Необъяснимая перемена в человеке

Вообще это достаточно просто объясняется :) Он не менялся, так сложились обстоятельства. Есть такие люди, которых волнуют только те, кого они любят. Они все для них сделают, но... до тех пор, пока не разлюбят. Как только это случается, "бывшие" близкие перестают их волновать, как и миллионы окружающих, незнакомых им людей. Так и тут. Пока он любил жену, он все делал для нее, а как только он полюбил другую, так жена просто ушла "на переферию сознания". Теперь он, я уверена, точно также выворачивается для той тетки. Разлюбит ту - также та будет удивляться, куда что делось.

Думаю, вы правы. Наверное, такое можно отследить, если понаблюдать, как человек ведет себя в ситуации, когда есть конфликт интересов или ссора.

Это можно отследить, если понаблюдать, как он ведет себя с бывшими (если есть такая возможность). Потому что когда такие люди любят, то в ссоре легко уступают второй половине. Такая у них "душевная организация". Их волнует, как говорится, только то, что им нужно. Они могут как скупцы над золотом, которые каждую монетку целуют-полируют, наглаживают, но вот как только они перестают это считать своим, получают новое "свое", так хоть помри, им пофиг. Они как люди без прошлого, они как будто в отношениях с людьми существуют только в настоящем, как будто их амнезия накрывает по отношению ко всему, что было раньше. Зато бывшие жены прям удивляются, что это - сглаз или порча? Наверно, думают, эта новая его приворожила, что он так любил, так любил и вдруг как отрезало. :)

я почти такая же. только для такого вот разрыва, что бы забыть о существовании некогда близкого человека, нужен очень серьезный повод, этот человек должен нанести очень серьезную рану и тогда все, назад дороги нет. прошлое оно остается, все помнится, в памяти остается как мы были вместе счастливы, но в настоящем этот человек не существует. еще раз повторюсь, повод должен быть чоень весомым.

Ну, мы не знаем, как в данном случае, но как правило, для людей, каких я описываю, влюбиться в другого - это и есть тот самый весомый повод. И не помнят они, как были вместе счастливы, потому что у них, похоже, отсутствует эмоциональная память. Не факт, что этот дядька из таких, но вполне может быть. Хотя может у него и правда был какой-то повод, о котором автор умалчивает или не знает.

ну возможно все. для меня бы влюбиться в другого, было бы поводом уделять еще большее внимания тем, кого ради этого бросила, как попытка загладить свою вину.

И я к вам. Тоже если ухожу, обрываю все контакты с бывшими. Пока я с человеком, стараюсь делать для него все, что в моих силах, но когда ухожу - этого человека для меня не существует никак.

Вот подпишусь под каждым словом. У меня бывший любовник такой. Как-то зашел разговор и он сказал, что со своими бывшими может даже на улице не поздоровываться, они для него прошлое и все. Потом я наблюдала его развод - это то, что описывает автор - раззз и отрезал. Как кнопочку выключил. Я - то дура наивная, думала, что он так красуется - ну нельзя человека выбросить вон из жизни и не париться по этому поводу. Уже месяц, как сама стала таким выброшенным человеком. Так он мне не муж и без далеко идущих планов - и то мерзко на душе. Не больно даже, а именно мерзко, что просто переступил и дальше пошел в новые отношения.

подпишусь под мнением. Исключительно в период любви костьми ляжет за своих любимых, а после того, как она прошла к женщине, вообще нет никакого интреса ни к ней, ник её ребёнку (с учётом, что он общий).

удивительно, с точки зрения морали и нравственности, но, наверное правильно с точки зрения сохранения жизненной энергии и нервной системы.. Переступил и дальше пошел...

поэтому и отпускал ее везде потому что была у него дама уже, зато высспалась по санаториям и подругам наездилась)))

почему вы так считаете? мои муж тоже всегда меня кургом отпускает и за детьми следит и по ночам встает. живем вместе уже 12 лет.

у него есть другая. а вы больше гуляйте)))

Знаете, мне бы самой такое в голову не пришло, но мой муж недавно высказал мнение, что если муж с женой живут прям идеально, не ссорятся, значит изменяют друг другу:) Вот такая логика. И ваше сообщение туда же. Наверное и так бывает.

