Нет выдержки

Уйти и отключить телефон. Вернуться через пару дней. А лучше- развестись.

Спасибо, смешно.

Смешно поведение автора и ее мужа. Поженились малолетки, блин.

в какую группу детсада вы ходите?

Не важно в какую, важно то, что плохо на душе и не знаю как правильно поступить

А вы и не роняли, это он ваше уронил-уехал один. Я бы ушла на пару дней, проучить

Развод, пока детей нет. Если не умеете договариваться, то что дальше будет? Почитайте соседние топики. К маме побежите с детьми потом?

Так я и хочу научиться договариваться, спрашиваю совета вот.

Этого должны хотеть двое. Если муж у вас такое эгоистичное чмо, то от вас мало что зависит, увы.

У него так отец себя всю жизнь вел. Надувается и молчит. И может так месяц ходить.

Валите, автор. Ну его накуй, обидчивого такого.
Вы хотите такого отношения к своим детям?
У меня такой папенька был. Это пиздец.

Не готова валить. Люблю его.

Ну хлебайте полной ложкой, чо уж. Приятного аппетита :-7

Ну честно! Что делать то?

Вам ниже все написали.
Только поймите одну вещь, если человек до 35 лет жил говном и прекрасно себя ощущал при этом, с каких херов ему меняться? То, что он вас не ценит нифига, и так понятно.

Но он то вас нет! Задумайтесь сейчас пока детей не нарожали!!!

1. Сходить к психологу.
2. Сходить на тренинг по коммуникативной компетентности.
3. Скурить книжку по коммуникациям.

Полученные знания, умения и навыки применить на практике.

Да не ерундите:) Мы с мужем первые пять лет ругались как черти. Два Овна, никто на уступки не шел. И ничего, 18 лет живем уже, сын удивляется - вы никогда не ссоритесь? Неа:) научились.

автор, у нас ситуация похожая. Но уже более запущенная, если так можно сказать :)
У нас уже никто не мириться первым. Соответственно конфликт любой затягивается. Болььше того, уже первоначальная обида забывается, и наступает обида именно за обиду :) И разорвать бывает очень трудно эту череду обид :)
Тоже не знаю, что делать. Правда у нас в основном я сначала замолкаю. А потом и муж замолкает(((

И чем у вас обычно заканчивается? Всё равно же кто-то делает первый шаг?

когда как. Я тоже работаю над собой, поэтому стараюсь сильно не дуться, не уходить в себя, если повод несущественный. Так, час-другой немного помолчу, а потом постепенно начинаю втягиваться разговор.
А если повод более серьезный, то бывает, что доходит до сложных выяснений отношений. Ну точнее сам повод то особо и не серьезный, но весь тот "спектакль", что мы в итоге разыгрываем с этими обидами-молчанками затянувшимися, заканчивается уже таким очень бурным выяснением отношений.

Вы уверены, что хотите с ним быть? Тогда миритесь опять первая... о каком достоинстве тут может идти речь? Когда у Вас появятся дети, ситуация ухудшится. Сейчас Вы можете в выходной встать и поехать потусить с друзьями или просто по магазинам пройтись... да просто в кино одной сходить.... а когда у Вас на руках будет маленький ребенок, Вы будете привязаны к дому, а он будет поступать как считает нужным с Вами совсем не считаясь... переделать Вы его вряд ли сможете... либо уходите... либо миритесь...

Не пробовали обсуждать причины ваших ссор и вырабатывать "схему" примирения?

Может вам и кажется это ерундой, а у меня реальная проблема, каждый раз переживают.

Начитать надо, когда вы не в ссоре. Так и сказать:"Вася, нам нужно обсудить вопрос- как мириться, когда мы в ссоре". Садитесь вдвоем и обговариваете все, что вас не устраивает, какие выходы вы оба видите. Обязательно проговаривать ему- Я ОБИЖЕНА вот на это, мне не нравится вот это. Иногда мужики даже не подозревают, в чем дело и что именно вас беспокоит. Говорить надо, говорить. А не ждать, что он сам догадается.

