я в панике - что делать, как отказать?
люди, помогите советом, как отказать свекрам в приезде на месяц (а может и больше)? Наверное, надо бы тактично, но боюсь, не дойдет.
Свекровь у меня с серьезным приветом, она за день доводит меня до кондрашки, а уж месяц я даже с близкой подругой бы в одном помещении тяготилась.
Отношений у нас никаких, только когда от нас что-то надо, а так у нее второй сынок - свет в окошке, внук их не интересует.
Что она будет припрягать меня с утра до вечера к своим делам и поездкам (я на машине) - 100%. Да одни разговоры ее со мной чего стоят - я разум теряю на 2-й минуте.
Готовит она обычно ничего толком не моя, не чистя, покупает некондицию (точнее просто тухляк), потому что дешевле, одной тряпкой и стол, и руки, и пол вытирает.
Муж собирается сказать, что мы уезжаем, но для нее это не причина ни разу, ей еще лучше будет. Она приезжала даже тогда, когда у нас ремонт был и не было ни кухни, ни ванны, ни унитаза!!!! Спать согласна на полу.
Шмонает все мои вещи, меряет их, а потом докладывает, что мои джинсы ей как раз. Говорить бесполезно, все равно будет так делать.
Ну и так далее, все рассказывать - места не хватит, да и незачем, надеюсь, понятно все.
Вот что делать - сказать прямым текстом? Что? Мне только 3 слова на ум приходят. И да, она будет задавать вопросы: "а почему" на каждый мой аргумент и приводить свои "контр".
- извините,МарьВанна, но мы не готовы вас
принять на такой длительный срок.Хотите,
поможем вам найти квартиру съемную или
гостиницу? Понятно,что она обидится страшно,
но будет хотя бы выбор.Или сроки пребывания
изменятся.
Тогда и вариантов немного у вас: или терпеть и
четко озвучить,что извозчиком не будете,потому
что ,,,,,,,,либо смириться и принимать успокоительное
на это время.В этом тоже есть определенный смысл:
раньше сядешь - раньше выйдешь.
Далее в тот же день звонит Вася и говорит четкое "нет".
Проблема решена.
Квартира-то у нас большая, мне не места жалко, а просто невозможно с ней жить, у меня есть подозрение, что у нее шизофрения или еще что-то из этой области.
Ну невменяемая просто. Разговор с ней - для меня за пределами добра и зла. Ну например, разговаривает со мной по скайпу, типа, интересуется, как дела? Я говорю - ребенок болеет с высоченной температурой, рвота и т.п., бабушка в больнице, разрываюсь между ними. А она мне в ответ с блаженной улыбкой "ну, я рада, что у вас все хорошо". И это обычное явление для нее - вот в таком роде разговоры.
Подруга хоть с пятью детьми ее не смутит - я там писала вроде, что ее не смущает ничего, даже отсутствие ванной, кухни и унитаза. Вот нормальный человек поедет в гости, где некуда нужду справить, про помыться даже не говорю??? Она скажет, что будет спать на кухне на полу, было уже.
Автор, а почему бы вам самой не порадовать себя и не съехать в отель? И готовить не надо будет. И пусть сыночка с мамой ипёца.
1. сын ходит в школу, гостиниц рядом нет
2. (и это даже больше причина, чем 1) я не могу забрать все свои вещи. То, что она перелопатит все документы, украшения и все остальное - сомнений нет. Еще она любит пользоваться моими вещами не по назначению, после чего они безнадежно портятся. Кстати, в прошлый раз она мерила даже те мои вещи, которые лежали в корзине для грязного белья. Не знаю, мож она и трусы мои на себя натягивает. Т.е. мне страшно и брезгливо оставлять ее в своем доме :(
Все это спокойно и тоном, не допускающим возражений.
Я спрашивала, как реагирует свекровь. Ответила, что сначала обижалась, а потом успокоилась и приезжает раз в месяц.
фактом и сказала,что это решение окончательное,
но при условии,что муж согласен и в курсе всех дел.
Если у него другое мнение,то искала бы компромисс.
Вот прям так.
Я уже слово себе давала - просто молчать "да, нет, не знаю", но она мертвого поднимет.
