Удар в спину.Мир рухнул -2.Продолжение.

Боже, ну только бы он опять не передумал. Очень на это надеюсь! Терпения и удачи вам, автор. Ну и да - идите-ка вы на сайты знакомств, просто чтобы развлечься и отвлечься.

Хорошо. Теперь главное, чтобы не передумал. Пусть помогает, а вы пока на ноги становитесь тихой сапой.

Блин....держитесь :(

То что соглашение не хочет подписывать - дерьмо полное. Одно другому не мешает - можно и алименты оформить законным образом, и не разводиться. Я бы не стала такому верить, поставила бы условие - или соглашение - или подаю в суд.

А что мне суд даст?Суд мне даст 5 тыщ алиментов.Его суд не пугает, это я пока не развожусь.И получаю свои 45 тысяч.Один месяц не показатель, я понимаю, но все же.

Не понимаю ваши проблемы если честно? Конечно же нагулялся, еще погуляет, а потом пойдет пятками назад. Он же усек что к вам после всего можно придти, после кого то принимаете, да еще боитесь слова развод. Советую поставить точку как на муже. Тем более от обеспечения он не отказывается, а отношение такое еще может быть вполне от того что к вам не было уважения изначально. Добила фраза про достаточную сумму для оплаты квартиры и на проживание. О чем вы хотите и о каком к себе отношении, если вы сами не можете себе это проживание обеспечить без него. Он прекрасно понимет что вы от него зависимы, что вы нуждаетесь в его подачках. Поэтому конечно же диктует свои условия. Это во всех подобных семьях так происходит. Тот кто платит, тот и заказывает и музыку, в данном случае и поведение и вгляды диктует на те или иные вещи. Вы ведь безоговорочно все принимаете и понимаете, его принимаете, причем на его условиях, естественно. Поскольку в зависимом положении никто не может еще свои условия диктовать. Для меня весь пост в целом нонсенс из взаимоотношений и из за такого загнания добровольного себя в угол, женщины. Может что то уже делать самой и жизнь выстраивать надеясь все таки на себя, а не на добрых дядь, под названием муж, или еще кого-то.

вообще это от 14 января пост, от меня тогда две недели как неожиданно ушел горячо любимый муж.И я, вообще-то, ЧТО_ТО делаю, и делаю немало.Не надеясь, начнем с этого.Апрельские посты ниже, это старый топ.

Вести с полей.Играли с ребенком втроем в настолку, сын довольный как слон.Сейчас пошел в магазин за сладким, будем пить чай.Предложила поужинать, хотя сначала хотела зажопить.Но сыну было приятно с папой поесть.Не отказался. Пока все спокойно.У меня аж от сердца отлегло, боялась , что будет стиснутые зубы и перекошенная рожа, но вроде пронесло.

Не хочу писать на ваш костер, автор. Но не боитесь, что муж с вами поиграет так, съедитесь опять, пройдет два-три года (месяца) и он опять что-нибудь выкинет? Уверенности в нем нет уже.

Съезжаться мы не будем, об этом даже речи не идет.Я просто рада, что все прошло без ссор и воплей.

вы ему главное ночевать не предложите (((
"эффект Каштанки", блин (((

Да вы че!Выставила уже, уехал.Какое ночевать.

Боже, не пожрать на халяву после таких боев? У него чего- то не срослось. Легкий аффект перед праздниками, типа был. Они же вдобавок врут своим феям , потом тоже расхлебывают. Возвращайте назад.

Нет, спасибо.Мне такое уже не нужно.Но хорошие отношения, чтоб ребенка не забывал, буду сохранять.Если сам говняться не будет и с деньгами поможет - то буду сдерживаться.

возвращать? проразнафига?!!

Поужинать и поиграть эт класс , по по поводу алиментов, развода чего наговорили?

По поводу развода он как-то вяло разговаривал, но я настояла на своем, выяснили, что я могу подавать на официальные алименты,могу не подавать, но он все равно будет платить сверху сколько будет нужно на ребенка.На 25 тыс. я могу рассчитывать точно ежемесячно плюс крупные траты на ребенка на нем.При разводе, если мне будет нужно, мы можем эти 25 тыс оформить нотариально как алименты.Можем не оформлять.Более про развод ниче не говорил.Вроде как не торопится.

оформляйте нотариально с оговоркой на возможную инфляцию или другие катаклизмы, в том смысле что сумма может измениться в большую сторону при форсмажоре. У меня пример подруги перед глазами. 4 года назад ее экс обещал и платил нормальную сумму, а теперь говорит - твой лучший друг собес или кто там сумму алиментов устанавливает. Пока согласен, делайте письменный договор.

бла-бла-бла (((

Пока денег дал.Достаточно.У меня есть фора для поиска работы зная, что квартира оплачена.Официальные алименты останутся со мной в любом случае при разводе.

Все-таки я думаю в сторону того, чтобы уломать его подписать у нотариуса хотя бы 25 тысяч.Завтра привезет мне детали для компа - я с ним переговорю не в ультимативной, а более мягкой форме.Сегодня он был сговорчив, может, мне завтра повезет.

Вы очень правильно думаете. Размер золотых гор, обещаемых мужем в момент развода, уменьшается обратно пропорционально увеличению времени после развода. Нужно обрабатывать тепленьким, пока в нем еще есть чувство вины. Потом он сам себя убедит, что это вы виноваты в разводе и всех бедах его жизни... а такой негодяйке незачем платить больше, чем положено по закону.

Я надеюсь, что я доведу его до нотариуса.Сегодня он был ошарашен моим спокойствием и невозмутимостью (о, волшебные таблетки)и от этого смущен.Надеюсь, что до завтра его смущение не испарится и таблетки у меня еще есть.В конце концов, за язык его никто не тянул.25 тысяч я не сама придумала.

и снова бла-бла! "без бумажки ты букашка..." (((
его за язык никто не тянул и когда он вам излагал по-всякому. так что...

А если у него сорвутся заработки, что делать думаете?

да просто настроение поменяется (((

По соглашению обязан платить, невзирая на заработки. :)
Если не может, отвечает имуществом.

Ничего он не обязан, кроме официальной суммы алиментов.
Поэтому все эти нотариально заверенные договоры полная туфта. Он завтра скажет, что его материальные условия изменились, будет платить 4,5 тыс, и ни по какому суду жена никогда не добьется, чтобы он платил больше.
У нас не Европа :)

да плюньте вы уже на него. Идите делайте договор насчет алиментов.

Чейт его так переменило?Отпустило што ли?
Не верьте всем этим разговорам,все,что можно оформляйте бумажками,даже если хоть первое время будет платить по алиментному соглашению,все равно вам легче будет, на алименты тож подавайте,обязательно, 4,5 тыс тоже деньги. Ибо он вчера у вас одно пел,сегодня другое, а что завтра запоет? А что будет,когда фейка поднадавит типо той,что ниже? И главное- не сидите на попе ровно,ищите работу,ваш... не надежный,не стоит на него рассчитывать.

Его не переменило, думаю,от спокойного обращения видать растерялся.Бумажки будем оформлять (ну это я надессь, что удастся).

пусть оформляет алименты нотариально. разводиться для этого не обязательно.

Автор, держитесь...у нас так же было: ел, играл и уходил к фее...потом стал реже приходить. потом потренбовал ребенка таскать к фее, сейчас появляется раз в 2-3 недели на 15 минут...фея отфеилась и у него теберь СВОЙ ребенок. Подарков не приносит- максимум промошоколадку на НГ подарил.

Держусь.

Автор, увы, но нотариальное обязательство не решение суда, не исполнительный лист. Сходили бы Вы все-таки к адвокату по семейному праву.

соглашение об уплате алиментов заверенное у нотариуса имеет силу исполнительного листа

И? Приставы обяжут платить эти обещанные 25 тысяч, когда вдруг он прекратит это делать?

да, точно так же как и по исполнительному листу

Так кто этим заниматься то будет?

кому надо, тот и будет:-), как я понимаю это взыскатель...

Так об чем и речь, что у взыскателя никаких рычагов нету.. :)

точно так же как и с исполнительным листом...

Как же - "так же"?:-)) Придут на работу и скажут, что знать ничего не знаю про его зарплату, вот тут он "обещал"?:-)

не на работу а в ссп идти нужно:-)

А они там заждались уже.

И судебные приставы принимают такие соглашения к исполнению????? *хлопнулась в обмарак*

К исполнительным документам на уплату алиментов относятся исполнительный лист, судебный приказ или нотариально удостоверенное соглашение об уплате алиментов. Все имеет равную силу, и приставы обязаны взыскивать алименты по данному соглашению пока оно не отменено в судебном порядке (ну или пока не исполнено)...

Клева.. :)

Это когда нотариально заверенное соглашение подписано в результате судебного разбирательства. А если человек добровольно согласился платить на ребенка больше, чем установлено законом и подписал по этому поводу соглашение с женой, то он в любой момент может прекратить его исполнять. И тогда жене придется инициировать судебное разбирательство и в судебном порядке доказывать, что реальные доходы мужа больше, чем официально указанные. Только в этом случае она может на что-то рассчитывать.
И уж конечно никакой пристав без судебного решения не пойдет ничего с него взыскивать. Он и по судебному-то решению не идет

Вы такую ерунду пишите, что даже комментировать лень. Какое нотариальное соглашение в результате судебного разбирательства? Соглашение об уплате алиментов он может прекратить исполнять, только после того, как получит решение суда, отменяющее его, или по обоюдному согласию. А то что приставы работать не хотят, так к закону это какое отношение имеет? Учите уже матчасть и читайте внимательно судебную практику

Может, теперь суды подрядились обеспечивать нотариусов работой?:-)

Ань, так это давненько уже, вполне себе распространенная практика...

Полагаю, она будет еще расширяться. ССП не должна сидеть сложа руки, они должны иметь, что разбирать. У них теперь и здания отдельные, от судов:-) Я ж те рассказывала, как меня судили за 300 рублей:-) Ну так видала я ту очередь...