Я поняла. А что конкретно мне сейчас делать? Мне не понравилась одна вещь в его поведении. Я очень разозлилась и отчитала его. Он теперь обиделся и молчит. Я еще вчера попробовала с ним за говорить, а он молчит. А я уже не могу.

Сейчас только ждать. Не звонить. Придет - тогда и поговорить, если трезвый. Так и озвучить свои обиды.
Не совсем понятно "отчитала его". Вы что ему мама, а он ребенок, отчитывать взрослого мужика? Ищите и свои проколы. Подумайте, на что он мог обидеться? Может на это "отчитала" ? Вам по сколько лет?

Мне 28. Ему 35.

Я думала вам лет по 18. :) А замужем сколько?

1 год и 4 месяца

4. Порыть в жж журнал котомыша и скурить все, что касается биохимии любви. Потом приложить к своим отношениям.
5. Развестись - тоже выход, только от этого вы более зрелой не станете.

он был до этого женат? похоже, что привык жить один и делать только то, что хочет он. у меня есть такой знакомый экземпляр. он в принципе не понимает, что есть другие люди и их интересы хорошо бы учитывать.

прогноз, увы, неблагоприятный. ну или вам придется всю жизнь беспрекословно кушать его говнистый характер и искать примирения самой.

ничего вы с этим не сделаете, это характер

у нас это не прокатывает.
Столько раз уже все проговаривали.
Но стоит начаться ссоре и все, сносит крышу. Сразу в голове проскальзывает - ну, уж в этот раз смириться нельзя :) Это ж надо, что он себе позволяет.... :) И все договоренности летят в сад :)

Боже! Точно как у меня! И что вы делаете? Я не смогу так долго!

ну и вы езжайте с подружкой в сауну.

ООООЮ как знакомо.Мой бывший молчал месяцами, самое бльшое достижение 184 дня!Сначало начиналось молчание, потом тут же отделялся в питании. Пока дети были маленькие терпела. Потом был послан. Счастлива без этого молчуна и обиженного безмерно.

Для меня такие отношения неприемлемы, когда один из партнеров перекладывает всю ответственность за конфликт - на другого. Не трудно сделать первый шаг к примирению, есть дико закмпплексованные люди, которые на это просто неспособны - сказать "Прости...", но манипуляции вниманием, в семье - это бред. Эдак выйдет, что должен был забрать ребенка, из школы, но пошел в кабак, а не упредил, потому что поссорился и не разговаривает.

дело не в закомплексованности как правило.
А в том, что никто из партнеров не хочет признавать свою вину. А именно это нужно, чтобы сказать прости.
У нас так, по крайней мере.
А я человек импульсивный, очень быстро завожусь. Сразу испытываю весь спектр эмоций, вплоть до ненависти :) Соответственно сразу после конфликта, я не могу вести себя как ни в чем не бывало. А муж, как специально, если и предлагает какое-то премирение, то непосредственно в первую секунду после конфликта. Я на это, соответственно, адекватно среагировать не могу, т.к. вся еще под впечатлением. А вот минут через 15, когда его "подкат" был бы очень кстати, он уже его не делает, а тоже обиженно замолкает. И получается белеберда какая-то...

То, что вы описываете - распущенность и незрелость эмоциональной сферы. Мне удалось от этого избавиться - от вспышек гнева и невоздержанности в проявлении чувств.
Но научиться говорить "Прости" - намного труднее. Обычно это из детства идет.
Это безотносительно Вашей ситуации. Да, я согласна - человеку необходимо дать перекипеть. И правда - билиберда: предлагать примирения через секунду, как Вы замолчали - тоже как-то очень по-детски....

ну так, чтобы говорить прости - надо знать за что. А если мне кажется, что он виноват. А ему кажется, что он не виноват, и вообще повода обижаться нет. Как тогда быть? А я то обиделась допустим..

