Уйти из семьи

Тогда уж и младшего оставляйте. Зачем из-за вашей слабости и трусости детей разлучать

Младшего не могу. Это единственная отрада в жизни. Кто о нем позаботиться? Тем более он очень сильно привязан ко мне. Мы все делаем вместе. Он же мой малыш, как это оставить? Старшим я просто не нужна уже :(

Как оставить, как оставить? Так и оставить, как двух старших собираетесь. Младший переживет, не волнуйтесь. Меня мать так же бросила с отцом, когда мне было 6 месяцев. Подозреваю, что в том возрасте я тоже была к ней очень сильно привязана. И ничего, пережила и сейчас, по прошествии времени, даже благодарна ей за это

Я их всех очень люблю. Но малыш, он... без него вообще зачем жить тогда? Я себя без него и представить не могу. Он мне нужен. А я ему. Вот если 12-летняя может одна дома пару часов посидеть, может покушать сама, сделать уроки, то двухлетний этого не может. Еще ему гимнастика специальная нужна. Кто ее будет делать?

Вы офигели- 12-летняя может одна пару часов посидеть?!.....Господи, кого растим, кого растим!!!!!!!

Ну, вот на днях в нашем подъезде банда чурок ходила и квартиры прозванивала, в несколько квартир были попытки проникновения. КАК можно спокойно оставить ребёнка 12 лет дома одного? К нам тоже звонили, причём как только я вышла. Хорошо, дядька мой не открыл.

Как? Хорошую крепкую дверь, с хорошими замками и 12-летние уже давно и отлично знают, что никому дверь открывать нельзя.

+1
7-летка у меня знает, что у своих есть ключи, а чужие ее не касаются. Можно и звонить и стучать, она дверь в комнату плотнее закроет только и телек сделает погромче.Что бы шум из прихожей не мешал. К входной двери и не подойдет.
(Я это точно знаю, сама проверяла)

Наивная Вы. Если кому влезть надо, то и замки средут, и сделают так, что не только ребёнок - сам дверь откроешь.

А если дверь не имеет невскрываемых замков? Лично знаю полугодовой давности случай в Москве, когда вырезали замок в металлической двери - и никто то ли не слышал, то ли не вышел; параллельно решили БЕЗ ПЛАНА влезть в соседнюю квартиру, так же вскрыв замок, без сантиментов. Счастье, что ребёнок тогда ещё из школы не пришёл.

Не поняла ваш пост? А почему не может? Я с 6 лет детей оставляю одних дома, и соседей нет рядом. А что может помешать 12-летнему ребенку остаться дома одной?

Новая жена вашего мужа,хорошая мама и просто - человек.

Может покушать сама? Это у вас вундеркинд какой-то. Мой 11-летний может простое приготовить сам, еще и меня покормить. А девочек не знаю, как сейчас, но в наше время с 4 класса на труде уже учили готовить. И мальчиков потом угощать.

Имелось ввиду приготовить и поесть.

это они вам сказали, что вы им не нужны??? Просто возраст такой у них, эмоции не расплескивают. Уйдёте от них, поломаете детей. Что они будут думать, когда вы их бросите и заберете только младшего???

Не нужна? да-да, рассказывайте. Они еще совсем маленькие у вас, вы что?

Вам надо подождать пока старшим исполниться по 15-16 лет. 10-12 - это еще малые дети. Кстати, а жить то вы на что собираетесь? Вы, вроде, в декрете?)))

Я в декрете, но подрабатываю преподаванием. Но на трех детей и съемную комнату в Москве не хватит :(

А в 15 ребенок поймет такое предательство? Чем они провинились так перед матерью, что она от них решила сбежать? Это кукушка какая-то. У меня мама умерла, когда мне 20 лет было и то мне ее ужасно не хватало, я не готова была быть сиротой, мне хотелось к маме. И замуж я быстее быскочила только потому, что мне хотелось свекровь мамой называть.

К психологу идите, а не комнату снимать. Засиделись вы в декрете, похоже, депрессия у вас. Ну или вы истеричка, которая таким образом хочет наказать мужа. В любом случае не придуривайтесь, комнату и содержание ребенка с учетом того, что вы не работаете, вы долго не потянете. А потом куда? К мужу назад или денег просить? А там старшие дети, которые к тому времени вас уже возненавидят (возраст сложный, категоричность зашкаливает, а тут маман с выкрутасами).

И чем психолог поможет? Муж перестанет орать? Дети перестанутт хамить? Чем?

Ах, дети хамят? Но то уже претензии к вам, что воспитали, то и получили. Они видят стиль общения в семье и его воспроизводят. Маленький в силу возраста этого не может, а подрастет может и дубасить вас будет, его в дет дом сдадите?

Нет. Не будет. Никто меня не дубасит. И если мы с ним вдвоем жить будем, то и воспроизводить будет нечего. А уйти хочу потому, что по моей вине случился несчастный случай с ребенком 10-летним. Слава богу, ни он, ни его здоровье не пострадало. Но это я виновата. Потому что лишний раз не проверила, забыла убрать, не успела.

Сбежать от проблемы -это же не выход

Я за последний год так устала, что просто не вижу выхода из моей ситуации вообще :( Вот и придумалось в ночи... обдумываю как вариант.

Две недели на море, в квартиру подруги (без подруги), уйти в запой и тд. Вариантов тьма ...

не, где варианты без 2летнего малыша, вообще не варианты.

Оставьте вы сына маме(предположим) и сделайте себе релакс
Вам не семью бросать надо, а всего лишь по ним соскучиться.

