Любовь к родителям - откуда берется или куда девается

Мне кажется, что вот прям любовь-любовь к родителям - это очень редко бывает. В основном, это привязанность, а то и просто живешь и общаешься, не задумываясь. У меня с мамой, к примеру, чем дальше, тем меньше общего, да и, скорее, взаимотерпение уже, нежели близость. Она считает меня неудачницей (не начальник :)) и лентяйкой (потому что я не хочу участвовать в её проектах). Я её понять могу - она на пенсии, ей хочется куда-то приложиться. Но я знаю, что она съест мне мозг чайной ложкой, если я ввяжусь в любое совместное "предприятие", начиная от замены окон и заканчивая облицовкой дачного дома. Я ей так и сказала - мама, я не хочу ничего делать, меня сейчас все устраивает. Обиделась, если начинает вдруг что-то обсуждать, то сама себя прерывает со словами "ну, хотя с тобой об этом говорить без толку".
И вообще мы лучше общаемся по телефону, нежели вживую.
Но она в принципе не очень душевно ко мне была расположена, скорее, по-деловому, даже в детстве. Т.е. я была обихожена, обучена, но вот близости душевной не было. Может, в этом все дело.

Вот уж сильно надеюсь, что вы неправы... Я родителей действительно ОЧЕНЬ люблю. Мне необходимо с ними общаться ежедневно, мы всем делимся друг с другом, у нас полная взаимовыручка.

ну эмоциональность у всех разная..я очень люблю свою маму, она меня еще больше, также и с отцом, просто ближе их у меня никого нет и не будет :) я точно знаю, когда что-то случается, даже когда они мне не говорят, это какая-то внутренняя связь..

когда у вас появится своя семья, дети, то родители автоматически отойдут на второй план, это не значит что вы их разлюбите, просто будут более любимые люди ;)

у меня есть семья :)

жаль вашу семью, раз ближе родителей у вас никого нет, обычно так говорят не замужние без детей
Как бы я не любила своих родителей, но мои детки и муж это самое ценное и родное

А для меня они равнозначны по силе любви, и еще сестра и ее семья, просто любовь разная...

любовь разная бывает, не делите мир на черное и белое.есть масса оттенков серого ;) сорри за каламбур))

Да, вы очень эмоционально ограниченная. Любовь берется из ниоткуда и туда же девается. Просто не все люди на нее способны.

Спасибо за тему.

Вы со всеми малоемоциональный человек? я с подругами бываю очень емоциональной.

Мне тоже стыдно за свои чувства. у меня етот стыд из детства.

я лет с 5 помню как не любила как меня тискали, вообще ко мне прикасались родители. мне жить не хотелось, когда меня сравнивали с другими, которые лучше меня.

вся жизнь моя с етого времени была одной мечтой :"вырасти и сбежать, что бы жить от родителей подальше". очень иррациональное чувство, которое совершенно не способствовало выстраиванию отношений каждодневных.

никак не могла понять почему ето во мне. потом услушала как папа кричал на моих детей, что они плохие дети, не любят маму, он как тряхнет их один раз - сразу мозги их на место встанут.

Потом стал их со мной сравнивать. какие еще памперсы? ты на бумажку с 3 мес какала. ты всега радовалась на НГ, какой подарок не подари - всегда рада, какие еще письма с просьбами деду морозу.

у родителей на своих обиды из-за ревности к сестрам. мне постоянно повторяли, что сестры не нужны, главное ни с кем не делиться ничем. даже аборт сделали, что бы брата у меня не было.

отец маму всю жизнь унижал, оскорблял, грубил изменял. а она плакала, стирала ему, готовила, обеспечивала время и финансы для его реализации.

мне мама рассказывала как познакомилась и ее версия расходилась с версией папы. он говорил, что просто подвез ету дуру.

история замужества отдельая история. там мама забеременела, а папа подумать ушел, родители его отговаривали, мама в ето время пыталась от меня избавиться народными стрдствами: пижмой, тяжестями, прыжками со шкафа, потом сняли комнату и ушли туда со мной жить.

нет близкого чувства. тк именно не хочется уже ничем делиться, тк порадоваться за меня - ето слишком. я просто не имею права радоваться в дали. да и рядом тоже не подпадаю под формат ожиданий. все делаю не так, соответственно выслушиваю одну критику в свой адрес.

как ни странно дети меня любят. может маленькие пока. но в них ето как-то естественно от природы. наверно важно не отбить ето чувство в детях.

Нет, у меня нормальная семья. За меня радовались и мною гордились.
Но, я думаю, я просто была ребенком, готовым, уже подрощенным, я была как данность.
А вкладывала в меня все бабушка.
У меня очень добрые родители, мама вообще была очень мягким человеком. Но они как-то всегда были не от мира сего. Я всегда чувствовала себя их взрослее, что ли.
Ну и еще понимание того, что у папы работа на первом месте.

