На распутье...себя не пойму

Настоятельно не советую связывать жизнь с мужчиной с таким длинным прицепом. Прислушайтесь к моему совету. Встречайтесь пока не найдете более удачный вариант - без детей , БЖ и желательно - без полоумной мамо.

+100

девушке 34, какая вероятность что она найдет мужчину без прошлого, если не молоденького мальчика? Если в России конечно

Нет, я не в России, в Германии

В Германии ситуация лучше намного с женихами)) так что можно и повыпендриваться

Это совершенно меняет дело. В 34 года Вы вполне найдёте себе кого-нибудь без детей, или максимум с одним.

+100

+100500 - имею аналогичное мнение.

+1

Ну, если вы сможете его детей как собственных воспринимать, то это ваше, автор. Но вот своих тогда вам некогда будет рожать. А если хотите своих то нужен менее занятый мужчина. Этому троих в его возрасте уже достаточно, ему бы их выростить, обеспечить, вниманием не обделить.

Добрый совет - очень хорошо предохраняйтесь, желательно 2 способами сразу. Например, презерватив и ОК. У мужика, по всей видимости, повышенная фертильность, не испытывайте судьбу.

Вы знакомы всего 2 месяца! С детьми своими он вас познакомил? Как они вам? А вы им? Если вас ничего с этой стороны не смущает и не пугает, то присматривайтесь пока к мужчине. Два месяца не срок для глобальных выводов. имхо

Нет, с детьми не познакомил.
Наличие детей в принципе меня не напрягает, может потому что я их пока не видела.
Дети у него через выходные, с субботы утра до понедельника утра.
Я даже не пойму, что меня напрягает, может однообразие, которое длится уже пару месяцев: мы заранее никогда ничего не планируем, среди недели ходим в рестораны (он после обеда спрашивает, что я делаю вечером), на выходных....да выходных то нормальных не было...то он болеет, то я, то дети у него...
А мне хочется что-то планировать, чтобы на все выходные, может куда поехать.
Но я как-то не решаюсь предложить, не хочу его ещо больше напрягать.

Вас не напрягает ,т.к. Вы даже не представляете себе какое количество денег и времени тратится на детей:-(
Как будете в теме , то напряжет:-)

Как можно выйти замуж с таким прицепом? И как Вам от него рожать? Он от трех малышей пытается "укатиться" , так и от Вашего также к очередной убежит стресс снимать. Вы готовы стать в последствии матерью-одиночкой?

Таких мужчин хорошо иметь в любовниках. У меня был такой с 5-тью детьми. Как любовник - супер, но серьезных отношений я даже представить не могла.

То есть вы считаете это нормально, изначально, мужчина 44 года и впридачу с тремя детьми. Тут от одного этого только сбежишь. Да еще проблемы с фирмой, дети у него в выходные, проблемы бывшей решает:) Вы глупая что ли? Зачем вам это все? Люди ищут где беспроблемного найти или хотя бы чтобы самой решать свои проблемы, а тут вы вешаете на себя еще проблем кучу этого мужчины. Лучше уж одной, чем с таким.

если вам замуж не горит, то можно и повстречаться для романтики и секса.

если замуж горит выйти- то это не лучший вариант

да, встречаться то можно, мне с ним интересно и приятно.
Но ведь так может длится долго...
Да мне замуж прямо сейчас не надо, но хочется стабильных отношений, в которых можно строить планы и мечтать. А тут как мечтать, о чём мечтать, когда не знаешь, а надо ли?

Зачем ему Вы? Да просто смена обстановки, приятное времяпрепровождение, даже при том, что на Вас надо тратить деньги. К тому же Вы его выслушиваете, советуете, возможно, он с Вами стресс снимает :) Ввязываться в брак с таким, у которого маленькие дети и БЖ с проблемами я бы, к примеру, не стала. А в кино/театр походить - почему нет? :)

А чего вы прицепились все к детям, это сейчас у него дети часто, пока бабы постоянной нет, а потом БЖ краник прикроет и детей он будет видеть раз в месяц у нее дома часа 4. Так что, автор, я б скорее о деньгах подумала и о нервах.

сами по себе дети - это канеш ангелочки.
только практически дети - это денег минус ползарплаты мужчины (в россии так, в германии должно быть похоже), хрен разбежится еще допустим на троих, это куча времени, сил и внимания, и поле для возможных манипуляций со стороны другой женщины - бывшей жены. и это все - не на пользу автору. и лет на дцать вперед. в германии кстати дети детьми по закону намного дольше остаются.
и нафик это вообще нужно?
то еще не говоря о том, что мужик, который ушел от жены с тремя маленькими детьми - это мягко сказать странный вариант. тут знаете либо не впрягайся, а если впрягся - то тяни уж лямку до конца.