Сейчас объясню почему я думаю о своем варианте. У меня есть (было) хобби, своего рода увлечение. Я вышивала. Ну успокаивалась я так. А на днях, ребенок (которому 10), наступил на иголку. Я вообще не понимаю, как такое могло случиться. В той ткани вообще не должно было быть иголки. Это столетней давности. Но это моя вина, я не отрицаю. Муж в итоге выкинул всё. Все нитки, все иголки, в общем, вообще всё. Иголку вынули, с сыном все в порядке. Но факт остается фактом. Я виновата. А если бы малыш наткнулся? Кто должен был за этим следить? Я. А кто не уследил? Тоже я. Это все мои дурацкие вышивки. Если б не они, то вообще ничего не случилось бы

Ой, ну и бред. Ну наступил. Ну бывает, чп.
У меня муж наступал, откуда она появилась -вообще загадка, но была.
Вы устали, это вас из колеи выбило, но сбегать из дома ?!!
Вы хорошая мама, которая себя ругает за подобное. И это лишний раз говорит о том, что вы нужны семье. И она вам.

Не так давно мыла пол и около шкафа нашла иголку, просто раз и чувствую, что в тряпке что-то есть! А там игла! Я перепугалась, что дети могли наступить. Вот откуда она? Я давно не вышиваю, не шила ничего. И кто виноват? Мне тоже из дома уходить надо или может мужа из дома выгнать, вдруг он зачем иголку брал?
У вас муж святой? Никогда не было ситуации, что он что-то недоделал, недосмотрел?

Вот откуда этот панический страх перед иглами? С диванов гораздо больше детей упало и башку разбило, чем "на иголку наступил"... Ну наступил - и что?

Операция под наркозом может быть, а так-то ничего страшного.

Ежели с дивана на пол - тоже операция под наркозом может быть.

А теперь вспомните, сколько вы знаете деток с операциями после падения с дивана - и сколько после наступания на иголку.

Про качели и ледяные горки ваще молчу.

Но на иголки у народа просто психоз.

А это потому что когда некоторых пугали этими иголками в детстве, чтобы по полу не разбрасывали их, говорили, что вот воткнется иголка в ногу, а потом дойдет до сердца и кирдык. Народная мифология. Вот на подсознательному уровне теперь половина приравнивает иглу в ноге к смерти, потому и падает в обморок, только обнаружив сей предмет на полу. :)

Вспомнила.
Один случай падения с высоты стула. Зашивали под местной анестезией.
Один случай наступания на бритву. Промыли и заклеили пластырем.
Один случай наступания на стекло. Зашивали под местной анестезией.
Один случай наступания на иглу. Операция под общим наркозом.

5000 серьезных травм в год в Англии происходит при надевании штанов.

Не, в иголке ничего хорошего нет. Но и ничего ужасного тоже. Не страшнее лопнувшего в руках стеклянного стакана. Или разорвавшейся над головой лампочки.

То есть она целиком ушла в ногу и пришлось резать? мамачкиииии

Не целиком. Но ни скорая, ни врачи в больничке наживую ее вытаскивать не стали.

Непонятно, почему местным наркозом не обошлись. Общий-то намного вреднее для огранизма.

Автор, выдохните.
Идите и купите себе новый набор для вышивки. И не грузитесь чувством вины, вы совершенно зря ее не отрицаете, с таким подходом жить нельзя. Максимум, что можно сделать - это выделить себе место для принадлежностей и громко сказать: "Это мое хобби, мое личное, я занимаюсь этим здесь. Имейте ввиду, что здесь может быть не безопасное пространство."
....интересно, когда мой бм "не уследил" и ребенок, которому было 6, влетел на скорости в дерево, вышиб три зуба, ушиб десну и рассек губу - надо было наорать на него и выбить зубы ему? Вот в голову не пришло, если честно.

Искренне советую вам продолжить вышивание даже в случае, если этого сейчас не очень хочется (на какое-то время, пока народ не уяснит, что вы не девочка для битья). Просто, ИМНО, ваш муж поступил более чем не корректно (истеричность вообще не хорошо, а уж столь грубо вторгаться в ваше личное пространство...)

Вам с мужем обоим надо нервы лечить. Всякое бывает. У меня дочка один раз себе духами в глаза брызнула. Надо было все духи выбросить по этому поводу? Я, кстати, тоже вышиваю. И тоже иной раз иголки находятся в самом необычном месте (чаще всего там, где я сидела и работала). Ничё, все мои привыкли перед тем, как приземлить зад, сначала ручкой провести и в случае находки, радостно приволочь моё имущество. Конечно, аккуратнее надо быть, но чтоб истерить?..

Ну, случилось и случилось. Дело житейское. Муж вас обвиняет, а вы начинаете в себе культивировать вину. Это ужасно. Как везде пишут, если что-то происходит, не надо выяснять кто виноват, а просто оказать помощь, отвезти в больницу... А страдать "вахххх я виновата". Зачем? Никому от этого лучше не будет!
А если у дивана упадет он диван выкинет?
А если бы он на горке упал, то что муж бы горку песком засыпал? Бред....

Про диван - точно, срочно выкинуть диван!

Помощь уже оказана. А муж мой да, психует, бывает. Но, видимо, за 14 лет совместной жизни уже было последней каплей :(

И вы с таким психически неуравновешенным собираетесь двух детей оставить? А сами с такой эмоциональностью надеетесь младшего нормальным вырастить?
Вам обоим к специалисту надо.

Я не неуравновешенная. У меня такая реакция только на действия мужа. Я веду детскую студию, провожу Мастер-классы для взрослых. Со всеми могу найти общий язык. Кроме мужа :( Иногда ни видеть ни слышать его не могу.