Ну я вот своих люблю-люблю! Так было не всегда. В детстве папы было мало: работа, учеба, работа-работа, футбол в субботу, вскр - чаще детский день, правда папа часто этот день делал праздником. Мама работала, стояла в очередях за продуктами, а у меня была бабушка. Мне было 21, когда ее не стало. И это как-то очень сблизило нас с мамой, мы с ней стали лучшими подружками... А папа... Он стал с возрастом сентиментальный, все делает для семьи: мамы, нас с сестрой, моих детей. Такой "еврейский" дедушка: он делает все, чтобы собрать рядом с собой всю семью: построил дом загородом, куда созывает нас, наших друзей. Сейчас вот вернулись из организованного и частично оплаченного папой отпуска. Теперь вообще решил всем добавить денег на квартиры, чтобы мы все жили в одном районе. Его сейчас невозможно не любить))))) Не за деньги, конечно, а за желание сделать все, чтобы всех объединить. Ну и всегда нас вопитывали так: СЕМЬЯ - это ВСЕ!!! Тут тебя любят, понимают, прощают, помогают.
У мужа родители их с братом обожают, а они родителей любят больше на словах. Реально нет тепла и близости. Но их воспитывали скорее по принципу: самый главный у себя - это ты сам! Такие и выросли! Он и детей так иногда пытается воспитывать((( Смотрю и боюсь. Я хочу, чтобы они к нам относились так, как мы с сетрой относимся к своим родителям, а не так, как муж с братом к своим...

не знаю. Я перестала чувствовать любовь к старшему поколению, когда выросла и увидела их со стороны глазами взрослого человека.

Я поняла, что способна испытывать любовь и привязанность только к тем людям, с которыми общаюсь ежедневно лично. Когда-то в детстве и юности я очень любила и маму, и бабушку, лет до 5-7 бабушку пожалуй даже больше. А в 18 вышла замуж, стала жить отдельно - и медленно но верно эти чувства начали таять и в итоге практически исчезли. Во всяком случае когда 12 лет назад умерла бабушка - я даже не сказать чтобы очень расстроилась. С мамой общаюсь больше по телефону, ну и так иногда встречаемся, но чем дальше - тем реже находятся интересные темы для разговора. В детстве я обожала с ней обниматься-целоваться, сейчас если мама до меня дотрагивается меня внутренне передергивает. А моя дочь уже лет с 7-ми стала такой "недотрогой".

Безраничная любовь к родителям у меня была лет до 12-14.. Т.е. что бы не делала моя мама и папа, как бы они не поступали - я их обожала и любила, не смотря ни на что.

Потом, видимо, с годам я острее стало чувствовать несправедливость или расхождение во взглядах. Появилась оценка поступков родителей.
Но почему-то принятие папы осталось. Наверно потому, что он был справедлив и высок по духу, что ли... А вот отношение к маме, увы, пошло на спад.. любовь прошла. К сожалению, даже негатив появился - и ничего не могу сделать. Разум - это разум, а сердцу не приказать..

А отцу-то нужны ваши поездки?

Нужны, но ограниченно. Папа любит, чтобы я с детьми без мужа приехала вечером в субботу, он готовит ужин, мы ужинаем, дети идут играть. Потом все укладываются спать, а утром дети просыпаются и идут к нему под бок смотреть мульты. Это любимый формат встреч.

То есть папе нужны встречи с внуками, а не с вами?

Думаю, со мной тоже нужны, потому как в этих визитах мы с ним общаемся, пока дети в другой комнате играют.
Мне кажется, папе нужно просто ощущение наличия людей в доме, играть с внуками он тоже особо не стремится. Он любит прилечь на диване, читая, пока дети там играют. Или лежать рядом, смотреть телевизор.

Любовь к родителям берётся из качественного процесса выращивания :) Вас воспитала бабушка, вы её и любили. А кто вам эти био дядя с тётей если вы их в детстве плохо знали?

очень верно, кто растил, уделял время и эмоции, к тому и чуствуешь ответное))

Согласна с Вами. Любила и люблю детей, сейчас внуков. Я трезвомыслящая дама , вижу плюсы и минусы детей . Даже частенько их осаживаю, если зарываются :). Пока росли жила их жизнью. Ничего не внушала, некогда было. Выросли такими любящими , что я порой удивляюсь. Не думала как то об этом. Мне завидуют все кто знает нашу семью. Прямо об этом говорят. Эта любовь видна со стороны. Даже в пустяках каких то. И понимаем мы друг друга просто по взглядам. Иногда даже слова вырываются одни и те же, одновременно :) Живём отдельно , все. Но звонки маме обязательны. Причём я даже их отговариваю мне названивать и держать за малое дитя :) Проблема мамы сразу главная и должна решится. Я счастливая мама и бабушка. Дети не однажды признавались мне в любви. Моё главное достижение в этой жизни :)

для любви между родителями и взрослыми детьми важна дистанция.