Меня бы смутили все же трое детей. Если он нормальный мужчина, то их проблемы и проблемы БЖ он будет решать постоянно. Ибо с тремя этих проблем уже вполне достаточно. Сами Вы готовы считать этих трех своими? Я, например, детей люблю и с удовольствием каждые выходные принимаю ребенка БМ и БМ у нас. Дарю ребенку подарки, покупаю вещи, переживаю за него. У меня от БМ трое детей. Т.е. всего у нас четверо детей получается:). Но НЖ смирилась с тем, что со мной он проводит в совокупности времени практически столько же, сколько с ней. Вернее, она не смирилась, просто БМ не оставил ей шансов:).

Ох, я наверно не готова к тому, чтобы мой мужчина проводил с БЖ столько же времени, как и со мной.
Если подумать, то в принципе оно мне не надо. С моим положением хочется мужчину чуть помоложе и без детей.
А если у мужчины дети, то я думаю, всё должно быть более-менее разграничено у них: кто что делает.
Но я понимаю, что это очень трудно сделать.

Неужели в Германии все так швах с мужиками?

Да в принципе нет, женятся уже к 40. В моём возрасте мужчина считается вообще ещё не сложившийся.
Ну вот, вроде проблем нет. Но для меня как-то не находится :(

Вообще-то статистика говорит, что немецкие мужчины женятся в среднем в 33 года)
И к этому возрасту мужчина уже должен сложиться, иначе он не сложится никогда (имхо)

Тоже в Германии)

Вы для себя общих детей планируете?

Я в своей жизни детей и семью планирую! Хочу!

Ему будет сложно совместить, он хороший отец, он поддерживает 3х, но вряд ли ваш ребенок и вы заслуживаете той малой частички, которую он сможет вам дать.

Сложно дать совет
Может бть вам просто банально расписать для себя на листочке все плюсы и минусы ваших отношений? Может тогда картина будет боле ясной?

А вообще, 2 месяца -не срок для принятия серъезных решений
С другой стороны -врема идет

Так и мои мысли про то, что время идёт, а я вроде трачу его на не перспективные отношения.
Хотя последние отношения вроде перспективными были, мужчина 35, без детей. Вроде, заводи семью хоть сразу.
Ан нет, расстались через 5 месяцев. Не смогла я его полюбить и всё.

Тогда ищите кого-нибудь такого же типа, без приданого в виде бывшей жены и детей. В итоге найдёте кого-нибудь, кого полюбите и полюбит Вас. А мужик с тремя и БЖ с проблемами - не для Вас. Иначе проблемы детей и БЖ станут Вашими проблемами, Вашим настоящим и будущим.

Овен или близнец МЧ?

Близнец, а что? Что можете сказать по поводу?

Генератор проблем- судя по описанию.- относится к типу близнецов, корые не решают проблемы,- а наматываю их одну на другую( и скорей всего вы не озвучили полный список- а лиш раскрыли вершину айсберга).. чем дольше будете с ним- тем больше будете чувствовать раздражение которое он будет на вас выплескивать, а так же будет ревновать, закатывать сцены.. ну вообщем Вам решать готовы и в горе и в радости.. Если найдет обьект поинтересней чем Вы,быстро слиняет

Ну, я думаю, проблеми решать он обьязан: своя фирма + на шее 3 детей + проблемы бывшей.
Тут, кровь из носа, проблемы намотать нет возможности.

Я просто высказал свое мнение, у подруги тоже недавно роман с близнецом был,- поэтому у меня по свежим впечетлениям,- тоже свой бизнес- 2 брака за плечами, 2 детей..
Хотя их хороших качеств, хозяйственный, снимал ей обувь( сапоги) утром чистил машину..

мужик-Близнец,бегите,роняя тапки,там седня одно,завтра второе,7 Пятниц на неделе

http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=42

Посмотрите темку по ссылке. Это в Психологии Любви, называется "не знаю как поступить".