Злостный неплательщик, 300 рупий зажилила:-)

Разумные вещи говорите. В данном случае нотариально заверенное обязательство пустая бумажка. Более того, она может даже навредить автору, если с той стороны за дело возьмется хороший адвокат

еще раз, в 125й, соглашение об уплате алиментов РАВНО исполнительный лист, и изменить его можно либо по обоюдному согласию, либо по решению суда, по соглашению точно так же и долги копятся, и прав лишают, и взыскание на имущество накладывается, и выезд за границу закрывается, и о ужас, даже уголовные дела возбуждаются... "не прочитанные книги - мстят"/с/

Автор, я что хочу вам сказать... Все эти суды и соглашения при большом желании можно обойти и не исполнять..
Самое надежное все же (я продолжаю надеяться что вы разумный человек и муж ваш тоже) - договариться мирно..
Я прошла через трудный развод. Вела себя МИРНО буквально стиснув зубы. И чаю предлагала и сама из дома уходила, когда бм к сыну приезжал. В результате щас, несколькими годами позже, он исправно платит крайне хорошие алименты, ездит с сыном на каникулы, покупает ему дополнительные игрухи и одежду постоянно. Но я со своей стороны также иду на большие уступки.

Угу. Либо ИЛ, либо мирно, поскольку нотариальным соглашением подтереться быстрее всего.

Я щитаю самое главное в период развода в г--е друг друга не утопить.. Вот в таком случае после очень трудно сосуществовать. Кому сказать мы щас ведем себя как хорошие друзья. Можем в ресторан втроем с сыном пойти, можем вместе ужинать на террасе.. в общем кто бы подумал, а если бы мне кто сказал такое три года назад..я бы прям на ботинок ему плюнула.. :)

Предельная взаимная корректность - наше все:-)) Но...НИ-КА-КИХ внутренних колебаний:-) Умерла...так умерла:-))
Простите, а Вы замужем, сейчас?

Пока не загнали.. :)

Неправы совершенно. По нотариальному соглашению можно даже наложить арест на имущество (в смысле, можно при нехватке зарплаты подавать в суд и получить решение об аресте). Консультировались в свое время на эту тему.

Конечно, можно. Если нет оснований для снижения или пересмотра суммы. Он же первый в суд и побежит.

В суд ему придется бежать только в том случае, если судом раньше уже была установлена минимальная сумма алиментов, а он отказывается её платить по новым появившимся основаниям. А так в суд придется бежать ей

А зачем предполагать? Обрисована сумма в 25 тыс. руб. Это...минималка?:-)) Хоррррошая такая...минималка:-) Вкусная:-)

я ушла от мужа правда сама.но живем мы дружно.дети не чувствуют развод родителей. отец приезжает к ним когда я на сутках,ночует с ними. при встречах привет-пока.многие даже не верят,что мы не живем. офиц. не разведены,на это есть причины. но во мне умерли чувства к мужу как к мужчине. если есть какие то недопонимания,то выясняем с глазу на глаз.удачи вам в ваших нелегких отношениях. вначале тяжело будет,потом поймете как вы сможете общаться. мне понадобилось около 3 лет.

Девы, про нотариуса.Я все же схожу и подпишу.пусть будет.В конце концов, если он бьет себя пяткой в грудь платить эти деньги, то бумажку будет лишь бумажкой, а мне все же спокойнее.Хоть чуть-чуть, но спокойнее. Линию поведения менять не буду - доброжелательность и корректность. как к старому знакомому.Разосраться с ним не в моих интересах сейчас.Чуть позже, если он не уезжает в Москву пока, буду настаивать на помощи с ребенком, или пусть ищет кого, чтобы забирали из школы или сидели при болезни, а я могла работать хотя бы до 7 часов и к 8-ми дома.

К нотариусу обязательно, брать муженька тепленьким. Потом про вас с ребёнком забудет, новая баба свои порядки наведёт.

Это действительно всего лишь бумажка: http://i-advokat.ru/blog/semja/alimenti/soglashenie.htm которую в два счета можно переписать и суд не имеет права отклонить просьбу о пересмотре суммы, если будут собраны все нужные доказательства.

Цитирую приведенную вами ссылку:
"И еще немало важно знать, что изменить условия данного соглашения можно только по обоюдному согласию. Если же мирным путем не получится прийти к общему решению, то любая из сторон, которая считает, что нарушаются ее права, может обращаться в суд".
И судебная практика (хоть и небольшая) говорит о том, что не в два счета.

Про нотариуса. Мой дурошлёп тоже от великой щедрости и чтобы быть джентльменом подписал соглашение на 30 тыров при своей зарплате 120. Как только у нас родился ребенок спокойненько подали на уменьшение, принесли справку о белой зарплате на 20 тыс. и приставы утерлись. Никто ег не заставит платить больше. Кидайте свое тапки.

Да блин, вот уж мужик так мужик, достойнейшая особь.Вот уж правда дурошлеп.А потом он вас бросит, родит себе третьего, и вам принесет спрвку о зарплате в 10 тыр.Тоже утретесь.Мне было бы стыдно с таким козлом жить.Ведь ваш ребенок тоже в любой момент может стать "бывшим".
Это я, автор, забыла подписаться.

Это уже мое дело, ок? Пока что Вы утерлись а за меня не переживайте. Просто я вам расписала надежность этой нотариальной бумажки. Вы то чем лучше меня, что тащите своего козла на веревке к нотариусу, уж не знаете как из него вымогнуть побольше?

Я тащу своего козла ради своего же ребенка.А ваш козел видимо только детей клепать умеет, а потом липовые справки таскать, чтоб "лишнее" дитя утерлось и ни в чем себе не отказывало. Может, и мой таким же уебком окажется, не зарекаюсь, пусть идет с миром.Но вот жить с таким, как ваш - это фубля.

Ваш тоже мастак клепать детей нелюбимым женщинам. Справка не липовая, такая у него белая зарплата. Ваш окажется именно таким же если Вы будете продолжать вести себя как дешевая вымогательница. Все женщины стараются для своих детей не взирая ни на каких чужих детей, запомните это.

Женщины - пусть стараются.Но мужчина должен повести себя по-другому.Независимо от того, от любимой или нелюбимой у него ребенок."Все женщины стараются для своих детей" - вот я и стараюсь.Но никогда в жизни не позволила бы мужу, будь у него другие дети, урезать им алименты.Я б его уважать перестала.Потому что на своем опыте теперь знаю, как это больно, когда тебя и ребенка переводят в разряд бывших.И как это бьет по ребенку.Вы бы тоже не зарекались.Раз ваш такой телок, что вы его во всякой хуйне сумели убедить, то придет время и другая окажется понастойчивей вас:)

Вы не поняли: конечно мой муж не 5 тыс. платит на того ребенка, дает денег сколько надо и сколько может, но от этой нотариальной бумажки он избавился, это леХко.

Ну так это другой вопрос.5 тыщ и сколько нужно- это две. как грится, большие разницы.Тогда беру свои слова назад, не так поняла.Я понимаю, что нотариальная бумажка не панацея.

Но вы ее все-таки подпишите:)

Обязательно, я надеюсь, у меня получится настоять на своем.

"сколько нужно" кем решается?:) а если муж там решает, что 3тыс рублей как раз "сколько нужно"?:)

Я думаю, сколько нужно- это сколько реально нужно для ребенка.

Надо исправить одно слово - не женщины, а сучки. Для женщины любой ребенок - это ребенок. И она понимает, что ему нужно есть, пить и учиться. Судя по вашему злобному тону, соглашение все еще в силе:)

По-моему, вы привираете. Опротестовать соглашение можно только в суде. Наверное, вам бы очень хотелось, чтобы так было:)

А куда еще, кроме суда, муж НЖ мог "подать на уменьшение"? Туда и подал. Непонятно, у кого Вы "консультировались".

Ну, вам особо и незачем это понимать. Из поста автора я поняла, что в суд никто не ходил, общались с приставами, то есть с исполнителями уже судебного решения, которые "утерлись". Не очень поняла, как можно общаться с приставами без суда. То ли автор неправильно изложила и общались они с судьей, то ли действительно история придуманная.

Это в том случае, если сумма алиментов по соглашению не выше той, которая положена по закону. Тогда мужу нужно доказать в судебном порядке, что его доходы уменьшились и на этом основании требовать пересмотра алиментного соглашения.
Если же минимальная сумма не была установлена в результате судебного разбирательства, то бежать в суд, после того как муж перестанет платить больше положенной по закону суммы, придется именно жене

Не смущает, что муж так к своим детям относится?:-о

Да чего кидать то. С таким отцом и врагов не надо. Самое главное что бы с вами и вашим ребенком так не поступили. А злорадствовать не хорошо, тем более по отношению к ребенку.

Очень хочу чтобы ваш муж оказался порядочным по отношению к ребенку, мой платит на протяжении 15 лет около 500 долларов ( покупает одежду, возит на отдых) при всем этом он женат даже не во второй, а третий раз, и от предыдущего брака тоже сыну помогает. Он не бросает детей, с женами корректен, дображелателене, но не более того, разговоры только сугубо деловые про детей, все в жизни бывает полюбил-разлюбил, но дети от этого не страдают ни разу. не только в материальном плане, поддерживает, общается со всеми.

Автор, прочитайте, если еще не читали книгу А. Марининой Каждый за себя, даже ссылку Вам нашла, почитайте: http://www.e-reading-lib.org/book.php?book=37365

спасибо, я читала, но перечитаю с удовольствием.

Вот здесь почитайте у нее очень хорошо все написано.
http://ulitza.livejournal.com/tag/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4
И вот это просто для себя :) http://ulitza.livejournal.com/126536.html

у меня каблук застрял в щели между первой и второй ступенькой.И не высовывается, и не ломается, зараза.Забуксовала я на этой стадии:)

Вам с первой части надо начинать. :) У нее очень похожая на вашу ситуацию случилась.. ну и по ощущениям потом тоже похоже будет... http://ulitza.livejournal.com/93892.html

спасибо за ссылку.прочитала наспех.Вечером уложу ребенка, буду перечитывать более вдумчиво.Да, очень похоже.

Автор, как Вы там морально?
Прочитала Вашу историю, испереживалась вся, прямо через себя все пропустила, Вы давайте, там, держитесь!!!
Согласна, с ранее высказавшимся, кажется, что как раз у Вас все будет хорошо, Вы достойный и интересный человек, а вот муж Ваш, скорее всего, так и будет болтаться как г.. в проруби, через какое-то время начнет по Вас опять страдать и понимать, кого он потерял, только вам он вряд ли уже будет нужен.
Сил Вам, пишите, не пропадайте!