+ полностью с Вами согласна

У меня было две бабушки. Одна во мне души не чаяла, как и в остальных внуках. Вторая, очень любила и продолжает любит моего брата. Меня воспитывали, что они обе бабушки и любить их надо одинаково. Так и было, пока я не выросла. И теперь я прекрасно понимаю, что первую бабушку я очень любила, а вот вторую...люблю, конечно, но в меньшей степени)

Я вот не могу пожаловаться на качество процесса... и тем не менее - любовь постепенно испарилась.

Наверное, это свойство того, кто любит. Я безумно люблю родителей, они для меня самые замечательные, я не могу без общения с ними. Да, с удовольствием ругаюсь с ними, иногда сильно обижаюсь (чаще на папу, он у нас этакий тиран периодически), но все равно люблю-люблю. Даже запах от них любимый и родной. Бабушек люблю.
А вот любовь к брату куда-то делась, но мне кажется это от того, что в моем подростковом возрасте он женился, а жена там классическая евская: ей все должны, брат из их дома без ее команды никуда, общаться только с ее родственниками. Мне было так жутко больно потерять близкого и очень любимого человека, что мозг сам придумал защиту от этого - убрал куда-то эту любовь. Иногда чувствую какие-то отсветы того чувства, но нечасто.

Я безумно люблю родителей! Откуда взялось не знаю,с детсва их сколько помню обожаю.Причем родители у меня такие,как здесь любят на Еве писать-да таких дети бросают и не вспоминают,да таких дети не любят и забывают.Вот и не тут то было...Жизнь за них отдам,последнее отдам,с детьми поровну поделю.

Еще пожалуй добавлю-у нас в семье это наследственное,взрослые люди оказыват больше любви и внимания родителям,чем своим детям.А когда дети вырастают,то делают тоже самое.Причем парадокс-все считают это нормой,дети не в обиде.

А сколько вам лет?

Мне 37

Я вот всегда думала, что очень родителей люблю. Папу даже больше, он мне эмоционально очень близок. После маминой смерти и рождения своего ребёнка поняла, что любовь эта абсолютная величина. Я много осознала родительских ошибок, были такие вещи, которые другие бы не простили, но любовь всё равно осталась.Жаль только, что отец махнул на себя рукой, не хочет бороться за жизнь, но я понимаю, что он очень устал, что ему тяжело без мамы и "умер" он с ней, а здесь осталось только его тело...

родителей люблю безусловной люблю. Единственные люди в моей жизни, ради которых пойду на преступление и убью, если будет надо.
Чем старше становлюсь, тем больше нежности и благодарности к ним испытываю.
Всегда их любила - любовь к родителям была со мной с самого раннего детства, сколько себя помню.

у человека есть потребность любить кого-нибудь, а кого еще любить, когда нет детей? это не упрек, я сама бездетная.

Почему же...некоторые собачек любят.

а при чём здесь дети и, тем более, упрёк - вы о чём вообще? Мне вас искренне жаль, если вы считаете, что при отсутствии детей любить больше некого - мои соболезнования вам :-( Не приведи Господи дожить до такого скудоумия!

В подростковом возрасте воевала с папой :-) да и с мамой периодически. После того как миновал трудный возраст - у нас очень доверительные отношения. Чем старше становлюсь, тем нежнее и сильнее люблю. Они отвечают взаимностью :-)

Почему-то получилось анонимно - ни понял....

У меня ниоткуда не берется и никуда не девается - просто есть и все.Мама самый дорогой для меня человек, она всегда со мной, никогда не предаст. Я дня не могу прожить не с ней не поговорив. Родители развелись, когда мне было 12 лет, мы с мамой переехали в другой город и отца я видела сначала раза 3-4 в год, потом раз в год, последний раз в 2005 году. Разговариваем по телефону раз в месяц, но для меня это скорее формальность. Я знаю, что с ним все в порядке и ладно.

Любовь ушла, когда я сняла последнюю маску с родителей, получилось случайно. Сама мучаюсь, но сделать ничего не могу.

А что за маска? Вы всё равно анонимно.

Они сделали сложную надстройку в семейных отношениях, где росли и мы с сестрой, отношения их были настолько сложны, некрасивы, с душком садизма и мазохизма, когда мне был 30-к я даже сказала им, что не могу понять их отношений, мне тогда ответили "не понимаешь и не надо". И постоянно носили маски, изображали заботливых родителей, уважаемых на работе и т.д, но унижали друг друга и нас в семье. И вот только недавно после трагического случая, я разобралась в их отношениях и ужаснулась. Это брак человека с расстройством личности нарциссического типа с мизогином. Про мизогинов читайте в разделе "брак", про людей с расстройством личности нарциссического типа здесь http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html В такой семье чистой любви не было места, она не могла прижиться на такой неблагодарной почве. Вся их жизнь была посвящена борьбе друг с другом, а мы были зрителями этой битвы, они даже как бы нуждались в зрителях. И самое страшное, они думают, что их нельзя любить кроме как за деньги и покупают у нас эту любовь.

