Навеяно выселили бабушку.

Каждый за себя. Жестоко? Но справедливо.

Я бы на месте родителей в таком случае, завещала бы квартиру кому угодно, только не им.
Никакого наследства, каждый сам за себя.

Или продать ее, купили себе поменьше и на остаток жить до конца жизни. А перед смертью за уход подарить соседке.

А приятно было бы знать, что тебе помогают ради наследства и ждут... ну, понимаете, да? Раз уж в таком аспекте смотреть :)

Да не, просто раз "нет" детей, ну так и некому значит наследство оставлять. Бывает, чО.

А почему нет детей? То есть благодарность соизмеряется наследством и квартирами в наследство? Если дети реально понимают, что будут считать каждую копейку, то значии, нет детей? Не поняла, объясните.

Дети в отместку решили самоустраниться, написано же никакой помощи, никаких отвозов. Тойсть никакого присутствия в жизни.
Тойсть рожать кучку детей в расчете на родительское наследство можно, а помочь просто так, потому что это родители - нет? На нет и суда нет.

А почему в отместку-то?
Если муж автора будет на 2-3 работах вкалывать, ему просто будет не до подвозов.

Он еще даже не вкалывает, а уже придумали как перестанут помогать. Впереди паровоза бегут.

а почему дети считают нормальным перекладывать свои проблемы на родителей, когда сами уже расплодилиь? жить, значит, в род. квартире нормально, пока квартирный вопрос не решен, не снимали, а жили у родителей, а найти время и поднять свои Ж, чтобы помочь родителям не нормально. Отличненько так получается.

+ много, жить в квартира родителей, пока не решен квартирный вопрос значит можно, а найти время отвезти привезти на дачу нельзя. Завещать квартиру чужим людям и пусть детки валят на все четыре стороны.

Давным-давно купить трешку в ипотеку, только не на десять лет, а на 15. Продолжать помогать родителям, ибо им они теперь обязаны по гроб жизни за совместное проживание.

!0 и 15 лет дают очень небольшую разницу в выплатах.

Когда платишь из своего кармана - разница есть. Как раз на то, чтобы иногда подвозить родителей на дачу и иметь возможность подкинуть им пару тысчонок по мере необходимости.

давно уже надо было купить однушку и уехать от родителей. Самим копить на трешку

Я бы уехала в однушку, оставив трешку сыну и его семье. Мы с мужем так и решили, собственно... на будущее.
В описанной ситуации покупать 2-3-ку, выплачивать ипотеку, про дачи забыть. Желающие тащить туда барахло вполне справятся с вызовом такси

А то, что вы добрый десяток лет жили на площади родителей, рожали туда детей - это уже не в счет, не думаете, что немного надо бы должок вернуть, хотя бы дачей и минимальной помощью? *в офигении* И это помимо общечеловеческих "родили-вырастили-дали образование", которых обычно и без того достаточно.

Вы попутали, я не автор топа :)
Должок - за что? За то, что родили? Так никто не просил рожать вообще-то.
А добрый десяток лет жили и помогали с дачей-клячей и прочими проблемами - это не расплата за жизнь вместе?
В офигении от людей, рожающих детей, чтобы потом с них оплату за это требовать

В офигении от детей, приперевших в родительскую квартиру свои сожителей и еще что-то желающие от родителей сверху. Поэтому да, самое правильное и без обид - сразу на съем, если хотите жить вместе. А то два раза в год на дчау - помощь, а сидеть с тремя внуками - фигня. Вот пусть теперь сами-сами, и с детьми, и с ипотекой.

А родители были несогласны с таким решением? Дочь своего мужа (НЕ сожителя, а мужа все-таки) в их квартиру привела помимо их желания?
Про отдельное жилье сразу соглашусь. родственники прекрасны на расстоянии, и чем дальше - тем прекраснее

а что согласие родителей как то меняет суть? или родители должны были лечь поперек входа и не пускать мужика? (муж он для дочери, для родителей это просто чужой мужик) а дочь думаете, спрашивала. когда плодилась в родительскую квартиру? а отношения у родителей и дочери как думаете почему испортились? наверное протому, что родители в восторге были,ч то им на голову плодятся, и небось еще мужик там и правила свои устанавливал (муж дочери).

Конечно меняет :) А вы этого не видите? Людей устраивала такая жизнь. Мало того, я знаю людей, которые буквально требовали, чтобы молодые жили с ними. И прекрасно знаю бабушек, которые со скандалами требуют, чтобы им дали нянчиться с внуками.
В это ситуации ДВЕ стороны. И если каждую из сторон устраивала их жизнь, значит они видели в этом какую-то пользу для себя. И требовать плату за эту пользу для себя как минимум странно

почитайте пост автора, испортились отношения, просто так ничего не бывает и ничего не меняет ситуацию даже если родители были не против, и не знаю нормальных родителей, которые были счастливы, что доча им в хатку мужика приведет и плодиться с ним начнет. Вот счастье то, соглашалсись, ибо других вариантов не было, а детки инфантилы и даже на съем заработать не могут, да, и это как бы считается не против.

Топикстартер на написала, что отношения испортились с самого первого дня. Значит ДО этого всех все устраивало.
А я знаю нормальных родителей, которые не против того, чтобы семьи детей жили с ними вместе. И считают, что семья сына (дочери) - это их семья. И помогают с удовольствием молодым, а те, в свою очередь, помогают старикам. И как-то довольны все. И старики скучают без молодежи

как удобно вы рассуждает. Т..е просидеть на шее родителей и повечить еще своих детей и муж - это норально? ну так и примите тот факт,ч то не получите наследство и вы и ваши дети и не помогайте. А уж родители за квартиру найдут массу желающих им помогать, ага.

И все-таки у вас что-то с головой не то :)
Я не рассчитываю на наследство родителей автора топа :-D
C чего вы взяли, что они с мужем и детьми сидели на шее у родителей? Может быть наоборот все было? Они вовсю родителям помогали? И жизнь родителей была весьма легка, благодаря помощи молодежи? :) Как-то прям даже страшно за вас - хорошего вы не видите, все о какой-то чернухе пишете

да понятно, что вы другой человек, и не покушаетесь на наследство автора топа. Но с выражениями все же поаккуратнее ок?
какая легкая жизнь у родителей? чего вы чесслово, от малышей в доме, орущих легко? или от чужого мужика легко? и отношения испортились между молодыи и родителями видимо, т.к. легко было, ага.

Я не вижу ничего хорошего в том, что доча приводит в дом мужика и плодиться от него в квратире своих родителей, живет там 10 лет, апотм считает,ч то родителей можно бросить и она им ничем не обязана - вот что для меня страшк и это таки да. чернуха!!!!!!!!!

Вы не видите. А родители видели, иначе были бы против проживания семьи дочери в их квартире. И уж конечно выразили бы свой протест в понятной форме. Как минимум не нянчились бы с детьми. И как минимум попросили бы освободить территорию. Вряд ли сидели бы и молчали, засунув язык в...

а как родители должны были быть против? костьми лечь у входа? и как с детьми не нянчится, когда они в квартире твоей находятся? и что, раз даже если родители были не против, автор и ее муж не обязаны родителям теперь? обязаны, и еще как.

Словами. Словами выразить свое нежелание жить одним большим колхозом. Этого достаточно.
И да, не помогать с детьми. Так и не нянчиться, заниматься своими делами. Это вполне реализуемо.
Обязаны - за что? За то, что вместе жили? Ну так они вполне себе отплатили за это

Заниматься своими делами в трешке с тремя детьми? Экая Вы выдумщица.
Словами - какими? Такие дочечки моментально вспоминают, что жилплощадь получена в том числе на нее, и никакими словами ее с энтой площади не выгнать.

Какие "такие" дочечки?
Не думаю, что родители девушки - глубокие старики. И что они вообще не выходят из дома. Они вполне могут быть и работающими еще людьми. У них могут быть друзья. У них могут быть увлечения. Дача, опять же. Никто их в этой трешке не замуровал

Вот именно, таки чем дети помогали столько лет "старикам". Скорее они детям помогали, не жалея сил :)

Ну автор же написала, что дети родителям помогали все годы во всем. Что не так?

В чем во всем,чем таким может помочь женщина с тремя маленькими детьми ? Ей бы за своим выводком углядеть.

Автор все написала, ссылки не буду искать. Посмотрите ниже

Посмотрела.Продукты купила,а иначе бы они сами к ней домой пришли,кастрюлю супа сварила,налили два лишних стакана воды ,получились ещё две порции.Ну и дальше по списку.Учитывая неудобства от постороннего мужчины в доме и кучи мелких детей это ничего.

А могла и не покупать, да. И не готовить. Муж постоянно на работе, значит ему много еды дома готовить не нужно. Маленьким детям - тоже. Себе... ну у всех по-разному, я себе никогда специально не готовлю.
Кормить еще двух взрослых людей - это серьезнее, чем не кормить.
На дачу ездить, если не для себя - это ой какая нагрузка. Когда можно всей семьей по Золотому Кольцу или к друзьям, или на роликах в Парк Победы, или в зоопарк и далее по списку... а ты тащись на дачу помогать грядки окучивать, таскай, как грузчик, эти хотули, покупай на дачу то землю для грядок, то очередные краски-деревяшки и так далее, далее...
Совместное хозяйство только со стороны кажется таким сладким и халявным. В когда изнутри посмотришь - так еще и подумаешь соглашаться ли.
Подруга, уехав в отдельную квартиру, вздохнула с облегчением: хоть и дружно они жили все вместе, но отдельно стало намного проще и легче финансово, морально и физически

А утром и вечером мужа кормить не надо,да и дети божьим духом питаются?Себе я тоже могу не готовить,мне и чашки кофе с бутербродом хватит,с детьми такой номер не проходит плюс они обычно более привередливы,а готовить на 5 или 6-7-8 человек это уже все равно,поверьте.
Кому-то отдельно легче,кому-то наоборот,я тоже никогда не жила с родителями,а золовка моя наоборот,всю жизнь с мамой ,та и детей ей вырастила и хозяйство все вела.