Он не то чтобы примирение предлагает через секунду. Он просто пытается сменить разгоовор на другую тему, или спросить - ну что опять обиделась? и ждет, что я сейчас начну ему во всех красках рассказывать на что я обиделась.
А я не готова это делать в ту же минуту. А уже через 30 минут он не предлагает. Потом говорит на это - ну я же тебя спрашивал\предлагал и т.д., а ты промолчала. И так из раза в раз :)

Совершенно с Вами согласна: делать вид, что ничего не было - не выход из конфликта. Это нужно проговорить, не нудно, но проговорить, исчерпать. Это, наверное, самое тяжелое, в браке - не потерять желания и умения разговаривать о личном, а не о семейном.

:) И у меня такой же муж - любитель делать вид "а чо? А разве что-то было? Когда?")) И подкатить тоже любит сразу и прилипнуть, как банный лист. И ведь искренне не понимает, а чего это я не хочу разговаривать. Такой характер - исправит только сами-знаете-что))

А посоветуйте как вывести человека на разговор,когда он в молчанку играет. У меня жена взяла моду дуться по надуманным причинам по месяцу,ну сил никаких уже нет. Я себя с ней веду нормально,стараюсь делать вид что ничего не происходит,шучу,рассказываю что где слышал-видел. А она максимум кивнёт в ответ и всё.

Да хорошо ей так, в этой раковине. Либо примите, как есть, либо скажите, что следующее дутье будет последним, только уж сдержите слово. Если нет, о Вас так и будут ноги вытирать. Взрослых людей невозможно воспитывать, их возможно только подталкивать к верным решениям:-)

Боюсь развод не вариант. Значит только терпеть?

Почему сразу развод?! Осспидя...сразу - резать?:-)) Свое отношение можно тоже изменить.

Но как? Тоже впадать в молчанку?

Прекратить относиться к человеку серьезно.

Да я и так не подхожу с проблемами,сами с детьми справляемся. Живём полноценной жизнью,только мама как таинственная тень ходит и пытается что то доказать. Пытаюсь вызнать в чём же я виноват, как могу исправить. Отвечает что всё нормально и всё.

т.е. она и детьми в этот момент не занимается?

Она заламывает руки и молча несет свой крест:-)

Детьми занят я. Они уже не маленькие, а она из школьной программы почти ничего не помнит. В парк на горку ходим вместе,всю дорогу молчит.

Дайте ей в щи:)

да не хорошо ей там, в раковине. Глупость пишите.
Просто такой характер у человека, считает, что если уж она обиделась, замолчала, то примирение должно быть очень бурным. Что муж должен ходить весь день и пытаться помириться. А если он этого не делает, то у нее вроде как нет повода разобидиться :) А если он при этом просто ведет себя как ни в чем ни бывало, то у нее ощущение складывается, что он не понимает всю сложность эмоций, что она переживает :)

Когда ВЗРОСЛОМУ человеку плохо, со своим характером, он пытается его смягчить, а не перекладывать с больной головы - на здоровую. Никто не обязан все понимать без объяснений.

Что же делать то?

мне нравится, когда муж пытается на разговор вывести и обсудить то, что произошло. Но только не так, между делом. А именно - подошел, сел рядом, и спокойным тоном сказал - Маш, ну давай поговорим и обсудим, что происходит. Мне не нравится в такой обстановке жить. НА что ты обиделась? и т.д. Дальше идет разбор полетов, и дальше обычно примирение.
А бывает, что еще хуже разосремся :) Т.к. муж тоже человек вспыльчивый, поэтому пытаясь доказать мне, что обижаться было не на что, еще больше и меня этим заводит, и тогда опять не разговариваем :)))

Я знаю что с таким разговором нельзя подступаться когда она смотрит в компьютер или телевизор,поэтому пытаюсь разговаривать когда она что-нибудь готовит. Она отвечает односложно-я не дуюсь,всё нормально,с чего ты взял и.т.д. В моём случае не работает метод. Именно,что она от моих попыток примирения только больше раздражается.