"Хочешь узнать кто твой муж? Разведись с ним." (c)

Меня интересует такой вопрос - как он умудрился так быстро смотаться в Америку?

Ну, может, не так быстро: сначала ушел от жены, потом оформился. Хотя... надо же было сначала найти, к кому уходить? Значит, еще в браке планировал и роман закрутил?

Получается, что все эти годы он не был самим собой, а играл на публику. И терпел все это из последних сил. А может жена пилила и доставала, вот и не выдержал дольше

и что в вашем примере уникального? такое сплошь и рядом

У меня была такая же ситуация. Довольно распространенный случай. Мои родственники мне не верили сначала, что мой муж может так поступать со мной и дочкой. Мы еще и имущество делили в судах и мотались по родственникам до решения суда, пока он был весь в любви, жить было негде, выселил нас из квартиры. Теперь опомнился, локти кусает, да куда уж, как жить после такого. А я в таком шоке была, что не знала что и делать, собрала вещи свои и дочкины из общей квартиры и моталась, дура. А назад он меня не пустил, только после решения суда. Ох, сейчас бы он мне попался, голубчик, сам сбежал бы без штанов. А тогда я просто смотрела на него вытаращив глаза и не верила, что это мне не снится. Ниже правильно написали, у меня было ощущение что у него не все в порядке с головой - вдруг стал психопатом.

!!! кто отпускает в дом отдыха и к подружкам-сам гуляет, убеждалась миллион раз на своих друзьях, приятелях
и зачем ей нужно было без него в дом отдыха??

подобное случилось и со мной. Если бы я искала причины метафизические-тоже могла бы думать, что сглаз и проч. Так резко человек изменился. Причем именно в том, что выделяло его - более чем трепетное отношение к детям и семейным ценностям. Похерил буквально все. До сих пор у меня в голове не укладывается, как можно не интересоваться детьми- в лучшем случае один раз в неделю видеть и НИКОГДА не звонить...И это тот, кто "ноготочки стриг и и ванной купал"... Но наверное, самое верное объяснение - это действительно невротическая личность, которая любит только то, что рядом, а всех остальных - просто вычеркивает...
Кстати, мне очень смешны избитые фразы - "видела, за кого замуж выходила"... А вот именно, что НЕ ВИДЕЛА, т.к. поводов не было ему раскрыться....

раз в НЕДЕЛЮ? в 2 раза в ГОД не хотите ли. а остальное так же. так что вам еще повезло
а есть те, кто никогда, ушли и дверь закрыли
а ваш все топчется, раз в неделю это круто..

и раз в неделю и раз в год - это не круто, это по всем законам противоестественно...
зы. а те, кто ушел и дверь закрыл в старости разыгрывают душещипательные спектакли о бросивших их на произвол судьбы детях....всегда такие истории как минимум на два нужно делить...

Хе-хе, мой уже не видел ребенка больше 6(!) лет. Нет, ну они общаются иногда раза 4-5 в год по скайпу, но не виделись больше 6 лет, и то в прошлый раз я сама ребенка к нему привезла, чтоб хоть родного отца повидать. Деньгами, правда, помогает. А так, ну такой отец был: и купал, и гулял, и ногти стриг, и по ночам вставал. Лучше родной матери заботился. И сейчас детей у него больше нет.

вот что это такое... как то он сам себе объясняет такое....А тут еще любят штампами сыпать "нужно было смотреть за кого выходила..." ага, вот их сколько - двуличных

Ой,да ладно. Смотреть надо было внимательнее. А так замуж хочется,так ребенка хочется. А если покопаться,поискать всегда какие-нибудь нюансики,звоночки есть.

Не было, не было никаких звоночков на эту тему. Единственное, что могу как-то привязать, это то, что его отец бросил первую семью, где была дочь, и никогда про них ничего не говорил и не вспоминал.

Это не единственное, а самое важное. Это можель поведения,семейные ценности. А все думают, авось перетопчется,авось изменится.