Ну а на "замыленный" взгляд видится, что вы хотите развивающихся отношений, которые могли бы привести к серьезным чувствам, желанию двигаться в одном направлении, замужеству, детям. Ну а дяденька совершенно точно имеет семью последние лет дцать. Ему вроде как отдохновение с вами. Его имеющеяся семья от него никуда не денется. И вопрос: "а чего развелся то?!". Сам накосячил или жена? Дет малые, поди еще и одумаются оба... к тому же в Германии же все очень хитро с налогами. Там же вроде экономически много выгоднее быть сепарайтед, не?
Так что все зависит от вашего внутреннего настроя. Если вы совершенно спокойно воспринимает его как "дружка", то чего не подружить то. Если Вы имеете ожидание "вместе и на все времена", пожалейте свои нервы и время. Все строго ИМХО.

Вы очень точно описали то, что я хочу, спасибо! Да, я хочу перспективых, развивающихся отношений.
И очень точно оценили ситуацию!

Бывшая не была его оф. женой, а гражданской. Расстались они вроде как больше двух лет назад, но жили долгое время в одной квартире, чтобы детей воспитывать вместе. Но это не получилось, были скандалы и он выехал.

А со мной он, да, отдыхает. Он сам говорит, я для него как праздник, как просвет в его жизни. Только я не очень понимаю, как мне это всё воспринимать.
Как "дружка", с которым я иногда сплю, воспринимать его не могу. Для меня дружбы после интимных отношений не бывает.
С другой стороны, вяло текущии отоношения меня тоже не устраивают, мне нужна влюблённость, страсть, мне этого не хватает. Мне хочется отпуск планировать. А мы тут даже ближайшие выхи не планируем: я не спрашиваю, так как не хочу ему в его планах мешать (дети и работа, раз своя фирма, всё таки на первом месте). А он не спрашивает, потому что а) наверно не может заранее или не хочет или б) занял позицию: я тебя не держу, делай что хочешь, если для меня время останется, то буду рад.

Вот именно. Очень точно Вам написали, да и Вы сами признаёте, что он с Вами отдыхает от БЖ и детей, которые уже никуда не денутся, они ВСЕГДА будут присутствовать в его жизни. А брать на себя обязательства с Вами и создавать новую семью ему не надо, иначе ему негде будет отдыхать, а придется напрягаться и в старой семье, и в новой.
Была в такой же ситуации. Ушла, как бы больно мне не было, через пару месяцев познакомилась с человеком моего возраста без детей (я в Голландии), нам обоим по 35, планируем свадьбу. Он, так же как и я, хочет семью и детей. Ему это НУЖНО, он ХОЧЕТ в это впрячься. Ему не надо отдыхать, он не отдыха со мной ищет. Наши цели совпадают. Милая автор, принимайте решение.

Ой, я завидую вам белой завистью. :) Очень желаю вам счастья с молодым человеком!
А что у вас за ситуация была? Тоже с детьми?

Мой МЧ очень честен в своих откровениях. Когда-то сказал на тему, что у него за жизненные планы, сказал, что хочет нормальную семью и что если бы он не хотел больше семью и детей, то мозги бы мне не крутил, так как знает чего хочу я и очень уважает меня.
Но мне от этих высказываний не особенно то и легче. Как и любой другой женщине, мне не хочется делить СВОЕГО мужчину с другой женщиной и другими детьми.
Я конечно понимаю, что у каждого (тем более в нашем возрасте) есть своё прошлое. Только вот, если прошлое всю жизнь будет вторгаться в настоящее и будущее, то что же из этого получится.

Вот именно, он может и хочет семью, но он не сможет отдавать себя ей полностью. В этой истории мне жалко Вас, в смысле не "жалко", я хочу сказать, что Вам, само собой, не хочется его делить с еще 4 человеками, но если Вы кинетесь в этот омут, то придётся.
Мой был голландец, разведённый, меня был на 9 лет старше, с двумя детьми школьниками, очень проблемными, куча денег на них уходила, БЖ тоже постоянно считала, что он должен решать её проблемы, звонила в любое время суток. Я без детей, не была замужем, решила, что мне это не нужно. Я хочу свою семью, своих детей и не хочу в своей жизни двоих чужих детей и проблемную женщину (а именно это и вам светит, если выйдете замуж за мужчину с детьми). Тем более поклонники были и я решила, что наверняка подыщется более подходящий вариант. И не ошиблась. Все хорошо :) Конечно, сложно рвать, но поверьте, это необходимо.

