Опять про детей и НЖей, длинно

мое мнение наверное непопулярное - нафиг с пляжу такого папу. это не вы должны разруливать все, а отец.

Если ребенок не хочет, зачем заставлять? БМ орет, что пойдет в суд, в опеку? Пусть идет, обычно все только этими угрозами и заканчивается.
Возможно, позже ситуация поктихнет и отец с новой женой и сыном найдут-таки какой-то компромисс.

Понимаете, никто компромисс не ищет и не пытается по моему... БМ только орет на меня что я настраиваю ребенка против него и что он право имеет сына видеть у себя дома или устраивает истерики сыну на тему какой он плохой что его так любят (с придыханием) и хотят чтобы он с ними жил, а сын такой плохой. И НЖ сыну поет о том какая мама у него невежливая/плохая ну и далее по тексту, а вот она его обожает просто. И я вижу что сыну реально плохо, я не могу ждать пока все как нибудь рассосется, а у сына будет нервный срыв. Заставлять я не заставляю, но вы не представляете как сыну полощется мозг после каждого неприхода, так что непонятно что для него хуже - пойти через силуи или потом все это слушать.

Да не берите Вы трубку телефона и все, пусть гамном исходит на том конце провода. И ребенок пусть скажет папе, что если тот звонит только затем, чтобы мозги полоскать, то пусть перезвонит позже. Очень удобно еще планировать собственные выходные, типа, ой, а мы не можеи - уезжаем туда-то или идем туда-то, так что до следующих встреч.

Как может полоскаться мозг ребенку после его, ребенкиного, неприхода?
по телефону? Учите класть трубку.

Он не может. Он привык взрослых уважать во первых. А во вторых он не может так просто вычеркнуть отца из жизни, он же не понимает что отец виноват в том что получилось, он НЖ виноватой во всем считает.

в целом папа имеет право полоскать мозг ребенку. также как и мама. и это называется не полоскание, а воспитание.
и учить маме забивать на папу и класть трубку, когда тот ему говорит что-то для него неприятное - не очень дальновидно.

Если мама плохая... подайте сыну идею, чтоб говорил папе: "НЖ считает мою маму плохой, она говорит об этом, она не любит мою маму, она не любит меня."
Пусть заучит и нудит.
Помогите своему ребенку, а не виноватьте себя перед мужем.
Кстати, его ор вы не обязаны слушать

Ахренеть! НЖ не бязана любить даже ребенка. А уж о любви к БЖ вести речь...

Цитата из поста автора:
" И НЖ сыну поет о том какая мама у него невежливая/плохая ну и далее по тексту, а вот она его обожает просто."
Читайте внимательно.
Если против матери настраивает посторонняя тётка, нафиг её с пляжа

9-ти летний ребенок вполне в состоянии
1. отшить тетку наезжающую на маму
2. объяснить папе что тетка наезжает на маму
3. понять что тетка ЛЮБИТЬ маму не должна

Он вежлив, он мал, он любит папу...
мама должна помочь, оградить от чужой тётки, которач поливает маму грязью

1.9ти летние дети разные бывают.
2. Папа тетку поддерживает и тоже винит во всех бедах меня что ребенку и озвучивает (причем теткиными же словами, типа заберу тебя к себе жить пусть мама тогда попрыгает).
3. Тетка вообще ничего не должна и это сыну объясняется.

Успокойте ребенка, что без его согласия забрать трудно.
Вы, как враг ребенку.
Одумайтесь, не надо быть за БМ против ребенка

Я наверное вас не понимаю... Сыну конечно я объяснила что никто его никуда не заберет насильно.

Ну так я за 3-й пункт и зацепилась. Просто представила свою 8-ми летку которая говорит что меня не ЛЮБИТ чужая тетка. Это ж бред! Так может выражаться 3-х летка. Никак не 9-ти летний пацан!

Тётка говорит, что мать плохая.
Это не причина для необщения?

Нет не причина.
Тетка говорит что мать плохая и тетка не любит мать - разные вещи.

И НЖ сыну поет о том какая мама у него невежливая/плохая - - он точно после этого должен с ней общаться??????

Он точно должен общаться с отцом!

Прям таки обязан))
где это написано?

Прям таки обязан, ага. Написано это в СК и СоР. Отец имеет право. Лишать его этих прав может только суд.

О, вы прямо как БМ рассуждаете. Он тоже говорит что у него права есть. А у сына они есть? Или только у отца? Сын через силу должен общаться? Я не подкалываю, я серьезно. Мне бы понять что у людей в голове.
Какой вы думаете рационал БМ и его жене действовать как они это делают?

Понимаете я искренне верю в том что у отца ровно такие же права и обязанности как и у матери. Даже если он БМ он абсолютно равноценный родитель. И любую ситуацию я перевожу на себя. Если бы ребенок отказался общаться со мной? Ну вот не хочу и все. Не день, а регулярно? О да я тоже злыдня - знаете какие истерики мне/мужу закатывают ОБА ребенка (мой и мужа) когда им не разрешают поесть перед компом в детской, а заставляют обедать на кухне по семейному? А уж сколько подробностей всплывает через пару часов)))) Что я делаю? Воспитываю. Потому как это мой ребенок. И он обязан. А я - имею право. Точно так же вправе поступать и отец.

В СоР этого не написано. Там лишь указан статус двух взрослых людей по отношению к ребенку.
Что касается СК, то вы видимо, о нем лишь по слухам знаете. Там в приоритете права ребенка, а не родителей. А ребенок не обязан находиться с родителем, с попустительства которого над ребенком происходит психологическое насилие

КАКОЕ насилие? О чем вообще речь? Отец как родитель воспитывает ребенка так как считает нужным. Имеет на это полное право. Никакого вреда или насилия к ребенку не применяется. В комп ему запретили поиграть? Пипец изверги какие!

Для вас норма говорить ребенку гадости об одном из его родителей, пользуясь тем, что он в силу возраста и воспитания ответить вам не может и вынужден выслушивать травмирующую его информацию?
Тогда вам не понять, в чем заключается насилие.
Отец не имеет права причинять вред психическому здоровью ребенка. Такие заскоки - прямой путь к тому, что видеться с сыном ему разрешат лишь в присутствии матери либо органов опеки

Кто говорил гадости? Точно говорил? Не ребенок придумал? Такое чувство у всех дети Божьи одуваны, чесслово. Моя дочь обожает отчима. Это видно. Она звонит ему в критических ситуациях, она предпочитает что бы он забирал ее из школы, она любит завалиться смотреть с ним хоккей... И тыды и тыпы. Это просто видно. И при этом ребенок иногда такое выдает! Из недавнего - злой дядя А. наорал на нее, дернул за руку так что чуть не оторвал и запретил гулять. Из-за того что она пошла в другую строну. Дело было во дворе поэтому я видела и частично слышала. Орать никто не орал, к ребенку вообще не прикасался, вернулись домой после того как ребенок 3 раза проигнорировал запрет брать в руки коробку из-под салюта. И это ребенок который изначально хорошо относится к моему мужу. Просто погулять хотелось. Может маме сказать полуправду - вдруг прокатит. Что способны наговорить дети про людей к которым питают антипатию - даже представить боюсь.

