Любимые\нелюбимые внуки

Любите сами своих детей одинаково сильно, других Вы не заставите, сами же понимаете. Наши баба-деда из 5 родных внуков только одного любят, а у вас приёмный ребёнок. Не требуйте от людей слишком много.

Пересмотрите фильм "Мачеха" с Дорониной в главной роли. Там очень похоже бабушка вела себя...

Совсем не похоже.

Ничего не надо делать специально. У нас с мужем есть сын. У моей золовки (сестры мужа) - дочь. Свекровь всю жизнь любит внучку, к внуку совершенно индифферентна. Внешне все очень пристойно, никто никогда ни с кем не ссорился, все в семье (включая свекровь) люди образованные. Меня это абсолютно никогда не волновало. Дети уже выросли, внучка оказалась мерзопакостной, все время предъявляла к бабке, ее вырастившей, претензии, начиная с квартиры и заканчивая тем, что на свою свадьбу не пригласила.
Сын мой тоже уже взрослый, но ходит ее навещает, гостинцы носит ) Бабушке сейчас уже 81 год. Внука теперь кагбэ любит.
Детей должны любить в первую очередь родители. Хорошо, когда к этому все "подтягиваются", но и без "бабодедовой" любви ребенок может вырасти счастливым.

вы не заставите любить чужую.Моя родных выделяет,а вы про приемную.

Про любить понятно. Хочется чтоб как то отношения к детям было одинаковое, хотя бы внешне, ну можно же как-то контролировать свои эмоции. Нереально да?

Даже и к родным внукам бывает очень разное отношение, чего ж вы хотите. Главное, чтобы ваше отношение к вашим детям было одинаковое, а другим людям не навяжешь этого.

Ну попросите маман по-хорошему. Не захочет/не сможет- ее право. Никаких преступлений ведь она не совершает.

нереально,она чужая.

Понимаете, это происходит непроизвольно. Как бы Ваша мама ни стралась: слова будут звучать фальшиво, забота будет выглядеть наигранной, взгляд холодным, а улыбка не искренней. Дело даже не всегда в родстве. Просто есть "свой" человек (по духу), а есть "чужой". Форум же читаете, и наверняка видите истории о том, как одной сестре всё и даже больше, а другой - фига с маслом, а то и без оного.

Получается что нереально. И к своим детям бывает разное отношение.

Нереально. У свекрови мой муж - родной сын, а его старший брат - первый сын от первого брака мужа - она за вдовца замуж вышла. И к внучкам отношение совсем разное.

Историй и опыта нет, но я бы просто ограничила общение до самого-самого минимума. И сама ничем бы не выделяла никого из дочерей. Соглашусь, что ребенку очень важна любовь родителей, при наличии таковой любовь или нелюбовь со стороны бабушки - дело десятое.

Ничего вы не сделаете, да и делать не надо.
У меня свекровь обожает детей от своей дочки, а вот дочку сына (нашу) видела за 5.5 лет всего 2 р., хотя живем мы в 15 мин. друг от друга. Ни разу с ДР/НГ не поздравила, никаких подарков и т.п., в гости не зовет, когда мы раньше ее приглашали ни разу не приехала.
Да и бог с ней, без нее проживем. Самое главное мы дочку свою любим. Хотя раньше я конечно бесилась сильно, а сейчас успокоилась - на нет и суда нет.

Вот если бы она их видела 2 раза в 5 лет, я бы наверное и не парилась. :-) Меня волнует больше то, как это отразится на отношении между детьми, они же все видят\понимают\чувствуют.

да никак не отразится! Моя бабка(с папиной стороны) любила двоюродного брата и моего родного, а меня не любила...ну вот девочкой я родилась. Лично мне было пофик совершенно.

а чё беситься? Вашего ребёнка никто не обязан любить, кроме вас. Не для бабок-дедок рожали.
Ежели что, то у меня такая же свекровь. Я очень даже рада, что она не лезет

Сейчас мне пофиг, а поначалу обидно было.
Причем больше даже за мужа.
Мы к моменту рождения дочки жили вместе 12 лет, все знали какое это важное событие в нашей жизни. А свекровь даже сына своего не поздравила, а когда он позвонил сообщить ей об рождении внучки, перебила его и сказала, что это конечно хорошо, но гораздно важнее решить во сколько он их с дачи в воскресенье заберет.

Да не за мужа вам обидно, а за то, что как это так вашу масечку смеют не любить ?!

С чего такие глубокомысленные выводы?
Внятно же написала - сейчас мне абсолютно пофиг, даже больше - меня очень устраивает, что свекрови нет в моей жизни. А раньше да, было обидно, че уж тут спорить.

Не надо ничего делать, любить насильно не заставишь.

дама, приемного ребенка чье было решение брать в семью? с чего вы решили, что не нормально то,ч то мама выделяет родного и не приниает чужого?
представила себя на месте вашей мамы, еразницаот неродного - ОГРОМНАЯ.

Мама тоже человек. Как вы можете заставить ее чувствовать то, что она не чувствует. Главное, чтобы ребенку было не заметно, что отношения разные.

Луна, оставлять всё как есть нельзя ни в коем случае, это может привести к тому, что между сёстрами не будет дружеских любящих отношений - они будут отравлены ревностью и завистью.
Заставить полюбить невозможно, но вот заставить вести себя так, чтобы никто ни в жизни не догадался, кого на самом деле любят больше - вполне осуществимо.
На вашем месте я бы серьезно поговорила с мамой, объяснила, к чему может привести её поведение и потребовала вести себя так, чтобы ни одно слово, ни один жест не выдавал, что старшую она любит больше, чем младшую.
Под угрозой очень существенного ограничения общения и испорченных отношений уже лично между вами.

Автор, у нас в семье две дочки. Обе своерожденные.
И точно такая же история, и про тон, и про пожалеть, и про кучу замечаний :))
Бабушка старшей в попу дует, а младшую... Но вот не любит она ее.
Главное вы любите.

Мои родители (родные бабушка и дедушка) моим кровным детям ставятся к ним неодинаково. ОЧЕНь обидно. Хорошо, живём на разных континентах и видимся редко.

Гы,моя свекровь любит старшего сына и внуков от старшего сына:) и себя! и все. Не парьтесь.Главное у детей-мать и отец,все остальные-какбЭ бонусом идут(бонус либо есть,либо нет).

Ничего не делать. Так жизнь устроена, что каждый человек никогда не будет нравиться всем подряд.

не надо было с матерью делиться об усыновлении. Мать и раньше была такой.