У меня раздумья в ту сторону, что рвать сразу или пустить всё на самотёк.
В начале у него была куча времени, которое он мне уделял, писал по-минутно, да так романтично. Мне это нравилось, я влюбилась.
А потом пришли проблемы, у него стало меньше времени, уже романткика ушла, хотя всячески старался мне уделять внимание.
А у меня "ломка" была. Я несколько дней страдала от того, что мне не хватало его внимания. А потом как-то незаметно всё перегорело. Мне сейчас с ним приятно проводить время, я с удовольствием хожу на свидания. Но влюблённости, кажется уже нет.
Если так дальше пойдёт, то мне он наскучит скорее всего.
Поэтому я и думаю, как себя повести, вдруг ещё влюблюсь не замечая...

Когда мне было 20,я училась в меде,в меня влюбился доктор,которому было 30,женат(с женой скандалы),двое детей,любитель выпить,но умный,добрый,талантливый хирург.Он сделал мне предложение,но я,естественно, отказалась,он сказал,что все равно уходит из семьи.Скоро я вышла замуж по большой любви.
В мои 30 лет я была уже разведена и мечтала о семье и детях.Мой доктор был женат второй раз на женщине с ребенком,общих детей нет.Но,внезапно его вторая жена умирает от онкологии.Он очень быстро после похорон стал мне звонить и через год мы уже жили вместе,оформив опекунство над дочкой умершей жены(никто из родственников девочку не забрал,ей было 13).Короче,я вышла замуж за мужчину с тремя детьми и без гроша в кармане,без квартиры и машины,но с головой и сердцем и безумно любящим меня.
Прошло 10 лет,у нас общая дочь 7 лет,вырастили сироту(ей уже 24),дружим со старшими детьми,общаюсь с первой женой.Купили квартиру,машину,объездили всю Европу и т.д.Он оперирует в 4х клиниках.
Я очень поспешила в 30 сойтись с мужчиной,которому я нужна,т.к. на ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ ушло еще 3 года,так что и у вас времени в обрез.Подумайте.В Германии образование бесплатно(насколько мне известно),все дети стремятся жить отдельно,так что денег на всех хватит.А матери 3х детей в Германии вообще в шоколаде,мне говорили,что им уже работать не надо до конца жизни.
Еще почему я решилась-я не пользовалась большим успехом у мужчин и не могла быстро построить отношения,но уже сильно хотела ребенка.

Вам просто очень повезло.
Ещё важный момент - Россия и Германия это разные вещи, в Германии автор может найти себе кого-нибудь с меньшим прицепом. Это в России в 34 года она была бы уже "неликвидом" и ей надо было бы цапать первого попавшегося.

а вы ведь уже писали свою историю на Еве? Я вас, кажется, помню )

Я тоже думаю, что помню вашу историю, не смотря на то, что столько лет прошло. Мне 32 года, а тогда было гораздо меньше. Вы топ заводили насчет квартиры покойной жены, имеете вы право ее делить или нет. Меня тогда глубоко возмутила такая мысль и до сих пор так считаю, что правильно сделали, что оставили девочке все и не имеете морального права на квартиру за то, что вырастили и помогли адаптироваться в жизни. И по-поводу Германии Вы сильно ошибаетесь (я родилась в ГДР и сейчас после развода с мужем уехала в Германию). Разведенные матеря зх детей в шоколаде, а вот разведенные отцы троих детей не очень, они должны платить нормальные алименты, алименты могут платить до 26 лет "ребенка" если он учится. Законы правильно прописаны и защищают женщину с ребенком. Проживание детей с отцом крайне редко (я таких еще не встречала) даже если у женщины нет своей жил площади, да и большинство квартиры,дома снимают, не работать она имеет право до 12 ребенкиных лет. Я тонкостей не знаю, не сталкивалась с этим, знаю точно одно, что трое детей у мужчины в германии это не трое детей у мужчины в россии. Точно могу сказать, что у меня на работе один разводился с тремя детьми, говорил, что теперь он нищий, с работы он тоже уволился (не выгодно работать, вся зарплата на алименты и налоги) поэтому ему выгоднее сидеть на пособии, а детей чтобы содержало государство. Потом большое значение имеет с кем по национальности встречается автор, если немец, может сразу с ним распрощаться, человек, который стряпает детей каждый год, а потом разводится или еще не развелся, не поняла я, не будет сразу создавать новую семью и опять стряпать детей. Ему и автор нужна для отдыха, как-то так.
Прочитала пост автора, разведен и правильно, часто суд назначает каждые вторые выходные у отца. О чем здесь еще думать, он ничего не предлагает и не обещает, приятно проводят время и все. Автор, он случайно не турок или кто-то из этой серии, они обычно в год по ребенку :-). Короче мое мнение - ловить нечего или потом купите себе в ангеботе губозакатывающую машинку - половину своего дохода он будет отдавать бывшей жене и детям и каждые вторые выходные дети будут у вас, а если он еще и по национальности черного направления (как я думаю) - труба.

