Я виновата перед сыном

Начать наконец поддерживать ребенка, радоваться его достижениям и перестать требовать все подряд. Поговорить с мальчиком, спросить, чего он сам хочет, что для этого надо.
Начать уважительно относиться к будущему мужчине.

Я обзывала его (язык мой- враг мой), когда выходила из себя, злилась и обзывала. А ведь он это помнит.

Не в ваших силах изменить прошлое, но будущее вы пока что изменить можете, так пользуйтесь. Оно тоже когда-нибудь станет прошлым.

Ну обождите паниковать! У него пубертатный период. И не такое родители слышат иногда от своих подростков. Но к сведению примите, обсудите, говорите с ним, но без истерик и самобичевания. Объясните свою позицию, дайте высказаться ему. В любом случае ведь вы его любите, а это главное. :)

не надо перед подростками оправдываться. им родителей повиноватить - милое дело. то есть, если вы по отношению к сыну совершали педагогические преступления, тогда конечно. а так...ну поняли вы свои промахи - и отлично. сделайте выводы на будущее.

не нужно,да, он просто не захочет общаться с родителями потом. как мой муж, родители никогда его не поддерживали, только требовали. когда решался вопрос о его спортивной карьере, им некогда было доехать до спортшколы. когда конфликт в школе, он по любому виновен, ибо тогда бы родителей не дергали бы. когда нужно было поступать в институт, то это блажь, учись где придется и т.д. НО он просто обязан быть идеальным при всем этом. Плюнул, ушел в 17 лет из дома, добился многого, но горечь в глазах и обида. Им до сих пор, по их мнению, нечем гордиться:(

я не об этом говорю. поддерживать - да, помогать - да. если с этим всё нормально, то нельзя позволять ребёнку обвинять родителей в том, что у него что-то не получается. иначе до старости будет вспоминать, как ему в пятом классе грузовик не купили.

я думаю, тут дело не в такой мелочи, а в реальном прессинге и реальном равнодушии в определенных ситуациях. мой муж как-то сказал, что завидует нашим с ним детям( в хорошем смысле), потому что ему не доставалось и десятой доли того понимания и любви, которые мы с ним оказываем нашим сыновьям.

мужу вашему давно уже пора забыть про детские обидки. исправить уже ничего нельзя, а в жизни мешает.
про реальный прессинг - ну, это автору виднее. надо ей сесть и крепко проанализировать, что правда, а что попытка подростковой манипуляции. они все в этом возрасте границы на прочность тестируют.

это не детские обиды, это постоянное отношение его родителей к нему, даже сейчас, при том что человек он замечательный, они его никогда и ни за что не хвалили. он всю жизнь им доказывает свою любовь к ним, но им все равно. это очень грустно.

а зачем он всю жизнь им что-то доказывает? взрослый человек, своя жизнь. родители явно заняли очень удобную позицию, а он и ведётся. вот что грустно. не вырос из штанишек?

ППКС

И при всем при этом не факт. что ваши дети не начнут вам высказывать претензии :)

Да не переживайте так! Я сама именно в этом возрасте в запале высказала матери, что она меня не любила никогда, а только воспитывала, что я ласки от нее не видела никогда якобы, а на ее слова о том, что она меня одна растила без алиментов - что-то там вякнула про то, что типа ее никто не просил от них отказываться. Малолетняя дрянь, в общем.

Потом, конечно, раскаялась и через некоторое время мама мне напомнила мои слова, я ей сказала, что поняла, что была неправа и сказала тогда глупости.

Просто в этом возрасте все кажется не таким, как надо. Потом сын поймет это и поймет, что все это Вы делали для него. Виноватиться не надо и ни в коем случае не просить прощения. Если Вы конечно это правда для него это делали и только отчасти для себя.

Большей хрени я в жизни не слышала.
Он ей "Ты делала мне больно"
А она ему "Это я для твоего блага"
Прежде чем что то для кого то делать, нужно его спросить, нужно ли это. И у ребенка тоже нужнот интересоваться. И извиняться за свои промахи.

Ребенок, конечно же, много понимает, что для него лучше.

Извиниться, покаяться и отформатировать ваши отношения. Ничего, всё ещё можно изменить. Хорошо, что достучался до вас - это уже достижение, тем более, что Вы поняли

+1

отформатировать - допустим. а каяться...Даша, Вы рамсы не попутали? нет, я уважаю Ваш многодетный опыт, но каяться перед подростком, который родителей на "слабо" прогибает, это как-то недальновидно.