Попробуйте в следующий раз не говорить о НЕЙ. Только о своих чувствах.
Маша, я расстроен тем, что между нами случилось. Я уважаю твое право молчать и дистанцироваться от меня, если тебе так удобнее, но чувствую себя беспомощным и растерянным. А, когда я расстроен, я не понимаю, что я могу сделать, чтобы ситуацию изменить. Если бы я разозлился, я, наверное, смог что-то предпринять, хотя бы устроить скандал и так разрушить стену молчания. Но я не хочу злиться ни на тебя, ни на себя, ни на ситуацию. Я думаю, что мы быстрее поймем, почему между нами увеличилась дистанция, если будем разговаривать. Помоги мне, пожалуйста, понять, почему я так странно сейчас себя ощущаю, если ты воспринимаешь ситуацию как нормальную и считаешь, что ничего не случилось. Я тебе буду очень признателен, потому что вижу все как-то иначе, чем ты.

Спасибо,я попробую.

Поезжайте и вы к подруге. Когда вернетесь, скажите ему (я бы так сделала, Вы, ясное дело, должны все на себя примерить) - дорогой, мы можем так жить и дальше, но в этом случае нашему браку суждено просуществовать еще пару месяцев. Если ты этого не хочешь - давай обсуждать, что делать в таких случаях. Для меня совершенно неприемлемо .... то-то. Но и его надо будет выслушать - возможно, для него совершенно неприемлемо то, что вы его отчитываете, тон и так далее.

Узнаю характер моего муженька, уже отвалившего.
У нас только одни раз он пошел мириться , а я надулась как он всегда на меня раньше надувался и не пошла навстречу.Так он мне пригрозил ., ты еще сама приползешь мириться,,.Не приползла, как то в тот момент все устаканилось.
Дура я была и не видела и никому не рассказывала свою жизнь чтобы получить совет тот же, потом уже поняла что для того чтобы ему уйти одному ( с друзьями в сауну ту же) он специально устраивал скандал из за ничего.А я сидела рыдала и думала ну что же я сделала не так в этот раз?
Тяжко вам с ним будет.Я хлебала с ним проблем 20 лет, устала, выпирала 4 года, наконец нашел где ему жить и у шел. и наступил покой и счастье в моей жизнь с моими детьми.

Сауна таки вчера состоялась. Независимо от него. Этот поход с друзьями в сауну был запланирован ещё неделю назад. Это и мои друзья тоже. Я приехала сама, попарилась, пообщалась с друзьями и точно так же сама уехала. Дома уже состоялся скандал. Слушать меня не хочет, говорить не хочет. Прозвучала фраза, что если я хочу могу вернуться к маме хоть, сейчас. Опять замолк, продолжает не разговаривать. И это живём только год. Может и в самом деле к маме вернуться?

Вы в его квартире, чтоль, живете?
А до брака сколько знакомы были?

Квартира куплена за его деньги как раз по случаю нашей свадьбы. До того как пожениться встречались 4 года потому что не было жилья. Как только купил - сразу поженились.

Вернулась бы к маме, без вариантов. Если в 35 лет такие разговоры- то лучше уже не будет, увы :(

уууууу, это манипулятор у вас чистой воды(( Кмк, неблагоприятный у вас прогноз без вариантов. Смотрите, глупостей не найделайте сейчас в виде бурного примирения и "неожиданной" беременности. Вам только этого сейчас не хватало.
ЗЫ я бы уехала.

а я обожаю мириться первая, тоже всегда быстро отхожу. МЧ чуть дольше дуется, но я всегда первая лезу - или "извини" если я была не права, или "ну-ка быстро извиняйся, мне надоело дуться". Он это обожает, конфликты никогда дольше одного дня не длятся. Не могу представить чтобы лечь в постель с кем-то кто с закрытым сердцем ко мне.

Вот и правильно, че печень портить:-)

Я тоже так пыталась, не прокатывает, так отшывал, что внутри всё обрывалось(

тогда извините, но человек - говно. Когда ты идешь с открытым забралом и искренним желанием помириться, а в ответ тебя отшивают - это очень многое о человеке говорит.