Квартиру надо снимать помесячно. Она надолго)))
Всякое, конечно, в жизни бывает, но он в этом плане полная ей противоположность, она его не воспитывала. Мы вроде не дети уже, нам за 40, от старческой деменции не зарекаюсь, но пока в он в уме, не вижу предпосылок)
Сына она в 7 месяцев сплавила бабке с дедом, где он и рос (любит ему рассказывать, как хотела сделать аборт). А себе нового родила, и вот его холила и лелеяла. Потом сына оставила без жилья (в общаге ему жить пришлось), продав то, что ему дед с бабкой обещали, и копит себе на квартирку в Москве много лет. Кучу уже просрала в "социальной инициативе" (если вы в курсе), теперь вот по-новому. Но и это мне пофигу, пусть живет, как знает, пока она далеко. У вас может создаться впечатление, что я зло на нее держу - нет, это я для правильной картинки в вашей голове.
Если б она была нормальная, я б пережила. Я уже тетя взрослая, не просто взбрыкиваю, а думаю о своем психическом здоровье, а так же чтоб мы все здесь не отравились, потому что это правда - про некондицию и тухляк, я не привередничаю, как вам показалось.
Но она реально с большущим приветом. При этом абсолютно бестактна, жадна без меры и страшная эгоистка.
Расскажу еще одну историю, может поймете, о чем я, и первый пост прочтите еще раз, пжл и то, что я там выше отвечала. Три года назад мой муж хоронил бабушку и там с мамой встретился. И мама ему рассказала след. историю. Что когда она со мной познакомилась в первый раз (это в 2001 году было), она сразу узнала во мне ту суку, которая выперла ее из очереди за золотом в 90-м, что ли, году. И что я плакала, просила прощенья и не говорить мужу. Вы считаете, она не больна? Если честно, я ее боюсь просто.
Внук, как я уже говорила, по улице пройдут мимо друг друга и не узнают, потому что внук ей не нужен. Я на полном серьезе, она его по скайпу 3 раза в год видит. И мне от нее ничего не надо, хотелось бы, чтоб и она не использовала нас в своих целях. Ее интересы деньги, деньги и деньги.
Теперь представьте, что это чудо едет к вам (и это выжимки, правда куда как страшнее, это не только мое мнение, а всех, кто с ней знаком) - вы, конечно, будете рады, пусть живет месяц, и полгода, и год, пока квартирку ремонтировать будет новую.
Но я уже написала, что не это самое страшное. Адекватному человеку можно сказать спокойно, он поймет и не будет делать так в чужом доме. Она будет по-любому.
В прошлый ее приезд сын попал в больницу с отеком квинке. У него страшная аллергия на рыбу, она знает, мы ушли в кино, она накормила его рыбными котлетами. Убивает невменяемость и ее фантазии. А если это галлюцинации, никто же не знает до чего может дойти.
ну мне не понятно - вы же не хотите с ней никаких отношений - вот и прекратите общаться. Если муж конечно не за то. что б мама с вами жила.
Никто ее видеть не хочет, а вы еще думаете как ей сказать... говорите ПРЯМО
Но вы правы. Наверное, придется пойти на конфликт и прератить все контакты, тем более что она и не обидится, и еще сто раз будет просить то, что ей нужно в данный момент. Она всегда так поступает, с нее, как с гуся вода. Ее цель всегда оправдывает средства.
Я надеялась, вдруг есть какая-то волшебная короткая фраза, исключающая разом все вопросы и последующие уговоры.
Придется прямо сказать, как выше девушка посоветовала, что нам с ней некомфортно и мы не в состоянии обречь себя на муки. И готовиться к худшему - ее внезапному появлению на пороге :(
И больше об этом с ней не говорить или короткое НЕТ, я уже говорила вам,что более я этот вопрос не обсуждаю, вы ничего не добьетесь.
Что касается появления на пороге, принять, налить чаю и звонить прям при ней в гостиницу ближайшую, вызывать такси - при чем все за ее счет и ставить перед фактом, всего хорошего, Мариванна, такси вас ждет внизу, вот адрес гостиницы, бронь на вас есть. На все возражения спокойно и жестко отвечать, что вас, Мариванна предупреждали и четко сказали вам нет мы вас не ждеми более вас в доме не принимаем. Вы здесь не останетесь.