Родителей очень люблю, наверное они у меня все же перед мужем, хотя мужа тоже люблю и уважаю. Мне всегда было хорошо с родителями, они меня никогда не ругали не били не наказывали ничего не запрещали и ни к чему не принуждали. я долго не стремилась создавать свою семью. Потомт Они мне всегда очень много помогали и с детьми и с любыми проблемами, мне просто приятно быть в их обществе. Это самые близкие мне люди. Дети- немого другое, там я за все отвечаю, а с родителями я вспоминаю чувство защищенности и покоя, которое освещали мое очень счастливое детство. Но у нас нет в семье принципа - у каждого свои проблемы. У нас принято помогать тому, кому тяжело.

Последнее что меня "убило" это, было когда мама приехала ко мне в гости. Пошли мы в больницу, а она у нас через парк, вечер, зима, парк весь в тумане. живу в загранице, преступнасть у нас минимальная, народ по парку вечером ходит спокойно. Идем из больницы, через туман, маман моя начала приговаривать что ей страшно, я ее успокаиваю мам ты не в России, здесь спокойно. И вот в тумане на пару одиноких прохожих натыкаемся, и маманька моя прячась за мою спину, в обоих случаях меня на этих людей так толкает. Я ей в ахуе, мам , ты что делаешь то, а она мне , мне страшно, если нападут, так пусть лучше на тебя.
Кому то наверное смешно, мне было не до смеха. Представила, что если бы я со своим ребенком шла, прикрыла бы сразу своим телом от всего. Но моя мама думает по другому похоже.

абалдеть...

Потрясно прямо. Сочувствую.

Спасибо, что подняли эту тему.
Неприятно осознавать, но я свою маму уважаю, но не могу сказать, что люблю... В детстве любила до подросткового примерно возраста, потом стали очевидны тяжелые для меня ситуации, которые мама делала своими руками: Я так сказала, и это не обсуждается... После школы уехала поступать в институт в другой город, четко понимая, что в первую очередь хочу уехать из дома и жить самостоятельно. Сейчас уже маму перевезли в свой город, купили ей квартиру, она помогает с детьми, мы помогаем ей. Напряженность в отношениях остается - она постоянно осуждает... Я сильно разочарована - думала, что с возрастом приходит мудрость... Как говорится, иногда возраст приходит один.

Очень рада читать тех, кто пишет, что любит своих родителей!! Действительно рада, что это возможно, и такие люди есть!

Не знаю, связано ли мое отношение с маминой вечной "дуристикой"... Наверняка она меня любит, я же ее дочь. Хотелось бы, чтобы у меня с моими выросшими детьми сохранилась именно любовь. До сих пор не могу понять, может, это какой-то естественный процесс, может, мои дети тоже будут считать, что я неправильно себя веду... Не знаю.

И я любила свою маму в детстве безоговорочно, у нее до сих пор хранятся мои школьные сочинения "про маму", она перечитывает и плачет. Когда я подросла, то у меня глаза открылись, что ей было на меня в общем-то наплевать. Так же как у вас, с удовольствием уехала в другой город, теплоты в отношениях нет.

Девочки почитайте про отношения нарциссичесой матери к дочери. Я читала, многое один в один. С одной стороны больно, а с другой хорошо что уже выросла и живу ак хочу и детей воспитываю как хочу - в любви, а не по принуждению.

Очень всегда любила своих родителей. Просто потому что они у меня были и меня любили, никогда не обращалась к ним за помощью, став взрослой, чтобы их не напрягать своими проблемами. Даже мужа выбрала подсознательно похожего на папу - высокого и худощавого.
Мне кажется, любовь к родителям начинается с самых ранних воспоминаний. Мама всегда была по дому занята, поэтому гулял со мной папа, с ним ездила отдыхать.
Мои родители тоже любили своих родителей.

В этом и секрет, ваши родители любили своих родителей.

Секрет в том что бы прислушиваться к желаниям ребенка, не ломать его личность. А не по принципу:" как я решил/сказал так и будет"

любовь - в хороших отношениях. каждодневных. когда тебе приятно узнать новости, когда ты беспокоишься, когда тебе нужен мудрый совет.
тут ничего иррационального нет, все очень просто и понятно. сложнее такие отношения выстроить и поддерживать. не скатиться в слишком воспитательный тон, и не потерять авторитет при этом.
чем больше вы даете людям, тем больше они вас любят. авторитет детей вообще просто завоевать. поиграть с ними в любимую игру, дать любимую сладость - вот он уже ваш. со взрослыми сложнее, но принцип все равно тот же.