Дочку подросшей уже брали, не младенцем. А то что и раньше такой была, наверное, соглашусь. Не думала раньше, щас вспоминаю, она вообще к посторонних людях, не особо относится, даже к дальним родственником. Четкий круг - дети, родители, братья\сестры.

значит примите это. что это так и все.
что ваших детей любите только вы.
а она пусть любит кого хочет.

не переживайте,вот меня мама в детстве не любила,не целовала и т.д.,теперь моего сына,ее внука любит больше,чем дочь сестры и не стесняясь открыто говорит.Может какая компенсация за меня?
Младших наших деток не выделяет,ну а старшие взрослые и списывают на чудачество бабки,моей мамы:-)
Я против мамы подружки,Это мама и нельзя ей все говорить,имхо.

ничего не сделаешь! к разным людям разное отношение....
тут двое родных детей, а один из них порой так раздражает((( что говорить про приемных...

а дочери между собой ладят?

Ну, как сказать ладят, не так, как хотелось бы, но гораздо лучше, чем было например год назад. В общем усиленно работаем в этом направлении :-)

Вы молодец, сил Вам и терпения... некоторым детям вообще тяжело смириться с появление еще детей в семье...

Успокойтесь. Вы так остро на это реагируете потому что у вас один кровный, а второй - нет. Вы думаете что в этом причина? Нет. У меня трое, все биологически наши с мужем, вынашивала и рожала всех сама. Старшая внучка свет в окошке, к младшим отношение совсем другое. И вот у знакомых, друзей, родни вижу такую же картину, по разному к внукам относятся, одних любят без памяти, а другие ну внуки и внуки. Значит вот этот ребенок им по душе пришелся, в чем то свой родной до беспамятства. Даже суперправильная и справедливая бабушка моего мужа, которая двоих детей своей дочки вырастила больше любила одного их них.

Луна, а вы уверены, что у Ваших детей одинаковые потребности, что им обеим нужно выдавать качественно идентичные порции внимания? Ведь действиельно кому-то надо подуть на "бо-бо" и все тут же пройдет, а кого-то поддержать строго-строго, чтобы человек не увлекся жалением себя. Кто-то действительно просит строгости и конкретики, а кто-то - как заведет шарманку, не остановишь. Может быть, Ваша мама проявляет внимание, анализируя личности своих внуков, а не пренебрегает?

Да рассмеялась после вашего поста. Нет, Утра, "анализировать личности" - это не по мою мама. Мама у меня такой типичный представитель своего поколения, как у Петронавской описано. Ох, и натерпелись мы с братом от нее в детстве, ни грамма ласки, одни упреки, у других дети, как дети, а вы.... Со старшей она сразу начала носиться, я ее просто не узнавала. А потому, как она с младшей общается, я сразу себя в детсве впоминаю и как бы вновь переживаю все незаслуженные упреки. Может еще отсюда такая острая реакция. (((

"А, ну это совсем другой коленкор" (с). Печально. Вот Вам крест - не знаю никаких "типичных представителей своего поколения", Ваша мама какого года рождения - ради любопытства?
У меня вот мама младшую дочь никак не может "оседлать", ее многое раздражает, многое выводит из себя, но она ИЩЕТ пути налаживания отношений, выдумывает положительные черты ребенка, которых и в помине нет, делает все для того, чтобы "полюблять" ее в полной мере. Ну и со старшими ведет себя совершенно по-разному, сообразно их потребностям.

53 г.р. Про "типичных представителей", ну явно же лукавите :-). Девочки тут не раз обсуждали подобных родителей. Понятно, что далеко не у все такие были. Ну пусть не типичные, перефразирую, такие, как Петронавская в "Травме" описала.

Девочки могут обсуждать чтО угодно, в жизни я не вижу. Моя маман 1946 г., т.е. - та же эпоха. Она самая "плохая баушко" из своих подруг - не носится с внуками, ибо не привлечена мной к этому, не сходит с ума по мелочам. Позову - она всегда, как штык. Но без малейшего фанатизма. Любит внуков, очень, всех по-разному, но в смысле силы любви, а в смысле выражения таковой. Петрановскую я не читала, как вы сами понимаете, как бы без надобности. Почитаю, кстати, спасибо.

По поводу "налаживания отношений и выдумывания положительных черт" - да она все это делает, но только по отношению к старшей. Вот последние выходные, которые она провела с детьми. Рассказывается мне, Юля (младшая) такую истерику нам сегодня на улице устроила и начинается во всех красках описание. Хотя ЮЛя как раз довольно спокойная и ее истерики по сравнению с тем, что старшая в ее возрасте устраивала, просто цветочки. Потом через некоторое время заходит еще разговор про что-то и звучит фраза, что "да, Юля долго соображает (не помню, точно какими словами было сказано), трудно с ней в школе придется. Младшей, действительно сложно знания даются и запоминает плохо.Но ешкин кот, неужели ребенок настолько плох, что за целый день у нее не нашлось, что хорошего о ней рассказать?

У меня была в некотором роде похожая проблема с сыном и мужем, которому сын не родной сын :)
Я конкректно спрашивала, а что ХОРОШЕГО сказал-сделал сегодня сын? На любое его критическое замечание (не подвергая его сомнению) находила "а зато..".
Просто часто комментировала какие-то положительные моменты, подчеркивала их.
Может Вам тоже так попробовать?

Может, просто не надо и врать и делать вид? Одна ей своя, другая - чужая. Вы с ней говорили о неприятии ребенка откровенно?

У нас к кровным внукам бабушка и, особенно дед относились очень по-разному и что прощалось старшему, то всегда ставилось на вид младшему. Они вообще считали, что права старшего ущемлены одним фактом рождения младшего (у них 1 ребенок принципиально). Но это их право в общем-то. Кто может насильно заставить любить всех одинаково? Вам не надо на этом зацикливаться. Вы же главная для своих детей.

имхо, это именно вы создали проблему и сейчас эту проблему перекладываете на маму.
Ваши дети родная и не родная - даже по вашим рассказам действительно разные. Ну и как вы тетка разумная понято то не можете. что НЕ РОДНАЯ не тоже что РОДНАЯ? уж для вашей мамы точно. Что тут может быть не понятного вам? и почему вы готовы принимать ЧУЖОГО и НЕ РОДНОГО, но не готовы понять и принять собственную мать? и чем вы, кстати лучше мамы своей, раз чужой для вас ближе чем мать?

Это грубо написано, попробуйте воспринять как бы со стороны, не пропускать через себя. Утра вам совершенно в точку написала. если бы чужая была действительно способна и не истерична, то и не говорила бы ваша мама о ней так, как сейчас.