Вроде и так, и не совсем. Мой дед имел до войны внебрачную дочь, дед про нее мало рассказывал, потом погиб на фронте. Мы ничего о ней не знаем. И мой папа, и его братья -- все отличные семьянины. Так что, мне стоило БМ сразу отбраковывать или нет из-за его папы? Не уверена.

Да никак не объясняет. Деньги посылает и считает, что достаточно этого. Уже и мой НМ с ним говорил, а толку ноль. После развода уехал и, наверное, месяцев 9 вообще не звонил и не объявлялся. Ребенок, конечно, переживал тогда страшно. Сейчас хоть какое-то общение, и то ладно. Там же новая жена, она, видать, не хочет, чтобы они общались, а он, в принципе, добрый человек, но очень слабый... И как ни странно, мне его жаль. Он больше в жизни потерял.

Жалко,что во всем этом страдаю дети, а они ни в чем не виноваты.

Да, очень жаль... Я долго с этим смирялась, устраивала их встречи, общение, а сейчас ребенок вырос, и это уже не мое дело. У меня замечательный муж, который ей заменил (несколько убого) отца, но я всегда ей повторяю, что папа хороший, добрый, но слабый, не суди его.

Но мне тоже вот не верится до сих пор, что человек так нежно ухаживающий за маленьким ребенком, так легко может потом забыть про него, включил кнопку, выключил. "Папа, можно я к тебе приеду? Не, билет сейчас дорогой и народу у меня много." И так лет 5.
А сейчас уже и ей самой по барабану.

Мой папа! в 45 встретил дамО сердца укатилс ней в Америку, правда перед отьездом оставил нам всем по сберкнижке на 5 тыс. маме 10, (это был 1990 год) инфляция деньги обесценились, за это батон колбасы не купишь, потом вернулся, мама простила, сейчас живут вместе, но это уже не то все((( просто доживают два соседа. Плюс мама на нервной почве онко получила, прооперировали, но здоровье конечно уже не то(((
Понимаю как больно и обидно, убилы бы всех гадов которые отравляют нам жизнь своими изменами и предательствами(((

На еве очень любят культивировать мнение, мол, мужик не телок на верёвочке, его увести нельзя.
Я придерживаюсь другого мнения (сразу оговорюсь, оно не касается определённой группы мужчин-лидеров, мужчин с полностью авторитарным взглядом на отношения).
В большинстве случаев, и мужчины, и женщины, когда их "охватывает чувство", стараются понравиться партнёру как можно больше.
И если партнёр категорически против общения с "бывшими", то влюблённый так и поступит.
Именно, как телок на верёвочке.
И тут уже не важно - "бывшая" одна или с детьми. Важно только то, что Любовь-Всей-Жизни будет очень возражать, если узнает хоть о каких-то поступках в сторону бывшей семьи.
Ещё, конечно, накладывается упомянутое выше равнодушие к тем, кого больше не любишь и прочее...
Но в основном, как мне видится, это именно: "С новой любовью - в новую жизнь". И без всяких оков от прошлых отношений.
Повторюсь, это касается большинства, но не всех.
если мужчина в отношениях именно лидер по всем параметрам, он не позволит ЛЮБОЙ любви диктовать себе условия, как вести отношения с любым вокруг, включая и бывшие семьи.

Ещё добавлю.
Когда человек становится равнодушным к женщине (и, тем более, когда обижен на неё), его очень легко убедить, что "там" с него тянули все жилы, "там" его использовали и так далее. То есть, сделать ситуацию похожей на схему: Новая Любовь меня спасла из лап алчной, серой, безобразной женщины, которая всю жизнь только брала, ничего не давая. И детей своих этому выучила.
А теперь я спасён, я свободен. Я не позволю больше меня использовать.
То есть, это так называемая самооборона психики.
Во всех нас заложено, что ради самосохранения, я не могу заниматься самоуничтожением - то есть, считать себя виноватым и саморазрушаться от чувства вины.
Здоровый инстинкт позволит убедить самого себя, что я был вынужден защищаться.
Что виноват кто угодно, но не я.