Дети не едят столько, сколько взрослые. А еще дети имеют обыкновение завтракать и обедать в саду. Если они в сад ходят.
Мужа - одного взрослого - кормить проще, чем троих.
Для меня готовить на двоих-троих - это не то же самое, что на 5-6-7 и далее. Второе - сложнее, причем намного. И чаще это делать придется. Практически каждый день что-то кашеварить в промышленным масштабах.
Вот видите, вы имеете опыт, когда мама детей вырастила своей дочери. А я - противоположный. Поэтому и противоположные суждения :) А как оно на самом деле - неизвестно, потому что автор так и не написала помогали чем-то родители помимо предоставления возможности пользоваться жилплощадью или нет.
И ни слова о финансовой составляющей, кстати. Что тоже важно.

Так родители тоже вполне возможно,что ещё работают,так что и для них кашеварить весь день не надо.А жить спокойно вдвоем в трешке куда как приятнее,чем всемером,не и приготовить обед на двоих тоже не в тягость,даже если ради этого придется пару раз в году нанять машину,чтобы поехать на дачу .

Надо :) когда едоков - как минимум трое взрослых, кашеварить нужно каждый день обязательно. И большими порциями. Я пробовала :) Когда сестра с мужем в гости приезжают, я от плиты не отхожу... такое ощущение. Только сготовишь, смотришь - а уже все сожрали, блин! И опять к станку!
Ну вот опять все вернулось к тому, что родителей НЕ принуждали жить всем кагалом. Они могли отказаться. Они могли сказать дочери, что большое количество внуков будет мешать им жить. Но они же не говорили? Их все устраивало? Значит было в этом совместном проживании что-то, что было нужно именно им?
А сейчас ситуация поворачивается именно так: дочь с мужем покупают квартиру, уезжают, а ева говорит: опять плохо! Уезжать - уезжай, но для помощи оставайся. Почему?

Именно потому что у вас нет опыта вам приходилось постоянно готовить :-) У меня четверо детей,трое из них взрослых,плюс зять,который ест ограниченный набор продуктов,как мой младший сын,тем не менее перед праздниками запросто могу приготовить на 2-3 дня на всю компанию,включая мою маму,потом только по мелочам,салатики настругать :-)
Как вы представляете себе "отказаться",думаете дочка советовалась с родителями,прежде чем в очередной раз беременеть,спрашивала их разрешения ? Скорее всего нет.А потом что,на улицу с чемоданом с маленькими детьми и пузом ? И о какой такой особой помощи речь,кроме как отвезти пару раз в год на дачу я ничего не увидела,вряд ли родители требуют,чтобы дочка им приезжала борщи варить через день.

Ну конечно у меня опыта нет :-D В моем-то возрасте и с моей немалой семьей :) Но вы же согласитесь, что готовить на 2 взрослых рта значительно проще, чем на 4 :) Ежедневно, а не в праздники.
Отказаться - это отказаться. Сказать, что проживание совместно с семьей дочери считаю невозможным, посему прошу поискать отдельное жилье. Все. Не в момент перед рождением третьего, а в любой другой - после свадьбы, перед свадьбой, после рождения первого ребенка - когда станет понятно, что дальше так жить никак

Что значит "немалой семьей" ? У вас 6 детей и вы постоянно на всех готовите ? Обычно такое происходит постепенно и никакого напряга в этом нет,наоборот,женщины жалуются,что привыкли помногу готовить,а когда дети вырастают им сложно изменить себе и они продолжают варить на полк солдат.Готовить на 4 взрослых рта точно ненамного сложнее ,чем на два,а также на 6-7-8,сунуть в духовку две курицы вместо одной,сварить два стакана риса,начистить ещё несколько картофелин,ничего сложного в этом нет.

У меня есть сестра, ее муж, их двое детей с мужьями, мама, мамина старенькая сестра, две внучки и внук - все это помимо мужа и сына.
Я не готовлю на них постоянно, но что такое готовить на такую ораву - я знаю. В том числе летом во время отпуска.
Но имея на руках трех маленьких детей, готовить на себя и мужа проще, чем на еще кого-то.
Две курицы вместо одной - и все сжирается за раз. Тогда как мы втроем одну курицу жуем иногда до трех дней.
Пожарить 10 картофелин или 20?
Рис, макароны - это все ерунда, конечно, о них говорить смешно.
3-литровая кастрюля супа - это нам на троих на 2 выходных + муж еще в понедельник доест остатки.
Если взрослых больше, значит это либо 5 литров (с чисткой всех овощей и прочего), либо 2 3-литровых.
И т.д., и т.п.
Правда, может мои едят больше? :-D

Ну если я сейчас начну вспоминать всех родственников,которых мне периодически приходится сажать за стол :-)У вас опыт готовки на троих,поэтому все,что больше,для вас уже за гранью и напрягает.Я привыкла готовить на шестерых,поэтому когда дети привозят на выходные друзей мне уже все равно и дочкин муж тоже погоды не делает.Когда-то одна знакомая сказала,что самая большая разница это когда рождается второй ребенок,семья сразу становится большой,у неё на тот момент было семеро детей.Тогда я над ней посмеялась,теперь понимаю,так оно и есть.Да,две курицы съедаются быстро,поэтому отдельно ещё жарится куча шницелей,трехлитровую кастрюлю супа я никогда не варю,обычно 5-6,но это давно делается на автомате,ничего особенного тут нет.Блины жарятся на двух сковородках,картошка,кстати,тоже :-)Основная затрата времени это почистить чуть больше овощей и разделать мясо,остальное просто зависит от объема посуды.

Ага, напрягает. Я вообще не особо домашняя. Да еще когда все это после работы...
Когда Москва горела в 2010 летом, у меня на даче подруга жила с мужем и двумя детьми. Младшей был месяц. Вешать на нее дом было никак для меня, поэтому я приезжала с работы и готовила на всех. Ну и продукты, конечно, привозила. Устала, честно. Больше даже от этого вот ощущения "Опять все слопали, эх..."
Но эта усталость, правда, компенсировалась малышкой :) Я вообще детишек люблю, любых. Поэтому мне странны рассуждения о помощи, не_помощи и прочее. Раз люди жили вместе - значит ИМ так было нужно.
А в конце топа автор еще написала подробностей. Вообще других, да :)

Все дело в привычке,мне наоборот,на троих сейчас иногда лень готовить,только посуду пачкать ;-)О помощи-не помощи начала автор,типа квартиру не отдадут,значит и помощи родителям никакой не будет.А когда в доме есть маленький ребенок помогаешь невольно,даже если не думаешь об этом в тот момент,это просто на автомате,взять,успокоить,покачать,поиграть,книжку почитать,накормить,чтобы дать маме возможность заняться своими делами или просто отдохнуть полчаса.Ну и маенькие дети напрягают,какими бы замечательными они не были,но это плач,детские прибамбасы и игрушки по всему дому,соски,бутылки,куча одежек и т.д. и т.п.

Но такая помощь не означает, что бабушка-дедушка прямо-таки вырастили детей.
Моя матушка год сидела с одной из внучек. И брала обеих каждое лето на 2 месяца к себе. И то никто не считает, что она их вырастила.
В заглавном посте, как мне кажется, скорее рассуждение: в данной ситуации уменьшится помощь. И просьба дать совет как быть

А почему они должны были их вырастить ? Для этого есть папа с мамой,но помощь у мамы была,целых 10 лет,причем постоянная,а не от случая к случаю пару раз в год,и это кроме крыши над головой,так что теперь её очередь думать как помочь,а не искать отмазки почему она этого делать не будет.

Потому что выше речь шла о внуках, выращенных бабушкой и дедушкой. Потому что я и поинтересовалась как же это могло быть?

Чем молодые люди, молодожены "все аж 10 лет" помогали старикам? Продукты покупали? Абалдеть! И троих детей за это время САМИ вырастили, да?
Им лет сколько, по 30 примерно? Значит родителям было 50, сейчас 60? Ну и чем там им надо было все это время помогать?

Не поняла математику? Если детям сейчас 30, то почему родителям было 50, а стало 60? :)
Я не знаю кто растил детей этих молодых людей, но я своего ребенка растила сама. Даже когда был момент совместного проживания с моей мамой. Просто потому, что мне так удобнее. Хотя матушка обижалась очень сильно. И сейчас обижается.
И моя подруга, жившая с родителями мужа, растила своих двоих сама. Дети ходили в сад, потом пошли в школу. Единственное - да, на даче летом дед-бабка оставались с внуками днем. На ночь родители приезжали.
Совместное проживание не всегда состоит в обязательном выращивании внуков бабками и дедами. А бывает, что деды-бабки даже больше получают от этого, нежели дают сами. Как оно в описываемой семье - неизвестно. Автор ничего не пишет о том, помогали ли родители растить детей.

Чего тут непонятного? Наверняка женились когда было 20+
родителям было около 50, сейчас им 30+ родителям около 60.
"Своего ребенка" - это одного чтоль? Вы внимательно читали? у них ТРОЕ. Это банально, один маленький спит в комнате, двое других где?
Автор ничего об этом не пишет, потому что это ей невыгодно, сразу вся картина безвинно пострадавших порушится, но это абсолютно очевидно.
И мне так никто и не ответил, дети летом где были?