Ой-ой-ой, похоже что старшая внучка и есть "самая первая любовь" у вашей мамы.

Ничего не делать.
У моей бабушки (папина мама) четверо внуков: от сына внучка (я) и внук, и от дочери двое внуков. Бабушка всегда выделала меня, как единственную девочку, и детей дочери. Моего младшего брата никогда не любила, демонстративно "задвигала". Хотя из всех нас четверых внуков он самый добрый, самый чуткий и самый разумный. Бабушка могла, к примеру, на дачу взять всех внуков, кроме него.
Моей маме, конечно, это было неприятно. Но ей хватало мудрости принять бабушку с вот таким ее задвигом.

Жалко в такой ситуации и вас и младшую девочку, потому, что дети и правда всё чувствуют! Для старшей это хороший повод показывать эгоизм и доминировать над младшей в дальнейшем. Но, читая ваш пост, я поняла, что ваша мама не поймет вашей просьбы, даже выраженной нормальным языком. К сожалению, ничего не поделаешь.

"Для старшей это хороший повод показывать эгоизм и доминировать над младшей в дальнейшем"
Совершенно не факт. Меня бабушка сильно выделяла среди братьев и сестер. Ничего от этого, кроме неловкости, я не испытывала.

+1 Только я была с обратной нелюбтмой стороны. Но у меня врожденное лидерство, я была нелюбимой внучкой, но доминирующей над всеми.

Почему жалко? Мы все сталкивемся очень рано с тем фактом что кто то нас любит, кого то мы. А по вашей логике увидев что соседка/воспитательница/учительница или еще кто не пускает слюни восторга при нашем появлении - надо идти стреляться, ибо такая трагедия не пройдет бесследно и окажет влияние на всю оставшуюся жизнь. Кухонная психология.

Мне кажется, ничего тут сделать невозможно. Есть люди, для которых, как это ни пафосно прозвучит, родная кровь имеет решающее значение. Что бы вы ни делали, каким бы замечательным ни был младший ребенок, если бабушка воспринимает ее как чужую, ничего вы с этим не сделаете. Это еще хорошо, что она вам в лицо это не проговаривает и на словах не делает между детьми различий.

Ну вот, например, я. У меня взрослая дочь и я очень жду внуков, любить буду их до невозможности! :) Но! Только родных. Если дочка захочет взять приемного ребенка, он для меня будет всегда чужим и весьма неприятным. По этой по самой причине я бы никогда и никого не усыновила, потому что знаю, что ни за что не смогу принять и полюбить его как родного. И что? Таких как я довольно много. Но ведь когда дочь усыновляет ребенка, она же не спрашивает моего разрешения? Это ЕЕ решение, так? Так почему я обязана любить этого ребенка как свою кровинушку? Почему я обязана к нему относиться, как к своему? Кому я это обязана?
Вы, автор, радуйтесь, что ваша мама хотя бы сдержанно это все проявляет, в пределах разумного. Я бы и так не смогла, честно. Надеюсь, мне никогда не придется это испытать. Я хочу только своих родных внуков.

Задумалась - "Кому обязана?" Конечно никому, я все это понимаю. Но мама приезжает в МОЙ дом и это ее желание и блажь общаться с детьми, а не я их ей подкидываю. В итоге выходит, что я в СВОЕМ доме терплю такое отношение к своему ребенку, злюсь и нервничаю во время ее прибывания, испытываю дискомфорт и негативные эмоции. Ну как-то так. :-)

Ваша мама может вообще отказаться от общения вашей приемной дочкой,так как она никто ей.

И это еще дележка наследства не началась!

Ага,маман полюбасу все оставит старшенькой родной, а авторица придет сюда убивацца,почему жизнь несправелива! а я не понимаю,почем все обязаны любить ЕЕ ребенка,он всем чужой. Взяли с мужем и любите,вы с другими и с мамое не советовались поди?

А почему автор должна советоваться с мамой касательно ребенка? Это семья автора, родители девочку любят.

Так и автору нефиг маме претензии проедъялять,она чужого ребенка любить не обязана.

Вот честно, лучше бы уж отказалась. Я бы изначально объяснила, ребенку, что это только Машина бабушка и приезжает она к ней. Тогда и проблемы бы не возникло. А это ее общение через силу меня просто угнетает.

Ну так скажите ей, я думаю,что она с удовольствием будет общаться только со старшей,ей ваша приемная не нужна.

Ну нет... Чтобы быть правдивой, нужно быть сильной. Мама Луны явно не готова назвать вещи своими именами, это не помещается в ее кодекс чести... Это не так просто организовать - твоя бабушка, не твоя бабушка...

Очень точно подмечено! Все именно так, никогда она не признается. Когда она приезжает к нам, и я куда-нибудь ухожу, сколько раз предлагала забрать Юлю с собой. Она так болезненно на это реагирует, типа, что боишься с матерью ребенка оставить, что мы ее обижать что-ли по твоему будем.

а зачем вы масло в огонь подливаете, если огонь есть на самом деле? в первую очередь вы не должны никак делить детей не при каких обстоятельствах

может ей и признаваться не в чем, вы то с братом ей родные , тем не менее отношение к вам желало лучшего

Ну, у нас с мамой вообще сложные отношения, я всегда чувствовала себя обузой, а еще она очень умело вбила в меня чувство вины, я все время ощущаю, что в чем-то виновата перед ней. Я рано стала жить одна и она долгое время особо не интересовалась, как я и что, пока не родился ребенок. И в конкретном случае, мне просто не хочется навязывать ей своего второго ребенка, не хочется чтоб она тоже стала для нее обузой. Она она воспринимает это, как желание ее оскорбить. (((

если нет открытого негатива и вы не можете ничего изменить , а судя по всему именно что не можете, то хотя бы не делайте хуже чем есть

Скорее всего, ее желание - общаться с единственной и любимой внучкой. Вторую девочку она воспринимает просто как ребенка, чужого, но из вежливости тоже привозит ей гостинцы. И что теперь, ей с внучкой не общаться?

Лун@ ** написал(а): >> я в СВОЕМ доме терплю такое отношение к своему ребенку

Какое - такое? Она ее бьет? Кричит на нее? Оскорбляет? Игрушки отнимает?

Вы ее обвиняете в том, что у нее недостаточно актерского таланта и в притворстве она не сильна. Совсем уже евки охуели!