Морально полегче, ком уже не стоит в груди.Но все равно очень тяжело.Но я стала адекватней как-то.Хотя бы стала врубаться, что вообще происходит.А начиналось с того, что задачу по математике сыну не помогла решить -не понимала, что написано.Сейчас занялась оформлением документов для себя, заодно и здоровьем.Сына отдала в новую секцию.Распланировали себе выходные, проведем интересный день.Есть предложение по работе, но пока думаю, как мне быть с графиком.

Девы, беспокоит сын.Я с ним вообще разговариваю как со взрослым, совсем подробности не обсуждаю, конечно, но много говорим о том, что произошло.Он сам спрашивает, или я вижу, что задумался-спрошу , в чем дело, и он вопросы задает на эту тему.Все время спрашивает "Мам, а вы с папой теперь друзья, да?", или "Мам, ну ведь папа все равно мой папа, даже если и ушел?".Или "А в школе не будут смеяться, что у меня папы нет?". Я ему объясняю, что папа у него был, есть и будет всегда.Просто он живет в другом месте.А так больше ничего не изменилось.Папа приезжает, они общаются сейчас чуть ли не больше, чем когда папа с нами жил.
Как-то, каюсь, разбирая вещи, пробурчала что-то типа "папаша развел тут бардак".Сын коршуном налетел "Это тебе он бывший муж, а мне он ПАПА, а не папаша".
Сегодня мы с мужем ездили по моим делам, мне кое-какие документы оформить нужно было для себя.Сын потом спрашивает "Мам, вы ездили разводиться , да?Вы развелись уже?".С облегчением вздохнул, когда узнал, что ездили всего-лишь по делам. Объясняю, что развод - всего лишь формальность, все что могло произойти-уже произошло. Что наши с папой дела - только наши, они никоим образом его не затрагивают, в его жизни практически ничего не изменится.
Стал более вспыльчивым, или мне так кажется.С другой стороны, стал больше меня обнимать-целовать, помогать по дому. Может, подключить психолога, как думаете, или пока я нормально справляюсь?

Со стороны вы очень хорошо справляетесь. Ребенку тоже время надо перестроиться.

вот и я надеюсь, что перестроится.Жалко его, он такой зажигалочка безголовый был, смешливый, неусидчивый.А теперь часто задумывается.Чувствую себя виноватой, хотя вины моей тут нет.

Каким он был - таким и останется. Что делать, что ему довелось проходить через разрыв родителей. Я всегда считала, что это моя наипервейшая обязанность - сохранить любой ценой отношения моего сына и его отца.. Ну потому что сын для меня очень важен. Думаю, что и вы думаете также. Ну так мне кажется. :)

Автор, то что ВЫ (дада именно вы) сотворили с сыном, это кАшамар. Вас не жаль, переживете, как мы все,а вот ребеноку на всю жизнь ломаете психику. Зачем втянули его в свои разборки? заем пытаетесь найти поддержку в нем.

На всякий случй, сама БЖ, и думала помру, но не переживу разрыв, но ына не впутывала ниогда!!!!!!!!

Как втянули? Нужно было сказать, что папа уехал в командировку или что?Каким образом и что я сделала не так?

никаких личных комментов, папа с нами жить не будет МЫ так решили - максимум и все. Это взрослые разборки, сын пытается поддержать вас, а вы это позволяете и....делаете хуже сыну, он еще мал и не способен вам помочь. Это не осознанно, подсознательно, вы его втянули и сделали в разы хуже ему.

ну так он вопросы задает!На них что, не отвечать? Игнорировать?но тогда он будет додумывать и все носить в себе, я его знаю.

вы изначально допустили ошибку. Вопросы и мой сын задает в свои 11 лет, хотя с БМ расстались когда ему было 2 года :) но вот как он при этом себя чувствует и какие вопросы....

имхо, говорить с сыном в ключе, что все уже решено,ч то это взрослые вопросы и что его не должно волновать взрослые вопросы и проблемы. Не разглагольствовать много, а ограничиваться минимумом фраз ну и не пытать, да, и ребенку нужно время, чтобы принять и пережить и дети переживают такие вещи легче и быстрее.

Вы разницу совсем не понимаете что ли? Вашему сыну было 2 года и к 11 он психологически привык, что папа живёт не с ним. А тут у ребёнка мир рухнул! Понимаете? Ваш для информации спрашивает, а ребёнок автора, чтобы понять как вообще ему теперь жить дальше. Вы реально не догоняете?

дети разные, и в 2 год сильно переживают и в истерике бьются, если мамки дуры, ага. Ребенок и в 11 лет тоже по другом переживают, не как женщины истерички и принять факт,ч то отец не живет больше в семье ему легче без мамки-дуры, ага.

дуро какая-то

Вы дура, и сравнили жопу с пальцем. Не лезьте со своими дурацкими советами.

Девы, так тяжело.Снится каждую ночь, во сне у нас все хорошо, все по-прежнему.Или снится, что он возвращается.Просыпаюсь измученная в 5 утра, больше не сплю.Постоянно думаю о нем, люблю до одури.Может мне уже к врачу? Прошло 3 недели, мне становится только хуже. Причем я не реву, не ною, просто живу на автомате.Проживаю неделю от того дня, что он приходил до того дня, когда придет в следующий раз.Живу только мыслями, что через столько-то дней он придет. Уже делала все что могла - развлекаемся, много общаюсь, куча дел у меня, дома чуть мысля - сажусь на тренажер и до седьмого пота.Не изгнать мне его из головы, не отпустить.Только не ругайтесь, не говорите, что я дура, что меня с говном смешали, а я тут со своими чувствами.Я сама все знаю. Но так тяжело.Сколько еще терпеть эти мучения?

Мы разговаривали.В разговоре выяснили, наконец, что именно случилось, почему такое отторжение произошло.Он говорит (и он прав) что я слишком сильно давила на него, много требовала, многое запрещала, ему приходилось врать и изворачиваться.Он измучился за все эти годы от моей тирании.Смешно, но я, не видя от него негативной реакции на мои упреки и ссоры думала, что они не трогают его так глубоко.Говорит, что не может пока жить со мной.Готов делать все, что делает муж - помогать с ребенком, деньгами, чинить-возить-помогать-встречаться в кафе-кино.Но не жить.Что ему нужно время, чтобы остыло то, что накипело за столько лет.Я многое обдумала, я и правда его задолбала.
Общалась с муем феи (не конкретно прям по этой ситуации).У них все хорошо, они счастливы в своем гражд.браке, думают о детях. эТо все на словах , конечно, но дарит мне надежду.
Девки, мне за 30, я умная тетка, у меня не первый мужик и не первые отношения.Но тут я теряюсь, как идиотка, я так хочу чтобы он вернулся ко мне.У меня уже бзик пошел, начиная в интернете засматриваться на отвороты - привороты-заговоры. Я не знаю, что предпринять, как сблизиться с ним.Я страдаю так, что боюсь за свое психическое здоровье.Хотя всегда была циничной и жетской в любовном плане, все мои страдания как правило заканчивались к вечеру второго дня.

Держитесь, автор, может все еще само и выправится, он отойдет, отдохнет...я бы еще молилась и за него, и за себя, но я верю, что это поможет, а вот привороты - не дай Бог, ни в коем случае не делайте, будет только хуже, это от нечистого, поэтому ничего хорошего от этого не будет.
Вообще, автор, меня ваша история потрясла, я теперь живу не так спокойно чем раньше, особенно с тремя детьми, хотя и браку 18 лет, я стала мнительная какая-то, ревнивая, чувствую себя неуверенно, и от этого всем дискомфорт, хочется жить как раньше, спокойно и уверенно, как я раньше так себя чувствовала...а еще муж пошел на новую работу, на хорошую должность, а тут ваш случай...ну ппц... настолько вы пронзительно пишите... я очень желаю вам, чтобы у вас все наладилось, чтобы это было временной размолвкой из которой все сделают правильные выводы и будут жить дальше, лучше прежнего, знаю реальные случаи, когда люди проходили подобные кризисы, и разъезжались, и жили какое-то время отдельно, а потом понимали, что не могут друг без друга и семьи воссоединялись.
Сил вам и терпения, и сына берегите, держитесь ради него, себя и любящих вас людей!

Спасибо вам за добрые пожелания.Стараюсь себя сгребать в кучу и через силу что-то делать.Я порхаю как бабочка только в тот день, когда он должен прийти.Ужа забыла, когда я ребенку варила нормальный суп - все по-быстрому накидаю в куриный бульон.Дожила до последних трусов, за неделю машинку не прокрутила, все не просто лень, а невозможно просто.Руки не поднимаются.Апатия страшная.Пугает, что не могу спать.Хочу сильно, но не могу, с 5-ти утра в тошнотворной полудреме, а в голове внутренние диалоги с ним, представляю, как он придет, как обнимет меня.

Ох..бедненькая, автор, ну держитесь изо всех сил, проживайте по деньку, мне даже кажется, может не надо искусственно себя веселить, надо пережить свою беду, выплакать, не насилуйте себя, как живете, так, значит, и можете сейчас, накопили стирку, ну и что, постираете все вместе потом, а куриный суп - совсем неплохой обед для ребенка.
Я помню читала, как человек переживал тяжелое время, он намечал себе план на день, вплоть до минуты, и постоянно прокручивал в голове, что за чем он должен сделать, голова все время была загружена этими мелочами и так он пережил этот самый сложный период, я не знаю, может это все теория, но очень хочется вам помочь хоть как-нибудь, а как не знаю((( очень тяжело и грустно, но все равно, есть еще более страшные вещи, думайте о хорошем, что сын, мама здоровы, понимаю, что может и не помогает это сейчас, но нужно хоть как-то позитивом окружать себя, держитесь, автор!