Да,это была моя история о квартире.Тогда я решилась на рискованный бизнес чтобы навсегда избавиться от долгов перед общественным мнением и не прогадала,за три года работы получилось купить отличную двушку,в которую хотели чтобы перешла наша приемная дочь,но она захотела остаться в трехкомнатной квартире.Пришлось поднапрячься еще на 2 года и мы двушку поменяли на трешку,долго делали ремонт.Сейчас мы уже 8 месяцев живем отдельно и очень счастливы.ПД -24года,она закончила институт,сразу через месяц после нашего ухода привела парня и живут вместе.
Все вокруг только и думали,что мы воспользуемся квадратными метрами.Спасибо Богу,за помощь нам,все наши знакомые поражены-где мы деньги взяли и я говорю,что мы наследство получили))))

Удивительно, я не так часто бываю на еве, но захожу сюда чтобы истории почитать и в себе немного разобраться. От некоторых у меня волосы дыбом - все мы разные и живем в разных условиях с разными возможностями. Тогда, после вашего топа, я квартиру на сына оформила. Мужа своего любила очень, но не совсем ему доверяла. Как раз квартиру покупала к которой муж не имел никакого отношения, представила, что случись со мной что, другая тетя потом будет думать, а не разменять ли. Я наверное из-за этого ваш топ хорошо помню. С мужем развелась, не зря у меня к нему полного доверия не было, но как он повел себя после развода даже предположить такого не могла.

Не знаю о каких долгах Вы говорите перед общественным мнением, но мне бы никогда не пришло в голову разменивать квартиру падчерицы в которой она жила с мамой и даже сомневаюсь, что стала бы там жить. В полне можно было забрать девочку на другую территорию, но это я говорю со своей колокольни. А писать (на сколько помню я), что тратили на девочку деньги, образование, сделали ремонт в ее комнате и в квартиру деньги вкладывали за гранью моего понимания. Хорошие поступки (благотворительность)делаются по зову сердца, а не для того чтобы потом считать сколько сделала и на что теперь имею право. Тем более речь, как я себе представляю, шла о старенькой квартире и Вы писали о каких-то совсем небольших деньгах (конечно, у всех разные понятия о достатке) А теперь выше пишите, что всю Европу объездили :-), я, живя здесь до 19 лет и сейчас два года, во многих местах в Европе хотела бы побывать, но еще не была - упирается в деньги. В вашей истории еще тонкий психологический момент, что в квартире жила мама и как бы хорошо девочка не относилась к вам и приемному отцу, мама есть мама. Есть очень хороший фильм на эту тему - невидимая сторона, http://my-hit.ru/film/6316/online , посмотрите если будет время. И приятно читать, что все у вас получилось еще лучше :-)