Почему они наверняка женились в 20? И почему родители их родили в 30? :) По-моему раньше как раз рожали достаточно рано...
В зависимости от возраста детей во время сна маленького в комнате двое других могли быть в саду. Или один в саду, другой в школе. Или оба в школе. А может там вообще двойня была среди родившихся детей. Или тройня :)
Я написала вам про подругу, у которой двое детей.
У моей племянницы двое. Когда маленький спит, старшая в детском саду. В выходные - с матерью. Мать-то не спит.
Где летом дети были мне тоже интересно :)
Хотя лично мой опыт (хоть и с одним ребенком) такой: сын никогда не оставался на даче с бабушкой один-на-один. И мы с мужем ездили туда и ездим только ради того, чтобы обустроить все для моей матери. В том числе и перестраивали дачу только для ее удобства. Нам эта дача нафиг не задалась

Так тем более, если родители родили в 20, значит им было всего-то 40. А если дети родили в 30, значит им было 50. Какая разница? я говорю о том, что при молодоженах были не немощные старики, которым необходимо было помогать.
Трое детей в трешке, это явно не рыбки в аквариуме, это толпа народу. Бабушка с дедом там явно не санаторным отдыхом развлекались.

Вот и я об этом - в таком возрасте люди и дома-то не торчат целыми днями. А значит и помощи от них с теми же детьми особой нет. И если они эту помощь не захотят оказывать - легко не будут это делать

Вы сами себе противоречите, то они молодые и их нет дома, то немощные старики, которым нужна помощь, то жена их обслуживала круглые сутки и готовила им.
Так дома они или не дома?
А когда домой пришли отдыхать, детей не видно не слышно, да?

Да ни разу не противоречу :)
Слишком много веток стало просто :)
Если родители - не немощные старики, которые вынуждены целыми днями сидеть дома и помогать, помогать растить внуков, то они вполне могут не помогать, если не хотят. Отвечая на вопрос, заданный где-то в недрах этих веток: не помогать - значит заниматься своими делами. Правда, помощь все по-разному понимают :) Для кого-то попу подтереть покакавшему мальцу - уже непосильная помощь ;)
И если эти люди работают, занимаются своими делами, то полное освобождение бабушки от работ по дому - это помощь, да. Зайдите в брак или здесь посмотрите дискуссии на тему "сидящая дома жена - устает или это халява?". очень большое количество людей полагают, что домашняя работа - это работа со всеми вытекающими. И что если жена сидит дома, то она не должна требовать от работающего мужа помощи - он и так устает. А значит и родители, если они работают, и так устают, и отсутствие необходимости делать что-то по дому, им в жизни очень помогает.
По последнему вопросу повторюсь: если их это не устраивало, они вполне были в состоянии потребовать освободить их от мешающих им детей. Не просили? Значит все устраивало

Знаете ли, подтереть попу это тоще помощь, и поймать малыша, который лезет на табурет, и просто посидеть с ними в комнате... Это все понимаешь только тогда, когда этой помощи нет.
Жить в квартире с тремя детьми и быть совершенно непричастным - невозможно!

А сидели, ловили? Об этом нет ни слова.
Судя по последним словам автора, особо и не жили вместе

Ну вот выразили родители куда более скромное желание не выселяться в однокомнатную квартиру... И что получилось? А вы говорите дочечку с ее примаком и детишками в квартиру не пускать, ага.

Не нянчится при совместном проживании? Зашел ребенок в комнату, сразу орать "Мааааша, забери своего оглоеда?" Суп варить в отдельной кастрюльке и если у дочки соль кончилась - свою солонку прятать? Ерунду не говорите, все знают, как "не помогают" в подобных ситуациях.

Чем можно отплатить за годы жизни нахаляву? Это, знаете ли, не на дачку раз в полгода свозить, это надо как минимум за лежачими родителями ухаживать.

Как что получилось? Дети задумались о покупке отдельной квартиры. А что должно было получиться? На улицу им нужно шлепать штолЕ? :)
Зачем орать? Или по-вашему "нянчится" - это пребывать в одной комнате?
Автор четко написала: дети во время совместного проживания помогали родителям во всем. Дочь делала все по дому, в том числе варила кастрюльку супа на всех. И соль не просила :)
Где годы жизни нахаляву? В чем эта халява заключалась?

В чем заключается халява ? Берем лист бумаги,ручку,и подсчитываем сколько денег они бы заплатили за съем за 10 лет .

А с другой стороны - во сколько обошлось совместное проживание для них же

Для кого для них ?Для детей или для родителей ?

Для детей, конечно. Совместное проживание - это польза не только для детей, но и для родителей. И за пользу эту каждая сторона платит

Ээээ, вы попробуйте снять трешку для семьи с тремя детьми и поймете, в чем заключалась халява. Возможно, поймете.

Дети не задумались о покупке собственной квартиры. Они задумались о том, как бы посильнее манипульнуть родителями, чтобы они-таки поехали в однушку, а то ведь мужу МНОГО РАБОТАТЬ придется, ага. За трехкомнатную квартиру. Открытие века.

Нянчиться - это и пребывать. Сравните поведение мамы, готовящей ужин, если ее трое детей "пребывают" с бабушкой или одни громят пустую комнату. Разница, на мой взгляд, принципиальна.

Помогали во всем. как выяснилось - это готовили на всех (надо же, я думала, это норма при совместном быте), уборку обеспечивали (при сидящей дома дочке и 3 (трех) детях, несомненно, от родителей был главный беспорядок), за продуктами ходили (удивительно, а обычно продукты сами дома оказываются). Помощь, чЕ уж там. Куда бы родители без нее.

Вы бы не проецировали свои взгляды на всех... не есть это правильно, да и выдает вас по полной :)
Где вы увидели, что молодежь жила в отдельной трехкомнатной квартире? Попробуйте снять комнату-две для семьи с детьми. И без необходимости ездить на дачу-с дачи с барахлом, беготни по магазинам, готовки на всю ораву, уборки всей трешки и так далее.
И фантазии про "громят комнату" тоже оставьте себе. Не все дети что-то громят. Равно как пребывание в одном помещении не всегда мешает что-то разгромить. Весь вопрос в желаниях пребывающего ;)
Вот сейчас родители будут без нее. А вам это не нравится. С чего бы? :) Теперь-то они заживут зашибись как здорово и спокойно. Радуйтесь - они обретут то, за что вы так ратуете

Боюсь, взгляды здесь проецируете вы. Раз уж так упорно меня в этом обвиняете. Впрочем, все мы говорим исключительно о своих взглядах и своем понимании ситуации. Для меня дико сидеть годами, если не десятилетиями на шее у родителей, а потом, отмазавшись тарелкой супа, говорить, что ничего им не должен. Мне вообще дико считать, что ничего не должен родителям, но про это на Еве вообще лучше не заикаться.

Про комнаты я даже говорить не стала. У меня бездетная подруга не могла снять комнату, потому что работает в ночь, а это не всех хозяев устраивает. А вы говорите - трое детей. Их бы на пушечный выстрел ни в одну комнату, кроме бомжовника не пустили.

С тремя-то детьми, дочка, конечно же, по магазинам бы не бегала, готовить на ораву бы не стала, убирала бы трешку частично. Разве что поездок на дачу раз в полгода бы не стало, и то под вопросом, скорее всего, туда трое деток выгуливаться бы все равно ездили. Помощнички, куда уж там.

Трое детей , оно конечно, сидят тихо-тихо и целыми днями раскрашивают картинки, пока мама, бедная, убивается на ниве уборки и готовки. Без всякого присмотра со стороны бабушки. И уж конечно, бабушка, увидев, что ребенок залез на подоконник или добрался до ножниц, никак не среагирует на это. И это, опять же, не присмотр ни разу, ну подумаешь, что тут такого...

Сейчас родители по-прежнему живут в бедламе. И автор вовсе не обещает избавить их от этого. Она активно манипулирует желанием родителей получить минимальную помощь с дачей, раз уж ничем другим манипулировать, видимо, уже не получается.

И я тоже, да. Я проецирую свой подход: в ситуации, описанной автором, я бы тащила на себе весь дом - материально и физически. Оплачивала бы все коммунальные платежи, все продукты, все работы по дому. И занималась бы своими детьми сама, не перекладывая заботу о них на родителей.
А на месте родителя я бы уехала в однушку (повторюсь еще раз).
Комнаты в коммуналке сдаются без согласия кого-либо, кроме хозяина этой комнаты. Вы не знали? :) И сдающему глубоко насрать во сколько снявший будет приходить домой - они просто не встречаются, за исключением моментов передачи денег.
Вы, видимо, не работаете. И не знаете, что если ты работаешь, то освобождение от забот по дому - это большая помощь.
По остальным замечаниям - это уже на колу мочало, начинай сначала :) Все уже обговорено выше

Вы знаете, я тоже одно время жила и с родителями, и со свекровью. И знаю, что означает это "тащу весь дом на себе". Ибо если ты действительно тащишь весь дом на себе, то сбежишь из этого дома через полгода (это мой рекорд при безумно любящих и помогающих родителях), все это время тщательно предохраняясь. А не рожаешь туда еще и еще. И уж в страшном сне мне не привидится выселять родителей из их жилья. И я считаю, что я очень должна за свое проживание и буду отдавать этот долг еще долго-долго.

Вы пытались снять комнату? Я лично присутствовала при попытках подруги снять эту самую комнату. Причину отказов я вам указала. Сказать, сколько комнат было осмотрено до того, как ее согласились взять в квартиранты? И цену на ту комнату, что в итоге стала ее временным жильем? Так что не надо меня убеждать, что это легко и бесплатно.