Да, все здоровы, и это главное.Благодарю бога, что ничего страшного не случилось, что это такие мелочи жизни по сравнению...со всякими страшными бедами

Думаю, что это нормальная реакция нормального человека. Ну не может живой человек, который считал, что он хорошо и правильно живет, выбросить все одномоментно. Держитесь, не сбивайтесь с курса. Ваша линия поведения правильна и результат, который Вы имеете на сегодняшний день - тому подтверждение. Если бы Вы вели себя иначе - все было бы гораздо хуже.
Я там выше Вам писала. Но хочу дополнить. У моих родителей похожая ситуация сложилась, когда они прожили вместе уже 30 лет и 3 года (весело, да?). Так вот папа не только "налево" схлдил, но и наговорил маме такого... Все, что эти годы считалось в семье смешным и забавным, было вывернуто наизнанку. Как он сам позднее признавался, он сам не понял, что с ним произошло. Это был страшный год в маминой жизни. Но они это пережили. Сейчас мама живет под лозуногом "Все прощено, но не забыто!", но если посмотреть как папа за ней ухаживает и как они живут - можно обзавидоваться, если не знать этой истории. Все бывает, автор. Может, у мужиков тоже климакс... Держитесь!

Автор, миленькая! Вам сейчас , главное, не потерять контроль над собой. Держитесь! Не в коем случае не пытайтесь сейчас его уговаривать вернуться. Должно пройти время. И оно все расставит на свои места.

Нет-нет, я себя полностью контролирую, развлекаю ребенка, болтаю с подругами, решаю накопившиеся дела.Со стороны меня вообще наверное бесчувственной считают - я весела, шучу, смеюсь.

Время, еще раз время. Оно в Вашем случае-друг для Вас. Все может произойти. И муж может захотеть вернуться, или Вы перехотите и больше не будете его ждать. Все-все может произойти! Вы молодец, что не истерите и не впадаете в "неадекват". Поверьте, все у Вас будет ХОРОШО!

Вы не рассматривали вариант совместного похода к семейному психологу?

Вообще я думала на эту тему.Но я боюсь, что он не решится, не сочтет нужным, потому как поход к психологу будет как бы попыткой налаживания отношений.А он не хочет налаживать семейные отношения.

Если он говорит - не готов ПОКА жить с вами и НУЖНО ВРЕМЯ чтобы остыло то, что накипело за столько лет, может не все еще потеряно, дайте ему это время, считайте, что он в командировке, и вам будет легче, и он остынет.

я боюсь, что за это время он свыкнется с жизнью холостяка и найдет в ней кучу плюсов, а я все буду ждать.Я хоть и живу одна сейчас - я продолжаю ждать.

Ну, выбора-то нет, во-первых, а во-вторых, вы тоже привыкнете, сейчас ждите, так легче пережить действительность, а там как уж будет, но так больно как было, уже точно не будет.

Свалил всю вину на Вас.Молодец!
Манипулятор ваш бывший , шлите его лесом смотрите на его эти признания как на очередной акт вампиризма. Вот он вам сейчас могз вынес и прекрасно себя чувствует.
Вы тут истерите , себя вините , а ему пофиг, не нужны вы ему.

Он ничего не валил, я сама признаю за собой все, что я наделала.Сама вызвала его на разговор. Он не хотел поднимать тему отношений. Не могу пока слать лесом.Потому и страдаю, что не могу.

Вот у вас уже комплекс вины появился. Вы варвар , деспот,обижали несчастного мужчинку, изводили его, унижали морально, а он такой терпелка молчал и страдал .Бедняжка!
вместо того что бы проговорить с вами проблемы и решить все в спокойной обстановке. Он заводит ЛЮ, отдаляется, уходит , мотает вам нервы.
Естественно он не хочет начинать разговор , это значит признать свою вину, оправдыватся, нет он вас довел до того , что вы бегаете за ним и просите , ну скажи , что не так и вот трам-пам-пам он с неохотой и под вашим давлением сообщает что вы его тиранили.Ну смешно ей богу, что за мужики пошли!
Эх:(

согласна

Автор, я писала ещё в первой вашей теме: если вы будете жить надеждой на его возвращение, вы сломаете жизнь и себе, и ребёнку. Не позволяйте себе даже мечтать об этом, пресекайте даже малейшую мысль на корню.

это следующий этап вроде а? как там гнев, обида, что-то дальше. у меня тоже это было, особенно после разговоров, задушевных, как мы дошли до жизни такой , кто виноват и т.п. у меня 2 месяца прошло, больно, но я стараюсь держаться... вот только если месяц назад я готова было собакой на ногах лежать лишь бы не прогонял, то сегодня думаю, как же так, как человек который говорил мне, что любит, мог так со мной поступить... и поступает так каждый день... возит наших общих детей на встречи со своей тварью... в семью там играет.... я его люблю конечно, и я его простила, я просто живу дальше, пытаюсь строить планы. и жду, жду когда любовь моя пройдет. может у вас по-другом будет, и может вам стоит хотя бы персенчику попить иль валерьянки.... Держитесь.

да я уже чего только не пила.Он мне сегодня смотрел в лицо с таким равнодушием,как будто я пустое место.Я не знаю, как буду выносить его присутствие , когда будет ходить к ребенку. Я его не простила, не прощу и прощать не собираюсь.За свое унижение, за свои просьбы, за ребенка плачущего, за мою жизнь разрушенную, прожитую в обмане и лжи.Сука, ненавижу его.Чтоб ему бумерангом прилетело по темечку, скотине.

блин, как же достучаться до вас. Вам так больно что вы ничего вокруг не слышите, и я вас понимаю. ненависть это такое сильное чувство, оно как любовь только со знаком минус. вы сейчас не хотите ничего слушать, но когда-нибудь через месяц, два, прочитайте мое сообщение еще раз, пожалуйста. Ненависть сожрет вас изнутри, ненависть лишит вас возможности полюбить снова, ненависть заменит собой все светлые стороны вашей души. а вы хороший человек, вы мама, вы были верной женой и вы всего этого не заслужили... Отпустите его, отпустите. Ему прилетит гарантирую, но пока вы что=то к нему чувствуете, возмездия не будет. Отдайте его судьбе.

Я думаю, со временем я успокоюсь, ведь иначе и быть не может, и бОльшие беды люди переживали, а эта беда - тьфу по сравнению с другими.Я стараюсь отпустить, читаю всякую фигню на эту тему, но пока мне разум затмевают обида за то, что меня бросили, ревность, что он будет с другими женщинами, злость, что ему хорошо , а мне плохо.Я честно стараюсь.У меня как мантра перед сном "Я тебя отпускаю, я тебя прощаю".Не, нифига,не прощается и не отпускается.

вы просто камень с души сняли, честно. вы умница!!!! обида это да, ревность, ха, но ведь и вы можете быть с другими мужчинами. Честно скажу, как мне было весело минут 15 после телефонного звонка одного знакомого, разговор наполненный, ничего не значащим, флиртом, для меня был просто свежим воздухом. Вау, жизнь не кончилась чтоли? эти 15 минут не я вела бесконечный внутренний монолог с ушедшим, к моей лучшей подруге, мужем. И это было здорово. Потому что бытовые дела, уроки с ребенком вообще не отвлекают. Про мантру. Не получается в словах-пишите. Я серьезно, обычная школьная тетрадка, я Маша такая-то прощаю тебя вася, и отпускаю. и так сколько терпелки хватит. у меня выходит по странице за раз, иногда всего пара строчек, пишем пока не отпустит в общем. В онце можно писать "может ты вася и прав, просто я пока этого не знаю" Может вася освободил в вашей жизни место для кого-то другого. да-да. знаю я тоже в это не верю, ну а если вдруг? про тетрадку я серьезно. пишите.

у меня случилось все это 2,5 мес. назад. никак не отпускает. тоже делаю все на автомате. стараюсь больше с детьми быть. он мне тоже высказал, что я давила, требовала, что задавила его своей ревностью. он ушел туда, где ему хорошо. а я как в постель ложусь, тоже постоянно о нем думаю. тоже мечтаю, что вернется, скажет, что ошибся. хотя уже столько всего друг другу наговорили. получается, что я такая мегера, а он белый и пушистый. я его донимала, а что мне тоже нужна была ласка, мужское плечо - это не обсуждается. говорит, что мне все давал, я не понимала

А мой и не отрицает, что многого мне не дал, хотя мог бы.Поэтому " я не тот мужчина, который нужен тебе"-его слова.

Автор, я вас не жалею, писала вам выше, не жаль мне вас, вот ни кали. Вот я так чувствую, НО...ваш муж перегибает, он сейчас перекладывает вину на вас, а вы даже не замечаете как он это делает. ВЫ виноваты в том, что семья развалилась, и Он виноват не меньше. Вот истина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вы такая, сякая, растакая, все делаи не так - вполне допускаю, но муж у вас что идиот? язык есть сказать? или для него "достойный" вариант ивыход был только один - прыгнуть в кровать к фее?????


По поводу того что мне вас не жаль, жестоко, возможно, но вас сейчас нельзы жалеть,понимаете? Вы здоровы, у вас есть ребенок - обязательсво на всю жизнь, вот и занимайтесь ребенком. И не ведитесь на провокации мужа. ВСЕ МУЖЧИНЫ такого типа обвиняют жен, да еще так вируозно, что все как онда сами додумываются якобы до этого. Не прогибайтесь под него, но и не перегибайте. Вы требуете соглашение по алиментам, не подпишет он его, а даже если и подпишет, это филькина грамота. Ина алименты одавать бред бредовый. Договаривайтесь с мужем полюбовно. Кстати, вот вам шанс научиться таки быть мудрой женщиной.

допишу: колбасить вас будет долго и жестко, при чем сначала это будет нарастающая невыносимая адская боль, потом вас начнет отпускать, вы обрадуетесь, ну все, мол, пережила, ан нет, потом будет периодами накатывать....здесь нужнодержаться, а потом начнет проходить потихоньку. НО, ИМХО, боль тупая и далекая будет с вами всю жизнь, т.к. такое не забывается, мы живые люди.

С моей истории прошло 10 лет, унас отличные отношения с отцом ребенка, сын обожает отца, вполне реально его оценивает, он далек от идеал, я замужем счастлива, отец сына жена в очередной раз, ноккая то тупая боль раз в год нет нет и даст о себе знать. А как мне обидно за тех девченок, с которыми он расстается, как они страдают. НО такой уж он человек, не простой.

ну а когда станет полегче? 2 месяца?3, полгода, год? Хоть какие-то ориентиры окончания этого мучения есть?