- Извините, нет. Нам это не подходит.
Повторять как попугай на все последующие вопросы.
И почему вы должны разговаривать со свекровью, это ж его мать?
Если это только ваше желание, то недалек тот день, когда будете писать, поговорите со мной ,муж ушел.
И вообще, читая Еву,должны понять, что наличие детей не является сдерживающим фактором.Детей от каждой можно завести.А вот мать у него одна.
Вобщем как-то так.
И если вы что-то терпите и жалуетесь за глаза, пытаясь получить кучу не очень здоровых ответов лучше уходите, выгоняйте, забудте эту семейку как страшный сон.
Они конечно погорюют какое то время, а потом он женится, жизнь наладится.
Да и вы найдете нормального мужика от нормальной женщины.Только вот нужен ли им будет ваш отпрыск????(может оказаться что Для его мамы он будет дурен, невоспитан,смешон, нелеп,глуп и тд.) вам решать.
Ну и поскольку у вас сын , вам жизнь подкинет такую же стервочку,ждите, годы пролетят быстро.
По поводу того, что мать у него одна... Не каждую самку можно назвать матерью... Почитайте, кто мужа автора воспитывал....
Автора стервой не считаю, все ее сообщения и комментарии весьма корректны, думаю, она свои эмоции пытается максимально сдерживать.
Я не психиатр, но психиатрию в медакадемии изучала, на мой взгляд, у свекрови явные проблемы с психикой. И держаться от нее нужно как можно дальше. Это может быть опасно... на полном серьезе...
В семью дочери лезть без приглашения я также не собираюсью
С моей позицией абсолютно согласен (мама не в себе, хоть и мама, и моя психика в приоритете).
Почему Я задаю здесь вопрос? Потому что свекровь, по-видимому, умелый манипулятор. Поэтому спрашивает не сына, который скажет твердое нет и не запарится на эту тему, а меня. Т.е. нет меня в скайпе - она будет МНЕ на телефон звонить и МНЕ задавать дурацкие вопросы Изображая жертву, а я, типа, монстр). И мне придется ей что-то сказать.
Вот и хочу кратко и твердо, не хочется попасться на ее удочку и пуститься в оправдания и объяснения.
и, к сожалению, я не стерва. Была б ей - проблем б не было. И я уже сама свекровь, так что не пугайте, годы уже пролетели) Свои порядки у сына не устанавливаю, в гости не навязываюсь, денег не прошу, невесткины вещи не меряю, прислушиваюсь к тому, что говорит невестка и не делаю все по-своему, и стараюсь не переходить границ личного пространства.
Ну и галлюцинаций пока у меня нет, слава Богу.
И в отличие от моей свекрови, МНЕ нужны нормальные отношения с сыном и невесткой, я не пользуюсь детьми, я их люблю.
конфликтовать открыто.Но так не бывает с такими людьми,они упорно будут добивать и добивать вас,здесь
дело даже не в ее манипуляции.Дело в вас.К сыну же
она не пристает,ибо понимает,что бесполезно.Значиццо,
не настолько уж она и не в себе? ИМХО,вам сам случай
дает шанс благодаря ее приезду поставить все точки
на "i",т.к. ,купится квартира и вам тогда впору
вешаться.А если вы сейчас разберетесь с ней,не как со
свекровью,а как с вообще посторонним для вас человеком,поставите границы и возможно будете их
удерживать.Но это решать только вам,потому что с сыном она похоже определилась.Осталось только вас
построить.
Но открыто конфликтовать вообще не люблю, а тут еще и родители мужа.
Я вообще не хочу с ней видеться и тем более жить на одной территории. Изначально я была очень доброжелательно настроена, никаких войн не хотела и уж, как взрослый человек, готова была к нормальным отношениям. Но когда в человеке полное отсутствие желания услышать другого, это невыносимо, я от нее реально умом трогаюсь.
Просто никак не могу понять, как поставить эти границы и понимают ли неадекваты, где она. Т.е. мне кажется, она на эту границу плевать хотела. И ставить мне ее до конца чьей-то из нас жизни :(
надо для себя самой решить-будут вас *иметь* или вы
решите этот вопрос *до* начала процесса? Отсюда и
тактика дальнейшая должна складываться.Выбор за вами:-)!