Ирина, вы очень мудрая женщина!
Вот у меня сейчас в жизни все по этой схеме..
Муж, бывший уже, так себя ведет. У него появилась спасительница и я узнала о себе много нового. Что тянула, что использовала, что давила. Что заставляла жить его той жизнью, которой он жить не хотел.
Еще ребенка психически изуродовала.
Да, теперь он спасен.
15 лет я знала этого человека совсем другим.. Да что там я, ВСЕ знали его совсем другим, включая его родителей.
Больно это.

Согласна с Вами полностью. Моя психика меня тоже защищает - я плохо помню события во время развода, вот не помню подробностей и все тут, хотя и вспоминать то мало приятного. Что было до - отлично помню, и что было после - тоже, а вот 2-3 месяца просто вычеркнуты из памяти. К счастью. И про БМ я с Вами согласна, именно такие были его слова. Он освободился! Я была виновата! Зато когда пожалел о содеянном, теперь он уверен, что это был приворот,и он был не в себе, он действовал не по своей воле, ходил к гадалке, она ему это сказала. Теперь виновата Лю, она его приворожила. А он, бедная, несчастная жертва.

Браво!!!! Очень точно!!!

О даааа! именно так и есть!
Я сидела в декрете- была захребетницей всесившей ноги
она в этой ситуации- ТОЛЬКО УХАЖИВАЕТ ЗА детенышем и таких выкрутасов немеряно, все с ног на голову((

Авторитарный мужчина, как раз, очень подвержен спонтанным страстям и влиянию того, что является для него загадкой...

Пример не уникален к сожалению. И тут можно либо принять все, как совершившийся факт и идти дальше, либо копаться и анализировать и искать причины... которых нет. Просто случилось вот так и всё.

сначала жил как велели ему родители, то бишь как правильно. женился, родил, нёс долг. послушный мальчик.
а потом понял, что живет чужой жизнью, и захотел начать жить своей. вообще теоретически мог и ребенка начать отсуживать. кому было бы от этого легче?

... А сейчас живет жизнью, которую ему навязала очередная, более сильная женщина. Возможен и такой вариант. Есть мальчики, которые остаются послушными всю жизнь.

ну жизненные принципы всего чьи-то, подсмотренные у кого-то, или целиком, или по частям надерганые. у кого взял новые жизненные принципы - какая разница? и эти новые еще успеет поменять:-)

"Психопат подобен младенцу, который целиком погружен в собственные нужды и неистово требует их удовлетворения», — написали психологи Уильям и Джоан Маккорд3. Внешние требования заставляют большинство детей уже в раннем возрасте отодвинуть получение удовольствия на второй план. Чтобы, например, отложить (хотя бы на время) выполнение желаний двухлетнего малыша, родители обычно используют обещания. На психопатов же, похоже, это не действует: они руководствуются сугубо личными желаниями и не обращают внимания на нужды окружающих. Поэтому родственники, работодатели и сотрудники часто испытывают недоумение по поводу произошедшего: работа брошена, отношения разорваны, планы изменены, квартиры обчищены, люди оскорблены, и все это сделано как бы между прочим. Как однажды сказал муж одной психопатки: «Она встала и вышла из-за стола. После этого я не видел ее два месяца». Р.Хаер "Лишенные совести - пугающий мир психопатов"

Отличная книга, правда?

Так правильно написано, надо почитать.

Я не психопат, но нужды окружающих ставлю на последнее место. Никто о тебе так не позаботится в этом мире как ты сам о себе. Мужики это начинают понимать только в браке, когда замечают, что им отвели роль ослика, половой тряпки, банкомата и спермодонора. И все, точка кипения достигнута, резкий поворот на 180 гр.

все эти роли отводятся,когда мужчина дает повод (измена,предательство,унижения ). Тогда уже "от паршвой овцы хоть шерсти клок".

ну, кроме психопатического типа личности есть еще и другие, не такие ядреные, но могущщие попртить нервы.
Например, такая черта как нарциссизм. У псиопатов она часто доведена до крайности. но у обычных порядочных совестливых людей тоже присутствует.
такой человек любит не "процесс". а "себя в процессе". Лозунгом таких отношений будет "я люблю тебя не за то, кто ты есть. а кто я рядом с тобой" - в дословном смысле. Такой человек, делая доброе дело или заботясь о близких - думает не столько о том, как им хорошо - а какой он классный поэтому. Понятное дело. когда "чувство собственной невргебенности" притупится и на горизонте появится новая возможность - все переносится туда. Схожи с нарциссами и истрионики ("демонстративные" типы личности). Те ведут себя аналогично, но больше не для себя, а на публику, как актер, который играет роль героя или матери Терезы. Нет публики, точнее. восхваления - нет и игры.