имхо, индивидуально, мне было долго и мучительно больно месяца 3-4, каждый день умирала, потом стало отпускать, но у меня это была первая любовь, ПЕРВАЯ, представляете?мы прожили 5 лет, у меня на руках был 2 летний сын, и мне было на момент развода 23 годика!!!!!!! максимализм бил ключем, считала, что все, никогда и никаких мучжин у меня больше не будет :) ))))))))))))))))))))
ИМХО, чем старше женщина, тем ей проще, легче и быстрее это пережить.

Месяца через три сможете дышать через раз. Через полгода дышать вообще. Через год появится мысль, что вроде бы жить стоит...

да мне и не надо жалости.Чего меня жалеть, я сама себя жалею ночами, мне так одиноко и так хреново, что хоть вой на луну.Я жду того момента, когда станет не так больно.Все пишут, что время лечит, что боль пройдет.Я жду, когда она пройдет, иначе так жить невыносимо.

я дописала еще, как раз на тему боли, сейчас самый ад, терпите и заканчивайте себя жалеть,у вас что руки ноги отнялись? муж ушел, ой ой, ничего, переживете. Терпите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне подруга в свое время курс новопассита прописала, к врачам я наотрез отказалась идти. 3 месяца 3 раза в день пила, как мне показалось, стало легче. Что еще....не думать о нем, вот как только мысли, заствляйте не думать...не знаю как, но не думайте, не позволяйте себе думать о нем.

Я заставляю себя не думать о нем, но он мне, зараза, начал сниться, сны настолько восхитительные, что я просыпаюсь и не соображаю, где я и что я.

и это пройдет, погуглите народные средства от нервов, травки попейте, настойки, чтобы спалось крепче.

постарайтесь общаться с другими людьми, особенно с мужчинами - просто треп, встречи, без эротических намерений.
вам надо понять, что он - не единственный мужчина на свете. И не лучший.

Станет легче как появится мужчина...

Автор, а вы разозлитесь на него. Ни в коем случае не копайтесь в себе и не считайте себя виноватой. Он ушел, у него все просто. Ребенка бросил, ребенок страдает, переживает. Только за это я бы уже возненавидела его.

За это ненавижу до зубовного скрежета.И вообще считаю его бзик тупым упрямством и делом принципа.Мол, не вернусь и все, и хоть убейся.А то, что ребенка нужно воспитывать, тем более мальчика, это такая фигня.

Не вините себя в давлении на мужа. У нас есть такой же знакомый- в один день ушел от жены, типа на него давила, командовала. Оказалось, что на работе у него баба вцепилась в него железной хваткой-надо подымать своих детей. Сначала были розовые сопли, типа будем жить все вместе с твоими детьми. Прошло время- про своих детей не сильно вспоминает(мизерные алименты), от квартиры не отказался(хотя купил в новом браке новую, скоро будет жить там сын новой жены). Деньги вкладывает в детей НЖ(репетиторы,кружки, и проч), в квартиру НЖ. Карьеру не строит-надо ж бабло зарабатывать, НЖ не сильно горит работать. КОгда мы ее увидели-опешили. Реально не красавица, с каждым годом жопа растет, постоянно выпивает.Характер кошмар!!!!!!!!!! Сюси-пуси, потом как прорвет(типа к ноге!) - первая жена по сравнению с ней ангел, несмотря на все ее придирки. И муж терпит, тк 3 брак, наверное, еще хуже будет :-)

Ну вот сегодня всё.Больше нет никаких надежд, не нужно ему больше никакого времени, он точно решил, что жить он со мной не будет, не хочет никогда.Так наверное лучше, что уже все известно, что окончательно расставлены все точки над "и".Теперь незачем лелеять какие-то надежды на воссоединение.Вот это бляха-муха удар в спину так удар.

автор, у меня после такого удара, был еще один- он маленькому моему ребенку сказал что скоро у него появится....сородич. Мы еще были не разведены.

О хосспади.Надеюсь, мой пока больше не планирует размножаться.

это не он планировал, планировала фея, а он только отключив мозги пихался...одного ребенка до 3х лет недорастил, вторым обзавелся.

У вас разговор с ним сегодня был?

Да.Он был холоден, равнодушен, надменен и снисходителен.Фубля. Я бы не смогла с ним жить, если бы он вернулся.Все время контролировать себя, в чем-то подозревать, ревновать, изводиться...не, этого я бы не вынесла.

Если бы не вели Вы с ним никаких разговоров,кроме как об алиментах и уходили бы из дома на время его общения с сыном,может он вёл бы себя иначе. А кто рефлексирует и мечтает о том,как бы он назад вернулся и одумался,а так же смотрит сны идиотские,с теми так и поступают. Там надеяться не на что было с самого начала, рубите хвост сразу,а не пилите себе душу по частям.

я теперь так и буду.Сны идиотские сами смотрятся, ну что я могу с ними поделать.Может, эффект от афабозола?:)Я больше не рефлексирую, честно -честно.

афобазол не при чем, долго будут сниться, не каждый день, но будут.

Так оно лучше, а то жили надеждами. Можете со спокойной совестью строить новые отношения с новым мужчиной.

+100.
Да уж. А то себе только душу растравлять надеждами, верность хранить.

у меня тоже такая же ситуация. когда попросила дать мне шанс, он сказал что шансов не дает. спросила не ошибаешься ли, что бросаешь своих детей и меня, уходишь к другой. сказал, что никогда не ошибается. ее любит. мне же сказал, что раньше нужно было думать. я его не приласкала, внимания ему мало оказывала, короче все не так. давай останемся друзьями. детей не брошу.

Автор, то, что он говорит о вашем давлении, командовании и угнетении годами его-де несчастной бессловесной личности стоит делить натрое. Это он себе говорит, чтобы легче было уйти-видимо, совесть его все-таки грызет. Никто ему не мешал говорить о том, что его не устраивает. На то мы и люди, чтобы договариваться с партнерами. Просто мужик решил свалить и притягивает за уши былые обиды, раздувает их и гипертрофирует. Вам от этого, конечно, не легче. Просто сейчас остро больно, дальше будет мучительно больно, дальше пойдет на спад. И все, что мы тут вам напишем, скорее всего, в цель-то не попадет. Но. Попробуйте поверить, что это не конец света. У вас осталось больше, чем у него-целый сын, который находится в сознательном возрасте и которого не заморочить россказнями об угнетении папеньки. Он все сам видит и делает собственные выводы. Сейчас бы я оттащила себя от этого мужика тягачом, дабы не искушаться лишний раз. Наладила бы сон. Да-да, даже если бы для этого пришлось идти к какому-нибудь психотерапевту за транквилизаторами, а чуть подуспокоившись, осмотрелась. Вы сейчас потерялись (вспомните цепочку шок-отрицание-гнев-тоска-принятие), но, как девочки тут пишут, это ненадолго. И когда вы немного успокоитесь, то поймете, что жизнь продолжается, и ее еще много, и она интересна. Просто дайте себе время. Плачьте, гневайтесь, страдайте, говорите-не загоняйте боль вовнутрь. Прощайтесь с куском своей жизни, благодарите ее, но верьте, что впереди еще много всего хорошего, просто это сейчас неочевидно. Держитесь. Удачи вам, здоровья, сил и терпения!

Знаете, автор, я уже писала Вам многое выше, но вот сейчас хотелось бы привести стихотворение Друниной, оно называется "Брошенной!. Я как-то уже его приводила. оно в принципе, о том, что это надо просто пережить:
Жизнь бывает жестока,
Как любая война:
Стала ты одинока -
Ни вдова, ни жена.
Это горько, я знаю -
Сразу пусто вокруг,
Это страшно, родная, -
Небо рушится вдруг.
Всё черно, всё угрюмо...
Но реви не реви,
Что тут можно придумать,
Если нету любви?
Может стать на колени?
Обварить кипятком?
Настрочить заявленье
В профсоюз и партком?
Ну, допустим, допустим,
Что ему пригрозят,
И, напуганный, пусть он
Возвратится назад.
Жалкий, встанет у двери,
Оглядится с тоской.
Обоймёт, лицемеря, -
Для чего он такой?
Полумуж, полупленник...
Тут реви не реви...
Нет грустней преступленья,
Чем любовь без любви!

1963
Держитесь! Надеюсь, что настанет время, когда Вы скажете ему "спасибо" за то, что вовремя ушел.

Ой как проникновенно)) Скопировала себе. Спасибо!!!!

автор, вам в помощь!
http://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=4&sid=15531f5f2a5656949c09a94d9609ecb2

и когда чуть начнет заживать, обязательно посмотрите это видео - непрофессионально, по-детски, но черт возьми, улыбает:))
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=9355&sid=ef2f5d25e6848617d382a037854de4a0

Хочу поддержать вас,автор. Держитесь. То, что точки расставлены, имхо , даже лучше, можете начать новую жизнь. Главное не видитесь на его разговоры на тему:вы тиран, а он бедняжка 10 лет терпел и терпела сломалась. Он ищет себе оправдание, тк инициатор разрыва он, что не он виноват а вы.

Да я держусь.Сегодня у него "папин день".Оставлю-ка я их уроки делатт, а сама махну в кино, на комедию какую.Сто лет одна в кино не ходила.В кофейне посижу. Отдохну-передохну.На людей поглазею, себя покажу:)

И правильно сделаете. А муж ,что в мск не уехал?

Нет, видимо, не складывается ничего.

А с деньгами что?

Денег дает как обещал, в сумме в месяц будет выходить приблизительно 43-45 тыщ.Пока........

Вот и умничка! А еще познакомились бы с кем, вообще было бы здорово ;)

Очень хочется!Просто поболтать, кофею попить.

Автор, вот ,что я хочу Вам написать: Вы подождите "гнать "коней"!

Вы не очень то способны сейчас к анализу ( это понятно) ,но стороны ситуация выглядит так: в целом Вы вроде бы такая вся белая и пушистая, нивная и доверчивая:-), жили-не тужили с мужем -ть лет и не задумывались "Где деньги, Зин?"( а самое главное как он их зарабатывает на сьем, пропитание, отдых и лего на 5 тыс.).