Для меня даже в ДЭЗ сходить с платежкой разобраться - стресс:) Психика ослабла совсем, противится любому конфликту.
философски,что вы например свою семью спасаете от
*Вселенского Зла*,и если это вы не сделаете - то
все погибнет:-)! Представьте просто последствия. ИМХО,я думаю,что сомнений у вас не останется.
Свекровь моя, конечно, не милый котенок, но вот что-то сродни этому во мне происходит:)
Буду представлять ее вселенским злом и ужасом, летящим на крыльях ночи :)
ввязаться в драку!!А потом разберешься!"
И ей дай палец - откусит руку. Думаю, на месяц муж снимет ей гостиницу, относительно недорогую (квартиру на месяц сложно будет найти), а дальше - как хочет.
нахуй вылетела бы тетя в тот же вечер. причем без расшаркиваний.
В тот вечер и в последующие меня дома не было - у ребенка страховка была, по которой он в больнице со мной лежал. А она уехала и вот с тех пор у нас не жила (на вечер как-то раз приезжала лет через 5 после того).
Наверное, если б в тот вечер я была дома, то мое неадекватное состояние отлично легло бы на нее, возможно даже тяжелым предметом.
Мать вы или как? Жизнь ребенка по определению важнее реверансов.
на хуй я как раз могу, потому что ровно через 2 минуты личного общения у меня отъезжает та самая крыша. И в таком состоянии я могу только на хуй, на реверансы не способна. Хотела до того, не доходя до ручки, решить проблему, но пока здесь писала, поняла, что уже как будет, так и будет. Пошлю - так пошлю, все равно хуже, чем я, для нее никого нет)))
Спасибо
моя тоже сначала ездила, потом сЫночка ее пожалел и решил поближе к нам перетащить. Она тоже его в детстве не видела практически, сбагрила к бабке с дедом в деревню, а потом он уехал и поступил в институт. Сначала она ебала нам мозги своими визитами, мы жили в 10-метровой коммуналке, это писдец, товарищи. Потом купили квартиру, визиты участились и удлинились. Причем, она как чувствовала жопой и приезжала когда я болею. Была послана и пропала на какой-то период.
Потом родился ребенок, свекровь страдала, что ей не дают видеться. Я , мол, ее не приглашаю персонально. Когда она осмелела и явилась, выяснилось, что детей она боится и даже близко к ним не подходит. А потом уже свекор по-пьяни проболтался, что та боялась перепеленать своего собственного сына и это делал только он, сынок весь день в засраных пеленках до вечера, как выжил- не знаю.
Теперь она живет в часе езды от нас. За*бала так, что была послана мною с пожеланием не появляться в доме при мне. Ребенок мой рассказывал, что бабушка роется в шкафах в мое отсутствие. Спрашиваю- что вы там искали? отвечает -Ничего! Это неправда!
Хоть нассы в глаза. И тоже норовит накормить внука каким-нибудь гавном, типа самопальными развесными сладостями из подпольных "кондитерских" цехов. Говорила ей- лучше яблок купите или бананов, и то пользы больше. Нихера не понимает.
перезда боюсь до паники((( Но ключей у нее от нашей квартиры точно не будет, ни я, ни муж на такое не пойдем. Тут я спокойно скажу "нет". Но что за*бет - это к гадалке не ходи(((
В общем, я поняла, что как бы трудно не было для меня, придется "резать к чертовой матери" (с), иначе она меня переживет :)
Если разговор состоялся с мужем о приезде его матери - сложнее. Надо будет сначала мужу вправить мозги, потом сделать так, чтоб он позвонил матери и отказал в проживании на месяц, и думал, что решение принял сам...
Удачи в любом случае, терпения, взаимопонимания.
Ну, выбрали Вы способ. Ну, донесли, что хотели и даже пересилили себя и на возражения не отвентили...
НУ И ЧТО?????
Она как планировала приехать на месяц и ещё год, так и приедет!
Вы себя мучениями изводите, а напрасно. Всё равно всё сведётся к олдному - в один прекрасный день Вы услышите "дзынь" в дверь и не сможете не открыть.