Ну, правы, вы конечно, правы. Понесло меня малость. Изначально вопрос звучал так - Можно ли с этим что-то сделать и надо ли? И не навредит ли это отношениям между детьми? :-)

не навредит, если вы не будете подчеркивать это перед детьми и они еще маленькие

Ой, автор. Может Ваша мама вообще способна любить только одну внучку? Вот просто одного ребенка и все? На остальных "не хватает".
У меня родные дети. Второй был в младенчестве спокойный вообще. Бабушка его вообще игнорировала. Ну неинтересен ей он и все. А со старшим игралась. Сейчас на обоих забила, внучкой занялась от второго сына:)
Ну меня расстраивало,конечно, такое отношение, а потом просто забила. "Насильно мил не будешь".
Вас это еще сильнее задевает, потому что второй неродной. Да бабка, скорее всего, и родного бы игнорила.
Расслабьтесь, радуйтесь жизни, детям. Это здОрово, когда детей двое. Они играют друг с другом, растут, учатся, делятся.

А зачем вы нервничаете? Вы примите это как данность и успокойтесь, вмешиваться надо только уже на явную несправедливость (например как в Золушке).

Я выше уже написала - я была нелюбимой внучкой, росли мы с сестрой и бабушкой рядом, и я всегда это знала и чувствовала что меня бабушка не любит. Однако я всегда была лидером и им и остаюсь, хотя сестра даже на три года старше.

Какие странные понятия - кровинушка, обязана...
Не обязаны - не любите, хотя это странно и не понятно для меня.
Почему нельзя любить ребенка, в чем разница? Только в том, что во внуках есть часть вашей крови? По моему, это всего лишь психологические установки, предубеждение.
А вдруг случится так, что не будет родных внуков, но будут приемные? И?

А вы любите всех-всех-всех,именно любите,а не просто ровно относитесь ? Сложно любить чужого ребенка,если не видишь его регулярно и не общаешься с ним каждый день.И часть крови это не предубеждение,материнский истинкт есть,поэтому женщина в состоянии полюбить приемного ребенка как своего,а вот "бабушкинский" нет такого,поэтому и любят бабушки по-разному даже родных.

Ну а почему нельзя любить всех взрослых? Потому что они разные. У меня например есть пару детей у родственников, с которыми я просто не в состоянии долго общаться. Не нравятся. И есть парнишка из соседнего подъезда, его при встрече всегда мну и общаюсь:-), не смотря на то что у меня и свои есть. Просто клевый парень:) Вот я представляю, если бы моя дочь удочерила кого-то в первом варианте, то любила бы я внука? Вряд ли. А если бы такого, как соседский парнишка, то обожала бы. Вот вам и разница.

Ну вам непонятно это, а мне непонятно, как можно относиться к чужому как к родному. Мне тоже нравились дети друзей, соседей, одни больше, другие меньше, но это совсем не то, что любовь в своерожденному дитя. Даже и сравнить нельзя. Как говорят, дети для меня делятся на две группы - свой и все остальные)))
Не будет внуков, так чтож, любить всех чужих детей? Я буду любить дочь до конца моей жизни, мужа, сестру, себя в конце концов! мне есть кого любить, и нет необходимости любить еще и приемных внуков) но вообще-то, надеюсь все же, что дождусь родных! Чего и вам желаю)))

Ну, это не Вы будете решать, а ваш ребенок со своей половиной. Надо будет - Вы даже не узнаете, кровный или нет.

Конечно. Но мое мнение от этого не изменится. А насчет узнаю- не узнаю, это вряд ли))) и отношения у нас не те, чтобы скрывать что-то. И много других обстоятельств, которые долго описывать)) Решать молодым, кого и сколько им иметь, а мне решать, как к этому относиться.

очень часто мамы родные настолько разно к детям относятся, что уму непостижимо , поэтому приемность может быть вообще не при чем, так бывает

хорошо что не подчеркивает на каждом шагу это разное отношение

Ну вторая внучка ей вовсе и не внучка а лично ваш приемный ребенок. Ну никак вы не можете указать матери как любить одного или другого.
Вы же тоже по разному к людям в своем окружении относитесь , с кем то целуетесь, с кем то 2 фразами перекидываетесь .
Все зависит от восприятия человеком человека.
У меня та же история.
Моя мама не любит приемного,не так говорит с ним, не так ... ну в общем всё не так, а родного внука, уже закончившего институт на руках готова носить.
Приемный ребенок это был только наш с мужем жизненный выбор.
А матери еще и спасибо говорю что сидит с ребенком, готовит ему и из садика забирает когда мы не успеваем.
Я не упрекаю её в не любви, мне достаточно её помощи.

Это был ВАШ выбор - усыновлять, ваша мама не принимала решения любить и принять усыновленную внучку. Она этого не хотела и ей это не нужно. Поэтому требовать и расчитывать на ее одинаковое отношение к девочкам с вашей стороны просто несправедливо. Вы можете либо запретить маме общаться с обеими ( другой вопрос надо ли ) либо проглотить свои несбывшиеся ожидания. Ваша мама обыкновенная женщина, не актриса. Она ведет себя с младшей внучкой ровно, не демонстрирует свое отношение. Этого от нее вполне достаточно, ИМХО. Вы слишком многого от нее хотите и черезчур активно лелеите свои детские обиды.

Автор, я понимаю Ваши чувства. Моя свекровь, например, в принципе любит только одного человека - своего младшего сына. И хоть мальчЕку уже 37 и он подполковник полиции - для нее он самый любимый мальчик. все остальные внуки, старший сын (мой муж) - ровное, вежливое, отношение. Обидно, да. Но ничего не поделаешь. Говорим спасибо за то, что есть. Единственный выход - помолиться и попросить Бога любви для мамы в адрес ребенка. Любовь - это как раз Его епархия, не наша. А сами любите своих деток, как считаете нужным и как любится...

Автор, мне кажется, у вас еще определенный комплекс от того, что ребенок приемный. В кровных семьях чаще всего бабушки-дедушки любят детей неодинаково, ничего страшного в этом нет. Один сильнее любит мальчика, другой - первенца, третий - того, что на него похож, а четвертый - того, что вырастил. Главное, чтобы отношение свое слишком откровенно не показывали, на это ума у вашей мамы, как я понимаю, хватает. И чтобы дети между собой не начали на этом фоне конфликтовать, а тут обычно играет свою роль детский пофигизм и малая чувствительность к таким вещам на сознательном уровне.

Кстати, одна из моих бабушек имела единственную любовь в жизни - старшего внука, потом часть этой любви перекинулась на младшего, рожденного к окончанию школы старшего. Я для нее была "девочка, я их не понимаю". Эта бабуля дала мне очень много в характере, ни минуты, проведенной с ней, не прошло для меня зря. Но в целом бабушка в отношении любимчиков-не любимчиков была относительно справедливой и вопрос был только в наличии любви как таковой. Вот такой интересный факт, при том, что под боком была всегда бабуля, для которой я была свет в окошке и главная радость жизни. Если бы она была единственной, не знаю, что бы из меня хорошего выросло. Хотя, конечно, на всю жизнь именно эта, любящая - была для меня самой любимой.