Ребенок сказал это не мне, а своему брату двоюродному, который его сильно старше, и сказал между делом, тот его не расспрашивал.
Я сына не расспрашиваю кто как и что ему сказал. И да, сын обычно не придумывает, точнее я знаю что придумать он может а что нет, да и смысла в этом придумывании нет для сына никакого. Ну и в любом случае я склонна ребенку верить.

Если вы склонны верить ребенку безоговорочно - о чем тогда топ? Лишайте БМ родительских прав. Долго нудно и планомерно. Сын молодец, папа мудак. Ребенка не пускать, телефоны поменять.
Если есть сомнения - надо разбираться.

Сомнения мои исключительно в причинах происходящего.

Вы авторские посты почитайте. Я вам даже цитату привела.
Ребенку какой смысл врать? Если бы он хотел папу в единоличное пользование - он бы не пренебрегал возможностью к нему ходить. И уж там бы вел свою "подрывную работу" против НЖ.
При этом наезды на ребенка происходят и на глазах автора тоже (опять же - см. цитату). А автору тем более смысла нет врать и говорить, что она слышала то, чего на самом деле не было.

Вы не поняли или я криво написала, сын не обиделся бы если бы ему просто запретили в комп играть, проблема именно в том как это сделали - мы одна семья поэтому будь добр общайся и не важно что ты в данный момент хочешь. Все таки общение дело добровольное, нет? А то казарма какая то получается.

Я там выше писала нашу ситуацию с компом. Да когда объясняешь пол часа, а дети уперлись в нашей семье "обедать будем вместе потому что мы семья и будьте добры" вполне себе вариант. /Потому как объяснять до ужина я не намерена и иногда могу себе позволить применить и авторитарные приемы. И дуться и психовать могут до 2 пришествия. Ребенок ходит к отцу в комп поиграть? Нет. На остальные предложения ребенок мог упереться "ничего не хочу, ничего не буду" и получилось то что получилось. Я не говорю что так было. Но могло быть. Просто задумайтесь над этим вариантом.

Да я согласна с вами, идеально было бы если бы он общался с отцом и был в нормальных отношениях с его НЖ. Ну или хотябы чтобы отец хоть иногда встречался только с сыном, без жены. Но нет идеала, получается общаться с отцом=общаться с его НЖ.

Пока из ваших постов я не увидела ни одной зацепки против НЖ. Зато увидела кучу закидонов маленького манипулятора. Возможно я не права. Но я как БЖ и как НЖ с детьми 8 и 9 лет (своей и мужа) вижу ситуацию именно так. И решать ее нужно именно с ребенком. И не факт что своими силами.

Можете пояснить пожалуйста? В чем цель манипуляции? И как бы вы советовали решать нашу ситуацию?
Да, моя главная проблема именно в том что нет ни одной конкретной зацепки против НЖ, кроме - неприятно там находиться от очень контактного и беспроблемного обычно ребенка, это как в топе о Мизогиных - вроде все хорошо, ничего конкретного, но жить с мужем невозможно.

1. Вы слишком многого хотите от девятилетки. Если бы третьеклассник мог дать отпор взрослому человеку, занимающемуся психологическим террором, - дееспособность наступала бы не в 18 лет, а гораздо раньше.

Спасибо за этот комментарий, похоже вы мне нужное слово нашли. Именно что психологический террор, причем и со стороны БМ и со стороны НЖ. И сын просто не понимает что происходит и в слова это облечь не может похоже. Ради этого поста стоило топ затевать:)

Не хочет идти- пусть не ходит. Перестанет приходить, отец сам поймет, что ребенку что-то не так. А не поймет- ну нах этого папу. У него уже своя новая семья.

Так папа нах не хочет. И понимать ничего тоже не хочет. А хочет непонятно чего. И НЖ что хочет тоже мне непонятно. А плохо сыну. Может кто в этом топе с позиции НЖ объяснит мне как мне себя с сыном и с БМ вести. Результат мне не важен - либо пусть сыну будет с ними хорошо либо нафиг папу.

А вам не приходила в голову мысль, что на самом деле та женщина очень даже и неплоха. И к сыну вашему относится хорошо. А со стороны сына- банальная ревность? И он таким образом пытается манипулировать всеми вами. Что же будет, когда у папы родится еще ребенок? По ходу, вам нужно всем встретиться и обсудить цивильно эту проблему. Если возможно, конечно, спокойно поговорить.

Именно что приходила. И поэтому я не уверена что правильнхо так прям безоговорочно его поддерживать в неприходах к отцу. Говорить там не с кем, я пыталась многократно, БМ только орет, с НЖ я не знакома лично, но судя по тому что она постоянно свои коммнетарии в мои с БМ разговоры вставляет - они друг друга нашли. В данный момент я как то выхода совсем не вижу.

Сесть и долго выяснять с ребенком что не так с Леной. Я не верю что у собственного 9-ти летнего ребенка это невозможно выяснить. По факту думаю ребенок ревнует отца к ней и подсознательно боится ее попытки стать мачехой (ага из сказок) и попыток заменить вас. Если так - это уже ваши косяки. Которые надо исправлять либо самой либо с психологом.

Все так, но он говорит что когда приходит к отцу чувствует что он пришел к приятелю родители которого его видеть не хотят, кск то так. Ну и то что они постоянно ребенку твердят что хотят чтобы он с ними жил.
Я не очень поняла про попытки меня заменить, если можно поясните пожалуйста.

Про попытки заменить - ну это такой стереотип в голове детей, который ИМХО складывается если специально с ним не работать. Типа жена папы это почти мама, человек претендующий роль мамы, который может воспитывать и который сравнивается с мамой. Этот стереотип надо разрушать. Жена папы - это просто жена папы. Не мачеха, не вторая мама, не коварная разлучница. Просто жена папы. Которую он любит. Которая не обязана тебя любить, воспитывать, хвалить. Она обязана только не делать ничего плохого. И все. Так же как и ребенок и не обязан ее любить, общаться, слушаться. Но т.к. все взрослые люди то надо не хамить друг-другу. И т.к. отец все-таки родной не стоит ставить его в затруднительное положение и стоит ПОПЫТАТЬСЯ наладить нормальные отношения с его женой. Именно как с чужим человеком. Но и не убиваться если не получится. Ведь к примеру в классе у него не все друзья. С кем-то он дружит, с кем-то общается ровно, с кем-то конфликтует. Но при этом вполне мирно существуют в одном коллективе.

Вы полностью правы. За исключением одного нюанса - сына этой Леной прямо изнасиловали уже вдоль и поперек - какая она чудная и шага без нее ступить нельзя. И что любит она его как мама и он ее должен как маму любить и приемной мамой называть. Вплоть до того что в последний приход к отцу ему не дали поиграть в компьютер, а сказали что они одна семья и должны все вместе сидеть общаться. Ну и сидели 2 часа перед телевизором, сын злой как черт пришел.
Я думаю в этом корень проблемы и есть.