И вот 30 -ого числа "мир рухнул" : муж закозлил и пошел "подумать и пожить один" ( вроде бы как)

Но уже после первого числа к Вам приходит понимание ,что "свято место пусто не бывает" и что есть фея и что типо он "не подумать, а новую жизнь хочет" и Опаньки! Вы уже 4-ого Вы у нотариуса:-)

Муж то Ваш наверное охренел от Вашей прыти:-) ,90 женщин из 100 еще бы как минимум полгода сидели и вопрошали "Мой милый, что тебе я сделала?":-), а Вы сразу к нотариусу. Поэтому муж Ваш в целом то прав , ВЫ- сильная женщина и постоять за себя и своего ребенка сможете.

В нотариальном соглашении и деньгах (5-тыс точно уж не деньги) он Вам отказал и ВЫ резко стали писать как Вы его ненавидите.

Потом вроде бы одумался ( ребенок все же ему дорого) и деньги принес и тут у Вас снова потеплело и сны пошли и вернуть захотелось. Но... наговорить за этот последний месяц Вы с вашей прытью наверняка ему успели много , вот и "держит лицо" ( типо мужик сказал , мужик сделал Ваш муж муж).


Вам бы Автор, немного притормозить, ведь есть шанс ,что вернется он к Вам несмотря на климакс. Он думал,что и в Москве его ждут и фея будет сразу обхаживать, но видимо не складывается все так "шоколадно".

Вы бы пересидели этот момент поровнее , без истерик, разборок, поход к нотариусу и т.д.

а есть и такой вариант: он чувтвует себя виноватым и идет на уступки и готов подписать что нужно автору, как только чувство вины пройдет- автор не получит НИЧЕГО! Мне кажется наоборот она все вовремя делает.
Я дура и идиотка, профигарила этот момент, все ждала может одумается,теперь локти кусаю.

У нотариуса я была 9-го, а не 4-го, но в целом вы правы:)И да, лицо он держит, причем из явного упрямства (и "что мужики то скажут", мол неловко - не успел уехать- обратно пора вези собирать).Я ему наговорила достаточно, но и он не промах.Вообще он и его семья открылись с новой стороны.Любящая меня, ангельски спокойная свекровь оказывается ненавидела меня все 11 лет, шо я мучала ее сыночку, выдержанная сестренка орала мне в трубку, что "выколет глаза" (ужас,нах, никак не ожидала), сам муй тоже конечно гнилой стороной повернулся. Вчера в разговоре у него проскочило что-то вроде "Нет, я не хочу с тобой жить, не люблю, не вернусь, ПАРУ недель-то точно":)
И так мне противно стало, что более с ним общаться, а тем паче жить я не хочу. Притормаживаю, но не в ожидании, а просто притормаживаю.Все же он отец, пусть приходит к ребенку почаще, тот переживает.А я уходить буду.Честно, я предполагаю, что его может переклинить "обратно".Но думать об этом мне уже лень. Переклинит - ну пускай, мне все равно уже не надо.Даже если очень хотеться будет - не надо мне оно, говно такое.И я не белая и пушистая, конечно:)Но и не ведьма чтоб прям ах!

Автор, Вы не одна такая. У моего второго экса были тетя с дядей (бездетные) , очень любившие племянника ,ну и меня как мне казалось:-) На пМилые люди, такая ангельская парочка , живущие дружно ,но бедненько. так вот пока мы с мужем жили вместе , то каждый месяц я от своего бюжета выделяла им небольшую денюшку как прибавку к пенсии , а могла бы на накопительный счет класть:-)

Так вот ,когда мы разошлись, эти милые люди не позвонили мне не разу даже с праздником поздравить, не говоря о какй либо моральной поддержки.
А Вы пишите свекровь и золовка....:-(.

Успокойтесь, пусть "побарствует" и если вернется, то примите, но с розовой пенкой на глазах и ушах больше не живите. И дайте ему вернуться с достойным лицом!

Опять очень с вами согласна, в точку пишите, для него теперь очень важно "не потерять лицо", почему то вчера промелькнула мысль, когда автор писала про равнодушие и надменность", что это признак демонстрации, если правда человеку все равно, он не будет эти чувства так старательно демонстрировать.
Только как ему организовать "достойное возвращение"?

+1 очень похоже на то.

Автор, чего ждать? Часть3,4,5? Не надоело? Вам бцдет тяжело, пока Вы будете сюда заодить и создавать все новые и новые темы, не давая себе забыть, простить, отпустить. Вам нравится эта бессмысленная мастурбация?

Не, 3,4,5 не будет точно.Мне тяжело,но я уже всех задолбала нытьем.У подруг проблоемы, маму жалко грузить, а здесь мне отвечают и советуют.Можно, я еще немного помастурбирую? Тем более, говорят, отпустит через 40 дней.Жду 6 февраля.

Конечно, все правильно делаете, автор, муж ваш как-то жалко стал выглядеть по сравнению с вами, а поначалу впечатление крутого создавал.

автор, вы молодец. Скажу вам как человек, который через подобное прошел..Все правильно делаете, и не тяните с оформлением документов. Вот реально, все это фигня "подумать" - такое решать надо сразу... У меня, конечно, ситуация хуже чем у вас, т.к. мой оказался еще и мудаком с большой буквы. Пока я пыталась пережить шквал эмоций и подождать, когда смогу рационально думать, урод набрал кредитов не очень большую сумму и не выплачивает их...

Напрасно ждете. С такой любовью к мастурбации:)

Наоборот, у автора очень правильная реакция на все, выговориться, выплакаться, те, кто делает вид, что не переживают, отвлекаются сразу на что-то постороннее, на самом деле в себе все еще хуже переживают, только не выпускают наружу переживания и они изнутри их разъедают, отсюда болезни могут начаться разные.

А вам жалко? Не нравится , не читайте. А автору легче будет.

Автор, не слушайте "добрых" анонимов. обязательно надо писать, вам легче будет. и пусть будет 3,4,5.. только последнии о вашем новом счатье)

Да, автор, мы реально за Вас переживаем. Так что не пропадайте. Рады будем узнать, что у Вас все хорошо. Ну, и если поплакаться - поможем. Словом, по крайней мере. А людей, которые пишут, что нечего тут ныть - не слушайте. Форум называется "Телефон доверия". Из названия видно, что люди приходят выговориться. Удачи Вам! Не пропадайте.

Я не пропадаю))Когда что-нибудь наладится (у меня с работой или личной жизнью) обязательно напишу.Мне очень помог этот форум, честно.Спасибо вам всем.

Ну Как вы? Как Ваше эмоциональное состояние? как этот хрен счас себя ведет?

+1
Как Вы, автор?

Этот хрен как отец ведет себя прилично.Денег дает сколько положено, траты сверху и всякие гостинцы - отдельно.Как муж - ну как чужой человек, будто мы и не жили столько лет вместе.Пашет, в Москву не собирается. Моральное состояние в норме,отпустило.Иногда накатывает, конечно, горечь потери, одиночество,воспоминания там всякие приятные.Но вот именно жить с таким как он - нет, не хочу больше. занимаюсь здоровьем своим сейчас.Правда, ребенок вот заболел.Но это мы вылечим:)

Ну вот, вас и отпустило уже, молодец вы, автор, а по нему что-нибудь видно, доволен тем, что натворил, не жалеет?

Нет, он не сожалеет.Он наслаждается жизнью, полной свободы.Он свободен от ответственности и обязанностей.Никому не нужно отчитываться, никуда приходить вовремя.Насчет женщин не знаю, как там у него, не выясняла.Но особо счастливым, именно счастливым-нет, он не выглядит.Он весь мятый, нестиранный, жрет одни пельмени.Типичный такой неухоженный холостяк.Хотя, может быть, это и есть его счастье:)Как я прочитала сегодня - "ваше счастье, что я не ваше счастье")))

Хм..ну и чего он, получается, добился все разрушив и потеряв семью - что никому не нужно отчитываться, потому что нахрен стал никому не нужен, неуловимый джо, мля, люди, наоборот, в жизни ищут любви и заботы, да уж, сомнительное достижение...

Вот и я не могу понять, чего он добился.Может, в будущем планирует как-то развернуться, семью там новую завести и все дела.Но пока по нему заметно, что он не ожидал от своего "развода" столько геморроя.Во-первых -дорого.Во-вторых-теперь не скажешь "сын, папа спит, она устала", надо встречаться с ребенком, проводить с ним время, развлекать и общаться.В-третьих, за постоянной работой (я в курсе, где и сколько он работает)найти время на ПОЛНОЦЕННУЮ личную жизнь - пока невозможно.Ну это такой человек.Он хотел свободы всю свою сознательную жизнь.Он ее получил.А что с ней делать - он не знает.

Автор, хочу Вас поддержать! Сама пережила очень болезненный развод, но мне помогала психолог. По поводу реакции мужчины на развод, в среднем примерно через 6 месяцев (или в течении 6 месяцев) мужчина возвращается в семью. Конечно это зависит от причины развода, но и хватает "свободы" на несколько месяцев. Часто представления о свободной жизни не совпадают с реальностью, плохое забывается, степень неухоженности накапливается и мужчина хочет опять быть в семье. Или возвращается в прошлую или создает новую. В моем случае муж не вернулся, чему в последствии я очень рада, хотя не скрою, подсознательно ждала его возврата. А собственные ощущения после развода, я бы сравнила с маятником, от равнодушия, до приступов безнадежности и отчаяния. Неделю хорошо, неделю плохо. Все переживается, перемеливается, то, что Вам сейчас кажется глобальным, завтра не будет иметь ценность. Если бы этот гад меня не бросил, я бы не встретила теперешнего мужа и не узнала, что можно быть такой любимой и счастливой! Удачи!

Спасибо:))Мой маятник остановился, отчаяние больше не накатывает.Осталась злость.На то, что просила с сыном помочь, а не помог.О том, что всем вокруг растрепал о "разводе" заблаговременно, а я узнала последней.О том, что помнит плохое и не помнит хорошего.Ну да бог с ним.Я уже стала засматриваться на других мужчин:)Раньше смотрела с мыслью "О, какая клевая куртка, надо мужу такую же купить", а теперь смотрю с интересом, улыбаюсь, они мне тоже))Сегодня в поликлинике врач не поверила , что мне 32, грит - да ладно, такая молоденькая пришла! Было приятно:) И еще.У меня была все время какая-то жуткая аллергия - вечный чих и заложенный нос.Искали причн - не могли найти.Девки, не поверите.Со дня его перезда не чихаю, нос дышит.Фиг его знает, ну не аллергия же на мужа)))И вообще, чисто физически стала себя чувствовать лучше.Не знаю, с чем это связано.