Когда ты работаешь, главной помощью будет то, что ты будешь приходить в тихую чистую собственную квартирку, пусть даже без тарелки супа (можно подумать, в возрасте, когда твои дети уже активно размножаются сварить себе суп или макароны - это великая трудность), а не в бедлам, где скачут трое детей, неработающая годами доченька, а вечером припертся с работы еще и совершенно чужой тебе мужиГ.

И я жила, когда сын родился. Не сбежала. Да, тащила все. И дачу еще заодно. А кто бы тащил, если дома я одна сидела - с ребенком? Все остальные работали вообще-то.
Моя подруга снимала комнату в коммуналке. Никто ее не спрашивал о ее режиме, потому что это вообще-то только ее дело.
А вот моей маме очень нравилось приходить в квартиру, наполненную голосами, когда на столе ждет готовый ужин, а потом - телевизор с любимым сериалом. И ни готовить не нужно, ни по магазинам скакать, ни убираться. Зато можно с внуком поиграть, сказку ему рассказать, домик из кубиков построить.
И сейчас она страшно на меня обижена за то, что я не живу с ней вместе

У вас трое детей и мама радовалась, приходя домой, что есть кому сказку рассказать? Я восхищаюсь вашей мамой. Мои волшебно-любящие родители приползали с работы и уходили на второй этаж дома полежать, а я уходила гулять с сыном, потому что годовалый ребенок и взрослый уставший человек в большом коттедже несовместимы. У автора, напомню, речь о трешке.
И при всей любви моих родителей ко мне, моему мужу и ребенку - мой отъезд стал для них значительным облегчением. Да, они скучают, но моя задача сделать так, чтобы скучали меньше - а потому ежедневные звонки, скайп и визиты по первому требованию. Ужин с учетом здорового питания - двадцать минут под любимый сериал на кухне, когда никто не дергает и не требует "молочка, булочку, печь печенье, рассказывать сказку..." Общение - подруги, которых теперь можно приглашать в любое время, уехать отдохнуть без оглядки на нас, покопаться на участке в тиши и спокойствии. Какие там магазины и уборка при двух постоянно работающих взрослых? Раз в неделю с папой прогуляться до оптовки, и по пути с работы зайти на остановке за хлебом.

У меня один ребенок и квартира в одном уровне.
Правда, у мамы есть еще две внучки и три правнука :) Поэтому она знает что такое дом, наполненный детьми.
И еще раз: сейчас у родителей, описанных в этом топе, есть возможность получить все описанное: тишину, спокойствие, "раз в неделю до оптовки" (господи, они еще где-то существуют???) и прочее. Что теперь-то не так? :)

Уже, наверное, десятый раз пишу - не так ультимативное заявление дочки, что теперь "все сами-все сами". С дачей, допустим, они справятся так или иначе. Но ведь могут возникнуть банальнейшие ситуации, когда нужна будет помощь детей, та же больница, какие-то организационные дела и т.д. Плюс это заявление подразумевает, что и детей, выращенных бабушкой-дедушкой им особо давать никто не собирается, "мужу некогда", а внуки вообще раздолье для манипулятивных действий во все времена. Минимум десять лет вообще без помощи от детей. Людям, которым с высокой вероятностью за эти годы помощь потребуется в силу их возраста. Каково? От дитятки, выращенной, выученной, выдержанной в родительской хатке и под родительским присмотром до сорока лет...

Ну откуда дети, выращенные бабушкой-дедушкой???
Все. Все пошло по кругу, не могу больше :) выше ответы на все ваши вопросы :)

Да потому что, правильно вам выше сказали - не бывает непричастных к воспитанию даже одного (мы все хором уже не говорим - трех детей) ребенка при совместном проживании и общем быте. Дети - они такие. Они не обращаются с просьбами только к маме или папе, они просят пить-есть-играть-взять их погулять и у бабушки с дедушкой. Вы жили с мамой, ваш ребенок обращался только к вам? Мама видела ребенка с ножом и спокойно молча смотрела телевизор? Ваш ребенок падал и плакал, тоже спокойно сидела и пила чай, расслабленно глядя "Просто Марию"... Ерунду вы говорите, поэтому и ходит все по кругу.

Бывает. Если с этими детьми не сидят всем кагалом с раннего утра до позднего вечера.
Мама уходила рано утром и приходила около 7 вечера. В 9 вечера сын уже спал. Если он заходил к ней в комнату во время кино, я его забирала - чтобы не мешал святому :) Ребенка с ножом мама не видела ни разу. А ваши дети часто размахивают ножами??? Падал? Я его поднимала и успокаивала. А если ваш ребенок в вашем присутствии падает, вы ждете, когда его кто-то другой поднимет?

Оооо, как все запущено. Мама безвылазно два часа сидела в комнате и вообще никак с вашим ребенком не пересекалась и вы при этом, не моргнув глазом, говорите, что приходя с работы она мечтала вашему ребенку сказки читать и играть с ним. Вы уж решите, что там мама делала-не делала.
Если мой ребенок падает ближе к моему папе - он поднимет и пожалеет ребенка. Если ребенок подбежит к его коленям и обнимет их - папа возьмет его на руки и потетешкает. Если я стою с горячим пирогом в руках, а ребенок пошел в другую комнату - мама встанет и пойдет за ним. Я могла изолировать родителей от ребенка, уйдя с ним гулять. Все. Остальное время в той или иной форме они контачили.
А выходные дни у вашей мамы были? Или она семь дней в неделю работала?

Час ужин, час - сериал. Иногда сериал совпадал с ужином.
Если сын подходил к ней, значит она его брала на руки. Не во время еды - безопасности для.
Было время - играла с ним в кубики-машинки. Меня в субботу отпускала в магазин за продуктами, сама с сыном оставалась. Гуляла с ним после его 2 лет - когда работать перестала. В выходные рано утром его брала играть, чтобы я поспала - сын просыпался в 5 утра. Кода дома была.
Но такого, чтобы за ушедшим в другую комнату сыном нужно было кому-то идти, не было. А зачем? Ушел - вернется.
Выходные были, да. Правда, не 2. Учитывая наличие других родственников, с которыми моя матушка с удовольствием общалась

И это, по-вашему, не помощь? *упал под стол* Подумаешь, в пять утра встать и забрать ребенка, фигня-вопрос. По субботам всего лишь в магазин отпускала, гуляла, играла... совсем не помогала, все вы сами. Простите, давно так не смеялась.
Мои и половины этого не делали. Но я считаю, что они мне ОЧЕНЬ помогали с ребенком, потому что через полгода я ходила в магазин с ребенком, гуляла с ним сама и вставала в пять утра тоже самостоятельно. И да, ходила в другую комнату, потому что мой ребенок мог залезть на подоконник, взять бутылочку с настойкой, забытую бабушкой, вытрясти цветок из горшка в определенном возрасте. И моя задача была этого не допустить. Сама. Так что мне как-то быстро стало понятно, что есть помощь. :-) Что не отменяет того факта, что жить самостоятельно куда легче.

Вообще-то это не ребенок, выращенный бабушкой. Речь шла об этом. Если я написала, что мама мне не помогала, покажите это место, посмотрю с удовольствием :)

А что по-вашему, выращенный? Любой взрослый, участвовавший в жизни ребенка, а в случае автора годами участвовавший - вырастил его. Меня вырастила бабушка, с которой я была несколько месяцев в году. На каникулы меня отправляли к другой бабушке. В учебном году вырастившая меня бабуля частенько уезжала пожить к родственникам, понянчиться с их детьми. Кстати, в семье говорят, что она вырастила и тех внуков, с которыми нянчилась в прерывистом режиме. :-) Так принято говорить. Мама проводила со мной очень много времени, в мои лет 12 вообще перешла на работу полдня. Когда я стала постарше - папа стал работать в свободном графике и с ним я проводила много времени. Но похожа я на бабулю, многие мои черты характера от нее. И никто не отрицает и не делит мою жизнь на кусочки, выращенные бабушкой, другой бабушкой или родителями.

А вы об этом спросите тех, кто сей термин употребляет :)
В нашей семье не считают, что моя мама вырастила внучек, хотя проводила с ними очень много времени - почти все лето до их совершеннолетия, жила с одной из них с ее 2 до 3 лет (точнее это она у нас жила), потом девчонки жили у нас, поступив в институт.
С моим сыном она провела значительно меньше времени. Хотя мне помогла, да.
Я думаю, что бабушка тогда вырастила внука, когда проводила с ним времени столько, что это соизмеримо с временем, проведенным с родителями. Если брала на все лето, встречала из школы и т.д.
Мою двоюродную племянницу вырастила бабушка - жила с ней, сидела до школы, в школу провожала и встречала, летом тоже была с ней. То же самое было с моей одноклассницей

Ну, вопрос терминов. В моей семье говорилось бы о том, что ваша мама вырастила всех внуков и очень много помогала детям. И дети ей сильно так обязаны за ее труды в качестве бабушки. Но на Еве, конечно, все может быть. Вон где-то там вы даже пытались сказать, что со своим ребенком полностью занимались сами, в то время, как мама в пять утра с ним скакала. :-)

Ну вот моя мама так не считает :) Вырастили их родители, мама помогала.
"В 5 утра скакала" выглядит дивно :) Правда, она встает в 3 ежеутренне... поэтому с 5 до 7 поиграть ей было только в удовольствие :) Но вы можете считать, что это неподъемный труд был, конечно ;)

Да я уже поняла, что вы считаете, что совершенно самостоятельно вырастили ребенка и ниХто ниКада вам не помогал. Офигеть, удовольствие в пять утра играть с ребенком и вставать в три. При том, что в девять вечера мама еще не спит, по вашим словам. Сколько же часов в сутки позволяется спать маме между "не-помощью" вам с ребенком? *готова спорить, что вы в это время не работали, а сидели дома*

Да я уже поняла, что фантазия у вас хлещет через край :) Когда ткнете пальцем в мое утверждение о том, что мне никто не помогал, тогда и продолжим ;) А так... собеседник с воспаленным воображением - не лучший вариант :)

Вы действительно верите,что у людей кроме детей и внуков нет никаких интересов и им нечем больше заняться :-) ? У меня взрослые дети,которые живут отдельно,я очень люблю,когда они приезжают в гости,но когда они уезждают к себе жизнь не кончается и никто не начинает зачеркивать дни в календаре до следующего визита :-)

Я уверена, что это именно так: и интересы, и заботы, и хобби и прочее. Поэтому я не верю, что молодые люди посадили своих детей и себя на шею родителям и поехали на них :) Вот прямо приковали их к внукам и погоняют

Какие интересы ? Родители могут спокойно пригласить к себе гостей в любое время,если в доме трое маленьких детей ? Отец может устроить в доме кабинет,столярную мастерскую ,да мало ли чем ему захочется заняться на старости лет ?И приковывать не надо,дом с маленькими детьми и дом без них это две большие разницы,тем более,что там не хоромы в три этажа,что можно без нужды не пересекаться,а обычная трешка,которую вынужденны делить 7 человек.