))))))))спасибо вам ,что вспомнили,мне приятно,как бы вы обо мне не думали.Трудно представить,что когда я писала тот топ-у нас не было и гроша в запасе,родился ребенок и мы все тратили,т.к было еще трое его детей.Сделали ремонт.Я поэтому и думала о размене,чтобы не сковывать ее уже повзрослевшую,да и жить вместе с тогда уже 17тилетней девушкой было не просто и я продумывала,как же будет дальше,она не сможет с нами жить до старости,как родные дети у бедных родителей.Неожиданно мне предлагают стать региональным представителем польской фирмы(до меня несколько чел отказались,т.к. материальная ответственность большая),мне было нечего терять,т.к хотелось зарабатывать,а работать можно было на телефоне,изредка вырываясь из дома(я кормящая мать).Дело было новое и как оказалось позже очень перспективное.Немного о деле.Это продажа имплантантов при переломах костей и эндопротезов тазобедренных суставов ведущих фирм.Эти мед.изделия только заходили на рынок Украины и могли покупаться только частными лицами,здесь было много ньюансов,т.к надо было быть медиком,иметь такого консультанта как мой муж,знать врачей и структуру медицинской помощи.За 7 лет,что я этим занимаюсь-это как цунами накрыло травматологию Украины,но мы были первооткрывателями и соответственно-не было конкурентов и были мегаприбыли,о которых сейчас только вспоминать приходится,т.к. уже вовсю продают Китайские медицинские конструкции.Меня и мужа фирмы возили учиться в Польшу,Францию,Италию,а еще конгрессы и выставки,отсюда и объездили всю Европу-фирмы оплачивали,а мы еще на 4-7 дней задержимся и попутешествуем))))).Спасибо Господу за такие возможности на очень нужный период времени.
А насчет моей приемной дочери-у меня с ней отличные отношения,но мамой ей я никогда не стану,хоть шкуру сниму,скорее мы очень близкие подруги.
Еще раз повторюсь.Размена хотела,чтобы дать ей возможность начать к 20ти годам жить отдельно,т.к. надежды на заработать квартиру было ноль,а пользоваться ее квартирой не хотелось.Уйти на квартиру с мужем и ребенком ,а ее оставить студенткой и обеспечивать в трехкомнатной квартире?Этого делать я не собиралась точно.Просто интересно,что вы пишите,что записали квартиру на сына,к которой муж не имел отношения,значит вы считаете,куда потратили свои личные деньги,а я тоже считала,что и куда трачу,а общественное мнение считает,что есть только стены и они имеют ценность.Я вышла замуж за человека с ребенком,стала относиться к ней ,как дочери,причем здесь квартира?если бы у нас не было возможности купить себе квартиру,то нам что,выметаться в ее 20 лет на улицу?или вы своему сыну все оставили ушли?я вот этого не понимаю....значит мы относится и жить как с родной,а долги раздавать,так по полной!Вот оно мнение-она сирота,ей и все положено-учеба,нормальная жизнь и еще отдайте квартиру.Если бы была жива ее мама,она никогда бы ей не отдала бы всю квартиру в ее 20 лет.
Поэтому я безумно счастлива,что ушла и ничего не взяла,кроме своей кровати,комода и детского диванчика.Я для нее все делала,как для родной дочери,но общество ценит только то,что мы квартиру ей оставили.....
Той теме благодарна,что она открыла мне глаза окончательно и толкнула на совсем не свойственный мне род деятельности,что и перевернуло всю мою жизнь!Хочу показать вам свою семью,но лично))),если вам интересно.

Я очень хорошо о Вас думаю, просто все мы разные. Я в 19 лет уехала из Германии в Россию учиться из-за мужа. Мы познакомились в школе, но его родители должны были вернуться в Россию и в его 14 они переехали. И когда я приехала учиться, чувствовала себя инопланетянкой, не понимала людей вокруг. Первые пять лет своей жизни мы жили в ГДР, где сильно "любили" русских. Папа у меня немец, мама русская, они очень хорошая семья, но часто от папиных друзей или от детей я слышала как про русских они говорят - ебнутые русские. Потом, живя 10 лет в России, я часто сама так думала, не потому что считаю, что плохие, а потому что не понятные мне, как во многом и я им. Украина, для меня тоже от России отличается. Я и еву нашла для того чтобы больше понимать свое русское окружение и теперь уже бывшего мужа. На первый же пост мне ответили так, что я поняла, что у меня другой мозг :-), а в России я уже жила лет пять-шесть. Я написала, что пошла в школу не умея писать и читать (плохо могла) и что в школе меня всему научили и я училась хорошо. На что мне ответили, что я сделала несколько грамматических ошибок в сообщении (я ходила на уроки русского языка, но русская граматика очень тяжелая). Ни один немец\немка, с кем я когда либо общалась, никогда не скажут на форуме или в беседе с незнакомым человеком, что он делает грамматические ошибки, а что же о другом говорить, более глобальном, это же касается и квартирного вопроса. Квартиру, которую я записала на сына, считаю не своей, а сына, я решила записать на него, поэтому она не моя, а его. Это же как дважды два, когда он сможет ее содержать, я к ней вообще никакого отношения иметь не буду. Я даже по закону ее продать не могу если не куплю ему аналогичную или лучше.
Что такое опекунство - это когда можно только давать, а брать ничего нельзя. Ты делаешь хорошее потому что чувствуешь в этом потребность и тебе это надо. Я дала вам ссылку на фильм, я не смотрела его на русском языке, на немецком в конце этого фильма с черным мальчиком ведут беседу и говорят, что эта семья ему могла помогать, вкладывать в него и относиться как к сыну с корыстной целью чтобы потом вернуть свои деньги и еще заработать. Я считаю деньги (я же наполовину немка :-)), но их нельзя считать когда это касается опекунства и усыновления, это твое решение воспитать и вложить в ребенка бескорыстно. Наверняка, если бы мама девочки осталась жива, квартира была бы распилена или досталась бы ей позже в наследство. Но это с мамой. Вы не мать девочки, даже если Вы во много раз лучше и больше ей дали, у вас прекрасные отношения (только так и должно быть) Вы - опекун, который взял на себя обязательства помочь материально и морально сироте и это Ваше желание. Здесь еще вопрос, что мама была замужем за опекуном девочки и он как ее муж имеет право на наследство, но если думать моим мозгом (другой наверное менталитет), прожили они недолго, любви сильной не было (а иначе с вами так быстро не стал бы жить и уж точно не там), на месте умирающей мамы я так же не возражала чтобы часть квартиры была мужа если он поможет дочери и была бы благодарна, потому что детские дома в России страшные, в Украине думаю не лучше, а главное после них у детей падают шансы на нормальное будущее, но это вынужденное решение проблемы. То что вы сделали для девочки бесценно, поэтому не должно иметь цену и иметь материальную составляющую, но я тоже повторюсь, что я говорю со своей колокольни, воспитанной в действительности где нет квартирного вопроса и с рождения у детей есть своя комната и ее не приходится делить с братом или сестрой.
Офф Сколько же я перевела медецинских документов, писем, договоров для людей которые делали операции в Германии, как раз имплантанты, протезы, как проходит операция, восстановление, тоже можно врачом становится :-). В Москве работала в немецкой фирме которая тоже продажами занимается, только совсем другого. После развода все бросила, уволилась и уехала в Германию. Теперь начинаю все сначала.