Очень приятно, что столько улыбок в вашем сообщении!;)

Спасибо:)

Милая автор, все у вас будет хорошо.
Встретите вы еще свое счастье, ведь вы такая молодая!
Доживем до весны...
А она уже скоро!

;-) Аллеригя на мужа ;-) Вы молодец, и все у вас будет хорошо!

Автор а я Вам хочу спасибо сказать. Ваш топ поставил с ног на голову всю мою жизнь, я поняла очень многое про себя, я поняла, что я постоянно дёргаю своего мужа, могу сорваться, наорать, и он стал нервный вместе со мной, я как то жила не задумываясь, что он может вот так взять и уйти.И я испугалась, потому что я своего люблю, безумно люблю, не знаю откуда то во мне злость и агрессия переодически вылазиет, сама себя ненавижу. У нас тоже сын, и он обожает папу, ему всего три годика а как он ждёт папу с работы. Вообщем после вашего топа, я пересмотрела своё отношение к мужу, и к миру в целом, стала ухаживать за мужем снова, как раньше, внимание, поцелуйчики, смотрю он в шоке и начал оттаивать, я чуть сама не разрушила свою собственную жизнь. Девчонки, любите своих мужчин, они как дети, любите, балуйте, целуйте.

А "ноги мыть и воду пить?". Ога,дети,млин.

На руках еще можно поносить, а то чЕ детка ножки напрягает!

Любить мужчину можно только по зову сердца. Но точно не из-за страха, что сын ждет, а он, привереда такой, уйдет, если его что-то вдруг раздражать начнет. Расходиться с нелюбимыми, теми, кто делает больно и некомфортно - нормально. Уходя, эти люди освобождают в нашей жизни место для других. Натстоящих. Тех, хто принесет счастье.

+ 1000

ищо чо, блеать.

"Они как дети" - с детьми не спят... И какова цена собственной жизни, если ее можно разрушить, не балуя и не целуя "нежного цветочка"

Ржака...

А может он нервный ,потому что уже ЛЮ трахает?

Знаете, я и любила, и целовала.А ему на это пофигу было, как выяснилось.Не любит-значит не любит, тут хоть обцелуйся, честно.

Тут может вариант "разлюбил", и такое бывает. А ваши дела как? Какие новости?

А никаких.Все тихо.Сегодня был родительский день(сын болеет, так что папа пришел с утра).2,5 часа провели натурально как обычная семья.Потом он ушел, как будто на работу, я даже забылась на мгновение.Выглядит не ах, без женских рук реально превратился в оборванца, весь неглажен и неухожен.И голодный как конь.А так все спокойно.

Автор, а он рад когда к вам приходит, когда с сыном общается? Охотно ли уходит от вас? Не надоела ему еще эта "свобода"?

Я бы не сказала, что рад.Сына видеть рад, меня - как-то по барабану ему.Если бы меня не было дома - было бы лучше.Уходит не то чтобы охотно,не бежит, конечно, хлопая в ладоши, но и не старается засидеться подольше.Приглашения поесть-попить чаю не отвергает,смущается немного.Иногда забывается и начинает шарить по шкафам в поисках чашек-ложек, как будто все еще здесь живет.Я думаю, что свобода в том понятии, что в его жизни нет меня - ему не надоела, но вот нехватка комфорта, финансовый напряг, отсутсвие сына рядом - это да, напрягает его, видимо.Но он по жизни эдакий птЫц-одиночка, вероятно, ему сейчас во сто крат лучше, нежели в семье со мной.

Ну и Бог с ним! Пусть живет этот гордый птыц как хочет. Хорошо, что сейчас разобрались, когда вы молодая и красивая, наладите свою жизнь и будете счастливее чем раньше!

Если честно, не представляю.Все-таки, мы были родственными душами и понимали друг друга с полуслова.Нам существовать бок о бок было очень комфортно в плане привычек, вкусов и т.д.Где найти еще такого же "половинку" - не знаю:(

У вас еще довольно "гибкий" возраст, чтобы с новым человеком приспособиться друг к другу, фигово, когда подобные случаи происходят под 50, у моего отца несколько коллег нашли так любовей всей жизни, жены их уже ни с кем не сошлись, конечно :(

Автор, к вам личные сообщения не уходят :)

Почисти ящик, не могу ответить:)

как ваши дела?

В принципе, морально- не лучше и не хуже.Перестала страдать, но злость еще присутствует.Конечно, не сравнить с тем что было.Чуток подрабатываю и заглядываюсь на работу уже к весне.Пока хочу здоровье подправить, нашлись конечно же проблемы со щитовидкой:D(следуя евским советам, решила проверить:))Папашка как папашка особо не усердствует, позванивает ребенку, но в бой не рвется.В помощи отказывает по причине занятости в будни, а в выходные не может к нему прийти, потому что опять же занят.Только обещает с три короба.Так и получается, что мальчик папашку и не видит особо.Но мне так даже легче.не хочет - не надо, с глаз долой, из сердца вон, как грится.

То есть с МАсквой облом?

ну пока ему не прийти в себя и здесь, про Москву молчу.Кажется, только сейчас он стал понимать, ЧТО натворил и как из этого вылезать- он не знает:)

Девушки, назрел насущный вопрос. Про развод. Пока гипотетически, но знать хочется уже сейчас.Я знаю, что здесь много юристов и просто сведущих людей. Я потом скопирую этот пост в "Правовые вопросы", если позволят модераторы.
Муж прописан в городе, до которого ехать 15 часов на поезде.Я прописана в городе, до которого 2 часа на машине. Оба живем в третьем городе, по месту прописки не проживаем. Соответственно, если я собираюсь подать на развод, я должна ехать туда с документами? Или как? Ессно, желания переться в такую даль у меня нет. Можно послать документы и заявление почтой? А как тогда быть с алиментами официальными? Должны быть справки с его работы? У меня нет таких. Просто подать на алименты или как? Я не хочу его искать и требовать справки с работы, мы и так сейчас практически не общаемся.Хочу просто втихоря развестись (допустим)
Как он узнает, что я подала на развод? Ему придет какая-то повестка? Он должен будет расписаться? Хотя он все равно по месту прописки не живет сто лет.
Место жителства ребенка суд будет определять, или если нам этого не надо, то не будет? Время и дни встреч с ребенком нужно определять, или опять же по нашему желанию?
Пы сы советоваться с ним по поводу развода не собираюсь, хочу все сделать молча.
Если можно. то расскажите подробно, в инете все есть, но я не могу собрать все это в кучу и применить к моей ситуации.

найдите в инете телефон мирового суда по месту прописки мужа, позвоните и все узнайте, да хоть по месту проживания в мировой суд позвоните. Зачем вам информация из вторых рук, каждый напишет свой опыт, что-то забудет, перепутает и тд. В свое время я так и сделала, все объяснили, рассказали.

Что это вас сподвигло разводиться? Тем более втихаря?

Не то чтобы втихаря.Просто не хочу с ним ни общаться, ни обсуждать что-то.Просто вообще больше не хочу.Думаю, он не обидится, если я разведусь:)А мне так легче будет, психологически.А то не жена, а не пойми что.Ничего особо не сподвигло.Просто накрыло в очередной раз:(
Да. кстати, он щас устраивается на работу офиц.с зарплатой в 14,500.Я даже на алименты подавать не буду, позориться только.Если будет давать так-и хорошо, нет-значит нет.

Это снова я:)Прошло больше 3-х месяцев со дня рухнувшего мира.Что имеем на сегодняшний день.Папа не дает о себе знать с 6-го марта, не звонит, не приезжает, ни-че-го.На апрель прислал 10 тысяч.Это из них я должна заплатить 22 за квартиру и ребенка одеть-обуть.А еще у ребенка беда с зубами и светят брекеты либо пластинки.Говорила ему, что нужно оплатить школьные квитанции и купить кроссовки. Сказал - у меня денег нет.Все.Я вышла на работу, получать буду мало, надеюсь, в будущем будет что-то получше.С помощью родственников собираюсь покупать свое жилье.Папа за все время был у нас раз 6, наверное.В последний раз наорал на ребенка за то, что он локти на стол положил, когда ел. Мне по-прежнему хреново и обидно.Накрыло второй волной, видимо, потому что февраль и март прожила относительно спокойно.Ничего от форума не хочу, просто пожаловалась. О его возвращении в марте разговаривали - он сказал "Я знаю, что сыну плохо, но не вернусь, потому что мне-хорошо". Хочется любви и заботы, хотя бы отца о ребенке.А есть только финансовая жопа, тяжелые будни и непроходящая тоска:( ПлАчу постоянно.Может, к врачу уже?

Вас ещё продолжает шатать из стороны в сторону: то подам тайно на развод, то разговоры о возвращении. Вам уже нужно внести определённость в свою жизнь и начать думать и двигаться в новом направлении. Времени прошло достаточно, ваш бывший муж себя проявил. Пора рубить верёвку. Как только отпустите его - ваша жизнь начнёт налаживаться.

дак разговоры давно уже были, больше месяца назад.Я сейчас и сама не звоню, и он не звонит.Двигаюсь в направлении новой СВОЕЙ жизни, все сейчас стараюсь для этого делать, жильем вот озаботилась.Но мысли обиды все равно...за сына обидно, что он ему оказался совсем не нужен:(

Автор, прежде чем озаботиться покупкой своего жилья - оформите развод, а то и ВАША квартира уйдет в разряд совместно нажитого. Автор, держитесь, удачи Вам большой.

мама на себя оформляет

Да, когда еще и детиши в замес попадают, то в разы тяжелее себя вытаскивать..За себя прощу, за дите - никак(

Любимым и нужным насильно не сташень. Когда я это поняла - полегче стало. Недавно виделись с ним - и уже без боли. Главное, выйти из
этого катаклизма с наименьшими для себя потерями. Мой мир тоже "рухнул" три года назад, теперь уже очень жалею, что оказалась такой слабачкой и размазней. И дело не в работе и жилье - я действительно страдала и постоянно плакала, здоровье и психику окончательно порушила. Так что вытаскивайте себя поскорей из эмоциональной жопы, может с помощью медиков. Как говорится, сначала кислородную маску на себя надеть, потом на ребенка)) Вытащите себя - сможете стать нормальной психологической опорой для ребенка.