На слабо? со слезами - вряд ли. Боюсь, тут речь о серьезной обиде на родителей, судя по первому посту. Я часто сталкиваюсь с подобными случаями, когда родители ко мне прибегают за советом, обычно именно, когда подростковый возраст начинается... Мы очччень редко хвалим своих детей, да и себя(мужа, маму, папу), часто чем-то не довольны и ждем бОльшего, а дети пытаются прыгнуть через голову, лишь бы родителям угодить...потом начинают это понимать, а потом уже высказывать и посылать...
Автор, мне кажется, это поняла, пусть поздно, но лучше, чем никогда. Всё исправит, дети умеют прощать!

подростки гораздо более уязвимы, чем хотят выглядеть (точно так же, как и младенцы гораздо крепче, чем кажется на первый взгляд), у подростков гормоны, нервы, любовь...
безусловно, выводы сделать нужно. и поддержать, и поцеловать, и повздыхать.
но не давать себе на голову садиться. роли должны быть распределены согласно статусу..

Согласна, но надо уметь свои ошибки признавать, статус тут ни при чем. Мы все люди и дети, порой, мудрее нас;)

Господи, как напишет-то, можно прям поверить. "Родители часто ко мне за советом прибегают"

Мне фиолетово до веришь-не веришь:))) А "бегут" многие, особенно, кто моих детей знает...откуда таких берешь и как "лепишь":)))

С чего Вы решили, что на слабо? Подростку не может быть больно?

очень даже может. но это не отменяет потребности подростков расширять границы.

Сказать, что любите его всегда, даже когда он делает что-то, что вы не принимаете и не одобряете. Так строги, потому, что хотите для него лучшего, чем смогли для себя. Но главное, вы его очень-очень любите, поэтому перегибаете палку, а его промахи воспринимаете как свои.
Спросите какая поддержка ему нужна, предварительно сказав, что "не трогай и оставь меня в покое" не прокатит :). Т.е. какая реальная поддержка от вас нужна. Ну и действуйте исходя из того, что скажет.

У подростка сейчас очень уязвимый возраст, ему с одной стороны хочется самостоятельности, с другой - он очень нуждается в родительской любви и поддержке.
Объясните ему, что он сам вправе решать свои вопросы и желания. Но уже должен вполне осознавать, что и ответственность за себя несет сам.
С взрослеющими детьми всегда непросто,но при желании всегда можно договориться.

Как человек, который предъявил претензии по воспитанию родителям в 25 лет (не подросток уже), тоже со слезами на глазах, потому что как-то накопилось и нахлынуло, хотя прекрасно понимаю и знаю, что родители меня обожают и все для меня делают. Так вот - никаких покаяний и раскаяний не надо ни в коем случае, просто в дальнейшем поддерживайте его и все, какие там у него претензии - ну вот и измените свое отношение, если считаете, что сын прав. И никогда эту тему не поднимайте больше и никаких разговоров не надо, не надо напоминать ему об этой его слабости (открылся вам)

Спасибо всем откликнувшимся. К моему счастью, Вы все произнесли очень важные, умные мысли. Каждая - по-разному, но в целом, поддержали меня и успокоили немного. Я то думала, что меня тапками закидают(((

Как сынуля - помирились? У меня такой же есть 16,5:))

Помирились, но осадок остался. А у вас не бывает таких обвинений?))

Вам надо будет с ним ещё много раз об этом поговорить, объяснить, почему Вы думали, что тАК говорили, но что любите таким, какой он есть и искренне попросить прощения.

У меня не было такого с ним, всегда старалась относиться к детям, как к индивидуальностям с самого рождения. И что дано "Пете", не дано просто "Ване", это бесполезно с кем-то сравнивать. Надо уметь видеть какой шаг сделал именно твой ребенок, по сравнению с ним же самим, например, год назад. Хвалите больше, этот метод лучше - ребенок сам начинает стремиться брать высоты, которые именно он может.
Удачи! У Вас всё получится, хорошо ,что это вырвалось!

Ещё могу посоветовать делать самой ему массаж, у них в этом возрасте энергия плохо циркулирует, да и нагрузки большие у них. Женская энергия им необходима.

Бррр... Вот это не надо

надо-надо, верно Даша говорит

Это может стать последней каплей отчуждения сына.

Скорей наоборот

Нет. Мальчик слишком взрослый для такого.