Вы бы лучше сейчас репетировали, как её на порог не пустить, а не то, какими словами невменяемому человеку объяснить для него тарабарщину.
как кто-то выше посоветовал - муж нальет чаю, я в это время обзвоню гостиницы и сниму (надеюсь) номер. На пару недель. Дальше - сама. Я как-то после этого топа морально укрепилась, пойду до конца, хуже точно не будет :)
В моей жизни была похожая ситуация. Я психологически уже дошла до ручки от тотального контроля и внезапных визитов, лазания по шкафам и выговорам, что не так живу, - не от свекрови! От престарелой родственницы. Но тоже, как ваша свекровь - с психическим прибабахом.
Было два выхода - или не пускать вообще, поменяв замок (у нее были ключи), или выброситься из окна. Но квартира на 2-м этаже, и я понимала, что 2-й этаж это не 12-й, и падать со 2-го этажа какбэ бесполезно и больно.
Поменяла замок. И однажды не открыла дверь. Притворилась, что нет меня. Она звонила, орала под дверью, что сейчас выломает её с милицией.
А я с другой стороны двери молча рыдала от своей, мля, "жестокости". Стариков же уважать надо! Ага.
В конце концов она переночевала у соседки и отправилась домой. Да, после этого я стала сволочью, о чём она рассказывала всем.
Зато я вдохнула, выдохнула и дальше стала дышать ровно.
Неожиданные визиты прекратились. Хотя от звонка в дверь я подскакивала ещё год после её смерти через много лет после этого инцидента. И никому не открывала, если не знала, кто там и зачем! Мой дом - моя крепость.
сами себе представьте, КАК Вы это сделаете?
Скажете: "Мамо, Вам пора по такому-то адресу"? Ну, возможно добавите: "Сынок Вас отвезёт"?
Ага. И мамо с радостью побежит выселяться?
Если мы, вообще ни разу Вашей свекрови не видевшие, сразу видим, что это утопия. как же Вы с мужем, знающие её не по наслышке. этого не видите?
Я бы собрала волю в кулак, сказала бы маман однозначно: "Мы, мама, Вас принять не можем. Пожалуйста, запомните это "НЕ МОЖЕМ". Потому как если Вы это вдруг забудете и приедете к нам на порог, не обижайтесь, есмли мы Вам не откроем".
На этом можете передохнуть до её приезда (а приедет она К ВАМ - это к бабке не ходи!:)))
Потом, во второй раз соберите волю (можете в уме себе повторять, что это самооборона, а не хамство с Вашей стороны). И таки двери посторонним не открывайте. Совсем.
Пусть звонит. Пусть кричит. Пусть по соседям вас позорит. Пусть даже милицию вызывает - с ментами через дверь поговорите, если чё.
самое главное - дверь таки не открывать.
Ваша совесть должна быть чиста - Вы ЗАРАНЕЕ именно об этом её предупредили.
Желаю Вам удачи! Хотя, конечно, слабо верится в Вашу с мужем стойкость, увы...
Тогда хоть терпения Вашим нервам!
Я уже набралась решимости:) и дверь не открою - у меня, кстати ни домофон, ни звонок не работают)))
У нас с мужем этот брак второй (и у него, и у меня). Так вот первая невестка не пускала ее в квартиру, разворачивала на пороге. Я понять не могла - как? Даже чаю не налить??? Вот как многие в этом топе, представляла ее нормальной, ну пусть со своими тараканами, женщиной. А оно вононоче оказалось :(
Уж если совсем не можете их терпеть, для приличия пустите к себе на недельку, а потом видно будет, если совсем дело будет худо- милости просим на съем в дешёвую гостиницу с китайцам. Только заранее почву подготовьте.
то есть как бы тоже имеет право голоса
интересно что он думает о том, что автор не хочет пускать его мать на порог?
А вас не смутило, что все наследство (квартира, дача, машина) бабушки с дедушкой, которое с младенчества обещалось моему мужу, мама загребла себе, даже не посоветовавшись, и на эти деньги уже купила себе вторую квартиру в своем городе (в конечном итоге мой муж оказался "нигде", без прописки вообще и без какой-либо собственности). И продав, собственно, квартиры там, будет покупать в Москве.