Я не вас неуравновешенной назвала, а мужа. То, что вам трудно, верю. А как детям оставшимся будет?

А Вам не кажется, что Ваш муж оборзел?
Я знаю, не кажется, всегда и во всем виноваты Вы, а у мужа крылья прорезаются и нимб жмет.

Меня в детстве,в процессе совместных игрищ отец неудачно поднял вверх за руку, вывихнув мне ключицу.ну вот совершенно случайно, любя меня всем сердцем:-)Матери надо было его убить?А мне на всю жизнь затаить на отца злобу?

Если бы муж мои вышивки выкинул, я бы ему голову оторвала. Ну наступил ребенок на иголку, и что? не с пятого же этажа выпал. Бывает. При чем здесь хобби?
На меня, когда мне три года было, папа перевернул кастрюльку с кипящим кофе - ручка отвалилась. До сих пор шрам. Надо было никогда больше кофе не пить? Или папу сжить со света? Бред какой-то, честное слово. Мужа вашего надо вздрючить как следует - вместо того, чтобы жену разгрузить от детей и давать ей отдыхать, он еще и гнобит вас. Стройте его, не бойтесь.

Ну Вы блин даете)) у мужа есть хобби? ну вот соберите все вещи, что к его хобби относятся и тоже на помойку выбросьте. И успокойтесь после этого. Вы квиты. А от иголки еще никто не умирал.

Ерунда какая,а моя в 4 года проглотила кусок игрушки и что? Надо было всех бросить и биться головой об стенку,что я плохая мать и не слежу каждую минутут за детьми. Муж - козел,но при чем тут дети? Мама им нужна, разводитесь и подавайте на алименты.

Из-за этого детей бросать? Может это не Вы им не нужны, а они Вам, вот и придумываете отговорки..

Были бы не нужны, ушла бы еще года два назад.

Значит у вас проблемы с рождением младшего начались? Знакомо :(, правда у нас к году ребенка вроде наладилось более-менее.

И теперь вы решили полностью самоустраниться? пусть с ним что-то случается, но без вас? Вам точно помощь нужна. имхо

Т.е. если с ним случится несчастный случай, пока он будет один дома сидеть в ваше отсутствие, вы умоете руки и скажете "хорошо что меня там не было, я не виновата"?
Вы вообще сможете себя простить, если с детьми что-то будет не так, потому что вас рядом не было?

А за малыша не боитесь? Не боитесь, что с ним тоже может что-то произойти из-за Вас? Никогда не видела, чтобы мать бросала своих детей, из-за того, что невнимательна была. У всех бывают недосмотры.

Я за малышом слежу внимательнее, чем за 10-летним. Во-вторых, если вдруг что и случится (всякое в жизни бывает), то я сама буду знать что я виновата. И никто мне про это толдычить пять лет не будет. Про конкретный случай с иголкой - если бы я была дома одна, то вытащила бы иголку, обработала рану, может еще снимок сделала бы в травмпункте чтобы убедиться, что с ногой все в порядке. И успокоилась. А не устраивала бы сцены с выкидыванием всех швейных принадлежностей и беготней в тапочках по снегу :(

Мадам, так это ваши дети! Вы зачем их рожали? Чтоб они чинно и спокойно сидели в уголке и принимали позы? Дети вообще хамят периодически в таком возрасте. А что касается мужа, то что значит "орет"? Может вы просто неадекватно реагируете? А психолог должен не вашим детям помочь не хамить, а мужу не орать, а вам.
Вот вы говорите, что преподаете. Вы куда учеников будете звать, в съемную комнату? Кто вам позволит, если квартира с хозяйкой или другими жильцами. Или вы будете ребенка с кем-то оставлять, а сама ходить по ученикам? С мужем что ли?

Нет, не с мужем. Он в садик ходит до обеда. И я работаю 1-2 раза в неделю в студии. Если он болеет, то с ним сестра сидит. Она студентка з/о.

Вы, работая 1-2 раза в неделю в студии, хотите комнату оплачивать, ребенка и себя содержать? Ну-ну...

Как бы объяснить... Я в студии работаю 1-2 раза в неделю. В остальное время - работа на дому. Просто без учеников.

Ну то есть вы фрилансер и работаете через интернет? А вот такой неожиданный вопрос: вы с мужем говорить о вашем состоянии не пробовали?

Нет. О каком состоянии? У меня нормальное состояние загнанной лошади :) Ну это так, сарказм. А если честно, то я не знаю о чем с ним говорить.

Слушайте, ну вот так ему и скажите - устала я, Федя, мне надо отдохнуть. Кстати вот психолог может помочь вам выстроить этот разговор. Вам бы правда на недельку в какой-нибудь дом отдыха с природой сливаться, а так вы себя до срыва доведете (хотя уже довели скорее всего). И не надо говорить, что вашему малышу будет плохо без вас неделю. Ничего за неделю с ним не случится, ему будет плохо, если мама будет психовать.

Автор, Вы в топик в браке Мизогины не заходили? Зайдите на всякий случай, может быть про свего мужа кое-что интересное узнаете.
Просто то, что Вы описываете я проходила, те же (уж извините) идиотские мысли были об уходе, как все знакомо :-(. Ага, плохая мама, без меня им будет лучше, проходила такое, слово в слово.

Млять..понарожают вникуда, а потом бросают от своей слабости...Надеюсь у вас пройдет.