Вот про взрослых не надо. Чем больше ты партнёру "даёшь" - тем быстрее наскучишь.
Периодически появляются топы про родителей-тиранов, чем больше дети их любят и заботятся - тем больше они тиранствуют.
Чем больше любишь и подстраиваешься под требования начальника на работе - тем меньше тебя уважают, и меньше с тобой считаются.
Да и детям приятны не все люди, даже из тех, кто с самыми лучшими намерениями лезет поиграть.

вам только с животными дружить)) написал(а): >>
Да и детям приятны не все люди, даже из тех, кто с самыми лучшими намерениями лезет поиграть.
-----
вы, как и большинство людей плохо ориентируетесь в критериях добра и зла:-D чтобы установить хорошие доверительные отношения с детьми - к ним не нужно лезть играть, особенно с лучшими намерениям:-D слово "лезть" и "доверительные отношения" - где-то в противоположных концах лексикона.

Ну какая разница как вы это обзовёте - "лезть к детям" или "завоевывать авторитет", суть и направленность ваших действий от этого не изменится)) Каким вообще боком тут "лексикон" и "критерии добра и зла"?))))))
По остальным пунктам, смотрю, возражений не имеете)))

по всем остальным пунктом возражения точно такие.
"натиранить" себе любви по вашему выражению - невозможно. возможно вы недавно из детско-юнешеского возраста выползли, только-только огрызаться на людей научились и отстаивать свои права. отстаивать блага и получать любовь - две противоположные ипостаси. и особенно такие заблуждения сильно будут бить в родительстве. начальник вас отстроит, если что, и друзья мозг вправят, да и вообще работ, мужиков и друзей может быть множество, - а ребенок вырастет и пошлет в жеппу.

Про детей вы глупость написали. Ну поиграете вы раз, ребенку понравилось, еще захочет, поиграете десять раз, вам надоест, а ребенку еще нет, будете себя насиловать дальше? А ребенок уже видит, что вам скучно, а любить она вас еще не научился, несмотря на то, что вы с ним поиграли уже 10 раз. Вот слышала про любимых учителей, про любимых воспитательниц в саду не слышала.

вы все верно написали, только не понятно, почему это глупость. у каждого возраста свой уровень любви. маленькие дети еще не умеют любить как взрослые - с той же степенью привязанности и богатством эмоций. потому что они маленькие, растут, и в том числе растут в эмоциональном плане. из-за того, что они более "простые" в своих потребностях, то их проще приводить в пример. у взрослого человека более сложные потребности, им важно уже не только сиюминутное удовлетворение, но и вообще очень много разных вещей. но смысл остается один - мы ценим и любим то, что в итоге для НАС хорошо. люди, пытающиеся другому сделать хорошо, часто не задаются выяснениями, что для ДРУГОГО хорошо. отсюда и конфликты, непонимание и нелюбовь.

Вы очень заблуждаетесь о любви у маленьких детей. Именно детская любовь чиста на 100%, а только потом во взрослом возрасте начинает вмешиваться разум и осознание того что объект твоей любви, возможно ее не достоин. Отсюда и берутся истории про охлаждение к родителям в чувствах.
Дети не умеют мыслить рационально, они -это эмоции. Можно ребенка "купить" конфеткой, но это не значит что он будет любить.

это вы заблуждаетесь. дети любят очень "чисто", только очень коротко. отбери от них объект их любви - они не вспомнят через пару дней о нем (неделю, месяц - для разного возраста разные сроки). просто у детей вся эмоциональная база неразвита, она поэтому и "чистая", потому что не состоит из противоречий. им хорошо сделать очень просто. и они очень просто будут любить хороших. попробуйте ущипнуть маленького ребенка - и увидите, что от его любви к вам осталось. вы ему сделали больно, и моментально градус отношения к вам поменялся на противоположный. повторите сей маневр два-три раза - получите устойчивую ненависть от него. такую же "чистую", как любовь:-D будет орать и брыкаться, как только вас увидит, и ему будет пофиг при этом, что это вы ему еду готовите, вещи стираете, и вообще обеспечиваете полностью его хрупкий мир.

Люблю родителей, хотя к маме чувства сложнее - какая-то куча детских обид осталась, вылезающих в самый неподходящий момент, дурацкая ревность старшего ребенка. Но ее люблю и жалею. А папой восхищаюсь и люблю безусловно.
Живем мы раздельно с моих 16 лет - как уехала в другой город поступать в институт.

Счастливы те кто любит и кого любят.
Наверное меня моя мама как-то совсем по-своему любит.
Для себя осознаю, что той самой любви к родителям (а в частности к маме) у меня не было и нет.
С отцом, лет до 9, были прекрасные отношения. А затем, увы и ах.
У отца на похоронах не проронила и слезинки, все воспринимала как данность.
По отношению к маме, просто понимаю, что её необходимо финансово поддерживать. Морально поддерживать нет ни малейшего желания. Мы с ней выдерживаем друг друга максимум 3 дня. Затем начинаются её заё** т.е. особенности характера проявляться.
Всегда поражалась и порой завидовала, когда видела трепетные отношения между родителями и детьми. Наверное это здорово, когда есть такая любовь.