Почему это не озвучить детям? Не предложить им съехать, чтобы устроить столярную мастерскую? Язык отвалится? Корона упадет? Или ситуация устраивает в том виде, в каком она есть?
Или это только я одна считаю нормальным в семье озвучивать свои желания? И так, чтобы их поняли ВСЕ члены семьи?

Т.е. если вашему мужу захочется на старости лет кораблики клеить или лобзиком выпиливать,то пойдет ваш сынок в коммуналку в лучшем случае ,потому что папе нужнее,правильно ?Даже если ситуация не очень устраивает есть такое понятие как взаимопомощь,только принимающий её не должен забывать,что у всего есть границы, ну и "долг платежом красен",народная мудрость.

Я и вам напишу: мы с мужем давно решили, что свою квартиру отдадим сыну, когда он станет взрослым. Сами уедем в однушку.
Судя по написанному автором, молодая семья долг оплатила - помогала старшим во всем. Хотя вполне могли встать в позу, сказав, что на метры право имеют, готовить будут только себе, холодильник пополам и так далее - тут аноним одаренный разные подобные картины рисовал

Это вы сейчас так решили,пока молодые,работаете,все равно дома почти не бываете,а когда на пенсию выйдете и целый день дома думаете вам в радость будет друг о друга постоянно тереться ? Один отдохнуть хочет,поспать,другой футбол смотреть.Муж храпит ночью,а вам и уйти некуда.Молодая семья ничего не оплатила,наоборот,родители им ещё помогли детей растить,оплатила это когда за стариками ухаживала ,по врачам возила да в больницу по ночам,когда сердце прихватит,да за лекарствами по всем аптекам да сиделку нанять,когда потребуется.А тарелку супа налить,так они и сами в состоянии ещё сварить.

Где написано, что им помогли детей растить? Я этого ни разу в этом топе не увидела. Додумывать не стоит.
По поводу остального: что - уже есть ситуация, когда сиделка нужна? Они уже отказались ее нанимать? Отказались в больницу по ночам везти? Пока все это - разговоры и предположения, а как оно получится - никто не знает. К тому же ипотека имеет обыкновение выплачиваться в конечном итоге. А тогда и время у мужа появится. И деньги высвободятся.
Что-то мне подсказывает, что возраст у нас с вами примерно одинаковый :) поэтому про "молодые" читать... забавно :)

Они не в состоянии пару раз в год отвезти родителей на дачу,какие уж тут больницы и сиделки ?А если необходимость появится раньше,никто не застрахован,тогда что,скажут подождите со своими болячками пока ипотеку выплатим ?

Вы возили когда-нибудь "пару раз в год" на дачу? :) Это только кажется, что пару раз в год, а на самом деле это достаточно регулярные поездки, сжирающие каждый раз как минимум целый день.
Да и дача - это не больница. И опять же, все это - пока, сейчас, рассуждения. А на деле все может оказаться иначе. Новое всегда страшно начинать. А потом - когда втянешься - становится проще

"Т. к требуют поездок на дачу по весне- осени, вывоз и привоз с дачи барахла всякого." Это слова автора,ни о каких регулярных поездках речи нет.И интересно,кто их возил на дачу,пока дети жили за бугром ?
Наоборот,дача это фигня по сравнению с немощностью стариков,больницами и ночными звонками.

У меня ни разу не получалось вывезти с дачи все барахло за раз. Или привезти. На это уходит несколько выходных весной + несколько выходных осенью.
Так что это не две поездки.
Плюс в течение сезона тоже возникает необходимость что-то привезти-увезти.
Про немощность речи не шло. И никто не отказывался

Вы сначала доживите до того момента, когда встанет вопрос о переезде в однушку, а потом пишите. :-)

Судя по тому, что в этой квартире нарожали уже троих детей, то родители позволили деткам жить там очень долго. Поэтому брать ипотеку на свою квартиру и таки помогать, особенно если учесть, что в качестве примера помощи привели банальные и нематериальные случаи. Думаю, с тремя-то детками за эти годы родители помогали в разы больше. И вы точно учерены, что помощь от родиетелей больше не понадобится?

Разумнее молодежи себе покупать треху и отселяться. А треха родителей - это на дальний отсел их выросших детей. Старикам помогать по-возможности. Вывоз-привоз с дачи барахла пару раз в год - это все таки возможное дело даже вкалывая. Опять же, может и старики с внуками где-то помогут, чтоб и жена работать могла.

Это семья моей ближайшей подруги, поэтому я анонимно. Мало ли. Помощи от молодых было достаточно все эти годы. Все поездки,сборы, отъезды были только с их помощью. Собственно, вопрос именно в том, как сочетать ипотеку и помощь старикам. В однушку все не помещаются. Благодарность за прожитые совместно годы присутствует. Зарабатывание на ипотеку отнимет все средства и время. Вот в чем вопрос.

т.е. родители жены должны чем-то жертвовать (переехать на меньшую площадь, остаться без помощи по даче и т.д.), а родители мужа? муж совсем без штанов что ли ?

Трёху однозначно! Родителям нанимать транспорт 2 раза в год на дачу.

Ну там не такие старики, не будут ничего нанимать. Просто с моральной точки зрения, как это выглядит, если старики останутся без помощи? Не назло, не из вредности, средств не будетэлементарно ни на что.

не старики нанимают, а молодые, чтоб самим не соскакивать с работы и не переть а ебеня.
Какая им нужна помощь? Они неходячие?

А им нужна именно финансовая помощь?

Родителей за язык никто не тянул - это раз.
Дети и так не сидели сложа руки , а активно участвовали в дачной жизни родителей против своей воли - это два. Поэтому в данной ситуации все квиты.
Молодым можно посоветовать еще раз сесть и поговорить. Если отказ, то покупать однушку (сдавать потом и снимать большую) или сразу двушку- что выгоднее. И оставить родителей наедине с дачей.
Вот не люблю я, когда уважение и учет мнения только одной стороны - родителей. Родители также должны уважать детей, а дети родителей. Тогда будут хорошие добрые взаимоотношения.

То есть долгие годы жизни за счет родителей на их территории забываем как страшный сон. Типа, ну помогали и ладно?

Вы меня простите, но что за бред - не будет возможности отвезти два раза в год родителей на дачу, ни договориться с друзьями, чтобы отвезли, ни нанять такси. При этом на троих детей время каким-то волшебным образом будет, конечно. Дети как были инфантилами на уровне "не писай в мой горшок", так и остались. Хотя найдутся сейчас те, кто скажет, что родители виноваты уже тем, что так воспитали чадушек, потакая им и позволяя сидеть у себя на шее.

ПыСы: при совместном проживании с дачей не помощь. С дачей обязанность в рамках совместного быта. И ничего больше.

Т.е. минимум 6-8 лет совместного проживания к вартирае родителей - это не сидели сложа руки? И троих родили и все делали САМИ?

+1 ещё и денег накопили на однушку! Херасе плохо жили!

Угу, только страшно интересно, где проводят лето трое детей? И интересно послушать как бабушка не помогает в воспитании, и как дети порхают неслышными мотыльками в трехкомнатной квартире и как живет молодая семья впятером в одной комнате. Им ведь одна комната положена, они ж конечно же в одной и живут?

А родителям к виску пистолет приставили с требованием разрешить жить детям в этой квартире? Наверное если бы хотели выгнать - сделали бы это давно. И еще раз - родители сами предложили обмен. В чем проблема? Ну не предлагали бы тогда.

Родители выгонять детей с внуками, Вы себе такое представляете? Не выгоняли, да еще помогали небось по полной, в том числе на даче наверняка сидели.
Сами предложили, сами передумали, имеют право. Или дети троих внуков строгали только с мыслью как бы квартиру разменять? Уж наверняка нет. Ну вот значит отказ от размена не должен был сильно их огорчить. В чем проблема?

Мне кажется, что огорчение от отказа обменяться квартирами и необходимость покупки бОльшей квартиры (и, как следствие, занятость мужа) никак не связаны. Их стоит отделить друг от друга: есть занятость - это не месть злым родственникам, а возможный результат покупки бОльшей квартиры.

Представляю. Такой пример перед глазами. И мало того, через суд выгнали. При том, что дети начали делать в квартире ремонт. И даже еще Вас огорчу - отняли у внука кусок квартиры.
Конечно родители имеют право передумать. Но и дети также имеют право не помогать с дачей.
Автор написала о том, что отношения испортились. Мы же не знаем, кто перестал нормальное общение. А гадать не нужно.