да чего там...все проходили. вон, Татьяна Толстая рассказывала, что один из её сыновей палатку посреди комнаты поставил и жил в ней, игнорируя окружающий мир )))
и ничего, выросли вполне себе успешные мужчины.

Очень хорошо, что Вы задумались и готовы менять свое отношение. Когда я попыталась объяснить маме, что чувствую себя загнобленной, недолюбленной и т.д., мне сказали, что я все выдумываю, что я помню только плохое, попытались привить чувство вины еще и по этому поводу... Вообщем, ничего хорошего.

Обнять и сказать: "Прости! Вот так я любила тебя. Думала, что заставляя все делать самому, преодолевая всякие трудности, помогаю тебе закалять свой характер. Я хотела, чтобы ты в жизни был сильным, самостоятельным, уверенным. И совсем забыла, что для всего этого можно просто ободрить и поддержать словами! Теперь я это поняла."

Не могу пройти мимо. Это моя боль. Мои родители много для меня делали (платили за дорогие курсы, учебники, кружки, зарплаты были маленькие) и знаю, что они меня любят и даже наверное гордятся, но ощущение такое что я для них одно большое разочарование. Это не проявляется ни в чем крупном, а именно в тихом гноблении, случайных фразах, сравнивании меня с другими (как бы невзначай), в постоянных нравоучениях. В основном со стороны мамы. Это очень больно, очень. У меня в жизни все хорошо ттт, хороший муж, дети, работа, свое жилье, но отношения с мамой очень прохладные и упреки продолжаются по сей день, а ведь мне уже за тридцать. Мама жалуется на то, что у нас неблизкие отношения, я несколько раз вот так пыталась заводить разговор, объяснить ей в чем дело, со слезами на глазах, а в ответ получала что видно у меня в жизни не все так хорошо, раз я так рыдаю! Гордитесь своим сыном, поддерживайте несмотря ни на что, делайте это искренне, без фальши, и я считаю вы должны извиниться перед ним и признать, что были неправы, не в ногах валяться конечно, но объяснить, что очень его любите и очень хотели, чтобы все было хорошо у него, но вот перегнули палку и скажите, что хотите это изменить, и возможно у вас сразу не получится, но вы будете пытаться. Удачи вам, вам очень повезло, что он сам вам об этом сказал и у вас есть шанс все изменить, не упустите его!

Прощения можно не просить, а просто с этого момента делать упор на его достижения и побольше хвалить. Я думаю, что он тогда будет из кожи вон лезть, чтобы быть лучше. Я сама уехала из дома в 19 лет вот из-за такой ситуации, но у меня характер такой, что я стараюсь обиды долго не помнить. Но в одном предыдущий автор прав, так как меня воспитывали очень жестко, то теперь, когда моя мама ждет от меня понимания и сострадани, я не могу его дать, так как не знаю, что это такое. Да, я выполняю все, что требуется от меня, как от образцовой дочери, но вот душевного тепла нет, меня не научили ласке и любви. Поэтому, если хотите понимания от своего ребенка в будущем, то надо начинать сейчас.

Да вы че!Я ребенке сразу сказала, что родителями не рождаются, а учатся в процессе.И у меня это в первый раз вааще то. Так что если че-извини, браток!

Мне кажется, еще ни одному родителю не удалось избежать подобной дискуссии, со своим ребенком.

мне недавно 10л. сын сказал,что я ему всю жизнь испортила,в порыве истерики высказал.Потом сам пожалел,может и ваш так?

В порыве истерики правда и вылетает

найдите мне человека,который бы в чем либо не обвинил родителей,я не знаю таких.Вот только мой муж молчит,в силу своего воспитания,но я то знаю что там внутри:-)

В порыве истерики многое может вылететь, о чем потом жалеешь. Я очень невоздержана на язык, сильно страдаю из-за того, что в запале могу сказать.

В порыве истерики вылетает истерика, накрученные, раздутые до неимоверных размеров обиды, как реальные, так и нет.

и это верно,из снежинки снежный ком,

Мы все много в чем виноваты перед детьми, родителями, супругами, подругами. И они перед нами. Нельзя жить обидами всю жизнь. Хорошим для всех не будешь и заранее не предугадаешь, в чем тебя обвинят близкие. Взрослый человек готов простить и лепить себя сам, а подросток эмоционирует и обвиняет всех вокруг - того недодали, того было слишком много, не то сказали, не так посмотрели.... Конструктивный разговор возможен лишь в ключе - что тебя не устраивает СЕЙЧАС и что мы будем делать в будущем?