Не знаю откуда она берется, но моя мама - это как мой близнец. Мы друг друга очень тонко чувствуем - одна начинает фразу, другая заканчивает и т.д. И я боюсь думать, что рано или поздно ее не станет - мне кажется я жить не смогу. Папу я люблю, но как-то иначе, спокойнее. У моей мамы было наоборот - она больше любила своего отца и когда он умер (ей было 40) она ОЧЕНЬ страдала. Бабушка жива до сих пор и мама ее любит, но гораздо спокойнее, больше заботится.

А вот интересно в чем секрет таких отношений? Как Вы сами считаете? Что стало тем прочным мостом связывающим Вас и маму?

Мы любим тех, кто нас любит и растит. Вас растила бабушка. Вы ее и любили.

Меня растила бабушка, с 7 до 17 лет. Маму очень люблю. Папу тоже. И отчима.

Лювовь закладывается раньше 7.

А меня бабушка с дедушкой растили до 7, наоборот. Их очень люблю, к родителям отношение прохладное. Отец заслужил, а мама вроде ничего плохого не сделала, даже наоборот, но особой любви к ней нет, близости и подавно. Думаете, из-за того, что не жила с ней в раннем детстве?

до 7 и меня бабушка и дедушка, их люблю

Вы правы в своих догадках, связи с мамой нет видимо потому что вы слишком рано пережили расставание с ней, "переболели" пока были совсем малюткой.
Я давненько уже в ЖЖ видела статью по документальному фильму "Маленький Джон" , суть в том что маме на время родов старшего сына пришлось оставить в доме малютки на неделю и психологи снимали все что с ним происходило, его мучения и переживания. Волосы дыбом встают и шевелятся:-((( я статью читала уревелась, фильм посмотреть не смогла.

Сколько родители вложат любви, столько и получат взамен. Наблюдаю за семьей моего мужа, там всегда все были в шоколаде, отец был всегда при больших деньгах. Но любви не было. Были обязательства. Родители чувствовали себя обязанными дать детям всего по максимуму, у них с детства было все возможное. Трое сыновей все прекрасно состоялись. Теперь дети чувствуют себя обязанными навещать родителей и изображать дружную большую семью. Но в тайне каждый поджидает распил нехилого наследства.

Согласна. Как то-то на форуме сказал, что вложил, то и получил. И не надо сейчас заламывать руки и изображать из себя "я для детей все всю себя отдала! они!.." Вот меня мать не любила. Она еще и стеснялась меня дико. Однажды просила, если мы на улице встретимся, чтобы я прошла мимо, а то ей очень стыдно иметь такую дочь (речь о 7-летке вообще-то). Внешность у меня, надо сказать, хорошая. Но это неважно, моя мать меня на всех уровнях отторгала. Соответственно, когда я выросла, у меня к ней отношение не слишком горячее. А если и горячее, то в совершенно другом направлении, в каком хотелось бы ей. А ведь могло все быть хорошо.

судя по моим детям, в них ета любовь есть как инстнкт выживания. так что берется от природы.

уходить начинает, наверно, когда ребенок начинает себя осозновать, отношение родителей, дискомфорт в отношениях, когда детские потренбости не удовлетворяются( то в чем ребенок инстинктивно нуждается и не получает).

кто-то по выстраивание отношений каждодневное писал. в идеале ето так. но в отностороннем порядке сложно их строить. тк отношение даже уже к вырошему: ты ничего не понимаешь, если тебе похо, то ты сам в етом виноват, воспринимаются как неуважение и отсутствие поддержки. именно то чего не хватало в детстве. совершенно не способствует любви создание стресса и дискомфорта у детей при общении с родителями.

Ага, особенно, если родители начинают спекулировать на чувстве долга детей перед родителями или со словами "я же твоя мать" продвигать свое мнение, то да, начинаешь чувствовать дискомфорт и невольно отдаляешься от родительницы.

А как вы поняли "судя по моим детям, в них ета любовь есть как инстнкт выживания. так что берется от природы." Потому что собственно это знала, но у меня нет детей, я вывод сделала чисто теоретически, а как вы пришли к этому выводу на практике?

:oops "теорИтически", сама исправлю

ну по детям видно, они приходят пообниматься, говорить умеют, если их спрашивают родственники - они им отвечают, что любят маму. ну и я их понимаю и чувствую, признаю и уважаю их чувства, не унижаю и не оскорбляю. они могут сделать мне замечание, если я перегибаю палку в воспитании. я принимаю к сведению и предлагаю компромисс.

С родителями всегда были хорошие очень отношения и любовь. Но вот после рождения своих детей я поняла насколько они меня безоговорочно любят и.. стала их любить сильней!

