экскурсий и т.п. У нас еще и все выходные распланированы. Ну и для БМ время, конечно, оставляю. Но это мой выбор и выбор моих детей. И я работаю только на детей. Дети где-то используют папу в практических целях (хоть это и не хорошо). Например, купил им айфоны - зачем 6 летнему ребенку айфон? В садик отнести. Но ладно, дети рады. Хотя, это и плохо, если они буду воспринимать папу, как средство для получения дорогих дивайсов.

Зачем вы платите за сад и школу, если вам столько всего нужно оплачивать дополнительно? Кстати, половину всего перечисленного можно найти бесплатно или условно-бесплатно с довольно приличным качеством.

Ну, здесь можно соглашаться или нет. Да, многие вещи можно найти бесплатно. Да, пафосная школа, сад и вообще место, где живем. хотя, пафос мне не нужен. Но, еще и плачу за удобство, т.к. репетиторы ходят домой - но это из-за бабушки. Ей и так не разорваься. Но это мой выбор. Не будет хватать - буду еще больше работать, зарабатывать, найду еще подработку. КОроче, этои мои тараканы. И любимые)))

Если вы учите детей в частной школе и частом саду - то можно было выбрать школу полного дня с кучей доп занятий.
Да и в бесплатных школах много что есть.
У моих детей куча занятий в школах, или бесплатно или очень условно платно. И логопеды, и психологи тоже есть. Из вашего набора нет только тенниса (бадминдтон есть у младшего, шикарная секция, тока не могу уговорить ходить) и бассейна.

"Да, пафосная школа, сад и вообще место, где живем. хотя, пафос мне не нужен. Но, еще и плачу за удобство, т.к. репетиторы ходят домой"

Подождите, я чего-то не пойму - если хорошая школа, то нахера репетиторы, если репетиторы, то нахрена вы платите за школу?

Ну, школа условно хорошая. И плачу в месяц всего 5 тысяч. Ну и был большой вступительный взнос. Садик дороже))) Ну там еще сборы на родительский комитет и т.п., обеды. Я бы так сказала. Пафос не равно знания. Но началка нормальная. Я обеими руками за гимназии, где образование лучше намного. Но, не факт, чтобы мы их потянули. Скажем, мы даже пытались поступить в одну прогимназию на подготовку - прокатили. Гиперактивный мальчик. У нас проблемы с русским. А с английским - я сама произношение не поставлю. И у всех в классе есть репетиторы по языку, блин. В школе язык отвратный. Хотя, при этом ребенок, в чем-то очень превосходит других, у него сдвиг на истории конкретный. Он столько прочел о войнах, особенно 1812 года. Столько посмотрел, что даже страшно. Уже года три как определилмя, что будет поступать на истфак. И будет военным историком. Дочка пока не определилась)))) Хотя хочет еще и музыкой заниматься)))

Автор, что-то мне жалко вашу квартиру(И вообще, он Вас обчистил по полной программе: квартиру отсудил, коттедж на маму записал, даже машину забрал.Хитропопый какой нашелся. Неужели никак нельзя доказать источник происхождения денег? Может, с кем то еще проконсультироваться? Кто на таких делах собаку съел.

а я бы уже наверное с парой бритых качков проконсультировалась, чесслово! И не единожды. Дешевле бы вышло.
Вот терпение у человека...:scared2