При ваших данных встала бы на сторону ребенка.
Этому товарищу сказала бы, что пока на научится разговаривать нормально, не оря и не унижая сына, не говоря о вас самой - его место будет за пределами вашего поля зрения.
Ребенку бы объяснила, что для того, чтобы не ходить к отцу, ему достаточно сказать волшебное слово "не хочу". Остальное - ваша проблема.
На всякий случай походила бы с сыном по психологам, чтобы понять, что именно происходит в семье отца. Желательно по государственным центрам. Запаситесь заключениями специалистов. Копию можно папику подарить.
Отнять ребенка он не сможет, даже если попытается реализовать угрозы. Ибо для суда ребенкино "не хочу к папе" будет тоже волшебным словом. Тем более, что ребенку десятый год. И если до 10 суд только учитывает его мнение, то с 10 лет - уже основывается на нем.

Автор, он РЕВНУЕТ. У нас ровно такая же ситуация, тока девочка - дочь мужа. Пока мы встречались (для нее, на самом деле жили уже вместе, но она не знала), все было ок. как только она узнала. что мы поженились, все, у нее башню сорвало. Я вам клянусь, ничего ей плохого не делаю, но....я просто стараюсь уходить куда нибудь, или даже если дома. держаться подальше. но доходит до абсурда, она смотрит за мной (прям следить) и как только я в ее поле зрения, начинается концерт по заявкам. она артистично заламывает руки и громко начинает рассказывать, как она любит папу больше всех, косясь при этом на меня и ухмыляясь, вдруг падает ниц, обнимает ноги отца и снова песни о вселенской любви.
Когда мы с ней вдвоем, без папы, она меняется на глазах, просто ласковое создание, мурлычащее и добрейшее, как только появляется папа, все, туши свет :( сказать, что мне пофиг и я не чувствую ничего, не могу. увы, очень не приятно, переживаю страшно и оч. прошу мужу сделать все,чтобы оградить нас обоих от этого.

чисто безэмоционально со стороны. даже если лена плохая, надо с ней общаться вежливо. не надо вам обсуждать ее вообще - плохая она или хорошая, и это всё не важно, и ваше личное мнение тут не причем. вашему сыну она имеет право не нравиться. достаточно того, что она нравится папе. и это всё не повод сыну закатывать скандалы и истерики.
ребенок бьется за внимание, только и всего. внимания с появлением нж стало намного меньше. вот он и скандалит.

Согласна с вами. Он с ней вежливо и общается, за 8 месяцев конфликт был только один раз. Но общаться с ней сын не хочет, а папа ее активно ему поихает и отказывается встречаться с сыном без нее хотябы иногда.

Сын дороже, чем чужие/бывшие.
Оберегайте сына от негатива к себе

ну вы же понимаете, что сын ТОЖЕ настраивает папу против нж. и эта нж тоже не горит желанием оставлять сына наедине с папой, и не иметь при этом контроль над ситуацией.
я бы на месте нж тоже не настаивала бы на встречах всем вместе. зачем мне мой муж, который уходит не пойми куда, делает не пойми что, и не пойми где? даже если это его собственный ребенок.
у каждого в этой ситуации свой интерес. сын хочет папу целиком. нж тоже хочет мужа целиком.
компромисс - это все-таки научиться общаться втроем. иначе ничем хорошим это не кончится. и путь это долгий и не всегда приятный. и никаких готовых решений нет. а сын должен учиться учитывать интересы других людей помимо своих. но и про свои при этом тоже не забывать.

Сын ничего не должен.
А мать для ребенка ничего не делает, не отстаивает его интересы, а печется о бывшем муже

Вы не правы, я сына полностью поддерживаю в том что он делает. И написала сюда чтобы может увидеть ситуацию под другим углом (заодно и НЖ послушать), все таки мне тяжело быть объективной. И я не уверена что мой способ помощи правильный.

Вы все абстрактно правильно пишете. А как конкретно я могу ребенку помочь?

Стать на его сторону.
Временно прекратить общение.
Сходить с ребенком в опёку, пусть ребенок объяснит там, что его обижают.
Записать ор БМ, дать послушать опёке

Ребенка НЕ обижают.
БМ орет на БЖ. К ребенку это никакого отношения не имеет.

"БМ только орет на меня что я настраиваю ребенка против него и что он право имеет сына видеть у себя дома или устраивает истерики сыну на тему какой он плохой"

Цитата автора.

говорить с ним в ключе, что он должен стараться находить общий язык с новой женой папы. в мире много людей, которые вашему ребенку будут неприятны. и с каждым годом их будет больше и больше. наверняка ему не все учителя в школе нравятся - тем не менее это не повод прогуливать уроки.

Т.е. общение с отцом и его женой это обязаловка? Я пробовала объяснять в таком ключе - сын совершенно резонно спросил - а с какой целью, со школой все понятно, образование нужно. А здесь что нужно? Почему он обязан общаться с неприятным ему человеком если он не хочет? Я даже себе не могу это объяснить, не только ему...
Да еще и в сыне постоянное чувство вины взращивается зо то что он такого общения не хочет, типа "я из за тебя ночей не спала, а ты на электричке уехал". И это одна из вещей от которых сын бежит.

эээ... а кушать ему не нужно?? это отец ребенка, который его какбЭ кормит и одевает, во всяком случае должен. это стандартные отношения родитель-ребенок. да, ребенок имеет определенные обязательства перед родителями, должен их слушать. отец - это авторитет. и что-то он делает не просто так. и уж точно не назло ребенку, верно ведь? а когда ему с вами разонравится общаться, то он тоже в одностороннем порядке это может прекратить? продолжая жить в вашем доме и тратить ваши деньги?
я согласна, что вопрос в принципе тонкий. нельзя ЗАСТАВЛЯТЬ ребенка делать то, что он не хочет. но и делать всё, что ему хочется и просто - тоже ведь нельзя. есть определенные правила и их нужно соблюдать, ка кбы этого не хотелось делать.
папа любит сына, сын любит папу. надо находить компромиссы по общению и учиться закрывать глаза на неприятные моменты. пусть меняют формат общения. старый невозможен, надо строить новый. пусть на каток сходят, в футбол поиграют, в кино, на ужин выберутся. пусть пробуют что-то новое. а вы должны в этом своему ребенку помогать.
во всяком случае такая должна быть позиция.

В данной ситуации отец ребенка как раз не кормит, т.к. никаких алиментов не платит и добровольно тоже денег не дает. Так что он - последний человек в этой ситуации, кому позволено права качать.

я этого не увидела? это действительно автор указала?

Да, так практически и есть, алименты БМ платит смешные и не всегда, все подарки заставляет сына оставлять у него дома и не разрешает забрать. Дошло до абсурда - БМ дал сыну карманные деньги, но заставил положить в копилку у него дома, а когда сын эти деньги попросил то было сказано что на них будет куплено только то что может быть использовано только у БМ дома.

А ваш БМ на учете никогда не состоял?
Неадекват какой-то

Да, у нас дома когда ребенок не хочет общаться, он может сидеть и читать книжку. И я не считаю что ребенок должен со мной "расплачиваться" за еду и т.д.. Равно как и с отцом.
Менять формат общения никто кроме сына не хочет.

ну а я в целом считаю, что надо "расплачиваться", ага. только прежде всего отцу со своим сыном. тогда он и права имеет воспитывать. то, что бм не платит алименты - имхо в корне меняет дело. я считаю верным только один способ существования по жизни - любишь кататься - люби и саночки возить. если хочешь иметь сына, то принимай как минимум половинное участие материальное в нем. а как иначе? иначе это приводит к перекосам. вот таким вот как у вас. но вы сами себе пистец устроили. назначили папу авторитетом номинально, сами с ним отношения не выстроили - вот и получаете граблями по носу. ситуация в этом виде решения не имеет. кончится все разрывом отношений тотальным и травмой для ребенка, невозможностью в будущем строить полноценные отношения в паре.