Так вы с ним с молодости,первая любовь,сильная,может быть,ну вы сравнили,и наш врач,а там не пойми кто,с хвостами и одними проблемами

я б бежала, роняя тапки...

я бы дальше дружеского потраха ничего с ним не планировала, и то только на "безрыбье".

Я наверно такой человек, который не может не планировать.
У меня "программа" такая: встречаю человека, если мне с ним приятно, продолжаю отношения, влюбляюсь, влюбляюсь, влюбляюсь.
Хотя до него для "безрыбья" был человек. ;)

Если он состоятельный, и не против еще детей иметь и обеспечивать, и очень вам нравится, то кто знает... Но если больше не хочет или не может, то не подходит он вам, ИМХО. Надо бы выяснить, что он там думает. Наличие его 3 детей должно для вас чем-то компенсироваться, потому что они всегда будут большой частью его жизни.

"Наличие его 3 детей должно для вас чем-то компенсироваться"
Что вы имеете ввиду?

Machst du Witze? Bist du schwer von Begriff? Du bist schon 34 Jahre alt!

Schon??? 34?? In Deutschland??? Was mit dir? Sie ist NUR 34 hier!

Was meinst du? Hast du den Sinn verstanden was ich gemeint habe? Wenn man verstehen will muss man Deutsch denken und nicht übersetzen. Vierunddreißig Jahre reicht gerade mal das Leben oberflächlich zu verstehen.

Что ж ты тут так громко кричишь? Да по-немецки, да с тамим акцентом?

Вот оно настоящее русское лицо. Я написала слишком корректно, а в ответ выебоны. Nachdem es also nicht mehr nur etwas mit zufälligem sauschlechtem Benehmen zu tun hat. Das ist einer der gründe, weshalb selbst nach jahren das Thema AUSLÄNDER so im vordergrund ist. Умней дорогуша и немецкий учи прежде чем писать, что у меня акцент. Da walzt man oder man wird gewalzt.

Где "выебоны" и "настоящее" русское лицо (в том негативном смысле, в котором вы имеете ввиду, я уверена), так как это у Вас, дорогуша. Во-первых, зачем это Вы, дорогуша, пишете на немецком в русском форуме? Я пойму и на русском.
Во-вторых, Вы меня лично не знаете, чтобы мне ТЫкать.
В-третьих, то, как Вы написали в своём первом высказывании "bist du schwer von Begriff", это грубость чистой воды. Не понятно, как такая образованная "немка" как Вы, может употреблять такие грубые выражения.
Ну а в-четвёртых, я очень хорошо говорю по-немецки. Но, то, что Вы пишите по-немецки, не очень понятно. Перечитайте свои перлы. (про ошибки я молчу)
Смешная Вы женщина.