Вот и пусть не помогают.
Значит родители будут жить сами, в своей квартире, на своей даче, без детей. И никаких проблем.

Пусть. Кто спорит. Только ни один квадратный метр не стоит нормальных человеческих отношений, особенно родителей с детьми.

Комфортная и спокойная жизнь в старости стоит гораздо больше чем отношения с детьми и внуками, тем более потребительские.

Ну значит у нас с вами разные понятия о комфортной и спокойной старости.

К счастью. В моей старости нет нахлебников, даже если это собственные дети и их дети.

Ну если вы относитесь к детям и внукам как к нахлебникам, то мне вас жаль.
Я представляю себе комфорт в старости - это внуки у меня в гостях, это круглый стол на каждый праздник, это постоянное общение, это радость от успехов детей и внуков и огорчение от их неудач, это небольшое участие в их жизни. И для этого даже необязательно дарить детям квартиры или разменивать. Нужно просто уметь дружить с детьми.

А Вам не кажется, что квартиры тут ни при чем как раз? Все это возможно, что вы перечислили, даже и при полной самостоятельности. То есть каждый при своих квартирах и никаких притязаний ни на кв.метры ни на обязательную помощь. Вот просто дружба и общение и полная финансовая независимость?

Собственно говоря я об этом и написала. Только я в отличии от вас не считаю ни детей ни внуков нахлебниками. В этом и разница.

Я другой аноним, пишу первый раз тут. Я тоже не считаю детей нахлебниками, но и за полную независимость. Ни я им не должна, ни они мне. Так дружить легче)

Согласна. Как один из вариантов. Но ведь есть ситуации, когда родители в состоянии помочь детям, но принципиально не делают этого - вот мы помучались в свое время, теперь и вы мучайтесь. Я этого не понимаю. Так же не понимаю и обратную ситуацию - когда дети живут в достатке, а родители еле наскребают на хлеб.

Но может, родители как раз не хотят обременить потом детей, в старости? Поэтому и оставляют за собой свою кв. как НЗ. Чтобы продать, поменять или там завещать за уход? А дети и сами не маленькие уже о себе позаботиться. Не студенты уже.
Поэтому могут помочь, переехать в однушку, но предпочитают подстраховаться. Опять же неспроста)))

Так и не нужно юридически оформлять обмен. Пусть трешка так и остается документально за родителями. И это правильно на мой взгляд. Всегда будет возможность в случае чего обеспечить себе достойную старость.

Ну это если они в принципе хотят менять насиженное место на новое. Не зря же передумали? Пожилые люди, привычки, привязанности, да мало ли? Мою маму ни за что было не уговорить переехать к нам поближе. Она каждый уголок в своей квартире любила, привыкла, и кухня родная, и вид из окна))
Может, и те родители поняли, что не смогут?

Возможно. И при этом не сумели правильно донести это до детей, похоже. Да и не предлагаются такие вещи просто так. Возможен и такой вариант, что дети посмотрели не так, а мы взяли и передумали. У меня есть пример - сначала - живите детки в моей квартире, делайте ремонт, обустраивайтесь. А потом детки чихнули без разрешения - валите -ка вы, детки, отседова.
Мы не знаем всех ньюансов, но из-за них и происходят такие вот истории.

Вот потому-то и лучше сразу отдельно. Без авансов. Выросли, женились, детей нарожали и сами себя жильем обеспечивайте. А к родителям - в гости, на пироги. Когда позовут. И нет напрасных ожиданий и рухнувших надежд. А своя квартира в случае чего подспорье, чтобы опять же на детей свои горшки и прочую немощность не вешать.
Каждый за себя и только Бог за всех, не так ли?

Согласна. Тогда не нужно было тешить надеждой. Тогда бы и конфликта не было. Такие вещи лучше решать до появления детей.

И я согласна, не нужно было обещать, конечно. Погорячились. Но мы же не знаем причин? Мы слышали только одну сторону. А может, родители передумали не просто так. Чужая семья - потемки)

Главное тут слово " в гостях.." Для этого дети должны понимать, что раз выросла женилка, должна вырасти и обеспечивалка, особенно этими самыми квартирами. А к родителям - в гости на пироги. Принимать буду с распростертыми объятьями любых невесток.

Главное здесь - правильно выстроить отношения с детьми. Изначально определить, если вас спрашивают, что вы можете, а что нет. Очень много проблем в семьях от того, что люди элементарно не умеют разговаривать и договариваться.

Интересно, а дочь спрашивала, что думают родители про трех детей у них в доме? Об этом договаривались или сколько заводить детей решили без хозяев квартиры? Поэтому и без трешки остались наверняка, и детки уже не договариваются, а банально шантажируют. После этого пусть идут с вещами и детьми на выход.

А вы не рассматриваете такой вариант, что родители предложили детям такой вариант еще до рождения второго-третьего ребенка. Возможно, предварительная речь об этом могла вестись. Почему вы мыслите однобоко?

Для этого круглого стола на праздник ещё место надо найти,в однушке особо не развернешься.У меня бабушка с дедом жили в однушке,это же кошмар для пожилых нездоровых людей,там кровать нормальную поставить негде было,какой уж круглый стол.

У моего мужа бабушка с дедушкой жили в малогабаритной двушке с проходной комнатой с метровой прихожей и 5 метровой кухней. Но на многие праздники у них собиралось не менее 20 человек родственников, включая детей, внуков, правнуков, невесток, зятей. Было бы желание и хорошие взаимоотношения.

Двушка,даже малогабаритная,это не однушка,тут даже сравнивать нечего.Поставите в однушке два дивана или две кровати,какой-никакой шкаф ,полочку с телевизором,а старикам без него никак,и все,ни о каком столе на 20 человек речи быть не может,он туда просто не влезет.

Ну и 20 человек близких родственников мало в какой семье есть.:) Так что при огромном желании в однушку свободно 7-10 человек поместятся. А нет - так уж молодежь может и на кафе скинуться. Ведь можно сделать приятное старикам.

Приятно старикам,это когда у каждого есть своя спальня и человек может делать что он хочет без оглядки на другого,это молодые весь день на работе и приходят домой переночевать,а старики там живут,24 часа в сутки.А если один заболел и второму элементарно негде спать,вы о таком не подумали ? Так что кафешки и посиделки э\то и правда ерунда.

Так старики сами вправе решать - селится им в такие условия или нет.

Ну вот родители и не хотят в однушку,а дочка недовольна и грозиться ,что перестанет на дачу возить .... два раза в год.

Совершенно верно, дети моментально забыли 10 лет нормальных отношений и встали в позу. Их право.
Пусть попробуют пожить отдельно.

Я не увидела того, что именно дети встали в позу.

Конечно встали, Вы нам квартиру не разменяли - не будет Вам никакой помощи. Все.

НЕ нашла подобного поста. Дайте ссылку.

родители не уважали дось, разрешив ее притащить в их квартиру мужика и плодиться в своей квартире? 10 лет, межлду прочим они все это терпели. ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!! Да родителям там памятник поставить надо. И таки да, хочешь получитьв наследство эту трешку, ищи возможность помогать родителям, не хочешь, живи своей жизнью, н не надейся что ты или внуки получат эту квартиру.

Интересно,а дети дачей вообще не пользовались,внуков туда на лето не возили ,клубничкой с грядки не кормили ,ну и т.д. и т.п. ?

Я автор. При чем тут наследство? Речь не об этом вообще. Можно подумать, что тут все евки живут отдельно с первого дня после свадьбы. Не верю. Прям сами заработали и купили. Или все таки вышли замуж уже с квартирками.

И я думаю, что детп там на наследство и не расчитывают вовсе. Учитывая отношения сложные в семье. Всегда помогали старикам. Любые просьбы выполняли. Ну в общем то, мнения понятны. Только пока никто не ответил конкретно, как сочетать работу мужа и помощь старикам. Ну считайте, что он круглосуточно на работе. Как быть?

нанять людей, которые привезут разгрузят, что сложного то?

А деньгами кто помогать будет?

Трешка продается, родителям - двушка или однушка, разницу в банк под проценты. Очнеь неплохая прибавка к пенсии, вполне хватит на поездки на дачу. А будет ли дача у трех деток дочечки в этом раскладе?

Никак. Но и запомнить, что родителей жены у них больше нет, как и трешки. И как будет крутиться с круглосуточно работающим мужем и тремя детьми эта жена, тоже больше не проблемы родителей. Они свою жизнь этой трешкой обеспечили в любом случае и без пятерых нахлебников точно проживут.

Ну так она и крутится, кто еще?

Ну так сейчас муж же работает не круголосуточно+двое родителей в доме. Т.е. в любом случае трое помощников. Это огромная помощь, дочечка сразу поймет как только этого лишится.

Муж работает весь день. Весь. Родители чем помогают по вашему? Дочь тоже помогает. Уборка и готовка на ней. На всех каждый день. Покупка продуктов. Что еще? Даже не знаю.

О, шедеврально. А дочечка хотела только на свой выводок готовить и родителям приготовленную пищу не давать? И мыть только то, что испачкали ее дети? Продукты покупать ходит, надо же, какой труд непосильный... Смешно получилось. :-) А, я поняла, дочка хотела, чтобы готовили, наводили порядок и за продуктами ходили тоже родители. Ну, раз уж их на дачу муж возит. Кстати, как он успевает, если и так работает "весь день" и у него времени ну ни на что нету.

Вы дивно озвучиваете свои мечты :) Вот прямо прет из вас все существо. Упаси бог от таких детишек

Самое главное в этом топике: сразу же не пускать желающую семейной жизни дочь с новоиспеченным мужем даже на временное на проживание. Хотят счастья и детей - ради Бога, но за свой счет и в своем доме. Думаю, в таком случае молодые обошлись бы и одним детенком.