Отношения были вполне ровные и спокойные все 7 лет развода, пока БМ не женился, поэтому эта ситуация сюрприз и для меня. БМ очень изменился с момента женитьбы, он даже разговаривать по другому стал, именно фразы по другому строить.

ну это же вопрос времени был.
если вы неверно изначально строили отношения, то рано или поздно это бы екнуло. уверена, что и раньше были звоночки, вы просто не обращали на них внимания. нельзя быть отцом наполовину. если ты отец, то должен обеспечивать ребенка. не обеспечиваешь ребенка - то чужой дядька.

Вы правы, это было моей ошибкой. Но я ушла от БМ в частности из за его паталогической жадности, было бы смешно после этого тратить кучу усилий на получение алиментов в которых к тому же не нуждаюсь.

Если он патологически жаден - то как минимум через несколько лет повиснет грузом на вашем сыне, заставляя его себя содержать.
Если бы вы подали на алименты - то его попытки уклонения от оных дали бы преимущество вашему сыну: он впоследствии имел бы право отказаться содержать чужого дядю.
Усилий по выбиванию алиментов от вас не надо. Для этого есть приставы. Даже если они ничего не выбьют - дадут вам соответствующую бумажку о невозможности взыскания. Она потом будет охранной грамотой вашему сыну.

Думаю, то подрывная работа НЖ, т.к. совершенно не в ее интересах такой расклад, ей было бы удобнее, чтобы Ваш БМ платил фиксированные алименты, но ребенок бы присутствовал в их жизни пореже, а то бы и вовсе исчез. А чтобы муж ничего не заподозрил, она активно поддерживает его в "отсуживании", т.к. на 99,99% уверена, что дальше слов дело не пойдет.

Т.е. вы думаете что это такой способ потихоньку ребенка из их жизни исключить? Я и от алиментов отказаться готова, лишь бы сына не мучали, я уже думала как бы им это покорректнее предложить, да не придумала..

Нет, алименты надо требовать, и как можно больше.
Не вредите ребенку, пусть за его счет не будет хорошо бм и чужой тётке

Я бы на вашем месте назначила бы БМ встречу, сказав что есть тема для серьезной беседы и спокойно без посторонних за чашкой кофе поговорила бы с ним о том, как тяжело сейчас ребенку, что не может он пока принять его НЖ, ревнует к ней отца, и что задача взрослых помочь ребенку справиться с этой ситуацией. Может мужу вместе с сыном стоит психолога посетить, который поможет им заново наладить контакт между собой? А может он сам другими глазами, глазами своего сына посмотрит на ситуацию и поймет ребенка, а значит и помочь ему сможет?. Потому что сейчас это противостояние, отец заставляет ребенка принять его выбор, а сын сопротивляется.

БМ на контакт не идет никак. По его мнению проблемы нет, единственная проблема это я, если я завтра исчезну то воцарится мир во всем мире, так что к сожалению это не опция, было бы это опцией - не было бы топа.

Отзеркальте.
Проблема 0н.

Тогда жестко ответьте что ребенок с ним общаться не будет до тех пор пока он не пойдет с ним к психологу и не разберется в проблеме, а если будет упрямиться , то вы органы опеки подключите. И пусть они разбираются кто из вас прав, а кто виноват.

Автор, Вы бы поаккуратнее, т.к. инициируя исчезновение отца из жизни сына, Вы останетесь крайней. К чему эти отказы от алиментов, отказы от общения? Завтра Ваш БМ турнет эту фееобразную ведьму, снова захочет поиграть в папочку, а сын уже будет настроен определенным, негативным образом. Кем? Вами, а то как же. И не обольщайтесь, что сын будет на Вашей стороне.
Почему сын не хочет подробно рассказать - чем ему эта ведьма так портит жизнь? Два часа около телевизора - в смысле его заставили смотреть одну программу, со всеми, вместо того, чтобы 2 часа долбиться в комп?

Мне не важно на чьей стороне будет сын, мне важно чтобы ему было спокойно. Я его стараюсь никак не настраивать и держу при себе все свои мнения. Я не знаю что правильнее - всячески поддерживать БМ в играх в папочку или как мне посоветовала когда то одна психолог дать ему самому все себе испортить.
Он хотел поиграть в компьютер (дома компьютер жестко лимитирован и есть игра которую он очень любит и она соит только у папы, это было сделано мной специально чтобы остался хоть какой то повод ему к папе ходить) и пойти играть в футбол со своим приятелем живущим по соседству. Вместо этого сидел и смотрел какой то жутко занудный как он сказал фильм (при том что телевизор не любит вообще в принципе).
В том то и дело что конкретно никак. Типа просит отца выйти с ней в другую комнату, а когда они возвращаются то отец сына за что нибудь обязательно отчитывает. Я думаю что вся проблема в атмосфере дома.

Что значит - не важно? Место жительства определено с Вами, на 99% ВЫ заняты его воспитанием, заботой и т.д., Вам все равно - комфортно ребенку с Вами, или нет? Это Ваш БМ - в играх - "Тут - буду, тут - не буду."
Иной раз все кипит-кипит, да и...перекипает. Вот к примеру, я еще совсем недавно была плохая-преплохая, ну просто ужас какая несносная (как НЖ - не знаю, почему? А почему, собственно, у меня должна об этом болеть голова, а?), как вдруг - на тебе, к нам на каникулы дети хотят, а еще как хотят. Не к папе, а "к нам". Пожалуйста, мне не жалко - милости просим. Перекипело...дети же... А может мама им на хвост наступила, хотят ей доказать там что-то... Всякое бывает.
А как БЖ я - да, я не лезу между ними. Дети сами решили, будут они общаться, или нет.

В смысле не важно если сын вдруг решит в какой то момент жить с отцом, я не в перетягивание каната играю. Т.е. вы советуете все оставить как есть? Все повыделываются грубо говоря и все само успокоится? А пока что? Пока кипит? Дети к вам не хотели - вы их насильно к себе загоняли?

В смысле - да, решит - значит решит, но он не должен испытывать дискомфорт, пока живет с Вами. Обычно в таких ситуациях все участники несколько преувеличивают. Кипит...ну оно и должно кипеть. Я про детей мужа, от прежнего брака. Я их не загоняла, увольте:-) Но почему из ведьмы (утрирую) превратилась во вполне себе такую "приемлемую" тетку - даже не знаю. Перекипело, вероятно.
Но Ваш муж зря ведется на влияние НЖ. Сын есть сын, это жен может быть до шута, в жизни.

Да нет, я правда не преувеличиваю и нникуда не лезла, пока происходящее не стало совсем уж дурдом напоминать, и пока не поняла что ребенок просто ищет способы как бы к папе не пойти..

Вы - нет, даже не сомневаюсь, но сами посудите: ВСЕ участники оказались, каждый в своей плоскости, между молотом и наковальней. У кого-то не хватает выдержки смотреть и видеть, а не воображать. Ребенок ищет способы, как ему вернуть назад "качество" общения с отцом. Вы чем можете тут помочь, ну, так - реально?