Ну это же зависит от характера ваших детей. Одни дети на подобное спокойно среагируют, а другие и нервный срыв заполучить могут. Вот у меня например дети чуть помладше (старшим 7 и 11, девочка и мальчик). Ну, старший абсолютно нормально отнесется, а младшая - ну, с ней нужно быть очень хорошо поговорить и тщательно объяснить, что почему и как - после чего ситуацию она примет. Точно также и с вашими - нужно взвесить всё и обсудить. А решение пожить отдельно в общем-то нормально. Вам скорее даже не с финансами нужно решать вопрос, а чисто привести нервы порядок.

сцука, родили троих - воспитывайте. как будет вашим мальчикам? а вы не знаете?

Все это глупости. И в 10 и в 12 и в 15 лет они Ваши дети. У меня возраст детей один в один совпадает с Вашими. И скандалы бывают, куда же без них. Последний год особенно обострились отношения. Но я думаю пойти к семейному психологу. Даже мысли нет уйти из дома. Муж мне тоже пытается запретить рукодельничать дома. Я теперь в антикафе хожу. Заплатил 150 рублей за 2 часа и работай пожалуйста. Иногда приходится немного "обманывать", т.е. умалчивать, Как Чук и Гек. Не спросит папа что делали, и не скажем, а спросит, значит будем отстаивать свое мнение и право заниматься тем, чем нам хочется :)

Автор, я вас понимаю...у меня, когда ПМС, всегда такие мысли появляются.

наделали кучу детей и уже крыша едет от такого количества, а кто виноват, что вы взяли такие нагрузки на себя, силы не рассчитали , надо было думать головой прежде чем так плодится, извините, но раз уж взялись за гуж не говорите, что не дюж. Тяните свою лямку до 18 летия младшего, а там уже идите на все 4 стороны!

Я в тихом шоке...

Угу. Бедный третий ребёнок - при первых признаках самостоятельности его постигнет та же участь, но он еще не знает.

участь кого? Дети у меня замечательные. А то, что после 14 лет брака вдруг что-то разладилось в отношениях... с любым может случится. И ребенок не должен расти в нервной обстановке. Поэтому и хочу уехать.

А чувствва старших детей в расчёт не берёте? Двухлетка не должен расти в нервной обстановке, а в 10-12 лет уже нормально, психика сформировалась и дети готовы нести все тяготы психологического прессинга на равне со взрослыми? За 14 лет брака можно было бы научиться общаться друг с другом и договариваться. А то получается, муж истерик, жена неврастеничка, а детям всё это говно разгребать. Вы с мужем взрослые люди, имейте совесть не вовлекать в свои разлады детей!

Не это имелось ввиду. А то, что если мы с мужем будем врозь, то и ругаться будет некому

Да, но и дети тоже получается врозь. Я про это. Учитесь жить с мужем и не ругаться. Сходите к семейному психологу в конце-концов. Ну, пожалейте детей! :-(

Вы от себя бежите - вам тут наверняка расписали уже.
В принципе, идея очень неудачная. Если муж выдюжит с двумя - он у вас потом и третьего отберёт.

Автор! Не делайте необдуманных поступков. Если уходить, то вчетвером. Вы и дети. Обдумайте другие пути. Подтяните маму, сестру, родственников - которые смогут сидеть с детьми. Идите работать. Снимите, пусть маленькую и за городом, но квартиру. Либо уезжайте домой, на родину. Подготовьтесь к такому шагу. Плюс алименты плюс ваша работа - вытяните!!!
А кроме того, что муж орет, какая еще причина?
Может все решаемо?

Я и так дома, на родине :) Это моя квартира. И детей. Я же не могу их выгнать :) Поэтому и ухожу я.

Кого не хотите выгонять, детей? выгоните мужа :) или все же дети вам настолько противны, что и их придется выгнать?

Мужа выгоняла. Не уходит!

Ну у вас точно проблемы в голове! Чего ради из своей квартиры попретесь-то, да еще детей разделить хотите на любимых и не нужных??? Срочно к доктору мозг лечить!

не "на любимых и не нужных", а на самостоятельных и нет.

12 лет самостоятельный???

Дочь у меня и в 10 лет была уже самостоятельной. А вот сын в 10 лет совсем еще ребенок :(

Неужели вы считаете, что 12 летний ребенок каким бы самостоятельным ни казался не в состоянии без стресса и потерь для психики пережить разлуку с мамой в таком варианте?
И вообще проблема ваша дурацкая, надуманная и разводиться и делить детей из-за этого всего как-то глупо.

Ого! Тогда я не понимаю Ваших страданий. Это и впрямь похоже на то, что Вы гоните :)
Если так плохо и противно с мужем, и Вы считаете, что он плохой пример для детей. Нахер мужа и начинаем все заново. Начинать никогда не поздно.
Но я почему то думаю, что Вы просто очень устали.
Может быть можно начать все сначала не разрубая семью?

Ага, а мама, сестра, родственники они прям все обязаны кинуться на помощь дурехе, которой вдруг разонравилось жить с мужем. У них якобы своей жизни нет? Надо чужих детей себе на плечи взвалить с непутевой мамашкой

Вам к психологу нужно, а не из дома уходить.

Я бы пошла. Только он спросит в чем проблема, а я что отвечу? Что сама не знаю чего хочу? Что устала и запуталась? И просто хочется иногда в тишине посидеть и с мыслями собраться?

Наверно так и ответить.