Подавайте на алименты, будете знать, на ккакую сумму можете рассчитывать ежемесячно, а не с барского плеча, сколько подадут-с.

+ 1 Согласна! Подавайте на алименты. Автор, держитесь!!!

Я знаю на какую, 5 тысяч ровно.Как только перестает присылать больше этой суммы - подаю на алименты.Я это не потому не делаю прям щас, что чего-то жду, просто суд по прописке в моем(другом) городе, а мне щас одной с ребенком и новой работой даже не уехать.Хотя меня осенило, что это можно сделать по доверенности, наверное, на маму , например?

Документы послать почтой с уведомлением о вручении. Обратитесь к юристу для правильного составления иска, и чтобы он объяснил, как все правильно оформить. А маме выслать доверенность на право представления Ваших интересов в суде.

Действительно, элементарно!а из-за алиментов в суде нужно присутсвовать?

нет, не нужно.У меня мама за меня и оформляла

суд по его месту жительства, это Ваше право подать по своему, но не обязанность

а я Вас поддержу, я надеялась, что все наладится...а вон оно что... Видите, как резко и быстро дети не нужны, помощи ноль... А ведь сколько было слов: хочу сына видеть каждый день, квартира Ваша, можешь на мою помощь всегда рассчитывать. КОЗЕЛ!!!
А с Вашей общей квартирой то что? У Вас же ипотека? Он хотел за нее платить в счет алиментов... Всё?
Подавайте на алименты и на развод. Пусть катится...
А по поводу неработающих мам... я не против некоторых. Муж моей подруги посадил ее дома с 2 детьми... Он не видит смысла ей вкалывать за 30тр, дети побоку, когда он может семью обеспечить. Она в сад отведет, дома уборка, дела, готовка, в 4 забирает детей и на развивашки... в 7 вечера не встает вопрос: Где ужин, почему нет рубашки? - и я тоже устала, после работы, делай сам...
Очень грустно, когда потом получаешь нож в спину.

У нас съемное жилье, не ипотека.Пока плачУ из своей заначки, к осени надеюсь все-таки купить свое что-то.

не рассчитывайте на него, только на себя( я про финансирование на нужды)
Хуёвый он отец.

Автор, недавно вспоминала Вас. Надеялась, что все будет хорошо. Жалко. Держитесь. Все будет хорошо.

Автор, я оба топа не осилила, но ваши сообщения почитала. Не знаю, что вы ждете от форума, но ощущение такое, что вы не хозяйка своей жизни, а всю ответственность перекладываете на других людей. А теперь вам плохо и обидно, потому что тот, на кого вы все переложили - ушел. Вы никаких решений сама не принимаете, зависите от его звонков и визитов. И еще резануло слово "папа". Вы что, в браке его папой называли? тогда многое становится ясно.

Автор, да вы там совсем охуели. Вы три с половиной месяца ебете мозги публике подробностями своей жизни с уходящим мужем (вести с полей, как вы это назвали).

Надо:
1. определиться, что вы хотите. Хотеть вы мало чего можете в ситуации, когда муж уходит.
2. Подать на алименты.
3. Прервать всякие отношения на некоторое время с мужем.
4. Организовать общение отца с ребенком без вашего участия, чтобы просто успокоиться.
5. Убрать все, что связано с мужем.
6. Пойти в спортивный зал - очень успокаивает, эндорфины и все такое.

А вы что делаете? Нечто из серии: ах, он так посмотрел, ах, сын доволен, как слон.

ТРИ МЕСЯЦА!!! Офигеть. Не удивительно, что мужу без вас хорошо. Вы профессиональный мозгоеб.

Можно я вам отвечу? Я хорошая знакомая автора и в курсе ситуации:)
Сначала попрошу Вас внимательно почитать посты автора, тогда Вы узнаете, что последний пост, до сегодняшнего дня, был написан автором 9 февраля. Два месяца назад.
За эти 2 месяца автор:
1. организовала жизнь свою и ребенка.
2. нашла вариант покупки собственного жилья.
3. нашла работу и вышла на нее.

кроме того, по вашим пунктам:
1. Автор хочет не сдохнуть от депрессии. От бывшего мужа автор ничего не хочет.
2. Про алименты см. выше в сегодняшнем посте.
3 и 4. БМ сам прервал общение, никак не проявляется уже больше месяца, ребенку даже не звонит, организовать встречу с ним практически нереально, т.к. он постоянно в разъездах.
5. Это было сделано еще в начале января.
6. Вот с этим засада, спортзал, понимаете ли, стоит денег. А с ними напряженка. Да с работой автора и спортзала никакого не надо, домой бы живая приползла - и на том спасибо.

Это здорово, что вы так поддержали автора. Вообще, Вы всегда очень адекватны и посты у Вас хорошие, но сегодня, видимо, звезды не так встали.

Я три месяца смотрю на это пост. Кончилась адекватность. Хоть какое-то достоинство надо иметь.
Автор любуется своими страданиям, героически и публично их преодолевая. Одна название чего стоит "рухнувший мир".

И какая "жертва" получается: брошенная, без квартиры, без работы, с будущей маленькой зарплатой. Десять лет дома сидела и не заметила, что с мужем происходит?

на какой пост вы смотрите 3 месяца?:) Топ 2 месяца был в архиве:)

Я этот топ подняла сегодня только

забейте, кому не интересно и из кого яд брызжет (успешные какие), пусть идут мимо...

Если бы вы были хорошей подругой, то автор не приходила бы сюда отчитываться о каждом шаге. Было бы достаточно общения и поддержки. На форум приходят, когда не с кем поговорить.

ой как вы не правы.
когда в тяжелой ситуации находишься и есть пара подруг с которыми миллион раз все обсуждалось, хочется говорить об этом и говорить, с разными людьми, слушать мнения.

А вот это и проблема. Происходит самозавод. Поэтому лучше запретить себе говорить об этом с кем-либо.

позволю себе не согласиться. У меня есть две распрекрасные подруги, которые знают некоторые ситуации от и до, по сто раз обсуждали. Но их только 2, а мнений -то хочется еще и еще.

здесь много тех, кто прошел через это, излечился и живет новой, счастливой ждизнью.Мне хочется их мнений и советов.Это обнадеживает.

Совершенно верно. Я сама тут, чтобы пополнить мудростью свою голову ибо некоторые женщины достойны восхищения.
Простите, но вы производите впечатление зануды, муж от вас сбежал, роняя тапки. ИМХО.
Совершенно не хочу обидеть, хочется подтолкнуть Вас к переменам. Начните с себя и все у Вас будет хорошо.

к каким переменам? я и так переменила все что можно-образ жизни, прическу, режим свой и ребенка, работу, место жительства вот сменю.

Хотите совет?
вот: http://psyche.biznet.ru/topic26763.html

бля, не забудьте автору посоветовать парикмахера и новое белье!
нечего сказать-валите лесом

Вы правы, парикмахер и белье тоже не помешает. Когда нравишься себе в зеркале - это вдохновляет. Это всяко лучше, чем пиздострадать публично.

Просубсидировать нет желания?
видно у вас нет детей и проблем.

А вот об этом никто никогда не узнает.

Автор, вы молодец. Все у вас будет хорошо.
А скобки на зубы совершенно бесплатно устанавливают в зубной клинике по месту прописки.

Автор, Вам же сказал муж, типа того: сыну плохо, но МНЕ то хорошо! Вот и исходите из этого посыла в отношении к человеку. Не думайте о муже, думайте о сыне и о том, как сделать чтобы СЫНУ было хорошо. А Вы все дергаетесь: " сегодня 8- е аж, а от мужа аж. 2 дня никаких вестей!!!!"

Не 2 дня, а месяц и 2 дня. Написано с 6 марта.

месяц уже никаких вестей.

и слава богу. нафиг нужен надменный мудак

Простите, но МЕСЯЦ для человека, который такое говорит - совершенно нормально! Как можно быть счастливым, зная, что твой сын страдает???? Скотина Ваш муж настоящая.

Автор, я выше Вам писала, что как-то зацепила Ваша история. Но что-то в Вашем сообщении насторожило:"О его возвращении в марте разговаривали - он сказал "Я знаю, что сыну плохо, но не вернусь, потому что мне-хорошо".
У меня вопрос. Зачем в марте разговаривали о его возвращении? что это был за разговор? Мне кажется, что Вы дали ему понять, что без него Вам - никуда. Это ж как крылья для него. Вам советовали как себя вести. Вы выбрали другую тактику. Молодец, что решили кучу проблем, но эти разговоры. Посмотрите на Лошадь из другого топа. Мудрая женщина, хотя у нее совсем другая история.

разговор тогда был не о возвращении в общем, а вообще о жизни, его и нашей с сыном дальнейшей без него.Я не даю понять, что нам без него никуда, наоборот, я даю понять, что мы отлично живем и без него, сами все можем и нам отлично.ТОлько нам нифига не отлично на самом дела - ребенок переживает и хоть ты тресни, я не могу его убедить этого не делать, он не понимает, ПОЧЕМУ папа исчез.И мне тяжело, у меня вообще нет никакой помощи, а дел как назло в сто раз больше навалилось, чем раньше.Я уже выдыхаюсь:(Я сейчас веду себя никак себя не проявляя.Вообще.Результата - для него это счастье - его не трогают, не дергают ребенком, не надо платить денег.Вообще все супер. У лошади муж изначально понял , что обосрался, это другая ситуация - он хочет вернуться в семью.Мой изначально дал понять , что не хочет со мной жить НИ ПРИ КАКИХ обстоятелствах.Это совершенно разные вещи.В случае Лошади я вела бы себя так же как она.

Ну так отпустить его совсем! Пусть и с ребенком не общается. Уж лучше совсем не общаться, чем дергать ребенка каждый раз и опять устраивать ему длительные разлуки. Дети быстро отвыкают, ивы кают к новому. Нервы целее будут и у него и у Вас. А это никаких денег не стоит - трещать постоянно нервы в надежде, что человек таки чего то там поймет! Многие мужики считают, что свобода от женщины = свободе от детей автоматически))) да, они не матери!