Вот и не понимаю, толи рассказывать ребенку что НЖ на самом деле замечательная и все ему только кажется и что стоит пытаться с ней общаться, толи поддержать его в том цтхо общение с отцом в таком формате надо заканчивать. Больше ничем помочь ему не могу.

Она совершенно не замечательная, она такая, какая есть. И Ваш ребенок тоже имеет полное право быть самим собой и в состоянии разобраться - что, где, когда, почем. Я Вам искренне сочувствую, что БМ Вас третирует и пытается переложить с больной головы на здоровую. Вы просто потерпите, все утрясется.

Да я то потерплю, если бы все это только меня касалось - то и фиг с ним. А как сыну это все аукнется - даже представить себе не могу. Я так радовалась что он развод легко пережил, что удалось с отцом отношения сохранить - а видимо лучше было бы чтобы отец слился сразу, а то в результате хвост по частям режем.

А как ему это аукнется? Он имеет право на эмоции, на открытые отношения с родителями. Не правда, Автор, не лучше - когда отец сливается. Лучше, когда ребенок в курсе всей правды - как она есть. Он тоже может ошибаться, делать шаги назад, имеет право на чувства, на всю их гамму. В жизни его отца появился человек, с интересами которого он считается. Его отец проявил неадекватность, по отношению к Вам. Да, его папа - не белый и не пушистый, и это не Ваши наговоры, это реальность. У ребенка не останется сомнений, что все люди - живые, все имеют достоинства и недостатки, и все иногда ошибаются.

Вся проблема в вашей голове и ревности вашего сыначки, имхо. Я представить себе не могу. чтобы мой сын пришел после встречи с папой и выдал о НЖ (коих было уже 2 штуки), что она ведьма и т.д. Ваш сын, мамочка, плохо воспитан и настроен вами, и вам это хорошо известно. кашу вы уже заварили, ничего не сделаете. а вот когда сын подрастет он поймет быстро, кто все это начал.

Ну да, конечно и именно за этим откровением я тут топ и завела.

а вы зачели топ только затем, чтобы вам сказали,что вы на 100% правы?

Нет, скорее наоборот. Но и не затем чтобы кто то придумал альтернативную историю. Я просила совета в конкретной описанной мной ситуации, а не абстрактных обвинений в ситуации гипотетической. Опять же за мнение спасибо, думаю что НЖ именно так все и видит.

Вы меня не слышите :( начните решать проблему с себя и сына, я вам как мать говорю и БЖ.

Да я весь топ по-моему и спрашиваю - как мне решить проблему, начиная с себя и с сына. Перестать настраивать его против НЖ - я и не начинала, я вообще оценок не раздаю. Объяснять что есть неприятные ему люди с которыми приходится общаться - объясняю. Что НЖ никуда не денется - тоже объясняю. Буду очень благодарна если вы объясните мне что я делаю не так, особенно если у вас был подобный опыт.

ну, у меня сейчас подобный опыт, при чем с двух сторон, я и мать+БЖ с сыном. я и "и мачеха" с мужем и его дочей :)

У бм вторая НЖ, первая вообще сына игнорила, я была совершенно спокойна, хотя понимала, что происходит, сын так или иначе, естественно ждал какиех то комментов с моей стороны, а их не было, просто нейтралите, ну и через какое то время и он забил, хотя качество и количество времени, проводимого с папой значительно сократилось, а что было с ним, когда он узнал, что у него есть сестренка, которой УЖЕ 6 месяцев, а ему не сказали, надо было видеть, но и здесь я проявила хладнокровие и спокойствие (хотя по натуре я и убить могу, в смысле, пипец, какая вспыльчивая и как мне обидно было за сына, вам не передать, он так мечтал о сестренке). Аккуратно общалась с БМ, выбирая время, подбирая слова. Но эта жена стала бывшей. И вот когда у них почти все закончилось, я еще не знала, приглашала его, НЖ и их дочку на ДР к сыну в кафешку, мол сын будет очень рад вас видеть, особенно сестренку, тогда то я и услышала от БМ, что у них почти все, и что НЖ по натуре не общительная и сын наш ей вообще не сдался.
Все переживания сына я выслушивала (но он у меня воспитан, уж простите, и не позволяет даже в моем присутствии о других взрослых людях говорить ведьма и т.д.), и НЖ его явно недолюбливала и сделала все, чтобы появления сына у них дома свелось к пару раз в год.
Так вот, это НЖ кончилась, началась другая, полная противоположность (это Бог нас с сыном наградил, как я сейчас понимаю), но от ее активности я, если честно прифигела, все не буду описывать, но привыкала я к ней с год точно, сейчас я ее почти люблю, ну уж точно оч. тепло отношусь, а мой сын, как мне кажется чуточку в нее влюблен (мы уже подростки). Просидеть все выходные и прозаниматься с ним, а потом еще и мне перезванивать, все ли он сделал и сыну после контрольной - это для нее нормально :)

Вам сейчас нужно прекратить реагировать, пусть пройдет время. Сына слушайте, поддерживайте и ничего не говорите. Возможно, хорошо было бы сделать паузу в общении. Как вариант предложите это сыну, мол, сынок, а давай столько то ты не будешь общаться с папой, подумай, что для тебя важно, и он пусть подумает. Как ты на это смотришь, а пройдет ннн времени, мы с тобой вернемся к разговору и обсудим как и что.
С БМ я бы тоже поговорила в таком ключе, что знаешь, Вася. чего то не получается пока, давай возьмем паузу, мы все не правы, давай подумаем, а как сын сам захочет, он тебе перезвонит.

Как НЖ, имеющая падчерицу скажу честно, очень не просто выстраивать отношения с ребенком ревнивым и скрытным, закрытым. У нас именно такая девочка, я выше писала. какие фертили она при мне и муже устраивала, если наедине со мной. нежнейшее создание, а как она выклянчивает нужное ей у папы.....бээээ, как это мерзко и этому ее научили, к сожалению.

Я то же ведьма- не даю есть нагетсы, полуфабрикаты, заставляю убирать за собой со стола и не даю весь день играть в комп. А еще гадина такая читать заставляю и не даю есть в кровати. Старший когда приезжает к матери тоже истерику закатывает, как его сиротинушку обижают и в черном теле держат.
А еще забыла, мыться же заставляю хоть раз в два дня и уроки делать-гадина!

Это совсем не наш случай, я такая же ведьма и такие требования сын воспринял бы нормально, равно как и любые разумные требования, к тому же ему было еще в самом начале объяснено что в доме папы могут быть другие правила и вначале все было вполне позитивно.

А не проще спросить напрямую участников, не гадая на кофейной гуще?

Если бы с участниками (кроме моего сына) можно было разговаривать - не было бы никакого гадания да и топа не было бы тоже.

Видимо, у отца в гостях ребенок шел в полный отрыв, смена режима вызвала его протест, а НЖ такое щастье и даром не надь, и и с деньгами не надь (с), вот и начала тоже по-своему метить территорию и исподволь капать на моск мужу. Но если ее цель - разрушить отношения отца и сына, то ничего хорошего ей это не принесет.