Так и скажите. Психолог вообще-то для того и нужен, чтобы слушать все, что вы говорите, даже если вам кажется, что это глупость и ничего не значащие вещи. Вы сейчас наломаете дров, а потом будете с ума сходить. Думаете, если вы сейчас такой финт ушами выкинете, то потом лучше будет? Будет еще хуже. Вернуться домой вам все равно придется, а дети будут больше хамить (они не забудут, как вы их кинули, а младшенького с собой прихватили), муж будет больше орать. Нет у вас причин уходить, а вот причины собрать себя в кучу, снять стресс и отдохнуть - есть.

Да-да-да! Сто раз да! Так и ответить! А еще лучше пристроить всех детей и съездить в дом отдыха на выходные и разобраться в себе.
Офигенно детей нарожать и свалить в туман... Нет слов... Вы им нужны. Очень. Поверьте.
А вот чисто технический вопрос: с утра старшие в школе, младший в саду - чем не время посидеть, поспать, отдохнуть и с мыслями собраться?

Ребенок часто болеет. И те редкие дни, что он ходит в сад я работаю. А если он дома, то занимаюсь ребенком и домом. Т.е. готовлю обед старшим, убираю, шью вещи на заказ (т.е. работаю).

ПОловина клиентов психологов приходят к ним с той же проблемой :"сама не знаю, что хочу".Вот прямо так и начинают разговор.

Ответ простой - нажать кнопку "СТОП", просто побыть одной ну и плюс вас реально подкосило то, что муж выбросил абсолютно всё ваше хобби (вышивку), абсолютно всё, это извините не каждый выдержит... Побробуйте у мужчины выбросить всё что связано с хобби - да он в запой уйдет...
вот и идите к психологу и няню наймите хотя бы 2 раза в неделю на полдня, чтобы сходить одной куда нибудь...

*вздохнув*

Не надо вам сбегать от мужа. Надо снова купить набор вышивки, лучше всего с изображением домика, и начать вышивать. Да, потихоньку от мужа, если боитесь настаивать на своем.

После того, как это сделаете - к психологу можно (и желательно) идти.

Автор, мне кажется, вы себя сами загнали. Вам нужно просто выделить себе время для "собраться с мыслями". Начните час в день по лесу гулять, в спортзал ходить, еще что-то для себя, в чем никто кроме вас не будет принимать участие. Есть ли возможность уехать на пару-тройку дней куда-то далеко "почистить голову"? Очень помогает все поставить на свои места. Вам надо перегрузить систему.

не вздумайте.
У меня вот пару месяцев назад муж ушел с деньгами, мне оставил детей 18 и 8 лет.
Часть денег он мне оставил, но я не работаю давно, живу .в чужой стране
Мама звала обратно в свой пгт, я рыдала и плакала, потому как старший и младший выросли здесь.Младший может еще и войдет в российскую действительность, а старший..
Я решила с младшим ехать в Россию , а старшего оставить тут с папой.Скзала ему, он был в шоке.
Потом папа сказал что ,,его ,, часть денег это только его, и тратить ее на сына не входит в его планы.
Осталась я, доучиваюсь , давеча вот паспорт местный получила ( ждали 6 лет, живем тут 16), может быть и выкарабкаюсь.. боюсь что меня ждет с двумя парнями без поддержки вообще..
Но мысль главная поста не об этом.С тех пор прошло 2 месяца как я сказала сыну что уеду и оставлю его с отцом, он мне уже три раза об этом напоминал, и это его задело так, что его аж переворачивает от самой мысли как я могла так поступить с ним..Он считает меня предательницей.И это мальчику 18 почти а ваши еще младше.

Вы сейчас прощения попросили у старшего сына? Он вас помогает сейчас или стал злобным маленьким карликом? Извините за вопросы - меня это торкнуло...

Вообще то я часто извиняюсь - косячу сгоряча, но тут я пыталась с ним разговаривать, чтобы обьяснить ему мои мысли - он сразу прерывает разговор, видно по нему что ему очень больно об этом даже вспоминать.
Извинится надо, вы правы,
Он не злобный, когда в хорошем настроении - поможет, когда в плохом - пообещает что потом поможет.
Сам никогда ничего не сделает без просьбы.Но по просьбе даже гладит, часто с младшим остается дома, пока я вечером учусь ( папе лень к младшему приехать).
Старший еще как то мне пенял что вот он мол вырос при отце а младший растет при ,,каком то рэкитере,,.
Обьяснила ему разницу, что раньше скрывала, а сейчас просто все вылезло наружу , я не могу больше гнуться под желания человека, который меня не уважает.
Раньше гибче была, любила и верила что когда нибудь образумится ( гулял вечно , не работал...).
В первый раз когда он мне сказал в сердцах ,, ты меня хотела здесь бросить одного!!,, - я плакала, рассказывая какие перспективы мне рисовались - прожив сознательную жизнь в теплой гостеприимной стране, вырастив дите в атмосфере безопасности вдруг вернуться в пгт на Урале в хрущевку двушку к бабушке и дедушке.Пять человек в этой квартире, старики всегда лежат - он на диване, она на кровати, нам там просто физически места нет.Плакала потому что младшего пришлось бы оставить в пгт у мамы а самой работать в области, а младший у нас суперобщительный, вы представляете что это? да он в первый день до дома не дойдет.
Старший - вырос в загране и сразу же его в русскую армию.А мальчик даже не матерится, вырос в английской школе, эти дети абсолютно другие нежели дети из российской глубинки - я же вижу, его просто сгноят в армии за его личность.
Плакала и говорила что жалко его и Лизу ( девушка немка у него, любовь у них, два года вокруг да около ходят, год уже встречаются , по выходным в кровати).Девочка очень скромная и хорошая, влюблена в него как кошка, он ее тоже любит.
Но он не хочет слушать меня, он тогда промолчал, но был ошарашен.Вот сейчас, когда отец ушел, он ему даже не звонит, не хочет видеть - по моему он обижен на него, видимо обижаться мой сын умеет сильно.
Не знаю как загладить эту вину, я даже не ожидала что ему будет так больно.В Россию ехать он конечно же не собирается, думает что друзья помогут здесь.. наивный и молодой.
Я вот папу своего все детство хотела ( ушел в мои 4 года к другой) а выросла - обиделась, поняла что просто плюнул на все и ушел а я так страдала.Сейчас вижу как младший страдает, отцу пофиг, он просто не понимает глубины переживаний брошеного ребенка, а я помню эту сосущую боль.У меня всю жизнь эти депрессии, я их с детства помню, жуткие состояния, мама с работы по подругам, а я одна дома вечно, был бы папа мечтала я всегда..