Ну и просто оьбычный себе типичный себе бес в ребро который идет комплектом к седине в бороду. Кризис тскать.

Думаю, родственница сцедила Вам не более 10% истинной информации о своей семье. Она будет всегда упираться и "не понимать, как же так вышло", но в глубине души ей все это..."объяснимо":-(

что бы там ни было в отношениях муж-жена, дети ни при чем. Однако их и задел больше всего такой "отец". Так что "обьяснить" это с точки зрения нормальной морали невозможно

Речь в топе про "необъяснимость" происшедшего, про эффект неожиданности, а не про мораль, "нормальность" которой под вопросом.

у меня была такая ситуация с тогда еще не мужем. Он вдруг влюбился. Почему так произошло, ни он, ни я не знаем.

Ну, вообще...я тоже не буду раскрывать душу человеку, с которым намерена прекратить отношения (это про "ни ОН...").

У меня есть брат, двоюродный. Удивительный человек, очень спокойный и терпеливый. У него в детстве была крайне тяжелая ситуация в семье - нелюбимый сын, в его семь лет родили любимого, очень авторитарные и жесткие родители с требованием полного подчинения. И психика его как-то заточилась так, что он все это переносит со стоическим терпением, ослик такой. Добрый очень, внимательный, переносящий моральное давление внешне спокойно.
А внутри у него все это копится. И в какой-то момент, когда люди уже уверились окончательно, что ему пофиг на все их издевательства - это прорывается. Он не скандалит, он просто молча уходит. Первый его уход случился в его 25 лет, от родителей и любимого брата. Просто резко на ровном месте перестал общаться, визиты вежливости пару раз в год, точка, никаких скандалов.
Сейчас он живет с женщиной. Которая совершенно похожа на его маму. И совершенно так же активно давит на него - своего ребенка отказалась рожать (он безумно любит детей и прекрасно с ними ладит), требует от него полного участия в семейных делах, он воспитывает полностью ее дочь от первого брака и материально обеспечивает ее со всей ее семьей. И я вижу признаки, что прессинг уже доходит до критического уровня. Она - не видит. И будет через несколько лет удивляться, что же случилось. А ему просто не хватает банальной любви, его никто никогда не любил безоговорочно, только в виде каких-то услуг от него, какой-то работы и денег. Будет ли он обеспечивать, если уйдет от этой женщины? Не знаю, если честно, для него момент собственного бунта настолько разрушающ, настолько не соответствует его вечному терпению и послушанию, что даже говорить о происходящем не получается. Да, невротик, соглашусь. Но отношения, в которых он "ноготки стрижет" невротичны с обеих сторон.

брата не Игорь зовут?:)

А вы про какого Игоря? :)

Это про моего мужа.
7 лет был хорошим, порядочным человеком, все нахваливали и удивлялись - "таких не бывает". Умный, спортивный, красивый, добрый, щедрый. С ребёнком помогал очень хорошо, приходил с работы - коляску в руки и гулять. Работал очень успешно, при этом и по дому помогал много. Я чувствовала себя за ним как за каменной стеной, доверяла больше, чем самой себе.
Потом за одно лето всё разрушилось - увидела смс, он РЕЗКО изменился, перестал вести общую дом.бухгалтерию, поменял пароль на сейфе, понавыставлял мне унизительных условий - "теперь выходные и отпуск я буду проводить в любовницей, тебе на хозяйство и на ребёнка буду давать определённую сумму, у тебя может быть своя личная жизнь, но только до 16ч, когда ребёнок в саду". При этом никаких наших с ним отношений не предполагалось, мне отводилась роль домработницы и няни.
Ещё стал настаивать, чтобы я ему отдала (!) свою половину нашей общей квартиры, т.к. он один платит ипотеку.
Вскоре он меня избил, я два дня выла от боли, так синяки болели, обезболивающие в травмопункте делали. Заявляла в милицию, заводили дело, но просил прощения и дело закрыли (сейчас жалею об этом).
Когда я заговорила о разводе и алиментах - столько г.. полезло из него. Говорил и писал, что ненавидит меня, кричал при 5-летнем ребёнке, что жениться не хотел и ребёнка не хотел (на самом деле с точностью до наоборот). А уж как заврался... на чёрное говорит белое. Хамит, оскорбляет, мимо не может пройти, не процедив "тварь" или "сука".
Зацените первый абзац и последний - какая разница. :(
А если говорить о причине - анализировала много и вспоминаю, что всё закономерно. Он когда влюбился в меня - поссорившись как то со своей мамой, говорил мне, что ненавидит её. Но тогда я верила ему, мне казалось, что он то хорошоий, а мама его обижает. Ну и много других нюансов из "счастливой" жизни вспоминается, на которые я закрывала глаза.
Так что не "вдруг" люди меняются, просто раскрываются в танце. И застраховаться, мне кажется, от этого нельзя.