А сколько у вас приёмный ребёнок по времени в семье?
У меня двое тоже: один кровный, один приёмный. Моя мама приняла его сразу и безоговорочно, ей чтобы адаптироваться нужно было месяца два всего.
А вот свекровь прям как у вас- делала вид(ребёнку это было не очень видно, а нам всем ну прям очень) и было обидно и тягостно что ли. Но она тоже исправно дарила подарки обоим, брала к себе обоих. Но вот наедине с нами постоянно гордилась старшим кровным, и вот он такой и вот она такое для него планирует.И вот что мы в воспитании не так делаем, а на мои вопросы в воспитании старшего она говорила, что всё чудесно(хотя положа руку на сердце, младший ребёнок более любящий, жертвенный и помогающий)
Плюнула я, главное нам всем хорошо было. И не поверите, сейчас она младшего приёмного любит до дрожи и придыхания. Со старшим столько не болтает по телефону и не так беспокоится за его дела, как за младшего. У них прям такая пламенная любовь воспылала.И удивительно, что так искренне!Это очень видно стало на фоне предыдущего притворства.
Но воспылала она после 6 лет пребывания ребёнка в семье. А вот свёкр только начал оттаивать. Может, и он дозреет?

Автор, моя мама и свекровь по разному относились к внукам. Мама любила мою дочку, свекровь - сына. Меня это обижало и огорчало. для меня то дети одинаковые. И они чувствовали отношение бабушек . И ревновали их. Я бывало слышала как они подтрунивали друг над другом , иди твоя бабушка пришла. Это когда стали постарше. А маленькими прямо спрашивали меня, почему бабушка такая то меня не любит. Спокойней принимайте отношение мамы к детям. Может со временем она изменит своё отношение. А нет так нет. Моя неродная мама к моим детям относилась ровно так же как и в родным внукам. Всё зависит от самого человека. Насильно мил не будешь говорит народная мудрость.

не надо ничего делать.

Скажу немножко не в тему. Говорят, что внуков любишь больше, чем детей.
Ну вот уж нет.
Внучку люблю, но не в сравнение в с сыновьями.
Лет через 15 наверное будет внучка или внук от второго сына, так что сравнить пока не могу.
И почему-то кажется, что внуков от второго сына буду любить больше, чем от первого.
Еще говорят, что бабушки больше любят внуков от дочерей, а не о сыновей. Этого мне увы уже не узнать ни проверить на себе.

Слышала, что больше любят внуков от своих детей (дочери/сына, чем от невестки или зятя)

А невестка или зять рожают детей без участия ваших дочерей и сыновей? :) Вы перечитайте себя :)

Я озвучила мнение, которое слышала. Это не мое.

Заинтриговали... Можно поподробнее, особенно про то, как сын и зять САМИ родят?

Нас уже двое непонятливых :)

Наверное Жизнь имела в виду, что больше любят сою кровиночку, чем от усынавленных детей.

Нет, тут другой смысл, пока непонятный :)

Ну, типа свекровь может сомневаться дети его сына, или невестка от другого понесла... Т.е. дети дочерей - гарантированно "свои", что чушь, конечно.

по молодости была у меня подруга Лидуся 52-х лет (а мне было 20 с хвостиком, вся такая восторженно-романтическая молодая жена). И у Лидуськи было две внучки-ровесницы - от сына и от дочки. Внучку от дочки она обожала до зелёных соплей, а внучку от сына не воспринимала никак. Говорила - у той своя бабушка есть. А потом ещё выяснилось, что сын был раньше женат и ещё один внук живёт с Лидуськой в одном доме. Она с ним не общалась никак - не вызывал он у неё никаких чувств. а я такая наивная была, прям столько времени переживала... ну как же так, идёт Лидуська с работы, а в песочнице у дома внучок куличики лепит. Это был первый случай в моей жизни, когда я столкнудась с вот такой бабушкиной любовью избирательной

Интересно. А я внучка "от сына", и меня любили и обожали до "зеленых соплей":). Правда, на моего младшего любимого брата это не распространялось почему-то, вот ведь парадокс, как так?

Когда у меня было еще две дочери моя мама стала выделять старшую, у нее характер золотой так сказать,а младшая очень озорная и хулиганистая.Дети это стали чувствовать и нервничать,тогда пришлось поговорить с мамой или обоих одинаково или нет у тебя внуков.Смогла и перестроилась! Сейчас с младшими один свой и один приемный никаких проблем обоих любит.
Поговорите с мамой .

У меня удочеренная дочь, 4 года, у сестры трое- 17, 12- мальчики и 2 девочка. Мои родители детей сестры видят ежедневно, живут рядом, дети по пол дня с бабушкой, мы приезжает раз в неделю, по приглашению. Делают вид, что любят мою :( Проблема в том, что моя дочь оказалась намного красивее детей сестры, объективно, и умнее, и способнее, так сложилось, это не мое мнение. Мы занимаемся дочерью, а у сестры праздник каждый день, пьет, детей только зацеловывает, не развивает, не занимается, покормила, и мультики. Сестра завидует моей дочке, все врем пытается родителей настроить против нее. Отец почти равнодушен к моей, за 4 года ни разу не спросил как ребенок, мама делает вид, что любит, но вижу- равнодушна.
ну что сказать... Мне все равно, у моей дочки есть мама и папа, которые осознанно ее родили, после 12 лет лечения бесплодия, эко и потерь, для нас наша доченька- свет в окошке! Все остальное сглаживаю, стараюсь ограничить общение.

Не знаю почему, но ваш пост оставил неприятное впечатление.

От зависти

К кому? Тут можно только посочувствовать. Тут скорее зависть у автора этого поста к своей сестре. Явная причем.

Немного завидовала раньше, сейчас уже нет- вижу, что получается у сестры и какими становятся ее дети. Сейчас только сочувствие к семье сестры. И гордость достижениями своего ребенка.

Прекратите сравнивать детей, вы это делаете только для того, чтобы себе что-то доказать. Сами племянников не любите, а к своему ребенку ждете каких-то чувств. С себя начните. Кто из кого вырастет- это можно будет сказать только лет через 20 :)

Не говорите, сравнивает "достижения" 2-х летки и 4-х летки. Пипец.