Ваше поведение напоминает поведение 4-летки: назло маме уши отморожу.
Да, в семьях бывают кризисы. Надо налаживать отношения и решать проблемы, а не сбегать от них. Хуже будет только Вашему младшему. Вы не в счет.
И почти все подростки хамят родителям. Это вариант нормы.Учитесь общаться с ними. Не у всех это дело получается сразу, но Вы же не ребенок.
Не можете - идите к психологу, учитесь разговаривать с выросшими детьми.

Совершенно согласна!

Вот оно млять!!! Нарожают до хера детей, потому что "попку младенческую понюхать захотелось", а потом несчастные случаи и вообще бросают их на хер. На хера при таком муже, который хам и вообще не устраивал было троих плодить?

Да и муж скорее всего нормальный, просто перегнул палку. В жизни много чего случается, все живы-здоровы и хорошо. Да, понервничали, но еще и не то бывает!

Норальные мужья так себя не ведут.

Если это регулярная практика, то да, не ведут себя так нормальные люди. Но если это единичный случай, то я бы не стала так рубить с плеча. Автор тоже горячая штучка, уже и детей собралась бросать и из своей квартиры в никуда бежать. Наверное стоит всем успокоиться и решить проблемы с холодной головой, а не пороть горячку и не кидаться фразами о нормальности и нет. Нам со стороны легко их рассортировать по уровню нормальности, но мы не знаем их реального состояния и положения в семье.

Я УВЕРЕНА, что это был не единичный случай, это заметно по состоянию автора.

Или автор все время в таком состоянии и не удивительно, что окружающие начинают тоже нервничать

О-о, сегодня ева жжёт! Анимация на 5 баллов!:)

я тоже склоняюсь к тому, что это развод

Автор, вас муж обвиняет в несчастном случае? Это он заставляет вас думать, что вы такая сякая плохая мать? не поддавайтесь на провокации, это он специально хочет взрастить у вас чувство вины, чтобы легче контролировать

Ваши старшие дети входят в подростковый возраст, вы на них обижаетесь и решили, что им уже не нужны. Но это нормально, это один из периодов воспитания детей, и не самый легкий. В этом возрасте мама нужна гораздо больше, чем грудному, но уже другая мама, в другом качестве, о котором вы пока ничего не знаете. Читайте книги о подростках. Когда вашему 2-летнему стукнет 12, вы тоже в какой-то момент захотите от него сбежать:)
А с мужем - хз, разбирайтесь. Или он жестокий манипулятор или просто сгоряча и от "бабского" страха за ребенка выбросил ваше вышивание.

Ох уж, эти гиперответсвенные нынешние родители. Такую бучу в семье устроить из-за иголки.
Помню, моя младшая сестра, когда начала шить, оставляла их где попало, однажды ночью я перевернула подушку и плюхнулась на нее всем телом, иголка вошла между ребер, хорошо что хоть нитка в ней была, вытащили быстро. Сестре еще раз лекцию прочли, что иголки не надо разбрасывать где попало, мне ранку обработали и все спать продолжили. Наутро никто и не вспомнил. А тут практически развод и раздел детей из-за этого устроили.
Автор, вам с мужем надо бы глицинчику обоим попить.

Да не уйду я никуда. Куда я денусь с подводной лодки то? Сгоряча после бессонной ночи написла. А сейчас выпила кофе, съела круассанчик - пришла в себя. Вот сижу сейчас и думаю - лишь бы муж с работы попозже пришел. Вот как назвать отношения в семье - где одной лучше, чем вдвоем?

Говорить надо с мужем, причем спокойно без притензий и обид. И проблемы надо решать вдвоем, а не бежать от них, не обижаться, не впадать в истерику.
У нас тоже трое детей, и тоже бывает, но я останавливаю мужа, когда он в панику впадает, он меня в чувство приводит, когда я сбою. Не имеем мы права быть слабыми, надо себя держать в руках.

В вашем случае это называется домашним насилием. Домашнее насилие - это не обязательно когда избивают.
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/

Боже мой, это описание моего мужа:-(

автор, ваш муж - психический. Пусть лучше голову себе выкинет вместе со всем мусором, который у него там внутри вместо мозгов. Сочувствую вам очень:(

Изжили себя отношения. Развелись и через пару лет вам будет очень хорошо. Не уходит? Куда денется когда развод произойдет, квартиру и поделить можно будет.Зачем жить с челом,который неприятен? Каждый день- мука, зачем себя гробить и дети живут как на иголках, они же видят ваши скандалы.

Как на иголках говорите? :-D

Автор, поговорите с мужем. Давно вы вообще оба разговаривали? Начните со своих эмоций и переживаний, расскажите о своих мыслях уйти из дома. Вам обоим есть о чем поговорить.