Я люблю родителей. Мама меня не любит. Так и живем.

ВОПРОС любящим детям. Скажите ваши родители прислушивались к вашему Я. Слушали и слышали о ваших желаниях и стремлениях, и старались создать некий кокон в детстве, состоящий из заботы и любви? И с возрастом ничего не изменилось, родители так же поддерживают и готовы сопереживать и помогать вам с любых моментах, с какими бы Вы ни обратились?
И как Вы считаете что больше всего повлияло на вашу любовь к родителям? Что является ее корнем?

Мама всегда к моему мнению прислушивалась, уважала мои желания. Кокон не создавала, заботой не душила :-) Доверяла мне и моему мнению - "Ты лучше знаешь, как тебе поступить/решить/что выбрать/с кем дружить", "Это ТВОЯ жизнь". Всегда я для неё самая умная, самая способная, одаренная и т.д.
Но с помощью мама никогда ко мне не лезла, пока я сама не попрошу. Мнений своих не высказывала, пока я сама не спрошу.
Кроме того, мама очень увлеченный человек, творческий и интересный. С ней всегда есть о чём поговорить, это людей притягивает. Ну и нас, её родных, тоже :-)

ps: Иногда себя ловлю на мысли - неужели ОНА - моя мама? За какие такие заслуги мне так с ней повезло?

Родители любили, кокон не создавали, но забота всегда чувствовалась. К моему мнению прислушивались, корректируя некоторые ошибки :-) Я росла довольно свободным ребенком, сама искала себе занЯТия по душе, спорт, танцы, театральный кружок и тп. Они лишь поддерживали меня в выборе. В более сознательном возрасте помогали в трудных ситуациях, которые мне тогда казались бесвыходными. С папой была настоящая война в подростковом возрасте, было полное непонимание, потом с годами я поняла, что мы просто очень похожи :-) С годами связь с папой стала сильнее. В семейную жизнь никогда не лезли, советовали когда просили, обожают моего мужа, порой мне кажется, что больше чем меня :-)))) Что повляило на мою любовь? Сложно сказать, она же безусловная. Ну и повезло мне с ними :-) Корнем является искренняя любовь и взаимопонимание.

Наверное я неправильно выразилась про кокон, имеется в виду родители дали понять своим поведением и словами что вы во всем можете к ним обратиться и не будет изначального порицания. Да ребенок может быть не прав, но если сказать об этом правильно все равно остается эта целостность с родителями. Целостность связей.

Мои жили так, чтобы радоваться жизни. А раз они радовались, то интересно было и нам. Поддерживали почти всегда, но могли и поругать, ответить не совсем так, как мне бы хотелось. Могли отправить играть самостоятельно.
Главное, на чем базируется моя любовь к родителям (ну, если теоретически пытаться обосновать это совершенно иррациональное чувство) - это осознание, что они самостоятельные люди, имеющие право на свои ошибки, свои чувства, но при этом любящие меня и заботящиеся обо мне. Мне дико, когда дети начинают делить чувства родителей, их финансы или время, для меня это нереально. Они для меня цельные личности, не зависящие от меня.
Поддержка, кстати, именно такая как сказано выше "ты умница, ты сама все знаешь".

В самом-самом раннем детстве папа мной мало интересовался. Он, конечно, сидел со мной, водил в сад, мы ходили на демонстрацию 1 мая и в цирк на Новый Год...
А лет с 12 он стал моим другом. Мы много времени проводили за беседами о физике, о философии, о проблемах людей и их взаимоотношений. Думаю, я просто должна была дорасти до дружбы отца. В зрелом возрасте он всегда мне много помогал советами, но не мешал делать свой выбор. Он уважал меня и мои достижения в жизни.

Думаю, это повлияло на мою безграничную любовь к нему и уважение. И каких бы недостатков я в нем не находила, я принимала их, как черту папы. Любовь безгранична

всегда приходилось отстаивать свою точку зрения. Иногда это получалось - с возрастом всё чаще, но, в основном, давлели родители своим авторитетом.
Кокон никакой не нужен был - любовь родительская была во всём по отношению ко мне. А то, что их мнение отличалось от моего - обычные жизненные реалии.
Разве от этого любовь к ним может зависеть?

В свои нынешние 40 лет понимаю, что родители были во многом правы и я зря отвоёвывала свою позицию - какие-то принципы мои срабатывали, непонятные мне сейчас.
Короче, если бы в своё время прислушалась к родителям, а не летела по жизни с шашкой наголо, многих непоправимых ошибок можно было избежать.

ВОПРОС не любящим детям, тем кто относится нейтрально или негативно к родителям. Ваши родители в детстве старались делать все только как им /ей/ему надо не принимая во внимание ваши чувства и потребности? И сейчас со временем ничего не изменилось, родители считают что они важнее и их мнение важнее. Что Вы , дети, неумны и постоянно все делаете не так?
Как вы думаете что в основном повлияло на ваше отрицательное отношение к родителям?