Люблю только старшего, ему 17 лет, я в него много вложила сил и любви, но чувствую, что толку не будет- в 17 лет курит, выпивает вместе с мамой и ее сожителями, в школу перестал ходить с осени, живет с девушкой старще себя открыто. Средний- 12 лет, весит 105 кг, в школу не ходит уже пару лет, из дома выходит только к бабушке, все его обязанности-нянчить младшего ребенка, т.к. мама вечно навеселе. Он ей и попу моет, и кормит, и спать укладывает. Спрашиваю- в школу почему не ходишь- говорит мама сказала можно не ходить.
Младшая- родилась со всеми признаками алкоголизма родителей, в 2 года развитие на год. Еще и от грузина-наркомана.
Выводы понятны.

Мало верится в вашу писанину. Вас что именно волнует- несправедливость , что родить смогла она, а не вы? Это же сквозит в ваших постах. Вы-то что за тётя, если можете только осуждать сестру и обсуждать племянников. Я понимаю, что взрослые сами отвечают за свою жизнь. Но что ж вы сестре не помогли стать лучше?

Можете верить, можете не верить, все равно пишу анонимно, потому это правда. Помогала сколько могла, изо всех сил, когда работала- до копейки зарплату тратила на ее детей, одевала-обувала, занималась полностью. В основном только со старшим племянником. Потом у меня появилась дочь, я не смогла уделять много внимания ее детям, ОНА стала ревновать, клянусь чем хотите- она стала ревновать к моей дочери :) Мама моя до сих пор удивляется, что так бывает.
Родить-не родить не суть важно, важен результат- здоровый ребенок, у меня этот результат налицо, у сестры наоборот. Она когда узнала, что две СМ взяли и снова идем в протокол- перестала со мной разговаривать :) И кто кому завидует?

Ну, средний, бедняга, чувствуется хороший парень, раз так с малышкой возится.

А что же богатый дедушка няньку не наймет ребенку? А средний прям вот 2 года ее нянчит? С рождения? И опека никакая не возмутилась, что мальчик с 10 лет в школе не был? Не верю.

О няне разговора даже не было, сестра на своей волне, ей чужие люди в доме не нужны. Мальчик ходил в школу первые два класса, потом сестра платит в школе, чтобы ему ставили индивидуальное обучение, в школу он не ходит, раз в пол года проплачивают и все.Нянчит девочку с рождения, кормил с бутылочки, и мыл, и гулял, и спать клал и т.д.- все, что делает мать, делает он. Мать только готовит еду и иногда убирает. Родители наши уже просто плюнули, пытались нанять домработницу- две отказались, не захотели. А опека при чем тут? Они проверяют- индивидуальное обучение, с чего они должны что-то делать? Все сестра проплачивает.
И вообще, мне надоело оправдываться перед всякими грубиянками, разговор оканчиваю. Если вы этого не знаете- это не значит, что такого не может быть. Можете спокойно не верить, мне все равно.

Грустно читать вас :(
В вас столько злобы и зависти :(
Не боитесь, что лет через 15 придет вам будут сочувствовать, глядя на то, каким станет ваш ребенок?

Вот именно, когда гены проявятся.

Кроме генов, там еще и воспитание соответствующее :(
Сильно сомневаюсь, что мамашка с подобными тараканами в голове сможет воспитать нормального ребенка.

Она таким образом просто подавляет свои собственные комплексы.

Какие у меня комплексы, у меня прекрасный муж, свой дом, своя коммерческая недвига сданная в аренду, муж работает на отличной должности, я не работаю :) Есть дочь, сейчас в протоколе с двумя сурмамами- какие комплексы? Что я не бухаю и не рожаю детей с проблемами?

Причем тут ваше бабло? Мы о возможности родить детей.

Неужели возможность родить детей вы ставите выше семейных ценностей? Ну родит сейчас мне СМ, я как была девушкой, так и осталась, с хорошей фигурой, красивой грудью и т.д. Почему я должна комплексовать? Гробить здоровье на ЭКО, рыдать? Нет, я прекрасно ращу свою дочь, через какое-то время родятся еще дети, надеюсь, что двойня, возьму няню и буду наслаждаться детьми.

Вы путаетесь в показаниях. Вот ваша фраза "после 12 лет лечения бесплодия, эко и потерь" и Гробить здоровье на ЭКО, рыдать"
Разводите, или не знает что еще придумать? Лучше не продолжайте, вы себя уже показали.

12 лет гробили здоровье, рыдали, делали эко. А теперь- нет? Пиздите, дамочка. Если у вас было несколько попыток эко на гормонах, в вашу девичью фигуру я уже не верю.

Нет, не боюсь. Знаю био своего ребенка, там все нормально, девочка-студентка и ее парень, из нормальных семей. Усыновляли за деньги. Дочка у меня красавица и умница, в 4 года развитие на 6 лет. Вырастет чудесной девушкой, мы приложим к этому все силы. Нужно любить и ценить то, что нам дано, и все получится хорошо.

девочка-студентка и ее парень, из нормальных семей... продали вам своего ребенка за деньги??? Как страшно жить(с)

Нет, не мне продали, отказались в РД, я стояла в очереди и по блату получила именно этого ребенка. Это долгая история. Парень русский, девочка из мусульманской семьи, там вариантов оставить ребенка не было.

Из "Очень хорошей семьи", ага. Родного ребенка сдала.

Знакомая песня,девочка-студентка из хорошей семьи,приехала рожать к дальним родственникам в маленький городок,ребенка по блату за взятку отдали .

Почти в точку, только немного запутанней, семья девочки ей сказала- или ты, или ребенок, кто-то уйдет.

Это они вам лично рассказали,девочка вместе с семьей,а русский мальчик подпевал ?

Лично мать девочки рассказала.

Это называется "девочка из ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ" семьи, которая выбрасывает собственных внуков.

Вы меня конечно простите, но это же ужас! Это какая-то семья моральных уродов! И это еще страшнее, чем семья маргиналов и алкашей, но с нормальными понятиями о детях и близких. Я в страшном сне не могу себе такое представить, если б моя дочь вот так "залетела" и решила рожать, чтобы я ей такое сказала((( не скажу, что была бы прям щаслива от такой ситуации, но ни за что на свете не откажусь от своего родного маленького внука или внучки! Да как же можно....

увы, мусульманские обычаи в этом отношении суровы. Могут принять ребенка, но выгнать дочь. Материнское сердце выбрало дочь, а не внучку. И еще девочки выходят замуж девственницами, иначе- позор всей семье, ни одна сестра и ни один брат потом не женятся.
Я никого не виню, и не осуждаю, для них горе, для меня-счастье. Дочка копия мой муж и свекровь, просто как фото, у мужа кровь есть турецкая.