Я стараюсь по возможности с ним не разговаривать, чтобы не перейти на взаимные обвинения и не устраивать ссор. Он начнет обвинять меня. А я чтобы не перейти в скандал буду молча слушать обвинения в свой адрес.

Неправильно себя ведет и Вы, и он. Если есть проблемы - их надо обсуждать и решать, что с ними делать. Если этого не делать, проблемы так и останутся проблемами.

Вы не понимаете,есть особи с которыми разговаривать бесполезно,там выше давали ссылку на статью о мизогинах.От таких только уходить и все.

+1!

Ой щас тапок огребу! Но...
Автор, практика показывает, что основная масса проблем с мужем возникает, если есть проблемы с сексом. Хорошо оттраханный мужик, как правило, доволен, щастлив и не обращает внимания на мелкие недочеты. Может стоит в эту сторону посмотреть?

Угу. А есть еще мужья, которых заставлять трахаться надоть. И не потому, что у него любовница есть, а потому шо слабенький.

Еще хуже :( Фрустрация - дело опасное.

В трех источниках в интернете читала но так толком и не поняла, что означает термин "фрустрация". Это что-то типа подавления своей цели и от этого раздражительность? Или что?

Ага, так и есть. Только не подавление цели, а подавление желания. Хочется, но не можется. Отсюда раздражительность, зацикленность.

Из личного опыта:) Хочется - не дается - а ну все нах, и не хочу уже ничего ВООБЩЕ!

Вы абсолютно не виноваты в инциденте с иголкой. Т.е. вообще. Все предусмотреть и за всем уследить невозможно ни с одним, ни с тремя детьми. А муж - виноват, что Ваше вышивание выкинул, однозначно. На нервах, испугался. Вы просто устали, много детей, много проблем, попробуйте организовать себе отдых, нанять няню, домработницу. Тогда и с мужем легче будет контакт наладить.

Я иногда своим так сгоряча тоже говорю, что уйду от них... и правда порой бежать охота!

Жутко читать о том, что 2-летний - "единственная отрада, ох как к маме привязанная", а 10-ти и 12-летние - перетопчутся, без мамы. Хочется верить, что разводка.

+1

я не думаю что разводка, маленький беспомощный не отстаивающий свою точку зрения не знающий умных слов он ближе, а старшие уже взрослые для серьезных разговоров для выводов и у матери нет с ними контакта

У меня те же дети, и их даже больше, 1:1 тех же возрастных категорий. Вы хотите мне что-то новое поведать о том, ктО - более беспомощный, а ктО - менее? Отсутствие контакта подростка с матерью - драма и истинная беспомощность.

в любом случае, автору надо начать с контакта с мужем

А муж тут при чем? Не, честно, без балды - не догоняю. Если у человека внутреннее отчуждение к старшим детям - чем тут муж поможет? Приклеит "отрезанные ломти" обратно?

У человека безмолвная и постоянная истерика, спровоцированная мужем. У них не семья. А вы предлагаете усугубить разлад, потому что сосредоточившись на детях сейчас, автор данную семью доразрушит. Если уж уходить от мужа, то по-взрослому, обсуждая проблемы с ним, а не действуя через детей.

Завтра сам муж даст разворот на 180 и прекратит провоцировать истерику и уничтожать ниточки и пяльцы. ЧтО измЕнится к лучшему? Как на мужа вообще можно подействовать через детей?

Через детей никак.
А если бы муж изменился, автор рискнула бы почувствовать себя человеком. Не сразу конечно, слишком долго ее гнобили.

Не поняла, чем и как ее гнобили.

Кроме выброшенного шитья фактов она не приводит, но по тону сообщений и по намерениям, на мой взгляд, выглядит именно загнобленной. Чего стоит одна мысль уйти из собственной (не общей) квартиры.

Человека, которого постоянно гнобят, легко узнать. Не важно чем и как, результат гнобления на авторе очень заметен.

У меня нет отчуждения к детям. И с детьми своими я в хороших отношениях. Они со мной разговаривают, я в курсе всех их подростковых проблем и переживаний. Сейчас я уже успокоилась, но если бы я уходила, то всех троих я финансово одна не потянула бы просто.

при чем тут вы я конкретно написала почему это может быть реальность а вы тут же начали светить своим опупенным жизненным опытом, топ не про вас же

Реальность для кого, простите? Для старших детей? Реальность того, что мама их "повзрослела", своей волей? МОЙ опыт тут причем? Я про детей. ВООБЩЕ. Топ не про меня же.

вы тупая утро, я вам отвечала конкретно на ваше - хочется верить что разводка, что ситуация вполне может быть реальна и почему может быть реальна, есть такой подраздел мамаш они дальше розовых пяточек и жопочЕк с детьми ладят очень трудно.

Вы правы, я слишком тупая, чтобы понимать расписанную ахинею. Где-то даже и...не стремлюсь избавиться от этой тупизны. Какие нахрен пяточки и жопочки, по сравнению с жизнью детей 10-12 лет... Пестец какой-то.

люди разные(вам этого не понять?), не всем же рожать троих детей от разных мужей и упиваться своей ахренительностью.

Четверых - от четверых, Вы отстали от жизни:-) Вышивать умею, кстати.

А..я думала у вас младшие от одного мужа

может не все мужья из списка детей заводили

Естественно, от одного.

эх... какую интригу порушила...