Застраховаться нельзя. Можно научиться видеть, но это, к сожалению, приходит с опытом. Так что налететь в молодости очень легко.

Так некоторые может и видят чуток,но закрывают глаза,считая,что это мелочь.

Идеальных людей не бывает, у всех есть недостатки, когда любишь - на многое закрываешь глаза.
Вот и у меня так было:
раздражительный и немного нервный - "ничего, пройдёт, ведь это из-за того, что мама его достаёт, в семье родительской проблемы",
плохо о маме говорит - ничего, "мама сама виновата"
Разве это повод был уходить от него, если меня то он любил, заботился, а когда сын родился, стал суперпапой... Только, к сожалению, ненадолго. Он ТАК любил сына, пяточки ему целовал, надышаться на него не мог, что мне бы в страшном сне не могло присниться, что однажды он не придёт домой ночевать именно в ту ночь, когда у сына Т 40,5, он терял сознание и его надо было везти в реанимацию. Я писала смс о том, как сыну плохо, а она остался у любовницы в 20 мин езды от дома и не приехал. Оказывается, поверил любовнице - "зачем больному ребёнку папа, если рядом с ним мама".

а почему мама ребенка у которого температура 40 пишет смс?????? А не звонит в скорую!

Чтобы получить законные алименты в ближайшее время, а не через два месяца с просрочкой в три, к примеру. А то деньги срочно откуда взять?
Я, к примеру, пыталась дозвониться к бывшему, потому, что он имеет связи и серьезные скидки на очень крупном оптовом фармацевтическом складе. Во время, когда горячо выпрошенная и выстраданная дочка попала на растяжку и нужны были не только деньги срочно, но и лекарства и много и вот прямо сейчас.

То есть муж остался ночевать у любовницы, и вы сразу подумали про алименты, как бы их не упустить?

Я? Да я жила сама с детьми. И мне нужны были лекарства ребенку. Денег было в обрез, а на все срочно не хватало. Поэтому и попыталась к своему бывшему дозвониться хотя бы ради солидной скидки (до 30%).
Что там и про что о других думает -не знаю.
За деньги -ну, мой, опять же, к примеру, переводит деньги только после напоминания, а то "забывает". И нахождение ребенка почти месяц в больнице считаю уважительной причиной получить копеечные законные алименты. А с НЖ, с новой Лю или вообще в оргии в этот момент бывший меня не интересует.
Примеры звонка бывшему во время болезни ребенка и причины -привела как пример. Так как столкнулась с таким сама.
Если что, то я не анонимно пишу ;). И так клон :).

В скорую тоже звонила, не волнуйтесь.
И муж нам с сыном тогда был необходим как воздух, на тот момент он жил с нами, а та его ночёвка вне дома была первой.
А вы лично считаете, что когда ребёнок в тяжёлом состоянии, второму родителю вовсе не обязательно отрываться от приятного времяпрепровождения? И лично вы бы остались с любовником, если бы с вашим тяжелобольным ребёнком был его папа или бабушка?

....боже мой...все как под копирку!
что это??