В принципе, это совершенно нормально, что ваши родители любят родных внуков, тем более живущих совместно, больше, чем вашего приемного ребенка.
Любят вообще-то не за ум, и не за красоту, и даже не за развитие.

Так я и не завидую, принимаю как факт. Стараюсь общение свести к минимуму, чтобы у ребенка не развить чувство неполноценности, при том, что она намного лучше кузенов. Главное, что мои родители материальные ценности разделили поровну между дочками, а не между внуками- каждой по дому, по квартире, по коммерческой недвиге. Внукам всем по одинаковой квартире, всем четырем. Так что чувству-чувствами, но все идет правильно.

Пипец... "при том, что она намного лучше кузенов."
В мире огромное количество детей "намного лучше" вашей дочери, в сто раз красивее, умнее и развитее. Предлагаете всем любить этих детей, а не собственных детей и внуков?

Речь об одной конкретной семье. При том, что дети у алкоголиков ВСЕГДА отстают в развитии и красоте- не слышали? Так вот, моя сестра и все ее сожители- алкоголики. И я сравниваю своего ребенка и детей семьи алкоголиков- мой ребенок в разы лучше, умнее и красивее.
На всех остальных детей мне наплевать.

Ну и на вашего всем наплевать, все взаимно. Про красоту особенно умнО :) И кого вы сравниваете- ваш ребенок кого опередил в развитии- 2-летку, или 17-летнего? В вас говорит черная зависть к сестре- алкашка, а рожает сама легко, в отличие от вас, правда? Нельзя быть такой злобной как вы.

Да жалко, что рожает больных некрасивых неумных детей, вот и все. Я конечно злая, мне жаль детей этих, но сделать ничего невозможно.
Сравниваю развитие тех детей в 4 года и моей.

Так не сравнивайте! Живите своей жизнью и радуйтесь. Или вам обязательно надо, чтобы у кого-то что-то было хуже? Про корову соседскую помните? Так это на вас похоже :)

Так я переживаю за ее детей, сравниваю, потому, что тема такая возникла. Стараюсь помочь племянникам, чем могу. Потому и сравниваю, что хочется им дать хоть что-то, но увы, если в 10 лет мама наливает вино, пиво, шампанское ребенку... на мой вопрос зачем- ответ-пусть пьет, вкусно же.

Вы не переживаете за детей сестры.
Вы переживаете, что ваши родители любят внуков, рожденных сестрою, а вашу намного лучшую дочь игнорируют.

Нифига вы не переживаете. Не за племянников уж точно.

Своя есть дочь, она на первом месте. За племянников переживаю, но... скажем так- со стороны :)

Ну и к вам- со стороны. Чего вам не хватает, понять не могу никак? Что не все окружающие восхищаются вашим ребенком? Так и не обязаны.

Почему не обязаны? Еще как обязаны. Ведь дочь "намного лучшее". И красивее, и умнее, и красивее. Не то что дети алкоголиков. Все обязаны штабелями укладываться.

Все наши знакомые в восторге, незнакомые на улице подходят, дочка в рекламе снимается.... Мало?

У моего сына есть одноклассник. В кино снимается, Очень красивый мальчик. Я в восторге.
Но люблю все равно своего сына, худенького и не самого красивого.

А, так вам обидно, что ваших заслуг в этом нет никаких, все- той девочки-кукушки.
В общем, производите вы убогое впечатление. Вот уж мечта- ребенку в рекламе сниматься.

Повезло вашей дочери с био-родителями. Вон какая красотка, в рекламе снимается!

Они, может, посмотрят-посмотря, да и обратно ее заберут.

А то! Девочка-студенточка, наверное, уже институт окончила, на ноги встала. Уже бежит :)

Студентки они такие! :-)

Ну и потом, зря что ли она 9 месяцев витаминчики пила, совершала длительные прогулки на свежем воздухе и Моцарта слушала? Согласитесь, как благородно с ее стороны :-)

Вы еще глупее, чем казалось.

О...у девочки нет шансов :-) Будет глупа и тщеславна.

П.С. Порядочные , не бедствующие родители детей в рекламу не отдают, так как их ,(детей ) душевное равновесие значит куда больше чем родительские амбиции.

Именно. Годы борьбы сделали свое дело.

Вы не в теме вообще. Просто вякнуть?

А в какой теме надо быть? Вы тут уже достаточно написали. Выводы печальны :(

Сказал анонимус, отрывась от ноута в углу однушки...

Успокаивайте себя, успокаивайте :)

Если говорить об одной конкретной семье, то логично, что своих родных внуков любят больше, чем ребенка, рожденного посторонней девочкой-студенткой.

Совершенно верно. И красота её тут никаким боком никому нах не уперлась. Еще наверняка восточные черты, раз мать мусульманка.

Да да, девочка студентка ( ну или балерина ) и конечно от профессора...Родила и сдала.

Поменьше романов читайте.

Там больше жалеют, чем любят :) А мою жалеть не за что. Ну и опять-таки- делают все наравне, ее детям и моей.

И Вас жалеют, дурочку убогую

Кто дурочка- я или ты- большой вопрос.

Автор, зачем своего любимого прекрасного ребенка с кем-то сравнивать?
а родят Вам сурмамы еще младенцев - их тоже будете сравнивать друг с другом? А со старшей?
зачем? Что Вам лично дают эти сравнения?

Даже если бы у вас был родной ребенок, возможно, отношение было бы точно таким же. Близость проживания и частота общения играет большую роль в отношениях. Те внуки им ближе в прямом и переносном смысле. Ну а читать про "умнее, красивее и способнее", не очень приятно. Бабадедам на это наплевать, они внуков разных любят. :) Ну и ваше негативное отношение к сестре тоже бросается в глаза. Про зависть вашей дочке- это вы себе сами придумали. Неприятно, поверьте.
Вы правы в том, что ребенка должны любить родители, все остальные- никому и ничего не должны, сами ж понимаете :)

Не тем аутотренингом похоже занимаетесь. Никак не можгете сестре простить что у нее легко получились "трое- 17, 12- мальчики и 2 девочка". Зависть у вас прослеживается конкретная, а сестра ваша просто живет как хочет. И чужая "красота" вашей дочери ей и всем родичам до лампочки. В этом деле куда вашнее "мои ушки, твои глазки".

Будете продолжать в том же духе - озлобитесь окончательно.