Всё правильно Вам Утра написала. У меня только один ребёнок (9 лет), но могу сказать, что я ей нужна не меньше, чем в её два года. Просто потребности сместились из физиологической плоскости, в психологическую. У автора старшие дети вошли в ту стадию, когда ребёнок осознал себя личностью (да, он личность с рождения, но осознание этого происходит не сразу), но не знает что с этой личностью делать и как правильно себя вести. Это очень сложный возраст, когда в твоём ребёнке всё меньше и меньше от ребёнка и всё больше взрослого. Этап этот длительный и на нём ни в коем случае нельзя отворачиваться от ребёнка. Оставлять его наедине со своими мыслями - преступно. Очень сложное время для родителей. Своего рода это экзамен на то, что ты знаешь о ребёнке и что в него недоложил.
Да, автору тяжко, никто не спорит. Только уйти и бросить старших - не выход из ситуации, а временный уход от проблемы. И если автор это сделает, то пройдёт совсем немного времени (драгоценного времени, упущенного из-за собственной дурости и слабости), и её накроет такими проблемами, что в пору в петлю лезть.

Утре аноним всего лишь пытался объяснить логику автора, никто не утверждал, что старшим мама менее нужна
просто что-то личное в ту ветку замешалось

спасибо большое хоть кто то понял.
а личное вмешалась потому что Утро как обычно начала а вот я да у меня

Утра о детях, Вы - об Утре. У кого что болит...

не льстите себе

Там Автор "уже успокоилась", муж понес ее на руках, довайте и мою персону отправим в архив, ок?

ну хорошо хоть не в утиль

Равно как и все темы, где вчера днем готовился план отвала от детей, потому что муж плохой, а вечером он уже изрядно похорошел и все сплясали сальсу с хамящими, но уже вдруг не хамящими детьми. Очень правдивая история, согласна с Вами. Аминь, так сказать.

как она себя поставила в семье от того и пляшет и сальсу и вальс и белого лебедя

Вы (или не Вы?) только что утверждали, что это муж виноват?!

нет не я и мне впринципе автора не жаль ибо вся проблема в ней в ее отношении

Т.е. - это: http://eva.ru/topic/63/3074406.htm?messageId=79056722 - не Ваш пост?

"я не думаю что разводка, маленький беспомощный не отстаивающий свою точку зрения не знающий умных слов он ближе, а старшие уже взрослые для серьезных разговоров для выводов и у матери нет с ними контакта".

Я не знаю, может, я глупая, но меня эта фраза тоже покоробила. Записывать во взрослые 10-12-летних детей - глупо. Ну, да, они попу себе вытрут, и поесть приготовят/разогреют, и в магазине поесть купить могут (большой вопрос то ли они купят, что им нужно - скорее уж, что им вкусно), и, случись что, знают куда звонить (теоритически). Но это дети! Читаешь форум, иные взрослые ведут себя хуже детей малых, а требовать от детей глубокого понимания, почему мама их бросает... Я, вот, взрослый человек, но это выше моего понимания.

Да, возраст сложный. Причем у девочки начался период "взросления" лет в 10, а мальчик в 11 у меня еще такой ребенок :))Так я же не говорю, что насовсем хотела уйти. Хотела снять себе комнату и жить отдельно. А с детьми по-любому бы я общалась. И искала бы комнату только в своем районе, чтобы ежедневно видеться и общаться с детьми.

Ой, я бы мужу посоветовала снять комнату, если честно.:-)

Предлагала в том году. Обещал. Но воз и ныне там. Он думает у нас все нормально.

Так объясните ему, что далеко не нормально. Покажите ему топ, пусть почитает, до чего жену довёл. Может, мозги на место встанут.

Ну вот, муж вчера пришел пораньше (вдруг!) весь из себя такой хороший, целует, обнимает, чуть ли на руках не носит, ухаживает. И может так "притворяться" неделю теперь, пока снова голову какая-нибудь бредовая идея не посетит. У нас прям американские горки. То я дура тупая, которая ничего не умеет, то вдруг люблю-немогу. Может у него кризис какой?

кризис у вас обоих - семейный. И не надо теперь про детей что у вас с ними близкие отношения, не верю.

В сотый раз пишу. Я не отказывалась от детей. И уходила не от детей, а от мужа. Просто если бы осталась одна с ними, то финансово потянуть троих не в силах. При этом общения моего с детьми никто не отменял.

Ну вы же судя по этой фразе знаете его характер, неужели не можете в нужный момент на 100 поделить его слова?

Вам уже давали ссылку на статью о мизогинах.Какой кризис? Прочтите,осознайте и подумайте как жить дальше. Я вас очень хорошо понимаю,и у меня в отчаянии были подобные мысли.Прочтите,приходите в форум "Брак",топ - "Мизогины", там вас поймут и винить не будут.

Это называется "качели", все мы это проходили или проходим. Вам даже не любопытно кто такие мизогины и почему Вам о них и топике о них несколько человек твердят?

Автор, потерпите еще 8 лет пока третья "отдушина" не "повзрослеет" и свалите от всех трех детей, родите себе еще одну масичку под сраку лет и будете с ней щасливы еще лет 10. Пиздец сколько дур вас тут поддераживают.

Обидно, блин, втретишь умного человека, а он под маской анонима зачем-то прячется. :mda

У меня возраст детей такой же... Нескладуха получается :) Через 8 лет детям будет... 20,18, и 10. Не сказала б, что 20 и 18 дети. У меня в 20 уже своя семья была. Короче автору надо еще лет ... 18 подождать :)

Действительно вы плохая мать. Как вам еще в голову пришло двухлетку с собой забрать. Можно подумать 10летке и тому старшему вы не нужны уже. Подумайте, какую рану вы сделаете в их душе, как это отразится на их дальнейшей жизни. Засуньте себе ваши придури в одно место и терпите. Вы - мать.