"Нет" на все вопросы. Ко мне хорошо относились, мама могла конечно иногда пойти куда-нибудь без меня, оставив меня на бабушку, или смотреть интересную ей передачу по ТВ в то время как я предпочла бы чтобы она со мной поиграла, но я считаю что это проявления здорового эгоизма, родители и не должны полностью посвящать себя детям. Внимания мне уделялось достаточно. Высказывания что я поступаю неумно иногда тоже были(например когда я вместо того чтобы после школы пойти в ВУЗ решила поработать, а потом и вовсе в 18 намылилась замуж, забив на ВО) но без истерии, попыток прогнуть и т.п.
Причиной моего прохладного отношения к маме и бабушке(пока та еще была жива) считаю исключительно свою индивидуальную особенность психики или чего-то там еще.

Да-на все вопросы. Мать - истеричная женщина, до которой достучаться нереально. Уже и не надеюсь-ей 60, в этом возрасте люди не меняются. Поскольку ее истерики и выволочки меня травмируют, просто держу более-менее безопасную дистанцию.
В детстве била, кричала, унижала, запугивала так, что в 6 лет я облезла. Невроз. В 9 моих лет родители развелись, отец унес ноги, пока не спился, мне осталось терпеть ее характер и вопли до замужества. Дальше она манипулировала на расстоянии, внушала мою неполноценность, мотала нервы и пила кровь еще лет 6. Потом я практически разорвала отношения, пыталась их состроить заново в том формате, который бы меня не травмировал. Но границ она не признает, с другими людьми не считается, посему имеем то, что имеем. То есть, существую в ее жизни номинально, хотя с удовольствием бы поучаствовала активнее, но, как говорится, дашь палец-оттяпает всю руку. А отец, ушедший от нее 25 лет назад и построивший новые семейные отношения, до сих пор заикается, если о ней заходит речь.

1 да.
2 нет. Я жестче. Легко продавливаю свое мнение. В этом случае маман злится т.к. понимает, что уже не может мной манипулировать и это её жутко раздражает. Ещё сильней она злится, когда понимает, что я права или поступаю более мудро нежели она. Часто складывается впечатление, что она словно соперничает со мной. Только вот не понятно в чем.
3 нет. Нынче она меня считает очень умной, пожалуй даже слишком, чем ей того хотелось.

Как вы думаете что в основном повлияло на ваше отрицательное отношение к родителям? Осознание того, что она украла у меня детство, настроила против моего папы, делая его монстр,с которым и по сей день живет, использовала как помойную яму, куда можно сливать весь свой негатив, за то что грузила меня по черному, пользуясь моей безусловной любовью. Она была занята собой и своими переживаниями, до моих ей было некогда.За то, что ни впутывали нас в свои отношения.

да на все вопросы.
что повлияло не знаю, наверно совокупность.

1. неудачная попытка мамы сделать аборт в моем случае и удачная в случае брата.

2. особенность моей психики и характера, которые не совпали с родительскими.

наверно все последующее отсюда:

3. родители старались делать как лучше по-их мнению(чего бы им для себя хотелось), но мне ето совершенно не подходило, у меня были и есть свои желания и потребности, но к ним не прислушивались, более того их продавливали.

методы, мне тоже не подходили. разбудить во мне дух соверноваия - дохлый номер. а у меня были вместо сопереживания и поддержки - постоянная критика и сравнение с другими, которы всегда лучше. заработала только комплексы, вместо стремления к совершенству.

ну и постоянное ожидание от меня благодарности, постоянные упреки, претензии, очень было заметно, что что их любовь не безусловна.

Со временем ничего не изменилось :(

Потом я выросла, отдалилась от источника негатива, у меня появились свои дети, я посмотрела на свое детство глазами взрослого и оправдать родителей не смогла, более того просто НЕ МОГУ следовать их советам по воспитанию моих детей, как бы им не хотелось.

вообщем совокупность и повлияла, наверно.

Мне кажется многие проблемы во взаимоотношениях семей это пережиток советского строя. Когда все должны были забыть о своих нуждах и костьми лечь ради блага страны. Многое из того что само по себе дико в других странах у нас до сих пор считается нормой. Кто то действовал как все, а кто то шел по велению сердца и смог выстроить хорошие отношения со своими детьми.

Читаю..и душа разрывается. Ведь и с нами (родителями) так будет. Я тоже отдалилась от мамы.Очень.На первом месте ребенок.А потом, не дай Бог..мой же ребенок обзаведется семьей, детьми и будет также на форуме писать " Мне не до мамы..." ой как обидно(((

надо уметь отпускать детей вовремя, а не держать у юбки

ваша жизнь должна быть не тольков детях, разве не так?

всему свое время