Кроме этого, купил машину папе. А уж про "занятые" деньги вообще молчу, их никто не считал, потому что изначально было понятно, что никто их отдавать не будет.
При этом купленная в Москве квартира будет завещана не моему мужу, а его брату, это было давно озвучено. А ухаживать за ними в старости, как ни крути, будем мы, потому что второй сын уехал жить в очень далекую заокеанскую страну. И не он помогает родителям материально, они до сих пор шлют деньги ему.
Какая нужда у свекрови? квартирку в Москве прикупить, так пусть закладывает расходы на проживание :)
Я всегда приючу у себя того, кто этого попросит ( живу на Кипре) и говорю всем знакомым своим.Но у тех у кого есть деньги , нет желания жить с кем то, они предпочитают гостиницы, а у кого небогато - с удовольствием живут у нас.
Что же вы там совсем нелюди чтоли в Москве то своей?
А вообще вы же не знаете какой вы будете свекровью в глазах невестки, как бы вы не старались, найдется к чему придраться.
"Несовпадения" - это меряние чужой одежды, копание в личных вещах, использование их без спроса и не по назначению, загруз с утра до вечера исключительно своими нуждами и требованиями (она не молчит ни минуты, и это не преувеличение), несоблюдение никаких правил гигиены и наплевательское отношение к внуку вплоть до больницы из-за игнора в сторону того, что говорит мать? Т.е. для вас это мелочи?
Кроме кровного родства нас ничего не связывает, это совершенно чужие люди для нас. И это не я ставила барьеры, так повелось с самого начала. Их не интересовали наши проблемы и наша жизнь, постепенно я поняла, что растрачивать свои силы на них бессмысленно. Я на них не в обиде, для меня их просто нет. Поэтому тупо меня использовать в своих целях тоже не надо.
Вы просто не знаете, о чем говорите. Отличайте придирки от полной невозможности сосуществования с кем-то, даже если это кровный родственник.
Хорошо рассуждать в теории. Практика доказывает, что все совсем не так, как вам казалось со стороны.
Совсем другое - психически больного. Причём поначалу, год, два, десять, вы пытаетесь общаться и относиться к этому человеку как к здоровому, оправдывать все его закидоны. Потом начинаешь понимать, что надо спасаться, иначе крыша у самой поедет. Попытки "спасения" в конце концов выливаются в "необщение" - это самый безопасный способ. К этому способу постепенно приходят все, кто начинает близко общаться с этим человеком. Это может понять только тот, кто сам прошёл через домашнее манипулирование. Поищите описание такого заболевания как "инволюционный параноид".
Я поварилась в этой каше лично. Взгляд со стороны: жестокие дети и внуки у безобидных бабушки-одуванчика/дедушки-ромашки. Взгляд изнутри: психически больные родные бабушка/дедушка, которые терроризируют всю семью вплоть до седьмого колена придирками, постоянным враньём, обвинениями в воровстве и в корысти. И увидеть это можно только попав "вовнутрь". Не пожелаю никому. Но понимаю всех, кто "внутри", т.к. сама там была. И поэтому не осуждаю кажущуюся жестокость детей по отношению к неадекватным родителям. Это вынужденная мера ради спасения своей семьи и детей.
А за несчастных престарелых родственников подобного типа не волнуйтесь! Они немножко поудивляются, что пропало место и человек, у которого можно энергетически подпитаться. И моментально находят другую жертву, которую начинают вампирить, пока она позволяет это делать.
люди, которые не прошли через общение с ТАКИМИ людьми, просто не понимают сути проблемы.
Разные люди. Мне легче оплатить людям гостиницу, но дома жить так, как привычно только мне.
Хотите Москву-велкам ту хотэл!
Судя по всему, Вы из последних. Раз, даже по прочтении этого топа, становитесь в третью позицию и осуждаете Автора.
Могу только посочувствовать Вашим близким. Если у Вас таковые ещё остались, конечно.
А уж про аллергию и рыбу-вообще запредельная история. Пусть ей отказ муж озвучивает, раз ему тоже в принципе без разницы. Скажите ему, что у вас голова болит сильно уже несколько дней, что недомогаете, погода, еще не хватало по телефону с ней обсуждать неприятные вещи.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325