Может и так, хотя особой смены режима не было. Да и сын обычно в стрессовой ситуации замыкается в себе а не в отрыв идет. Но до конца я знать не могу. Понятно что НЖ проще без присутствия в ее жизни и сына и меня.

Вы знаете, может прозвучит цинично, но мне лично - не проще. Мне - все равно, как хотят. Подстраиваться ни под кого не буду, уговаривать тоже, лебезить - и подавно. Я искренне радуюсь успехам ВСЕХ детей, от всех браков, даже где-то и горжусь, поощряю, напоминаю мужу, что наш открыт для всех детей, в любое время дня и ночи. Но по поводу их отношения к себе я не переживаю. Перемелется - мука будет.

+ много и я такая же скАтина :)

Бывшие Жоны, пожалуйста, не пускайте своих детей к нам в гости, нам ваши дети не нужны, они только раздражают. Я лично сделала все, чтобы не было ребенка мужа от первого брака в моем доме. Нарожали - сами и возитесь со своим приплодом, не мешайте нам.

А почему бы тогда не позвонить честно БЖ и не сказать все это лично и честно, не действуя через ребенка и не вредя ему? Я думаю большинство БЖ нашли бы способ донести это до ребенка наименее травмирующим способом.

Зачем звонить БЖ??? Объясняйте это НМ! Пусть он доносит это до своего ребенка.

Вот еще. Аноним же сразу написал, что все проблемы "приплода" должна решать его мать. К отцу никаких вопросов быть не может.

Ну вот своему мужу и скажите, что его приплод вам нафиг не нужет и мешает. Слабо быть честной? Надо на ребенке вымещать?
Это автор еще спокойная попалась, другая бы на ее месте быстро порядок навела и все точки над "и" раставила, дабы ребенка не травмировали такие вот дряни.

Умный человек и сам понимает , что женщинам не сдались чужие приплоды и сделает так, чтобы минимально нервировать НЖ .

умный человек не станет сводить счеты с ребенком, даже если этот ребенок регулярно выходить за рамки.

Умный на таких не женится, которым не сдались, если ребенка любит.

Женятся , женятся и бережно относятся к НЖ, ограждая их от общения с приплодом бывших баб.

Не путайте умных с идиотами. Просто степень идиотизма бывает разной, вот некоторые из них умными вам и кажутся, на фоне степени вашего идиотизма.

Перестаньте подкармливать тролля:-))

Да пусть кушает, лишь бы на здоровье

Как можно обман называть "бережным отношением"? "Приплод" какой-то... Царь Салтан, тоже мне...
Ну явный же тролляка...

Или просто дура. Кстати, в реале полно таких особей.

Дети от всех браков навсегда останутся детьми. С ними не разведешься. Очень опасно заиметь врага в лице ребенка. Это уже не БЖ какая-то - отрезанный ломоть. Неужели это не ясно людям?:-((

Не ясно тем кто не вырос сам. Они ревнуют к детям, не понимая как смешно они выглядят. Но вот откуда возьмется у взрослой состоявшейся женщины желание затмить собой мужу его ребенка? Не возьмется.

Однажды гражданская НЖ моего папы, а мы тогда уже давнооо не жили вместе и даже не общались особо, и мне было уже 27 лет, я уже родила ребенка, очень язвительно отозвалась о моих умственных способностях (на тему того, что я "поперлась в Латвию, к фашистам только дураки прутся - их там и бить никто не будет). Он так ей этого и не простил. После второго замечания такого же рода он просто...попросил ее выйти вон.

Ага. Ровно до момента, пока НЖ не станет БЖ :)

НЖ редко становится БЖ, в основном ими становятся ПЖ.

Не обольщайтесь. Если только у мужика отношение к собственным детям как к "приплоду этой бабы", то НЖ - следующая на вылет. По крайней мере, после того, как родит, и часть времени украдет у него-любимого, ради своего приплода.
ПЖ - это что?

А вот тут ошибаетесь. Статистика говорит о том что вторые жены много чаще первых становятся бывшими.

Отучаемся говорить за всех.
Не смотря на сложности в отношениях с дочерью мужа, я не желаю рушить их отношения и выстраиваю свои с его дочерью, порой через немогу, через внутренние протесты, но нельзя детей разлучать с отцами - это худшее. что может сделать человек.

А я бы позвонила НЖ и невинно бы поинтересовалась: "лена, это правда, что вы хотите взять Ванечку к себе? А то Вася уже перешёл к угрозам, мол, не отдашь ребёнка по-хорошему, мы с Леной через суд его уматерим"
Послушайте, что скажет Лена-ведьма:)))
А ещё лучше, посмотрите, каким станет муж после того, как Лена его порасспросит подробнее, что за дела.

Если честно - мне противно. Я настолько не люблю все эти игры закулисные. Но за идею спасибо.

Это понятно. Но помните, что "угол падения равен углу отражения". И не Вы это начали.

я вам скажу как НЖ, если бы мне позвонила БЖ и просто попыталась поговорить и выяснить ситуацию, я бы спокойно все восприняла и постаралась бы сделать все, чтобы всем было комфортно. Возможно, если есть серьезные проблемы, можно было организовать встречу и на ней все решить спокойно.
НО, я способна общаться только в случае взаимного уважения сторон (если что, я не любовница, мужа из семьи не уводила). Если пошли бы. допустим, какие то наезды и явные претензии, нах послала бы сразу и больше никаких контактов бы не имела. Только диалог!!!!

А не противно, что Вы ребёнку пытаетесь всеми силами сохранить Отца - хорошего, внимательного и так далее... А этот самый отец в благодарность обвиняет Вас во всех смертных грехах?
Ещё неизвестно, что он вашему ребёнку про Вас говорит...
и это вместо того, чтобы просто прислушаться к словам РЕБЁНКА и чисто ради интереса проверить, почему это Лена - ведьма.

Угум-с. И добавить, что я, наконец-то, устрою свою личную жизнь, не обремененную ребенком.

Мне поступали такие письма, а не звонки. Это было совершенно очевидной провокацией, лишенной какой бы ни было основы. Я не менее невинно отправила "Лену" к отцу ее детей, т.к. я ни малейшего права не имею встревать в такие важные решения, которые должны приниматься родителями и только родителями детей. Даже если я что-то и слышала, даже если я что-то и знаю.

Да, но при том, что ты, настроенная держать нейтралитет в отношениях родителей с ребёнком, ты, наверное, не вела себя так, что ребёнок боялся к вам в дом прийти и называл тебя Аня-ведьма:)))
Ты взрослый человек, поэтому тебе понятно, как можно, не обижая ребёнка явно, привести его к выводу, что в отцовский дом лучше носа не совать...

В моем детсве, когда родители развелись, было что-то подобное. Мой отец сказал, что имеет право встречатся со своими детьми, мама посоветовала мне попросится пожить у него и новой жены, что я и сделала. Все, пожить не получилось, так как новая жена встала на дыбы. Просто встречаться на пару часов это одно, а вот жить с чужим ребенком не все НЖ согласятся, и общатся сразу расхотят. Тут эта ситуация используется для того, чтобы сильней поссорить ребенка и отца+ упрочить свое положение(испортить совсем отношения с БЖ), а то вдруг муж недооценит НЖ и решит вернуться обратно( и такое бывает).