О, не переживайте за моих родителей. Я им очень-очень обязана за гораздо меньшее, чем сделали для дочечки из топа ее родители. Плачу и буду платить этот долг во всех смыслах. А вот от тех, кто считает, что десяток лет жизни с родителями это так "сами хотели" - родителей надо оберегать законодательно.

Закон на их стороне вообще-то. Никто не мешал им потребовать освободить квартиру, если дети с внуками им мешали. Это право у них было и есть.
Да я не за ваших родителей переживаю, а за себя :-D Мне бы не вырастить такое...

Дети обычно копируют поведение и образ мышления родителей. Значит, ваши будут считать нормальным обидеться на то, что вы по первому писку не побежите выселяться в квартирку в Туево-Кукуево размером с туалет, будут считать все ваши действия в отношении них не требующими никакой отдачи, и считать великой помощью тарелку супа, даже не специально для вас сваренного. "А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо".

Я вообще-то в первом своем посте написала, что мы с мужем давно решили: трешку - сыну, когда вырастет. А нам хватит однушки.
Скопирует это? Позаботится о своих детях? Это прекрасно, я буду очень рада

А он скажет - не хочу трешку здесь, хочу район получше, тут детям плохо. Давайте в коммуналку с алкоголиком-соседом, она дешевле, а мне доплату на хорошую треху в хорошем районе. И если вы этого не сделаете, я вам помогать не буду, мне надо будет на доплату зарабатывать, не до вас будет. Что вы мне такого хорошего сделали за вашу жизнь, что я вам помогать должен? Ничего совершенно, так что свободны, товарищи родители... Вот это, действительно, хорошо, что тут скажешь.

Речь в этом топе не идет о требовании покупки для детей квартиры в центре и переселении родителей в коммуналку. Поэтому не заговаривайтесь ;) Мы готовы переехать из той квартиры, в которой живем сейчас всей семьей. Несмотря на то, что она оформлена на меня. И по евским меркам сын на нее прав не имеет :-D
Захочет продать и купить больше-лучше? Нивапрос, вперед и с песней

Речь идет о том, что родителям предложили вариант, который их не устраивает. Почему - спросите автора. Район жуткий предложили, квартира крошечная, далеко от метро или работы, плесень на потолке, да мало ли, что их не устроило. Я предложила вариант, когда вы выселяетесь в жилье, которое вас не устраивает, сразу нашлись отговорки и вселенская ваша доброта к чаду не спасла ситуацию. :-)
Переписывать-то квартиру тоже на сыночка сразу будете?

Родителей кто-то выгоняет? Вопрос так разве стоит? Вроде бы это было их предложение, а когда они передумали, молодые люди приняли к сведению и решают какую квартиру купить себе - однушку или больше. И озадачиваются тем, что на помощь родителям времени не останется. Но выгонять родителей из их квартиры никто не планирует.
Вы нафантазировали нечто в попытке загнать меня в угол. И вам это не удалось ;)
Не "переписывать"... что за лексикон? "Дарить" вообще-то это называется. Да, дарить буду сразу. Если сын будет в здравом уме и трезвой памяти. Чтобы сам отвечал за свой имущество

Да, дочь ставит ультиматум. Или вы отдаете нам треху, или мы, уж так и быть, покупаем себе жилье сами, но фиг вам, а не помощь в таком случае. Хотя и помощи-то той сейчас надо копейки. И вы, что удивительно, оправдываете такую позицию, при этом в совершенном ужасе, когда я спроецировала ее на вас лично. Оригинально.
Значит, дарите. Сын продает, покупает совместное жилье с женой. Разводится. Остается в однушке. Все хорошо? Вы спокойны и веселы? *и почему у меня ощущение, что вы эту трешку сами не заработали*

Где ультиматум? Ткните, пожалуйста, пальчиком :)
Вы ничего не спроецировали. Проекция - это предложение сына освободить для него трешку, переселившись в однушку. Я вам ответила, что меня это устраивает.
Дарю, да. Покупать совместное жилье с женой не будет - вряд ли МОЙ сын не будет знаком с законодательством страны :-D Он с трех лет о праве владения и праве пользования знает :)

А, ну понятно. Что же это за дарение квартиры, если ее нельзя улучшить или обменять? Или что это за сын, который уже сейчас не собирается с женой собственное жилье зарабатывать и жить в нем...

Ультиматум в заглавном посте совершенно четкий. Мы берем трешку и шлем родителей лесом.

Зарабатывать на жилье ВМЕСТЕ с женой - это одно. Продавать СВОЮ квартиру ради покупки совместно с женой - это другое. И вы сама на это не пойдете никогда, если будете иметь собственную квартиру, а муж вам предложит ее продать, чтобы купить совместную. Слишком неравный вклад, знаете ли.
Улучшить или обменять, но только в одно лицо - нормальный вариант. А дарить ее половину не_пойми_кому - рожа треснет, ага ;) Что-то мне подсказывает, что вы никогда не имели в собственности свое ЛИЧНОЕ жилье ;)

В заглавном посте четкое рассуждение: в сложившейся ситуации не будет времени на помощь в том объеме которая была раньше. Как быть?

Что-то у вас серьезные проблемы с проницательностью. Самозаработанное жилье есть. И поэтому нет никакого желания через десять лет срываться из него в неизвестную однушку (ага-ага, после десяти лет упахивания за то, чтобы иметь возможность поваляться с книжкой за закрытой дверью, пока муж смотрит телевизор, а ребенок шумно играет). И дарить я ее никому не буду. Но я и не обещаю этого ребенку, в отличие от вас.

Раньше был объем готовить себе и давать есть родителям из приготовленного, проводить уборку за своими тремя детьми и ходить за продуктами плюс две поездки в год на дачу. Теперь даже этого не будет. А что будет-то? Ничего совершенно, если даже такая логичная мелочевка уже представляется дочери как непосильная помощь.

Не думаю, что мои якобы проблемы серьезнее ваших ;) Учитывая пост выше :)
У вас жилье пополам с мужем. А не свое. В этом разница. Отсюда и вопросы про продажу и покупку с женой :)
Не дарите. Это ваше право. Равно как мое право - подарить тому, кому захочу.
Да, теперь этого не будет.
Две поездки на дачу - это откуда? Дача есть? По весне за раз туда только газелью можно завезти. Если стоит вопрос о том, чтобы туда завозить что-то. А по осени двумя газелями вывозится, если старики хоть что-то выращивают.
Про непосильную помощь - это опять ваши фантазии :)

Дачи сейчас нет, но была. И мы с братом воспитаны так, что твердо знаем - дача важна родителям. И мы должны помогать с поездками на дачу, с сельхозработами, со всякой организационно-дачной фигней в виде замеров участка, документов на водопровод и замены электрического провода. Возили, привозили, сейчас у родителей более удобные сельхозугодья. Но по-прежнему мы возимся на этих угодьях, прекрасно понимая, для кого выращивается клубничка-яблочки, кто жарит шашлык и зачем ставится детский бассейн на участке. И мне дико, что для кого-то это "родительская дача".

А машины у нас всегда большие были. Завозили, конечно, не за раз. Но я вообще не представляю, как на дачу съездить два раза за сезон, зная, что родители там сажают-поливают. Да и самим всегда хотелось лишние несколько часов на свежем воздухе потусоваться, детям дать набегаться на свободе.

Ну так это ваша позиция. Вам там нравится, ваши дети там бегают-тусуются. Но так далеко не у всех. Моя дача - для мамы. И построена она была нами с мужем для мамы. Потому что ей там нравится, а мне - нет. И еду я туда всегда с трудом. И тяжко мне там, нечем заняться, скучно. Ковыряться в земле ненавижу. И в общем-то не ем ничего оттуда. Все, что матушка закатывает, привожу в ее квартиру, а она уже раздает дальше родственникам.
Сыну там скучно, детей его возраста нет. Муж упахивается вусмерть - достраивает что-то, постоянно доделывает, улучшает. Чтобы теще было хорошо.
Плюс дорога до 4 часов в один конец (60 км, блин). И не нужна мне никакая дача, да

Родителям сколько лет? Вы так пишете, как будто там родители уже лет 20 как глубокие старики, 90-летние, а молодые только и успевали между помощью немощным старикам детей рожать.
И все сами-сами, и детей рОстили сами, и за старичьем утки выносили. Бедные-несчастные.

С чего это он внезапно станет круглосуточно работать, когда за все эти годы не удосужился потрудиться ради отдельного жилья семьи с ТРЕМЯ детьми? Только для того, чтобы родителям "фи" поактивнее высказывать, не иначе.
Все думала, о чем мне эта ситуация напоминает. О сказке про лисичку и зайчика "Пустил я лису пожить, а она меня же и выгнала!" Пожили детишки, почти выпихнули родителей в однушку и опа - обломались. Надо срочно обидеться и надавить на родителей посильнее, помощь им оборвать, внуков забрать, общаться поменьше. Но на открытый конфликт дети идти боятся, понимают свою выгоду, поэтому мажутся "круглосуточной работой" мужа. В принципе, с учетом их образа жизни понятно, что манипулировать родителями они умеют в совершенстве. И не факт, что их настоящая манипуляция не удастся.

Вы в корне не правы. Совершенно. Муж так и работал все время. Накопил на однушку в подмосковье. Купили трешку, лет 7 назад, до сих пор ее нет. Обманутые вкладчики, слышали о таких? Родители предложили сами, сами купить им однушку.