Помню в детстве слушала стихотворение девочки-поэта:"Папа, папа, я твоя кровинка, а таких кровинок много под ногами, потому мы льнём конечно больше к маме...". Грустная правда устами младенца.

вот уж, действительно, устами младенца...

Да полно таких.У подруги был идеальный муж:помогал,дочке разве что попу не целовал и на отдых вместе и в магазин вместе и после 10 лет брака сказал что любит другую,ушел,подал на развод с разделом квартиры и машины(подруге кредит пришлось брать) ,женился и живет сейчас в соседнем доме.О дочке вспоминает редко.вот что у него в голове?

А у мужиков зачастую дети вместе с женами становятся бывшими.

Со стороны многие истории выглядят невероятными именно по причине отсутствия ВСЕЙ инфы. "был идеальным", "была идеальной"... Откуда знать, ЧТО у человека копится внутри? Откуда посторонним увидеть отношения ВНУТРИ семьи? Нюансы? Я вполне понимаю состояние, когда резко ( для оставляемого, конечно) все прекращается. Я сама так прекратила отношения с однйо родственницей. Причина? ДОСТАЛА невыносимо. А вот для нее это было невероятным чем-то. Она и не видела, что достает людей до скачков давления у них! Она-то себя считала ( и считает) отличным человеком, добрым, отзывчивым!
Так что, не судите поверхностно "Хороший", "плохой"... Все способны на все.

В этом вы очень правы. У меня с подругой также произошло: дружили очень долго, в институте,после.потом замуж вышли,родили детей и все.тут она начала меня доставать и бесить так,что аж трясло все. Я терпела долго,ибо подруга,но потом терпелка сломалась и я прекратила общение вообще,не могу и не хочу.

Слушайте, какая разница, что у него там внутри, если он перестает поддерживать своих маленьких детей? Дерьмо у него внутри в таком случае, что тут копаться-то? Можно возненавидеть бывшую жену и перестать с ней общаться, но ребенка заделал - будь добр отвечать. И вы не правы, что все способны на все. Это не так :) Есть люди, которые в принципе не способны на гадость, так они устроены, что хоть режь их, они и расходятся с супругами так, что слова плохого про них никто не скажет. А есть люди, которые только на дерьмо и способны, вот они и любят, как правило, рассказывать, что все на все способны.

сейчас уже единицы таких мужиков остались, которые по доброму расстаются с женой и НЕ расстаются с детьми. Основная масса вышла за дверь и забыла ту жизнь которая была за дверью вместе с детьми.
У мужиков же просто все очень - не сложилось в этой семье, уйду, начну жить заново с новой женой. ТОлько увы все одно и тоже у всех, одни и те же проблемы в каждой семье в каждом возрасте

ну да, с чистого листа, с нового ребенка, с новой бабой. А женщина остается с прошлым.

Вы как на облаке живете:) Да большинство мужиков - эгоисты и инфантильные создания))). Вся ева с ее историями тому доказательство, кстати)). да, ПОКА мужик в семье, пока он "купает, ноготочки стрижет, в машинки играет" , он в "теме", что называется. Да, он реально ЛЮБИТ, ему интересно и т.д. Но как только мужик заинтересовался другой, увлекся, ушел, развелся, начал дРУГУЮ жизнь, он начинает терять интерес к прежней. Она его как бы целиком не касается уже. Он ОТВЫКАЕТ. он не видит каждый день, как растет, меняется ребенок, он не бежит е нему после работы КАЖДЫЙ день, у мужика меняется график жизни. Теперь у него ДРУГИЕ радости:) Вам, как женщине ( и мне, и многим) это понять трудно, но тем мы с мужиками и отличаемся. Мать, она 24 часа в сутки мать:) а отец - нет. Редкие исключения могут по-прежнему, разойдясь, так же переживать за ребенка, стараться жить его жизнью, участвовать. А если еще и новый ребенок в новой семье, то вообще:) большинство полностью переключается.

Есть очень похожая история, тоже все делал для жены, и дома и с ребенком, сам белье стирал, гладил. А потом через 2 года после рождения ребенка она застукала его с любовницей...разошлись и стали врагами на всю жизнь, он умер не дожив до пенсии лет 10, так и не создав больше семью.