Не хочу воспитывать племянников и принимать участие в их судьбе
У мужа две сестры. Одна на десять лет старше, другая - на два года младше. Обе замужем, обе в этом году родили.
Старшая родила от алкоголика, который сейчас в завязке. Это агрессор и бытовой садист, который ее раньше ее регулярно бил. К слову, живут они уже лет десять как. Дома у них разруха, в квартире притон. Свекровь, когда была моложе, несколько раз в неделю ездила туда прибираться. Старшая сестра - женщина неплохая, сама не пьет, но инфантильная очень. Мужа своего спасала, спасает и спасать будет.
Когда выходила замуж младшая сестра, я была беременная. Замуж она выходила очень скоропалительно. Нам позвонили за неделю или две до свадьбы, сказали, приезжайте, у нас такого-то роспись. При этом пытались ставить мужу условия, что он должен такую-то сумму на организацию мероприятия (к слову, нашу с ним свадьбу никто не оплачивал). Ну приехали мы туда, посмотрели. У жениха мать с отцом пьют, мать на свадьбе сына пыталась с кем-то подраться, друзья - синяки синяками. Жених вроде как не пьет. Хотя кто его знает, она девочка гордая, может и не сказать.
Нам никто никогда ничем не помогал. Анечке нужно окно вставить, у нее муж его разбил в припадке. Танечке нужно взятку в институт занести, она опять весь семестр прогуляла. А ты сыночек, уж как-нибудь сам. У моего мужа неплохой доход, я не работаю, запускаем свой бизнес, все хорошо. Отец в детях участия не принимает, я даже не помню как мой свекр выглядит.
Нам уже недвусмысленно намекали, что хотят такие же коляски, как у нашего ребенка, и вообще фирма чикко самая лучшая, но им не по карману. Сыну на рождение подарили погремушку.
Муж говорит: я не дойная корова, по погремушке каждой и хватит. Но это он сейчас так говорит. А когда окажется, что Танечку свекровь бьет (они живут в квартире свекрови, драки уже были), а у Анечки муж опять в запое?
Я не хочу, чтоб он им помогал, короче. Вот не хочу и все тут. Хоть обкидайтесь в меня тапками. Как бы до мужа это более-менее культурно донести, а?
Ситуация не сложилась, они ее сами сложили собственными ручками. Причем тут я и мой ребенок?
К слову, я очень много вкладывала в мужа. И денег, и времени, и нервов. То, что он много зарабатывает сейчас, то, что у нас есть жилье и какие-то возможности, это во многом моя заслуга.
Хочу заначку положить в банк под проценты, чтоб если досрочно снимаешь, теряешь в деньгах. Чтоб он без моего ведома хотя бы снять эти деньги не мог.
Вы мужу не доверяете настолько, что боитесь, что он втихаря распатронит и скрысит вашу заначку?
Или у мужа своих наличных денег совсем не бывает?
Сестры дееспособны, племянники - увы, нет.
И если автор надавит на мужа, а племянник подцепит пневмонию из-за выбитых окон и умрет - муж ни себе, ни автору этого не простит.
Чтобы что-то изменить реально, надо, чтобы у мужа появилась потребность это делать и чтобы он с этой потребностью пришел к психотерапевту. А потом привел туда вас. А не наоборот. Тогда может быть вы сумеете вашу семейную ячейку общества отделить от семейного клана.
ЗЫ: более того, именно для этого весь гамбит и разыгрывается.
Есть старшая дочь с проблемным мужем и грудничком.
Есть младшая дочь с проблемной свекровью и грудничком.
Есть средний сыначка с проблемной (для свекрови) женой и малышом.
Свекровь - генератор проблем, дети - концентраторы проблем. Жена заменила свекровь в роли генератора проблем, схема осталась неизменной.
И не надо путать семью алкоголика - семью золовки автора - и вполне адекватную семью автора. И жене НЕ предлагается контролировать, а именно распределять. Муж и сам понимает, что "лишних" у них нет, а так еще и наочно показать.