К сожалению это - "у моей дочки есть мама и папа, которые осознанно ее родили," - неправда и вы сами это понимаете. Кто мама и папа вашей дочки, вы не знаете. Но родили они ее точно не осознанно, иначе бы не оставили в роддоме. Значит, и носили "без трепета", а возможно и злоупотребляли. Вам стОит это принять как данность, а не тешить себя фантазиями. Любите вашу дочку, какая она есть, и красивой и некрасивой, как любят родных. Но вам трудно это понять, ибо не с чем сравнить.

Правила форума- сначала читаю, потом пишу. А не пишу, не читая.

И?

Насмешили. Как можно сравнивать в плане развития 12-ти и 17-ти летних с четырехлеткой.

Сколько же тут дур, ужас просто! Ну видите, над вами смеются, так вы на полном серьезе пытаетесь доказать, что вы умнее? Только глупые курицы будут ввязываться в разговор, который явно идет от тролля :)

Ну че вы сразу - курицы...Пятница только завтра, а уже знаете ли усталость накопилась, стресс снять требуется. Поржем и разойдемся. :-)

Кстати, я одну такую по жизни встречала. Рассказали б не поверила что такие дуры бывают, ан нет :-) А уж на форуме потрындеть - святое дело!

Да троллить она начала, когда ее никто не поддержал. Надо же как-то обороняться :)

Вот так и превращаются простые несчастные бабы в злостных троллей.

Хочется выглядеть счастливой и без комплексов, а не выходит- ни в жизни, ни на форуме :)

счастливой надо БЫТь! А выглядеть...ну уж как получится. :-)

У этой дамы пока не получается- ни выглядеть, ни быть :)Какой-то мишурой прикрывается.

У меня все получается, и быть счастливой, и жить благополучно, в достатке и любви. А у вас ничего этого нет, и вы от зависти гадости пишите. Ну и пишите, кому вы нужны, ничтожество, ни с чем за душой. Собрались три анонимуса, жизнью обиженных :) И Амбер, та вообще, полудурок.

Ржака с вас :)

Отвлекитесь от своей тяжелой жизни, посмейтесь, полегчает малость.

От зависти еще никому лучше не стало, вам не станет тоже! У меня реально все хорошо, лучше, чем вы могли бы и мечтать. И впереди все хорошо. А у вас- большой вопрос, в малогабаритной двушке со свекровью...

Заебали вы уже своими двушками со свекровями. Придумайте другую песню. Или вы не допускаете мысли, что у других может быть все прекрасно, намного лучше, чему вас? Убогая вы женщина! Дом есть, мозгов нет. Про другое промолчу, вы и сами все знаете.

А нервишки-то сдают, правда глазки колет? У ВАС не может быть лучше, у вас все хреново, ни мужа, ни жилья своего, вот от зависти и беситесь :) Потому и сидите тут и помоями обливаете тех, у кого лучше, чем у вас. Нарожали, а теперь пахать надо, чтоб прокормить голодные рты, и никому ваши дети не нужны, и сама не нужна никому... Даже и не ипет никто, хоть матом помечтаете, да кому такая нужна :)

Да мы видим, что У ВАС нервишки сдают. Ничего, крепитесь. Будет и у вас все неплохо :)

И не мечтайте :) У меня нервы-стальные, не с чего сдавать им. А вы завидуйте, че уж там, мне не жалко.

Вы раскрыли нам глаза! Мы и наши дети никому не нужны! Только вы одна и ваша приемная красавица-дочь всем нужны! Вся недвижимость мира - ваша, а мы так... пописать вышли... И вас ипут, ипут, ипут... уже очередь выстроилась из ипателей, а мы смотрим и завидуем... хнык!

Ну хоть кто-то честно написал! Ничего, будет и на вашей улице праздник.

Поражает неумение читать. Вы хоть среднюю школу окончили? А что вас так заело- правда написана про вас, вот и беситесь. И когда о себе во множественном числе говорят-это признак расстройства психики, так и хочется сказать- к доктору, матушка, к психиатру. Вас вылечат, и найдете себе мучичонку какого-нибудь, и расширитесь с однушки до двушки в хрущебе. Все будет хорошо у вас!

Осспади, вы столько раз повторили про однушку со сверовью, что появилась мысль, что вы именно так и живете :)

Да как жа ж я себе мужичонку-то найду, когда они все к вам в очередь выстроились? И во множественном - это я не о себе, а о нас, горемышных, от которых вся недвига и все мужЫки к вам уплыли.

Ведь если вы все время тут талдычите про однушки и "вас не ипут", то уверены, что вам одной только привалило счастье быть выебанной не в однушке.
Хотя на самом деле вы просто ипанутая.

Фу

Метеоризмом страдаете? Сочувствую.

У меня ни мама ни свекровь родных внуков не любят. Вернее мама только старшего, а свекровь любит пламенно и страстно только себя. Ну вот такая карма, ничего страшного я не вижу, везде есть любимчики и нелюбимчики надо и это научится переживать, вернее плевать на это

Неправильно тему назвали. Внук одна штука. И один приемный ваш ребенок, чужой для бабушки. А не внуки.

Как жаль, что есть такие недалекие женщины. Очень жаль.

а в чем ндалекость? в том что это правда? принимают решение усыновить родители, не бабушки и дедушки. Мама автора не приняла как родную младшую, т.к. она ей чужая, что тут не понятно?

Совершенно верно, даже не родная и приемная внучка. Потому что бабушка ее не принимала! С чего бы это я всех девочек стала внучками считать? Внучка мне только та, которую родила моя дочь ( сына у меня нет). А все остальные дети - чужие!

Моя немецкая свекровь любит до умопомрачения старшего сына моего мужа , на втором месте ставит младшую дочь своей дочери, сыновья дочки на третьем и четвертом, (среднего любит, а старшего похоже просто терпит), а мои дети вообще неправильные :). Сын мой ей чужой и раздражает просто самим фактом существования, а то что муж его усыновил подливает масла в огонь и бесит ее до красных пятен, да и дочка наша слишком "русская" получилась. Берет она внуков к себе погостить, только тех, которых любит, но зато желает всех остальных лицезреть на официальных семейных праздниках, и страшно обижается что мои держаться скованно "как неродные прямо" , а не позируют для семейного альбома. Но мне гораздо проще, чем автору - свекровь - не мама, я даже по своему рада ее такому отношению - если бы она моими детьми интересовалась и лезла с советами или изъявляла желание взять их погостить и повоспитывать на свой манер (как она это с любимыми внуками делает) это была бы жесть, я б не выдержала долго.

У меня и свои дети и приемный. Честно мне пофиг кого больше любит моя свекровь, мне главное чтоб в моем доме и вообще с детьми она вела себя ровно. А в глубине души не хай любит себе кого хочет, имеет право.