ваша мама не здоровая женщина, мы прекрасно общались с отцом и его нж и мне мой мама (спасибо ей) не советовала проситься жить в ту семью, что за бред.
Да, и зачем НЖ сдался чужой ребенок на пмж.

Да мама здорова, это она предложила,чтобы спесь с папаши снять, уж больно он из себя заботливого отца строил. Мне общаться с НЖ отца интереса небыло, мне 16 было, а вот младшему брату от этой ситуации больнее было, так как разговоров было много, а дел мало. В ситуации автора, папаша грозится отобрать ребенка, я просто привела пример из своей жизни, когда мужики кричат об одном, только НЖ думают по другому.

ок. тогда я вам скажу как НЖ, что если бы наша БЖ такое вытворила, то ребенка обратно она бы уже не получила, т.к. я НЖ не против. а только ЗА, и с юрид. стороны знаю как все оформить так, что даже если бж и одумалась бы. по суду ПМЖ было бы с отцом.
А ваша мама сделала все, чтобы испоганить ваши отношения с отцом. как ваша жизнь сложилась?

Вы знаете, несмотря на все, я почти до 18 лет общалась с отцом, так как всеже очень любила его, но вот в один прекрасный день, мой отец очень плохо отозвался о ней в моем присутсвии, сказал грязные и низкие слова, после этого я сама прекратила с ним общаться. К слову скажу, что спустя нескольео лет, когда я отказалась от его редложения помочь пристроить меня к себе на работу, он предположил, Что заработать я смогу только на панели( это самое мягкое из его высказываний.) За 20 лет после этого разговора я построила собственный бизнес, у меня все сложилось(кроме детей) в личной жизни, а его все гложет та печаль, что как это я ему отказала. Причем, брат, который всегда стремился общаться со второй семьей отца, ничего положительного не вынес из этих отношений. Через некоторое время, ему дали понять, что он лишний в этом доме и семье.

ну, ситуации разные бывают, но имхо, с такой мамой как у вас,видимо вы были сильно на нее похожи.
Всего вам самого хорошего и со своими детьми, а они у вас обязательно будут, не поступайте плохо.

Кстати, а кто сказал, что общаться с ребенком отец должен только на территории мамы. И я просилась не на ПМЖ, а на лето, так как у НЖ был свой дом на берегу моря.

нормально вас мама воспитала, а при чем здесь вы и дом НЖ на море? где вы - посторонняя деточка и дом НЖ?
Представила себе на секунду радость НА ВСЕ ЛЕТО лицезреть деточку мужа, не, я к детям в общем не плохо отношусь, но в моем доме, да на продолжительный срок, неееее.

на все лето ее бы по-любому никто не взял - отпуска-то у взрослых всего месяц. А вот на пару недель почему бы ребенка не взять? Всяко экономнее, чем оплачивать полстоимости турпутевки на то же море. Семейный бюджет целее будет. Разумеется, при условии, что в оговоренное время ее мама заберет.

У нас все сошло на нет... Увы, увы. НЖ не хотела дочку видеть в своем доме - исподволь, потихонечку выдавила ребенка из жизни БМ. И разговаривать я пыталась вежливо очень (при этом это она увела мужа из семьи, к счастью, я его уже почти не любила), и дочка у меня вежливая и тихая девочка... а вот тихонечко, с подколочками, капаньем на мозги отвадила ребенка - и все...

я тоже так сделала. Сначала я со всей душой к ребенку, а она в штыки. Ну и получила пендаля волшебного.

Все же мое первое подозрение не беспочвенно, вот тут и иллюстрации нарисовались. Печально, что ж...

Это только у меня с НЖ отношения лучше чем с БМ? Когда ребенок туда едет, я всегда уточняю, будет ли НЖ дома. Если да - я спокойна: ребенок будет правильно накормлен и ухожен. Если нет, то приходится давать кучу ЦУ и БМ, и ребенку (диета по мед.показаниям), а зачастую потом еще и последствия разгребать :(

Для начала надо выяснить в чем суть конфликта НЖ и ребенка.

Откуда взять объективизм?

А поговорить?

С кем? С ребенком? Это совершенно субъективная информация. Я в этом уверена и как ребенок разведенных родителей, создавших новые семьи, и как НЖ, и как БЖ.
Мне как-то старшие дети сказали кое-что про "папину Л.", чего в природе быть не может. Они просто не знали, что я с этой Л. знакома столько же, сколько с их папой. Из серии: "У нее не могла пригореть утка, она даже картошку чистить не умеет" - типа того.
Поговорить с НЖ? Я принципиально не буду говорить, вот такая я НЖ. Все вопросы - к мужу. К отцу.
С отцом - ему в принципе - лишь бы отвязаться, как правило, если конфликтная ситуация имеет место быть, как у Автора.
Лебедь, Рак и Щука.

С НЖ автору стоит поговорить. Посмотреть на реакцию и т.п. Или тогда не давать ребенка отцу.

Никак не получится допрашивать НЖ и наблюдать за ее реакцией:-)) Не нужны мне никакие профессоры Персиковы, с микроскопами и электрическими лучами - увольте:-)) Если НЖ не хочет быть допрошенной, в смысле.
Какие основания не давать ребенка отцу? На основании того, что НЖ не идет на контакт с БЖ в том объеме, который БЖ предпочитает? На каком основании? За ребенка отвечает отец, а не НЖ никакая. Все - к нему, родимому.

На том основании, что РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ехать к папе. Никто не может ребенка заставить ребенка общаться с тем. с кем он не хочет.

Ок. НЖ тут причем, с ее реакиями? Даже если идти и добиваться пересмотра порядка общения в судебном порядке, НЖ рассмотрят только в том случае, если ребенок скажет, что она наносит ему какой-то ущерб, который можно квалифицировать как преступление против ребенка. "Не нравится есть суп", "не дает играть в комп", "заставляет гулять" и пр. претензии прозвучат несерьезно.

Вы меня совсем запутали. Суть проблемы автора: ребенок отказывается ездить к отцу, потому что ему не нравится НЖ; отец говорит, что мать настраивает ребенка против НЖ. Остается один неизвестный - НЖ. Если автор хочет, чтобы ребенок ездил к отцу, то с ней надо поговорить, чтобы прояснить ситуацию; если автор не хочет решать проблему, то на фиг тогда вообще было заводить весь этот топ?

Что значит автор хочет? А ребенок - НЕ хочет. Только не надо автору делать из себя - буфер обмена, а из ребенка - разменную монету. Ребенок в состоянии сам изложить отцу свои недовольства, или не изложить - отказаться общаться без мотивировки. И вот тут уже маме можно поговорить с ребенком о том, в каком идиотском свете он ее выставляет, перед папой.

Сударыня, прежде, чем обвинять ребенка в том, что он выставляет маму в идиотском свете, все-таки надо прояснить ситуацию с НЖ. Вдруг и в самом деле ребенка притесняют? Или вдруг ребенок ревнует и врет? Ребенку 9 лет всего.

Автор предметно описала притеснение: не пустили к компу, заставили сидеть смотреть телек "по-семейному". Ревнует и врет - естественно, т.к. всегда папа был в его единоличном распоряжении, теперь - нет, это трудно принять. Об этом ребенок должен говорить с отцом, а не кричать на мать, что та его "гонит к отцу", а отцу выдавать такие перлы, что отец тут же наезжает на мать. Ему УЖЕ 9, а не всего. Через год его мнение учтут в суде.