Сложные психологические конструкты и жаргонные выражения хороши там, где они к месту. А тут все проще. ну то есть тоже можно сочинить конструкт - к примеру о границах и ответственности.
Муж не дурак. Многое понял. Он к психотерапевту не пойдет, он ы них не верит, к сожалению.
Как приятно общаться с людьми, которые извлекли для себя пользу из посещений психотерапевта. У таких собеседников быстрее причинно-следственные связи простраиваются.
Изымите деньги из семейного бюджета и сходите к психотерапевту еще раз. К семейнику. Нарисовать схему семейных отношений и посмотреть, кто на ком стоит.
Я тоже в созависимой семье выросла, возможно поэтому вот эта ситуация и создалась.
Я поняла, что нужно сделать. Спасибо!
Удачи вам.
Но сильно сомневаюсь, чтобы объемы той помощи помешали вам купить себе норку:-)
у второй парочки перманентное безденежье. Она ж менеджер, руководящий работник, кем попало куда попало не пойдет. А в директора ее сразу после института почему-то не берут. Он же - творческая личность, какой-то проект в интернете у него. Мне невооруженным взглядом видно, что ребенка им не на что кормить.
Но для этого требуется гораздо большее присутствие в жизни сестер и племянников, чем вы с мужем хотите и можете себе позволить.
пусть они сами варятся в своем котле и играют в свои игры. У меня нет моральных сил перевоспитывать взрослых теть и дядь. да и муж желанием не горит, что меня ничуть не огорчает.
простите за резкость. накипело просто.
А! Еще однажды свекровь меня разжалобить пыталась. Мол, так жалко старшую дочку, она так плохо живет. Я, лярва бесчувственная, сказала, что дочка сама решила, как ей лучше жить. Это Анино решение, мы не знаем, на чем оно основано и почему Аня его приняла. Жалеть Аню я не буду, она не нуждается в моей жалости. Свекровь побагровела и начала мне грубить (муж, правда, ее быстренько заткнул).
если будет помогать деньгами сестрам - выйду на работу, разделю бюджет, подам на алименты.
Тот, кто меньше зарабатывает - тот чмо и раб, обязан подчиняться хозяину.
Аккуратненько поднимаю вопрос ипотеки: с двумя малышами в двушке тесно. А тут и материнский капитал дадут... И вещи детские у нас в отличном состоянии, еще ничего никому не раздали.
Тогда вряд ли в нашем бюджете останутся свободные деньги на помощь родственничкам дорогим.
Человек может прекрасно понимать, что его используют, но из жалости и великодушия будет продолжать помогать.
Попробуйте, действительно, как-то так разместить свободные деньги, чтобы они не были мгновенно доступны. А мужу не надо по мозгам ездить, ему самому тяжело, просто будьте рядом и поддерживайте его.
Я не считаю, что в такой ситуации надо помогать. У людей были все возможности жить хорошо, они их промограли. И ребенок - прекрасный шанс взяться за ум и изменить свою жизнь к лучшему. Если оно им надо. Если же не надо, то разовая помощь ничего не решит.
Фишка в том, что ответственным лицом он назначен, а не является.
То, что они всячески давали понять, что помощь лишней не бывает, я в курсе. А вот оказывал ли им муж эту помощь, я точно не знаю, ибо не могу и не хочу контролировать все его расходы. Муж говорит, что не оказывал и не собирается. Но я все равно волнуюсь, не изменит ли он своего мнения.
А свекровь... А что свекровь? Она бы и рада, может, снять эту ораву с шеи, да совесть не дает. А тут такая восхитительная возможность: у сына деньги появились.
Деньги муж заработал? Да нивапрос! Могу хоть завтра пойти и заработать пусть не столько же, но тоже немало. На работу меня из декрета давно вызванивают. Вот только муж этого очень не хочет и уговаривает дома сидеть. Я не хочу своего ребенка сдавать чужим людям, чтоб муж мог тунеядкам помогать. Вот ведь какой пердимонокль, простигоссподи.