На немецком был намек, что странную тему на русском форуме обсуждаешь, все сильно отличается. "Bist du schwer von Begriff?" грубо, но на твой вопрос ""Наличие его 3 детей должно для вас чем-то компенсироваться"
Что вы имеете ввиду?" напросился ответ, тебе же все же 34, а не 24. И не поймешь ты, что я на немецком написала и про ошибки ты ничего сказать не можешь, немецкий и русский мои родные языки, я их не учила, в отличии от тебя.

Oга...то что ВЫ многого еще не учили- заметно...особенно не учили мат))) да на общественном форуме)) niveaulos

Плохо всасываешь и плохое свинское поведение это не мат, светлый ты человек, это корректо, учитывая обстоятельства. Я конечно могу ошибаться, но ты недавно в Германии, а автор дольше и наверняка нормальная тетя. Только у таких в голове клинить начинает как только с трапа самолета на немецкую землю сошли и они сначала ноги раздвигают, а потом думают, нужны ли отношения. И в постель не по большой и светлой, поэтому через пять месяцев решают, что не могу полюбить. Я из-за этого лет до 15 стеснялась своих русских корней. Здесь говорят, всех русских трахаем, что на раз два три не на деревьях. Deswegen den russischen Frauen die Schuld zuzuschieben, dass einige Herren alles anspringen, was nicht bei drei auf den Bäumen ist finde ich schon fast ein wenig zynisch. Немецкий мой родный язык, я немецкими словами по-немецки говорю. Я не умею как русские, немецкими словами по-русски, но их хорошо понимаешь когда они по-немецки что-то сказать пытаются, так же как и поляков.

))))) Hammer! Super "intelligente" Dame)))

Автор, слойно вам будет и материално и морално...поискаите кого дрыгого... мойет вам саитов пары киныть?

Translit eto ne4to takoooooooooooe veseloe))))

Ну вообщем пришла я (с вашей, девы, помощью отчасти) к выводу, что надо мне отношения такие скручивать.
Тем более уже и не больно. У него в последние недели очень много работы, в офисе даже ночует. Старается писать и звонить по возможности.
Но мои чувства уже ушли, я уже настроилась на новую жизнь, планирую всё своё время сама, даже не спрашиваю, есть ли у него время.
Но решила я не рвать сразу, а само собой иссякнет, думаю. Уже сейчас заметно, что пишем меньше, уже почти никаких чмок-чмок. Он всё прекрасно понимает.
Проект его скоро закончится, но я не думаю, что он будет каким-то образом "усиливать натиск".

Поддержу Вас. Удачи!

правильно. Автор, трое детей - это все-таки очень большой хвост. И моральный, и материальный.

Я вот только одного не могу понять? Чем отличается Россия и Германия? Тут столько было негатива про 34 года. Я живу в Москве, мне 41 год, я была замужем, у меня есть ребенок и есть любимый мужчина. В разводе я 7 лет, за это время у меня была куча шансов выйти замуж, не быть замужем - мой личный выбор. Женщины в 34 года вообще без проблем выходят замуж, даже с детьми и не за человека, который на 10 лет старше и имеет троих детей.Две мои подруги вышли замуж после 30, имея ребенка за ровесника и вторая за парня на 5 лет моложе без прошлых браков и детей. Браки счастливые 5 и 8 лет. При чем здесь Германия или Россия?

Ну я предполагаю, что в Германии больше свободных мужчин в возрасте 35-40. Статистикой доказать не могу, но думаю, что так, в моём окружении много примеров.
Мужчины в Германии лет до 30 (+/-) учатся (которые ВО получают). Потом, когда начинают работать и появляются деньги, начинают заниматься хобби, кататься по миру, вообщем живут в своё удовольствие.
У меня на работе знакомый итальянец, 40 лет, подруге 42, женится не собирается. Я его как-то спросила почему, так он говорит: боюсь, не готов ещё.
Другой знакомый, немец из хорошей семьи, 35. Он вроде никак подругу найти не мог, душу изливал, что мол хочет детей, семью. Потом смотрю, а он уже с голубыми связался. Ага думаю, не всё ещё в жизни попробовал.
Следующий знакомый: 34, женат не был. Имел хорошую, но очень стрессовую работу. Работу бросил, живёт сейчас на скопленные деньги и на пособие по безработицы. Транжирит деньги, куча девушек вокруг него, наслаждается жизнью. Работать не собирается, хочет поступать в универ.
Вот и проблема, хочется то серьёзных отношения, как выше написали, развивающиеся, с перспективой на семью. А с такими "кандидатами" разве что-то серьёзное можно начать?