+1 еще и подпитывается наверняка от жениного унижения. Козел:(

ага. Я считаю, что иногда надо давать по соплям за такие предъявы, это ещё никому не вредило. Но тут такая тема - показал оружие, надо стрелять. ПОтому что если один раз покажешь и не выстрелишь, больше тебе никто никогда не поверит.
Автор, короче, вы там не теряйтесь, мы поможем, если чо

Больше одного дня )))). Я больше двадцати минут не могу выдержать. В пылу гнева думаю, ну все, год разговаривать с тобой не буду! Ага... Через несколько минут уже отхожу... К счастью, муж такой же... Не может на меня долго обижаться ))))...
Не разговаривать месяцами... Я бы застрелилась....

а куда злость девается, которая в момент конфликта была?
вот у меня она никуда не девается. Поэтому для меня молчание - это естественное продолжение моей обиды что ли за конфликт. Как только обида проходит, так и хочется перестать молчать. И это может быть и 1, и 2 дня.

Обида - чувство рэкетное, используется для манипуляции. Если разрядить своевременно злость, то и обижаться не придется.

а я всегда в момент конфликта ору так, что весь пар выходит. А через полчаса я уже забыла из-за чего поругались. Даже если у нас остались разные мнения на тот или иной счет, это не повод дуться и обижатсья.

Сестра!

Даже не знаю ))). Это черта у меня от отца моего. Я завожусь с пол оборота, но также потом остываю быстро. Вот и сегодня с утра с мужем поконфликтовали немного (опоздали по его вине), у меня аж пар из ушей шел ))). Он ушел на работу, я через пол часа ему звоню, поболтали, поржали над собой, ну и, ес-но,помирились ))).

у меня тоже пар из ушей) откуда ещё такой вокабуляр берется в ссоре, сама поражаюсь)

+1 я не дам заснуть, если мы не выяснили все до конца. Молчанки у нас в принципе быть не может, если только поругались по телефону, а потом сеть пропала.

Самое страшное, у человека такая злость, как у меня в момент конфликта, которая через 2-3 часа проходит, у него держится дня 3-4, если суюсь мириться - получаю по башке со всей пролитарской ненавистью, что мириться он со мной не будет, что разговаривать нам с ним не очень и в данный момент он меня не хочет ни видеть ни слышать. Нечто такое уже было, я понимаю, что это он говорит в пылу злобы, но эта злоба держиться несколько дней. Меня это убивает, жалко бросать всё то хорошее, что есть.

Я своему в первую такую ссору сказала, что я не верю в злость на три дня (у его родителей такая манера, но мне часто кажется, что, то один, то другой нарочно ссорятся, чтобы неделю от "обязательств" отдохнуть - это же так чудно :) ). Если она у него такая, то или лечиться надо, или он не так уж на самом деле хочет жить со мной, потому что если я замолчу так, то это значит, что я думаю, как нам расставаться... Вспышка гнева дольше часа длиться не может, ну это еще постараться надо. Я очень переживаю, если он на меня обижен, я же люблю его, хочу с ним и дальше жить. И да, я требую такого же отношения к себе! А сейчас мы, наверно, научились бережно относиться друг другу, и поэтому особой и злости нет.

Ооо, знаю одну тетку, она с мужем месяцами не разговаривает, зато исправно трахается каждую ночь. Молча:)))))))говорит, что это несвязано.

не совсем в тему, но косвенное отношение к предмету разговора имеет...
"Поругалась с мужем, отвернулась - лежу и думаю: обними, ну обнимиииииииии блин!.. и тут он, такой, обнимает... а я ему: Тааак, рруки убрааал!"

:)

По молодости все мы это проходили. Если жалеет, то надо еще сильнее разжалобить, а если прощения просит, то виноват значит, пусть еще помучается чуток. Ну тут как бы не по 18-20 лет ребятам.