Родители предложили. Потом на детишек глянули и передумали. Имеют право. В том, что вкладчики обмануты - не родители виноваты. Чего вы к родителям-то присосались, как рыба-прилипала, дайте им уж жить спокойно.

Так что изменится ? Если так и работал и находил пару раз в год время отвезти-привезти с дачи,почему больше не найдет ?

Я думаю, что стоит поговорить с родителями на эту тему.

Я автор. Девы, все тут правы по своему. Но отвечу по порядку. Родителям за 70, подруге 37, мужу 39. Все правильно, каждая семья должна жить в отдельной квартире, никто не спорит. Вы наверное , не прочитали внимательно. Люди купили трешку после рождения старшего ребенка, вложили деньги на этапе котлована, но ничего не получили, никакой квартиры. Ведь многие так попали с долевым строительством. Потом купили однушку, в надежде накопить и расшириться. Родители сначала сказали, мы поедем в ту однушку, муж подругин сказал, не надо, в таком возрасте уже не переезжают. Потом они уехали за пределы нашей родины, работали. Родители умоляли вернуться, подруга очень переживала, уломала мужа вернуться. Они вернулись к родителям, типа не можем жить одни. Никто не собирался так долго жить вместе. Муж копил и копит деньги. Родители сами предложили им купить однушку рядом.

так и надо было написать в заглавном посте. Родители виноваты, что сорвали из-за границы детей.

Сорвали сорокалетних половозрелых особей с тремя детьми. Самой не смешно?

Ну почему виноваты родители? Ни в коем случае. Так вопрос не стоял. Я автор, если чо.

Т.е. у них уже есть однушка,но они продолжают жить с родителями,потому что сами туда не хоят и надеются все-таки выпихнуть туда стариков или грозятся разорвать с ними отношения ?

Да, насчет больниц, Alter полностью права. Больницы и все прочее были неоднократно. Муж подруги этим занимался.

Вы уж решите, чей муж. Ваш, подруги или подруги детей ваших друзей (вроде где-то и эта версия была). А то сильно неудобно про вас и ваших родителей в третьем лице говорить. Я лично путаюсь все время.

Муж здесь один. Подругин муж. Муж подруги. Как еще сказать?

У меня ощущение, что каждый в топе пишет о наболевшем. Придумывая на ходу несуществующие детали и подробности. Родители сами предложили вариант. Никто никогда их никуда выгонять не собирался, боже упаси. Люди копят деньги на свое жилье. Не все аллигаторы, чтобы сразу решить этот вопрос. То, что было накоплено, былр вложено в жилье, жилья не получилось. Вот так сложилась судьба. Надо было им выехать на улицу? Это автор.

Не надо было никому никуда выезжать. Жили и жили, всякое бывает.
Непонятно зачем сейчас придумывать истории в стиле "умной эльзы". - вот когда мы начнем пахать... тогда мы совсем перестанем помогать...будете на свою дачу сами ездить...
Начните пахать, посмотрите как будете справляться, дальше будете решать проблемы по мере поступления.
А иначе это все выглядит как месть родителям за облом с квартирой.

ps и всех интересует вопрос, внуки где летом были?

Меня - да, просто вы его столько раз задали, что игнор автора (и не бейте меня, стопроцентно автор не подруга, а сама дочечка) стал совершенно ясен. А значит, логично преположить что детки были на той самой "чистА-родительской" даче. Как и овощи с этой дачи, я полагаю, непосильным трудом готовила зимой дочка, несколько облегчая себе бремя покупки продуктов на деньги ужасно много работающего мужа. :-)

Автор именно подруга. Как бы вам ни хотелось обратного. Про овощи не поняла вопроса. Летом обычно ездят на моря. Собственно, вопрос был не в том, что кому куда переезжать, а в том, что с поездками на дачу при сильно работающем муже подруга не в силах будет помочь родителям.

Подруга машину водит? Если нет - пусть начинает.
В чем вообще вопрос поездок? Я сама завожу по весне матушку на дачу. И сама же вывожу по осени.
Вариант такой, например: маму оставить с внуками, дочке с отцом поехать с хотулями на дачу.

На какие моря с тремя детьми,если они на квартиру копят ?Спасибо,что дача родительская есть,иначе сидеть детям в городе.

Не смогут и не надо, сказала бы я на месте родителей. Доберутся как-нибудь сами, чай не в пустыне живут.
Вон наши родители в 70-73 года не признают никакой помощи, уже и хотелось бы настоять на этом, а никак, все сами-сами.

Ромашка, родителям уже сейчас за 70. Увы, но факт, что остатки трудоспособного возраста они потратили на дочечку и ее семейство, которое, по скромным таким подсчетам жило у них даже не десять лет, а лет 15-20, если все дети от этого уработанного мужа.
Так вот - велика вероятность, что в ближайшее время им потребуется помощь. Статистический медицинский факт. А дочка даже два дня на них тратить не собирается. Гадкая ситуация.

Соглашусь, гадкая.
Уже все продумали, как сутками муж работать будет, как ни минуты на родителей не сможет выделить. О дочке даже не заикаются, ее помощи как бы вообще не существует.
Чудные люди все-таки, мы вот никак заставить принять помощь не можем, хотя и ни дня вместе не жили и квартиру никто не дарил. :)

Про овощи не вопрос. Про овощи утверждение. Что семейство дочки стопроцентно участвовало в поедании того самого урожая, что так тяжело раз в год привезти с дачи. Ну да, еще раз в год завезти на эту дачу то, что нужно для выращивания урожая.

Так что там с внуками-то в летние месяцы происходило? Вам, как подруге, это должно же быть известно, правильно? :-)))))

По разному происходило. Мне подруга, как сестра, я понимаю ваш сарказм, но здесь он неуместен. Вам может казаться, все, что угодно.

Про дачу так ответа и не будет :)) прав анонимный собеседник выше.

Почему не будет? Я вам отвечу. Бывают на даче, на море, в городе. Я ж написала, по разному бывает. Не думала, что это настолько важно. Подробностей про дачу не знаю, не интересовалась особенно. Насчет гадкой ситуации. Кто хочет ее видеть, тот и видит. Для выплаты ипотеки придется работать больше. Это логично. Больше работы, меньше времени. Значит, реже возможность ездить на дачу. Вот моя мама вывозит по осени газель, хорошо, что есть кому помочь. А как ездить пару раз, даже не представляю себе.

А вам-то зачем представлять, пусть дочка думает. Нанять газель она и из дома сможет, с друзьями договориться, муж день за счет отпуска возьмет и отвезет. Проблем-то нет никаких.

Дети бывают на даче. Но дача почему-то нужна только родителям. Интересная позиция. Ничего, что в такой ситуации детишкам надо бы активненько так с дачей помогать и радоваться, что они ее не у чужих людей снимают и что родители не требуют (вполне логично) деньгами и значительными силами в эту дачу вкладываться.

Неее, вопрос по другому был. Как совместить ипотеку и помощь родителям?

Не верю, не верю и еще раз не верю.
Во-первых, люди, которые с утра до вечера, круглые сутки пашут на квартиру не ездят на море. Вывезти семейство с тремя детьми на море, это ого-го какая сумма.
Во-вторых, не верю, что Вы не знаете. Или Вы врете или это вообще Вам не подруга, а история выдуманная.
Я о своей подруге знаю все, в том числе в каких носках она ходит :) А уж подробности как часто она бывает на даче, в деревне и так далее...
я это даже о соседке знаю, потому что когда люди общаются, это все на поверхности.
Муж работать будет больше, а жена чем будет заниматься? И куда детей повезут летом? На море?

Слушайте,я топ заводила не для того, чтобы именно вы поверили. Я не знаю, ни в каких носках, ни в каких трусах моя подруга. Мы, наверное, както по другому дружим. Я не могу вам хронологию событий описать. В каком году, на сколько, какая была погода. У подруги дочери атопический дерматит, ребенку нужно море, вот и все. Дети едут все вместе, у бабушки с дедушкой никого не оставляют. Муж старается, подработки берет. Каких еще подробностей вам ?

А не надо описывать хронологию, никто не требует точных дат посещения дачи. Разговор идет о том, что и дети и внуки дачей пользуются, и не один день в году, ведь так? И квартирой пользуются, и не одной комнатой, да?
И родительской помощью пользовались и пользуются и не только раз в году ребенку попу подтереть. Правда ведь?
Давайте, скажите теперь что не в курсе того, не в курсе этого и вообще, с подругой Вы разговариваете только о судьбах голодающих детей Африки, о бытовухе и поездках на дачу ни-ни.

Пользуются дачей, в квартире живут. А это разве не понятно было? Помощь главная бабушки с дедушкой, это предоставление квартиры своей для жилья. Что еще? С дачей, естессно, помогали, увезти, привезти, вскопать, пилить, больше не знаю. Теперь не знаю, в чем это будет выражаться. А,вот еще колодец откачивал муж подругин.

Ну как будет, элементарно.
Дети так будут упахиваться на работе, что на дачу времени не останется, ни помочь, ни отдохнуть соответственно. ;)
Бедные дети, где же они будут сидеть долгими летними днями пока родители работают?

подруга в 37 работает?

У меня была похожая ситуация: в трешке жили родители, брат и я с сыном. Брат женился и уехал жить к жене (примерно на 20 лет). Я же, живя с сыном и родителями постоянно пыталась разъехаться, что-то купить, но не получалось мне одной это сделать:( По истечении лет - умер папа, развелся с женой брат и вернулся обратно в квартиру, приведя новую подругу. Вот тут-то и началась эпопея - получалось 3 семьи и 3 хозяйки. Жесть. В итоге - продали квартиру в Москве и купили 3 двушки в МО. Зато все разъехались, пусть теперь и не москвичи. Не жалею:)