Слушайте, не могу с вами спорить. Не хотите, не общайтесь с НЖ. Требуйте от своего 9-летнего ребенка невозможного, сритесь с бывшим мужем и ненавидьте НЖ в свое удовольствие. Кстати, ваше отношение к НЖ может отложить отпечаток на отношение к ней ребенка. А десятилетние дети, мнение которых учитывается в суде, очень сильно подвержены влиянию, особенно таких напористых теток, как вы.

У меня очень гармоничные отношения с БМ - т.е. - абсолютно нейтральные, мои старшие (общие с ним) дети уже давно нашли в себе силы и возможности донести до него причины, почему они, на данном этапе, считают общение с ним невозможным. Ни одного обвинения с его стороны в том, что я настроила детей против него я не имею. НЖ ...была, блин, да сплыла. К моему огорчению.
Про нашу БЖ Оллако ниже расписала. Почему мне не о чем с ней говорить.

Я? Где?!!!
Неправда, это наговоры! Я вашу БЖ знать не знаю! :)

С твоим самозабвенным отношением к интересам детей ты бы ей пасть порвала:-)) Я еще терпила...

Рвать бы не стала, но давление на мужа в плане необходимости забрать детей однозначно бы оказала, если она такая ужасная, как ты пишешь.

Да вроде нормальная, во всяком случае - остепенилась. Да можно перекроить всю свою жизнь, конечно, но мама есть мама. Моя мечта - чтобы она не слиняла, в очередной раз, искать счастья, а то у меня и выбора не останется. Не по теткам же детей "распихивать". И дети-то реально очень хорошие, без балды.

В данном случае предлагается не допрос, а разговор.
Если отец хочет забрать ребенка - ты не сможешь остаться в стороне от этого вопроса. Тебя все равно будут таскать как минимум по судам и спрашивать твое мнение по этому поводу. Почему бы по-человечески не поговорить с женщиной, чей ребенок тебе регулярно сваливается на голову? Тем более, если отец в этой ситуации ведет себя по принципу "лишь бы отвязаться".
Если БЖ не вопит и не оскорбляет на тему "сыначку обидели" - не вижу причин не поговорить. О том, как себя ведет ребенок (а может, там и правда нужна корректировка поведения), в курсе ли вы мужниных планов, и не против ли, если он эти планы начнет реализовывать.

Оль, вот с отцом я разговариваю. Не надо ОТЦУ доводить ситуацию до того, что ему придется таскаться по судам. А подробно отвечать на вопросы БЖ о том, почему я "ведьма", Оль, мы же взрослые люди. Конкретные претензии на стол - рассмотрю, со всем уважением.

Ну вот потому что мы взрослые люди - я как-то и не ожидаю, что на том конце провода меня бы стали "ведьмой" называть.
Наверное, адекватный родитель поинтересуется, все ли в порядке во время визитов ребенка в чужой дом, хорошо ли себя вел. И можно ли поинтересоваться мнением по поводу возможного переселения ребенка к папе? Потому что если такое случится - не хотелось бы, чтоб ребенок попал в ситуацию, где его видеть не хотят. А значит, мать постарается этого не допустить. Тогда как в ситуации принятия ребенка НЖ БЖ тоже допускает такую возможность.

Всю эту инфу я хочу получать от отца (своих детей, в смысле).
А после того, как наша БЖ заправила деньги на учебу ребенка (прилично сверх алиментов, как ты понимаешь) на свой провальный торговый "бизнес", я вообще не могу воспринимать ее серьезно. И "ведьмой" (уже писала выше) я с какого-то перепугу перестала быть, в одночасье. Предлагаешь мне всю эту херь прояснять? Мое дело телячье: принять, накормить, уложить спать, помочь, если надо, развлечь, по потребностям. Любимой НЖ папы мне становиться не надо, есть мама, для этих целей.

Ты не находишь, что ситуации несколько отличаются от топовой?
Данная конкретная БЖ не только не заправляет алименты в бизнес - она тех алиментов вообще не получает, и грузом на твоем семейном бюджете не висит.
Я понимаю, что у тебя другая ситуация. Но тут вроде автора вопрос обсуждается, а не твой :)

Это чисто офф. Я просто говорю, что НЖ имеет полное право отказаться от переговоров. По объективной неприязни, или по дури. Это я лично тебе ответила.
У Автора вообще все хреново.

Дык никто тут не предлагает ОБЯЗАТЬ НЖ к переговорам. Тут предлагают именно попробовать. А вдруг ребенок оговаривает тетку, а она вообще ни сном ни духом, что она такая страшная? Значит, надо работать с ребенком.

Судя по всему, как реагирует БМ автора, отец ребенка, НЖ там упорно пилит сук, на котором сидит...что проку с ней говорить?

Судя по поведению отца, он там - главный неадекват. Что, собственно, подтверждают слова автора о патологической жадности БМ.
Не исключаю варианта, что НЖ он оправдывает свою жадность тем, что якобы много денег уходит на ребенка. А НЖ не видит на ребенке следов этого денежного вливания, и по неопытности валит на мать, что якобы та присваивает деньги.

Вот за что я тя завсегда лю, так это за мгновенное выделение сухого остатка из бочки жидкого дерьма с обманчивым вкусом кокоса.
Вот я грю - нечего пытаться вывести НЖ на полосу переговоров, надо БМ тряхануть, но это под силу только самому ребенку. Если отец его не услышит, никто до мужика не достучится.

Ну, в общем и целом - да. Я бы в первую очередь исходила из того, что ребенок, который папу всегда любил, вряд ли будет отказываться от визитов к нему только на основании того, что там от него требуют то же, что и дома. Значит, реально ему там плохо. А уж замешана в этом НЖ или нет - вопрос десятый. Важно, что ОТЕЦ не может и не хочет выстраивать с ребенком нормальные отношения. И вести нормальный цивилизованный диалог с БЖ

Очень трудно принять факт, что папа теперь тебя не слышит, по причине появления в его жизни какой-то левой тетки. Хотя, укуси меня комар, я не догоняю, в чем великая польза семейного просмотра какой-то хни, относительно игр на компе:-) Тут БМ просто дурак, что кивает всякой мути. Ладно бы - "Семейка, айда на скейтах кататься, пока снег не сошел!", а тут..

Да там у папика похоже на фоне патологической жадности еще и патологическая страсть держать всех под контролем. Не знаю, получается ли у него это с НЖ (возможно, она и подыгрывает ему немного), а вот на ребенке он явно отыгрывается по полной программе.

Главное - не понятно, какого пня БМ не дает сыну тайм-аут? Дети очень отходчивы: заскучает, сам как-то проявит желание снова общаться. Ну, как в нашем случае. Ну, чем мне остается ответить на улыбку в стиле "А я че? А я ниче!"? Только улыбкой, обижаться, что ли, на ребенка. Ну - побыла ведьмой, побуду феечкой. Но без иллюзий.

НЖ здесь ни при чем. Это детская ревность. Не хочет , пу
сть не идет к ним в гости, перерастет.