после обвинения меня в жлобстве следующим пунктом, наверное, будет: неужели тебе не жалко этих деточек, у которых папа алкот, а мама - дура.
А коляски - это мамочкины понты. Ребенку все равно в чем спать на улице: в уродливом польском трансформере или инглезине, или в каком-нибудь понтовом стокке иксплой.
Я не думаю, что мы будем дарить погремушку. Само собой, этот вопрос нигде всерьез не обсуждается. Подарим по пять тыр на младенца и пусть тратят их на что хотят.
и я не спасаю, потому что не хочу никого спасать. и не хочу, чтоб меня втягивали в спасательные операции. мне это не нужно.
почему я должна себе в чем-то отказывать из-за того, что Аня желает размножаться от бытового садиста, мне непонятно до сих пор.
Причем здесь деньги. Ну нет у тебя возможность купить подарок на свадьбу, вышивку сделай своими руками или еще что-то пусть недорогое, но от души. Но заявить, что ее подарок, это хмырь, который свободный, бляха-муха, художник от слова худо, а потом говорить, сколько мы ей должны подарить, это выше моего понимания совсем.
Как я должна себя вести? в пояс кланяться и с хлебом-солью встречать у себя в доме? А они стоят, красавицы, хлопают глазками и говорят, что хотят для ребеночка и то, и это, в понравившиеся вещи чуть ли не пальцем тычут. А нашему ребенку ничего не надо. И подарки ему не нужны, зачем? Вот тебе, мальчик, как тебя там зовут, погремушка.
А потом свекровь звонит, плачет и рассказывает про их тяжелую жизню.
Вы какой от меня ждете реакции на это все? Я совсем не мать тереза и не претендую на ее лавры. Пошли они все. Я очень надеюсь, что мой муж это видит. И что у него хватит ума не сливать в эту бездонную дыру наши деньги. И да, мне их не просто жалко, а очень жалко. Потому что мы один раз вставляли в квартире окна, а Аня - не меньше трех. И эти несчастные анины окна выходят золотые. А мы брали эконом-вариант.
Или его творчество столь хорошо котируется на кристи и сотбис, что вам, презренным слишком жирно будет такие подарки получать?
Да, и я не очень поняла - как это он вышибает окна во всей квартире сразу? Обычно вышибают 1-2 окна.
Вы как героиня английской сказки: "Не к добру здесь этот топор торчит! Вот поженимся мы, и будет у нас сынок. Вырастет он большой, спустится в погреб за пивом, как я сейчас, а топор вдруг свалится ему на голову и убьет. Горе-то какое будет!"
Может, муж поможет - может, не поможет.
Еще ничего не случилось, топор еще не падал, а вы уже страдаете.
Не забивайте себе голову. Решайте проблемы по мере поступления. И будет вам счастье.
Крутые коляски и прочая роскошь - это уже излишне, конечно.
Но в том, что касается жизненно необходимых вещей - ваш муж помогал и будет помогать.
Если вас это до такой степени не устраивает - придется менять мужа.
Мама такая, какая есть. Уже по-другому их не воспитает, увы. Есть один радикальный способ это побороть. Но вам он не подойдет.
в продолжение ранее озвученной мысли "как у таких маргиналов вырос сыночка-ромашка?"
я за подобное существо вышла замуж по глупой молодости. он был первым, любовь-морковь. родственников мужа увидела только на регистрации брака, т.к. он работал далеко от отчего дома и его родня приехала в гости.
в брачную ночь не давала заснуть мысль "КАК у таких родителей выросло такое чудо?" потом это "чудо" проявило себя по полной.
искренне вам сочувствую. никакими материальными и моральными вложениями в мужа вы не вытравите из него быдло. только если он САМ этого не осознает и не захочет.
Я выше писала: его родители не маргиналы, а весьма приличные люди, но характер у них очень непростой.
Сестры же связались с черт знает кем. Возможно, чтоб быстрее покинуть родительский дом.
Поведение мужа меня устраивает от и до.
